# Непридуманные истории

Льдянка

Льдянка

Непридуманные истории

Origin: http://samlib.ru/r/remezowa_l_n/nepridumannyeistorii.shtml

Создан: 09/03/2015, изменен: 09/03/2015, 18k

Рассказ: Байки

____________________________________________________________

Здесь будут жить истории про Льдянку, девушку, по моему глубокому убеждению, неплохую но иногда немножечко без башни .

Льдянка и люди в общественном транспорте.

Некоторое время назад я возжаждала себе зверошапку. С неудержимой силой. Но магазины оказались возмутительно безразличны к моим душевным терзаниям, и предоставлять мне ее на блюдечке с голубой каемочкой категорически отказались. Продавцы и вовсе поглядывали странно, когда я пыталась объяснить, чего же я от них хочу. Некоторое время я пострадала, разглядывая свою мечту на фото в интернет-магазинах:

- Ах, какие лапки! Ах, какие ушки! - да и подарила ее себе на день рождения.

Хаски. Совершенно восхитительную, и чрезвычайно удачно сочетающуюся по цвету с моей дубленкой...

Работаю я в маленьком городе на юге России, а живу и вовсе - в селе с населением около четырех тысяч жителей. Но в родном-то селе ко мне привыкли, а вот на улицах города со мной начали здороваться незнакомые люди, а иные и вовсе поклониться норовили, ну, наконец-то до них дошло, как надо, ведь ничего сложного, верно?!

И вот, возвращалась я как-то из города, вскоре после окончания новогодних праздников. Ну, праздники - они для кого кончились, а для кого и нет...

Еду я, никого не трогаю. Весь задний ряд маршрутки пустой, расселась королевишной, нос задрала, в телефоне не копаюсь - трясет. Заходят два парня. Пьяные в какашку преизрядно. Один садится за спиной у водителя, то есть, лицом ко мне, второй - перед ним. Спиной, значицца, ко мне. Тот, что лицом:

- Ой, гляди, какая девушка! Шапка с ушками!

(Стилистика мною сохранена!)

Сижу, не ухмыляюсь старательно. Думаю - ну, погоди, пьянь! Я вот выходить буду, упаси тебя Бог ко мне привязаться! Я ж тя затроллю, на фиг! И уже продумываю монолог в духе:

- Какие ушки? Где ты видел у моей шапки ушки?! Пить меньше надо, тогда и галлюцинации не появятся! Ты еще скажи, что у моей шапки есть лапы! Водитель, вот Вы видели у моей шапки лапы?! Вот, и никто не видел, они только с пьяных глаз некоторым мерещатся!!!

Думаю, главное - пауз в речи не делать, а то кто знает, что у водилы победит - чувство юмора или мужская солидарность?! Тут на меня оборачивается второй... Некоторое время рассматривает, заодно пытаясь осознать - штоэтабыла? - и бормочет:

- Человек превращается в собаку... В волка... ОБОРОТЕНЬ!!!!

...не ржать становилось все труднее.

Собираюсь выходить на своей остановке, иду к дверям. Слышу, за моей спиной мама с сыном лет пяти вполголоса решают глобальный вопрос:

- Волк!

- Песец.

- Мам, ну, воооолк!

- Да нет, сыночек, это песец!

Не выдержав, вмешиваюсь, сознаваясь:

- Хаски!

Маршрутка легла...

А все почему? Потому что зашореные они, и закостенелые! Приходится надрываясь нести креатив в массы...

Льдянка и профмедосмотрили история о том, как я чуть не "завалила" психиатра.

У меня есть работа, и я ее регулярно работаю. Еще у меня есть начальство, и оно регулярно же платит мне зарплату, в соответствии с российским законодательством. В соответствии с ним же, начальство раз в два года отправляет меня на профосмотр, где меня, на ряду с остальными сотрудниками, профессионально осматривает некоторое количество врачей. И среди них - психиатр. В кабинете у которого меня, не иначе как по врожденному скудоумию, угораздило пошутить.

Психиатр:

- Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. На учете состоите?

Я:

- Кто ж признается...

И вот тут я прокляла все на свете, а в первую очередь свое неуместное чувство юмора, доказывая, что - нет, не состою, и нет, мне не нужна помощь, которой я стесняюсь попросить, и вообще - я пошутила, отпустите меня, пожалуйста, отсюда!

Повторно я прокляла все на свете (а в первую очередь - свое неуместное чувство юмора!) пытаясь объяснить дорогим коллегам, почему всех остальных отпустили за пять минут, а меня мурыжили полчаса...

P. S.: В кабинете у гинеколога я шутить уже не рискнула

Льдянка и обвалившаяся штукатурка.

Обвалившийся кусочек штукатурки был невелик (так, с крышку от кастрюли размером), но прицелен - он обвалился над вешалкой с одеждой. Под которой еще стоит полочка с обувью. Прямо за полочкой проходит батарея, потому домашний котопитомник весьма уважает ее как спальное место, не стесняясь при этом спихнуть обувь на пол. Ну, или устроиться прям поверх. Иной раз - в два слоя. В особо урожайные дни, так сказать.

Мелкий, но очень целеустремленный дождь у нас шел уже три дня, и, найдя щель в шиферной крыше, подбивал потолок к непотребному. Потолок колебался, маялся, дождь шел, крыша подтекала. Влага накапливалась. И потолок сдался! Крепость пала. То есть, штукатурка. Слава всем святым, что не вся целиком...

Момент, тем не менее, был ею выбран весьма удачно - коты, в количестве четырех штук, брызнули с полки с оскорбленным мявом! В списке жертв также оказались: две детские яркие курточки, моя - не яркая, но тоже жалко, еще какое-то домашнее барахло, и вся обувь верхней полки, что была не прикрыта котами...

Вот, теперь надо идти обувь отмывать, предварительно вытрусив из нее глину. И согнав котов. Но в обратной последовательности.

А я сижу и пишу, в слабой надежде, что "само рассосется"!

Льдянка. Котодосье.

Дом, в котором я живу, достался матушке моей (женщине, как известно, достойной и всяческих добродетелей преисполненной) по наследству от бабушки. В комплекте с домом шли коты, в количестве шести штук. Вот такое вот небедное наследство.

Катька. Катерина Котофеевна, трехцветка. Крайне авторитетная кошка. Гордая обладательница аж трех комплектов хозяев. Причем каждый из котовладельцев считает себя единоличным счастливым собственником ея. Ага, щас. Наивные человечишки. Даже ее имя - это комбинация двух кличек, которую ей дали в двух разных дворах.

Старая, очень старая. Ей лет двенадцать, если не больше. И все эти двенадцать лет она исправно давит крыс во всех трех дворах, бдительно контролирует миски и регулярно приносит котят. С котятами, тут уж как в русской рулетке - кому повезет, тому и повезет. Но обиженных не остается...

Злюка. Кошка, масти чОрной, как ночь. Вообще-то, Злюка - это не ее родное имя, а мое творчество, Ба звала животинку Чернулей. Приходится прямым потомком Катерине Котофеевне. Потому в экстремальных ситуациях, создавать которые она большая мастерица, частенько удостаивается обращенья - ах, мать твою, Катьку!

Истеричка и социопатка. Обожает сесть под стул (под стол, прямо посреди кухни) и выдавать звездюлей порицание всем, кто вторгнется в ее личное пространство (приблизится на расстояние удара лапой). При этом размеры вторженца ее не волнуют, как и видовая принадлежность. Огребают все - коты, собаки, люди. Из миски всегда ест одна - правда, сначала с той стороны нередко доносятся дикие кошачьи вопли и звуки форменного смертоубийства. При этом она не сказать, чтобы крупная. Но, сцуко, концентрированная!

Не так давно, пребывая в растрепанных чуйствах и изрядном раздражении, уже не помню, по какому поводу, я совершила невероятное. Разыскивая на обувной полке свои чОрные, как кошка, кроссовки, взяла вышеупомянутую кошку в руки и переложила. С места на место. Ну, мне показалось - а вдруг, она на них лежит? А потом - взяла, и переложила обратно. Потому что, под кошкой кроссовок не было, и я подумала - а вдруг я как раз на них кошку и переложила? А что, я внимательная, я могла бы!

Кошка так охренела удивилась, что даже забыла полоснуть когтями руки, посягнувшие на святое.

По-моему, теперь она меня побаивается...

Серая. Ну, да, бабуля не заморачивалась с именами! Серая - одноглазая. На втором глазу у нее бельмо. Кошка умная и предусмотрительная. При звуке детских голосов исчезает с такой скоростью, что, подозреваю, просто рассасывается. Или трансгрессирует.

Загуляла пару недель назад. Ну, а чо? Март же!

Вообще, с момента нашего заселения в этот дом между детьми и котами идет позиционное противостояние.

Бабуля-то к котам с нежностями не приставала. И вообще, характером обладала диктаторским, чуть что не так - клюкой! По столам не лазать, по диванам не лежать, слово "лоток" в лексиконе отсутствовало в принципе. По всем делам - на улицу. Погода? А чем это вас, друзья ситные, погода не устраивает?! А ну, брысь все отседова! И все - послушно "брысь". Пестрой меховой волной. Потому как, кошачья независимость - это, конечно, круто, но и клюка - аргумент убойный!

Словом, держала она свой питомник в ежовых рукавицах, как и детей и внуков, но, притом, ей под ворота регулярно подкидывали нежеланное "прибавление". А она регулярно пригревала. Вот такое вот доброе сердце под маской железного характера... Царствие Небесное тебе, Ба!

Так вот, дети. С нашим заселением в бабулин дом, они в гости зачастили. И началась война. Беспощадная, на выживание. Двоих уже выжили...

Матушка-то моя, по переезде, ворчала, что зверинец этот с ног сбивает, и жалко их, конечно, и по бабушке память, но шесть котов - это перебор, и надо их раздать в хорошие руки...

Ну, с появлением детишечек, живущих у нас по графику "два через два", пара рыжих, особо молодых и стрессонеустойчивых, раздались сами, не дожидаясь хороших рук. Просто, сообразив, что этот кошмар теперь в доме будет появляться на постоянной основе, в один прекрасный день собрали вещи в котомки, повесили их за плечи, и ушли в закат исчезли. Почти разом.

Ибо детки наши убеждены - котЭ существует для того, чтобы его тискатЭ! А котЭ убеждены, что эти дети существуют, чтобы нести в мир смерть, разрушения и - самое страшное! - оскорбление кошачьего достоинства! И его же роняние.

В общем, два портрета из досье выбыли. На почве взаимной котодетонепереносимости.

Васька. Простецкий, бело-серый. Здоровый, зараза. Котокабан. Его даже дети не таскали - тупо поднять ниасилили! А он, придурок, взял и попал под машину. Месяца три уже как... Ну, кто так делает, а? Жалко было - жуть! Даже маме. Да-да, той самой маме, которая мечтала всех их перераздать!

Пушок, он же Приблуда. Этого кота - оркестр, туш! - ПОДОБРАЛА МАМА! В прошлом году. Зимой.

Односельчане, по устоявшейся, мать её, привычке, подбросили его под ворота. В феврале. Во двор он сам прошел. И сидел у ступенек в дом - не слишком близко, чтобы не люди не подумали чего! - мокрый и замерзший. Потому что в феврале у нас, если кто не в курсе, идет дождь. И стучит-стучит по гололеду, прочно укрывшему асфальт двора...

Знаете, что такое - замерзший и мокрый кот? Это глаза. И обвисшая, слипшаяся шерсть. Он не орал, не скребся, не просился в дом. Молча сидел.

Мама тоже смотрела молча. Потом, отводя глаза, как будто ей было за что-то стыдно, сказала мне - "Где шестеро, там и седьмой!" И открыла дверь. Он сразу не понял, что это для него, пришлось спускаться и подпихивать его к ступенькам.

Пушок, или Приблуда (кому как больше нравится, коту все равно пох, на клички не отзывается), честно говоря, дурак. Натуральный. Но красивый - феерически! Что несколько примеряет с тупостью. И он - о, чудо! - ручной! Что несколько примеряет с существованием детей остальной которассадник. Потому как, получив в свои загребучки котЭ, которое не орет дурниной, не выворачивается змеей и не норовит загрызть насмерть поцарапать, дети ослабили поток любви и нежностей, который до того изливался на старую гвардию. И вообще, Пушок - пофигист. Хотите - чешите. Хотите - купайте. Хотите - топайте ногой и грозно командуйте "Брысь"! Он остается недвижим и спокоен, как его далекий египетский родственник Сфинкс.

Если Катерина Котофеевна хочет попасть из кухни в дом, а двери закрыты, она ложится на спину, головой к двери, и подцепляет когтями передних лап край двери. Поверьте мне, дверь из натурального дерева вес имеет приличный, особенно, в сравнении с кошачьим! А она, упираясь спиной в пол, умудряется эту дверь открыть. Еще бы закрывала за собой, цены б ей не было, гадине!

Если в дом хочет зайти Пушок, он садится на попу возле двери и ждет. Может помяукать. Если вспомнит. Причем садится так, что, с высокой долей вероятности, этой дверью ему и врежет при открытии! Бестолочь. Иногда мне кажется, что светятся его глаза из-за дырки в башке, ей-ей! Зато шуба роскошная.

Льдянка и парикмахерская

- Вытянется-выдурится! - сказала мама, когда я приехала домой с первой своей супер-стрижкой.

Неправа оказалась в обоих случаях...

Стрижка была короткая, ежик волос сантиметра в четыре воинственно топорщился, и корни, окрашенные в яркий алый цвет, несколько компенсировались кончиками, где сохранилась нетронутой родная черная масть.

Об ту пору была весна, в личной жизни произошел Ужасный Разрыв и мне было грустно. А развеселить меня должна была именно сия стрижка и два лишних прокола в ухе. Как ни странно, им это удалось - то ли идея была хороша, то ли разрыв недостаточно ужасен, но с тех пор в моем подсознании закрепился устойчивый рефлекс:

Грустно? Сделай стрижку. Поможет!

Обычно, находит на меня это непреодолимое желание экспериментировать с собственной внешностью ближе к весне, когда после слякотной серой зимы, одурев от окружающей монотонности, душа требует ярких красок. И впечатлений. Ну, и, ясное дело, какая дура будет гробить изрядную сумму на прическу, которую все равно никто не увидит?

Но все это было достаточно невинно и безобидно, до тех пор, пока я не встретила Мастерицу. У которой оказались Золотые Руки и похожий девиз.

Первое время она не могла поверить, что я всерьез:

- Наташ, а помнишь того парня, что мне твой номер дал? Ты ему еще узоры выбривала на висках!

- Помню, это мой одноклассник бывший.

- Наташ, а можешь и мне выбрить такие же узоры?

- ...А давай мы лучше для начала челочку выбелим?

Челочку-то мы выбелили, но идея узорной стрижки прочно засела в подкорке. А к следующему моему визиту Наташа осмелела.

- Наташ, ну, сделай мне так же, как у того парня!

- А давай, мы тебе бабочку на виске выбреем! И покрасим!

Потрясенная грандиозностью идеи, я зависла. Бабочку... выбреем... покрасим...

Мамадорогаяэтожсчастье!

Когда Наташа, не ожидавшая такого энтузиазма, осторожно уточнила:

- А вдруг, тебе не понравится?..

- Обрасту! - бескомпромиссно отрезала я, понимая, что стоит дать слабину - и вожделенная прелесть уплывет невозвратно и достанется кому-нибудь другому.

И мы выстригли мне бабочку. Чуть выше уха.

Она мне не шла совершенно! Но радовала самим своим существованием, пока не заросла.

Потом была челка - длинная, до самой лини нижней челюсти справа, косая, и плавно переходящая в ассиметричную стрижку с выбритым виском слева. По челке были кокетливо разбросаны леопардовые пятна.

А потом наступило лето. Жаркое, душное. Челка противно липла коже, мешала - и, помаявшись некоторое время, я от нее избавилась.

А от затылка к вискам пополз узор - гибкие травные лозы. И это было красиво. Правда.

Вообще, мои посещения парикмахерской здорово напоминают лотерею, повезет - не повезет. Потому что никогда не угадаешь, будет ли тебе к лицу очередной эксперимент, или останется утешаться тем, что короткие стрижки отрастают очень быстро, а моим ультра-коротким и двух недель хватает, а в самом крайнем случае - я всегда мечтала посмотреть, что будет, если меня побрить на лысо, вот и проверим!

Семейство моих возвращений от мастера ждет с некоторым душевным трепетом, но тут, как ни странно, они вздохнули с облегчением - все! Ничего более радикального придумать невозможно! Ага. Наивные-наивные люди.

Вы вот, например, знаете, что помимо выбриваемых узоров существуют еще и объемные? Это когда выбривается не сам узор, а волосы вокруг узора. Эффектно!

Что я и продемонстрировала. Сложный геометрический узор кольцами и углами занимал большую часть затылка, поднимался изогнутой линией к лицу, заполняя промежуток над ухом и до висков. Непобедимый хохолок, кочующий из стрижки в стрижку, жизнерадостно топорщился над макушкой...

В общем, так и живем!

Нет, периодически я вспоминаю, что яжедевочка, и мне положены длинные волосы, и длинные волосы - это красиво, и зачем я тогда, после выпускного постриглась? (На самом деле, постриглась я тогда потому как при попытке уложить мои волосы в локоны, парикмахерша сожгла их к лядам, как и две плойки, но это к делу не относится.) И принимаюсь отращивать волосы! Преодолеваю все стадии пытки под названием "отрасти короткую стрижку", когда прическу невозможно уложить ваще никак, дохожу до вполне приемлемой девочковой длинны, и начинаю тосковать. Душа просит праздника. Максимум, которого удалось достичь, это длина до середины шеи. Обычно я "ломаюсь" еще раньше.

Но в этот раз я твердо решила - не буду! Что это такое, в конце-то концов, я же не пацанка уже, с ежиком ходить!

...а весна приближалась. Шла по городу твердой, неумолимой поступью. В сердце разгоралось необъяснимое томление, жажда перемен и ярких красок...

Я к чему вообще все это пишу? Народ, никто не знает хорошего мастера пиксельного окрашивания? А то моя мастерица красить не любит, она любит стричь!

____________________________________________________________

© Льдянка. Непридуманные истории

Origin: http://samlib.ru/r/remezowa_l_n/nepridumannyeistorii.shtml

Создан: 09/03/2015, изменен: 09/03/2015, 18k

Рассказ: Байки