# Абсурдное позитивное: От традиционной романтики Всемирного Потопа до потопа в публичном доме для собак

Сфинкский

Для Конкурса романтического абсурда "Маскарад"

СфинкскийАбсурдное позитивное: От традиционной романтики Всемирного Потопа до потопа в публичном доме для собакOrigin: http://samlib.ru/s/samojlowich_a_m/romantika1.shtmlСоздан: 26/08/2009, изменен: 18/10/2023, 33kЭссе: КритикаSeries: @Эссе к конкурсамДля Конкурса романтического абсурда "Маскарад"============================================================       Абсурдное позитивное: От традиционной романтики Всемирного Потопа до потопа в публичном доме для собак Вопрос. Абсурдное произведение (проза) должно быть позитивным. Позитивным? Произведение, так или иначе, будет иметь отношение к какому-нибудь опыту восприятия жизни. Давайте разберёмся к какому может быть отнесён позитивный абсурд. Народ учёный выделяет три основных метода отношения к опыту жизни. Теологический метод - люди в качестве объяснительной гипотезы используют понятие бога. Сам теологический метод распадается на три ступени.

Фетишизм. Фантазия у человека мало, поэтому метологически аппелирует к вещам, наделённым человеческим статусом.

Политеизм - люди начинают задавать себе разные вопросы и ищут в жизни ответы измышляя богов и облекая их как первопричины в человеческие образы.

Монотеизм - им открывается главная первопричина - Единый Бог. Метафизический метод - люди по-прежнему стремятся постичь начало и назначение вещей, но место богов занимают абстрактные сущности, типа Природы Конта, Идеи Платона, Нирваны, Всемирного Разума, Разумного Космоса и т.д. - короче, какие-нибудь универсалии. Ну вот наконец и Позитивный метод. Одна из аксиом НЛП гласит, что в основе любого поведения лежит позитивное намерение, оно связано с первоначальным окружением. То есть, по мнению НЛП, Позитивный метод - первичен. В начале был ПОЗИТИВИЗМ. Негативизм же и вовсе психиатрический термин. Симптом негативизма характерен для кататонического возбуждения и кататонического ступора. Подождите,.. не воротите преждевременно нос от незнакомой терминологии, постараемся въехать. Кататоническое возбуждение характеризуется речевым возбуждением. В речи много пафоса! В экзальтации, периодически отмечается беспричинный смех или безмолвие (Тайна! :)). Знакомо, да?! Ступор - характеризуется застыванием больного на длительное время в принятой им или приданной ему позе. В ступоре могут наблюдаться галлюцинации и бредовые расстройства. Аллегории связанные с методами метафизическими и теологическими каждый может найти сам.Итак, В начале был ПОЗИТИВИЗМ.. Это направление в методологии, объявляющее единственным источником истинного, действительного знания эмпирические исследования и отрицающее познавательную ценность философского исследования. Основная цель позитивизма - борьба с метафизикой. Под ней понимаются термины, которым ничего не соответствовало в реальности. Поиск метода преследует цель найти достоверные основания знания. Позитивисты считали надежным знание, которое должно опираться на нейтральный опыт, а единственной, познавательно ценной формой знаний, по их мнению, является эмпирическое описание фактов. Нагляднне - на примере позитива в фотографии. На позитивном изображении (на позитиве), полученном на фотобумаге, цвета или чёрно-белые переходы, соответствуют сфотографированному реальному объекту. Например, если человек в жизни весёлый - то он и на фотке радостный и привлекательный, а если человек по жизни "пидар" какой-то, то и на фотке - говно-человек!). И то и другое - позитивизм (кроме Ксении, разумеется. Ксения - это, как говорится, das unmittelbar Gegebene).При этом, позитивная литература, так же как и "негативная" имеет не только прямой текст, но и - подтекст, и контекст. Может быть именно поэтому прав поэт, сказавший, что всякое изреченное слово есть ложь. Но скорее всего прав отец Павел Флоренский: "Слова фиксируют отсутствие". Уж не имел ли ввиду богослов именно абсурд? "Зафиксировать отсутствие" которое находится за пределами зрения, разума... Может быть "реально" не только то что "есть", но и то, что "могло бы или может быть есть"? И только заформализованный разум не позволяет "увидеть"? В соответствии с вышесказанным. Задаём себе вопрос.

Абсурдное позитивное - это что?

Во-первых РЕАЛЬНОСТЬ (чтобы не попасть в логическую ловушку, необходимо говорить о реальности, а не фантастическом мире). Художественной реальности! Но реальности абсурдной! То есть выходящей за пределы здравого смысла, в том числе смысла духовного, психического, социального, физического, сексуального...). Но это должно быть похожим на реальность! Например: ходить вниз головой - это запредельно смыслу, писать картины КОЛОМ(как позитивно выражается Ксения в "Кузнеце счастья", имея ввиду бранное слово) - тоже запредельно, в конце-концов даже просто не верить собственным глазам, - это реальный абсурд. И то и другое и третье - это полный позитивный абсурд. Символом абсурда принято считать корень из минус единицы. Но сами по себе "корень" и "минус единица" не абсурдны. Но с ними производят действие! Оно делает не абсурдные вещи абсурдными. Эффект действия короткого замыкания понятийно близок абсурду. А если следовать логике, то необходимо и напряжение и замыкание! Условно примем, что вне стилистики, в области одной лишь методологии, существует два различных пути создания художественной реальности: фабуляция и развертывание тропа. Так вот... Создание художественной абсурдной реальности требует применения обоих. Фабуляции - для напряжения. Развертывание тропа - для замыкания. Суть фабуляции - берется несколько реальных фактов и строится на них новый сюжет. Должно получиться некое навязчивое видение, содержащее в себе черты реальные. Может быть даже не конкретные, а абстрактные. Но абсурдная фабуляция - это, кроме всего прочего, небылица, которую как бы придумывает психически, социально или физически "не нормальный", чтобы обойти факты, о которых не знает сам, не знают другие или которые он и/или другие не желает принять. Здесь как раз и появляется напряжение, с которой художественная реальность становится абсурдной. Мой любимый пример на этот счёт изречение Лао-Цзы: "Если солнце всегда встает на Востоке, то это еще не значит, что однажды оно не взойдет на Западе!" Теперь второй метод - развертывание тропа. Чаще всего он возникает на основе отождествления элементов метафоры или ее разновидностей (оксюморона, гротеска, парадокса, олицетворения и т.д.) с введением данного тропа в профанную реальность вещного мира. Всё будет зависеть от того как автор художественного произведения воспринимает свои метафоры, и во вторых как читатели воспринимают их же. Кафка, например, воспринимает метафоры буквально. Обезьяничая, герой становится обезьяной; выражение "жить как собака" превращается в реальность собачьей жизни. Абсурд возникает на стыке авторского и читательского понимания: читатель воображает, что он углубляется в символический смысл повествования, различая более глубокую реальность. При этом профанное становится объектом внестилистической пародии. Причём обьектами пародии становятся не сами метафоры, а мифы, порожденные мифологическим восприятием метафор. Теперь - сделаем выводы:

Позитивное абсурдное произведение - что это?

Из вышесказанного следует - это либо абсурдное профанное (профанное есть вынужденная жизненная суета для поддержания жизни), либо пародия - на теологическое или метафизическое отношение к жизни или к сакральному плюс введение метафорических троп в профанную реальность вещного мира, с целью увидеть и узнать то, что не позволяет (не может, не хочет, не дозволено) увидеть и узнать здравый смысл (заметьте! не за пределами физических явлений и не в транцендентальном, а за пределами следственного проявления самовыраженного познавания здравым, а по большому счёту формальным смыслом).

Либо!

В абсурде - направление движения абсурдной мысли работает в двух направлениях. И в направлении абсурдное сакральное тоже. Вспомним Библию: Бог Яхве вступает в беспощадную физическую борьбу с Иаковом! Яхве принимает облик ангела и борется изо всех сил, а Иаков весьма спокойно ведет схватку. Эт же абсурд - Яхве не может одолеть Иакова! Он прибегает к запрещенному в греко-римской (а если разобраться именно так боролись Бог и Иаков) борьбе приему: хватает Иакова за голень правой ноги. Но и это не помогает! Блиннн! Полный Абсурд - Бог не может одолеть арамейца (а может даже и пакистанца!) И тогда Бог перегрызает Иакову ахиллово сухожилие... Полный абсурд! Теперь поговорим о том, что может означать "абсурдное произведение (проза) должно быть романтичным". Продолжим упражняться на том же самом примере. Библия - одно из самых древних романтических художественных произведений. Отец Мень называл её религиозным триллером (от англ. thrill - "вызывать острые эмоциональные ощущения") - жанр литературы и кино; к нему относят произведения, стремящиеся создать у зрителя ощущение напряжённого переживания, волнения. .

Если бы не Библия, я бы никогда не написал "Публичный дом для собак" http://zhurnal.lib.ru/editors/s/samojlowich_a_m/dom.shtml).

Почему?.. Потому что без неё я бы так и остался быть уверенным в том, что обьективная романтическая реальность не существует, и что Он определяет кто кого ебёт.

Лично я - человек неверующий, но могу поверить, что Иисус провел ночь с дочерью тетрарха Ирода, а после - вел с ней философские беседы за завтраком. Романтика!

Романтика - это ситуации, когда влияние внешнего мира в сознании людей нивелируется, а на первый план выходят их отношения с самим собой или между собой. С этого угла зрения особенно наглядно, что романтический абсурд, как нечто личное, образующееся за счет парадоксального соединения несоединимого "Я" и "не-Я"- это явление чисто постмодернистическое. К примеру, что такое постмодернизм в науке? Это прежде всего теория хаоса. Так и романтика постмодерна - это такое хаотическое наложение друг на друга разных смыслов, которое взрывает ценностную нагрузку каждого из них. Её отличие от традиционной романтики - это снятие общественных границ между рассмотрениями одного и того же явления.

Вот пишу я это сейчас... и вдруг понял: Романтика эпохи постмодерна - это следствие того, что никто никому не верит. Абсурд? Каждый строит собственную пирамиду понятий лично сам. Всё влияние внешнего мира в сознании человека нивелируется!

Берём, например, основу влияния - Библия! Библия - это чистой воды традиционый романтизм. Библейский Бог строил всемирную пирамиду... В её основу он заложил фрактальную романтику. Генетики говорят начинал он - в Африке, теологи, правда не соглашаются. Начинается история с одного человека - Адама. Из его ребра Бог создает для него предмет романтической привязанности - жену. Сцена в Саду - первая романтическая история первых людей. У них рождаются дети, у детей свои дети и т.д. И у каждого из них в перспективе собственная романтическая история, которая потом канонизированно войдёт в энциклопедию традиционного романтизма. Единая традиционная пирамида! Семья - это традиционный фрактал этой пирамиды.

...Со временем фрактальность перестает устраивать Бога. Ещё бы фракталы - вещь заразная! Каждый ведь может - по образу своему и подобию! А разве нет?

И модифированнуюкукурузу и птичек и зверушек новые породы разводить. Но когда "каждый может" - это чистой воды абсурд. Не трансцендентально! То есть, когда первая модернистическая эпоха в истории человечества, сменилась первой постмодернистической - когда "каждый может", создалась абсурдная ситуация. Я её назову Парадоксом Фрактала: Если Вы пойдёте вдоль границы фрактала, Вы нисколько не сдвинетесь из одной точки. Но при этом фрактал остаётся объектом неостановимым. Поэтому для уничтожения его потребовалась сверхестественная абсурдная сила. Всемирный Потоп! Пережить который разрешает только Ною, трем его сыновьям и трем их женам, ну и зверям всем по паре. Заметьте, логики проявленной по отношению к зверям нет по отношению к людям. Людей оставили не по паре, а целую семью. Если разобраться, то Бог в духе романтики (нравится-ненравится-люблю-нелюблю) провёл субьективную селекцию. Как, извините, обычный фашист, которому "ради цели - все средства хороши"...

Вот, кстати, и Сергей Курехин - в интервью, сказал про романтизм так: "Если доводить романтизм до логического конца, он приводит к фашизму. Если вы романтик по ощущениям - вы должны обязательно остановиться. Иначе будете фашистом".

Спрашивается, где тормазить? Для этого надо понять в чём заключается абсурд Всемирного потопа или разрушения Вавилонской Башни? (Кому интересно, кстати.. можете почитать мой рассказ "Публичный дом для собак". Это рассказ - типичный пример романтического абсурда постмодерна - я бы назвал его "эндо"терическое повествование о потопе в публичном доме для собак http://zhurnal.lib.ru/editors/s/samojlowich_a_m/dom.shtml).

Так вот... В примитиве - традиционный трансцендентальный (сакральный) романтизм таков: одних Бог любит, других - нет. Из любимых им будет выстроена новая пирамида. Нелюбимых - "в газенваген!". Схема возьмётся из индоарийских и шумерских легенд, но почему-то назовётся заветной Моисею. Нахуша переименуют в Ноя, Аврама и Сарай переименуют в Авраама и Сару. Если житель современного общества постмодерна будет разбираться что здесь верно, а что нет, то в этом случае, "верно" надо будет поменять на "веру". Веруешь?.. Веруешь, что бездетная Сара на восьмом десятке родила? В наше время в условиях полной или частично позитивной профанации никто и никому не верит!.. Куда несчастной старухе было деваться, если Авраам пошёл на форс-мажорный ход, вступая в интимную связь... и не с НЛО, а с рабыней Сарой. И я бы на месте Авраама сделал бы тоже самое. Обьективно! Романтика! А вот чтобы сделал Бог на месте халдея или на моём месте?... Понял бы он романтический абсурд постмодерна? Построил бы "по образу и подобию" собственную пирамиду? Понял бы для кого публичный дом для собак?

ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ ДЛЯ СОБАК Когда пришел потоп, все щенки Каина погибли. Эмма орала так, что лёгкие её простирались до неба, откуда потоком лил дождь. Выплеснувшийся Лаврентий залил частично Старый порт, Сир Джорж Вильямс Кампус и полностью Чайна таун... "И, вроде бы, всё верно! - подумала про себя Эмма. - Лучше утопить щенков, чем выкинуть их на улицу... Вроде бы, всё верно!" И всё равно не понимала! Она посмотрела вверх - в поисках знака "****ься запрещено" и не нашла. "Везде - ничего нельзя! Нас постоянно предупреждают: за то, что снимешь трусики на улице - могут отправить в тюрьму. А дома что?.. Можно всё?! В публичном доме - ещё больше! В публичном доме для собак - можно любить даже собак. А что?.. Что это такое?.. Любовь! Такая же любовь" ...Cорок дней назад богатая негритянка Седелла отказалась уходить из публичного дома для собак и ощенилась без видимых схваток. Роды принимала хозяйка заведения - Франсуаза. Она вытягивала одного за другим белых щеночков за передние ноги, сложенные под подбородком, обмывала в небольшой ваночке и развешивала на бельевой веревке. - Чтоб мне плохо было, если я понимаю что здесь происходит! - Франсуаза хлопнула себя рукой по лбу. - Если белый Каин не обрюхатил эту негритянку, то кто же отец этих щенков? Седелла растянула толстые губы в беззаботной ямайской улыбке и принялась растирать насухо новорождённых. Взрослые собаки, скучившись за дверью, залаяли из непонятных внутренних противоречий. В последнее время в публичном доме жили пять собак - три ханаанейские собаки, русский чёрный кобель и греческая гончая с опалёнными яйцами. Чтобы обеспечить должный уход за животными Франсуаза платила полный пансион трём работницам - Басе Соломоновне из Украины, донской казачке Люсе, похожей на еврейку больше, чем Бася Соломоновна и молоденькой шведской студентке Эмме. Последняя была нанята специально для ухода за новорождёнными. Всем троим безумно нравился сильный и гармонично сложенный русский чёрный терьер по кличке НЛО. Русский Неопознанный Летающий Обьект сменил в публичном доме немецкого "злобного гнома" Цвергшнауцера по кличке "Цверг". Его имя переводилось как "маленькая чарочка самогона". Поэтому, если обратиться к этимологии, кличка его означала шнауцера, выпившего 50 грамм. Заметьте, не пьяный шнауцер, а именно, выпивший стопочку. То есть ни то ни сё для нормальных клиенток! И тут нельзя с гордость не отметить, что русские собаки отмеряли те же самые напитки вёдрами. Чёрный терьер, хоть и был русских кровей, но гавкал как трубил шофар - с шумом и трепетом, словно уже будили мертвых к Судному дню. С таким же шумом и трепетом в публичный дом врывалась ежедневно итальянка Аббонданзо. Она могла войти в дверь на ногах или на руках и никто бы не заметил, чем отличается её верх и низ. Без бюстгалтера и растрёпанными волосами она врывалась ежедневно и припадала к вечно пьяному русскому с рыданиями: "Муж умирает!". Как будто Джузеппе умирает каждый день от желания сходить в туалет "по-маленькому", но кто-то запирает дверь! В детстве шустрая, как шестиногая олениха, Аббондадзо неумеренно воровала. Однажды, пекарь по имени Джузеппе заметил шестиногую олениху и стал её догонять. Не поймав, но сломав себе обе ноги, пекарь остался на всю жизнь с костылём. На следующий раз он сломал девчонке нос и сделал её лицо плоским как задница. Перебив ей обе ноги - олениха осталась на четырех ногах. С тех пор подстерегая и гоняясь за "оленихой", Джузеппе оставлял следы костыля на её спине, которые сама синьора Аббонданзо теперь называет "Млечный Путь" или просто Галактика. Вскоре они поженились. С этих пор - Аббондадзо превратилась в полногрудую женщину, а Джузеппе в частичного импотента. Пережатием наполненного мочой члена своего мужа Аббондадзо пыталась приобщить несчастного к половой жизни. Но без особого успеха! таким образом, синьора закрыла все видимые и невидимые невооружённым глазом проходы в туалет, а её Млечный путь открыл свои двери многим мужчинам и не только. "Фу-у!" - скажете вы. Не говорите это очень быстро!.. Млечный путь синьоры Аббонданзо - это улица с двухсторонним движением. Большинство кобелей публичного дома с удовольствием проводили на нём гораздо больше времени, чем иные мужчины. - Звёздный жар! - комментировала Люся реакцию псов на огромное количество шрамов, сливающихся вместе и наблюдаемых в виде Млечного пути. - Всем суждено в итоге умереть! - замечала философски Бася Соломоновна. - Где душам нашим речено пройти? В мерцании звёзд по Млечному Пути, иль неприкаянными духами скитаться. ...Под "духами", Бася Соломоновна имела ввиду, именно, НЛО, к которому и припадала синьора итальянка. Способный воспарить, а не тупо пересечь комнату, оформленную в национальном стиле, русский перемахивал к женщинам через избу по воздуху одним прыжком. При чём с той скоростью, что позволяла оставаться ему невидимым ни себе ни людям. Сеанс моментального секса С НЛО соответствовал своему названию и только перевёрнутые кровати говорили об особенностях самого момента. При этом количество кроватей в комнате было явно лишнее, но именно это нравились и Басе Соломоновне. Она давно потеряла счёт личным моментам жизни, когда секс происходил под кроватью, под столом или под градусом. "Ах!.. - удивлялась Бася Соломоновна непониманию подобных пикантностей казачкой Люсей, - Зачем?.. Если нельзя принуждать к браку дщерь Израилеву, то разве можно принудить сына Израилева?" В отличие от русской избы, в просторном греческом зале гончей для охоты на зайца по имени Икар не было ничего лишнего. В круглом помещении с каменным открытым очагом в центре не было ни окон, ни дверей... В воздухе, даже, не было ощущения присутствия животного. Шерсть Икара не пахла собакой, она - пахла воском и палёной песцовой шубой. Обгоревшему ещё щенком настолько, что огонь полностью уничтожил корни волос ниже пояса, остались только рыжие пятна по бокам - как крылья. Считалось "греческая гончая с опалёнными яйцами - это спящее животное, но с крыльями". Им пользовались неустроенные иммигранты. Чем занимались получатели велфэра со спящей собакой - можно было только догадываться в меру испорченности. Бася Соломоновна, например, сделала такое предположение. "В Англии, - отметила она, - закон был, по которому нельзя жену колотить палкой, толщиной больше 2 дюймов". Мужское достоинство греческой гончей было толщиной не меньше двух больших пальцев - мыть его входило в обязанности Баси Соломоновны. Ничего такого, кстати, если с пониманием!.. Со слов ветеринара, член кобеля в три раза чище мужского. Пёс тратит много времени каждый день для его чистки. - Как много мужчин вы знаете, которые так делают? - спросила Бася Соломоновна, - Если вы, Люся, все еще чувствуете, что это та вещь, которую вы не можете делать, не беспокойтесь, т.к. очень немногие женщины на Украине и в России не делали этого и с мужчинами.

- А вы? - переспросила Люся.

- Я, как бы вам сказать по-интеллигентному?.. - замялась Бася Соломоновна с неповторимой еврейской загадочностью, - Имею понятие, что такое парижский дюйм, королевский дюйм, венский, курляндский и новополький дюймы. А вот у вас, дорогая Люся - у казаков, в чём измеряется мужская сила? В длине, ширине или служении Родине? Люся не смутилась:- У нас - у народа служивого, калибр стрелкового оружия принято измерять именно в дюймах, точнее в сотых дюйма. Например, знаменитый 45-й калибр это 0,45 дюйма. Но что можно делать со слишком большими или маленькими размерами в публичном доме?.. Вот именно! Поэтому те, кто знал Икара больше, чем видели - слышали из его комнаты ни вздохи и стоны, а звуки скрипичного музыкального инструмента. Скрипка имела овальную форму с округлыми выемками по бокам, образующими "талию",.. внутри которой - между верхней и нижней деками вставлен круглый штифт из резонансной ели - душка (от слова "душа"). Четыре струны звучали густым тембром в низком регистре, мягким - в среднем и блестящим в верхнем... Иногда казалось, что не пёс, а зрители играют на его смычковом инструменте, а пёс парит под потолком - на рыжих крыльях. При этом на ошейнике стояла надпись: "Это не собака". "Что хотела сказать этим хозяйка публичного дома?.." - думала Эмма и не могла найти удовлетворяющий ответ, - "Если это не собака для ебли, тогда что?.. Единственный возможный ответ - НИЧТО". Похоже, целью встречи с Икаром становилась ебля с чем-то несуществующим. Порой гончая с опалёнными яйцами казалась похожей на статичную фотографию картины Магрита... Но в обыденное неизменно вторгалось ирреальное: из пасти спящей собаки выскакивали то непрожёванные презервативы, то вакумные помпы гостей, а обычные яйца опалённого пса светились в комнате, вытесняя свет настольной лампы. Иммигранты слушали скрипичные концерты, но платили неохотно. Местные - англофонки почему-то предпочитали встречаться с гаитянами, а франкофонки - с арабскими борзыми. Чернокожие клиентки - любили подряд всех собак. Только не все соглашались на любовь с неграми. Богатая негритянка Седелла регулярно приплывала с Ямайки во время критических дней и тотчас же привлекала к себе внимание всего дома. Кобели моментально собирались сзади негритянки, лаяли и устраивали драки - особенно две хананейские собаки. Чёрный как ворон Авель и белый как снег Каин дрались между собой как израильтяне с ханаанскими поселенцами. Третий брат - Сиф - проявлял выдержку, свойственную породе, используемой в качестве помощников еврейских саперов при разминировании. Он научился садиться на задние лапы, а передние - складывать перед собой, подражая позе молящихся. Иногда и сама негритянка была беспокойной - бегала по комнате от Авеля к Каину, пачкала полы, но чаще чувствовала себя расслабленной, так как не боялась забеременеть. Всем было хорошо у Франсуазы!.. О её доме говорили - "Царство ёбожие" и рассказывали: "Франсуаза потому так бесстрашна и не боится полицейских, что у её рода четыре жизни. Было время, когда Бог расселял ****ей по Земле. В Иерихон - Раав, Аспасию - в Афины, Мессалину под именем Лизиски в Рим, а Марию Египетскую - в Александрию... Дошла очередь и до Канады. А Канада - она только теперь развитая и культурная, а тогда допотопным женщинам - только в магазин, в постель и в церковь ходить разрешалось. Да и то ненадолго. - Кто в Канаду-матушку хочет? - спрашивает Господь. Молчат ****и, мнутся... - В Канаде хорошо, - продолжает Бог. - На севере Квебека - озёра, дичи полным-полно, рыба красная, грибы, ягоды... Неужели никто не хочет в эти благодатные земли? Помалкивают ****и, глаза прячут. Тут, вдруг, растолкав всех, выходит Хаски - так звали прародительницу нашей Франсуазы (это уже потом её именем стали называть канадских эскимоских лаек с глазами голубыми как два озера).

- Я готова, Господи.

- Вот умничка, вот красавица! - обрадовался Бог. - А за смелость такую, награжу. Будет у тебя теперь не одна жизнь, как у всех, а целых пять! Сказано-сделано! Распределяет Господь оставшихся ****ей, как вдруг в задних рядах шум и крик... - Что такое? - вопрошает Бог.- Хаски повесилась! Вынули Хаски из петли, сбрызнули водой святой - ожила. - Что же ты, ****ина,.. творишь! - вопрошает Господь. А Хаски, оказывается, решила проверить, не умрёт ли она с первого раза. И осерчал Бог: - В Бога не веруешь?! И лишил весь Хаскин род одной жизни. С тех пор ****ство в Канаде непобедимо в течении обычной человеческой жизни. Поэтому и закона, запрещающего проституцию в Канаде нет. И все ****и по линии Хаски с тех пор не боятся полицейских, они - открывают публичные дома и массажные студии. Некоторые из них - публичные дома для собак. Потому что собакам секс - тоже необходим! Это - видно, как самого себя в зеркале, повешенном в публичном дома. В нём гости видят сразу всех собак, а собаки видят все вещи в госте. Всё что происходило в публичном доме придавало заведению многонациональный характер. Франсуаза хотела, чтобы к собакам вернулись знания специфического цвета, звука, ощущения, вкуса и запаха родины. Да!.. Именно запаха. Вы можете сказать "чем пахнет Израиль"?.. А ведь это странно, что иммигранты из России, не имеют ни малейшего понятия о том, как именно "там Русью пахнет". Готовясь к родам негритянки Франсуаза спросила об этом работниц. Бася Соломоновна вспомнила Джанни Радари - "только бездельник не пахнет ничем". Казачка Люся, наоборот, - даже не приняла мысль, что русский может пахнуть специфически. - Другое дело негры! - добавила Бася Соломоновна. - Негры пахнут больше чем русские.

- Нет, милая моя! - поправила её Люся. - У современных русских положительное переживание запаха полностью утрачено. Хуже собак необрезанных!

- Это что же? - переспросила Бася Соломоновна. - Хуже, чем гои?

- А, между прочим, напрасно иронизируете, Бася Соломоновна. - обиделась Люся, - Заметьте, еврейскими бывают счастье, анекдоты, банки и мужья. Но почему то нет еврейской породы собак! Почему?.. Возьмём, например наших Авеля, Каина и Сифа - ханаанейские собаки, выведенные в Израиле. А, между прочим, ханаане жили на Земле Обетованной ещё до Моисея. Евреи их вырезали, а теперь клонировали из политических соображений. Если сегодня ООН даже и заикнётся о исторической справедливости, то вот вам пожалуста: жители страны, простирающейся на запад от Иордана не требуют возвращения Иерусалима. Нет, Бася Соломоновна.. На самом деле - нет еврейской земли и нет еврейских собак! Неужели вы, начитанная и образованная женщина, не читали аллегорию? Написано ведь - "выгнали из рая". Потому что "пошёл Адам на поводу у змея"! И с тех пор нет и не может быть еврейских собак. Выгнали! - Как это нет?! - возмутилась Бася Соломоновна, - На немецком языке, такса, например, называется "барсучья собака",а Барсук - отличная еврейская фамилия. У русского писателя Антона Павловича Чехова к тому же были две еврейские таксы: Бром Исаевич и Хина Марковна.- Неправильно!.. - запротестовала Люся, - Неправильно! Чехов очень любил собак и не мог называть их еврейскими именами. Я сама читала его письмо школьному другу. "Нового - писал Антон Павлович ему, - нет ничего. Биконсфильдов, ротшильдов и крамаревых не бьют и не будут бить. Где люди делом заняты, там не до драк, а в Москве все делом заняты. Когда в Харькове будут тебя бить, напиши мне: я приеду. Люблю бить вашего брата-эксплуататора". Вот так! А вы, Бася Соломоновна, говорите "еврейские собаки"! Не мог великий русский писатель домашних друзей "жидами" называть. Ну ладно бы дворовых! - Не верите? - вспыхнула Бася Соломоновна. - И не надо!.. А вот и у другого писателя - Владимира Набокова тоже были три еврейские таксы. Первая собака - по кличке Бокс, вторую - звали Трамвайчик, и последней был Бокс II, кстати, потомок чеховских Брома и Хины. С ним Набоков никогда не расставался в эмиграции. Владимир Владимирович утверждал, что потомок Брома Исаевича и Хины Марковны - "единственное, что связывает его с русской литературой"... ...Беспокойная ночь подходила к концу. Утреннее солнце играло на стенах публичного дома. Золотой свет восхода дрожал тихо и удивленно, как заблудившийся гость, растерявшийся в выборе дверей в отдельные кабинеты. Из открытых дверей доносился писк щенков и женский голос с ямайским акцентом -Седелла с пылом гоняла туда-сюда каретку детской коляски. Вдруг!.. За облаками появляется небесное тело довольно больших размеров и на большой скорости падаетя вниз и врезается в город. Невероятной силы удар! Асфальт не выдерживает и земля раскалывается на несколько частей. Река Святого Лаврентия наклоняется и, от резкого изменения положения, выплескивается со своего места, частично накрывая Старый порт, Сир Джорж Вильямс Кампус и полностью Чайна Таун. От удара из под фундамента пивоварни начинают бить городские канализации. Миллионы тонн нечистот выходят наружу и заполняют улицы... Свет солнца, проникавший к поверхности стекол публичного дома для собак, вскоре перестаёт достигать стен. В доме наступает ночь. Речная вода, заполнив комнаты и, встретившись с нечистотами, поднимающимися из под полов, кипит и в большом количестве в виде пара зависает над потолком. Полное отсутствие света приводит к минусовой температуре. Пар начинает собираться в капли и, наконец, в виде непрерывного дождя льётся на головы людей и собак... Не умея плавать щенки погружаются один за другим под воду. Белые пятна гаснут под водой как сверхновые звёзды в небе. Первый,.. второй, третий... "И, вроде бы, всё верно! - подумала про себя Эмма. - Лучше утопить щенков, чем выкинуть их на улицу... Вроде бы всё верно!" И всё равно не понимала. Она посмотрела вверх - в поисках знака "****ься запрещено" и не нашла. "Можно ли сосчитать всех щенков?" - заорала Эмма так, что легко можно было поверить в то, что её лёгкие простираются до небес. ...Вода - прибывала. Потоп - неистовствовал. Казалось, неземная сила желала во что бы то ни стало сорвать с места не только публичный дом, но и весь город. Ветер свирепствовал шесть дней и семь ночей и накрыл потопом весь даунтаун без остатка. В начале второй недели кончились продукты питания. На двадцатые сутки голод стал невыносим. Каин съел Авеля и умер от истощения через неделю. На следующую - хозяйка публичного дома выпустила собак, умевших летать... Не найдя себе нигде пищи и приюта, собаки вернулись в публичный дом. Через несколько дней Франсуаза снова выпустила собак и они вернулись со следами глины на лапах. В третий раз она выпустила Икара и НЛО, и они больше не вернулись. На сороковой день дождь начал спадать, а город - напоминать картину Всемирного потопа, если бы её нарисовал Марк Шагал или в русской транскрипции Мовша Хацкелевич Шагалов. Собаки казались героями той же истории, "библейской" лишь потому, что оспаривать её было не перед кем. Негритянка Седелла пригнала ямайский корабль и щенков с отцом похоронили на суше. ...На похоронах Эмма задавала себе одни и те же вопросы, на которые не могла ответить точно также как не могла выйти из себя наружу или переплыть океан, чтобы вернуться домой в Швецию. Казалось бы, странные мысли: о собаках она думала так как о людях - не из чресл их, а из нутра. Как это понять? Зачем нужен публичный дом для собак с зеркалом, в котором видны в одно мгновение все собаки. Почему нельзя ****ься с неопознанным терьером? Или с опалённой гончей за зайцами слушать скрипичный концерт? Кто наследует умение играть на невидимом музыкальном инструменте, звуки которого не та птица, которая вылетает из его души, а та, что спускается в неё? Смысл был неуловим и непостоянен. Возникало только сомнение: не обманывает ли она сама себя. Не морочит ли голову?.. Можно ли сосчитать всех щенков? Каждый из которых - не дверь в отдельную комнату для гостей, а целый мир. Как можно таких "щенков" сосчитать?.. Казалось, гости публичного дома Француазы полностью потеряли ориентацию в фантастическом пространстве борделя. Только здесь чёрные женщины умели рожать белых щенят. Только здесь люди ходили вниз головами. Только у хозяйки публичного дома для собак им суждено было проделывать Млечный путь. Только её кровати могли стоять перевернутыми. Только её собакам было дано играть на скрипке. Только её кобели умели летать. Но почему же?