# Архив не Ж Ж, июль 2015

Сергей Васильевич Панарин

Панарин Сергей Васильевич

Архив не Ж Ж, июль 2015

Origin: http://samlib.ru/p/panarin_s_w/01_201507.shtml

Создан: 13/08/2015, изменен: 13/08/2015, 93k

Очерк: Публицистика, События, Байки

Series: @Архив дневника

============================================================

 |  | НеЖуЖи Архив дневника за июль 2015 г. |  | 


Архив дневничка:

2015: 06, 05, 04, 03, 02, 01, 2014: 12, 11, 10, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01. 2013: 12, 11, 10, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01. 2012: 12, 11, 10, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01. 2011: 12, 11, 10, 09. 2010: 12, 11, 10, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01. 2009: 12, 11, 10, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01. 2008: 09, 10, 11, 12

Смешные картинки

Мой политфорум

Блоги друзей:

ЖЖители:Некто БрехуновИсаак БоброгаЮрий ГаврюченковНадежда Попова |  | СИдельцы:Олег МушинскийНата ЧернышеваАндрей ВанюковМихаил Рашевский


 | 31.07.2015... С Днём сисадмина вас, дорогие сисадмины! Всех буддистов — с началом поста! А ровно 24 года назад, в 1991 г., состоялась первая рекламная акция кооператива «МММ»! Этот день был объявлен днем бесплатного проезда в Московском метрополитене для всех жителей и гостей столицы, поскольку некий кооператив "МММ" оплатил все соответствующие расходы. 31 июля родились Луи де Фюнес, Олег Попов, Эдита Пьеха и Леонид Аркадьевич Якубович, крутите барабан, чё... А в 1944-м погиб Экзюпери. Хнык-хнык. Опять же, День памяти преподобного Иоанна Многострадального, Печерского (1160). Цитирую: «Преподобный Иоанн Многострадальный, Печерский, подвизался в Киево-Печерской лавре. Подвижник рассказывал, что от самой юности много страдал, мучимый похотью плоти, и ничто не могло избавить от нее - ни голод, ни жажда, ни тяжелые вериги. Тогда преподобный пошел в пещеру, где почивали мощи преподобного Антония, и усердно молился святому авве. Через сутки многострадальный Иоанн услышал голос: "Иоанн! Тебе надобно затвориться здесь, чтобы, по крайней мере, невидением и молчанием ослабить брань, и Господь поможет тебе молитвами Своих преподобных"». Так что, братья и сестры, коли вас мучит похоть плоти, вы теперь знаете, что делати. Аминь! То есть, хорошего всем последнего июльского дня. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Вспомнил давно забытую забаву, которую мы с вами иногда практиковали: Давайте до публикации новой заметки говорить исключительно не более чем тремя словами за один коммент. Предлоги, союзы, числительные, частицы и т. д. — тоже слова. Можно: "Я не скунс". Нельзя: "Я же не скунс". В силу того, что мы тут все люди взрослые и серьёзные, каменты, длиннее трёх слов, буду удалять. Не обижайтесь. Это просто игра на один день.☺ Тема для обсуждений? Новости, творчество, жизнь, всякое такое. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


Иногда думаешь: не дай бог войти в историю, как Стив Коннер. « 1. Дебби Миллз, 99 лет, 364 дня. Бабушке должно было исполниться 100 лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку. 2. Питер Стоун, 42 года. Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда. Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят - обошлось. 3. Девид Деннилл, 17 лет. Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание. 4. Стив Коннер За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза. 5. Меган Фрай, 44 года. Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека. Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое "Бу!". Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель.

»

Забыл вчера похвастаться: выложил очередную проду романа

«Аполлон против Олимпа».

 | Wелкам в комментарии -->> | 


Вот в сетке пишут: «

Выражение возникло в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить". Перо в языке охотников означает "птица", "пух" - звери. В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошёл) К чёрту!". В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!". На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты. Вот такое пожелание удачи в своеобразной форме. Бояться сглазить люди не перестали и до сей поры.

»

А могли бы и на х-й послать, да...

Поделиццо вашими любимыми идиомами и их происхождением не возбраняется, а всячески приветствуется! Ну, пожаааалуйста...

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Тема уже однажды была, лет пять назад. Но прикольно иногда снова вернуться. Что у вас на рабочем столе (компьютера, а не физическом)? Какая картинка? Какие значки? Слабо сделать скриншот и кинуть в комменты ссылку на картинку? Мой Рабочий стол выглядит так: |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Из сети: |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Традиционное воровство с adme.ru:       Остальные тут. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


Сегодня предлагаю стихотворный баттл. Или блиц. Или экспромт-день. Как хотите, в общем. А тему фактически предложил Юрич. Дело в том, что есть у Пушкина Александра Сергеевича кое-какая недописочка... « Из незавершенных замыслов Пушкина ни один так не волнует воображение, как набросок стихотворения о старом доже и молодой догарессе. Фактически это четверостишие, известное в разных публикаторских вариантах: Ночь светла; в небесном поле

Ходит Веспер золотой,

Старый Дож плывет в гондоле

С Догарессой молодой. В голубом эфира поле

Блещет месяц золотой.

Старый дож плывет в гондоле

С догарессой молодой. В голубом небесном поле

Светит Веспер золотой...

Ночь тиха, в небесном поле

Светит Веспер золотой... Стихи о доже и догарессе остались на черновом листке, не получив не только авторского продолжения, но и утвердившихся под пером автора первых строк. Пушкин подбирал один за другим варианты начала, затем отвергал их, зачеркивал, вписывал новый и так и не довел работу до чистовика. Его варианты отразились в изданиях разных лет, в автографе же навсегда остался пробел как в первых словах, так и в продолжении стихотворения. Впоследствии его неоднократно пытались заполнить: издатели - чтобы придать стихам завершенный вид, другие поэты - чтобы дописать не оставляющее равнодушным начало. Искушение прикоснуться к магии этих строк до сих пор остается неодолимым. Первым из русских поэтов, обративших внимание на этот отрывок, был Аполлон Майков...

»

(Всю статью можно дочитать)

Так вот, предлагаю брать любое из процитированных четверостиший нашего всего и смело дописывать!

P. S. А чтобы не было искушения, одну рифму закрою сразу: Ночь светла; в небесном поле

Ходит Веспер золотой,

Старый Дож плывет в гондоле

С Догарессой молодой.

Старый Дож не в обороне:

"Догаресса, будь моей!"

Он пред ней в одном гондоне.

С Сиалексом — веселей.

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Ещё, конечно, тема сисек не раскрыта. И порно. А так да, чисто Египет. Вот и мы с вами ежесуточно отдаём дань бложествам. Такое вот убложество. Или убложение.☺ |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Рязанцы в массе своей привыкли ругать погоду. Жарко ли, прохладно ли, солнце ли, снег ли, дождь ли — всё хреново. Ещё забавно наблюдать рязанцев на улице в пору смены погоды: уже жарища, а они всё в куртках-плащах. Но это так, наблюдение. Лето нынче дождливое (это повод поворчать). Уже трижды, а то и больше, выпадало в одночасье столько, что хоть в Венецию переименовывай. Вот фото первого потопа-2015 (взято из сети). Это центр города, ул. Ленина. Ливнёвки не справились.  А много где в моём городе ливнёвок попросту нет. Зато в соцсетях, в рязанских пабликах народ ищет/находит свои номера, смытые при движении по каналам дорогам города. Ну, и прочая суета. Теперь о сюре. Слава Ивану Борисовичу, поделился он ссылкой на один сайтег, где любое фото превращают в шедевр. И вот оно:  Заметка Ивана Борисовича здесь, а если вы решитесь применить один из фильтров в к своим фото, то заветный сайт здесь |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Вот это, как принято повторять за американцами, сделало мой вчерашний день: |  | На правах селф-пиара: выложил проду романа «Аполлон против Олимпа». | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Наконец-то посмотрел в эти выходные пятый сезон «Игры престолов». Да, крутой сериал, и от сезона к сезону становится только круче. Книгу «Песнь льда и пламени», кстати, не читал. Если кто-нибудь читал серию, то посоветуйте: надо ли? Но сериал, конечно, захватывает и погружает. Извращений и страданий в нём выше крыши. Герои чумовые, переплетено всё круто. Настоящая эпопея, блин. Хочется обсуждать и спойлерить, но сдержусь. А вы смотрели? Что скажете? |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Люди всё больше становятся форумчанами. Даже в офисном сортире:  Другие забавные офисные сообщения лежат тут. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Сегодня — сеанс повторной публикации стихотворений. Однажды Абсурдина Пептидовна написала в своём поэтблоге стихотворение «Революционное искусство». Конечно, её блог был отдельным жанром, в котором часто вводная прозаическая часть была важной составляющей новой заметки. Поэтому сегодня я цитирую всё. Стихотворение написано 14 июля 2010 года, то есть 5 лет назад. Обратите внимание, как за 5 лет обострилась тема, которую Абсурдина затронула, провидица...☺

> Революционное искусство

> В своих произведениях я стараюсь объять разные стороны нашей непростой жизни, но больше всего пекусь я о человеческих отношениях и об искусстве. Ах, этот возвышенный мир муз и лир! Именно о нем сегодня я пишу свое произведение:

> Рыгал "Марсельезу" Пипеткин Захар,

> И слушали люди, дивясь.

> Выкладывал калом Мадонну Макар

> Титяев для жаждущих масс.

> И каждый трудился, и каждый искал,

> И каждый ночами не спал.

> Один жрал бобы, а второй делал кал,

> Чтоб зритель им рукоплескал.

> Писались статьи, открывался фанклуб,

> Плелись эпигоны вослед...

> И только один городской правдоруб

> Сказал им: "Друзья, что за бред!

> Вы рухнули с дуба, сожрав белены,

> С катушек скатились, увы!

> Наследникам нашей великой страны

> Другие шедевры ценны!

> И если на светлом и честном глазу

> Вам кал и рыгалово - арт,

> Е.ите вы тощую раком козу,

> Загнав это действо в театр!"

> "Хм, что-то здесь есть..." - квакнул критик, пердя,

> Чеша похотливо яйцо,

> И замысла искра, дымами смердя,

> Его озарила лицо.

> И вот уж в Большом огуляли козу,

> И в очередь встал МХТ...

> Стыдилась коза, проливая слезу,

> А зрители пили матэ.

> А дальше придумали пялить гадюк

> И ссать из-под купола в суп.

> Лишь жил на лекарствах согнувшийся в крюк

> Один городской правдоруб.

> 14.07.10

 | Wелкам в комментарии -->> | 


Притча типа. « Один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз ювелиру, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал: - Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоять. Я не берусь так рисовать и не буду делать этой работы. Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками. Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки. Тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира. С интересом рассмотрев камень через монокль, тот начал предупреждать о риске. Прервав ювелира, бизнесмен сказал, что эту историю он уже слышал и знает наизусть. И ювелир согласился помочь, назвав цену за работу. Когда хозяин камня согласился, мудрый ювелир обратился к молодому подмастерью, который сидел вдалеке спиной к ним и занимался своей работой. Взяв камень, паренек положил его на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две части и не оглядываясь, вернул ювелиру. Потрясённый хозяин бриллианта спросил: - Как давно он у вас работает? - Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня и поэтому его рука была твёрдой и не содрогнулась. Смотрите на все трудности в жизни как на то, что легко решится и не рисуйте себе непреодолимых великанов.

»

А так как уже практически пятница, давайте придумывать идиотские притчи в комментах? Или нет?

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Снято в последнее время мною на мобильный телеф в столице Рязанской области. Казалось бы, что общего между рязанцем Фёдором Полетаевым (русским героем Италии, погибшим в 1945 году) и Китаем? А всё очень просто: вшивая по качеству табличка с названием улицы превратила шрифт в нечто ориентальное:  Магазин Спортмастер. Отдел, обслуживаемый Капитаном Неочевидность:  Просто патриотические покрышки у госучреждения. Дёшево, вырвиглазно, державно!  Рыночный павильон. Сломай мозг:  P. S. А одна из пивнушек, которые я недавно фотографировал и выкладывал, таки разорилась и закрывается. Это которая «BEERжа». А «BEERлога» пока как-то держится, хотя я (вроде как, экономист) не понимаю, как. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


Стырено в сети. Шо-то мне это всё напоминает... « В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун, на базе Американского национального института психического здоровья, поставил впечатляющий эксперимент. Кэлхун, провел аналогию социума мышей с человеческим обществом и на этом сходстве попытался предсказать будущее для всего человечества.Для этого ученый создалтак называемый "рай" для белых мышей. В лабораторных условиях, был выстроен квадратный загон 2х2 м. и высотой - 1,5 м., откуда подопытные не сумели бы выбраться. В конструкции поддерживалась благоприятная температура, присутствовали в изобилии корм и вода, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. Грызуны находились под беспрерывным контролем ветеринаров, которые отслеживали состояние их здоровья. Были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось присутствие хищников и распространение массовых инфекций. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. То есть, для мышей было создано идеальное жизнеобеспечивающее пространство. Ученый описывал свою конструкцию как "мышиную утопию", а свой эксперимент назвал "Вселенная-25". Загон был рассчитан на 3840 мышей, забежим наперед и отметим, что максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2200 особей и после только сокращалась. Когда для эксперимента было все подготовленно в мышиный рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается стадия А - период освоения. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. С момента появления первых детенышей началась фаза - В. Каждые следующие 55 дней, численность грызунов удваивалась. Уже через 315 дней скорость размножения уменьшилась, теперь количество популяции умножалась в двое каждые 145 дней - фаза С. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. У них успела сформироваться своя иерархия и определенная социальная жизнь. 1) Появилась каста "отверженных", что состояла в основном из молодых особей, они были загнаны в центр бака и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, агрессия была направлена в основном на молодых грызунов. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания самцы, ломались психологически и не желали защищать своих беременных самок. 2) Самки стали более агрессивными, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на детенышей, которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения. В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла высоких результатов. В фазу вступила стадия D - смерть мышиного рая. На этой стадии появилась новая категория мышей - "красивые". 3) "Красивыми" - назвали мышей, что проявляли не характерное для своего вида поведение. Они не вступали в борьбу за самку и территорию, не проявляли желания к размножению. Они только ели, пили, спали и чистили свою шерстку. В последствии "красивые" и самки-отшельницы, стали большинством. Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200-ти дней превысило границу репродуктивного возраста. Количество беременностей в последней фазе "мышиного рая" равнялась нулю. Девиантное поведение спровоцировала у мышей гомосексуализм. Также в мышином социуме, не смотря на изобилие пищи процветал каннибализм. Популяция вымирала и на 1780 день опыта умер последний обитатель "мышиного рая". Мышиный социум самоуничтожился. Рай превратился в ад. Эксперимент назвали "Вселенная-25", потому что это была 25 (последняя) попытка создать мышиный рай, результат которой был как все предыдущие. Таким вот образом, на примере мышиного социума, ученому удалось отследить поведения "общества" в условиях сытой беспроблемной жизни. Выявить прямую связь с людьми не составит труда. Вот вам пример люмпенов, матерей-одиночек, насилия в семье, беспричинной агрессии, обленившихся граждан, содомии и социального выживания.

»

Вот я читал статью и всё ждал, когда до мышиных гейпарадов дело дойдёт. И — дошло!

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Просто маразмы из интернетов:      P. S. А я, как и обещал, выкладываю проду романа «Аполлон против Олимпа». |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | В «Науке и жизни» есть рубрика, в которой печатаются заметки столетней давности:  Воздух отечественный...☺ ПыСы. Полный скан страницы, потому что и остальные заметки любопытные: |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Сегодня будет лытдыбр, причём самый тяжкий вариант — про писательство автором произведениев. Речь про мою недописку «Аполлон против Олимпа». Этот многострадальный текст был начат в далёком 2008 году, тогда и жахнул кризис. Стало не до Олимпа, отложил. В октябре 2014 года я вернулся к тексту и стал его дописывать с продой. В ноябре из-за занятости снова стало не до него. Плюс кризис раскрутил свой валютный маховик. Вы меня ногами не бейте, но в эти трудные для Греции дни я снова вернулся к работе над этим текстом. Не вините меня, просто купите баксов. Скоро кризис.☺ «Аполлон против Олимпа» — текст непростой. Ну, то есть, как чтиво он ничё так себе, нормально читается (пришлось тут перечитывать, не скрутило). Типичное попадалово попаданчество. В Древнюю Грецию. Непростота заключена в моих отношениях с этим текстом. Дело в том, что Эллада как полигон для чего-то беллетристического/хулиганского привлекала меня давно. Не самый истоптанный мир, согласитесь, хотя хохмачи потоптались и до меня. Но взялся я за него в момент, когда порядком наелся «попаданческим жанром». Как раз были написаны две трилогии, тема наших там казалась ненавистной. Само по себе направление считал и считаю практически исчерпанным в смысле новизны для автора. Армия авторов-попаданцеводов потопталась везде, дёрнула за все сюжетные верёвочки, открыла все дверки идей. Приступая в 2008 к «Аполлону», я внутренне бунтовал и изрядно комплексовал относительно отсутствия новизны в работе. Сигнал от издательства, что моя юморная песенка у них спета, прилетел как прекрасная весть. Я закинул недописку в самую дальнюю папку своего компа и повесил сюртук писателя-контрактника на гвоздь. В 2014-м наткнулся на зародыш текста и стало жалко недоигранную пиэсу (каждый текст для меня — внутренняя мегапостановка и игра, (в) которую просто интересно сыграть). Отсутствие контракта (по сути, стимула в изначальном значении слова — остроконечная палка для скота☺) развязывало руки. Первоначально я хотел сломать развитие романа об коленку и завернуть нечто сродни фильму Роберта Родригеса «От заката до рассвета» — внезапно сменить жанр попадалова чем-то другим. Вплоть до прилёта к стенам Трои инопланетян. Но это, конечно, было бы слишком. На повестке стоял киберпанк, но Дэн Симмонс уже закрыл это направление великолепными романами «Илион/Олимп», и выворачивать роман на осознание героями, что они попали не в условную сказку, а в некое виртуальное пространство, было уже не очень ловко. Была ещё одна близкая мне концепция: появление героев в пространстве греческого мифа должно было затащить в эллинский мир наиболее значимые для героев вещи из других эпох и миров. Я обозначил этот поворот словом «значимые вещи» весьма условно. Это мог быть Чингисхан. Или внезапная танковая атака. Или ещё какая коллизия. А в одном из вариантов вместе с героями в мире эллинского мифа должна была постепенно взбухнуть и прорваться гнойником наша реальность. Была ещё идейка, в которой в самый разгар сюжета происходит своеобразное пробуждение героев, которые, оказывается, всё же хлебнули чая, заваренного педагогиней, и всё, что с ними было, вроде как, оказалось бы глюком, тогда студент потянулся бы к отравительнице, но они провалились бы в другое место древнегреческой литературной реальности, а потом ещё и ещё. Этот вариант я условно числю как «Тропой Филиппа Дика», хотя всем на ум обязательно придёт Пелевин. Было и ещё кое-что... Все эти непростые для реализации варианты я всё же пока оставил в амбаре идей. Они требуют несколько другого набора исходных. А текст решил дорешать в тех рамках, которые задавал себе изначально. Конечно, это всё ещё старое доброе попаданчество, пародируемое как в элементах, так и на сюжетном уровне. Именно как «жанр». Что греха таить, я хоть и натурал, но изрядный эстет, и все писа́емые мной постебки являются игрой автора для автора, а там уж видно будет, плеваться вам или порадоваться вместе со мной. Во вторник начну выкладывать продолжение. А эта заметка пусть послужит иллюстрацией того, насколько всё-таки разные вещи текст и то, что о нём думает автор.☺ Имею в связи с возобновлением работы процедурный вопрос: надо ли будет во вторник выложить кратчайшее изложение событий, чей ход был прерван в прошлом году?☺ |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Традиционное воровство с adme.ru:      Остальные тут. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Пятница... А давайте подписи смешные придумывать (хоть в стихах, хоть так, хоть диалог, хоть просто название полотна): |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Байка сетевая, одна шт.:  Теперь бонус. Позавчера яндекс-новости радовали меня такими вот загадками главных новостей:  Видимо, перестреляли конкурентов... Но потом в главных новостях стало ещё круче:  Гандболисты в кимоно выиграли в водное поло. У меня всё. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


Срамоту прибило в соцсети. Ну, не мог же я один её читать? « О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет. В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь. Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки. Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние. Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать. Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит. Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница. Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать. Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял. Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские. Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития. Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела. Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть. Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому. Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена. Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают. Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему. Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается. Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей. Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было). Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"? Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб. Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице. Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза? Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами. Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?! Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию". Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус... Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века. Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка... Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо. Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела. Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит. Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви. Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев. Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе. Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого. Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была). Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член. Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола. Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь. Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности. Пего (Pego) - мужской орган Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею. Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней. Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной. Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях. Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: "Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье", при этом активно стаскивая его с девушки. Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист. Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом. Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей. Ныряльщик (Diver) - давний любовник. Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела. Погремушки (Twiddle-diddles) - яички

»

Шли бы в муфту эти британские блестючки!

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Гении нейминга, титаны маркетинга: |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


Попалось на глаза прекрасное: « То, что советская научная фантастика сильно повлияла на создание Джорджем Лукасом космической оперы "Звездные войны", общеизвестный факт, подтверждённый самим Лукасом. На идею создания "Звездных войн" Лукаса сподвигла советская лента "Планета бурь", которая в США вышла в перемонтированом и в сильно отредактированном виде под названием "Путешествие на планету доисторических женщин". Считается что Лукас и сам хотел встретиться с режиссёром "Планеты бурь" Павлом Клушанцевым. Другое дело, что многие исследователи прямо или косвенно говорят о влиянии научно-фантастических рассказов Ивана Ефремова на творчество Джорджа Лукаса, к примеру, проводя параллели в схожести персонажей, созданных Джорджем Лукасом и Иваном Ефремовым, соответственно между Даром Ветром и Дартом Вейдером. В 2005 году Дж. Лукас давал интервью НТВ и напрямую сказал, что Галактическая империя - это Советский Союз. Так что КГБ, считавший легендарную звёздную эпопею антисоветчиной, ничуть не ошибался. Дарт Вейдер - это Дар Ветер, только плохой.

»

Прочитать статью. Если заинтересовались, то пролистайте комменты под статьёй, там есть ещё про то, как снимались «Звёздные войны».

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Сегодня в рамках сеанса повторной публикации стихотворений решил порадовать себя и вас (самонадеянность зашкаливает! ☺) археологической раскопкой. Был такой у меня виртуал по имени Семён Семёныч Либерманн. Этакий возрастной, вроде бы, графоман и ценитель, который иногда и сам брался кривыми руками за стихи. Вот он, не поверите, 06.07.2006 г., т. е. 9 лет назад, и написал стихотворение «Символизм», в котором угадываются будущие мои плодовитые виртуалы: Символизм

> Так умирают города, и ветер их песком заносит, и стены древние занозит навек застывшая вода. И сны, оставленные там, гуляют в древних колоннадах, им ничего теперь не надо, им и истлевшим проводам.

> Неровно выбритый Арес, безрукий бог, к тебе не сунусь. Неровно выбитая мудрость: «Здесь были Вася и... Рамзес». Шумер сурово брянский лес. Индус три «А» лизал -- «мизинчик». Стоял подгнивший магазинчик, и расхититель подлый лез.

> Из ниоткуда в никогда текут небесные светила, ржавеет брошенное стило, и ходят мертвые стада. Лишь кости, пепел да вода. Песок и зелень. Сны и боги. Безрукий Марс, Гермес безногий...

> Так умирают города.

> 06.07.06

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Традиционный наглый копипастинг с adme.ru:      Остальные тут. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Чад сегодНЯШнего кутежа уходит своими корнями в советскую эстраду. Много было в ней удивительного. А сегодня я делюсь с вами песней, которая рвёт мне мозг в последние дни. Рекомендую надеть шапочку из фольги. Особо впечатлительным лучше заткнуть уши. Вячеслав Малежик, «Соковыжималка». |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


Подборка бродит в соцсетях: « Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны?СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

»

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Wелкам в самые свежие записи -->> | 


счетчик для сайта