# Брови вокруг глаз

Валерий Геннадьевич Седельников

<font color ="#F50A0A"> Наблюдения за женщинами в естественной среде. </font color><dd>══<font color ="#F50A0A"></font color>

Седельников Валерий Геннадьевич

Брови вокруг глаз

Origin: http://samlib.ru/s/sedelxnikow_w_g/browiwokrugglaz.shtml

Создан: 21/04/2017, изменен: 03/12/2017, 13k

Миниатюра: Юмор, Байки

Наблюдения за женщинами в естественной среде.

══

____________________________________________________________

Существует предположение, что женщины, больше пользуются левым полушарием

мозга, чем правым. Иногда, кажется, что они вообще, не пользуются ни одним

из этих полушариев!

С похмелья зашел в туалет, стою, отливаю, смотрю в зеркало на свое отражение:

лицо опухшее, мешки под глазами, глаза красные - стеклянные, на голове -

"Взрыв на макаронной фабрике".

-Писе-ец!...

Жена услышала:

-Что кровь пошла?

-Вчера было - вчера, сегодня - это, уже сегодня, а завтра...

-Стоп, стоп, стоп!.. Дорогая, остановись, дальше не рассказывай,

а то будет не интересно!

Был у одноклассника на его дне рождения, жена - на работе. Поначалу

думал: "Подойдёт время, позвоню ей, чтобы по-дороге домой, заехала."

Но как всегда - заговорились и, я забыл.

Жена - обиделась: "В гости надо ходить вдвоём!"

На "Пасху", пошли в гости вдвоём. Жена там устроила скандал и ушла.

Лена (17 лет):

-Ма-ам! Подойди ко мне!

-Сейчас, чай попью, Лочь!*

*Хотела сказать: или - Лена, или - дочь... сказала всё вместе!

Я уже 2 месяца держал в воде косточку авокадо, чтобы она проросла.

Наконец она лопнула и показался росток. Чтобы уточнить, что надо дальше

делать, я полез в Интернет. А название плода, как назло вылетело из головы!...

-Лиля, как называется, эта штука из которой косточка?

-Авокадо.

-А-а!

-А ты, с чем хотел перепутать?

У жены есть крем от морщин и мешков под глазами. Сегодня утром я решил

попробовать его себе намазать.

-А зачем, им намазывать ещё и на брови, мешки же - под глазами?

-Да, потому, что брови-то - вокруг глаз!

Утром, жена Максиму (3г 2мес):

-Я тебе и себе разогреваю котлеты, беги завтракать!

Я возмущаюсь:

-А, что это ты, котлеты греешь только на двоих?- кстати, эти вкусные котлеты

жарил вчера вечером именно я,- Я что, как-то не в почетё? Я так, для красоты?

-Ну-у! Для красоты у нас - картины из "Ашана"!

Вечер, смотрю фильм про тамплиеров (рыцари-монахи). Заходит жена, садится

рядом со мной и спрашивает:

-Фильм про татаро-монгольское иго?

Я с возмущением:

-Ну, где здесь иго? Ты вообще, ляпаешь то, что первое в голову приходит

или хоть на чём-то основываешься?

Жена:

-Просто, мельком глянув, мне показалось, что я увидела татар...- затем,

немного подумав, добавила,- ... и монголов!

Я хотел велосипед, а жена родила мне второго сына...

В автобусе с жаром доказывала необходимость своего саморазвития:

-Мне надо поступить в институт, надо учиться, я же не Света Букина!

Затем, она указав на кондукторшу, выдала самый главный аргумент:

- Я не хочу быть, вот такой же, как она - кондитером!

Спросила меня:

-Тебе сколько положить ложек сахара в чай?

И не дожидаясь ответа ушла мыться в баню.

Сказала:

-Пойду, чаю попью!

И пошла мыть пол.

-Подожди, я сейчас!

Через пять минут, я увидел её в окне проезжающего мимо автобуса, она

махала мне рукой... Поехала на другой конец города, маме ставить укол.

Подходит с задумчивым лицом, спрашивает у меня:

-Не помнишь эту песню?

-Какую? Напой!

-А какое сегодня число?

-Шестое... Напой мотив песни!

-Какой?..

Я ищу диск с песнями Кадышевой и группы "Золотое кольцо", жене:

-Где "Золотое кольцо"?

-Я его, цыганке отдала!*

-Диск или кольцо?!

-Кольцо...

-Блин-н!!!

*Жена спасала нашу семью от несчастий! Слава Богу, если бы не эти: кольцо

и несколько тысяч рублей, не знаю, что бы с нами вообще случилось!

Хорошо, что цыганка вовремя подвернулась!

Лихие 90-е. В нашем, недавно купленном стареньком домике течёт крыша. Все

деньги ушли на покупку этой развалюхи, покупали дом под снос. А пока,

денег - шиш...

У жены - зарплата, звонит, тариф посекундный, поэтому - информация исключительно ёмкая:

-Получила зарплату. Встреть меня на остановке, а то мне тяжело...

Что это? Купила рубероид и тащит его? Совсем сдурела!

Взял велосипед - чтобы на себе не переть тяжесть.

Подкатываю к остановке, жена уже ждёт. В руках... ни фига не рубероид...

грёбанный китайский синтезатор!

Тяжёлые 90-е...

До получки - ещё неделя, денег - в обрез, только на хлеб.

Жена на все деньги покупает стиральный порошок.

Наши дни...

Стирального порошка на одну стирку, до поездки в "Ашан" ещё два дня, но надо срочно постирать мою форму.

Жена, стирает... половик.

Сидят с тёщей на лавке на берегу Обского водохранилища.

Тёща глядя на виднеющийся, как всегда мокрый от дождей, городок Бердск на противоположном берегу:

-А ведь там - Турция!

Жена, чуть вздохнув:

-Да-а!*

*От Новосибирска до Турции - 3934,4 км (по прямой).

Утром жене:

-Мне приснилось, что у меня изо рта идёт кровь...

-Ну-ка, покашляй!

Заявляется запыхавшаяся, говорит мне:

-У меня к тебе - безумно важное дело!!!

-У тебя все важные дела - безумны!

Подходит с чрезвычайно озабоченным видом, открывает рот и ... окаменело застывает

уставившись на меня:

-Что я хотела у тебя спросить?

-Откуда я знаю? Вернись назад, может вспоминишь!

Ушла. Но ко мне, не вернулась. Видать так и не вспомнила...

А жаль, по её открытому рту и бессмысленному взгляду, было

понятно - что что-то важное!

Была в Таиланде. Захотела привезти домой для семьи кокосовый орех.

Местные сказали, что орех везти надо только что срубленный.

Ага, наивные тайцы, не в те вы уши дули!

Подобрала с земли самый большой упавший орех. Основываясь на своём жизненном

опыте решила:"Он наверное, самый спелый!"

Дома оказалось, что пёрла с того конца света - самый гнилой орех, каким мог оказаться, хуже только -тлен!*

*Тлен - это прах, пыль, ничто.

Открыла холодильник, засмеялась и ушла.

Проверил сам, стало грустно.

После похода в магазин, возвращается с приклеенной или приклеившейся на

интересное заднее место ниже спины, предостерегающей наклейкой для розжига

мангалов - "ОСТОРОЖНО ОГНЕОПАСНО!"

Ночевали в палатке на "даче" у друзей. Вообще-то, планировали выезд на природу,

но из-за дождя приземлились здесь.

Так вот. Снится мне, что я перелистываю старую программу телепередач и, что

мне отчётливо запомнилось - многосерийный детективный сериал: "Рыбак - догада"!

-... Я же к тебе обращаюсь, как жена к мужу, а не как дура к придурку!!!

Зимой. Утро. Ещё темно. Дёрнулась, хватает телефон, яростно нажимает пикающие

кнопки, затем подскакивает с кровати с криком:

-Проспала!!!

Бешенно одевается и причитая скрывается в утренних сумерках. Тишина.

Я раскидываюсь по всей кровате. Снова засыпаю, бормоча что-то о счастье.

Примерно через два-два с половиною часа разбужен - кто-то со страшным шумом ворвался в дом.

Нападение грабителей или попытка переворота в стране?

Моё сердце трусливо упало ниже живота, инстиктивно, именно в этом районе угадывая чёрный выход для бегства.

Но... если грабители, то они явно ошиблись домом, сосед - левее. А если

заговорщики, то я последний, кого надо арестовывать и, опять же, сосед - левее.

Отбой тревоги!!! Вернулась разрумянившаяся от мороза жена.

Оказывается: не доезжая до работы* пары остановок, вспомнила: что, у неё сегодня - выходной.

-Ой! Утром подорвалась, голова дурная - ничего не соображаю! Прямо первый раз у меня такое!

"Ну-ну!"

* Дорога на работу занимает - час езды в одну сторону.

Скачал несколько выпусков "Орла и решки" про особо ужасные приключения телеведущих.

Взяла пульт нашла папку с этими выпусками, но так как все выпуски были под одним названием,

так и не посмотрела - не смогла выбрать.

Купили бутылку вина. Куда-то запропастился штопор, не можем найти.

Предложила: бутылку обернуть полотенцем и разбить её в эмалированном тазе.

У меня - два полувера (кричневый с рисунком и чёрный).

Пристала:

-Зачем тебе два полувера, ведь ты коричневый почти не носишь?

-Отстань! У тебя несколько разых платьев и ты их тоже, не всегда носишь!

Драконила меня несколько недель.

-Да, блин, убирай коричневый! Только отвяжись!!!

На седующий день, вижу тестя щеголяющего в моём родном полувере, висящем на нём как на заборе.

Через месяц остававшийся в моём владении чёрный полувер - порвался...

У меня - нет полуверов (ни кричневого с рисунком, ни чёрного), зато у тестя ничего не было, а теперь - есть!

Утром её племянница прислала мелодию слепленную из заготовок в приложении

телефона, короче - фуфло, но оказывается, что можно восхищаться и такой дрянью!

Жена объясняет дочери:

-Ты можешь придумывать музыку в телефоне, так же, как придумать её и в голове ...

В телефоне есть такая функция - сочинять музыку.

Осталось найти такую функцию в голове.

Подходит, спрашивает:

-Сколько время?

На меня глядят такие голубые безмятежные и доверчивые глаза!

Сказать ей правду? Не огорчит ли это её?

Интересно, почему в моём доме, блины стряпаются не в 9:00, а исключительно в 21:00?

Уже смахивает на семейную традицию, мать твою!..

РЕБЯТА, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИ ОТЗЫВЫ, ЗАМЕЧАНИЯ. ДАВАЙТЕ ПАРНИ, НЕ ЖМИТЕСЬ НА ПАРУ СЛОВ, ДЛЯ ВАС - ЭТО, ПУСТЯК, А АВТОРУ - ВАЖНО ВСЁ, ИХ Я ВО-ОН СКОЛЬКО НАПИСАЛ, И ИМЕННО ДЛЯ ВАС!

____________________________________________________________

© Седельников Валерий Геннадьевич. Брови вокруг глаз

Origin: http://samlib.ru/s/sedelxnikow_w_g/browiwokrugglaz.shtml

Создан: 21/04/2017, изменен: 03/12/2017, 13k

Миниатюра: Юмор, Байки