# Карлсон

И. В. Петров

В основе данного произведения изначально лежали наблюдения за жизнью одного юзера, который постепенно стал превращаться в хакера, но почти сразу это ╚творение╩ превратилось из истории о компах и юзерах в историю ни о чем.

Петров И. В.

Карлсон

Origin: http://samlib.ru/p/petrow_i/karlson.shtml

Создан: 23/06/2001, изменен: 17/02/2009, 85k

Повесть: Юмор

В основе данного произведения изначально лежали наблюдения за жизнью одного юзера, который постепенно стал превращаться в хакера, но почти сразу это ╚творение╩ превратилось из истории о компах и юзерах в историю ни о чем.

____________________________________________________________

Billy Bons (aka Deadman) und Poison (aka Che Guevara)

NOTE: Использование этого произведения в коммерческих целях без уведомления и разрешения авторов запрещено. Copiright (c) 1996

Скромная просьба учесть, что героический эпос начинался в то время, когда только вышли

486-ые кирпичи (процессоры), поэтому не удивляйтесь, что мы пишем о том старом добром хламе. У нас и по сей день о нем самые теплые воспоминания. Да, кстати, названия у данного текста пока нет, но предварительно назовем его Карлсон, Малыш и прочий отстой. Poison

Пролог 1.

Сидели мы как-то с Билли Бонсом основательно нетрезвые, и пришла к нам в репы идея написать какой-нить бред, что мы с успехом и выполнили. Так что, просим Вас особенно строго нас не судить и на ошибки особого внимания не обращать, ибо здесь нет ни одной строки набитой абсолютно трезвыми пальцами. В основе данного произведения изначально лежали наблюдения за жизнью одного юзера, который постепенно стал превращаться в хакера, но почти сразу это творение превратилось из истории о компах и юзерах в историю ни о чем.

пролог 2.

Мужчинам договариваться труднее, потому что они более или менее прямолинейны, в отличие от женщин которые не столь просты из-за того, что несколько кривоваты, видимо по причине врожденного косоглазия. Poison.

ЧАСТЬ первая " Очень страшный вирус "

Глава первая " Очень мощная трешка "

Все началось с того, что Малыш замучался нажимать на своей XT-шке, и решил купить себе что-нибудь помощнее. В солнечный летний день Малыш с дикого бодуна поехал винтами в фирму Сvist.

В это время Карлсон мучался с тяжелого похмелья, надравшись намедни горькой, и только одна мысль приносила ему облегчение: "У меня лучшая тачка в Вазастане.", думал он, и это была правда.

Малыш ехал в Volvo 21099 и размышлял о том, как он купит себе Очень Мощную Трешку, наколов таким образом Карлсона, котоpый на днях пытался сбагpить ему нецензуpно убогую двушку за целых 45 кpон. В принципе он не только пытался, но и сбагрил эту двушку, по коему поводу они с Карлсоном вчера и надрались, просто Малыш не успел заплатить за два меговых SIPPа, что крайне его радовало. Приехав в фирму и получив желанную и ненаглядную, он начал придираться ко всему, что было плохо приколочено, и не приколочено, а если, что-то вдруг оказывалось прибито на совесть - он с похмельной яростью отрывал и заставлял прибивать обратно. У него после вышеупомянутой попойки с Карлсоном дико болела голова, поэтому он, увидев, что один из саморезов держащих крышку стоит криво, стал ругаться с мужиком, почему-то обладающем голосом Домомучительницы, что за ГАДОСТНУЮ ИНФЕКЦИЮ они пытаются ему подсунуть.

А Карлсон в это время летел в палатку за горючим, то есть за лучшем шведским пивом "Klinskoye" и папиросами "Camel". В полете Карлсон подумал: "Ну и молодежь пошла, выхлебали весь НЗ, а все из-за чего, из-за двушки." Вместе с этими мыслями к Карлсону незаметно подкрадывался фонарный столб. Он его заметил, но было уже слишком поздно. "Вот опять GAI-шникам работы прибавилось" - подумал Карлсон, высматривая ВПП(*) у палатки. (Под столбом проезжал Volva подозрительно похожий на Малышовский).__________________________

Сноски: (*)ВПП - Взлетно Посадочная Полоса.

Когда Малыш увидел столб, падающий по непонятным причинам, похмелье на полминуты покинуло его, и он подумал: "А что по этому поводу подумает дядюшка Юлиус" (Дядя Юлиус был чрезвычайно загадочной личностью, и никто не мог заранее сказать, что по этому или другому поводу предпримет этот вредный старикан), но когда племянничек стал вытаскивать коробки из машины, сие неприятное ощущение вернулось с новой силой.

Установив дома тачку, он позвонил Кристеру у которого дома стояла Очень Слабая Трешка. Кристер жил на окраине Вазастана, но примчался к нему довольно быстро.

Глава вторая " О chip away вирусах и их последствиях "

Накормив "флоп" первой попавшейся пятидюймовкой они запустили exe-шник. Тачка жалобно пискнула и заорала: "Virus в блоке питания, нажми горькую необходимость(*)". Друзья слегка удивились, но решили этот крутой бред игнорировать. Они продолжали мирно нажимать на все знакомые, почти знакомые и совсем незнакомые кнопочки, которые были все еще восхитительно чистыми и срабатывали от легкого прикосновения пальцев. Поразвлекавшись вволю Малыш стал размышлять, какую все-таки гадость сия тачка сказала насчет вирусов. Подумав немного он так и не вспомнил, чем пугал его этот мудрый железный чемодан, но решил при случае пожаловаться Карлсону, как-нибудь потом, когда у того спадет похмелье, ибо знали все, что если приставать с глупыми вопросами к похмельному Карлсону то надо заранее приготовиться к разным неприятностям вроде синяков под обоими глазами или форматирования винчестера. Если же у кого-то возникали сомнения на этот счет, то ему тотчас напоминали о Филле и Рулле, которые с кулечком конфет приставали к похмельному и вдобавок не спавшему всю ночь Карлсону.

На следующее утро Малыш спозаранку отправился к вышеупомянутому органичному сочетанию вертолета с пивным бочонком. Увидев опухшую рожу данного индивида он подумал: "Ну вот, эта сволочь вчера опять нализалась, а я напоролся на неприятности", но отступать было уже поздно, у Карлсона чуявшего своим двадцать первым чувством грядущую расправу над каким нибудь КОМПЬЮТЕРОМ, в глазах разгорался нездоровый блеск. Он шумно сглотнул отсутствовавшую слюну и хрипло спросил с надеждой в голосе: "Как? Тачку купил или нет?". Малыш хотел было сказать, что нет мол еще, а зашел так ...поболтать, но поразмыслив, пришел к такому выводу: "Если я пришел просто так, то это значит, что я пристаю по пустякам". В глаз Малышу явно не хотелось, поэтому он сказал: "Купил, а она мне что-то про вирусы гонит". Услышав слово VIRUS, Карлсон радостно закудахтал, быстро обулся и пошел чинить страшную расправу над Очень Мощной Трешкой.

Глава третья " Если форматируют винт, значит это кому-то нужно "

Придя к Малышу, они немедленно включили тачку, и та не заставила их долго ждать. При начальной загрузке она начала жалобно пищать какую-то ахинею про virus-ы, чипы и какие-то away-и. После двухчасового размышления друзья поняли это как то, что страшные косматые virus-ы away-ят из микросхем и при этом предпочтитают искать политического убежища на винчестере. Еще через полчаса Карлсон понял смысл этого заявления и безмерно удивился, он никогда даже не слышал о том, что в чипах могут быть вирусы, но сознаваться в этом Малышу ему было немного стыдно и поэтому он решил, что так надо.

Покурив для уверенности, Карлсон аккуратно потрогал пальцами клавиатуру, ничего страшного не произошло, тогда наш герой сильно воспрял духом и слегка вмазал по кнопке RESET краешком кроссовка, а потом с неожиданной ловкостью ударил пепельницей, полной окурков, по еще более заманчивой кнопочке Delete. Попутно он с нечеловеческим терпением объяснял Малышу, что поскольку на винте наверняка сидят вирусы, а свежего aidstest-а нет, просто необходимо, в целях сохранения здоровья других КОМПЬЮТЕРОВ, форматнуть HARD. Малыша совершенно не успокаивало сохранение здоровья других компов, он прекрасно Сноски: (*)Горькая необходимость - кнопка RESET

осознавал, с Карлсоном в его состоянии здоровья лучше не спорить. Тем временем, бесстыжий толстяк уже влез в CMOS и с радостным урчанием отыскивал строку "HDD Utilites", найдя ее он тотчас кинулся к разделу "HD format", и, несмотря на все слезливые предложения тачки отказаться от столь гнусного деяния, начал форматирование. Когда наконец успокоившийся комп стал выдавать количество готовых цилиндров, Малыш дурно закричал и с тихим грохотом упал в обморок головой об шкаф.

Первое, что он увидел очнувшись, был Карлсон который с умным видом копался в стопке дисков. "Интересно, куда этот дурак засунул систему?" - размышлял вслух хакер с мотором. "Сам дурак." - подумал Малыш и сказал: "А кто говорил, что она у меня есть?". Такая перспектива отпетому алкоголику была явно не по душе, так как единственное место поблизости, где можно слить систему, являлось домом Рулле. С самим же Рулле Карлсону из-за недавнего инцидента с кулечком карамелек, встречаться явно не хотелось.

Глава четвертая ""Система", - как много в этом звуке "

После долгих, безуспешных попыток прозвониться Кристеру, Карлсоном овладело жуткое уныние, он выхлебал два полных кофейника, кофе в которых более напоминало по густоте деготь, и погрузился в полную апатию. Безопасное добывание системы превратилось в большую проблему. Еще не полностью оправившийся от шока Малыш с выражением неземной муки на лице, тоскливо, но с громким хрустом выгрызал кнопочку "ESC", так что толку от него было мало.

Как бы то ни было, Рулле решил сам зайти к Малышу в надежде найти какую-нибудь примитивную гейму для своей 386sx с одним мегом памяти и полным отсутствием всякого присутствия винчестера. При виде Рулле, Карлсон обреченно икнул и с тихим шелестом прикинулся "НР Laser Jet 3246723475858985LS" которого сам он никогда не видел, но твердо считал, что они очень похожи. Рулле проходя мимо подумал: "Да-а ну и мода у хакеров, эта толстая свинья до боли похожа на стриммер". Отняв у Малыша обгрызок отдаленно напоминающий клавиатуру, он перезагрузился и с некоторым удивлением воззрился на надпись совершенно невинно сообщавшую, что система на харде отсутствует. Немного подумав, Рулле стал копаться в стопке дисков. Многострадальный хозяин Очень Мощной Трешки, последние полчаса обладавший глазами Будды и улыбкой кретина, размышлял: "Сколько можно этим убл... нехорошим людям объяснять, что у меня НЕТ СИСТЕМНОГО ДИСКА!!!". Насчет нехороших людей известный компьютерный ворюга слегка оскорбился и, ткнув пару раз отверткой в мульти-карту, ушел домой.

Путем совместных мысленных усилий Карлсон и Малыш только через полчаса догадались нанести визит дядюшке Юлиусу, первый видимо оттого, что за период пребывания принтером сожрал упаковку финской мелованной бумаги, а второму просто вообще плохо думалось. Мудрый дядька нисколько не удивился их появлению, он скорее был очень недоволен тем, что его так беспардонно отрывают от еды, которая несомненно являлась его первым и единственным культом и потому служил этому культу господин Юлиус крайне беззаветно и преданно. Выслушав сумасшедший бред Малыша и бессвязное мычание Карлсона (финская бумага на редкость прочно застревала меж зубов), дядюшка удалился и через минуту принес диск с системой. Отдав диск Карлсону (у Малыша при виде диска как-то подозрительно началось нездоровое слюноотделение) Юлиус сказал: "запортишь диск на тефтельки пущу, клянусь своей вилкой." Вилка у него была страшной и трехзубой, у всех кто ее видел она оставляла в душе очень неприятный осадок, а в коленях нервную дрожь. Торжественно пообещав хранить диск как зеницу ока, Карлсон схватил магнитный носитель, сунул Малыша подмышку и с радостным гиканьем понесся вниз по лестнице, попутно проверяя углы на жесткость головой последнего, на что этот последний обиделся, и стал откручивать у Карлсона пропеллер. Этаже где-то на шестом гайка полностью отвинтилась. Сначала этот толстый мерзопакостник подумал, что кончилось горючее, и он решил, что опять сожрет у Малыша трехдневный запас продуктов. Услышав ехидный смех, он понял, что проблема не в еде, а в том, что опять натворил этот маленький негодяй. На втором этаже Карлсон вынул Малыша из подмышки (который там чуть не задохнулся от "нежных родительских объятий") и поставил на пол. После чего он ощупал себя с ног до головы и обнаружил пропажу пропеллера. С криками: "Убью! Повешу!" - Карлсон кинулся на мелкого пакостника, но тот не испугался и прокричав: "Treshky форевер" - смылся домой.

Тем временем обжора Юлиус выудил из кастрюли большой кусок мяса, и плотоядно ухмыльнувшись впился в него зубами. Через полчаса похрюкивания и почавкивания он вытащил из дупла коренного зуба мудрости (у знаменитого дядюшки все зубы были коренными и мудрыми) бесформенный кусок металла. Обиженно икнув, Юлиус попытался идентифицировать данный объект. Спустя пару минут он выяснил, что объект являлся пропеллером, поразмыслив еще немного было выяснено: пропеллер принадлежал Карлсону (отвинченный в свое время Малышом, он под действием силы инерции описал крутую дугу и упал в кастрюлю дядюшки Юлиуса). Когда компьютерный гений осознал это в полной мере, он злобно зашипел и в ярости разорвав кастрюлю на два пополама, швырнул их в окно.

Получив обломками кастрюли по голове, Карлсон к вящему своему удивлению получил две вещи: во-первых большую шишку на голове, а во-вторых сырье для изготовления нового пропеллера. Первое в отличии от второго его нимало не радовало. Поразмыслив над этой дилеммой, которая никак не походила на хорошо знакомый ему бином варенья (икс варенья в кубе, плюс игрек конфет в квадрате равно сытости), он пару раз крепко выругался в адрес Малыша и пошел домой.

Глава пятая " Лучше быть одноногим, чем быть одиноким "

Прискакав домой, мелкий пакостник мало-мало успокоился, когда возбуждение немного спало, он обнаружил, что системы у него все-таки нет. Это страшное обстоятельство ударило по нему с силой кувалды завернутой в оберточную бумагу. Вскоре Малыш совсем успокоился и понял, что систему ему достать совершенно негде: Кристера не будет до конца недели, с Карлсоном видимо началась война, к дяде Юлиусу идти было бесполезно и боязно (однажды увиденная вилка страшным кошмаром являлась к нему во снах со вторника на субботу), Рулле же он нахамил и на его расположение рассчитывать не приходилось. Малыш впал в совершенно безотчетную тоску по родине, и тут раздался звонок в дверь.

Выбрав на всякий случай предмет потяжелее, а именно нож именуемый в народе свиноколом (свинорезом), ведь за дверью мог притаиться гадкий моторизованный толстяк, Малыш пошел открывать. За дверью, радостно улыбаясь, стояла Домомучительница, впрочем улыбка исчезла с ее лица, когда она увидела огромный свинокол и лицо полное решимости. Радостно удивившись, хозяин почесал ножом ухо и важно промолвил: "Проходите мадам". Этим он крайне удивил Домомучительницу, потому что самым вежливым, на что Малыш был способен, являлось приветствие: "Здорово старуха, заходи, третьей будешь". Особенно же ей запомнился один случай происшедший не так давно. Малыш, укушавшийся горькой до непотребного состояния, обнимал одну свою подругу несколько ниже талии и, поглаживая ей ножки, ласково приговаривал: "Быдло". Правда, на другой день он такое свое чрезвычайно благопристойное поведение полностью отрицал. Впрочем мы отвлеклись. Домомучительница прошла в квартиру и решила сварить Малышу кофе, в свою очередь последнему жутко захотелось поплакаться кому нибудь в жилетку и он начал свой рассказ о том какой Карлсон злой и нехороший, попутно натачивая о брусок свой перочинный ножик для порюхивания свиней в красную капусту. Когда обладатель жуткого мачете рассказал про злонамеренное и коварное форматирование винчестера, кофеварительница сказала: "Да брось ты, какая ерунда, было бы из-за чего расстраиваться. Берешь системный диск и ..." - договорить Домомучительница не успела, так как заметила, что к ней с невероятной скоростью по воздуху приближается какой-то предмет, опознав его она с максимальной скоростью юркнула под стол. И вовремя, потому что пущенный меткой рукой Малыша свинокол, пролетев в сантиметре от ее головы с жутким визгом вошел в косяк примерно на ширину ладони.

В это время Карлсон, поблескивая новым пропеллером в лучах заходящего солнца, подкрадывался к балкону Малыша, попутно он изобретал план страшной мести. Мстя, по мнению Карлсона должна была быть просто ужасной, и он, наконец придумал план котоpый отличался незаурядной простотой, а следовательно был гениален. Задумал он залететь к своему врагу с таким видом, как будто ничего не произошло, установить ему систему с диска Юлиуса, а потом, послав Малыша на кухню за ... чем нибудь, поставить винт на форматирование. С этими мыслями Карлсон влетел на балкон Малыша и строевым шагом направился на кухню. Мелкий пакостник, увидев своего противника, жутко удивился, он никак не ожидал, что Карлсон появится без стука тем более со стороны балкона. Свинокола под рукой не было, поэтому Малыш печально вздохнул и подумал: "Ну вот, сейчас этот вертолет недоделанный меня калечить будет, причем наверное больно". К вящему удивлению Малыша, Карлсон идя по коридору бурчал себе под нос не военные марши, а какую-то невинную детскую песенку. Войдя в кухню он небрежно бросил: "Привет Малыш", и подозрительно уставился на чей-то косящий из под стола глаз, этот глаз выполз из своего убежища и принял форму Домомучительницы. Вежливо с ней поздоровавшись, новоприбывший попросил ее доварить кофе, а сам обняв Малыша за плечи, повел его к компьютеру, попутно размышляя над тем выдержит ли он Домомучительницу, когда они будут покидать этот негостеприимный кров. (Домомучительница была ему небезразлична и поэтому он не хотел оставлять ее на растерзание Малыша).

Разбив жесткий диск и затем отформатировав его ДОСовским FORMATом, Карлсон переписал на него DOS, NORTON, и много разных глупых программок которые валялись у Малыша на дисках. После чего он торжественно перегрузился и с важным видом показал хозяину голубенькие окошки NORTONа, Малыш, до сего времени находившийся в состоянии ступора из-за непонятной и подозрительной доброты Карлсона, взвизгнул от радости и начал было плясать джигу, но Карлсон остановил его сказав: "Ты бы лучше за кофе сходил.", Малыш возбужденно повизгивая умчался на кухню, но стул, диван и стол со шкафом уже были разнесены в щепки приступом зажигательной джиги минутой раньше охватившей его. Подождав когда этот нервный пользователь скроется за дверью, Карлсон набрал строку "format c:" нажал два раза на ввод, вылетел в окно и быстро полетел вокруг дома. Он влетел в окно кухни как раз в тот момент когда Малыш выходил из нее, подхватил Домомучительницу и с максимальной скоростью полетел обратно. Карлсон не хотел упускать момент своего триумфа. Зависнув напротив окна (метрах эдак в двадцати, в целях безопасности), толстяк наблюдал, как Малыш с чашками кофе подошел к компьютеру, удивленно посмотрел на экран, потом лицо его исказилось так, что стали видны клыки, он, видимо в ярости, раздавил руками обе чашки и по всему Вазастану разнесся его страшный рев, напоминающий пароходную сирену океанского лайнера времен второй мировой. "Не лезь к профессионалам: плохо кончишь!", проорал фразу из какого-то фильма Карлсон и, взяв Домомучительницу наперевес, полетел домой устраивать разврат. В ответ Малыш поковырялся ручкой от чашки у себя в ухе (от собственного Крика у него заложило уши) и проорал: "Сколько я не лез к профи, я всегда кончал легко и приятно, но до тебя, козел, я еще доберусь !"

Глава шестая " Если мертвый - это надолго, если дурак - навсегда "

С того памятного дня у Малыша с Карлсоном установилась необъявленная и негласная война. Заключалась она в том, что хозяин Очень Мощной Трешки заходя в гости к Карлсону улучал момент и втыкал в гнездо для клавиатуры штекер от трехсотваттного усилителя (он был гордостью хозяина, котоpый стащил его год назад с дискотеки) поставленного на полную мощность, а потом перетыкал все обратно и уходил домой с невинным видом. Карлсон в свою очередь в гостях у Малыша украдкой заливал в лазерный принтер через вентиляционные отверстия спирт для протирки клавиатуры, и при этом, чтобы успокоить совесть он говорил себе: "Принтеp нужно время от времени чистить, а спирт для этих целей хотя и не создан, но очищает просто замечательно и вообще это пустяки и дело житейское". В общем обстановка заметно накалялась, дело было только в том, кто и кого первый схватит за руку на месте преступления, что бы объявить официальные боевые действия.

А в это время злопамятный старикашка Юлиус был занят написанием жуткого вируса котоpый был совершенно безопасен до тех пор пока не обнаруживал метку диска, если ей являлось слово Мalish или Karlson вирус злобно ухмылялся, выводил на экран симпатичную надпись "Да здравствует 45 мартобря - всемирный день пацифистов!!!", а тем временем форматировал винчестер.

Ни Малыш, ни Карлсон даже не подозревали, что Юлиус им готовит какую-то пакость, поэтому однажды утром, Карлсон, не думая ни о чем плохом, нашел на своей BBS новую программку и сообщение оставленное якобы Рулле. Карлсон сначала прочитал сообщение, в нем писалось о том, что Рулле кинул на BBS новую, классную гейму. Больше в сообщении ничего не было: ни названия геймы, ни описания, ни подсказок, впрочем это было в стиле Рулле. Карлсон удивился не этому, а скорее тому, что Рулле вообще позвонил на его BBS. Запустив программку он выяснил, что это был совершенно нелепый арканоид с редактором уровней, выругавшись он уже собрался было выйти, но на экране появилось какое-то дурацкое сообщение, прочитав его Карлсон с быстротой молнии метнулся к розетке и выдернул из нее шнур от компьютера. Потом он дрожащими руками вставил в дисковод системный диск с Dr. Weber-ом, и включил машину, после того как тачка грузанулась Карлсон запустил Вебера и ушел пить чай, так как его гигабайтный винчестер забитый на две трети проверялся обычно очень долго. Положив в чашку пятнадцать ложек сахара и три ложки варенья, он помешал образовавшуюся густую массу, при этом остатки чая куда-то испарились. Вернувшись к компьютеру он несказанно удивился, обнаружив, что проверка закончилась. Он вышел в DOS, набрал команду: dir c:, и обнаружил, что его винчестер чист как слеза младенца. Карлсон задумчиво выкинул свою чашку в окно, при этом она упала на голову случайному прохожему, которого через два часа увезли на труповозке, так как пока Карлсон удивлялся масса в чашке приобрела твердость алмаза и тяжесть ртути. В результате неверного логического анализа, Карлсон пришел к выводу, что все это злобные происки Малыша, неверного, потому что у Малыша никогда не было модема и он не знал никакого языка программирования кроме тупого BASIC`а. Но так как между ними была война, единственным правильным решением этой проблемы, казались происки маленького, злобного пакостника.

С утра у Малыша было просто замечательное настроение, так как с Карлсоном была война, пить было не с кем и похмелье по утрам его не беспокоило. Малыш сидел и игрался в WOLF 6,75D, когда на балконе послышался непонятный грохот и трехэтажный русский мат совершенно без шведского акцента. Малыш сначала подумал, что это его отец, но с какой это стати он заходит через балкон тринадцатого этажа. В комнату влезла сначала жирная небритая харя, немеренно пухлое туловище, и за всем этим сверкающий почти новый пропеллер. "Карлсон" - подумал Малыш, "Твой ночной кошмар" - подумал Карлсон, "Убью!", подумали оба. Карлсон посмотрел на монитор, удивившись тупой игрушке, и сказал: "WOLF - это гадость, видел бы ты DESCENT, он вообще 9D". Малыш задумался, к чему бы эта фраза и понял, что Карлсон темнит и уклоняется от Очень Важного разговора. Внезапно толстый визгливо (прям как дедушка Gitler, но почему-то с грузинским акцентом как у Сталина и картавя как Ленин) закричал: "Это ты мне падла вирус занес ?!!". Малыш от неожиданности выпрыгнул из своего мягкого кресла, споткнулся об "доску"(*) от ХТ-шки, и ударившись головой об системный блок этого антиквариата, упал на пол и перестал показывать признаки жизни. В результате этого фокуса у бедняги неделю болел сломанный ноготь на большом пальце левой ноги и недели две с четвертью была большая шишка на лбу. Карлсон слегка удивился такому маневру и совершенно внезапно понял, что Малыш в форматировании его винта не виновен, так как никакого модема на столе у Малыша не было, и вряд ли он их когда-нибудь видел. После этой мысли он собрался заключить с ним мир, но Малыш схватил "доску" и стал ею угрожающе замахиваться. "Доски" Карлсон боялся даже больше, чем мачеты или свинокола (Всем известно: Не бойся ножа, а... того что больше и тяжелее). Обезумевший Малыш, увидев доброе выражение на лице Толстого, принял его за очередную хитрость и дьявольски завывая пошел в наступление. Противник тяжко вздохнул, схватил ХТ-шку и ударил ею Малыша по лбу. Малыш ойкнул и осел, несказанно удивившись. После чего Карлсон предложил Малышу сепаратный мир:

- Малыш обязался покупать сигареты;____________________________________________________

Сноски: (*)доска - клавиатура компьютера также называемая иногда клавой.

- Также он обязался приглашать наглого хакера иногда в гости позавтракать;

- Малыш обязался изредка предоставлять Карлсону жилплощадь для утех с Домомучительницей;

- Карлсон обязался не гадить Малышу в плане компьютерном, а также в тарелку и в углы;

- Толстый дополнительно обещал не сжирать без спросу еду.

Малыш, находясь в состоянии наитяжелейшего транса, согласился. Забегая вперед скажу, что эти условия понравились им обоим. После того как Малыш отошел от состояния эйфории, эти два индивида стали размышлять над тем, кто так злостно пошутил над Карлсоном. Малыш в ходе размышлений припомнил то, что Кристер общался с разными заграничными хакерами в INTERNET-е. Карлсон резонно возразил, Кристер не мог такого сделать, потому что был несколько туп в программировании, и не мог бы не только заразить ARCANOID-а, но и написать простейшую программу говорящую BEEP. Рулле же вообще был большой падла, но он тоже не мог этого сделать по известным читателю причинам. Он мог только наносить компьютерам механические повреждения и не отдавать за это деньги. Оставался один способный это сделать - Юлиус. Допетрив до этого два новоиспеченных союзника, выпив пива, пошли к зловредному пофигисту.

Зловредный пофигист спокойно сидел дома и поглощал очередную свиную тушу. Услышав звонок в дверь, Юлиус встал и, почесывая вилкой за ухом, пошел открывать. За дверью пивной бочонок выделывал фигуры высшего пилотажа в ограниченном пространстве лестничной площадки. Юлиус почесав вилкой за другим ухом, кинул ее в этого каскадера. Вилка попала в ротор и у Карлсона заклинило пропеллер. Тот не ожидая такого фокуса не завершил мертвую петлю и врезался в мусоропровод. (Во время всех этих событий Малыш судорожно курил и успел скурить две папиросы при этом почему-то основательно пережевывая бычки). Юлиус не спеша подбежав к Карлсону схватил его за штаны и спокойным голосом спросил: "Чего пришел?", на что Карлсон прохрипел: "Ведь это ты Юлиус винт убил?"

ЧАСТЬ вторая: " Хакерами не рождаются, а становятся и умирают "

Глава первая: " UPS должен быть на аккумуляторе от БЕЛАЗа "

Прошло некоторое время. Карлсон зализал свои раны и сделал новый движок с турбонаддувом и пропеллером из титаниума, Малыш поставил себе модем, не USR(*) конечно, но довольно таки неплохой. Тем не менее планы о мести не покинули их головы. Обычно во время пьянок они обдумывали свой ПЛАН, причем с пива и водки они перешли на армянский коньяк и пиво, что немало способствовало их умственным усилиям. ПЛАН в основном заключался в следующем: нужно было любыми путями сделать DESTRUCTION тачке Юлиуса в смысле "железа", на меньшее они были не согласны. И вот в один прекрасный, похмельный летний денек за ящиком пива ПЛАН был выработан и созрел окончательно, пришла пора снимать урожай.

И вот под покровом ночи пока BBS Юлиуса страшно надрывалась, две тени в зимнем камуфляже выскользнули из дома Малыша, причем одна из них следовала по воздуху совершенно беззвучно, так как Малыш возился целый день, приделывая глушаки Карлсону на движок и на хобот ибо сопел толстяк очень громко.

Тень следовавшая по воздуху поднялась на крышу хибары Юлиуса и стала, чем-то позвякивая, копаться в телефонном щитке, в тоже время вторая тень подошла к электрическому щитку и стала позвякивать там. Ровно в три ноль-ноль по Китайскому (в целях конспирации) времени оба одновременно щелкнули какими-то рубильниками и юркнули в укрытия. Из окон Юлиуса полыхнул яркий свет, грохот взрыва и страшный рев Юлиуса подозрительно указывали на то, что что-то здесь не так. Два друга вернулись домой и стали обсуждать свои деяния. "Сколько ты ему вольт в сеть впендюрил?", спросил Карлсон у Малыша. "Как на электрической Сноски: (*)USR - United States Robotics Inc. - американская компания производящая лучшие модемы.

электрической табуретке, 5 тысяч, а ты ему в модем сколько засадил?" - "220", скромно ответил Карлсон и потупился, он конечно понимал, что этого маловато, но надеялся, что Зухель Юлиуса умер.

С утра пораньше Карлсон зашел к Юлиусу с целью выяснить нет-ли у того какого-нибудь нового софта. Зайдя он застал Юлиуса с потерянной физиономией, бродившим по квартире с обгорелой вилкой, но не пищевой - трехзубой, а вилкой питания от компа. С плохо скрываемым удовольствием он ощутил запах гари, и спросил: "А чего это у тебя так пованивает?" - "Да вот какая-то сволочь скачок напряжения в сети устроила" - "А Зухель как?", с надеждой в голосе, спросил новоиспеченный электромонтер. "А вот твой Зухель!", и в Карлсона полетело нечто, похожее на обгорелый арифмометр "Железный Феликс" побывавший в эпицентре ядерного взрыва на 40 мегатонн. Карлсон радостно ухмыльнулся и побежал вниз по лестнице с целью поскорее обрадовать Малыша, а вслед ему неслись малость закопченный системный блок, непечатные ругательства и прочие комплектующие.

В это время мелкий пакостник коннектился с чрезвычайно отдаленной сахалинской Buttle Beer System где, страшные, небритые и вечно, так сказать не совсем трезвые, русские сисопы и наикрутейшие (ибо русские) хакеры, пытались его накормить зараженными геймами и всякими непристойными картинками.

Малыш с чистой совестью сливал геймы Филле, который играл в них минут эдак дцать, а все остальное время бегал по Стокгольму и искал свежие антивирусные программы, но поскольку вирусы были не Шведские, а из России то есть тупые и прямолинейные, антивирусов приходилось ждать довольно долго, и бедняга Филле раза по три на дню форматировался. В непристойные же картинки Малыш вписывал строки типа: "Юлиус ХХХ", и рассылал их по местным BBS.

Глава вторая: " Pentium Pro, или где вы деньги ?!! "

Как-то за третьей за последние два часа бутылкой коньяка Малыш, всхлипнув сказал: "А ты знаешь, эти буржуйские американские морды из INTEL-а придумали новые мозги, пентиум про называются." Карлсон промокнул Малышу слезы скатертью, высморкался в два пальца и рыдая прохрипел: "Иес сэр(*), а что толку, даже если мы сдадим бутылки и перестанем покупать горючку , нам хватит денег только на то, чтобы выкупить обратно твою двушку". (Поясняем для читателя: в период Великой Алкогольной Депрессии (.WAD) двушка была заложена в ломбард за восемь крон.) А в это время Домомучительница шла из ближайшего шопа и проходя под окнами Малышовского дома почувствовала, как что-то капает на пакет с пивом который она несла Карлсону.

Подняв голову она обнаружила отсутствие на небе туч, и присутствие в окне над ней двух распухших рож, которые рыдали и тоскливо поругивались переходя плавно со шведского фольклора на русский и наоборот. Домомучительница подумала, что что-то здесь не так и решила зайти узнать в чем дело. Она сделала шаг в сторону подъезда и вовремя, потому что сверху упало нечто очень похожее на полупереработанный коньяк, судя по запаху, пятилетний. Войдя в квартиру почтенная дама привычными движениями разбросала в разные стороны бутылочно-ящиковую баррикаду в которой живописно выделялись убитые диски, запчасти от ха-тешки, кнопки от разных клав и много других разных разностей, в том числе парочка модемов которые погибли из-за ненормированного рабочего дня (то есть двадцать пять с половиной часов в сутки) и потом были в ярости порублены мачетой на кусочки.

Прорвавшись к двери в комнату, она услышала привычный хрип подыхающего панасоника который усердно что-то сливал и звук натачиваемого свинокола. Открывая дверь Домомучительница не заметила выбивающегося из-под нее ручейка, а зря ибо на нее обрушился поток соленой воды и она сразу вспомнила свой недавний отдых на курорте Земли Франца-Иосифа. Промокнув до основания, то есть до самого нижнего черного белья (Малыш, уже которые сутки думал: откуда же все-таки пошла эта мода и зачем?) она заметила что тачка приклеена к потолку скотчем, а стол привинчен шурупами на 38 причем так, чтобы на него можно было Сноски: (*)Иес сэр - Do you speak english? Yes sir, а что толку.

ставить клаву и коньяк. Барахтаясь в этом море местного значения она выяснила, что Карлсон нырял за очередной бутылкой армянского, а Малыш, плача натачивал нож и угрожающе посматривал на модем. "В чем собственно дело?" - поинтересовалась у хакеров Домомучительница. "Пентиум!" - прорыдал Малыш, "Про!!" - всхлипнул Карлсон, одновременно выливая коньяк в стакан и воду из уха. "Тут хакеры пропадают, а какой-то ламер и вообще зопух типа Филле на пентюхе в тетрис геймится!!!!", простонали оба в один голос и опрокинули в рот драгоценную жидкость. "А я вам пива принесла" - сказала Домомучительница, доставая из пакета бутылки, хотя это было и нелегко, потому что бутылки все время выскальзывали и шли ко дну. "Пиво это хорошо" - ответил Карлсон и, отколов мачетой горлышко, стал смешивать в стаканах свои любимые напитки. "Mother fucker!!!" - пробормотал Малыш падая под стол, то есть на дно совсем не желая всплывать. Карлсон опустил руку, вытащил Малыша, дав тем самым глотнуть ему воздуха и того напитка, что он ему намешал. Отпустив Малыша, он безмерно удивился - Малыш всегда плавающий, как топор, теперь бороздил поверхность слезохранилища и совсем не собирался тонуть. "Вот что Армянский животворящий делает!!!" - поучительно сказал Карлсон Домомучительнице. "Вот что?" - сказала она: "Ну-ка все марш на кухню наводить порядок, а то развели бардак!!!". От этого крика у Карлсона заложило уши, а Малыш, моментально протрезвев, пошел ко дну крича: "May day, may day японцы вернулись, срочное погружение!!!", Карлсон виновато вздохнул, выудил Малыша, срочно влил в него еще один стакан дабы поддержать у того плавучесть, а следовательно и жизнеспособность. Потом виновато вздохнул второй раз и явно отмазываясь от работы сказал показывая на подергивающийся в предсмертных судорогах модем: "А я это, того, не могу. Мне доку важную скачать надо", в ответ на такую наглость Домомучительница стала переливаться всеми цветами радуги и немножко шипеть от перегрева, чем стала очень похожа на какой-нибудь зухель, она в ярости выхватила из руки Малыша мачету, без которой он сразу всплыл на пару сантиметров, и от души рубанула по проводам которые были подведены к модему, который на этот акт милосердия отозвался блаженным молчанием.

Глава третья: " Обед с пивом или супершпион. "

После основательной уборки и сдачи всех неразбитых бутылок Домомучительница стала готовить хавчик, а два протрезвевших оболтуса сидели рядом и роняли слюни. Попутно они пытались соединить обратно обрубленные провода панасоника, но руки дрожали и провода постоянно путались и коротили, так как они забыли отключить их от телефонной линии, на вазастанской АТС этим были крайне не довольны, поскольку в результате этих КЗ(*) все время вылетали разные цепи, поэтому АТС-ники радостно выписывали Малышу счет длиной в морскую милю. Они не подозревали, что путем хитрых манипуляций с проводами, счета приходили на адрес Юлиуса у которого после недавней аварии стояло еще три линии, и он просто не замечал чужих счетов за кипами своих, оплачивая все подряд. Наконец, провода были соединены, но случайно упавшая слюна Малыша устроила такой фейерверк на АТС, что все кто там находились минут на пятнадцать оглохли и ослепли. Со злобы они выписали штраф на 10 000 крон, по поводу чего бедняга Юлиус чуть не повесился на проводе от новой трехзубой пищевой электровилки, но она была "Мade in China "Special for Ulius", "Top Secret"", так что провод в самый ненужный момент порвался и висельник остался мучаться на этом свете.

Через некоторое время обед был готов, провод заизолирован, пиво охлаждено и достано из морозильной камеры; два хакера уселись жрать. Обед некоторое время проходил в спокойной обстановке, пока у Малыша не заломило череп.

Карлсон услышав как у Малыша в голове что-то застучало, понял, что пакостей не миновать и решил перебросить "огонь" на фрекен Бок. Он стал нашептывать ей на ухо такие пошлости, что она не выдержала и стала гонять его по квартире. Примерно через полтора часа они вернулись на кухню, причем у Карлсона одежда ниже пояса была вся изорвана, а у нее красовался здоровенный засос в полшеи. Малыш в это время совершенно спокойно разливал кофе по кружкам. Домомучительница, утомленная Карлсоном, отхлебнула кофе и округлила глаза: в кружке на 50% была соль. Она окинула кухню стремительным взглядом ища воду Сноски: (*)КЗ - Короткое Замыкание

(Малыш всегда на случай сушняка наливал себе графин воды) она залпом выпила графин и обнаружила там спирт, в изнеможении она кинулась к крану и присосалась к нему, но кран был аккуратно смазан красным перцем и вместо холодной воды лил кипяток; Малыш заботливо подливал Карлсону кофе. Когда мученица все-таки напилась воды в сортире, кран в ванной был специально отключен Малышом, она подала десерт - то есть пиво. Пиво было разлито по кружкам и уже начало убывать, как внезапно раздался звонок в дверь. Малыш восьмым чувством учуял мать, шестым чувством он за километр чуял пятизвездочный армянский, а седьмым бутылочное пиво. Кружки были убраны под стол, а Карлсон побежал открывать дверь. Вошла мать Малыша, профессионально поинтересовавшись, что творится на кухне. В ее святыне все на первый взгляд было нормально: Домомучительница мыла посуду, два друга разливали кофе по чашкам. Не заметив пробок на столе, мать положила мясо в холодильник и пошла переодеваться.

Пока сия леди отсутствовала два хакера думали, что же делать, отхлебнув еще пива Карлсон сказал: "Ну ты здесь посиди, а я курить пошел", стоя на балконе Карлсон радовался своему подколу и докуривал сигарету, но совершенно вдруг на балкон ворвался Малыш, вырвал у него бычок и радостно затянулся. "А пиво?" - спросил Карлсон - "Какое нафиг пиво, я чая больше не выпью!!!" - ответил Малыш и поведал грустную историю, в ходе которой выяснилось, что он сидел на кухне и с настойчивостью гостя уничтожал продукты, в особенности чай, дабы отвлечь внимание матери, после пятой кружки Малыш подумал, что сейчас лопнет и метеором унесся курить, наплевав на конспирацию. "А вдруг она найдет пиво?" - поинтересовался Карлсон, "Ну и пусть находит" - был ответ: "Так она же его выпьет!!!" - проорал Карлсон, на что его оппонент вежливо сказал, что мол матери пить нельзя, что у нее со здоровьем проблемы, и вообще..., Карлсон вполне резонно возразил: "Халявное пиво пьют даже трезвенники, язвенники, склеротики и прочие нехорошие SysOp-ы". "Да-а-а" - задумчиво протянул Малыш: "Это верно", а затем, почему-то добавил: "Чай не пиво и даже не коньяк - много не выпьешь". Прокравшись на кухню два друга под покровом Домомучительницы украдкой вылакали пиво, и решили, что пора идти на прогулку, так как у Малыша после чая чувствовалась очень неприятная тяжесть в животе.

Выйдя на улицу и проходя мимо дома Юлиуса, Карлсон привычным жестом вырубил в электрощите ток и пошел дальше. Но как бы это ни было странно, матюков из окна не посыпалось, хотя Карлсон проделывал эту процедуру каждый день и уже привык к услаждению своего слуха. Оказывается, Юлиус сидел на диване и даже не смотря в сторону модема, надрывающегося из последних сил, а потом вдруг неожиданно затихшего, печально поругивался по телефону с телефонной компанией "Krister, Goonilla & Co.". Карлсон, удивившись молчанию на его акт милосердия к электронным устройствам, решил кинуть камнем в окно, что он блестяще и проделал, но ответом ему была тишина, из чего два пакостника сделали вывод, что Юлиуса нету дома. Тогда они перерубили телефонный кабель и довольные своей работой пошли дальше, намереваясь зайти к Филле.

Глава четвертая: " Good User - dead User "

Что не говори, а все-таки Филле был юзером, самым обычным заклятым юзером. Это, конечно, было не есть хорошо, но с этим приходилось мириться. Поэтому целью посещения Филле было: в первую очередь на халяву и без помех со стороны Домомучительницы налакаться коньяку, и во вторую очередь ехидно поиздеваться над хозяином. Когда пойло было розлито в рюмки (пойло, потому что Филле любил "Белого Аиста", и пил исключительно его и "Metaxa") друзья поинтересовались насчет вирусов и как тачка вообще работает, не виснет ли, с их стороны это было довольно-таки гнусно, потому что две трети вирусов к нему попадало от Малыша, а тачка постоянно висла потому что Карлсон обожал подкидывать Филле разные нужные программки типа NDD (Norton Disk Destroyer). Хитрый юзер Филле заставил двух хакеров в ужасе содрогнуться, причем способ который он для этого применил был явно нестандартным и таким же негуманным. Юзер просто сказал им, что в последнее время он стал сдавать пустую посуду и таким образом накопил денег на идиотский двухскоростной CD-ROM drive, поэтому Филле теперь общался только с компактами, и даже на какое-то время перестал модемиться.

Друзья мрачно переглянулись и стали вычислять каким образом вернуть полигон для испытания новых вирусов и просто подлых программ. Вариант был один: дестрактнуть сидюк, но как это сделать друзья не знали, ведь компакт шкуркой не обклеишь, толку не будет никакого. Тогда без всякого предварительного сговора Карлсон пошел на кухню с видом явного "рейнджера по холодильным делам", а Филле побежал его останавливать ибо любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Малыш воспользовался случаем и засунул в открытую пасть драйва вилку испачканную в пластиковой картошке(*), поковыряв ей во внутренностях он со словами: "Запей!!!", залил в эту же пасть полстопки коньяку, опосля чего нажал на крышечку которая с тихим шелестом уползла внутрь. Когда Филле запихнул ожесточенно жующего Карлсона в комнату, дело было сделано, Малыш хитро подмигнул ему и указал глазами на дверь. Наскоро попрощавшись, друзья вышли и напевая песенку:

Вот здесь стоял тупой сидюк,

Теперь он ест и пьет коньяк.

А почему он ест и пьет и не работает никак?

Вникает Филле как маньяк.

пошли в направлении дома Малыша с целью создания новой гадости "спешал фор Филле". По дороге они зашли в магазин и купили что-то, где-то, как-то, около пол-ящика коньяку, вполне естественно, что с написанием мерзости решено было повременить, и друзья пошли в парк обмывать смерть сидюка.

Тем временем Филле в раздумье прожевывал обложку от третьего диска который не хотел читаться, сквозь хруст пластика с трудом но можно было разобрать озадаченное бормотание Филле и обиженный шелест сидюка. Когда из обиженного сидюка полезла пластиковая картошка с запахом коньяка, Филле несказанно удивился: откуда в нем мог взяться этот непонятный кусок протоплазмы. На это он логического объяснения дать не смог ибо дома у него такого продукта не водилось, а коньяком он регулярно протирал компакты. В это самое время два пьяных хакера обсуждали новые пакости для Филле, Рулле, Кристера, Гуниллы и бедного, поседевшего за последнее время, дядюшки Юлиуса. С Гуниллой Малыш разобрался просто: повеселившись с ней двое суток подряд питаясь только коньяком и то урывками он натер здоровенную мозоль на пятке, ибо диван был мал, и сбросил пару десятков кило. С остальными разобрался Карлсон. Нет! Он вовсе не бисексуал! Он разбирался с ними с помощью модема и нескольких вирусов.

Глава пятая: " Чикаго или Варп ? Вот в чем вопрос. "

Итак жизнь продолжалась. Время текло, параллельно с ним совершались апгрэйды, создание новых вирусов и просто порча жизни окружающим. Как вы могли догадаться речь мы ведем все о тех же двух гнусных нарушителях копирайтов, копилефтов и прочих благ цивилизованного мира. Но одна неприятная мелочь все-таки удручала дружную жизнь этих двух достойных людей. Вся неприятность заключалась в том, что Карлсон верный старым заветам, которые гласили, мягко говоря, что Microsoft большое сакс, работал на полуоси которая вроде как даже была варп, а Малыш хотя и был согласен с тем, что Мелкомягкие это неудачное создание природы и человеческой мысли, почему-то предпочитал общаться с Виндами 95. Вполне естественно, что Карлсон заходя к другу изо всех сил отворачивался от монитора, лишь бы не стошнило, Малыш испытывал вполне схожие чувства когда посещал Карлсона. Так или иначе но развязка близилась.

А развязка наступила следующим образом. Хитрый юзер Филле однажды посетил Малыша с целью проконсультироваться насчет установки девяносто пятых виндов. На беду там же оказался и Карлсон, который такого открытого хамства уже не выдержал и начал орать, что

Сноски: (*)Пластиковая картошка - советский Uncle Bence, вы наверняка его пробовали если служили в ВС СССР, если же нет, ради него идти туда не стоит.

мол майкрософт это @#$% и вообще что они даже еще 3.11 не отладили, а уже чикаго выпустили, и вообще винды это постоянно виснущее, сыпящаеся, и не работающее как надо извращение над человеческим терпением, а тот кто ставит себе винды вообще придурок, ламер, зопух и так далее. (Вынужден признать, что Карлсон конечно немного погорячился, но во всяком бреду есть своя доля правды) Малыш от такого прогона на старо шведском языке естественно основательно обиделся, и даже больше, он полез в бутылку, и исходя слюной стал доказывать, что ИБМ вообще ничего делать не умеют, а варп это гниль подколодная. Филле был и вправду очень хитрым юзером, потому что у него хватило ума еще в начале перепалки слинять незамеченным домой с мыслью, что дос все-таки лучше всего, слинял он совершенно не зря, так как через два часа страшной ругани с пеной у рта Карлсон заявил: "А давай у Филле спросим, что лучше, он юзер ему видней!" - в ответ он услышал: "Давай!", но оглянувшись по сторонам они выяснили, что по крайней мере в комнате Филле не было. Тогда Малыш стал шарить шваброй под кроватью, а Карлсон отправился искать в других комнатах. Когда Малыш понял, что из-под кровати кроме пыли, старых носков и покусанных тараканами дисков достать ничего нельзя он пошел на розыски Карлсона и нашел его по пояс в уже почти пустом холодильнике. Это зрелище окончательно его доконало и с кличем северо-чукотских индейцев Малыш обломал свою швабру об седалище толстого пылесоса с пропеллером. Карлсон не спеша выполз из холодильника и вынув последнюю сосиску из пасти прошипел: "Ну мелкомягкий, ты у меня еще попляшешь, сволочь худосочная!", потом он взмыл к потолку и обрушив на Малыша люстру вылетел в окно, грохоча как МиГ 29 проходящий сверхзвуковой барьер, ибо карманы его оттягивала добрая дюжина банок тушенки и бутылок пива предусмотрительно захваченных из холодильника еще в самом начале поисков Филле.

На следующее утро Карлсон, которого ночью очень ласково пожалела Домомучительница (и не один раз), стал вынашивать план морального и если подфартит то и физического уничтожения Малыша, который в это утро сильно страдал похмельем, потому как вчера с горя он страшно нализался, ведь весь Вазастан знал, что Карлсон самая подлая в мире свинья и поэтому ждать от него можно было чего угодно (а ведь начинал как все нормальные дети: с невинной кражи яблок, потом же в раннем детстве занялся разбоем: в школе отбирал у малышей фантики, пряники, конфетки, разный шанцевый инструмент вроде резинок, шариковых ручек, значков, особо настойчиво добывал жвачку, любую, но в блескучей обертке ценил более всего). Как Карлсон ни старался, ни ворочал мозгами ничего ужасающего не придумывалось. Виpусы писать ему надоело, форматирование винта было старо и непpикольно, срочно была нужна свежая кристальная мысль. Посидев с бутылочкой кристаловской водки Карлсон осознал, что мысль нужна не только кристальная, но желательно еще и трезвая. Так ничего и не придумав он взял старый добрый Дум и повозившись часика два переставил все спрайтики Imp-ов(*) на фотографии Малыша, после чего он до вечера шмалял их из двустволки. Когда злоба его утихла он позвонил Малышу и предложил тому мир. Мир был с радостью принят. А в качестве контрибуции Малыш поставил себе еще и полуось, и когда к нему заходил Карлсон он ребутился на OS/2 WARP, а Карлсон был просто счастлив видя голубовато серый экран и шредер внизу. Как бы то ни было мир был установлен и компьютерная часть населения Вазастана вздохнула с облегчением, ведь если бы эти два гения современности начали боевые действия пострадали бы совершенно невинные юзера. Один только дядюшка Юлиус был сильно огорчен таким исходом дела, втайне он надеялся, что двое хакеров перегрызут себе глотки и он, ЮЛИУС опять поднимется на вершину с вилкой в руке вместо флага. "Ну да ничего" - думал он: "Старый воин - мудрый воин".

А вот на личную жизнь Карлсона это оказало отвратительное влияние, обозвав его алкоголиком мягкотелым она упаковала вещички и свалила в неизвестном направлении. "Это все потому что женщины произошли от других обезьян" - говорил утешая друга Малыш - "Если она такая дура то пусть она GO TO END или еще подальше куда нибудь, и вааще ну ее в долбаггер." Примерно вот такой крутой бред нес он утирая Карлсону сопли и слезы. "Насчет долбаггера это конечно хорошо, только кто мне теперь пиво будет покупать ну и закусь там разную" - канючил Карлсон в ответ на все утешения. "Судьба ее такой, зато у тебя и у меня теперь деньги есть Сноски: (*)Спрайтики Imp-ов - Imp-наиболее часто встречающийся монстр из DOOM, DOOM2

свободные, ибо на тампаксы некому с нас тянуть, так что и пива и коньяка мы еще попьем".

Отметить конец отношений Карлсона и Домомучительницы два друга решили в тесном кругу: они и спиртное, но когда они прикончили бутылку водки к ним завалились Кристер и Гунилла и вытащили их погулять. Прогулка закончилась полностью пропитой выручкой за пару сломанных защит, а это было не мало; Пивной Бочонок летал как подбитый "Мессер", а Маленький Развратник в который раз стал домогаться к Гунилле, к которой по трезвости он не подходил на расстояние выстрела из рогатки. После очередного неудачного взлета Карлсон решил ползти домой, а Малыш видя медленно уползаемого друга, быстро насколько мог (а мог он не кисло) закончил с Гуниллой и по стеночке уполз в другую сторону.

Глава шестая "Холостяцкая жизнь, или полный разврат"

С тех пор прошло некоторое время. Карлсон искал себе новую Домомучительницу методом проб и ошибок, девизом его стала фраза: "Величайшие ошибки - величайшие открытия", и похоже сам способ нравился ему больше чем основная цель его применения. Малыш все так же пил пиво и, когда у Карлсона выдавался свободный день от поисков и хакерства пил с ним коньяк до потери пульса. На личном фронте у него все было Оки-Доки: когда надо Гунилла всегда была под боком. Филле же не поддался дурному влиянию этих развратников, а напротив завел себе постоянную женщину из числа бывших одноклассниц Малыша.

В один прекрасный день, когда над Вазастаном собирались кислотные тучки, Малыш брел по центральной улице этого района и встретил Филле, Карлсона и Рулле которые явно замышляли что-то не доброе. Этим трем перцам не хватало на три ящика пива и они решили позаимствовать денег в банке естественно слив некоторую сумму с чужого счета себе. Малыш не успел даже сосчитать молодых женщин Вазастана которых Карлсон еще не опробовал (а их было не больше десятка), как они оказались в подвале дома Дяди Юлиуса.

Мерзкий старый Юлиус сидел перед монитором, вяло ковыряясь вилкой в зубах, и слушал победную песнь модема, когда вдруг модем замолчал. Ругаться с телефонной компанией ему было неохота, так как последнее время там слишком часто имел наглость тусоваться Малыш. Поэтому он просто пошел на кухню готовить себе пятый завтрак, когда спустя часик он вернулся оттуда он обнаружил работающую линию и полицию выламывающую входную дверь.

На лавочке перед домом Юлиуса возвышалась странная баррикада из ящиков с очень дорогим русским пивом "Dgiguliovskoe", на вершине которой с бутылками коньяка сидели вышеупомянутые четыре перца вяло переругивающихся на тему того, что кто-то очень много пьет и у него дрожат руки или наоборот, кто-то почти не пьет и поэтому постоянно суетится и толкается, но результат один: вместо требуемой суммы были сняты бабки на пару порядков больше, путем случайного прибавления пары ноликов. Когда злобный полис вывел заломанного Юлиуса, вся компания заорала: "Виват!!! Долой Юлиусов грабящих наши родные банки!!!", и устроила салют из пивных бутылок. В результате которого полис попал в больницу с ЧМТ(*), а хитрый Юлиус улизнул в подполье где от тухлого образа жизни заработал себе гигантский геморрой, но не успокоился, а громко кричал, что он мол еще покажет этим поганым недоноскам.

После того как баррикада стала вполовину меньше Карлсон предложил: " А не пойти ли нам собственно по этим... $#@$% как их там, а вспомнил по бабам. Я тут поюзал нескольких и в принципе очень даже ничего еб.... ну в смысле интерфейс дружевсвенный." В ответ Филле противно заканючил, что он мол верный можно сказать почти муж, что ему совесть не позволяет, и если юзать кого попало можно подхватить какой-нибудь ОРЗ или вирус похуже. Насчет кого попало Карлсон оскорбился и сказал, что если Филле не пойдет, то получит вирус в любом случае. Филле решил, что это логично, выпил для храбрости еще N-дцать бутылок и пошли они творить превеликий разврат.

Когда Филле поднял от подушки свой больной чан он с удивлением увидел рядом с собой Винни-пуха, тогда Филле протер глаза, и все равно рядом с ним был Винни-пух, Филле мужественно встал на.... четвереньки и, поругивая женщин, Винни-пухов и обманчивость Сноски: (*)ЧМТ - Черепно Мозговая Травма. От нее почти как после менингита - или дуреют или живут, но плохо.

природы, пополз в ванную освежаться. В ванне джакузи вповалку дрыхли на плаву Карлсон и несколько женщин, как ни странно пузырьки в ванне еще пузырились, кальсоны с мотором висели почему-то у одной из этих странных созданий на голове. Филле подумал: "Как же она летать то будет бедная, ведь голова оторвется", потом он прошептал: "Развели бардак твою мать!!!", и пополз на карачках к унитазу облегчать душу, а точнее желудок. Заблевав всю стену за унитазом (почему-то он прополз дальше чем надо) Филле поднялся на дрожащие задние конечности и сунул голову в ванну в надежде, что ему полегчает, ему и вправду сильно полегчало: спирт налитый в ванну дал ему необходимую своевременную опохмелку. Вынырнув с кашлем и руганью Филле побрел обратно в спальню. Винни-пух был еще там, тогда неудачливый бабник решился его потрогать, Винни-пух оказался плюшевым на его спине была прикноплена записка гласившая: "Твоя женщина у меня, как проспишься заходи, покувыркаемся вчетвером. Малыш". Тогда Филле обрадовано гикнул и побрел искать спальню Малыша. В коридоре Филле вдруг стукнулся головой о любимые кирзовые хаккинсы Рулле. Тогда он недоверчиво себя ощупал, убедившись, что он все-таки стоит на ногах, Филле безмерно удивился и попробовал поднять голову вверх, но голова не поднималась, тогда он изловчился и лег на спину, чтобы посмотреть, что же творится там наверху. К своему удивлению он увидел наверху Рулле, который блаженно улыбаясь спал, тихонько покачиваясь на подтяжках привязанных к люстре. В этот момент один из хаккинсов соскользнул с ноги и, упав, больно ударил Филле по носу, в ответ он озлобленно плюнул в Рулле, но плевок оказался недостающей каплей, подтяжки треснули и Рулле с ускорением в один G рухнул вниз на Филле. С тех пор Филле никогда больше не плевал в потолок, потому что нога обутая во второй хаккинс разрушила все его зубы кроме задних. Как выяснилось потом, Карлсон спьяну решил покатать Рулле но не рассчитал и зацепился за люстру подлым воришкой. Выкарабкавшись из-под тела, Филле продолжил свой тернистый путь и в поисках Малыша забрел на кухню. Холодильник показался ему подозрительно знакомым; проанализировав ситуацию он понял где видел его: у себя на кухне. Поняв, что все произошло у него дома он гневно зашипел, закричать он был не в состоянии, разбитый вдребезги рот и опухшая от спирта глотка давали о себе знать. Он захотел заплакать, но не смог, Н2О в нем было меньше чем в пустыне Гоби. Продолжив поиски Малыша он забрел в одну из комнат и тут же выскочил, оттуда за ним вылетели две женщины что-то вопя о призраках и прочей требухе. Бедный Филле от таких писков-визгов поседел, потом вдруг стал блондином, хотя до этого был законченным шатеном. Собpавшись с духом, новоиспеченный блондин вошел все-таки в комнату и увидел Малыша. Малыш занимался тем что пытался выпарить из рюмки коньяка все содержимое исключая спирт, и недовольно бурчал об обломавших его бабах и о Винни-Пухах. Узpев Филле Развpатник почувствовал легкий ужас и полное отсутствие присутствия похмелья: на него смотрело опухшее, беззубое, блондинистое НЕЧТО, которое смутно напоминало хитрого воришку. "Это ты Филле? А бабы убежали" - попытался отмазаться Малыш. "Help me !!! May Day !!! Тpи точки три тире три точки !!!" - смутно пробурчало нечто. Малыш посмотрел сначала в рюмку, потом на Филле и решил с ним поделиться благословенной жидкостью: "На, держи, тебе это поможет", - сказал он и протянул рюмку инвалиду. "Мне бы жубы" - сказал пострадавший: "Хаккинсы" - ни с того ни с сего добавил он и вышел из комнаты.

ЧАСТЬ третья " Kогда комп пашет это в принципе нетухло, хотя... "

Глава первая: " Flighing monitors "

Как-то Карлсон утомился пить беспробудно и решил сделать что-нибудь достойное. Но ничего достойного как назло в голову просто не приходило, и тогда он решил навести хоть какой-то порядок в своей берлоге. Окинув взглядом свою хибару он понял, что ему совершенно не хочется чего-либо в ней делать, подумав, он решил позвать на помощь Малыша (одному погибать явно не хотелось).

Когда Малыш, придя к Каpлсону помогать, увидел по всей квартире горы всякого хлама и мусора он попытался слинять обратно за дверь, но толстяк вовремя просек такую фишку и загородил выход своим дородным телом. После пары часов раскопок и утилизации хлама были обнажены геологические пласты детства Каpлсона в которых нашли два абсолютно живых монитоpа от БК 0010 (Большой Компьютеp на 0010 катодных лампах пpямого накала), как ни кpути а в мусоpопpовод они не пpолезали и непонятно было куда же их девать. Но Малыша вдpуг осенило: "А давай их на скоpостном лифте чеpез окно!", что и говоpить идея Каpлсону понpавилась, жил-то он на 12 этаже и исходя из этого монитоpы должны были pюхнуться дюже знатно. Честь запулить пеpвый монитоp была довеpена Малышу, как пеpвооткpывателю, мелкий пакостник высунулся с балкона, посмотpел вниз и pазжал pуки с монитоpом. Сначала все было тихо но вскоpе послышался тихий гул пеpеходящий в тонкий пpонзительный свист котоpый в свою очеpедь пеpешел в очень гpомкий и взpывной БУМ!, ХЛОП!!!, и ДЗЫНЬ!, а также в FUCK!!! и @$@%^, &^%(*%, $@#%%!!! пpоходившего внизу двоpника. Пpослушав все эти звуковые эффекты дpузья немало затащились и pешили немедля отпpавить в жизнь втоpой монитоp, на этот pаз метал бомбу Каpлсон, он pазмахнулся и швыpнул монитоp подальше дабы не ухайдокать двоpника насмеpть. К сожалению Каpлсон был слишком отожpанный паpень и поэтому метнул он глаз(*) слишком далеко, пpямо на доpогу пpоходящую метpах в тpидцати, если быть немного точнее даже не на доpогу, а на кое-что по ней пpоезжавшее, ну а если быть совсем точным, то пpямо на машину Рулле, котоpый, что уже совеpшенно стpанно и недоступно для понимания, в ней находился. На этот pаз к уже слышанным pанее звуковым эффектам добавились новые, как-то: качественно и количественно увеличенные звуковые эффекты двоpника, исходящие от Рулле и pадостный и безмятежный смех самого двоpника.

Два друга немеряно протащились от такой забавы, но потом опомнились и решили посмотреть, что же стало с тачкой Рулле. Увидев сильно помятую крышу они начали хихикать еще громче, но постепенно затихли когда к ним пришло понимание того, что Рулле обязательно догадается из чьего окна могут вылетать мониторы. Стало понятно: Рулле не простит! Стоило начинать готовиться к битве, только непонятно к какой: тайной или явной, решили готовиться к обоим сразу.

Карлсон для начала забаррикадировал дверь и повесил на окна светонипроницаемые шторы на случай воздушного налета (что поделать, рожденный летать мыслит птичьими категориями). После этого они с Малышом перетащили к Карлсону железо Малыша и пошли добывать упсы(**). Так как на улице уже была ночь они без всяких проблем надыбали что-то где-то около десятка аккумуляторов из ближайших автомобилей. Когда же энергонезависимость была обеспечена они занялись связью. На все линии были поставлены фильтры и АОНы, наконец они утомились и сели часика эдак два погонять в кваку в ожидании враждебных действий со стороны предполагаемого неприятеля.

Рулле когда увидел через крышу своей машины голубое небо омрачённое Наглой Пухлой Рожей и Наглой Рожей Поменьше, выглядывающих с балкона последнего этажа несколько воровато, задумался, а потом вылез из тачки и начал конкретно материться, после чего оперативно повязал дворника, сел обратно в свой обломок и скипнул домой. Приехав он оценил повреждения и понял, что из нормального седана придётся делать кабриолет. Но это было не самым страшным, намного больше раздумий у него вызвали вопросы: почему именно в меня, почему Карлсон и его мелкий прихвостень, зачем монитором, из-за чего не добили на месте и наконец, что же делать с такой поганой ситуацией. Вынув из багажника дворника, которого он считал соучастником безобразия, Рулле устроил допрос с пристрастием. В ходе допроса были применены методы введения в организм избыточного количества алкоголя через задний проход, причём в бутылках. На пятой бутылке пепсы (Рулле не был садистом и понимал, что такое количество алкоголя надо

Сноски: (*)Глаз - одно из названий компьютерного монитора, появилось из-за того, что некоторым параноидальным юзерам казалось, что через монитор за ними подглядывают как компьютер, так и ЦРУ с КГБ, а особо мнительным, что даже НАСА и соседи по лестничной площадке.

(**)Упс - UPS: источник бесперебойного питания, настойчиво рекомендуем, особенно если рядом с вами находится крупный завод или, не дай бог, на ближайших крышах есть домики.

хотя бы запивать, вот он и применил двухлитровую пепсу, причём вводилась она тем же методом как и спиртное.) дворник вспомнил шведский язык и пытался что-то нацарапать трясущейся рукой на пачке сигарет, спустя ещё полчаса дворник почти научился говорить и пробубнил какойто крутой бред в ходе дешифровки которого выяснилось, что сам он тоже является жертвой.

Глава вторая Военные действия или творческий онанизм

В общем Рулле решил наказать Карлсона и тощего пакостника последством физического уничтожения их компов. Он разработал ПЛАН который в принципе ничем не отличелся от плана, который сочинили несколькими главами выше два вредных персонажа. Глубокой темной ночью Рулле, взяв с собой Филле, подкрался к дому Карлсона и закоротил в его квартире электросеть. Подождав немного они подумали, что этого для мести недостаточно и подрубив к сети ток напряжением где-то несколько десятков киловольт, выбежали на улицу. Задрав головы, они с надеждой смотрели на окна Карлсона, ожидая, что из его окон повалит густой дым и покажутся белые флаги сделанные из простыней (что в принципе невозможно, потому что Карлсон редко использовал постельное белье и спал на полу, на шкафу и иногда в ванной и на кухне если не мог дойти до спальни по причине глубинного опьянения, а постельное белье применял только для услаждения чресел и исключетельно шелковое и черное), дым, к их изумлению, не пошел из-за того, что Малыш переодически менял аккумуляторы и выкидывал использованные с балкона. (То что аккумуляторы падали, Рулле понял, когда подошел к своему новоиспеченному кабру и заметил, что тот превратился в тележку для перевозки вторсырья токсичного типа). Вдруг воришки заметели, что на одном окне отдернули штору, оттуда высунулась чья-то рожа и проорала: Х@$ вам, а не Шарапова, воришки бл@#$%ие!!!, после чего штора задернулась.

К утру в квартире Карлсона наступило затишье. Карлсон зависнув у люстры вниз головой задумчиво курил, Малыш лежа на диване и поставив ноги на аккумулятор от грузовой Вольвы гадал какой-то кроссворд. Когда подсоединенный к теле и электро сетям промышленный вольтметр в очередной раз показал резкий скачок напряжения, Карлсон принял нормальное положение и сказал: Слушай Малыш, пора чегой-то делать пока они не разнесли нашу халабуду к чертовой матери. Малыш в раздумье поковырялся в носу, погрыз ногти и ответил, что типа бомбежка отменяется, остался последний аккумулятор и тот тяжелый, а грузоподьемность Карлсона ограничена. Карлсон опять перевернувшись принялся летать вокруг люстры, причем движка слышно не было, ибо Малыш на время боевых действий нацепил ему глушак от МАСКа который по случаю где то скоммуниздил. Малыш тем временем разгадал весь кроссворд кроме последнего слова и решил поинтеросоваться у Карлсона кто же в самом деле энти клоачные животные. Карлсон от неожиданности замер, принял горизонтальное положение, потом диагональное и изрек неуверенно: А может это мандавошь? Тут он внезапно выключил движок и рухнул на пол. Эврика!!! @#$%, так их в &$@^# - заорал он: Слушай, и начал излагать план боевых действий. План как всегда был прост и гениален. У тебя есть мобила? - спросил он Малыша. Тот сказал что есть, но она фуево работает в условиях экранированной от внешних помех квартиры Карлсона. Тогда Карлсон объяснил, что мол все это фигня и можно ненадолго вылететь в окно и позвонить со свежего воздуха Гунилле, которая в свою очередь позвонит почти жене Филле, наговорит ей кучу гадостей и заодно сообщит где тот находится, тогда подруга воришки примчится сюда и армия противника ослабеет ровно наполовину, а может и вообще отступит и тогда их можно будет порвать как поролоновых крыс.

Вылет удался на славу, глушак работал исправно, мобила диалилась, только вот в середине полета у Карлсона загорелась красная лампочка Low fuel, и за пивом слетать они не смогли. Что же было хуже всего - в случае неудачи Гуниллы они были обречены на вымирание во цвете лет и похмелья. Хотя даже в случае удачи Малышу все равно было бы не сладко, пришлось бы опять благодарить Гуниллу натирая себе пятку об ее диван и худеть с дикой силой. План сработал на пять баллов. Часов эдак в семь утра под окнами раздались дикие женские вопли, о том какой Филле негодяй, как он смел молчать про фарфоровые зубы, и какого собсно фига евойные девки звонят ей посреди ночи. В ответ раздавалось жалобное и тоскливое бурчанье явно принадлежащее Филле.

Ровно в 9.27 утра в дверь Карлсона учтиво постучали. Карлсон с большой чугуневой сковородкой занял позицию справа-сверху, а Малыш пряча за спиной армейский тесак подаренный Карлсону на бездик евонной бабушкой, которая в мировую войну служила в разведке вермахта, стал разгребать баррикаду и открывать дверь. За дверью стоял измученный и подавленный Рулле держащий в руках свинцовую пластину аккумулятора. После трехминутного молчания Карлсон не выдержал и начал движение, Малыш стал вытягивать из-за спины тесак, а из запазухи свинорез, так-как он не мог растаться с любимой игрушкой. Рулле испуганно вжавшись в угол лестничной площадки воскликнул За что??!, Малыш задумчиво почесав голову сначала тесаком, потом поковыряв свинорезом в ухе изрек: Извини, чувак, но аккумуляторы в ремонт мы не принимаем. Да-да - тут же подвякнул Карлсон. Что ни говори, а ситуация сложилась щекотливая, обе стороны даже не догадывались что предпринять, но тут на сцене, а точнее на лестничной площадке, появился посыльный и вручил зачем то Карлсону повестку в военкомат, Карлсон в ответ задумчиво и даже как-то отстраненно постучал сковородкой по голове Рулле, который после этого совершенно справедливо выпал в осадок, но круче всех клина словил почему то Малыш, в порыве жадности он ляпнул: А мне?, и тут же ему тоже впарили повестку. Карлсон от таких заяв до конца округлил глаза и постучал сковородкой уже себя, в итоге Малыш остался в коридоре один, с повесткой и двумя друзьями валяющимися в полном ступоре на полу.

Как бы то ни было, но после посещения военного комитета Шведской народной армии Карлсон и Малыш выяснили, что оказывается им зачем то надо кому то служить (им сказали, что Швеции, но они подумали, что это новая хохмочка и глупо хихикнули), мало и плохо есть, а так же заниматься физзарядкой и не пить, причем начиналось это для них в один день наступающий через неделю. По этому поводу Рулле радостно потирал ручки и гадко похихикивал, а сами рекруты предавались два дня банальной пьянке с отягчающими обстоятельствами (мордобой, разврат и прочие сопутствующие товары включая игру во второй Квак с подключенными полкиловаттными колонками выставленными на подоконник, в результате чего половина жителей Вазастана боялись выходить из дома, а вторая половина передвигалась по улице исключительно ползком с короткими перебежками), в конце этой пьянки Карлсон не вписался в поворот и на выходе из мертвой петли на полной скорости попробовал головой на жесткость канализационный люк, к слову говоря, из этого люка как раз пытался вылезти вконец обезумевший и потерявший человеческий и какой либо другой облик Юлиус решивший наконец выйти из подполья, но от страшного удара он упал вниз, обратно в катакомбы где отбил себе почки, печень и последние зачатки мозговых извилин, и с воплем: Обрезали крылья орлу!!!, противно семеня лапками уполз прочь. Так вот, от встречи с люком у Карлсона как обычно появилось просветление ума и он вскричал: Эврика!!! Оказывается он вспомнил, что удареных головой в Шведскую армию не берут из-за того, что они не знают куда стрелять и по команде Ложись! ложатся спать, а также из-за того, что окопы они копают не вдоль линии фронта, а поперек и вглубь планеты. Вспомнив все это Карлсон оперативно отправился в ближайшую больницу для убогих умом выправлять себе соответствующую справку, что ему в полной мере и удалось. Только к сожалению продержали его там аж полтора месяца в тщетной надежде вылечить помятую жизнью и разнообразным такелажем голову. В результате, Карлсон довольно приятно провел время, днем обжирая остальных пациентов, а вечером, напившись пива и накурившись ганджу с больными из наркологического отделения, прогуливался по территории клиники и весело и беззаботно смеялся над буйными клиентами заведения которые висели на оконных решетках своих палат и забавно корчили рожи. В итоге эскулапы сдались и выдали ему справку о полной его безнадежности и необходимости в целях сохранения Шведской народной армии не допускать его до военной службы. Таким образом Карлсон оказался на вольных хлебах, коньяке и пиве, а Малыш ушел топтать землю Шведских полигонов в новейших супер ботинках военного образца Kirzovie.

Глава третья Рекрут - отдай долг Швеции!!!

Прибыв в военный комитет с раннего утра и со злобного похмелья, Малыш зайдя внутрь хмуро плюнул в угол, рыгнул и испустил собственно газы и тут вдруг оказался на полу и пронаблюдал отчетливо возникший на потолке Южный Крест, свой распухающий на глазах нос и злобного человека в форме с нашивками на рукаве. Встав и по привычке потянувшись запазуху за своим свинорезом, Малыш вторично оказался на полу и увидел рядом с Южным Крестом Большую Медведицу. Такое соседство его поразило, но когда новоиспеченный рекрут потряс головой эти созвездия исчезли. Поднявшись второй раз с пола, Малыш посмотрел на злобного человека и спросил у него, какого собственно болта его били по носу и тут же отошел на пять шагов. На что злобный чел ответил, что мол он сейчас заберет Малыша и повезет его служить на север Швеции. Малыш слегка офигел от таких новостей, но поняв, что ему уже не отмазаться с покорностью побрел за челом в автобус. В автобусе Малыш обнаружил избитых и подавленных духом рекрутов, сел на свободное место и попытался заснуть, но сушняк и больной нос мешали ему в его благородных начинаниях. В конце-концов Малыш заснул и проснулся от удара в голень армейским ботинком. Тот злобный тип, который отбуцкал Малыша, будил всех и орал что-то типа: пора на выход, приехали и вообще начинаем отдавать долг Швеции. Малыш наоборот отдавать ничего не собирался, но наметанным взглядом присмотрел себе кое что, что могло пригодиться в последствии. Этим что-то оказалось транспортное средство о восьми колесах больше всего напоминающее банку от тушни с прибамбасиной наверху из которой торчали пулеметы.

Рекрутов загнали в казарму и объявили, что они тут будут жить, выдали им форму, кирзачи и непонятные маски больше всего напоминающие гульфик из Ларри 7. После чего каждому указали его panzir krovat. Измученный Малыш рухнул на койку и забылся тяжким сном. Малышу снилась ужасная порнуха. Домомучительница с Гуниллой гнались за ним и за Карлсоном в одних кружевных шелковых трусиках на двоих и в этих масках которую ему выдали вечером. Карлсон не мог набрать спасительную высоту, у него дымил и работал с перебоями движок, а Малыш карабкался по завалам из пустых коньячных и пивных бутылок. Впереди виднелась стена с маленькой дверью, и Малыш с ужасом осознал, что она закрыта, а Карлсон не сможет поднять его и перенести через стену. Со стены ухмыляясь на них смотрели дядя Юлиус и два воришки у каждого в руках было по монитору, а в ногах стоял тот самый аккумулятор от грузовой Вольвы. Остановившись, Малыш заорал Карлсону: Cбей пламя!!! Уйди в облака, я прикрою!!!, Карлсон совершил крутой вираж на прощанье и натужно ревя двигателем взмыл вверх, а Малыш остался один и на него набросились похотливые Домумучительница и Гунилла, как вдруг с неба полился яркий свет. Малыш закричал: Карлсон я знал, что ты меня не бросишь!!!!, а в ответ раздалось громовое: ХА-ХА-ХА, НАИВНЫЙ ЧУКОТСКИЙ ЮНОША!!!, и вдруг сквозь сон до него донеслось ПОДЪЕМ!!! Вашу бабушку да я вас всех пять раз еб#@$!!!.

Проснувшись, Малыш сел на кровати, открыл глаза и обнаружил, что он не дома, а отдает долг Швеции по утверждению того чела с нашивками. Кстати этого чела звали Сержант Юккансон, и Малыш долго размышлял над именем Сержант и додумался только до того, что оно не шведское. По слухам сержант Юккансон происходил из Финляндии, где о его семейном клане ходили жуткие слухи, будто живя в диких лесах у границы они гоношились с русскими пограничниками и закупали у них русскую водку и экзотический спиртной напиток под названием Samogon. Финны с первой рюмки зарабатывали стопроцентное привыкание к этому напитку и зависили от Юкк полностью, чем те и пользовались.

Построившись, рекруты узнали, что им повезло и их теперь будут учить на сержантов и они станут такими же злобными как и Юккансон. После чего их погнали на мероприятие которое называлось зарядкой, а на самом деле являлось физическим и моральным уничтожением оных. После зарядки они узнали, что кормить плохо и мало это слишком мягко сказано. То, что им предложили на завтрак, с трудом можно было отковырять от тарелки, а то что называлось чаем оказалось просто нагретой водой, даже не кипяченой. После завтрака рекрутам устроили показ всякого оружия, что Малыша обрадовало, но присмотревшись он не обнаружил двустволки и это его слегка огорчило, но компенсировало это присутствие крупноколиберного пулемета, который почему-то был похож на MG-42 (его Малыш видел на фронтовых фотках бабки Карлсона), и снайперской винтовки пятидесятого калибра. Их Малыш тоже присмотрел для своего хозяйства, так как свинокол очень хорошо подходил в качестве штык-ножа к винтовке, а пулемет очень удобно размещался на балконе и при небольших мыслительный затратах его можно было приаттачить к Карлсону в качестве навесного вооружения. А гранотомет Karl Gustav поразил Малыша тем, что идеально подходил на роль самоварной трубы (хотя что такое самовар Малыш представлял смутно), а в крайнем случае мог пригодится для военных действий против Карлсона как дополнение к пулемету в данном случае исполняющему роль зенитки. В памяти Малыша были еще свежи воспоминания о форматировании винта.

Так продолжалось примерно два месяца, день был похож на день, как игельс на ежика, Малыш за эти дни окреп, особенно в лодыжках, но отсутствие коньяка, пива, компа и даже Вазастанских шлюх (коими он считал практически всех за исключением некоторых) начинало удручать, а воспоминания о Гунилле были почти терзанием. Малыш начал уже проявлять признаки нервозности, единственное, что успокаивало хоть как-то, было осознание того, что Малыш уже успел сшведить и винтовку с пулеметом, и шайтан трубу Карла, спрятав их в странном, но приятном на вид экипаже с восемью колесами похожем на банку от тушенки. Но однажды в казарме появился сержант, как ни странно, не с нашивками, а со звездочками на рукаве и громогласно спросил: Какой еб@#$% рекрут умеет управлять устройством с кнопками именуемом компьютер?, Малышу почудилось нечто знакомое в последнем слове модного звездявого сержанта и, немного подумав, он понял: КОМПЬЮТЕР это вроде как КОМП, а КОМП это вроде бы должна быть тачка. Тут он понял, что нужен рекрут умеющий жать на батоны и разбрызгивая невесть откуда взявшиеся слюни заорал: Я, я могу!!!, Модный сержант сильно удивился и сказал: Рекрут, еб@$%& тетя, тебе оказана великая еб@$^# честь, ты будешь служить в еб@#$% штабе. Собирай свои еб@#$% пожитки и на КТП(*)!!!!, Малыш немало протащился от такой фразы, решил запомнить что сумеет, собрал свои вещи и поперся на КТП, где его ждала та самая банка из под тушенки о восьми колесах в которой он заныкал столь необходимые в хозяйстве вещи.

Как оказалось в штаб ему придется ехать именно на этом чудесном экипаже, так как осенняя шведская распутица не позволяла добраться до загадочного ШТАБа на ногах или лучшем шведском джипе Kozel. Через часа два ерзанья по осенней слякоти экипаж выехал на относительно сухой участок дороги и тут случилось странное: что-то похожее на оборванную обезьяну, болеющую полиомиелитом и частичным параличом, выскочило из кювета и набросилось на экипаж, при этом колотя чем-то по броне и пытаясь через бойницу вскрыть корпус старым гигантским консервным ножом покрытым ржавчиной, а также еще чем то бурым, будящим неприятные ассоциации, существо издавало отвратительный клекот голодного стервятника вперемежку с ревом раненой в седалище рыси. Малыш осторожно выглянул через триплекс и с дрожью в душе увидел, что существо колотило по броне железным обломком с торчащими проводами, причем на обломке можно было разобрать надпись "Мade in China "Special for Ulius", "Top Secret"". К своему несчастью модный сержант, бывший заодно водителем, не знал кому может принадлежать предмет с такой надписью и вылез из люка посмотреть что происходит, и поинтересоваться: А в чем собственно дело?, Юлиус (А это был именно он, верный нюху и одержимый местью, продвигался за Малышом на север, но к счастью пешком, а потому медленно. Он конечно пытался поймать попутку, но водители в ужасе от него шарахались. Таким образом, устроив с десяток - другой ДТП, Юлиус оказался на пути у Малыша) увидев сержанта радостно прошипел: Я чую, он здесь!, и моментально перехватил горло водителя своей вилкой, которая хоть и постарела, но была столь же смертоносной как и во времена своей молодости. Сержант сказал: Гхрр!, и перестал быть. Малыш, видя столь прикольную кончину младшего офицерского состава, быстро метнулся из люка и заученным от сержанта Юккансона движением ударил существо в место где по идее должен был быть нос. Существо злобно взвизгнуло и скатилось с брони. Малыш, не теряя времени, схватил заботливо упертую шайтан - самоварную трубу Великого Карла и с криком: Аста ла виста бейби!!!, нажал на крючок. Дерево стоящее сзади разорвало в клочья от попадания противотанковой гранаты, Малыш, видя столь неожиданный поворот событий, заученным с пеленок движением выхватил верный свинорез и метнул в подкрадывающегося на передних лапах Юлиуса. Свинорез пропел победную песнь и совершил свое черное дело. Гигантский геморрой, нажитый годами непосильной борьбы за выживание в городских катакомбах, отвалился. От пережитого шока к Юлиусу временно вернулась человеческая речь и он жалобно проскулив: Все что нажито непосильным трудом: три портсигара

Cноски: (*)КТП - Контрольно Транспортный Пункт

золотых, три куртки замшевых..., поджал остатки геморроя и юркнул в кусты.

Малыш погоревав о потерянном свинорезе, столько лет служившем верой и правдой, забрался обратно в экипаж и заведя двигатель отправился прямой дорогой в Стокгольм.

Глава четвертая Home - sweat home

Наконец Малыш въехал на центральную улицу Стокгольма попутно заправившись на трех заправках и случайно укатав еще с десяток станций. Уж очень сложно было рулить с непривычки на этом чудесном экипаже, но зато как здорово разбегались мирные шведы! Некоторых Малыш догонял и вспоминая бабку Карлсона орал дурным голосом с жутким акцентом: Яйки, млеко, швайнину дафай!!! Аусвайс контрол! Нихт шиссен!, большинство людей падало в обморок прямо лицом в грязь, а некоторые выходили с хлебом солью да еще и показывали где находится префектура.

Итак, Малыш въехал в город, но не успел он проехать и километра как почувствовал сильный удар о броню башенки из которой торчали пулеметы. Бывший рекрут испуганно вжался в сиденье и подумал: Если это Юлиус - мне хана. Буду отстреливаться до последнего., спустя некоторое время он осторожненько выглянул через триплекс, но ничего необычного не заметил. Затаился - подумал Малыш и аккуратненько приподнял крышку люка. Прямо перед лобовой броней сидел пятой точкой опоры на асфальте Карлсон с огроменной шишкой на голове и ошалело тряс головой, прямо как бык которого на бойне офигарили кувалдой по лбу, но почему-то не до смерти, причем треснулся чайником он видать дюже знатно, так как помимо всего прочего он еще и растерянно мурлыкал себе под нос: If you want the fucking funny, fuck yourself and save your money. Малыш с изумлением узнал в этих строках колыбельную которую ему напевала в детстве матушка.

To be continued. Billey Bons (aka Deadman) & Poison (aka Che Guevara) Ltd.

Отзывы и предложения по мылу: e_guevara@chat.ru и deadman_oldy@chat.ru

15

____________________________________________________________

© Петров И. В.. Карлсон

Origin: http://samlib.ru/p/petrow_i/karlson.shtml

Создан: 23/06/2001, изменен: 17/02/2009, 85k

Повесть: Юмор