# Брови вокруг глаз 02

Валерий Геннадьевич Седельников

<font color ="#F50A0A"> Наблюдения за женщинами в естественной среде. </font color><dd> <font color ="#F50A0A"></font color>

Седельников Валерий Геннадьевич

Брови вокруг глаз 02

Origin: http://samlib.ru/s/sedelxnikow_w_g/browiwokrugglaz02.shtml

Создан: 10/08/2017, изменен: 03/12/2017, 10k

Миниатюра: Юмор

Наблюдения за женщинами в естественной среде.

____________________________________________________________

Пишет СМС своим заболевшим знакомым.

Хотела написать: "Ну поправляйтесь!"

Как всегда, отвлеклась...

Написала: "Не притворяйтесь!"

Жена, как обычно, докладывает своей маман, о всех маломальских событиях,

вплоть о стошнившем на ковёр коте.

Дочь ложат в больницу с пневмонией.

Хотела написать тёще СМС: "Лену повезём в больницу ложить."

Родившийся чих - сбил все настройки в сознании!

Написала: "Лену повезём в больницу доживать."

Объясняет ребёнку как надо гулять:

-...Гулять - это когда ты вышел из дома и, тебя не видно!

Ребёнок спросил разрешение переключить канал на телевизоре, а получил разрешение на ...

Максим (9 лет):

-Мама! Можно канал переключить?

Жена рассеянно:

-Покури, покури!..

-Подожди! Будешь мне объяснять, когда я буду - запоминать!

Н-да, видимо, сегодня - не судьба...

Пригрозила:

-Я, не смотря ни на что - посмотрю!..

-...Вот я спрашиваю у своего мозга, а он мне - не отвечает!..

Блин, опять проблемы... Связь потеряна...

Не секрет, что продаваемый продукт в магазинах под названием - молоко, не всегда может им называться. Вот, один из его видов был мною оценён, как:

-Это молоко - дрянь!

-Ты его не пей, я из него оладушки пожарю!

Как-будто я и вправду собирался употребить продукт которому дал определение - дрянь!

Кидала детский пластмассовый бумеранг во дворе, тот постоянно: то перелетит через забор к соседям, то улетит на дорогу под колёса машин, но обратно, никогда не возвращался.

-Нет, надо: или на стадионе бросать, или в поле - тогда он станет возвращаться!

Какой привереда - этот, бумеранг!

Сына Антона назвала - Анон (почти неприлично)

Сели обедать, передо мной тарелка борща.

Жена:

-Тебе зелени покрошить?

-Спасибо, не надо.

-Ну и хорошо, всё равно её нет...

Мля!..

Лето. Заходит в дом, жалуется:

-Меня комар укусил в лоб и... в голову!

-Лене необходимо укреплять шейные позвонки

-Шейные позвонки?

-Ну да! То, к чему голова крепится...

Проходя мимо дома свояченицы* (живущей без мужа) с удивлением вижу наличие отсутствия такового - повсюду громоздятся кучи брёвен, досок, шкафов и бытовой техники (в общем - "богатства").

-В чём дело? Что случилось?

-Да вот, собралась новый дом строить!

Оглядываюсь вокруг. Ни материалов, ни фундамента для нового дома - ни хрена нет...

-А дом будешь на месте старого строить?

-Ещё не решила.

-А зачем старый развалила?

-Ну, надо же с чего то начинать!

Сейчас - дом не строится, материалов нет, снимает квартиру, купила шатёр который поставила на своём участке, ходит туда загорать. Вещи как вынесла из дома наружу так под небом и лежат омываемые дождями.

*Свояченица - сестра жены.

Звонит мать:

-У вас есть термос?

-Есть.

-Вы им часто пользуетесь?

-В чём дело, это - соц.опрос?

-Да нет, купила грудной сбор, а его надо заваривать в термосе. Вы мне его дадите?

-Нет!- серьёзно отвечаю шутя.

-Ну тогда я прийду за ним!

Ей нужно было всего лишь узнать - есть ли у нас термос, а разрешения как такового ей в принципе не было и нужно.

-Иди, Максим, выплесни за забор ведро... или подойди к забору и вылей ведро...

Сидят пьют чай. Сестра жене:

-Слушай, у тебя плоскостопие?

-Да...

-А почему не лечишь?

-Зачем? Чем площе стопа, тем я устойчивее стою...

После моего дня тяжёлой работы жена предложила:

-Давай я тебя натру бальзамом из сабельника и мяты, чтобы снять мышечную усталость? Да и срок годности подходит к концу.

О, если бы вы знали, как она любит лечить!

Получив моё согласие и горизонталь тела на диване, споро втёрла сие чудесное средство в спину и ноги.

-Давай, разворачивайся, я тебе ещё и передние ноги натру!

-Лена! Ты меня слышишь?

-Да!

-А почему, я тебя не слышу?

-Потому, что я тебе ничего и не говорила...

-Да?

-Да!

-Странно!

Блин! Действительно, странно...

Утром открыл глаза...

Ох! Мать твою! Сердце дало сбой... Судорожно глотаю воздух...

Хотя... Уф! Отбой! Это моя жена...

Да, ты ж моя... рыбонька!

Затопил баню.

Жена пошла первой. Я по какой то надобности заглянул в предбанник.

Лежит на лежаке, после парной отдыхает. Правильно дышит - через нос.

Распаренная. Красная как... индейка... индийка... в общем - жена индейца... только я - не индеец.

Ну-у, для развития её кругозора, а так же - для манюсенького прикола, спрашиваю и предлагаю:

-А ты знаешь, как действует масло корицы, помимо того, что его можно прыскать на камни (разумеется смешав с водой) в парной?

-Нет.

-Попробуй, самую капелюшечку, прямо - ЧУТЬ-ЧУТЬ, мазнуть по телу.

Ранее сам, случайно, ничего не подозревая оказавшееся на пальцах масло обтёр о голую... ногу. Блин, как оно жжёт! Если вам, необходимо будет кого-то пытать - натрите его маслом из корицы...

Ну и всё. Сижу за компом, даже забыл про это. Слышу: за окном в сгустившихся сумерках (вечер однако) мимо прошлёпали мокрые сланцы из бани в сторону летнего душа.

Но, это так, я отметил, но не придал значения.

После возвращения жены из бани и на пожелания: "С лёгким паром!", получил море упрёков, и не лицеприятных оценок моих приколов и... О, Боже! чувства юмора!

На мои недоумения и требования разъяснений, жена приподняла халат и продемонстрировала свои ноги...

Ух ты! Её бёдра... с красными следами от масла. Эта... балда, натёрла ноги маслом! Не смотря на мои предостережения!

-Я, думала, что будет какой-то особый эффект...

-Ты его получила!

В этот день, моя благоверная, уже с утра несла несла такую дичь!

Такие дни я называю - ФЕСТИВАЛЯМИ.

После завтрака жена налила нам по кружке чая.

Я отвлёкся на новости по ТВ, жена наслаждается горячим напитком: пьёт с шумом, эдак покряхтывает:

-Какой чай! Пей пока вкусный!

Действительно, надо ловить момент!

Одел джинсы. Сразу вопрос:

-Ты куда?

-В туалет...

-В джинсах?

Боже! Сколько иронии в её голосе!

-Блин! Ты же в демисезонных сапогах разливаешь маринад!

Действительно она сейчас стояла в сапогах посреди кухни и занималась заготовками на зиму.

-Я их разнашиваю!

-Ты стоишь на месте!

-Вот, я куда-нибудь, пойду, ты будешь спрашивать - куда я, а я не отвечу!

-А я никогда и не спрашивал...

-А если я уйду на два дня, а ты даже не поинтересуешься где я была?

-Почему на два, а не на три?

-Вот я прочитала в одной книге, что муж не интересовался, куда идёт его жена, а потом нашёл её в Казахстане, а жили они во Франции!

-По-моему они оба - идиоты! Ну всё! Я пошёл!

-В Казахстан?

-В парикмахерскую!

Утром. Жена:

-Ты больше не будешь кушать, постель заправлять?

-???

Вечер. Все укладываются спать. Жена заглядывает в спальню Антона (13 лет):

-Антон, ты документы в сумку положил?

-Да.

-А, чё, ты под одеялом?

-Тепло тут!..

Пришли в гости к друзьям. Знаете ли, погода - дрянь, деньги - кончаются, хочется гульнуть!

Пришли. Чтобы доставить удовольствие хозяйке ( Ире), интересуюсь её явно новыми серёжками:

-Ух ты! Какие серёжки!

-Из янтаря!- Ира явно довольна, что заметили её бижутерку.

А мне - не жалко!

Моя жена:

-В янтаре козявки должны быть!

-Это в носу - козявки должны быть! У меня янтарь - чистый!

РЕБЯТА, ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИ ОТЗЫВЫ, ЗАМЕЧАНИЯ. ДАВАЙТЕ ПАРНИ, НЕ ЖМИТЕСЬ НА ПАРУ СЛОВ, ДЛЯ ВАС - ЭТО, ПУСТЯК, А АВТОРУ - ВАЖНО ВСЁ, ИХ Я ВО-ОН СКОЛЬКО НАПИСАЛ, И ИМЕННО ДЛЯ ВАС!

____________________________________________________________

© Седельников Валерий Геннадьевич. Брови вокруг глаз 02

Origin: http://samlib.ru/s/sedelxnikow_w_g/browiwokrugglaz02.shtml

Создан: 10/08/2017, изменен: 03/12/2017, 10k

Миниатюра: Юмор