# Бог в помощь

Игорь Федорович Шабельников

Шабельников Игорь ФедоровичБог в помощьOrigin: http://samlib.ru/s/shabelxnikow_i_f/bogvpomosh.shtmlСоздан: 16/11/2009, изменен: 28/08/2012, 7kРассказ: БайкиSeries: Байки============================================================

Бог в помощь.

И.Ф. Шабельников

10.08.2009

ozzy1957@yandex.ru

www.ozzy1957.narod.ru

1.

Поступил к нам однажды интересный заказ. Впрочем, заказ обычный, а вот заказчик интересный - Покровская церковь. Им для отца казначея (или отца эконома - не помню), необходим компьютер с лицензионным программным обеспечением и 1с-бухгалтерией. Они как-то узнали, что мы поставляли компьютеры в католический костел, в армянскую церковь, в молельный дом адвентистов седьмого дня и все остались довольны.

- Надо сделать все по полной программе и по высшему разряду, сам понимаешь, православная епархия! - шеф потыкал пальцем в потолок.

Я не понял, кого он имел в виду, нашего митрополита или Самого. Но я проникся ответственностью.

- Что значат по высшему разряду - с караокой и цветомузыкой, как адвентистам?

- Нет, стандартная комплектация, но так, чтобы все летало.

- Зробiмо все можливе, не хвiлюйся!

- Федорович, только я тебя категорически прошу - без твоих штучек! Что не так, подвергнут анафеме, ко всем чертям. Тем более платят наликом! - мой шеф бизнесмен, верующий.

- Категорично, налично - шеф, я понял отлично! Разрешите исполнять?

Шеф укоризненно посмотрел на меня. Я подготовил все как надо. Даже больше. Сходил на сайт московской епархии, надергал картинок, ну, там фотографии самого Патриарха, праздничных богослужений, различных церквей. Подключил фотки к программе для периодической смены рабочего стола. Однако, не удержался, всунул между фотографиями картину Хейса "Кающаяся Мария Магдалина" и "Вавилонскую блудницу" какого-то современного художника,

В назначенное время я подъехал к церкви. Отыскал попика, который приходил к нам в контору. Он проводил меня в кабинет отца казначея. Маленькая чистенькая комната, ни каких излишеств. Распаковал комп, смонтировал и подключил. Пришел отец казначей. По виду он был похож на кота Базилио в исполнении Быкова, только борода была погуще и подлинней, а очки - хамелеоны. Запустил комп. Компьютер отцу казначею явно понравился. А когда на экране появилась фотография нашего митрополита, он и вовсе добродушно заулыбался.

- Вод же, бисова машина. А разговаривать она умеет?

- Можно научить, будет поддерживать внятную беседу, были бы деньги.

- Бог с ними, с беседами. С деньгами всегда трудно.

Тут меняется картинка на рабочем столе на Магдалину. Черт, я даже вспотел.

- Хейс, хорошая картина!

А дедок не так-то прост, как в начале мне показалось. Что это Хейс, я сам узнал, чисто случайно, когда искал картинки.

- А как эта техника влияет на здоровье?

- Ну, как вам сказать? Вот посмотрите на меня, я всю жизнь работаю с компьютерами - и ни чего.

Дедок внимательно посмотрел на меня.

- Знаете, что, сын мой, я вас попрошу, переставьте компьютер в бухгалтерию.

Я даже опешил, что это он в моем лице увидел. На себя бы посмотрел!

Делать нечего перенес комп с соседнюю комнату. Опять все собрал и подключил. Пришла недовольная пожилая женщина - бухгалтер.

- И что это отец казначей выдумал? Всегда калькулятором обходились, а тут компьютер! На черта он мне нужен? А что это за коробочки?

- Это колонки.

- А вы не могли бы их убрать?

- Не могу, входят в комплект.

Бухгалтерша продолжала бухтеть. Ладно, показал ей, как включать, как выключать. Оставил визитку - звоните если что. На следующий день рано утром едва успел намылиться для бритья, зазвонил сотовый телефон рингтоном - "Хозяин не смей брать трубку! Они хотят вызвать нас на работу". Клиенты, черт бы их всех побрал! Кому я понадобился в такую рань? Звонит вчерашняя бухгалтерша.

- Компьютер не работает, не могли бы вы подъехать.

- Конечно, могу, сейчас буду, - я сама любезность.

- Что б вам гореть в гиене огненной! - это я уже сказал после отключения телефона. Что могло случиться, еще вчера все работало? Но шеф сказал "по высшему разряду", значит, клиент идет по разряду бандюков и налоговой. Наскоро побрившись, поехал в церковь.

Захожу к бухгалтерше. Компьютер работает.

- Какие проблемы?

- Вот, педаль не работает, - показывает на мышку, лежащую под столом.

А смеяться нельзя! Залезаю под стол, вынимаю мышку, кладу на коврик. Должно быть утром какая-нибудь из бабулек, вытирала пыль и смахнула мышку на пол.

- Можно конечно и ногой, но надо долго и упорно тренироваться. Давайте сначала потренируем руку. Вот это левый клик, это правый, а вот двойной.

Бухгалтер тихо ругается, пыхтит, но тренируется.

Рассеянно смотрю в окно, хочется курить, но тут во дворе, наверное, нельзя. Через двор идут два молодых послушника или дьячка - черт их знает, как они определяют свою иерархию. Все в одинаковых рясах, ни каких нашивок или знаков различия я не вижу. Наверно, все же дьяки. Встречные бабульки лобызают им персты, а те их в ответ осеняют крестным знаменем. Бухгалтерша в сердцах швыряет мышку.

- Никогда я это не освою!

- Не переживайте, у нас в центре есть курсы.

- Курсы наверно платные, отец казначей не одобрит такие траты. Всё! Пойду ругаться! - бухгалтерша уходит. В бухгалтерию заходят эти два дьячка.

- О как, отец Михаил, компьютер! Мультимедийный!

- А это что? "Вавилонская блудница"! Отец Василий, я думаю, нам надо побороться с дьяволом - искусителем. Я сейчас, - отец Михаил выскочил их комнаты.

У меня все похолодело внутри. Черт бы меня побрал с моими шутками. Сейчас этот религиозный фанатик принесет канделябр или кадило и расколотит комп. А кто будет виноват? Между тем, отец Василий уселся за компьютер и довольно профессионально стал проверять характеристики компа. Вернулся отец Михаил. Я весь напрягся. Отец Михаил залез в широкий рукав рясы и вынул - диск с игрой "Диабло".

- Перебьем вражье племя! Мишка, чур, я первый! Давай диск.

- Бог в помощь, парни! - я собрался уходить.

- Спасибо, сын мой, ступай себе с миром - отец Михаил смиренно поклонился. Хорошо ещё этот пацан руку для поцелуя не подставил.

Конец.