# 100 новых смешных сценок

Palek

Вы ищите что-нибудь смешное для капустника, корпоратива, мальчишника, просто встречи друзей? Тогда этот сборник - именно то, что вам нужно: 100 новых, смешных сценок. - "100" - вы найдете что-то подходящее для вас. - "Новых" - никогда ранее не звучавших. - "Смешных" - протестировано на целевой аудитории; что не понравилось, выброшено. - "Сценок" - короткие сценки (скетчи) для 2-3 актеров. Удобно для телевизионной или сценической постановки. А можно рассказать, как анекдоты. - Первый выпуск - если вам понравится, будет продолжение. Объединено в блоки по месту действия/теме. Темы большей частью современные, не требующие сложных декораций. Читайте и улыбайтесь!

Palek

100 новых смешных сценок

Origin: http://samlib.ru/p/palxko_o_a/100nowyhsmeshnyhscenok.shtml

Создан: 08/11/2013, изменен: 08/11/2013, 111k

Сборник рассказов: Юмор

Series: Юмор

Вы ищите что-нибудь смешное для капустника, корпоратива, мальчишника, просто встречи друзей? Тогда этот сборник - именно то, что вам нужно: 100 новых, смешных сценок. - "100" - вы найдете что-то подходящее для вас. - "Новых" - никогда ранее не звучавших. - "Смешных" - протестировано на целевой аудитории; что не понравилось, выброшено. - "Сценок" - короткие сценки (скетчи) для 2-3 актеров. Удобно для телевизионной или сценической постановки. А можно рассказать, как анекдоты. - Первый выпуск - если вам понравится, будет продолжение. Объединено в блоки по месту действия/теме. Темы большей частью современные, не требующие сложных декораций. Читайте и улыбайтесь!

============================================================

## 100 новых смешных сценок. выпуск 1

### Олег Александрович Палёк

Скетчи, #1


> • Тук-тук, откройте дверь

> • • Ангел и Демон

> • • Осторожнее с телефонами

> • • Чем правильно заливать

> • • Смерть этажом выше

> • • Точка зрения мясника

> • Сталин

> • • Смертельная шутка

> • • Почему Интернет не появился в 1944-м году

> • • Что курил вождь

> • • Розыгрыш власти

> • Магазины

> • • Тараканы оптом

> • • Террорист по случаю

> • • О классике предохранения

> • • Книжная семейная ссора

> • • Книга о вкусной и здоровой пище

> • • Как поднять посещаемость

> • • Новейший телефон

> • • Не покупайте вафельницы

> • Аптека

> • • Зеленые и красные шарики

> • • Презентация настойки

> • • За валидолом с пистолетом

> • Воры

> • • Приходите еще

> • • Как у себя дома

> • Врачи

> • • Операция "Крестики-нолики"

> • • Как попасть к стоматологу без очереди

> • • Дартс, как тест на профпригодность

> • Психиатры

> • • Лучшее домашнее животное

> • • Антистрессовый центр

> • • Раздвоение личности

> • • Лечение по скайпу

> • • Лучшая резиновая подруга

> • • Хорошо ли знать будущее?

> • Морг

> • • Квартира Дракулы

> • • Крысиная смерть

> • Семья

> • • Папа-маньяк

> • • Сын в химчистке

> • • Как учатся на Избранного

> • Киллеры

> • • Опереточный аукцион

> • • Предложение руки и пистолета

> • • С днем рождения, Семеныч!

> • • Киллер-извозчик

> • Транспорт

> • • У кого больше родственников

> • • Правильное сопровождение

> • • Колыбельная под гитару

> • • Экстремальная тренировка

> • Полиция

> • • Дело о краже из аптеки

> • • Прибыльный следственный эксперимент

> • • Экскурсия бабушек

> • Знакомства

> • • Блондинка и мобилы

> • • Как правильно снимать девушек

> • • Шлагбаум и Динамо

> • Чистилище

> • • Роковая ошибка

> • • Низшая реинкарнация

> • Музей Сказки

> • • Зал Красавиц

> • • Зал технических достижений

> • Девушки легкого поведения

> • • Аукцион девушек

> • • Расчет по-военному

> • Ученые

> • • О пользе невидимости

> • • Старая крыса, новый лаборант

> • • Зарплата и/или время

> • • Что носят испытатели ВВ

> • • Разбудить при коммунизме

> • Гадалка

> • • Как поймать алиментщика

> • • Карты для ограбления банка

> • • Прием на работу по картам

> • • Сегодняшние потери

> • Студенты

> • • Три вопроса

> • • Студент, как квантовый объект

> • Офис

> • • Клип для дочери

> • • Взаимный тест

> • • Удаленный кастинг секретарш

> • Разное

> • • Как верно откосить от армии

> • • Конкурс отцов

> • • Похоронить в квартире

> • • Этикетка стоимостью 100 руб

> • • Овощная диета

> • • Где купить мозги

> • • О краже невест на свадьбе

> • • Миллион показов на ютюбе

> • • Нет в жизни счастья

> • • Шпионские фото

> • • Все пропито

> • • Как протестировать жену

> • Бандиты

> • • Пацанский ответ конкурентам

> • • На тот свет в тазике

> • • Можно ли жить в кровати

> • • Как сэкономить на налогах

> • Школа

> • • Зачем коту ходить налево?

> • • Всегда ли говорить правду

> • Художники

> • • Реалистичная картина

> • • Электричка с натуры

> • • Картины с точной стоимостью

> • Женское общежитие

> • • Форум женского общежития

> • • Ловля на живца

> • Муж и любовник

> • • Вася-собутыльник

> • • Телепортация к чужой жене

> • • Муж или вор

> • Кино

> • • О пользе длинных рук

> • • Опасности 4D

> • Цирк

> • • Прозрачное распиливание

> • • Как избавиться от жены

## О.Палёк

100 новых смешных сценок

вып. 1

## Тук-тук, откройте дверь

### Ангел и Демон

Стук в дверь, на пороге скромно одетая женщина (Ж), затянутая в черный платок.

Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный текст) Верите ли вы в Бога...

Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает в обморок. Камера поворачивается на хозяина квартиры, молодого человека - он одет в костюм дьявола, с трезубцем в руке. Из квартиры слышится шум веселья. Сзади к нему походит друг в костюме ангела.

Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок за день - это чересчур. Так недалеко и до греха. (смотрит на упавшую женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.

### Осторожнее с телефонами

Стук в дверь, на пороге коммивояжер (К) с коробкой.

К: Предлагаю новейшую разработку - поиск человека по телефону. Всего две тысячи рублей! Только сегодня бесплатная демонстрация! (распаковывает коробку)

Камера перемещается на хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на выход.

Ж: Да не нужна мне ваша фигня. Посторонитесь.

К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...

Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ту же квартиру. Открывает муж (М).

К: Не хотите узнать, где сейчас ваша жена?

М: На работе, где же еще?

К: (смотрит на прибор типа планшета) Надо же! А ее телефон двумя этажами ниже, рядом с телефоном Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...

М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!

Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из квартиры.

К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья двух тысяч... (прикладывает руку к уху, демонстративно прислушиваясь к крикам на нижнем этаже).

### Чем правильно заливать

Сосед снизу (Н) приходит к соседу сверху (В) - алкоголику.

Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?

В: (пьяно) Давно?

Н: Давно.

В: А что раньше не приходил?

Н: Раньше с моего потолка лился дорогой коньяк, я был не против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай пить, или верни коньяк.

### Смерть этажом выше

Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть (С) - в черном балахоне с клобуком. В левой руке у нее - список, в правой - коса.

С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко Василий Федорович?

М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.

С: Где же этот смертник?

М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?

С: (смотрит список) У этого алкоголика сегодня должна отказать печень. Подожду - без смерти я не уйду.

М: Может вам этажом выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не боится.

С: Да? Посмотрим.

С. уходит по лестнице вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый бок (печень). Из глубины квартиры раздается пьяный женский (Ж) голос.

Ж: Вася, кто там был?

М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.

### Точка зрения мясника

В дверь стучится вульгарно одетая и накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина (М).

Ж: (улыбаясь и выставляя ножку) Я к вам.

М: Сомневаюсь, что ко мне.

Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)

М: С моей точки зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки тоже мне нравятся, а вот филейная часть подкачала. Так что массажисту будет, чем заняться. Он живет в соседней квартире.

Ж: А вы кто?!

М: Я мясник.

## Сталин

### Смертельная шутка

В кабинет Сталина (С) заходит два генерала (Г) в сопровождении красноармейцев с винтовками.

Г1: (достает бумагу, зачитывает) Товарищ Сталин! Вы арестованы по обвинению в узурпации власти и геноциде. Все, что вы скажете, будет использовано против вас...

С: Я имею право на один звонок?

Г2: Да.

С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с семьями. (кладет трубку)

Г1: (испуганно) Товарищ Сталин, это же первоапрельская шутка!

С: Да? (смотрит на отрывной календарь) Сегодня 31 марта.

Г2: Не может быть! Мы бы никогда...

В помещение врываются вооруженные люди и уводят генералов. С. отрывает листок календаря.

С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском Союзе главный шутник.

### Почему Интернет не появился в 1944-м году

К Сталину (С) приходит молодой человек (М), ставит ноутбук.

С: Что это?

М: Это Интернет.

С: А, вы из компьютерной шарашки. И зачем мне ваш Интернет?

М: Он все знает.

С: Все? Сегодня 2 сентября 1944-го года. Спроси, когда закончится война.

М: (тыкает мышкой в экран на этот вопрос и остальные) 9 мая 1945 года, т-щ Сталин!

С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у нас ядерный боезапас?

М: Никакой. Атомную бомбу в Советском Союзе изобретут только в 49-м году.

С: Только в 49-м? (записывает) А что твой Интернет насчет т-ща Сталина говорит?

М: Государственный руководитель СССР с середины 1920-х гг. до своей смерти в 1953 году.

С: Какой такой смерти?!

М: Виноват, т-щ Сталин, так Интернет говорит.

С: Расстрелять.

Входит охрана, вяжут М.

С: Подождите. Сначала выясните, кто у них главный.

М: В Интернете нет главного, т-щ Сталин.

С: Отставить. Послать его в Магадан, на лесоповал. Где нет ни компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества нет.

М. уводят.

С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли - главного у них нет. Пошлю-ка я мыло Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы бросить на атомный проект. Как-то так.

### Что курил вождь

Сталин (С) набивает трубку табаком, поджигает и затягивается. Вдруг из-за спины высовывается рука и забирает трубку. Камера отъезжает, мы видим парня растаманского вида - дреды, разноцветная вязаная шапочка. Он делает пару затяжек и отдает трубку назад. Тут же его подхватывает охрана и уводит. К С. подходит начальник охраны (Н).

С: Что это было?!

Н: Вы же приказали последнее желание приговоренных исполнять. А этот антисоветчик говорит: "Хочу перед смертью попробовать того, что наш вождь курит. Может тогда пойму, что в стране происходит".

С: Наркоманов расстреливать на месте. И вот что еще: попроси казахских товарищей прислать еще их замечательного табака из Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)

### Розыгрыш власти

Сталин (С) во главе стола и его сподвижники - 4+ человека по бокам.

С: На случай внезапных обстоятельств я решил выбрать преемника. Кому достанется эта фигурка, (достает из кителя фигурку шахматного короля) тот и станет главным.

С. бросает фигурку на стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.

С: Вас я назначаю главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!

В приемную заходит охрана.

С: Этих прытких товарищей (показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них главным. Я свои обещания всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!

Сидящий: За что?!

С: За отсутствие инициативы!

## Магазины

### Тараканы оптом

В зоомагазине Продавец (П) и Клиент (К).

К: У вас есть такие тараканы, чтобы жрали все подряд и дихлофоса не боялись?

П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?

К: А 30 килограмм будет?

П: 30 килограмм?! Зачем вам столько?

К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее время совсем заказов не стало. Так что беру всех!

### Террорист по случаю

За прилавком магазина фейерверков - одетый во все черное а-ля шпион продавец (П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент (К).

К: Это магазин фейерверков?

П: Да.

К: Дайте две ракеты!

П: Нету.

К: А это? (показывает на полки с фейерверками)

П: Это муляжи для демонстрации.

К: А зачем они?

П: Потому что это магазин фейерверков.

К: (в недоумении) А...

П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли мой магазин? Вывески нет и вход со двора.

К: Я получил промокод на e-mail. (достает бумажку, читает) Эни, бени, рики, факи, долба, ёрба, сентибраки...

П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ракеты с фугасным зарядом.

К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.

П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских коллег на две килотонны. Бахнет так, что все небо будет в звездочках.

К: Беру. Деньги?

П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный счет. После запуска.

К: Спасибо.

П: Приходите еще.

### О классике предохранения

К продавщице (П) книжного магазина обращается интеллигентная женщина (Ж).

Ж: (тихо) У вас есть что-нибудь на... эту тему?

П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).

Ж: (отказывается) Нет, мне как раз наоборот... Понимаете, моя дочка встречается с одноклассником. Вроде бы они читают классику, но...

П: Я вас поняла. Для такого случая у нас есть особая книга. (подает)

Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?

П: А вы полистайте.

Ж. листает, и мы видим упаковки презервативов в качестве закладок. Ж. в некотором недоумении смотрит на П., которая торжествующе улыбается и кивает головой.

### Книжная семейная ссора

В книжном магазине мужчина обращается к продавщице (Ж).

М: У вас есть книга "Война и мир"?

Ж: Четыре тома.

М: Так много? А можно только "Мир" без "Войны"?

Ж: А как насчет "Войны" без "Мира"?

М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".

Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".

М: Это не ко мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними бороться"?

Ж: Такой книги не существует. Где вы ее видели?

М: У соседа.

Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась "Как выжить на маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?

М: Ты что, занимала у него денег?

Ж: Да. Потому что свою зарплату ты пропиваешь.

М: Свет, давай мириться.

Ж: Хорошо. Но сначала ты почитаешь эти книги. (кладет перед ним и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей семье".

### Книга о вкусной и здоровой пище

Клиент (К) и продавец (П).

К: У вас есть книга "О вкусной и здоровой пище"?

П: Есть в двух томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".

К: А в чем разница?

П: Первый том чаще покупают молодые покупатели, второй - пожилые.

### Как поднять посещаемость

В мебельном магазине у кровати с полупрозрачным балдахином беседует продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).

П: Можно испытать кровать?

М: Да, конечно.

Пара забирается на кровать, М. закрывает балдахин, через который не видно, что происходит снаружи (внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро раздеваться.

Смена кадра. Пара выбирается с кровати.

Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно еще подумать.

М: Понимаю. Всегда рады вас видеть снова.

Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).

А: Эта пара уже месяц наши кровати "испытывает", и покупать не собирается. Гони их нахрен!

М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем магазине стало втрое больше.

М. и А. заходят с другой стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с пивом/попкорном и смотрят на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была пара - полтора часа отжигала!".

### Новейший телефон

Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту (К).

П: Эта модель транслирует в интернет все, что вы видите.

К: Даже из туалета?

П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру и проектор. Незаменим для отсылки лайков.

К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?

П: (показывает другой телефон) В этот телефон встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и набор для выживания. (подает планшет)

К: Беру. (рассматривает) А где кнопка набора номера?

П: Эту функцию убрали за ненадобностью.

К: Нет, мне такой не нужен. (пытается уйти)

П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон грушевой компании, он умеет все! Даже на работу за вас ходит...

### Не покупайте вафельницы

Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке разговаривает с продавцом (П).

М: Я с женой поссорился, решил что-нибудь подарить ей в знак примирения. Она любит выпекать десерты.

П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две рифленые сковороды, соединенные шарниром)

М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.

П: А что такое? Очень удобная вещь.

М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает майку. На спине четко отпечатались красные квадратики от удара вафельницей.

## Аптека

### Зеленые и красные шарики

Подросток (С) обращается к аптекарю (П).

С: Привет, пап!

П: Привет, сынок! Куда собрался?

С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь...

П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)

Очередь с удивлением смотрит на С.

П: Вот тебе еще зеленка и йод. (подает)

Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.

П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

### Презентация настойки

Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина стоит за небольшим столиком, на котором расставлены бутылки с жидкостями и пластиковые стаканчики.

М: Для самых экономных наша фирма представляет тонизирующее средство для ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую фасовку, предлагаем косметический лосьон "Осень". Сто грамм всего за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!

М. разливает настойку в стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим длинную очередь алкоголиков - презентация происходит в аптеке.

### За валидолом с пистолетом

В аптеке старушку (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает маску и достает пистолет.

С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли - без пистолета не выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.

## Воры

### Приходите еще

Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).

Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...

В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?

Ж: Сегодня же воскресенье.

В: (смотрит на мобильный телефон) Да? Черт... Телефон сломался.

Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.

В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?

Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке. (подает ключ)

В: Спасибо. (уходит)

### Как у себя дома

Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.

В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.

В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.

В2: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.

В1: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.

В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола)

В1: Да брось ты, надо сейф искать.

В2: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.

В1: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)

В2: Ну ты Колян, мастер!

В1: Мастер, мастер... Свет включай!

В2: Да ты чего?! (включает свет).

В2 разводит руками.

## Врачи

### Операция "Крестики-нолики"

Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.

Х2: Сестра, скальпель!

Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестообразный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)

Х1: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)

Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)

Х1: И где этой "классике" вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)

Х2: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)

Х1: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)

Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).

Х1 разводит руками и чешет голову.

С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?

Х1,2: А мы уже начали. Зажим!

### Как попасть к стоматологу без очереди

Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана щека.

М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.

Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!

Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет - народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.

Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу - голос подсадила...

### Дартс, как тест на профпригодность

Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными растворами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М1.

В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу!

М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.

В: Мимо. Следующая.

М2 бросает дротик.

В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще потренироваться.

Камера отъезжает и мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один - в тело.

## Психиатры

### Лучшее домашнее животное

Вариант 1

Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).

Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!

П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.

Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?

Вариант 2

Мужчина (М) на приеме у психолога (П).

М: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, моя жена до сих пор считает себя кошкой!

П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.

М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила вылизываться?

### Антистрессовый центр

Реабилитационная палата дорогой клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту (Ж).

В: Возвращение в детство под гипнозом обладает великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в нашем реабилитационном центре снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой вытряхивает монетки из трехлитровой стеклянной банки и рассовывает по карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам конечности)

Вдруг в комнату врывается солидный мужчина с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.

Ж: (в страхе) Это что, бандит?

В: Нет, из налоговой.

### Раздвоение личности

В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).

Б: Доктор, у меня раздвоение личности.

П: Гм. И кто эти личности?

Б: Один - это я, второй - вы.

П: Я?! Интересный случай. А вы его видите?

Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.

П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?

Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует.

П: Но ведь я же существую!

Б: Тогда нет меня.

П: Но я вас вижу!

Б: А себя?

П: (смотрит в зеркало) Тоже.

Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас.

П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня.

Б: А справку, что я здоровый, выпишите?

П: Да. Приходите завтра. Оба.

### Лечение по скайпу

В кабинет психиатра (П), сидящего у монитора, заходит его коллега (К).

К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее время вы не принимаете...

П: Я лечу по интернету. Про скайп слышали? И видно все и слышно, а деньги на кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и одного от суицида отговорил.

К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.

### Лучшая резиновая подруга

Кабинет терапевта (В).

В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!

В кабинет заходит мужчина (М).

В: На что жалуемся?

М: Понимаете, раньше моя Оленька была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.

В: А где она сама?

М: Со мной. (бережно достает из сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются конечности)

В: (закатывает глаза и вздыхает) Я думаю, вам нужно к психиатру.

М: Мы там были. Почему-то он меня пытался лечить, а не ее. Никто нас не понимает... А сердцу же не прикажешь. (обнимает куклу)

В: Но я лечу людей!

М: А чем моя Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево меняет внешность, рот открывает только по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует - идеальная подруга. Доктор, только на вас вся надежда!

В: (крутит пальцем у виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.

Неожиданно раздается женский голос куклы (К).

К: Мы вам очень благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это с друзьями! Или сразу домой в постельку?

М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку посмотрим. (уходит)

В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.

### Хорошо ли знать будущее?

В больничную палату НИИ психиатрии заходят две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).

С: Здесь у нас в психиатрии содержатся самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ночное дежурство, так что со всеми познакомишься.

Д: (тихо) А кто этот видный мужчина? (показывает взглядом на мужчину (М))

С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.

М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером свободны? Пообщаемся.

Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?

М: Позже вы не сможете.

Д: Почему?

М: Завтра вас уволят.

Д: За что?

М: За интимные отношения с пациентом на рабочем месте.

Д: (округляет глаза) А?!

М: Да вы не переживайте, потом поженимся.

Д. удивленно смотрит на С.

С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.

## Морг

### Квартира Дракулы

Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей (Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).

Ж: Жителям нашего района не нравится, что каждую ночь в вашем морге крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду жаловаться в полицию.

Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик с трупом мужчины и тормошит его. "Труп" поднимается и мы видим, что это вампир (В) - плащ, клыки и пр.

В: Что пристал? Я исправно плачу за аренду этих двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.

Н: Ты мне клыки не скаль. Как ты только ухитряешься на эти "два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое место!

В: Понял-понял. А может, просто надо было эту тетку того.(кусает воздух)

Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова сюда принесли? Спи уже, бомжара.

В. вздыхает и укладывается в ящик.

### Крысиная смерть

В секционной канун Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине входит Смерть (С) - в черном балахоне с клобуком, в руке - коса.

Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по адресу. У нас уже все мертвые.

С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить крыс?

Н: Да. Очень много их развелось.

С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею выполнить план в этом году.

Н: (удивленно) У вас тоже план?

С: Да.

Н: И крысы идут в зачет?

С: Некоторые люди хуже крыс.

Н: Это да... Ну, раз вы помогли мне в этом году, я не останусь в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.

## Семья

### Папа-маньяк

Детская площадка около многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом пальто.

М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома щенки родились. Хочешь посмотреть?

Д: (спокойно и внимательно оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?

М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.

Д: А я и не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)

М: Мы же не в ту сторону идем, мой дом вон там. (показывает)

Д: А мы не к тебе домой идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем повисла) Не бойся. Моя мама не замужем. Ей давно нужен хоть какой-то мужчина. А у тебя квартира и животных любишь.

### Сын в химчистке

Муж (М) заходит в квартиру с сумками, его встречает жена (Ж).

Ж: Ну, на этот-то раз хоть все правильно сделал?

М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с хлебом) Детские вещи из садика забрал. (вытаскивает из сумки кучу детских вещей) Сына в химчистку сдал!

Ж. смотрит на него с недоумением.

М: А что не так? Надо было в химчистку хлеб сдать?

### Как учатся на Избранного

Подросток (П) играет на компьютере.

П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина не убили...

Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).

В: Вот он, Избранный!

П. оборачивается и видит "воина", одетого в стилизованную кольчугу, в шлеме, с мечом и "эльфа" (Э) с луком.

П: (испуганно) Вы откуда?

В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе великий артефакт, способный убить Темного Властелина - этот легендарный меч. (подает)

Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости и дырка для самоцветов.

П: Ух ты! Да я с ним всех боссов покрошу в капусту! (тянется к мечу)

Э: Но чтобы владеть такой силой, нужно много знать. В руках неуча он будет служить злу.

П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?

В: Выучить математику, физику и химию.

П: Я постараюсь!

В: Хорошо. Тогда мы вернемся.

В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и берется за учебники.

Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.

Э: Надеюсь, хоть это заставит нашего сына взяться за науку.

В: Ради своего героя он пойдет на все.

## Киллеры

### Опереточный аукцион

На сцене театра фальшивят примадонна и тенор. Снайпер (С) на балконе ловит кого-то в прицел. Неожиданно в кадре появляется интеллигентный мужчина (М).

М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите убрать?

С: А вам какое дело? (неохотно) Примадонну.

М: Отлично! (подает пачку денег)

С: За что?

М: Уберите еще и тенора - он в ноты не попадает! И за это я заплатил пять тысяч рублей! Убить мало!

С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему на балкон целая очередь зрителей с купюрами в руках.

### Предложение руки и пистолета

Шумный ресторан - играет живой оркестр - ударник, гитарист и пр. За столиком киллер (К) - молодой мужчина интеллигентного вида подает девушке (Д) кольцо.

К: Я хочу, чтобы ты стала моей женой.

Д: Но я так мало тебя знаю.

К: Я честный, очень нежный и ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный уют. Но жизнь полна опасностей и я не хочу откладывать женитьбу.

Д: Но все равно это как-то неожиданно, мы же только что познакомились. А кем ты работаешь?

К: Киллером.

Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в барабаны, ничего не слышно)

К: Чего?

Д. что-то говорит, но не слышно из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через плечо. Ударник и гитарист падают замертво. В ресторане становится тихо. К. прячет пистолет.

К: На чем мы остановились?.. А! Я нежный и ранимый человек...

### С днем рождения, Семеныч!

Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на всероссийский слет гильдии киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет его.

К1: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров (обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и исполнительного профессионала. Поэтому мы решили подарить вам контракт!

Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику (И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.

И: (открывает коробку и достает из нее пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет с глушителем. Следом - фото и листок контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд на коллег) Это же я?!

К2: Сам говорил, что устал и пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.

И. приставляет пистолет к виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.

К1,2: (поют под музыку "HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!

К1: (слушает сердце М.) Он умер от сердечного приступа!

К2: Настоящий профессионал!

### Киллер-извозчик

Дорогая машина с тонированными стеклами останавливается на светофоре. К ней подбегает взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и обращается к водителю (К).

М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!

К: Я извозом не подрабатываю.

М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец при смерти! Плачу любые деньги!

К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в багажник. Только по дороге придется заехать в одно место, сдать работу.

М. открывает багажник и небрежно бросает туда чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и садится в машину.

М: У вас в багажнике кто-то стонет.

К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?

К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных выстрела. Садится.

К: Спасибо, что заметили. А то при сдаче работы был бы конфуз. Поехали!

## Транспорт

### У кого больше родственников

Полную маршрутку останавливает гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.

В: У меня нет лицензии на извоз. Так что если спросят, вы все - мои родственники.

Г: (водителю) Лицензия?

В: Так я извозом не занимаюсь. Это все мои родственники, просили подвезти до метро.

Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.

В: Это мои сестры.

Г: А парни?

В: Братья.

Г: А женщины?

В: Жены.

Г: Все три?

В: Да. Все по шариату.

Г: А все остальные - ваши дети?

В: Да.

Г: И молодой человек?

В: Нет, это мой... бойфренд.

Г: Тоже по шариату?

В: Моя личная жизнь вас не касается.

Г: А если я их документы проверю?

В: Не надо. Может, договоримся?

Г: Завтра у нас корпоратив. Подгонишь маршрутку у девяти. Понял?

В: Да.

В. отъезжает. Один из пассажиров (П) спрашивает.

П: Ну как насчет родственников, договорились?

В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.

### Правильное сопровождение

В купе, в котором сидит мужчина (М), входит крутой бизнесмен (Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.

М: Что за бесцеремонность?! Что это было?

Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и положительные моменты. (Высовывает руку в открытое окно и щелкает пальцами. Сверху по веревке опускается бутылка коньяка, лимон и палка сервелата. Он отвязывает их и ставит на стол.) Запасов хватит до Владивостока!

М: Это другое дело!

### Колыбельная под гитару

Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).

Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок не может уснуть!

Р: Нет проблем, мамаша!

Р. начинают громко наигрывать мелодию и петь "Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ждут ребят...".

### Экстремальная тренировка

Группа молодых людей в спортивной форме перепрыгивают через турникет в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает с тренером (Т) - пожилым мужчиной с секундомером.

Т: Я тренер бега с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще и тест на психологическую устойчивость.

## Полиция

### Дело о краже из аптеки

Офицер полиции (О) ведет допрос преступника (П) с перевязанной головой.

О: Расскажите, как вы обокрали аптеку. (записывает на компьютере)

П: Ничего я не крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и фонари не горели. Я шел на вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое стекло, взял бинт и перевязал голову.

О: А спирт вам зачем понадобился?

П: Для дезинфекции.

О: Два литра?

П: Я что, в темноте смотрел на объем?

О: Хорошо. Но зачем вы залезли в кассу?

П: Как честный человек, я не мог уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу и положил туда 500 рублей.

О: Но, когда полиция вас задержала, денег не было.

П: В этом вся наша полиция. (разводит руками)

О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит во всю эту чушь?

П: Папа, но ведь ты же поверил?

### Прибыльный следственный эксперимент

Вор (В) в сопровождении полицейского (П) входит в ювелирный магазин.

П: Ты специализировался на краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?

В: Вполне.

П. отмыкает наручники и остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает П. кольцо. Тот кладет его в карман.

П: Молодец. Но один результат в эксперименте ничего не значит - нужна статистика. У нас на очереди еще один ювелирный магазин, антикварный и ломбард. Работы много. Чего только не сделаешь ради чистоты эксперимента...

### Экскурсия бабушек

В отделении полицейский (П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.

П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем возрасте память не очень, поэтому покажу все в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на чрезмерный окрас и вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой решетке, за которой - наркоманы) А вот это - наркоманы. Видите характерные заторможенные манеры? Ну, алкоголиков я вам уже показывал. Так вот, хорошо запомните их отличия и перестаньте называть жителей моего дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!

## Знакомства

### Блондинка и мобилы

Блондинка (Б) в людном месте копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.

Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не работает!

К ней подходит парень (П).

П: Девушка, не дадите телефончик?

Б: (зло смотрит на П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня мобилы отжимают! На, подавись, у меня их много!

Б. отдает один из мобильников П. и продолжает копаться в сумочке.

### Как правильно снимать девушек

Вечер. Около ночного клуба пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).

М: Слушай, друг, вон там видишь (показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое и мне неудобно... Поможешь?

П: Нет проблем. Иди к ним.

П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и снимает их. П. возвращается.

М: (рассматривает снимки на телефоне) Все снял. Куда послать фото?

### Шлагбаум и Динамо

На улице к девушке (Д) подходит парень (П).

П: Можно с вами познакомиться?

Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.

П: А, знаю этот прикол. Но тут вы оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".

Д: (улыбается) Динамо.

П: Вы мне отказываете?

Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".

Оба смеются.

## Чистилище

### Роковая ошибка

Чистилище - совершенно белое пустое пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое мужчина с крыльями за спиной.

Вариант 1.

В чистилище появляется сапер (С) - одетый в военную форму мужик с вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит Г.

Г: Поздравляю, после смерти вас определили в рай.

С: А можно маленькую весточку на Землю?

Г: Можно.

С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе перепутаны. Вариант 2.

В чистилище появляется электрик (Э) - работяга с кусачками в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит Г.

Г: Поздравляю, после смерти вас определили в рай.

Э: А можно кое-что другу на Землю передать?

Г: Можно.

Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.

### Низшая реинкарнация

В чистилище появляется дама (Д) с собачкой. К ней подходит Г.

Г: С собачкой в чистилище нельзя.

Д: Это моя подруга, которая верит в реинкарнацию. Она была пьяная за рулем, когда мы погибли в автокатастрофе. Очень любит собак и ненавидит кошек.

Г: Хорошо. (берет собачку за ошейник) В ад сейчас очередь, так что отправим ее на Землю в теле кошки.

## Музей Сказки

### Зал Красавиц

Музей сказки - музейное помещение с картинами со сказочным сюжетом - "Аленушка и братец Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).

Г: Уважаемые посетители, добро пожаловать в первый Музей Сказки. Все экспонаты живые, с ними можно общаться. Мы в Зале Красавиц. Вот Василиса Прекрасная.(показывает на девушку у стены за веревкой-ограждением. Один из мужчин пытается ее поцеловать) Целовать не рекомендуется - превращается в жабу. (мужчина отшатывается) А это - Спящая Красавица. (показывает на женщину в униформе уборщицы, которая дремлет, прислонившись к швабре) Это красавица спит прямо на работе. Еще была Дюймовочка, но где-то потерялась. А может с Мальчик-с-Пальчиком сбежала. В следующем зале спит Белоснежка. Пройдемте.

Мужчины радостно потирают руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.

Т: В Зал Белоснежки нельзя. Посетители ей губы стерли.

Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам в Зал Белоснежки сегодня нельзя.

Мужчины издают горестные вздохи.

### Зал технических достижений

Г: Уважаемые посетители, добро пожаловать в первый Музей Сказки. У нас тут все волшебное, все в рабочем состоянии. К примеру, древний навигатор не только показывал направление, но и предсказывал будущее. (показывает на камень, на котором нарисованы три стрелки и надписи "Налево пойдешь - коня потеряешь. Направо пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".) А сказочный планшет был круглым, до чего современная дизайнерская мысль еще не додумалась. Тем не менее, логотип украли. (показывает на тарелочку с надкусанным наливным яблочком) Сказочная википедия понимала голосовые команды и давала только достоверную информацию. (берет в руки зеркало) Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи... А теперь прошу отобедать на скатерти-самобранке. (поворачивается к столу, застеленному скатертью На нем стоит тарелка с воблой. Мужчины берут воблу) Только сразу хочу предупредить: пива нет, водки тоже, и вообще, пить нечего - не было всего этого в Сказочном мире. Правда, в буфете есть живая вода... (поворачивается назад - посетители разбежались. Берет мобильник, звонит). Мань, открывай буфет, сейчас мужики набегут. Цену на пиво поднимай вдвое.

## Девушки легкого поведения

### Аукцион девушек

Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на кафедру и объявляет.

М: Мужчина тридцати лет, не курю и не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять тысяч. Кто меньше?

Камера переключается на участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки легкого поведения (Д).

Д1: 9 тысяч!

М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...

Д2: 8 тысяч!

Д3: 7 тысяч!

М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!

Д4, обняв М., уходит.

А: Следующий лот - путешествие на Канары со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...

### Расчет по-военному

На "точку" - темную подворотню в центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек (в небрежно накинутой военной форме) в ряд и сама становится в конец.

Д4: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию личный состав "точки" построен!

П: Рас-считайсь!

Д1: Одна!

Д2: Две!

Д3: Три!

Д4: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на П.)

П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и дает ей пачку денег)

Д4: Расчет окончен!

П: По машинам!

Д. грузятся в машину.

## Ученые

### О пользе невидимости

Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).

С: В нашей лаборатории много необычного, так что ничему не удивляйся.

Мимо Н. по воздуху пролетает пачка денег, та с широко раскрытыми глазами показывает на это С.

С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.

Мужской кашель, в воздухе материализуется сигарета, С. ее поджигает. Мужской голос произносит "Спасибо" и сигарета движется по воздуху к выходу.

С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит подсматривать. Так что если в туалете услышишь кашель, гони его нахрен!

### Старая крыса, новый лаборант

Обстановка биологической лаборатории - банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате (У) нанимает нового лаборанта - небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе сидит крыса в такой же кепочке.

У: В ваши обязанности входит уборка помещения и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что угодно. Ни-ког-да! Понятно?

А: Понятно. А почему крыса свободно гуляет по столу?

У: Это не крыса, а Иван Иванович - работал до вас. Он нарушил главное правило.

### Зарплата и/или время

Молодой человек (М) устраивается на работу в физическую лабораторию. Обстановка - приборы устрашающего вида. На стене часы показывают 10:00. М. смотрит на свои часы - 09:00. Он обращается к пожилому ученому, начальнику (Н).

М: Я лаборант, устраиваюсь к вам на работу. Думал, тут все абсолютно точно, а часы спешат на час. (показывает на часы)

Н: Нет, они показывают верное время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со временем. На нижнем этаже вообще полдень. Очень удобно для разных графиков работы. Но у вас стандартный восьмичасовой рабочий день.

М: Значит можно, например, каждый день приходить на 8 часов позже?

Н: Попробуйте.

М: А когда тогда получать зарплату?

Н: Вчера.

### Что носят испытатели ВВ

Лаборатория изучения взрывчатых веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и помятые листы металла. Стенки заляпаны темными пятнами с кусками одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового сотрудника (С).

Н: Добро пожаловать на работу в лабораторию испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать в одежде синтетику.

С: Почему?

Н: Вот, смотрите. (показывает на одну стенку с пятном и обрывками одежды) Это был лаборант Вася. А это (показывает на другую стенку с пятнами и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.

С: А, понял! Статическое электричество вызывает искру и взрыв?

Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает полностью, а синтетика прилипает к стенам и ее очень трудно отмывать.

### Разбудить при коммунизме

В криогенной лаборатории (металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых - молодой (М) и старый (С).

С: Будете работать в нашей криогенной лаборатории ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это оплатить. Формально они живы, запомните это.

М: А когда их размораживать?

С: Сроки не всегда точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство против рака. А этого заморозили еще при советской власти, пожелал разморозки при коммунизме (смеется). Но самый трудный случай здесь - его нужно реанимировать после смерти тещи.

М: Ну это-то просто. Где его теща?

С: Тут. (показывает на следующий ящик)

## Гадалка

### Как поймать алиментщика

Мужчину (М) окликает гадалка (Г).

Г: Вижу, жена у тебя молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь ты с ними. Ищут они тебя давно.

М: Откуда вы это знаете?!

Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)

### Карты для ограбления банка

Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного вида (М) на картах.

Г: Вижу, денежное дело у тебя. Только фарта не будет. Ждет тебя дорога дальняя в казенный дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.

М: С фартом ты ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не заплачу.

М. одевает шапочку с прорезями для глаз и достает пистолет. Камера отъезжает и мы видим, что собеседники стоят около входа в банк. М. исчезает в двери.

Г: Жадный, а еще и дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить будут!

### Прием на работу по картам

Гадалка (Г) гадает на картах мужчине (М).

Г: Разговор у тебя в казенном доме, да хлопоты денежные...

М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником кадров, сказал, проверять будет.

Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.

М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.

Г: Деньги у тебя не держатся. Привычки дурные?

М: Так я и говорю. Денег на баб не напасешься.

Г: В прошлом твоем вижу короля треф - трудности были?

М: С шефом поругался. Идиот он.

М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.

Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист твой кандидат. А то! Сколько в отделе кадров работала, дело знаю. За деньгами потом заеду.

### Сегодняшние потери

Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).

Г: Большие потери тебя сегодня ждут. Все деньги из кошелька потеряешь, кольцо золотое и телефон мобильный.

Ж: Как?!

Г: Позолоти ручку...

Ж. неуверенно тянет купюру из кошелька, но Г. властно забирает все деньги.

Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?

## Студенты

### Три вопроса

Студент (С) сдает экзамен преподавателю (П).

П: (подозрительно смотрит на С.) Что-то я не помню вас на моих лекциях.

С: Я отлично знаю эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно отвечу на три любых ваших вопроса, вы поставите мне пять.

П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?

С: Михаил.

П: А фамилия?

С: Иванов.

П: Где ваша зачетка?

С: Вот она. (подает)

П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности Гейзенберга.

С: Профессор, это уже 4-й вопрос!

### Студент, как квантовый объект

Преподаватель (П) читает лекцию по квантовой физике в аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".

П: Зная скорость квантового объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на лекции. После вчерашней попойки он сейчас без движения лежит в одной из комнат общежития. Можно сказать, этот студент размазан по зданию...

Неожиданно дверь аудитории с грохотом открывается и влетает студент Фролов. Он падает на ступеньках и еще в движении кричит: Я тут...

П: (спокойно) ...если же место квантового объекта установлено, его скорость становится неопределенной.

## Офис

### Клип для дочери

Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают два клипмейкера (К).

К1: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все нефтяные компании России?

П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на "я") И банки. Но сейчас не об этом. Я хочу мою дочку сделать певицей.

К1: Но ведь ей за тридцать и она никогда не пела...

П: И что? Мне за пятьдесят и я тоже не разбираюсь в музыке. Тем не менее, все пляшут под мою дудку. Для начала я хочу вложить в это дело 100 миллионов евро.

К2: А фонограмма?

П: Ее хиты уже записали на компьютере.

К1: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще никто не слышал, даже она сама.

П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на Евровидение первое место за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже заказана.

К1: Так еще тиража не было?

П: Был.

К1: Я не видел ни единого диска!

П: Потому что его скупили мои люди. Теперь нужен клип на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и яблоки, беззащитно красные на ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)

К1: Это же...

К2: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас июль...

П: Я купил хладокомбинат на сто тонн мороженного в сутки.

К1: Бесконечная равнина... Это же придется ехать куда-то.

П: Снимите в городском парке.

К1: Там же деревья!

П: Уже нет. Я подогнал два строительных управления с бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной площади.

К1: А яблоки?

П: Я купил 50 гектар яблоневых садов, чтобы все было натурально.

К2: Снимем в лучшем виде!

П: Именно в лучшем. Дочка весит сто пятьдесят, а на экране должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил в ремонт Большого Театра 200 миллионов, обещали взять ее в основной состав. Можете использовать это для пиара. (уходит)

### Взаимный тест

Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.

В: Я психолог. Прежде чем получить у нас работу, вам необходимо пройти тесты. Что вы видите на этих картинках?

В. показывает П. белые листы формата А4 с черными кляксами.

П: Вам нужен ассоциативный ответ или реалистичный?

В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.

М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь на работу не в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из типографской краски "Экспресс" на листах формата A4 плотностью 80 грамм на квадратный метр. А вы не психолог, а начальник отдела кадров.

В: Почему?

М: С другой стороны листов - приказы об увольнениях.

В: Думаю, дальнейшие тесты не нужны. Мы берем вас на работу.

### Удаленный кастинг секретарш

Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в руках.

Н: Ну что, ты подобрал мне новую секретаршу? А то прошлая ушла в декрет.

П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!

П. достает из портфеля несколько папок и подает Н. Из-за стоящего на столе компьютера мы видим только голову Н.

Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур заработалась. Вот эта в самый раз. Звони ей, принимаем на работу.

С последними словами Н. поднимает руки, и мы видим лифчик средних размеров.

## Разное

### Как верно откосить от армии

День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит парень (П).

П: Здесь можно откосить от армии?

К: Можно.

П: А как быстро?

К: Первый раз косишь?

П: Да.

К: За час управишься. (пробует косу на остроту и отдает П.)

Камера отъезжает, и мы видим сидящих на стожке двух других парней; у обеих перевязаны ноги и/или руки.

### Конкурс отцов

Над сценой висит объявление: "Конкурс на красавицу города". Ведущий (В) в смокинге держит конверт. Рядом с ним девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на животе.

В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много кандидатов. Поверьте, нам было нелегко всех их собрать здесь. (Д. что-то говорит на ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является Михаил!

Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим 2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от В. Обнимает и целует Д. Видно, что она беременна.

### Похоронить в квартире

Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).

Д: Я чувствую приближение смерти. Закажите мне простой сосновый гроб.

С: Хорошо. (записывает)

Д: Обейте его красной материей и постелите внутри, чтобы было мягко.

С: Ага.

Д: Жарко. Установите в гробу кондиционер.

С: Ладно.

Д: А чтобы мне было комфортно в том мире, устройте в гробу бар, холодильник.

С: Гм.

Д: А чтобы не было скучно, телевизор и компьютер...

С: Слушай, папаша, может тебя похоронить прямо в этой квартире?

### Этикетка стоимостью 100 руб

На трибуне стадиона мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит полицейский (П).

П: За распитие пива в общественном месте с вас штраф сто рублей.

М: А почему вы думаете, что я пью пиво?

П. указывает на этикетку на бутылке. М. достает сторублевую купюру.

М: Если я заплачу штраф, смогу дальше пить?

П: Нет.

М: Тогда другой вариант.

М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и продолжает пить. П. разводит руками.

### Овощная диета

Беседуют две подруги (Д).

Д1: Я смотрю, ты похудела.

Д2: Да, на картофельной диете.

Д1: Это что, есть одну картошку?

Д2: Нет, целое лето выращивать ее на огороде.

### Где купить мозги

В мясном отделе рынка покупатель (К) беседует с продавщицей (П).

К: Можно у вас купить рога и копыта?

П: Нет.

К: Почему?

П: Потому что мы торгуем мясом, а не субпродуктами.

К: Странно. Ведь рога и копыта - это часть коровы.

П: Но это не мясо.

К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же ими торгуете.

П: Слушай, иди ты... вон в тот конец рынка.

К: Там продают рога и копыта?

П: Нет. Там продают мозги!

### О краже невест на свадьбе

В ресторане шумит свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".

М1: Давайте нальем хорошего вина тому, кто расскажет самую необычную историю про кражу невест.

Остальные мужчины выражают одобрение.

М2: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху вернули. Через год с ребенком.

М3: А я видел, как невесту украли, а потом продали другому жениху. Дорого.

М1: Я был на свадьбе, где воровством занялся любовник!

М2: И что? Соблазнил невесту?

М1: Вы не поняли. Это был любовник жениха. Он украл его!

М2,3 молча наливают М1 вина.

### Миллион показов на ютюбе

Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у подчиненного (П).

Н: Что вы будете делать, если самолет летит прямо на нас?

П: Свяжусь с ним и дам указания.

Н: Пилот не отвечает и продолжает движение.

П: Вышлю сигнальщиков на посадочную полосу.

Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в нас!

П: Достану мобильник и буду все это снимать на видео.

Н: Зачем?

П: Пошлю ролик на ютюб, наберу миллион показов за день. Хватит на ваши похороны.

### Нет в жизни счастья

Встречаются два писателя (П).

П1: Я написал новый роман, но не знаю, как его назвать.

П2: А о чем он?

П1: О жизни.

П2: Конец счастливый?

П1: Нет.

П2: Ну, так назови: "Нет в жизни счастья".

### Шпионские фото

В фотоателье шпион - черное пальто с поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику (П).

П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось неплохо. Однако первую страницу я бы на вашем месте переснял - видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного реактора надо было в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.

Ш: Спасибо.

П: Приносите еще.

### Все пропито

Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).

О: Все, теперь до получки на охоту не хожу!

Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?

О: Нет, ружье пропил!

### Как протестировать жену

В казино хорошо одетый мужчина (М) спит за карточным столом. Его будит крупье (К).

К: Утро, пора вставать.

М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?

К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша жена сказала, что голый вы ей не нужны и ушла с другим.

М: Вот, блин, невезуха!

К: Да что вы так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше казино!

М: Любви нет, одни деньги. За год третья жена уходит.

## Бандиты

### Пацанский ответ конкурентам

Офис Частного Охранного Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина в черной форме с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.

Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.

С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в типично бандитской манере, кривясь и цедя слова.

Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!

С: Уважаемые коллеги!

Н: Ваш наезд не канает.

С: Ваши претензии не обоснованы.

Н: Этот кусок мне дали воры в законе.

С: У нас есть лицензия из полиции.

Н: Я за нее в общак плачу!

С: Мы честно платим все налоги.

Н: Можете забивать стрелку.

С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.

Н: Только помните, за меня братва со стволами.

С: У нас хорошая команда юристов.

Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.

С: С искренним уважением, Колесов Сергей.

### На тот свет в тазике

В баню заходят два бандита (Б). Один из них несет большую сумку, другой ведет приговоренного - мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на попечение Б2 и обращается к кассиру бани (К).

Б1: У вас какая глубина бассейна?

К: Два с половиной метра.

Б1: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?

К: Конечно.

Б1: (поворачивается к Б2) Ты цемент не забыл?

Б2: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.

Б1: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот свет отправишься.

### Можно ли жить в кровати

Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.

М1: Живу в доме за городом. Как-то на участке трактор потерялся, неделю искали.

М2: Это что. На моем участке цыганский табор заблудился. До сих пор музыку слышим, а найти не можем.

М3: Ха! Участок... У меня в кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.

М1,2: Ну и что?

М3: Она такая большая, что вчера жену в ней потерял!

М1,2: Нашел?!

М3: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время в моей кровати жила!

### Как сэкономить на налогах

В банк врывается грабитель в маске (Г) и бросается к кассиру (К).

Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 тысяч рублей.

К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату и так бы выдала.

Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая услышит! Официально мою зарплату забрал неизвестный грабитель! Поняла?

К: Поняла! (отсчитывает деньги)

## Школа

### Зачем коту ходить налево?

Учительница (У) декламирует.

У: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на дубе том. И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом. Пойдет налево...

Вовочка (В) тянет руку.

У: Что тебе, Вовочка?

В: Марьванна, у кота златая цепь?

У: (раздраженно) Да. Он крутой!

В: И у него все хорошо?

У: Конечно!

В: А если у него все хорошо, зачем ему ходить налево?!

### Всегда ли говорить правду

Вовочка (В) - подросток лет 14 разговаривает с мамой (М).

М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)

В: Мама, ты меня учила, что надо всегда говорить правду?

М: Конечно, Вовочка.

В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра до вечера пластается, а мы не ценим. Я согласился, и поэтому у нее в 35 лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся с физичкой в кабинете. И меня беспокоит, какой пример они оба подают подрастающему поколению. А трудовику - что мне неприятно находиться в обществе закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит физичка. Втроем с директором школы. А когда меня вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует деньги школы и покрывает остальных учителей. И эти люди делают мне замечания?

М: Ты все это им сказал?! (хватается за голову)

В: Нет. Потому что если бы я всегда говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже давно исключили из школы.

М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою любимую картошку с грибами...

## Художники

### Реалистичная картина

Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной к зрителям. За ним художник (Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.

Н: О, как красиво получилось! Только я бы хотела грудь больше, а талию меньше.

Х: Ну, милочка, я реальность не приукрашиваю - что есть в натуре, то и рисую.

Смена кадра, нам показывают картину - на чистом белом фоне два черных квадрата, вложенные друг в друга.

### Электричка с натуры

Художник (Х) просыпается в мастерской с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ряд - один большой и далее несколько маленьких; рядом с каждым - шпала. Около мольбертов мужчина (М) выпивает. Х. подходит к первой картине.

Х: Что я рисовал вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль совсем. (подходит к М.) А ты откуда взялся?

М: Так ты меня вчера на вокзале пригласил. Мол, нужны натурщики для картины.

Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским (П))

П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать за попытку кражи рельс.

Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю - одни убытки!

### Картины с точной стоимостью

Выставка-продажа картин на улице, все тыльной стороной к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем (П).

П: Сколько стоит эта картина?

Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.

П: А эта?

Х: (также после некоторой паузы) 1600 рублей.

П: Скидку даете?

Х: Нет, у них постоянная цена. Вы только оцените, какой реализм!

Камера показывает две картины. На них нарисованы 16 денежных купюр квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.

## Женское общежитие

### Форум женского общежития

Утром парень (П) с фотоаппаратом в руке спускается по лестнице на первый этаж женского общежития. На огромной стене в интернетовском стиле написано: "Форум женского общежития. Просьба оставлять отзывы" И ниже темы: "Отзывы", "Рекомендации", "Гемор" и пр. В самом внизу "форума" окошко приема отзывов - как его делают в учреждениях. В нем видна голова комендантши (К).

П: Я хотел бы запостить фотки.

К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и адрес. Нам парни нужны.

П: А можно анонимно?

К: Ты к нам сколько ходишь?

П: Неделю.

К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.

### Ловля на живца

Вечером в комнате женского общежития на 2-3 этаже сидят две девушки (Д).

Д1: Уж вечер, а ни одного парня!

Д2: Так комендантша на страже.

Д1: А как там наша удочка?

Д2: Да никто не лезет...

Д2 подходит к окну и вытягивает спортивный канат. На конце его привязан лифчик.

Д1: Дура ты, Машка! Разве на это сейчас мужика поймаешь?

Д1 меняет лифчик на бутылку водки и кидает канат за окно.

## Муж и любовник

### Вася-собутыльник

В спальню, где лежит жена (Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно искать по шкафам.

М: Где он?!

Ж: Кто?

М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!

М. открывает шкаф и вытаскивает полураздетого мужика с бутылкой.

М: Вася, наконец-то я тебя нашел! Спрятал вчера от жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.

### Телепортация к чужой жене

Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ученый (У). В руках у него подушка, которой он закрывает промежность.

М: Ты откуда?!

У: Я физик с верхнего этажа.

М: Я знаю, что физик. Как ты сюда попал?

У: А что ты знаешь о телепортации?

М: Это то, чем ты занимаешься?

У: Ну да. Лифт давно сломан и поставил эксперимент на себе - хотел сразу очутиться на улице. Но энергии не хватило, и я застрял между этажами.

М: А почему голый?

У: Одежда сквозь пространство не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой халат исчез. Хорошо, что приземлился на подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и брюки М.) Вы войдете в историю науки, как первый свидетель успешной телепортации. Вам повесят мемориальную доску. Где выход?

М: (в некоторой прострации) Там...

У. уходит, в спальню заходит Ж.

М: (к Ж.) Насчет доски не знаю, а рога мне точно можно вешать.

### Муж или вор

Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик (В) с большим узлом.

М: Ты кто?!

В: Муж на час. Пришел постирать белье.

М: Да? Жена ничего не говорила... Ладно, тогда еще на кухне кран течет.

В: Будет сделано!

М. идет в зал к жене (Ж).

М: Хитро ты придумала с этим "муж на час". Как бы он зашел к нам без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.

Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.

М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.

Вместе идут в ванную. Там никого нет. Исчез узел с бельем. Входная дверь открыта.

Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор был.

## Кино

### О пользе длинных рук

В кино сидят подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к Д.

Д: (к М.) Василий, этот парень ко мне пристает. Сделай что-нибудь!

М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные руки!

П: Да ну, не смеши! Что ты мне сделаешь?

М. через двоих человек (Д., П.) сзади дотягивается рукой до К. и гладит его по голове.

К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)

### Опасности 4D

Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино в 3D-очках. Неожиданно сзади его хватают когти вампира, а ее кусают за шею.

Д: Ой!

П: (смеется) А что ты хотела, это же 4D!

Д: (встает) Я пошла.

П: Да не бойся, это же просто кино!

Д: Ага. Только дальше по сценарию парня грабят, а девушку насилуют.

## Цирк

### Прозрачное распиливание

Директор (Д) цирка беседует с фокусником (Ф).

Ф: Я распиливаю женщину.

Д: Это старый фокус.

Ф: Да, но у меня ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!

Д: Берем! Что вам потребуется для недельных гастролей?

Ф: Семь женщин.

### Как избавиться от жены

Директор (Д) цирка беседует с фокусником (Ф).

Ф: У меня есть волшебный шкаф, в котором исчезает ассистентка.

Д: Надо посмотреть номер.

Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно я пока не умею.

Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть ваш номер с женой.