# Письма из Посторомкино

Александр Петрович Пальчун

Шестнадцать писем-историй написаны столичным жителем, оказавшемся в маленьком провинциальном городке. Письма адресованы другу-писателю, страдающему от недостатка сюжетов. В письмах рассказывается об удивительных людях, встреченных здесь. Их авантюры и похождения могли бы стать основанием для повестей, а то и романов.

Приветствую тебя, драгоценнейший друг мой Аркадий!

Пишу тебе из Посторомкино, где я остановился у родственников. Посторомкино - маленький, уютный городок на юге России. Я приехал сюда на недельку отдохнуть от столицы, но, скорее всего, задержусь тут на все лето. В городке тихо, почти как в деревне, если, конечно, не считать Никиту Ягупца. Он гоняет на мотоцикле с пробитым глушителем. Соседи так и говорят: На нашей улице только два дурака - Ягупец и его мотоцикл. Но ездит он редко то ходит в гипсе после аварий, то ремонтирует свою тарахтелку. Так что жить можно.

В Посторомкино есть швейная фабрика, работает фарфоровый завод, поскольку рядом карьер с белой глиной. Как и повсюду что-то строят. В городе выходит газета Посторомкинский вестник, есть народный театр, и даже, не поверишь, небольшой зверинец. Но главное, чем интересно Посторомкино удивительными людьми. Я перезнакомился тут со всеми соседями. Каждый из них достоин отдельного рассказа.

## Письмо первое. Счастливое преображение

Аркаша, тебе - как начинающему писателю, мечтающему о славе интересно будет узнать, что на нашей улице в уютном особнячке проживает местная знаменитость - писатель Вадим Головко. Да-да, в провинции тоже встречаются писатели! Попадаются они, конечно, реже, чем в столице, но проблемы у тех и у других одинаковы.

Вот что недавно случилось с нашим соседом.

В молодости к писателю Головко муза приходила в ситцевом платьице, затем в пеньюаре. Через несколько лет совместной жизни она перебралась на другую кровать в спальне, а затем Верочка то есть его жена - и вовсе ушла к другому. Что обиднее всего, ушла его законная муза к счетоводу Утюжкову никоим образом непричастному к творческому полету мысли.

Головко десятки раз описывал семейные драмы, где оставленные мужья стрелялись, убивали соперников и делали подобные глупости. Женщины в его книгах падали на колени и просили прощенье за случайную интрижку.

Но в жизни все произошло иначе. Верочка заявила, что она, будучи его музой, в молодости ошиблась адресом, а теперь полюбила другого. По ее словам, Головко умер в ее сердце - теперь он только и делает, что курит и валяется на диване, а последнюю книгу не может закончить уже два года. Для всякой музы это все равно, что жить с покойником.

Головко не удержался и вполне интеллигентно объяснил супруге, что она, будучи музой, действительно, вошла не в те двери. По всем своим физическим и интеллектуальным параметрам ей следовало бы прибиться к какому-нибудь фельетонисту! И он Головко - потрясен ее многолетней мимикрией под добропорядочную вдохновительницу!

Но вскоре Головко был сражен не только уходом Верочки. В городской газете Посторомкинский вестник появился некролог. В этом скорбном и достаточно пространном сообщении выражалось соболезнование родственникам и друзьям безвременно ушедшего из жизни писателя Вадима Головко.

Смерть прозаика оказалась неожиданностью не только для посторомкинцев, но и для самого Головко, который готов был дать голову на отсечение, что он живой, и умирать не собирается.

Головко причесался у зеркала, в отражении увидел нимб разгневанного страдальца и побежал в Посторомкинский вестник. По дороге, вспоминая некролог, он вынужден был признать, что газета тепло и душевно отозвалась о его смерти. Скорбное сообщение даже украсили траурными виньетками. В большинстве случаев этого не делали, а некоторых усопших так вообще не упоминали. Вероятно, полагали, что с них хватит и некролога, выбитого на могильном камне Родился тогда-то Умер тогда-то.

Когда Головко предстал перед редактором Борисом Смысломеловым, то не заметил на лице последнего и намека на скорбь. Напротив, увидев Головко живым и здоровым, редактор обрадовался и воскликнул.

- Ума не приложу, как такое случилось! Слава богу, что живой. Секретаршу лишу премии это она принимает платные объявления. Но сразу скажу, за твой некролог мы и копейки не взяли.

- Похоронили бесплатно?! Кто давал объявление?

- Секретарша сказала, что твоя Верочка. Говорила, с ней был какой-то хмырь. Верочка все время рыдала и говорила Он умер в моем сердце!

Услыхав такое, в сердце самого Головко кольнуло запоздалое раскаянье все-таки не следует говорить женщинам обидные слова по поводу их интеллектуальных и физических качеств.

Редактор тем временем продолжил.

- Верочка согласилась, чтобы мы сами выбрали вариант некролога слезы не давали ей сосредоточиться. Вадик, мы не об одном покойнике не говорили с таким уважением и так проникновенно. Я и предположить не мог, что она решила похоронить тебя заживо. А ведь согласись, для писателя это неплохой сюжетец!

Редактор вздохнул. За ежедневной суматохой он давно распрощался с надеждами написать гениальный роман. Смысломелову приходилось строчить передовицы, проводить планерки, спорить с типографией о стоимости бумаги. Разве тут воспаришь над серыми буднями?

- Извини, - согласился редактор, - с твоим некрологом получилась небольшая промашка.

- Как это небольшая, если я живой?! Это надо срочно исправить!

- В каком смысле?

- Дать опровержение.

- А, ты об этом. А я уж подумал Да, действительно, как-то некрасиво Но ты ведь знаешь, мы выходим раз в неделю.

- Знаю. Четыре раза в месяц печатаете всякую глупость!

- Согласен, не без греха. Взять хотя бы твою последнюю повесть с продолжениями. Тогда тираж упал на двадцать процентов.

- Да вы ее начали печатать в мае, когда все разъезжаются на дачи.

- Вадик, не обижайся. Но ты должен понимать, за неделю в редакцию придет десяток воспоминаний о памятных встречах с тобой. И как нам быть после этого? В следующем номере оглушить читателей, что вышла промашка? Как мы будем выглядеть?! Тебя уже многие похоронили, а ты взял и объявился.

- И что теперь прикажешь оставаться покойником?

- Нет, это тоже никуда не годится! Ты еще крепенький. Но бывает, что и с богатырями всякое случается. Вспомни Илью Муромца до тридцати годочков на печи валялся.

- Не пойму, куда ты клонишь?

- А Николай Васильевич?

- Какой Николай Васильевич?

- Гоголь. Того вообще живьем закопали. Дает же господь людям крепкий сон! А тут до утра ворочаешься, не знаешь, что в номер поставить. А теперь еще ты со своей историей!

- Понимаю - предпочел бы и меня закопать, лишь бы не давать опровержение!

- Не говори глупостей! Боже упаси! Но гоголевская известность тебе не помешала бы. Вадик, я вот что подумал. Нашу оплошность с твоим некрологом, конечно, надо исправить

- И как можно скорее.

- Обязательно исправим. Но желательно сделать это с обоюдной выгодой. Сначала мы напечатаем воспоминанья о встречах с тобой. Ручаюсь только хвалебные. А через пару недель ты возьмешь и объявишься. Что тебе стоит дней десять побыть в летаргическом сне? Или даже лучше в клинической смерти. Придешь в себя, а потом напишешь, что успел рассмотреть на том свете. Я уверен, у тебя отлично получится. Вроде как путевые заметки. И тебе хорошо, и газете не надо оправдываться выставлять себя в дураках. Обещаю публиковать твои воспоминанья по двойному тарифу. Материалец получится забойным. Ты ведь знаешь, среди наших подписчиков половина пенсионеров. Они очень озабочены своими перспективами. Уверен, если печатать с продолжением, будут вырезать и подшивать в отдельную книгу. Согласись, не было бы счастья, так

- Я подумаю, - неуверенно сказал Головко.

- Тут и думать нечего! Соглашайся и пиши что хочешь. Только это про свет в конце туннеля не надо. Не поверят, скажут сплагиатил. И конечно дружище, дней десять для достоверности посиди дома, не шляйся по улицам. Ночами, конечно, можешь выйти подышать свежим воздухом. А днем пока воздержись.

Негодование у Головко к этому времени улеглось. Предложение Смысломелова показалось заманчивым. Если хорошенько подумать, то в некотором смысле у него появилась возможность переплюнуть даже неудачника Гоголя, которого закопали живым вместе с его талантом. С Головко этот номер не пройдет - он очнется вовремя.

Одним словом, Вадим Головко согласился оказаться в шкуре Гоголя, разумеется до определенного момента. Стопроцентно копировать классика он не собирался. Он выпрыгнет из гроба, вскочит на Пегаса и пришпорит его как следует.

Что ни говорите, а Верочка в некотором смысле была права ведь раньше Головко неделями курил и валялся на диване. А если лежишь и ничего не пишешь, то для писателя это настоящая смерть.

И что бы ты, Аркаша, думал! Редакторская идея с клинической смертью была разыграна, как по нотам. Десять дней Головко не выходил из дома с интересом читал воспоминания о себе. Что удивительно, подробностями встреч с ушедшим из жизни писателем делились совершенно незнакомые ему люди. А вот друзья и коллеги по творческому цеху почему-то не торопились с воспоминаниями. Только редактор Смысломелов разразился статьей на полторы полосы. В ней он трижды упомянул гениальную повесть усопшего, которую опубликовало только его издание.

От похвалы в свой адрес, Аркаша, поневоле воспаряешь духом. На Вадима Головко снизошло вдохновение, и он играючи накатал путевые заметки о пребывании на том свете. Работалось даже лучше, чем отдыхалось.

Уже лет двадцать мысли Головко не перепрыгивали на бумагу с такой резвостью. Оно и понятно. Ведь теперь не надо истязать себя реализмом, добиваться совпадения с повседневной жизнью. К черту всю эту натуральную природу с ее утренними рассветами, багровыми закатами и клейкими листочками на ветках! Кому все это интересно, пусть смотрит в окно и любуется сколько угодно.

И не дай бог описывать людское горе! Трагедий и в жизни хватает. Он, Головко, не опустится до того, чтобы заколачивать деньги слезными историями. А читатели, которым приятно наслаждаться чужими бедами, пусть заливаются слезами хоть над Софоклом. У Головко задача иного рода - изобразить заоблачный мир таким, каким хотелось бы видеть земной. Тут в мечтах можно куролесить сколько угодно, и никто не смеет усомниться в достоверности. Вот вам, критиканы - выкусите! Вы там не были, и нечего рассуждать о том, чего не знаете! А если хотите сказать свое слово сначала отбросьте копыта, а потом судите о творчестве Головко!

Первые главы воспоминаний Головко Здравствуйте, я покойник! о его путешествии на тот свет в Посторомкинском вестнике пошли без единой поправки. Обыкновенно редактор Смысломелов не упускал возможности исковеркать чужую рукопись перьевой авторучкой с красными чернилами. Но на этот раз, отвинтив колпачок ручки, он позабыл о своей негодной страстишке.

- Ну и Головко! воскликнул редактор. Сколько лет измывался над нами своей тягомотиной, притворялся, что не умеет писать. А тут и сюжет, и словарный запас. Видишь заоблачный мир, словно в кино.

Номер с путевыми заметками Головко в неизведанные края разошелся в считанные часы. Способствовало тому не столько клиническая смерть автора, сколько возвращенье из нее! Не всякому удается выскользнуть из таких объятий.

Редактор умолял Головко.

- Вадик, ради бога, не останавливайся!

- А я и не собираюсь. Поначалу, конечно, садясь за стол, понятия не имел, о чем буду писать. Но затем воспоминания нахлынули, будто и вправду кто-то сверху диктует.

Редактор завистливо вздохнул.

- Не иначе, как новая муза приковыляла?

- Хватит с меня этих муз! Нахлынуло потому, что оторвался прежний якорь с подкрашенными губками. Теперь налетают волны вдохновения. Пальцы сводит от авторучки не могу остановиться. Ты ведь знаешь, я по старинке придерживаюсь дедовского бумагомарательного метода. Чтобы хоть как-то отдыхать от работы, купил мотоцикл. Часика три поработаю сажусь, и лечу во весь дух!

- Вадик, ты бы поосторожнее с мотоциклом.

- Я аккуратно. В основном практикуюсь за городом. В Посторомкино не разгонишься, кругом колдобины и лежачие полицейские.

От приобретения мотоцикла популярность Головко только выросла. Во-первых, гонял он без шлема. Стало быть, вероятная смерть его не страшила. Скорее даже наоборот - бессознательно стремился в прекрасный заоблачный мир.

Но, увы, не все читатели с одобрением встретили новую публикацию Головко. Появились и критики. Среди них, не считая собратьев по перу, был и счетовод Утюжков, захапавший чужую музу.

В голове Утюжкова появилось опасения, что Верочка после успешной публикаций недоумершего супруга захочет вернуться к нему. Головко расхваливают на всех углах, а о нем об Утюжкове словно воды в рот набрали. Согласитесь, несправедливо.

И вот Утюжков, не будучи никоим боком причастным к литературному труду, написал рецензию на мемуары Головко. Озаглавил ее Возвращаться - плохая примета!

Аркаша, ты спросишь, как ему это удалось?

Вероятно, каждому пишущему человеку, в том числе и критикам, без двуногой музы не обойтись. И она должна быть индивидуальной созвучной со струнами души автора. Вероятно, Верочка своими регистрами не подходила Головко, а Утюжкову в самый раз.

Свою рецензию новоиспеченный критик начал издалека. Перво-наперво прошелся насчет падения уровня городской газеты, превратившейся из уважаемого издания в сомнительный желтый листок, печатающий небылицы. Автор одной из них, ранее известный своими занудными опусами, неожиданно разродился низкопробной фальшивкой. Чтобы уверить читателей в реальности написанного, он носится на мотоцикле без шлема. Якобы теперь ему смерть не страшна. В его случае может быть оно и так. Имея дубовый чурбан вместо головы, вероятность расколоть его очень невелика. Но наш уважаемый писатель, - продолжил Утюжков, - не учитывает одного. Если гоняешь без шлема, то рискуешь выветрить из головы последнее, что досталось ей от скупой матушки-природы.

Чего стоят уверения Головко о его кратковременном пребывании на том свете? - спрашивал Утюжков в своей рецензии Это могли бы объяснить его коллеги. Таких в Посторомкино всего лишь четверо и все они находятся на излечении в психдиспансере.

Увидев подобный отзыв на свои мемуары, Головко прибежал в редакцию и с порога перешел на официальный тон.

- Борис Николаевич, как вы такое допустили?!

- Вадик, умоляю тебя! Не обращай внимания. Собака лает ветер носит. Он и на газету что-то вякнул. А чем громче вякает, тем больше интереса. Половина читателей за тебя, одна десятая за него! Ни одного равнодушного. Это звездный час для тебя и для нашего издания! Припомни, сколько тебя ругали за повесть с продолжениями. А ты взял и воспарил! И где теперь они, а где ты? Вадик, я вот что подумал. А не учредить ли нам с тобой издательство и не взяться ли за серию книг Там, за облаками? Уверен, серия пойдет на ура. Я договорюсь с друзьями в типографии, на областном радио и телевиденье. Тебе же останется только писать и выступать на творческих вечерах с читателями. Стоимость билетов на такие мероприятия завышать не станем. Но и за копейки перед ними распинаться не стоит. Все-таки ты расходуешь свое драгоценное творческое время, отрываешься от письменного стола. Тут необходима умеренность. Это патентованные бездари, неспособные на шедевры, могут встречаться с читателями по три раза в день. Скачут как тушканчики из города в город! А тебя мы будем экономить. Составим график. По четным дням пишешь мемуары о заоблачной жизни, по нечетным встречаешься с читателями, или снимаешься на телевиденье. А если телебригада будет на твоем выступлении, почему бы после него не дать интервью? А станут ломаться, ссылаться на нехватку времени, то можно и заплатить.

Вадик, денежки у нас появятся, не сомневайся! А если, не дай бог, какая-нибудь книга получится сырой, что называется, спечется комом, то и это поправимо. Зачем, спрашивается, интернет и книжные блогеры. Им что, кушать не хочется? Закажем хорошие отзывы. Вадик, это в прежние древние времена лет эдак пятьдесят назад если книга не удалась, или провалился спектакль, то автору с актерами хоть погибай. А теперь, если конечно, есть капиталец, совсем иное дело. Зрители не идут?! Господи, что за проблема! Хорошенько заплати каждому входящему в зал - и у тебя аншлаг.

Вадик, в свое время в дореволюционном Киеве я говорю о 1917-м годе две пароходные компании на Днепре в состязании за пассажиров снижали стоимость билетов. Конкуренция дошли до того, что вскоре стали перевозить киевлян бесплатно. А одна из компаний стала вручать каждому безбилетнику дармовой каравай хлеба. Вадик, учись, как привлекать читателей!

Вскоре редактор Смысломелов и писатель Головко, как и задумали, организовали издательство. И дело у них пошло на лад - книги появлялись одна за одной.

Но у всякого начинания, как известно, всегда находятся недоброжелатели. Самым зловредным оказался недавний счетовод, а ныне известный критик Утюжков. Однако его беда в том, что специализировался он на обливании грязью исключительно только Вадима Головко. Надо признать, писал он въедливо не критик, а резервуар с желчью. Но все его усилия оказались напрасными. Популярность Головко от рецензий Утюжкова только возрастала, как аппетит от острых приправ.

Разумеется, от сизифовой безысходности Утюжков начал попивать. Верочке ничего не оставалось, как уйти от него.

В этом месте, Аркаша, я вынужден повиниться перед тобой. Немного ранее я выдвинул теорию об индивидуальном предназначении муз. Моя теория оказалась ошибочной, ибо Верочка вернулась к Головко. Да, к тому самому Вадиму Головко. И правильно сделала! Зачем ей оставаться с критиком, да еще и с пьяницей?

## Письмо второе. Пенсионный уникум

Аркаша, я знаю, что ты, будучи начинающим писателем, желаешь развить свои творческие способности. Поэтому тебе пригодится опыт нашего соседа Скобликова. В свое время он так далеко продвинулся в этом направлении, что о нем, пожалуй, следует рассказать подробно.

Аркаша, Петр Алексеевич Скобликов давно уже пенсионер. Но лет этак двадцать назад с ним произошла невероятная история, о которой он не любит вспоминать. Когда я расспрашиваю, он отмахивается, говорит, что ничего подобного не было. Но супруга его, Наталья Егоровна, уверяет, что все это было, пусть не притворяется. Она-то и рассказала мне все подробности.

Когда Скобликову исполнилось сорок лет, его настигла так называемая административная реформа - попал под сокращение штатов в своем строительном управлении, где работал инженером в планово-техническом отделе. Его сократили с производства, как в свое время сократили ять из русского алфавита. И хотя вместе с ним сократили фиту Федорова Степана, а также ижицу - Иванова Николая, Скобликову от этого легче не стало. Теперь он удостоверился, что западная модель экономики натолкнулась не восточные, а то и на африканские реалии.

Но незадолго перед этим в руки Скобликову попала книга по аутотренингу, написанная известным психиатром. И вот, после сокращения, чтобы не погрязнуть в обычной для безработного меланхолии, Скобликов начал спасаться самовнушением. Он ложился на диван и в расслабленном состоянии мысленно уверял себя то есть внушал - что руки и ноги у него теплые, а в тело вливается живительная энергия, идущая из космоса.

Со временем, которого у него теперь, как ты, Аркаша, догадываешься, было вдоволь, он натренировал свое воображение настолько, что мог внушить себе все что угодно. Однажды во время очередного расслабления, которые йоги именуют медитацией, он закашлялся и невольно подумал, что простудился вчера у открытого окна в электрички. И каково же было его удивление, когда, измерив температуру, увидел, что ртутный столбик сиганул до тридцать девятой отметки. Другой бы сразу побежал в аптеку, но Скобликов догадался о причине недомогания. Он снова опрокинулся на диван, расслабился и мысленно поплыл, подобно бревну, сплавляемому по реке. При этом постоянно твердил: Я бодр и весел, я абсолютно здоров! Все злобные хвори повержены мной!

Минут через десять он опять воспользовался градусником и увидел, что температура перестала хулиганить и вошла в норму.

- Вот она - сила внушения! воскликнул он, обращаясь к жене. Натуля, это похлеще гипноза. Сам себе и гипнотизер и внушаемый объект! И психиатрам платить не надо, тем более что все они жулики.

Надо ли говорить, что после этого случая Скобликов стал практиковать самовнушение еще энергичней. С помощью мысленных форм он выбросил из головы уволившее его начальство, вернее, вымел их оттуда драной метлой пусть не захламляют умное пространство.

Когда не хватало денег на продукты, Скобликов воображал их, лежащие горой на обеденном столе. По окончании сеанса, разумеется, деньги со стола исчезали, но вместе с ними исчезала и недавняя грусть. Оно и понятно. Ведь своим внутреннем взором он вызывал в памяти не нынешние деньги, а прежние, не знавшие инфляции. Лицезрение денег всегда благотворно сказывается на психике. Деньги, Аркаша настоящее чудо! С их помощью чужая собственность может сделаться твоей.

Однажды, находясь в постели, Скобликов провел над собой очередной эксперимент. Левую руку он вообразил горячей, а правую ледяной. Якобы кровь из одной конечности перебралась в другую. Довести эксперимент до конца не удалось помешали вопли супруги, лежащей рядом. Наталья спросонок закричала, ощутив ледяной холод, исходящий от мужа.

Скобликову пришлось успокаивать ее, объяснять, что он, слава боги, еще жив, и всего лишь экспериментирует с воображением. Для наглядности он погладил супругу левой рукой, отчего едва не вызывал у той ожоги.

- Глупое у тебя воображение! обругала его Наталья. А твои эксперименты еще глупее!

Скобликов принялся объяснить ей волшебные свойства человеческой психики.

- Наташенька, вот посмотри, - говорил он, - даже если человек уснул, но забыл выключить телевизор, то весь бред, идущий оттуда, перепрыгивает в людские головы. В результате сознание у них трансформируются.

- Ничего у меня не трансформируется.

- Ну, не скажи, - пошутил Скобликов. - До свадьбы ты была девушкой, а после трансформировалась в женщину. И произошло это во сне. В народе так и говорят они переспали.

- Глупости городишь - похлеще, чем в телевизоре! Сделался безработным и валяешься на диване. Воображаешь кучу денег, вместо того, чтобы искать новую работу.

- Я не только воображаю деньги, я мысленно создаю, вернее, конструирую свою будущую биографию. Вспоминаю судьбы выдающихся людей и примеряю их на себя.

- Воруешь их опыт?

- Да все они давно померли! Какие претензии с их стороны? И зачем они безбожно врали в своих мемуарах? Но я их не осуждаю. Если человек талантлив, то трудно устоять, чтобы не похвалить себя? Опять же, большинство из них писали мемуары в склеротической старости, когда самые неприглядные моменты улетучились из памяти. А я читаю их красочные мемуары, заимствую кое-что и придумываю мою будущую биография.

- Все биографии заканчиваются кладбищем.

- Натуля, у тебя слишком мрачный взгляд на действительность. Рекомендую самовнушение. Посмотри на меня. Теперь я бодр и весел, я бодр и весел здоровье пышет из меня! Скобликов в очередной раз повторил свою любимую мантру.

Благодаря психологической практике, Скобликов и в самом деле постоянно был веселым. Где бы он ни находился, в магазинной очереди или в транспорте, всегда шутил и рассказывал анекдоты.

Однажды автобус, в котором он ехал в дождливую погоду, остановился на обочине и не мог тронуться с места. Одно колесо вертелось в грязи, а второе словно приклеилось к асфальту. Скобликов тут же рассказал старый армейский анекдот, где генерал увидел застрявший в грязи грузовик. Водитель грузовика попросил вытолкать машину. Генерал повздыхал и, несмотря на высокое звание, вместе с водителем своей легковушки вытолкали машину из грязи. Отдышавшись, генерал сказал водителю грузовика:

- Ну и тяжелая у тебя машина!

- Еще бы не тяжелая, - ответил тот, - если в кузове сидят двадцать солдат - не хотят, черти, в дождливую погоду вылазить из-под тента.

Пассажиры автобуса посмеялись и вышли, чтобы сдвинуть свой транспорт с места. Но Скобликов с ними не вышел.

К сожалению, автобус оказался тяжелее армейского грузовика сдвинуть с места его не удалось. Грязь фонтанировала из-под колес, украшая пассажиров-помощников. Решено было остановить попутку и сдернуть автобус с помощью троса. Только после этого Скобликов выбрался из салона.

- Разойдитесь! скомандовал он, после чего уперся руками в автобус и крикнул водителю. Трогай помаленьку!

И чтобы ты, Аркаша, думал? Скобликов в одиночку вытолкал автобус с обочины. Ведь перед этим он не отлынивал в салоне, а внушал себе богатырскую силу.

Справедливости ради следует заметить, что после такого подвига мышцы его болели целую неделю, а супруга выговаривала за глупость.

- Да ты грыжу мог заработать, или связки порвать!

Но, слава богу, все обошлось.

После случая с автобусом Скобликов окончательно уверовал в волшебную силу внушения. И что интересно, она увеличивала не только мышцы, но и его умственные способности. С помощью постоянной практики он научился слагать и умножать шестизначные цифры. Сам удивлялся, как это у него получалось.

Но сколько цифры не умножай, а денег в кошельке не прибавляется. Пришлось идти в бюро по трудоустройству - искать работу.

- А что вы умеете делать? спросила инспекторша, изучая его сквозь опахала ресниц чудовищно накрашенными глазами.

- Могу умножать и делить шестизначные цифры, Скобликов тут же продемонстрировал свои математические способности. Но женщина только вздохнула и указала на калькулятор.

- С этой задачей он справится не хуже вас. Извините, подходящей вакансии нет. Зайдите через недельку, может быть, что-нибудь подберем. А если хотите, можете сходить в недавно приехавший цирк они шатер у парка разбили. Их могут заинтересовать ваши фокусы.

Но соискатель рабочего места не сдавался.

- Еще я умею мгновенно слагать стихи.

- О любви?

- Да, - ответил Скобликов и тут же выдал экспромт.

В расцвете лет своих и сил

Я на руках тебя носил.

Теперь скажу без тени слез:

Хотя бы черт тебя унес!


- Это о превратностях любви, - уточнил стихотворец. А сейчас о любви вечной

Но инспекторша остановила его.

- Спасибо, не надо. Нехорошие стихи, с обидой в голосе сказала она.

В тот памятный день Скобликов посетил еще четыре учреждения, но нигде его уникальные способности не пригодились.

В приемной фарфорового завода, которому требовался опытный секретарь, он продемонстрировал небывалую скорострельность за клавиатурой. Отпечатал текст без единой ошибки. Но директор остался недоволен - почему-то не увидел в Скобликове нужную ему секретаршу.

Наведался он и в редакцию городское радио, где сымитировал голоса известных столичных дикторов. Он настолько точно передал их интонацию и тембр, что редактор встревожился по поводу своего рабочего места. Этому ухарю ничего не стоит подсидеть! подумал он.

- Пародисты нам не требуются, - сухо сказал редактор.

- Еще я умею свистеть соловьем, изображать природу. Могу свистеть хоть два часа.

- Да это у нас всякий депутат умеет. К тому же, в штатном расписании у нас соловьи не предусмотрены. Я, конечно, мог бы на свой страх и риск предложить вам жалованье - горсть канареечного семени. Но, боюсь, оно вас не устроит.

На канареечное семя Скобликов не клюнул.

В городском театре он предложил себя в качестве актера, способного изобразить кого угодно.

- Конкретней кого именно? спросил режиссер, он же директор театра.

- Могу Майкла Джексона. Сейчас станцую.

- Господи! Кому интересен этот американский антиквариат? Вы бы еще менуэт восемнадцатого века исполнили!

- Тогда дайте кепку, и вы увидите, каким на самом деле был Ленин.

- Этот персонаж тоже вышел из моды.

- Тогда изображу Троцкого.

Не дожидаясь согласия, он ту же разразился такой пламенной речью, что у режиссера невольно появились грузинский акцент. Не имея под рукой ледоруба, режиссер схватил бронзовую статуэтку Золотой Икар - прошлогоднюю награду областного театрального фестиваля. Но Скобликов ловко увернулся, что не удалось настоящему Троцкому, и пулей вылетел из театра.

В филармонии соискатель рабочего места виртуозно исполнил скрипичный концерт, вызвав всеобщее одобрение.

- Подскажите название шедевра? спросили его.

- К сожалению, не знаю.

- Как была озаглавлена партитура?

- Эту мелодию я услышал по радио изучил на слух. К сожалению, нотной грамоты не знаю.

В филармонии отказали музыканту, не одолевшему нот.

Скобликову ничего не осталось, как вспомнить совет инспекторши по трудоустройству отправиться в цирк. Поначалу он хотел предложить себя в роли силового жонглера, швыряющего гири, как теннисные мячики. Но припомнился случай с автобусом, после которого неделю болели руки и ноги. Поэтому решил жонглировать более легкими предметами.

Свое мастерство Скобликов демонстрировал перед всей цирковой труппой. Артисты бросали в его сторону мелкие предметы, а он мгновенно включал их в мелькающий круговорот, висящий в воздухе.

Невиданная ловкость рук образовалась всего лишь за неделю самовнушения перед отходом ко сну. Не исключено, что словесная установка продолжалась и во время сна. Иначе как объяснить ее невероятную эффективность?

Демонстрация ловкости рук завершилась под громкие аплодисменты. И стать бы Скобликову знаменитым жонглером. Но тут директор цирка не обнаружил своего телефона в куче предметов, которые только что летали в воздухе, а теперь лежали у ног будущей цирковой звезды.

Мобильник исчез. Вероятно, кто-то из артистов воспользовался шумным одобрением новичка и прикарманил телефон не менее ловкими руками.

Скобликова обыскали, но мобильника не нашли. Директор матерился не менее виртуозно, чем Скобликов жонглировал, но вынужден был признать, что к пропаже телефона он непричастен. В должности жонглера Скобликову отказали не хватало еще исчезновения ценностей у публики.

- Знаете что, - сказал директор, все еще машинально хлопая себя по карманам, в поисках телефон. А вы умеете ходить на руках?

- Да я на них бегаю.

- А на четырех лапах?

- Скачу не хуже антилопы.

Лучше бы он промолчал о такой способности.

Директор оставил карманы в покое, почесал за ухом.

- Дорогой, как вас по батюшке?

- Петр Алексеевич.

- Петр Алексеевич, видите ли у нас недавно захворал ягуар. Настолько захворал, что взял и помер. А он был задействован у нас в одном из самых кассовых номеров. А у вас, я вижу, необыкновенная пластичность в движениях невольно закрадывается мысль А вы не смогли бы на некоторое время заменить ягуара?

- Извините, не понял?

- На этот счет не беспокойтесь. Подходящую шкуру мы вам подберем и назначим хороший гонорар.

Скобликов раздумывал недолго. Спрашивается, чем должность ягуара хуже должности плановика? В стройуправлении он работал пять дней в неделю. Еще и выходные прихватывал приносил домой сметы, над которыми сидел до полуночи.

Одним словом, Скобликов согласился сделаться ягуаром, тем более что звериный оклад оказался вдвое выше его прежнего человечьего.

В цирковом мире до сих пор ходят легенды об удивительном ягуаре по имени Петруша. Говорят, что этот пятнистый зверюга без всякого хлыста, только по словесной команде, вытворял невероятные кульбиты. Он пролетал сквозь огненные кольца, при этом одновременно зафигачивал сальто вперед. С небольшого трамплина умудрялся сделать двойной сальто назад. (Этому номеру Скобликова научили цирковые гимнасты.)

Разумеется, для выполнения всех этих трюков требовались длительные мысленные установки. Поэтому он сотни раз прокручивал номер в своем воображении, и только затем приступал к настоящим тренировкам.

Трудоустроившись ягуаром, Скобликов не мог нарадоваться своей новой должности. Всего несколько минут поскачешь на арене, а затем свободен - можешь отдаваться своему любимому хобби самовнушению. В цирке его кормили не хуже чем в дорогом ресторане. В рационе, помимо всего прочего, были устрицы и красная икра. А вот сырое мясо, положенное ему, как хищнику, он отвергал еще не полностью сроднился со своим персонажем. Мясо он приносил домой, где Наталья жарила его, парила и вертела на фарш для пельменей.

Аркаша, так и текла бы счастливая жизнь моего нового посторомкинского знакомого, не приди в голову директору цирка идея пробиться на фестиваль циркового искусства в Гамбурге. Там он рассчитывал получить призовое место, чтобы в будущем, благодаря высокому лауреатству, артисты не бедствовали. Но чтобы попасть за границу, требовалась мощная реклама. И директор придумал, как ее организовать. Он решил выставить на областную спартакиаду по легкой атлетике одного из членов цирковой труппы - предложил организаторам соревнований в забег на километр включить ягуара Петрушу.

Идею сходу отвергли, но директор успокоил администрацию. Во-первых, ягуар будет в наморднике никого не покусает. Во-вторых, выступать будет вне зачета. В-третьих, бежать он намерен вполсилы и только на задних лапах ягуар не станет унижать спортсменов и отнимать у них медали. Публика обожает Петрушу и без всех этих побрякушек, - сказал директор.

Организаторы соревнования подумали и согласились на предложение с таким участником их мероприятию промоушен гарантирован.

К забегу Скобликов почти не готовился - всего-то и надо было проковылять километр на задних лапах. Местная пресса, да и не только местная, раструбила о необычном участнике забега.

Но неожиданно случилась беда. На одном из вечерних цирковых представлений Петруша подвернул ногу неудачно приземлился после двойного сальто. Ему назначили физпроцедуры, электрофорез, закармливали витаминами, но полностью восстановить к соревнованиям не успели. Что делать? Не откладывать же разрекламированное выступление?

И Скобликов нашелся, как выйти из положения. Он подолгу медитировал вызывал в воображении картину соревнований, где будет бежать на передних лапах. На закруглениях дистанции он станет крениться в сторону и держать равновесие с помощью торчащего кверху хвоста. Задача не из легких, поскольку передние лапы у Петруши по скорости заметно уступали задним. Но с другой стороны, победу от него никто не требовал - главное участие, а не медали.

В тот памятный день трибуны стадиона ломились от публики. Особенно людно было в ложе для прессы, куда, кстати, во избежание давки, аккредитовали не всех - корреспондентам мелких городских газетенок было отказано.

И вот ягуар Петруша вышел на свою беговую дорожу, припадая на заднюю лапу. На трибунах послышался свист. Зрители заподозрили, что их обманом завлекли на мероприятие вместо полноценного ягуара выставили какого-то инвалида. В некотором смысле так оно и было. Но зрители были посрамлены.

После выстрела стартового пистолета ягуар продемонстрировал невероятный трюк, он сделал в воздухе сальто и приземлился на передние лапы - такой финт он не раз исполнял на арене.

Через секунду трибуны взревели от восторга ягуар побежал на передних лапах. Во всяком случае, зрителям казалось, что он бежит. На самом же деле Скобликов всего лишь семенил перебирал руками в достаточно непривычном для человека и ягуара положении.

От частых движений плечевых мышц ремешок намордника сползал и бил по глазам, затекала вывернутая вперед шея. Поэтому не удивительно, что метров через сто ягуар потерял ориентацию в пространстве и оказался на соседней беговой дорожке. Там он столкнулся с бегуном, который пошел на второй круг. Оба они упали. Забег пришлось остановить.

Тренер пострадавшего спортсмена, который к финишу шел первым, возмутился и потребовал освидетельствовать животное. Я уверен, - заявил он, - что ягуара до такой степени накачали допингом, что он позабыл, на каких лапах следует бегать. Надо немедленно дисквалифицировать животное и запретить ему выступать в соревнованиях в течение трех лет!

Более всех в этой истории пострадал директор цирка, ибо не согласился на допинг-контроль ягуара. Его отказ укрепил общественное мнение об использования запрещенных препаратов и негуманном обращении с животными. Затеяли расследование. В цирк нагрянули инспекторы в сопровождении полиции. Но дрессированный ягуар куда-то исчез.

- Куда он мог убежать? спросили директора. Но тот лишь неопределенно пожал плечами и махнул в сторону горизонта.

- Скорее всего, подался в Африку.

На этом цирковая карьера Скобликова закончилась.

Не обладай он методикой самовнушения, то вероятно, впал бы в тяжелую депрессию. Так глупо потерять хорошее рабочее место! Что мешало как следует закрепить намордник? И зачем он придумал бежать на руках? Захотел покрасоваться? Мог бы принять обезболивающее и проковылять кое-как на задних лапах. Ведь победы от него никто не требовал. Если еще раз найду хорошую должность, больше не стану выпендриваться, - дал себе зарок Скобликов.

- Добегался! укоряла супруга, открывая холодильник, в котором мясо стремительно убывало. Теперь будешь лопать картошку с макаронами! Мусор ленишься вынести, а придумал бегать на руках!

- Да меня дисквалифицировали из-за этого мяса! оправдывался Скобликов. С чего бы я потерял ориентацию? Там одни химикаты.

- А в картошке их нет?

- Откуда я знаю - я не химик.

- Химик, еще и какой химик!

Но Скобликов пропускал упреки жены мимо ушей. Цирковая атмосфера ему нравилась, хотя имела один существенный недостаток - зрители аплодировали животному, а не ему. Нет, в дальнейшем выступать в роли ягуара он не согласен! Стоит снять полосатую шкуру, и для всех он, в том числе и для женщин, становился неинтересным. То ли дело силовой жонглер, играющий железными мышцами!

Скобликов сожалел, что после случая с автобусом отказался наращивать свою силу. Теперь он взялся наверстывать упущенное. Отныне все свое свободное время превратил в рабочее. После завтрака пару часов истязал себя гирями. Затем часа три медитировал, воображая, как обрастает богатырскими мышцами. Заодно представлял, что увеличивается в росте.

Аркаша, возьми на вооружение - чередование труда, внушения и разумного отдыха всегда приносит хорошие результаты.

Вскоре Скобликов заметил, что его мускулы увеличиваются в объеме, гири становятся легче, а отметины на дверном косяке говорят, что он вырастает по сантиметру в неделю. И все было бы хорошо, если бы не одежда, которая становилась короткой и тесной. Еще донимали упреки жены. Она с ужасом наблюдала, как супруг становится похожим на подростка-акселерата в коротких штанишках.

- Хоть бы подумал, что скажут соседи, увидев тебя в таком виде?! возмущалась Наталья.

Соседи и в самом деле начали коситься, замечая, что с ним происходит что-то неладное.

- И подумай, на какие шиши собираешься покупать новый костюм и пальто? не унималась жена. Или зимой будешь щеголять в шортах?

- Могу и в шортах. Вон Охрименко всю зиму ныряет в прорубь и не жалуется.

- А Ермолкин донырялся простудился и помер. И где ты собираешься работать силачом? Твой цирк давно уехал. Мечтаешь оставить меня, и податься в столицу? Надорвешься с гирями, обратно не приму. Делайся прежним и живи себе, как все нормальные люди. Вчера встретила твоего начальника управления у них появились новые заказы. Спрашивал о тебе, не могут найти инженера-плановика.

- Да как я пойду в таком виде?

- А я говорю, возвращайся к привычному своему телу!

- Легко сказать. Чтобы вернуться назад, мне надо четко представлять свои прежние параметры. Начинаю вспоминать, сразу видится ягуар.

- Боже сохрани! Восстанавливайся по фотографиям.

- Последний раз я фотографировался лет пять назад, и то на паспорт.

- Вот на паспорт и смотри.

Аркаша, человеческая психика изучена еще не до конца, а женские упреки посильней гипноза. Скобликов последовал совету супруги.

И что бы ты думал? Прошла всего неделя медитаций с развернутым паспортом в руках, и Скобликов вернулся к своей внешности пятилетней давности. Даже помолодел. Только одно не устраивало ни его, ни его супругу. Фотография в паспорте была черно-белой, и Скобликов сделался бледным - без единой кровинки в лице. Словно оживший покойник.

- Ну что?! возмущался он. Любуйся теперь на такого. Лучше быть ягуаром, чем показываться людям с этакой рожей! И зачем я тебя послушал?!

- Я придумала, - успокоила жена. Свежих фотографий у нас, действительно, нет. Но помнишь, мы были на свадьбе у Люськи Фокиной?

- Да она давно уже развелась.

- А видео с той свадьбы осталось. Она мне показывала его. Ты сидишь там за столом, красивый и наряженный, как жених. Я возьму у них запись - восстанавливайся по ней. А то страшно смотреть на тебя словно вампир из черно-белого кино.

Скобликову ничего не оставалось, как послушать жену. Началось избавление от пепельной внешности с помощью свадебного видео. Постепенно, не так быстро, как хотелось бы, но дело пошло на лад. Прежнее лицевое кровообращение начало возвращаться. Скобликов заметно порозовел, в глазах появился жизнерадостный блеск. Оно и понятно, ведь в объектив кинокамеры он попал уже после третьей или четвертой рюмки. Поневоле порозовеешь.

В нынешнем виде он устраивал жену живой, энергичный, веселый, без всякого прежнего занудства после краха цирковой карьеры. Только одно беспокоило женщину ее Петенька не оставляет своего чертового самовнушения. Еще неизвестно, какая глупость втемяшится ему в голову, вместо того, чтобы жить как все люди.

И вот однажды, когда Скобликов крепко уснул, Наталья поднялась с постели, села рядом на стул, словно медсестра у изголовья больного. Всю ночь, до самого утра она вслух повторяла одни и те же слова: Самовнушение не работает, и никогда не будет работать. А цирк и звериная шкура тебе приснились!

В то утро Скобликов открыл глаза и с удивлением заметил супругу, сидящую рядом на стуле. Губы ее шевелились.

Он толкнул жену.

- Натуля, что с тобой?

- Пыталась внушить себе, что молодею, но незаметно уснула.

- Выбрось эти глупости из головы! Никакого самовнушения не существует! Безмозглые писатели в своих книгах придумывают всякие небылицы. Лучше бы занялись изучением сновидений. Мне такое приснилось! Ты не поверишь! Будто бы я выступал в цирке в звериной шкуре.

- А я говорила тебе не наедайся на ночь. А ты отмахнулся и умял кастрюлю пельменей. Лучше позавтракай и отправляйся в стройуправление там без тебя вся работа стоит.

Вот что, Аркаша, произошло с моим новым знакомым Петром Алексеевичем Скобликовым лет двадцать назад. Я знаю, ты пытаешься повысить свой творческий потенциал. Думаю, опыт нашего соседа тебе будет полезен. Но главное, Аркаша, в любом деле надо знать меру. И постарайся давать правильные установки, чтобы по легкомыслию в одно мгновенье не потерять наработанное ранее.

## Письмо третье. О пользе рекламы

Аркаша, в очередном письме хочу рассказать тебе еще об одном интересном человеке - Ефиме Коробкине. Живет он на нашей улице. Внешне Коробкин совершенно неприметен, но, благодаря ему, в Посторомкино произошли серьезные перемены. Он тоже, как и ты, принадлежит к племени людей пишущих, поскольку работает корреспондентом в местной газете. Даже не столько корреспондентом, сколько фельетонистом. К сожалению, сегодня эта профессия довольно редкая, можно сказать, вымирающая. А случилась с ним вот какая история.

В то незабываемое утро редактор Посторомкинского вестника Борис Смысломелов хмурился на утренней летучке. Газета расходится все хуже, а доходы, в том числе и от рекламы, падают.

- Вчера Фармотехн отказался продлевать с нами договор о рекламе своего препарата, - сказал редактор, - объемы продаж их Грудофита не растут.

- Значит все уже с его помощью оздоровились, - съязвил Ефим Коробкин.

Обыкновенно на всех редакционных мероприятиях Коробкин сидел тихо, язвительность и энергия у него появлялась только после посещения винной лавки Амелия, расположенной рядом с редакцией. В народе это заведение именуют Похмелье, поскольку оно открывалось в шесть утра и, тем самым, спасло больше посторомкинцев, чем все городские больницы и аптеки вместе взятые.

- Ефим, - сказал редактор, - ты опять на взводе? Лучше подскажи, как удержать рекламодателя? Мы три месяца расхваливаем их препарат, а его не берут.

- Потому и не берут, что хвалим. Раздолбать бы этот Грудофит, сразу бы прибежали!

- С повесткой в руках, - сказал редактор. Исками бы разорили.

- С умом надо ругать, - упрямо гнул свою линию Коробкин, что еще раз говорило - сегодня он не прошел мимо Амелии.

Журналисты не менее часа рядили, как выйти из трудного положения. В итоге Коробкин за свой длинный язык пострадал больше всех. Ему поручили написать статью о Грудофите, которая бы устроила фармкомпанию - производителя препарата.

Коробкин пытался отвертеться от задания, уверяя, что он честный фельетонист, а не продажный писака, и что медицина - не его профиль.

- А медицинский спирт?! угрожающе спросил редактор, давно обещавший уволить Коробкина.

Коробкину пришлось согласиться. Он взял инструкцию Грудофита, отпечатанную таким мелким шрифтом, что пришлось еще раз сбегать в Амелию для фокусировки зрения.

Изучив инструкцию, Коробкин выяснил, что Грудофит аналог зарубежной биологически активной добавки Grudofit, о которой в интернете материала выше крыши. Предназначался этот БАД для ускоренного наращиванья грудных мышц бодибилдеров. Сообщалась, что он также эффективен и для женских грудных желез. Механизм действия препарата еще полностью не изучен, но замечено повышение его результативности при сочетании с ментальной деятельностью.

В одном из материалов в интернете говорилось, что напрасно Грудофит именуют женской виагрой. После его приема половое влечение не возрастает, но грудные мышцы с его помощью, действительно, прибавляет в размерах.

Изучая инструкцию, Коробкин плевался от возмущения сплошная медицинская белиберда, да еще пересыпанная латинскими терминами. Впрочем, и на русском одно противоречило второму. Якобы Grudofit совершенно безвреден, но перед приемом рекомендуется внимательно ознакомиться с противопоказаниями. Запрещено принимать во время беременности, а детям предписывают с трех лет.

Работая над рекламной статьей о Грудофите, Коробкин выкурил пачку сигарет и дважды наведался в Амелию. И вот что вышло из-под его пера.

В нашей аптечной сети, - начал статью Коробкин, - появился препарат Грудофит аналог скандально известного западного Grudofit. Чем же, с позволения сказать, прославился этот продукт иностранной фарминдустрии?

Действие его на организм человека и на общественное мнение, прямо скажем, неоднозначное. Как говорится в инструкции, при сопутствующих мыслях сексуального характера препарат способен влиять на увеличение объема женской груди. Этот эффект был замечен во множестве случаев и его нельзя отрицать.

Но насколько положителен этот эффект? Не больше ли в нем минусов, чем плюсов?

Конечно, с одной стороны, всякому мужчине приятно обнаружить у супруги увеличение груди, некоторым образом говорящее о готовности исполнять супружеский долг. Но с другой стороны, если грудные параметры стабильны неделю, а то и две, то как расценивать такое постоянство?

Не стоит сбрасывать со счетов и следующий аспект. Вообразим, что любящий муж видит зримое проявление женского вожделения. Тут, как уверяют создатели Грудофита, ошибки быть не может. Но кто гарантирует, что женское влечение устремлено именно в сторону супруга, а не какого-нибудь постороннего негодника? К сожалению, пока еще Грудофит не может похвастаться избирательностью, столь необходимой всем счастливым семьям.

Как сообщается в западной прессе, - продолжил Коробкин, -девяносто восемь процентов женского населения положительно встретили появление в продаже нового препарата. Отпала необходимость увеличивать грудь хирургическим методом, что связанно со многими рисками. Критически отнеслись к Грудофита только два процента женщин. Да и то большинство из них те, кто уже сделал пластическую операцию, или кто от природы наделен роскошными формами. После приема Грудофита у последних внушительный бюст увеличивался настолько, что, как правило, причиняет им серьезные неудобства. Тем не менее, некоторые великомученицы - так их называют в западной прессе обязаны Грудофиту сохранением жизни. Одна из таких женщин, находясь за рулем, увидела рекламный щит фильма с портретом Брэда Питта. Помимо воли ее бюст отреагировали на изображение голливудской звезды до такой степени, что при случившейся в этот момент аварии женщина не пострадала. Ее грудь заменила не сработавшую подушку безопасности. Страшно подумать, что могло бы произойти, не прими она утром Грудофит!

В то же время не стоит исключать и отрицательные стороны применения инновационного препарата. Как сообщает французская Фигаро, в общественном транспорте, проезжающем мимо рекламных бигбордов с красавцами-мужчинами, становится заметно теснее. Читатели, надеюсь, догадываются по какой причине. Особенно сильное грудоуплотнение происходит, если в транспорте преобладают женщины, утром принявшие Грудофит. В результате наполняемость автобусов и трамваев падает, а транспортные компании несут убытки. Вот вам отрицательная сторона повсеместного применения Грудофита!

Казалось бы, это не так уж и страшно, ведь транспортную проблему можно решить увеличением количества подвижного состава. Но, к сожалению, иной раз происходят совсем уж из ряда вон выходящие случаи. Так, например, в Нью-Йоркском метро у одной женщины не выдержала пуговица на жакете. Оторвавшись, она угодила в глаз стоявшему напротив красавцу. Теперь его фотогеничное лицо романтически перечеркивает черная повязка. В ходе судебного разбирательства удалось выяснить, что женщина не ознакомилась с инструкцией Грудофита и вдвое превысила рекомендуемую дозу.

Подобные случаи в западной прессе вызывают острые дискуссии. Некоторые противники препарата среди них много женатых мужчин уверяют, что Грудофит расшатывает семейные устои. Какое раздолье бабникам и ловеласам, получившим зримую эффективность их устремлений!

Осуждают Грудофит и производители алкоголя. Конкретных претензий к препарату не предъявляют, но ход их мыслей понятен. Теперь у многих сексуальных партнеров отпала необходимость прибегать к горячительным напиткам. А это в свою очередь привело к снижению продаж спиртосодержащей продукции. Поэтому для сохранения рентабельности производства пришлось повысить ее стоимость.

Последнее умозаключение Коробкин вывел не из западной прессы, а из ценников в своей любимой Амелии.

А вот производители тканей, - Коробкин вновь склонился над листом бумаги, - восторженно встретили появление Грудофита. После несколько скандальных происшествий с пуговицами многие женщины из предосторожности стали приобретать более просторную одежду. Это в свою очередь повлекло увеличение объемов продаж тканей. Специалисты уверяют, не менее чем на пять процентов.

Казалось бы, хорошая тенденция для текстильной промышленности Но и тут имеются отрицательные последствия. Работники африканских и южно-азиатских ткацких мануфактур нещадно эксплуатировались и до появления Грудофита. Теперь же их рабочий день еще более удлинился. Вот как аукнулось появление в продаже неоднозначного препарата!

У читателей может возникнуть вопрос, а действительно ли Грудофит так эффективен, как уверяют его создатели? И полностью ли он соответствует строгим нормам безопасности?

Тут читателей следует успокоить. Прежде чем Грудофит поступил в торговую сеть, он проходил длительные испытания не только на добровольцах, но и на животных. В частности, его подмешивали в корм орангутангам женского пола в Лос-Анжелеском зоопарке. Разумеется, это делалось по согласованию с обществом охраны животных. В результате в зоопарке было зафиксировано всего лишь одно побочное действие Грудофита значительно уменьшилось количество его посетителей. Ибо у животных женского пола грудные железы увеличились настолько, что родители сочли за лучшее не демонстрировать их своим чадам. Посещаемость, а значит, и прибыль зоопарка резко упала. Ведь не секрет, что в зоопарки чаще всего ходят с детьми.

Так что, дорогие читатели, прежде чем приобрести революционный препарат, рекомендую вам взвесить все за и против его использования. Готовы ли вы подвергать опасности и травмировать пуговицами красивых мужчин? Хотите ли увеличить эксплуатации подневольных работников Южно-Африканских ткацких мануфактур? И все ли мужья однозначно воспримут изменение привычных объемов супруги, как правило, до этого определяемых тактильным способом?

В любом случае, к какому бы выводу вы ни пришли, после приобретения Грудофита в аптечной сети внимательно изучите его инструкцию и не допускайте увеличение рекомендуемой дозы более чем в три раза!

Коробкин с удовлетворением поставил финальную точку в своей статье. Немного подумав, вместо обычного своего псевдонима Добрый пасквилянт, написал Непредвзятый эксперт.

Редактор Смысломелов с восторгом прочел новый рекламный материал. Еще больше обрадовались ему в Фармотехне. Через неделю после публикации в Посторомкинский вестник лично прибыл представитель фармкомпании и заключил договор с газетой. Причем, рекламу оплатил на полгода вперед. Он сообщил, что спрос на Грудофит увеличился в четыре раза.

С этого момента редактор уже сквозь пальцы смотрел на частые посещения Коробкиным Амелии. А вскоре начал ставить его в пример другим сотрудником. Произошло это после того, как мэр города Семиладов захотел встретиться с автором статьи о Грудофите.

В тот день Коробкин отправился в мэрии с некоторой опаской, которая сразу же исчезла, стоило преступить порог начальственного кабинета.

Коробкина встретили как дорого гостя. Семиладов распорядился секретарше никого в кабинет не пускать и распахнул дверцу шкафа, где хранился коньячок семилетней выдержки.

Когда скованность первых минут была смыта благородным напитком, Семиладов сказал:

- Ефим Пантелеевич, буду с вами откровенен

- Слушаю вас, - отозвался польщенный Коробкин, названный по имени и отчеству.

- Как вам хорошо известно, через пару месяцев у нас в городе выборы. Но уж очень много у нас развелось болтунов, желающих занять мое место.

- Болтать они все горазд, - сказал Коробкин, закусывая выпитое шоколадкой. А попробовали бы руководить сложным городских хозяйством!

- Вот именно. Вы все правильно понимаете. Я недавно прочитал вашу критическую статью о медицинском препарате. Давно не видел ничего интереснее. Не могли бы вы и на мой счет пройтись таким же образом.

Рука Коробкина остановилась на полпути к рюмке.

- Это как?

- Покритиковать меня. Пропесочить, так сказать, как вы умеете. А то у населения никакого интереса ко мне. Работаю с утра до вечера, а рейтинг падает.

Коробкин широко улыбнулся, наконец-то уловив ход начальственных мыслей.

- Иннокентий Павлович, будьте уверены, так пропесочу, что за вас проголосует девяносто процентов. Ведь хорошо известно, что если что-то песочить, то после этого оно начинает блестеть. А вы, будучи опытным руководителем, у меня засияете, как золотой.

Редактор спокойно выдохнул только после возвращения Коробкина из мэрии. Узнав подробности разговора, он распорядился:

- Немедленно садись и пиши. Если понадобятся какие-то сведенья, обращайся к заму, а я уезжаю в область на семинар. Отказаться не имею права. Редактор развел руками, тем самым давая понять, что не только рядовые журналисты, но и он человек подневольный.

- Борис Николаевич, будьте уверены, пропесочу Семиладова так, что наберет девяносто девять процентов!

Коробкин тут же засел за статью. Разумеется, перед этим сбегал в Амелию. Начал он издалека, с обзора коммунального хозяйства города, которое нигде и никогда не бывает идеальным. Недостатки в ЖКХ известны всем. Прошелся на этот счет и Коробкин.

Посторомкинцам, конечно, привыкли видеть порядок и чистоту на центральных улицах города, - начал он. Повсюду благоухают цветочные клумбы, работают поливальные машины. Работники Зеленстроя, ухаживают за деревьями и цветами. Спору нет, приятно видеть, как преобразился наш город после прихода к нам Иннокентия Павловича Семиладова. В зимнее время дороги очищаются от снега, в летнее - асфальт подметают и поливают. Ведь не зря же по благоустройству Посторомкино заняло первое место в области!

Но как обстоят дела в окраинных частях города? Все ли там благополучно?

Недавно я побывал на улице Речной и вот что обнаружил. После обильных дождей, идущих в течение двух суток, река вышла из берегов и затопила огород пенсионерки Антонины Поповой. Конечно, в мэрии немедленно распорядились выплатить компенсацию за потерянный урожай. Но разве несчастные пять тысяч возместят понесенную утрату? Ведь пенсионерка Попова полностью лишилась укропа и петрушки, растущего на ее грядках.

Вообразите состояние женщины, выходящей по утрам из дома. Вместо привычной зеленой грядки в огороде она видит сплошной наносной чернозем. Это ли не моральная травма? И чем ей теперь заниматься в свободное время? Сидеть на лавочке с соседками и от безделья щелкать семечки? Но не в таких правилах воспитана пенсионерка Попова. За пятьдесят лет трудового стажа она привыкла трудиться ежедневно пусть даже на личной огородной грядке. Но теперь там ничего нет - один чернозем! А в пенсионном возрасте привычки менять ох как трудно!

Конечно, многие могут сказать, разве мог Семиладов и его администрация предотвратить проливные дожди? Разумеется, нет. Но ничто не мешало год или два назад построить у реки защитную дамбу, тем самым предотвратив подтопление огорода.

Администрация в свою очередь оправдывается, что средства городского бюджета полностью уши на постройку дома культуры, двух новых школ и двадцати четырех километров асфальтовых дорог. Но согласитесь, никакой асфальт не заменит пенсионерке ее любимые грядки. Кстати, сама она благодарит Семиладова за компенсацию, выделенную ей по случаю подтопления, и уверяет, что теперь ей нет надобности гнуть больную спину на огороде.

Конечно, хорошо, что все закончилось благополучно. А будь на месте пенсионерки другой пострадавший, человек с крепкой спиной? Где бы он занимался оздоровительным физическим трудом? Сидел бы у речки с удочкой?

К слову будет сказано, всем хорошо известно, что Семиладов заядлый рыбак. Его частенько можно видеть на реке в собственноручно просмоленной лодочке с удочкой в руках.

Заметьте, он отдыхает дома, а не на заграничных курортах, как это принято у других городских и областных руководителей. И владеет он всего лишь маленькой лодчонкой, а не океанской яхтой. И живет он в небольшом домике, доставшемся ему от родителей. А ведь мог прикупить заграничную виллу на имя жены, как это делают руководители его ранга.

Но следует честно признать, не все идеально в привычках и характере Семиладова. Многие упрекают его, что он не владеет английским и другими европейскими языками, что в наше просвещенное время совершенно недопустимо. Ведь его коллеги находят и время, и возможность повышать свою разговорную практику за границей. Но Семиладов оправдывается я, мол, не таков, ничего не могу с собой поделать. Скорее умру, говорит он, чем стану бездельничать на иностранных курортах.

Немного выше я упомянул о жилищных махинациях чиновников, переписывающих имущество на своих жен. Семиладов, конечно, женат. Но и тут он далеко не примерный муж, как может показаться с первого взгляда. Совсем недавно, например, он запретил своей супруге Таисии Александровне делать пластическую операцию по увеличению груди. Несмотря на женские слезы, оказался настоящим деспотом. Так и заявил: Не вздумай ослушаться - не в наших правилах приукрашать себя. Мы с тобой в нынешнем виде прожили двадцать лет и дальше проживем в любви и согласии до самой смерти.

Материал Коробкина, в котором он пропесочил городского мэра вышел в отсутствие редактора. Когда редактор вернулся из командировки и прочел статью, то схватился за голову.

- Что ты наделал?! Зачем приплел сюда операцию по увеличению груди Семиладовой? Какое увеличение?! У нее и так самый последний размер?! А эти намеки на заграничные курорты?

- Я ведь не о Семиладове.

- Ты что, с Луны свалился?! Не слышал, что его супруга путается с губернатором? Они дружат еще со школы. Как бы Семиладов сделался мэром, если бы не эта связь? А под губернатора давно копают по поводу его недвижимости в Ницце. И у Семиладовых там имеется квартирка! Папарацци недавно сфотографировали их всех вместе на какой-то яхте. Господи, что ты натворил!

Редактор рвал волосы на голове и вскоре попал в больницу в предынфарктном состоянии.

Но все обошлось. Крепкое редакторское сердце выдержало нервную перегрузку. Его даже не сняли с должности городской мэр не успел расправиться с ним. Семиладова самого сняли вместе с губернатором. Единственное, чем Семиладов успел отомстить коллективу редакции закрыл близлежащую торговую точку Амелия.

Так что, Аркаша, в этой истории больше всех пострадал наш сосед Коробкин. Отныне ему за вдохновением приходится бегать в магазин, находящийся в двух кварталах от редакции. И открывается он в девять часов утра, а не в шесть. Опять-таки, сотрудники редакции, лишенные столь удобного заведения, не упускают случая напоминать ему, как он песочил городское начальство.

## Письмо четвертое. История вечной молодости

Аркаша, в самом первом письме я рассказывал тебе о нашем соседе, Петре Алексеевиче Скобликове, когда-то работавшем в цирке в должности ягуара. Об этой странице его жизни мало кто знает, тем более что сам он не любит ее вспоминать. Однако теперь Скобликов сделался в Посторомкино очень известным человеком. Что интересно, слава нагрянула к нему неожиданно.

Скобликов, сколько себя помнил, на здоровье не жаловался и никогда о нем не думал - живешь себе спокойно и живи. Еще папенька поучал его: Если машина работает, то не лезь в нее с регулировками.

Скобликов придерживался родительского завета, на здоровье не обращал внимания, тем более что знал, каждый под здоровьем подразумевает что-то свое. Для одних это выпить литр сорокоградусной и не захмелеть, для других - пробежать марафон и не умереть на финише.

Однако спокойная жизнь Скобликова неожиданно оборвалась. Из страховой компании ему позвонили о необходимости пройти диспансеризацию. Вероятно, там в компьютерах обнаружили, что пенсионер никогда не обращался к врачам. А это уж совсем никуда не годится! В его возрасте накапливается столько болезней, что, неровен час, можно и помереть. Спрашивается, зачем страховщикам лишние выплаты связанные с погребением?

- Что я не видел в твоих больницах?! возмущался Скобликов, отбиваясь от уговоров супруги. Наташа, последний раз в больнице я побывал в младенчестве, да и то не по своей воле - доставили в роддом внутри маменьки. А тут принуждают к медосмотру. Обнаружат какую-нибудь болячку и поволокут на операционный стол! И еще неясно, в какую сторону потом укатят. Мой дедушка до ста лет не болел. А как уговорили обратиться в поликлинику, сразу же подхватил там деменцию. С тех пор соображал все хуже и хуже. Из этих больниц здоровым не вернешься! Правильно жена Бережного говорит: раньше в маршрутках мужики цеплялись, а теперь только вирусы.

Но супруга Скобликова и его племянник Андрей все-таки уговорили пенсионера сходить в поликлинику.

Скобликов достал из шкафа свой парадный костюм, за последние полвека слегка вышедший из моды. Принялся завязывать галстук.

- Как на праздник собираешься, - заметила жена.

- Наташа, какой праздник? Может быть, не вернусь. Напоследок хотелось бы выглядеть прилично. Это вам, женщинам, хорошо чем меньше одежды, тем привлекательней. А тут с одним галстуком намучаешься!

Но посещение поликлиники закончилось для Скобликова благополучно. Его полностью обследовали за два часа, а когда участковый врач изучил результаты, то невольно воскликнул.

- Потрясающе! Петр Алексеевич, у вас показатели восемнадцатилетнего юноши!

Пришли коллеги из соседних кабинетов. Они тоже удивились, а старенький ЛОР поправил, что до восемнадцатилетнего износа пенсионное тело не дотягивает - не более чем шестнадцать, от силы шестнадцать с половиной.

Получилось, что Скобликов напрасно хаял нынешнюю медицину. Теперь по поводу здоровья можно было не беспокоиться. А ведь совсем недавно, после звонка из страховой компании, у него невольно закрадывались нехорошие мысли. Он даже подумывал, а не перекроить ли пиджак, чтобы пуговицы оказались на спине. Сосед Бережной рассказывал, что существуют специальные костюмы для покойников. Якобы в таких костюмах легче прихорашивать модников к последнему представлению не приходится их переворачивать в гробу. Но теперь-то костюм послужит в нынешнем виде еще лет десять-пятнадцать. Умели раньше делать габардин!

- Теперь тебе надо позаботиться о деменции, - заявил сосед Бережной. - Припомни своего дедушку. И неплохо бы выяснить, благодаря чему у тебя сохранилось здоровье? Я думаю, от козьего молока, которое Наталья берет у меня. Мои козы хорошо доятся.

- Иногда берем, - согласился Скобликов. Но тогда почему у Натальи анализы неважнецкие?

Жена Скобликова возмутилась.

- Ты хочешь сказать, что я старее тебя? Загляни в свой паспорт!

- Причем здесь паспорт?

- Не спорьте, - вмешался Бережной. Она еще молодая и красивая.

- За красоту я не спорю, - согласился Скобликов.

- А вот тебе, дружище, теперь не поздоровится, - продолжил Бережной. Повсюду станут спрашивать, какую диету практикуешь? Петя, дорогой мой, тебе ничего не стоит отвечать сохранился, мол, от козьего молока. Не молоко, а целебный эликсир. Ты ведь знаешь, теперь многие носом крутят - то оно жирное, то неприятно пахнет, то кока-кола им вкуснее. Плохо теперь козье молоко берут совсем выручки нет.

- Твои козы обглодали две яблони в моем саду, а ты хочешь, чтобы я их рекламировал. Сам видел, как меньшая из них Люська - газету жевала.

- Молодая еще, потому и жевала. Да ты сам четыре газеты выписываешь! И веришь всему, что там пишут. Выходит, не умнее Люськи.

- Сравнил. Она жует, а я читаю.

- А толку? Ты бы лучше прислушался к моим словам. Я плохого не посоветую. Заведи какой-нибудь блог в интернете и проповедуй козье молоко. Можешь на этом хорошо заработать. Твой племяш Андрюша поможет тебе создать сайт.

- Лучше бы он себе помог! Неделями из дома не выходит пялится в монитор. Какое здоровье может быть при такой жизни?

Сосед Бережной безошибочно предсказал будущее Скобликова. Нерастраченным здоровьем пенсионера заинтересовались многие. В первую очередь Пенсионный фонд. Тревожный сигнальчик! Чего доброго, у идеально здорового Скобликова появятся последователи. А там, глядишь, образуется когорта нестареющего населения. Уже сейчас трое работающих обслуживают одного ветерана. Можно сказать, ишачат на него. А если пропорция усугубится? Так недолго и до американских расходов на соцобеспечение дойти! Там хоть понятна причина лишних убытков. По прибытию в Америку эмигранты завышают свой возраст иной раз лет на двадцать-тридцать поди разбери разноцветных иностранцев. После этого новые граждане Америки уходят на пенсию раньше срока и живут на пособия до ста лет. А некоторые еще зарабатывают на поддельной молодости проповедуют различные оздоровительные методики. Один из них, например, Уокер, уверял, что питается исключительно овощными соками. Умер тот дедушка, как уверяли родственники, в столетнем возрасте от простуды после катания на водных лыжах.

Уокер, конечно, молодец - предприимчивый дедушка. А вот его родственнички дали маху. Зачем было извещать о смерти Уокера? Ведь могли спокойно получать его пенсию, как это частенько случается в Америке. И попробуй их разоблачи. Закопали бы дедушку где-нибудь тихонько и заявили, что он вовсе не умирал, а живым вознесся на небо. Иными словами, эмигрировал в мир иной. А эмигрантам тоже полагается пенсия.

- Нам такие фокусы не нужны, - заявил глава Пенсионного фонда, услыхав о феномене Скобликове. И не путайте понятия пенсионер и долгожитель. Если этот Скобликов такой молодой, то пусть снова отправляется на производство!

Скобликов, как умел, извинялся за свое несгибаемое здоровье.

- Разве я виноват, что не старею? Здоровье от меня это зависит. Я в свое время многое делал, чтобы его подкосить.

Но Скобликову не верили. Посторомкинцы полагали, что ему известен секрет молодости, но делиться им с общественностью он не желает.

Газетчики тоже не давали Скобликову проходу:

- Петр Алексеевич, что вы принимаете на завтрак? Практикуете ли интервальное голодание? Как вы относитесь к индийским методикам?

Никто и в мыслях не допускал, что можно оставаться здоровым, не истязая себе голодом или каким-нибудь другим экзотическим способом.

Но Скобликов упрямо изображал невинного младенца, непричастного к своей молодости.

Ученые-геронтологи склонялись к тому, что для Скобликова время остановилось еще в молодости. Ибо только молодой человек может быть настолько глупым, что не догадается монетизирует свою уникальность. Фармацевты тоже пришли в недоумение, когда Скобликов отказался рекламировать их препараты? Мировые звезды и те не гнушаются! Надо быть совсем ребенком, чтобы пренебречь такими деньжищами!

В тумбочке Скобликова скопилась кипа подарочных абонементов оздоровительных центров и атлетических клубов. Приглашали и в евангельские центры, чтобы поделился опытом - каким божественным заповедям отдает предпочтение? Или у него есть собственные принципы?

Однажды Скобликов не выдержал и ответил, что ничего нового не придумал. Он всего лишь доработал давно известный канон. Звучит он примерно так: Не возжелай жены ближнего своего, если у него есть молодая и красивая дочь.

Как видим, Скобликов сохранил не только молодость, но и здравый рассудок.

Наталья - супруга Скобликова - новую заповедь восприняла спокойно. Во-первых, поблизости не было соседей с красивыми дочками. Во-вторых, теперь ее муженек опасался выходить на улицу. Его безоблачное житье закончилось. Отныне Скобликов, как и всякая знаменитость, прятался от людей. Увы, дорогой машины с затемненными стеклами у него не было. Не было даже с прозрачными. Поэтому приходилось появляться на людях в черных очках и парике, который, кстати вернее, совсем некстати - его молодил.

А в Пенсионном фонде тем временем раздумывали, как же поступить с нестареющим пенсионером? Объявился он в самое неподходящее время средств на стариков и до этого не хватало. Было высказано несколько предложений. Согласно одному из них предполагалось лишать государственной поддержки нестареющих пенсионеров. А вырученные от этого средства направлять тем, кто по каким-то причинам не может дотянуть до заветного пенсионного рубежа. Это и будет настоящая, а не фиктивная, забота о людях!

Самые осторожные члены правления Пенсионного фонда все же высказывались, что подобную реформу следует вводить поэтапно - сначала опробовать ее на региональном уровне. И только после того, как она встретит всенародное одобрение, распространить на всю страну.

Выходка Скобликова с его крепким здоровьем возмутила и частные медицинские клиники. К этому моменту их годовая прибыль упала до мизерных трехсот процентов. А с появлением нестареющих пенсионеров о перспективах роста можно было и вовсе забыть.

Согласитесь, и каменный памятник не устоял бы перед волнами обвинений и упреков, подстерегающих Скобликова. Первая трещина в его моральном облике возникла от удара местных застройщиков. Они сообщили ему, что в пяти километрах от города, на хуторе, где он когда-то родился, будет возведен жилой микрорайон под названием Скобликов-сити. Воспротивиться этому пенсионер не мог, ибо не обладал авторскими правами на свою фамилию. В стране найдется, как минимум, полтысячи его однофамильцев.

И вот, вскоре был заложен первый камень нового микрорайона. Торжественное мероприятие прошло на опушке леса у родника, тоже, кстати, названного именем нестареющего пенсионера.

Скобликов с интересом следил за газетными и телевизионными репортажами с новой стройки. Дома вырастали со сказочной скоростью. От ипотечных покупателей не было отбоя. Повышенный спрос объяснялся газетными публикациями. В них сообщалось, что здоровье Скобликова было заложено в молодости благодаря уникальным свойствам родниковой воды. Это подтвердили несколько хорошо оплаченных экспертов. Скобликов не спорил с таким утверждением, ибо и сам не знал причину своего затянувшегося цветения.

Не прошло и месяца после публикаций о целебном роднике, как горожане потянулись к нему с бидончиками и канистрами. Пришлось привести в порядок ведущую туда дорогу, а затем - наладить автобусное сообщение. Бесперебойно засновали маршрутки. Количество паломников к роднику возрастало. Жители Посторомкино пили воду и делились своим опытом борьбы оздоровления с ожирением. Иной раз первое побеждало второе.

Однажды и супруга Скобликова съездила к тому роднику. Вернулась усталая и разбитая два часа простояла в очереди за водой, а затем натрудили руки тяжеленной емкостью.

В прессе появились жалобы на архаичный порядок забора целительной влаги. Застройщики мгновенно отреагировали. С помощью экскаватора родник расширили, подвели к нему водопровод ибо земные недра скупердяйничали насчет целебной влаги. Затем вмонтировали в бетонную стену двенадцать краников. Теперь емкости граждан наполнялись с давлением в две атмосферы, при этом пенились, словно пивные кружки. Жалобы прекратились.

Микрорайон Скобликов-сити вырастал стремительно. Может быть не так быстро, как наша вселенная, но уж точно не отставал от роста кошельков застройщиков.

И только Скобликов не получил никаких бонусов от микрорайона, названного его именем. Более того, над ним нависла серьезная угроза ему решили окончательно отлучить от пенсионного содержания.

Как видишь, дорогой мой дружище Аркадий, большинство человеческих бед происходят от молодости. Да-да, от нашей с тобой глупой молодости. Эту истину еще раз подтвердил молодой племянник Скобликова Андрей. Он, несмотря на советы дяди, сутками пропадал у своего компьютера. И вот однажды в программе по обработке медицинских данных Андрей обнаружил опасную уязвимость. Сообщил об этом руководству фирмы, в которой работал. Там изучили проблему и вскоре выяснили, что данные пенсионера Скобликова в результате электронного сбоя подменились данными десятиклассника Петра Скобликова, проживающего в Саратове.

Вот и доверяй после этого цифровым технологиям!

Разразился ужасный скандал. Как ты догадываешься, Аркаша, виноватым оказался все тот же Скобликов.

Более всех разъярились застройщики. К этому времени в новом микрорайоне продали только половину квартир. Где гарантия, что сбагрят остальные?!

Пострадал и Пенсионный фонд. Там уже обкатали давно назревшую реформу, которую в свете новых данных пришлось притормозить.

- Зарезал без ножа! Скобликов хватался за сердце, обзывая племянника последними словами. Ведь говорил тебе, не сиди у компьютера! Досиделся до близорукости. Как с таким зрением разглядел ошибку?! Ославил на весь белый свет! Наталья! - крикнул он жене, - перешивай пуговицы в пиджаке на спину! У меня перебои в сердце!

Наталья всплеснул руками.

- Не вздумай. Приляг на диван. А твой пиджак я в четверг отвезла в музей твоего имени под него выделили одну из квартир. Застройщики собирают твои экспонаты, а меня обещали назначить директором музея.

- Какого музея, если я еще не помер?!

- Они на много лет вперед планируют. Сказали, если что-то случиться и со мной, то заведовать музеем смогут родственники. Андрюша мог бы стать директором, а затем - его дети. Вон Толстые уже пятое поколение кормится именем Льва Николаевича. А Скобликовы чем хуже?

- Да, некрасиво получилось, - сказал сосед Бережной, присутствующий при этой семейной драме. Спасибо тебе, Петя, что не взялся рекламировать моих коз. Сейчас бы соседи засмеяли.

- А мне-то что делать? Как появляться на улице?

- Согласен, неудобно. Тем более что за последнюю неделю ты заметно осунулся уже не такой молодой, как раньше. На людях тебе лучше не показываться. Да и застройщики публика известная, с ними шутки плохи. Я бы посоветовал тебе маскироваться.

- Как маскироваться?

- Как Александр Керенский. Убегая из Зимнего дворца, переоделся в женщину. Только один раз побывал в дамском наряде, и прожил до девяноста лет. А ты, если побудешь дамочкой месяц-другой, точно до ста дотянешь.

Скобликов последовал совету Бережного. Через пару дней в их доме появилась двоюродная сестра супруги Натальи Аграфена. Приехала погостить. А Скобликов куда-то исчез. Куда именно неизвестно.

Вернулся он только через полгода, когда скандал вокруг его молодости немного поутих. Кстати, этому помогли новые газетные публикации. В них говорилось, что несуществующую компьютерную ошибку подстроили недобросовестные конкуренты застройщиков, которые завидовали рекордным продажам в Скобликов-сити. Вскоре несколько экспертов сообщили, что медицинские показатели Скобликова даже лучше показателей его восемнадцатилетнего саратовского однофамильца. Выходит, людская молва незаслуженно оклеветала пенсионера!

Со временем Скобликова окончательно реабилитировали. А вот, Аркаша, кто действительно пострадал, так это его племянник Андрей. Застройщики настояли, чтобы его уволили из компьютерной фирмы. Помимо того, теперь ему никогда не сделаться директором музея имени своего дядюшки. После скандала от увековечивания памяти Скобликова застройщики отказались.

Так что, дорогой мой дружище Аркаша, учись на чужом опыте. Не засиживайся допоздна у монитора - я знаю, за тобой числится такой грешок. Сам видишь, что из этого может получиться! Лучше привыкай писать перьевой ручкой экономь зрение. Если в голове хоть что-то есть, - а у тебя с этим порядок - то и гусиным пером получится. В отечественной словесности уйма таких примеров.

## Письмо пятое. Жертва заводской текучки

Аркаша, я как-то писал тебе, что в Посторомкино есть маленький зверинец. Я посетил его и познакомился с Николаем Тегинкиным, работающим там смотрителем. На удивление он оказался человеком интеллигентным, много читающим, мы поговорили о новых течениях в литературе. А недавно я случайно стал свидетелем разговора Тегинкина с его приятелем Валерием Парамоновым. Они встретились в небольшом скверике у магазина, куда и я ходил за покупками.

Тегинкин прихрамывал, опираясь на тросточку. Накануне его хапнула за ногу одна из обитательниц зоопарка - тигрица Ева.

Товарищи присели на скамью.

- И на сколько оформил больничный? спросил Парамонов, узнав о происшествии.

Тегинкин прислонил тросточку сбоку скамьи.

- На неделю, но директор сказал, чтобы через три дня выходил на работу. Орал, что я сам виноват кормлю животных не по графику.

- Строгий у вас начальник. Ты бы оставил эту должность, шел бы к нам на завод. Я вот работаю токарем и горя не знаю никто за ноги не хапает.

- Хватит с меня, работал я на вашем заводе. Тот же зверинец, только на двух лапах.

- Ты работал у нас? удивился Парамонов.

- Да.

- В какой должности?

- В самой паршивой был начальником отдела кадров, теперь говорят - менеджер по подбору персонала.

Парамонов изумленно уставился на товарища. Он ничего не знал о его прежней работе, и тем более не понимал, чем должность кадровика хуже остальных?

- А тем, - объяснил Тегинкин, - что никто работать не хочет. Одни лодыри и пьяницы! А я виноват в текучке кадров. Сверхтекучесть на нашем заводе открыли намного раньше, чем физики-ядерщики.

- Так эта текучесть везде, дорогой ты мой, не только у нас. А работа кадровика все-таки непыльная.

- Намного хуже твоей, - Тегинкин продолжил хаять свою прежнюю должность. - Ты, например, на станке протачиваешь цилиндр или шток и сразу меряешь калибром, или штангелем. Размеры выдержал никаких претензий. А меня директор постоянно распекал у тебя текучесть выше пятидесяти процентов! А я при чем, если у него не завод, а дырявое решето?

Однажды вызвал он меня к себе, по привычке сначала снял стружку, а затем дал задание подыскать клинингового сотрудника. Я удивился, поскольку о такой профессии раньше не слыхал.

- Клининг, это по-английски чистка и уборка, - объяснил директор. - Требуется человек - лично мне, а не заводу - чтобы следил за порядком на моей даче. Среди наших заводских не ищи одни промасленные рожи. Не хватало еще и во время отдыха любоваться ими!

Я попросил уточнить требования к будущему кандидату. Тут уж директору ничего не осталось, как объясниться начистоту.

- Домработница должна быть примерно лет 30-35, - сказал он, - и не очень щепетильная, чтобы могла выполнять и прочие женские обязанности.

Когда человеку объясняют конкретно, то все сразу становится понятно.

- Должа ли она быть красавицей? спросил я.

- Желательно, но не обязательно. Я ведь, как ты знаешь, на работу ухожу в шесть утра, возвращаюсь поздно вечером. За это время успеет накраситься. Главное, чтобы во всех отношениях была опытной и универсальной. Бесплатное жилье на рабочем месте гарантирую. Оклад в тройном размере.

- А какие параметры предпочитаете? Должна ли она быть специалистом широкого или узкого профиля?

- В бедрах не менее девяносто, можно и больше. Тут полагаюсь на твой вкус.

- Должна ли она уметь вкусно готовить?

- Не обязательно. Сама должна быть аппетитной.

- Вот и подумай, Валера, - вздохнул Тегинкин, - какая у меня была работенка! Тебе перед сменой выдают чертеж с точными размерами детали, в десятых долях миллиметров указывают допуски и посадки, а мне туманные соображения. Требует, чтобы я воплотил его фантазии в реальность. Люди из двух зол выбирают одно, а мне приказано отыскать ему единственную из великого множества. Легче десять заповедей нарушить, чем выбрать одну, которая бы устроила его.

Ох, и намучался я, Валера! Где отыскать подходящую бабу, да еще чтоб не заводская? У меня ведь не рекрутинговое агентство, где кастинги устраивают.

И придумал я тогда дать объявление в городской газете. Требуется, мол, работница по уходу за домашним хозяйством. Оплата достойная и без задержки. Телефон для обратной связи указал свой служебный.

Вот тут-то, Валера, и начались мои беды - повалило бабское племя. И ведь четко в объявлении указано 30-35 лет. Нет же, валом прут даже пенсионерки. Думают, если накрасились, так я и не определю.

Для упрощения своей задачи, я им всем сначала предлагал заполнить анкету. Да-да, дорогие мои, с годом рождения! Умеет ли готовить? Сколько раз были замужем? Некоторые удивлялись анкетным вопросам. Но самые смышленые сразу догадывались, какая работенка от них потребуются. Многие так и говорили шепотком не волнуйтесь, заказчик останется доволен.

Они, значит, заполняют опросник, а я поднимаюсь со стула, хожу вокруг них, словно разминаю ноги. А сам в это время изучаю их параметры, чтобы не промахнуться. Если, например, пишет, что у нее два высших образования, одно из них юридическое, то такую кандидатку сразу выбраковываю. Нам не дипломы ее нужны. Потом еще по судам затаскает, и меня, непричастного к этому делу, приплетет.

Валера, беда моя еще в том, что основную их квалификацию я визуально определить не могу. Может быть, она шепелявит немного и супы паршивенько готовит, а по основному профилю незаменимый специалист.

- Да, по бабской внешности сразу не догадаешься, чего она на самом деле стоит, - согласился Парамонов.

- А я ни сил, ни возможности их тестировать не имею. Тут никакого здоровья не хватит. И от начальства такого задания не поступало. Целую неделю с ними проваландался, извелся вконец, даже отчаялся. Ведь до этого момента считал себя людоведом

- Людоедом?!

- Лю-до-ве-дом. Мне, как опытному кадровику, положено разбираться в людях. А тут хоть плачь не могу определиться в их обильном разнообразии. Боюсь ошибиться.

И тут, Валера, мне повезло - в кабинет заходит она, единственно верная. Взглянул на нее словно в спортлото выиграл! Возраст и образование уже не спрашиваю. Понимаю, что ошибки быть не может. Все, что требуется для клининговых работ, на месте. Бойкая, шустрая, веселая, личико привлекательное. Сам бы не отказался от такой специалистки. Но ты ведь понимаешь, Валера, если моя Нюрка узнает, загрызет не хуже тигрицы. Да и директорское задание за последнюю неделю всю душу вымотало. Надобно побыстрее справиться с ним и спокойно вздохнуть.

Работница эта оказалась очень смышленой. После нескольких наводящих вопросов - чтобы не было осечки - я напрямую выложил какого клиринга от нее ожидают. Она ответила, что именно так и думала.

Я вручил ей ключи, указал адрес и пожелал трудовых и прочих успехов.

- Ну и как? Директор одобрил? Рассказывал что-нибудь?

- Рассказывал. И вот как оно у них получилось.

В тот день он сообщил жене, что уезжает на областное совещание там и заночует. Сам же после работы завернул в укромное свое жилище, где его ожидал клининговый специалист. Открывает дверь своим ключом и почти не узнает свою подпольную квартирку. Все прибрано, чистенько, разложено по местам, а на кухне кто-то звякает посудой. Снимает он пальто, шляпу, заходит на кухню и видит свою супругу Лидию.

От неожиданности он даже за сердце схватился ноги подкосились. Опустился на стул. А супруга стала напротив и говорит.

- Я так и знала, что это будешь ты! Какие домработницы могут понадобиться твоему кадровику?! Я проверила, кому принадлежит телефон, указанный в газете!

Директор к тому времени немного пришел в себя - голова у него работает дай бог каждому, иначе бы не назначили начальником. Поднялся он ноги и говорит.

- Лидонька, родимая! Ты ведь знаешь, замучила меня кадровая чехарда на заводе. Не успеваю запоминать сотрудников, как они увольняются. Очень я грешил на нашего кадровика Тегинкина, что не умеет подбирать специалистов не на своем месте человек. Хотел было уволить, но в последний момент решил проверить его квалификацию. Дал задание отыскать самую лучшую женщину в городе. Не справится, думаю, выгоню в шею. Но теперь-то, Лидонька, ты сама видишь он специалист высочайшей пробы. Среди всех женщин в городе отыскал самую красивую. Получается, не он виноват в текучке - делает все от него зависящее. Наверное, опытней Тегинкина во всей стране кадровика не отыскать. Повышу ему оклад и премию назначу из директорского фонда.

- И насколько увеличил оклад? спросил Парамонов.

- Да как он может его увеличить?! Оклады министерство устанавливает! Уволил он меня через две недели за то, что едва не разрушил его семью.

Так что, Валера, лучше я буду в зоопарке от зверей страдать, чем от заводского начальства. Хотя и наш директор тоже не подарок. Его первого надо в клетке посетителям показывать.

## Письмо шестое. Родословная Скобликова

Аркаша, я тебе уже рассказывал о нашем знаменитом соседе - пенсионере Скобликове. Полтора года назад он снова попал в нехорошую историю. Скорее всего, виной тому его неугомонный характер. Казалось бы, ушел на заслуженный отдых - живи в свое удовольствие! Так нет же, на старости лет стал задумываться, кто он и откуда? Кем были его далекие предки?

Родители Скобликова не очень-то распространялись на этот счет. Семейных реликвий и связанных с ними преданий о славном прошлом их роду-племени не сохранилось. Пришлось по крупицам восстанавливать утерянное.

И вот однажды Скобликову улыбнулась удача. На чердаке старого родительского дома, среди прочего хлама, он обнаружил ученическую тетрадку в клеенчатой обложке. Это был дневник бесследно исчезнувшего и когда-то подававшего большие надежды тогда еще молодого его родного дядюшки Николая Степановича.

Автору дневниковых записей, исчезнувшему дядюшке Николаю, в то время было лет двадцать. Вероятно, он также интересовался своим происхождением. Кое-что о своих родственниках ему удалось разузнать, и эти сведенья он заносил в свою клеенчатую тетрадку.

Скобликов ознакомился с найденными записями и ощутил себя засохшей ветке на пышном родословном дереве. Выяснилось, что все его предки обладали удивительной способностью - превращать чужие деньги в свои. Двадцатилетний автор дневника предполагал только предполагал, поскольку полностью пробиться сквозь толщу времен ему так и не удалось что кто-то из Скобликовых обязательно должен был находиться в Ноевом ковчеге. Вполне вероятно, что прибившись к берегу, тот первый Скобликов, что-то умыкнул с ковчега, например, компас или бронзовый топор. Не исключено, что основателю их рода удалось приватизировать прибившийся к берегу ковчег, разобрать его на доски и продать озябшим и мокрым участникам первого круизного плаванья.

Все основания рассуждать подобным образом у молодого дядюшки Николая Степановича были. Ибо к тому времени он узнал, что его дедушка - то есть прадедушка нынешнего Скобликова - очень удачно торговал липовыми акциями Панамского канала. Отец же автора дневника умел не только подделывать тогдашние сторублевки, но и обладал богатырской силой. Он, например, выломал железные прутья тюремной решетки, что было не под силу его сокамерникам. После выхода на свободу таким героическим способом дальнейшая судьба отца Николая Степановича утонула во мраке, что, впрочем, и не удивительно из темницы он выбрался темной безлунной ночью.

О бабушке автор дневника отзывался еще теплее, чем о дедушке. Бабушка любила внука и была мастерица на все руки и любила рассказывать сказки. За словом в карман бабушка не лезла лезла туда только за чужими деньгами. Как правило, делала это на ярмарках и во время народных гуляний. Два сезона она работала в цирке, где демонстрировала ловкость рук, показывая до сих пор неразгаданные фокусы. Но и голова у нее работала, как дай бог всякой бабушке. По семейному преданию ей удалось устроиться на швейную фабрику, где она пришивала карманы к мужским сюртукам. Зарабатывала там, как водится в те времена, сущие копейки. Но бабушка не жаловалась. Ибо карманы она пришивала хитроумной авторской строчкой, снаружи оставляя одну неотрезанную нитку. Стоило потянуть за эту ниточку, и карман распахивался снизу, как дырявый мешок. После увольнения с фабрики бабушка несколько лет провела в столице, выискивая сшитые ею сюртуки. Излишне говорить, что она не бедствовала.

Пенсионер Скобликов представил прабабушку молодой и красивой и сожалел, что она родилась раньше времени. Появись она на свет сегодня, то, несомненно, не стала бы чистить карманы, а сделалась бы хакершей или программисткой, внедряя в программы вирусы, удобные для проникновения в базу данных. Скобликов тяжело вздохнул время вспять не повернуть.

Согласно дневниковым записям дядюшки, его брат - то есть отец нынешнего Скобликова - в свое время окончил юридический институт. Курс прошел по ускоренной программе. Из института был освобожден досрочно - как теперь говорят по УДО - через пять лет после приговора.

Скобликов ничего не знал о юридическом образовании папеньки тот не любил распространяться о своей молодости. Но юридические знания родитель и в самом деле имел частенько консультировал соседей в отечественном законодательстве.

Прочитав обнаруженный на чердаке дневник, Скобликов едва не расплакался. Сомнений не оставалось, именно на нем их род начал приходить в упадок. Он всю жизнь проработал инженером в стройуправлении. Что бы сказали о его деградации предки?!

Только теперь Скобликов догадался о причине его тяги к изобретениям, перемене мест и планам быстрого обогащения. Увы, все эти планы до сих пор так и не сбылись. А ведь гены из организма не выдернешь, как больные зубы! Получается, не на ту дорогу он ступил в молодсти, загубил природные таланты.

Скобликов долго размышлял, как наверстать упущенное? Как проявить себя в полной мере и при этом не угодить за решетку? И вот что он, Аркаша, придумал.

Облачившись в свой единственный выходной костюм и завязав галстук, он отправился в офис ассоциации коммерческих банков. Не без труда добился аудиенции с президентом ассоциации Ильей Борисовичем Штилем. Это был полноватый ухоженный старик с румяным лицом и проницательными глазками. Скобликов объяснил причину своего визита, вернее, предложил свои услуги, суть которых сводилась к следующему.

- Илья Борисович, вы, как президент ассоциации, понимаете, - начал Скобликов, - что ваша организация со всех сторон окружена корыстным населением. Каждый второй гражданин спит и видит, как бы обогатиться за чужой счет. Лучшего способа, чем ограбить банк, не придумаешь. Ведь не зря на этом сюжете построены тысячи интересных фильмов. А наиболее кассовые из них оканчиваются удачным ограблением. Илья Борисович, честно скажите, вы уверены, что банки вашей ассоциации идеально защищены от грабителей?

- Нет, этого я сказать не могу, - вздохнул Штиль.

- И я не могу. Но я могу выявить уязвимые места в ваших банках, обнаружить лазейки, которыми могут воспользоваться смекалистые граждане. У программистов есть такая профессия - называется тестировщик. Они выискивают в программах опасные бреши, через которые способно проникнуть электронное ворье. Я согласен проверять ваши охранные службы, тестировать системы безопасности на предмет их уязвимости. К сожалению, многие банкиры, развалившись в креслах, считают себя полностью защищенными. Когда же случаются ограбления, они выпрыгивают из кресел, а некоторые даже из окон небоскребов.

- В вашем предложении есть здравое зерно, - вынужден был признать Штиль. И сколько вы запросите за свою услугу?

- Согласен работать на общественных началах бесплатно.

Подобная система оплаты устроит любого работодателя. Так что Скобликова вскоре зачислили в штатные, хотя и тайные, сотрудники ассоциации.

Наконец-то пенсионер избавился от бессмысленного времяпровождения! Он всей душой отдаться своему истинному призванию, проявил все свои врожденные способности.

За первые два неполных месяца работы в ассоциации Скобликов провел семь успешных операций. Он выходил из банка с чемоданом денег в руках и прямиком направлялся в кабинет к изумленному Штилю. Тот хватался за голову и не мог нарадоваться новому сотруднику.

Скобликов облачался в униформу штатных охранников и являлся на пост вместо якобы захворавших коллег. Он проникал в подземные хранилища через вентиляционные люки. Скобликов устроился в штат клининговых компаний и приходил в банк неприметным уборщиком. Достаточно было пары дней для изучения обстановки и распорядка работы учреждения. Уроки эти заканчивались тем, что Скобликов выходил из банка с мусорным ведром, наполненным пачками купюр. В другой руке он держал швабру или веник.

Однажды в обеденный перерыв Скобликов опоил кассира снотворным, занял его место и принял огромный вклад одного из клиентов, продавшего свою виллу на Карибах. Из этой суммы он не присвоил ни копейки, если быть точным, ни цента вклад был в долларах. Два чемодана зеленых банкнот он положил на стол потрясенному Штилю.

Аркаша, вот что значит найти свое истинное призванье!

Но, к сожалению, однажды случилось непредвиденное кто-то ограбил самый крупный банк ассоциации. Скобликов к этому делу был непричастен, хотя денежки вымели из сейфов, словно пылесосом. Кто бы мог так ювелирно выполнить операцию?

Полиция опрашивала сотрудников, в том числе и главу ассоциации. Штиль предположил всего лишь предположил что провернуть такое дело способен был только их тайный сотрудник Скобликов. Остальным бездарям это не под силу.

И вот, на старости лет отыскавший свое истинное призвание и совершенно невиновный, Скобликов оказался перед следователем. Чем подробнее он рассказывал о своей общественной работе в ассоциации, тем веселее становился следователь он уже мысленно прокалывал погоны для новых звездочек.

Скобликов в деталях рассказывал о проведенных операциях, при этом уверял, что не присвоил и копейки. И зарплаты не получал. Это еще раз подтверждало виновность подследственного. Если сотрудник не получает вознаграждения за честно выполненную работу, то у него обязательно появится желание наказать хапугу-хозяина.

Вскоре заведенное на Скобликова дело оформили как положено и передали в суд. Ни у кого не было и тени сомнений о причастности его к ограблению.

Во время рассмотрения дела заслушали нескольких свидетелей. Большинство из них сотрудники охранных фирм, чья репутация пострадала от деятельности подсудимого. Все они отмечали его дьявольскую изощренность и болезненное желание хоть на время завладеть чужими деньги.

Президент банковской ассоциации Штиль вынужден был согласиться с подобной характеристикой Скобликова. По словам Штиля, неудержимое стремление, вернее, мания к ограблению, окончательно обуяла их тайного сотрудника. Вероятно, он уже не мог противиться своим внутренним побуждениям. Так что пусть справедливый суд вынесет решение, в какой мере Скобликов виновен лично, а какую часть следует отнести на счет его врожденных криминальных наклонностей.

Но Скобликов упорно настаивал на своей невиновности. Неожиданно он заявил, что у него имеется алиби.

- О каком алиби вы говорите? спросил судья.

- В ночь ограбления я находился в другом месте, на другой работе - у меня есть свидетели.

- Что за работа? Какие свидетели?

- Мы с моим товарищем Григорием Бережным в ту ночь делали подкоп под Коммерческий сельхозбанк. Его руководство уверяло, что обладают уникальной сигнализацией, срабатывающей даже на мышей. Я хотел преподать урок этим хвастунам, а заодно и реабилитировать ныне несправедливо забытый метод ограбления. Подкопы хорошо зарекомендовали себя в прошлом. Если суд сомневается в моей невиновности, то может опросить Григория Бережного.

- Вы хотели ограбить еще одни банк?! в ужасе воскликнул судья.

- Имейте снисхождение, - еще раз заступился за подсудимого Штиль. Этот человек не владеет собой. Он полностью во власти своих врожденных наклонностей. Его прадедушки и прабабушки не могли спокойно видеть чужие деньги. Человек не способен противиться атаке врожденных генов, доставшихся ему от природы! Прошу суд учесть это обстоятельство и проявить милосердие к подсудимому. По моему мнению, он нуждается не в тюремной, а в медицинской реабилитации.

- А вы, уважаемый товарищ Штиль, - воскликнул Скобликов, - откуда узнали о моих дедушках и бабушках и их способностях?! Уж не вы ли в молодости интересовались родословной Скобликовых и заносили сведенья о них в свой дневничок? Дядюшка Николай Степанович, родимый ты наш, наконец-то мы тебя отыскали!

- Он окончательно свихнулся! выкрикнул Штиль. Меня зовут Илья Борисович.

На этом судебное заседание было приостановлено. Рассмотрение дела отложили до окончания медицинской экспертизы подсудимого.

И что же выяснилось? Несмотря на сомнительные гены, Скобликов оказался абсолютно здоровым. И он действительно имел алиби в день ограбления. А вот президент банковской ассоциации Илья Борисович Штиль на следующее судебное заседание не явился. Он бесследно исчез вместе с деньгами ограбленного им банка.

Так семейство Скобликовых вторично - и на этот раз окончательно - утеряло след одного из самых своих талантливых представителей Скобликова Николая Степановича.

## Письмо седьмое. Мешок с деньгами

Аркаша, надеюсь, из последнего письма ты понял, что природа каждого из нас наделили редкими способностями. И большая удача узнать, для чего ты появился на свет. Вдвойне хорошо, если у человека талант зарабатывать деньги. А ежели такой способностью господь обделил, то, что ты не делай, разбогатеть не получится. Это еще раз подтверждает случай со Степаном Семушкиным и Григорием Бережным, тем самым, который держит коз. Их дома стоят напротив друг друга через дорогу. Поскольку знакомы они давно, то и ссорятся незлобиво, можно сказать, по-дружески.

Как-то утром Григорий Бережной в спортивных штанах и футболке, служивших ему домашней одеждой, остановился у двора Семушкина, позвякал щеколдой калитки.

- Степа, выходи, хватит прятаться, надо поговорить.

Несмотря на ранний по городским меркам час примерно восемь Семушкин уже что-то мастерил в сарайчике, откуда слышался стук молотка. Хозяин дома вышел на улицу, протянул руку соседу.

- Привет, старшина!

Бережной нахмурился он не любил, когда его называли таким именем, намекая на общественную должность старшего по улице. От этого статуса он ничего кроме неприятностей не имел.

- Привет, - ответил Бережной и указал на стоящий у забора Семушкина черный полиэтиленовый мешок, вероятно, набитый мусором. Никак совсем отощал, не можешь дотащить его до контейнера? Сначала мусор на огороде сжигал, а когда Коробкин предупредил, что его Зинаида задыхается от астмы, стал выставлять на улицу?

- Да у его Зинаиды килограммов сто будет. Под такой астмой кто угодно задохнется. А этот мешочек, Гриша, чтобы ты знал, я впервые вижу. Как бы ни ты его подбросил, чтобы покомандовать.

- Подумай, что несешь! У меня все листья козы съедают, а остальное идет в компостную яму. И дураком бы я был, покупать дорогие мешки, да еще таскать их к твоему дому.

- Значит, это козочка Коробкина поленилась свой жир растрясти по дороге к контейнеру. А тебя, как старшего, давно просят, добейся, чтобы мусорный бак поставили посередке улицы, а не с краю.

- Так и сделаю. Поставим прямо под твоими окнами, чтобы нюхал. Отнеси мешок куда следует!

- Гриша, не цепляйся, говорю тебе не мой это мешок. А твоя компостная яма воняет похлеще мусора.

- Тогда чей он?

- Ты старшой, вот и разбирайся. Купи прибор ночного виденья, и когда Клавдия не подпустит к себе, садись у окна и наблюдай за нарушителями.

- Не суди по себе. Развязывай мешок, сейчас быстро установим хозяина.

Соседи так и сделали, развязали мешок и потеряли дар речи. Мешок почти доверху был набит нетронутыми пачками новых сторублевок, накрест перетянутых бумажными полосками.

Семушкин и Бережной никогда не видели столько денег и не предполагали, что хранить их можно в таком небрежении словно мусор. Семушкин первым пришел в себя.

- Так и быть, - сказал он, - занесу во двор. Это, видать, моя Александра по ошибке выставила на улицу.

- Степа, не шути, тут дело серьезное. Но лучше и в самом деле уйти во двор.

Вскоре соседи скрылись за высоким забором.

- И что теперь делать? спросил Бережной, утратив свой недавний начальственный тон. Интересно, чьи это деньги?

- Если к твоему забору прибит почтовый ящик, я ведь не спрашиваю, чей он? В десяти метрах от моего дома все мое.

- Перестань. Это может плохо кончиться.

- Конечно, если мы сейчас начнем спорить во время дележки. Но я не страдаю жадностью, тут на двоих хватит.

- Поровну я согласен. Но все равно как-то странно среди бела дня мешок с наличностью. Степа, от греха подальше, спрячь его в сарай, и пойдем на улицу, покурим, обмозгуем это дело.

Соседи долго курили на лавочке у забора, прикидывали и так и этак - откуда мог появиться мешок с деньгами? Но ничего определенного на ум не приходило. Они уже собрались вернуться к деньгам, к которым их тянуло магнетической силой, как вдалеке увидели неспешно идущего полицейского. Среди их соседей не было служителей правопорядка. А если полицейские появлялись, то приезжали они на разбитой машине с синей полосой. Но этот полицейский был не на машине. Он шел на своих двоих и все время вертел головой, словно что-то выискивая. Увидев Бережного с Семушкиным, подошел к ним, вяло козырнул.

- Сержант Стреконогов.

Полицейский явно не знал, с чего начать разговор.

- Мужики тут такое дело - начал он, - у нас тут случилась маленькая неприятность. Мы газелькой перевозили документы, а задняя дверь открылась выпал пакет с документами. Вы ничего похожего не видали?

- Мы нет. А как выглядел пакет?

- Большой такой, в черном полиэтилене. Можно сказать, даже мешок. Уж больно на вашей улице дорога ухабистая. А замок на двери машины старенький

- По поводу дороги мы десять раз обращались в мэрию! Всей улицей собирали подписи! неожиданно возмутился Бережной. Но куда там ноль внимания!

- Он старший у нас, - Семушкин кивнув на товарища, объясняя его горячность. А пакетов и мешков мы не видели.

- А кто мог видеть?

- Не знаю. Может быть, вы утеряли его в другом месте. Если бы мы нашли, то сразу бы сообщили.

- Вот и хорошо. Буду полагаться на вас. Если что-то узнаете, то позвоните по этому телефону. Полицейский достал из папки визитку, протянул ее Бережному.

- Сообщим, - буркнул Бережной, принимая листок. Но лучше бы вы не гоняли по улице и без вас пыль столбом.

Когда полицейский ушел, Бережной повернулся к Семушкину.

- Кто тебя за язык тянул, что я старший?

- А разве не так? И нечего тут хитрить можно вызвать подозрение. Ты видел, как он шарил глазами по сторонам?

- Работа у него такая - шарить. Хотя, что-то он подозрительный в нашем отделении я таких не видел.

- Дай бог и дальше не видеть!

По соседству скрипнула калитка, из которой вышел Ефим Коробкин, работавший корреспондентом в местной газете.

- Привет, мужики! весело сказал он. Что натворили на этот раз чем провинились перед законом?

- Ничем. Спрашивал, нет ли среди наших знакомых человека, готового стать осведомителем? съязвил Семушкин. Но мы тебя не назвали, хотя ты для этого наипервейший кандидат. Жалобы на соседей пишешь. Думаешь, если работаешь в газете, так тебе все можно?

- Степа, тот фельетон, я, конечно, написал про тебя. Но фамилию твою и адрес не указал. Не один ты мусор в огороде сжигаешь, людям дышать не даешь. Живете, словно в деревне никакой цивилизации.

- Да ты по две пачки в день выкуриваешь дышать ему нечем! Может быть, тебе и ладан в церкви мешает.

- Мне-то все равно, а вот Зинаида задыхается. И сейчас вон расстроилась - по радио передали, что ограбили банк. Теперь точно зарплату задержат.

- И много украли? деревянным голосом спросил Семушкин.

- Этого не сказали. Объявили, что грабители скрылись на газельке. Просят жителей, если кто видел подозрительную машину, позвонить в полицию.

- Мы ничего не видели. И банков в нашей стороне нет, - недовольно проворчал Бережной, не желая продолжать разговор на эту тему.

- Господи, и как люди не бояться идти на такие дела? вздохнул Коробкин и поплелся в сторону магазина.

- Это хорошо, что улицу не заасфальтировали, - сказал Семушкин. Промчись они мимо, и не видать бы нам наших денежек.

Семушкин посмотрел на Бережного не возражает ли тот против такой характеристики находки?

Бережной не возражал против наших, но по-прежнему опасался, как бы чего не вышло.

- Надо было сказать тому горе-полицейскому, что видели какого-то мужика, который выбросил черный мешок в мусор. Пусть бы искал его на свалке.

- А нам-то что делать?

- Избавляться от улик.

- В каком смысле? обеспокоился Семушкин. - Мечтаешь вернуть деньги?

- Вот еще глупость! Тот же Коробкин напишет в газете о нашем подвиге и нам гарантирована встреча с бандитами. От мешка надо избавляться.

- Это правильно. Сейчас освобожу его и выброшу в мусор.

- Что ты несешь?! На нем отпечатки наших пальцев его надо сжечь.

- Хорошо, сожгу. А если кто-то раньше нас видел этот мешок у моих ворот? Что говорить?

Бережной задумался.

- Не исключено, что и так. Поэтому лучше подстраховаться. Беги в магазин, купи рулон черных мешков для мусора. Поедем на моем жигуленке в парк и наберем там опавших листьев. Скажем для компоста. Лучшего удобрения не придумать.

- Ну, у тебя и голова! Недаром старшим выбрали, воскликнул Семушкин и побежал в магазин.

Вскоре приятели исполнили задуманное. К вечеру несколько черных мешков стояли, прислоненные к забору Семушкина. Соседи, возвращаясь с работы, останавливались, спрашивали, что в мешках и для чего?

Семушкин объяснял, что решил в своем огороде увеличить плодородие почвы компостом. Находящийся рядом Бережной поддерживал его в этом начинании и советовал использовать листья не только в виде компоста, но и рассыпать их по огороду, а после перекапывать.

- От этого дренаж улучшается, - глубокомысленно заявлял тон. Я давно этот метод использую.

На появление черных мешков обратил внимание и Коробкин. Он возвращался из типографии, где сдавал в печать очередной номер газеты. Коробкин одобрил желание повысить урожайности почвы с помощью листьев.

- Мы в газете этот метод каждую осень пропагандируем, - заметил он.

- А что слышно об ограблении банка? спросил Семушкин. Бандитов задержали?

- Да как же их задержишь? У них что, на лбу написано - грабители. С виду они, можете не сомневаться, порядочные граждане, живут мирно, тихо, копаются в огородиках, дожидаются когда уляжется шум. Ворованными деньгами начнут распоряжаться годика через два, а то и через три. А того не понимают, что банковские деньги помечены специальной краской и все купюры переписаны. Так что быть им за решеткой. Тут и к бабке не ходи.

Семушкин с Бережным переглянулись. На такую концовку своего обогащения они не рассчитывали.

Коробкин, вероятно, заметил их смятение. Он внимательно посмотрел на соседей и неожиданно заявил.

- А ведь это вы, дорогие мои, подломили банк!

Гром и молния с ясного неба, вероятно, не произвели бы большего впечатления. А Коробкин меж тем продолжил.

- Я видел, как вы колдовали над первым мешочком, а затем сообщили полицейскому, что ничего не видели и не слышали. А этими мешками придумали замести следы. Но я не такой дурак, чтобы вам поверить.

Горло Семушкина пересохло.

- Что ты хочешь? прохрипел он.

- Как минимум, тридцать процентов от вашей добычи. И не делайте круглые глаза! Могу запросить и пятьдесят, и вы никуда не денетесь. Это все-таки лучше, чем получить срок.

- Ну ты и гусь! возмутился Бережной. Недаром Семушкин на тебя обижается. Да мы сейчас эти деньги разбросаем по твоему огороду и позвоним куда следует. Посмотрим, что ты запоешь!

- А вот этого не надо. Вы у меня над первым мешочком давно сфотографированы. Я из дома не выхожу без диктофона и фотоаппарата. Работа у меня такая, - объяснил Коробкин.

- Может, и сейчас разговор записываешь?

- Записываю. С такими соседями надо ухо востро держать. Ну так что? Согласны на тридцать процентов, или будем повышать ставки?

Бережной с Семушкиным переглянулись, и поняли, что торговаться бесполезно.

- А как же ты свою долю меченые купюры - собираешься сбывать, - ядовито спросил Семушкин. Не боишься?

- А мне-то чего бояться? Я в двух экземплярах напишу расписку, что эти деньги занял у вас. Вы поставите подписи. Один экземпляр расписки вам, один мне. Если меня прижучат с деньгами, то я предъявлю документ. Уж не думаете ли вы, что я, человек порядочный, соглашусь сидеть с вами в одной камере? Я банки не граблю. А если я предложил вам поделиться, так это в воспитательных целях. Чтобы в следующий раз неповадно было.

- Ну ты и!.. Семушкин подбирал оскорбления, но все они казались ему слишком мягкими. Бережной остановил товарища, толкнув его в бок. Не стоило спорить с тем, у кого все козыри на руках.

А Коробкин меж тем продолжил диктовать условия.

- Я соглашаюсь войти к вам в долю, если пообещаете пару годиков сидеть тихо и не носиться с деньгами, как ужаленные в одно место. По вашим лицам и сейчас видно, что разбогатели. Деньги, как мазутные пятна на воде, сияют на ваших рожах.

- Два года не притрагиваться к деньгам?! воскликнул Семушкин. Да это возможно! Это все равно, что девка согласна, и ты готов, и вдруг откладывать на два года! Тут никакой воли не хватит. Сам-то небось, не утерпишь.

- Я буду расходовать деньги за триста километров от Посторомкино и так, чтобы не оставлять следов.

- И мы не будем оставлять следов.

- Да вы уже так наследили, что удивительно, почему еще без наручников?

- Мешочек с отпечатками пальцев мы сожгли, - заметил Семушкин.

- Где сжигали?

- В огороде. Где же еще? Или прикажешь печку среди лета растапливать?

- Так я и думал! Значит, Степа, не пошел тебе впрок мой фельетон. Ему наплевать, что соседка задыхается от дыма! В следующем материале обязательно укажу твою фамилию. И чтобы вы знали, Зинаида тоже вас видела с этим мешочком. И можете не сомневаться - уж она-то растрезвонит по всей улице. А дойдут эти сведения до грабителей, еще пожалеете, что не прячетесь от них за тюремной решеткой.

- Что ты жилы из нас тянешь? взмолился Семушкин. Чего тебе надо?

- Чтобы мусор не сжигал в огороде! Когда ветерок в нашу сторону - хоть с дома съезжай!

- Слово даю, - больше не буду, - пообещал Семушкин.

- А ты? Коробкин повернулся к Бережному.

- А я и так почти никогда не сжигал у меня козы справляются с лишней растительностью.

- Вот и договорились, - удовлетворенно заключил Коробкин. А я со своей стороны обещаю уберечь вас от бандитов и от правосудия.

- И как ты это сделаешь? - в одни голос воскликнули Семушкин и Бережной. Теперь за свою безопасность они готовы отдать все что угодно.

- Элементарно. Проще простого, - Коробкин немного помедлил. Мужики, дело в том, что эти денежки как бы вам сказать это вовсе и не денежки. Это фальшивые бумажки. Я напечатал их в типографии и поставил мешок у забора. Хотел узнать, что за люди живут со мной рядом?

Не успей Коробкин шмыгнуть в свою калитку, узнал бы, что проживает по соседству с потенциальными убийцами.

## Письмо восьмое. Ипотечная жена

Аркаша, недавно на нашей улице большой кирпичный дом купила семья Артемовых. Многие удивляются, как им, людям небогатым, имеющим троих детей, удалось скопить такие деньжищи?

Аркаша, сколько ни думай, никогда не догадаешься.

А все началось еще лет пятнадцать назад, когда Павел пришел свататься к родителям Анны. Разговор у них по этому поводу получился довольно странным. Отец Анны - Никодим Иванович, начал издалека. Он вздыхал по поводу ветрености нынешней молодежи и зачем-то вспомнил обычай одной из мусульманских стран, где мужчине достаточно трижды произнести Ты мне больше не жена и брачные узы расторгаются.

- Так я ведь не мусульманин, - улыбнулся Павел.

- Мы тоже не мусульмане, - сказал Никодим Иванович, - но мой прадедушка родился в Средней Азии. Откуда бы у нас фамилия - Омаровы?

Павел все еще не мог понять, куда клонит будущий тесть. Но Никодим Иванович продолжил.

- У нас в Средней Азии остались родственники и они не поймут, если мы отдадим свою единственную дочь без калыма.

- Без чего?

- Без калыма. Это, так сказать, вознаграждение родителям невесты, за то, что вырастили ее и воспитали для жениха. Всякий труд должен оплачиваться.

- Так вы что, продаете Аннушку? удивился Павел.

- Мы замуж ее выдаем! Но и ты должен понять, у мудрых народов не бывает глупых обычаев.

- И сколько вы за нее хотите? - Павел почему-то сразу обиделся. Сколько с меня причитается лошадей, баранов или верблюдов?

На этот раз обиделся Никодим Иванович.

- Зачем нам в городе верблюды?

- Тогда скажите конкретно, что вас устроит мотоцикл, машина? Или вы о деньгах толкуете? А как же в таком случае любовь?

- Одно второму не помеха. Вот сосед наш Евтюхов любит вкусно поесть и обожает прыгать с парашюта. У него первое со вторым очень хорошо сочетается.

- Пашенька, ты все неправильно понимаешь, - подключилась к разговору будущая теща Ефросинья Петровна. Мы хотим, чтобы наша дочь вышла замуж за надежного человека, а не за какого-то вертихвоста, который бросит ее через год. Сам понимаешь, какая теперь бракоразводная статистика. Мужья не смотрят, что жена хорошо готовит, вышивает крестиком

- Аня вышивает крестиком?

- И крестиком, и гладью. Может и свитер тебе связать и шарфик.

- В этом случае я тем более не собираюсь с ней разводиться, - заверил Павел. Пусть у меня язык отсохнет, если я хоть раз скажу ты мне больше не жена. Но все равно не понимаю, каким образом калым укрепляет брак?

- Вот, ты опять полагаешь, что древние народы глупее нас, - взялся объяснять Никодим Иванович. Добропорядочный муж, если у него хоть что-то есть в голове, сто раз подумает, прежде чем развестись. Потеряет не только жену, но и отданный за нее калым. А вздумает еще раз жениться снова готовь денежки.

- Так бы сразу и сказали, что мечтаете закабалить меня. Но мы, слава богу, живем не в Средней Азии, а в России. У нас испокон веков практиковали другие обычаи. Жениху со стороны невесты полагалось приданое. А все ее имущество - земли, крепостные крестьяне, поместье или капитал в банке - переходили в собственность мужа.

- И когда это было? с издевкой спросила Ефросинья Петровна.

- Совсем недавно в девятнадцатом веке.

- Вот и отправляйся туда, поищи там себе другую Аннушку. И припомни, что в те времена без родительского благословенья ни один священник не обвенчал бы вас. Это надо же, до конца не выслушал, позапрошлый век придумал! Еще и верблюдов предлагает!

- Маменька, - вмешалась Анна, молчавшая все это время, но теперь сообразившая, что сватовство может расстроиться. Павлуша отдал бы за меня все, что попросите. Но он только что купил машину в рассрочку он ежемесячно погашает задолженность. Это вроде ипотеки.

- И ты, доченька, еще не все поняла, - продолжил Никодим Иванович. Мы с маменькой хотим вам только добра. И ничего сразу от твоего Паши не требуем. Если он купил машину в рассрочку, то и калым может погашать постепенно. Никодим Иванович повернулся к жене. Мать, я правильно говорю?

- Конечно, правильно. Вот и посмотрим, что для него важней, машина или наша Анечка?

После такого логического выверта жениху обороняться стало труднее. Но он не сдавался.

- В прежние времена за невесту полцарства давали, а вы меня раздеть хотите.

- Она у нас не дефектная, чтобы за нее доплачивать, - заметила Ефросинья Петровна. А Никодим Иванович добавил. Что касается доплаты, или, как теперь говорят, бонусов, то тебе в придачу полагается Ефросинья Петровна она будет бесплатно воспитывать ваших детей. Калым с тебя причитается только за жену, а детей и воспитательницу получаешь даром. Кто угодно скажет, что условия выгодные.

- Да где это видано, жену в ипотеку брать?! воскликнул Павел. Еще в библии, в одиннадцатой заповеди, которую растяпы-переписчики зачем-то выкинули, было написано не бери себе жену в ипотеку она живая душа, а не вещь.

- Паша, не выдумывай, - ответил Никодим Иванович. А если и была такая заповедь, то значит, калым за невесту сразу вносили. Ибо жили в те времена недолго иной раз до тридцати не дотягивали. Какая там могла быть ипотека? Но мы-то с тебя всю сумму сегодня не требуем будешь вносить постепенно. Хотя еще неизвестно, сколько каждому из нас отведено.

- На этот счет не беспокойтесь. Таким методом избавляться от финансовой кабалы не собираюсь.

- Ах! Еще не женился, а я тебе уже кабала! воскликнула Анна. До свиданья! Не надо нам твоих денег. Теперь понимаю, с кем хотела связать свою судьбу.

Тут уж Павлу ничего не оставалось, как включить задний ход силы были неравными.

- Хорошо, я согласен. Одной ипотекой больше, одной меньше все выплачу.

После этих слов наступило всеобщее благолепие. Тут же из соседней комнаты вышел дальний родственник Омаровых Тимофей Гаврилович, приглашенный в качестве свидетеля сделки вроде как нотариус на общественных началах. Составили договор в двух экземплярах. К чести родителей Анны, никаких процентов сверху указанной суммы не затребовали, как это делается в обычных ипотечных договорах.

И вот Павел расписался дважды один раз на бумаге, которую подсунул семейный нотариус, а затем и вторично - в загсе, в книге регистрации актов гражданского состояния. В итоге все участники сделки остались довольны, особенно родители невесты. Никодим Иванович облегченно вздохнул, обращаясь к жене.

- Вот пусть теперь попробует оставить нашу Анечку. Сто раз подумает, прежде чем расстаться с дорогим для него человеком.

- И беречь ее будет до самой старости, - согласилась Ефросинья Петровна. А по молодости не будет на других баб заглядывать за эту еще не выплатил.

Брачно-ипотечный контракт заключили на двадцать лет так оно надежней для семейного благополучия. Это вам не три или пять лет, когда выплатил и свободен.

Павел, конечно, попытался погасить ипотеку раньше оговоренного срока, но родители Анны воспротивились не для того заключали контракт. Да и для семейного бюджета молодых это было бы накладно.

И зажили наши герои мирно и счастливо. Со временем у них завелись детишки две девочки и мальчик. После рождения наследника Павел заикнулся, что многодетным семьям полагаются льготы ипотечное послабление. Никодим Иванович, раскрасневшийся от выпитого по поводу рождения внука, вынужден был признать, что обстоятельство уважительное и согласился скинуть пару ипотечных годков. Полностью амнистировать зятя не осмелился воспротивилась Ефросинья Петровна. Теща опасалась, что сделавшись независимым, зять может отлучить ее от воспитания внуков.

Однако, как и во многих других семьях, у Артемовых иной раз бывали ссоры. Анна в такие моменты вспоминала, что Павел еще не полностью погасил оговоренную сумму и не имеет права принуждать ее к интиму когда ему заблагорассудится - так сказать, еще не окончательно вступил во владение. А однажды заметила, что последние два месяца он пропустил ипотечные взносы.

- Папенька с маменькой не напоминают, а ты пользуешься этим. Хотя по закону, - добавила Анна, - по причине задолженности может явиться судебный исполнитель и описать все имущество, включая меня.

- Скорее бы пришел, - возмутился Павел, - закончилась бы вся эта тягомотина. Еще пять лет выплачивать!

- Ах, вот как ты заговорил! Тогда припомни восьмой пункт договора, в котором говорится, что в случае задолженности я имею право уйти от тебя.

- Уходи, кто тебя держит!

- Найду себе другого мужчину, более состоятельного, чтобы выплачивал регулярно и не попрекал, что я ему кабала. Можно подумать, я заставляла тебя подписывать договор.

- А я новый объект для договора найду, - пригрозил Павел.

- Ты сначала за меня рассчитайся! И припомни свою зарплату.

- Тогда я буду брать женщин в кратковременное пользование так сказать, в каршеринг. Буду фотографировать их до и после. В этом деле главное возвращать без повреждений. Так и сделаю! Еще Лев Толстой говорил, что по жизни легче всего идти без ноши. А уж наш бородатый классик знал в этом толк у него кроме жены была еще куча детей-нахлебников. А я, кроме каршеринга, заведу двух домработниц, чтобы всегда были под рукой.

- Заводи хоть десять. У меня есть две на примете, могу посоветовать баба Настя и баба Нина. Хорошие хозяйки, обеим за семьдесят. А молодые к тебе не пойдут. Единственное, что ты можешь позволить себе коньки напрокат.

- А все потому, что в юности не проявил твердость - не отказался от ипотеки. Не зря же в народе говорят: Взял ипотеку беги в аптеку, лечи голову!

- Это дураки так говорят. Сейчас женщины не обращают внимания на генералов и капитанов дальнего плаванья. А вот если мужчина погасил ипотеку это настоящий герой! Все равно, что маршал. Скажи еще спасибо, что внизу договора ничего кабального мелким шрифтом не дописали с тобой честно поступили. А ты размечтался жить при коммунизме хватать всякую девку, которая попадется? Сначала поменяй свою фамилию на Долженков.

- Хорошо, так и сделаю, Анна Ипотековна. Большого дурака я свалял в молодости. Надо было в криптовалюту вложиться, а я в тебя влюбился.

- Что ты мелешь?! Тогда никакой крипты не было. Ходило только золото. Ты меня иначе как золотко и не называл. А теперь вон как заговорил хочешь другую найти!

- Найду такую, которая будет ценить меня.

- И я найду другого.

- Хотел бы я посмотреть, сколько за тебя родители запросят?

- Да уж не меньше, чем с тебя - я за это время научилась хорошо готовить и институт закончила. До свиданья, я ухожу - не будем для тебя с детьми нахлебниками!

Анна так и сделала. Забрала детей и ушла к родителям.

Прошло два месяца. Несколько холостяков приходили к Анне на смотрины. Сопровождал их брачный агент, до этого работавший в автосервисе. Узнав от родителей невесты о калыме, он покачивал головой, затевал разговор о дорожном пробеге невесты - в смысле, о ее возрасте. Высказывал опасения, что прежний владелец мог эксплуатировать ее спустя рукава и, скорее всего, невеста побывала в авариях потому что перекрашена.

Специалист верно подметил. Анна к этому времени несколько раз красилась была и брюнеткой, и блондинкой, а теперь и вовсе сделалась комбинированной с разноцветными прядями на голове.

Когда потенциальным женихам предлагали подписать брачный контракт, они почему-то вскидывали руку с часами к глазам и бросались в двери якобы опаздывали на поезд.

После их ухода Никодим Иванович вздыхал и говорил, обращаясь к дочери:

- Прогадали мы прошлый раз с твоей ипотекой.

- Еще и как прогадали, - соглашалась Ефросинья Петровна. Совсем не подумали об инфляции. Половина пашиных денег зазря пропало теперь на них уже прежнего не купишь. А нынешние женихи не идут на наши условия.

- Да я сама за таких крохоборов не пойду! А вот Павел бы согласился.

Никодим Иванович заморгал глазами.

- На что согласился?

- Получить меня обратно вместе с детьми и со своими деньгами, которые за меня выплатил.

- И ты согласна вернуться к банкроту? удивилась Ефросинья Петровна.

- Да какой же он будет банкрот, если получит деньги, которые вы откладывали пятнадцать лет?

- Верно, доченька. Мы и копейки из них не потратили, - подтвердил Никодим Иванович. - Все в банке хранили, там и проценты кое-какие набежали. Пусть забирает мы не жадные. Может быть, еще и спасибо скажет, что сохранили вам капитал. Без договора вы бы с ним на пару все профукали.

Вскоре родители Анны предложили Павлу вторично взять их дочку замуж, причем на этот раз без ипотечного договора, а напротив - с хорошим приданым, скопившимся за пятнадцать лет.

Павел кочевряжился недолго. Дело во всех отношениях выгодное возвращается любимая жена с детьми, еще и деньги получаешь за это.

Вот на эти ипотечные деньги Артемовы и купили дом на нашей улице.

Так что, Аркаша, сам видишь, иной раз и от ипотеки бывает польза.

## Письмо девятое. Саквояжное настроение

Аркаша, в одном из своих писем я рассказывал тебе о писателе Вадиме Головко, от которого жена ушла к счетоводу Утюжкову. А когда она вернулась к нему, то семейная пара решила отпраздновать это событие отдохнуть на каком-нибудь заграничном курорте. В интернете они долго искали подходящее место. Вадим Головко усмехался, читая отзывы об отелях.

- Верунчик, - говорил он супруге,- поверь мне, они сами расхваливают себя. Это как в магазинах, где начальник говорит подчиненным: Сегодня пишем по пять положительных отзывов. Кто не напишет, может искать другую работу. Такая сегодня коммерция!

Но его мнение о торговой рекламе круто изменилось после посещения магазина King-Чемоданкин, где продавали сумки и чемоданы. Вернувшись оттуда, Головко открыл интернет-страницу магазина, написал положительный отзыв и поставил наивысшие пять звездочек. При этом он с удовольствием вспоминал, как их обслуживал продавец, коих сегодня именуют менеджерами по продажам.

Это был кругленький, ухоженный мужчина лет сорока пяти. Он охотно и подробно рассказывал о достоинствах того или иного товара, к которому приближались покупатели. Но предварительно он поинтересовался, в какой части свете супруги намерены провести отпуск.

- Мы пока еще не решили, - ответила Верочка и указала на чемодан. Вадик, а этот мне нравится. Что скажешь? Вера обернулась к супругу.

Головко еще не успел ответить, как продавец тут же объяснил достоинства товара.

- Обратите внимание, - сказал он, - боковины этого чемодана сделаны ребристыми, словно меха у гармошки. Это вовсе не для красоты. Вы ведь знаете, как с багажом обходятся в аэропортах при погрузке и выгрузке. Туда специально набирают метателей молота. А с этим чемоданом ничего не случится - бросайте хоть с пятого этажа!

- Нет, он мне не нравится, - ответил Головко, - крепкий, конечно, но напоминает старинные батареи отопления.

- Верно подмечено, - согласился продавец, - но только по внешнему виду. По прочности намного превосходит их ведь прежние радиаторы делали из хрупкого чугуна. А на этот, когда я отдыхал в Индии, наступил слон. И ему хоть бы что, только ручка сломалась.

- Индия далековато, - заметила Верочка, - мы вряд ли туда поедем.

- А это что за чемоданчик? - спросил Головко, - мы можем открыть его и посмотреть, что внутри?

- Конечно, смотрите сколько угодно.

- Что-то у него колесики плохо вертятся, - заметил Головко, прокатив чемодан по полу.

- Это специально так сделано, объяснил продавец. Когда мы отдыхали в Бангладеш, точно такой утащила обезьяна. Ох и шустрые эти твари! За ними глаз да глаз нужен. Но с такими колесиками далеко не убежишь. Мы догнали и отняли, вернее, она сама бросила поняла, что соревноваться бесполезно.

- Бангладеш, это где-то возле Индии? спросила Вера.

- Да, по соседству.

- Скорее всего, Бангладеш нам тоже не подходит.

- Тогда обратите внимание вот на этот образец, - сказал продавец. Снаружи гладкий, с виду вроде ничего особенного, но если купите, не пожалеете. Бельгийский! Изготовлен из многослойного кевлара. Только благодаря ему я и остался жив в Парагвае. Сами знаете, какая там уличная преступность. И не только уличная. Мы с нашей группой попали там в серьезную переделку две банды палили на перекрестке друг в друга из чего попало. А я спрятался вот за таким, - продавец указал на чемодан, - и хоть бы что. Двоих из нашей группы подстрелили, а я целехонек. Только на чемодане три вмятины от пуль. Но и стоит он, конечно, немного дороже остальных.

- Нам бы что-нибудь попроще, - сказала Вера. Вряд ли мы полетим в Южную Америку.

- Тогда обратите внимание вот на этот он изготовлен в Германии. Все детали подогнаны до полной герметичности. В Италии, когда опрокинулся катер, на котором мы плыли в отель, он послужил мне спасательным кругом. А туристы, у кого были обычные, пошли на дно. На воде продержались не больше минуты ровно столько, чтобы успеть помолиться. А на этот даже можно забраться, пристегнуться и загорать, как на надувном матрасе.

- Двоим тесновато будет, - заметил Головко, - мы с женой не поместимся.

- Тогда возьмите вот этот. Он намного больше и колеса огромные. Можно в лес по грибы ходить - через любые кочки и пни легко перекатывать.

- Мы за грибами с лукошком ходим. И дождей этим летом не было, Обещают плохой сезон. Такой нам не нужен.

- Тогда обратите внимание вот на этот компактный и надежный. Выпускает всемирно известная фирма. У меня когда-то был такой. В Гонконге в аэропорту пропал. Четыре года без меня по миру путешествовал. Вернулся весь в наклейках, но абсолютно исправен даже колесики целы. А на этот не смотрите, тем более что вам большой не нужен. Мой хороший знакомый отдыхал с таким на Гаваях. Все группа туристов улетела, а его в вертолет не пустили не прошел по габаритам. Правда, тот вертолет рухнул в море двигатель отказал.

Верочка перекрестилась.

- Ужас какой-то!

- Но если поедете в Японии, - то этот чемодан вам будет в самый раз. Там гостиничные номера и кабинки для отдыха в аэропортах поменьше этого чемодана. А у вас, можно сказать, всегда под рукой свой отель. В любое время можете отдыхать.

- Ну не знаю, не знаю, - опять засомневался Головко. Мы ведь не японцы. А что вы скажете про этот экземпляр?

- Вы о сером?

- Да.

- Это уникальное изделие - поглощает магнитные волны. Мы когда-то с друзьями везли из Китая подарки для детей левитирующие глобусы. Они, благодаря магнитам, висят в воздухе. У всей нашей группы такие игрушки отобрали в аэропорту - объяснили, что магниты сбивают самолетную навигацию. Мой чемодан тоже просветили, но глобуса не нашли. Он до сих пор у дочери левитирует над столом.

- Мы в Китай также не планировали. А вот этот, коричневый, почему такой дорогой?

- Еще бы ему не быть дорогим! Он электрический. Его можно оседлать, как электросамокат, и кататься по терминалу. Представляете, все волокут свою кладь, а вы едете на ней сверху, наслаждаетесь. Это все равно, что во время военных маневров пехота топает в пыли, увешанная амуницией, а кто-то рядом едет на джипе. Согласитесь, намного интересней.

- Спору нет хороший товар. Только цена кусается.

- Разумеется! Я ведь еще не все рассказал. Он открывается и закрывается от пульта, как багажник в дорогом автомобиле. Привод электрический или гидравлический не знаю, врать не буду. В него хоть двадцать полотенец захвати из отеля, все уместятся даже коленками трамбовать не надо.

- Да, вариант хороший, но за такую цену я лучше куплю машину.

- И правильно сделаете, - согласился продавец. Колесики у него маленькие, только для форсу в аэропорту. А по пересеченной местности не пойдет. Да и на эскалаторах с него слазить придется и тащить в руках. А он, сами понимаете, нелегкий все-таки аккумуляторы. Правда, в нем установлена противоугонка если кто-то возьмется за ручку не с вашими отпечатками пальцев, то получит струю слезоточивого газа.

- И сработает сирена?

- Нет, это лишнее. Грабитель сам орет не хуже сирены. А вот еще очень достойное изделие, - продавец указал на черный, монументального вида, чемодан. В нем установлены динамики и видеокамера. Записывает все, что происходит во время путешествия. А чтобы не украли, есть табличка. На случай пропажи можно выгравировать свою фамилию и номер телефона.

- Что-то он мрачновато смотрится.

- Тут не поспоришь. Многие берут его вместо надгробной плиты. На табличке пишут фамилию и принятые в таких случаях даты. А когда родственники навещают усопшего, из него доносится печальная музыка.

- Нет, отдых с могильным камнем нам не подходит. А вот этот вроде ничего! Головко выдвинул ручки и прокатил один из чемоданов по магазину.

Только колесики у него сильно гремят, - заметила Вера.

- А это специально так сделано, - объяснил продавец. Главное, при его покупке не ошибиться с выбором страны для отдыха.

- Извините, не понимаю, - переспросил Головко.

- Все очень просто! Прилетаете вы, например, в Мозамбик. Катите этот чемодан, и все змею от его шума за километр разбегаются. Там этих ползучих не перечесть. Даже в номер могут забраться или в постель, если форточку не закрыть.

- В Мозамбик я точно не поеду, - передернула плечами Вера.

- А вот в Сомали с этим чемоданом я показываться не советую, - предостерег продавец.

- Там змеи глухонемые?

- Нет. Там местные попрошайки сбегаются на грохот колесиков со всей округи. В Сомали надо ехать с чемоданом на дутых резиновых колесах. Желательно прилетать ночью, когда население еще спит.

- Но они днем туристов и без чемоданов распознают!

- Это верно у них глаз наметан.

- А мне нравится вот этот красненький, - сказала Вера.

- Отличный выбор, - одобрил продавец. Подходит и мужчинам и женщинам, если, конечно, летите не в Испанию.

- В Испании не любят красный цвет?

- За население не знаю, а вот животные - точно. Я с таким ходил по испанской Памплоне. Там развлекаются тем, что раз в год выпускают быков на граждан. У них такой праздник. Кстати, мне опытные путешественники посоветовали пристегнуть чемодан к руке, ибо в Испании молодежь, проезжая на скутере, выхватывают сумки и мобильники у туристов. Я так и сделал.

Как на грех, в тот день у них проходил этот самый праздничный забег населения от разъяренных быков. Одно из этих животных, летящее по улице, вонзилось рогами в мой чемодан - даже бутылку пепси-колы внутри проткнул. А назад выдернут рога не может заклинило.

Ни один тореадор не сражался с быком так долго, как я! Туристы снимали на мобильники мои пируэты в воздухе. Те снимки даже в газетах печатали. И все расхваливали мой чемодан. Мы плохого товара не держим! гордо заметил продавец. - Слава богу, тогда пристежка на руке оторвалась, и бык помчался по улице с моим багажом на рогах. Мне еще тогда компания-производитель подарила точно такой экземпляр за рекламную акцию.

- Что-то мне красный цвет разонравился, - сказала Вера.

- Тогда возьмите вот этот коричневый, в стиле ретро. Его чаще всего берут те, кто всеми фибрами души желает казаться внушительным. Он тоже из фибры, как в старину, и с железными набойками по углам. А вместо нынешних лейблов, обратите внимание, на нем наклейки Соловки, Севлаг, Воркутинская пересылка. Хотя и написано по-русски, но ни один иностранный прохвост к чемодану и близко не подойдет! Понимает, с кем может иметь дело. Даже страховать не надо.

- Хорошая вещица, - согласился Головко.

- Ничего хорошего, - возразила его супруга. Давно ли наколку на пальцах заставила вывести? Какая-то Нина у него там была написана.

- А вы все-таки подумайте, - продолжил продавец. - Этот чемоданчик с тройным дном. Обыкновенно во второй отдел, как приманку, кладут бутылку виски. Таможенники находят ее и тут же изымают. А о третьем отсеке, где у вас лежит валюта, не догадываются.

- Заманчиво, но рискованно, - со вздохом сказал Головко.

- Тогда возьмите вот этот универсальный агрегат по-другому его не назовешь. Обычно такие продают в спортивных магазинах, но у нас он тоже хорошо расходится.

- Но это рюкзак для туристов!

- Правильно. Но не только рюкзак, а весь комплект походного снаряжения, включая трубчатую раму для крепления к телу. Спорить не стану, немного великоват - не во всякую дверь по высоте входит. Многие туристы для страховки даже сверху привязывают резиновый коврик, чтобы не било током, когда проходят под проводами на столбах. Но в него все поместится. А то ведь знаете, опытные путешественники даже ручки у ложек отпиливают для экономии места. А в этот хоть пять кастрюль положи, не говоря уже о палатке и всем прочем.

Особенно он незаменим для альпинистов. Если что-то случается при восхождении в горы, подвернулась нога, например, то все лишнее убирают, оставляют одну раму. Привязывают к ней покорителя вершин, словно к носилкам, и транспортируют в базовый лагерь. Очень удобно перемещать, тем более что спускают вниз.

- Вообще-то мы в горы не планировали, - сказал Головко.

- Но ты заикался о горно-лыжном курорте, - напомнила Вера.

- Тогда именно он вам и нужен! воскликнул продавец. Незаменимая вещь, лучше не придумаешь. С горно-лыжного оздоровления как минимум одна треть туристов возвращается на костылях то связки порвут, то ногу сломают. А после ковида таких спортсменов вообще была половина. Сами знаете, от длительного бездействия кальций из костей вымывается.

- Известное дело, - согласился Головко. Ведь не зря же космонавтов из капсул на носилках выносят опасаются за их опорно-двигательный аппарат. На лыжные трассы не отправляют.

- Спору нет, хорошее снаряжение, - согласилась Вера. - Но нам бы что-нибудь попроще. А это что у вас на витрине? Сумочка?

- Нет, это вместительное портмоне с тисненным фирменным знаком нашего магазина, - продавец достал портмоне с полки. Видите, на коже выдавлено King-Чемоданкин.

- Вот его мы и возьмем, - на этот раз определенно сказала Вера. Положим в него деньги, собранные для отпуска и останемся дома.

- Правильно, - согласился Головко. Лучше вечерами будем отдыхать в нашем парке.

## Письмо десятое. Пробивной Ерошкин

Аркаша, вот ты жалуешься, что у тебя медленно продвигается твоя новая повесть. Я полагаю, дорогой мой товарищ, что тебя некому вдохновить на работу, а иной раз и принудить к ней. Жениться тебе надо, дружище. Подумай над таким предложением. А я для убедительности приведу тебе хороший пример.

Недавно я познакомился с Валентином Ерошкиным. Его жена Антонина постоянно призывала супруга к полезной работе.

- Сколько можно откладывать ремонт?! Даже обои поклеить не можешь. Другие женщины за своими мужьями, как за каменой стеной. Вот Агафонов, например, не успокоится, пока не добудет супруге бесплатную путевку. Она уже три раза ездила в Сочи. А ты хоть бы раз пошел в профком к Пузынину и похлопотал за меня!

- Да Агафонова сама за себя хлопочет, и понятно, каким местом.

- И мне прикажешь с нее пример брать?

- Не говори глупостей.

- А что остается, если тебе сложно поговорить с Пузыниным?

- Да как это будет выглядеть? Неизвестно откуда приходит на фабрику чей-то муж и требует путевку для жены. Я у вас не работаю, и этого Пузынина в глаза не видел.

- Понятно. Значит, сама буду хлопотать.

- Не шантажируй. А что скажешь, если предложить ему деньги?

- Тебе виднее, что предлагать.

Супруга не унималась, и Ерошкин, положив конверт с деньгами в карман, пошел в местком швейной фабрики, где работала Антонина.

У кабинета Пузынина Ерошкин потоптался на месте, затем робко постучал, просунул голову в щель.

- Можно?

- Входите.

Профсоюзный начальник в мрачной задумчивости расхаживал по кабинету. Он указал на стул и продолжил маршировку от окна и обратно. Ерошкин, не осмеливаясь нарушить течение начальственных мыслей, огляделся по сторонам. В глаза бросились старые выцветшие обои. Край одной из них был оторван, и виднелась подложка коричневая газета, вероятно, еще двадцатилетней давности. Хороши дела! Даже свой кабинет отремонтировать не может!, - осуждающе подумал Ерошкин и поднял глаза на Пузынина. И тут он удивился еще больше. Ошибиться было трудно - профсоюзный лидер мучился на похмелье. Багровое лицо, страдальческие глаза и эта бессмысленная топотня по кабинету.

- По какому вопросу? прохрипел Пузынин осипшим голосом, что еще раз говорило о степени его страданий.

- Моя фамилия Ерошкин я по поводу путевки для супруги она работает у вас в швейном цеху.

- И куда она мечтает отправиться?

- Куда-нибудь на юг желательно в Сочи.

Пузынин криво усмехнулся.

- Едрит вашу мать! И эта мечтает в Сочи!

Ерошкин невольно вошел в положение начальника все что-то от него требуют, настаивают, а возможности профсоюза ограничены. Путевки наперечет. А тут еще голова трещит со вчерашнего.

Или сейчас, или никогда, - подумал Ерошкин, - самое подходящее время.

- Я вас понимаю, - сказал он, - но я готов отблагодарить за положительное решение вопроса.

- Каким образом? в голосе Пузынина послышался интерес.

- Я возмещу лично вам, а не профкому одну треть от стоимости путевки.

- В Сочи за одну треть?

Ерошкин понял, что, вероятно, обидел Пузынина скромным предложением.

- Хорошо, согласен на половину.

- Это другое дело. Деньги при вас?

- Конечно. Вот, держите, - Ерошкин протянул конверт, который мгновенно исчез в кармане профсоюзного босса.

Желательно, в летнее время, - добавил Ерошкин.

- Будет тебе летом, можешь не сомневаться.

Профсоюзный начальник по-дружески положил руку на плечо Ерошкину и сопроводил его к двери, словно хорошего приятеля.

Опытный взяточник, - подумал Ерошкин, оказавшись в коридоре, и с опозданием сообразил, что все-таки надо был торговаться. Пузынин согласился бы и на одну треть - уж очень он радостно схватил деньги.

Домой Ерошкин вернулся победителем, а когда рассказал жене о сцене в кабинете, был расцелован совсем как в молодости.

Через неделю на стене конторы швейной фабрики появился список работников, премированных путевками в дома отдыха и санатории. Однако Антонины Ерошкиной там не оказалось. А вот Агафонова вновь была зачислена в оздоровительную бригаду.

В тот же день Ерошкин подвергся домашнему допросу куда подевал деньги, предназначенные для подкупа Пузынина? Напрасно он уверял, что лично отдавал ему в руки, и тот обещал путевку в Сочи. Жена не поверила.

Ерошкин от природы был человеком робким, но не настолько, чтобы мириться с наглостью взяточников. На следующий день после появления списков он для храбрости выпил без закуски грамм сто пятьдесят беленькой и снова отправился на фабрику.

На этот раз в профсоюзную дверь он вошел без стука он явился не просить, а требовать.

За столом в кабинете над бумагами склонился хмурый толстячок.

- Где я могу видеть Пузынина? спросил Ерошкин.

Толстячок уставился на него.

- По какому вопросу? Пузынин вас слушает.

- Нет, не вы, а Пузынин председатель месткома.

Толстячок откинулся на спинку кресла, внимательно изучил вошедшего. От его взгляда не скрылось, что посетитель хорошо выпивши. Толстячок не собирался тратить драгоценное время на пустые разговоры с пьяницей.

- Вот что, молодой человек, - сказал он. Меня зовут Пузынин Иван Павлович. Говорите, по какому вопросу пришли, и, пожалуйста, побыстрей, у меня через десять минут заседание.

Ерошкина словно молнией прошило. Эта кабинетная крыса так ловко обставила взяточничество, что теперь ничего не докажешь! Деньги получило подставное лицо. Но не на того этот Пузынин напал!

- Вот что, дорогой ты мой! угрожающе сказал Ерошкин. Я это так не оставлю! Я тебя выведу на чистую воду! Взяточник! Хитроумный хапуга! Да тебя за одну Агафонову надо посадить. А если ее муж узнает, он точно тебе голову отшибет! Спишь с чужой женой, когда должен спать с чистой совестью.

Глазки Пузынина забегали. Он утратил свой недавний начальственный вид.

- Кто вы такой? Что вы хотите?

- Путевку для моей жены хочу, для Ерошкиной. Три года пишет тебе заявления, прилагает все справки, а вместо нее оздоравливается Агафонова. Устроил тут карусель для взяток! Взятки не всегда гладки. По минному полю ходишь! Гребешь подношения, и тебя загребут!

Пузынин лихорадочно перебирал в уме, где он мог проколоться?

- О чем вы говорите? Не шумите и дайте разобраться с вашим вопросом. Говорите, Ерошкина? Действительно, такое заявление имеется. Но я не подозревал, что ваша супруга настолько нуждается в оздоровлении. Это можно исправить. На такие случаи у нас всегда есть дополнительные путевки.

Пузынин поднялся с кресла, подошел к просителю.

- Вашу проблему обязательно решим в самое ближайшее время. Но и вы войдите в мое положение. Крутишься тут как белка в колесе разве за всем уследишь? А на меня еще навесили обязанности завхоза. Вот, посмотрите! - Пузынин подошел к стене. - Недавно отыскал мастера, чтобы поклеил обои. Так он, подлец, ободрал их и больше не является. А я с ним заключил договор. И что теперь делать? Искать другого? А если прежний явится с договором в руках?

Ерошкин похолодел, он понял, что случилось он отдал деньги оклейщику обоев.

- Вы хоть задаток ему не дали? спросил Ерошкин.

- Нет, оплата после проведения работ. Уж очень мне его рожа показалась подозрительной. Сами видите, каково мне приходится! Так что не надо никуда обращаться - выделим путевочку вашей супруге.

- В Сочи?

- Конечно, в Сочи. А почему бы и нет? Работает она давно, и на хорошем счету. И супруг у нее замечательный. Оформим путевочку, не сомневайтесь.

Пузынин провел Ерошкина из кабинета не менее дружелюбно, чем оклейщик обоев, получивший дармовые деньги.

Увы, супруга Ерошкина не поверила, что ее дело с путевкой будет улажено. Теперь она полагаться только на себя, и сразу же сообщила, что по объявлению в газете нашла мастера, который поклеит обои в их доме. А Ерошкин и дальше может кормить ее сказками.

- Не надо никакого мастера, я сам все сделаю, - заверил Ерошкин.

- Раньше надо было делать, мастер уже пришел и определяется с объемом работ.

- Где определяется?

- У нас в зале. Где же еще?

Ерошкин вошел в зал и обомлел. По комнате в задумчивости расхаживал его недавний знакомый, получивший деньги в кабинете Пузынина. Шпалерных дел мастер был потрясен не менее Ерошкина. От удивления все звуки в его голове пропали, словно в немом кино. Затем они вновь появились. Это кричал Ерошкин.

- Наконец-то я тебя отыскал, уважаемый председатель месткома! Подрабатываете на стороне в перерывах между заседаниями? Где мои деньги?!

Обойщик виновато опустил глаза. Его молчание было красноречивее слов.

- Ты их пропил?! воскликнул Ерошкин.

Обойщик кивнул и беспомощно развел руками, что означало его чистосердечное признание и обещание никогда больше не прикасаться к спиртному.

- И что мне с тобой теперь делать? от безысходности застонал Ерошкин.

- Я все возмещу я сделаю вам ремонт бесплатно.

- А почему Пузынину не сделал?

- В тот день я был не в кондиции. Сами понимаете, в таком виде шпалера криво ложиться. А тут и вы подоспели начали деньги совать. Поневоле запьешь.

- С горя от дармовых денег?

- Да дело не в деньгах хотя и в них, конечно. Всего пять минут побыл начальником и сразу понял, на кого надо было учиться. Вот кто живет, так живет! И требовать не надо сами деньги в карман заталкивают. А здесь пашешь, пашешь за какие-то гроши.

- Тебе мои гроши на том свете припомнят!

- На каком еще том свете?

- На том, где грешников проваривают в кипящей смоле.

- Вот только этого не надо. Какой еще тот свет? А если тот свет и в самом деле существует, то мы как раз в нем и живем. Потому и мучаемся я так точно. Этот Пузынин видел мое положение и даже задатка не предложил. Я ему, подлецу, в отместку шпалеру оторвал, чтобы не передумал с ремонтом.

- Правильно он и сделал, что задаток не дал. А от меня ты уже все получил наперед.

- Ясное дело. Я ведь сказал, что сделаю бесплатно.

Услыхав мужской спор, Антонина вошла в комнату.

- Не знаю, сколько ты собиралась ему отвалить, - сказал Ерошкин, - но мне он поклеит за спасибо.

Мастер утвердительно кивнул.

- И копейки не возьму. Я завсегда хорошим людям делаю бесплатно.

Вскоре, как и было обещано, мастер управился с ремонтом и наотрез отказался от вознаграждения, которое ему тайком от мужа предлагала Ерошкина.

- Мы с вашим хозяином договорились. А мое слово железное.

Когда дверь за мастером закрылась, Ерошкин сказал супруге:

- Видишь, насколько рабочий класс порядочней вашей профсоюзной сволочи! Но этого Пузынина я так разделал, что можешь не сомневаться - будет тебе путевка. Покупай чемодан.

На этот раз Ерошкин оказался прав. Пузынин по примеру обойщика сдержал свое слово. Вскоре на стене конторы появился дополнительный список премированных работников фабрики. Первой в нем значилась Антонина Ерошкина. Она награждалась санаторной путевкой в Сочи в самое расчудесное время в августе.

Скорее всего, на выбор благоприятного месяца повлиял еще один визит Ерошкина к профсоюзному боссу. На этот раз он явился не один, а с обойных дел мастером. Пузынин, увидев мастера, открыл было рот для возмущений, но мастер определил его.

- Начальник, извини немного приболел. А ремонт, как и договорились, сделаю. И денег с тебя не возьму по просьбе вот этого хорошего человека, - мастер указал на Ерошкина.

Ерошкин в этот момент скромно отвернулся, дав возможность полюбоваться собой.

Пробивной у этой Ерошкиной супруг, - подумал Пузынин, - надо будет ей и в следующем году путевочку выделить.

Так что, Аркаша, для продвижения твоей повести не мешало бы в доме завести приятный во всех женских отношениях стимул - так сказать, побудительный мотив. Поверь мне, в этом случае дело пойдет веселее. А пока ты не нашел себе музу и не знаешь, о чем писать, то я в письмах буду подбрасывать тебе сюжетики из Посторомкино.

## Письмо одиннадцатое. Гениальное изобретения

Аркаша, вот еще одна история, которая может тебе пригодиться в твоем многотрудном литературном деле.

Чтобы ты знал, добрая половина всех велики открытий делаются случайно. И открытий не только географических, когда Колумб заблудился в двух океанах и уткнулся в Америку. Анри Беккерель, например, обнаружил радиоактивное излучение, положив кусок урановой руды в стол вместе с фотобумагой. (Каким вахлаком надо быть, чтобы совать камни в ящик письменного стола?!) Александр Флеминг открыл пенициллин, оставив немытую чашку с плесенью на подоконнике. Через неделю обнаружил, что микробы исчезли. (Вот тебе и ученый, не способный даже чашку помыть после себя!)

Американец инженер Перси Спенсер придумал микроволновку, после того, как шоколадный батончик растаял в его нагрудном кармане. (Это в очередной раз говорит, что надо заблаговременно подумать о перекусе во время смены и что-нибудь захватить из дому.)

Аналогичный случай произошел и с нашим соседом Петром Скобликовым, о котором я тебе уже кое-что рассказывал. Он свое открытие тоже сделал совершенно случайно.

В одном из медицинских журналов Скобликов вычитал, что ионизатор воздуха благотворно сказывается на качестве сна. Якобы при его использовании воздух в доме делается свежим, будто бы после грозы. Скобликов купил ионизатор, ибо последнее время спал, вернее не спал, словно во время грозы. Он пробуждался от малейшего шума, не говоря уже о постоянной автомобильной сигнализаций за окном. Машина принадлежала его соседу Григорию Бережному.

Иной раз Скобликов, страдая от бессонницы, даже подумывал, а не угнать ли эту чертову машину? Идея казалась заманчивой не поспишь всего одну ночь, после чего спокойствие гарантировано. Но останавливало предположение, что Бережной купит новую машину с еще более продвинутой и более громкой сигнализацией. Опять же, будет приходить и ныть о падении нравов. А жалоб своих ровесников Скобликов не переносил. Так что вариант с похищением машины и последующей ее утилизацией в речке он выбросил из головы.

Сколько Скобликов ни пытался сохранить свое здоровье, но оно не поспевало за стремительным развитием медицины, о котором постоянно говорится по телевизору. Другой бы на его месте опустил руки и загрустил, словно только что пересчитал полученную пенсию. Но Скобликов не сдавался. Как уже говорилось, купил он ионизатор. Купил по совету своего участкового терапевта, который пользовался прибором и на здоровье не жаловался. Впрочем, глупо жаловаться на здоровье. Следует сожалеть о его отсутствии.

После приобретения ионизатора пенсионер сразу же решил приспособить его под свою скромную жилплощадь. Терапевт предупредил, что от излишней ионизации воздуха может разболеться голова, не говоря уже о том, что поднимаются наэлектризованные волосы. Головной растительности у Скобликова осталось немного, но все равно на старости лет хотелось выглядеть фотогенично.

В то памятное утро Скобликов регулировал уровень ионизации воздуха. Для этих целей приспособил к аппарату старенький мобильник с надтреснутым экраном, на котором цветной индикатор поднимался и падал в зависимости от поворота колесика регулятора. В электронике Скобликов немного разбирался, ибо дружил с паяльником еще с детства.

И вот неожиданно без всякой команды зеленый столбик индикатора пополз вверх. Тут же открылась дверь на кухню и послышался голос жены Натальи:

- Петя, салат готов. Иди обедать!

Вместе с голосом жены в спальню, где за столом с паяльников сидел Скобликов, прихлынул чесночный запах.

- Наташа, сколько раз тебе говорить, не клади чеснок в салаты! Не издевайся надо меня!

Скобликов покосился на индикатор, который сделался багровым, как и его разгневанное лицо.

В тот день Скобликов обедал без аппетита.

- Невкусная яичница? спросила жена.

Скобликов не ответил. Его мысли витали вокруг индикатора, изменившего цвет. Помимо старого мобильника он присоединил к ионизатору датчики температуры и влажности от электронных часов. Неужели ионизатор после модернизации срабатывает на запах?

Вскоре выяснилось, что именно это и произошло!

Забегая вперед сообщу, что теоретически обосновать свое открытие Скобликову так и не удалось. А вот с практической стороной ионизатор справлялся идеально. Он улавливал запахи не хуже породистой собаки. Но в отличие от животных реагировал на предметы не лаем или вилянием хвоста, а изменением цвета индикатора. Индикатор становился голубым от поднесенной к нему морковки, от столярного же клея смещался в сторону зеленого спектра. От масляной краски пульсирующий столбик делался красным. Но самое удивительное, что обновленный прибор реагировал на запахи задолго до самого экспериментатора. Многие предметы вообще не имели запаха, например, керамическая посуда, но прибор срабатывал и на них.

Чтобы обмануть ионизатор Скобликов упаковал чайную чашку в полиэтиленовый мешок, но аппарат мгновенно распознал ее. Выяснилось, что прибор реагирует не столько на запах, сколько на состав предмета. Не исключалось, что ионизатор улавливал еще не открытые наукой сигналы молекулярной структуры веществ.

Две недели Скобликов не выходил из дома. Все это время он составлял таблицу цветовых градиентов, соответствующих тому или иному веществу. Скобликов многократно вымачивал сторублевую купюру в мыльной воде. Помещал ее в щелок, уксус, растворитель, а затем высушивал утюгом. Но все равно усовершенствованный им прибор реагировал на белесый и утративший всякую окраску листок, как на деньги. Это окончательно подтверждало, что ионизатор реагирует не столько на запах, сколько на физическую сущность предметов.

Однажды Скобликов во время таких испытаний был поставлен в тупик вареное яйцо в цветной палитре обозначилось у него рыбой. Только бессонной ночью выяснилась причина. Конечно же, как он не сразу догадался! На птицефабрике для повышения яйценоскости в корм добавляют рыбную муку.

Во время экспериментов к Скобликову заглянул сосед Григорий Бережной. Уж не случилось ли что с товарищем, не выходившим из дому? К счастью, Скобликов выглядел здоровым, хотя и вел себя странно. Вместо обычного приветствия он сходу спросил.

- Гриша, хочешь, расскажу тебе, что у вас было на ужин?

- В окно подсматривал, что ли?

- Да они у вас завешены прячетесь от людей.

- Солнце с нашей стороны. Слепит глаза, особенно на закате.

- Потому-то и глаза у тебя красные - пропустил вчера две рюмочки беленькой, а закусывали квашеной капустой с луком и жареной картошкой на сале.

Эти сведенья Скобликов сообщил почему-то глядя в телефон, прикрученный изолентой к непонятному прибору.

- Да это Клавдия рассказала твоей Наталье про ужин. Вот и все твое ясновиденье!

- Да Наталья еще позавчера уехала к своей маменьке. И надо заметить, Гриша, спектр у тебя очень нехороший. В нем преобладают темные цвета. Скорее всего, печень пошаливает градиент указывает на скопление желчи. И в тебе многовато грустной субстанции.

- Чего?

- Неудовлетворенности жизнью, - Скобликов указал на диковинный аппарат, - он не ошибается.

Бережной понял, что беспокоился не напрасно у соседа что-то с головой. В подтверждение этого Скобликов схватил Бережного за руку и поднес ее к прибору, лежащему на столе.

- И кольцо у тебя не золотое, а латунное.

- Без тебя знаю, - огрызнулся Бережной. Утерял на рыбалке. Витька токарь выточил, иначе Клавдия загрызет за обручалку.

С появлением сверхчувствительного ионизатора жизнь Скобликова заиграла новыми красками. И не только на телефонном экране. Скобликов сделал прибор более компактным, приспособив его для повседневной жизни. Сам ионизатор разместил в портфеле, соединил проводками с мобильником, который носил в чехле на поясе. А датчик анализатора вмонтировал в авторучку, которую прицепил к нагрудному карману пиджака. Теперь Скобликов окончательно производил впечатление человека умственного труда, что было недалеко от истины.

Однажды Скобликов отправился на городской рынок. Его давно занимал вопрос, чем он на самом деле питается? Много ли в овощах и фруктах полезных веществ и витаминов, о которых так много трезвонят?

Результаты ошеломили экспериментатора. Почти вся вегетарианская пища оказалась нитратной. Только изредка попадались образцы в пределах допустимого. Чаще всего такие продукты предлагали бестолковые сельские старушки, нечего не смыслящие в бизнесе и интенсификации растениеводства.

Пчелиный мед у половины пасечников оказался из сахара. Только у четверти из них он был изготовлен из сахарозаменителей и залежалого варенья.

Изучая содержимое меда, Скобликов на одном из прилавков обнаружил пакетик с цветочной пыльцой. Купил его и дома съел медовый полуфабрикат с гречневой кашей.

Лучше бы он этого не делал! Всю неделю Скобликов не выходил из дома, прячась от пчел, норовивших любыми путями проникнуть к нему. Что интересно, на супругу Наталью пчелы игнорировали, что дало ему повод заметить - насекомые и те понимают, кто из них слаще.

- Так что, Наташа, не вздумай поглядывать на других мужиков.

Теперь уже Скобликов выбирал продукты на рынках только с помощью анализатора уменьшил траты на нитраты. От этого он заметно поздоровел и теперь ночами спал без задних ног. Иной раз ему снилось, что срабатывает автомобильная сигнализация - кто-то ворует машину Бережного. Но, скорее всего, это были остатки прежних подавленных желаний. А вот сосед Бережной ходил, как в воду опущенный. Он не понимал, что происходит с соседом, которого преследуют пчелы, тогда как его даже комары не кусают.

Разумеется, более всего Скобликова заинтересовала способность анализатора реагировать на деньги - прибор срабатывал на самые ничтожные суммы. Когда же Скобликов приблизился к местному банку, то цветной столбик на экране зашкалил. Пришлось вернуться домой, чтобы прибор не сгорел от перегрузки.

Скобликов долго экспериментировал, пытаясь загрубить чувствительный прибор, или научиться его регулировать. И вот однажды во время таких экспериментов его осенило. Если ионизатор принимает сигналы, то почему бы ему и не излучать их. Скобликов поменял плюс на минус, вместо слабых батареек поставил литий-ионные, после чего его жизнь вторично круто изменилась.

Первой на денежное излучение прибора отреагировала жена.

- Петя, всем добавили пенсию, а ты почему-то помалкиваешь. Отдаешь какие-то крохи. Или у тебя появилась двуногая пчелка, охочая до сладкого? Смотри, доиграешься!

Напрасно Скобликов уверял, что пенсию ему не прибавили. Наталья не верила, с тревогой наблюдая, как в муже появляются признаки состоятельного человека.

Кстати, заметила это не только Наталья, но и сам Скобликов. Он ведь тоже подвергался денежному облучению, и вероятно, по этой причине догадался, что свойства прибора можно монетизировать. Одна такая мысль способна изменить человека.

Об эффективности невидимых финансовых волн в доме Скобликова говорили и участившиеся визиты соседа Бережного. Теперь он не подшучивал над Скобликовым и начал поглядывать в его сторону более уважительно. Он предположил, что сосед нашел в огороде клад или получил большой наследство. Бережной вызывал Скобликова на откровение, но тот предпочитал помалкивать до момента, когда и в самом деле разбогатеет.

Вскоре Скобликов приспособил к анализатору тумблер, переключавший сигнал с приема на передачу и выявил некоторую закономерность. Чем выше были начальственные кабинеты, тем живее его обитатели реагировали на исходящий денежный сигнал. Теперь двери кабинетов распахиваться перед Скобликовым, словно по волшебству. А ведь он даже не говорил секретаршам, по какому вопросу явился. Что еще удивительней, на его телефонный номер посыпались эсэмэски из банков с предложением разместить свои вклады. Этот феномен вообще не поддавался объяснению. Как много в науке темных пятен!

Стоило Скобликову приблизиться к банку с портфелем в руках, где лежал излучатель, как охранник вскакивал с кресла и угодливо распахивал дверь. А от рядовых сотрудников банка в его сторону исходила такое душевное благолепие, которого не дождешься и от родственников.

Дважды Скобликов приходил в банк в потрепанной старой одежде, от которой за версту разило нищетой. Но и эти уловки не обманули банковских служащих. Они мгновенно узнали в оборванце состоятельного человека.

Теперь Скобликов мог ногой открывать дверь кабинета управляющего банка и без труда сумел бы получить кредит на что-то серьезное и долговременное - например, на постройку станкостроительного завода. Он понимал, что только проектирование зданий заняло бы год или два. Возведение цехов потянуло бы на все пять. А приобретение оборудовании? А предварительная наладка каналов сбыта готовой продукции? Первая прибыль, если все пойдет хорошо, могла появиться только лет через двадцать. К этому сроку Скобликов мог бы расходовать банковский кредит на путешествия, океанские круизы и прочий увеселительный отдых. После этого не грех будет и помереть - ведь никто из его родственников не протянул дольше восьмидесяти пяти. Да и жить после этого срока, как он понимал, будет не очень-то интересно.

Примерно так размышлял Скобликов, прогуливаясь вечером в парке. Где-то вдалеке звучала музыка. Скобликов опустился на скамью, вспоминая, как в его юности здесь играл духовой оркестр. Ах, как гремела танцплощадка, с которой у него было так многое связано! А сколько народа здесь отдыхало по вечерам! Теперь же тут истязают себя только полусумасшедшие бегуны. Разве что изредка появляются торопливые прохожие. Никто не наслаждается спокойствием и чистым воздухом. Хотя нет. Скобликов увидел в конце аллеи двух незнакомцев, идущих в его сторону.

Когда незнакомцы поравнялись со Скобликовым, один из них высокий и мускулистый указал на пенсионера.

- Серега, вот именно этот товарищ нам и нужен!

- Колян, оставь, это пенсионер, - скептически отозвался второй незнакомец, ростом ниже первого, хотя и коренастый.

- Да ты совсем нюх потерял! - возмутился первый. От него за версту деньжищами несет! Посмотри на его довольную рожу.

Скобликов не понимал, как в сумерках им удалось рассмотреть его лицо. И только теперь вспомнил, что забыл выключить излучатель денежного сигнала. Скобликов отщелкнул замок портфеля, но услышал.

- Батя, не дергайся.

Подойдя к Скобликову высокий остановил его руку и забрал портфель. Грабители! подумал Скобликов и не ошибся.

Высокий поднял портфель к своему лицу.

- Серый, понюхай, только что из типографии!

- Там нет никаких денег, - пролепетал Скобликов и тут же получил в ухо.

- Дядя, нехорошо обманывать! Тебя мамка этому учила?!

- После нашего ухода сиди здесь полчаса, - сказал коренастый. И не вздумай бежать в полицию. Для большей доходчивости он заехал Скобликову во второе ухо, после чего грабители скрылись в ближайших кустах.

Скобликову в этот момент следовало броситься за ними, еще раз заверить грабителей в своей четности пусть убедятся, что в портфеле нет денег. Но после ударов по голове она, как правило, слегка притормаживает. К тому же в ней пронеслась паническая мысль: Мне никогда вторично не создать такой аппарат!

- В какое дремучее время живем?! причитал Скобликов, возвращаясь домой. Эти дикари даже не поймут, что за богатство попало им в руки!

Скобликов представил, как матерятся бандиты, вместо денег обнаружив в портфеле странный прибор, обмотанный изолентой. Там не было даже мобильника, который остался у него на поясе. Они выбросят излучатель на помойку!

Никто не спорит, удары по голове замедляют мозговую деятельность. Но затем, вероятно, от встряски, возникают и здравые мысли.

Именно это и случилось со Скобликовым. Мало того, что ему не удалось заново воссоздать чудодейственный прибор, он совершенно точно предсказал действия жестоко обманутых грабителей. Вместо денег в портфеле они обнаружили ненужную хреновину и переправили ее в мусорный бак.

Убитый горем Скобликов вернулся домой. Супруга с порога почуяла недоброе.

- Наташа, меня ограбили, - упавшим голосом сказал Скобликов.

- А я говорила тебе не прячь от меня деньги! Лучше бы отдал, и мы бы купили новый стол. На этот стыдно смотреть всю полировку паяльником испортил.

## Письмо двенадцатое. Приобщение к театру

Аркаша, ты опять жалуешься, что повесть твоя продвигается очень медленно. А что же ты хочешь? Это не табуретка, которые сострогают на фабрике. Раньше надо было думать, когда выбирал профессию. Ты бы еще стихи начал писал! От них уж точно не разбогатеешь. А вот кто гребет настоящие деньги, так это драматурги. Приличную пьесу можно состряпать за неделю. А затем получай авторские отчисления и отбивайся от актрис, мечтающих соблазнить тебя. Лопе де Вега и Эжен Скриб, например, штамповали комедии сотнями. И у тебя получится я в тебя верю. А в подтверждение моих слов я приведу случай, который недавно произошел в Посторомкино. В нем речь идет как раз о приобщении к театру.


Григорий Бережной не любил бессмысленно шататься по магазинам. Поэтому ожидал супругу на улице. Он неспешно покуривал, понимая, что Клавдия, прежде чем купит что-либо, сто раз изучит каждую этикетку.

День постепенно сменялся летним вечером.

- А я и не знала, что ты куришь! раздался голос за спиной Бережного, и красивая девушка лет двадцати пяти чмокнула его в щеку.

Бережной попытался вспомнить незнакомку, но тут же все объяснилось.

- Ой! Извините, я ошиблась, - сказала девушка.

- Ничего, бывает. Можете ошибиться еще раз.

Но второго поцелуя не последовало неожиданно появился тот, которому предназначался первый поцелуй. Это был рослый, крепкого сложения субъект, вероятно, считавший хорошим тоном опаздывать на свидание.

- Мариэтта, как это понимать?! вскричал незнакомец. Я видел, ты целовала его?

Бережной пришел на помощь Мариэтте, имя которой только что услышал.

- Ваша подруга обозналась приняла меня за вас.

- Валентин, у него такой же пиджак, как у тебя, - добавила Мариэтта. Но я удивилась, что ты куришь.

Парень, названный Валентином, критически осмотрел Бережного. Он не мог понять, как можно его богатырскую фигуру спутать с этим мозгляком, пусть и в похожем пиджаке. Настроен Валентин был воинственно, и неясно, чем бы закончилось недоразумение, не выйди из магазина Клавдия супруга Бережного. Она держала пакеты в руках и сразу сообразила, что происходит что-то нехорошее.

- Мужчина, что вам надо от моего мужа? Идите своей дорогой, он вас не трогает.

- Пусть только попробует! Хватил и того, что целовал мою невесту! отрезал Валентин и, понимая, что может не совладать с раздражением и изувечить соперника, круто повернулся и ушел.

Пакеты с продуктами выпали из рук Натальи.

- Целовал?!

Теперь Мариэтта пришла на помощь Бережному.

- Я просто обозналась, приняла вашего мужа за Валентина они одинаково одеты. Он не целовал меня, это я поцеловала его. Мы назначили свидание у магазина.

- С моим Григорием или с вашим Валентином?

- С Валентином.

- А Григорий возражал против поцелуя? Или ему только этого и надо было? На минуту нельзя оставить!

Клавдия тут же последовала примеру Валентина подхватила пакеты и ушла.

- Вот так дела, - проворчал Бережной. Я бы на месте вашего парня никогда бы так не поступил.

- И я бы на месте вашей супруги не возмущалась. Я ведь не хотела обидеть ни ее, ни вас.

- Вы нисколько меня не обидели. Можете обижать таким образом хоть при каждой следующей встрече.

- Ну, знаете! Это уже слишком. Я из-за вас поссорилась со своим женихом.

- Из-за меня? А у меня из-за кого неприятности? Теперь жена будет вспоминать этот случай до самой смерти! По-хорошему вы обязаны оправдать меня.

- Но я ведь сказала, что обозналась.

- А она не поверила. Вы неубедительно объяснили. К тому же я курил, а ваш Валентин не курит.

- Но как я могу убедить ее?

- Надо подумать.

Бережной вертел головой, в надежде отыскать подсказку, и вскоре на противоположной стороне улицы увидел театральную афишу.

- Знаете что, - сказал Бережной, - я где-то читал, что студентам театральных училищ предлагают изображать на улице сумасшедших приставать к прохожим с глупыми вопросами. Таким образом, они научаются преодолевать свою робость.

- Вы путаете актеров с журналистами и блогерами?

- Одного поля ягоды все ненормальные.

- И что вы предлагаете?

- Я думаю, надо пойти к нам, и вы объясните моей жене, что не обознались я ведь совершенно не похож на Валентина. Скажите, что вы с Валентином актеры и разыгрываете уличные сценки для раскрепощения. Уж в это Клавдия поверит. Она обожает театр и наслышана о всяких таких актерских штучках. Я думаю, после этого она реабилитирует меня напрасно пострадавшего.

- Пострадавшего?

- От ее обвинений. От вашего поцелуя мне никакого страдания.

- Вы предлагаете мне изображать сумасшедшую?

- Я предлагаю вам на пять минут сделаться актрисой. Все девушки только и мечтают стать ими.

- А я не мечтаю. Я парикмахер и своей профессией довольна.

- А я недоволен! Мне не нравится быть без вины виноватым. Я мечтаю сменить это амплуа.

Мариэтта тяжело вздохнула.

- Так и быть, попробую помочь вам. Но я не уверена, что получится.

- Не сомневайтесь. Вы прирожденная актриса. Девушка с такой внешностью просто обязана блистать на сцене. Но вам, конечно же, необходима репетиция. Давайте первую проведем у меня дома.

К дому Бережной и Мариэтта добрались быстрее, чем Клавдия с тяжелыми пакетами. По дороге супруга Бережного присела на одну из скамеек и всплакнула лучшие годы отдала неблагодарному самцу. Как он мог принимать поцелуи от хитроумной девицы, изображавшей слепую?!

Вскоре Клавдия убедилась в коварстве супруга он притащил уличную девку в их семейное гнездышко. Эта стерва развалилась в кресле, словно у себя дома. Вероятно, сиживала в нем и ранее.

Застигнутая врасплох, Мариэтта вскочила перед хозяйкой дома, как новобранец перед генералом. Стала лепетать объяснения.

- Клавдия Ивановна, простите меня, я обманывала вас. Я не обозналась, о чем вы сразу догадались. Я актриса и приставала к вашему мужу, находясь на работе.

- Догадываюсь о твоей работе.

- А вот здесь вы ошибаетесь. Мы с Валентином актеры. И пристаем к прохожим по заданию режиссера.

- Теперь их называют режиссерами?

- Режиссер уверяет, что в результате такой практики мы избавимся от зажимов. Смелость города берет.

- Города, или чужих мужей?

- Да вашего Гришу я впервые видела?

- Ага, значит, уже Гриша! Хорошо и то, что избавлялись от зажимов на людях, а не в кустах.

- Да я не знала, что он женат на такой хорошей женщине.

- Можешь считать его свободным. Я не собираюсь терпеть все это!

- Клава, ну посуди, - взмолился Бережной, - если бы между нами что-то было, стали бы мы целоваться на улице, на глазах у ее жениха.

- Тогда почему ты не отшил ее сразу?

- Я растерялся. Меня даже в краску бросило, когда подумал, что ты можешь увидеть нас.

- Краску заметно - хоть бы помаду стер со щеки!

- Мариэтта всего лишь репетировала, а ты начинаешь скандалить.

- Мариэтта? А говорите, что встретились впервые?

- Мы по дороге познакомились.

- Далеко заведет тебя эта дорожка! Еще и в дом притащил. Другой бы сразу поставил ее на место.

- А тогда почему ее жених не поставил меня на место? Да потому, что он вовсе не жених, а ее коллега по театру. По сценарию он обязан интеллигентно возмутиться, но скандала не устраивать. Что он и сделал. Это ли не доказательство что мы говорим правду?

- Та-а-ак! Значит, уже перешли на мы.

- Да сама подумай, как он повел себя? Ушел бы я спокойно, если бы увидел, как ты целуешься с другим мужчиной? Хотя бы с ее напарником.

Клавдия не стала воображать столь интригующую картину. Она не успела разглядеть друга Мариэтты, только заметила, что сложен он хорошо и, вероятно, не дурак, если не стал ввязываться в драку.

Валентин и в самом деле не был дураком. Он не поверил в ошибку Мариэтты и выследил, куда она пошла с незнакомцем после якобы случайного поцелуя.

Не вздумай Валентин изображать из себя сыщика, скорее всего, недоразумение у магазина со временем выветрилось бы у него из головы. Мужская психика неохотно воспринимает сведенья об изменах любимой женщины - становится очень уж некомфортно. Такие мысли желательно изгонять. Но как их изгонишь, если видел своими глазами?!

А вот подозрения Клавдии о неверности мужа начали угасать. Ведь не зря говорят время лечит. Однако, на свою беду, в ближайшем от их дома продмаге она встретила Валентина по версии Мариэтты ее театрального коллегу.

На Валентине была красная застиранная футболка с короткими рукавами, рабочие штаны с фабричными заплатами на коленях и брезентовый передник. Он играючи перебрасывал ящики с овощами, словно спичечные коробки. Вот это артист! Только теперь Клавдия рассмотрела Валентина как следует. Выразительное лицо, здоровенные ручищи и бугристые мускулы, распирающие футболку. О происхождении мускулатуры она сразу же догадалась. Такие мышцы в тренажерном зале не накачаешь. Там клиентов не кормят, а в магазине продукты всегда под рукой. Обладая такой силой, Валентин при желании мог бы за минуту превратить Бережного в инвалида.

- Валентин, добрый день! сказала Клавдия. - Вы по заданию режиссера осваиваете роль магазинного грузчика.

Валентин сразу же признал красивую женщину супругу недомерка, с которым целовалась Мариэтта, - но вопроса не понял.

- Какого режиссера?

- Ну как же! Ваша подруга сказала, что вы с ней актеры и в тот день разыгрывали уличные сценки набирались опыта. А теперь изображаете грузчика.

- Она так сказала?

- Именно так.

- А она сказала, что бегает в ваш дом в ваше отсутствие?

- Вы шутите?

- Ничего подобного. Я сам видел. Речная, дом 10.

Список намеченных покупок вылетел из головы Клавдии. Его место заняла твердая уверенность в подлости мужа.

Женщина в ярости вернулась домой, но пыталась сдерживать себя. Обыденных голосом она сообщила Бережному, попивающему чаек:

- Ты знаешь, кого я встретила в нашем магазине?

- Кого?

- Артиста, который разыгрывал уличные сценки с твоей подругой. Таскает в магазине ящики с овощами. Дает же господь силу! Говорит, набирается впечатлений для исполнения роли магазинного грузчика.

Бережной поперхнулся чаем.

- Ты о ком говоришь?

- О напарнике Мариэтты, который изображал оскорбленного жениха.

Бережной мгновенно нашелся что ответить.

- А-а-а ты об этом. Выгнали балбеса из театра. Там бездарных не держат.

- А ты откуда узнал об этом?

На этот раз Бережной не нашелся, что ответить.

- От Маргариты? спросила Клавдия. Она сообщила новость во время очередной вашей встречи?!

- Клава, прошу тебя, пожалуйста, не начинай. О его увольнении знает весь город.

- Так знай же и ты! Мне надоело твое вранье. Все! Мы расстаемся!

- Мне тоже надоел твой бред!

Спасаясь от обвинений, Бережной вылетел из дома и помчался в парикмахерскую, где работала Мариэтта.

Мариэтта завивала какую-то дуру, не способную собственноручно окурчавиться дома. Бережной дождался концовки сооружения овечьей прически и только после этого выпалил:

- Мариэтта, беда! Твой женишок работает грузчиком в нашем магазине.

- Знаю, он давно там работает. Кстати, теперь их называют работниками торгового зала.

- Да пусть хоть менеджерами по поднятию тяжестей! Моя жена видела его. И он сообщил, что ты не актриса. Выручай.

- Каким образом?

- Срочно беги в театр и любым способом постарайся оказаться в труппе, хотя бы стажеркой. Я помогу у меня там знакомый, работает осветителем. Я объяснил жене, что бездаря Валентина выгнали из театра даже на улице не сумел исполнить роль обиженного жениха. Убежал, увидев, как целуют его невесту.

- Григорий Иванович, подумайте, что вы говорите? Какая из меня актриса?

- Красивая. А Клавдии я скажу, что Валентин оговорил тебя из зависти к твоей театральной карьере.

Бережной так и сделал. Дома еще раз изложил супруге версию с отчислением Валентина из театра и о стажировке Мариэтты.

Клавдия не поверила ему. Всю неделю она терзалась сомнениями, а затем отправилась в театр. Пошла туда в обеденное время, разыскала их общего с мужем знакомого - осветителя Максима Перегуду.

- Максюша, будь добр, подскажи, нет ли у вас артистки по имени Мариэтта?

- Недавно появилась одна стажерочка режиссер очень нахваливает ее.

- А есть, или был, у вас актер или стажер по имени Валентин?

- Шура, честно скажу, я за мужиками не слежу. Они тут меняются через день. Удивительные бездари! Недавно попросил одного выкрутить лампу, так он схватил ее, горячую, голой рукой. Орал, как городничий в гоголевском Ревизоре.

Домой Клавдия вернулась с двойственным чувством. Все ее женское естество говорило, что супруг обманывает. Но Мариэтта действительно каким-то боком относится к театру. И, вероятно, не только боком.

А вот Валентин окончательно убедился в измене Мариэтты. От Клавдии, которая стала наведываться в магазин все чаще, он узнал, что Мариэтта стажируется в театре. Такая новость до глубины души потрясла его, ведь Мариэтта никогда об этом не упоминала. Вот оно доказательство ее скрытности! Стало быть, поцелуй на улице не был случайным. Скорее всего, это была проверка как он отнесется к ее изменам? Насколько сильны его чувства? А он упустил возможность продемонстрировать их не изувечил соперника. Он безропотно проглотил обиду, и теперь Мариэтта уверена, что может помыкать им сколько угодно. Не на того напала!

Валентин укорял себя, что сразу не проучить этого хмыря?! Но ничего, дело поправимое, тем более что известно, где он живет. Рядом с их магазином.

Необъяснимо, удивлялся Валентин, думая о супруге Бережного, как он раньше не замечал в магазине такой красивой женщины?! Еще более странно, что в мужья она выбрала заморыша, не способного оторвать от земли даже мешок с картошкой. Куда только смотрят девушки? Вероятно, подсознательно ищут хлюпиков, согласных прощать измены. Но на его счет Мариэтта ошиблась он не собирается обзаводиться рогами!

Следующая встреча Валентина с Мариэттой произошла в парикмахерской, куда он явился окончательно выяснить отношения.

- Как это понимать?! сходу спросил Валентин.

- Ты о чем? И предупреждать надо сейчас подойдет клиент по записи. Мы не сможем поговорить.

- А ты предупредила, что стажируешься в театре?

- Валик, я тебе все объясню.

- Сначала объясни, зачем бегала в его дом? Да-да, к тому, с которым целовалась? Назначила свидание сразу двоим и запуталась?

- Да как ты можешь?!

- Убедительно возмущаешься настоящая актриса! Только возмущаться должен я. Можешь дурачить своего нового хахаля. Хотя, какой он новый, скорее всего, очередной старый и потасканный!

- А из тебя какой жених?! Невеста целуется с другим, а он спокойно наблюдает. Другой бы на твоем месте проучил соперника!

- Это никогда не поздно.

- Поджал хвост и убежал.

- Я не подписывался принимать участие в твоих спектаклях. Между нами все окончено! До свидания!

Валентин пулей вылетел из парикмахерской, понимая, что дальнейшие выяснения отношений опасны. Женщины так ловко изворачиваются, что еще и виноватым окажешься.

А вот в семействе Бережных постепенно установился мир. По мнению Клавдии , супруг, конечно, и шагу не ступит, чтобы не соврать, но на счет Мариэтты говорил правду. Девица и в самом деле стажируется в театре. Недавно ей даже доверили исполнить Ларису в пьесе Островского Бесприданница. Стажерка получила ведущую роль! Куда смотрит жена режиссера?

И вот вскоре Клавдия предложила супругу сходить на Бесприданницу. Идти на спектакль одной, означало бы, что семейный раздор не окончен. Помимо того, Клавдия не сомневалась в провале начинающей актрисы. Бережному будет полезно насладиться ее позором.

Бережной неохотно согласился на поход в театр. В таланте Мариэтты он не сомневался, но невольно размышлял о причинах ее стремительной карьеры. Возникали нехорошие мысли. Бережной гнал их из головы Мариэтта ему все больше нравилась. Ведь из всех мужчин, слонявшихся в тот день по улице, для поцелуя она избрала только его. Разумеется, сказала, что обозналась. Не исключено, что так оно и есть. Но возникает закономерный вопрос почему объектом близорукой ошибки с поцелуем стал именно он, а не кто-то другой?

Единственное объяснение предначертание свыше! Обыкновенная логика показывает, что вероятность случайного поцелуя между незнакомыми людьми противоположного пола равна нулю. Тут требуется совпадение не только места и времени, но и предварительная согласованность обоюдных действий с точностью до секунды. Окажись он в тот момент перед Мариэттой в другом ракурсе, или в другом пиджаке, она бы никогда не ошиблась. Легче десяти золотым метеоритам угодить в протянутую шляпу нищего, чем организовать случайный поцелуй. С теорией вероятностей не поспоришь!

Примерно так рассуждал Бережной, оказавшись в театре. И тут же получил еще одно подтверждение своей теории увидел щегольски разодетого Валентина. Почему он пришел именно на это представление?

Клавдия тоже заметила Валентина и кивнула ему как хорошему знакомому. Она отметила превосходный костюм Валентина, белое жабо на груди и красный уголок платочка, торчащего из нагрудного кармана. Даже не верилось, что видела этого мужчину в магазине в брезентовом переднике. Великолепный костюм, к сожалению, скрадывал рельефные мышцы, но бессилен был полностью закамуфлировать их. С этой задачей мог бы справиться разве что глубоководный скафандр. Но в таком наряде в театры не ходят.

Вскоре произошло еще одно совпадение. Место Валентина в зале оказалось неподалеку от Бережных - он сидел в ряду перед ними, немного слева.

Во время спектакля Валентин постоянно оглядывался, словно опасался, что Клавдия может уйти. За действием следил невнимательно, но во втором акте, во время очередного появления Мариэтты в роли Ларисы, неожиданно вложил пальцы в рот и оглушительно свистнул. Еще и выкрикнул: Кто же так играет?!

Эге, да он пьян, - подумал Бережной.

- Парикмахершу как следует изобразить не можешь, а выперлась на сцену! кричал Валентин.

Сидящие рядом зрители пытались урезонить хулигана, но он отмахивался и продолжил комментировать.

- Хороша бесприданница! Завивку без фена не сделает, а изображает страдания.

- Куда смотрит администрация?! возмутился Бережной. Почему пьяных пускают в театр?

Клавдия одернула мужа.

- Успокойся, мешаешь представлению.

- А он не мешает?

- Я помогаю, - огрызнулся Валентин, услыхав Бережного. Благодаря мне в зале нет равнодушных! А из нее какая актриса? Только может бегать к мужикам на глазах у их жен! Не верите?! Спросите у этого клоуна! Валентин указал на Бережного. Еще и притворяется, что перепутала нас. Как можно перепутать меня и этого задохлика? Я похож на него, как она на бесприданницу!

Заверение Валентина, что в зале не останется равнодушных, сбылось. Добрая половина зрителей, ознакомившись с историей случайного поцелуя, стала на сторону Валентина. Вторая половина предпочла бы смотреть драматическое действие на сцене, а не в зале.

Мнения разделились и в семействе Бережных. Клавдия поддержала Валентина.

- Ну и что, если он пьяный?! Он говорит искренне, страдает всей душой! Вот кто настоящий артист! А она выперлась на сцену и бормочет заученные слова.

- Тебе пьяный грузчик интересней великого Островского?

- А тебе парикмахерша, изображающая страдалицу? Хочешь изобразить ее любовника? Уже репетировал?

Скандал в зрительном зале закончился тем, что представление было остановлено. Наиболее горячие спорщики, в том числе и супруги Бережные, покинули зал и продолжали спор на улице. Только благодаря наряду полиции, дежурившему у театра, удалось избежать потасовки.

В местной газете прокомментировали случай в театре. Но и в редакции мнения разделились. Одни журналисты, ознакомившись с причиной скандала, поддержали Валентина, хотя и осудили его запоздалую реакцию на оскорбление - мог бы ответить обидчику сразу у магазина. Вторая часть редакции оценила сдержанность Валентина, его врожденную интеллигентность, подкрепленную железной волей. Он не пошел на поводу эмоций. Хотя легко мог бы справиться с задачей. Конечно, его нервы не выдержали когда коварный соперник приперся на премьеру любовницы одновременно с ним. Еще и жену притащил. Тут и камни возопиют!

В итоге общественное мнение стало на сторону Валентина.

Тут уж пришло время возмущаться Бережному все оправдывает хулигана!

Бережной успокоился только после случайной встречи с Мариэттой. Девушка по секрету сообщила ему, что Валентин в тот вечер в театре был абсолютно трезвым и действовал согласно сценарию. Поведение его было постановочным. У них театр экспериментальный. По ее просьбе режиссер предложил Валентину исполнить роль отвергнутого возлюбленного прямо в зале. Это намного интересней, чем на сцене.

Валентин идеально справился с задачей весь город только и говорит о скандальном представлении. Что еще надо театру, едва сводящему концы с концами?

А вскоре было объявлено, что Валентин появится в той же Бесприданнице в роли Сергея Паратова. Билеты распродали за считанные часы.

Бережные тоже ходили на тот спектакль. Даже аплодировали. Но делали это как-то вяло и все время вздыхали.

Так что, дорогой Аркаша, как ты мог убедиться из этой истории, приобщиться к театру не так уж и сложно. Если парикмахерша с грузчиком стали актерами, то тебе ничего не стоит сделаться драматургом. А у драматургов писанины намного меньше, и гонорары в десять раз больше! Хорошо подумай, может быть, такой вариант тебе подойдет.

## Письмо тринадцатое. Аварийная свадьба

Аркаша, совсем недавно меня по-соседски пригласили на редкую свадьбу. Не подумай, что столетний старик женился на двадцатилетней, как это нередко происходило в старину. Нет, жених и невеста были примерно ровесники и люди современные. Но на свадьбе не обошлось без стародавней гусарской лихости, о которой только в книжках и можно встретить.

Начну с того, что Петр Гремухин замечтался, находясь за рулем. Неподходящее это было время и место. Только что прошел дождик, а наша Речная улица идет под уклон, да еще изгибается блестящей змеей. Мерседес Гремухина схватил обочину и отказался слушаться руля. Гремухин нажал на тормоз и закрыл глаза. Так что всех подробностей, как он зацепил чью-то машину, стоящую у двора, и сломал забор, не увидел. Услышал только треск и удары.

Когда же Гремухин открыл глаза, то обнаружил, что сидит в своем мерседесе посередине двора. Справа от него стоит длинный стол, накрытый по случаю предстоящей свадьбы, и куча испуганных людей. Один из разряженных молодых людей - это был жених Борис Курчавый из предосторожности запрыгнул на стул, но не удержался там и свалился на землю. Поднялся перепачканный и даже не смог отряхнуться как следует, поскольку и руки были в грязи.

Отец невесты, вероятно, уже немного принявший на грудь, отнесся к появлению в их дворе машины по-хозяйски радушно.

- А вот еще один гость прибыл, - сказал он, пытаясь сквозь стекло машины рассмотреть, кто пожаловал к ним таким оригинальным способом.

Гремухин выбрался из машины.

- Забористый молодой человек, - объявил кум Антип, указав на проломленную ограду. Расширил нам панораму.

Столетний дедушка, сидевший под яблоней, опершись на трость, указал в небо.

- Если в такой день идет дождик, то это к счастью.

Виновник аварии смущенно развел руками.

- Извините, занесло

- Прямо на свадьбу, - съязвил жених.

- Мы всякому гостю рады, - добавил отец невесты. А этот забор я давно хотел снести и поставить новый. Вот Боренька теперь поможет. Хозяин дома указал на жениха.

- Хороши дела! возмутился Борис Курчавый, кивнув на Гремухина. - Он будет ломать, а мне строить.

Гремухин тут же заверил, что забор он восстановит, а если надо, построит новый за свой счет.

- Вот это по-мужски, - согласился хозяин дома.

- Этот забор давно бы надо поменять, - дребезжащим голоском сказал дедушка. Еще отец мой собирался поставить новый, когда лошади понесли его с горы и развалили забор и угол сарая.

- Надо бы выпить по случаю прибытия гостя, - предложил кум Антип, - а то как-то не по-людски.

- Да он и так пьяный! - возмутился жених, - дорогу с забором перепутал.

- Боря, не выдумывай, - осадил жениха Антип. Дорога скользкая, а Семушкин у своего двора кучу глины высыпал. Тут и трактор занесет.

- Смотрите, у него лицо поцарапано, - сказала невеста и душистым платочком вытерла гостю щеку.

Напрасно Гремухин отказывался от рюмки. Ему наполнили стопочку, а хозяин двора и кум Антип поддержали компанию. Крякнув и занюхав выпитое рукавом, Антип вспомнил о своих обязанностях распорядителя свадьбы.

- Надо бы вытолкать машину на улицу, - сказал он. Нечего ей тут парковаться у стола.

- Я сам выеду задним ходом, - ответил Гремухин. - Она у меня крепкая, только вот фара

Вскоре Гремухин аккуратно сдал назад, выехав на асфальтовую площадку у двора. Там уже стоял жених он изучал погнутую дверь своей украшенной цветами машины.

- Да-а-ас, на такой некрасиво показываться у загса, - вздохнул кум Антип.

- Мне так неловко, - все еще оправдывался Гремухин. Если хотите, можем поехать на моей.

- С разбитой фарой?! возмутился жених.

- Фару можно закрыть букетиком, - заявил Антип. Наряднее будет. А машина у него, Боренька, покруче твоей, да и поновей будет.

- Тогда почему в ней подушки безопасности не сработали? Мои мгновенно стрельнули, когда козел Бережного боднул машину в капот. И как мы поедем с ним, если он пьяный? Полиция задержит и отберет права. Разве что справку вместо них выдадут пьяница.

- Боренька, не выдумывай. Свадебные машины не останавливают. А вот на твою, побитую, могут обратить внимание. И перестань возмущаться мы опаздываем на роспись. Садитесь в машину, только между тобой и Дашей одеяльце постелем, чтобы ты не испачкал ее белое платье.

- Нет, я не поеду с ним, - уперся жених. Я лучше на своей.

- Правильно, - поддержал дедушка, - жених и невеста завсегда к церкви подъезжали в разных каретах. Даша, садись в новую.

- И сяду, - ответила невеста.

Вскоре кавалькада машин медленно тронулась от дома. Впереди ехал мерседес с букетиком, маскирующим разбитую фару.

Невеста в подвенечном платье сидела за спиной Гремухина.

- Петя, зачем ты это сделал? спросила невеста, когда отъехали от дома.

- Даша, а что оставалось?! Еще немного, и ты стала ты Дарьей Курчавой! Подумай, каково бы тебе жилось с такой фамилией.

- Но ты мог кого-то задавить.

- Если кого и надо было, так это твоего женишка. Специально вывалялся в грязи, чтобы не ехать в загс.

- Да он едет туда следом за нами.

- Вот пускай и едет. А мы поедем в другое место. Я договорился со знакомым батюшкой, он повенчает нас. Сама подумай, что лучше звучит, брачевание или венчание?

Мерседес неожиданно свернул в боковую улицу и рванул с такой скоростью, что вскоре скрылся из виду.

Аркаша, вот на каком мероприятии я недавно побывал. А через неделю меня пригласили еще на одну свадьбу, которую устроил Гремухин. А теперь скажи, часто ли такие свадьбы происходят в столице? Можно сказать, никогда. Как правило, молодые поженятся, а через полгода расходятся - не сошлись характерами. А о каком характере может идти речь, если у мужиков не хватает его даже на то, чтобы проломить забор и увезти свою любимую?

## Письмо четырнадцатое. Двухцветная женщина

Дорогой мой Аркадий, в последнем из писем ты жалуешься, что познакомился с девушкой, а она на следующее свидание пришла с другой прической и перекрашенная. И теперь у тебя такое чувство, что тебе подсунули другую. Аркаша, это все причуды психология. Если погружаться в них, то недолго и свихнуться. Не обращай внимания, тем более что твоя новая подруга еще трижды перекрасится за время вашего знакомства. Лучше представь ситуацию: вы, например, придумаете жениться, а она возьмет и лет этак через сорок состарься - сделается совершенно иной. У тебя и тогда к ней будут претензии?

Так что, Аркаша, не забивай свою голову всякими глупостями! Можно подумать, тебе от девушек требуется цвет их волос? Лучше послушай историю, которую мне рассказали по секрету. Ситуация примерно такая же, как и у тебя. И ничего - люди до сих пор спокойно живут и не парятся!

Елена и Валерий не виделись как минимум лет десять. За это время они обзавелись семьями, а новости друг о друге узнавали от друзей и знакомых. И вот однажды они снова встретились. И встретились не случайно.

- Лена, - окликнул Валерий, когда его знакомая вышла из конторы, в которой работала.

- Валера?! Ты?

- Узнала?

- Конечно, ты совсем не изменился. Что ты здесь делаешь?

- Тебя ожидаю.

- Меня? удивилась Елена. Зачем?

- Есть небольшое поручение от мамы.

- Как ее здоровье?

- Не очень, последнее время хворает.

- Передавай привет, она мне так нравилась.

- И тебя она любит до сих пор. Постоянно укоряет меня, что женился на Маргарите, а не на тебе.

- Свекрови с невестками редко мирятся.

- С тобой бы она ужилась. Вот смотри, что она передала.

Валерий открыл портфель, достал из него маленькую сафьяновую коробочку, открыл ее.

- Мама взяла с меня слово, что эту вещицу я подарю тебе.

- Что это? удивилась Елена.

- Ее любимое украшение колье. Досталось еще от бабушки. Мама редко надевала его боялась утерять.

- Валера так неожиданно. Я не могу его принять. Что скажет твоя Маргарита, да и мой Павел не поймет.

- А я не могу нарушить слово - я обещал маме. А Павлу как-нибудь объяснишь не все, конечно. Зачем ему знать, что я любил тебя. Но ты выбрала его, и теперь уже поздно все исправлять.

Елена вспомнила, что произошло лет десять назад. Именно тогда она из брюнетки превратилась в блондинку перекрасилась, чтобы понравиться своему нынешнему супругу Павлу. И все получилось, как и задумывалось Павел сразу обратил на нее внимание, хотя до этого не замечал в упор.

И вот теперь, возвратясь домой, Елена открыла коробочку с только что полученным ожерельем. Бриллиантики вспыхнули искрами. А как бы сложилась судьба, выйди она замуж за Валеру? подумала Елена. - Он в то время не давал ей, еще брюнетке, проходу. Теперь же она и сама позабыла, каково оно ходить черноволосой? А если взять и перекраситься, - подумала Елена, - хотя бы с помощью цвета воротить юность?

Из парикмахерской Елена вернулась помолодевшей брюнеткой. Надела колье, повертелась у зеркал и со вздохом спрятала его в туалетный столик. Как объяснить супругу появление драгоценности?

Павел как всегда с работы вернулся веселым, но, увидев супругу, застыл на пороге.

- Что это? спросил он.

- Покрасилась.

- Покрасилась! Зачем?

- Чтобы понравиться тебе.

- А вот это напрасно - черный цвет тебе не идет. Лучше вернись к своему естественному.

- Я так и сделала. Черный и есть мой натуральный цвет.

- Не говори глупостей.

- Это блондинки говорят глупости. Я не из их числа. С сегодняшнего дня я хочу быть собой. Хватит и того, что в молодости опростоволосилась.

- Ты хочешь сказать, что это твой естественный цвет волос?

- Да. Мне всю жизнь вместо бриллиантов приходилось украшать себя перекисью водорода, - неожиданно вырвалось у Елены.

- Вот так открытие! - все еще не мог прийти в себя Павел.

- Удивительное открытие! Колумбу два года понадобилось, чтобы открыть Америку, а тебе - десять, чтобы узнать мой настоящий цвет. Но если так страдаешь, я перекрашусь обратно.

- Да дело вовсе не в цвете хотя и в нем, конечно. Даже если покрасишься, я-то буду знать, что под белой краской, ты все равно черная.

- Ну и что с того? Ты отлично знаешь, что купола вон на той церкви, - Елена указала в окно, - не золотые, а железные с позолотой. И это тебя не смущает.

- Для купола это нормально, а для этого кумпола, - Павел постучал себе по голове, - непривычно.

- Для твоего?

- И для твоего тоже. Выходит, что ты все время обманывала меня? В тот день я увидел тебя на танцплощадке и был поражен. Твои светлые волосы так блестели!

- А у тебя тогда блестела лысина. Но я тебя не за блеск полюбила.

- Все равно это в некотором роде подлог. Я ведь на танцы не пришел в парике.

- Ты пришел в неглаженых брюках. Оставим этот разговор. Лучше садись обедай.

Павел присел к столу, машинально помешивал суп, но мысли его помимо воли возвращались к недавнему сюрпризу.

- Но я и машину заказывал под цвет твоих волос, - сказал он. желтую, с золотым отливом.

- А ты уверен, что в автосалоне в наличии была именно такая? Может быть, они оклеили ее желтой пленкой, как это делают с такси.

- Я подкрашивал царапины, нет там никакой пленки.

- Тем лучше. Проще перекрасить под новый цвет моих волос.

- Я инженер, а не чиновник ездить на катафалке. Погоди! Но ты и на паспорте со светлыми волосами.

- Ну и что? Цвет моих волос даже полицию не беспокоит. Ты вон на паспортном фото в галстуке, а теперь ходишь в свитере. Но я тебя не пилю за это. И вообще, в тот день, перед танцами, я хотела покраситься в каштановый цвет, но в парикмахерской не было нужной краски. Мне предложили белый, и я согласилась. И ты меня сразу заметил.

- Ты хочешь сказать, что мы десять лет живем вместе благодаря парикмахерше, вернее, их снабженцу, не нашедшему нужную краску?

- Тебе видней, кого благодарить. И не устраивай скандалы по пустякам. Человеку свойственно меняться. Немного потерпи, со временем я поседею, и сделаюсь такой, какая тебе надо.

- Седина, это естественный цвет. И она появляется постепенно будет время привыкнуть. А тут все неожиданно. Как не удивиться?

- Да люди ради удивления карнавалы устраивают, приходят туда в масках и костюмах. И все радуются. А у тебя горе. Вон у русоволосых Виленкиных родилась темненькая девочка. Они души в ней не чают.

- Меньше надо было карнавалить, - огрызнулся Павел.

- Можно подумать, что ты однолюб насчет цвета. Сколько раз тему в телефоне менял с белой на черную и обратно. А заставка в компьютере так вообще меняется автоматически. Если совсем уж не можешь видеть меня такой купи желтые очки. Тебе важен цвет, а что у меня в душе, безразлично!

- Ты все неправильно понимаешь. Я как раз о душе и говорю. Ведь должна быть причина, чтобы ты вот так, неожиданно, взяла и перекраситься?

- Повторяю, я не перекрасилась, я вернулась к своему натуральному цвету. А если не нравлюсь, то припомни, что после свадьбы у меня и фамилия изменялась. Или хочешь, чтобы я вернула девичью? Многие женщины меняют мужей чаще, чем обои в квартире .

- А если бы я взял и сделался блондином?

- Ради бога! Хоть сейчас. Перекиси у меня сколько угодно заодно можешь обработать и свою душевную рану. Можешь считать, что у меня траур по поводу твоего несчастья, - Елена пригладила черную прядь волос. Я ради тебя десять лет была золотой и внутри и снаружи. А ты не ценил этого!

- Как не ценил?! - В свою очередь возмутился Павел. Еще и как ценил - слава богу, не дальтоник.

- Тогда почему все видишь в черном цвете? Если хочешь залить горе - сбегай в Красное и белое.

- Неужели не понимаешь? Получается, что ты все время притворялась, водила меня за нос?!

Размолвка по поводу цвета волос не утихла и на следующий день. Павел доискивался, почему супруга решила стать прежней именно теперь? Появились нехорошие мысли. Неужели появился обожатель, предпочитающий брюнеток? При этом Павел корил себя как он мог быть таким невнимательным? И как у нее хватило сил так долго изображать блондинку? Но тут же Павел начал оправдывать супругу вероятно, она не хотела огорчать его.

Прошел еще один день. Супруги возвращались домой мимо магазинной витрины с манекенами.

- И здесь подлог, - проворчал Павел, глядя на пластиковые болванки, украшенные светлыми париками.

Елена не сдержалась.

- Ты опять за свое. Припомни лучше Мольера, Ньютона и других гениальных людей. Вот кто обманывал накладными кудрями! Мы до сих пор не заем, каким они были на самом деле.

- Их родственники знали. Но я тебя понимаю, ты не хотела меня огорчать. А вот это напрасно - я готов простить тебе что угодно.

- Что угодно?

- Да. Я все пойму и никогда не стану укорять, чтобы ты ни сделала.

- Даешь слово?

- Даю.

- Павлуша, дорогой мой! У меня действительно была очень веская причина перекраситься.

Павел улыбнулся камень свалился с его души. Он и на этот раз оказался прав - у любого поступка всегда должны быть основания. Павел повернулся к жене.

- Говори смело, я ни в чем тебя не упрекну.

Иной раз остряки уверяют, что брюнетки умнее блондинок. Так это или нет, научно не установлено. Но, похоже, они недалеки от истины. Елена повернулась к супругу.

- Павлуша, дорогой, ты ведь знаешь, я давно мечтала о бриллиантовом колье.

- Знаю, постоянно говорила об этом.

- Оно у меня появилось.

Улыбка сошла с лица Павла.

- Нет-нет, - успокоила Елена. Выбрось глупости из головы, ты все неправильно понимаешь. Это не чей-то подарок. Я я просто украла его. Вот в этом магазине. Елена указала на дверь ювелирного салона. Но у них там установлены видеокамеры, и они могут опознать меня по прическе.

Павел облегченно вздохнул отпала самая ужасная версии появления драгоценностей. А воровство украшений? Да это пустяк - обыкновенная женская слабость.

- Правильно и сделала, что перекрасилась. Теперь я тебя понимаю. А за ювелиров себя не кори - у них все застраховано. Эта публика в накладе не останется. А вот нам сейчас лучше не светиться у дверей их магазина. Пойдем домой, покажешь колье.

## Письмо пятнадцатое. Невольник воображения

Аркадий, в одном из писем я рассказывал тебе о нашем соседе Скобликове, о том самом, который настолько развил свои способности, что мог изображать даже ягуара. Но он оказался и опытным наставником, как сейчас говорят, коучем. Скобликов приобщил к своей методике и Леонида Агафонова кассира, с которым работал в одном стройуправлении. Агафонов перенял его учение, но преуспел только в теоретическом плане. С практической стороной у него получалось намного хуже.

Аркаша, кто из нас не любит отдаваться мечтам, заглядывать, так сказать, в свое счастливое будущее? Все мы в этом отношении грешны. Но Агафонов, о котором я говорю, дошел до того, что начал отдавать предпочтение воображаемой, а не реальной жизни.

Для виртуальных путешествий у него наготове был идеальный транспорт старенький диван. Стоило опрокинуться на него, и Агафонов отчаливал от причала. Для запуска воображения ему не требовался, как Мольеру, запах гнилых яблок, хранящихся в ящике письменного стола. Алкоголем и прочими подручными средствами Агафонов тоже не баловался. Использовал только натренированную силу мысли!

Единственным препятствием для таких путешествиях была его супруга Вероника. Она, словно гибельный утес, возникала перед парусником, подгоняемым мечтой.

- Сколько можно валяться без дела?! укоряла Агафонова жена. Продавил диван до самой земли. Лучше бы огород вскопал. Уже и Семенихины вскопали, и баба Нюра управилась, а ты все лежишь!

- До морозов еще далеко, успею, - отвечал Агафонов.

Когда жена, махнув рукой, уходила, мечтатель вызывал в воображении новую приятную картину - небесного цвета колесный трактор Беларусь. Трактор заезжал во двор с торчащим кверху плугом. За штурвалом трактора сидел сам Агафонов. Он аккуратно - чтобы не зацепить забор - опускал плуг и в считанные минуты приводил огород в порядок. Следом за трактором тянулись глубокие борозды. Налетали грачи и куры - выискивали червяков. Со сторон мотора в кабину несло уютным теплом

Такую картину и в кино не увидишь. Вернее, увидеть-то можно, но не получится осязать ее всеми органами чувств. Вместо приятно урчащего мотора со стороны соседей слышится свинячий хруст пожираемого попкорна. Согласитесь, Аркаша, впечатление далеко не то. А на диване никто не мешает, если, конечно, не считать супругу.

Кстати, Агафонов научился мечтать не только дома, но и на рабочем месте. Как уже говорилось, служил он кассиром в стойуправлении и основную часть рабочего времени проводил в коморке с надписью на дверях Касса. В интервалах между авансом и получкой у него выпадали благоприятные для мечтательности периоды. В такие моменты он перемещался не только в будущее, но и в прошлое.

Вот он скачет на горячем жеребце в треуголке Наполеона. В пылу сражения размахивает саблей, отдает команды скачущему рядом Мюрату. Орудийные залпы, топот копыт! А вот уже же скачущий Агафонов-Наполеон перепрыгивает через глубокий ров, вернее, через несколько столетий назад и становится средневековым рыцарем, закованным в латы.

Мушкеты уже не стреляют, но пороховой дым от наполеоновских пушек еще не рассеялся. От лошадиной скачки у Агафонова-рыцаря противно звякает плохо заклепанное забрало на шлеме. И тут неожиданно в плечо ему вонзается вражеское копье

Агафонов открывает глаза. Дым сражений окончательно растаял, и кассир видит перед собой недовольного главбуха. Главбух только что захлопнул дверцу открытого сейфа с деньгами и тычет пальцем в плечо Агафонову. При этом пучит глаза и обещает, что в следующий раз заберет из сейфа несколько пачек.

- Посмотрим тогда, как тебе будет мечтаться в тюремной камере!

Агафонов оправдывается, говорит, что вздремнул от усталости он вчера один-одинешенек вскопал десять соток огорода.

Главбух смягчается, узнав о таком трудовом подвиге. Они с женой на прошлой неделе вскопали пять соток и до сих пор разогнуться не могут.

Главбух уходит. Агафонов снова погружается в приятные грезы. На этот раз ему видится, что бухгалтерией заведует не пучеглазый, злобный старик, а молодая красивая блондинка. Они вдвоем в тайне от всех приобретают турпутевку и отправляются в заморские страны. На пляже их согревает белый песочек. Со стороны моря прилетает свежий ветерок, правильно будет сказать - бриз. И тут Агафонов снова возвращается в реальность и понимает, что сидит на утренней планерке прямо под включенным кондиционером. Так и спину просквозить можно!

По зрелому размышлению Агафонов предполагал, что его мечтательность развилась не только от методики Скобликова, но и от длительного одиночного пребывания, вернее, прозябания, в каморке кассира. Ведь он почти треть своей жизни проводит в ней, склоняясь над ведомостями и чужими деньгами. Ах, если бы все эти деньги были его!.. Мечтательность иной раз заводит Агафонова не только в банковские ячейки, и он обращается к супруге.

- Верунчик, а не вспомнить ли нам сейчас нашу молодость?

- Сначала вспомни, как раньше копал огород, а потом лезь с нескромными предложениями.

После такого ответа Агафонов уходит в другую комнату и мысленно превращается в драматурга, работающего над трагедией. Он явственно видит себя таковым. В сомнамбулическом состоянии даже набрасывает несколько актов.

Когда же воображаемый драматург приходит в себя и читает написанное, то понимает, что кипящие в нем страсти не удалось выплеснуть на бумагу. Но это вовсе не означает, что горечь его была ненатуральной. Агафонов в воображении видел репетицию только что созданной им трагедии. Музыку и декорации тоже написал он. Но как растолковать композитору звучащую в его голове мелодию, чтобы тот зафиксировал ее с помощью нот? К сожалению, сам Агафонов нотной грамоты не владеет. А как художнику словами передать яркие краски декораций? Этот маляр ничего не поймет. А уж про бездарных актеров, коверкающих даже Шекспира, и говорить нечего. Они точно испоганят его трагедию.

В своих мечтаниях Агафонов явственнее и зримее всего видел деньги. (Вероятно, это было следствием его профессиональной деятельности.) Деньги в его мечтах грудились на столе спальни с такой реальностью, что даже не верилось, что они исчезнут, если открыть глаза. Агафонов и не торопился их открывать. Пытаясь не спугнуть лежащее на столе богатство, Агафонов укладывал деньги в чемодан и тут же в мгновение ока оказывался на Карибах. Там он до черноты загорает на солнышке между пальмами, рядом с глухим стуком падает кокосовый орех

Увы, это был не орех. Это вошла жена и хлопнула дверью.

- Да выйди ты на улицу, - говорит она, - вскопай хоть пару грядок! Может загоришь хоть немного. Так всю свою жизнь промечтаешь!

- Да я не мечтаю, я реально все вижу.

- И что ты видишь?

- Гору денег, которые будут нашими.

- А я, как войду в спальню, вижу бездельника.

- Ты подрезаешь мне крылья.

- Покажи свои диванные крылья!

После таких разговоров Агафонов болезненно сталкивался с реальностью. Его выдергивали из фантазий, словно морковку из грядки. Когда жена совсем уж донимала, он спрашивал:

- Верунчик, а ты помнишь, как звали жену Сократа?

- Откуда я знаю.

- Вот! И никто не знает. Историки упоминают ее как вздорную и сварливую женщину. Своим коротким умишком она не могла понять, с каким мудрецом проживает рядом. Для нее супруг - лысый бездельник, который шляется по городу и проповедует всякие глупости. Так что, Верунчик, не уподобляйся жительнице Древней Греции.

От таких слов супруга Агафонова окончательно выходила из себя.

- Хоть бы господь тебя надоумил! - как-то в сердцах воскликнула жена. И тут Агафонова, словно молния, прошила гениальная мысль. Примерно так в свое время в Менделеева ударила его химическая таблица.

- И как я сразу не догадался?! воскликнул Агафонов. - Столько лет воображал себя ничтожными личностями вроде Наполеона! Кто запрещал мне увидеть себя богом. Мое воображение в стойло не загонишь! А что такое весь наш физический мир? По словам ученых с их теорией струн, он всего лишь вибрирующие волны, создающие видимость предметов.

Все необходимое, чтобы вообразить себя Всевышним, у Агафонова, как уже говорилось, было под рукой. Диван стоял на прежнем месте, а супруга ушла в магазин. Агафонов занял излюбленную позицию, точно гонщик в сигарообразном болиде и, профессионально выехал на старт.

И вот уже Агафонов никто иной как сам господь Бог создатель всей нашей Вселенной. Он ходит по райскому саду, оглаживает роскошную бороду. Всевышний-Агафонов поглядывает вниз, в прорехи между облаками. Отчетливо видит там грешную землю, небольшой городишко, клочок неухоженного огорода и даже самого себя, лежащего на диване.

Аркаша, многие люди, особенно психиатры, в этом месте могли бы сказать, что у героя этой истории, да и у меня, все признаки шизофрении. Раздвоение личности. Как такое возможно - Агафонов одновременно и человек, и бог? Но я не обижаюсь на медицинских недоучек. Им невдомек, что Всевышний везде, в том числе и в каждом из нас. Во всяком случае, так уверяют священнослужители. Не станем же мы сомневаться в их слова?

Тем временем Агафонов - который силой своего воображения превратился во Вседержителя расхаживает по райскому саду. По-хозяйски осматривает, не завелись ли в нем грызуны или другие вредители? Нет, все в порядке кусты подстрижены, розы благоухают. Только одно огорчает Агафонова всеобщее благолепие портят две скучающие личности - Адам и Ева. Ходят голые и скучают! Как такое возможно? Сил больше нет смотреть на их кислые рожи. Не знают бездельники, чем занять себя. Надо бы их спровадить отсюда.

Агафонов-господь поправил бороду, пальцем поманил к себе унылую парочку. Те подошли, наперед зная, что получат очередной нагоняй.

- Рассказывайте, что сделали за вчерашний день? спросил белобородый Агафонов.

Адам помялся, не зная, что ответить, а Ева сказала, что она хотела полить яблоню, но не смогла отыскать лейку.

- Тебе нравятся яблоки?

- Да. Они очень красивые и, наверное, вкусные.

- Тогда можете рвать их и лопать сколько вам заблагорассудится. Мой прежний запрет отменяется. Сразу увидите, как вам весело станет. А чтобы не устраивали тут непотребных оргий, отправляйтесь на землю и живите там, как хотите. А я буду делать вид, что ничего не замечаю. Только сразу говорю, хлеб свой будете добывать в трудах и заботах.

Адам свесился через край облачка и указал на землю.

- Вседержитель ты наш, посмотри вниз на этого малого. Ничего себе труды и заботы! Лежит на диване и притворяется, что устал.

Бог-Агафонов посмотрел вниз, увидел себя и ему даже неловко стало перед подчиненными, словно голым ходит он, а не они.

- Сейчас я приведу в порядок этого лодыря, - сказал седобородый Агафонов. Придам ему энергии для земных трудов, а заодно и отучу от глупых мечтаний. А вы отправляйтесь вниз растолкайте его от моего имени.

Агафонов тот, который спал на диване открыл глаза. Перед ним стояла супруга с лопатой в руках.

- Все! - сказала жена. - Терпенье мое лопнуло! Или иди копай огород, или я сама все перелопачу!

Агафонов как подпружиненный вскочил с дивана.

- Так бы сразу и сказала!

Он схватил лопату, выбежал из дома, поплевал на ладони и набросился на огород с невероятной энергией.

К вечеру весь участок был приведен в порядок. Что интересно, в мышцах не было и малейшей усталости. Помимо того, Агафонов скажу наперед совершенно утратил интерес к пустопорожним мечтаньям и отныне отдавался только реальным заботам. Конечно, помогла ему в этом и супруга. По наущению Адама и Евы, низвергнутых с небес, она выбросила старый диван. Вместо него купила новый, просторный, годный для чего угодно, только не для глупых созерцаний.

Вот, Аркаша, каково оно слово Всевышнего! Он его попусту не бросает. Как сказал, так и сделал - отучил от мечтаний!

Аркаша, я эту историю рассказал затем, чтобы ты был осторожен. Если в очередной раз соберешься медитировать, то к своим установкам подходи разборчиво. Ведь ими по легкомыслию можно и навредить. Агафонов, как ты понял, утратил свое творческое воображение. Не дай бог с тобой произойдет такое! Для писателя это настоящая катастрофа.


## Письмо шестнадцатое. Имидж любви не помеха

Аркаша, как ты понял из предыдущего письма, самовнушение для творческого человека очень полезная штука. Но этого мало. Чтобы преуспеть в жизни, не помешает и удача. А чем, спрашивается, измеряется удача? По мнению многих, самый подходящий измерительный инструмент деньги.

Конечно, хорошо бы родиться с огромной, как тыква, головой, набитой всякими талантами. В этом случае сиди себе и строчи том за томом, как Бальзак. Но чтобы ты знал, Аркаша, даже Бальзак уверял, будь у него деньги, никогда бы не истязал себя за письменным столом.

Одним богатство дается от рожденья, другие получают его по наследству. А есть и такие, что становятся богатыми совершенно случайно. Не удивляйся, Аркаша, но среди моих знакомых в Посторомкино есть такой человек. Зовут его Сергей Митрофанович Чекмарев. Недавно он купил роскошный двухэтажный дом на нашей улице, хотя до этого едва сводил концы с концами и жил в квартирке, доставшейся от родителей.

Как выглядел Чекмарев в молодости, никто уже не помнит. Сегодня все знают его как полного, степенного, уважаемого человека с гривой смолистых волос и аккуратно подстриженной бородой. Но еще лет десять назад он был светловолос, нескладен, сухощав и робок до невозможности.

Удача улыбнулась ему в один из незабываемых дней.

В то утро он отправился в ближайший магазин, где стоял банкомат для выдачи денег. По расчетам Чекмарева, сегодня на его карточку должны были перечислить скромный месячный заработок с родного фарфорового завода. С собой он, как обычно, прихватил свою любимую болонку Фифу. Это крохотное существо плохо справлялось с высокими для нее ступенями, не любило дождливую погоду и опасалось более крупных собратьев. По этой причине Чекмарев с внутренней стороны своей куртки, в районе живота, изготовил для Фифы подобие сумки для кенгуренка просторный карман-переноску. Что интересно, оказавшись там, Фифа сразу же становилась смелой и не упускала возможности облаивать даже бультерьеров.

Банкомат был установлен в боковом коридорчике магазина к нему уже выстроилась очередь. Чекмарев стал в конец очереди и, глядя в сторону банкомата, отдался непроизвольным мечтаньям. Вот бы заиметь такую штуковину у себя дома! Поставить бы его вместо тумбочки, а когда понадобятся деньги, тыкать в него пальцем пусть раскошеливается. Разумеется, Чекмарев не стал бы злоупотреблять суммы заказывал бы скромные. Много ли ему надо? Чтобы хватило на кефир, колбаску, хлеб, чай, и на мясные блюда для Фифы. Да, едва не забыл. Надо еще вернуть должок Андрюхе Скворцову две тысячи.

Когда подошла очередь Чекмарева, он приложил карточку куда следует, набрал код. Банкомат предложил указать сумму, Чекмарев нажал кнопку-подсказку Снять все - это гарантировало, что Скворцов хоть в этом месяце получит свои деньги обратно.

Банкомат, поплевав на электронные пальцы, загудел и начал отсчитывать деньги. Почему-то эта процедура происходила дольше, чем обычно. Чекмарев уже заволновался, исправен ли аппарат? Или придется идти к следующему банкомату, расположенному за два квартала? Но гудение наконец-то прекратилось, открылась шторка отсека с деньгами. И тут Чекмарев обомлел! Все пространство отсека было забито пятитысячными купюрами. Чекмарев даже растерялся от неожиданности. Но банкомат, как всегда, подсказал, что делать. Электронный голос скомандовал Заберите деньги. На экране появились секунды обратного отсчета. Чекмарев тупо смотрел на деньги - он столько не смог бы заработать и за три года. От изумления его избавил толчок в спину.

- Ты долго будешь издеваться?! прохрипел стоящий за Чекмаревым небритый мужчина. По осипшему голосу мужика было понятно - каждая похмельная минута у него длится часами.

Чекмарев, вытащил Фифу из сумки на животе, опустил на землю. Чтобы не рассыпать деньги, выгреб их обеими руками, положил на место болонки. Когда он повернулся к выходу, банкомат неожиданно произнес: Не уходите, операция не закончена. Шторка закрылась, и вновь послышалось гуденье. Вскоре шторка открылась, и там снова лежали плотно сбитые пятитысячные купюры. На этот раз Чекмарев не стал испытывать терпение очереди быстро забрал деньги. Подобная процедура вновь повторилась. После четвертого раза на кране аппарата загорелась надпись: Банкомат не работает! Ниже указывался адрес его исправных электронных братьев.

Только теперь Чекмарев облегченно вздохнул. По мере получения денег, ропот очереди за его спиной возрастал, а теперь, после остановки банкомата, достиг наивысшей точки. Чекмарев не стал дожидаться выплеска общественных эмоций. Дернув Фифу за поводок, он выбежал из магазина. Остановился и перевел дух только за углом, на автостоянке, где парковались легковушки. Там он собрался обдумать произошедшее с ним, но неожиданно из открытого окна одной из машин услышал мужские голоса. Говорили негромко, но Чекмарев разобрал слова.

- Мишаня, сейчас идем к банкомату, - начальственным тоном сказал усатый мужчина, сидевший за рулем. В очереди ты становишься за мной, прикрываешь спину. Если кто-то начнет возмущаться, извинись и вежливо призови к порядку. Не вздумай скандалить не привлекай к себе внимание. Когда выгребем деньги, отвезем их домой. Затем поедем к этому, как его к Чекмареву. Разговор с ним будет коротким замочим, и концы в воду.

- А может не надо?

- Надо! Чтобы наверняка! Пусть у покойника интересуются, как ему удалось вывести деньги с чужого счета. А теперь поторапливайся. Не дай бог его самого принесет за деньгами, и вся операция сорвется.

Электронные мошенники и потенциальные убийцы вышли из машины. Чекмарев успел рассмотреть их. Один был плотного телосложения, высокий, усатый, а второй помельче, слегка прихрамывал, но юркий и резкий в движениях.

Бандиты направились к дверям магазина.

Чекмарев отвернулся, не желая обращать на себя внимание преступников. В их планах Чекмареву не понравился пунктик с его ликвидацией. При этом, разумеется, пострадал бы и Андрюха Скворцов, который окончательно лишился бы своих денег.

Чекмарев прибежал домой, набрал телефон Скворцова и сообщил, что должок он обязательно вернет, но только немного позже.

Скворцов облегченно вздохнул - теперь он имел все основания впредь не одалживать Чекмареву. А две тысячи бог с ними. Хорошо, что так легко отделался, мог бы потерять и больше.

Чекмарев тоже повеселел. Со Скворцовым улажено, теперь надо позаботиться о себе. Он вывернул полученные в банкомате деньги на кровать. В несложеннном виде получилась внушительная куча. Даже удивительно, как они поместились в кармане для Фифы. И что с ними делать?

Как всякому добропорядочному гражданину ему почему-то не пришло в голову отправиться в полицию там и без него хлопот хватает. Можно не сомневаться, в этом случае началась бы долгая канитель с показаниями, протоколами. Не исключено, что кто-то из полицейских, стоящий за его спиной, повертел бы пальцем у виска, тем самым давая характеристику заявителю.

Нет, он в полицию не пойдет, решил Чекмарев. Там его, благородно вернувшего деньги, начнут тиранить по всем правилам дознавательной науки. Помимо того, не исключено, что грабители, оставшись без денег, будут поджидать его у выхода из участка. Пообщаются с ним, как и запланировали. Лишиться денег и не лишить жизни присвоившего их, это, согласитесь, противоречит всем воровским законам.

Чекмарев отогнал Фифу, с отвращением нюхающую деньги, затолкал их в пододеяльник, завязал его узлом. Получилось нечто вроде бомжачьей поклажи.

Чекмарев понимал, что бандиты вскоре заявятся в квартиру, адрес которой они знают. Стало быть, надо пустить их по ложному следу, а самому спрятаться там, где его точно искать не станут. Недолго думая, он сел за стол и настрочил предсмертное письмо. В нем говорилось: Простите меня все мои друзья, родственники и соседи, а также Андрюша Скворцов. Я больше не имею морального права топтать эту грешную землю. Не стану вдаваться в подробности, что меня побудило уйти из жизни, которая, к слову, была ко мне не очень благосклонна. К сожалению, я своевременно не обзавелся пистолетом, но и болтаться перед вами на веревке тоже не хочу. Лучше я утоплюсь. А чтобы наверняка, у реки всегда найду подходящие камни. Еще раз простите меня, помяните и не ищите понапрасну.

Будь у Чекмарева времени побольше, он бы более пространно обосновал свое решение покинуть сей бренный мир. Но сейчас следовало поторапливаться. Перебросив мешок с деньгами через плечо, он схватил поводок, на конце которого находилась Фифа, и вышел из квартиры. На лестничной площадке он столкнулся с соседкой бабой Катей.

- Сереженька, что с тобой? На тебе лица нет.

- Все нормально, Екатерина Михайловна. Прощайте, вы меня больше не увидите. Дверь не закрываю - теперь уже все равно, - с этими словами Чекмарев обреченно махнул рукой, затолкал Фифу в сумку на животе и побежал вниз.

Нехорошие мысли появились в голове у бабы Кати. Интуиция ее не подвела.

Минут через десять на лестничной площадке послышался шум. Старушка выглянула из своей квартиры. Дверь Чекмарева была распахнула настежь, а по его квартире ходили и матерились два интеллигента. Они только что прочитали предсмертное письмо, оставленное Чекмаревым. Это все, что бандиты получили вместо денег, выведенных ими с чужого счета.

Усатый незнакомец спросил бабу Катю.

- Вы видели, как хозяин квартиры выходил из дома?

- Видела.

- Он что-нибудь выносил?

- Сереженька выходил с мешком за спиной.

- Тяжелый мешок?

- Не знаю. Но на душе у Сережи был тяжело я никогда его таким не видела. Обычно он ходит в магазин с сеточкой. Купит себе хлебца, кефиру, иной раз чаю. Хороший, спокойный, воспитанный человек. Дай бог ему многих лет жизни.

- Тогда посмотри, что он нацарапал, - усатый протянул бабе Кате записку.

- Господи! воскликнула старушка, ознакомившись с бумагой.

Незнакомец выхватил листок из рук старушки и, приблизив к ней свои выпуклые, страшные глаза, прошипел:

- Вы нас не видели! А если вздумаете распускать язык, то можете садиться и прямо сейчас писать такое же письмо!

Незнакомцы побежали вниз по лестнице. Баба Катя и в самом деле присела подкосились ноги.

А Сергей Чекмарев в это время уже прогуливался у реки с мешком денег за плечами. Нет, топиться не входило в его планы. Просто за городом у реки не так людно, и здесь он и его ноша, никому не бросались в глаза.

Вдоль реки тянулась поливная капустная плантация одного из фермеров. Тут же у берега на железной раме из труб стоял огромный электромотор с улиткой водяного насоса. От насоса прямо в воду был опущен хобот водозаборной трубы. Рядом с насосной станцией, чуть повыше кромки воды, стоял навес и стол для работника станции. А в стороне от навеса из веток был сооружен небольшой шалаш, вероятно, для сторожа капустной плантации. В шалаше никого не было.

Чекмарев не нашел ничего лучшего, как забраться в пустующий шалаш. Вместо матраса он постелил на землю мешок с деньгами, немного расправил его и после всех треволнений с удовольствием вытянулся в полный рост. Предстояло хорошенько обдумать, что же с ним произошло?

А случилось, Аркаша, то, что судьба наконец-то обратила на него внимание и преподнесла подарок. Это был именно подарок, а не милостыня. А если бы даже и милостыня, то получать ее от банкомата не так унизительно, как от людей.

Тогда почему его донимает совесть? размышлял Чекмарев, лежа на мешке с деньгами. - Какие моральные устои он нарушил? Во-первых, он не планировал присваивать чужие средства, а хотел снять с карточки свои, честно заработанные. Во-вторых, разве не прямая обязанность всякого законопослушного человека наказывать преступников, крадущих деньги с чужих счетов? А он именно это и сделал. Тогда почему совесть подает свой мерзкий голос? Не иначе как у нее садистские наклонности. Зачем-то намекает на уголовный кодекс? Будто бы не знает, что невозможно оставаться чистым, находясь в самой гуще жизни.

Одним словом, размышляя таким образом, Чекмарев вскоре положил свою совесть на лопатки. Совсем приканчивать не стал, пусть иногда что-то вякает. Но пусть укоряет изредка и вполсилы, а не мучает, как тюремный надзиратель. Подумав еще немного, Чекмарев почти окончательно оправдал себя. Доводы выглядели примерно так. Предположим, в окно его квартиры влетел метеорит кусок золота, оторвавшийся от одной из планеты. Разве в этом случае кто-то стал бы обвинять его в нечестном поступке? Да о таком случае раструбили бы в газетах. Если разобраться, он вообще-то герой наказал бандитов!

Но на душе все равно было неспокойно. Впервые он сожалел, что не страдает деменцией. Не стопроцентной, конечно, а избирательной что-то вроде провала памяти. Деньги появились, а откуда они не помнит. Вот тогда бы его жизнь окончательно наладилась.

Впрочем, она и сейчас двигалась в приятном направлении. Набитый деньгами матрасик под Чекмаревым уютно шелестел, подвявшие ветки шалаша спасали от солнечных лучей, а с поля прилетал свежий ветерок. Даже Фифа не возражала против нового жилища. Единственное что ее раздражало неприятный запах денег, на которых отдыхает хозяин. Странно, - размышляла Фифа, - как люди не слышат этой чудовищной вони? А у тех, кто способен улавливать ее, глаза почему-то начинают радостно блестеть, словно после алкоголя, который, кстати, тоже ужасно воняет.

Фифа предпочитала отдыхать на свежем воздухе у входа в шалаш. А когда хозяин уснул, она от скуки зубами стала испытывать на прочность шелестящий матрас. Пододеяльник оказался намного податливей, чем диванное покрывало, которое она прогрызла на прошлой неделе. Вскоре Фифа добралась до ненавистных денег. Она схватила одну банкноту, вытащила ее из шалаша и принялась трепать, как того заслуживает всякая дурно пахнущая бумага.

За этим занятием Фифу и застали бандиты, направленные к реке предсмертным письмом Чекмарева. От пятитысячной купюры в зубах болонки остались одни клочья. Такая картина способна вывести из себя и людей с более крепкими нервами. Грабители с криками отогнали Фифу от изувеченных денег.

На их вопли из шалаша выбрался Чекмарев, спросонок не совсем понимая, что происходит. Но увидев людей, грозивших убить его, он пришел в себя.

Усатый грозно спросил у Чекмарева.

- Что ты здесь делаешь?!

Чекмарев огляделся по сторонам, не зная, что ответить, повернулся в сторону поля, где ровными рядами торчали капустные головы.

- Урожай охраняю.

- А это что? спросил хромой бандит, протянув остатки пятитысячной купюры.

Фифа в это время немного отстранилась от результатов своего труда, давая понять, что она к этому непричастна.

Новый вопрос поставил Чекмарева в тупик, но вскоре он нашелся.

- Ах, это Здесь проходил какой-то мешочник, а мой сторожевой пес решил, что он ворует капусту. Бросился на него.

- А деньги, деньги откуда?!

- Вы не поверите. Этот мешочник решил откупиться от Фифы. Сунул ей вот эту бумажку. И что бы вы думали? Моя собачка оказалась взяточницей. Никогда бы не подумал, что и среди животных

- А где этот, как ты говоришь, мешочник?

- Он пошел вдоль реки, вниз по течению.

- Ты видел его?

- Конечно, вот как вас сейчас.

- Он что-нибудь говорил?

- Спрашивал, где тут можно найти тяжелые камни? Я еще подумал, не утопиться ли он хочет?

- И ты не остановил его?!

- Да как я мог остановить? Я ведь не имею права покидать свой пост, - Чекмарев указал на шалаш.

- Сколько тебе платят?

Чекмарев тяжело вздохнул, давая понять, что фермер-работодатель с ним не очень-то не щедр.

- Мы будем платить вдвое больше, - сказал один из бандитов.- Забирай свои манатки, поедешь с нами. Ты видел этого типа и поможешь его найти.

- Он что-то натворил? спросил Чекмарев.

- Ясное дело, если откупился от собачки деньгами. Мог бы просто пнуть ее сапогом. Но не хотел привлекать внимание, - сказал усатый бандит. А хромой добавил.

- Мы тоже фермеры. Этот тип ворует у нас огурцы. Представляешь, сколько он утащил, если от собак откупается пятитысячными!

Чекмареву ничего не оставалось, как подчиниться своим потенциальным убийцам. Он нырнул в шалаш, узлом завязал угол разорванного пододеяльника, из которого торчали деньги, вышел наружу. Бандиты в это время уже поднимались в сторону знакомой Чекмареву машины, стоящей на пригорке. Чекмарев пальцем пригрозил Фифе семенившей за ним.

- Ты бы оставил эти лохмотья, - сказал усатый, указывая не мешок, когда Чекмарев подошел к машине. Мы организуем тебе хороший матрас.

- Я я привык к нему. Это наследство - еще мой папа странствовал с ним по свету.

- Тогда клади в багажник. Собачку можешь взять в салон. Она тоже видела огуречного вора, может опознать его.

- А где я буду жить? - спросил Чекмарев.

- Найдем местечко получше твоего шалаша.

Машина петляла по городу недолго и вскоре остановилась у подъезда Чекмарева.

- Временно поживешь в квартире огуречного вора, а там будет видно. Если он не утопился, то вернется домой. Здесь мы его и задержим. Твоя задаче не спорить с ним, сказать, что спьяну перепутал квартиру. Я думаю, он не станет избивать тебя. Бомжей хотя и бьют, но редко. А ты сразу сообщишь нам вот по этому телефону. - Усатый вытащил записную книжку, нацарапал в ней номер, вырвал листок и протянул Чекмареву. И собачку свою поменьше корми, чтобы не потеряла нюх и смогла опознать его. Мы завтра заглянем, а сейчас поедем к реке, поищем его.

- Погодите, я вспомнил! воскликнул Чекмарев. Когда он спрашивал о камнях, я точно понял - хочет утопиться. Надо вызвать водолазов, пусть обследуют дно. Не иначе, он почуял, что вы напали на след.

- Мы и без водолазов найдем река неглубокая. Если обнаружим тело, можешь считать, тебе повезло. Будешь жить в его квартире сколько угодно, только коммуналку оплачивай. Соседям скажешь, что жилье снимаешь, а хозяин уехал в Таиланд, - усатый вздохнул. Мы бы тоже туда поехали, да этот грабитель все испортил. Если не утопился, то еще пожалеет об этом!

Последние слова запомнились Чекмареву и мешали наслаждаться домашней обстановкой. Бандиты планировали навещать его. Надо будет укреплять их в мысли, что мешочник утопился. Чекмарев даже подумал, а не распотрошить ли пачку денег и пустить купюры по реке в подтверждение своей версии? Останавливало только одно. Как бы у местного населения не появилось желание исследовать дно реки. Отыщут и копейки, оброненные триста лет назад, а утопленника не найдут. В этом Чекмарев был абсолютно уверен, особенно, когда смотрелся в зеркало. Тогда бандиты продолжал поиски в других местах и, неровен час, найдут его. Чекмареву вспомнились их обещания, и озноб пробежал по спине. Удручали и мысли о бабе Кате, которая, по словам бандитов, читала предсмертное письмо, и теперь его содержание известно всем соседям. И что получилось? Пообещал утопиться и не сдержал слово. Хвастун да и только! Следовало немедленно исправить положение. Нет, топиться он, конечно, не будет.

Изучая себя в зеркале, Чекмарев не находил никаких признаков утопления. Но это ведь не означает, что он не предпринимал таких попыток.

Следующим утром, встретившись с Чекмаревым у магазина, баба Катя всплеснула руками и радостно кинулась обнимать его.

- Сереженька, ты живой! А мы все домом скидываемся на поминки.

- Не получилось, Екатерина Михайловна. Вы ведь знаете наших спасателей. Все лето пьянствуют на лодочной станции. А тут, видать, решил протрезвиться, кинулся в воду и не позволил мне уйти из жизни. Я отбивался как мог, но что с пьяного возьмешь! Втемяшил себе в голову, что помогает мне.

- Да что ж тебя, Сереженька, в этой жизни не устраивает?

Чекмарев указал на кефир, торчащий из сумки.

- Не могу смотреть на это! Раньше стоил тридцать рублей, затем пятьдесят, а теперь все восемьдесят. А обезжиренный еще дороже. Спрашивается, почему дороже, если все полезное из него выкачали? Дешевле должен быть.

- Сереженька, по телевизору говорят, это от инфляции.

- Глупости говорят! Придумывают всякие мудреные слова, чтобы не сказать прямо очередное повышение цен. Сами говорили, что при Сталине цены снижались ежегодно.

- Так ведь Сталина давно нет. Ты хочешь его возвращения?

- Нет, не хочу. Я хочу улететь в Таиланд. Сейчас многие так делают - сдают свою квартиру, покупают там какой-нибудь шалаш у моря и живут припеваючи.

- И дорого за квартиру возьмешь? Моя племянница подыскивает жилье. А тут рядом со мной лучше и не придумать.

Чекмарев не знал, под каким предлогом отказать старушке и ее племяннице. Ведь для бандитов хозяин квартиры вероятный утопленник и не должен появляться здесь. А теперь он для них еще и бездомный сторож, недавно охранявший огороды. А если соседи объяснят им, что этот сторож и есть хозяин квартиры, тот самый Чекмарев, которого они ищут? Но бабе Кате отказать тоже как-то не по-соседски.

И тут Чекмарева осенило. Для соседей он должен превратиться в квартиранта изменить свою внешность, обзавестись накладной бородой и париком. Из дому он будет выходить как можно реже, чтобы не привлекать внимание. А когда приедут бандиты, он сдернет бороду с париком и вновь сделается огородным сторожем, которого они поселили в квартиру утопленника.

- Екатерина Михайловна, - ответил Чекмарев старушке, - я уже пообещал одному молодому человеку. Он и задаток внес. Чекмарев показал нераспечатанную пачку денег, при виде которой брови соседки поползли вверх.

- А он он одинокий или семейный?

Чекмарев с запозданием сообразил, что не следовало показывать деньги.

- Холостяк он говорит, что банкир. Но для вас, Екатерина Михайловна, не обижайтесь, он будет слишком молодой.

- Да я не для себя. Я о Верочке думаю. Хорошо, если бы она все-таки жила рядом со мной. Может быть, ты сдал бы ей одну комнату, а банкир пусть живет во второй. Молодые всегда на одной жилплощади поместятся. Кстати, она тоже незамужняя, а красавица каких поискать! Верочка студентка, учится в институте.

- Даже и не знаю, - Чекмарев потоптался на месте, словно раздумывая. Но на самом деле тут и думать было нечего. Он видел племянницу бабы Кати и давно был сражен ее красотой. Он охотно бы познакомился с ней поближе, но понимал, что с его внешностью и скромными доходами шансы невелики. Но теперь, похоже, все изменилось. Он может предстать перед Верой восточным бородатым красавцем с пачками денег в кармане. При таком раскладе всякий мужчина делается неотразимым. Опять же, Чекмареву требовался помощник, а еще лучше красивая помощница, с которой можно и днем и ночью советоваться о ситуации, в которой оказался.

- Так и быть, Екатерина Михайловна, - притворно вздохнул Чекмарев, - я поговорю с банкиром, может быть, он согласится. А не согласится, пусть проваливает ко всем чертям! Для меня соседи важней, чем все толстосумы, вместе взятые. Приходите с Верочкой завтра.

- Да она может и сегодня.

- Нет-нет, лучше завтра. Мне ведь надо переговорить с ним.

Встреча с Верой была отложена на завтра по уважительной причине. Чекмареву следовало обзавестись париком и бородой, которая в один день не вырастает. Помимо того, не мешало бы обновить гардероб банкиру не пристало щеголять в застиранных джинсах и футболке.

Одним словом, нынешний день у Чекмарева выдался суматошным. Еще утром он был должником у Андрюхи Скворцова, затем разбогател, после чего побывал огородным сторожем. Теперь же он готов был стать банкиром, снимавшим жилья у самого себя. Но для этого требовалось изменить внешность.

Чекмарев долго ломал голову, где раздобыть парик и накладную бороду, и тут неожиданно вспомнил, что у Скворцова родная сестра работает помощником театрального режиссера.

Скворцов изумился, увидев товарища на пороге своего дома. Как известно, должники избегают заимодавцев, тем более после звонка, что не могут вернуть деньги. Чекмарев удивил Скворцова еще больше, когда вернул две тысячи и предложил не стесняться, если потребуется финансовая помощь. Он никогда ему не откажет. Для демонстрации своих возможностей Чекмарев вынул из кармана пачку денег и неожиданно сообщил, что очень нуждается в парике и накладной бороде.

- Зачем тебе борода? спросил Скворцов, предполагая криминальное происхождение денег.

- Хочу выглядеть банкиром.

- С накладной бородой ты будешь выглядеть бродягой, ночующим в каком-нибудь шалаше.

- Андрюха, я не могу тебе всего рассказать.

- Занимать деньги можешь, а довериться другу нет?! Ничего не говори, я и так знаю, откуда деньги.

- Откуда?

- На роже твоей написано, что кого-то ограбил, а теперь скрываешься от правосудия.

Чекмарев был потрясен прозорливостью друга.

- Нет, ты ошибаешься. Чтобы вернуть тебе деньги, я взял в банке ссуду под залог своей квартиры. Кстати, сдаю ее в аренду. Об этом уже договорился.

- С кем договорился?

- С самим собой себе и сдаю. Поэтому нужна борода.

По дороге в театр Скворцов с опаской поглядывал на товарища, у которого явно возникли проблемы с головой. В любую минуту он мог сотворить что угодно. Кода проходили мимо поликлиники, Скворцов ненавязчиво предложил Чекмареву заглянуть к знакомому психиатру, который примет без очереди и ничего не возьмет за визит. Чекмарев отказался. Это еще раз говорило о помутнении рассудка кто в наше время откажется бесплатно обследоваться у специалиста?

Из театра Чекмарев вышел чернобородым красавцем из турецкого или индийского кино. За приличное вознаграждение его загримировали и научили пользоваться театральным реквизитом. Помимо того, снабдили и дополнительным белым париком. Напрасно он уверял, что белый ему не требуется. Скворцов, в это время стоящий за спиной Чекмарева, жестами показывал, что у товарища не все в порядке с головой. Не исключено, что он ограбил банк и отказывается от белого парика, чтобы не вызывать подозрений. Скорее всего, белый тоже понадобиться.

Все дорогу до самого дома преображенного Чекмарева встречали зазывные женские взгляды. Даже баба Катя, увидев его, вздохнула о промелькнувшей молодости, но соседа в нем не признала.

А вот на Верочку Чекмарев должного впечатления не произвел. Во всяком случае, восторгов при встрече с ней не заметил. Ни наружное великолепие, ни внутреннее содержимое кошелька, не прибавили обаяния Виталию Георгиевичу именно так Чекмарев представился Верочке и ее тетушке. Также он сообщил им, что трудится в должности управляющего банка, расположенного неподалеку. По этой причине и решил снять дополнительное жилье, чтобы попусту не тратить драгоценное время на поездку в свой загородный коттедж.

Как объяснил Виталий Георгиевич, хозяин этой квартиры уже уехал и предупредил, что в соседней комнате будет проживать еще один жилец. Очень приятно, что им оказалась такая красивая девушка. Ему, Виталию Георгиевичу, хозяин квартиры поручил уладить все связанные с этим финансовые вопросы. А они таковы, что Чекмарев плату за вторую комнату распорядился не брать, поскольку уехал на постоянное жительство в Таиланд. А там он в деньгах нуждаться не будет.

- Сергей так и сказал, - добавил Виталий Георгиевич, - не в моих правилах наживаться на соседях.

- Золотой человек! вздохнула Екатерина Михайловна. Перебивался с хлеба на кефир, но виду не подавал. Теперь вот уехал на чужбину, чтобы обитать в каком-нибудь шалаше. Конечно, там он не пропадет пропитается мидиями и водорослями, выброшенными морем. Одна проблема, в Таиланде, вероятно, нет кефира.

- Это еще полбеды, - вздохнул Виталий Георгиевич. - Как ему прожить без собачки, которую не пустили в самолет без прививок. Вы не знаете, как ее зовут?

- Да ее весь дом знает Фифа.

Тут же из соседней комнаты, услыхав свое имя, выбежала болонка и потерлась о ногу Веры.

- Путь она живет в моей комнате, - предложила девушка.

- Да мы все вместе будет жить одной дружной семьей! воскликнул Виталий Георгиевич.

- Только меня не считайте, - добавила Екатерина Михайловна. Сами тут разбирайтесь. А мне надо бежать через полчаса занятия на курсах вязания для пенсионеров.

Ах, какими актрисами бывают тетушки, пристраивая своих племянниц! Екатерина Михайловна сама могла бы преподавать вязание где угодно.

Старушка вышла на улицу в надежде поделиться новостью с подругами в их доме поселился интересный жилец. Но во дворе никого не было, если не считать, что к подъеду подъехала синяя машина. Из нее вышли два ранее виденных ее незнакомца усатый и хромой.

Мужчины подошли к Елене Михайловне, сидевшей на лавочке.

- Бабуля, а жилец из сорок третьей, Сергей Чекмарев, не появлялся? Второй день ищем, не можем найти мы-то в лицо его не видели.

- Как не видели?! удивилась старушка. Да вы вчера его сами на этой машине привозили. Он еще какой-то мешок из багажника вытаскивал. Я все из окна видела.

- Погоди, бабуля, - перебил усатый. Ты ничего не путаешь? Вчера мы привозили сторожа с капустного поля, который жил в шалаше.

- Вас самих отыскали в капусте. Я что, Сережи не знаю? Он всегда в магазин с сеточкой ходит, а тут на машине приехал, да еще с мешком.

- Он дома сейчас? прохрипел усатый.

- Опоздали, соколики. Улетел Сереженька в Таиланд. Вот до чего доводит безденежье. Говорит, там дешевле прокормиться. А квартиру сдал какому-то банкиру, чтобы совсем с голодухи не помереть.

- Какому банкиру?

- Не знаю. Говорит, работает в банке. Но странный какой-то, на банкира не похож, совсем не жирный - стройный, подтянутый, словно офицер.

Бандиты переглянулись, почуяв недоброе.

- Бабушка, как вас по имени-отчеству?

- Екатерина Михайловна.

- Екатерина Михайловна, спасибо вам огромное. Вы нам очень помогли.

С этим словами бандиты заторопились к машине, которая вскоре рванула с места. Только через пару минут пять усатый сказал напарнику:

- Мишаня, похоже, мы с тобой здорово влипли. Сам подумай, как бы этому балбесу Чекмареву удалось перехитрить нас? Не иначе, как его вели спецслужбы. Теперь ожидают, когда мы появимся в его квартире. Знаем мы этих банкиров в штатском! Но не на тех напали. Им известно, что кто-то получил доступ к чужому счету, но в лицо-то они нас не знают. А этот дурак из сорок третьей, хотя и видел нас, но составит такой фоторобот, что скорее арестуют Папу Римского, чем нас.

А Чекмарев тем временем блаженствовал в своей квартире, не хуже, чем понтифик в своей римской резиденции. Теперь ему и Таиланд был не нужен? Он с удовольствием и даже без надобности проходил мимо зеркала, в котором отражалась его новая внешность. Что, спрашивается, мешало обзавестись такой наружностью год или два назад? Тогда бы Верочка точно влюбилась в него. А когда девушка влюбится, то после можно открыть свое настоящее лицо. Влюбленная все простит, и парик и бороду, и даже лысину, будь она у него. Еще и в заслугу поставит, на какие ухищрения пошел ради нее.

Но пока Чекмарев не торопился раскрывать свою тайну. Надо дождаться, пока Верочка, что называется, втрескается в него. И только после объяснить, при каких обстоятельствах сделался квартирантом в свое доме.

Угнетала Чекмарева еще одна нехорошая мысль. А не осудит ли его девушка за то, что он, получив дармовые деньги, не побежал с ними в полицию? Как порядочный человек, он, может быть, так и сделал бы. Но кто гарантирует, что бандиты не ожидали бы его у входа в полицейский участок с намерением прикончить?

Размышляя таким образом, Чекмарев глубоко вздыхал и приходил к заключению, что от больших денег одни неприятности. Единственная польза от них могут служить приманкой для женщин. Но и тут неизвестно, какие рубки клюнут.

Чекмарев понимал, что проживая в одном доме с девушкой, не сможет долго притворяться банкиром. Например, выйдет спросонок на кухню без парика. И что подумает Вера? Не иначе как примет его за преступника, бегающего от правосудия. Надо было не затягивать с объяснением.

Чекмарев сходил в магазин, вместо привычного кефира купил торт, коробку конфет и бутылку вина.

Не зная, как приступить к разговору, липовый банкир начал издалека.

- Верочка, нравится ли вам эта квартира?

- Очень. Я именно такой ее и представляла, когда видела ее хозяина. Удивительной скромности человек. Я бы многое отдала, чтобы ближе познакомиться с ним. Не стану скрывать, я давно полюбила его, но не могла же я при встрече броситься ему на грудь, когда он даже не смотрел на меня. Что на это скажете?

- Что я скажу?! воскликнул потрясенный Виталий Георгиевич. Скажу, что он просто дурак! Где были его глаза?

- Он всегда опускал их при встрече со мной. Но вы не имеете права так отзываться о нем! Вы его не знаете с каким мужеством он выносил безденежье. Вам, банкирам, этого не понять. Питался хлебом с кефиром, а Фифе покупал деликатесы.

На этот раз Виталий Георгиевич согласился.

- Да, Сережа такой.

- А будь у него собака побольше, он бы перешел на один хлеб. Но животное у него никогда бы не голодало.

- Это верно, - еще раз согласился Виталий Георгиевич. Хорошо, что друзья подарили болонку, иначе бы мне пришлось туго.

- Я говорю о Сереже. У вас-то какие затруднения?

Загримированный Чекмарев понял, что сболтнул лишнее.

- Как это какие? Сейчас бы с нами жила не маленькая болонка, а хищный ротвейлер. А эти твари иной раз и хозяина считают подчиненным. А с квартирантами так и вовсе не стал бы церемониться - муштровал бы нас, как прапорщик в армии.

- Не приведи господь! согласилась Верочка. - Только одного не пойму, как Сереженька мог улететь, оставив Фифу?

- Да никуда он не улетел! воскликнул Чекмарев, опасаясь, как бы бессердечное отношению к Фифе не умалил его достоинств в глазах девушки.

- Как не улетел?! Денег не хватило?

- С деньгами как раз все нормально этого добра у него не перечесть!

- Да откуда они могли появиться?

Чекмарев понимал, что еще рано сознаваться в присвоении чужих средств. Поэтому продолжил.

- Вера, вот у вас есть тетушка Екатерина Михайловна. И у Сергея тоже есть тетя. Вернее, была недавно умерла. Она завещала ему огромные деньги, которые собирала всю жизнь. Собирала и складывала в матрас. Царствие ей небесное, - Чекмарев перекрестился.

- И он вместо Таиланда поехал на ее похороны?

- Как бы не так! К нему приехали двоюродные братья - еще одни племянники тетушки. Потребовали вернуть деньги. Сообщили, что тетушка была хранительницей воровского общака.

- Так его браться бандиты?!

- Еще и какие! А тетушка перед смертью стала на пусть исправления. Решила наказать племянников-рецидивистов - все деньги завещала Чекмареву. А те пригрозили убить его, если не вернет общак. Даже и не знаю, правильно ли он поступил, указав им на дверь? сказал Чекмарев.

- Конечно, правильно! воскликнула Вера. Отдавать бандитам деньги, все равно что их финансировать.

- Но они все-таки родственники, - словно еще сомневаясь, сказал Чекмарев.

- Родственники не угрожают убийством! И еще неизвестно, чьи это деньги? Может, они и в самом деле тетушки, а братья придумали общак, чтобы завладеть ими.

- Я тоже о таком подумывал, - сказал Чекмарев. Видите, как у нас много общего с вами И не только то, что мы проживаем в одной квартире. Вы говорите, что влюблены в Сергея?

- Очень!

- И я давно вздыхаю о вас.

- Вы?! Причем здесь вы! Мы говорим о Сереже. Вы даже отдаленно не напоминаете его. Заросли, словно не знаете о существовании парикмахерских.

- Я постригусь и побреюсь.

- Это ничего не изменит. Первое впечатление самое верное. Даже если пострижетесь, я буду знать, что вы мимикрируете - играете чужую роль. Мужчина всегда должен оставаться самим собой. Я уверена, Сережа никогда бы не прицепил бороду, чтобы кому-то понравиться. Он даже не стал бы делать этого, скрываясь от братьев. Вы не представляете, насколько он смелый человек!

Чекмареву ликовал от услышанных дифирамбов, но в то же время опасался, что преждевременной откровенностью может разрушать свой благородный имидж.

- Я с вами согласен, - сказал Чекмарев, - Сереженька удивительный храбрец.

- Сереженька! Вы его знаете?

- Еще бы не знать! Я знаю его, как самого себя это мой лучший друг. Не зря же он доверил мне Фифу. Но теперь ему не позавидуешь приходится скрываться от братьев-рецидивистов.

- Вы знаете, где он прячется? Я должна ему помочь.

- Знаю, но адреса сказать не могу дал ему слово. Скажу только, что в гостиницах он поселиться не смеет опасается, что братья отыщут его. Живет в шалаше, спит на сырой земле.

- Но он может простудиться! со слезами в глазах сказала Вера.

- Не исключено. Но я придумал, как его спасти.

- Вы предложили ему безопасное место?

- Самое безопасное.

- И где оно?

- Верочка, подумайте, где его точно не станут искать? По вашим красивым глазам вижу, вы уже догадались. Он должен прятаться в своей квартире!

Глаза Верочки округлились.

- Но братья могут найти его здесь и убить!

- А кто сказал, что он должен проживать здесь в своем обычном виде? Он преобразился.

- Не поняла. Как преобразился?

- Да что же тут непонятного! театрально возмутился Чекмарев. - Он сдал мне квартиру. А я предложил ему мою внешность. Бандитам хорошо известно, что здесь поселился управляющий банком Виталий Георгиевич. Сереженьке всего лишь останется превратиться в меня. О его преображении не беспокойтесь. У меня есть друзья в театре мы оказывали им спонсорскую помощь. Мы с Сережей отправимся к ним, и они сделают его неотличимым от меня. И в этой квартире будут проживать два Виталия Георгиевича.

- Опасаюсь, что выйдет путаница. Да и бандиты заподозрят, откуда появился второй банкир?

- Правильно понимаете. Так что мне придется исчезнуть. Нет-нет, не волнуйтесь, стреляться я не собираюсь. Банкиры стреляются только в случае разорения. Я уеду в свой загородный дом.

- И вы будете приезжать к нам, когда все закончится?

- Ни в коем случае! запротестовал Чекмарев. Поймите меня правильно мне будет больно видеть вас вдвоем даже с моим лучшим другом. Увы, сердцу не прикажешь. Липовый банкир для убедительности опустил глаза.

Верочка невольно прониклась уважением к Виталию Георгиевичу, жертвующему любовью ради друга. Не будь она влюблена в Чекмарева, она бы точно отдала свое сердце столь благородному человеку.

На следующий день Верочка сбежала с последней лекции в институте не терпелось вернуться в квартиру, где должен был объявиться Чекмарев. Однако дверь открыл все тот же Виталий Георгиевич, обещавший съехать в свой загородный дом. Верочка забежала в спальню, но и там Чекмарева не оказалось.

- Верочка, вы кого-то ищите? спросил Виталий Георгиевич.

- Сами знаете кого. Вы обещали привезти Сережу.

- Если обещал, значит, привез, - с этими словами Чекмарев погладил бороду, а затем неожиданно оттянул ее вниз и отпустил пальцы. Прицепная борода со шлепком возвратилась назад. В следующий момент Чекмарев сдернул парик и бросил его к ногам девушки.

Только теперь Верочка поняла, что банкиры не дают пустых обещаний если говорят, то слово свое сдержат. Перед ней стоял ее любимый Сережа. На этот раз он не опустил глаза, а распахнул объятья и обнял ее. Вероятно, ношение прицепных бород придает смелости.

Через минуту девушка сказала:

- Сереженка, а я купила тебе кефира. Покупала подальше от дома, чтобы не вызвать подозрения у твоих криминальных братьев.

- Правильно и сделала.

- Сережа, сними бороду, она колется.

Чекмарев сдернул бороду и отправил ее, как и парик, к ногам девушки.

Теперь молодые люди смогли целоваться беспрепятственно.

Чекмарев вновь превратился в самого себя. Однако появляться на людях без бороды он не осмеливался. В любую минуту его могли увидеть бандиты, которые благодаря Екатерине Михайловне узнали, какого капустного сторожа поселили в квартиру. Опять же, Екатерина Михайловна живо интересовалась у Верочки, насколько успешно продвигается ее знакомство с банкиром. По этой причине Чекмарев, заслышав дверной звонок, бросался в спальню и выходил из нее в облике Виталия Георгиевича.

От частых визитов старушки он наловчился преображаться в считанные секунды. Такую же операцию приходилось проделывал перед каждым выходом из дома - не показываться же бандитам в своем естественном облике. Да и Екатерине Михайловне не следовало знать, с кем в одной квартире проживает племянница, ибо тогда бы весь дом узнал о возвращении Чекмарева.

Насколько утомительно ежедневное преображение, известно только актерам. Чекмарев актером не был, но тоже вдоволь отведал этого хлеба. Однако со временем он стал замечать за собой удивительную особенность. Оказавшись у зеркала без бороды, испытывал какую-то визуальную нехватку. Помимо того, у него со временем выработалась привычка пощипывать бороду, а пощипывать голый подбородок совсем не интересно.

Верочка тоже постепенно привыкла к бороде и накладной прическе Сергея. Тем самым выяснилось, что интерес к любимому мужчине не умаляется с увеличением его волосатости. Опять же, Верочку напрягали резкие перемены в облике Чекмарева. Получалось, что с безбородым она как бы изменяет бородатому, и наоборот. Некоторые женщины, случается, не возражают против таких ситуаций, но Верочка была не из их числа.

Вскоре молодым людям надоели ежедневные преображения и они придумали, как избавиться от них. Чекмарев отрастил волосы и бороду и подкрасил их до требуемой черноты. Иными словами, он без всяких стилистов сделался неотличимым от банкира Виталия Георгиевича.

Как это ни странно, но вскоре выяснилось, что наружное преображение сказывается и на внутреннем. Отныне Чекмарев стал более уверенным в себе. Теперь он ходил с гордо поднятой головой, а кефир покупал в самых дорогих магазинах, торгующих якобы экологически чистыми продуктами. В немалой степени уверенности прибавили и деньги, полученные в банкомате. Он постоянно одаривал Верочку покупками, отчего его новая внешность казалась ей еще более привлекательной. А вскоре они оставили опасную квартиру и купили коттедж на нашей улице, где никто не знает, как Чекмарев выглядел в молодости.

Аркаша, как ты понял, эта история говорит о том, что человеку никогда не поздно сделать в своей жизни крутой вираж. Конечно, иной раз этому способствуют дармовые деньги. Но с другой стороны, кто запрещал Чекмареву еще до случая с банкоматом внимательно присмотреться к влюбленной в него Верочке. Всего-то и надо было при встрече с ней отрывать глаза от земли.

Я вот что, Аркаша, подумал. А не слишком ли ты усердствуешь, склоняясь над бумагой и придумывая всякие легкомысленные истории? Не лучше ли тебе поднять голову и осмотреться по сторонам? Я уверен, что ты сразу заметишь красивую девушку, бросающую в твою сторону влюбленные взгляды. Аркаша, а если поблизости таковой не окажется, то приезжай в Посторомкино. Здесь мы ее обязательно найдем для тебя. Я ведь в своих письмах рассказал только о жителях одной нашей улицы. А тут этих улиц, не поверишь, десятка два! И на каждой из них обитают такие музы, что и столичным писателям не снились.