# Архив не Ж Ж, август 2016

Сергей Васильевич Панарин

<body style="background-color: #ebeaea; font-family: Calibri, Times;"> <body text="#000000" alink="#003399" link="#0033CC" vlink="#990099">

Панарин Сергей Васильевич

Архив не Ж Ж, август 2016

Origin: http://samlib.ru/p/panarin_s_w/01_201608.shtml

Создан: 10/09/2016, изменен: 26/10/2016, 103k

Очерк: Публицистика, События, Естествознание

Series: @Архив дневника

============================================================

 |  | НеЖуЖи Архив дневника за август 2016 г. |  | 


Архив дневничка:

2016: 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01,

2015: 12, 11, 10, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01, 2014: 12, 11, 10, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01. 2013: 12, 11, 10, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01. 2012: 12, 11, 10, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01. 2011: 12, 11, 10, 09. 2010: 12, 11, 10, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01. 2009: 12, 11, 10, 09, 08, 07, 06, 05, 04, 03, 02, 01. 2008: 09, 10, 11, 12

Смешные картинки

Мой политфорум

Блоги друзей:

ЖЖители:Некто БрехуновИсаак БоброгаЮрий ГаврюченковНадежда Попова |  | СИдельцы:Олег МушинскийНата ЧернышеваАндрей ВанюковМихаил Рашевский


 | Лету и утпускам приходят они. Пенисы. Вот и всё, что нужно помнить 31 августа. Всем спасибо. Конец заметки. Не, вообще-то, просто Ника Шахова предложила для чистоты эксперимента опубликовать заметку с таким названием. Ну, понедельничные сиськи собирают немалую аудиторию. Сколько же соберут пенисы? Конечно, провокационный заголовок - залог повышенного интереса. Но если раз за разом обманывать ожидания, то заголовки перестают "срабатывать". Получается, надо как-то раскрывать тему, иначе получится, что я подвожу людей. Но, во-первых, уважаемая Ника не пояснила, каким образом нужно тему раскрывать, а во-вторых, вряд ли публикация коллекции детородных органов будет благословлена модераторами сайта. Всё-таки тут литературный журнал, а не порнхаб какой-нибудь. Ситуация, да?.. Вот что, залужу-ка я картинку про совсем наоборот!#9786  Всем доброго дня! Хренов нет, но вы тут дер(ж)итесь! |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Скоро осень. Обострения там всякие... Надо готовиться! Наткнулся когда-то на тест, который оценит здоровье вашего разума. Прошёл. Мне написали такой результат: Любопытный ум Вы обладаете любопытным умом. Вы все время ищете новые вызовы, новые мысли, новые увлекательные детали, которые встречаются вам на пути. Вы интересный собеседник и очень изобретательный человек. Любите узнавать и открывать для себя что-то новое. Обожаете творчество, а еще больше - следующий большой вызов. Вы всегда находитесь в поиске нового большого увлечения - это и есть секрет вашего внутреннего счастья. Для вас оно не в том, чтобы покупать новые вещи или получать одобрение своим действиям со стороны других. Вы найдете свое счастье, слушая себя и двигаясь только в тех направлениях, которые очаруют вас. Результат похож на шутку: интеллигентный человек никогда не пошлёт вас на хрен, он скажет: "Да вы далеко пойдёте!"☺ |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Понедельник - сиськодень в этом хворуме. А это ещё и последний понедельник лета. Поэтому надо чуть-чуть про море и отпуск. Тот самый случай, когда подходит фраза "одежды на них меньше, чем на голых".  Между прочим, вы можете в комментарии подкинуть чего-нибудь знойного. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | ЗА что купил, за то и продаю. Выловлено из соцсетей: Названия автомобилей иногда играют даже большую роль, чем технические характеристики и качество сборки. Многие помнят, например, легенду о том что "жигули" за границей решено было продавать под другой маркой в связи с тем, что "жигули" ассоциировалось с "жиголо", а на арабском языке якобы "жигуль" значит "вор". В то время как "Lada" звучало более-менее нейтрально. Маркетологи придумывают наиболее звучные названия, не задумываясь о том, что на других языках это может оказаться неблагозвучно. В последние десятилетия появилась тенденция к названиям, производным из латинских и греческих корней. 1. Самым нашумевшим ляпсусом оказалась "Mitsubishi Pajero". В испаноязычных странах эту модель упорно не покупали, т.к. на испанском "пахеро" указывает на человека, занимающегося мастурбацией. Для этих регионов название быстро сменили на "Montero". 2. Тoyota МR2. Во Франции эту модель не брали, т.к. на французском МR2 звучит как "merde", что значит "дерьмо". 3. Аudi e-tron. На французском "еtron" то же самое, что и "мерде". Epic fail... 4. Fiat Uno в Финляндии не был особо популярен, т.к. "уно" по-фински - "кретин". 5. Honda Fitta - в скандинавских страннах "фитта" является вульгарным эпитетом к женским гениталиям. Впоследствие поменяли на Honda Jazz. 6. Аudi TT Coupe. Опять Ауди не повезло во Франции, т.к. "tete coupe" означает "отрубленная голова". 7. Volkswagen Vento. В Италии "vento" на жаргоне означает "пукать". 8. Ford Pinto - в испаноязычных странах эту модель постигла неудача - "pinto" указывает на... мужской гениталий. 9. Мazda Laputa - тот, кто придумал это название, был неплохо знаком с литературой, - именно так назывался остров, на который попал Гулливер. Однако на испанском la puta значит "проститутка". 10. Chevrolet Nova - на испанском No va означает "не едет". (Распостраненный миф - на самом деле, модель хорошо продавалась там, несмотря на неудачное название) 11. Lada Nova - это наши старые знакомые - 2105, 2107, 2104... Тот же фейл, что и с "Шеви Нова" - "Ладу Не едет" неохотно брали в Испании. 12. Nissan Moco - на испанском moco значит "козявка", и не та, что ползает, а та, что из носа. 13. Мercedes Vaneo - все логично, если это van, почему бы не назвать "Vaneo"? Хотя именно так называется популярная в мире туалетная бумага. Производитель туалетной бумаги даже подавали на Даймлер Бенц в суд. 14. Nissan Serena - такой же фейл, как и с Vaneo, только Serena - популярный производитель женских прокладок. 15. Тоyota Opa, Toyota Vitz - по-немецки Опа значит "дедушка", а Witze - "анекдот". Ну просто идеально для молодежных моделей, не правда ли? 16. Volkswagen Tuareg- по-английски звучит как toerag - "портянка", а в переносном смысле "бомж". 17. Мazda Titan Dump. Dump truck по-английски значит "самосвал", но вот убрать слово "truck" оказалось нелепой ошибкой, т.к. "dump" (без truck) означает "какать". 18. Geely Rural Nanny. "Сельская няня" ну просто идеальное название для пикапа! В голову приходит нечто типа "Давай жри кашу, нето ремня схлопочешь!":)) 19. Ford Probe. Казалось бы, такое хай-тек название для новой модели... Неудача заключалась в том, что этим словом - Probe - называют анализ кала. В СШП врачи таки все политкорректные, говорят "Принесите пробу, пожалуйста". А уж пациент, по идее, должен сам догадатся, чего именно. 20. Buick LaCrosse в Канаде пришлось вскоре поменять название, т.к. это слово обозначает там (Квебек) самоудовлетворение. 21. Volkswagen Jetta. В итальянском практически не используется буква J, поэтому там все произносили как Letta - по-итальянски "выброшенный в мусор". 22. Ford Fiera - в Латинской Америке с этой моделью произошел фейл, т.к. означает "уродливую старую женщину". 23. Opel Ascona - в северной части Испании этим словом обозначают интимную зону женщины.:) |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Пятничная познавательная страничка. В бурном мире франшиз есть такая волшебнейшая франшиза - блокировка канализации должникам по оплате ЖКХ. Заглушка опускается на тросе до нужного этажа, попадает в говноотдатчик квартиры и затыкает его. Шах и мат, неплательщик: либо не пользуйся водой и не ссы, либо плати долг и тебя разблокируют. На сайте ничего не было о том, как часто колотят оператора адской затычки. Но пишут, мол, мгновенная окупаемость и богатство обеспечены. Прямо вот деньги не пахнут. Более всего доставила главная страница сайта франшизы. Вот он, властелин говен мира!!! |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Настало время проверить остаточные знания. Тест, как всегда, лёгкий, направленный на поднятие ЧСВ проходимцев тех, кто его проходит. 12/12 есличё. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Соседи такие соседи! Вот интернетиковая баечка в форме крика души☺: На этаже у нас 3 квартиры, новый дом, жили с соседями нормально друг друга не напрягали, общая дверь, отделяющая от лифтового холла. Один сосед решил продать квартиру и сделал это быстро. Въехала молодая семья, ребенок, ипотека, в общем дерганные какие-то. Свое прибывание в нашем ТСЖ начали с того,что жена въехала в шлагбаум на парковке, разнесла блок управления и погнула сам шлагбаум. Это был 3 день их прибывания. Она просто решила сдать задом, т.к. лень было выезжать через специально предназначенный для выезда шлагбаум за домом. Врезалась и уехала. На шлагбаум смотрели 3 видеокамеры, ее это не смутило, сознаваться не хотела, пока управдом не зашел со своего смартфона на видеохостинг и не показал ей видео ее подвига. На что она сказала, что думала, что камеры - муляж! мол, поэтому и врала, типа, не пойман не вор. А то что на ее машине мятый бампер с оранжевой краской (цвет шлагбаума) - фигня. Перед тем как сознаться, она фыркнула, что нельзя с телефона смотреть видео с камер наблюдения, что это все монтаж итд итп. (приехали они из какого-то пригорода) За шлагбаум им ТСЖ выставило 60К руб. Они возмутились, разумеется. Кончилось все тем, что ейный муж, ночью разобрал этот шлагбаум, выправил что-то там кувалдой и в блоке управления тоже поквырялся со знакомым электриком. кое как это все привел в "типатакибыло" вид и платить отказался. Проработал шлагбаум 2 дня и после первого дождя сгорел. до сих пор не починили. дальше. на неделю у меня пропал тв сигнал, вернее он был, но с таким ощущением, что как будто не до конца штепсель антенны всунули в гнездо, какието помехи, то пропадет картинка то появится, но я не печалился, тк смотреть телек особо некогда, забил короче.. через неделю все заработало. я был дома и слышу, что кто-то возле моей двери копошится в ящике со счетчиками, и прочей фигней, там как раз распределитель от антенны мой, основной роутер стоит там же, все это было под замком. выхожу, смотрю сосед с какимто чуваком вскрыли мои ящики отверткой, провода наружу. сказать что я офигел - ничего не сказать. выдал им порцию мата и отпихнул от ящика. новый сосед стал возмущаться, что мол, они хотели просто посмотреть. как у меня все разведено, а ключ от их ящика почему то не подошел и они отверткой сломали замок! что типа это все общее и они имели на это право. я им объяснил что у нас с ними нет ничего общего(общедомовой стояк для электрики в ентре коридора) и вернулся в боксерских перчатках, и пыл их подостыл, сосед начал что-то лебезить про "непососедски" я его послал на хуй. дальше. еще гдето через неделю у меня отключается тв антенна совсем, в связи с задолжность, я постоянно забываю платить за нее, плачу раз в год где-то, когда отключат) ну думаю надо оплатить. как ко мне в дверь долбится жена соседа.(к слову очень неприятная такая девушка, метр с кепкой, карлица почти) дальше Я- я. С- соседка: C - у вас телек работает? Я - нет. С - блин, и у нас нет... что делать то? Я (думаю про себя странное совпадение, но вы уже поняли) - обратитесь к управдому. С - да он начнет за шлагбаум денег требовать, ладно мужу позвоню. проходит 20 минут. опять стучит в дверь С - я позвонила мужу, он сказал, что видимо у вас за неуплату отключили тв, поэтому и у нас нет, тк мы от вас запитались, потому что у прежнего владельца была спутниковая антенна, он ее с собой забрал, а в базовом пакете тв нет ТНТ, а на не базовый нужен договор, а мы его еще не заключили, а я ДОМ2 смотрю!(про дом2 не вру, так и сказала) Сходите оплатите, а то сегодня еще шоу (не понял какое)...мы же к вам временно подключились, что вам жалко! вот так вот... вызвал мастера, управдома, выписали им акт на поломанные ящики в 5000 руб. и за кабель какой-то, который они разрезали 1000 руб. итого они уже 66000 должны нашему тсж. подали в суд на них. ждем как они квартплату будут платить... А у вас с соедями всё ОК?☺ |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


Безбожно тырю из соцсетей прямо с картинкой: '

И сотворили школу так, как повелел дьявол.

Ребёнок любит природу, поэтому его замкнули в четырёх стенах. Он не может сидеть без движения, поэтому его принудили к неподвижности. Он любит работать руками, а его стали обучать теориям и идеям. Он любит говорить - ему приказали молчать. Он стремится понять - ему велели учить наизусть. Он хотел бы сам исследовать и искать знания, но ему дали их в готовом виде. И тогда дети научились тому, чему никогда бы не научились в других условиях. Они научились лгать и притворяться.

'

No Адольф Ферьер

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Сегодня понедельник. А по понедельникам здесь принято раскрывать тему сисек. И в рамках традиционной рубрики - ретрошлягер. Это нашумевшие в 1990-м молочные железы из фильма "Total recall". Между прочим, снято по Филипу нашему Дику. По мотивам его рассказа. Вы наверняка вспомните эту героиню, хотя, возможно, не очень помните сам фильм.☺  В 2012 году неугомонные америкосы сняли римейк. Коммерчески грамотные они не могли не повторить успех второстепенной героини, ставшей символом предыдущей версии:  Сумасшедший дом, честное слово. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Вот закончится олимпиада, по телеку пострадают из-за паралимпиады, и жизнь продолжится. Может быть, даже выяснится, что в стране есть проблемы...☺ |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Сборничек баянов из сети. Так, чтобы было с чего начать субботнюю беседу о великом и могучем. 12 фактов о тонкостях русского языка, в которых сам чёрт ногу сломит 1. Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания". 2. Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза? 3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее ("Иду я вчера по улице..."), и будущее ("Завтра я иду в кино"), а прошедшим временем мы можем выразить приказ ("Быстро ушёл отсюда!")? 4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть - где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение "ну да, конечно!" - выражает отрицание или сомнение в словах говорящего. 5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему "ничего" может обозначать не только "ничего", но и "нормально", "хорошо", "отлично", а также "всё в порядке" и "не стоит извинений". 6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций. 7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза "да нет, наверное", одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения. 8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между "выпить чай" и "выпить чаю"; какая разница между "тут" и "здесь"; почему действие в прошлом можно выразить словами "раньше", "давно", "давеча", "недавно", "намедни" и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга? 9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". 10. Как точно назвать наклонение с частицей "бы", когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление? 11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: "победить". Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции "я одержу победу" или "стану победителем". Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным. 12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Здесь были похожие полезности, поэтому кроме горячих клавиш, которые помогают пейсателю букав пейсать эти букавы более быстро и удобно, будет ещё один лайфхачок. А пока горячие клавиши:  И обещанный бонус (столкнулся с необходимостью сам, рассказываю и вам): В жизни каждого человека наступает момент, когда ему надо заскриншотить (сделать снимок) посещённого сайта, причём хочется видеть на скриншоте не только часть, видимую на экране, но и страничку целиком. Так вот, полностью страницу можно заскриншотить прямо из файрфокса. Нажимаем Shift+F2, в открвшейся командной строке пишем "screenshot file.png --fullpage", жмём enter. В папке "Загрузки" появляется файл. На сегодня всё. Хорошей вам пятницы. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Традиционная ежемесячная выборка самых лайкнутых шуток из моей ВК-группы. Только старые проверенные шутки!☺ - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели... Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор... - А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает... -Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном Лексусе не сбили... -Батюшки!!! -Да нет, вроде не они. - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. - И откуда, дедушка, ты всё знаешь?- А ты погугли с моё. Поломка без причины - признак мэйд-ин-Чины! Замечательный тест для иностранца на перевод с русского: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой". Урок в первом классе. Учительница:

- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

- Гаишникам! Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает секретаря и спрашивает: "Ну, в чём я сегодня виноват?" Секретарь открывает папку и зачитывает: "Сильная вспышка на Солнце, наводнение в Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла жена, а в Киеве разбили очередной патрульный "Приус". И Путин: "Да, натворил я с утра делов..." У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади занудливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

 | Wелкам в комментарии -->> | 


По сети гуляет отрывок, который приписывают герою Советского Союза генерал-полковнику Ивану Михайловичу Чистякову. Оттуда ли, откуда-то ещё или новодел, не знаю. Но притча годная: ' Приносит мне председатель трибунала бумагу: - Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять. - За что, - спрашиваю, - расстрелять? - Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание. А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, сразу бросали под огонь. Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал - и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а- ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше. Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся. И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возле моего КП убьют перед строем... Спрашиваю председателя трибунала: - А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления? Тот мне: - А чего тут разбираться? Бежал - значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно. Говорю: - А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной - поедем в эту часть разбираться. А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну, мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает - ты уже проскочил. Ну, вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём - а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра: - Ты точно видел, что немец мимо попал? - Точно,- говорит, - оба разрыва даже не на дороге были! Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну, всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал "Мама", сеял панику и т.д. Поехали обратно. Приезжаем на КП. - Что случилось с трибуналом? - спрашиваю. - Ничего не случилось,- мне говорят. - Они сейчас в столовой чай пьют. Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: - Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал? - Так ведь обстрел начался, товарищ генерал-полковник, поэтому мы назад и повернули. Говорю им: - Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя? Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: - Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем! Тот: - Есть! Сдать оружие! На выход! В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта): - Иван Михайлович, ты, что, вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала. - Ну, уж нет,- я Хрущёву говорю. - Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу. Тот засмеялся, говорит: - Ладно, держи их у себя, раз хочешь. И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили...

'

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Это незатейливое сочетание слова "покемон" с термином "некромонгер" из вселенной Риддика пришло в мою голову поздновато - интернет уже знает такое слово. Но слово всё равно поселилось в голове и требует написать как минимум повесть о современном человеке. По сути, я приступил, да. Это публичное признание - дополнительный стимул не бросить.☺ Попутно решил опробовать специальную пейсательскую прогу Scrivener. Она некоторым образом систематизирует работу над текстом. Ну, вот и посмотрим, насколько она поможет или помешает амбициозным графоманским планам... А пока - милоты вам в ленту: |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Понедельник - это стресс. Лучший способ снять стресс - это женские перси. Вот и они, спасительницы:    Вдохновились? К новым творческим победам, товарищи!☺ |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Задумался я только что праздно. И вот я такой думаю: вот если бы мне позволяло время и силы, какую бы я компьютерную игру придумал бы и залудил? Потом вопрос более заострился в подобие задачи, как мне нравится: придумать компьютерную игру. Сначала пошла мысль про нечто издевательское: привидения ловят человека (играем от лица привидения), зомби охотится за выжившими, либерал пробирается на маленькие интеллигентские кухоньки петь песни Галича (скрываясь от гэбниT и получая очки, собирая живительные томики Мандельштама), ну и другая хрень. Типа Барак Обама ловит яйца вместо волка. Или волка за яйца. Или Хиллари Клинтон ищет русский след во всём, что под руку попадётся. Или покемон заманивает ловцов в тёмные безлюдные места и там... Но это всё фигня же. Издевательская подоплёка - всего лишь подоплёка. Сам геймплей должен быть каким-то свежим. Кто-то же придумал Lines. Пажитнов изобрёл тетрис. Кто-то ещё додумался птицами по свиньям пулять (баллистические развлекухи сами по себе были и до). Речь не о том, чтобы родить что-то такое же гениальное, но вот поглядеть, не придёт ли на лукавый ум нечто действительно освежающее. Вот в этом состоянии я и отправляюсь спать. А завтра предлагаю желающим побредить на тему какой-то неведомой игры. Давайте устроим мозговой штурм или хотя бы мозговую рябь.☺ |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Просто байка из сети: Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: - Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали! |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Сегодня пятница, друзья (графини и князья)! Без рифмы ныне нам нельзя (ваще никак нельзя)! Давайте в рифму лопотать о разном и одном: о том, как весело болтать о луке молодом, о всяких разных кудесах (то рыбах, то весах), и как растут грибы в лесах (и чирий на носах), куда исчезли комары (ой, вот опять они!), как лета дни у детворы сгорают для фигни, чего советует премьер (держаться например), чего засунуть в шифоньер меж дремлющих фанер, зачем приехал Эрдоган, трясущий словом "друг", на кой же нам такой друган, и чё это он вдруг, о башмаках и сургуче (и о Фиделе с Че), и даже Хаусе-враче (и об другом вобсче), о Трампе и безумной Хи... Об всём пора писать стихи! (Но если кто-то не в стихах, тому увы и ах! Ни слова в прозе, господа! Крепитесь, да-да-да!) |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | "Лайфхакер" предлагает алгоритм выкидывания ненужного хлама:          А вы как избавляетесь от хлама? |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Тема нейминга неисчерпаема. Люди называют своих детей Гамлетами и Офелиями, Арьями и Сансами, а иной раз ещё круче. Наиболее греет душу революционный нейминг. Много было списков, и вы их наверняка видели. Все эти Даздрапермы и Мэлории... Я просто оставлю ещё несколько имён. Вдруг вы не видели? А если и видели, произносите их вслух и улыбайтесь. Если вас не расколет парад этих заклинаний, то вы - чОрствый человечище! Ватерпежекосма - Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей (чисто индейское имя, правда?) Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике (а это Индия какая-то) Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Луиджи - Ленин умер, но идеи живы Папиp - Паpтийная пиpамида (действительно, бумажной оказалась) Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен - Троцкий, Ленин (не кормиите Торлена!) Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин (то ли степи Казахстана, то ли тундра слышится) Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской Да, Зипанальда - это зимовка Папанина на льдине, есличо. Ну, и подкиньте в комменты имён, если помните что-нибудь этакое! |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Согласно исследованиям западных учёных, если пару минут в день принимать позу победителя (см. фото), простирая поднятые руки в стороны, то организм сам начнёт вырабатывать "химию победителя": угнетается производство гормона стресса, продуцируется фон уверенности и лидерства. По-видимому, "ручки-то помнят", т. е. связь ситуации и состояния организма - штука обратная. Конечно, ещё надо при приёме данной позы мыслить позитивно. Кстати, работает. Становишься увереннее в себе, деятельнее. Правда, то и дело начинаешь искать взглядом треуголку и кликать Жозефину. ☺ |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Давненько не было на этих серых уютных страницах сисек. Ну, то есть, персей. И пинапа давно не было. В июне я выкладывал подборку бюстового пинапа и ещё пообещал, мол, продолжение следует. Что ж, как говорят в рабочих кварталах Манчестера, джентльмен сказал - джентльмен сделал. Перси!           ____ А п(р)ошлая подборка сисечного пинапа была тут. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Тут у нас неделя Авиадартса. Или Авиамикса. Ну, короче, какие-то соревнования лётные под Рязанью. Сам я не езжу на такое действо, ибо не моё. Но сегодня (в субботу) я был в десятке километров от эпицентра праздника (в гараже машинку немножко чинил). И насмотрелся. И наслушался. Даже рвали что-то. Ну, бомбили то есть. И летало всякое. Да и всю неделю над самой Рязанью то самолётик, то вертолётиков звено... В общем, отчётливо вспомнил детство. Я в Семипалатинске возле военного аэродрома жил. Так что видел всё новьё на тот момент. МиГ и т. д. И слышал тоже. Сейчас посмотрел рязанские новости в сети. Да, было красиво. Вот несколько фото:          Вроде бы, 20 тыщ рязанцев и гостей присутствовали. Круто. На последнем фото взрывают не зрителей, а мишени, есличо. Больше фото. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


Замечательное, хоть и прошлогоднее, интервью:

' Обстоятельное интервью председателем комиссии по борьбе с лженаукой вышло в двух весенних номерах латвийского журнала Patron. В первой части упоминается множество людей - академиков и генералов, политиков и мистификаторов - так или иначе связанных с историей лженауки в России. Затрагивается широкий круг тем - от спиритизма и ясновидения, до гравицапы и спинорных полей. В то время как "космические корабли бороздят просторы Вселенной", в головах многих людей царит каша из дремучих суеверий и обрывков языческих ритуалов. Отличие от Средневековья лишь в том, что все это стыдливо прикрыто наукообразными терминами. Силу кроличьей лапки сменила мощь торсионных полей, заговоренная вода именуется влагосодержащим носителем биоинформации. Одни в эту чушь свято верят, другие цинично делают на ней деньги. На пути шарлатанства вот уже 17 лет стоит комиссия по борьбе с лженаукой, созданная при Российской академии наук. О том, с чем приходится бороться, рассказывает ее председатель, академик РАН, мировой авторитет в области лазерной физики, атомной спектроскопии и квантовой магнитометрии Евгений Борисович Александров. Астральные битвы за счет казны - Евгений Борисович, с чего вдруг ученый такого уровня, как академик Гинзбург, нобелевский лауреат по физике, в конце девяностых отодвинул все дела и занялся созданием Комиссии по борьбе с лженаукой? Ну бегает народ к гадалкам, астрологам, всяким там кашпировским - и скатертью дорога! - Дело было не в гадалках. Размах, с которым окучивали целители и астрологи легковерное население, был ничто по сравнению с шарлатанами, сумевшими присосаться к госбюджету. Оккультисты тогда прорвались в коридоры власти, добрались до Кремля. Вспомните Грабового, который "экстрасенсорно диагностировал" правительственные самолеты и "отводил силой мысли астероиды от Земли". Ведь этого человека пригрел второй человек в службе охраны Ельцина - генерал Рогозин. Грабовой читал лекции сотрудникам министерства по чрезвычайным ситуациям и два года консультировал Совет безопасности РФ. Когда комиссия по лженауке взялась за его разоблачение, ельцинское окружение встало стеной. Нам пришлось доказывать, выводя Грабового на чистую воду, абсурдность таких вещей, что вы не поверите. Например, трясти цифрами, что ядерные взрывы в Семипалатинске действительно соответствовали расчетной мощности, а, значит, Грабовой не снизил их силой мысли из Москвы, как он утверждал. Академик Кругляков, первый председатель Комиссии по борьбе с лженаукой, провел колоссальную работу и доказал, что это неуч, что он подделал массу дипломов, самопровозгласив себя академиком разных академий по миру. Но Грабовой оставался на коне. Лишь когда он обнаглел настолько, что занялся воскрешением детей, погибших в Беслане, его наконец посадили. - Но погодите, а Ельцин что, был не в курсе, кого пригрела его служба безопасности? - Ельцин сам охотно привечал всех экстрасенсов, астрологов - они ему политические прогнозы составляли. Именно при Ельцине мракобесие в коридорах власти достигло таких небывалых размеров, что академик Кругляков окрестил это новой распутинщиной. И эта свора очень легко разводила главу страны на деньги. Так, правительство РФ выделило 120 миллионов рублей на программу получения энергии из камня. - Из булыжника? - Наверное. Выяснилось это случайно, когда Ельцин был в Новосибирске и посетил Институт ядерной физики СО РАН. Вот он там Круглякова и спросил: "А вы из камня можете энергию извлекать?" Эдуард Павлович прочел ему краткую лекцию, что есть тяжелые элементы, и при расщеплении их нейтронами можно высвобождать энергию, на этом принципе работают атомные станции. Есть легкие элементы - при синтезе выделяется энергия, это принцип работы будущих термоядерных электростанций и водородных бомб. Середина же таблицы Менделеева абсолютно стабильна, и чудес здесь ждать не приходится. Ельцин выслушал с недоверием и заявил: "Это вы так считаете, а мне докладывали, что можно". А потом академик Коптюг рассказал, что Ельцин уже 120 миллионов рублей на это израсходовал. Для 1991 года это 200 миллионов долларов по официальному курсу. Прошли десятилетия. Деньги исчезли. Но кто-нибудь слышал об извлечении энергии из камня?

'

Читать всё.

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | В разных странах кошки говорят с человеком на разных языках. Поэтому за рубежом мы рискуем не найти общий язык с кошками. Сайт Adme.ru поспешил на помощь и опубликовал кое-какие данные о том, как подозвать кошку в разных странах: |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Просто оставлю здесь ссылку на роскошный фоторепортаж, где рассказывается о добыче гранита на Южном Урале. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Современнику некогда задуматься о вечном, остановить свой беличий бег в колесе сансары, гармонизировать внутреннее с внешним. Нет времени сходить в ашрам. Нет времени. В принципе, нет времени даже на то, чтобы понять, что времени нет. Сердце кровью обливается, когда видишь толпы неприкаянных турбозомби, несущихся стремглав непонятно куда, влекомых ложными целями. Эта заметка предлагает простейшую форму медитативного очищения. Нам с вами, конечно же, далеко до полной остановки и сошествия с бесконечного круга повторений, но плох тот солдат, который не мечтает о просветлении. В офисных условиях, а также дома, мы не всегда имеем возможность взять в руки молитвенные чётки. Да это и не нужно. Настоящему чань-буддисту чётками может послужить хотя бы колёсико мыши. Просто крутите колёсико и смотрите вглубь экрана. Так - просветлимся! Повторяйте просмотр этой заметки дважды в день, и ваша жизнь вскоре изменится. Ом мане падме хум! |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Не то чтобы к Дню ВДВ... В сети гуляют воспоминания Арнольда Шварценеггера (на днях стукнуло 69!) о том, как он служил в австрийской армии. ИМХО, термояд: В 1965 году Арнольда Шварценеггера в возрасте 18 лет призвали в австрийскую армию. По воспоминаниям самого Арни, в армию он стремился пойти сам - просто чтобы покинуть родительский дом. Шварценеггера распределили служить в танковую дивизию. Именно там он получил знания об основах механики, и помимо танка научился управлять мотоциклом, легковой и грузовой машинами и даже трактором с прицепом. Далее прямая речь: Однажды я ушел в самоволку, доехал до Штуттгарта и завоевал титул Молодого атлета Европы с лучшим телосложением 1965 года. К сожалению, когда я вернулся в учебный лагерь, меня отправили на гауптвахту, и целые сутки я просидел в камере. Затем до начальства дошли известия о моей победе, и меня освободили. Я аккуратно выполнял все маневры, но со мной происходили разные неприятности. Случалось, что водителям- механикам приходилось оставаться на ночь при своих танках. Мы вырывали в земле неглубокую яму, клали в нее одеяло, а сверху загоняли танк. Это делалось для того, чтобы защититься от диких кабанов. Однажды мы разбили лагерь у ручья, и ночью я проснулся и понял, что сверху надо мною ничего нет. Мой танк пропал! Я обнаружил его в тридцати шагах: передняя часть ушла под воду, пушка зарылась в ил. Я забыл поставить его на ручной тормоз. Нам пришлось вызывать восьмидесятитонный тягач, и потребовалось несколько часов, чтобы вытащить мой танк из воды. Пришлось снимать башню и чистить пушку в оружейной мастерской. За этот проступок я просидел сутки на гауптвахте. Как-то утром я завел двигатель, подрегулировал сиденье и почувствовал, что танк немного трясется. Я подумал: "Наверное, нужно прибавить газу, чтобы он заработал устойчивее". Поэтому я прибавил газу, однако тряска только усилилась. Тут я заметил, что в воздухе клубится пыль. Высунувшись из люка, я обнаружил, что вместо того, чтобы просто прогреть двигатель, я включил передачу, и танк напоролся на стену ангара. Тут лопнула какая-то трубка, во все стороны брызнула вода, и запахло бензином. Выскочив, я побежал искать главного офицера, который знал моего отца. Я полагал, что могу надеться только на него. Я видел его как раз тем утром, и он сказал что то навроде: "Я тут пересекся с твоим отцом на днях и рассказал ему, как хорошо ты справляешься". Я постучался к нему и сказал: "Господин, кажется, я немного напортачил". Он все еще был в прекрасном настроении: "Да не беспокойся ты об этом! Что там такое, Арнольд?". "Ну, вам лучше самому взглянуть". Он ответил: "Пойдем". Пока мы шли, он хлопал меня по спине, все еще находясь в прекрасном расположении духа, словно давая понять: "У тебя все хорошо получается". Потом он увидел хлещущую воду, парней, бегающих вокруг, и танк в проломе стены. Его отношение ко мне изменилось в сию минуту: он орал, называл меня всяко, упоминал, что собирается позвонить моему отцу и рассказать ему примерно тоже, что он упоминал раньше, но с точностью до наоборот. У него даже вены на шее вздулись. Потом он остыл и резко сказал: "Когда я вернусь с обеда, все должно быть восстановлено. Это единственный способ для тебя уйти от наказания. Собирай солдат, и займитесь этим". В армии хорошо то, что она самодостаточная. У дивизии были собственные каменщики, сантехники и стройматериалы. К счастью, крыша не обрушилась и не произошло чего-либо ужасного на вроде этого. Да и танк мой был из стали, разумеется, так что повреждений у него не было. Парни считали, что происшествие это очень забавное, все стремились помочь, так что мне не пришлось особо напрягаться для организации процесса. К полдню трубы и стена были восстановлены, осталось дождаться, пока все высохнет, чтобы приступить к штукатурным работам. Я был в нормальном настроении, т.к. получил возможность познакомиться с приготовлением раствора и укладкой шлакоблоков. Конечно, пришлось мириться с тем, что вся база дразнила меня: "А, слыхал о твоем танке". Также я был всю неделю в нарядах вне очереди: чистил картошку с прочими провинившимися в месте, где все нас могли видеть, когда шли на трапезу. К весне 1966 года у меня начали появляться мысли, что армия для меня не так уж и обязательна. Я подал рапорт досрочном увольнении, но он пролежал без движения несколько месяцев. В конце весны у нас состоялись двенадцатичасовые ночные учения. К двум часам ночи рота выдвинулась на позиции на вершине холма, и поступил приказ о привале. Я болтал по рации с приятелем, который только что получил танк "Паттон" новой модели "М-60", оснащенный дизельным двигателем. Приятель опрометчиво похвастался, что его танк гораздо быстрее моего. Не сдержавшись, я предложил ему доказать это, и мы устремились вниз по склону. Я чувствовал, что нужно остановиться, - но я побеждал. Остальные ребята в моем танке испуганно кричали мне остановиться, но я думал, что это механик-водитель второго танка пытается сбить меня с толку, чтобы одержать победу. Спустившись к подножию холма, я стал искать "М-60". И только тут заметил солдата, вцепившегося в башню нашего танка так, словно от этого зависела его жизнь. Как оказалось, он и еще двое пехотинцев сидели на броне, когда я помчался вниз. Остальные двое спрыгнули или свалились, но этому единственному удалось удержаться до самого конца. Мы зажгли фары и двинулись обратно вверх по склону - медленно, чтобы ни на кого не наехать, подбирая потерявшихся пехотинцев. К счастью, никто серьезно не пострадал. Когда мы поднялись на вершину, там нас уже ждали три офицера в джипе. Я проехал мимо них и как ни в чем не бывало поставил танк на место. Как только я выбрался из люка, все трое офицеров разом принялись кричать на меня. Я стоял, вытянувшись в струнку, до тех пор, пока они не закончили. Когда крики наконец затихли, один офицер шагнул вперед, сверкнул на меня глазами, после чего разразился хохотом. -Механик-водитель Шварценеггер, - приказал он, - подгоните ваш танк вот сюда. - Слушаюсь! Я поставил танк там, где он указал. Выбравшись из люка, я обнаружил, что стою в глубокой вязкой грязи. - А теперь, механик-водитель Шварценеггер, я хочу, чтобы вы проползли под днищем своего танка. Когда выберетесь из-под кормы, залезете на танк, спуститесь через башню внутрь и покинете танк через аварийный люк в днище. После чего проделаете все заново. Офицер приказал мне выполнить этот круг 50 раз. Когда через четыре часа я закончил, на мне было килограммов 10 грязи, и я с трудом мог пошевелиться. Еще килограммов 50 грязи я оставил внутри танка, пролезая через него. На базе мне пришлось все отчищать. Тот офицер мог бы посадить меня на гауптвахту на неделю, но, должен признать, это наказание оказалось гораздо более действенным. Через несколько недель после этого случая меня вызвали к начальству. Офицер сказал мне с улыбкой: "Так как ваше нахождение здесь представляет определенную опасность для окружающих, мы решили удовлетворить ваш рапорт и отпустить вас досрочно. Нам не нужно, чтобы вы и дальше продолжали крушить танки". |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | По традиции, в первый день месяца - своеобразный отчёт моего паблика за предыдущий. Во вконтактике есть группа, в которую я периодически сваливаю понравившийся юмор.           Хорошего всем настроения! Не забудьте поделиться в камментах своими ссылками на улыбаку, смеяку и ржаку. |  |  | 

 | Wелкам в комментарии -->> | 


 | Wелкам в самые свежие записи → | 


счетчик для сайта