# Фуко: Невеста для Кафки

Сфинкский

"Мне всегда нравилась идея спать в гробу - я помещала кладбище в одну категорию с помойкой, пирамидой и театром, то есть в категорию "иных мест". Больше всего кладбище напоминает классический театр, в которым считается хорошим автором - мертвый автор. Фотографии покойников напоминают театральные маски, холмики - ширмы-декорации, за которыми неслышно готовятся к спектаклю артисты... А самих авторов - нет! Это определяется требованиями коньюктуры. Но, поскольку, в конечном счете все пьесы существуют лишь в голове зрителей, то так ли уж важно, сколько человек в зале?". Испoльзованы размышления Елены Тюгаевой из статьи "В защиту прав русского мата". Мерси!

Сфинкский

Фуко: Невеста для Кафки

Origin: http://samlib.ru/s/samojlowich_a_m/nevesta.shtml

Создан: 14/02/2010, изменен: 07/12/2012, 29k

Эссе: Постмодернизм

Series: @Новелы Сфинкского

"Мне всегда нравилась идея спать в гробу - я помещала кладбище в одну категорию с помойкой, пирамидой и театром, то есть в категорию "иных мест". Больше всего кладбище напоминает классический театр, в которым считается хорошим автором - мертвый автор. Фотографии покойников напоминают театральные маски, холмики - ширмы-декорации, за которыми неслышно готовятся к спектаклю артисты... А самих авторов - нет! Это определяется требованиями коньюктуры. Но, поскольку, в конечном счете все пьесы существуют лишь в голове зрителей, то так ли уж важно, сколько человек в зале?". Испoльзованы размышления Елены Тюгаевой из статьи "В защиту прав русского мата". Мерси!

============================================================

Фуко: Невеста для Кафки

Я приду плюнуть на ваши могилы. Борис ВИАН

Мне всегда нравилась идея спать в гробу - я помещала кладбище в одну категорию с помойкой, пирамидой и театром, то есть в категорию "иных мест". Больше всего кладбище напоминает классический театр, в которым считается хорошим автором - мертвый автор. Фотографии покойников на плитах напоминают театральные маски, холмики - ширмы-декорации, за которыми неслышно готовятся к спектаклю артисты... А самих авторов - нет! Это определяется требованиями коньюктуры. Но, поскольку, в конечном счете все пьесы существуют лишь в голове зрителей, то так ли уж важно, сколько человек в зале?

...Пролетаю над верхней кромкой надгробных плит, плавно отворачиваюсь от верхушек, торчавших, как айсберги слева и справа. Это похоже на обгон по встречной полосе - когда водитель втапливает педаль газа в пол и из последних сил обгоняет "фуру"... У-у-у-ух-х-х... Повезло! Я успеваю влететь обратно перед самым бампером встречного грузовика... Здесь! Сектор 21, ряд 14, место 33. На вертикальной плите у подножия которой я опустилась с двумя бутылками водки, написано: "Аншл сын Геныха Кафки". Расставив стеклянные стаканчики на снегу и определив, кто и что заказывал, я наливаю в один - конопляной водки, в другой - "Плам Водки" с ароматом конфеты из завяленного чернослива, я загрустила... - испугалась, что мой эксперимент может превратится в сочинение на тему "что ничего нет".

Посещение кладбищ для меня - это философский туризм. Увы!.. Путешествия у которых нет своей философии, обречены. Они неминуемо будут быстро или постепенно уступать отдыху. Особенно интересны современные японские кладбища. Читать надписи на детских могильных камнях - огромное удовольствие. Например могила девочки, начитавшейся Мураками из цикла "изменить мир, это так просто" - особенно поразила меня. Философская эпитафия на ней гласил: "Пока жива была, ты не ценил меня, мой милый. Как умерла - то, хоть цени, хоть не цени, мне все равно, мой милый...". Должна вам признаться, в Самиздате широко распространено ошибочное мнение, будто философ - это, дословно, любитель мудрости и нелюбитель простоты. На самом деле, философия и простота - это главные проблемы в литературе. Главная проблема в ней - не глупость, не невежество, главная проблема литературы - это просто хуйня! Всякая хуйня!!! Другая проблема литературы - точно такая же, как и в жизни - это ты сама. Потому что ты читаешь всю эту хуйню. Пора уже всем хорошим писателям собраться и убить плохих! Третья проблема литературы - это цензура. Кто взяли моду вводить цензуру, например, на мат. Нигде в мире не перекрыли кислород своему мату, только у нас. А почему?.. Это ж прям из эпохи социалистического реализма!

Что есть цензура, знают все. Для чего она вводилась - тоже известно. Слова, считающиеся нецензурными, вносились в этот список абсолютно произвольно. Например, при Павле Первом, нецензурным было слово "гражданин". А в Германии 18 века цензоры беспощадно вычеркивали из всех произведений слово "свобода".

Кто же вычеркнул на конкурсах Самиздата мат? Матерный язык - это искусство. Помните, в "Зоне" Довлатова зэк объясняет молоденькому лейтенанту: (дословно передаю).

- Слова "ебнУлся" в русском литературном языке нету! Есть "ебанулся", есть "ёбнулся". А "ебнУлся" - нету!

То есть - уметь надо употреблять эти слова. Но нет же, говорят: "Наличие в вашем произведении обсценной лексики не приветствуется (читай: "Запрещена!"). Произведение (проза) должно быть: абсурдным, романтическим , жизнеутверждающим". А я что говорю?.. Говорю: "Представьте, верблюд и блядь - однокоренные слова. Верблюд - "вельблуд" - "вельми блудить" - т.е. много ходить. Значит, блядь - это "женщина, любящая погулять". По-моему, жизнеутверждающе!.. А что?.. Разве не видели у Серёжки Есенина в "Пой же пой, на проклятой гитаре "рифму "размахе - на хуй". Или вы культурнее себя считаете? "Не-е-ет, дорогая Фуко, - отвечают, - вы не правы! Целомудреннее будет заменять мат звездочками, чтобы вы в глазах читателей не выглядели грязным литературным чудовищем"... Да, чтоб вы знали, слово "чудовище" происходит от латинского "monstrum" из monere "напоминать, обращать внимание" - это родственное mens "разум" и восходит к праиндоевропейскому men - "думать". И я вам больше скажу.. Когда писатель ругается матом, он не только так думает, но и чувствует, потому что мат есть глубинная часть психики. Каждый писатель должен творить так, как требует его душа ("псюхе" - на древнегреческом душа первоначально означало " живое", т.е. слово это не относилось, скажем, к способности ощущать или мыслить, а служило для отличения живого от неживого). Точно также литературный язык - есть язык живой, а на мёртвом языке надо разговаривать с покойниками. Классиками, может быть?!

Ещё в 90-м, когда я только делала робкие шаги в литературе, увидела в Москве чудесный лозунг, под которым подписалась бы и сейчас. Лозунг был такой - "ДОЛОЙ ХУЙНЮ!". С тех пор я взяла на вооружение формулу "победить хуйню можно только ее же оружием". Поэтому, чтобы стать настоящим писателем и быть вхожей на любые конкурсы Самиздата, первым делом я решила познакомится с покойными классиками мировой литературы. Сами понимаете - среди текущих песков времени пирамида мёртвых классиков стоит как олицетворение самой вечности, на вершине которой я бы поставила ум. Но, к сожалению, ни одна пирамида ещё не захотела встать на свою вершину.

Познакомится с классиками - не проблема! Нет такого классика, которого бы я не записала в Гамлеты - всем нужен секс. Насколько - это уже второй главный вопрос философии в литературе. Чтобы определится с ним, легче всего начать с классиков философской прозы. Философия - всему голова. А секс?.. Ну... в общем сами знаете.

Секс отличается от философии, как женская вагина от мужского члена - это, пожалуй, трудно оспаривать. Главная ценность философии - истина, главная ценность секса - удовольствие, или "жить без забот". Но такое знание не добаляло моему желанию переспать с кем-нибудь из покойников. Для того, чтобы понять в чём сила классической литературы - я была готова на всё. Только с кого начать?...

Действие надо начать с того, чего просто нет! Или Бог знает с чего! Как говорится если ничего не знаешь, первым делом - к Богу. Но без веры Бог ненаблюдаем. Увидеть Бога в "чистом" виде - просто невозможно. Как только мы в него поверим, он сразу моментально и появляется. Не поверил - хуй что увидишь, поверил - значит Он появился. А без веры - без неё даже нельзя ткнуть пальцем и указать место, где есть Бог. Хотя это вовсе не означает, что Бога нигде нет. Дело в том, что Бог - везде. А везде - это значит свобода перемещения. Но не любая свобода приемлема. Например, если ты умираешь от жажды в пустыне, свобода не поможет найти тебе воду.

При таком раскладе, как вы понимаете, меня больше не волновал вопрос увидеть Бога - без веры Бог ненаблюдаем. Спрашивается: "Как Он открылся человечеству?". Сначала - Бог открылся Моисею лично. "Теперь, Фуко, говоря я себе, - в интернет. Cлова, которые выражают истину, всем известны - а если нет, их несложно за пять минут найти через Гугль". Стала искать в Сети могилу автора первых пяти книг Священного Писания. Поисковик выдал следующее: "На машине можно добраться не дальше деревни Ахам-Шариф, около 12 км от Бандипура. Путь пересекает несколько полей, пока, наконец, не приведет к маленькой деревушке Бут как раз возле горы Небо. Вали риши - это официальный хранитель могилы".

Второе результат поиска: "Мукам-и-Муса, "Место Моисея". В Бибихаре, к югу от Шринагара, есть место на берегу реки до сих пор упоминают как "место омовения Моисея".

Третье результат поиска в Гугле и третье место, названное в честь Моисея - находится возле Аут Ватту в районе Хандвара, называется "Краеугольный камень Моисея". Верят, что Моисей сидел, опираясь на эти скалы. Согласно легенде, камень этот (весом около 70 кг) способен приподняться и висеть в метре над землей, если одиннадцать человек прикоснуться к нему одним пальцем, повторяя магический звук: "Ка-ка, ка-ка..." - одинадцать раз (число одиннадцать представляет племена Израиля).

- Так... - подумала я. - Похоже, уход за могилами классика Ветхого Завета - прибыльный бизнес. Спасибо Гуглю - интернет иногда выворачивает подсознательную дурь и страдания читателей, успокаивая их могилой, которой нет. Нельзя же без тупого лжесвидетельства делать групповое захоронение одного человека. Так что, тем кто поедет по этим адресам передайте: "Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле". Вот и в Торе сказано: "Неизвестно, где находится могила Моисея. Если смотреть отсюда, то она там, а если оттуда, то она здесь". Внутренний смысл этого бреда говорил мне о том, что я не могу найти, где внутри меня захоронен Моисей, который должен вытащить меня в духовный мир классической литературы. Стало быть, Бог - не всё и не в каждом из нас. Он - не может иметь ни малейшего представления о вещах столь маловажных и ребяческих, как существование мест упокоения тела. Да и может ли Бог предвидеть, например, номер, который выпадает в лотерее?

Что же из этого всего следует?.. Бог сам ничего не понимает в человеческих нуждах?! Значит, если несмотря на весь свой опыт Бог все еще может не знать - выучить его ничему невозможно. Далее рассуждайте сами: "Немногие знают Бога, ещё меньше о нас знает Он сам (Он - нас в упор не видит и не слышит, пока не помолишься или макушку не прикроешь шапочкой - чтобы сверху заметил). Зато все знают расхожую формулу Фридриха Ницше: "Бог умер". Поэтому, и первое своё письмо я отправила классику немецкой философской прозы: "Дорогой Фридрих, в немецком языке, на котором, как известно, Карл V разговаривал со своим пфердом, отдельного слова "хуй" нет. Как начинающий литературный автор я хочу вас спросить: Как немецкие женщины и немецкая литература обходятся без него?".

Вечером я получила ответ: "Дорогая, Фуко! Я не берусь рассуждать о производных формах и феминизме лингвиста-академика Лихачева, но немцы не смущаются и говорят "schwanz". Ну, и... Разумеется, попросил мою фотографию и пригласил в гости.

Я, разумеется, согласилась! Его афоризм звучит привлекательно: "Идёшь к женщине - не забудь взять плётку!". А ведь он - посильнее Канта и Гегеля вместе взятых будет.

Пока я сверяла по карте Гугль как добраться до Реккене - родной деревушке Ницше, выяснилось, что Фридриха скоро затопят искусственным озером. Могила его, расположенная рядом с церковью, вот-вот исчезнет - проклятые немцы нашли уголь под останками Ницше. И теперь, если мне. предположим, захочется перепихнуться с классиком философской прозы, мне придется приобрести водолазный костюм.

Пока получала лицензию на дайвинг, Ницше мне написал по аське:

- Дорогая Фуко, будь другом, - сделай мне подарок.

- Хорошо. Какой?

Он приблизился к экрану компьютера, робко поцеловал и шёпотом попросил:

- Изнасилуй меня.

Я, разумеется, показала ему "schwanz" из пяти пальцев, и посоветовала - пусть ему "сверхнравственный", "по ту сторону добра и зла" "сверхчеловек" и дрочит.

А он как разорётся:

- Возьми меня силой! Ударь. Избей. Плёткой!... Порви на мне трусы!

Одежду рвать мне совсем не хотелось, поэтому я просто сказала (тихо как Путин):

- Запомни, философ. Я трахну тебя в любой момент, когда захочу! Понял?.. И ты, тварь, будешь у меня стоять раком в сортире и молить о пощаде.

И он стал ждать. Ждал пока я снова выйду с ним в чат... И этот долгожданный день настал - в день рождения короля Фридриха Вильгельма я выпила шнапса - для храбрости, стащила с него прямо в интернете трусы и послала в Чёрный список, пожелав ему вечного возвращения - оно должно было сводить на нет весь его оптимизм по поводу изнасилования женщиной...

Но философ он и есть философ - не досидел Ницше исправительный срок и хуй свой куда-то сунул. Через два месяца пришёл ко мне опять - под ником кролика-философа Энгстрома и сообщил, что обнаружил у себя гонорею и мандавошек. Разумеется, с него со мной не было "духовной комуны" как с Лёлей Саломе и сам он публично высказывался в пользу гарема, все эти события между собой никак не были связаны, ведь вместо пизды там могла оказаться и жопа Шопенгауэра.

Тем не менее... Пока я с кроликом-Энгстрома переписывалась и Фридриха Ницше в нём разглядывала, то написала первому: "Дорогой Джон! Вот слова "хуй" и "пизда". Случилось ли их аналогам в английском языке быть однокоренными? Вы случайно не знает? ".

Вечером автор образа кролика-философа Джон Апдайк ответил: "Дорогая, Фуко! Мне тоже стало интересно, и я полез в словарь в поисках этимологии американской пизды, т.е. слова cunt. Оказалось, что этимология не вполне ясна, но впервые оно встречается в манускрипте 1230-го года Street-Names of City of London. В Лондоне в то время, оказывается, была улица Gropecuntelane. Т.е. улица нащупанной пизды, или что-то в этом роде". Ну, и... Разумеется, попросил мою фотографию и пригласил к себе в гости.

Я - согласилась, Джон Апдайк - великий писатель современности, летописец Американской империи, хулиган, егоза и обладатель американской Пулитцеровской премии за романы "Кролик исцелившийся", "Кролик разбогател", "Кролик успокоился" и "Воспоминания о Кролике".

...Послала фотографию и стала собираться в далёкий Беверли-Фармз. Чтобы не выглядеть полной дурой перечитала у Апдайка всё. Оказалось, что писать можно обо всем. О том, какая чистота, боль и красота разрывают душу немолодого американского педофила, о том, сколько классики в порнографической повседневности.

Пока я пила противозачаточные пилюли - каждые полгода в течение месяца до предполагаемой даты течки. Кролик Энгстрома всё это время испытывал смутное недовольство своим бытом и иногда отправлялся в "бега". При этом знание цели своих поступков было недоступно Энгстрому. А в остальное время он дрочил - экстатично, бездумно и самозабвенно.

Лично на меня произвёло впечатление как в первый раз Кролик остановился перед моей фотографией на сайте, вынул из под клавиатуры свой розовый и принялся наяривать... Мало кто знает - только специалисты, но у маленьких кроликов достать половые органы может один человек, а у взрослых - проделывать эту операцию надо вдвоем - у них не так хорошо обозначены яички, как, например, у котов, а хуй спрятан в кожный футляр - препуций. Для того, чтобы обнаружить, его необходимо сначала выдвинуть из препуция.

Судя потому, что в первый раз Кролик справился со своей задачей быстро, я сразу поняла: Кролик - это только ник в чате, а в реале - их двое. Подрочив на мои печальные глаза десятком коротких сообщений Кролики полезли целоваться в попу. Не в переносном смысле, а самом прямом: чтобы в засос целовать отверстие. Они также пытались "вставить" туда с Божью помощью, посылая афоризмы типа "Мужчины - все душа, женщины - все тело. Я не знаю, кто имеет ум. Бог, может быть?". Но сексом виртуальным заниматься - ни реальной литературой. Много ума не нужно! Поэтому ничего у них не получилось. Ибо ни один, ни два, ни тем более три хуя с яйцами, даже самыми маленькими, в жопу засунешь, как не пытайся. А если они туда и влезают, то такая жопа не нужна уже по определению, поскольку получается из этого слишком обширная философия для "среднего американца".

Поскольку американских философов я не знаю, первого философа-кролика я назвала Шопенгауэром - и тот и другой чувак практически нирвану проповедовали. Только передавалась она как мандавошки или гонорея - половым путём. Шопенгауер стал просить меня отказаться от индивидуальной воли и прочих бесстрастий делового истаблишмента и отдаться ему безвольно. В противном случае набухание клитора, угрожал он, превратится в непроизвольное рефлекторное действие. Одним словом - первый Кролик подогнал философскую базу секса таким образом, чтобы я переспала с ним раньше, чем со вторым.

Второй Кролик был полной противоположностью первого и я заподозрила в нём анонимного Ницше. Ницше, я поняла - не eбся вообще - ему, рожденным "напуганными пятидесятыми", бабы не давали, и он мечтал быть изнасилованным.

Вы скажете, что Ницше - это философия, а не литература. Отвечу: "Ницше - это ни то и ни другое, потому что Ницше, как и Шопенгауэр - это гон, а литература и философия - это тоже самое, что пизда и хуй, поскольку и то, и другое необходимо друг-другу, и всем. Когда моя мысль стала не ясна кролику Энгстрома ни в краткой ни в развёрнутой форме, я написала: "Дорогой Джон, если вы любите слово "дискурс" и не любите слова "пизда", хотя пизда-то есть у меня, а дискурса у вас нихуя нет, то тогда и не хуй учить меня писать". Вот так и не встретились.

Что было мне делать? Куда писать? Кому отдаться? Теперь уже и не знаю... А как уже говорилось - если ничего не знаешь, первым делом - к Богу. Нашла номер телефона, позвонила старинной приятельнице Ляле, с которой мы когда-то вместе учились в вузе. После переезда в Израиль мы общаемся довольно редко, хотя обе живем уже не в России, и можно было бы не бояться. Думаю евреи - всё-таки поближе к Его родине, может быть знают кому отдаться.

На сей раз трубку взял ее муж Доня. Он по темпераменту холерик. Обычно на мои звонки отзывается радостным воплем: "О! Блядь! Фуко позвонила!", после чего следует каскад шуточек о земле обетованной и невостебованной пизде. А тут я услышала лишь меланхоличное: "Привет".

- Доня, ёб твою мать, что случилось? - встревожилась я.

- Даже не знаю, что сказать... Сын с невесткой уезжают из Израиля.

- Куда?

- В Ясную Поляну.

- Ну и что?

- Они совсем уезжают! Прочитали недавно у Льва Толстого "Смерть Ивана Ильича" и теперь как ёбнутые повторяют "Величайшие истины - самые простые". Говорят в Израиле - Война, а у Толстого - Мир. А как же мы? О чём эти наёбаные дети думают?

По-моему, Доня заплакал. Потом, взяв себя в руки, произнес:

- Для нас это - пиздец. Ляля в таком состоянии, что боюсь, с ней спать в одной кровати.

- Когда они уезжают?

- Самолет CSA через Прагу завтра.

- Ну... - обрадовалась, - есть Бог! Лев Николаевич Толстой - самый настоящий русский классик и мне его сам Бог подкинул.

- Не ссы, - говорю, - Донечка, я постараюсь что-нибудь сделать. Не обещаю, но сам знаешь с кем пизда не шутит!

Врубаюсь в интернет и пишу графу:

"Дорогой, граф. Бог создал мужчину и женщину таким образом, чтобы они думали то и тем, чем совсем не хотели думать. Сделал Он это для того, чтобы знать, послушны ли его дети. Но далеко не все знают как много Лев Толстой сократил в своём произведении "Война и мир", в частности, исчезло из беловой рукописи выражение "рука Пьера потянулась к влажному треугольнику". Обращаюсь к вам, потому что Вы - единственный из классиков, помнящих себя с годовалого возраста, а слова "пизда и хуй" входят в первую сотню слов, усваиваемую нормальным ребенком. Решив добавить новое в аналы мировой литературы, я придумала слово "Жопа". Мой вопрос к Вам заключается в следующем. Большинство женщин, демонстрирующих прелесть своих "мягких тканей" на эротических фотографиях, повернуто почему-то влево. Может быть, эта "левость" влияет через подсознание, предназначенного в основном для обозначения области вытесненного содержания?

Вечером Лев Николаевич ответил. Объёмом письма классика урыл даже паровоз мыльной оперы, Дюма-отца. Граф написал: "Дорогая, Фуко. Согласно религии у каждого из нас есть Ангел Хранитель. И сидит он на правом плече. Он бережет нас от всяческих бед, и конечно же от опрометчивых поступков. Отсюда и пошло - "пойти на лево", значит уйти от Ангела, сделать что-то в тайне от него. Придуманное Вами слово "жопа" должно стать не обязательством современного писателя, а редким проявлением особых душевных порывов. Читатели сами почувствуют, когда жопу трогают под настроение, а когда - мимоходом. Я, например, - только тогда, когда уже не могу не тронуть, и потому Вас смогу понять надлежащим образом". Ну, и... Разумеется, попросил мою фотографию и пригласил к себе в гости.

Только куда ехать?.. Оказывается, есть вероятность, что Толстой похоронен не в Ясной Поляне. Там, по завещанию, любимый конь Льва Николаевича захоронен. Хотя, может быть это всё игры лингвистики, ибо однажды И.С. Тургенев вспоминал как, гуляя с Толстым по выгону, Лев Николаевич подошел к одной из лошадей, стал ее гладить, разговаривать с ней, после чего Тургенев не выдержал и сказал: "Послушайте, Лев Николаевич, право, вы когда-нибудь были лошадью".

Лошадью?! Как видите на лицо - тайна Льва Николаевича Толстого: Кто похоронен в Ясной Поляне и где похоронен граф Лев Николаевич Толстой.

Знакомлюсь с первым вариантом завещания. В нём написано: "Чтобы никаких обрядов не производили при закопании в землю моего тела; деревянный гроб, и кто захочет, свезет или снесет в лес Старый Заказ, напротив оврага, на место зеленой палочки".

Поскольку, я по-русски читать ещё не разучилась, мне оставалось только найти зеленую палочку, как вы поняли - зарытую на краю оврага. А с ней графа Толстого. Но что я могла одна? Мне нужен был настоящий следователь. Ни какой-нибудь следователь, а типа Порфирия Петровича из романа "Преступление и наказание". Порфирий Фёдора Михайловича Достоевского - это загадка для женщины, магнит, к которому я и потянулась.

Что мы подумали с Порфирий Петровичем?.. Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно, вместо "Все хорошо, что хорошо кончается" - такое название поначалу было у "Войны и мира" - "Война и идиоты"! Фёдор Михайлович призывал к завоеванию Константинополя. Он - написал бы про насильников. А Лев Николаевич мог бы добавить своё про идиотов (олигофренов - я думаю)... Уж слишком он сам сильно напоминает зомби, временно отпущенного погулять.

Вот скажите... Что общего между романом Федора Михайловича Достоевского "Идиот" и пьесой Льва Николаевича Толстого "Живой труп"? Конечно, "Идиот" - самый "толстовский" роман Достоевского, тогда как "Живой труп" - самое "достоевское" произведение Толстого. Забавно, что князя Мышкина зовут - как и Толстого - Львом, а героя "Живого трупа" - Федором. К тому же и Мышкин же не просто Лев. Он Лев Николаевич. Кто у нас Лев Николаевич? Вот именно, Толстой. Только "святость" Мышкина какая-то карикатурная получилась. А почему?.. От непонимания предмета. Поэтому Мышкин у Достоевского - ни то, ни сё. Клоун для окружающих! Такой себе "лишний человек". Потому герой у него и "идиот" - ему скорей в монастырь надо. А для нормалных людей монастырь - это добровольная резервация умалишённых и людей с отсутствием воли к жизни. Поэтому и мнение Достоевского о необходимости определения Толстого в дом умалишенных обеими руками поддерживаю, ибо показал он в "Идиоте" христианскую доброту и всепрощение как ИДИОТИЗМ этого мира. Какие еще дальше там "евангельские толкования"? Смех и слезы Фёдора Михайловича.

Поэтому и вышло, что вместо Достоевского Льву Николаевичу - Тёпфер, Руссо и Стендаль встретились. В результате, все трое по праву должны теперь считаться соавторами "Детство" и "Севастопольские рассказы". А вот тогдашний редактор "Современника", Иван Сергеевич Тургенев, не заметил этого и по доброте душевной посоветовал автору писать дальше. Потом он себе этого простить не мог. Да и Лев Львович, сын Льва Николаевича в своей книге "Правда о моём отце" так и сказал: "Никто не сделал более разрушительной работы ни в одной стране, чем Толстой...".

Обидно, честное слово, что нашлись лохи, поверившие 90 томам словоблудия - полоумный маркиз де Сад осилил только 20! А по его имени сексуальное удовлетворение, получаемое путём причинения другому человеку боли или унижений, получило название "садизм". А это, между прочим "ключевым словом" к тайне Льва Николаевича оказалось. Читая дневники Софьи Андреевны, меня поразило высказывание о том, что физическая любовь воспринималась ею как страдание. Вот и вся тайна - Толстой оказался чем-то вроде сексуального маньяка без романтических страданий юного вертера и дрочения на недоступные сонечьки мармеладовы, да ещё с закидонами о верности. Тайна оказалась в том, что в христианстве есть любовь и нет ненависти, а у Толстого наоборот - нет любви. Но если без секса, а только о целомудрие Толстого говорить, то идеалом его женщины, была чеховская "Душечка", которая мучалась точно также, как и Наташа Ростова - от безделья. Мучалась там, где любая русская девушка найдёт себе занятие. Ну хоть кушак милому вышьет!

В результате, в Ясную Поляну я не поехала. Чему меня Лёвушка научит? Маленький ещё, как и наёбаные дети Лёлечки и Донечки! Только в случае Лёвушки от раннего "Детства", сделаного полностью под Тёпфера и целыми кусками списаного с "Эмиля" Руссо до "Смерти Ивана Ильича", есть ещё стойкое, необратимое недоразвитие уровня психической деятельности. К сожалению, в те годы в науке ещё не было сформировано понятия о комплексе явлений, называемых термином "олигофрения", поэтому с тех пор, как с горечью говорил Есенин, до сих пор "отовсюду эта борода торчит"...

Расстроилась - до слёз. Всю ночь не спала. Утром позвонила Лёле - дома никого нет, а вместо сообщения на электронной барышне дурацкая песенка играет на чешском языке.

Как-то гнал на Шкоде-100 в направленьи Оравы

За Моравским блокпостом рисковал я здорово:

Там чудовище живёт с безобразной рожей...

- Улетели! - думаю, - всей семьёй в Ясную Поляну через Прагу.

Я - в аэропорт. Самолет CSA через Прагу сегодня. Авиакомпания CSA Czech Airlines (Чешские авиалинии) - это национальная чешская авиакомпания, базирующаяся в Праге, в самом центре Европы.

...Пролетаю над верхней кромкой надгробных плит Старого Еврейского кладбища в Праге, плавно отворачиваюсь от верхушек, торчавших, как айсберги слева и справа. Это похоже на обгон по встречной полосе - когда водитель втапливает педаль газа в пол и из последних сил обгоняет "фуру"... У-у-у-ух-х-х... Повезло! Я успеваю влететь обратно перед самым бампером встречного грузовика... Здесь! Сектор 21, ряд 14, место 33. На вертикальной плите, у подножия которой я опустилась с двумя бутылками водки написано: "Аншл сын Геныха Кафки". Расставив стеклянные стаканчики на снегу и определив, кто и что заказывал, я наливаю в один - конопляной водки, в другой - "Плам Водки" с ароматом конфеты из завяленного чернослива, я загрустила... - испугалась, что мой эксперимент может превратится в сочинение на тему "что ничего нет".

Конечно, в Праге запрещено распивать алкоголь где попало, но на кладбище можно - из-за безразличия покойников. Здесь я не встретила ни души и долго молча сидела, глядя на снежный пейзаж кладбища, не разговаривая и с самой собой, вслушиваясь в это пространство и время. Из глубины нашей спальни на меня смотрел Кафка. Спальня напоминала капеллу перед отпеванием - черное сукно с белыми слезками и нотные строчки "Dies Irae" - заупокойной мессы - на стенах. Mors stu-pe-bit et na-tura_, сum re-sur_get cre-a-tu-ra, ju-di-can-ti re-spon-s-u-u-u-ra-а-а-а-а-а-а-а. Что делают "живые скелеты" в нашей спальне? Позируют?.. Пришли брать уроки литературы? Посмотреть на красивую женщину?

...Имена с кем втречалась на кладбищах - пишутся мною, и стираются теми, чьи имена я пишу. Я прошу тех, кто прочитал вышенаписанные строки прочитать и на моем надгробном памятнике: "Здесь лежит чудовище, которую Кафка призвал к себе. Прожила на свете cтолько-то лет, столько-то месяцев и дней без перерыва. Ее безутешный отец - лучший каменотес всех времён и народов, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 250 долларов".

...От холодной плоти Кафки я почувствовала дрожь не только в душе, но и в уме. Такое реальное столкновение с бренностью оказалось для меня весьма сложным феноменом. Не помню - как же я умерла?.. В памяти остались только душевные сомнения - "классические, канонические или православные пропорции гроба?", а также философия радостного жизнелюбия на грани идиотизма, когда во всем находят свой позитив. Hu-ic er-go par-ce, De-us, pie Kaf-ka Do-mine, do-na eis re-qui-em. Amen.