# А.Посохов "Костры из грёз"

Александр Николаевич Посохов

Александр Посохов


Костры из грёз


Москва

2026


Настоящий сборник - это приглашение поразмышлять немного вместе с автором о творчестве вообще и о литературном в частности, читая соответствующие басни, рассказы, стихи и четверостишия. А название сборника - это просто поэтический образ из последнего стихотворения, означающий несбывшиеся надежды, воспоминания, мечты, одиночество, грусть и одновременно ожидание перемен к лучшему.


Признание баснописца


Ну, вот не лирик я, поймите,

По сотворению стихов.

Достал вас баснями, уймите,

Уняться сам я не готов.


Гляжу на звёздные поляны,

На золотые миражи,

А в голове всё обезьяны,

Коровы, змеи и ежи.


Медведи, лошади, лягушки,

Лисицы, зайцы, барсуки,

Собаки, волки, овцы, хрюшки,

Павлины, гуси, индюки.


Вороны, дятлы, попугаи,

Пингвины, голуби, орлы,

И эти, чья судьба такая -

Быть вечно глупыми - ослы.


Слоны, так те, ломая кроны,

В любую басню сами прут.

За ними львы, надев короны,

Туда же царственно идут.


С такими верными друзьями,

С такой компанией зверей

Смеяться я могу годами

Над недостатками людей.


* * *


Про Ивана-Графомана


- Ты кто? -

Спросил издатель у Ивана.

- Я Графоман! -

Ответил с гордостью Иван. -

По правде, без обмана.

- А я-то думал, вы повымерли давно.

- Ну это вам жить вечно не дано,

Мне ж умирать всегда не время,

Поскольку я и есть

Бессмертное писательское племя.

- Отродье вы и дьявольское семя!

Писатели у нас - спецы,

А не безусые юнцы

И старики с деменцией.

- А, ежели талант, как божий дар,

Имеется,

И ум, и знания, и честь?

- Скажи ещё, душевные порывы.

- Зря ржёте, милостивый государь.

Таких, как я, полно,

И все мы живы.

А вы ни критик, ни поэт.

- Тогда закрой мой кабинет

С обратной стороны,

И рукопись свою засунь в штаны.

----------

Издатели поэтам не страшны,

Не в графоманстве дело:

Его в подлунном мире нет.

Пишите, люди, обо всём и смело,

Ивана ж Графомана

Знают сотни лет.


* * *


А я так вижу!


По самому высокому тарифу

Доверили поставить Грифу

Трагедию Уильяма Шекспира

Про короля несчастного, про Лира.

И вот премьера.

Раздвинут занавес по сторонам,

А на полу, на сцене, тут и там,

Сплошная мертвечина:

Останки бородавочников, львов,

Жирафов, страусов, слонов,

И ни начала, ни конца.

Пытаясь выявить причину,

Спросили режиссёра, где ж тут Лир,

И где ж тут подлинный Шекспир,

И где ж тут соответствие престижу?

На что ответил Гриф,

Спесиво хвост свой распустив:

- А я так вижу!

----------

Гони того художника-творца,

Чей взгляд на наш прекрасный мир

Настолько субъективен,

Что противен,


* * *


Венчание


Пора признаться, наконец,

Что тот же самый наш Творец

Склоняет нас, пока мы живы,

Душить прекрасные порывы.

----------

Повёл я Музу под венец,

Всё честь по чести, чин по чину,

Но Бог и тут нашёл причину.

- Ты, - говорит, - ещё юнец,

Чтоб сочетаться с нею браком.

Пройдёт ещё лет двести с гаком,

В эпоху ту и приходи.

Но только фрак приобрети,

Ещё цилиндр, трость и блузу,

И бакенбарды отрасти,

А то какой-то ты кургузый.

- И что же, Боже, лишь тогда

Взойдёт она,

Звезда пленительного счастья?

- Да.

- А где напишут про меня?

- Так на обломках ж самовластья.

- Ну это, значит, никогда! -

Воскликнул я

И бросил Музу,


* * *


Глухарь-баснописец


Глухарь явился к Журавлю,

Тот был издателем, и говорит:

- Я басни Филина люблю

И знаю.

Но кто-то ж и сейчас творит.

Я тоже вот давно их сочиняю

И про лисиц, и про ворон.

- Зачем?

Ведь всё равно, как он,

Писать ты никогда не сможешь.

- И что ж?

- Ну как ты, глупый, не поймёшь.

Он эталон,

Известный всем.

Тебя с ним рядом не положишь.

Поэтому, глухой,

Лети домой.

Один великий баснописец есть

И хватит!

----------

Кстати,

Вчера у нас в столице здесь

Кого-то памятной доской прибило.

Правда, было.


* * *


Змея и лирик


Влюблённый лирик,

Идущий по дороге у гумна

И сочиняющий сонет,

Упал в кювет.

А вот сатирик

Шёл бы прямо, глядя на

Любые ямы и канавы возле,

А басню написал бы после

За кружкой пива

И за вазочкой с кешью.

Но лирик-то свалился на змею.

И нет в том никакого дива,

Что у змеи смертельный яд.

----------

Мораль сей басни наугад,

Другой пока что нету:

Когда ты пишешь у гумна сонеты

И даришь их любимой даме,

Но не той,

То можешь оказаться в яме

Со змеёй.


* * *


Поэтический шантаж


У поэта денег нет,

На то он и поэт.

А, если мэра вынудить делиться,

Куда он денется, как говорится?

И вот поэт заходит к мэру в кабинет

И говорит: - Я напишу про вас такую басню,

Что вы тут все затрепещите,

Коль не заплатите мне миллион.

- Ну что ж, прекрасно! -

Улыбнулся мэр. - Пишите,

Хоть пасквиль, хоть памфлет, хоть фельетон.

Вот адрес нашей городской газеты.

Поэт в газету эту

Лихую басенку свою послал через Рунет

И получил такой ответ:

"Всяк может срифмовать слова сатира и сортир.

Примерно так же, как квартира и трактир,

Конфета и буфет, манжета и сюжет.

А смысл? Сатиры ведь у нас давно уж нет!"


* * *


Ряд слов


"Быть может" -

Простая расстановка слов,

А сердце чувствует любовь.


"Этого дня вдохновение" -

Связь без экспрессии,

А сердце чувствует поэзию.


"Родина моя" -

Обыденнее некуда по ряду,

А сердце чувствует отраду.


"Поэта на смерть" -

Бессмысленная очерёдность,

И сердце остаётся чёрствым.


О чём слова нам говорят,

Таит их ряд.


* * *


Дураки


Я, было, в зеркале увидя образ свой,

Тихохонько Крылова толк рукой:

"Смотрите, говорю, учитель мой,

Что это там за рожа с басней "Дураки"?

Я удавился бы с тоски,

Когда бы сочинил такую ахинею,

Ещё и в интернет бы вышел с нею.

А ведь, признайтесь, нынче есть

Из баснописцев дураков пять-шесть,

Я даже их могу по пальцам перечесть".

"Чем дураков считать трудиться,

Не лучше ль на себя оборотиться?"

Крылов мне отвечал.

Но сей совет лишь попусту пропал.

----------

Таких примеров много в мире,

Никто не любит узнавать себя в сатире.

Вот Климыч сочинил дурацкий стих,

Все говорят ему, стихи не пишут так.

А он кивает на Петра и на других:

Что, мол, не я ж один такой дурак.


* * *


Поэт и Аполлон


Сошёл однажды Аполлон на Землю

С инспекцией насчёт искусств.

Присел на лавочку, а сзади куст

Дурмана и росточек хмеля.

Обмяк и задремал немного бог,

Сказался аромат пьянящий.

И вдруг поэт, как будто настоящий,

Пристроился, подобно кораблю,

И тоже малость во хмелю.

А дальше краткий диалог.

Поэт:

"Я вас и творчество люблю.

Но не могу никак понять,

Свободный я поэт иль узник,

И что мне на Парнас с собою взять,

Кляп здоровенный иль подгузник?"

Аполлон:

"Купи себе тетрадь,

Засунь её в карман толстовки

И отправляйся в лес статьи писать

Про лесозаготовки".

Поэт:

"При чём здесь это!

Я ж не прозаик, а поэт".

Аполлон:

"Писать стихи не значит быть поэтом.

Невольник ты, коль воли нет

Дарить богам душевный свет,

Не думая про страхи и конфузы.

Уж лучше расскажи, как валят лес.

А на Парнас не лезь,

Там я и Музы".


* * *


Строфа и рифма


Сидит поэт, сидит,

Не спит.

Пред ним тетрадный лист

И авторучка.

А за окном Луна и тучка,

Фонарь и мотылёк -

Пейзаж лирический.

Напряг он ум свой поэтический,

Да всё не впрок.

Остался лист тетрадный чист.

"Чего я зря сижу,

Ума не приложу?

Пойду-ка лучше в ванне полежу".

Водичка тёплая, журчащая,

Лафа!

А вот и рифма подходящая,

И первая строфа

О тучке, о Луне...

----------

Сия история, друзья, о том,

Что не рождается стих за столом.

Поэзия ума является обманной,

Душа творит, увы, лишь в ванной.

Ну, может быть, ещё во сне.


* * *


Вертлявый писатель


Решив писателем вдруг стать,

Лохматый дед достал тетрадь

И сел за стол на кухне.

"Колени-то чего опухли?"

Погладил, помассировал, потёр.

Встал, форточку открыл.

Сел, взял авторучку,

Изобразил большую закорючку.

Встал, закурил.

"А что ж вначале написать,

Роман или рассказ?

Схожу-ка лучше я на двор,

Подумаю и причешусь как раз".

Вернулся, сел.

"А где-то у меня была халва?"

Встал, отыскал, поел.

И снова сел.

"Творить на сквозняке негоже!"

Встал, форточку закрыл,

Тулуп надел.

"А то чего-то мёрзну".

----------

Мораль сей басни такова:

Рождённый ёрзать,

Писать не может.


* * *


Поэт и Боты


Себя давно

Свободной птицей представляя,

В окно

Смотрел поэт,

Ворон считая.

Уж много лет

Он не имел другой работы.

Боты

Сушились тут же на окне.

И говорят они вдруг тихо, сухо:

"Не птица ты, поэт, а муха.

Летаешь с нею наравне,

От койки и окна - к буфету,

А от буфета - к туалету".


* * *


Памфлет и Притча


Случается -

Отправились в дорогу разом

Памфлет и Притча.

Памфлет орёт,

Клеймит, ругается,

Пугает всех сарказмом,

Издевается,

Упрёками наотмашь бьёт.

А Притча рядышком идёт

Задумчиво, прилично,

Поклоны раздаёт,

Подсказывает, учит, улыбается.

Год вместе шли, устал Памфлет,

Ни сил, ни голоса уж нет.

И говорит он, издыхая:

- Похоже, дальше мне никак.

- Ну что ж! -

Сказала Притча тут в ответ. -

Большую жизнь не проживёшь,

Всё время злясь, ворча и хая.

А у меня судьба иная -

На века.


* * *


Молчи, поэт!


То ухая, то хохоча,

В краю таёжном диком

Читает филин опусы свои

Двусложным криком,

И чаще по ночам.

Шумит, спать не даёт.

А вот о чём его стихи,

Никто не разберёт.

И разбирать-то не желает,

Иных забот хватает.

Зайчишку волк достал,

Лягушку - уж, шмеля - паук,

Косулю - рысь, крота - барсук,

А всех вообще - амбал,

Топтыгин то есть,

О силе коего всяк знает.

А филин всё стихи свои читает.

И ни один не помогает

Выжить там,

Где хищники по всем углам,

Числа им несть,

И жизнь - сплошная мука.

----------

Другого лозунга тут нет:

Молчи, поэт,

Ты не достоин звука,

Коль правды вес не по плечам!


* * *


Кукушка, Бог и Дьявол


Гуляют Бог и Дьявол по опушке,

А рядом счёт годам ведёт кукушка.

- Я ж говорю, безгрешных нет,

Она вот подшвырнёт яичко и привет.

А про грехи и плутни человечьи

Так даже спорить тут с тобою не о чем.

- Конечно, если искушать людей, как ты,

Гордыней, похотью и эгоизмом,

То не дождаться им счастливой жизни.

- Не в этом дело, дорогой.

Всё сущее противоречит воле Божьей.

Сама исконная Земля и та

Грешит вулканами,

И небеса грешат, являя буйный нрав.

- Нет, Дьявол, ты не прав.

Не может грешной быть такая красота:

Вот эти лютики с тюльпанами,

И этот василёк, и зверобой,

И колокольчики, на купола похожие,

И клевер, и подсолнух, и лопух,

И мать-и-мачеха с иваном-чаем,

И одуванчик этот вот.

Жизнь на Земле - награда!

Но вдруг кукушка замолчала,

И Дьявол улетучился, как дух.

----------

Мораль:

Безгрешным может быть лишь тот,

Кому грешить не надо

И жизни без греха не жаль.


* * *


Универсал


Едва

Смогли узнать друг друга два

Товарища - так сильно сдали.

- Пойдёшь?

- Пойдём.

Поковыляли.

Пришли, расположились, взяли.

И потекла живая речь.

- Однажды выложил я печь,

Такую печь, что до сих пор

Меня там помнят.

Да, Егор.

Работал я и печником.

- А что потом?

- Потом я был массовиком

Потехи ради.

- Вот не подумал бы, Аркадий.

- Потом с тоски преподавал,

Афиши в клубе рисовал,

Тайгу валил,

Дома рубил,

В кино работал,

Крыши крыл,

Китов ловил,

Баранов брил,

Огонь тушил,

Костюмы шил,

Играл в оркестре на трубе,

Таскал диваны на себе,

Был массажистом в финской бане,

Брал чаевые в ресторане,

Фотографировал,

Доил,

Полы паркетные стелил,

Потом работал в профсоюзе,

Потом выделывал на пузе

В каком-то цирке номера,

Давал и уголь на-гора.

Потом писать пришла пора.

- Да, необъятно как-то очень.

Но больше всё ты был рабочим.

А вот начальником ты был?

- Был я этим, правда, был.

В одном

Совете областном.

- А был ли ты парашютистом?

- Был.

- А журналистом?

- Был.

- А?..

- Был.

- Так кем же не был ты?

- Специалистом.


* * *


Конфуз


Пёс пудель Бим

Был страсть любим

В среде ценителей от Бога.

Он рисовал давно и много,

Имел и звания и фонд.

Им восторгался весь бомонд

В Москве, в Париже, в Праге, в Риме.

В энциклопедии о Биме

Была аж целая статья.

Житья

Такого псам другим

Желал от сердца славный Бим.

И тут-то с ним,

Уже седым,

Конфуз обидный приключился.

Та баня, где он раньше мылся,

За подворотнею как раз,

Его поддела на заказ.

Примерно год художник бился

С идеей, с красками, с собой.

И в результате получился

Пейзаж с болонкой, как живой.

Повесили картину в бане.

А через день несут назад.

- Клиенты наши говорят:

"Давайте даму в крупном плане.

Не полубоком, а с хвоста.

И чтобы шерсть не так густа..."

----------

Идея басни сей проста:

Работа для таких судей

Не стоит никаких идей.


* * *


Поэт и придурок


Художника обидеть может каждый.

Но не поэта -

Стихи его страшнее лома,

Нет против них приёма!

----------

Однажды,

Летом,

У окна

Меж лестничных площадок

Многоквартирного жилого дома

Один мужик сказал

Другому:

- Курилка тут запрещена,

Не надо нарушать порядок.

Иди на улицу, сосед.

А тот в ответ:

- Иди ты на...

Но не пошёл туда поэт,

А кисть да краску взял

И на двери курильщика намалевал:

"Он бросил в подъезде окурок

И сплюнул во след по-блатному.

Поскольку с рожденья придурок,

Схвативший не ту хромосому".


* * *


Дед Мороз и Фея


Поспорили у Мавзолея

Дед Мороз и Фея,

Кто главный всё ж из них,

Волшебников таких?

- Я чудо всем дарю.

- А я подарки раздаю.

- Я приношу удачу.

- А я на Новый год чудачу.

- Я просьбы исполняю.

- А я природу охраняю.

- Я всех могу от хвори исцелить.

- А я могу пургу враз усмирить.

- А у меня корона классная.

- А у меня костюм атласный.

И вдруг на площадь Красную,

Услышав сей дуэт,

Сам Президент явился.

- В хороших сказках главных нет! -

Сказал и удалился.

----------

Мораль в сей басенке проста,

Как суть текущего момента:

Не спорить надо иногда,

А слушать Президента.


* * *


Я - графоман!


Я - Графоман!

Как граф Толстой или Донцова,

Как все великие. Поэтому я снова

Сижу за письменным столом

Над кнопками перед экраном.

Ложь и обман,

Что лучше быть козлом,

Чем графоманом.

Кто просто блеет и жуёт,

Тот дольше смерти не живёт.

Мне ж умирать всегда не время:

Поскольку вечно думать надо,

Какое слово подобрать,

Пока Пегас не перестал летать.

А что до званий, то награда

Уж то вполне, что я и есть

Бессмертное писательское племя,

В одном строю с Донцовой и Толстым.

Известным стать таким

Любому может выпасть честь.

Не в графоманстве дело,

Его в подлунном мире нет.

Пишите, братья, обо всём и смело,

Берите штурмом интернет!


* * *


Прощание Графоманов


Мы не бездарные мужи,

Мы разные и интересные,

Нам силы ведомы небесные

В борьбе за правду против лжи.


Мы за любовь на всей земле,

За песни мира величавые,

За строчки главные, начальные,

И те, что спрятаны в столе.


Мы можем многое сказать,

Взлететь по мысли до величия.

Мы можем просто быть приличными

Поэтами. Но наплевать.


Нам наплевать на всех теперь.

На нечитающих читателей,

На издающих неиздателей,

На всех, открывших в бездну дверь.


В пространство шифров, кодов, цифр -

Бездушных знаков неизвестности.

Прощай, история словесности.

До новых встреч! Твои бойцы.


* * *


К баснописцам

21-го века


Не позорьте жанр басни,

Не пишите ерунды.

Баснописца нет опасней,

Чьи познания худы.


И не лезьте бестолково,

Жанр басни, как броня.

Поучитесь у Крылова

Иль хотя бы у меня.


* * *


А ты?


Зашёл я в лесочек:

Осинка в косынке,

Берёзка вся в слёзках,

Сосёнка с сестрёнкой,

Малинка с калинкой,

Рябинка с корзинкой,

Ольхушка с кормушкой,

И всюду цветы.

Вот так-то, дружочек,

Я лирик, а ты?


* * *


Чужая


Чужаков за стол сажая,

Щедрой трапезой маня,

Стала ты совсем чужая,

Не родная, не моя.


Под крылом твоим ликуя,

Корчат рожи чужаки.

Ждут упрямо, что сбегу я

Иль повешусь от тоски.


С чужаками так не дружат.

Сколько ты их не лелей,

Всё равно они разрушат

Петергоф и Мавзолей.


Неужели ты готова

Жить, святое не храня,

Без Крылова, без Толстого

И, конечно, без меня?


* * *


Несчастные


Суббота. Сижу, думаю. Стук в дверь. Открываю.

- Давай! - предложил Вадим, показывая бутылку коньяка. - Выходной же.

- Это у вас выходной. А у нас, писателей, самый что ни есть рабочий день.

- Да какой ты писатель! - махнул бутылкой сосед, чуть меня не задел, и на кухню без спроса прошёл. - Баснописец несчастный. Куда ты рюмки прячешь? И закуску доставай.

- Ну, ты нахал! Я же тебе объяснял, что у Крылова 236 басен, а у меня 118, ровно половина. Мне пахать и пахать ещё.

- Да кому нужны твои басни! - скорчив брезгливую рожу, сказал Вадим. - Вон артист один сбежал из России, так его басни читают. А ты сидишь тут, в центре Москвы, и о тебе никто ни сном ни духом не подозревает.

- Господи, ну сколько раз тебе повторять, что это не басни! Артист этот и себя и жанр позорит. Сам по себе злобный стишок не может быть басней. Басня, она, как такса.

- Какая ещё такса? - удивился Вадим и налил.

- Собака, которая со времён древнего Египта не изменилась. Те же уши и тот же хвост. Других собак скрещивали, преображали, а такса сохранилась в первозданном виде. Вот так и с басней, которую можно сотворить только, как басню. А этому учиться надо и особый дар иметь.

- Да брось ты, поехали! Дай мне сюжет, и я завтра принесу тебе готовую басню, - заявил вдруг Вадим, опрокинув первую рюмку.

- Ладно, запоминай. Допустим, пьяный кабан завалился на муравейник. Насекомые в панике. И тут один храбрый муравьишка кричит, что залезет сейчас на дерево и спрыгнет на кабана. Смотрите, хвастается заранее, как я ему хребет перешибу. Понял?

- Понял, - ответил Вадим и снова налил. - А мораль?

- Сам думай. Всё просто же.

- А как назовём мой шедевр?

- А как заблагорассудится. Главное, не бойся, пиши смело. Любые твои иносказания я пойму правильно.

- Что значит, правильно?

- Ну, вот есть у меня такая басня, например. В ней судят льва за то, что он убил шакала, который, мечтая прославиться, напал на него.

- И что?

- А то, что получаю я на эту басню гневный отзыв от одного молодого человека. Какой, дескать, нормальный шакал на льва нападать будет. Дебил он, что ли!

- И что?

- А то, что басню нельзя воспринимать буквально. У того же Крылова журавль сам свой нос к волку в пасть суёт. И про ворону он пишет, что она сыр во рту держала. А никакого рта у вороны нет. Понял?

- Понял.

- Или вот ещё пример. Написал я недавно басню про медведя, который порядок наводит. Заключение там такое. Когда порядка нет в своём краю, а ты решил вдруг навести его везде, то это значит, что нигде.

- И что?

- А то, что один, тоже молодой читатель, высказал мнение, что за такую басню меня точно посадят.

- Не пудри мне мозги! - отрезал Вадим и опять налил. - А то и меня вместе с тобой посадят.

Допивал он бутылку уже без моего участия. Я после двух рюмок отказался. Потому, что сто девятнадцатая басня давно томилась в компьютере, ожидая своего конца.


Воскресенье. Сижу, думаю. Стук в дверь. Открываю.

- Давай! - предложил Вадим, показывая бутылку коньяка. - Выходной же.

- Ты басню сочинил?

- Про таксу, что ли?

- Нет.

- Про кабана?

- Нет.

- Про льва?

- Нет.

- Про шакала?

- Нет.

- Про ворону?

- Нет.

- Про медведя?

- Нет.

- Про тебя?

- Нет.

- А что, оригинально, басня про баснописца!

- Да при чём здесь я! Ты же про муравья обещал написать.

- А зачем? - удивился Вадим. - Ну какой нормальный муравей на кабана прыгать будет. Дебил он, что ли!

- Всё ясно. И у тебя, значит, с иносказаниями проблема. Но ты над моралью-то хоть подумал?

- Какая ещё мораль! - воскликнул Вадим. - Все морали давно... профукали, выражаясь без рифмы. Нам, айтишникам, она ни к чему.

- Да какой ты айтишник! Программист несчастный. Откуда вы только берётесь такие?

- Какие?

- Без художественного мышления.

- Из будущего мы, - улыбнулся Вадим. - А ты из прошлого.


* * *


Явление дедушки Крылова


- Ох, мамочка родная! - это у меня само вырывается, когда я опускаю своё драгоценное тело в горячую ванну. И вот сегодня млею от удовольствия, и вдруг стук в дверь. А санузел у нас совмещённый.

- Но я же предупреждал тебя, что греться полез, - кричу жене через дверь, хотя знаю, что она гулять с собачкой ушла. - Жди теперь, сама виновата.

- Сейчас же выходи! - раздаётся незнакомый мужской голос.

Накидываю впопыхах халат с длинным поясом, открываю дверь и вижу, стоит в проходе на кухню сам величайший Иван Андреевич Крылов.

У меня и так от слишком горячей воды галлюцинации иногда случаются, а тут я совсем чуть не сбрендил и спрашиваю:

- А как это вы без ключа в квартиру вошли?

- Как надо, - загадочно ответил Крылов и, едва помещаясь, уселся на кухонный диванчик. - Угощай давай гостя. От ушицы со стерлядью, лещиком и потрохами я точно не откажусь.

- Помилуйте, Иван Андреевич, какая ещё стерлядь. Минтай жареный вчерашний могу предложить.

- Нет уж уволь, - решительно отказался Крылов. - Не слышал, не пробовал, да ещё блюдо старое. Тем более, что ты не Демьян, а я не Фока. И, кстати, ты-то хоть знаешь, что я не от обжорства умер.

- Обижаете, Иван Андреевич, знаю, конечно. В проруби, читал, искупались, заболели и всё.

- Вот именно, всё. А зачем я к тебе явился, знаешь?

- Понятия не имею.

- Во-первых, я хочу похвалить тебя за две басни, в которых ты меня упоминаешь. В "Дураках" ты главную мою фразу отлично переиначил. И себя дураком показал тоже правильно. А в "Глухаре-баснописце" мне понравилось, что ты меня знаменитым филином назвал.

- Ну, если вам эти басни понравились, то иного признания мне не

надо, - искренне заверил я Крылова. - А на журавлей-издателей мне плевать.

- Во-вторых, ничего не пиши больше, кроме басен. Это мой наказ тебе. Другая литература и раньше не каждому нужна была, а сейчас вообще бесполезна. Некогда о душе думать. А в хороших баснях всяк для себя прок сыщет. Я вон и "сказки", и "комические оперы", и памфлеты, и критические статьи писал, и переводами занимался, и журналы издавал, а прославился лишь как баснописец. Хотя сам я кое-какие свои пьесы очень даже ценю. Да ту же "Подщипу", читал, небось?

- Очень давно, - по правде ответил я. - И то всего лишь первое действие одолел.

- Ладно, прощаю. Ну ты понял, надеюсь, пиши только басни. Проза баснописцу противопоказана. Сатира с юмором и рифма, про остальное забудь.

- Понял, буду стараться.

- И, в-третьих, немедленно удали из интернета вот этот свой бредовый, абсурдный, глупый стишок: "У нас, у гениев, одна погрешность. На вид мы, будто сброд. Иван Крылов имел такую внешность. А я вообще урод". То, что ты о себе такого мнения, ещё куда ни шло, каждому ясно, что шутишь. Я-то тут при чём! Ну вот ты сам посмотри на себя. Халат старый, пояс по полу волочится, ряшка небритая, не подстрижен, на одежду и обувь в прихожей жалко смотреть. И на меня теперь глянь, живая копия с портрета Карла Брюллова. Всё на мне чистенькое, пригожее.

- Извините, Иван Андреевич, это так получилось из-за баек всяких про вашу внешность, - промямлил я в оправдание. - Больше не буду.

- Ладно, бог с тобой, бывает, заносит.

И в это самое время жена с собачкой возвращается с прогулки. А она у нас маленькая, на полтора килограмма всего, и зовут Моська. Я кинулся встречать их, а жена говорит:

- Представляешь, злючка какая, только что у подъезда мужика толстого облаяла.

- Знать она сильна! - послышалось из кухни.

- Кто это? - встревоженно спросила жена. А Моська при этом и ухом не повела.

- Пойдём я тебя познакомлю.

Но, когда мы зашли на кухню, величайшего баснописца уже не было. Как явился, так и исчез, как надо.


* * *


Стихоплёт


Лето в разгаре. Субботнее утро. Выходим из подъезда погулять в лесочке. Таких лесочков на окраинах Москвы почти не осталось. Навстречу соседка с чумазой болонкой.

- Здравствуй, Маша! - приветствуем её, не собаку, конечно. А жена ещё и спрашивает. - Чего-то вы сегодня рано?

- А у меня часы остановились в полночь, - отвечает Маша.

- Часы у неё одни, что ли? - с удивлением произнесла жена, когда дверь в подъезд плотно захлопнулась.

- Действительно, - согласился я с законным недоумением жены. Хотя точно знал, сколько часов у соседки. И правильно воспринял её зашифрованное сообщение о том, что она очень ждёт меня сегодня в двадцать четыре ноль-ноль. Будто в одной разведшколе учились. Но я и о жене не забыл.

- Ты помнишь, что у нас сегодня день любви? - строго спросил я. - Раз в неделю вынь да положь.

- Помню, - ответила жена. - Куда от тебя денешься. Только ты мне частушки свои пошлые в этот день не читай по дороге, пожалуйста. Ненавижу поэзию низкого уровня.

- Постараюсь, - пообещал я и тут же гордо продекламировал:


Может, я и стихоплёт

Никому не нужный,

Но частушка так и прёт

Вырваться наружу.


- Пусть прёт, я не против, - согласилась жена. - Лишь бы не пошлая. Ну и бюст у Машки! Везёт же дурочкам. Пока молодая красиво, конечно. А в старости как выглядеть будет?

Комментировать вслух умственные способности соседки и размер её груди я не стал. Особенно умственные способности, которые меня никак не волновали. А по поводу размера не удержался и выдал всё-таки:


В голове у Маньки муть,

Тина, глина и песок,

Но зато такая грудь,

Что как блин один сосок.


- Опять ты за своё! - недовольно воскликнула жена. - И собаку стричь надо, заросла совсем. Где нос, где хвост? И мыть надо, шерсть грязная.

Я покумекал слегка, поэтически о прозаическом, и ещё через полчаса опять отчеканил:


Заявила вдруг блоха,

Что у Маньки шерсть плоха,

Я ж с ней не согласен,

Внешний вид прекрасен.


- А это о чём! - пуще прежнего рассердилась жена. - Ты же обещал.

- А зачем ты о шерсти заговорила, - упрекнул я её в оправдание. - И про то, что мыться надо. Вот мне и пришло на ум.

- А ещё что на твой пошлый ум пришло?

- Извини, конечно, но ты снова сама напросилась:


Не растёт морошка

На полях Кубани,

Не домыл немножко

Ванька Маньку в бане.


- Мужик называется, - ехидно заметила жена. - Зачем тогда жену в баню приглашать!

- А у тебя приличный ум, да? - уличил я супругу.

- С кем поведёшься, - обречённо вздохнула она и повернула обратно домой.

На другой день, и тоже рано утром, жена заходит на кухню, видит меня с ручкой, с листочком бумаги и спрашивает:

- Что пишешь?

- Настоящее лирическое стихотворение, почти как у Пушкина, и даже созвучно с ним! - похвалил я себя. - Пришлось записать, потому что больше четырёх строчек не запоминается. Это не пошлая частушка, а поэзия высочайшего уровня. Будешь слушать?

- Давай.

- Даю:


Дерутся лоси на опушке,

Рогами тычут прямо в лоб.

А я лежу на раскладушке,

Передохнуть немного чтоб.


Жена храпит на мятом ложе,

Соседка-дура в гости ждёт.

Зачем мне получать по роже,

Я ж не сохатый идиот!


* * *


Басня и дебил


Есть у меня басня с названием "Предел". Речь в ней о том, как три вороны попытались засудить Льва за то, что он якобы не сумел соблюсти предел необходимой обороны, убив напавшего на него Шакала. Начало басни такое:


Шакал,

Прославиться мечтая

И удаль показать свою,

На Льва напал.

Тот безмятежно спал,

Не зная лучше рая.


На днях получаю гневный отзыв на эту басню от некоего очень, похоже, осведомлённого субъекта с одного популярного литературного сайта. Он пишет: "Автор живёт в своём выдуманном мирке. Где это он видел, чтобы шакал сам нападал на льва. Шакал дебил, что ли?!"

От такой "критики" хочется упасть и асфальт грызть. Ну не про животных ведь, как таковых, басни пишутся. Детишки, и те знают об этом. Ладно, о моей басне такой отзыв. Я никто. Потому о моих стишках можно, конечно, как угодно, высказываться.

Но вот в басне Крылова "Журавль и волк", к примеру, есть такие строчки: "Журавль свой нос по шею засунул к Волку в пасть и с трудностью большею кость вытащил и стал за труд просить". И где ж это великий баснописец видел, чтобы журавль сам свой нос к волку в пасть совал, дебил он что ли?!

Или про Ворону незабвенный Иван Андреевич пишет: "Да позадумалась, а сыр во рту держала". А никакого рта у вороны и нет вовсе, клюв у неё. И в природе сама ворона никогда ничего никому не отдала бы, дебилка она что ли?!

И я позадумываюсь, кто же дебил-то?! Во всяком случае - не шакал...


* * *


Графоман хренов


Весна, выходной. Проснулся, а вставать неохота. И нужды нет. Чай перед сном не пил. 42 года, это даже не 33. Возраст критический. Что делать, как же прославиться? Не умирать же в безвестности! Писать надо. А о чём? Да хоть о чём, сюжетов уйма. Сочини, например, сказку. Типа в речку упал, а там русалка, в глубину манит. Раки в тине барахтаются. А они-то причём тут, господи! Пиво пил, а раков никаких не было. Ну, твори, фантазируй! Капусту, что ли, самому посолить, вкуснее ведь получается, чем в магазине. Или вот соседка! Красивая одинокая женщина, без хвоста. Состряпай про неё оду или сонет, на худой конец. А что это, чёрт его знает. Так будут у меня с ней шуры-муры или нет? Допустим, будут, желательно даже. А когда? Сегодня же комплимент ей отпущу, побреюсь только. О темах думай, а не о бабах, не надоело ещё! Хорошо. Тогда детективчик надо сварганить, шпионский. Наш разведчик оказался ненашим. Собачка по запаху разоблачила. А как? От носков духами французскими несло. Кстати, что-то пальцы на ногах не шевелятся. Точно диабет начинается. Или про любовь. Обязательно. Мне вроде как лет семнадцать, иду по бульвару, солнышко светит, а навстречу она. Ну там платьице коротенькое, грудки намёком, шейка, как у жирафа. Нет, жираф тут не подходит, урод натуральный. А главное, у неё отец олигарх. Блин, ну сколько раз говорил жене, не покупай трусы 50 размера! 54 минимум. Жмёт ведь! Лучше вообще без них. А дальше что? Ага, вспомнил! Напишу-ка я о том, как с парашютом прыгал. Вывалился из кукурузника, карабином по башке получил, подвесная система съехала. Сижу криво, в паху будто тисками зажало, не то, что сейчас. Подтянулся, лямки поправил. Но поздно, чуть в огород чей-то не приземлился. Где бы воронку маленькую достать? А то вчера коньяк во фляжечку наливал, граммов десять на стол пролил, подлизывать пришлось. А, может, про политику чего-нибудь отчебучить? Осторожненько так. Будто поднимаю народ на борьбу. За творческую свободу, за настоящую литературу! Опять восьмое марта скоро! Каждый год одно и то же. 15 роз жене купить или 25? Куплю-ка ей удава китайского подлиннее. Змея же она по знаку. Шипит вон на кухне чего-то, есть зовёт. Иди завтракать, графоман хренов!


* * *


В лучах славы


Конец сентября 2023 года.

Открываю почту, читаю:


"Здравствуйте, Александр Николаевич!

Меня зовут Ольга, я учусь в колледже культуры. По технике речи для разбора в контрольной работе и дальнейшем прочтении на экзамене нам разрешил выбрать басню, в том числе одну из Ваших. Все Ваши басни прекрасны, но я выбрала "Слон и паук".

Проблема в том, что в контрольной работе нужно написать творческий портрет автора, период его жизни и когда написано выбранное произведение. А я даже биографию Вашу не нашла.

Если это возможно, не могли бы Вы что-то о себе рассказать. Публиковать нигде контрольную работу я не собираюсь.

Буду очень признательна!"


Да-а, думаю, вот она - настоящая слава! Явилась, голубушка, сподобилась, спохватилась! Радостно, чёрт возьми! Не так за себя, как за басни вообще и за свои, в частности. Живут родненькие, несмотря ни на что. Посидел перед компьютером, почесал затылок и отвечаю:


"Здравствуйте, Ольга!

Спасибо за внимание к моему творчеству!

Что касается каких-либо сведений о себе и "творческого портрета", то я придерживаюсь того принципа, что об авторе пусть лучше рассказывают его произведения. Примерно также я ответил недавно одному зарубежному журналу, который решил вдруг перевести и опубликовать несколько моих рассказов.

А теперь по теме. Рассказы я пишу четыре года, а вот басни - сорок лет! Басни мои давно уже живут как бы сами по себе, независимо от меня. Их читают, выступают с ними, размещают на разных интернетовских платформах (детские, юмористические, профессиональные).

Возможно, для некоего "портрета" пригодиться ещё моё стихотворение "Лирика баснописца" (отдельно есть и в новом сборнике с таким же названием). Открывается в любом поисковике. Ещё, наверно, может пригодиться мой рассказ "Несчастные". Он о баснях и тоже легко открывается через поисковики. Кроме того можно посмотреть в интернете для примера (буквально надо вот так запрашивать): "Кочеткова Александра. А.Посохов "Друзья"; "Анна Тушина Басня А.Посохов "Борщ"; Бутмалей Анна Актриса А.Посохов "Бабочка на навозе". Я не знаю, кто это, сам случайно увидел. Это, если не образцы, то просто примеры, как читают некоторые мои басни.

Ещё можно найти в интернете: "А.Посохов Басни для поступающих в театральные ВУЗы". Этот сборник я составил с учётом того, что поступающий в театральный ВУЗ должен не только понимать юмор, он должен ещё уметь этот юмор интересно передать, создать некий живой образ и заставить улыбнуться зрителей. При этом очень важно, чтобы басня нравилась самому абитуриенту. В ней должны быть яркие, характерные и обязательно говорящие герои.

И, наконец, о себе: проживаю в Москве, любимая работа в прошлом - преподавательская, последние годы занимаюсь только литературным творчеством. Пишу ещё статьи, стихи, частушки и прочее. Басня "Слон и паук" написана мною более тридцати лет назад. Период моей жизни - ныне живущий. Ольга, не обижайтесь, пожалуйста, если я как-то не так ответил на Ваше письмо. Искренне желаю Вам успешной учёбы и отличных оценок!"


Через несколько дней получаю следующее письмо от Ольги:


"Здравствуйте, Александр Николаевич!

Вы даже не представляете, как мне помогли! Спасибо Вам большое!!!!

Написали как раз то, что нужно: ни больше, ни меньше!

Вы мне оооочень много дали и сильно помогли!

Басни Ваши, правда, удивительные!!! С удовольствием буду следить за выходом новых Ваших произведений!

Успехов Вам всё больших и каких желаете!!! Я Вам очень благодарна!!!

Спасибо большое за пожелания, очень постараюсь всё исполнить. Спасибо Вам еще раз!

Преклоняюсь!!!"


С преклонением, конечно, девушка переборщила слегка. Хотя как сказать. Она ведь не со мной знакома, а с баснями моими. И, если они вызывают в ней такие сильные эмоции, то ничего сверхъестественного в этом нет. Просто она правильно воспринимает басенное иносказание - художественно и с юмором. А мне остаётся лишь нежиться в лучах славы и радоваться тому, что не так уж и безнадёжно всё на этом свете, включая нас, взрослых, и наших умных детей.


* * *


Мораль в шкафу


- Всем всё по ... - заявил влезший в меня столетний дед, коренной москвич, обречённо уставившись на книжный шкаф с сочинениями классиков марксизма-ленинизма.

- А покультурнее нельзя выражаться? - возмутился я.

- Нельзя! - отрезал дед. - Потому, что учили они, учили, как жить надо, и всё зря.

- А ты знаешь как?

- Знаю. Без господства общественного над частным никакого будущего у человечества нет.

- Ну, ты загнул!

- А тут и загибать нечего. КНДР дольше всех продержится. Может даже, она одна на Земле останется.

- А Россия?

- Исчезнет. А за ней США и Китай. Америка после нас, потому что ещё пограбить успеет. А Китай, потому что капитализма у него меньше нашего.

- А если по сути? - спросил я, желая уличить деда в бессмысленной болтовне.

- Пожалуйста, - не раздумывая ответил он. - Государства как люди. Что между людьми, то между и государствами. Когда каждый сам за себя, то никто не спасётся. Общих интересов и общего порядка при капитализме нет, плохое убивает хорошее, зло торжествует и всем всё по ...

- Хватит! - прервал я деда. - Давай вылазь из меня, а то мне ещё новую басню дописывать надо.

- Зачем! - посмеялся надо мной дед. - Вон она вся мораль в шкафу. Лучше всё равно не придумаешь.


* * *


Бабуин Бедуинович


Сижу тут с одним академиком за чашечкой водки, мера у нас такая. Из окна его кухни Красная площадь видна. И говорю:

- Представляешь, захожу вчера в торговый центр, а там за рядами с колбасой и капустой ряд с книгами и прочей макулатурой. И, вижу, между Чеховым и Аверченко книжечка какого-то Б.Б. с фотографией обезьяны в чёрных очках на обложке. Я взял, полистал и даже прочёл пару рассказиков. И что ты думаешь, ухохотался. Как бы тебе это объяснить. Жанр исключительно оригинальный, то ли философский юмор, то ли юмористическая философия, и так и эдак подходит. Ну вот, например, единство и борьбу противоположностей он иллюстрирует отношениями между мужей и женой. А отрицание отрицания отношениями между заключёнными и администрацией колонии. Смотрю выходные данные в конце, всё равно Б.Б. Кто такой, неизвестно.

- Почему неизвестно, это коллега мой, - нежно обняв чашечку, заявляет вдруг академик. - Доктор философских наук, профессор. Фамилию называть не буду, а мы и студенты называем его Бабуин Бедуинович или наоборот, кому как нравится.

Я, конечно, засмеялся и спросил, что за странное прозвище? И вот что я услышал от своего закадычного приятеля:

- А Б.Б. сам виноват. В конце шестидесятых он поступал на философский факультет в Московский университет. Пятьдесят медалистов, а мест всего десять. А он из Тобольска, слесарь с дипломом вечерней школы. Рассчитывать не на что было. Мы про этот случай точно знаем от тех экзаменаторов, которые у него историю принимали. На все вопросы по билету он ответил в полном объёме, без сучка и задоринки. Но что-то же с ним делать надо, как завалить-то его? Трое против одного. Что ни спросят, он всё знает. Один спрашивает, вовсе не по билету уже, а назовите наступательные котлы в районе Приднестровья во время Отечественной войны? Он назвал. Второй спрашивает, а как и кем проводилась коллективизация на Алтае? Он рассказал. Третий спрашивает, а чем закончилась борьба партии против религии в тридцатые годы? Он и об этом поведал, обстоятельно и во всех подробностях. Тогда председательствующий снова спрашивает, а вы с Троцким знакомы? Б.Б., разумеется, обо всём догадался, к чему они клонят, и отвечает с наигранной важностью: "А как же, непременно! Нас Надежда Константиновна познакомила, жена Владимира Ильича, на совещании в Смольном. Надеюсь, вы осведомлены, кто такая Крупская". Бесстрашное остроумие абитуриента из глубинки экзаменаторам явно понравилось. Чурбанами они не были, да и скучно ведь целый день сидеть в душной аудитории. Мгновенно взбодрились, завелись и один из них, опять же председатель, спрашивает, а просветите-ка нас, любезный, что происходит сейчас в Алжире и других странах Ближнего Востока? Так этот любезный, ничуть не смутившись, со слов некоего тайного агента Кремля Бабуина Бедуиновича, такого нагородил, что где там Чехов с Аверченко. Особенно про успешную вербовку им верблюдов и крокодилов. Экзаменаторы под стол от смеха попадали. И ведь приняли его. А юмористические рассказы он давно пишет, несколько книг издал. И на всех имя автора - Б.Б.


* * *


Артисты и мы


Извините, друзья, не удержался, прочитав на одном из популярных сайтов гневное возмущение по поводу якобы начавшейся процедуры признания Аллы Пугачёвой иностранным агентом. Неужели народ одобрит такое решение? - удивляется автор, полагая, видимо, что сие невозможно. "Все те поколения (пишет он, стиль и правописание его), что с середины 70-х пошлого века заслушивались песнями Пугачёвой, одобрят? "Арлекино", "Старинные часы", "Маэстро", "Айсберг", такие грандиозные красочные шоу по ТВ, восторженный голос ведущего "Поёт А-ал-ла Пугачё-ёва-а!", бурные аплодисменты, горы цветов, море улыбок, и... иноагент! Неужели двух лет отвязной пропаганды хватило, чтобы у людей так перевернулось сознание?!... А то: Андрей Макаревич, Борис Гребенщиков. Юрий Шевчук, Алла Пугачёва, считай, весь цвет нации - иноагенты. Как так? У пипла начнут возникать вопросы".

А у меня, например, хотя я тоже "пипл", вопросов не возникло. А ответы есть. И заключаются они в следующем. Думать, что ли, больше не о ком и не о чем, как только о шутах (я не о персонах здесь, как таковых, а об избранном ими древнем занятии и тоже не в плохом смысле)! Где судьбы миллионов людей и где горстка известных артистов! Что "народные" они, артисты, что "иноагенты" - какая разница! Исторически, это всего лишь фигляры, как говорится, даже близко никогда не имевшие в истории человечества такого почёта и достатка, как у нас после Октябрьской революции. Но тогда возвеличивание их было идейно оправданным с точки зрения построения коммунизма. Их встраивали в качестве важного инструмента в формирование нового общества и нового человека. А сейчас-то с какого перепугу необходимо вдруг сопереживать по поводу того, что происходит с тем или иным артистом (я здесь об их общественном и материальном положении)? Давным-давно пора понять уже, что никакие артисты никакого жанра не достойны быть более почитаемыми и жить богаче, чем соизволивший прийти послушать их и посмотреть на них барин - этот самый российский народ! А то, какое у нас сейчас бережное и трепетное отношение к артистам - это наше публичное извращение, обусловленное тем, что современный российский народ не чувствует себя барином. Артисты, как обслуживающий персонал, по сути своей занимают такое же положение, как официанты в ресторане. Разница лишь в известности и неизвестности, зависящей от вложения денег в кормяще-развлекающую индустрию, а не от подлинного значения тех и других в развитии всего общества и обустройстве жизни каждого человека. Повторяю, какое нам дело до того, что происходит с тем или иным артистом, именно как с артистом! Если что-то плохо у него, в том числе из-за собственных непомерных амбиций - сам виноват. Можно ведь и не петь, не кривляться, не выпендриваться в иной, не свойственной и неадекватной для себя роли, эксплуатируя свою экранную и сценическую известность - никто не заставляет. И совсем другое дело, когда плохо у честного чиновника, у рядового врача, инженера, учителя, простого рабочего, наконец - вот тут наше сопереживание вполне уместно... А-то, ишь! Не слишком ли много чести! Мне возразят, конечно, скажут, они, то есть отдельные наши артисты, смело высказывают свою гражданскую позицию. Да плевать мне ровным счётом на их любую позицию! Не так уж трудно и догадаться, какая она чаще всего. Поэтому заявляю ещё раз, исключительно от своего имени, разумеется, что они в значении моральных и должностных авторитетов - никто! Пусть сами разбираются со своею позицией, если неймётся, втихомолку и с бодуна. Кушать подано - это не позиция. И лаять на закрытую дверь ресторана - тоже не позиция. Гражданская позиция может быть интересной и полезной только у тех, кто (по незабвенному Ленину) обогатил свою память знанием всех богатств, которые выработало человечество. А так: мне всегда нравился этот артист, и я осуждаю власть за нападки на него - это бабкины посиделки на скудном солнышке в подмосковной деревне. Где грязь не подсыхает, кстати, до середины июля.


* * *


Серебряный век


Поздний московский вечер. Жена старательно гладит рубашки мужа. Муж сидит на диване и делает вид, что сочиняет новое стихотворение. На самом же деле он поглядывает на молодую ещё и здоровую во всех отношениях супругу в ожидании того, когда она освободится, чтобы увлечь её в спальню.

- Сколько раз я тебе говорила, ешь за столом нормально, - сказала жена. - Шестую рубашку доглаживаю и все в пятнах.

- А что они не отстирываются, что ли?

- Нет, конечно.

- Значит, ты просто стирать не умеешь.

- Так не я же стираю, а машина.

- Вот именно, - согласился муж. - А ты сходи на рынок, купи стиральную доску, мыло хозяйственное и постирай, как бабы на Руси раньше стирали.

- Ты это серьёзно?

- Куда уж серьёзнее, - не подавая виду, что шутит, ответил муж.

- Тогда я тебе как русская баба вот что скажу, - посчитав совет мужа упрёком, громко произнесла жена. - Ты тоже стирать не умеешь.

- Что ты имеешь в виду?

- Всё.

- Что всё-то?

- А всё.

- А если конкретно?

- Пожалуйста, - запальчиво сказала жена, взмахнув тяжёлым утюгом, будто веером. - Все всё могут, а у тебя одно на уме, какую бы такую рифму найти. Трус!

- А при чём здесь трус? - удивился муж, пожалев уже о своём шутливом совете. - Ты же говоришь, стирать не умею.

- Сам должен знать.

- Ничего не могу понять, чего я не стёр-то? - решительно вставая с дивана, воскликнул муж.

- Дурь свою поэтическую из башки не стёр до сих пор. Лысина вон уже на макушке, а всё туда же.

- Куда туда же?

- В серебряный век, наверно. Поэты там разные без дела слоняются, и ты среди них. Очнись, никому твои стихи не нужны. У каждого сейчас смартфон в кармане, а не томик Цветаевой.

- Да ты соображаешь, что говоришь!

- Не хуже тебя соображаю.

- И обзываешься ещё, - обиженно заявил муж. - Я же тебя не обзываю ворчуньей.

- А почему это я ворчунья?

- А почему это я трус?

- А потому, что все бизнесом в столице занимаются, деньги куют, а ты боишься. Тьфу!

- А ты не тьфукай, растьфукалась тут. Думаешь, легко правильную рифму подобрать. Вот подбери, например, рифму к слову спальня.

- Наковальня, - не задумываясь, ответила жена.

- Надо же, правильно, - удивился муж. - Интересные у тебя словечки сегодня. Тогда уж пойдём и займёмся кузнечным делом, а то поздно уже.

- А с молотом у тебя всё в порядке? - улыбаясь, спросила жена. - А то что-то кузнец уставать стал в последнее время.

- Поклёп! - с тревогой в голосе возразил муж. - Когда это я жаловался на усталость. Ковал и буду ковать.

После этого смелого утверждения он подкрался к жене сзади, нежно обнял её, поцеловал в затылок и, слегка подталкивая, увлёк... в кузницу.

Потом так и повелось у них: спросит муж про дела кузнечные, и всё понятно жене.


* * *


Сукин сын


Случилось это лет двести назад в Москве. Старик один рассказывал, а ему другой старик, а тому третий и так далее вниз по счёту до тех самых времён. А теперь я вот рассказываю.

Приходит, значит, Пушкин к издателю со своей исторической драмой "Борис Годунов", а тот ему от ворот поворот.

- Да она сейчас даром никому не нужна, - не прочитав ни строчки, кроме названия, сказал издатель. - Делать тебе нечего было в ссылке, вот ты и марал бумагу. Лучше бы фермерством занялся в своём Михайловском. Представляешь, утром сходил в курятник, снял яички, пожарил на сальце с лучком, прикольно же.

- Какой ещё курятник, сударь! - возмутился великий поэт. - Это же Борис Годунов!

- И что? - равнодушно отреагировал издатель и, повернувшись к своему писарю, спросил: - Ты знаешь, кто такой Борис Годунов?

- Нет, - ответил тот. - Ельцина знаю, а других не знаю. Дворника, правда, нашего раньше так ещё звали. А теперь у нас другой дворник.

- А нового дворника как зовут? - спросил издатель.

- Абдулбашир, - ответил писарь.

- Вот видишь, - обратился к автору Годунова издатель. - Человек делом занят, улицы подметает, листья жёлтые в чёрный мешок складывает, а тут ты со своими листочками. Оставь их, если не жалко, он их тоже в мусор выбросит.

- Вы что тут с ума сошли! - снова возмутился Пушкин. - Яйца, сальце, Ельцин, Абдулбашкир!

- Абдулбашир, - поправил его писарь.

- Тем более! Вы можете мне объяснить, почему отказываете печатать Годунова?

- Повторяю, - сказал издатель. - Ни драмы, ни трагедии, ни стихи, прости господи, никому сейчас не нужны. Интернет, дело другое, блогеры там разные, ютубы, подкасты. Понял?

- Я русский человек! - гордо заявил Пушкин. - Я народный язык понимаю. И даже предпочитаю его литературному. А объединение их считаю своей заслугой.

- Ты мне голову не морочь, - перебил его издатель. - Какой ты русский, разобраться ещё надо. Чернявый шибко и кучерявый. А у таких денежки водятся. Если заплатишь, мы тебе не только Годунова твоего напечатаем, но и чёрта лысого.

- Я же автор! - в который уже раз возмутился Пушкин. - Это вы мне должны заплатить за мой труд, а не я вам.

- Ага, раскатал губы. - вставая из-за стола, произнёс издатель. - Я вижу, мужик, с тобой бесполезно иметь дело. Ты же ничего не соображаешь. Убирайся-ка ты подобру-поздорову.

- Позвольте, любезный, - засопротивлялся, было, поэт.

- А я говорю, проваливай отсюда, - повторил свой приказ издатель. - А то охрану позову.

Последнее, что услышал Александр Сергеевич, закрывая за собой дверь, это как издатель сказал писарю раздражённо о посетителе: "Привязался же, сукин сын!"

"Так вот, оказывается, кто я, - подумал Пушкин. - Надо Вяземскому сообщить".


* * *


Толстой и Анна


Приехал Толстой умирать на станцию Астапово. Присел на скамейку и стал о жизни своей великой думать. Смотрит, по перрону Анна Каренина слоняется, на рельсы как-то странно поглядывает.

- Ты чего это удумала, паршивка? - строго спросил её Толстой.

- Да вот, - ответила она дрожащим голосом. - Порешить с собой хочу.

- Из-за Вронского, что ли?

- Из-за него, - со слезами на глазах подтвердила Анна.

- Подумаешь, хлыщ какой! - сердито проворчал Толстой. - Да я его просто вычеркну из романа, и дело с концом.

- Действительно, - обрадовалась Анна. - Вычеркните вы этого кобеля, пожалуйста, Лев Николаевич. И этого ещё, прыща старого.

- Каренина, что ли?

- Его самого, тоже козёл тот ещё. Сколько раз говорила ему, купи виагру. А он, разрешение у государя надо получить. Вот и получил рога на рога.

- Нет, - отказался Толстой. - Тогда название всего романа менять придётся, фамилия-то у тебя от мужа. Хотя ты права, конечно, оба они хороши. Хлыщ да прыщ, ну какие это герои.

- Главное, читать про них противно, - взмолилась Анна. - Нафиг они вообще нужны, чтобы из-за них под поезд бросаться.

- Ладно, - сжалился Толстой. - Название поменяю, а их вычеркну и анафеме предам. И тебя анафеме предам. Слаба ты оказалась по женской части и тоже на героиню не тянешь.

- А это возможно? - удивилась Анна. - Вы же не член Священного синода.

- Возможно! - воскликнул Толстой, вставая со скамейки. - Раз я отлучён от церкви, значит, я всё могу. Ленин вон почти всю страну анафеме предал, и ничего. Кстати, я слышал, что он статью про меня написал. Будто зарос я, как простой русский мужик, потому что в зеркало на себя не смотрю. А я же знаю, что в зеркале революция. Давай уедем отсюда. Что-то не по себе мне тут.

И они уехали. Купили домик на окраине Москвы и стали жить вместе. Но не как муж с женой, а как автор с придуманным образом в виде красивой молодой женщины. Сыночка Анны, Серёжу, Толстой не вычеркнул, и он стал жить вместе с ними. После революции Анна Каренина вышла замуж за начальника Московской уездной ЧК, который по блату устроил её на работу в локомотивное депо диспетчером. Лев Николаевич вначале Серёжу воспитал, а затем и других детишек Анны. Все они живы до сих пор. Лев Николаевич каждое лето наведывается инкогнито в Ясную Поляну. Снимет толстовку, натянет джинсы, очками тёмными прикроется и вперёд с группой туристов. Походит, посмотрит, порадуется тому, как содержит Россия его усадьбу, осенит крестом потомков, пару яблочек сорвёт украдкой и обратно.


* * *


Колониальный поэт


- Святого привели, товарищ полковник.

- Заводи, только сам постой у двери, мало ли что, - приказывает начальник исправительной колонии своему помощнику. - А сержант пусть за дверью покараулит.

- Я так и сказал ему, - отвечает капитан.

- Ну, на кой бес я тебе понадобился? - обращается полковник к вошедшему заключённому. - Всё ведь уже решено, документы твои вот они на столе.

- Я оду хочу написать. На злобу дня, так сказать.

- Зачем?

- Затем, что они на нас накладывают, а мы на них наложим. Они экономически, а мы поэтически.

- Кто и чего накладывает, говори толком?

- Америка на нас санкции накладывает.

- Прямо на тебя, что ли? А ты, капитан, не хихикай там, стой смирно.

- Да не обращайте вы на него внимания, гражданин начальник, пусть лыбится, молодой ещё.

- Вот ты ещё будешь указывать мне, на кого внимание обращать. Старик нашёлся. Отойди от стола. Тебе десять лет не хватило, что ли? Припёрся, понимаешь, ровно за неделю до освобождения.

- Так я на прощание колонию вашу прославить хочу.

- Ну прославляй, кто тебе мешает?

- Так мне четыре дня без работы надо и пачку бумаги. По замыслу ода большая должна получиться. Ни дня без строчки.

- Скажите пожалуйста, замыслы у него ещё какие-то. Ну хватит ржать, капитан! Вот разжалую в рядовые, будешь знать.

- Правильно, - одобряет Святой.

- Опять указываешь! Так ты поэт, что ли?

- Самый настоящий. Даже в Российской государственной библиотеке книжка моих стихов имеется. Можете проверить.

- Как, в Москву съездить?

- Никуда ехать не надо. Я сейчас напишу реквизиты, а капитан посмотрит в интернете.

- Пиши.

Святой начеркал чего-то на подсунутой полковником бумажке, капитан взял её и удалился в приёмную.

- Так, пока он там ищет, расскажи-ка мне лучше другое. Зачем ты всё-таки попа на тот свет отправил?

- Да он сам отправился. У меня как раз в этот момент нимб над головой засветился. Поп увидел его, рот открыл от удивления, крестом осенил себя и грохнулся на пол.

- Ты кому-нибудь рассказывал об этом?

- Всем рассказал.

- Так вот почему у тебя прозвище такое. А лампадку старинную зачем спёр?

- Для интима. Меня же попова дочка там в укромном месте ждала. Я к ней и пришёл. На паперти в пасху договорились. Представляете, церковь замшелая, иконы скорбящие, тишина гробовая и лямур в полумраке! В вашей жизни наверняка ничего подобного не было.

- Всё везде было.

- И на вышке охранной?

- Скажи ещё на колючей проволоке. Дальше давай.

- А что, оригинально. Пробираюсь я, значит, по алтарю к дочке, а тут батюшка её иконостас раздвигает и смотрит на меня.

- А к ней-то ты пробрался?

- Разумеется. Она уже лежала там в специальном закутке ко всему приготовленная, в чём мать поповская родила. Ну точно кающаяся Магдалина перед грехопадением. На белой простынке, волосы у неё...

- Разрешите?

- Входи, капитан, вечно ты не вовремя. Показывай.

- Так, - читает полковник вслух выписку из интернета. - Избранные стихи, автор такой-то, издательство такое-то, шифр хранения такой-то, международный стандартный книжный номер такой-то. - А ты, Святой, и на самом деле поэт, официально.

- Да, я всемирно известный колониальный поэт.

- В телогрейке, - добавляет капитан.

- Тогда ладно, - говорит полковник. - Хрен с тобой, пиши! Даю тебе четыре дня, на работу можешь не выходить. А оду положишь мне лично вот сюда. До меня никому её не показывай. Понял?

- Понял.

- А теперь дальше. Пусть капитан тоже послушает.

- Так вот я и говорю, волосы у неё водопадом растекаются, грудь вулканами поднимается...

- Как на Камчатке? - перебивает без разрешения капитан.

- Действительно, Святой, давай без этих подробностей, - ворчит полковник. - Про деву Марию я уже слышал.

- Про Магдалину.

- Да какая разница.

- Ну вы, гражданин начальник, даёте! Может, тогда и дьявол с ангелом одно и то же?

- Может быть.

- Ну, как хотите. Так вот, она трясётся вся от страсти порочной, а я не могу. И лампадка интимная не помогает.

- Чего ты не можешь, трястись?

- Ребёночка не могу сделать.

- Как так, тебе же всего двадцать пять лет было? Ну ты урод!

- Хуже, бычара с мочалом. Был бы тогда серп рядом, я бы точно себя кастрировал.

- Успеешь ещё. А поп, значит, в это время мёртвый лежит? А, если девка в закутке тёмном была, чего ж она призналась на суде, что сама видела, как ты отца её за бороду по престолу возил.

- Да какая там борода, в носу и то больше волосинок бывает. А вы бы на её месте что сказали, если бы с вами такое произошло? Она же попёнка гениального от меня хотела родить. А не вышло. Вот она и решила отомстить мне за грёзы несбывшиеся.

- Так, погоди маленько. Давай полюбуемся, как капитан от смеха давится, лопнет сейчас.

- Товарищ полковник, но Святой кого угодно рассмешит. Весь контингент об этом знает.

- Тогда всё. Проводи его и распорядись там насчёт освобождения от работы и бумаги. Всё равно оставшиеся дни проку от него, как от солдата перед дембелем. А так хоть ода какая-то останется. Знать бы ещё, с чем едят её.


Прошло четыре дня. Тот же кабинет начальника исправительной колонии и те же лица.

- Никому не показывал?

- Да боже упаси.

- А то перепишут ещё и за своё выдадут. Давай сюда.

Святой вынимает из кармана телогрейки скомканную бумажку, сам разворачивает её и кладёт на стол, как и было указано.

- Не лезь к России, успокойся, - читает полковник с выражением. - И не дыши ты на неё поганым ртом. Ещё хочу сказать тебе при том, как говорят у нас на зоне, бойся! - Что это?

- Обращение к Америке.

- И всё?

- Всё.

- Грандиозно! Ты чего-нибудь понял, капитан?

- Понял, товарищ полковник. Это четверостишие такое.

- Точно, - подтверждает Святой. - Ни дня без строчки, как обещал.

- Да я с тобой знаешь, что сделаю за такое фуфло!

- Знаю. Ничего не сделаете. Поздно уже и засмеют ведь. Капитан вон снова хохочет. Да и вы тоже улыбнитесь и дело с концом. Не поэт я никакой. Вот только эти строчки и сочинил вчера. Да и вообще я прошлый раз просто дурака валял, на ходу всё придумывал. И про нимб, и про лампадку, и про серп. И кликуху такую мне ещё в школе дали. Потому, что я слово свататься через я написал.

- А как же сборник стихов в библиотеке?

- Это правда. Тут такая история, гражданин начальник. Когда-то на Арбате я с одним нищим поэтом познакомился. Хотя в поэзии он вообще ни бум-бум. Кстати, на вас чем-то похож, брови такие же хмурые.

- Ну ты посмотри, Святой, у капитана опять рожа улыбается!

- Вы только не наказывайте его. Подчинённых с чувством юмора нельзя понижать в должности.

- Поучи ещё.

- Короче, бабок у этого чмошника не было, а у меня были. Вот я и купил у него право на издание его стихов под своим именем. Правда, редактор честно предупредила, что это не стихи, а муть голубая. Но за деньги у нас любой отстой напечатают. Подумал я тогда, а вдруг пригодится. И надо же, как в лужу глядел.

- Ладно, проехали. А чем ты четыре дня занимался?

- В порядок себя привёл, побрился, помылся, отвальную с кем и как надо организовал.

- Да знаем мы, - замечает капитан.

- Ну, и весточку ещё на волю передал.

- Дочке поповской?

- Ага, как раз. Это же она подставила меня. А отца её религиозного я пальцем не трогал. Он уже лежал на полу кем-то по башке тюкнутый. А я, как дурак, нарисовался там по зову природы. Шерше ля фам, короче. Только фам эта мокрой крысятницей оказалась. Приход в области, а ей в центре Москвы захотелось жить. От отца, который был против, избавилась, денежки молебные присвоила и в столицу перебралась.

- Вот такие шалавы и едут туда. Совсем бабы от рук отбились. А ты как считаешь, капитан?

- Так точно, отбились, товарищ полковник! Не знаешь, как и прибить их обратно.

- Ладно, Святой, проваливай. Сам знаешь куда. На свободу с чистой совестью. А стишок у тебя злой получился, пусть думает.

- Ладно, гражданин начальник, желаю вам на пенсию выйти без происшествий. А помощнику вашему до полковника дослужиться. Только людей зря не обижайте.


* * *


У нас, у гениев, одна погрешность -

На вид мы, будто сброд.

Иван Крылов имел такую внешность,

А я вообще урод.


* * *


Всё думаю, но не могу понять,

Свободный я поэт, иль узник?

И что мне на Парнас с собою взять,

Кляп здоровенный иль подгузник?


* * *


Всяк может срифмовать слова сатира и сортир.

Примерно так же, как квартира и трактир,

Конфета и буфет, манжета и сюжет.

Хотя зачем? - сатиры ведь у нас давно уж нет!


* * *


Вчера, отправив Лиру в ссылку,

Я выпил целую бутылку.

И позабылось как-то вмиг

Всё то, чего я не достиг.


* * *


Как лампочка для мотылька во тьме

Поэзия ума является обманной.

Строфа и рифма не рождаются в уме,

Они рождаются во сне и в ванной.


* * *


Тяну, тяну свои я вирши

К высоким образцам вершин.

А Пушкин всё равно повыше:

Конечно, он же "сукин сын"!


* * *


Направо ходил, налево ходил,

Взад и вперёд слонялся.

То ли я умный, то ли дебил,

Если нигде не остался?


* * *


Все мы были, есть и будем

И не вымрем никогда,

Если русский не забудем

В предстоящие года.


* * *


Всё в этой жизни - ерунда:

Болезни, горести, напасти.

Смешить друг друга - в нашей власти.

Не унывайте, господа!


* * *


Эх, Бунин, Пастернак и Бродский,

Не признаёт вас мир уродский,

Мир оцифрованных невежд,

Без чувств, без боли, без надежд.


* * *


Как-то я спросил у Бога:

- Почему поэтов много?

- Потому, - сказал Всевышний. -

Что поэт для дела лишний.


* * *


Молчи, поэт! Одна лишь мука -

Внимать пустым твоим речам.

Молчи! Ты не достоин звука,

Коль правды вес не по плечам.


* * *


Корявей звук, сильней удар,

Мощней снаряд, крупней калибр.

К чему талант, не нужен дар.

Да здравствует верлибр!


* * *


Пора признаться, наконец,

Что тот же самый наш Творец

Склоняет нас, пока мы живы,

Душить прекрасные порывы.


* * *


Все мы все, конечно, кто?

Пушкины, Ахматовы!

А они бы нас за то

Вилами, ухватами.


* * *


Снега просит лыжня,

Крыша просит стропил.

Я Фортуну споил -

Будет жить у меня!


* * *


И сам как тень,

И жизнь плоха.

В тот хмурый день,

Что без стиха.


* * *


Сочинил какой-то бард

Песню про "Бутырку".

А я Лиру сдал в ломбард

И купил бутылку.


* * *


В признание иль в наказание

Последним может стать любой стишок.

Так выпьем же, друзья, заранее -

На посошок!


* * *


Ж...ж...ж...


Всю жизнь Фортуне я служу.

То ржу при этом, то не ржу,

То жму на жалость, то не жму,

То жгу костры из грёз и жду,

Когда ж закончим мы вражду

И жить продолжим по уму.


* * *