# Софья Ролдугина. Белая тетрадь

Танасис Пападопулос

Ну что, расчехляем дерьмометы и вперед, за Родину, за Розенталя, за мое поруганное чувство прекрасного и за так бездарно потерянные 180 рублей!

Пападопулос Танасис

Софья Ролдугина. Белая тетрадь

Origin: http://samlib.ru/p/papadopulos_t/roldougina.shtml

Создан: 12/11/2012, изменен: 12/11/2012, 22k

Статья: Литобзор

Ну что, расчехляем дерьмометы и вперед, за Родину, за Розенталя, за мое поруганное чувство прекрасного и за так бездарно потерянные 180 рублей!

____________________________________________________________

Ну вот, переходим к прекрасной половине моей случайной литературной выборки. Если кто-то после двух доброжелательных рецензий решил, что я расслабилась и потеряла хватку, то он ошибается. Сейчас один молодой, талантливый и, без сомнения, многообещающий аффтар огребет от меня по полной программе. Ну что, расчехляем дерьмометы и вперед, за Родину, за Розенталя, за мое поруганное чувство прекрасного и за так бездарно потерянные 180 рублей!


Вступление

Ты отправишься в геенну, если Бог тебя прочтёт!Ник Арагуа. Косыда а Йаде Итак, перед нами - прекрасный пример того, что случается с теми нашими пациентами, которые немного взрослеют, немного подтягивают русский язык и находят готового на все издателя. В общем, знакомьтесь - ожившая мечта наших общих знакомых с Самиздата, Софья Ролдугина. Издатая пейсательница и светоч русской литературы. Скажу сразу - читать сие твАрение больше двух страниц за один присест я не могла. Дальше требовалась срочная психологическая реабилитация. Потому что если бы я билась головой об пол каждый раз, когда мне хотелось это сделать, я бы пробила головой пол, перекрытия четырех нижних этажей, подвал, углубилась бы в скальное основание и на зависть геологам додолбилась бы до мантии земли, где радостно утопилась бы в раскаленной лаве, чтобы только не видеть больше этот позор. И мне бы посмертно присвоили звание заслуженного дятла. Даже робкая попытка взять книгу с собой в поликлинику (минимум два часа сидения в очереди заставят прочитать что угодно) успехов не принесла: большую часть времени я просидела с плеером в ушах, рассматривая узор кафельной плитки на полу и уговаривая себя прочитать "ну еще одну страничку". В общем, скажу сразу - я не осилила даже первую часть из трех (всего моей силы воли хватило на 110 страниц). Очень, знаете ли, сложно смеяться, плакать и блевать одновременно. Так что пишу исходя из того, что есть. Мир Креатив - сплошная лажа, не смешно, а грустно даже,

Про тебя никто не скажет: "Аффтар жжёт! Пеши исчо!"

Не готично, не гламурно! Кинь творенья эти в урну!

Сам - в Бобруйск, чай, там недурно, солнце ласково печёт...

Ник Арагуа. Косыда а Йаде

Мир? А он в этой книге, типа, есть? Да? Что-то я, прочитав сто с лишним страниц, так и не врубилась, что я вообще читаю: просто фэнтези али городское? Аффтар явно хочет, чтобы место действия оставались для его читателя загадкой: то ли действие происходит на нашем шарике, то ли все-таки в каком-то вымышленном мире. Я лично склоняюсь к первому варианту, потому что аффтар устами ГГ неоднократно поминает термины "Средневековье" и "Средние века", а это - период в европейской истории. Дальнейшая цепочка рассуждений строится на основании этой аксиомы.

Итак, ГГ обитает в некоем городе. Местонахождение этой административно-территориальной единицы для меня остается загадкой - никаких географических привязок аффтар не дает, кроме "в средней полосе, далеко от границ тектонической плиты". Вот такое вот офигительное место. В этом месте обитают всякие там нелюди, маги, а также инквизиторы, которые контролируют жизнь нелюдей, шляясь по городу в форменной одежде и с арбалетами наперевес. В нем работают магазины волшебных ингредиентов и много еще чего... Причем, этот город нелюдей такой не один.

Аффтар молчит, как партизан на предмет какого-либо режима секретности. Единственная его оговорка по этому вопросу: подруги ГГ скрывают свою необычную внешность с помощью магии, чтобы (цитирую по памяти) "не приставали люди на улице и в школе". То есть, вопрос о том, знают ли люди о том, кто живет бок о бок с ними, все равно остается открытым. По крайней мере, аффтар не удосуживается дать необходимые пояснения. Но герои, честно говоря, по поводу секретности особо не парятся: например, крылатый вампир парит в воздушном пространстве некоей страны, пугая пилотов малой и средней авиации, и его никто не замечает, даже системы ПВО и диспетчерского контроля. Может, дело происходит в Белоруссии, а плюшевые мишки были не совсем плюшевыми?

В общем, вопрос о том, как этот таинственный город вписывается в современное мироустройство, где как минимум имеются мобильные телефоны (следовательно, есть и ретрансляционные вышки, и мобильные операторы, не говоря уже о военных спутниках и прочей фигне, благодаря которой ни одна норка суслика не останется незамеченной), остается открытым. Знают ли о данной административно-территориальной единице власти страны, на территории которой он находится или не знают, как обстоит дело с налогами, коммунальным хозяйством, банковской системой, социальными службами - по поводу этого аффтар не заморачивается. Она занята. Дальше расскажу, чем. Оценка: 0 из 10. Мира, как такового, на первых ста страницах мною не замечено. Есть только плоские декорации, которые аффтар гнет и переставляет без зазрения совести. Сюжет Люди, к вам взываю: ахтунг! Этот гад мозги мне трахнул,

Влез мне в душу, будто в шахту, и вот-вот качать начнёт!

Ник Арагуа. Косыда а Йаде

Сюжет строится по тому же принципу, что и картина мира: "моя книга - что хочу, то и пишу". Он настолько абсурден, что я, пожалуй, даже перескажу прочитанное своими словами, потому что молчать просто не могу! Не могу простить то, что мой несчастный мозг был жестоко отхентаен этим псевдолитературным убожеством!

Если бы я снимала фильм по этой книге, то в качестве саундтрека выбрала бы музыку из "Деревни Дураков", ибо данный звуковой ряд превосходно дополняет происходящий в книге абсурд. Настоятельно рекомендую.

Пойдем по порядку: ГГ возвращается домой поздно ночью, на нее нападает вОмпЭр, который, вместо того, чтобы ее сожрать, выполняет с малолеткой всяческие садистские действия, а потом заставляет играть с ним в догонялки. Во время догонялок ГГ (дело происходит в городе) случайно (!) забегает в лес, который по аффторскому произволу неожиданно (!!) вырос среди многоэтажек спального района и который ГГ не замечает (!!!) до тех пор пока не врезается лбом в дерево. Это же так логично: если за тобой в твоем же родном городе, в пятнадцати минутах ходьбы от дома (а не следует ли из этого то, что хотя бы свой район ГГ худо-бедно должна знать?), начинает гоняться вампир, то ты побежишь не в известное тебе людное место/отделение полиции/инквизиции/домой к неэпически крутой матушке, а в неизвестном направлении в лес, где кровосос тебя благополучно поймает.

Дальше следуют какие-то малопонятные сопли, из которых так и прет аффтарское вожделение на тему "как хочется легкого садо-мазо с красивым персонажем". Дальше ГГ внезапно (!!!!) решает посветить на землю мобильным телефоном и еще более внезапно (!!!!!) замечает какие-то неэпически особенные шишки, которые указывают на то, что в этом лесу живет неэпически крутая тварь, которая неэпически жестко разделывает всех, попавших к нему в лапы. Вы уже прониклись величием замысла? То есть, в обычном спальном районе обычного города есть лес, в котором живет жутко страшная тварь, а могучие инквизиторы (которыми, если верить аффтару, кишит весь город и которых ГГ боится до мокрых джинсов) и знать не знают о нем, и ведать не ведают. Зато соплюшка с мобильным телефоном, в процессе побега от вОмпЭра, на раз-два ставит диагноз - МЫ ВСЕ УМРЕЕЕЕМ!!!!!!!!!!111. И в процессе легкого петтинга с похотливым вампиром прозрачно намекает, что где-то за кустом сидит чудище, которому все равно, кого жрать. Но вампир, которому, на минуточку, три с половиной тысячи лет, ничего не слышал о подобных тварях и продолжает тупить, временами прерываясь на игривые домогания. ГГ, вместо того, чтобы делать ноги, начинает вяло отмахиваться от похотливого кровососа и между делом рассказывать ему подробно о физиологии, повадках и брачных ритуалах данного диковинного зверя, не забывая при этом тихонечко подвякивать про себя о невдолбенной харизме и эротичности существа, которое в данный момент собирается ей закусить.

Внизапна! Из-за кустов вылезает енто самое пресловутое суЧество и нападает на ГГ. Что делал вомпэр, когда его законную добычу пытались сожрать, доподлинно неизвестно: то ли сигаретку курил, то ли проверял почту по мобильнику... Но потом, спустя страницу эпической битвы ГГ и зверюги, он внезапно решает ее спасти. Правда, вот незадача: в процессе спасения активировался некий амулет и за ГГ вот-вот должны придти инквизиторы, в стычке с которыми она должна доказать свое право пользоваться магией. Несмотря на то, что инквизиторы в состоянии и вОмпЭру воткнуть осиновый кол (или чего там еще) в полости тела, тот не парится и продолжает свои брачные игрища с малолеткой. Внезапно, как понос после тухлой селедки с молоком, на поляне появляются инквизиторы, и так же внезапно, повинуясь только ей понятной логике, ГГ решает спасти упыря от злодеев. Что она и делает, пользуясь тем, что, согласно аффтарскому произволу, инквизиторы сделаны из высокопрочного картона и способны к мыслительной деятельности только на уровне табуретки средних способностей. Поэтому замысел ГГ срабатывает. Вомпэр сбегает, а инквизиторы, которые, по идее, должны сейчас бросать вызов ГГ, а потом тащить ее в казематы, почему-то решают потормозить и тупо проводить ее домой... Где они еще раз демонстрирует свое целлюлозно-бумажное нутро, позволяя ГГ обвести себя вокруг пальца и, следуя аффтарскому произволу, складываются в конвертик и отправляются на полочку до следующего извлечения.

ГГ, которой, видимо, было мало приключений, решает на следующий день пойти с подругами на пикник. Смысл сего действа двойной: во-первых, подруги должны разузнать все о ГВГ и одна из них просто обязана задать Канонический Вопрос: "Он тебе нравится?" Это такой Гениальный Аффтарский Ход (на самом деле, обычный штамп подобной литературы) призванный показать особо тупому читателю (который, разумеется, еще не догадался), что дело пахнет Великой Эпохальной Любовью. Ну а для совсем уж кретинов подруга-провидица прямым текстом делает предсказание о том, что ГГ и вомпэр поцелуются. После такого читатель просто не имеет права бросить книгу!

Дальше опять происходит что-то внезапное, смысл чего теряется за туманными аффтарскими фразами. В результате этого "чего-то" ГГ телепортируется домой (возвращаясь к прочитанному, кстати: если у тебя есть возможность получить амулет телепортации, то почему, вместо того, чтобы все время носить его с собой на предмет внештатной ситуации, ГГ предпочитает шататься ночью по городу и на протяжении четырех (!!!) страниц ныть о том, как это опасно?). После телепортации ГГ красиво похищает объект аффтарского вожделения.

Дальше - о-о-о-о!!! - дальше начинается самая эпичная часть произведения. У нее даже свой собственный эпиграф будет. Василий Иванович написал книгу.

Петька тут как тут:

- Дай, Василий Иванович, книгу почитать!

Тот дал. Открывает Петька на первой странице и читает:

"Мы выехали из деревни..."

Открывает на последней странице:

"Мы приехали в деревню..."

Открывает в середине:

"...цок - цок - цок - цок - цок..."

Народный фольклор

Я думала, что порву себе рот зевками, читая как ГГ и вомпэр едут в машине на протяжении 17 страниц! Семнадцать долбаных страниц они едут в долбаной машине и трындят! Представляете себе 17 долбаных страниц диалога ни о чем? Как же меня умиляют тщательно законспектированные разговоры, в которых персонажи рассказывают друг другу о том, что они, по идее, должны бы знать! Вот ГГ, например, могла бы знать, где находится жилище королевы ее расы... Но ей об этом рассказывает вампир. Хотя откуда он это знает, если отношения между расами, мягко говоря, прохладны, а объективно говоря - на грани войны, остается неизвестным.

Дальше - аллилуйя! - машина ломается, но трындеж продолжается. ГГ и ГВГ селятся в гостинице (естественно, в одном номере с одной большой кроватью, а вы что подумали?) и... Кто сказал "секс"? Никакого секса - ударными темпами продолжается трындеж! Потом ГВГ исполняет главную мечту аффтара и начинает играть роль папика, например покупает девке дорогие шмотки. Аффтарские желания сильны настолько, что проступают на страницах книги большими масляными пятнами: вот бы мне партнера, чтобы подарки дорогие дарил, был бы взрослым и опытным, но при этом был бы не пузатым козлом, а обаятельным вампиром, который в свои 3,500 с хвостиком выглядит как тинейджер. Мечты, мечты, где ваша сладость...

Потом, опять же, внезапно, приходят картонные инквизиторы (которых аффтар достал из ящика, разгладил и снова пустил в дело). На этот раз вомпэр расправляется с ними совершенно эпическим способом. Ни за что не догадаетесь, каким! Вот никогда! Кто там кричит "поимел"? Надо же, вы почти угадали! Кровосос устроил злодеям мужской стриптиз, а когда те свалились в экстазе, отрастил крылья и улетел вместе с ГГ. Кто сказал "пи**еж"? Чесслово, там прям так и написано. Не верите - откройте сами, и прочитайте, а я - пас. С меня уже хватит. Оценка: 1 из 10, исключительно за мужской стриптиз Персонажи Глуп, как Попка, глуп, как пробка, глуп, как Кызыл-Кума сопка

По тебе рыдает топка, месяцам теряя счёт!

Ник Арагуа. Косыда а Йаде

Найта. Наполовину равейна (не спрашивайте меня, что это за раса и в чем ее уникальность. Единственное объяснение от аффтара - то, что они "вообще не люди" и "любимые дети Изначальных стихий") Типичная ГГ и, собственно говоря, этим все сказано. Лобик высотой в два сантиметра и мозгов как у двери, зато ой-ей-ей какое либидо.

Если вы, начитавшись наших выпусков, задумались о том, что может быть хуже Мэри-Сью, то я вам отвечу - Анти-Сью в исполнении Ролдугиной. Потрясающий в своей мерзости персонаж. Если обычная Мэри на каждой странице трындит о том, какая она красивая, крутая, избранная, то Найта на каждой странице трындит о своем ничтожестве, только для того, чтобы все персонажи, под бдительным оком аффтара, тут же кинулись ее переубеждать.

Например, предавшись сладостному самоуничижению на тему "ах, мои подруги такие сильные и могущественные, мне никогда не быть такой, как они", ГГ на этой же странице совершает магическое действо, от которой подруги выпадают в осадок, а объект антисьючего вожделения захлебывается слюнями восторга, как сенбернар на мясной ярмарке.

Но больше всего искушенному читателю доставляет читать завуалированное самохвальство Найты. Так, скромно ковыряя пальцем в ладошке и потупив глазки, ГГ сообщает нам, что она, дескать, такая вся из себя физически слабенькая - ножки вот начали уставать всего лишь после трехчасовой прогулки по пересеченной местности (то есть, холмам). Альпинисты всем скопом бросились вниз с вершины Эвереста, осознав собственную никчемность. Они понимают, что до ГГ им, как раком до Китая: надо же, минимум 15 км девка отмахала по подъемам-спускам и у нее только-только начали ныть ножки.

Также у Найты присутствует подсознательное желание к жесткому сексу с вампирами, который, по логике вещей, должен увенчаться съедением самки. Возможно, во всем виноват дефективный ген, начисто отрубивший у ГГ инстинкт самосохранения в запоздалой попытке природы исправить содеянное и избавить генофонд популяции от лица с явным дефектом хромосомного набора. Максимиллиан, он же шакаи-ар, он же вОмпЭр, он же упырь, он же кровосос, он же объект вожделения аффтара и его аватара Найты. Странное суЧество с замашками педофила и садистскими наклонностями, которое за три с половиной тысячи лет то ли так и не нажило мозгов, то ли благополучно впало в глубокий маразм. На протяжении прочитанного мной отрывка демонстрирует логику впавшей в маразм курицы-наседки. Сначала это глубоко несчастное создание, где-то безвозвратно потерявшее способность мыслить здраво, прибывает в уездный город Н., где живет ГГ, и по неизвестной причине начинает то чмырить ее, то домогаться. Потом он похищает ГГ якобы для того, чтобы она свидетельствовала в его пользу при встрече с королевой равейн. Выясняется, что Максимиллиан всячески пытается противостоять попытке картонных злодеев развязать войну между равейнами и шакаи-ар. Как в его дипломатические потуги вписывается ночная охота на ГГ (которая, между прочим, дочь весьма уважаемой равейны), остается загадкой. Дальнейшие поступки вомпэра еще более взвешенны и мудры. Наделенный способностью летать вампир, в мире, где существуют артефакты телепортации, почему-то решает добираться до королевы равейн не телепортом и не на собственных крыльях, а на угнанной машине и на своих двоих. Почему нужно долго и нудно куда-то ехать/плестись, на радость охотящимся за ним инквизиторам, если можно тупо активировать артефакт телепортации? Наверное потому, что аффтару надо было как-то свести ГГ и ГВГ. Другого объяснения я не вижу.

Обладает неустойчиво-шизофреническим типом личности: в период ремиссии всячески сюсюкается с ГГ и обращается к ней "малыш", в период обострения - гоняет ее по всему городу и пытается сожрать.

А вообще, риторический вопрос: что движет нечеловечески-офигительно-непередаваемо-могущественным Князем вампиров, который чуть старше Рамзеса II, когда он сюсюкается с инфантильной малолеткой? И, кстати, как называется сексуальное влечение к пище? Подруги. Когорта второстепенных персонажей, отличающихся друг от друга только цветом глаз и волос. Их задача сводится к тому, чтобы поддерживать ГГ, поддакивать и задавать Канонический Главный Вопрос во всех его вариациях. Очевидно, мечтают вырваться из-под аффтарского контроля и уделать ГГ. Что, собственно говоря, и пытаются провернуть, когда начинают радстно шмалять всякими могущественными заклинаниями по вампиру, который держит ГГ на руках. Вампир выживает, потому что у него иммунитет, а вот почему выживает ГГ - непонятно.

Мама. Предмет декораций, обладающий возможностью периодически открывать рот, а так же универсальный агрегат, выполняющий большинство функций по дому. Выполняет некоторые сюжетообразующие функции, а также часто используется во время антисьючих монологов ГГ на тему "ах, я такая никчемная, мне никогда не стать такой, как моя мама". Извлекается из загашника только при крайней необходимости. Инквизиция. Набор взаимозаменяемых, вырезанных из картона и раскрашенных вручную персонажей. Вытаскиваются из пыльной коробки в те редкие минуты просветления, когда до Ролдугиной доходит, что читателю, может быть, будет немного скучно читать 20 страниц бессмысленного трындежа и эротическо-бытовых фантазий аффтора. Согласно аффтарскому же описанию, натасканы на всяких магических существ, как гончие на дичь. На практике же ГГ и ГВГ обычно имеют их каким-нибудь особо тупым способом, который может ввести в заблуждение только дедсадовца. Поэтому непонятно, как члены данного ордена умудряются дожить до зрелого возраста, будучи абсолютно неприспособленными к той функции, которую они по идее должны выполнять.   Стиль Дать ли две? Одной хватило! Ты не автор, ты скотина,Ни идей, ни чувств, ни стиля - одним словом, незачёт!Ник Арагуа. Косыда а ЙадеСтиль Ролдугиной - нечитабельная солянка из штампованных описаний с претензией на высокую литературу и наборов перегруженных эпитетами невнятных фраз, которые приходится перечитывать по два раза, чтобы понять, что же все-таки произошло. Также в тексте присутствуют составленные вместе по методу случайной выборки красиво звучащие слова вроде "перевела напряжение между диаметральными стихиями в контролируемый резонанс", призванные показать читателю, что аффтар, типа, нехило проработал структуру и функционирование местной магии, однако на самом деле демонстрирующие лишь умение виртуозно раскрывать словарь иностранных слов на произвольной странице и объединять слова в ничего не значащие, но жутко умные фразы. Присутствуют умеренные вкрапления перловки, абсолютно унылые и выдающие лишь замыленный взгляд корректора. Оценка: 2 за относительно адекватную АрфАХрафЭю и пунХтуацию, ибо я понимаю, что корректору в момент прочтения и редактирования этого УГ было еще хуже, чем мне. ВердиктМилый автор, выпей яду как достойную награду

Ник Арагуа. Косыда а Йаде

Даже самая отвратительная книга может чему-то научить. В общем, "сегодня мы многое поняли", как говорят персонажи моего любимого South Park. Итак, сегодня я поняла две вещи:

1) Вампиров не существует. Потому что если бы они существовали, то давно уже порвали бы Ролдугину на сувениры за такое жестокое издевательство над вампирской расой.

2) Кажется, теперь я знаю религию деревьев. Думаю, они верят во что-то вроде чистилища - целлюлозно бумажного комбината, где каждое дерево судят по делам его. Из хороших деревьев делают хорошие книги, из плохих деревьев делают туалетную бумагу, а ОЧЕНЬ плохие деревья, при жизни грешившие с особым цинизмом, становятся проводниками безумных идей сей пейсательницы левой ногой. "Будешь себя плохо вести, придет дядя с бензопилой, и станешь ты книгой Ролдугиной," - наверное так мама-дерево пугает нерадивое дитя.

Книга рекомендуется либо лицам с крепкими нервами (для ознакомления и последующего здорового, продлевающего жизнь смеха), либо начинающим писателям (в качестве пособия о том, как НЕ НАДО писать), либо лицам с крепким черепом и костной мозолью на месте мозга (для чтения и восхищения). Оценка: 1 балл, исключительно потому, что Имхонет не разрешает ставить ноль или отрицательную оценку.

____________________________________________________________

© Пападопулос Танасис. Софья Ролдугина. Белая тетрадь

Origin: http://samlib.ru/p/papadopulos_t/roldougina.shtml

Создан: 12/11/2012, изменен: 12/11/2012, 22k

Статья: Литобзор