# Мы осилили Крапицкая В. "Ответы критикам всех категорий, кроме 4."

Иваныч ИЗависть Растрепай

Когда графоман указывает критику, как надо критиковать, это становится смешно. По-нашему, лучше всего может отозваться о том или ином произведении либо матёрый известный автор, либо образованный читатель.

Растрепай Иваныч И Зависть

Мы осилили Крапицкая В. "Ответы критикам всех категорий, кроме 4."

Origin: http://samlib.ru/r/rastrepaj_i_i/krapickaja.shtml

Создан: 28/11/2013, изменен: 04/11/2014, 57k

Статья: Литобзор, Критика, Юмор

Series: @Мы осилили...

Когда графоман указывает критику, как надо критиковать, это становится смешно. По-нашему, лучше всего может отозваться о том или ином произведении либо матёрый известный автор, либо образованный читатель.

____________________________________________________________

Крапицкая Влада

Ответы критикам всех категорий, кроме 4.

Ссылка на статью:

http://samlib.ru/s/shihancowa_w_w/otvetkri.shtml

-- Аннотация: Комментарии "приватные", то есть открытые, но видны только после захода в статью, и не отображаются в общей ветке комментариев. Это сделано для того, чтобы не поднимать лишнего ажиотажа, и не соблазнять любителей раздувать скандалы, таким образом привлекая внимания к их персоне. (А мы такие ужасные, что аж сюда припёрлись)

И снова, Здравствуйте (от слова здравия вам, то бишь - я желаю Вам здоровья и благополучия) (А что? Бывает от другого слова?) мои любимые критики! (Кроме четвёртой категории) Это статья для Вас всех, не считая критиков 4 категории (в статье "Начинающим авторам о критике" можно узнать к какой категории относитесь Вы (К сожалению, не читали, но вы нам всё равно ведь расскажите?). Если 4, то это ответы не для Вас) (Мужик сказал - мужик сделал). Остальные, Вы уж простите мою вольность, что я Вас так всех в общую массу скидываю, но вы пишите стандартные отзывы (А ваша писанина такая нестандартная, что её могут понять только критики "нечетвёртой" категории), и я подумала, что и мне позволительно написать стандартные ответы (Ну, хоть где-нибудь должна быть классика, а то нестандартность достала уже). Я ни в коей мере не хочу Вас унизить. (Только нагнуть немножко) Просто я слегка занятой человек и каждый раз отписываться на отрицательный отзыв не вижу смысла (Переводим - пошли все далеко и надолго. И подтекст - отрицательных отзывов много), предпочитая потратить время на написание рассказов, а не на ответы Вам. (Поэтому автор не отвечает даже на положительные отзывы. Правильно, нечего баловать, а то пишешь тут, пишешь, ночей не спишь, а какой-то придет и всё опошлит. Переводим на русский - Богиня вам не обязана отвечать) Статью же, в которой я описала своё отношение к разного рода критическим замечаниям, из-за своей невнимательности, многие почему-то не хотят замечать. (Ну, вы же не хотите замечать собственных багов. И статья на таком видном месте. Вспоминается "Автостопом по галактике")

Самое главное:

Итак, прежде чем, что-то писать мне, внимательно изучите страницу, на которую Вы имели несчастье попасть)))) (К Богу обращайтесь через батюшку по субботам и воскресеньям, предварительно ознакомившись с уставом церкви и заполнив соответствующие бланки в трёх экземплярах. Формуляры находятся в соседнем городе в соборе, который вы можете найти, прочитав инструкцию. Оную можно приобрести в духовной лавке за символическую цену) Обвинения в том, что я пишу любовные романы не уместно! (Боже упаси) В шапке раздела БОЛЬШИМИ, красными буквами написано, что я пишу именно ЛЮБОВНЫЕ ИСТОРИИ О ВАМПИРАХ, ОБОРОТНЯХ, ВЕДЬМАХ И ПРОСТО ЛЮДЯХ (Нам нравится про любовь оборотней и вампиров. Она, наверно, страстная до смерти. "Богатые тоже плачут" А ничего, что жанр про нечисть даже с любовью это нечто другое? Мы не ищем лёгких путей?), а соответственно не ждите, что, я, такая мерзкая, специально ввожу всех в заблуждение и маскируюсь, а на самом деле в рассказах у меня будут литься реки крови, и на каждом шагу персонажей будут рвать на куски и разбрасывать по страницам. (Нет, персонажей будут медленно обсасывать до последней капли крови) Есть и вторая пометка, что рассказы в первую очередь про любоффь - рядом с названием рассказа, написан жанр - любовный роман. (А перед ним - фэнтези. Уж определитесь)

А теперь и сами стандартные ответы: Номер 1:Да, да, да!!!! Это ужасно! И вообще у аффтора надо забрать ноутбук, чтобы она не занималась графоманством! (У аффтора надо изымать мозг и руки, а ноутбук - не выход) А ещё лучше закрыть все школы, чтобы дети не учили алфавит, и потом из них не вырастали вот такие пеЙсательницы (Достаточно отключить интернет и отобрать компьютер. Зачем такие крайности? Как раз наоборот, их надо всех загнать обратно в школу и учить-учить-учить)! Стыд и позор нашей системе образования (Здесь согласны, испоганили святое) и свободным конституционным правам, дающим возможность всем людям самовыражаться (Самоунижаться, вы хотели сказать? Так как многие рОманы ничем иным не назовёшь), не преступая моральных и правовых норм общества! (Как раз некоторые самовыражаются преступая) Номер 2:

Еле дочитали? О, мученица вы моя!!!! Ну, так бросили бы сразу! (В аффтора? Не было возможности. А может просто больше не было ничего? Больничный бокс и уколы?) Никто над вами с плетью не стоит и не заставляет читать! (И слава Богу. Но вы уверены, а может, нам по долгу службы приходится бредятину осиливать?) Право слово, вы живёте под девизом: "Создам себе трудности и мужественно их преодолею! (А вы под девизом: "Создам трудности другим, пусть сами преодолевают") А вы, аффтор, должны нарисовать мне медаль за то, что я прочитала сие твАрение (Здесь не медаль, здесь орден положен и памятник при жизни)". Медаль, вам, дорогая и два ордена в придачу!!!! (И слепить вы их должны сами)

А ещё жаль мне Вас. Вы, наверное, и едите, что Вам не нравится, и одежду носите неудобную, и по телевизору смотрите передачи, которые вызывают у Вас раздражение, и общаетесь с теми, кого ненавидите. (А вы всё делаете то, что вам нравится? И каждый день чёрная икра и горная вода. Только у нариков под кайфом всё хорошо и всё устраивает) Прости (Тыкните нам ещё раз, нам понравилось), но я к таким людям не отношусь, поэтому не пойму Вашей самоотверженности, так что не тратьте своё время на меня)))) (Мы не тратим, мы наслаждаемся) Номер 3:Да, я пишу сладкие, банальные сахарные сказки! (И горжусь этим! Вы изготовляете наимоднейшую обувь? - Нет, дырявые чуни! И я горжусь этим) Не вздумайте их продолжать читать, а то заработаете диатез (но, это ерунда), или не дай бог диабет! (А, что? Здесь есть взаимосвязь? А у аффтора не развился диабет, всё-таки она ПИШЕТ "сладенькие сказки". И, как всегда, никакой ответственности) Я Вам деньги на инсулин давать не буду, потому что я Вас не заставляла читать (Но и не отговаривала)! Смотрим на строки в "аннотации к разделу" и, наконец-то обращаем внимание слова аффтора - пишу для тех, кому нравится читать (Читать мы все любим. Нашему ребёнку тоже нравится читать, ваш бред ему тоже позволительно почитывать? Здесь надо уточнять: "Для тех, кому нравится читать сладкую бредятину" На СИ вообще одни любители почитать)!!!! А самое главное - Вы бесплатно получили эту дозу сиропа (Наркодиллеры тоже также говорят про первую дозу. А вы бесплатно получили ответную критику. А ещё вас могут бесплатно сбросить с крыши. Вы на это согласны?), я Вам её в рот не заливала, и Вы за него ни копейки не заплатили, поэтому не плюйтесь, пожалуйста (Коровы разбрасывают фекалии тоже абсолютно бесплатно, но вы, если вляпаетесь, вряд ли обрадуетесь). Я не облегчала Ваш кошелёк, своими эпистолярными твАрениями и не обирала Вас до нитки))))) (Осталось нас только обобрать) Номер 4:У Вас после прочтения началось розовое соплетечение? Слишком всё приторно? Простите! Вот такая у моих героев любовь. (Глупая, розовая, шаблонная? Ничего-ничего, продолжайте, это просто грипп) Не то, что у Вас! На первом свидании ваш парень не цветы Вам дарил и не комплименты говорил, а обкладывал матами и ставил синяки, а в кровать он Вас погнал пинками, склоняя при этом, как последнюю шлюху. (А вы при этом присутствовали или свой неудачный опыт описываете? Не приходило в голову, что те, у кого дома всё в порядке, скучают при прочтении "соплей"?) И смотрит он на Вас всегда, как Берия на врага народа. На праздники, вместо подарков отвешивает подзатыльники, и окунает головой в унитаз. (А игрушки прибивает к койке вместе с одеялом и матрацем. Опытная "тётя") В общем, у Вас реальная, настоящая любовь, а у меня без сомнения соплежевание. Рада за Вас! (Дааа, больно вы по жизни бились) Продолжайте жить в том же духе)))) И вообще - как только у Вас начали от чтения течь розовые сопли - немедленно закройте рассказ, разотрите их по щекам и будет Вам здоровый румянец))))) (И срочно скорую - кровь останавливать) А если Вы продолжили читать - не надо просить у меня носовой платок, сами виноваты)))) (Просите сразу простынь) Номер 5:Вас не зацепило? А почему Вы думаете, что Вас должно цеплять всё подряд (Нет, только хорошие произведения)? Вы что, глупая рыба, видящая наживку и сразу бросающаяся на неё (Мы вообще не рыбы)? Вы знаете, что с такой рыбой делают? Знаете! И Вы должны быть умнее, прежде чем бросаться на рассказы, таких графоманов как я (Особенно тех, которые ещё и бабки требуют. Чистосердечное признание - облегчает наказание.). Включаем мозги при выборе книги для чтения!!!!! Мозги, кстати, полезная вещь (мне подружки говорили) (У них есть, пусть вам одолжат на время)! Правда, у меня мозгов нет, в отличие от Вас, но это, так сказать, уже моя личная трагедия)))) (соболезнования прошу не выражать. Мне и так хорошо живётся). (А как пишется...) Номер 6:Не будете читать, потому что предыдущие рассказы не понравились (Да вы интеллектуал)? О Господи, и свет померк в моих очах! Ну, а если серьёзно: на земле приблизительно 7 миллиардов людей, и 6 999 999 900 (Остаток - 100 человек, как количество друзей) человек из них, не читают моих рассказов (Да они и русского-то не знают, и откуда такая точность о не читающих?), и почему-то я ещё жива (Это их недоработка)))) (А скобочки для красивякости?) Наверное, и после Вашего отказа от чтения, я буду продолжать жить)))) (Какая-то пугающая неуверенность в ответе) Номер 7 (для особо воинственно настроенных мужчин (Для Тарзанов и Чингачгуков)):Дорогие мои, я понимаю Ваше желание уничтожить в корне жанр любовного романа (Интересно, откуда вы знаете про такое желание? Растрепай Иваныч не в курсе. Да-да, они и порнуху хотят уничтожить, у них проснулся Конан), потому что в них описываются женские идеалы мужчин (Особенно яой - там ваааще идеальные мужуки), и злит Вас не то, что вообще есть такой жанр, а то, что лично Вы не дотягиваете даже до среднего образа женского идеала (Куда нам, грешным. Вы ж телепат-психолог с МГУ и Оксфордом)! И не надо со мной спорить на этот счёт, потому что, это в очередной раз покажет вашу несостоятельность (Жрите молча моё хамство жЫвотныя, а, если возразите, то значит, я права). Если Вы, действительно умны и самодостаточны, то Вы никогда не опуститесь до унижения женщины, и высказывания своего мнения в хамских тонах (Будете сами унижаться. А женщине женщину можно унижать?). Настоящий мужчина, просто пожмёт плечами, прочитав такое и займётся действительно стоящими делами (Кто будет президентом в будущем году, какая погода настанет через десять лет, глобальное потепление. Либо пойдёт и молча задушит парочку медведей в лесу голыми руками, злость-то надо куда-то девать), а не будет пытаться защемить и унизить очередную графоманку))) (Им всё фиолетово) А есть ещё и умные мужчины (Те вообще не читают. Глухие, немые и слепые. Это Ваш идеал). Они читают такого рода произведения, но делают это сугубо для того, чтобы понять психологию женщин (Вы нас поразили в самое сердце! Значит, чтобы понять жену, надо почитывать такие вот любовные романы. Жену-то спросить не судьба). Между прочим, такие и пользуются (не обязательно читающие, а просто - знающие психологию (Но не пользующиеся мозгом)) успехом у женщин (У женщин пользуются успехом состоятельные. Плавали - знаем. "И не надо со мной спорить на этот счёт, потому что, это в очередной раз покажет вашу несостоятельность" (Крапицкая В.)). Ну, а если женщин, Вы ненавидите в общей массе - идите в монастырь, или найдите себе противногооо друга, чтобы мы Вас не раздражали! (Да, нет, есть места, где женщины мужчин никогда не раздражают) Номер 8 (для мужчин, кого не удовлетворил ответ номер 7 (Виагра)):Опять же, ни в коей мере не посягаю на Вашу индивидуальность (Только каблучком босоножки по мошонке, а так - вы полностью индивидуальны), но ещё в начале XX века, писательницей Тэффи был написан рассказ "Бабья книга", о чтении мужчинами женских рассказов, а также о последствиях этого чтения. Зная, что вы не станете искать его в интернете, сама нашла его и выложила для Вашего ознакомления)))) (Зная, что вы не будете сие читать принципиально, то, не посягая на вашу индивидуальность, втюхиваю вам эту "книгу" под нос) Прочитайте хотя бы начало и конец, и может в следующий раз вообще будете проходить мимо книг про любоффь)))) (И мимо женщин...) Приблизительно тоже самое может случиться и с Вами, дорогие мужчины)))) (А может и не случится) Номер 9:

Это уже ответ, для тех, кто всё равно не понял моего отношения к высказываниям такого рода (Какого-какого?). Буду разжёвывать на ваших личных примерах (Вы, прям, не автор, а "яснозреющий", всё-то знаете):

Итак, в жизни Вас окружает множество людей (именно людей, а не друзей) - в школе, в институте, на работе, и среди них найдутся те, кому, скажем, не нравится Ваша манера одеваться (Скажем честно - женщинам, мужикам всё равно, только, если вы не пришли в одном чулке и без лифчика) (будем рассматривать этот пример, хотя их множество - причёска, цвет волос, манера говорить, голос, походка, фигура и т.д. (Да, нам вас жалко. Опять же это интересно только женщинам, а не нормальным мужчинам, вы что-то путаете)) и они смотрят на Вас с усмешкой (ухмылкой, иронией или пренебрежением), осуждая Вас за отсутствие вкуса, и считая Вас непроходимой идиоткой или дуррой (Так делают только непроходимые дуры), и Вы это прекрасно знаете (И мы это знаем). Но знание этого не мешает Вам жить (Да ладно? А случаи суицида - это миф?) и продолжать одеваться в той манере, которая нравится Вам, и которую вы считаете удобной для себя (Ни одной такой дамы не знаем. Если ты живёшь в социуме, то обязан прислушиваться к мнению окружающих). А теперь, на секундочку представьте, что я точно также отношусь к Вашим выпадам в мой адрес)))) (Никак? Или будете причёску менять?) Соответственно, сколько бы Вы меня не ругали, я не одумаюсь, не сложу в мольбе лапки и не опущу покаянно голову, что мой рассказ посмел попасть на ваши царственные очи, и вы бездарно потратили время на его чтение)))) (А вообще-то должны прислушиваться - мы, читатели, ваша ключевая аудитория). Я буду продолжать писать и выкладывать свои рассказы в интернет, пока они нравятся хоть одному человеку)))) (Вот ему и выкладывайте на почту) А уж осуждать чужой вкус очень глупо)))) (вспоминаем своё отношение к осуждениям вашего вкуса, другими людьми)))) (Ну, если вы одеваетесь, как Папандопуло, то стоит прислушаться к окружающим)

Правда, стоит здесь всё же оговориться - есть люди, которые очень зависимы от чужого мнения. Если вы очень зависимы от него, УМОЛЯЮ, не думайте, что и я такая же! (Нет, что вы, это же "Богиня" во плоти! Падайте ниц!) Не буду прикидывать белой и пушистой, а сразу признаюсь - я МАХРОВАЯ ЭГОИСТКА, (Мохеровая пофигистка) которая в первую очередь думает о себе (А не о читателе), и соответственно делаю то, что мне хочется, и общаюсь с теми, с кем мне приятно это делать (Наедине в тёмной комнате)! И не надо говорить, что я не желаю смотреть правде в глаза. (А что? Есть такое желание? - Не знали, простите) С чего вы взяли, что только вашими устами глаголет истина? (Истина глаголет здравым смыслом) Правда, как известно, у каждого своя, а истина где-то посередине (Как смешно! Истина непреложна). Но если до вас эти слова не доходят, то у вас мания величия)))) Поздравляю Вас! (Это к чему? Начали за здравие - кончили за упокой) Наслаждайтесь ею, но меня не втягивайте в игры вашего больного сознания))))

Любой человек выбирает для общения тех, с кем ему приятно общаться. Вы делаете то же самое в жизни - общаетесь только с теми, с кем приятно это делать, а не бежите в толпу, которая Вас презирает, а Вы, в ответ презираете её)))

(Вот вы нам ещё Библию перескажите, а то мы её мало читали, неграмотные) Номер 10:Долой всех авторов женщин с их розово-сопливыми романчиками? (Это вы нас спросили?) Ага, как же! А придите в супермаркет и потребуйте убрать с прилавков торты и конфеты, потому что они Вам не нравятся, или мясные продукты, если вы вегетарианец. Что будет? (Донос в санинспекцию и общество потребителей) Пошлют Вас, далеко и надолго, а могут и ускорительный пендаль выписать))) (Лет на пять, при свидетелях) Поймите, Вы не пуп земли, и всем глубоко чихать, что чьи-то вкусы не совпадают с Вашими))) (Вкусы должны совпадать ТОЛЬКО с аффторскими) Так что или не ходите туда, где что-то Вас не устраивает, или молчите. (Короче, не тявкайте. Залезьте в раковину и хавайте, что дадут) Никто не будет ради Вас одного, или кучки Ваших единомышленников (Даже пары тысяч), менять свои вкусы и пристрастия))) (Это Россия, здесь и из-за одного человека вкусы и пристрастия меняются) Номер 11:И как я вообще посмела писать такую ересь! Мне немедленно надо удалить все рассказы с сайта, а потом всю ночь биться в истерике, рвать себе волосы на голове, а оставшиеся посыпать пеплом, от сожжённого ноутбука, чтобы вы, мой любимый критик, могли спать спокойно, с чувством выполненного долга, потому что на одного графомана стало меньше. (Тогда ещё не хватает контрольного, в голову) Да здравствуют борцы за чистоту интернета! Аминь! (Интернет вам не монастырь, а публичный дом - не путайте) Номер 12:Аффтор не дотянул до планки, и продолжение получилось хуже? А кто, позвольте узнать, поставил эту планку. Вы (Ну, как бы, да. Мы же читатели. Или читатели уже права голоса не имеют? А вот в магазинах покупатель "всегда прав")? Мы что в цирке, и я дрессированная собачка, а вы мой дрессировщик? Тогда я Вас увольняю с этой должности и буду вольной псиной! ("псать дальше") Номер 13:

Мужчина так не может думать? (ТАК и женщины не все думают)

Для девушек: Милая, да Вы даже не знаете, как думают женщины, не говорю уже про мужчин (Это знаете ТОЛЬКО вы). Вы знаете, как думаете лично Вы, и может, ещё пара Ваших подружек (и то не факт). Иначе мы бы все красили волосы в один цвет, одинаково одевались и любили один тип мужчин)))) (Логика уж больно женская, жаль, что не догнали)

Для мужчин: Если так не думаете Вы, то это не значит, что кто-то из всех мужчин на свете не может так думать (Повторяем. Это знаете ТОЛЬКО вы). Вы, как и мы, все разные)))) Кто-то из мужчин любит стихи писать, кто-то в войнушку играть, кто-то по салонам красоты бегать (Вы уверены, что это настоящие мужчины?), кто-то строгать, пилить и вытачивать, кто-то в женскую одежду одеваться (Мы с вами явно про настоящих мужчин думаем по-разному), кто-то с машиной ковыряться и т.д. (список бесконечен). А если Вы всё же уверяете, что все думаете одинаково, тогда Вы и Энштейн, и Боря Моисеев, и Чикатило, и Казанова в одном лице (Типун вам на язык. Всех недолюдей в одно предложение). Не много ли для одного человека? Может Вам тогда необходимо обратиться к психологу? (Зачем психолог, когда есть такой "Бог", как вы) Номер 14:

Много диалогов и пустозвонства? Простите, но моим героям надо как-то общаться)))) (Поэтому они и трещат о ерунде часами, и это обязательно надо в книге показать, чтобы и читателям стало также скучно, как и героям) У меня в рассказах был только один телепат, а остальным приходилось беседовать, чтобы понять друг друга)))) (А результат один) И Вы, между прочим, тоже сейчас занимаетесь пустозвонством, пытаясь навязать свою точку зрения)))) Так что Вы не лучше)))) (То есть вы сейчас свою точку зрения не выказываете и не навязываете? - Святая наивность)

Мало описаний? А что с фантазией проблемы? Попробуйте додумать их сами))) (Правильно! Можно вообще обойтись одной аннотацией и концовкой, а остальное самостоятельно дотумкать) А если не получается - я то тут при чём? (Просто мастер слова и вы - это разные авторы) Номер 15:Сюжет предсказуем и с самого начала Вы знали, что между героями будет любовь и в конце они останутся вместе? Да Вы гений и Ваша прозорливость не знает границ! (Да нет, просто сюжет банален) Кроме Вас об этом никто не догадывался! (Ну, если не считать ещё пары тысяч читателей) Ведь и пометок нигде нет, что это любовный роман, и я не предупреждаю всегда, что сторонница хэппи эндов! (Мда, вы ещё инструкцию напишите, как пользоваться вашими "твАрениями") А вообще, я конечно должна была весь рассказ писать про героев, а потом в конце ввести третьего и оставить герою с ним. (А по-русски?) Или вообще отправить её в голубую даль (К розовым амазонкам), нести крест одиночества, чтобы сбить Вас с толку, и вы могли сказать, что аффтор жестокий, раз героиню сделал несчастной! (Зато не банально) Номер 16:Не понимаете, почему читают и пишут хорошие отзывы? (Увы, грешны) Ведь только Вы знаете толк, потому что много читаете? (Вы сами-то поняли, что сказали?) Ой, простите, нас грешных, Вы без сомнения умнее всех нас вместе взятых! (Всех нас - это девОчек?) Мы то и азбуку с трудом читаем, а про серьёзные книги даже не знаем ничего! (Впервые видим человека столь откровенного с незнакомыми людьми) Низкий Вам поклон до земли, что принесли крупицу света в наш тёмный мир и облагодетельствовали нас своим отзывом. (Мы, Николай Второй?) Но можно мы и дальше будем глупыми и тёмными? (Мы и не надеялись, что вы резко классику читать начнёте) Номер 17:Пишу про вампиров, потому что слава Стефани Майер не даёт покоя? (А что? - Разве не так? Хотя сомнительная эта слава) Боже, как вы догадались? Только умоляю, никому не говорите! (Да вы уже здесь всему свету растрезвонили) А ещё я, убогая, мечтаю не только о славе Стефани Майер, а и о том, чтобы мои рассказы печатали миллионными тиражами, снимали по ним фильмы, и только я в них играла все главные роли, в том числе и мужские! ("Но и покупать их буду только я одна, читать буду только сама, смотреть в одиночку") Номер 18:

Много секса? Какой кошмар! (А что? - Его много? Надо почитать. Хотя, когда есть сцены секса - об этом предупреждают заранее и добавляют позицию "эротика". А возрастное ограничение вы выставили?) Вы то, конечно, появились на свет благодаря непорочному зачатию (А что? все родители потом описывают это в книгах? А вообще, на свет мы появились благодаря родам, и это не очень похоже на секс) (хотя допускаю, что Вы до сих пор верите, что Вас нашли в капусте, или принёс аист (Видимо, вы, как продвинутая, были найдены в использованном презервативе)), поэтому секс совсем не приемлете. А вот некоторые, простые, земные существа им занимаются много (Вампиры такие земные существа - трупы трупами, но дёргаются), особенно вначале своих отношений)))) (В середине секаса нет, а в конце только зубы в банке остаются единственной эрогенной зоной) Если Вы кровать используете только для того, чтобы поспать или поговорить со своей второй половиной о достижении мира во всём мире, не думайте, что остальные обязательно делают также. (О! Они ещё в койке едят, читают и сморят телек)

И умоляю, не опускайтесь до банальных заявлений, что автор неудовлетворённая нимфоманка и поэтому описываю постельные сцены)))) (Да, нет, что вы! Скорее наоборот. Просто некому рассказать о своих победах на половом фронте, вот вы и дожимаете читателей, хотите поделиться своим богатым опытом) Тогда, следуя этой же логике, когда я буду описывать содержание холодильника у ГГ (А это обязательно? Это важно описывать - состав вампирского холодильника? Раскрывает характер персонажа?), то я ещё и вечно голодающая. (Если описывать холодильник через каждые три абзаца, то определённые мысли закрадываются) А когда буду описывать одежду или дом - то значит, что мне негде жить, и не во что одеться)))) (С такой логикой надо один секс описывать) В общем, сижу я тут бедная, босая, в одном рванье, голодная, неудовлетворённая барышня, без крыши над головой))))) (Зато с ноутбуком, а на интернет бомжи скидываются, ваши первые читатели и поклонники)

А если в общем - меня всегда умиляют люди, делающие выводы, что какие-то комплексы заставляют меня описывать некоторые сцены. (А нас умиляют такие логичные личности, как вы, аффтар) Видя такие заявления, я начинаю смеяться из-за узколобости и недалёкости некоторых людей)) (По скобочкам видно, что рот у вас и так не закрывается и над собственными словами вы также ржёте) Так и хочется у них спросить: 'Простите, а в голову не приходит, что это не неудовлетворённость, а противоположное чувство? (Переела и давай холодильник описывать) Вы же когда, у вас радость в жизни и всё хорошо, не выходите на улицу, и не начинаете гавкать на всех подряд (Это к чему?), а минимум идёте, никого не трогая, или максимум - дарите прохожим улыбки (давите прохожих улыбкой) и излучаете хорошее настроение. ("А-ля, идиот") Так почему и я не могу поделиться позитивными эмоциями, которые есть в моей жизни и которые я вкладываю в своих героев, описывая их счастье и всё, что его приносит'. (Поэтому и герои такие шаблонные - эмоции одинаковые - "позитивные") Так что, извините, вы для меня неудовлетворённые, закомплексованные личности, не имеющие ничего в жизни, кроме желчи и зависти к другим))) (А можно не обобщать?) А все Ваши высказывания как раз показатель того, что ничего хорошего не имея в жизни, вам хочется думать, что и у других также. Мой вам совет - не проецируйте свои комплексы и проблемы на других, потому что вас это так и оставит одинокой, злой, неудовлетворённой и обиженной на весь мир, а попробуйте изменить своё отношение к жизни и люди потянутся к Вам))) (Много букв у внучки Ванги) Номер 19:

Много ошибок в тексте и читать невозможно? Всё ф топку? Рассказ должен быть идеальным, как у печатающихся авторов? (А почему он не должен быть идеальным? Читатель! - Жри, что дают!) Слушаю и повинуюсь! Немедленно найму корректоров и редакторов, чтобы они вычитали все тексты, а затем, как обычно бесплатно выложу их на всеобщее обозрение! (Раз бесплатно, то значит дерьмо?) Главное, чтобы вам было хорошо и удобно! (Нееет, главное, чтобы аффтору было хорошо и удобно. Мы тогда предлагаем совсем убрать знаки препинания. Пишите сплошняком и без пробелов, мы схаваем. Или, как по ответу N14 - одни чистые страницы, а читатель додумает) Ведь просто халявы мало! Надо чтобы халява была идеальной! (Мы вот читаем Достоевского абсолютно бесплатно. И о! чудо! - произведения идеальны!) И ничего, что все эти услуги могут стоить автору денег, а вы в это ни копейки не вложите)))) (По написанному и не скажешь, что аффтор хоть копеечку вложил в произведение)

У других авторов с СИ тексты идеальны? (Сравнили Билла с Гейтсом) Номер 20:Мало событий в жизни героев? Ужасть! Их жизнь безмерно скучна! Вот не то, что Ваша жизнь)))) (Да, в нашей жизни ещё вот сия писанина встречается) Вас каждый день сбивают машины, нападают маньяки и прочие злодеи, враги строят Вам козни, вы каждый день выясняете отношения с близкими, спасаете тысячи людей от неминуемой гибели и т.д. Просто удивительно, что вы находите ещё и время для чтения книг))))) (А ещё мы каждый день с вампирами сексом занимаемся и с оборотнями спим) Номер 21:Я должна к чему-то там высшему стремиться? (Вам не надо, вы же "Богиня") Учиться писать профессионально? (Учиться завязать со всем профессионально) Расти от графомана к пЕйсателю? Кому должна? Себе? Хм... (Вообще-то - это обязанность перед читателем, но вы же "Богиня", вам можно и неграмотной походить) Блин, а я же ведь не только пишу иногда, а ещё шить люблю и вышивать. А ещё готовить ужины нужно каждый день. И ножками хожу по улице. И цветочки я люблю выращивать. Так что же это тогда выходит? Я должна делать всё профессионально? (Стремиться к совершенству, к просвещению - это цель каждого человека) Значит, следуя логике совсем неуважаемых троллей (Почему не соответствовать советам оборотней?), помимо роста в пеЙсательстве, я обязана ещё закончить курсы кройки и шитья (ведь без них - ни-ни, иглу в руки брать нельзя, и вещь шить себе тем более, ведь я не профессионал) (Да это и так видно. А курсы кройки и шитья вам не помогут быть профессионалом, езжайте в Иваново, там подсобят). И на кухню заходить нельзя, если не закончила минимум - кАлинарный (по Хазанову) техникум (а то вдруг не так запассирую лук или нет так натру морковку). И, конечно же, мне нужно вообще сидеть дома, потому что не умею ходить, как фотомодель и как-то там неправильно ставлю ноги (опять же, не посещала школу моделей, а значит, неправильно хожу). И выращивание цветов нужно срочно бросить! Ведь я же не заканчивала аграрных университетов и не знаю, как правильно прививать черенки, и хранить луковицы! Да уж, жизни не хватит, чтобы угодить всякой твари)))) (Аффтор занудствует) Вывод напрашивается один - буду жить, как считаю нужным, и сама выбирать область, в которой хочу стать профессионалом, а остальное пусть будет хобби))) Официально заявляю, чтобы до самых недалёких дошло - пЕЙсательство моё хобби))) (Поэтому хоббитети себе в Хоббитании) Номер 22:

Аффтар убейся ап стену? Выпей яду? - С удовольствие, но только после Вас. Я местами (Какими?), дамочка (хорошее понятие, надо запомнить) воспитанная и убогих пропускаю вперёд))))

Всё в топку? - Вы так убого живёте, что до сих пор лично отапливаете своё жилище, и нет даже централизованной подачи газа? (А что? - На газу не горит?) Предпоследнее:И пожалуйста, не надо говорить мне в ответ, что Вы имеете право высказывать свою точку и не понимаете, почему же я Вам так ответила. (Молчите в тряпочку) Я НЕ ПРОТИВ Ваших высказываний, но Вы должны понимать, что и я имею право высказываться в ответ. (Да, так, что этот текст перекочует на комментарии) Поэтому не надо говорить, что аффтор хамка и скандалистка, которая посмела не упасть ниц на колени, и не сделала себе харакири, прочитав Ваши высказывания))))) (Лучше сепуку) Ну, не будет этого! Честно! Пока я сама хочу писать, я буду это делать! (Мы это еще с первых страниц поняли) Понимаю, что более гуманно было бы сказать: "Всё! Бросаю это дело, чтобы тот-то и тот-то, не мучился и не капал ядом на свою клавиатуру", но гуманное отношение ко всем подряд, не входит в список моих достоинств((((( Уж простите! (Что это? - Слёзки? Ну, мы вам тоже не сочувствуем. Уж, простите!!!) И последнее:

Когда-то Коко Шанель очень чётко высказалась об отношении к выпадам в её адрес другими людьми: "Мне плевать, что Вы обо мне думаете. Я о Вас не думаю вообще" (Это авторитет среди писателей?).

Очень метко, по-моему)))) Не хочу обижать критиков, но я именно так и живу)))) Чего и Вам желаю!

Люблю, целую. Ваша графоманка и пейсательница В.К. ("Фу, слюнявая!" Свои лобзания оставьте для книг) P.S. Одна из пословиц гласит: "Если, идя дорогой, давать ответ каждой лающей на тебя собаке, то тогда, в итоге, никуда и никогда не придёшь". (Зато собак попинаете всласть, а потом они сами к вам подходить перестанут)

P.S.S. Также есть ещё две хорошие пословицы: "Собака лает - ветер носит" и "Собака лает - караван идёт". (Сколько можно гуглить?)

Надеюсь, посыл насчёт собак ясен))))))) И поверьте, упомянутые здесь собаки - не породистые псы, с царской родословной, а простые дворовые моськи))))) (Которые стаей загрызают породистых кобелей)

ИМХО: Из всего вышесказанного, сделали вывод:

1. У аффтора есть два мнения: "Моё и неправильное"

2. Ещё одна вынесенная мысль от написанного дамочкой: "Мне насрать на ваши отрицательные мнения и высказывания"

3. Ругается аффтор также скучно и занудно, как и рассказывает о себе, и кроме своей "Божественной сущности" ничего не признаёт.

4. Аффтор лжец: меча направо и налево россказни о бесплатности выложенного, имеет несколько произведений с платной концовкой.

5. Дамочка лукавит, написав статью для критиков и ограничив при этом доступ через комментарии.

З.Ы. А автор, критикующий критика, является автором или он уже тоже критик?

____________________________________________________________

© Растрепай Иваныч И Зависть. Мы осилили Крапицкая В. "Ответы критикам всех категорий, кроме 4."

Origin: http://samlib.ru/r/rastrepaj_i_i/krapickaja.shtml

Создан: 28/11/2013, изменен: 04/11/2014, 57k

Статья: Литобзор, Критика, Юмор

Series: @Мы осилили...