# Очередь

Владимир Николаевич Положенцев

Ироничная зарисовка

В обувной магазин торгового центра выстроилась толпа. Чем хуже дела в государстве, тем длиннее очередь в церковь и мавзолей, но башмаки-то здесь причем, слава Богу, не советское тотальное "безрыбье"? - удивился Володя Половинкин.

Подошел к лысому мужчине в хвосте очереди, несколько похожему на главного "пчеловода" оппозиционной партии, с ухмылкой спросил:

- Что, тапочки белые бесплатно раздают?

- Белые закончились, - ответил гражданин, почесав лысину с подковкой редких волос. - Только красные остались.

- Красные-то зачем?

- На всякий случай. Коммунисты революцию осенью обещают.

-Так они всегда всё обещают, только ничего не выполняют. Обещали коммунизм, а получился фетишизм - 70 лет давок за барахлом.

- Враги помешали, - вздохнул лысый.

- Англичане.

- Они самые.

- Как что, сразу Англия, Англия.

- Жириновский?

-Нет. Григорий Горин, "Тот самый Мюнхгаузен". Жириновского теперь каждый по своим потребностям использует. Как карманного оракула.

- Вольфович советскую власть ненавидел, говорил, что она страшнее нашествий Чингисхана и Наполеона.

- Что нас ненавидят из-за Советского Союза, - добавил Половинкин. - И сам же поддержал ГКЧП.

- Противоречивость - черта мудрого человека. Прямые как рельсы только дураки.

- В черно-белом цвете видят мир только бараны, - кивнул Володя.

- В красном тоже.

- Вы о коммунистах?

- Нет, о плоскошерстных мышах. Скоро мы все до мышей...

- А если без аллегорий, зачем очередь-то? Давно такую "змею" не видел.

На них обернулась бабуля с яркими, как у той, что "ждет трамвая", губами. Взглянула на Половинкина, острыми, словно битые стекла, глазами:

- Вам, мужчины, здесь ничего не светит.

- Это почему же? - удивился Володя. - Мы что, хуже других?

- А вы не любите Советский Союз.

- Как можно любить прах? Скорбеть можно. Ах, ну да, о мертвом либо хорошо, либо ничего. Мы не на панихиде, гражданка.

- Именно! - Бабка подняла сухой палец. - Впереди только небытие. Все суета сует и томление духа.

Бабуля отвернулась, а лысый покрутил пальцем у виска:

- Мозги ведьмы без неё давно на метле улетели. Экклезиаст для дураков, что крокодилу высшая математика. Сам не знаю, зачем стою. Подошел и пристроился к очереди по старой советской привычке.

Из дверей магазина выпорхнула молодая, нервная девушка в круглых диоптрических очках. В руках - кипа бумаг. Она вклинилась в очередь, гневно завращала огромными глазами под мощными стеклами:

- Граждане, на сайте ясно сказано: на кастинг приглашаются только пожилые дамы опрятного вида. С ярко выраженной советской внешностью. Скромные, без золотых побрякушек.

Она взглянула на лысого:

- Вы что, дама?

- Нет.

-Ну и чего тогда приперлись?

- Он за белыми тапками пришел, да они закончились,- объяснил Половинки. - А красные ему не нравятся. Жмут.

- Какими еще тапками?! Магазин давно закрыт по причине... по причине того, что сейчас кругом бизнес обваливается. В объявлении четко написано: кинокомпания "Заноза" проводит кастинг для фильма "Последний выдох" в помещении бывшего обувного магазина торгового центра.

- Символичное название фильма, - заметил Володя. - У всех кризис, а вы, значит, процветаете.

- Кино вечно! - парировала девица, вероятно, помощница режиссера.

- Важнейшее для нас из искусств, - добавила бабуля, поправляя золотые "обручи" в ушах. - Я же вам говорила, мужчинки, что вам тут не место.

- О чем хоть фильм? - спросил "пчеловод".

- Вероятно, о Советском Союзе, - ответил за помощницу режиссера Половинкин. - Как в "Кин-дза-дза!" - последний выдох господина ПЖ.

- Самый антисоветский фильм наряду с "Собачьим сердцем",- добавил лысый. - Тапок нам белых не досталось, ну и ладно. Пойдем, товарищ, хоть помянем почившую в Бозе планету Плюк.

- Алкаши, - зло бросила им вслед бабуля. - Вот такие как вы и пропили великий советский дом народов!

Володя обернулся:

- Из хорошего дома жильцы не разбегаются как из чумного барака.

Лысый добавил:

- Крепкий дом не падает от ветра, как в сказке "Три поросенка".

- Сами вы поросята неблагодарные! - парировала старуха. - Вас советская власть вырастила, образование дала!

- Вот мы и выросли в свиней, вернее, в кабанов. Каково семя, таков и результат.

- Вы нашу историю презираете, Сталинград переименовали, Феликса Эдмундовича убрали. Вы враги народа, антикоммунисты! Особенно этот, с лошадиной мордой. - Она указала пальцем в золотых кольцах на Володю.

- Спасибо, что выделяете из толпы. - Половинкин слега поклонился бабке. - Как и все образованные, здравомыслящие люди, я действительно отчаянный антисталинист и антикоммунист. Но Сталинград должен быть Сталинградом, потому что была Сталинградская битва, а не Волгоградская и она стала предтечей Победы. А Железный Феликс должен вернуться на Лубянку, потому что творение Вучетича - великолепное произведение искусства. Никакой политики. Прятать голову в песок не имеет смысла даже страусу.

Бабка захлопала глазами, пробормотала:

- Какому еще страусу?

Помощница режиссера обернулась на неё:

- Вы, гражданка, нам не подходите, можете быть свободны.

-Как же так?! - изумилась старушка. - Я что ни на есть самая советская!

- На вас золота, гражданка, как игрушек на новогодней елке.

- Я сниму!

- А щеки что из-за ушей торчат, тоже снимите? Они у вас в двери продуктовых магазинов, наверное, уже не пролезают.

-Что за хамство! - возмутилась та. - Я питаюсь исключительно овсяной кашкой, на другое денег нет! Обобрали пенсионеров, скоро в помойках копаться будем!

- Кашкой со свининкой она наверняка объедается, - влезла другая бабуля, тощая, будто зубочистка. - Всё им, коммунисткам, при капитализме плохо живется, по очередям соскучились. У самой золота как у любимой жены Тамерлана.

- Вот вы нам подойдете, - сказала "зубочистке" помощница режиссера. - Точный, чахоточный образ, как у несчастной Катерины Ивановны, супруги чиновника Мармеладова. Самуилу Абрамовичу это и требуется.

- Какому еще Самуилу Абрамовичу?! - воскликнула "золотая" бабуля, словно ее обожгли утюгом. - Режиссеру?! Развели жидов, как тараканов в деревенском сортире. А как же я?

- Сказала ведь, вы свободны.

- Значит, меня на эту облезлую, антикоммунистическую крысу променяли?!

- Что?! - закричала в свою очередь "зубочистка". Она вцепилась в волосы оппонентке, сорвав с нее парик.

За сценой бурной потасовки с удовольствием наблюдали из соседнего кафе Половинкин с "пчеловодом", имя которого Володя так никогда и не узнал. А зачем?