# Вовочка

Валерий Афанасьевич Соломон

Жизнь младенца и его семьи. Хотя нет... душа человека из 2020 года в теле младенца 1959 года, сохранившая память о будущем, экспериментирует с экстрасенсорикой, медленно прогрессируя. Целый оркестр роялей. У меня сформировалось мнение, что это будет не столь альтернативой, а скорее фантастикой и возможно немного фэнтези, все совпадения считать случайными. Все договора потеряли актуальность, поэтому размещаю весь текст.

ВОВОЧКА


Глава1.

Прибытие.


Я так хорошо себя не чувствовал очень давно. Легкость во всем теле, постоянно ноющие суставы как будто исчезли. Ха!... Не зря насмотрелся передач по РЕНТВ. Всё оказалось правдой! После смерти человек чувствует себя просто замечательно! Мда-а-а... Видимо, поэтому информацию подавали без особых уточнений и довольно хаотично, если бы знали достоверно, многие поспешили бы за грань.


Ну что пора осмотреться. Почему-то вокруг темно.... Неужели ночь?... Да нет!... Вот идиот!... Глаза же закрыты! Так... надо открыть. Почему это так тяжело?... Наконец.... Но все в каком-то мареве, притом ещё и перевернутое... Надо встать! А то сейчас!... Уй-ю-юй!... Мда-а-а... уже всё.... По ноге потекла горячая струйка... А встать не получается, даже повернуться набок не удаётся. Что за фигня?... Неужели паралич?! Надо позвать на помощь!... Побольше воздуха и ... раздался детский рёв... Огромная фигура нависла...


- Ах, ты мой хороший! Что случилось солнышко! А-а-а... мы мокренькие! Сейчас мамочка тебя переоденет. Здорово, что твои крестные столько ползунков надарили можно хоть каждый час переодевать! Вот только некоторые подружки говорили, что лучше малыша пеленать, чтобы ножки были ровненькие. Чего только не выдумают! Какая глупость!... Ну вот и все! Спи маленький! Спи солнышко! Сейчас тебя мамочка покачает...


Всё вокруг задвигалось в медленном ритме,... глаза закрылись...

Вновь проснулся от дикого голода и жажды. Блин! Ну что за жизнь! Открыл глаза, наконец, начал видеть нормально... Я находился в какой-то странной кровати. Такая огромная! Высоко вверх поднимались неимоверно толстые палки. Опять попытался повернуться на бок,... никакого результата! Удалось немного повернуть голову и скосить глаза. Вокруг царство каких-то гигантов, огромное окно в которое заглядывало солнце, огромный стол, рядом с ним стул, таких же пропорций. На стуле сидит огромная, довольно молодая женщина. Ух,... как от неё аппетитно пахнет молоком! Опять заурчало в животе. Надо что-то предпринять, а то с голода подохну! Попытался попросить поесть. Вместо слов опять рев...


- Что случилось, лапочка! - женщина вскочила со стула и подошла к моей кровати.


Боже мой! Какая же она большая! Как ей объяснить, что я хочу ЖРАТЬ!?


- Ты же не мокренький? Почему плачет мамочкина радость? - Она посмотрела куда-то вдаль.- А-а-а! Двенадцать часов. Вот же я дурочка, ты же есть хочешь! Сейчас мамочка тебя покормит!


Я с трудом оторвался от соска. Кушать еще хотелось, но туда уже не лезло! Вот даже срыгнул излишки. "Ах! Как же хорошо! А ведь жизнь налаживается!" Наконец мне перестали поглаживать животик и вернули на место. Сверху, моё ложе выглядело как огромная люлька. А я ещё думал, что это кровать!


Так что?! Получается, индусы были правы!... Интересно у кого это я родился?! Было бы здорово, если папочка был бы каким-нибудь королем, или, в крайнем случае, принцем...


Ну почему я так быстро засыпаю? Не успеваю ничего толком обдумать, рассмотреть. Даже окрестности люльки для меня темный лес. Просыпаюсь только когда что-то необходимо моему организму, или в очередной раз оконфузился. Надо потерпеть и не орать сразу, а постараться хоть немного осмотреться. Если будет возможность, послушать что окружающие говорят. Может, хоть разберусь куда попал.


В очередной раз проснулся абсолютно мокрым. Да где же в меня столько помещается? Мда-а... и родители какие-то отсталые! Ещё в мою молодость уже широко были распространены электронные сигнализаторы на батарейках об очередном детском потопе или неожиданности. А тут я уже 2 минуты как мокрый и никто ничего не предпринимает. Вот сейчас как заору!... Ну что?! Забегали!... А где вы были? Чем это занимались? Я тут синею от холода! А они!... Оба почему-то раздетые? Ой, как неудобно!... Надо срочно закрыть глаза!... А у мамочки фигура во! Да и папочка ничего! Интересно, у меня такой же вырастет?... Что-то меня совсем не туда понесло, тут глаза надо закрывать. А как закроешь? Интересно же!


- Коль! А, Коль! Он на нас очень странно смотрит! Как моя мама, когда нас тогда застукала.


- Ну что ты Кать выдумываешь! В книгах написано, что ребёнок видит очень слабо, острота зрения где-то 0,4. Да и откуда у него информация может взяться? Ведь всего 3 недели как на свет появился. Там кроме желания пожрать да поспать ничего нет!... Да ещё и поорать в самый пикантный момент!


" Мда-а! Ну и папаша мне достался! Никаких сантиментов к своей кровиночке!... Можно сказать к своему наследнику!... А интересно у меня ещё братья и сестры есть? Хотя откуда! Оба чересчур молодые."


- У тебя, Коль одно на уме! Ты просто глянь, как он смотрит! Такой умный взгляд! Мне кажется, он все понимает! Мне даже как-то неудобно. Надо хоть халатик одеть.


- Нет Кать! Ну, ты и фантазерка! Во-первых, что он у тебя не видел? Во-вторых, переодевай его быстрее и пошли спать, второй час ночи все-таки. Мне же завтра с утра на работу.


"Хм-м! На работу? Мда-а... явно не король и даже не принц. Хотя обстановка в комнате, ничего... так ... средне. Интересно это единственная комната или ещё есть. И если есть то сколько? Может особняк... Хотя, чего я в этом случае у них в комнате потерял? У меня была бы отдельная комната. Да и нянечка, наверное... Нет... скорее всего однокомнатная квартира, или даже комната в общежитии. Вон возле окна на табуретке керогаз. Не зря в воздухе витает запах керосина. Погоди, что он сказал!? Три недели!?... Уже прошли три недели!? А когда они прошли?... Чего-то не припоминаю... Может моё сознание включилось с задержкой? Может вообще какой-то сбой системы, и я случайно остался с памятью о предыдущей жизни?... А может, память теряется в течении первого года жизни. Ведь большинство детей смотрят такими умными глазами, а как начнут говорить уже все... там ничего нет, и начинается жизнь с чистого листа. Видимо тут играет роль не полностью развитый мозг. Где-то я читал, что при рождении гиппокамп, контролирующий память ребенка развит на 40%. 50% формируются в течение первых шести недель жизни, а к 18 месяцам он сформировывается полностью. То-то мне кажется, что память у меня дырявая, тут вроде помню, а тут уже нет! Бли-и-ин! Как неохота исчезать по новой! Погоди, есть же возможность тренировать память!... Правда, у меня сейчас доступен только один метод. Необходимо попытаться в деталях вспоминать предыдущую жизнь. Создать каркас основных событий и постоянно их прокручивать в памяти. То, что часть воспоминаний потеряю, это понятно, но хоть останусь как личность. Но как это осуществить? Ведь только покормят, фактически сразу засыпаю. Получается как в том бородатом анекдоте, когда очередной кандидат в работники заявляет, что он неимоверно работящ, правда есть у него один небольшой недостаток. Как проснется, сразу хочет есть, а после еды, он непременно должен немного поспать, а в остальное время... Вот и у меня где-то так же.... Правда если немного потерпеть перед едой, да и если не требовать моментального переодевания, после очередной неожиданности, можно найти немного времени и для тренинга. Что ж, вот сейчас и начну, все равно опять мокрый... Но, блин! Какой все-таки у меня организм с претензиями, еле успел притормозить включившуюся на автомате сирену".


В голове начал прокручивать в обратную сторону события жизни. Последнее что ещё помнил, или правильнее сказать первое, что запомнилось с детства... "Мне два года. Я вместе со своим другом на краю оврага, полностью заросшего земляной грушей (топинамбур). Мы прячемся среди зеленых стволов и уверены что находимся в настоящем лесу. Где-то время обеда, очень хочется есть. Друг ковыряется в земле возле одного из растений. Достает из земли небольшой, грязный растолстевший корень. Протирает его о штаны и начинает зубами очищать, сплевывая на землю. Неужели это можно есть? Завершив процедуру очистки, вгрызается в белую мякоть. Увидев мой голодный взгляд, предлагает куснуть. Ах, какой замечательный вкус! Оставив мне доедать плод, сам выкапывает следующий. А вот как зовут, и как выглядит друг, не помню..."


Глава 2.

Первые эксперименты.


И-и-ик!... И-и-ик!... Меня всего трясло. Ух! Как холодно! А ведь не более 20 минут как мокрый. Ну и организм! Попытался заорать. Это оказалось довольно трудно. Не успевал набрать воздуха, как очередной приступ икоты выбивал его из меня. Опять сконцентрировался и попытался крикнуть в интервале до очередного приступа. Но это никак не удавалось. Жалость к себе и злость на родных затопило сознание.


" Ну, где ты?! Мама!"


- Коль! Просыпайся! Меня Вовочка позвал! Ты что?! Не слышал?! Просыпайся скорее!


- Кать! Да что с тобой?! Какой... позвал? Он же говорить ещё не умеет! Вон слушай, икает. Лучше встала бы да посмотрела что с ним, наверное опять описался. А мне дай поспать, иначе завтра из меня работник будет никакой.


Над люлькой появилась мама.


Ну, наконец! А то думал что мне хана, от холода околею! Мда-а! Молодые, неопытные у меня родители. В комнате к утру явно стало прохладней, могли бы, чем ни будь накрыть. Хотя,... вон у матери в руках одеяльце. Я что его ногами спихнул? И как я это умудрился?... Нет, не помню... Меня быстро переодели. Уже лучше! Но весь продрог. Сейчас небольшой массажик!... Эй!... Мам! Ты куда?... А массаж? Чего это она так странно на меня смотрит?


- Вовочка?... Ты что-то сказал?...


Вот это да! Она что слышит мои мысли? Надо попробовать...


"Ма-ам! Массажик не помешал бы. Я же основательно продрог."


Мда-а! Смотрит,... чего-то ждет. Так я не понял?! Она слышит меня или нет?!


- Видимо мне послышалось... Я так за него беспокоюсь!... Да еще и недосыпание...


" Эй! Погоди! Ты куда?"


Улеглась в постель.... Вот так...! А я уже надеялся...


Ну и ладно!... Подумаешь! Цаца!... Недосыпает,... беспокоится... А, я! Что, разве я за себя не беспокоюсь?!... Ещё как!... Блин! Что-то совсем не о том думаю! Да и зря на бедную мамочку разозлился. Ведь, в самом же деле, мой организм её постоянно достаёт и особенно ночью. Вот днём я в постоянном отрубе, мне кажется, даже ем во сне, а ночью каждый час что-то происходит. То есть хочу, то описался, потом оконфузился, опять поел, живот заболел. Пучит, газы сами не хотят выходить, ну и так далее. Да и тренинг памяти в ночное время плохо получается. Надо попробовать изменить график сна, да и сплю я много. Помнится, новорожденные спят 14-18 часов в день в первую неделю и 12-16 часов к месяцу. А я сплю почти 24, с небольшими перерывами для того чтобы поесть да поскандалить. Возможно, все-таки я уникум и именно сохранившейся памяти, мозг перегружен и пытается таким образом защитится... Мда-а... Если он сумеет защитится, то меня не станет. Всё! Сейчас спать! А завтра начну увеличивать интервалы бодрствования.


Ух, как есть хочу!... Вот и новый день!... Так надо потерпеть... Слышен какой-то звук. Повернул голову. Около окна, рядом с керогазом, мамочка сидит за каким-то столиком и странно дергает ногами... и оттуда раздаётся, тух-тух-тух-тух... Да это же швейная машинка с ножным приводом. Получается у меня мамочка специалист по пошиву одежды. Интересно она только для семьи шьёт... Хотя, учитывая что не может днём досыпать и ходит постоянно с красными глазами, явно подрабатывает пошивом.

ШВЕЙНАЯ МАШИНА

Так,... мамочка что-то почувствовала, повернулась и смотрит на меня. Руки и ноги сами задергались. Попытался что-то сказать... Послышалось какое-то кряхтение, затем стоны, а потом вообще похрюкивание, да наконец ещё и пукнул. Я, что?... Хрюшка?!... Погоди! У меня видимо, ещё носоглотка не сформирована.


От окна послышалось хихиканье. Мамочка быстро встала и подошла к люльке.


- Проснулся, мой хороший? Проснулся, солнышко? А ты покряхти, покряхти, может и животик облегчишь. Вон как пукаешь. А потом тебя мамочка накормит.


Глава 3.

Первые встречи.


Опять срыгнул излишки молока. Мамочка меня положила в люльку и решив усыпить начала покачивать.


Надо вытерпеть! Не поддаваться! Но веки такие тяжелые... Тук-тук-тук! Кто-то стучит в дверь. Сон с меня слетел. Ну, вот теперь все понятно. У нас комната, то ли в общежитии, то ли в коммуналке... Это что? Я в прошлое попал?... Мда-а, скорее всего. Где сейчас керогаз найдешь, да и такую швейную машину? Да и одежда у вошедшей молодой женщины какая-то допотопная. Длинная плиссированная тёмно-голубая юбка до щиколоток и какая-то цветастая кофточка. Притом кофточка абсолютно не сочетается с юбкой, это заметил даже я. Мда-а, что тут скажешь? Период времени можно определить ну очень приблизительно. Ведь плиссированные юбки появились в XIX веке, причем носили их представители обоих полов. Мне вспомнилась наиболее известная модель плиссированной юбки - юбка-килт, предмет гордости шотландских мужчин.


А вот в моду плиссированные юбки вошли в 20-е годы XX века и продержались в ней аж до середины века. Новый всплеск интереса к плиссе пришелся на 80-е годы... Ходя по фасону это явно 1946 - 1960, если я правильно вспоминаю...


Мамочка явно обрадовалась. Это что, какая-то ее подруга?


-Ленка! Какая ты красивая!


Да что там красивого? Так... Ни рыба, ни мясо. Тощая как доска, ни грудей, ни попочки. По сравнению с мамочкой... Да тут и сравнивать нечего!


- Кать! Я тут по случаю юбку купила, но вот нормальной кофточки для неё нет. Ну и решила к тебе заскочить. Сможешь мне что-нибудь приличное пошить? Уж я тебя не обижу! Нам знакомый с заготконторы пол кабанчика с села привёз. Сама знаешь, какой сейчас дефицит продуктов.


- Ленка! Ну, ты что! Мы ж подруги! Я тебе и так сошью. Вот только ткани подходящей нет.


Нет! Я так не играю! Это что? Мамочка должна трудиться на дармовщину? Вон у этой, какие связи, да и явно золотые кольца и серьги указывают на приличный достаток. Ну мамка и дурочка... Если таков и папочка,... то понятно почему мы в одной комнате проживаем. От злости у меня опять задергались руки и ноги.


- Кать! Ты что, его не кормила? Смотри, какая обиженная мордочка! А какой живчик! Вон как дёргается, прям танцует!


- Лен! Ну как я могла не накормить моё солнышко? Видимо внимания хочет! А представляешь? Мне вчера ночью послышалось, что Вовочка меня позвал. Я как вскочу! А он мокренький. А Николай говорит мне, что это всё мои фантазии.


- Кать. Ну что ты хочешь? Таково настоящее материнское сердце. Всегда почувствует если с её кровиночкой беда. Мужикам никогда этого не понять... Ты вот что скажи, а какой расцветки ткань искать? Да и что лучше, шёлк или шифон.


Ничего себе! Вот запросы у дамочки! Если продукты дефицит, то подобные ткани ещё больший. А мамочка хочет этой... шить даром!


- Лена, ты помнишь, во что была одета Гурченко в "Карнавальной ночи". Можно правда и на контрасте что-то пошить, но если расцветка ткани кофточки будет совпадать с юбкой, получится ну очень красиво!

Гурчено в фильме "Карнавальная ночь".


- Погоди, Кать! А разве у неё было плиссе!?


Мда-а,... женщины! Вон как трещат и всё о тряпках! Хотя... " Карнавальная ночь"? Это где-то после 1956 года. Получается, более 3 лет, империей рулит знаменитый Кукурузник. Мда-а! Не попасть мне к Сталину как настоящему попаданцу, не придется мне его учить, как надо править страной. М-да,... и атомную бомбу я не изобрету... Ну что поделаешь, такова ирония жизни. Интересно хрущевки уже строят? Если строят, то это период уже после 59 года. Ух, ты! Какой у меня тренинг классный получился. Правда, не о себе а об эпохе, но всё равно здорово...


Это что?! Я отрубился?... А где все? А-а-а. Вон за столом папочка что-то вкушает. Ах! Какой запах! Явно что-то мясное. А мамочка бегает, то к керогазу что-то помешивая, то к столу.


- Ну как Коль? Тебе нравится?


- Вкуснотище! Но где ты Кать мясо достала?


- Так Ленка, моя школьная подруга занесла 3 кило. Попросила, чтоб я ей кофточку пошила.


- А у неё откуда?...


- Ты что забыл? У неё же отец председателем РайПО, и все СельПО и их заготконторы у них в подчинении.


О-о! А Леночка хорошая девушка, зря я на неё злился. Хоть мамочка отказалась, всё равно за работу решила рассчитаться. Чувствуется экономическое воспитание... А погоди сколько я в отключке был? Не понятно... Если она уже пошила и Лена рассчиталась, то как минимум сутки. А если она просто авансом,... то где-то три-четыре часа... Как же это сложно!


- Коль? А Коль? Ты говорил, что тебе предлагали на работе холодильник купить. Я вот у Ленки видела холодильник ЗИС. Такая красота! Весь такой беленький и всё в нем холодное, даже не нужен ледник.

ХОЛОДИЛЬНИК ЗИС.


" Погоди! Она что меня бросила одного и уходила к подружке?! Ну, мамочка, нет на тебя ювенальной юстиции, как так взять и бросить, без присмотра, маленького ребёнка! А если бы я описался да и простудился?! А если мне есть захотелось?!"


- Ты чего Катенька?! Перегрелась?! Ты знаешь, сколько он стоит?! Ну и во-первых, мне не предлагали ЗИС, а во-вторых что мы в нем хранить будем? У нас никогда такого количества мяса не было. Да и вообще вспомни, когда у нас в последний раз мясо было? Когда твои, из села, в гости приезжали. И то, привезли курицу, ровесницу Суворова. Сколько я намучился пока прирезал, и потом ты варила целый день, и всё равно мясо казалось сырым. Картошка и другие овощи у нас очень даже хорошо хранятся в погребе, а крупы, сахар и мука в столе. Ну и зачем нам холодильник?


" И папаша туда же, нет, что бы отругать и объяснить, что меня одного нельзя оставлять, он же о незапланированных затратах беспокоится!"


- Ну, Коль! Он такой красивый! Весь белый! Углы полукруглые! Ручка такая блестящая и с замком.


- Ты, Катенька от кого хочешь холодильник запирать?


- Да нет! Ты что! Просто красиво!


"Мда-а! А мамочка у меня на блестящее падка. Ей видите, дизайн нравится! А то, что описанный ею ЗИС (потом переименовали в ЗИЛ), распределяется только номенклатуре и передовикам производства, притом последним ну очень редко, она явно не знает. Хотя, учитывая, что она занимается шитьём, подобное увлечение дизайном ей полезно и даже необходимо".


- Красиво, то красиво! Но у нас лишних денег нет. Мы же стоим в очередь, на кооператив и скоро придется проплачивать первый взнос. Ещё и не хватает, придется попросить выдать деньги вне очереди в кассе взаимопомощи. Я с Никифоровым договорился махнуться очередью, осталось поговорить с Елизаветой Фёдоровной. А ты говоришь холодильник. На него у нас нескоро появятся средства.

( Касса взаимопомощи в СССР представляла собой добровольную организацию членов профсоюза, объединяющихся для оказания взаимной товарищеской материальной помощи. Типовой устав Касса взаимопомощи при комитете профсоюза был утверждён постановлением Президиума ВЦСПС от 20 февраля 1959 года. Если кого интересует то больше информации может найти по адресу https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B0_%D0%B2%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%89%D0%B8 )


О-о! Оказывается мои неплохо устроились, если смогли стать в очередь на кооператив. Интересно, какая серия и из чего? Было бы здорово если котельцовый, а то в панельных, особенно в боковых квартирах, почти всегда холодно, а я очень теплолюбивый...


Глава 4.

Первые результаты.


Опять в отключке и за что? Вроде память не тренировал, немного послушал, немного подумал и в отрубе. М-да, тут явно идет перегруз процессора и зависание, вывод процессор у меня не очень-то... Хотя, может все еще придет в норму? Немного мозг подрастет,... как мне помнится, в основном не развиты верхние части (кора головного мозга и лимбическая система). А ведь именно эта часть отвечает за все мои сознательные мысли, чувства, воспоминания и осмысленные действия. Необходимо, каким-то образом, увеличить связи между корой головного мозга, их-то мне и не хватает, поэтому постоянно отключаюсь. Опять все упирается в тренировках. Я читал несколько статей по этому вопросу. Правда, советы давались не ребенку, а матери. " Развитие этих связей зависит от уровня взаимодействия между вами и вашим ребенком. Лучше всего вы сможете помочь своему ребенку, если будете общаться с ним. Вам нужно разговаривать с ним и петь ему, играть с ним, целовать и обнимать его. Вам нужно создать такую обстановку, которая будет наполнена стимулированием, комфортом и любящим вниманием. Для чего? Потому что это значительно улучшит рост и умственное развитие вашего ребенка." Ну и как мне это поможет? Мамочка уделяет мне немного внимания, но у неё куча работы по дому, да ещё и клиентки, которым что-то пошить надо. М-да,...из всего остаётся общение... и как это осуществить? Она же меня не слышит, а разговаривать у меня пока не получается. Вон вчера пытался сказать "мама" и кроме какого-то кряхтения ничего! Услышав мои потуги, она прибежала к кроватке, пощупала место под попкой, укоризненно на меня посмотрела и опять умчалась к своей швейной машинке. Опять кому-то что-то шьет и опять срочно. Ну, кроме тренировки памяти все-таки попробую телепатию, в интернете находил, что гипофиз до 6 лет очень даже активный и вроде он за всю экстрасенсорику в ответе. Писали, что для получения результатов нужно поверить в саму возможность иного мировосприятия и что излишний скептицизм, исходящий от нежелания познать новое может помешать. Так у меня же нет скептицизма! Я ведь уже убедился что могу,... но вот мамочка как раз морально и не готова к этому,... да и возраст. Ей явно более шести лет. Но ведь тогда, ночью, она меня услышала!.. Надо вспомнить, что я ощущал при этом и ещё раз попробовать.


Я весь подобрался, сжал ручки, нахмурил брови и крикнул - " Мама!" - и... ничего уже в десятый раз и вроде всё как тогда, единственное отличие, я не икаю. Ну,... мне сейчас тепло и комфортно. Может поэтому и нет успехов,... но специально доводить себя до подобного состояния у меня не получится, я просто не смогу себя заставить пережить по новой тот ужас... Вот оно! Тот ужас! Ведь можно попытаться просто вспомнить. Я от холода покрылся пупырышками... Конвульсии сотрясают моё тело... Я с трудом дышу и не могу даже заорать!... "Мама!"


Бубух! Зинг! Шмяк!


- Ой!


Что там такое! Повернул голову. Папа опять за столом, он что уже с работы пришёл, а я и не заметил так сильно занят был тренировкой экстрасенсорики. Мама между керогазом и столом. А перед ней на полу разбитая тарелка с борщом, ух какой приятный запах.

Папа из-за стола как выскочит и к мамке.


- Катенька! Что случилось?! Ты не ударилась? Давай я тебе помогу! Ты сядь, отдохни!... Да на тебе лица нет! Нет,... лучше давай, ложись! Я сейчас!


Обнял её, поцеловал, взял на руки и осторожно понёс на постель. Подложил под голову подушку и бросился к ведру.


- Ты лежи, лежи милая, я сейчас водички дам! А может валерианки накапать? Вот же себя довела! Ты прекращай принимать срочные заказы, а то видишь уже еле на ногах стоишь! Ночью тебе наш Вовчик спать не даёт, а днём твои подружки со своими срочными заказами.


Мать лежит, смотрит на этого суетящегося балбеса и улыбается. Потом как-то подобралась, посерьёзнела.


- Коль! Ты не считаешь меня сумасшедшей?... Понимаешь... мне, опять послышался голос. Вот тут,... в голове... и так громко! Я уверена, что это Вовочка со мной разговаривает.


- Кать, ну какая ты сумасшедшая? Ты просто очень сильно устала и этим довела себя до галлюцинаций. Такое бывает. Я точно знаю. Ты отдохни и все пройдёт!


Вот облом! Если так продолжатся будет, ее могут и больной посчитать... Нет! Все тренировки надо проводить, когда никого кроме мамочки нет и попросить, чтобы она никому не рассказывала, а то ведь упекут в психлечебницу. Ведь феномен Кулагиной серьёзно будет изучаться в СССР в конце шестидесятых,... хотя Вольф Мессинг уже выступает с индивидуальными концертами "чтение мыслей"... Вот оно! Мамочке надо сказать, что я как Мессинг могу читать некоторые мысли и даже их передавать. Но пока только ей, другие люди меня не слышат. Вон папочка, сидя за столом, был даже ближе ко мне, чем она, а ничего не услышал...


Опять отключался... Так, сейчас утро...


"Кусать"!


О-о! Мамочка дернулась, швейная машина остановилась. Оглянулась на меня. Я сразу начал дрыгать из всех конечностей, привлекая внимание.

Встала, подошла к люльке.


- Солнышко! Ты что-то сказал?!


" Мамка! Кусать!" - Вот и буду искажать слова, мамочка именно подобной речи от меня ожидает.


- Вовочка! Так это все-таки ты! А Колька не верил! Сейчас я тебя накормлю!... А ты ещё что-нибудь скажи!


" Мама! Секрет!"


- Это что?! Мне и похвастаться нельзя?! Да от зависти все подруги сдохнут! У меня сыночек вундеркинд!


Да как же ей объяснить, что кроме неё, пока, меня никто не слышит. Ведь могут, в самом деле, в психушку закатать.... О! Попробую.


" Мама! Не верить!"


- Это кто мне не поверит! Вот ты что-нибудь подумаешь, например, дать тебе бутылочку с чаем и я тебе её дам!


" И что?"


- Как и что!? Это же будет доказательством!


" Уверена?"


- Ну, хоть попробую. Вон Ленка должна ближе к вечеру подойти, вот и посмотрим, как она отреагирует...


- Вовочка! Солнышко, ну проснись, пожалуйста. Ну, пожалуйста!...


- Катя! Что ты делаешь! Дай ребёнку поспать! Ему это полезно. Чем больше спит, тем быстрее растет! Ну, вот смотри, глазки открыл. Ты своего добилась. Давай хвастайся и демонстрируй, чего Вовочка ещё учудил!


Ух, как тяжело выходить на рабочий режим. Глаза слипаются, голова в абсолютной отключке и именно в это время, подружка матери и припёрлась. Необходима небольшая разминка. Так подергаем конечностями! Ещё немного! Более энергично! Фу-у! Вроде отпускает.


- Кать! Если ты не в курсе, я выкрутасы с конечностями твоего Вовчика уже видела. Если ничего другого, давай мы померяем кофточку да я пойду. А то у меня на сегодня столько запланировано. Могу даже не успеть.


- Ленка! Помнишь, я рассказывала, что во сне Вовочку услышала. Так вот он со мной, в самом деле разговаривает, телепатически... ну как Мессинг. Сегодня утром попросил покушать и я его услышала! Представляешь!


- Кать. Верю я тебе, верю! Я сама вот смотрю на него и сразу понятно, что он кушать хочет, а я все-таки посторонняя, а ты мать.

- М-да!... Вовчик так и сказал, что никто не поверит. А я так надеялась...


- Ну, Кать не обижайся! Ладно! Ну, пусть скажет, чего он хочет.


Так чтобы придумать? А то, в самом деле подумает, что мамочка чокнулась. О! Идея!


- Лен! Он сказал, чтоб я подошла к окну. А ты покажи ему какой-нибудь предмет. Притом стой так что бы я не видела.


Мамочка рванула к окну, под жалостливым взглядом подружки.


- Ну, давай Лен покажи на что-нибудь!


Она и показала куда-то мне в ноги, но я, же не могу там видеть!


- Лена! Он там не видит! Ты ему конкретно какой-нибудь предмет покажи!


Эта подружка решилась пошутить, подмигнула мне и показывает на свою левую грудь.


- Лен он сказал, что нечего подмигивать, у тебя не только в левой, но и в правой сиське молока нет! Да и учитывая размер, много молока и не ожидается!


- Вот же мелкий засранец! И он туда же! Может, у меня ещё вырастут! У многих после рождения ребенка увеличивается размер.


Ну дурра, да и я хорош, наступил явно на её любимый мозоль. А ведь связи у неё серьёзные, вот пойдет трепаться и вместо спокойного детства ещё упекут куда-то. Хотя в СССР очень интересно подходили к вопросу об экстрасенсорике, если на народном уровне она воспринималась более-менее нормально, некоторые даже пользовались услугами разных целительниц, то представители официальной науки были уверены что все экстрасенсы аферисты. Я вспомнил высказывания Член-корреспондента РАН А. М. Иваницкого про Кулагину Нинель Сергеевну - " Одна женщина при всех двигала по столу колпачок от ручки. Сколько бы мы экспериментов ни ставили, она все равно двигала... Однако, присмотревшись, мы определили по кинопленке, что женщина незаметно бросала на стол заранее оторванный длинный волос, на котором были закручены узелки. Один из концов волоса был закреплен на животе. Умело двигая им, она немного перемещала по столу и колпачок."


Чуть позже на сайте Клуба Скептиков, А. М. Иваницкий уточнил, что в газете неверно было написано про волос, в скорректированном им варианте речь идёт о капроновых нитях. А в эксперименте с воздействием на стрелку компаса Кулагина использовала магнит, спрятанный под повязкой на пальце.


Но ведь двигала она и коробок спичек, притом под стеклянным колпаком, а спички и колпак ставили до похода Кулагиной к столу, как же она нитку бросала на стол под колпак?


Однако редко, но были и ученые серьёзно изучившие данный вопрос, вот по утверждению академика Ю. Б. Кобзарева, среди зафиксированных феноменов, связанных с Кулагиной, были следующие:

1.Перемещение небольших предметов, например, кусочка сахара или спичечного коробка;

2.Вращение стрелки компаса;

3.Прикосновение её рукой к руке другого человека может вызывать сильный ожог;

4.Рассеивание руками луча лазера;

5.Изменение кислотности (рН) воды;

6.Воздействие на помещенную в закрытый пакет фотопленку (засветка).


Но всё это члену-корреспонденту РАН А. М. Иваницкиому пофиг, он выдернул из всего, только то, что смог объяснить как трюки и обвинил Кулагину в одурачивании людей, назвав аферисткой. Вот подобных научных светил все-таки было большинство. Действовал принцип "этого не может быть" потому что это противоречит материализму и т.д. Так что в принципе мне нечего бояться,... но если нарвусь на фанатика от науки. М-да, надо как-то выкрутиться! Но как...


Глава 5.

Выкрутился.


- Вовочка! Ну... Вовочка! Что с тобой?!


- Катька отстань от ребёнка! Вы же его замучили со своими идиотскими шуточками. Ха-ха! Телепат! Мессинг! Это в возрасте двух месяцев?


Это что!? Я опять отключался? О! Папка с работы вернулся. На мамочку неприветливо, так поглядывает.


- Ну а ты Леночка, повелась на дурацкий розыгрыш. Так говоришь она стояла у окна, а ты у люльки спиной к окну?


- Ну, да! Она точно не видела, куда я показывала!


- А ты уверена? А если посмотреть на стену перед тобой!


- Зеркало!... Ну Катька! А ещё лучшая подруга!... Так надо мною ещё никто не издевался!


- Ленка! Да не я это!... Ну, даже не знаю что сказать, чтобы ты поверила!


- Ты, Катька лучше ничего не говори, иначе разругаемся вдрызг. Я сейчас пойду, а то не сдержусь и ещё что-нибудь выскажу. Потом и не помиримся...


Мамочка у окна размазывает слезы по лицу ладошкой. Вот жалко же её. Но я же предупреждал! Да и я идиот повелся, вундеркинд, понимаешь ли! Почему-то захотелось выпендрится... Может ещё неразвитый мозг подводит? Ведь явный прокол!


- Леночка-а-а!... Ну, я не знаю... ну, прости-и-и!


- Кать! Ты сейчас не лезь!... Ну, будьте!


Бабац!!! Ших-ших...

Ого, какая моща, а ведь вроде и мускулатуры особой нет. Аж штукатурка посыпалась. Дверь хоть вроде уцелела... Ну и ладно. Вроде выкрутился, правда, с помощью папочки. Ну а зачем тогда родня нужна. Притом помог, даже не подозревая об этом. А мамочка продолжает слезы по лицу размазывать. Хорошо хоть папка подошёл, обнял...


- Катенька, ну прекращай сырость разводить. Ну немножко пошутили, немножко поругались... Всё скоро забудется.


- Да как ты не понимаешь!... Ии-К-Ик!


- Вот, уже икать начала. Попей водички и помой личико. Я уверен, что все будет хорошо!


- Да пойми ты! Ии-К-Ик!... Не смотрела я в зеркало! Ии-К-Ик!...


- Хорошо! Не смотрела! А теперь подумай своими мозгами, если, в самом деле, то, что ты говоришь, правда...


- Всё! Все, правда! Вовчик сегодня почти весь день со мной говорил! Вначале так мило картавил, а потом всё лучше и лучше!


- Да я не про это! Представь, что кто-нибудь может читать мысли руководства секретного завода, или даже первого секретаря Горкома! Ну, представила!


- Ой, мамочка! Они что у меня его заберут!? А я не отдам!...


- Ну, наконец, дошло! Ты Вовочке попробуй объяснить, чтобы ни с кем кроме тебя мысленно не разговаривал. Скажи, что нам будет очень плохо.


- А он тебя слышит и согласен с этим... Понимаешь, он мне сам сказал, что это должен быть наш секрет, но на меня что-то нашло, так хотелось кому-то рассказать, что у меня вундеркинд...


- Вот, даже младенец понимает, подобным не шутят!... А ну повернись к окну и не подглядывать.


Да папочка у меня ещё тот крендель! Вон как мамочку поставил на место, да и успокоил, уже и не икает.... Что он там показывает?


- Коль! Он говорит, что нехорошо показывать язык, это некультурно!


- Ха-ха-ха! Ты оказалась права! Прямо камень с души, а то боялся, что придется к врачам обращаться.... А умный парнишка у нас!... Нет! Все-таки... не очень, пошёл же у тебя на поводу и чуть не спалились!


- Коля! Так ты мне веришь?... А ты еще умнее, как всё здорово объяснил! Мне ведь даже в голову не пришло! Дай я тебя поцелую!


Вот пошли телячьи нежности. А здорово все получилось! У меня, наконец, появился круг общения. Теперь заживём! А ведь по грани прошли...


Опять был в отключке. Ну, ещё удивительно, что столько продержался.... Когда это сейчас? И где мои? Вроде день. Это что? Следующий? Надо физзарядку сделать. Ногами и руками подергать. Попробовать что-то сказать? А ну!


- А-а-гу!


Ох! Как сложно! А ведь я хотел произнести "мама"!


- Что солнышко? Что хочет мамочкина радость?


Ага! Мамочка то дома! А я увлекся утренними процедурами и не заметил. Ну и что мне хочется? В первую очередь завтрак! Ну а остальное приложится. Так,... ещё раз попробуем!


- Н-н-н-ям! Ням!


Ура! Уже даже что-то понятное.


- Вовочка, ну что ты мучаешься. Говори нормально! Ты же можешь! Что за "ням-ням"! Давай, скажи мамочке, что мой пупсик хочет?


Ну, ничего себе! С каких пор телепатические речи, "это нормально"?


-" Мамочка! А что, ням-ням не понятно? Мне же надо учиться говорить нормально. Вот и пытаюсь!"


- Ах, ты мой умница! Ну, учись тогда, но дублируй свои высказывания и нормальной речью. Мамочке так нравится слышать от тебя правильную речь. Хотя... и твои "ням-ням" тоже! Сейчас мамочка накормит! На! Вот! Кушай моя радость! Кушай!


Фу-у-у! Обожрался! Так... мамочка меня подняла, постучала по спинке. Ух, сколько я воздуха нахватал. Правда в конце и немного молока срыгнул. Но всё равно сыт и доволен как удав! Теперь в люльку. Надо дать завтраку отлежаться, да и пол часика можно вздремнуть...


Глава 6.

Семья экстрасенсов.


Ну, я и вздремнул! Уже вечер!... Опять всё во сне делал? Если и дальше так продолжится, я в лунатика превращусь. Хотя, я пока даже ползать не могу не то чтобы ходить. Надо попробовать перевернуться на животик. Будем считать это такой разминочкой. Так сначала на бок... Голова повернулась без проблем... частично туловище, но вот попочка... никак! Блин и чего она такая тяжёлая? Хотя, учитывая как я жру, пожалуй это и не удивительно. А если взмахнуть ногами? Так... ноги пошли, ещё немного,... рывок и я на боку? Ух упарился! Надо немного отдохнуть. Погляжу пока, что в комнате происходит.... Папочка за столом читает газету и попивает что-то из фарфоровой чашки. Интересно что там он пьёт, скорее всего чай, запаха кофе не чувствую да и алкоголем не пахнет. Хотя кто будет хлестать водку из чашки, уж скорее всего использует стакан. Так что дедукция рулит! Папка что-то услышал, видимо мою возню встал и подошёл к люльке.


- Ну как дела богатырь? О! Уже сам и на бок повернулся? А дальше как?


- "Что,... дальше?! Вишь, какую задницу отъел? Еле ею ворочаю... Точнее она мной! Хотел на животик перевернуться, но пока повернулся на бок уже устал."


- Вовочка!... А ну повтори что сказал?


Ух, ты! Он что?... Тоже меня слышит? Вот это да! Так!... Выходит, оба мои родителя предрасположены к экстрасенсорным воздействиям? То-то у меня так здорово всё получается. Погоди?... Какое всё? Кроме односторонней телепатии, ничего большего у меня и нету!... Стоп! Стоп! Я тут задумался, а папочка рядом с люлькой завис. Чего-то ждёт. А-а-а! Ну, я тормоз!


- "Папка! Помоги повернуться на животик!"


- Катька! Он, в самом деле разговаривает!... Ну,... я,... конечно верил! Но чуточку сомневался! Вовочка! Ну, скажи ещё что-нибудь!


- "Папка! Так ты поможешь или нет?"


- Ух, ты! Как здорово! Он так правильно составляет предложения! А эти учёные! Мозг не развит,... мозг не развит! Ни фига не знают! Только одни предположения!


- "Папка!"


- Ну, да! Извини! Увлекся! Но как интересно! Надо будет попробовать поэкспериментировать по удалённости. С какого расстояния тебя слышно!


- "Ну! Папка!"


- Всё! Всё! Уже переворачиваю! Вот так! Ну что удобно? Может перевернуть назад? Смотрю, голову плохо держишь. Только приподнял и сразу опустил.


- "Всё нормально! А как ты хочешь, чтобы мускулатура шеи развилась? Мамка, меня редко на животик ложит, поэтому результаты у меня не очень."


- Ух, ты! Уже критика пошла! Слышь Катенька, что тут наш Вовочка говорит? Что ты им мало занимаешься! Хочет чаще на животике лежать. Говорит, таким образом, тренирует мускулатуру шеи.


- Коля! Я же не индийское божество Шива с четырьмя руками, у меня только две! Я всё не успеваю. Вот помог бы с Вовочкой, когда дома...

ШИВА.


- Кать! А с каких пор ты начала интересоваться индийскими богами? Да и кроме того Шива мужчина, тебе скорей всего Лакшми жена Вишну бы подошла.

ЛАКШМИ.

- А я у тебя книгу Синха видела "История индии", ну и... немного просмотрела.

(Год выпуска: 1954 Автор: Н. К. Синха, А. Ч. Банерджи Жанр: История Индии Издательство: Иностранной литературы, хотя тут лучше подошла бы - Антонов К.А. и др. История Индии (краткий очерк). М., ' Мысль', 1973. 558 c., но она пока не издана).


- Ну и как? Ты тоже думаешь?...


- Нет!... Глупости всё это и враньё! Ну не может душа человека постоянно возрождаться! Даже если изредка получались ошибки, с потерей предыдущей памяти, и то уже была бы куча историй! А так... ничего! Да и батюшка сказал, что все эти индийские идеи глупость и ересь.

[Ересь (др. греч. - "выбор, направление, школа, учение, секта") - сознательное отклонение от общепринятого религиозного учения, предлагающее иной подход к религиозному учению].


- Ты что в церковь ходила?! Если кто узнает, у меня партбилет отберут! Да и все наши планы коту под хвост!...


- Ой! Не надо! Я же не в партии! Да и скажешь,... что глупая женщина... Ну кто-то голову задурил... А ты меры принял и уже всё в порядке. Я осознала. Хи-хи... Но вообще я батюшку по дороге встретила ну и спросила про эти индийские...


- Уф-ф! Слава богу! Хоть тут всё нормально!


- Ха-ха-ха! Ты слышал, что сам сказал?... Вот именно! Боженька всегда поможет! От того что вы говорите что его нет, только вы и страдаете.


- Катька! Ты опять религиозную пропаганду проводишь!... Да пойми ты! Женщина! На верху, тоже многие веруют, но нельзя так в открытую. Иначе можно и без должности остаться! Вот и шифруются. Выезжают в глубинку, в сёла и там венчаются, детей крестят... Такова политика партии,... может со временем изменится. Поговаривают, что якобы во время войны самолет с иконой Казанской богоматери облетел Москву по указанию Сталина и ведь помогло.


- Вот как раз по этому поводу. Когда Вовочку крестить будем?


- Так ты же его сама крестила дома, на сороковой день после рождения!


- А вторую часть крещения? Ведь миропомазание - присоединение к Церкви, можно совершить только в храме!


- Ну, я не знаю.... Но мне кажется, что лучше всего, если Вовочка подрастет, хотя бы до года. Вот тогда и поедем к твоим, в гости. Как раз начало лета будет, я по графику отпуск смогу оформить, ну и поедем.


М-да.... Увлеклись мои... А у меня мускулатура шеи устала,... даже немного побаливает. Держать голову уже не могу, пришлось положить набок, иначе задохнусь. Да и прерывать такой любопытный поток информации не хотелось. А то, что папочка заинтересовался индийской историей и религией, это вообще даже не звоночек, а колокол. Его явно смущают мои успехи в составлении фраз, да и довольно обширный словарный запас. А объяснить себе этот факт явно не получается. Может попробовать немного приоткрыть информацию обо мне? Нет,... если честно, то побаиваюсь, не могу даже представить реакцию папочки на известие, что в его ребёнка вселилась душа старика, притом из 2014 года. А учитывая определённую религиозность папочки, принимая во внимание, что в христианстве есть понятие об одержимости, даже боюсь представить, к чему это может привести.... А может в духе РЕНТВ переврать теорию Вернадского о ноосфере, он как раз опубликовал её в 1944 году. О ноосфере папочка может и слышал, но в деталях, это вряд ли. Вот и совру, что туда вся информация за всю историю человечества собирается. А я каким-то образом к ней подключен и часть информации мне доступна. Хи-хи.... Ну, я и аферист! Притом надо так подать, как будто я и сам в этом неуверен. Если что, я вроде не причём. Но это на крайний случай. А пока... [ В. И. Вернадский "Несколько слов о ноосфере" (1944) ].


- "Папка! Переверни, пожалуйста, а то шея уже устала".


- Сейчас Вовочка. Ну как удобно? Может что-то подложить под спинку?


- "Спасибо! Нормально... О! Хорошая идея! Хоть не так скучно будет!"


Папочка мне подложил большую подушку под спинку, и я смог разглядеть всю нашу комнату. М-да!... Маловата будет,... не более 20 квадратных метра. У окна швейная машинка, рядом на маленькой фанерной тумбочке керогаз. Справа у стенки две панцирные кровати, рядом расположенные и накрытые большим покрывалом.

ПАНЦИРНАЯ КРОВАТЬ.

На кроватях несколько подушек. Перед кроватями небольшой половичёк. На стенке рисунок где-то в полтора метра шириной и в метр высотой, изображающий ночное озеро. На озере несколько белых лебедей куда-то спешат и все это, освещается полной луной. Это явно не Шишкин и даже не Айвазовский!... Ширпотреб....

ЛЕБЕДИ НА ПРУДУ.


В продолжении, небольшой буфет. У стены напротив окна расположилась моя люлька. На стене зеркало. На четвертой стене по бокам от двери, две полки, изображающие из себя вешалку. Рядом платяной шкаф с зеркалом на центральной дверце в полный рост. Посередине комнаты стол, закрытый со всех сторон фанерой, а две дверцы на нем, немного испачканные мукой, явно указывает, где у нас находится запас продуктов длительного хранения.... Раздался "Хмык!" Оказывается, пока я осматривал комнату, папка рассматривал меня....


- Ну и как тебе?


- " Ну... мне кажется неплохо..."


- М-да,... у тебя и запросы! А я сказал бы, хорошо!... Особенно по сравнению с общежитием, где я жил с тремя товарищами с завода. Ух, какой там дух по утрам стоял, если в столовой как гарнир шел горох, ты себе даже не представляешь! А от сапог и сушащихся портянок, иногда даже глаза слезились. Вот после этих воспоминаний, мне кажется, что у нас даже очень хорошо! А будет ещё лучше. Мы с мамочкой стали в очередь на кооператив. В сентябре надо первый взнос выплатить и через год у нас будет собственная двухкомнатная квартира. Там будет даже детская комната почти в 9 кв.м. и отдельная кухня. Даже ванна и туалет! Ну, заживём!


- " А что, я? Я не против. Если ты говоришь хорошо, значит хорошо! А стены из чего?"


- Говорят, будет кирпич. Я теперь жалею, что немного поспешил при постановке на очередь и придется, въезжать позже других очередников.

480-СЕРИЯ ИЗ СИЛИКАТНОГО КИРПИЧА.

- " Не понял?... Это, как?"


- Ну, я немного не так выразился, просто наш кооператив, хоть и начнут строить раньше, сдадут позже остальных. Понимаешь, наш дом будет строиться по старой технологии, а вот новые это К7. Вот где настоящий прорыв в строительстве! Дома фактически собирают из готовых деталей. Время сборки около двух месяцев, но поговаривают, что можно уложиться даже в 12 дней, если всё подают вовремя. Наш же будут строить около 9 месяцев. Так что сам посчитай.... Хотя есть информация, что в К7 нет подвалов.

ДОМ СЕРИИ К-7 БЕЗ МУСОРОПРОВОДА.

( Вы заметили на первом этаже балконы? В проекте их нет, но часто не хватало панелей для первого этажа,... а план надо давать. Вот и собирали дом из чего было, а было больше панелей для верхних этажей. Результат у Вас перед глазами.)


Ха! Вон как огорчился! Он просто не знает, от чего спасся. Ведь дома серии "К-7" стали вершиной экономной инженерной мысли в СССР, с межквартирными стенами толщиной 8 см и межкомнатными - 4 см! Как мне помнится автором проекта "лёгкого дома", получившим за это государственную награду, был Виталий Лагутенко, дед знаменитого "Мумий Тролля". Эти дома так и назывались - "лагутенковскими". Причем, эта серия пошла в дело без предварительной технической экспертизы, конкурс не проводился. У таких домов были очень серьёзные проблемы со звуко- и теплоизоляцией, крыши текли, зимой влага на чердаке замерзала, а по весне оттаивала и протекала в квартиры, панели и межпанельные швы растрескивались, и, как результат, было принято решение отказаться от серии "К-7". А между тем, построенные в шестидесятые годы "лагутенковские дома" стояли до 2014 года, ожидая очереди на снос, а возможно будут стоять и далее. (Кого интересует, может посмотреть http://mgsupgs.livejournal.com/182209.html)


- "Ну, пап не огорчайся! Зато в домах из кирпича, учитывая, что давно строятся, наверное, меньше недоделок. Возможно даже теплее чем в панельных, а я тепло люблю."


- Вот тут ты наверно прав. Мне Мишка прораб сказал, что радиаторы отопления в той серии заделаны в стены под окнами и они параллельно отапливают окружающую среду. Но ведь радиаторы легко переставить, а подоконное пространство в зимнее время можно использовать как холодильник.... Ну, ничего! Что ни будь, и у нас, придумаем. Нам по жребию достался первый этаж и говорят что жильцам полагается подвальный склад...


Глава 7.

Ну, я крут!


Отключился,... но явно продержался ну очень долго. Оглянулся вокруг. Если смотреть по теням от солнца на улице, время где-то после обеда.... Ого! Почти сутки в отрубе! А где все? В комнате никого! Возле руки бутылочка с молоком.... Это что? Самообслуживание? Ну, понятно, что воспринимают меня довольно серьёзно, но не настолько же!... По ощущениям подгузники сухие и желания их намочить нет. Но вот ЖРАТЬ я хочу неимоверно! Хватаю бутылочку,... а рука с неё соскальзывает. Поднял руку к глазам...маленькая ладошка с короткими розовыми пальчиками. М-да! Бутылочка то бутылочка, но ухватить её не удастся, она явно больше моей ладошки.... Погоди! Можно же попытаться ухватить за горлышко! Так,... ухватил,... тяну к себе.... Ну и тяжёлая же штука... ещё чуть-чуть... Чмок-чмок... Вкуснотище!... Но тяжела!... Немного надо отдохнуть. Отпустил бутылочку на грудь, зажав соску зубами. Как же тяжело.... "ГР-РРР" непроизвольно рыгнув, разжал зубы и бутылочка скатившись с моей груди, покатилась к краю люльки. Блин! Хлопнув рукой по откатывающейся бутылочке, ещё более ускорил её движение.... Да я с голоду сдохну! Глазами зацепился за удалявшуюся надежду на сытость, страстно пожелал остановить.... Бутылочка не только остановилась, она дернулась в обратную сторону... Ох! Ничего себе! В глазах потемнело. Сил никаких... Опять проваливаюсь в ничто...


- Вовочка! Ну! Вовочка! Открой глазки!... Ну что с тобой?


Мамочка пришла! Нежно и немного нервно поглаживает меня по голове... Мр-р-р. Приятно! Ну, ничего же себе! Какая реакция! Я что в предыдущих инкарнациях побывал и в шкуре кота!...


- Может, ты кушать хочешь? Сейчас!


Губ коснулся сосок. Я ухватился за него как утопающий за соломинку....И где она гуляла?! Когда я тут умирал с голоду! Да я и сейчас умираю! В животе вроде поселилось полчище мышей. Все что я с таким трудом туда отправляю, почти сразу куда-то исчезает.


- Ну, ты и обжора! Ну-ну! Чмокай-чмокай! Зря стараешься, у меня больше нет! Хотя погоди,... оставалось ещё пол бутылочки, которую я сцеживала перед обедом, что бы Фрида тебя покормила, когда проснешься. Она почему-то была на полу, я еще удивилась что ты не всё съел.... Вот же неугомонная девчонка! Как увидела, что я вернулась сразу побежала к подружкам во двор. Сейчас прополощу соску....


- " Так всё равно маловато. Может еще, что нибудь есть?... Погоди?... Мам! Какая Фрида? Никого же не было! А половину бутылочки, потому что упустил, а она укатилась."


Не понял? Как на полу?! Мне что всё с голоду привиделось?


- Фрида, это соседская дочка, она в этом году первый класс окончила. Сама же напросилась с тобой посидеть, пока я в магазин схожу. Так что, её не было? Но когда я пришла, она как раз выходила из дома. Сказала что с тобой всё хорошо. Ты спишь и есть не хотел. Не поняла! Бутылочка что, упала на пол и молоко вылилось?... Да нет вроде сухо....


- " Мамочка, это я сам, пока не упустил..."


- Вот же нехорошая девчонка... А как ты смог?


- "Я её за горлышко.... Но очень тяжело держать. Ну, есть захочешь..."


- Бедный Вовочка! Оголодал! Придется договариваться с тётей Маней, у неё коза есть. Говорят козье молоко очень полезное, правда оно чересчур жирное и надо разбавить водой хотя бы пополам.


А в моё время были смеси!... Что-то меня занесло!


- "Козье, так козье!... Да хоть сладкого чая!"


- Сейчас солнышко! Сейчас мамочка чай приготовит. Погоди чуточку.... А вечерком и козье будет.


Через несколько минут уже пил сладенький чай. Голод отступал, но очень медленно. Такого в новой жизни со мной ещё не случалось. Все съеденное просто исчезало и куда, мне было абсолютно непонятно. Я попытался вспомнить предыдущую жизнь, но и там с подобным я не встречался. Может, все-таки, перемещения бутылочки мне не привиделись и таким образом я восполняю потраченную энергию....


В воздухе комнаты, в лучах солнца танцевали несколько пылинок. Решил поэкспериментировать. Зафиксировал взглядом небольшую область с заключенными в неё пылинками, начал тянуть их к себе. В начале ничего не получалось, но постепенно по одной по две они начали перемещаться и вот они все уже движутся. Меня начал обдувать легкий ветерок. Опять навалился голод. Ну, вот всё и понятно, именно мои манипуляции и приводят к подобному результату. Решил остановить воздействие, но не успел, опять отключился....


Ого! Уже вечереет! Хотя... у меня явный прогресс, раньше я отрубался примерно на сутки, а сейчас всего на несколько часов. Странно... кушать не хочется абсолютно. Желудок явно переполнен. Опять жрал в отключке. Нет! Все-таки хороший у меня организм! Всё необходимое, если что, совершает на автомате. На столе бутылочка где-то на треть с молоком. Видимо я козье недоел. За столом родители чаёвничают, отец читает газету а мамочка на что-то жалуется. О-о-о! Газета! Сейчас попытаюсь узнать какое число, а то до сих пор не удосужился.


- " Папка! Ну что там интересного пишут?"


- Да вот про Универсиаду в Турине, открытие которой состоялось вчера. Будут разыгрываться 60 медалей, и пишут, что наши баскетболисты непременно должны взять золото.


Погоди! Это же "Первая Всемирная летняя Универсиада" 1959 года, где-то после 20 августа. В Турине,... это кажется где-то в Италии? Ну, да! Наши баскетболисты точно станут чемпионами и завоюют золото. ( Для интересующихся вопросом, -https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B5%D1%82%D0%B1%D0%BE%D0%BB_%D0%BD%D0%B0_%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%BD%D0%B5%D0%B9_%D0%A3%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D0%B0%D0%B4%D0%B5_1959 а также https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D1%82%D0%BD%D1%8F%D1%8F_%D0%A3%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D0%B0%D0%B4%D0%B0_1959 )


- "Пап! А что газета вчерашняя?"


Папа зашелестел страницами.


- От 27 августа, сегодняшняя. Ну, насмешил! Если пишут, что вчера 26 состоялось открытие, то уже по логике понятно...


- " Да откуда я мог знать, что сегодня 27 августа и тем более что вчера было 26? Мне же никто об этом не говорил!"


- Ну,... а чего это тебя интересует? Вроде груднички подобными вопросами не задаются.


М-да! Вот и начались подозрения. А я так надеялся, что врать моим все-таки не понадобится. Ну что ж, начнем развешивать лапшу на уши моих родителей.


- " Пап! Ты про ноосферу, что нибудь слышал?"


- Ноосфера?... Что-то знакомое... Где-то читал. Погоди,... она определяется, кажется, как развитие понятия "биосфера земли" в результате действий человеческой цивилизации. Кто-то из наших ученых её описал,... вроде Вернадский.


Блин! Он чересчур много знает. Мне придется использовать не только работу Вернадского, или вообще даже не его идеи в данном вопросе.... Надо срочно вспомнить.... Вроде понятие "ноосфера" было предложено профессором математики Сорбонны Эдуардом Леруа с философом Пьером Тейяром де Шарденом. При этом Леруа и Шарден основывались на лекциях по геохимии, которые где-то в 1922/1923 годах читал в Сорбонне Владимир Иванович Вернадский, но трактовали они её как "мыслящую" оболочку, формирующуюся человеческим сознанием. А основывалось все на представления Плотина (205-270) об эманации Единого (непознаваемой Первосущности, отождествляемой с Богом) в Ум и мировую Душу, с последующей трансформацией последних снова в Единое. Согласно Плотину, сначала Единое выделяет из себя мировой Ум (нус), заключающий в себе мир идей, затем Ум производит из себя мировую Душу, которая дробится на отдельные души и творит чувственный мир. Материя возникает как низшая ступень эманации.... Нет, это уже чересчур противоречит материализму. Надо как-то мягче, осторожнее, частично.... Вот и скомпилирую что-то из всего этого. (Если кому-то интересно https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%BE%D0%BE%D1%81%D1%84%D0%B5%D1%80%D0%B0 )


- Мальчики! Вы тут беседуйте, а я пока быстренько пробегусь по нескольким магазинам. Мне Нинка из гастронома передала через Хону Срулевну, что они товар сегодня получили.

ГАСТРОНОМ.

" Бамц!" Мамочка умчалась! С такой энергией она точно дверь разломает, почти как её подружка Ленка. Интересно кто у кого научился так двери закрывать? Папочка укоризненно покачал головой, поднялся со стула и подобрав несколько кусочков штукатурки выкинул их в мусор. Так-с! Ну, начнем!


- " Понимаешь пап, Вернадский не довел идею до конца. Ноосфера это ещё и энергетическое информационное поле земли. Ведь помнишь закон сохранения, вот и в ноосфере ничего не теряется, а происходит сбор и преобразование информации отдельных личностей в этакую информационную общность. Если упростить, то это что-то вроде мега архива и у него есть функции сбора информации и предоставления справки. Правда справка часто упрощенная, все зависит от человека, который сумел подключиться к ноосфере."


- И естественно ты сумел!... И вот все эти познания оттуда! А чего про дату не спросил?!


Так, главное не обижаться....


- "Ну, тут видимо сыграла моя неопытность.... Просто не сообразил. Да и подключение,... не ахти, видимо я немного бестолковый. Очень много информации не понимаю, да и перегрузка мозга получается очень сильная.... Ты не замечал, что я часто отключаюсь и становлюсь тупым автоматом, пожрать, поспать ну и остальное. Хотя в последнее время все больше времени нахожусь в полном сознании. Возможно, мозг адаптируется, да и рост, и развитие продолжается."


- Вот жучок! Так повернул, что я себя даже виноватым чувствую. Ладно, не надо прибедняться, для своего возраста, ты очень даже умный мальчик! Весь в меня. Если разобраться, то у всех наших по мужской линии котелок хорошо варит. Вот при НЭПе твоя прабабушка всё твердила - " Надо свой заводик открыть! Надо свой заводик открыть!" А дед ни в какую. Только "производственный кооператив" и чтобы все работники были членами. И где те заводики?... А вот кооператив во главе с твоим прадедом и сейчас работает, выпускает продукцию необходимую советским людям, да и зарабатывают в нем хорошо. Ведь, откуда у нас деньги на квартиру? Отец помог! Он у деда в кооперативе. Притом вроде одолжил.... Сказал - " Когда будут, тогда и отдадите".... А я, честно говоря, не вижу, когда у меня лишние деньги могут появиться. Да и откуда? При моей зарплате.... Одно хорошо, с прошлого года не заставляют покупать облигации займа. Если в октябре сдам на 5 разряд, может в самом деле, лишние деньги появятся.


- " А почему прадедушка к себе в кооператив на работу не принял"?


- Я же говорю, что чересчур умный. Нельзя, говорит, складывать все яйца в одну корзинку. Вот и отправили меня на завод учеником токаря-универсала.... Ты лучше вот что скажи, а эта ноосфера только про прошлое информацию может выдать или и какие-то прогнозы?


- " Даже не знаю что сказать.... Ведь прогноз, это определение наиболее вероятных событий. Но тут основное слово вероятных, то есть они могут и не случится, если претворится другой сценарий."


- Ну, ты и загнул! То есть, принцип "бабка на двое сказала"?


- " Ну почему же! Вот, например, в следующем году где-то в мае выйдет Постановление Совмина СССР, о денежной реформе. Правда будут говорить не о денежной реформе а об изменении масштаба цен и замене нынешних денег новыми деньгами".


- Это что, как в 47 опять проведут за неделю и домашние резервы уменьшатся в 10 раз, а в сберкассах до 3 тысяч один к одному, а выше конфисковывается частично?


- Нет, тут предполагается чуть по другому, хотя тоже ничего хорошего. Обмен наличных денег проведут в течении трёх месяцев с начала 1961 года, а вклады начнут пересчитывать с октября 1960 года. Притом везде и при любых сумах, как один к десяти.


- Это что получается, что наши сбережения уменьшатся в десять раз? Как хорошо, что в сентябре я проплачиваю первый взнос за квартиру! Хоть тут повезло! Но вот дальше как? На зарплату и так тяжело прожить, а после этой реформы вообще!...


- " Пап! Ну не расстраивайся ты так! Не всё так плохо! Ведь цены в госсекторе тоже уменьшатся в десять раз. Правда, не на всё"....


- Ты в этом уверен? Ведь сам говорил, что есть вероятность....


- " Ну что ты, в самом деле! Я все-таки немного соображаю. Все решения уже просчитаны и можно сказать, что приняты на уровне ЦК. Так что вероятность этого события зашкаливает за 99%. Есть несколько моментов но, учитывая отсутствие у нас лишних денег вряд ли можно воспользоваться".


- Вовочка! А чего ты за всех решаешь? Ты выдай информацию а мы подумаем что и как!


- " Понимаешь папочка! Тут такое дело. Цена ювелирных изделий не уменьшится в 10 раз, а только в 4,5 раза. То есть цена ювелирки увеличится больше чем на 100%, так как официальное содержание золота в 1 рубле 1961 года упадет где-то до 0,987 г, а дореформенные 10 рублей содержали около 2,22 грамма золота".


- М-да! Тут ты, наверное, прав. Даже если и были бы лишние деньги, заниматься ювелиркой очень опасно. Несколько колец и цепочек ещё туда-сюда и то могут быть моменты. Тут большая вероятность, что обратят внимание как органы так и нехорошие люди.... Хотя, в самом деле, у нас лишних денег нет,... но вот деду и отцу подсказать могу. Может у них есть излишки, но тут главное не подвести родню, ты гарантируешь, что всё так и будет?


- " Па-ап! Ну, я уже говорил! Все решения уже приняты!... Будет еще один момент, монеты старого образца в одну, две и три копейки остаются в обращении. Так что они увеличивают свою стоимость в 10 раз, но вот толку-то от этого!"


- Да не скажи! В некоторых магазинах валяются килограммы подобных монет. Даже у твоего прадеда где-то ведро мелочи лежит. Один из его умельцев предложил создать на их основе женские украшения. Хотели отполировать, покрыть лаком и делать что-то вроде монисто. Но что-то не срослось, и запас монет так и остался неиспользованным.... Правда на этой информации, особо не заработаешь. Во-первых, монеты довольно тяжелые, рубль из медных монет будет весить 100 грамм и соответственно 100 рублей уже 10 кило! Во-вторых, когда этим заниматься? Да и подозрительно обменивать такое количество меди.... Хотя можно поговорить с Леной, подружкой твоей матери. Уж у них, в потребкооперации, этих монет навалом!


" Ба-бах." В комнату на крейсерской скорости влетела мамочка. Раскрасневшаяся, с улыбкой до ушей и несколькими свёртками в авоське. М-да... опять штукатурка посыпалась. Если так будет продолжаться, дверь точно вывалится.


- Ну и чем занимаются мои мужчины? Я тут кое-чего вкусненького купила. Вот!- и начала доставать свертки.- Колбаса " Ветчинно-рубленная" взяла полкило за 8рублей 50 копеек! Нинка две пачки индийского чая дала. Вот ещё тушёнка, сгущёнка и гречка. Триста грамм сыра и пять конфет "Белочка". Нинка сказала, что очень вкусные, с орешками! Правда, дорогие! Аж по два рубля двадцать копеек штучка. Из хлеба был только черный ржаной за рубль шестьдесят, но говорят очень полезный для здоровья.

НИНКА ЗА РАБОТОЙ.

- Кать! Ты что ей опять что-то шить будешь? Слушай и прекращай так издеваться над дверью, нам тут как минимум ещё годик придется жить. При таком обращении, могут потребовать, при сдаче жилплощади, провести ремонт, а у нас и так с деньгами туго.


- Да!... Извини.... Она хочет на осень юбку с кофточкой! Говорит, что достала какой-то заграничный материал, очень красивый! Нинка предложила познакомить меня с товароведом из ЦУМА! - Вот скорость! Слова вылетают как из пулемёта.- Та тоже интересуется пошивом, так что появится возможность купить дефицитные ткани, да и появится новая клиентка. Не надо так буравить меня глазами! Я не себе... ну точнее не только себе, но и для клиенток стараюсь! Я не меньше тебя зарабатываю!... Да и одеться мне практически не во что!... Все перешиваю старые платья! На некоторых уже ткань расползается!


- Стоп! Стоп! Я же ничего не говорил!


- Но ты так смотрел!


- Да! Но ты тут, ни при чём! Вовочка тут интересные байки рассказывает! Садись мать за стол. Попробуем твои шоколадки, заодно интересные вещи послушаешь! А ты Вовочка не облизывайся, тебе шоколад не положен ещё, по возрасту, да и зубов нету! Чем ореховую крошку жевать будешь?


- "А я крошку выплюну! Ну, да-а-а-й кусо-о-о-чек! Ну, для пробы! Малю-ю-ю-сенький! Мне энергии побольше нужно! Я уверен, что все будет нормально! Ну, па-а-а-ап!"


- Ещё один сладкоежка! А может тебе лучше немного сгущенки развести водой. Шоколад всё-таки не рекомендуется. Говорят, что чем позже даёшь детям шоколад, тем лучше. Вообще рекомендуют не раньше двух-трех летнего возраста. А тебе всего 4 месяца!


- " Сгущенка...Х-м-м! Можно и сгущенку и не обязательно разводить водой. Только в начале дай чуть-чуть... Посмотрим на реакцию пищеварительной системы. Но всё равно надо попробовать и шоколад. В нем учёные обнаружили антиоксиданты - вещества, которые хорошо влияют на иммунную систему, обмен веществ, предотвращают развитие атеросклероза, рака, инфекционных болезней."


(Пожалуйста, не используйте данный текст как инструкцию по питанию детей, возможны сильные аллергические реакции и не только! В тексте использованы различные фантастические допущения.)


Что я несу! Кто сейчас знает про антиоксиданты?... Это все из-за нехватки энергии! Мне кажется, что шоколад в этом поможет... Хотя, понятие антиоксиданты ввел ещё Борис Николаевич Тарусов - советский биофизик в 1954 году, работая на созданной им первой в Советском Союзе кафедре биофизики на биологическом факультете Московского государственного университета.... Так, что всё нормально. Если что, можно выкрутится.


Чмо-ок! Чмо-ок! Вкуснятина! Несмотря на то, что развёл папочка сгущёнку в воде, притом всего три ложки на 200 миллилитров воды.... А ведь я был прав! После каждого глотка в голове прояснялось всё больше и больше, да и в сон больше не тянет. А шоколадку не дали! Обжоры! Сами всё сожрали! " Ты можешь подавиться орехами! Ты можешь подавиться орехами!" Подумаешь! Там вообще одни крошки! Так что даже если бы проглотил, всё было бы нормально! Правда, обещали купить плиточку чистого шоколада. Ну ладно подожду. Если что и напомнить могу!... О! Почти стих получился. Вот что с человеком живительная энергия делает!


И чего я фигнёй страдаю! Надо продолжить эксперименты. Да и жарко. Уцепился глазами за пространство где-то в 50 см. от носа и осторожно потянул на себя. Какой приятный ветерочек! Минут пять блаженства... и с громадной скоростью подступающая слабость. Прекратил телекинетическое воздействие на воздух. Ветерок прекратился. Блин! Как ЖРАТЬ хочется! А ведь только высосал бутылочку разведённой сгущенки. Куда всё исчезло!... Уже и обмочился. Ну, ещё бы, всего три ложечки сгущенки и целая бутылочка воды! Надо потребовать добавки, но сначала сухие подгузники. Очень неприятно чувствовать себя мокрым! Организм на автомате заорал!


- Вовочка! Ты опять мокренький! Я же тебе только поменяла подгузники!


- " Так залили в меня столько воды, вот она и выходит!"


- Но опасно, же давать младенцам неразведенную сгущенку. После неё можно ожидать что угодно, от расстройства желудка до запора!


- " Можно же попробовать сначала небольшое количество. Чуть-чуть на кончике ложечки. А по результатам решим можно или нет. У каждого человека организм немного отличается от других, поэтому нельзя стричь всех под одну гребёнку. Я уверен, что в моём случае все будет нормально".


Вот оно! Что и надо было доказать! Какая-то маленькая ложечка сгущенки, а энергия прямо брызжет из всех щелей.


- Вовочка! Ну как! Скажи мамочке! Животик не болит?!


- " Всё замечательно! Можем попробовать ещё ложечку."


- Ни в коем случае! Вот пройдёт хоть часик, и посмотрим на результат обжорства!


- " Да какое обжорство?! Одна маленькая ложечка! А чтобы что-то увидеть, надо видимо съесть несколько ложек, да и то вряд ли. У меня такое ощущение, что всё куда-то исчезает, практически не оставляя отходов. Я тут пытаюсь провести эксперимент, вот для него мне и нужна энергия."


- А что за эксперимент солнышко? Ну, скажи мамочке! Может помочь смогу?


- " Я попробую создать ветерочек и направлю его на тебя. Если всё будет нормально, то мне потребуется ещё одна ложечка сгущёнки, а если отключусь, то можно и две. Я уверен, что после этого быстро восстановлюсь."


Мамочка явно в ступоре. У неё так смешно открылся рот и глаза стали как у анимешек. А-а! Ладно! Начнём! Я сконцентрировался на пространстве перед собой и представил, как оно перемещается в сторону мамочки.... Несколько прядей на её голове плавно начали покачиваться. А оказывается, мамочкины глаза могут стать ещё больше! Хи-хи-и!... В глазах потемнело.... Надо остановить технику!... Что-то тыкалось в мои губы. С трудом открыл рот.... Какое блаженство! Кроме неимоверных вкусовых ощущений в меня влился ручеёк энергии, который становился всё полноводнее,... и... полностью засох!

- " Маловато будет! Надо ещё"!


- Вовочка! Ты в порядке! Ну, ты меня напугал! У тебя всё лицо так побелело! Ты прекращай с твоими экспериментами, а то доэкспериментируешься! Ты так себя в могилу загонишь!... Ну ладно, ещё ложечку.... Ну как?


В голове посветлело. Вот организм! Всю энергию получаю через желудок!... Но вроде были и альтернативные методы. Надо вспомнить... Что-то я увлёкся надо мамочке ответить, вон с каким беспокойством смотрит.


- " Мамулечка! Всё нормально! Немного не рассчитал и получился перерасход энергии, вот чуть не отключился! Но ты вовремя меня подзаправила и теперь всё хорошо."


- А что это было? Откуда ветер? Это какое-то волшебство?


- "Да нет! Никакого волшебства, просто техника по телекинезу. Я себе представляю какой-то объем воздуха и пытаюсь его переместить. Как видишь, это удалось"!


- Это ты называешь "просто"!? Да я про такое впервые слышу! Ах, ты мой маленький волшебник! Но может не стоит так спешить с этой, как её... техникой? Вот подрастёшь и тогда....


- " Мамочка! Если я сейчас, пока развиваюсь, не буду тренироваться, то в дальнейшем при взрослении организма может ничего и не получиться! Возможно, именно поэтому подобные техники и встречаются очень редко. Говорят, что вся экстрасенсорика зависит от гипофиза, а он где-то в 6 лет прекращает развиваться, так что мне надо спешить".


ГЛАВА 8.

Финансовые операции.


О-о! Кто-то стучит.... Ага! К нам прибыла подружка мамочки, Ленка. Неужели опять что-то шить будет?


- Привет молодая мамаша! Как твой вундеркинд? Я надеюсь, в твоей голове новых глупых шуток не появилось?


- Лен! Я уже сто раз попросила прощения! Ты что всю оставшуюся жизнь будешь мне про это напоминать?


- А что? Имею право! Как пострадавшая сторона! Ну ладно, ладно! Давно уже простила. Это я так к слову, что бы ты не расслаблялась.... Погоди... я тут пришла с информацией от отца. Он просил передать твоему свекру, что подвезли медную мелочь для их кооператива. Могут забрать со склада. И кому только в голову могло прийти делать из копеек монисто? Вот глупость несусветная! Да их никто даже на реализацию не возьмут! Это же абсолютно не модный аксессуар! Наши насобирали по всему району почти 300 кг монет на 3000 рублей! Ну, я ещё понимаю, пара трёх копеечных монет, для снятия синяков, но ты бы посмотрела! Это же офигенная куча металла! Правда, вся развешена по мешочкам. Но всё это переть?! Я себе не представляю!


- Да не тарахти, ты! Прямо как швейная машинка! Я то, что смогу сделать? Да и кто меня послушает? Ведь у мужиков как появится, какая идея все, упрутся и ни в какую! Передать я передам, а дальше пусть у самих голова болит! У меня и своих забот полон рот!


- Да ладно Кать! Я понимаю.... Мне просто как-то неудобно. Папочке эти монеты фактически подарили. Понимаешь! Он неплохой человек, но своего не упустит. А тут на ровном месте 3000 рублей, правда повозится пришлось, но не ему же лично. Так что ты передай и мой совет, отказаться от этого металлолома. Ничего твои родственники с этой авантюры не поимеют, кроме головной боли и проблем. Вряд ли органы разрешат использовать советские монеты для подобных целей. Ну, всё что хотела, высказала и пошла! А Вы уж сами решайте, нужен ли вашим родственникам подобный гембель.


Вот это да! Оказывается, мои родственнички вовсю засуетились и если они дошли в своих чаяньях до медных монет, интересно, сколько золота уже накупили? Как бы не засветились в органах. А те, если серьёзно подойдут к вопросу, могут и на меня выйти. А там, привет лаборатория и вивисекторы. Надо непременно пообщаться с папочкой, пусть придумает какую-нибудь легенду на всякий случай. Хотя в родственниках такие зубры, что и меня могут поучить как дела делать.... Погоди!... Что-то про кооперативы вспомнилось.... О-о-о! Точно! Ведь ещё 14 апреля 1956 года появилось постановление ЦК КПСС и СМ СССР "О реорганизации промысловой кооперации", в соответствии с которым к середине 1960 года промысловую кооперацию должны полностью ликвидировать, а её предприятия передать в ведение государственных органов. Интересно, что мой прадедушка с компанией придумал, чтобы выкрутиться?


- Вовчик! Ты что спишь? Как раз часик прошёл, смотрю у тебя, в самом деле, всё нормально. На солнышко ещё пару ложек сгущенки, а то щечки у тебя так и не порозовели. А мне так нравится, когда мой сыночек выглядит здоровым, ведь аристократическая бледность тебе не к лицу.


- " Вот это дело! Я с большим удовольствием подзаправлюсь, но я и молоко люблю"!


- Это что намек, что давно не кормила?... Хотя ты прав уже 12 часов! Как быстро время пролетает! Сейчас маленький, сейчас воробышек мамочка тебя покормит.


По привычке срыгнув излишки молока, я был водружен в люльку, а под спинку мамочка подложила подушку. Ну что, займёмся вспоминанием альтернативного пути получения энергии. Погоди,... что же там было? Вроде медитация. Правда стандартную йоговскую позу я вряд ли смогу принять, но ведь можно попытаться и так, ведь я довольно удобно разместился на подушке. Надо отрешиться от всего и постараться как-то впитать существующую в природе энергию. Вроде все получилось. Я абсолютно спокоен и рассматриваю себя как бы со стороны. Вот это да! Говорили что медитация это очень тяжело и сложно! А я раз и готово! Возможно, тут сильно влияет мой возраст.... Та-а-ак! Ну, ничего себе! Какая красота! Всё тело оплетено огромным количеством каналов, которые расходятся во все стороны от семи круглых энергетических вихрей, разного диаметра, расположенных вдоль позвоночного столба. Но вот три энергоканала особенно выделяются. Центральный красного цвета чем-то напоминающего огонь, проходит снизу в центре позвоночника и доходит до головы. Рядом справа ярко красного цвета, видимо исполненный мужской силой (Ян) идет от правой ноздри вниз до правой половой железы. Слева проходит энергетический канал бледного цвета чем-то напоминающий цвет луны, видимо соответствует женской энергии (Инь). Попробовал как-то воздействовать на каналы, мне почему-то показалось, что движение по центральному как бы заторможено, но ничего не получилось, да и в результате выпал из медитативного состояния. Но...после медитации, я себя чувствовал изумительно, заодно неимоверно повысилось восприятие. Начал слышать разговоры соседей за стеной и детей во дворе, запахи чуть не нокаутировали. Я почувствовал, что Хона Срулевна, соседка слева, жарит селёдку и услышал, как заодно выговаривает дочке Фриде по поводу плохих оценок. Соседку справа я пока не знал как зовут, но она явно варила суп с картошкой и вермишелью. Со двора шел запах бензина и мочи. В нашей комнате стоял сильный запах керосина в смеси с тройным одеколоном. Меня замутило. Попытался дышать через рот. С трудом начал приходить в себя. Попытался отгородиться от внешних раздражителей, частично удалось. Видимо все-таки у меня получилось как-то воздействовать на свои энергоканалы, вот и результат от этого эксперимента! Ни фига себе!.... Так и дуба можно дать!


Понемногу я терял чувствительность и организм начал адаптироваться. Запахи продолжали меня доставать, но это было терпимо. После нескольких часов я мог отстраняться от определённого запаха или наоборот увеличить чувствительность именно к нему. Хм-м... Вот вырасту и буду работать в милиции вместо служебной собаки! Да я!...

Тфу!... Что-то меня занесло... Нет собакой мне как-то неинтересно,... но свойство полезное. Вот со слухом у меня получалось не очень, сверхчувствительность отключалась, и я начинал слышать просто нормально и никаких преференций. Если с запахами у меня получалось, то выделить определённый разговор оказалось довольно сложно. Постоянно помимо выделенного канала шёл фон из всех остальных, с акцентированием некоторых слов и фраз, сказанных большей громкостью. Мозг должен был постоянно следить за смыслом беседы и всё, что не укладывалось в рамки убирать, а это получалось довольно тяжело. Хорошо ещё, что у меня оказался очень хороший музыкальный слух и я начал обрабатывать звуковую информацию базируясь на тембре голоса говоривших. Мда-а-а! Слух у меня хороший, а вот с голосом непонятки. Ору я громко, но насколько это музыкально, пока разобраться не получается. А ведь я столько чужих замечательных песен знаю! Ведь практически все попаданцы умудряются обворовать настоящих авторов и сильно на этом поднимаются, в том числе и материально.... Жалко то как! Ну ничего, подрасту, тогда и попробую.


За время моих тренировок я успел несколько раз подкрепиться, в фоновом режиме успокоить мамочку, объяснив, чем занимаюсь и вот настал вечер. Папка с работы прибыл.

Надо переговорить по поводу реорганизации кооперативов. Интересно все-таки, как прадед с дедом выкрутились?.... А оказалось всё - проще некуда.


- Так дед то сразу начал развивать народные промыслы, притом не только русские но и других народностей населявших СССР и это оказалось очень прибыльным делом. Вот помнишь, Вовочка я тебе рассказывал про монисто, а это была идея одного работника, цыгана по национальности. Он был замечательным кузнецом и кожевником. Какие он пояса изготавливал! Сказка! По ширине во! - Отец показал руками сантиметров 30-40. - А какие на них узоры! Я сам не утерпел и себе один купил. Правда больше года он у деда не вытерпел и куда-то уехал, но несколько его учеников продолжают изготавливать очень красивые вещи. Так что сейчас у родственников - " Артель народных промыслов" и у них всё замечательно, как видишь, даже медную мелочь в потребкооперации умудрились выкупить, да и золота тоже закупили порядочно. С золотом даже меня попросили помочь. В общем, по твоему прогнозу работа идёт полным ходом и что интересно дед даже не стал переспрашивать, сразу поверил. Оказалось, что слух об этом уже был, но не было конкретики. Вот твоя информация и пришлась ко двору.


Мои легли спать, а я решил ещё поэкспериментировать со слухом, учитывая, что ночью все-таки было меньше звукового мусора. Я увеличил чувствительность. Вдалеке слышался шум проезжающих автомобилей, несколько собак лаялись из разных концов города, два кота пытались доказать друг другу кто круче и их дикий вой изредка заглушал все остальные звуки. Вдруг, совсем рядом послышался диалог, который меня чем-то заинтересовал.


- Эй, Корявый! Твою... Что, фраерок много рыжъя купил? Ты .... У него нет даже хавиры, да и на бобра не похож. Бл... Может твой кент фуфел?

(Из Краткого словаря блатного жаргона. Рыжьё - золото; хавира - квартира; бобёр - богатый, хорошо одетый человек; кент - товарищ, друг; фуфел - болтун, лгун, неавторитетный заключенный; кого интересует http://www.blat.dp.ua/b-lex.htm )


- ... буду! Он точно засёк, как фраер взял несколько цепей и котлов. Бл.... Фрей, глаз даю! Кореш ботал, что он из лопатника кучу форса выложил!

(Из Краткого словаря блатного жаргона; Фра(й)ер - человек, не принадлежащий к преступному миру; Котлы - часы; Фрей - 1. Богатый человек. 2. Человек интеллигентного вида; Ботать - говорить; Лопатник - бумажник; Форс - деньги.)


Вот и всё! Приехали! А так хотелось ещё пожить! А всё лень матушка! Ну что стоило папочке не брать всё в одном месте да и в один день! Мог же не спеша, в течение месяца или даже двух, покупать по одно вещи, ведь до события ещё почти год! Так!... Что-то надо предпринять... В первую очередь разбудить папочку, пусть зажжет свет. Это явно бандитов притормозит.... А потом посмотрим!


- " Папка! Просыпайся!" - А в ответ тишина. Чего он так мощно отрубился? Устал на работе? Хотя... от него коньяком пахло, притом сильно. Видимо прадед угостил за помощь с золотом. В таком случае, надо попробовать сконцентрироваться и увеличить мощность.- "ПАПКА! ДА ПРОСНИСЬ ТЫ, НАКОНЕЦ!"


Папка не шевелится. Он в явной отключке, зато мамочка вскочила, свет включила.


- Вовочка! Что случилось? Чего кричишь? Я же тебя только ползунки поменяла!- Подошла, пощупала меня и с укоризной.- Имей совесть! Дай поспать!


Ну, молодежь пошла! Им лишь поспать! Тут понимаешь их жизнь на кону, а они претензии предъявляют!... Так... стоп, стоп, что-то меня от стресса не туда заносит, да и переключить слух необходимо, а то голос мамочки как самолетный рев оглушает. Фу-у! Переключил! Какая благодать! Такая тишина! Правда, перед отключением послышался громкий шёпот.


- Корявый! Сука! Ты что, бл... сдурел! Чего бл... орёшь! Я не сплю бл... и я не твой папка! Ты куда бл...! У них свет зажгли! Пошли...


Вот это да! Ещё один экстрасенс! Хотя, в этой специализации именно подобные должны быть наиболее успешными, вот и происходит естественный отбор. Скорее всего, у него и интуиция на уровне, вон как поспешил убраться подальше.... А чего это мамочка на меня так обиженно смотрит?... А-а-а!... Опять отвлёкся! Вот же мозг дерьмово работает!


- "Мамочка! Извини! Но я пытался папочку разбудить, а не тебя".


- Ага! Его добудишься! Залил зенки с роднёй и теперь до утра его не поднимешь. Ну ладно зайчик, скажи мамочке, может и я смогу помочь?


Даже не знаю что делать? Говорить ей или нет? Если не говорить, свет потушит и ляжет спать, а ЭТИ могут и вернутся! Я может, и останусь в живых, но родителей точно лишусь, а мне это абсолютно не подходит. Сказать надо,... но, как там Райкин говорил, " надо мягшше,... тоньшше и деликатнее". Вот и попробую.


- " Мамочка, наш папка для прадеда и его артели золотые вещи покупал".


- Вот ещё секрет! Я об этом ещё со вчерашнего утра знаю. Приходил свёкор и принёс деньги для закупки восьми цепочек и двух наручных часов в золотом корпусе. Он ещё тебя на ручки брал, правда ты спал, и я не стала тебя будить. Ты что обиделся, что с дедом не познакомился? Так он обещал на этой неделе заглянуть, вот и познакомишься. А теперь я спать, очень за день устала. - Мамочка зевая пошла к кровати.


- " Мам! Ты куда? У нас очень серьезная проблема!"


- Ну, Вовочка! Что ты ещё придумал? Какая проблема? Папа всё уже отдал родне. Они очень довольны. Так что я спать, да и ты поспи, скорее вырастешь.


Вот так, беспокоишься о нервах мамочки, пытаешься донести информацию, не навредив, а тут абсолютный пофигизм! Ну, раз так!


- " Я случайно узнал, что нехорошие дяди видели как папа покупал золото и уплатил за него, ну очень много денег и теперь считают, что мы подпольные богачи и хотят напасть и ограбить".


- Вовочка! А ты как это узнал? Опять твои эксперименты? И что теперь делать? Колю, вряд ли смогу разбудить! Я его знаю. Что же делать?... Что же делать?...


Мамочка забегала по комнате. Вот это другое дело! У неё явно и сонливость пропала. А то "Что ты ещё придумал? Какая проблема? Папа всё уже отдал родне". Бандиты же об этом не знают!


- " Ма-ам. То, что ты зажгла свет и ходишь по комнате, уже их спугнуло, и они ушли. Я их, во всяком случае, не слышу, но могут и вернутся, поэтому и попытался разбудить папу. Ты прости, но я тоже не знал что делать".


- Ничего солнышко! Ты не бойся, мамочка тебя защитит. А как ты их услышал? Мысли прочитал? А что они про нас думали?


Кто про что, а женщина сразу интересуется, что про неё думают. Да и любопытство зашкаливает. Хотя это даже хорошо, сейчас займу её на несколько часов, рассказав про мои эксперименты с чакрами и энергоканалами, а там и до утра недалеко.


Мда-а... Не зря говорят муж да жена одна сатана. Утром, после полученной информации, папочка забегал по комнате, чесал себе затылок, изредка останавливаясь, аккуратно глядел через щёлочку между занавесками в окно и бормотал себе под нос - Что делать?... Что делать... Мне же на работу надо... А как же вы?.... Что же делать?

Ну, я и не выдержал.


- " Раньше думать надо было, а то поперся с кучей бабла в магазин да и закупил кучу золота, а теперь не знаешь что делать.... Погоди, а может, мы у кого из соседей посидим, а ты к прадеду сбегай. Расскажи, что от магазина за тобой следили два мужика бандитской наружности, ты вначале не придал значения, но ночью встал по надобности и, включив свет, в окне случайно увидел одного из тех двоих. После этого не выключал свет всю ночь и по очереди с мамочкой дежурили. Ты вспомнил, что возле магазина ты слышал, как один из них называл второго "Корявый". Потом можешь и на работу пойти, я уверен, что прадед что-нибудь придумает."


- Ну, вот скажи Вовчик в кого ты такой умный и... вредный? Хотя... дед тоже мне говорил не закупать всё сразу,... но переться два или даже три раза в центр, а потом на другой край города к нему, а затем домой никакого желания не было. Да и вчера вечером мне ничего не сказал.... Поблагодарил за помощь, угостил "Араратом", пять звездочек, да отца отправил меня провожать. Хоть я и отказывался и пытался доказать, что не пьян, всё равно папка проводил меня до дома. Правда, не зашел, куда-то спешил. Вот теперь я понимаю для чего.... Хорошо! Катька бери Вовочку, и иди к Никифоровым, он хоть и истопником, но в милиции работает. К нему вряд ли сунутся, да и жена его с годовалым ребёнком дома сидит. Вот и будет компания. Ты чего нибудь придумай, по какому поводу заглянула. Можешь даже предложить, что нибудь на дарма пошить, как соседке.... А я к деду.


- Коля, да неудобно как-то. Может, дома останемся, ведь утро уже, побоятся они напасть. А ты иди на работу, а вечером пойдешь к деду. Да ты можешь и с работы ему позвонить, в приёмной ведь Шурочка работает, уж она тебе не откажет. Видела я, как на Майской демонстрации она на тебя поглядывала. Хи-хи...


- Опять ты за своё! Ну, не было у меня с ней ничего! Просто хорошие знакомые. Насчёт звонка с работы, хорошая идея. Как доберусь сразу и позвоню. А ты бери Вовочку и иди, я уверен, что вы найдете о чем поговорить пару часиков, за это время дед что-нибудь придумает.


Отец быстро оделся и вышел, а мамочка села за машинку и что-то начала шить. Она что решила остаться дома? Хотя я тоже думаю, что днём вряд ли сунутся, но бережённого и бог бережёт, так что сейчас начну капать на мозги...


- "Мамочка! Ну, мамочка! Пойдем в гости! Очень уж хочется с соседями познакомится, да и парнишка годовалый, может тоже вундеркинд...."


- Хи-хи. Ну вот, ещё один ловелас, там не парнишка, а девчонка и ты сейчас скажешь, что об этом ни сном, ни духом, в то время как даже во дворе никто от тебя не укроется.


- " Мам! Ей богу не знал! Я просто ту сторону не исследовал, не до того было, как услышал что готовятся нас грабить.... Но это даже интересней, попробую пообщаться. Может узнаю, чем от обычных детей отличаюсь. Да и боязно мне чего-то, хоть и день."


- Погоди! Ты что-то предчувствуешь?


- " Мамочка, ну не знаю я! Но что-то мне не нравится,... что-то давит на сердце..."


А ведь, в самом деле, что-то давит.... Мда-а, опять что-то новенькое.... Хотя и в прошлой жизни были такие моменты. Настроение в миноре, на душе гадко и что-то сжимается в груди, вроде и не болит, но неприятно. Я раньше грешил на сердце, но сейчас вспоминая, обратил внимание, что после подобного состояния постоянно что-то нежелательное происходило или со мной, или с близкими людьми. Получается я и в прошлой жизни был в определённой степени интуитом. Надо бы поэкспериментировать, очень нужная штука, если смогу использовать.... О-о-о! Мамочка меня схватила и несёт. Когда она успела переодеться?... Хотя сейчас мчится по коридору в том же халате, и в комнатных тапочках. Вот же испугал бедную женщину, она даже комнату не заперла! Я не знаю, насколько честен вокруг народ, но если всё настежь....


- " Мам! Ты дверь не заперла."


- Всё нормально. Вовочка у нас в общежитии не воруют. Все всех знают. Ты разве не заметил, что я никогда дверь не запираю?


- "Ну, честно говоря, не заметил, да и не придал значение. Но всё когда нибудь происходит в первый раз."


- Вовочка ну ты и зануда! Прямо дед мой Матвей, а не младенец. Надо верить в людей, ведь строим коммунизм. Воспитываем нового человека, а ты!...


- " Мамочка, а чего ты так быстро ушла из комнаты, если в людей веришь, да и всю ночь практически не спала?"


- И что?... Ну есть у нас ещё в обществе несознательные элементы, но их всё меньше и меньше. Да и милиция хорошо работает.... Со временем всех перевоспитают!


Ну, ничего себе! Оказывается мамка у меня идейная. Вот только не пойму как всё это в ней уживается.


- Ну, вот и дошли! Что бы Лариске сказать?... Вот!... Идея! Я тебе сейчас Викусю сосватаю.


Мамка захихикала. Ну и ветреная особа! Уже об ограблении забыла. Интересно, а что за Куся?... Мамочка постучала в дверь и после ответа зашла. Ну что сказать, комната практически такая же как и наша. Тот же стол с дверцами, посередине комнаты. Две панцирные кровати около стенки, несколько полок на стенке вместо буфета и люлька возле второй стенки. На стене, над люлькой, классическое полотно с лебедями на пруду. Около окна на табуретке керогаз. На нём исходящая паром кастрюля. Рядом на втором табурета сидит молодая хозяйка и кормит ребёнка. Ага... Вот и Лариска с Викусей.

ВИКУСЯ.


Мамка как их увидела, расцвела в задорной улыбке.

- Молодой гусачок ищет себе гусочку. Не затаилась ли в вашем доме гусочка?


Лариска рассмеялась.


- Что-то ты рано своему богатырю невесту ищешь! Есть у нас гусочка, но она ещё молоденька. Вот вырастет, тогда и посмотрим, понравится ли ей Ваш гусачок. Наша уже ходит, а Ваш даже не ползает. Ну, проходи кума гостем будешь.


Мамка прошла к столу и села. Лариска поставила Викусю на пол и тоже прошла к столу.


- Ну, давай дочя! Иди к мамке! Покажи жениху как мы ходим!


Мда-а. Явно недавно научилась перемещаться, вон как неуверенно стоит. Лариска присела на корточки возле стола.


- Виктория! Ну, иди к мамочке! Иди зайка, мамка тебя поцелует.


Девчонка что-то залепетала. Пару раз вроде, разобрал слово мама. А в голове у меня послышалось...


- " Ух, как мама далеко! Да я точно упаду! Ноги дрожат,... да и не наелась я. Припёрлись эти! Так,... надо немного наклониться вперёд. Теперь поднять ногу и пошла... Вместо поцелуя может мама меня накормит!"


- " Вика! Ты что, в самом деле, есть хочешь? Я сейчас мамочке скажу, а она твоей подскажет!"


Девчонка остановилась и удивленно заозиралась. Споткнулась и быстро хлопнулась на попку.


- " Ты кто? Ты меня понимаешь? А то тут со мной всё сюсюкаются, а никто не понимает, а связанно говорить, почему-то не получается!"


Ну, вот и новое подтверждение. Определённые экстрасенсорные способности у младенцев можно сказать, что доказаны. Но вот какие и у кого? Что-то я опять увлекся,... Лариса в это время вскочила, подбежала к малышке.


- Дочя! Ты не ударилась?... Нет?... И чего ты на пол шлёпнулась? Ведь хорошо же можешь ходить, или женишка стесняешься?


- " Мамочка! А Вика сказала, что есть хочет, попробуй тёте Ларисе подсказать. И,... да! Я её слышу, но слабее чем вас с отцом. Если есть вопросы, не задавай мне в слух, а то неизвестно, что твоя кума про тебя подумает."


- " Вовочка! Так мы и мысленно можем говорить? Вот здорово!... Так что, получается, все младенцы так могут?..."


- " Ну, не знаю я мамочка! Может и все могут, а может и нет. Вот Викуся может, но я её и она меня очень слабо слышим. Возможно у разных малышей разные возможности. Но ты скажи тёте Ларисе, чтоб Вику покормила, я ей это обещал! Она ещё очень голодная."


- " Ну, надо же! Настоящий кавалер! Что понравилась малышка?.... Ладно, ладно не сверкай глазками, сейчас уговорю Лариску. Это же надо! Он ей обещал!"


- Лариска, а что это у тебя Викуся такая тощая? Ты что, её не кормишь что ли?


- Ты что Катька? Нормальная у меня доченька, но правда в последнее время молока немного не хватает, но я её мякишем, прожеванным, через марлю прикармливаю. Правда сегодня немного не докормила. Неудобно же пренебрегать гостями.


- Ларис! Ты это... заверши кормёжку, удобно - неудобно, но здоровье ребёнка всегда на первом месте. А мы подождём, учитывая, что зашли просто поговорить как соседи.... А ты не пробовала её прикармливать овсянкой на молоке, а то хлеб, хоть и мякиш тяжёл для ребёнка.


- Хорошо Катя. Сейчас покормлю зайку, хотя молока чувствую мало осталось. А вот по поводу овсянки, мне и Хона Срулевна советовала кашу Геркулес, но она оказывается дефицит и пока не получатся достать. Может у тебя, как портнихи, есть кто в гастрономе?

(Геркулесовая каша знакома каждому нашему человеку с детства. Но в самом начале следует сделать одну важную оговорку, все дело в том, что правильное название каши вовсе не геркулесовая, а овсяная. "Геркулес" это товарная марка овсяных хлопьев, которая появилась в Советском Союзе примерно в двадцатые годы, когда наука страны активно проповедовала принципы здорового питания. http://www.rusmedserver.ru/produkt/Gerkulesovaya_kasha.html )


- А ты что Нинку из гастронома не знаешь? Да и Хона Срулевна у них бухгалтером работает.... Хотя,... мне все-таки легче будет с ними договориться. Так что помогу.


Пока Вику кормили, она основательно меня достала своим неуёмным любопытством. " А почему! А как!..." Попытался объяснить, что сам только предполагаю, но она меня почти не слушала, вопросы шли практически по любому поводу. Я если честно, немного подвис. Попытался узнать, что она помнит о своём прошлом. С трудом пробираясь через горы эмоций и любопытства, у меня создалось впечатление что о себе как личности она практически ничего не помнит. Есть только некоторые ощущения и сомнения по поводу правильности использования языка. Возможно она из прошлого России или какого-то славянского народа, где язык в определённой степени отличался от современного. Тут опять одни предположения, но то, что сейчас ей лучше, чем раньше, она уверена на 100%. Ну хоть что-то хорошее. После подобной информации, я похвалил себя за сообразительность, если бы я не тренировался в укреплении памяти да не вспоминал постоянно события предыдущей жизни, меня возможно, тоже, уже бы не было.

Что интересно, мамочка с Лариской тоже не ленились, а усиленно вели обмен информацией по широкому спектру вопросов. От, чем кормить молодое поколение и глав семьи, как лучше почистить окна и зеркала, до методов перешива и переделки уже бывших в употреблении вещей в что-то стоящее. Я случайно обратил внимание, что когда упоминали глав семей, обе улыбнулись.

По моим прикидкам прошло не более 40 минут, как в дверь постучались. Лариса удивилась.

- Кто это ещё может быть? Я вроде никого не ожидаю.


Пошла и открыла дверь. В комнату мимо Ларисы протиснулась дочка соседей, Фрида.

ФРИДА.


- Тетя Катя! - Восторженно вскричала девчонка и захлёбываясь словами затараторила.- Вас милиция ищет! Там такое! Кто-то в Вашу комнату через окно влез!


- Как влез!? - От мамочки пыхнуло недюжинным удивлением. - У нас же дверь была не заперта. Они что стёкла побили?


- Да, нет! Там трое пришли с инструментом и спросили ребят, мы как раз играли во дворе, где ваше окно, так как имеют наряд на ремонт. Ещё и бумажку какую-то показали. А потом аккуратненько окно открыли, через форточку. Сняли все стекла, и пока один работал, остальные двое влезли в окно, вроде и там что-то надо ремонтировать. Нас прогнали, чтобы не мешать. - Энтузиазм, исходящий от девчонки меня чуть не нокаутировал. - Поработали они не больше получаса, как из дома, напротив, с балкона второго этажа, дядя Гриша, наш участковый, как спрыгнет, и бегом к ним! Этот, что снаружи, орет " АТАС! ШУХЕР!" и бежать! Дядя Гриша за ним! А те двое выпрыгивают из окна и в другую сторону! Васька из третей квартиры как закричит " Дядя Гриша! Ещё двое!" Дядя Гриша как услышал, развернулся и за этими! Но, пока он туда, затем назад! Упустил! Потом остался у окна сторожить. Ваську отправил с запиской в райотдел, а меня попросил Вас найти. Тёть Кать! Идём! Идем быстрее! Посмотрим, что они у Вас украли!


Вот же невоспитанная девчонка! Да кто же так с потерпевшими разговаривает! Никакого такта! А если от подобной информации у человека инфаркт!? Надо срочно успокоить мамочку! Хотя... я не ощущаю от неё ни особого страха, ни беспокойства, аж удивился, да и испугался.


- " Мамочка, как ты?... Ты главное помни, мне без тебя будет очень плохо. Может, валерьянки у тёти Ларисы попросишь! Хоть пару капель!"


- " Вовочка, всё нормально. Я вначале немного испугалась, а потом поняла, главное это то, что нас там не было.... Особо брать у нас нечего. Только швейную машинку, но она такая тяжелая,... да и громоздкая. Через окно точно не вынесут, да и милиция уже на месте, так что сам успокойся. У нас всё нормально."


Мамочка попыталась, попрощаться с Ларисой, но не тут-то было.


- Катя! Ты чего? Я тебя одну не отпущу! Сейчас возьму тапки, и пойдем вместе! Мало ли что!...


Ну, наконец, мы у нашей комнаты. Перед дверью стоит Васька и никого внутрь не пускает.


- Граждане! Нельзя! Милиция запретила! Все улики затопчите!


Ух, какие он умные слова знает! Явно у милиционеров подслушал. А от гордости чуть не лопается. Рядом стоят парочка любопытных старушек и кучка ребят с нашего двора. Те с завистью смотрят на Ваську и всё просят рассказать, как всё было. А Васька так снисходительно.


- Ребята! Видите, я занят! Некогда! Вот сменяюсь с поста, тогда и расскажу!- Увидел мамочку. - Тётя Катя! Проходите, пожалуйста! Только Вас и ждут. Понятые уже на месте.


Вот это да! Когда же они успели? Ведь только, только Фрида пришла с информацией, а тут уже даже понятые имеются. Одно не понял, почему они без хозяев влезли в комнату? Хотя... я не специалист по следственным действиям, да и по процедуре.... Вот сейчас и посмотрим. Мы зашли в комнату.... Мамочка огляделась и ахнула! Всё было перевернуто и распотрошено! Она, было, рванула к столу. Но была остановлена....


- Екатерина Прокоповна! Прошу оставаться на месте, мы ещё не провели первоначальные следственные действия. Вы можете случайно повредить следы с места происшествия, и тогда появятся дополнительные сложности в работе. - Молодой лейтенант стоял недалеко от двери на чистом участке пола и тоже с удивлением рассматривал окружающий беспорядок. - Интересно! Что они искали?


Ух, какой любопытный! Ну, жди! Жди! Сейчас тебе мамочка всё и расскажет! А на что ты следователь! Вот и разберись!... А ведь уже нарушение. Следователь не представился,... совсем неопытный ещё.

( Если кто интересуется может почитать тут http://otherreferats.allbest.ru/law/00100005_1.html )


Рядом с лейтенантом, на полу, около раскрытого чемодана стоял ещё один, довольно упитанный, представитель милиции, правда, не в форме, но слетающие с его языка команды четко это определяли. Третий член группы с фотоаппаратом, снимал все, на что указывал его толстенький начальник. Около двери рядом с нами, находились два бомжеватых типа и старушка. И если указанные типы явно скучали, то старушка получала истинное удовольствие от всех действий, предпринятых представителями органов. Она постоянно вставала на цыпочки, видимо малый рост мешал ей всё увидеть и доставала лейтенанта вопросами.


- Милок! А что это Вы сейчас делаете? Я же, как понятая, должна буду расписаться и должна знать за что! Ты не ленись, милок, описывай действия своих товарищей и для всех будет понятно, что и как.


Ух, ты! А бабка не простая! Смотри, каким слогом выражается! Явно из интеллигенции. Лейтенант, видимо, с подобным словесным обстрелом ещё не встречался и явно оробел. Однако его выручил толстячок.


- Граждане, понятые и потерпевшая, я, старший эксперт криминалист Никифоров Вениамин Петрович и мои коллеги, следователь Фрунзенского райотдела милиции, лейтенант Евстигнеев Иван Иванович и эксперт криминалист, лейтенант Засечка Николай Трофимович сейчас проводим первоначальные следственные действия, и в первую очередь осмотр места происшествия в процессе которого, должны найти и зафиксировать все следы оставленные преступниками. Как видите, наш эксперт сейчас производит фотографирование места происшествия и обнаруженных следов. Затем будут сниматься опечатки обуви, рук и пальцев. Для их съема используется в каждом случаи свои методы, а так же различные приспособления и препараты....


Старушка укоризненно посмотрела на следователя.


- Учись, милок, как надо проводить следственные действия. Твой товарищ явно опытный работник, он многому может тебя научить! Ведь ты, даже не сообразил представиться! Куда катится наша молодежь?! - И благодарно кивнула колобку.


Лейтенант скривился, но догадался промолчать, продолжая рассматривать нашу комнату. А смотреть было на что! Стол был завален мукой и крупами, часть рассыпалась вокруг стола. В продуктах явно что-то искали, так же по комнате летели перья из распоротых подушек и перины с кровати родителей. Мою люльку тоже не обделили вниманием, подушечку и матрац распороли практически полностью, скинув их на пол. Дверцы буфета и шкафа настежь, все вещи скинуты на пол и явно по ним потоптались. Даже озеро с лебедями со стены сорвали. Ух, какие нехорошие люди! Интересно смогут хоть определить, кто тут похозяйничал. Хотя всё может быть, вон следов куча. Особенно хорошо просматриваются следы обуви на муке около стола, да и на подоконнике белые следы просматривались очень четко. Вот с опечатками пальцев непонятки, мне отсюда не видать есть они на стекле и на других предметах или в перчатках работали...


В это время из коридора раздался возмущенный голос Васьки.


- Тёть Лариса, ну нельзя туда! Ой!... Чего Вы дерётесь?! Ой!...


Послышались, глухие, звуки ударов о пустую ёмкость. Ну-ну! Там явно пусто, если пытается закрыть доступ ЖЕНЩИНЕ к месту её геополитических интересов.


- Васька! Ты у меня допрыгаешься! Ты что милиционер?! А ну брысь отсюдова! Брысь!


- Ой!... Тётя Лариса, но участковый, дядя Гриша сказал никого не пускать...


Послышались несколько ударов в дверь, затем она открылась, и мы увидели раскрасневшуюся тётю Ларису.


- Что за безобразие?! Почему на пост поставлен несовершеннолетний? - Увидев мамочку со мной на руках и беспорядок в комнате немного подвисла, затем развернулась к милиционерам. - Вы что совсем ничего не соображаете?! Вы долго планируете держать на ногах мать с младенцем? Хоть стул бы предложили!... Мужчины!... Хотя.... Давай Кать своего богатыря. Пусть с Викой пока поиграется. А ты его потом, как наведешь порядок, заберёшь.


Лейтенантик, который по гневному выражению лица, что-то хотел высказать тете Ларисе, засмущался и обратился к матери.


- Извините Екатерина Прокоповна! Заработались! Уже второй случай за утро....


Колобок, что-то рассматривающий в чемодане, быстро встал.


- Иван Иванович! Не надо зря народ будоражить! - И моргает лейтенанту, указывая головой на старушку, которая не только встала на цыпочки, но и приложила руку к правому уху, что бы случайно чего-нибудь не пропустить. - Там всё было значительно проще. Так,... мелочь... А Вы Екатерина Прокоповна в самом деле передайте ребёнка и извините, нам тут с Вами еще пару часиков придется задержаться.


Лейтенант вскинулся, затем увидев моргание эксперта, совсем засмущался. Да он же совсем зеленый, осталось только ногой шаркнуть и от Васьки не отличишь. Хотя с таким зубром в команде, возможно и справится, да и опыта наберётся.


- Ну да.... Там мелочь.... Но очень похоже....


Мамочка не стала дальше слушать их разглагольствования и передала меня тёте Ларисе. Через несколько минут я уже находился в компании с явно обрадовавшейся Викой.

Девчонка опять стала меня доставать вопросами. Я, как мог, пытался объяснить, но мозг Виктории явно был ещё недоразвит, и она постоянно забывала, о чём я ей уже рассказал и до меня наконец дошло, что значит выражение "девичья память". Предположил, что для более быстрого развития, девчонке необходимо заправиться энергией. Попытался объяснить, как проводить медитацию, но она меня не понимала. При рассказе я демонстрировал как надо и как правило входил в транс без проблем и умудрился так накачать себя энергией, что появились галлюцинации.

Я почему-то стоял по стойке смирно перед неприметным человеком. Он явно был раздражен и выговаривал мне по поводу нерадивости и плохой работы. А в голове у меня крутились оправдания. " Много куратор хочет! Я что могу влезть в их головы? Откуда я могу знать, откуда у них информация! При попытке их разговорить, даже моего закадычного дружка, постоянно переводит разговоры на другие темы!... Накупили ювелирных изделий. По услышанным разговорам ухлопали на это почти все накопления. Но сколько конкретно!? Откуда я могу знать!? Никто мне не исповедовался. Я же не поп. А я уверен, что и попу они ничего не расскажут. Да и триста килограмм медных монет, откуда я могу знать, на мониста пустят или нет! Уже на меня косятся. Помочь с покупкой ювелирки меня никто не попросил, хотя как я понял, с этим были проблемы. Если продолжу в том же духе, могут и уволить! Ну и фиг с ним. Главное, как там говорил Ничипоренко, напустить придурковатое выражение лица и есть начальство глазами. Может и пронесёт..."


Что за чепуха привиделась? Ну, по поводу золота и медных монет, я понимаю, откуда информация. Но вот кто такой Ничипоренко? Да и шефа этого я ни в той ни в этой жизни не видел. Вот же подсознание шутку сыграло! Да и так реально! Можно сказать с эффектом присутствия! Мда-а, надо прекращать подобные эксперименты с энергией, а то в психа можно превратиться. Да и изречение я знаю немного другое. Там Петр Первый озаботился о командирах, чтоб чересчур умный вид солдата их не беспокоил.... Всё! Всё с экспериментами закончили! Сейчас излишки энергии израсходую и всё! Именно!... ВСЁ... на сегодня!

ГЛАВА 9.

Встреча с дедом.


В это время постучали в дверь и не ожидая ответа на пороге появился крепенький мужчина неопределённого возраста.


- Добрый день. А я за внуком! Катя там ещё прибирает, но сказала, что Вовчика пора кормить. Он у Вас не шумел по этому поводу? А то мне Катя рассказывала, что Вовочка очень серьёзно относится к заправке, и если что выражается ну очень громко. - Ага! Вот и дедушка объявился!


Посетитель заулыбался. Это он что, по поводу меня так шутит? Ну, погоди!... Хотя... есть не хотелось! А кормили меня утром,... с тех пор я должен был, как минимум два раза поесть,... а может и три! А я ещё смеялся над бретарианцами, прочитав в интернете что бретарианцы - это люди, способные поглощать энергию из воздуха посредством специального дыхания. Мне особо понравилась история разоблачения Джасмухин. (Австралийская "солнцеедка", известная во всем мире под именем Джасмухин, была одним из самых яростных пропагандистов движения в 1990-е годы. Она разъезжала по всему миру и читала лекции о пользе диеты, состоящей из солнечного света и воздуха. Но однажды дотошные репортеры забрались в ее дом в Брисбене и обнаружили там забитые едой холодильники. Джасмухин попыталась оправдаться, заявив, что вся пища принадлежит ее мужу. Но в следующий раз британский журналист, провожавший эту женщину в аэропорт "Хитроу", был ошарашен, когда служащий аэропорта попросил пассажирку подтвердить, что она заказала себе завтрак на борту самолета. Эллен смутилась и сначала ответила "нет", потом поправилась: мол, да, но я не собиралась его есть. Когда же в 1999 году врачи устроили ей проверку, все закончилось полным провалом Джасмухин. Голодовку прекратили уже через четыре дня, опасаясь, что подопытная вот-вот умрет. Позже "солнцеедка" оправдывалась, утверждая, что просто не выдержала нервного стресса.)


А оказывается, в этом что-то есть! Я вон накачался энергией при помощи медитации и есть не хочется. Хотя... если к себе прислушаться, то желание организма получить строительный материал можно почувствовать, но он не сильно настаивает.

Вспоминается что утверждалось, будто бы все необходимые вещества можно получить из воздуха. А мне почему-то требуется вещества реально и конкретно в желудке. Вот, вот!... Нет справедливости на свете! Какой-то Михаэль Вернер не ел практически ничего, а у меня не получается!...

Михаэль Вернер никогда не отказывается от медицинских обследований. ( http://www.unbelievable.su/articles.php?id=93 )


Хотя я явно отвлёкся,... дедуля меня практически уже донес до нашей комнаты.

В коридоре стоял, тот самый Васька, и видимо в сотый раз рассказывал про своё героическое поведение группе незнакомых детей. Он уже охрип, но не сдавался и описывал все происшествие с неимоверной гордостью спасителя мира. Проходя мимо, моё транспортное средство, отвесило ему подзатыльник.


- А ну освободите коридор! А то занесли грязи,... и прекращай мальчик сказки тут рассказывать!


- Ой!.. Чего Вы все дерётесь?!... Какие сказки?! Всё так и было!


- Ну-ну! Ври дальше, но только на улице! А ну бегом! А то намусорили тут! А кто убирать будет? Тут же и подмести!... Да и полы помыть!... А ведь,... идея! - Дед хитро глянул на бочком пробирающегося по коридору к выходу Ваську. - Мальчик! Раз такой смелый вот ты и будешь всё это безобразие убирать!... Ей! Ты куда!?


Да тут экстрасенс на экстрасенсе! Дедушка не успел выдать до конца идею, как Васька ускорился и перегнав идущих детей скрылся за поворотом. Дед хмыкнул и открыл дверь нашей комнаты. А там!... А там всё уже было прибрано. Подушки, перина и одеяло были заштопаны, картина с лебедями опять висела не стене. Пол как будто светился первозданной чистотой. На керогазе задумчиво бульбукала кастрюля, а мамочка у швейной машинки что-то штопала.


- Катерина! Принимай богатыря! Да и накорми его побыстрее, а то Лариса сказала, что она детей ничем не кормила. Она увлеклась ремонтом одежды и как-то об этом позабыла, а Вовка, вместе с её дочкой, просидел всё это время в люльке в абсолютной тишине. Лариса после того как сообразила, что её дочка три часа промолчала, всю ощупала, губами попробовала определить нет ли температуры. Говорит, такого еще не бывало. Вика у неё минутки на одном месте не высидит, а особенно в тишине! Вот такой казус! - И передал меня на ручки мамочки.


- " Вовочка! Ты как? Чем это ты увлёк девчонку, что она три часа промолчала?"


- " У меня всё нормально, но перекусить не откажусь. А с Викой.... Попытался немного научить впитывать энергию из окружающей среды, даже не заметили, как три часа пролетели, но толку пока никакого. Не запоминает она методику, да и постоянно отвлекается. Не успела продумать один вопрос, как у неё уже другой сформировался, а про первый уже и забыла! Так что три часа угробленного времени!"


- " Мне кажется, ты зря на девочку наговариваешь! Ну, какая девчонка сможет нормально соображать, когда за ней ухаживает такой кавалер! Вот она и растерялась. Да и три часа неподвижности, это же рекорд! А учитывая, что Лариска её недокормила утром, а она до сих пор не требовала пищи, что-то у вас все-таки получилось. Просто в меньшой пропорции, вот ты и не заметил."


А ведь мамочка права! Я как-то не сообразил. Просто она получала такие мизерные количества энергии, что они прошли мимо моего внимания. Но для неё и это оказалось достаточно.


Я срыгнул излишки воздуха. Молоко я уже несколько дней не срыгиваю, оно сразу идет в дело, притом неиспользуемых веществ почти не остаётся, только излишки солей вымываются из организма и потопы ещё случаются по несколько раз в день, а вот с более серьезными делами мамочка даже попыталась обратиться к педиатру. С трудом её притормозил, объяснил как смог, о более полном использовании пищевых продуктов моим организмом, даже пришлось немного подрегулировать всасывание веществ, чтобы хотя раз в сутки какие-то отходы были. Как результат, на радость мамочки, начал набирать вес притом с рекордной скоростью. Пришлось ещё немного подрегулировать, так как очень сильно выделяться и привлекать внимание абсолютно не хотелось, и мамочка полностью успокоилась.


В это время забытый нами дедушка, решил сделать мне комплимент.


- Слышь Катерина, а ведь, в самом деле, богатырь вырастает. Ему только 5 месяцев, а он уже за пол пуда ( 8 килограмм), да и в длину вытянулся. Ей богу уже где-то под полтора аршина (около 1 метра)! У меня глаз алмаз. Весь в нашего деда по матери, тот тоже был богатырём! Более трёх аршинов ( двух метров) роста и где-то под 10 пудов (160 кг) веса, притом в том весе в основном мускулатура, жира практически небыло! Мда-а... весь в него, хотя глаза и носик на отца смахивают. Раньше как-то незаметно было, а сейчас прямо портрет! Вот я завтра его обрадую!


- " Мам! Что-то он уводит разговор не туда! Причём тут аршины и пуды? Нам то, как быть? Когда ждать опять нападения? Мы же чудом спаслись!... Ведь бандиты ничего у нас не нашли! Я думаю, они по новой припрутся! Что тогда с нами будет!?"


- "Вовочка! Не бойся! Я уверена, что всё уже закончилось!... А ведь, в самом деле, ты копия деда!" - От неё прямо расплёскивалась вокруг чувство гордости, как будто именно она добилась этих результатов. - Папа, а что Колька до вас дозвонился? Дедушка тебя к нам на помощь прислал?


- Да, на оба вопроса. Твой благоверный так запутался при пересказе событий по телефону, что отец так и не понял, что тут у вас произошло и откуда Колька про Корявого узнал? Отец сказал, что у него создалось впечатление, что Колька врёт как сивый мерин, но вот в чём врёт непонятно. Ну, вот ты Катя, что бы подумала, если услышала подобную чушь? Твой встаёт по надобности, зажигает свет и в окне! Представляешь?! Твой Колька видит вора! Как?! За окном же темно! Как можно из светлой комнаты что-то увидеть!? Да ещё и со сна! Да ещё и после двух бутылок коньяка! Я же Кольку знаю, если выпьет он не то что ночью не встанет, его же и пушкой не разбудишь! А тут прямо детективный роман. Встаёт, понимаешь, в темноте видит и сразу вспоминает, что это Корявый! Вот и решили посмотреть, что и как, а тут!... Эх! Даже не знаю что думать!


Мамочка посадила меня в люльку, подложив под спинку подушку. Сама села за стол напротив свёкра и задумалась. Через несколько минут, глянув на меня, решила посоветоваться.


- " Вовочка! Может, расскажем дедушке, ведь в самом деле всё чересчур запутано. Да и историю ты придумал для отца абсолютно неправдоподобную, родня то знает его как облупленного! Ну и дед всё-таки близкий родственник, кроме того умный, да и очень хороший человек. Мне кажется, зря мы от него таимся, он может в некоторых моментах подсказать да и помочь если надо!"


- " Ну я не знаю.... Может и в самом деле попробовать, папка меня слышит а они все-таки родственники. Сейчас немного помедитирую, заправлюсь энергией."


В принципе мамочка права, у деда жизненного опыта о-го-го! Так что будет с кем посоветоваться, а то у меня хоть и навалом информации но в связи с недоразвитостью мозга постоянно какие-то глупости совершаю. Вон и легенда для папочки оказалась идиотской. Так вроде подзарядился. Ну с богом!


- " Дедушка!"


Дед вскинулся, очумело поглядел по сторонам, потом сник и начал массировать виски.


- Папа, что-то случилось?! Тебе плохо?! Может таблетку аспирина?


- Ох! Дочя! Опять мне голоса чудятся. Я в детстве даже лечился у доктора. Он мне всякие порошки выписывал. Сначала не помогало, а вот к 10 годам как отрезало, и на тебе, теперь по новой! Притом так громко, что аж голова заболела!


- Папа! А ты что, про Мессинга ничего не слышал!?


- Слышал, но причем тут Мессинг?... Погоди,... ты предполагаешь, что я слышу чужие мысли?!... Ну,... да, это много объясняет. И как мне такое в голову не пришло? Да ещё и коновал этот, постоянно бубнил про нестабильность психики. А тут!... Хотя тогда про Мессинга я точно не слышал, а потом как-то не до того было.... Ну, и мысли кого я сейчас слышу?... Стой!... Дедушка!... Да не может быть! Там и мыслей то неоткуда взяться!


- " Дедуля а про вундеркиндов ты тоже не слышал?" - Я немного обиделся. - " Да и твои высказывания, это же дискриминация по возрастному признаку!"


- Какая дискриминация?! Ты про что это внучек?! Просто глянь на малышню и сразу всё становится понятным! Может, ты потребуешь равноправия, в том числе и в руководстве страной или в перетаскивании грузов?


Я вскинулся, развернул корпус к деду. Вот сейчас как выскажусь!... Хотя,... уел меня деда!... Один ноль в его пользу. Ну, ничего! За мной не заржавеет!.... Вот опять меня заносит. Мда-а! Барахлят мозги,... барахлят. Надо что-то предпринять в этом направлении, а то постоянно делаю глупости.


- Эй! Внучонок! Ты... это... не обижайся. Ну не сумел я удержаться, только представил себе грудничков в качестве грузчиков на складе или заседающими в ПОЛИТБЮРО и чуть не заржал! Ведь подобных тебе один на миллион,... а может и того меньше. Я, например, про таких малышей за всю жизнь ни разу не слышал. Хотя... получается, что был я кем-то подобным, ну может чуточку попроще, но все-таки. Прямо гора с плеч,... а то не любил вспоминать детство, боялся, что с мозгами могут быть проблемы.... Так что ты не обижайся.


А ведь мне неимоверно повезло в этой жизни. Мне кажется,... да что кажется! Я уверен! Именно ДНК вот этого человека, переданного через отца, плюс часть наследственности мамочки и позволило мне стать тем, кем я стал. Ну что ж, придется рассказать о себе. Правда, как и папочке немного подправленный вариант. Не хочется мне слышать крики, " Демон! Изыди!" Степень то религиозности деда я не знаю, так что немного лапши на уши не помешает.


- Так что!? Получается вся эта катавасия с медью и ювелирными изделиями из-за тебя? Как отец пошёл на поводу?! Такие средства угрохали! Правда были слухи!... Но веди именно что слухи, и по слухам и высказываниям младенца, даже и вундеркинда, нельзя принимать ТАКИЕ решения. Да ты с твоим папочкой нас практически без денег оставил!


- " Дедуль! Ну не передергивай, пожалуйста! Что! Ювелирные изделия, в случае чего нельзя продать? А если учесть что у вас "Артель народных промыслов" я думаю, вы еще и прибыль получите! Но я гарантирую, что вся информация о денежной реформе сто процентная!"


- Внучек я понимаю, что ты уверен в своём предсказании, но ведь возможны и ошибки. И если в данном случае у нас особых потерь, в самом деле, не ожидаются, то в перспективе всё может быть. Ведь ты же не остановишься с предсказаниями?... Я прав?!


- " Дедуля! Давай спорить! Я сейчас выдам информацию, которая должна быстро подтвердиться . Слушай, завтра 29 августа произойдёт землетрясенье магнитудой 6,8 баллов в акватории Байкала. С наибольшей силой землетрясение будет ощущаться в населенных пунктах на юго-восточном берегу озера. Оценки проявления землетрясения в Иркутске будут колебаться от 5 до 7 баллов. Здание бондарного цеха в поселке Энхалук на юго-восточном берегу озера Байкал при землетрясении получит значительные деформации. Наиболее пострадает центральная часть города, расположенная на второй террасе реки Ангары, а также дома, построенные близ подошвы и бровки третьей террасы. Здесь будут отмечены многочисленные случаи разрушения и падения печных труб и частичного разрушения печей. Ну что!? Согласен!?"


- Ну, вот это другое дело! Если подобное подтвердиться, то я согласен купить тебе 2,... нет даже три коробки Геркулеса! Чтобы ты вырос настоящим богатырем!


- " Деда! Ты чего?! Какой Геркулес!? Ты лучше обещай купить хотя бы один килограмм шоколада!"


- Ещё один сладкоежка! Это же надо! Уже можно сказать потомственный! Твой папаша таким же был, да и я грешен... Тебе же плохо будет, внучек, от целого килограмма шоколада! Да и нельзя грудничкам шоколад, это уж я точно знаю! Так что проси что-нибудь другое. Ну, может из одежды ...


- " Дед ну не шути так! Из одежды мне и мамочка что-нибудь сошьёт! А шоколад я очень даже хорошо переношу. Ты лучше скажи, что на любимом внуке решил сэкономить!"


- Вот так всегда! Беспокоишься об здоровье балбесов, а они тебя в жадности обвиняют! Ну ладно, если твоя мать подтвердит, так и быть, куплю.


- "Дедуля! Я тебя обожаю!" - Ну, наконец, поэкспериментирую и с шоколадом, хотя после освоения медитации это не актуально, но зато вкусно, да и куча строительного материала в придачу.


- Но-но! Вот исполнится твое пророчество тогда, и будешь восторгаться, а пока я у вас несколько дней побуду, пока отец результаты вашей глупости поправит.


Прошли два дня. Дед оказался интересным собеседником. В процессе, даже не знаю как получилось, я ему рассказал практически о всех моих экспериментах, в том числе и о галлюцинации при переборе энергии, когда обучал Вику входить в медитативный транс.


- Внучек, а ну повтори про своё видение! - Дедушка явно был встревожен. Ну, я и повторил. Он обхватил голову руками и задумался. Затем развернулся к окну и пробормотал.


- Вот пытаешься помочь ближнему своему, а он оказывается Иудой....

От дедули пыхнуло целой гаммой чувств, тут и горечь, и ненависть, жалость и даже немного любопытства... Опа! А я значительно продвинулся в чувствительности. Но как он огорчился!.. Хотя, помочь человеку найти хорошую работу, а затем узнать, что пригрел на груди змею.... Но ведь особой информации этот сексот (жаргон, советский - секретный сотрудник, а по роду деятельности - стукач, осведомитель ) своему куратору не выдал! Так что зря дедуля так реагирует!


- " Дедушка! Тебе радоваться надо! Вам всё равно кого-то бы подсунули, а так вы знаете, кто стучит, и можете выдавать органам необходимую вам информацию, например как вы уважаете членов Политбюро, как хорошо живётся вам при Советской Власти, ну и так далее, не мне вас учить. Да! И не вздумайте его увольнять! Во-первых, ничего особенного он не узнал, а во-вторых, кто станет следующим осведомителем, вы можете и не определить. Так что, улыбаемся и машем,... тьфу опять не туда занесло! "


- Ну вот, опять яйцо пытается курицу учить! Дело не в том, что он успел передать, а в том, что это мой дружок с детства!... Был!... Мда-а!... Вот так и теряется вера в людей!... А как воспользоваться твоей информацией мы разберёмся, не впервой. Главное не проколоться, ведь мне даже противно на него смотреть!... Но этот, твой эксперимент, выдал очень интересный результат! У меня просьба. Ты... хм-м,... попробуй ещё,... если это не вредно для здоровья,... ну а если что новое узнаешь, срочно меня вызови. Да и не волнуйся, кроме меня и отца, о тебе никто не узнает!


- " Дедуля! Ну не ори ты так! Я тебя прекрасно слышу.... Погоди!... А попробуй представить меня и продумать мне что-нибудь." - Дед хмыкнул.


- " А ведь это идея внучек!... И чего сразу не предложил? А то, я тут ораторствую перед грудничком, если бы кто увидел, мог бы посчитать что я того..."


- "Так деда, тут вроде я яйцо! И яйцо курицу не учит!"


- " Ха! А ведь получилось! И не надо злорадствовать, ты у нас в этих вопросах самый знающий, просто признай, что не сообразил! А интересно, на каком расстоянии можно переговариваться. Надо поэкспериментировать, если получится связь в пределах города, то это же получше телефона будет! Если что надо, то твои говорят тебе, а ты связываешься со мной. Будешь вместо телефонной станции!... Да, и какая экономия!"


Вот, оказывается опять я крайний! Это я не додумал! А то, что мне всего 5 месяцев и несколько дней, никого не волнует!... Стоп! Стоп! Что-то опять меня заносит! Ведь, в самом деле, я же с мамочкой мысленно уже пробовал общаться, мог сразу предложить и деду, но тормознул. А вот по поводу, на каком расстоянии можно связаться с помощью телепатии, это конечно очень интересно и опять я не сообразил. Молодец дедуля! Вот сейчас и начну эксперименты.


Сначала надо заправиться энергией. ... Так! Вроде нормально! Первую связь попробую осуществить с Викой, она всего в 40-50 метрах.... Вот, представил себе её образ и... ПОЕХАЛИ!


- " Викуся! Как дела?!"


- " Вовочка?! Ты где?!" - И кроме ответа, я ощутил океан любопытства и радости. Ага! ПОЛУЧИЛОСЬ! Да я СУПЕРМЕН!... Ну да, опять гормоны шалят. Эйфория накрыла, а ведь расстояние-то небольшое. Чего я так радуюсь? Так надо успокоить малышку и попробовать связаться с отцом. Вот если с ним получится, то, в самом деле, это будет достижением века.


- " Вика я дома. Я тут экспериментирую с телепатией. Ты извини, я отключаюсь, энергия на нуле!" - И я отключился, но на последних секундах на меня пыхнуло прямо вселенским горем. Вот девчонка скучает! Видимо тетя Лариса не может ей уделить внимание. Она, было, обрадовалась, а я себя повёл как последняя свинья! Ну, ничего, я ещё к ней загляну попозже.

Ну что?! Энергии навалом! Представить себе отца...


- " Папуля?! Как дела?!..."


- " Твою...! На...! Хана премии! Такую деталь запороть! Ну почему мне так не везёт!? Что за жизнь?! У всех дети как дети!... А у меня!.... И хрен что спрячешь!... Вон уже полцеха сбежалось!"


- " Папочка! Ну, извини-и-и! Я нечаянно! Я не хотел!... ВО!!... Это дедушка виноват! Это он предложил мне с тобою связаться! Вроде,... что если получиться, я буду телефонной станцией и будет большая экономия! Ты главное не кричи, а подумай мне что-нибудь!"


- " Я тебе подумаю! Как приду домой я тебе сразу подумаю! Ты пока попку готовь! Будем силовой массаж делать! Да и отцу передай, что больше я ему наливки не наливаю, будет из экономии сам себе покупать! Ты себе представляешь, как вы меня подставили?! Я ведь хотел сдать на пятый разряд! А теперь даже не знаю что делать!... Всё разговоры прекращаем, бригадир идёт. Попробую договориться,... но очень много свидетелей!..."


Мда-а... Я и сам не знаю что делать, то ли радоваться, ведь у меня всё получилось, то ли огорчаться, так подставил папочку!... Ну по поводу массажа я думаю, он меня просто пугает!... Надеюсь... Но, на всякий случай, надо всё рассказать дедушке. Я думаю, он мне подскажет что делать!...


- " Внучек! Ты конечно вундеркинд,... ну и всё такое! Твоё предсказание по поводу Байкала сбылось!... Я уже готовился купить тебе шоколада! Но ты сам должен понять, после такой подставы, это никак не возможно!..."


- " Деда! Да причём тут шоколад?! Это же разные события. Ну, подставил я отца, возможно, он даже мне попку помассирует,... но наши договорённости причем?! Да и два наказания за случайное совпадение..."


Дед удивлённо на меня уставился.


- Ты что, в самом деле, не понимаешь?! - Ух, ты! Как он разволновался! Забыл, что со мной надо говорить мысленно! - То, что отца ты подставил, это одно, но ты и меня в это дело впутал, притом выставил зачинщиком всего этого безобразия, это уже второе! Притом учти, если твой массаж под вопросом, то, что мне больше не нальют наливочки, это уже решённый вопрос! И где тут экономия?... Вот и будем оба в минусах, я с наливочкой, а ты с шоколадом! Ведь мог потерпеть до вечера и договориться с отцом на завтра, в определённое время, что ты с ним свяжешься! И все были бы счастливы! А так!... Эх!... А ещё вундеркинд! Толку от твоих мозгов, если такие элементарные события не просчитываешь!


А ведь прав дедуля! Как я сглупил! Ещё легко отделался, ведь отвлекая отца при работе на станке, он мог и себе что-нибудь повредить. Я себе только представил, отрезанные пальцы или даже руку и меня всего затрясло.... Плохие мозги! Плохие!...


- " Эй, внучек! Ты чего?! Да не огорчайся ты так! Куплю я тебе шоколад! Прекрати трястись!... Да и побелел весь!... Внучек! Да что с тобой!" - Дед взял меня из люльки, приобнял и понёсся вокруг стола. Обеспокоенность, нежность и любовь, шедшая от деда, прямо зашкаливала. Эта его реакция и оказалась тем фактором, что привела меня в чувство... Нет, мне всё-таки очень повезло с роднёй!... Мда-а,.. а вот с мозгами что-то надо делать....


В это время открылась дверь комнаты и на пороге замерла мамочка.


- Папа! Что случилось?! Почему Вы бегаете с Вовочкой?! Опять его эксперименты?


- " Мамочка, всё уже нормально.... Я немного набедокурил...."


- Понимаешь дочка, Вовочка тут... учудил,... ну я его пожурил и в качестве наказания пообещал оставить без шоколада, я тут ему должен, вроде,... килограммчик. А он так это принял к сердцу! Начал сильно дрожать и побелел прямо как стенка, ну я и растерялся....


Мамочка быстро забрала меня у деда, внимательно оглядела, пощупала лоб и её пробило на хи-хи.


- Ой! Не могу! Это же надо! Он с нас уже месяц пытается стрясти шоколад, а мы не даёмся, тут появился должник и на тебе, опять мимо! Не удивительно, что Вовочка так огорчился! Хотя, скорее всего он что-то не предусмотрел и допустил перерасход энергии, я раз это наблюдала, кроме дрожи всё остальное присутствовало. Я его тогда накормила сгущенкой, и все нормализовалось.... Но вот, что бег с Вовочкой на руках, вокруг стола помогает, не знала! И как это тебе удалось папочка!?...


- Дочка, ты это серьёзно? Сгущёнкой младенца кормишь? Это же абсолютно недопустимо! У него же проблемы с желудком должны быть?


- Возможно, у других детей и могут быть проблемы, но не у Вовочки этот проглот ест всё, главное чтобы не надо было жевать, так как у него пока нет зубов, и растёт как на дрожжах, при этом даёт указания, какие вещества ещё ему необходимы для нормального развития. Правда с шоколадом мы на поводу не пошли, во-первых, не рекомендуется, а во-вторых, очень уж он дорогой!


- " Я почему-то уверен, что основной аргумент против, это второй. Вот так дедушка, все на мне экономят!"


- Вовчик! Вот ей богу, я начинаюсь склоняться к мысли, что то, что Колька тебе попку вечером хочет помассировать, богоугодное дело! - Вот и мамочка забыла, что со мной надо разговаривать мысленно! И чего они все к моим словам придираются! Ну, пошутил немного, хотя в любой шутке что-то есть, не зря так всполошились!... Тфу! Опять заносит! Ну да! Не богатые у меня родители, экономят на всём. Пытаются собрать необходимую сумму для полного расчета за кооператив, а до этого далеко, если даже для первого взноса пришлось одалживать. Вон мамочка из двух старых костюмов, папке, новый пошила и очень даже получилось. Правда, использование материала со второго костюма для воротника и для накладных карманов на жакет, в начале сослуживцев отца шокировало, а потом, посчитав это новым веяньем моды, доже начали интересоваться, кто пошил. Я очень удивился, увидев полученный результат. Материал, в самом деле, выглядел новым. Я потом узнал, что мать просто перекрутила наружу внутреннюю сторону материала, она сразу, при первичной покупке материала такой подбирала, чтобы обе стороны нормально смотрелись....


- Вовочка! Сыночек! Ты как? Что замер? Ты не бойся! Папочка пошутил, да и я немного обиделась! Всё же для тебя делаем!...- Вон опять я задумался, а мамочка беспокоится! Хотя в данном случае это мне на пользу! Фиг у папочки массаж получится! Это я по настроению мамочки понял...


- " Мамочка, всё хорошо, я не подумавши, высказался. Прости меня!" - От мамы пыхнуло умилением и любовью.


- " Ну ладно солнышко! Ты же у нас умница! Всегда знай, что мы тебя любим и всё для тебя сделаем! Вон дедушка обещал тебе килограмм шоколада! Он же непременно сдержит своё слово! " Так папа?! - Дедуля закивал головой. И что это было? Неужели он нас слышал? Ну, дедуля даёт! Получается, что если я до папки дозвонился в пределах города, то до деда, с его способностями, наверно смогу и в пределах области, а может и дальше!


Ну вот, вопрос с шоколадом решён, да и с массажем тоже! Последующие события доказали, что предчувствия меня не обманули! Эх, хорошо жить! А хорошо жить!... Вот! Опять заносит! Надо, надо серьёзно заняться мозгами, да и вообще своим развитием!


ГЛАВА 10.

Какая боль!... Какая боль...


С работы папочка пришёл уже спокойным и претензий ко мне особых не имел. Он все-таки сумел договориться с бригадиром, так что моей попке в любом случае ничего не грозило, а учитывая хорошее настроение, он и дедушка, в процессе ужина, немного перебрали наливочки и вечер разукрасился незабываемым концертом народной самодеятельности. А ведь здорово выводят, явно и голосом и слухом обоих бог не обидел, так что есть и у меня перспектива, надо только быстрее вырасти. Ну что же начнём! И я, под дуэт моих предков, начал проводить эксперименты с накачкой энергией различных частей тела. Что интересно, если от прокачки через внутренние органы, я особо ничего не заметил, то при прохождении её через мышцы, мне удалось легко проползти до бортика люльки и даже подняться, подтягивая себя руками за деревянное ограждение. Это был настоящий прорыв, до этого, в связи с большим весом, я с трудом вертелся вокруг своего пупка и проползал несколько сантиметров по-пластунски на руках, не отрывая живота от пола, а вот сейчас уже было нормальное перемещение, а стоял я вообще замечательно. От восторга за содеянное, попытался помочь дуэту стать трио, но мой голос пока для этих целей явно не подходил, зато обратил на себя внимание родни. Что тут началось! Папка, меня, хвать из люльки и поддерживая под мышки, поставил на пол. Мамочка бегает вокруг папочки. Дедуля сидит на стуле и восторженно оглядывает нашу компанию. Ну что, нельзя подкачать! Я ещё немного поддал энергии в мускулатуру ног и попытался шагнуть, папка к этому явно не был готов и упустил меня из-захвата.... Блин! Я сейчас грохнусь! Если ноги более-менее держали, то животик пытается меня уронить! Тело наклонилось вперед и чтобы не упасть, пришлось, не задумываясь, быстро переставлять ноги. Мне повезло! Мамочка как раз оказалась спереди и быстро подхватила меня на ручки. Фу-у-х! Вот это экстрим!


- Колька! Ну что ты творишь! Ты же чуть ребёнка не расшиб! Глаза бы мои тебя не видели, пьянь подзаборная!...


- Катька! ОН ПОШЁЛ! Представляешь?! Вовочка пошёл! В пять месяцев! Вот что значит наша кровь!...


- Эх, молодёжь, молодёжь! Ты Колька неправ, если взял сына учить ходить, то должен быть более внимательным, а то Вовочка мог и грохнуться, но и ты Катька не распускай язык! Ты хоть раз видел Кольку сильно пьяным? Он из нашего роду и норму знает!


Меня опять положили в люльку, а сами продолжили разбираться, кто, в чём не прав. Ну, я за мамочку, не успей она меня перехватить, точно носом грохнулся бы в пол и мне кажется, что это было бы очень больно! А что папочка выпил, это и доказывать не надо. Но пьяным в дупель я его никогда не видел, так что выражениё "пьянь подзаборная" чересчур резковато, но тут уже играют эмоции мамочки. Надо их как-то примирить. Я вспомнил свой восторг от стояния на ногах, сконцентрировался на этом чувстве и попытался поделиться с родными. Разговоры притихли и все уставились на меня.... А я что!... Я ничего!...


- Вовочка!- А вот и трио! И какой синхронизм! Посмотрели друг на друга и рассмеялись. Ну и хорошо, а то не люблю я разговоры на повышенных тонах.


После всех экспериментов решил немного отдохнуть, но не тут-то было.


- " Вовочка?! Это ты?!" - Ничего себе! Кто тут орёт в пси диапазоне? По неимоверному любопытству, что сопутствовало передаче, и неопытности, практически сразу опознал Вику. Ну, девчонка даёт! Она видимо сама продолжила тренировки по медитации и у неё здорово получилось. То что Вика не может дозировать энергию, понятно, я про это вообще ничего не говорил, ведь в течении трёх часов, я, практически повторял одно и тоже, разными словами пытаясь донести до нее метод получения энергии и вот результат, она чуть мне мозги не спалила! Да и если будет продолжать орать в пси диапазоне, может нас раскрыть, оказывается на земле достаточно людей с повышенной чувствительностью, и даже если сами ничего не могут, при таком уровне сигнала могут и заинтересоваться, а там, привет вивисекторы!


- " Викуся! Пожалуйста, не ори так сильно! Если плохие дяди услышат, могут по попке настучать." - Попытался передать ей свои опасения. Но у меня создалось впечатление, что хоть она меня и слышит, но явно, понимать не хочет.


- " УРА! У МЕНЯ ПО..." - Хоть я, на всякий случай, и постарался поставить защиту, но такого импульса энергии не ожидал, да и странно она прервала передачу. Может, случилось что-нибудь? Попробовал сам связаться с Викой,... никакого ответа.


В это время послышался топот в коридоре, дверь в нашу комнату содрогнулась от удара. Мамочка подбежала к двери и открыла, с той стороны, с Викой на руках стояла тётя Лариса. От неё фонило неимоверным испугом.


- Катька! Помоги! Что-то с Викусей случилось! Вся побелела и потеряла сознание. Я ей и холодную водичку и нашатырь! Ничего не помогает! - Ага!... Доэкспериментировалась! Я же ей говорил, не орать, правда говорил по другому поводу, но если бы послушалась, не лежала бы сейчас с энергетическим истощением. Пока я размышлял, мамочка на автомате развела несколько ложечек сгущенки в теплой воде, налила в мою бутылочку и попробовала накормить Викусю. Тётя Лариса не выдержала и возмутилась.


- Кать! Ты чего?! Да накормила я дочку! Достал мой "Геркулеса", притом так накормила, что она сама больше не хотела! Тут что-то другое!


В это время Вика сделала глоток, затем всё с большей энергией принялась уничтожать запасы МОЕЙ сгущенки! Щёчки девчонки порозовели, и она открыла глаза. Ну ладно,... не так уж и много она съела. Блин! Но каким эгоистом я становлюсь?!


- " Вика! Ты как? Только не ори пожалуйста, а то опять отключишься!"


Тётя Лариса всплеснула руками и начала ощупывать малышку.


- Дочя! Скажи мамочке, где болит?!... Катя! Ну, ей богу! Накормила я её! Может это все-таки совпадение?


- " Вовчик. Всё вроде нормально, только сильная слабость. А что такое вкусное было? Спроси свою мамочку, я бы ещё одну бутылочку, наверное, бы выпила."


Вот обжора! Ещё маленькая, а уже транжира, подобные вещи надо расходовать экономно! В чувство привели и хватит! Дальше можно и "Геркулесом" заполировать!... Э-э-э! Это я чего? Мне что, нескольких ложек сгущенки жалко? Мда-а-а... Надо быть внимательнее к подобным проявлениям, а то неизвестно в кого превращусь.


- " Мамочка, Вика просит еще одну порцию. Она со своими экспериментами заполучила энергетическое истощение, и было бы хорошо её немного подзаправить, видимо с подпиткой из окружающей среды у неё пока не очень-то получается. А полученную энергию от "Геркулеса" вот так бездарно профукала. А я ей говорил!...."


- " Вовочка, ну ей богу как дед! Тебе не надоело ворчать? Ну, ошиблась малышка, у неё же опыта никакого. А ты вспомни себя! У тебя, что сразу всё получилось?!" - Ну... наверно права мамочка,... как же от старческих привычек тяжело отвыкать! Параллельно с моим воспитанием мамочка заполнила по новой бутылочку.


- Катька! Ты чего делаешь!? Она же лопнет!


Ага! Лопнет!... Но с какой энергией опустошает бутылочку!... Чего это она кряхтит?


- Катька! А у тебя горшочка нет!? А то сейчас конфуз случится!


Мамочка заглянула под свою кровать и вытащила эмалированный зелёный горшок. Тётя Лариса поставила горшок возле стенки и скоро на него посадила Вику, притом придерживая, иначе девчонка в него вся и поместилась бы... Фу-у-у! Ну и вонь! Нет, от меня нет такого амбре! А про подобные горшки в моём времени в интернете встречал шуточный рассказ. Как Бабка из села пыталась продать сливочное масло на базаре. Она его расхваливает. "Очень вкусное! Жирное! Свежайшее!"... И никто не покупает. Проходят мимо и странно улыбаются. В конце концов, один парнишка сжалился и спрашивает. " Откуда у тебя, бабушка эта кастрюлька с одной ручкой!" " Так от квартирантов внучек. Они съехали на неделе, а она под кроватью осталась. Абсолютно новая, даже царапин нет и сколов тоже. Я думала они придут за ней, но смотрю, видимо в город переехали, так и не появились. Ну, я помыла и вот пользуюсь." Парнишка и объяснил ей, для чего эта кастрюлька использовалась квартирантами в ночное время и что по-другому её называют ночная ваза или горшок, и пришлось бабуле раскошелиться и покупать в магазине другую кастрюльку, зато масло было, наконец продано. Вот такие привередливые покупатели.


- Чего женишок кривишься?! Думаешь, от тебя в такие моменты лучше пахнет?... Хотя ты в основном на молочной диете. - Ага! Вот и тётя Лариса в себя пришла, уже вовсю шутит. Ну и хорошо, что всё хорошо закончилось, а запах... улетучится в форточку.


Ну, наконец, тётя Лариса с Викой ушли, да и дедуля тоже домой собрался, ему папа передал, что прадед всё решил, так что, погладив меня по голове и нахлобучив соломенную шляпу, он открыл дверь. В это время мамочка всплеснула руками и полезла под мою люльку.


- Папа! Постой! Тут твоя коробка! Я когда убирала, её под люльку положила. Сейчас достану.


- Вот же память дырявой стала! Это ж я вам радиоточку принес в подарок. У нас начали делать подобные. Фанерную коробку обклеивают шпоном из разных пород древесины, в результате на лицевой стороне получается картина, довольно красивая. Потом в коробку вставляют понижающий трансформатор, динамик и регулятор громкости. Все это монтируется, добавляется провод с штепселем который необходимо вставить в радиорозетку. Сейчас покажу...


Дед распаковал сверток в котором, в самом деле, оказалась коробка где-то 20см на 30см и глубиной в 10см. На лицевой панели с помощью шпона была набрана картина. Дерево без листьев, на нем ворона с сыром, а под ним лиса. Притом она так жалостливо смотрела на ворону, что хотелось крикнуть - " Ну дай же и ей кусочек!" Мда-а! А ведь хорошие специалисты у прадеда в кооперативе!

Радиоточка Орфей ( к сожалению не нашел описываемый вариант)

- Где у вас радиорозетка? Я, помнится, где-то её видел! - Дед начал озираться по сторонам. Мамочка не выдержала...


- Папа, да вот же на стене, возле окна. Колька давно хотел купить радиоточку, говорит, что кроме возможности послушать музыку и новости, она замечательно может работать как будильник.

Дед положил радиоточку на окно и воткнул штепсель в розетку.

Радиорозетка с вставленным штепселем от радиоточки.


Комнату наполнил голос Клавдии Ивановны Шульженко. Мамочка села на стул.


- Ах, как душевно она поёт! Слушаю и прямо плакать хочется! Какой талант!


Ну, вроде ничего особого, есть певицы и получше и чего мамочка так восхищается? Диапазон частот у радиоточки довольно узкий, шипение заезженной пластинки давит на мозги, да и потрескивает прилично и чего тут замечательного? Мне кажется, папочка с дедом пели не хуже, или это я такой привередливый? Смотрю, а ведь и дед слушает, и украдкой слезу смахивает. Да-а-а... многого я ещё не понимаю, хоть и прожил целую жизнь. Возможно, мы были другим поколением, с другими кумирами. Дальше пошли сигналы точного времени и нам объявили, что в Москве сейчас 20 часов. ( Звучало где-то так http://pleer.com/tracks/132085822wi0 ) Дедушка засобирался в очередной раз покинуть нас, но папа воспрепятствовал.


- Так это,... надо бы подарок обмыть, а то ещё испортится. Да и рано ещё, время то детское, на улице довольно хорошо видно.


- Сынок, а не кажется тебе, что норму свою на сегодня мы выполнили. Ты лучше мне бутылочку своей наливочки дай, а мы с батей подарок сами обмоем, в домашних условиях. Тебе же завтра на работу!


Папочка вроде немного обиделся, но ничего не говоря, влез в сервант и достал бутылку. Мамочка её быстренько завернула в газетку и отдала деду. Дед и мамочка были очень довольные, но причины были явно не идентичные. Ну наконец все гости ушли и мы остались одни. Папка все-таки немного наклюкался и решил лечь спать. Мамочка покормила меня и пристроившись за швейной машинкой приступила к пошиву очередного шедевра, параллельно слушая театр у микрофона. А я попробовал помедитировать и как-то незаметно тоже заснул.


Проснулся ночью от тихого подвывания. Мамочка сидела за столом и страдала. Попробовал ощутить причину и сразу пожалел об этом, такая ядреная смесь боли, жалости к себе и страха что я чуть не лишился чувств.


- " Мамочка! Что с тобой?!"


- " Спи Вовочка, у меня немного зуб болит, но он скоро пройдет, я анальгина выпила, да и ватку с тройным одеколоном на десну положила. Зуб меня уже давно беспокоит, но идти к зубному я ужасно боюсь. Сейчас еще таблеточку приму и отпустит."


Так вот откуда страх? А я уже сам было испугался. Ну, мамочка трусиха! Хотя... погоди, ведь в это время зубы сверлят без анестезии! Сейчас используется старый проверенный способ, как девитальная экстирпация пульпы, которая производится с наложением мышьяка для умерщвления нерва. После воздействия мышьяка зубной нерв полностью погибает, поэтому в теории депульпирование (удаление нерва) проходит без болевых ощущений. А вот на практике и процедура вскрытия кариозной полости и очищение зуба от омертвевших тканей, да и затем удаление нерва очень болезненно. Вот почему большинство пытается использовать различные народные средства и идут к зубному врачу тогда, когда уже лечить нечего, а остается только удаление зуба. Да что там мамочка, я встречал действительно мужественных взрослых людей, у которых при виде кресла стоматолога ноги подкашивались. Вспомнилось, что читал в интернете о том, что к 2014 году даже в таких странах, как США и Швеция, из-за страха боли к стоматологу не ходят до 14% населения! А ведь у них анестезия используется давно! Так,... не забыть,... подсказать мамочке идею анестезии с помощью новокаина или Лидокаина. Хотя есть проблема с аллергией, но ведь при удалении зубов анестезию используют? Возможно, есть какие-то пробы на аллергическую реакцию от препарата.... (Источник: http://zubzone.ru/preparaty/myshjak-v-zube.html )

Пока я предавался воспоминаниям, мамочка продолжала страдать, видимо принятые меры не помогали. А может... мне попробовать?...


- " Мамочка, давай я попробую глянуть, что у тебя там, может сумею помочь?"


Ух, какая надежда в чувствах! Мамочка быстро подошла к люльке, наклонилась и показала зуб с левой стороны на верхней челюсти. Попробовал посмотреть энергетику этого места, но ничего не увидел. Тогда я протянул руку и дотронулся до десны около зуба. Вошел в медитативный транс. Ого... что-то просматривается, правда в нескольких сантиметрах,... но стало ясно что энергетика места полностью разрушена. Попробовал передать немного энергии в ближайший энергоканал идущий к зубу. Энергия куда-то ушла, но абсолютно неясно куда. Попробовал её направить импульсом в сторону зуба. Тут сразу произошли несколько событий, энергия опять исчезла, мамочка ойкнула и отскочила от люльки, а я отключился. Видимо опять перерасход энергии.

Меня опять покормили и я, не приходя в сознание, провалился в оздоровительный сон. Только продлился он не долго. В шесть часов зазвучала радиоточка, и практически сразу грянул гимн СССР. Это было неожиданно и ОЧЕНЬ громко. (Звучало это так http://pleer.com/tracks/7468600VbWr ). Мамочка вскочила с постели и пробежала к окну с намерением убавить звук.

- " Мамочка, папке ведь на работу? Вот именно! Так что нет смысла звук уменьшать, он же сам подавал идею о подобном будильнике, вот, пусть и почувствует как оно! А я уже проснулся, так что толку от уменьшения громкости никакого. Мне кажется, даже есть необходимость её увеличить, а то папка на звук радиоточки практически не реагирует, повернулся на другой бок и похрапывает дальше."

А ведь, в самом деле, не реагирует! Ну "заяс" погоди!

- " РОТА! ПОДЪЁМ!" - Вот совсем другое дело! Папка слетел с кровати и начал искать табуретку с одеждой. Мамка рассмеялась, да и меня подбивало на хи-хи от его ошарашенного вида. А нечего подавать такие нехорошие идеи! Мы и так нормально вставали!


ГЛАВА 11.

Зубоврачебная практика и не только.


Папочка попробовал обидеться, ему к восьми часам на работу и поэтому еще с полчасика можно поспать, но мамочка ему доказала что он не прав.


- Коленька, ты вот скажи, мужчина ты или нет?


- ... Катька! Ты чего? Вроде всегда было нормально,... но если что,... да я всегда!...


- Мда-а-а! Кто про что, а вшивый про баню! Я же не про это! Ведь в доме есть и мужская работа! Да, я её могу выполнить, но тебе же это проще!


- А-а-а!... Ну так и сказала бы, а то всякие намёки,.. мужчина... не мужчина. Нет, все-таки женщин не понять! Вместо того, чтобы конкретно сказать надо это или то, начинается вводное на полчаса, да за это время я уже всё бы сделал, а так не успею и возможно даже на работу опоздаю.


- Я тебе, не успею! Чего там успевать?... Прибей гвоздик к стене возле окна да повесь радиоточку!


- Ну вот, ещё одно доказательство моих слов! Что нельзя сразу так и сказать, а то мужчина ты или нет! Вот сейчас и прибью! Где у нас молоток и гвозди?...


- А вот там, где ты в последний раз работал, вот и возьми!


- Кать! Ты чего? Я же тогда спешил! Ты же помнишь? Это же был один из важнейших футбольных матчей! Мы же всей бригадой тогда пошли!... Ну скажи, куда положила? А я сейчас быстренько всё сделаю!


- Вот когда же, я тебя, Колька, приучу к порядку? Поработал?! Убери рабочее место и инструмент! Ты же на работе все так и делаешь, а почему дома тебе некогда, да и никак не запомнишь что все инструменты в коробке под сервантом?


- Ну чего ты?!... Я помню! Просто со сна, вот и растерялся! Всё сейчас сделаю.


Папочка вытащил из-под серванта фанерную коробку, наполненную различными инструментами. Из неё достал другую поменьше с гвоздями. Выбрал один из них покороче, взял молоток и приступил к работе. Прошли минуты три, а папа всё вбивает гвоздик, естественно, что это меня заинтересовало.


- " Папка! А чего..."


Бац!!...


- Ую-ю-ю-ю!... Бл... у-у-у! Этот нехороший Вовочка, отвлёк... и я немного по пальцу молотком... - Папка налил на ноготь тройного одеколона.- Мда-а-а! Ноготь точно сойдёт, вон как посинел. Ну и чего ты Вовочка хотел?


- "Папочка! Ну извини, пожалуйста, я не подумал!... Просто интересно было, чего ты один гвоздик всё никак не забьёшь!?"


- Так стена кирпичной оказалась, а это считай керамика, вот и гнутся гвозди, я их выпрямляю а они по новой... О! Идея! Сейчас пробойником сделаю отверстие побольше, забью деревяшку, а уж в неё гвоздик.


- Ну вот, Колька, зря ты Вовочку ругал, как по пальцу вдарил, сразу поумнел! А ведь можно было вспомнить, я же тебе рассказывала, что у Никифоровых есть ручная дрель с победитовым сверлом и он всем её одалживает...


- Да помню я! Но он же не за просто так! Его потом непременно угостить надо! А у меня всего одна бутылка наливки осталась. Подумал, может и так получится, вот если в шов между кирпичами попал бы гвоздиком, все было бы замечательно. Ну ничего, сейчас все будет нормально.- И через несколько минут радиоточка украшала стенку возле окна, а из неё раздавалось. " Ставьте ноги на ширину плеч..." (http://pleer.com/tracks/953849032G6 )


"Опять один сижу я у окошка..." Тфу! И чего это меня на стихи потянуло? Хотя правильно подано настроение, но стих не соответствует действительности. Сижу я не у окошка, а в люльке, да и не один, вот у окошка, демонстрирующего заполненный двор детворой, за швейной машинкой мамочка работает.... Да и странно как-то на меня поглядывает, для этого ей приходится оборачиваться, ведь люлька находится у неё за спиной. Попробовал увеличить чувствительность,... мда-а, опять зуб. А я как-то даже позабыл.... Наконец мамочка не выдержала...


- " Вовочка! А ты не сможешь еще раз пальчиком зуба коснуться? Вон ночью, как коснулся боль как рукой сняло,... правда не на долго,... но может ещё раз попробуешь?... А для энергии у меня шоколадка есть!"


Ха! Вот оказывается, какие обстоятельства необходимы, для получения стратегического сырья! Хотя мамочку жалко, попробовать то можно, но вряд ли она от встречи с зубным врачом сможет отвертеться.... Так,... не забыть рассказать про анестезию и лучше всего, чтобы она пошла к врачу с ампулой новокаина, в этом случае он не сможет отказать, ссылаясь на невозможность списания препарата на процедуру, в котором его применение не предусмотрено. Мамочка меня выслушала внимательно...


- " Вовочка и что совсем не будет болеть?... Да я как представлю себе эти иголки, которыми удаляют нерв, мне абсолютно не хочется идти к врачу и даже зуб, кажется, не так сильно болит..."

У зубного врача.

- " Немного болеть будет, но не долго. Притом, все работы, по удалению нерва и пломбированию, можно будет за одно посещение зубного выполнить, а ведь это огромная экономия времени, да и средств, если умный врач попадется, он на этом может хорошо подняться."


- " Если честно, меня мало волнует карьера зубного врача, мне главное, чтоб зуб не болел. Вовочка держи шоколадку и посмотри, пожалуйста, ну некогда мне сейчас по врачам мотаться!"


- " Ну ладно. Давай попробуем."


Слопал я шоколадку, облизнулся, "вкуснотища", немного помедитировал, накопив ещё энергии, и приложился пальчиком к десне возле больного зуба. А ведь небольшие изменения есть! Часть энергетических каналов немного восстановились, до одного корня просматривалась тоненькая энергетическая линия, правда зуб как смотрелся черным пятном, так и остался. Опять импульсом подал энергию в сторону остальных трёх корней. Мамочка опять "ойкнула" и отскочила.


- " Вовочка! Спасибо! Всё нормально! Больше не болит!"


- " Мамочка, ну нельзя так! Я так и не понял что получилось...."


- " Да всё нормально,... даже замечательно! Вот, абсолютно не болит! Так что я пошла, заканчивать рубашку для нашего папочки."


- " Ну, нет! Так я не играюсь! Сама напросилась, а теперь убегаешь! Надо непременно посмотреть, что там получилось, а то иногда лекарство хуже болезни!"


- " Да нет же! Я же чувствую что всё нормально!.... Ну ладно,... ладно,... посмотри, если для тебя это так важно!"

(Количество корней и их форма могут варьироваться в широких пределах. Так у резцов и клыков обычно бывает по одному корню, у верхних малых коренных зубов - один-два, у нижних малых коренных - по одному, у верхних больших коренных - по три, у нижних больших коренных - по два. Но это правило не строгое. Так, например, у семерки (второго большого коренного зуба) на картинке выше Вы видите четыре корня. http://stsvv.livejournal.com/71318.html?thread=2335638 )

Опять приложился пальчиком. А ведь, в самом деле, что-то получилось, все четыре корня соединялись с энергетическим каналом тоненькими линиями, и по ним шла энергия. Вместо абсолютной черноты, в зоне корней просматривалась светлая зона, а выше все было в серых тонах. Не уверен, что мне удалось запустить регенерацию зуба, но какие-то процессы там происходили. Видимо необходимо время, вот хотя бы до завтра, а там уже, надеюсь, будет более понятно.


Завершив на сегодня зубоврачебную практику, решил заняться собой. Ну, для начала видимо необходимо накопить ресурсов и я провалился в медитативный транс. Сегодня вокруг было разлито море энергии, но ещё больше поступало из верхней полусферы, такое ощущение, что где-то там разбушевалась гроза и часть паводка поступает к нам на землю. Может это результат солнечной вспышки, о которой рассказывали вчера вечером по радиоточке, а может ещё чего... Вот и сейчас рассказывают про решение Великого Кукурузника посетить США .


"15 сентября 1959 года состоится первый в истории советско-американских отношений официальный визит руководителя КПСС и главы советского правительства Никиты Сергеевича Хрущева в США...."


Я продолжил медитацию, прогоняя накопившуюся энергию по всем энергоканалам тела, и в особенности через мозг, может разовьется быстрее и меньше глупостей буду совершать. А параллельно непроизвольно вспоминаю " А ведь визит Хрущева в США не принесёт ожидаемых результатов - по большинству обсуждавшихся вопросов позиции сторон практически не сблизятся. Да и далее намеченная встреча в верхах по германской проблеме и ответный визит Эйзенхауэра в СССР не состоится по причине нового обострения советско-американских отношений, которая будет вызвано полетами американских самолетов-шпионов над территорией Советского Союза.

Хотя побывал он у американского фермера Росуэлла Гарста, с которым поддерживал связь ещё с 1955 года и на опыт работы которого в области возделывания кукурузы неоднократно ссылался. Увидел и восхитился ведением сельского хозяйства у американца. Увидеть то Хрущев вроде бы увидел, но видимо многого не понял, ведь еще в 1955 году когда Гарст впервые посетил СССР он рассказывал о новых схемах удобрения почв и сельской механизации, но к сожалению интенсивный путь развития сельского хозяйства не поддерживался на уровне ЦК и особенно Хрущевым. Вот и считая себя корифеем в кукурузоводстве, равным Гарсту, пытался давать ему советы, указывая на то, что кукуруза на его ферме слишком густо посажена.

А ведь это уже был звоночек, ведь при правильном использовании удобрений именно такая плотность давала максимальную урожайность, а когда они вообще не используются, даже большие расстояния между растениями не дадут необходимый результат. Да и механизация труда у американского фермера была изумительной.

Вспоминается как при следующем посещении СССР в 1961 году Гарст побывал в одном из кубанских колхозов и увидев, что кукурузу там сеют без удобрений, устроил разнос председателю колхоза, сказав, что пожалуется Хрущёву. Хрущёв ответил, что знает об этом, но "нужно народ кормить".

Так до самой смерти Гарст и не понял, как можно накормить народ если сеять без удобрений и не используя механизмы облегчающие труд, да и значительно повышающие производительность труда. Ведь урожай будет низким, да и не хватит рабочих рук на выполнение всех работ.

Мда-а... а ведь скорее всего, именно это черта госкапитализма, пытающегося экономить на всём выдавливая последние силы из крестьян. Хотя нет,... был бы капитализм, идиота председателя, бригадира или звеньевого убрали бы моментально в результате первых же убытков принесённых колхозу или совхозу от их деятельности. А тут....


Партия нанесла еще один удар по личным подсобным хозяйствам, которые давали в конце 1950-х гг. от 40 % до 60 % мясомолочной продукции, овощей, фруктов, ягод, занимая при этом менее 10 % сельхозземель. Это повторное наступление на подсобные хозяйства было мотивировано тем, что они якобы тормозят "окончательную победу социализма в деревне, поощряют мелкобуржуазные чувства и настроения крестьян, отнимают время, необходимое для отдыха и всестороннего развитие личности". В 1958-1964 годах были сокращены размеры приусадебных участков в колхозах на 12 % (до 0, 29 га), в совхозах на 28 % (до 0, 18 га). К середине 1960-х годов ЛПХ практически деградировали, вновь обострив продовольственную проблему. На декабрьском (1958 года) пленуме ЦК КПСС  Хрущёв призвал сельских жителей освободиться от скота, в первую очередь, коров. Он предложил продавать его колхозам или государству, а взамен покупать у них мясомолочную продукцию. Глава партии и правительства ссылался при этом на положительный опыт своих земляков села Калиновка, Орловской области, которые, продав коров, материально стали жить лучше, перестали разрываться между общественным хозяйством и личным скотным двором, получили время на духовное развитие. Хрущева поддержал секретарь ЦК Л. И. Брежнев. По его предложению пленум поручил государственным органам в 2-3 года скупить скот у рабочих совхозов и рекомендовать колхозам провести аналогичную работу. Началось второе раскрестьянивание советских селян. Запрет на содержание скота в личной собственности распространялся и на жителей городов и рабочих поселков.

Следующим шагом на пути ограничения личной собственности крестьян стало принятие в 1961 г . новой Программы партии. На фоне главной программной идеи - движение к коммунистическому будущему - личные хозяйства казались досадным "пережитком капитализма" и должны были исчезнуть, по крайней мере, в течение отведенных 20 лет. Столь же "буржуазной" в свете партийной программы выглядела и ставка на материальный интерес. Во времена Хрущева получила развитие другая тенденция, тяготеющая к уравнительному принципу распределения заработной платы и общественных благ: повышение минимальной заработной платы, рост выплат и пособий из так называемых общественных фондов потребления, безусловно, решили ряд социальных проблем для малообеспеченных групп населения, но этот процесс имел и оборотную сторону - падение престижа высококвалифицированного труда.

Примерно за два года до отставки Хрущев вновь возвратился к идее материального интереса, размышлял над экономической реформой и даже санкционировал дискуссию по этому вопросу. Он снова сделал ставку на эксперимент, в данном случае весьма перспективный. Но он опоздал: "экспериментальный период" для политики реформ уже закончился, лимит времени, отпущенный Хрущеву, оказался исчерпанным. Чтобы делать новую политику, нужен был новый лидер. Даже не столько новый лидер, сколько новое имя. (https://sites.google.com/site/rodnyemesta/50-e-gody )


Да и вспомнился рассказ из интернета Валерия Антоновича Торгашева, д.т.н., профессора. "В начале 80-х годов я лечился в санатории, расположенном в Псковской области. Однажды я пошел в близлежащую деревню с целью попробовать деревенского молока. Встреченная мною словоохотливая старушка быстро развеяла мои надежды. Она рассказала, что после хрущевского запрета 1959 года на содержание скота и урезания приусадебных участков деревня полностью обнищала, и предыдущие годы вспоминались как золотой век. С тех пор мясо полностью исчезло из рациона деревенских жителей, а молоко лишь иногда выдавалось с колхозной фермы для маленьких детей. А раньше мяса было достаточно и для собственного потребления и для продажи на колхозном рынке, что и обеспечивало основной доход крестьянской семьи, а совсем не колхозные заработки. Замечу, что по статистике ЦСУ СССР в 1956 году каждый сельский житель РСФСР потреблял более300 литров молока в год, в то время как городские жители потребляли 80-90 литров. После 1959 года ЦСУ прекратило свои секретные бюджетные исследования. Мда-а-а! Ведь запрет в августе прошлого года горожанам содержать скот, уже привёл к гибели сотен тысяч голов. Да, кратковременно на рынке появилось ну очень большое количества мяса, что даже упала на 30% цена. Но вот через пару месяцев все горожане, кто раньше выращивал скот, как для молока, так и на мясо, стали не производителями, а потребителями и пошли в магазины покупать как мясо, так и молочные продукты, составляя в этом конкуренцию другим горожанам, которые никогда ничего не выращивали, а только потребляли, и вот теперь подобная участь ожидает и сельских жителей. Хана программе " догнать и перегнать Америку по мясу, молоку и маслу" А ведь хорошо начали. В деревне в начале пятидесятых провели аграрную либерализацию и от политики администрирования перешли к экономическому стимулированию. В 1953 году были повышены закупочные цены на сельскохозяйственную продукцию, увеличены капиталовложения в деревню, уменьшен сельскохозяйственный налог, а в 1954 году налог на коров и свиней был и вовсе отменен, а в 1956 году начали авансирование колхозов. В городе роста производительности труда попытались добиться увеличением заработной платы и введением в 1956 году пенсий. Аграрная либерализация показала великолепные результаты. "Сельское хозяйство впервые после проведения коллективизации стало рентабельным, был отмечен исключительно высокий рост объемов производства, валовая продукция которого к 1958 году выросла более чем на треть. Доходы колхозников продолжали расти до 1957-1958 годов". "Произошел рост материальной заинтересованности колхозников в результате труда. Реальные доходы крестьян в 1958 г. составили 184% по отношению к 1950 г.... За 5 лет прирост сельскохозяйственного производства составил 34%. Таких темпов развития коллективное хозяйство никогда не знало". Но вот повышение заработной платы в промышленности не дало ожидаемых результатов. 6-й пятилетний план был провален. Для исправления ситуации, а "деревня традиционно выступала донором экстенсивного развития промышленности", политика аграрной либерализации была свернута и на селе вновь вернулись к административному регулированию. В марте 1958 года были расформированы МТС, что обернулось для колхозов массовым изъятием средств, дальнейшие принятые решения еще сильнее усугубили ситуацию в аграрном секторе...."

(Подробности: http://www.regnum.ru/news/1560515.html )


Чувство сильного страха внезапно накатило, так что аж слёзы из глаз. Я пытался абстрагироваться от него, понимая, что это не моё...


" Из-за постоянной переработки и от этой огромной ответственности за страну, я видимо схожу с ума.

Какая Америка!? Какие воспоминания!? Ведь я там еще не был!

Да и мысли... не мог я так думать! Я что полный дурак, не понимаю, что без удобрений не будет хорошего урожая? Но их очень мало,... да и трактора наши и комбайны больше ремонтируются, чем работают, запчастей очень мало,... а народ, в самом деле, надо кормить.

Ведь уже есть недовольные, хоть мы практически все что можем, делаем! Ведь и целину начали поднимать с этой целью. А они,... даже комсомольцы....

Мне сообщили, что из 200 задержанных, после событий в Темиртау, 70 были комсомольцами. Да и этот идиотский приказ открыть огонь,... так до конца и не разобрались, кто его дал, говорят что Лёня, но я не верю.... Надо поговорить с Шелепиным, что-то тут товарищи недоработали....

Беляев всё пытается свалить на Тажиева, да и пытается доказать, что главная причина массовых беспорядков и провала строительных работ кроется в неудовлетворительной воспитательной и агитационно-политической работе партийных организаций среди рабочих. Ну,... это тоже есть, но мы же материалисты, были бы нормальные жилищно-бытовые условия, не смогли бы хулиганствующие элементы поднять народ.... Надо,... надо разобраться.

Да и этот запрет на содержание скота, да и урезание приусадебных участков, вроде планировали рассмотреть в декабре....

Надо посоветоваться с Бакулевым, правда он хирург, но ведь президент Академии, должен он что-то посоветовать или кого... Однако в детали вдаваться не буду, а то прослышат в Политбюро и могут опять как в 57 попытаться перевести министром сельского хозяйства. Хотя по поводу запрета на содержание скота, да и по урезанию приусадебных участков надо сильно думать, тут можно дров наломать.... По МТС-ам уже ничего изменить нельзя но ведь можно дать сельскому хозяйству денег,... нет,... тут думать надо, может посоветоваться со специалистами? Посмотрим,... но на Политбюро вопрос надо поднять, ведь если так, то в самом деле угробим сельское хозяйство, да и не накормим народ! А голодные бунты нам не нужны!... Да,... и что за новое имя планируется вместо меня? Правда по моим прикидкам получается где-то в 1964. Может, успею! Надо восстанавливать Госплан и министерства, ничего толкового из совнархозов не получилось.... Да и разделение руководящих партийных органов на промышленные и сельскохозяйственные преждевременно!... Погоди!... Я, что в серьез?... А если, в самом деле, так и будет?!... Лучше перебдеть!"

( Информация с РИА Новости http://ria.ru/politics/20090915/185128613.html#ixzz3kaOZS4lZ и https://www.youtube.com/watch?v=BPXl3CcLFyo )


Фу-у-у! Опять влез в чужие мозги... Вроде отключился! Ну, я дал!... Это что получается, я его умудрился покритиковать? Надо быть осторожнее, даже в мыслях. Хорошо, что он ярый материалист, даже не допустил, что кто-то его может подслушать, всё списал на переутомление.... Но какие возможности!...

Ну не знаю, сумею я ещё раз Никите высказаться , но хоть хорошо что заронил в него мысль продумать по поводу решения о запрете на содержание скота сельскими тружениками да и по урезанию приусадебных участков. Посмотрим, что из этого получится. Пока я общался с Хрущёвым, мамочка закончила шить рубашку для папочки и решила меня покормить, а я оказался абсолютно не против.

Опять срыгнув излишки воздуха, решил расслабиться и отдохнуть. Ага! Это я так решил! Но есть же вредные личности у которых шило в одном месте!


- " Вовчик! А чем ты занимаешься? Ты что уже можешь кушать мясо? Я тут тебя почти час слушала и кроме сожаления, что мяса и молока не будет, ничего не поняла. А с кем ты говорил? А чего он так сильно испугался?..." - Викуся болтает и болтает, а я подремываю, пока зацепившись за слово "испугался", я чуть не обделался! Она что меня слышала? Получается, я не связался с конкретным абонентом моей телепатической сети, а передавал в широком диапазоне! Блин! Сколько у меня оказалось слушателей?! Надо будет вечером узнать у отца, он меня тоже слышал или нет. Если нет, то возможен вариант, что Вика или входит в резонанс из-за близкого расстояния или попыталась в это время со мной связаться, ну а я автоматом её подключил на конференцию. А вот если да! То даже не могу предположить последствия!


## Глава 12


Доэкспериментировался.


Весь день был занят прокачкой энергии через различные части тела, но через мозг всегда ограничивал поток, не хотелось ещё какого-нибудь сюрприза. Ждал с нетерпением папочку с работы и представлял различные сценарии возможных событий. Меня прямо подмывало плюнуть на всё и связаться с ним, но боязнь навредить папочке все-таки перевесила, и я вновь и вновь проваливался в медитативный транс, затем тратил энергию, перегоняя её по каналам тела и вновь транс. Где-то к 18-00 заметил, что сеть каналов значительно расширилась, как количественно, так и качественно. Слопал ещё две шоколадки, так как мамочке за это время пришлось два раза оказывать зубоврачебную помощь. Заметил, что и у неё энергоканалы к зубу расширились и из-за излишка энергии, зуб просматривался ослепительно белым возле корней, с уменьшением градации белого к вершине. А вот там серела довольно большая каверна, и если нерв полностью восстановился, то дупло в размерах абсолютно не планировало уменьшаться, а воспалительный процесс, который прекращался после моего вмешательства через несколько часов начинался по новой.

Мда-а, придется мамочке идти к зубному, если запломбирует дырку, есть вероятность постепенного восстановления. Хотя... фиг его знает, у меня опыт в этом направлении нулевой, вот и посмотрим. Пришлось рассказать об этом мамочке. Притом предупредил, чтобы прихватила с собой ампулу новокаина, когда пойдет к врачу . В этом случае, подготовка зуба к пломбированию будет абсолютно безболезненной и попросил не затягивать посещение зубного, так как неизвестно что произойдет если я буду накачивать энергией зуб, возможна даже деформация челюсти. Мамочка мне наобещала, но от неё веяло таким скепсисом, что мне пришлось пригрозить прекращением помощи с завтрашнего дня.


- " Да ладно! Ладно! Успокойся! Пойду я к зубному, но ты уверен, что болеть не будет?" - Ага, вот в чем её скепсис, не верит она врачам. Ничего, после первого лечения зубов с использованием анестезии точно поменяет мнение.


Ну, наконец, появился и папочка! А какой весёлый! С кучей покупок! Это очень странно, я знал, что папочка абсолютно не переваривал магазинные очереди и поэтому постоянно пытался увильнуть от посещения магазинов. В этом ему помогала и патологическая любовь мамочки к общению. Вот она и отдыхала душой в очередях. Там можно было узнать всё и про всех, этакий гугл местного значения. Но эти непонятки продержались недолго, как раз до момента как папочка заговорил.


- Поздравьте меня! Я всё-таки сдал на разряд! Понимаете,... тут к нам на завод поступил один довольно необычный заказ. Сказать просто, что сложный, это ничего не сказать! Деталь по величине должна была получится в 120мм, а допуск разрешили только в 10 мкм. Представляете?! Это же четвертый квалитет. А по нему работают только с 6 разряда! Никто не захотел браться за выполнение этого заказа. Даже Николай Анисимович отказался. Сказал, что глаза уже не те и у него точность ниже 5 квалитета в последнее время никак не получается. Приходил даже из планового отдела. Ох, как они ругались с начальником цеха, Иваном Петровичем! Оказывается, в план нам его поставили ещё в начале года, притом ни с кем не посоветовались, есть ли у нас специалисты его выполнить, а наши его проморгали. Притом заказ с номерного завода, так что деталь будет приниматься военной приёмкой, и если он будет выполнен качественно, то потребуется изготовление небольшой партии. Да и стоимость заказа наши просчитали по максимуму, так что его выполнение очень выгодно заводу.

Вот Иван Петрович и говорит: " Кто из работников с пятым разрядом возьмется и сделает, оформлю как экзамен и квалификационная комиссия присвоит ему шестой."

Я как услышал, думаю, а может мне попробовать, я же готовился к ноябрю сдать на 5 разряд, и уже вовсю обрабатываю и довожу сложные детали с большим количеством переходов в основном по 6 квалитету, притом выполняю и перестановки, приходится работать и с кассетами. Могу с гордостью сказать, что четверть деталей у меня получались с точностью по 4 и 5 квалитетам. Смотрю, а мой наставник Николай Анисимович мне моргает, типа возьмешься или нет? Ну, я и кивнул. Вот он и предложил Ивану Петровичу мою кандидатуру, притом так расхвалил, что я не знал, куда себя деть! Иван Петрович сначала был против, но посмотрев на наших хмурящихся работников, видимо понял, что никто не возьмется, ну и говорит: "- Николай! Если ты выточишь эту деталь, я тебя с 4 на 6 разряд переоформлю, квалификационную комиссию беру на себя."

Ну, я и попробовал, правда Анисимович стоял рядом и пару раз подсказал, как лучше сделать, да и то первую деталь сделал с допуском в 12 мкм, притом в минус, за то вторая получилась тютелька в тютельку! Иван Петрович, на радостях сказал, что завтра состоится внеочередное заседание квалификационной комиссии и мне присвоят 6 разряд!


- " Папка! Я не понял! Так тебе присвоили или не присвоили 6 разряд?"


- Вовочка, естественно, что присвоили! Завтра просто оформят документы и всё!


Ну-ну. Это он ещё не встречался с бюрократическими зубрами! Найдут какую-нибудь бумажку, которая регламентирует, сколько времени должен отработать токарь 5 разрядом для того, чтобы имел право экзаменоваться на 6 и на этом всё и завершится. Заказ папочка выполнил, а будет мелкая серия или нет вилами по воде написано. Вот если будет, тогда есть вариант, а по-другому, даже начальник цеха не сможет помочь. Хотя,... чего в жизни не бывает!... Погоди,... я же у него хотел узнать, слышал он меня сегодня или нет?


- " Папка, у меня вопрос, понимаешь, я тут немного экспериментировал с телепатической связью и случайно превысил мощность. Я тебе не помешал, когда ты заказ выполнял?"


- Да нет,... точно, я тебя вообще сегодня весь день не слышал. Так что не беспокойся! Хотя при выполнении заказа я был так занят, что мог и не заметить. Я вообще тогда, по совету Анисимовича, сконцентрировался на работе и кроме его советов абсолютно ничего не слышал.


Мда-а... облом, а я уже обрадовался, что пронесло.... Погоди! Есть же деда! Вот сейчас и попробую связаться.


- " Дедушка!"

- " Внучек? Я тебя очень рад слышать, но извини мы тут всем коллективом махнули в баню, так что я с тобой попробую связаться попозже. Ты только не обижайся, но когда я говорю с тобой по этой самой связи, никого больше не могу слышать и могут попасть в неловкое положение."


- " Дедуля! Только один вопрос. Я немного поэкспериментировал с телепатией. Ты меня сегодня не слышал?"


- " Да, вроде бы нет. Хотя.... У нас сегодня праздник, очередная годовщина, нашей артели исполнилось 38 лет. Ну, мы с утра и начали,... так что сам понимаешь, мог и не обратить внимание. ВНУЧОК, ВСЁ! Я ЗАНЯТ!"


Уже отключился! Ну, деда!... И что мы имеем?... Хотя, если рассуждать логически, у меня сложилось мнение, что сейчас он явно был сильно навеселе и связь прошла на отлично, утром они только начинали, так что если бы услышал мои размышления по поводу сельского хозяйства вряд ли не запомнил. Вероятностью в 99,% что всё нормально, а Вику просто подключил на конференцию, вот она и наслушалась всякого...


- " Вовочка!" - Вот девчонка! Она что меня постоянно подслушивает? - " Да не подслушиваю я! Но ты так громко думаешь!.. И вообще после этой медитации, я многих начала слышать, а если не слышу, то чувствую, особенно если что-то у кого-то сильно болит. Вот у твоей мамы, я поняла, что болит зуб, но ты ей как-то помог и сейчас ей лучше, а вот у твоей соседки сильно болит голова. Она выпила уже кучу лекарств и не проходит, может, и ей как-то поможешь, а то из-за неё мне тоже очень плохо."


Бедная девочка! Вот уж у неё сверхчувствительность развилась и притом за несколько дней. Да и я забыл подсказать, как защититься от чужих эмоций и мыслей.


- " Вика, ты представь себе такую круглую стенку вокруг себя и только на уровне головы отверстие закрывающееся дверцей, притом представь, что стенка и дверца ну очень толстые. Когда хочешь переговорить со мной, в воображении приоткрой дверцу и представь меня. Я надеюсь, что это тебе поможет."


- " Ого! Отлично! Я их ещё немного слышу, но теперь хоть можно нормально поспать, а то я с вечера, как всё это началось, практически глаз не сомкнула и теперь засыпаю на ходу... А-а-ау..." - Девчонка так заразно зевнула, что и я на автомате начал ей подражать. - " Всё я спать! Но ты если можешь, помоги бедной женщине, она так мучается!"


- Вовочка! Ну, ты и зеваешь! Что солнышко, устал! Давай мамочка тебя уложит поудобнее. Спокойной ночи мой зайчик....


Утро красит нежным светом, стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом.... Ух какое настроение с утра, прямо хочется чего-то сделать или хотя бы спеть! Но делать в моем возрасте можно не очень-то многого, да и петь у меня не получается. Вот промурлыкаю песенку про себя и на большее меня не хватает, хотя как я рассказывал ору я очень громко. Постоянно прокачивая энергию через энергоканалы, ощущаю изменения своего тела, в том числе неплохо развиваются голосовые связки, но учитывая свою телепатию, я не сильно их нагружаю и явно отстаю в развитии от своих сверстников, во всяком случае, мне так кажется. Надо начать усердно гулить и лепетать и я уверен, всё наверстаю. ( http://www.child-psy.ru/rechi/242.html )


- " Вовочка, зайчик, я договорилась с Хоной Срулевной, что она посидит с тобой. Она приболела и сейчас на больничном, а я пойду к зубному, а то опять зуб разболелся."


- " Мамочка, не забудь купить в аптеке ампулу новокаина, и попроси врача непременно вколоть около больного зуба. Хотя,... он же используют анестезию при удалении зубов, так что методику знает отлично."


В это время в дверь постучали. О! А вот и наша соседка!... Боже мой!... Как плохо она выглядит! Лицо желтое, в глазах страдание, да в гроб краше кладут, а она ещё согласилась со мной посидеть, вместо того, что бы срочно идти к врачу! Попробовал прикоснуться к чувствам,... ужасная головная боль и безнадёжность меня чуть не проглотили, пришлось срочно отгораживаться. Надо срочно переговорить с мамочкой, ей я, если что, еще несколько раз помогу, а вот соседку надо срочно отправить к врачу, она же тут может умереть.


- " Мамуль, ты это... может, пойдёшь к зубному завтра, а то соседка наша очень больная, ей срочно нужно к врачу!"


- " Эх, Вовчик, врачи ей помочь не могут, у неё рак. Чего она только не предпринимала и у кого только не лечилась! У неё же родни,... притом даже там!... Вроде болезнь отступает и потом по новой! А теперь ещё и сильные боли начались. Ей обещали подвезти какие-то новые обезболивающие, потому что предыдущие уже не справляются. Жалко её! Очень хорошая женщина! Да и дочка еще школьница! Да и чем ей мы помочь можем!... Погоди!... Вовочка, а попробуй коснуться пальчиком её головы, может и у неё хоть на время болеть перестанет!... Ну Вовочка!... Ну попробуй! Я тебе две шоколадки для энергии дам!"


Блин! Что делать?! Дотронуться то я могу, но результат... хрен его знает какой получится, но я думаю, она вряд ли свяжет ухудшение состояния со мной. Так что, попробовать можно, да и две мои любимые женщины меня об этом попросили. А может, сумею хоть боль уменьшить...


- " Мам! Шоколадки пока не надо, а то соседка может тебя не правильно понять. Я только что помедитировал и энергией запасся, но вот если отключусь. Сначала дай молока, потом проводи её домой. Ну а затем,... а затем можно и шоколадку или даже две. Помоги мне дотронуться чуть ниже её висков. Такое ощущение, что боль именно там концентрируется, а это, скорее всего, стволовой отдел."


- Сдр-ргавствуйте. Ах, какой милый малыш! Он у тебя Екатер-ргина р-ргастёт как на др-ргожжах. Можно я пр-ргисяду? А то мне пока новые таблетки не пр-ргинесли, а от стар-ргых никакого толка! И что-то мне немного не хор-ргошо.


- Хона Срулевна, если Вам плохо, может, сегодня, я не пойду к зубному? Вот у меня даже зуб перестал болеть!


- Екатер-ргина! Кончай базар-рг! Мне лучше уже не будет! А так хоть какая-то польза! Я вот на стуле посижу, а если будет хуже, лягу на постель. Ты что думаешь, у меня дома, мне становиться лучше? Фактически те же условия. Так что иди уж.... Ну, а пока, познакомь со своим богатыр-ргём!


Мамочка поднесла меня к сидевшей на стуле женщине. Мне осталось только поднять руку и прикоснуться к её голове.... Мда-а!... Я еще с подобным не встречался! Вся энергетика ретикулярной формации стволового отдела была фактически раскурочена и перекомутирована. Больше трети всех энергоканалов оказались оборваны, ещё процентов 15 продолжали напитывать здоровую область, а вот все остальные накачивали энергией новообразование. Хорошо хоть рост опухоли был экспансивный - опухоль развивалась "сама из себя", раздвигая окружающие ее ткани, после чего ткани на границе с опухолью начали атрофироваться и появились первые признаки коллапса стромы - начала формироваться псевдокапсула, да и метастазирования еще не наблюдалось. Возможно всё это результат лечения, но почему её не прооперировали, подобные злокачественные опухоли у нас вылечивались фактически в 100% случаев. Может она не согласилась,... и что тут делать?


- " Мам! Уговори её лечь. Там у неё довольно серьёзно, да и запутано и боюсь, что при подаче энергии она может потерять сознание. А в этом случае падение со стула гарантированно."


- Хона Срулевна, Вам лучше прилечь! Ну, очень плохо выглядите, такое ощущение, что Вы сейчас потеряете сознание.


- Ты навер-ргно пр-ргава Екатер-ргина. Что-то у меня немного голова кр-ргужится. Я вот тут с кр-ргаишку пр-ргилягу.


Мать присела на стуле рядом с кроватью, ну а я с выражением любопытства на лице начал водить пальчиком около правого уха пациентки. Решил сначала восстановить, хоть частично, энергоканалы и начал по одному подтягивать и соединять в места, где по логике, они раньше были подключены. Это оказалось довольно просто, на сам процесс я энергии фактически не тратил, только подводил канал, и он сам восстанавливал соединение, и по нему начиналось энергоснабжение соответствующего участка. За пять минут я соединил более 70% каналов и моя первая пациентка, если не считать мамочку, уснула. Лицо у неё разгладилось, чуть порозовело, дыхание спокойное. Видимо я своими действиями убрал часть болезненных ощущений, и мозг пациентки решил, что ей надо отдохнуть. Ну вот, наконец, всё! Все каналы соединены и работают. Я приложил пальчик левой руки к голове мамочки и осуществил сравнение видимых картинок. Мда-а,... очень похоже, у мамочки только нет вот этой опухоли....


- " Вовочка, ты как? Шоколадка не нужна? Хона же спит, так что не увидит. Я так понимаю, боль ты убрал. Ещё что-нибудь будешь делать?"


- " Даже не знаю.... Фактически, что я мог, я сделал, даже оборвал все каналы, что шли к опухоли и перекомутировал их на здоровую область ретикулярной формации. А вот что делать с самой опухолью я даже не представляю. Возможно, она со временем рассосется, хотя лучше бы её удалить, но я же не хирург.... А насчёт шоколадки, мне кажется, не помешает."


Да-а! Все-таки хороший шоколад сейчас продают, и сладок в меру и вкус настоящего шоколада, не то, что в моё время. М-м-м! Вкуснятина! Я в благодарность опять убрал зубную боль у мамочки. Заодно просмотрел все её остальные зубы и постарался, чтобы энергонасыщенность каналов у всех была одинаковой, а то всякие перекосы могут и к неприятностям привести. Мамочка оставила меня тренироваться в ползании по полу комнаты, а сама села за швейную машинку.


Я дополз до стола, попробовал, держась за боковину, подняться.... Это тебе не люлька! Держаться фактически не за что. На боковину стола можно было только опираться, но поддав ещё немного энергии в мускулатуру ног и спины я, наконец, во второй раз, за свою короткую жизнь, стал на ноги. Опять, как и в первый раз, ощущение радости и восторга накрыло с головой, вот вроде ничего особенного, но какая интересная реакция организма, тут явно гормональный фон рулит. С кровати послышался удивлённый возглас моей пациентки.


- Екатер-ргина! Ты посмотр-рги! Твой малыш стоит! Ой!... А мне так хор-ргошо! Абсолютно ничего не болит.... А ведь... мне стало легче как твой Вовочка ко мне р-ргукой коснулся. Вот тепер-ргь я поняла высказывание, боль как р-ргукой сняло. Эх, если бы боль больше бы не вернулась. Ты себе не пр-ргеставляешь Екатер-ргина какая это боль! Хотя... у тебя зуб, так что ты меня навер-ргно понимаешь. Так ты это... иди уже! Я с Вовочкой посижу. Да и можешь не спешить, я себя очень хор-ргошо чувствую, ты только покажи где у тебя пища для малыша, и я его, если что покор-ргмлю.


- Спасибо, Хона Срулевна. Я сейчас пойду. Но у Вас точно все хорошо! А если рецидив?!


- Екатер-ргина! Не накар-ргкай! Я хочу надеяться, что пр-ргкосновение твоего малыша пр-ргинесло мне ибавление. Так что ИДИ! Мы тут и без тебя разбер-ргёмся.


Мамочка быстро переоделась и умчалась. А моя пациентка подошла к столу, возле которого я продолжал стоять.


- Ну что богатыр-ргь, иди ко мне на р-ргучки! Мы с тобой пойдем, посидим на улице, там воздуха больше, да и кер-ргосином там не пахнет. А если и пахнет то во всяком случае не так сильно. - И протянула ко мне руки. Организм на автомате потянул ручки на встречу и попытался шагнуть и опять животик приложил все усилия что-бы уронить меня на пол, но соседка молодец, успела поймать мою тушку.


Фу-у-у! Опять пронесло!... Я сидел на руках у Хоны, которая присела не скамеечку около дома, и рассматривал наш двор. Двор как двор, несколько деревьев, небольшой сквер возле одного из домов, явно ещё дореволюционной постройки, несколько скамеек вот фактически и всё. Но двор чистенький видимо его убирают и довольно часто. Вон по двору бегает целая орава детишек. Слышны крики - "мы победили! Гитлер капут"! Радостный визг, имитация выстрелов из автомата - " Тр-р-р-рах, тд-д-д-д-д-д-ах!" Ага-а! Ребятишки играют в войну. От стайки девчонок отделилась одна и понеслась в нашу сторону. ... Это же дочка соседки, Фрида. Она прибежала и остановившись возле нас, начала нас рассматривать. Я попытался прикоснуться к её чувствам... Мда-а-а1 И тут намешано, жалость, надежда, радость и немного удивления. Она что, знает про болезнь матери?


- Мам! Ты как! Тебе не тяжело Вовочку держать? Может я помогу?


- Не тар-ргахти Фр-ргида! Что люди подумают? Всё хор-ргошо. Мне не тяжело, а ты иди, иди, поигр-ргай с подр-ргужками. - Притянула к себе девчонку и легонько щелкнула по носу. Девчонка попыталась увернуться, но ей это не удалось, и унеслась, распространяя чувства радости и счастья, к поджидающим её подружкам.


Сидим с Хоной на скамеечке, правда я использую бедную женщину как прокладку между моей попкой и досками скамейки, и обдумываю как происшедшее, так и последующие шаги.

Наверное, у организма должна быть система переработки и вывода, да хоть изоляции - инкапсуляции, а затем и разбора-переработки тканей.

Но у врачей мнение, что нет у организма системы разрушения и переработки внутренних тканей и их вывода. Они говорят, что есть три системы вывода: кал, моча и пот. Предположим вывод компонентов через кал, но как они туда попадут? Эта система только для переработанной пищи. А пот, он для кожи и подкожных тканей. Псориаз и другие болячки - нарушение этой системы. Кровь - печень - моча это единственный путь вывода жидкостей из организма. Но что бы выйти, они должны пройти природный фильтр печень.

Самое интересное, что ОНИ абсолютно правы. Но в тоже время, переработка организмом внутренних тканей был замечен у некоторых людей, однако серьёзных работ по данной тематике не встречал. По поводу рассасывания злокачественных опухолей вспомнилась найденная в интернете статья.

"В 1977 году врача-иммунолога Владимира Медведева неожиданно пригласили работать в лабораторию защитных механизмов клеток киевского Института микробиологии и генетики. Ее заведующая Зоя Успенская разрабатывала метод иммунологического лечения и готовила препарат на основе раковых клеток.

Прежде чем включиться в эту работу, я должен был решить для себя: а возможен ли успех? Но в моем присутствии кролику, который был весь в метастазах и должен через считанные часы умереть, Зоя Успенская ввела свою сыворотку. Метастазы и опухоль рассосались, а пораженные органы восстановились в течение нескольких недель! После этого я больше не сомневался, что метод работает, - говорит бывший старший научный сотрудник лаборатории Владимир Медведев. - Зоя Павловна объяснила мне, что лечение рака, это лишь одно из назначений ее препарата, но она уделяла больше внимания именно этой болезни, потому что над нею безуспешно бьются медики во всем мире."

Информация с http://fakty.ua/115826-quot-rak----prekrasnaya-bolezn-v-buducshem-lyudyam-budut-privivat-opasnuyu-opuhol-chtoby-s-ee-pomocshyu-izlechit-ot-lyubogo-neduga-quot

Да и у меня есть случай из жизни. Вот вспоминается, что у моей двоюродной сестры, на левой руке выше запястья, где-то в 40мм, образовалась опухоль, полукруглая, в диаметре 20-25мм. При ощупывании, ощущение хрящевидного тела. Как и когда опухоль образовалась, она не помнила. Обратилась к хирургу, он естественно предложил операцию. Операции родственница боялась и больше к врачам не обращалась. Прошло где-то 25 лет, а может и больше, при разговоре она всегда сильно жестикулировала, и вот я заметил, что опухоли на руке у неё нет. На мой вопрос, про проведённую операцию, она очень удивилась, потрогало место, и удивилась еще сильнее. " На прошлой неделе ещё была, но когда она исчезла я не заметила."

Вот вам конкретный случай рассасывания, но вот куда ушли компоненты, через кровь в печень, а затем через мочу, а может часть компонентов были использованы организмом для чего-то, сложно сказать. Много случаев рассасывания различных образований происходит у беременных, предполагается использование материала для плода. Но так ли это? Некоторые врачи не согласны с подобной трактовкой. Так что мне кажется, пока не стоит ничего предпринимать, буду просто наблюдать, и если начнется ухудшение, попробую потихонечку разрушить опухоль. А пока, пока подставил своё лицо солнечным лучам и окунулся в атмосферу счастливо - радостно - визжащего двора!


## Глава 13.


Мечтатель


Просидели мы на улице где-то с часок, потом вернулись к нам в комнату. Хона глянула на листик с графиком кормления, оставленный мамочкой и решительно положила меня в люльку.


- Ну что богатыр-рг полежим немного, ты в люльке, а я на кр-рговати. Вр-ргоде боли и нет, но устала, как будто мешки таскала. Явно болезнь даёт о себе знать, но хоть не болит и уже хор-ргошо.


Вот, вот отдохнуть не помешает. Хона легла на кровать, ну а я решил помедитировать немного, подзаправлюсь да и отдохну.... Опять отключился, а вроде не сильно перетрудился, но явно для моего мозга проведенная нудная и кропотливая работа непривычна, вот он и решил перестраховаться.

Немного помахал ручками, потом ножками, а потом вместе. Ех, хорошо! А что у нас за скрип? Вот это да! Хона спит и очень интересно похрапывает. Ну, пусть спит дальше, мне она не мешает, но честно говоря, хотелось бы покусать. Правда пока кусать довольно тяжело, есть уже нижние резцы да вот один из верхних пытается прорезаться и место сильно чешется и даже побаливает. Да и кусать мне особо нечего, молоко, овсяная каша изредка кусочек шоколада это я съедаю и без надкусывания. Вот когда предложат мясцо, я надеюсь, определённый набор зубов уже будет, ну до этого пока далеко.


Ба-а-амц!... Шмяк... Ага! Вот и мамочка! Как всегда энергично открыла дверь, и кусок штукатурки чуть не попал ей по голове. Храп прекратился...


- Ой, боже мой! Как я спала! Как я спала!... Екатер-ргина ты уже пр-ргишла?!... А что так быстр-рго? Неужели ты не попала к вр-ргачу?! Надо было настоять!...


- Да всё нормально Хона Срулевна! Мне зуб запломбировали! И мне небыло больно! Абсолютно! Правда доктор хотел мне сначала временную пломбу ставить и положить в дупло какие-то лекарства, но я настояла на подготовку дупла и пломбирование. Он долго возражал, говорил что это пустая трата времени и ресурсов, но я его уболтала!


Хона из положения лёжа на постели, перешла в положение сидя, поправила покрывало и глянула на часы.


- ОЙ! ЕКАТЕР-РГИНА!... Я ПР-РГОСПАЛА КОР-РГМЛЕНИЕ ВОВОЧКИ! Хотя... я таки понимаю, что он тоже пр-ргоспал!


- Ничего страшного, Хона Срулевна он очень хорошо поел перед обедом, да и если бы сильно есть хотел, точно подал бы голос. А голос у него ого-го! Так что вы точно проснулись бы. Ну что зайка есть хочешь?


- " Конечно! И побольше, побольше!"


- " Ну, если шутишь, то наверно можешь ещё немного потерпеть пока я не переоденусь."


- " Несколько минут я точно перетерплю, ты главное Хону отпусти. Пусть пойдет домой и еще поспит, ей сейчас сон лучше любого лекарства. Да и не молчи, а то она тебя уже удивлённо рассматривает."


- Хона Срулевна, Вам бы еще поспать надо, очень усталой выглядите. Вон у меня один зуб, и то две ночи нормально спать не получилось. Идите домой и отдыхайте. Да, и спасибо за Вовочку.


- Ох, Екатер-ргина ещё неизвестно кто кого должен благодар-ргить. Но я навер-ргно послушаюсь твоего совета. У тебя вон две ночи, а у меня втор-ргой месяц нор-ргмального сна небыло. Ну, будь. - И кряхтя, встала с постели и вышла из комнаты.


Наконец можно и подкрепиться, да и заодно узнаю более развернуто, как прошло лечение мамочки. Хотя чего это я туплю! Вот пока питаюсь, и посмотрю. Дотронулся до верхней губы. Что сказать, каверны больше небыло, правда энергетика зуба довольно сильно истощена, энергоканалы сузились, и по ним еле шла энергия. Пришлось подкачать. Вот и ладно, хорошо, что нерв в порядке, будем надеяться на восстановление.


Я снова тренируюсь в ползании по полу и параллельно учусь говорить.

- Ма-ма-ма-ма-ма, па-па-па-па-па, ба-ба-ба-ба-ба, бу-бу-бу-бу-бу, де-де-де-де-де, да-да-да-да-да, ка-ка-ка-ка-ка,...


- Фу-у! Вовчик нашёл что разучивать! Ты лучше продолжай про ма, па, ба и де-да. Это хоть с пользой, а то последнее твоё сочетание из букв ты и так выучишь, не обязательно его тренировать. - Мамочка делает два дела, прям как Македонский, шьёт что-то на машинке и параллельно готовит папочке ужин.


Пока мы усиленно занимаемся своими делами, тихо открывается дверь и в комнате появляется папочка. Притом от него прямо разит алкоголем и неимоверным огорчением и боязнью.


- Коленька!... Что случилось?! Проходи, садись сейчас я на стол накрою! - От мамы повеяло сильным беспокойством.


Папочка нетвёрдым шагом подошел к столу, сел и уставился на тарелку с жареной картошкой и несколькими малосольными огурчиками. Потом взял вилку и начал ковыряться в картошке. Мамка не вытерпела....


- Коль, ты кушай, кушай! Картошка на шкварках как ты любишь, да и огурчики замечательно получились. Ты главное знай, что мы всегда с тобой! Всё остальное несущественно. Сегодня что-то не получилось, получится завтра или в ближайшее время. Ты всегда помни, что мы тебя любим.


Папка как-то приободрился и начал уничтожение картошки, попутно хрустя огурчиками и откусывая большие шматки от хлеба. Ну, оголодал мужик! Это он что, пил не закусывая? Интересно, по какому поводу, с горя или для храбрости. Скорее всего второе, вон как успокоился, когда понял, что в любом случае особой грозы на семейном фронте не предвидится. Хм! Что же он там учудил, что так опасался мамочки!?

Где-то когда картошечка в тарелке начала заканчиваться, папочка решился....


- Кать! Мне не дали шестой разряд! Там в комиссии сказали, что я должен сначала поработать хоть год на пятом и только потом сдать на шестой. Что это у меня случайно получилось, первая деталь-то ушла в брак. Как не пытался Иван Петрович с ними договориться, отказали. Получается, я вас подвёл! Мы ведь уже распланировали, куда деньги потратим, а тут...


- " Папочка! А пятый разряд тебе присвоили?"


- Да! Но обещали, же шестой! Я пошел им на встречу, их из г... вытащил, заказ выполнил и вот награда, дали на месяц раньше пятый разряд! Да я и так бы его получил. Мы с Катей такие планы забабахали и такое невезенье. Правда, Иван Петрович обещал переговорить с директором, но не верю я, что директор ничего не знал. Ну, ничего! Вот потребуется им работа по шестому разряду точности, хрен меня заставят! У меня же такого разряда нет!


- Коленька, ну чего ты так переживаешь! Ну, подумаешь, ну не получилось у нас, так что разве в первый раз? Ведь и раньше не всё удавалось и что? Мы же руки не опускали и, в конце концов, получалось же! Вот и сейчас всё будет хорошо! А по работе, не вздумай отказываться, только хуже сделаешь! Просто поставь условие, что работы шестого разряда ты можешь выполнить, будучи шестым разрядом! Вот пусть и решают!


- "Папка! А ведь мамочка права! Если появится в план та мелкая серия, то при таких условиях тебе гарантирован шестой разряд! Так что не переживай!"


- Вовочка тут появляется условие, "ЕСЛИ" введут в план! А если нет?


- " Папочка, не раскисай! Надо надеяться на лучшее! Почему-то мне кажется, что заказ будет. Ты лучше послушай, что у меня сегодня получилось!"


- МА-МА! ПА-ПА! БА-БА! ДЕ-ДА!


- Ух, ты! Вовочка заговорил! Ну богатырь, а ну иди к папе! - Хвать меня под мышки и быстро поднял над головой и так несколько раз. Меня накрыл щенячий восторг. Это было так здорово!


- Колька! Осторожно! Его нельзя подбрасывать вверх! Он ещё маленький!


- А я его и не подбрасываю.


Вроде все успокоились и легли спать, правда мамочка перед сном высказала папочке своё Ф-Е-Е по поводу пьянства, но он клятвенно обещал, что больше ни-ни. Да и удивился, вроде не пил он много, просто не понятно чего так развезло?!

Ну а я опять гоняю энергию по телу, притом всё больше и больше любопытство толкает посмотреть, что там кукурузник думает. Увеличил поток энергии через мозг, представил себе Хрущева и... попал в его сон. Ну и мечты у человека!

" Вокруг здоровенное поле кукурузы, стебли высотой в 3 и более метра, на них по 6-7 початков, притом огромных, наверное, за два килограмма каждый. Поле убирается комбайном, к которому каждые пять минут подъезжают на загрузку самосвалы. Недалеко от поля высятся башни элеватора, около которого загружается железнодорожный состав, с красным транспарантом, который заявляет - " Догоним и перегоним Америку!".

За железнодорожной станцией просматривается посёлок городского типа состоящего из домов 4-5 этажей серии К-7. Все улицы поселка заасфальтированы. В центре расположено правление колхоза в красивом трёхэтажном здании.

С двух сторон от правления находятся детский садик и средняя школа. Перед ними площадь с монументом Ленина, показывающего рукой на плакат " Наша цель Коммунизм". За площадью расположен поселковый дом культуры, с доской объявлений, на которой приколота афиша нового фильма и объявления о наборе в кружки технического творчества и художественной самодеятельности. На здании правления плакат " Даёшь семилетку за шесть лет!"

Рядом с домом культуры здание, в котором на первом этаже расположен гастроном, а на втором универмаг. Все полки, как гастронома, так и универмага забиты товарами. На здании плакат " Решения ХХI съезда КПСС в жизнь!".

И вот он уже на трибуне, рядышком с монументом, приветливо машет рукой. Идут пионеры по площади отдают ему салют - " Спасибо товарищу Хрущёву, за наше счастливое детство!" А одна пионерка забежала на трибуну и повязала ему на шею красный галстук, даже пришлось наклониться, чтобы достала, и столько счастья и радости заполняют душу. Вот оно, наше будущее!"

Ну да, при куче глупостей совершённых нашей номенклатурой, уже в 1960 году начнется закупка пищевых продуктов за границей. Вон только одна из них с комбайнами С-6.

Комбайн С-6 и трактор СХТЗ-15/30

Саратовский завод разработал комплект для переоборудования прицепных комбайнов С-6 в самоходные.

16 октября 1958 г газеты опубликовали информацию об инициативе саратовцев. Александр Николаевич Шелепин провел специальное совещание, на котором обсуждалась переделка всех 100000, существующих в стране, прицепных комбайнов С-6 в самоходные.

Шелепин поручил присутствовавшему на совещании заведующему сельскохозяйственным отделом бюро ЦК по РСФСР Владимиру Павловичу Мыларщикову договориться с планом об организации работ. Мыларщиков позвонил Владимиру Николаевичу Новикову, председателю Госплана РСФСР.

Новиков был по профессии инженером артиллеристом. Невоенные отрасли промышленности его занимали мало. Сельскохозяйственное машиностроение он вообще за машиностроение не считал. Нужно было подключать заводы, выпускать серийные чертежи, проводить новые испытания. При этом требовалось корректировать с трудом свёрстанные годовые планы. В результате у Новикова с Мыларщиковым случился крупный разговор. Новиков наотрез отказывался идти на поводу у "периферийных рационализаторов". Мыларщиков пригрозил, что нажалуется Хрущёву. После этого Новиков сдал назад, и они договорились, что к весне 1959-го года переделают пару тысяч комбайнов в самоходные, летом их испытают и посмотрят, что получится.

Однако Новиков, продолжая саботировать задание Хрущёва, поручил переделку комбайна не саратовскому, а ростовскому заводу. В Ростове не было ни малейшего желания реализовывать навязанную им сверху чужую разработку. Они спроектировали и запустили в производство свой собственный самоходный комбайн.

Сравнительные испытания комбайнов были проведены весной 1959-го года на опытной площадке ростовского завода. Споры были нешуточные. Ростовские комбайностроители доказывали, что разработка саратовского завода уступает самоходным комбайнам по всем параметрам. Саратовцы написали на акте особое мнение. На эту запись никто не обратил должного внимания. Акт был отправлен в Москву Новикову. Тот отослал копию акта Мыларщикову, а сам напросился на приём к Хрущёву.

Хрущёв поверил принесённому Новиковым акту испытаний и 100000 комбайнов С-6 были сданы в металлолом. А это миллионы выкинутых народных денег.

" Что за бред?! Ну да акт был, но решения ещё не принято, да и не сдадут завтра все 100000 комбайнов в металлолом, они будут заменяться постепенно по мере выпуска самоходных.... Все-таки переутомление даёт о себя знать, даже во сне мне эти С-6 сняться. Хм-м... надо бы с саратовцами встретится и поговорить, и если всё так, то Новикову как минимум строгий выговор. Это же, ни в какие ворота не лезет! Это реальный саботаж и вредительство! Всё, надо вставать. После такой встряски заснуть уже не смогу."


Я быстренько отгородился от окружающего мира воображаемой стеной, опять чуть не спалился. Все-таки у Хрущёва явно повышенная чувствительность, ведь считал мои мысли, которые к нему не были обращены. А я, попав к нему в сон, сильно расслабился, а надо было самую мощную защиту ставить. Хотя со сна, он явно не разобрался что к чему, посчитав мысли за свои, и если удастся решить вопрос с С-6, это будет очень хорошо. Хм-м,... какой замечательный метод подкидывать идеи. Главное, что бы Хрущёв не обратился к психиатру, а то его доброжелатели могут и раньше 1964 года попытаться отправить в отставку.


Опять отключился,... вот это абсолютно не удивительно, стресс у меня был мощный, да и энергии столько грохнул на защиту, что заработал энергетическое истощение.


Ну и что мы имеем? Мамочка опять шьёт, папочки нет, видимо ушел на работу, за стенкой Хона, неимоверно картавя и фальшивя, во всю мощь распевает арию "Фигаро".

" Фигар-рго... я здесь. Эй... Фигар-рго... я там,

Фигар-рго здесь, Фигар-рго здесь, Фигар-рго там..."


Мда-а,... никогда не подумал бы, что Хона любительница классической музыки. Видимо так на неё действует эйфория по поводу отсутствия боли. Но ведь тут вилами по воде написано, как она не понимает, то, что опухоль временно перестала болеть, не привело к её исчезновению. Если серьезно разобраться, я только убрал её энергетическую подпитку, все остальные коммуникации остались. Так что возможен рецидив и даже довольно скоро. Кроме того поёт она мягко выражаясь паршиво и не даёт сосредоточиться, на уже привычных для меня, утренних упражнениях. Помахал руками, подрыгал ногами, перевернулся на живот и ползком выполнил 10 кругов по люльке, затем подтянулся руками и встал на ноги. Держась одной рукой поприседал раз десять, ну что надо переходить на водные процедуры.


- Ма-ма! Ка-ка.


- Вовочка! Как тебе не стыдно! Нельзя ругаться! Это во-первых некультурно и во-вторых за что!?


- "Мамочка, извини, я не хотел! Это случайно получилось! Я попытался попроситься на горшок..."


- Ну, вот и говори нормально! Ведь мама - кака, это очень некрасиво! А если кто услышит? Стыд то какой! Сейчас Вовочка, сейчас....


Эх, хорошо! Место освободилось, теперь бы перекусить, да и Хона, если бы пела потише вообще было бы замечательно. Может мамочку попросить, чтобы в стенку постучала. Ведь какой голосище, через стенку, а слышно вроде рядом поёт.


- Вовочка сейчас перекусим и пойдём гулять. Все советуют чаще гулять с ребёнком, вот мы и пойдём в парк. Он тут у нас недалеко. Да и устала я, надо отдохнуть, а то строчки кривые получаются. Да и мы с тобою уже давно не гуляли, надо это упущение исправить.


Когда это мы гуляли?! Что-то я не помню.... Может в отрубе был?... Так вроде заправился. Ну, сейчас пойдём гулять! Мамочка переоделась, мне дала новые ползунки и распашонку, на голову панамку и пошли.... А дворик у нас, так... ничего... несколько клумб с цветами, несколько кустов декоративных, да десяток деревьев разных пород. Около входа деревянные лавочки, на одной из них мы вчера с Хоной сидели. Детвора играется. От стайки девчонок в нашу сторону помчалась дочка соседки.


- Тёть Катя, а Вы куда? Если в парк, можно с Вами?- И не слушая ответ, тут же переключилась на меня.- Уси-пуси! Кто у нас тут такой красивый! Ах, какие щёчки! Как у хомячка!


- Фрида, а тебе мама разрешит?


- С Вами точно разрешит, она теперь для Вас что угодно сделает! А я с Вовочкой поиграю, пока Вы с другими женщинами будете беседовать. - И опять ухватилась за мои щёчки. Ух! Нехорошая девочка! Вот вырасту, и также буду растягивать её щечки! Ну погоди! Да... и не забыть сказать "Уси-пуси"!


"Куда идем мы с Пятачком, большой, большой секрет!..." - Выход за территорию двора, привел в радостно-эйфорийное состояние.


- " Вовочка! А кто такой Пятачок?" - А чего это мамочка интересуется? А-а-а... я опять защиту не поставил и фоню во всем пси диапазоне. Вот так и спалюсь когда-нибудь! Мультика то пока нет, и что сказать?...


- " А вот эта настырная свинка, что с нами напросилась, вот она Пятачок, хотя нет Пятачок не такой навязчивый..."


- " Вовочка, нельзя так издеваться над бедным ребёнком! У неё мама смертельно больна, а ты тут выкаблучиваешься! Ведь сам сказал, что с лечением у тебя ничего не получилось, только боль убрал и то на время. А ей тоже хочется прогуляться, а у её матери возможности нет! Раньше постоянно на работе, теперь болезнь,... имей совесть, да и потерпи немного, ничего плохого она тебе не сделает. Ну, потётёшкает немного, но это же любя!..."


- " Вот, вот! В качестве любимой куклы! Да она мне так щёчки растянула, что они скоро начнут свисать. Да,... и это довольно болезненно, она же абсолютно не может соразмерить свои усилия! Ты хоть объясни ей, что я не из резины, и что при таком обращении у меня появятся синяки!" - Хм,... а ведь можно, если что, её вырубить с помощью пси,... ну посмотрим на поведение. Вот задумался,... а мы уже пришли.


Парк впечатлил, как аккуратностью дорожек, чистотой, так и огромным количеством цветов, раскиданных радужными клумбами по всей видимой мной территории. Мамочка целенаправленно шла к одной ей известной цели, углубляясь всё дальше и дальше. Наконец появилась поляна, кем-то оформленная как игровой городок. Тут была избушка на куриных ножках, с которой можно было съехать на заднице по пологому спуску , грузовичок сбитый из досок, с низким кузовом, заполненный песком и малышами, увлеченно что-то строившими, несколько качелей и большое количество мамаш с детьми. Ага, это такой клуб по интересам и мамочка решила к нему примкнуть.

Фрида кого-то увидела и с визгом умчалась, мамочка обречённо махнула рукой и, расстелив байковое одеяло рядом с десятком других, на которых ползали около 12 детишек в возрасте от шести месяцев до года, положила меня на него.


- " Ну, Вовочка знакомься с детьми, а я пока пообщаюсь с подругами."


Хм-м,... это с кем мне знакомится? Хотя... такое поле для экспериментов! Вот и попробую понять, мы с Викой исключение из правил или тенденция.

Ну что, поехали! Рядом со мной копошился парнишка с лысой головой и в коричневой байковой распашонке. Ткнул ему пальчиком в бок...


- " Ей! Парнишка! Как дела?" - А в ответ тишина,... он вчера не вернулся из бо.... Тфу! Опять заносит! Мда-а... что-то тут не то. Надо попробовать провести конференцию. Увеличил интенсивность и попробовал излучать на триста шестьдесят градусов... - " Эй! Меня кто-нибудь слышит?"


- " Вовочка?! Что случилось?... Я,... я тебя слышу." - Вот же натренировала чувствительность девчонка! А этим хоть бы что! Как занимались своими делами, так и занимаются, только сосед бок протирает и скривился. Наверняка сейчас будет плакать. Вспомнил свои ощущения при первой дегустации шоколада и попробовал передать их соседу. Его лицо мгновенно расцвело в улыбке, и он что-то там начал лепетать. Ну, хоть крика не будет и то хорошо.


- " Вика, это я не тебе. Я тут в парке с мамочкой и рядом много наших, ну... и попытался с ними поговорить и ничего не получилось. Видимо моя теория, что все дети сразу после рождения помнят свою прошлую жизнь, ошибочна." - Хотя отрицательный результат эксперимента, тоже результат. Во всяком случае, понятно, что подобных мне видимо очень мало. Просто неимоверно повезло с семьёй, ну и с Викой тоже.

Что за чертовщина! Мурашки и судороги по всему телу. Меня бросило в дрожь! Тяжелый жестокий взгляд придавил. Нас всех разглядывал ЗВЕРЬ! Но как он мог оказаться в городском парке?


На автомате поставил самую мощную защиту, это помогло, во всяком случае, взгляд еле-еле ощущаю где-то на периферии. Впал в медитативный транс и начал накачиваться энергией, параллельно сканируя направление, откуда шла ментальная атака.

Ну и кто у нас такой злобный? Может собака какая-то обиженная на людей? В том направлении были кусты шиповника, алеющие на солнце своими плодами и никого.... Что за чертовщина?! Взгляд исчез, а из-за кустов вышел толстенький, лысый дядечка с портфелем в руках. Он прошел по тропинке, огибающей нашу поляну, поглядывая на детей, на мамаш. От него не исходили никакие эмоции, на моём сканере это было абсолютно пустое место. Уже отходя от поляны, он ещё раз оглянулся,... вот он! Этот звериный взгляд, в котором явно ощущался не гастрономический интерес, а скорее восторженность вивисектора. Ничего себе!.. Получается тут маньяк шастает! И как я его перепутал со зверем? Тот никогда не получает удовольствие от препарирования жертвы, а только от охоты и насыщения,... Но вроде о серийных убийствах в городе я пока ничего не слышал. Хотя,... может он, пока, может удерживать свою сущность, вон какая маскировка, прошел в трёх метрах, а я его вообще не ощущал!

Надо поговорить с мамочкой на эту тему. Она, постоянно бывая в разных очередях должна знать о подобных событиях, если они в самом деле происходили в городе.


- " Мам! Слушай, а в городе какие-то непонятные преступления в последнее время были?"


- " Вовочка не мешай, когда взрослые разговаривают. Вон у тебя сколько друзей, попробуй с ними пообщаться и поиграть."


- " Ну, Мамочка! Ну, пожалуйста! А с мелюзгой поговорить не получается, они абсолютно бездарные."


- " Ха, это они мелюзга! А ты кто?"


- Кать у тебя всё нормально? Ты как-то непонятно уставилась в никуда, смотришь вроде на меня, но...


- Это я о жизни нашей задумалась, ты Валентина прости. Так что там с Никифоровой?...


- " Вовочка, видишь, никак не могу отвлечься. Поговорим дома."


Вот так всегда! Взрослые, даже родные, на которых надеешься, какой-то трёп, ставят превыше моих потуг помочь людям. Ведь сколько душ можно спасти, если вовремя сдать его милиции.... Блин про что это я?! Опять заносит. Как его сдать?... Представил себе, как подползаю к милиционеру, дёргаю его за штанину, показываю на лысого и заявляю - Дядя, кака! Аж самого подбило на хи-хи.


## Глава 14.


А ведь неплохо получилось!

Ну, наконец, дома! В парке конечно воздух чище, пейзажи приятны глазу, но скучно! Да и с мамочкой не поговорить, она постоянно занята, перемывая с подружками косточки своих знакомых и даже незнакомых, а мне это абсолютно неинтересно. Да и про маньяка хочу узнать, вот сейчас перекушу и попробую мамочку разговорить.

Но не тут-то было! К нам приперлась Хона!


- Ах! Катер-ргина! Спасибо что взяли Фр-ргиду на пр-ргогулку! Что-то у меня жизнь не задалась, то р-ргаботы мор-рге, то болезнь эта пр-ргоклятая! Даже не знаю, что будет с Фр-ргидочкой когда я умр-ргу!


- Хона Срулевна! Да как Вы можете такое говорить! Кто Вам сказал, что вы умрёте?! Вот увидите, всё будет хорошо!


- Катер-ргина, Катер-ргина, хор-ргошая ты женщина но вр-ргать не умеешь! Ведь все знают, что у меня р-ргак, а он пр-ргактически не излечим. Только чудом некотор-ргые вылечиваются, а мне хоть бы без боли умер-ргеть и уже счастье. Вот утр-ргом я себя чувствовала замечательно, а пр-ргошли тр-рги часа и уже мигр-ргень, пр-ргавда не сильная, но ноет и ноет!

( Автор догадывается, что головная боль, в результате злокачественной опухоли и мигрень разные вещи. Анализ данных литературы свидетельствует о целесообразности изучения процессов перекисного окисления липидов в качестве патогенетического фактора развития мигрени, так как активация перекисного окисления липидов - один из механизмов срочной адаптации организма к действию болевого стресса. К тому же в патогенезе мигрени в качестве "вторичных" звеньев наблюдаются нарушения клеточного энергообмена. Но Хона немного путается в терминах.)

- " Вовочка! Жалко женщину! Может, попробуешь ещё раз! Хоть боль снимешь и то хорошо, а может и удастся её спасти, вон с моим зубом у тебя же получилось!"


- "Мам, я то не против, но не путай твой зуб с её раком. Это несопоставимые болезни. Давай попробую, пусть возьмет меня на ручки и сядет, а ты будь внимательна в случае чего поддержи и в первую очередь меня, чтобы не уронила на пол."


- Хона Срулевна, а вы садитесь! Нет в ногах правды! Да и подержите немного Вовочку, пока я ему подготовлю бутылочку с питанием, а то моего молока этому обжоре уже не хватает.


Хона села у стола, а мамочка меня фактически усадила на стол перед ней, ну я и полез ручками к уху Хоны. Ничего себе! Эта "редиска" умудрилась перетянуть на себя около 5% от перекоммутированных мной энергоканалов,... но она значительно уменьшилась в объёме! Видимо без энергоподпитки опухоль использует внутренние свои ресурсы и сама себя съедает, а возможно у организма, в этом случае, появляется возможность её переработать потихонечку. Ну ладно,... пора приступать к перекоммутации.... Ха! А это оказалось довольно легко, видимо предыдущий опыт сказывается, да и количество каналов небольшое.


- Катер-ргина! У Вовочки дар-рг от бога! Он только коснулся моей головы и боль пр-ргошла! Ты меня пр-ргости, Катер-ргина, но можно я изр-ргедка буду пр-ргиходить к Вам, помогу с уходом за Вовочкой, может мне это зачтётся пр-рги уходе туда...


- Да Бог с вами, Хона Срулевна, что Вы говорите! Всё у Вас будет хорошо! А если Вам хочется помочь с Вовочкой, да ради Бога, я абсолютно не против, наоборот Вы мне сильно поможете!


- " Вовочка ну как там у неё?"


- " Вроде опухоль уменьшилась, надо продолжить, может в самом деле смогу помочь. Вот чуть не забыл, попроси Хону, чтобы не пела так громко, мне она мешает концентрироваться. Хоть она и сильно фальшивит, но я не против, чтобы она пела, но потише,... потише..."


- Хона Срулевна, тут Вовочка просит чтобы Вы не пели так громко,... кхм... то есть я хотела сказать, что когда утром вы пели, Вовочка сильно морщился,... мне так показалось...


Хона удивленно посмотрела на мамочку несколько секунд, потом на меня, кивнула....


- Катер-ргина, ты уж меня извини, я сама не поняла, что на меня утр-ргом нашло. Если ты заметила, я вообще пытаюсь не петь, мне в юности неоднокр-ргатно делали замечание о неточности исполнения мной музыкальных фр-ргагментов, так что я мешать не буду!...


- Да что Вы! Пойте, если Вам нравиться, но немного потише....


- А у меня тише не получается, вот такой голосище, эх если был бы и слух,... но ты не волнуйся я всё понимаю. - И подмигнула нам обоим. Интересно, что это она понимает? Да и мамочка лопухнулась, правда быстро нашла, что сказать но....


Ну, наконец одни! А то у меня уже терпение заканчивается, очень хочется узнать о криминогенной обстановке в городе.


- " Мам! Ты мне так и не ответила на вопрос. В городе какие-то непонятные преступления в последнее время были?"

- " Ты про что? В городе много что происходит, ты можешь конкретно сказать, что интересует?"


- " Как тебе объяснить... Вот помнишь когда мы были в парке, по тропинке рядом с игровой площадкой прошёл лысый толстяк с портфелем?"


- " Тропинку я хорошо видела, но пока мы там были по ней никто не проходил. Я ещё удивилась, время к обеду и никого. А ведь она существенно сокращает дорогу из одного района нашего города в другой, обыкновенно по ней постоянно ходят люди. А тут в течении трёх часов и ...."


- " Как никого? Я же точно видел, как из-за кустов вышел толстенький, лысый дядечка с портфелем в руках и пошёл по тропинке!"


- " Да небыло никого! Вовочка ты что-то путаешь! Я постоянно видела эту тропинку, ПО НЕЙ НИКТО НЕ ПРОХОДИЛ!"


Мда-а... даже не знаю что думать, но я, то его не просто видел, я его и ощущал, правда, за кустами, а потом только после прохода площадки,... ВО-О! Когда он проходил, если бы я его не видел бы, то тоже считал что там пустое место. Да и реакция у мамочки странная, как будто какая-то блокировка сознания... или это опять моя паранойя? Ну не буду нервировать мамочку, уйдем от этой темы, но меня всё равно интересует проявил себя маньяк в городе или нет, хотя теперь сомневаюсь а маньяк ли.... Ладно,... попробую по другому.


- " Хорошо, оставим тропиночку в покое. Ты мне вот что скажи, небыло ли в городе каких-то однотипных убийств. В чём-то похожих друг на друга, ну например убитые девушки с определённым внешним видом притом сильно похожие, вплоть до цвета волос или кто-то еще, но убитых практически однотипно...."


- " Вовочка! Ты что? Как можно младенцу таким интересоваться? При неокрепшей психике!..."


- " Мам я же не прошу рассказывать в деталях, а только были или нет."


- " Ну, если таким образом.... То могу уверенно сказать, что я про подобные происшествия не слышала. У нас городок довольно спокойный, ну бывают там драки по пьянке, или даже убийства на бытовой почве. Но убийства очень редки. Я за весь год, если вспомню о трёх или четырёх и всё. А вот кражи, кражи бывают и даже очень часто. Вспомни, как к нам через окно залезли. Да и карманников развелось..."


Ну, нет, так нет. Это же очень хорошо. А может он на мой зов пришёл, просканировал площадку, не обнаружив источник сигнала, пошёл дальше искать. А возможно, я неправильно взгляд интерпретировал. Опыта то у меня в этих вопросах, кот наплакал. Поживем, попрактикуемся и при следующей встрече, уже точно разберусь кто это. А пока продолжим тренировки и не только экстрасенсорики, физическую форму тоже нужно развивать. Попросил мамочку положить меня на пол и пополз вокруг стола. Сделал кругов двадцать. Уперся руками в стол и подкачав энергии в мускулатуру, встал на ноги. Постояв несколько секунд, пошел вокруг стола, придерживаясь за него рукой. Мда-а,... с мускулатурой надо заниматься серьёзно, вон, как меня качает, да и к земле притягивает как магнитом, если не стол уже точно бы навернулся. В это время по радиоточке пошли последние известия. Ага! Как и в прошлой жизни, началось американское турне Хрущова. Так... и что там говорят?


"На аэродроме первого секретаря ЦК КПСС Никиту Сергеевича Хрущёва встречали президент США Д. Эйзенхауэр и госсекретарь США К. Гертер и другие сопровождающие лица. Затем в открытой машине президент США Дэвид Эйзенхауэр и первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв направились в Вашингтон. По сторонам дороги, ведущей в американскую столицу, их приветствовало множество американцев. Простые американцы размахивали флажками СССР и США, и кричали здравицы. После прибытия первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва в Вашингтон в Белом доме в его честь был дан обед. После обеда состоялась беседа первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва и президента США Дуайт Дэвида Эйзенхауэра."


Ого! Как американцы Хрущёва встречают! Вроде в прошлой истории всё было попроще, или я не придал этому значение... Я отвлекся от управления своим перемещением и на автомате сделал шаг в сторону от моей главной опоры - стола. Я и так не очень уверено шагал, а тут... Что делать?! В глаза попался находящийся в 50 сантиметрах стул. Решил рывком переместится к нему, повернуться назад я ещё не умею. Однако сделав ещё один небольшой шаг и приблизившись к цели где-то сантиметров на 20 понял что падаю и падаю лицом вниз! На автомате рванул вперед, но на середине шага по лбу мне основательно прилетело,... аж искры из глаз и слёзы ручьём. Проморгался, СТОЮ! Стою и держусь обеими руками за стул. Сиденье где-то на уровне лба, ага, вот что меня так стукнуло! Но как он тут оказался?!... Чувствую сильное энергетическое истощение, придерживаясь за стул, сел на пол, затем лёг....


Пришёл в себя уже в люльке. Притом и основательно накормленный. Мамочка молодец, сразу сообразила, что я опять что-то учудил и свалился с энергетическим истощением.

А ведь я тот стул где-то сантиметров на 25 переместил! А весит он где-то 3-4 килограмма, а может и больше. Одно плохо телекинетика срабатывает как-то непонятно, управлять осмыслено большими предметами у меня не получается, только воздух перемещаю без проблем. Надо серьёзно взяться и за неё. Это же,... какие перспективы!

Как себе представил фронт работ волосы дыбом стали. Тут и телепатия и телекинетика, и энергетическое сканирование, и тренировка энергетики тела для накопления больших резервов, и обработка массива информации прошлой жизни с осмыслением, что можно бы использовать, да и общение как с родственниками так и с единственной подружкой, да и Хону надо попробовать вылечить. Мда-а, для моего возраста многовато задач, но надо Федя,... надо! Вот! Чуть не забыл! Ведь и Хрущёву надо исподтишка рассказывать к чему привели некоторые его действия, да и пренебрежением реальным раскладом в экономике, да и недооценка сопротивляющейся новшествам партбюрократии. Охренеть! Не уверен, что справлюсь,... но надо попробовать, возможно,... да что возможно! Точно что-нибудь упущу, я же не компьютер, чтобы всё помнить,... ну хоть попытаюсь!

По радиоточке продолжают восхваление Хрущёва, оказывается завтра 18 сентября, он собирается выступить на ассамблее ООН. Погоди,... что же он там предлагал?... Нет по трибуне он в этом году ботинком не стучал... А-а-а! Вспомнил! Хрущев внес на рассмотрение ООН "Декларацию о всеобщем и полном разоружении". В неё предлагалось, чтобы все государства в течение 4 лет полностью ликвидировали свои вооруженные силы и военное производство, сохранив только полицейские подразделения со стрелковым оружием. Мда-а-а! Вот это фантазёр! Естественно, что ничего не прошло. А вот с ботинком это по идее в 1960 году произошло и не лупил он им в трибуну ООН да и Кузькину мать не обещал показать.

Ох! Ничего себе! Я что в отрубе был целые сутки? Да нет... больше.... Слушал я тогда про прибытие Хрущёва в США притом вечерние новости, а это было 15 сентября, сейчас получается утро 17, если завтра 18 сентября.... Во как меня отрубило! Мда-а, надо думать не только о величине энергии, с которой оперирую, но и о резерве, который мне поможет в подобных случаях.... А радиоточка всё надрывается. Хрущёв то! Хрущёв это! А меня потянуло на воспоминания... про Хрущёвский ботинок.

Женщина из числа персонала ООН, обслуживавшего в тот день зал заседаний рассказывала, что сам Хрущёв ботинок не снимал: еще до начала заседания, когда Хрущев шел к своему месту, кто-то из журналистов наступил ему на пятку, и обувь соскочила. Женщина подняла ботинок и отдала его советскому лидеру; как утверждала сотрудница ООН, между сиденьем и пюпитром было совсем мало места, и грузный Хрущёв не смог самостоятельно надеть обувь -- тут и началось заседание. Хрущёв поставил ботинок перед собой.

Сотрудница ООН указывает на то, что Хрущёв по пюпитру все же стучал. Правда, свидетельница оговаривается: "Он в запальчивости стал колотить по столу предметом, который случайно оказался у него в руках. Если бы он тогда держал зонтик или трость, то принялся бы стучать зонтиком или тростью. Это произошло во время выступления представителя Филиппин. В своем выступлении посол страны, с XVI по середину XX века испытывавшей на себе тяготы сперва испанского, а затем американского колониального владычества, напомнил, что и СССР должен дать свободу находящимся под его властью народам. Более того, филиппинец сравнил Союз с концлагерем и напомнил о венгерском восстании, четырьмя годами ранее утопленном в крови советской армией. Слушая синхронный перевод, сидевший на своем месте в зале заседаний, Хрущев постепенно приходил в ярость. Глава советской делегации начал махать руками, требуя слова, но председатель Генассамблеи эти сигналы игнорировал. Тут и произошел случай с ботинком". Мда-а-а а фотомонтажом уже тогда занимались, и появилось фото Хрущёва с ботинком в руках на трибуне ООН. Что это монтаж легко доказать, посмотрев ту фальшивку и оригинал снимка. Притом ботинок на столе со шнурками, а в руке без.

А вот высказывание про "Кузькину мать", в этом же 1959 году, прозвучало на Американской национальной выставке, проходившей в Сокольниках. Приехавший на открытие Ричард Никсон (в ту пору - вице-президент США) демонстрировал руководству СССР достижения капиталистического хозяйства. С особым удовольствием Никсон ознакомил Хрущева с макетом типового американского коттеджа, в котором отсутствовала одна из внешних стен, благодаря чему были видны детали быта среднестатистического гражданина США -- холодильник, стиральная машина, телевизор и другие столь же недоступные большинству советских людей волшебные предметы. Настроение у Хрущева резко испортилось, и он попытался убедить гостей из-за океана, что СССР вскоре обязательно догонит и перегонит Америку и вообще покажет ей ту самую "Кузькину мать". Переводчик растерялся и передал фразу буквально, как Kuzma's mother, чем привел в растерянность уже американцев.

Во второй раз Хрущев употребит полюбившуюся ему фразу в этом же 1959 году, буквально через несколько дней во время протекающего визита в США. Личный переводчик генсека Виктор Суходрев потом будет вспоминать:

"Мы ехали по Лос-Анджелесу, Никита Сергеевич долго смотрел на окружающую сытую жизнь, а потом вдруг снова вспомнил про Кузьму с матерью". По словам Суходрева, вновь возникла заминка с переводом, но тут на помощь пришел сам Хрущев: "Что вы, переводчики, мучаетесь? Я всего лишь хочу сказать, что мы покажем Америке то, чего она никогда не видела!"" А как всё это переврали?!...

Информационная война уже тогда шла, продолжается и сейчас!...

Хм-м... Я тут о политике , понимаешь, размышляю. О судьбе Мира, о стране, о возможностях,... а меня отвлекают...

- " Вовочка!... Ну Вовочка!... Ты как?... А то к тебе Хона Срулевна пришла. Говорит, что пока ничего не болит, но какое-то беспокойство у неё. Просит подержать тебя немного."

Вот так все великие начинания и глохнут в текучке. А ведь не попросишь ручку записать свои мысли,... планы,... нет, могут не понять, да и не получится с ручкой, координация движений у меня ещё не очень, мягко выражаясь.... Ну, ладно! Где там Хона!

- " Мамочка, всё нормально. Если Хоне так хочется, пусть возьмёт меня на ручки. Но я должен дотронуться до её головы."

- Хона Срулевна, давайте я сама буду держать Вовочку так, чтобы он дотронулся до вашей головы. Мне кажется, так проще будет.

- Ты, Катер-ргина делай, как считаешь, что будет лучше, главное р-ргезультат. Вот боли фактически больше нет, но что-то давит на сер-ргдце, интуиция видимо подсказывает, что ещё не всё у меня нор-ргмально и все может вер-ргнуться.

Хона опять села не стул возле стола, а мамочка посадила меня перед ней на стол, придерживая спинку. Ну и мои шаловливые ручки начали дергать Хону за волосы и ближайшее ухо. Мне кажется, любой малыш, в моём возрасте, именно так себя поведёт, параллельно просматривая опухоль. Она снова умудрилась перекоммутировать на себя часть энергетических линий. Но величина!... Да там почти ничего не осталось, так небольшая горошина. Убрал опять энергетическую подпитку опухоли и представил, как её сжимаю. Хона охнула и фактически отскочила вместе со стулом.... А у меня в руке оказался зажата.... Вот это да! Это что у меня получилось?! Неужели что-то наподобие телепортации? Хотя... это же Хона отскочила,... но никаких ран на её лице не просматривается.... Да нет! Какая телепортация, это скорее что-то из арсенала филиппинских хилеров.

Мамочка и Хона уставились на эту окровавленную горошину.

- Вовочка это что! - Ну, я понимаю что шок, но так меня сдавать! Нет, мамочка не примут тебя в разведчицы, сразу проколешься.

- " Мамочка, а тебе не кажется, что тебя слышит посторонний человек?" - Я почему-то уверен, что Хона нас не сдаст, но лучше не подавать лишних поводов.

- ОЙ! - Мамочка развернулась к Хоне. - У вас ничего не болит? Мне кажется, что это Ваше!

Забрав у меня из руки горошину передала Хоне. Хона рассматривала горошину наверно минут пять, потом пощупала голову возле уха и ничего не найдя, решилась высказаться.

- Я таки понимаю, что это было где-то там, но как он её выдер-ргнул?... Да и не болело у меня пр-ргактически, так слегка кольнуло.... Да и чувствую я себя замечательно! Хотя немного,... чуть-чуть вроде ноет.... Неужели удалось!... Это же чудо!... Ведь сколько жизней он может спасти!

Вот и делай людям добро! Я себе представил длиннющие очереди страждущих и мне поплохело. Видимо что-то отразилось на моём лице, потому что мамочка сразу меня обняла а Хона решила реабилитироваться.

- Да нет! Вы меня непр-ргавильно поняли! Я имела ввиду, что Вовочка подр-ргастёт и возможно захочет выучиться на вр-ргача. Ну а имея диплом и с его возможностями....

Ну и интуиция у женщины! Сразу разобралась в моих чувствах и мгновенно предложила выход из положения. А ведь врачом я в самом деле могу и стать, а с дипломом и моими знаниями сколько полезного для людей можно совершить!... Вот! Опять заносит!


- Ну,... что-то я засиделась у Вас. А дома у меня столько р-ргаботы, столько р-ргаботы! Я со своей болезнью всё подзапустила. Надо и убор-ргкой, и стир-ргкой заняться, да и пр-ргиличный обед своим пр-ргиготовить.... Ой! Я чуть не забыла!


Хона быстро подошла к двери, подняла стоящий там ридикюль огромных размеров, он больше походил на хозяйственную сумку и только огромное количество украшающих его вышивок, не оставляли простора для фантазий. Положив на стол, отщёлкнула замок и начала доставать коробки с "Геркулесом".


Да она что?! Издевается?! Зачем мне столько каши?!... Ну и что, что дефицит! Я же шоколад люблю!... Ну, в крайнем случае, можно сгущенку,... но одну лишь кашу....


А Хона продолжает доставать.... О! Четыре банки сгущёнки!... Ну наконец, попался нормальный человек! Знает что дарить,... вот ещё какой-то свёрток из оберточной бумаги. Интересно, что там?!

Мамочка носится вокруг Хоны и всё причитает.


- Хона Срулевна,... не надо! У нас всё есть! Зачем Вы так потратились?...


- Катер-ргина! Я знаю что делаю! Вовочке нужно хор-ргошо питаться! Он же пар-ргу р-ргаз тер-ргял сознание. Я же видела! Это явно от истощения. Ты, может быть не понимаешь, но для того что он делает нужно очень много энер-рггии. А я могу это всё достать, да и не так дор-ргого как ты думаешь. У нас там, в гастр-ргономе, есть усушка, утр-ргяска, в общем, потер-рги от естественной убыли ... Главное вовр-ргемя унести, а то излишки для р-ргепутации хуже недостачи. ... Что-то я заболталась....


Хона, покраснела.... Хм-м! Осталось шаркнуть ножкой!... Какая прелесть!... Оказывается, у наших работников торговли, ещё немного совести сохранилась!


- В общем,... Катер-ргина если что, то я рядом....


Ну, вот опять с мамочкой вдвоём. Мамочка подошла к столу и начала разворачивать бумажный сверток. Ага! Ей тоже любопытно, что там! Так,...так! Ух ты! Конфеты! Притом и "Белочка", и "Мишка косолапый", и ещё что-то не разглядеть.... Поддал энергии в мускулатуру и встал, держась за ограждение люльки. Что же там?! Какие-то квадратики,... на одном просматривается изображение кошечки... Похоже это ириски "Кис-кис". Ну-у,... ириски я тоже люблю, правда, прилипают к зубам, но зубов у меня всего парочка, так что всё будет нормально, надо только уговорить мамочку....


## Глава 15


Кооперативная.

Новый день, как много в этом звуке!... Мда-а! Что-то меня на лирику потянуло, хотя зарядку утреннюю я уже выполнил, водные процедуры тоже.... Основательно перекусил, да и энергией заправился так, что чуть не свечусь. Настроение замечательное и погода под стать, хоть и сентябрь, но тепло почти как летом. Солнышко светит, деревья ещё зелённые, только в парке можно заметить легкую желтизну некоторых листьев.

Мы с мамочкой частые гости детского клуба. Некоторые мамочки и их детки меня уже узнают и почему-то сторонятся. К сожалению, объяснить им, что рёв их малышей рядом со мной не повод для беспокойства не могу, так как пытаюсь не светиться своими способностями к различным экстрасенсорным манипуляциям.

Я в последнее время провел огромноё количество экспериментов, как с собой, так и с некоторыми соседями по игровой площадке. Пытаюсь открыть им третий глаз, у двоих даже что-то почти получилось. Вот они и орали мощнее всех, можно было подумать, что их режут, а я ведь только чуть-чуть помог в гармоническом развитии их мозга. И чего так орать! Имели бы хоть часть от предыдущей личности, можно было договориться, объяснить перспективность подобного развития. А так!... Там пустота,... говорить не с кем. Вот и решил помочь,... да и не болело сильно,... ну может чуточку, а они орут так, что аж в ушах звенит!

Их мамочки заметили подобную статистику, что рядом со мной их чада ведут себя неадекватно и пытаются поместить своих любимцев подальше. Ну-ну! Это они так думали, что подальше. Мне, однако, не составило большого труда до них добраться, чтобы завершить начатое. Ведь я не только ползаю хорошо, но используя подкачку энергии в мускулатуру и кости скелета, довольно уверено перемещаюсь и на ногах, правда бывают случаи, когда отвлекаюсь от процесса передвижения, и быстренько хлопаюсь на попку. Эта часть тела меня постоянно выручает, правда и развита она довольно хорошо, благодаря своевременному приёму пищи.

Хона вообще взяла шефство над нашей семьей и постоянно подкидывает всякие пищевые дефициты, притом абсолютно безвозмездно. Отец сильно возмущался по этому поводу. Как он однажды выразился - " Он не нищий и сам может прокормить свою семью". Вот мамочка и попыталась поговорить с её мужем Абрамом Марковичём, но понимания не нашла.

Абрам высказался однозначно, что Хона знает что делает, и за её излечение он тоже постарается нам помочь после нашего переезда на новую квартиру. У него, как у кладовщика стройматериалов, есть возможность достать и заграничную керамическую плитку, да и умывальник югославский для кухни. Вот после этой информации папочка притих, как я понял, керамическую плитку и заграничный умывальник вместе с эксклюзивной водозапорной арматурой в магазинах найти довольно сложно, поэтому папка и придавил свою гордость. Да и я постарался объяснить папочке, что Хона живёт благодаря мне, и ничего нет зазорного в том, что и она, нам помогает. Ведь хорошие люди должны помогать друг другу. Вот после этого моего спича папочка хмыкнул и заявил, что, по его мнению, я в этой жизни не потеряюсь. А чего теряться? Да за такую операцию где-нибудь за рубежом, мы бы несколько десятков тысяч валюты заработали. Так что всё нормально. Да и мы ничего не требуем, они же сами от всего сердца! Если мы откажемся они сильно огорчатся, а вот Хоне это противопоказано, всё ещё может вернуться. Не зря у нас говорили, что все болезни от стрессов!

Так что там по радиоточке передают? Ага! Хрущев вернулся из-загранпоездки....

Я тут постоянно размышляю, о кооперативах, надо будет вечерком и его обеспокоить! А то гуляет по заграницам, а в стране куча проблем!

Если быть боле-менее точным, то уровень жизни населения СССР в середине 50-х годов можно оценить, изучая материалы исследований бюджетов семей рабочих, служащих и колхозников, которые проводило Центральное Статистическое Управление (ЦСУ) СССР с 1935 по 1958 год (эти материалы, которые в СССР имели гриф "секретно", опубликованы на сайте istmat.info).  Бюджеты изучались у семей, относящихся к 9 группам населения: колхозники, рабочие совхозов, рабочие промышленности, ИТР промышленности, служащие промышленности, учителя начальной школы, учителя средней школы, врачи и средний медперсонал. Наиболее обеспеченная часть населения, к которой относились работники предприятий оборонной промышленности, проектных организаций, научных учреждений, преподаватели вузов, работники артелей и военные, к сожалению, не попала в поле зрения ЦСУ.

Из перечисленных выше исследуемых групп наибольший доход был у врачей. На каждого члена их семей приходилось 800 рублей ежемесячного дохода. Из городского населения наименьший доход был у служащих промышленности - 525 рублей в месяц приходилось на каждого члена семьи. У сельского населения душевой ежемесячный доход составлял 350 рублей.  При этом, если у рабочих совхозов этот доход был в явной денежной форме, то у колхозников он получался при расчете по государственным ценам стоимости собственных продуктов, потребляемых в семье.

Потребление продуктов находилось у всех групп населения, включая сельское, примерно на одном уровне 200-210 рублей в месяц на члена семьи. Лишь в семьях врачей стоимость продуктовой корзины достигала 250 рублей за счет большего потребления сливочного масла, мясных продуктов, яиц, рыбы и фруктов при сокращении хлеба и картофеля. Сельские жители потребляли больше всех хлеба, картофеля, яиц и молока, но значительно меньше сливочного масла, рыбы, сахара и кондитерских изделий. Следует заметить, что сумма 200 рублей, затрачиваемая на питание, не была напрямую связана с доходом семьи или ограниченным выбором продуктов, а определялась семейными традициями. В моей семье, состоящей в 1955 году из четырех человек, включая двух школьников, ежемесячный доход на человека составлял 1200 рублей. Выбор продуктов в Ленинградских гастрономах был значительно шире, чем в современных супермаркетах. Тем не менее, расходы нашей семьи на еду, включая школьные завтраки и обеды в ведомственных столовых у родителей, не превышали 800 рублей в месяц.

Очень дешевой была еда в ведомственных столовых. Обед в студенческой столовой, включающий суп с мясом, второе с мясом и компот или чай с пирожком, стоил около 2 рублей. Бесплатный хлеб всегда был на столах. Поэтому в дни перед выдачей стипендии некоторые студенты, живущие самостоятельно, покупали чай за 20 копеек и наедались хлебом с горчицей и чаем. Кстати,  соль, перец и горчица, также всегда стояли на столах. Стипендия в институте, где я учился, начиная с 1955 года, составляла 290 рублей (при отличных оценках - 390 рублей). 40 рублей у иногородних студентов уходило на оплату общежития. Оставшихся 250 рублей (7500 современных рублей) вполне хватало на нормальную студенческую жизнь в большом городе. При этом, как правило, иногородние студенты не получали помощи из дома и не подрабатывали в свободное время.

Несколько слов о ленинградских гастрономах того времени. Наибольшим разнообразием отличался рыбный отдел. Несколько сортов красной и черной икры было выставлено в больших мисках. Полный ассортимент белой рыбы горячего и холодного копчения, красная рыба от кеты до семги, копченые угри и маринованные миноги, селедка в банках и бочках. Живая рыба из рек и внутренних водоемов доставлялась сразу после вылова в специальных автоцистернах с надписью "рыба". Мороженой рыбы не было. Она появилась лишь в начале 60-х годов. Было множество рыбных консервов, из которых я помню бычки в томате, вездесущих крабов по 4 рубля за банку и любимый продукт студентов, живущих в общежитии - тресковую печень. Говядина и баранина делилась на четыре категории с различной ценой, в зависимости от части туши. В отделе полуфабрикатов были представлены лангеты, антрекоты, шницеля и эскалопы. Разнообразие колбас было существенно шире, чем сейчас, а их вкус я помню до сих пор. Сейчас лишь в Финляндии можно попробовать колбасу, напоминающую советскую из тех времен. Следует сказать, что вкус вареных колбас изменился уже в начале 60-х годов, когда Хрущев предписал добавлять в колбасы сою. Это предписание проигнорировали лишь в прибалтийских республиках, где еще в 70-х годах можно было купить нормальную докторскую колбасу. Бананы, ананасы, манго, гранаты, апельсины продавались в крупных гастрономах  или специализированных магазинах круглый год. Обычные овощи и фрукты нашей семьей приобретались на рынке, где небольшое повышение цены окупалось более высоким качеством и возможностью выбора.

Так выглядели полки обычных советских гастрономов в 1953 году. После 1960 года такого уже не было.

Приведенный ниже плакат относится к довоенной поре, но банки с крабами были во всех советских магазинах и в пятидесятые годы.


В упоминавшихся выше материалах ЦСУ приводятся данные о потреблении в семьях рабочих продуктов питания в различных регионах РСФСР. Из двух десятков наименований продуктов лишь для двух позиций имеется существенный разброс (более 20%) от среднего уровня потребления. Сливочное масло, при среднем уровне потребления по стране в количестве 5.5 кг в год на одного человека, в Ленинграде потреблялось в количестве 10.8 кг, в Москве - 8.7 кг, а в Брянской области - 1.7 кг, в Липецкой - 2.2 кг. Во всех остальных областях РСФСР душевое потребление сливочного масла в семьях рабочих было выше 3 кг. Аналогичная картина и по колбасе. Средний уровень - 13 кг. В Москве - 28.7 кг, в Ленинграде - 24.4 кг, в Липецкой области - 4.4 кг, в Брянской - 4.7 кг, в остальных областях - более 7 кг. При этом доход в семьях рабочих в Москве и Ленинграде не отличался от среднего дохода по стране и составлял 7000 рублей в год на члена семьи. В 1957 году я побывал в приволжских городах: Рыбинск, Кострома, Ярославль. Ассортимент продовольственных товаров был ниже, чем в Ленинграде, но и сливочное масло и колбаса лежали на прилавках, а разнообразие рыбных продуктов, пожалуй, было даже выше, чем в Ленинграде. Таким образом, население СССР, по меньшей мере, с 1950 года по 1959 год, можно считать, что было обеспечено продовольствием.

Ситуация с продовольствием кардинально ухудшается, начиная с 1960 года и в этом существенную роль сыграло, кроме глупостей с подсобными хозяйствами и запрет на содержание скота, также и постановление N 474 принятое ещё в 1956 году. (http://nstarikov.ru/blog/23233 )


Ведь что интересно, курс на окончательный уход от капиталистического метода хозяйствования для советской экономики, был инициирован еще постановлением ЦК КПСС и СМ СССР от 14 апреля 1956 года N 474 "О реорганизации промысловой кооперации". ( А ведь ещё во всесоюзной экономической дискуссии в 1951 году Д. Т. Шепилов, А. Н. Косыгин отстаивали и приусадебное хозяйство колхозников, и свободу артельного предпринимательства. Об этом же писал Сталин в своей последней работе 1952 года "Экономические проблемы социализма в СССР" но Хрущёв решил что он умнее .) Данное постановление было призвано ликвидировать, как предполагалось, нелегальный частный бизнес, который действовал под "крышей" артелей-кооперативов по выпуску товаров массового потребления.

Бизнес этих мелких фабрик и мастерских процветал, особенно в сравнении с результатами работы государственных предприятий легкой и местной промышленности, зачастую убыточных из-за чрезмерной бюрократизации управления, игнорирования потребительского спроса, затратного характера производства. Однако дела "артельщиков", или "цеховиков", как их стали называть впоследствии, шли в гору не только благодаря присущей им коммерческой жилке, но и вследствие того, что кооперативы обладали большей в сравнении с госпредприятиями административной и финансовой самостоятельностью. Вместе с тем ради получения различных преференций кооператоры значительно чаще, чем управленцы обычных фабрик и заводов, практиковали подкуп госчиновников и пускались во всевозможные хозяйственно-финансовые махинации, в том числе и с хищениями государственных и общественных средств.

Усмотрев во всем этом серьезный коррупционный момент, Хрущев со свойственной его натуре бескомпромиссностью пошел в 1960 году на полную ликвидацию промысловой кооперации.

Однако загнанная в подполье частнопредпринимательская деятельность отнюдь не заглохла. Напротив, демонстрируя удивительную приспособляемость и жизнеспособность, она отлично освоилась в чрезвычайно рискованных условиях теневой экономики. Восприняв эту своего рода общественную самодеятельность как дерзкий вызов своему коммунистическому проекту, Хрущев прибег к жесткому ее подавлению, использовав испытанные силовые методы.

Одно за другим стали возникать так называемые "экономические дела", многие из которых были возбуждены отнюдь не в Москве и Ленинграде, а в глубинке, где вдали от центральных властей сподручней было заниматься нелегальным бизнесом. Однако теневая экономика как гидра, вместо одной отрубленной головы выращивала парочку новых.

Естественно номенклатура выпускаемой гражданской продукции значительно упала. Госпредприятия были не заинтересованы в мелкосерийном производстве большого количества разных, притом с постоянно обновляемым ассортиментом товаров народного потребления. Они любили гнать вал и продавать десятилетиями часто уже морально устаревшие товары. Конкуренции не было, другого товара не найти, вот население и было вынуждено покупать что дают. Поэтому частнопредпринимательская "трикотажная" и не только, лихорадка захватила в последующем, не только советскую глубинку. Весьма симптоматично, что максимального уровня нелегальная экономическая деятельность достигла в центральном регионе страны, прежде всего в Москве и Московской области. Наиболее крупные аферы по теневому бизнесу были вскрыты на Перовской швейно-трикотажной фабрике ! 11, а также в универмаге "Москва" и в Краснопресненском психоневрологическом диспансере, при которых функционировали подпольные цеха по пошиву трикотажных изделий. А ведь всей этой вакханалии могло и не быть, если не загонять кооперативы в подполье, а создать механизм по мирному сосуществованию, как мелких кооперативов, так и крупных государственных предприятий. Не заниматься пустыми лозунгами, а заполнять полки магазинов необходимым населению товаром, притом всеми возможными путями. Ведь появление в магазинах различных кооперативных товаров, с постоянно обновляющимся ассортиментом заставит и госпредприятия идти на более частое обновлении номенклатуры и повышение, как качества, так и дизайна, иначе их продукция просто не будет продаваться. Получится своего рода конкуренция притом при плановом хозяйствовании. А ведь это только одна сторона проблемы есть ещё и другая.

Кооперативная (артельная) собственность отчуждалась безвозмездно. Пайщики теряли все взносы, кроме тех, что подлежали возврату по результатам 1956 года. Ссуды, выданные артелями своим членам, зачислялись в доход бюджета. Торговая сеть и предприятия общественного питания в городах отчуждались безвозмездно, в сельской местности за символическую плату.

Вместо выборного управляющего, управлять предприятиями стали назначенные директора - представители партхозноменклатуры. Притом в большинстве случаев не имеющие опыт работы на предприятиях. Резко сократилось производство практически всех товаров широкого потребления, как по объему, так и по ассортименту. Интересны причины сокращения ассортимента продовольственных товаров, а также значительное повышение цен на продукты, производимые из зерновых культур, в то время как зерна в стране было по официальным данным намного больше, чем в середине 50-х годов, да к тому же немало зерна закупалось за границей. Дело в том, что большая часть пищевой промышленности СССР, включая помол муки и выпечку хлеба, принадлежала промкооперации. Государственные хлебопекарные заводы были лишь в больших городах и выпускали очень ограниченный ассортимент хлебных изделий. А остальную хлебную продукцию выпускали частные хлебопекарни в виде артелей, поставляя эту продукцию в обычные государственные магазины. Аналогичная ситуация была с мясной, молочной и рыбной продукцией. Кстати, добычу рыбы, морского зверя и морепродуктов также, в основном, осуществляли артели. Основная часть мяса скота и птицы, молока, яиц, а также гречки и проса (пшена) поставлялась не из колхозов, а с приусадебных участков колхозников (которые потом были урезаны) и служила главным источником доходов сельского населения. Значительная часть предприятий общественного питания, особенно в Прибалтике, Средней Азии и на Кавказе входила в систему промысловой кооперации.

А теперь попытаемся понять, почему это произошло, почему уменьшилось количество и качество товаров, и значительно подросли цены.

В артелях, помимо обычного фонда оплаты труда, существовал премиальный фонд, на формирование которого выделялось 20% прибыли. Этот фонд распределялся между артельщиками, в соответствии с баллами трудового участия. Величины этих баллов определялись по рекомендации председателя артели на общих собраниях всех пайщиков. Ежемесячный доход членов артели даже при минимальном трудовом участии, как правило, в 1,5-2 раза превышал основной оклад. Но при этом все артельщики, включая выбранного начальника, также участвующего в конкретном производстве, работали с максимальной интенсивностью и с ненормированной продолжительностью рабочего дня. Доход каждого артельщика зависел не только от количества произведенной продукции, но также от качества и от разнообразия ассортимента. Кстати, в интернете находил информацию, что в Ленинграде некоторые кооперативные хлебопекарни не только поставляли свою продукцию в государственные булочные, но и доставляли горячий хлеб, разнообразные булки и выпечку непосредственно в квартиры жителей города с небольшой наценкой.

После национализации продолжительность рабочего дня бывших артельщиков сократилась до 8 часов в соответствии с трудовым законодательством. К тому же появились абсолютно бесполезные для производства люди с относительно большой зарплатой в лице вновь назначенных начальников. Исчезла материальная заинтересованность в качестве продукции, и сразу вырос процент брака. В результате резко сократился объем производимой продукции, при том же числе предприятий и количестве работников. И мукомольные предприятия уже не могли производить прежние объемы муки при достаточных запасах зерна. Единственным выходом из сложившейся ситуации было увеличение численного состава работников на предприятиях пищевой промышленности. Необходимые для этого дополнительные финансовые средства были получены за счет повышения цен на продовольственные товары в среднем в 1,5 раза, что автоматически привело к снижению жизненного уровня населения. Цены на промышленные товары поднимались в еще большей степени, но без явных деклараций. Ну а доход бывших артельщиков упал более чем в 2 раза. Ликвидация промкооперации неизбежно привела к сокращению ассортимента и снижению качества выпускаемой продукции в национализированных предприятиях. Намного проще выпускать один тип изделия вместо десяти, тем более, если в плановых заданиях указываются абстрактные штуки или килограммы.

Мда-а-а.... Вот такая экономическая деятельность. Блин! Да за такое и расстрелять мало! Интересно это глупость или вредительство....

" Вот дошёл! Сам себя уже во вредительстве подозреваю! Что делать!... Обратиться к психиатру?!... Меня же мгновенно отправят на пенсию!.... Ах какой же я дурак! Столько наворотил, но ведь хотел как лучше!... А ведь если вспомнить весь визит в США прошёл точно по моим предсказаниям.... Получается я могу в какой-то мере предвидеть события!... Надо срочно завтра, с утра встретиться с Косыгиным, интересно, что он думает по поводу этих проблем?.... Мне кажется, и у него что-то есть, большинство его прогнозов сбываются.... Все! Сейчас надо отдохнуть, иначе завтра опять будет болеть голова. Но что это такое интернет, уже во второй раз его вспоминаю?"

Я облегчённо вздохнул, но добавил, на всякий случай, ещё слой воображаемой защиты вокруг головы. Это хорошо, что Хрущёв пришёл к мысли о возможности предвидеть будущее. Мне в дальнейшем будет проще,... но я явно чересчур расслабился, вот так и палятся неопытные экстрасенсы. Опять случайно лысого подключил, а ведь планировал на вечер... Фу-ух! Весь вспотел! Надо попросить мамочку, чтобы переодела, но это так тяже-л-о... хр-р....


Ну, я и дал храпака! Почти сутки. Видимо основательно перегрузил мозг экспериментами, а затем последовал незапланированный экспромт с Хрущевым, вот и вырубило меня на такой срок. Как хорошо, что мамочка привыкла к моим отключениям, и выполняет все необходимые процедуры на автомате, не ожидая моих просьб. Но я всё равно чувствую её обеспокоенность, затененной чувством гордости и небольшим страхом.... Это ещё по какому поводу?

Хм-м. Да тут и Хона сидит за столом и смотрит на меня грустными, грустными глазами. Не может быть!... У неё что, рецидив?!... Надо срочно посмотреть,... хотя не верится, там кроме небольшой гематомы ничего не осталось.


- Катер-ргина, до чего мы довели бедного р-ргебёнка! Целые сутки спать! Это же полная жо..., извини за выражение.... А я ещё и с этой глупой идеей....


- Хона Срулевна, всё в порядке! Не надо так переживать! У Вовочки такое изредка бывает. Он сам сказал, чтобы я не беспоко.... Хм-м... Ну я так поняла по его виду, что это нормально....


- Ну-ну! И давно он говор-ргит? Я конечно что-то такое подозр-ргевала, да и постоянные твои оговор-ргки...


- Да нет же! Говорить он ещё не умеет, ну там может сказать ма-ма, па-па, ба-ба, а-а-а... ещё и де-да. Ах да! Ещё любимое слово ка-ка!...


- Мда-а,... Катар-ргина, вот чувствую, что вр-ргоде говор-ргишь пр-ргавду,... но явно не всю! Ты не бойся! Я за Вовочку кому хошь глотку пер-ргегр-ргызу! Он же, считай, меня с того света достал. Мне же сказали, что осталось не больше месяца, ну может два... А тут я пр-ргихожу и прошу закр-ргыть больничный... Хм-м... Если бы ты видела как они забегали! Ведь получается, что поставили непр-ргавильный диагноз!... Мою медицинскую кар-ргточку навер-ргно сто раз пер-ргесмотрели, все анализы заставили по новой сдать. Р-ргентгеновский снимок головы с р-ргазных стор-ргон. Мне мой знакомый доктор-рг по секр-ргету сказал, что на одном из снимков, на месте опухоли заметили какую-то точку, похожую на небольшую гематому. Вот и начали меня допр-ргашивать, какие лекар-ргственные пр-ргепар-ргаты, кр-ргоме назначенных, пр-ргинимала, что ела, какой р-ргаспорядок дня.... Какую-то теор-ргию вывели, но конкр-ргетно так и не р-ргазобр-ргались. А я же не дурр-рга, пр-рго Вовочку вообще не упоминала. Да и кто бы повер-ргил! Скор-ргей всего посчитали бы, что я немного того...

Вот же Хона, разведчица интуит! Как она нас подловила! Мда-а-а,... надо сдаваться и у меня ощущения, что всё вроде будет хорошо. А интересно, что про это думает мамочка?

Хм! А мамочка,... поплыла от хвалебного напора Хоны, в глазах настороженность исчезла, осталась гордость за своё чадо и незамутненное счастье матери.

Ну, тут всё понятно! Даже нет смысла спрашивать, а вот попытаться мне напрямую с Хоной говорить или продолжить мамочку эксплуатировать,... мда-а... вопрос с кучей ответов. Нет, все-таки не настолько я Хоне доверяю, да и в процессе переговоров через мамочку, можно в случае чего всё скорректировать, в смысле не так мамочка меня поняла, или я чего не понял.... Вот-вот! Так и поступим.... И что это за глупая идея была у Хоны?


- "Мам? А что за идея у Хоны?"


- "А ты согласен?" - Это она про что?... Ага,... видимо Хона что-то предложила и скорее всего это связано с лечением...- "Хона говорит, что очень хороший человек,... и такое несчастье! Правда даже не знаю, сможешь ли ты..."


- " Мамочка, ты можешь мне объяснить, что случилось с этим хорошим человеком, да и вообще кто он?!" - Мамуля совсем растерялась,... или она предполагает, что я слышал их разговор? - " Я только что очнулся и представления не имею, о чём вы говорили."


- " Как тебе сказать,... Хона говорит, что он за строительство в городе отвечает,... работа очень нервная, ну вот и результат, кровоизлияние в мозг. Месяц продержали в областной больнице, всё что смогли, сделали, а дальше надо под присмотром врача заниматься различными упражнениями, что бы восстанавливаться, но пока особых результатов нет. Уже восемь месяцев на больничном. Он подслушал разговор врачей, что если до года не восстановится, то изменения в организме станут необратимыми и тут, один из врачей, высказал сомнение с вердиктом и поведал случай с чудесным исцелением Хоны. При следующем посещении жены, он ей всё и рассказал. А дальше через знакомых его жена вышла на Хону. Хона говорит, что ничего ей не обещала, но пришла просить за Никифора Иосифовича. Он кому-то из её родственников оказал содействие в получении квартиры. По её словам, это очень хороший человек и руководитель, именно после назначения его на должность, в позапрошлом году, у нас началось массовое строительство жилья, в том числе кооперативного. Он очень многим помог.... Ну, Вовочка, помоги и ты ему!.... А?"


- " Мамочка ну как ты это себе представляешь?!...."


- " Да запросто! Его жена меня пригласит, чтобы для пошива, ну скажем халата, я его обмерила, ну я и тебя с собой возьму,.... что тебе стоит подержаться за его ухо или нос, может тебе удастся.... Я думаю, никто ничего не поймёт!"


- " А его жена!?"


- " Ну-у,... она абсолютно не заинтересована в раздувании слухов. Я думаю, она от радости, если получится, поклянётся молчать...."


- " Ага! Как и Хона! Видишь, как она промолчала?!"


- " Вовочка! Ты что?! Она ей ничего не сказала,... пообещала только поговорить,... хотя,... ну да... Мне кажется ты чересчур мнительный! Я уверена, никто и никогда самостоятельно не догадается! Они же все безбожники! Материалисты!... Ты лучше скажи, что передать Хоне?"


- " А-а-а! Ладно! Давай попробуем! Может и получится..."


- Иди сюда, мой хороший! - Мамочка схватила меня из люльки, обняла, зацеловала всего, мне даже неудобно перед Хоной стало.- Я была уверена что ты согласишься!


- Катар-ргина! Я таки поняла, что он попр-ргобует!... Знаешь что? Давай ей не скажем что лечит Вовочка, могут непр-ргавильно понять, да и не повер-ргят. Ты его с собой возьмешь, скажешь что дома не с кем оставить. А там р-ргазбер-ргёмся.


- Замечательная идея Хона Срулевна! Вот видишь, Вовочка, про тебя вообще никто не узнает! Да и Хона Срулевна, не говорите, что я излечиваю. Скажите, что в моём присутствии Вам становилось легче, но почему, так и не разобрались. Так что, получится - хорошо, а нет - так нет!


- Да не вопр-ргос! Как скажешь, так и будет. Ну, я пошла. - Хона встала со стула и стремительно вышла из комнаты. А ведь она практически полностью восстановилась! Вон как бегает!


Где-то через полтора часа Хона опять к нам заявилась, притом не одна, а с женщиной бальзаковского возраста, излучающую чувства недоверия и брезгливости. Она так оглядела нашу комнату, что я понял - оказывается, мы живём на свалке. Затем осмотрела мамочку, меня,...


- Хона! Ты уверена, что она может помочь?!


- Ну, Анна Абр-ргамовна, я же говор-ргила, именно р-ргядом с ней мне становилось лучше. А при наших пр-ргоблемах, ухватишься за любую соломинку и как видишь, я здор-ргова!


- Ну не знаю,... не знаю.... Выглядят они как-то не презентабельно,... хотя ты правильно сказала и за соломинку ухватишься. У Никифора на работе проблемы. Пока он руководил, всё шло с опережающими темпами, ещё бы годик такой работы и ему точно дали бы орден. А сейчас его помощники дело практически развалили. Приезжал товарищ из области, говорит руководство планирует отправить Никифора на пенсию по инвалидности, если в течение месяца не наступит улучшение, и назначить кого-то из своих на его место. - Она опять оглядела мамочку. - Ну ладно, собирайся и поедем. Ребёнка к соседям занеси, я думаю тебе не откажут.


- Да нет же никого, все или на работе или в школе. - Мамочка растеряно смотрела на гостью. - А может, Вовочку с собой возьмем? Он очень спокойный. Да и не понятно, что Хоне Срулевне помогло.... Как-то не верится,... но если хоть чем-то поможем....


- Ну что с вами делать? Ладно, берите с собой ребёнка и поехали уже!


Мы вышли из дома и сели в ожидавшую "Победу" розового цвета. Не помню я такой расцветки для М-20, видимо перекрасили. Интересно как они умудрились получить разрешение у ГАИ на подобное, видимо муж, в самом деле, большая шишка. Я бы не сказал, что красиво получилось, но на удивленный вопрос мамочки, хозяйка машины гордо объяснила, что цвет подобран под цвет её ридикюля и туфель. Мда-а интересно, она, что будет требовать перекраску машины, если купит себе туфли и ридикюль другого цвета?


Пока я рассматривал внутреннюю розовую отделку автомобиля, явно тоже подвергшейся художественным изменениям по дизайнерскому проекту его хозяйки, мы прибыли.

Мда-а! Живут же люди! Двух этажный особняк дореволюционной постройки, с качественно проведённым ремонтом, смотрелся как небольшой замок. Вокруг замка сад,... да нет! САД и РОЗАРИЙ! Сад был разбит по зонам, декоративные растения оттеняли проложенные каменные дорожки, клумбы с десятками сортов розы демонстрировали бутоны и распустившиеся цветы разных оттенков, плотный цветочный аромат обволакивал, притом всё это при небольшом ветерке, что колыхал ветки и пытался сбросить на землю, начавшую желтеть листву. Да тут без ветра будет настоящая газовая камера! Как же они выживают!... Хотя, ко всему привыкаешь...


- Заходите на веранду и закроите быстро дверь, Никифор Иосифович плохо переносит цветочный запах. - Ну, ещё бы! Я сам ТАКОЙ цветочный запах с трудом переношу. Всё должно быть в меру. Мда-а, при такой жене, ещё неизвестно от чего у него случился инсульт, возможно даже, что не от работы.... - Никифор! Ты почему не выпил гоголь-моголь! Нам же сказали, что это очень полезно для твоего здоровья!


Массивный ЧЕЛОВЕЧИЩЕ сидел в кресле около стола. На столе лежала книга огромных размеров, мне сверху были хорошо видны фотографии зданий на открытых страницах. Видимо скучает Никифор по работе, раз пытается продолжить самообразование даже в этих условиях. Он как раз пытался перевернуть страницу, но тремор руки не позволял это ему, раз за разом страница срывалась из дрожащих пальцев. Увидев нас, он с облегчением откинулся на спинку кресла.

- Ан-н-н-н-на! Ты-ты-ты... их привела? Ч-ч-ч-ч-то обещ-щ-щ-ают?!


Хм-м... Он что ещё и заика? Или это последствия инсульта? Я попробовал проскакнировать больного, но кроме сильной головной боли и ожидания чуда ничего более не сумел ощутить.


- Никифор! Я уверена, что это шарлатаны, ну не могут настоящие целители жить в том свинарнике, где я их нашла! Правда Хона заявляет, что именно рядом с ними она выздоровела, но ты же понимаешь, что никаких доказательств нет! Одни предположения!


Ну тетка и горазда же орать, она что совсем его не жалеет, или у него проблемы ещё и со слухом? Да! И где она видела свинарник? У нас очень даже чистенько...


- Ан-н-н-н-на. Н-н-н-не кричи. У меня же голова!...


- А у тебя уже год постоянно голова болит! Мне уже начинает надоедать! Говорила мне маменька, что не за того я выхожу замуж! Я же свою молодость на тебя загубила! Ведь если тебя уволят нас вышвырнут из этого дома!....


- Т-т-ты оп-п-пять за-за-за с-с-своё! В-в-в эт-т-том с-с-случ-ч-чае н-н-нам д-д-дад-д-дут к-к-кварт-т-тир-р-ру!


- После нормального дома жить в квартире?! Да я лучше к мамочке уеду!


Ну и страсти тут бушуют! Да мы же до вечера застрянем! Так! Надо немного энергии от мадам откачать. Хотя при таком расстоянии это довольно тяжело, да и потери энергии будут ощутимые, но хоть прекратит скандал и я смогу заняться пациентом.

Вот и приступим! Тётка после первых откачанных порций, немного побелела села на кушетку и с "ойканьем" потеряла сознание. А казалась такой энергичной! Мамочка, было, кинулась к ней, но была остановлена хозяином.


- Н-н-не об-б-бращ-щ-щайт-т-те в-в-вн-н-ним-м-ман-н-ния. Он-н-на п-п-пос-с-ст-т-тоян-н-но т-т-так д-д-дел-л-лает. М-м-мне к-к-каж-ж-жетс-с-ся, иг-г-г-грает р-р-роль. Л-л-луч-ч-чше п-п-под-д-дойд-д-дит-т-те!... К-к-как-к-кой м-м-мил-л-лый м-м-мал-л-лыш.


- " Мамочка подойди поближе и посади меня на стол перед ним. Да, и не забудь придерживать."


- " Вовочка, не волнуйся, я с тобой. Но ты ему сможешь помочь?"


- " Я пока не знаю,... ух какие у него мягкие волосы." - Я притронулся обеими ручками к его вискам и посмотрел в глаза. А глаза оказались зелёные-зелённые с коричневым оттенком, как осенняя листва в парке и в их прищуре просматривалась улыбка. Какой мощный человечище! У него ещё есть силы и на улыбку.... Надо сначала просмотреть центр речи.... Боже мой! Как тут запущено! Не знаю, кто его лечил, но терапия явно не была ни своевременной ни адекватной. Видимо, после первого инсульта, произошли повторные, правда меньшей интенсивности, и возможно растянутые во времени. Начал убирать гематому около центра речи, но, явно не имея опыт, я сделал что-то не то. Рядом с местом бывшей гематомы лопнул сосуд. Пришлось его немного прижать, пока не остановилось кровотечение. Тут надо действовать как-то по-другому, явно ведь, что у него сосуды истончились, стали хрупкими, проницаемыми и могут в любую минуту разорваться. Попробовать, что ли, влить немного энергии в их оболочки? Заодно восстановлю часть порванных энергетических линий....


Уф-ф-ф! Это было тяжело! Если с восстановлением энергетических каналов и питающих линий я разобрался довольно быстро, сказывался уже опыт, то дозирование по капле оказалось, для меня очень утомительным процессом.... Нет! Сегодня я точно не завершу исцеление, но хотелось бы убрать ещё парочку, самых больших гематом. Однако энергии у меня осталось очень и очень мало, надо помедитировать или слопать шоколадку.... Хотя,...


- " Мамочка, поднеси меня к Анне, проверим что с ней." - Мамочка подошла к кушетке. А ведь Никифор оказался прав, мадам явно была в сознании и пыталась понять, что происходит.... Ну нет! Я, так не играю! Прикоснулся к её руке и откачал больше половины бурлившей в этой притворе энергии. Ого! Вот это источник! И чего она тогда побелела? Хотя сейчас точно в отключке! Ну и... вернёмся к нашим баранам,... то есть к одному,... несчастному, которому так не повезло с супругой.


Энергии хватило практически на всё, ну может быть где-то через пару дней можно ещё раз всё просмотреть, но пока хватит!


- " Мам! Ты ему скажи, что он может понемногу ходить, но главное, чтобы не перенапрягался и не нервничал и со временем всё будет хорошо. Через несколько дней пусть приедет к нам где-то на часок, но без жены. Она только будет мешать."


Мамуля так ему всё и передала. Хм-м! Приятно смотреть на эту изумлённую физиономию.


- Ну,... что голова перестала болеть, я конечно обрадовался, но она изредка и сама... Я что! Не заикаюсь!... Я чувствовал! Я верил!... Я сейчас!... - И попытался быстро встать. Его закачало, он охнул и упал в кресло.


- " Мамочка, объясни этому торопыжке, что после почти годового сидения у него мышцы ослабли и ему их необходимо понемногу тренировать и пусть кушает больше фруктов и овощей. Так что если не сможет через несколько дней, пусть приедет к нам дней через пятнадцать-двадцать."


- Но я, же занимался лечебной физкультурой! У меня специальный человек приходит каждый день, и мы с ним занимаемся и довольно серьёзно! Хотя... да, я понимаю,... но я уверен, что быстро восстановлю навыки....


- "Ты, главноё скажи, что бы поменьше болтал о нас. Пусть всем рассказывает, что сидел он, сидел, и вроде стало лучше, а потом вообще отпустило. Мозг до того не изучен, что поверят во всё. А он еще и серьезно занимался по реабилитационной программе...."


- Но, я хотел бы Вас отблагодарить! Вы же вернули меня к жизни! Сколько я Вам должен?!


- Да нет! Вы нам ничего не должны! У нас всё есть!- Мамуля так засмущалась, что у неё покраснели даже уши. - Ну, мы пойдём, а Вы выздоравливайте!


Мамочка схватила оставленную возле двери сумку.


- Мне очень неудобно, но я непременно к Вам заеду и отблагодарю! Передайте шофёру, что я распорядился, что бы отвёз Вас домой.


- Нет, не надо, мы прогуляемся. - И открыв дверь веранды, мы очутились в саду. До ворот, где стояла "победа" было недалеко и вот мамочка, со мной на руках, уже шагает по тротуару. Солнышко светит, теплый ветерок шелестит в деревьях. Эх, хорошо!


## Глава 16


Прорыв.

Ну, наконец, мы дома! Мамочка явно устала. Подобный променад, да ещё и с грузом на руках, а я очень даже прилично набрал вес, она давно не совершала. Положив меня в люльку, тяжело опустилась на стул. Я же себя чувствовал как-то странно, вроде и сильно выложился, как энергетически, так и морально, но усталости не чувствовал абсолютно. Наоборот какая-то эйфория и абсолютное переполнение организма энергией. Интересно откуда?!... Попытался вспомнить нашу прогулку. Вначале я был немного в раздрае, вроде и настроение хорошее после удачно проведенного излечения, и погода замечательная, но что-то царапало.... Вот! Поведение жены Никифора какое-то наигранное, бутафорское. Демонстрация неимоверной заботы о муже, переходящая практически мгновенно в скандал с ним же, практически на пустом месте. Демонстративные обмороки... хм-м, очень уж это похоже на энергетический вампиризм.... Эмоционально раскачать жертву, а потом выдоить. Да и энергии у неё был явный избыток, а после того как немного поделилась со мной, отключилась полностью. Мы с мамочкой уходили, а она ещё не подавала признаков, что приходит в себя. Видимо отток даже небольшого объёма энергии был для неё громадным шоком. Понять, что не ты вершина пищевой цепочки и тебя запросто могут схарчить, для неё было равносильно удару кувалды по голове, вот и.... Но я могу иметь проблемы.... Хотя,... вряд ли она все свои действия выполняла осознано, скорее интуитивно. Надеюсь, её интуиция ей и подскажет держаться от меня подальше, но вот если сумеет незаметно подгадить!... Мда-а-а.... Но где же я все-таки так основательно подзаправился?... Погоди! Что там по радиоточке передают?

" ... внеочередной пленум ЦК КПСС, на котором был прослушана информация первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущёва о визите в США. Затем был заслушан доклад Председателя Государственного планового комитета Совета министров СССР Алексей Николаевич Косыгина "О мерах по увеличению выпуска потребительских товаров и улучшения работы промысловой кооперации". По многочисленным просьбам трудящихся и по предложению советских ученых-экономистов, решено приостановить действие постановления ЦК КПСС и СМ СССР от 14 апреля 1956 года N 474 "О реорганизации промысловой кооперации". Поручить ответственным работникам областных и районных партийных органов и местным органам советской власти оказать всемерную помощь в возврате кооперативной собственности коллективам и в выборе новых руководителей кооперативов из числа пайщиков. Обратить внимание на недопущение уменьшения приусадебных участков колхозников и работников совхозов, кроме специально оговоренных случаев. Оказать помощь в приобретении кормов для граждан, выращивающих скот, а при сдаче мяса колхозам или потребкооперации, предусмотреть льготные цены на корма...."


Вот это да! Ну, лысый даёт!... Получается, что Косыгин его убедил?! Хотя, без лишней скромности, можно и мой вклад отметить! Эх, если ещё и уравниловку убрать! Хотя я об этом ему как-то высказался. Может, подзабыл?... Ну ничего! Если надо, я могу и напомнить! Но вот интересно, почему они просто приостановили действие постановления, а не отменили? Ведь таким образом особого доверия населения они не завоюют. Тут просматривается только один вариант! Члены кооператива, как только смогут вернуть собственность, быстренько её продадут и поделят полученные деньги, или поделят собственность и каждый сам продаст свою часть. Хм-м... возможно некоторые и продолжат работу,... но вот как-то это невероятно. Раз, обжегшись на молоке,... фиг, они нашему руководству верить будут. Получится как в знаменитом высказывании Черномырдина "Хотели как лучше...". НАДО СРОЧНО ПРИНИМАТЬ МЕРЫ!... Хотя,... даже не знаю что делать!... Может посоветоваться с дедом?! Он же из этой плеяды "кооператистов", может, что и подскажет!


- " ДЕДА! Ты говорить можешь?!"


- " Вовочка! Ты как-то предупреждай, что хочешь пообщаться, а то заикой можешь оставить. Это хорошо, что я как раз в туалете сидел,... хм-м... а ведь запора как не бывало!"


- " Деда! Ну, деда! А как ты хочешь, что бы я тебя предупреждал?"


- " Во-первых, не ори так громко! Во-вторых, смени интонацию, от повелительной на просительную!"


- " Да вроде я очень уважительно,... и даже любя...."


- " Ну ладно маленький подлиза, спрашивай, чего уж там."


- "Деда, ты про потребкооперацию слышал? Что по этому поводу думаешь?"


- " А чего ты так всполошился? Неужели твоя мамочка решила кооперативное ателье организовать, и ты боишься, что перестанешь быть центром мироздания?"


- " Да нет!... Я вот, подумал, что работяги продадут кооперативную собственность, разделят полученные финансовые средства и кооперативы перестанут существовать..."


- " Ха-ха! Хо-хо! Хе-хе! Ну, ты меня и рассмешил! Ты что радио слушал! Так там обыкновенно упрощённая версия событий. Ты газету "Правда" или "Известие", да хотя "Труд" почитай!... Хм,... мда-а,... я постоянно забываю, что ты ещё читать не умеешь! Или уже умеешь!? А?..."


- " Возможно и умею, пока не пробовал. Но ты не увиливай, что в этом постановлении предусмотрено?"


- " Вовочка, ты не думай что наше руководство глупее нас. Вон допустили ошибки с потребкооперацией, да и с приусадебными участками и сразу пытаются исправить. А что временно приостановили, это так, для престижа, показывая, что решение было правильным, но не своевременным. Ты же знаешь, надеюсь высказывание " Нет ничего более постоянного, чем временное"? Вот пройдет несколько лет и про то постановления постараются забыть. Ну а сейчас приняты серьёзные меры по недопущению. Вот одна из них - " В течении пяти лет запрещается продажа основных фондов, а так же паевой взнос можно передать в течении этого же времени только по наследству." И подобных мер там по моему мнению даже избыток, правда одно перекрывает все остальное, кооперативы прикрепили к структурам Госснаба и мы можем официально представлять заявки на необходимые ресурсы. Теперь значительно упрощается система обеспечения производственного плана необходимыми материалами и комплектующими. Кооперативам предоставляется информация по нереализованным на конец года сырьевым ресурсам на региональных складах Госснаба, а также наличие некондиции на предприятиях. Это же насколько меньше взяток надо будет дать, чтобы обеспечить нормально работу кооператива!"


- " Мда-а... неожиданно!... Погоди дед, а может получиться работать вообще без взяток?"


- " Вовчик, Вовчик ну хоть ты и вундеркинд, но какой ещё ребёнок! Ты думаешь, бюрократы просто так отступят? Это же их кормушка! Ну, немного от неё их отодвинули, но ведь непременно что-то придумают и опять присосутся!"


- " Деда,... но как же так,... получается всё зря?"


- " Внучек, ну не воспринимай ты всё в таком свете! Я почти уверен, что найдутся умные люди среди наших учёных экономистов и будут много дельных предложений, главное чтобы руководство прислушалось, но вспоминая начало нашего разговора, я уверен, что ошибок будет меньше, а если и допустят, то исправят!... Вовчик, мне тут стучат в дверь и интересуются, всё ли в порядке, не свалился ли я случайно в сортир. Шутники, понимаешь. Ну, всё! Я на работе!"


Мда-а, а ведь деда прав. Первая ласточка наступающих изменений фактически уже прилетела. Надо просто почаще напоминать о себе, и может если и не сумеет Хрущёв построить Коммунизм, явно же что это не реально, то хоть народ будет жить нормально!


Тук...тук! Хм... кто-то в дверь стучится. Мамочка встала из-за стола и пошла открывать.


- Вика! Ты что одна?... Так ты в гости к Вовочке!... Ну проходи, а я сейчас предупрежу твою мамочку, что ты у нас.


Мамочка умчалась к Лариске, а в комнату довольно уверено шагнула моя подружка. Эк она натренировалась, и шагать и экранироваться. Я же её абсолютно не почувствовал! За руку она тянула по полу тряпичную куклу.


- " Смотри как я могу!" - Мда-а,... никакого воспитания! Хоть бы поздоро... вот это да! Кукла сама сделала несколько шагов, а затем закрутилась в незамысловатом танце. Получается она психокинетик? Но какая точность манипуляции! Да и энерговооруженность! Я стою уже пять минут с отпавшей челюстью, а кукла всё продолжает скользить по полу. Наконец она как-то завихляла и упала, в тоже время на попку хлопнулась и Вика, затем как-то заторможено опрокинулась на спину и затихла.


- "ВИКА!" - Никакой реакции,... опять умудрилась отхватить энергетическое истощение. Ну почему она такая дура! Вот решила повыпендриваться и что теперь мне делать? Она на полу - я в люльке! Был бы рядом, мог бы немного поделиться энергией,... хотя я могу попытаться выкарабкаться, а затем спуститься на пол.

Не долго размышляя, подал энергии в мускулатуру и кости рук, схватился за вертикальную решётку подтянулся,... рывок и я уже на той стороне. Перехватываю руками деревянные прутья и притормаживая, скольжу вниз.... Ну вот и пол, плюхаюсь на попу, затем быстро ползу к подружке. Притрагиваюсь к руке и перекачиваю ей четверть моего энергетического объёма.... Никакой реакции!... Блин! Да что с ней!... Так, надо пощупать сонную артерию!... Есть пульс!... Послышался вздох, Вика перевернулась на бок, задышала ещё глубже... Хм-м!... Да она спит!

В это время открывается дверь, в проёме две фигуры исполняют сцену из "Ревизора". Через несколько секунд отмирают и к нам рванули две молнии. Мамочка меня схватила и начала ощупывать, подобные же действия совершала и Лариска, только ощупывала она Вику.

А шуму! Шуму, то!

- " Вовочка! Ты как?! Что с тобой?! Ты выпал из люльки?!"


- Вика! Дочя! Что с тобой?! Ну, скажи маме! Что тебе этот хулиган сделал?! Ну не молчи!


- " Мамуля! Со мною, да и с Викой всё в порядке. Я сам спустился. А у Вики случилось энергетическое истощение, из-за своей глупости. Я немного с ней поделился энергией. Теперь спит. Так что не шумите!"


- Лариска! Ну не тряси ты ребёнка! Видишь спит!


- Как это спит!? Она же недавно только проснулась!... Нет! С ней что-то случилось!


- Мама?....


Ну вот! Разбудили бедного ребёнка! Нет, чересчур большая любовь это тоже плохо. Хотя видимо все матери одинаковы. Вон моя как меня трясла, пока не узнала, что у меня всё нормально! Да и сейчас от мамочки исходит волна беспокойства, правда замешанная на любопытстве.


- Дочя! Скажи маме, где бо-бо?! - Лариска продолжает ощупывать Вику, а Вика удивлённо осматривает комнату, мамочку, меня... Её взгляд зацепился за куклу...


- " Вовочка! А что случилось?... Но ты видел как моя Тамарочка танцевала?"


- " Видел я, видел! Но если кто-то ещё увидит, тебя точно от матери заберут! Ты кончай дуростью маяться! Тебе что, тяжело было со мной посоветоваться?! Все подобные эксперименты надо выполнять без свидетелей! Да и не можешь ты дозировать расход энергии, вот и хлопнулась в обморок от истощения. Хорошо, что я смог спуститься и немного подзарядил, а то шуму бы было ещё больше. Вон меня уже и хулиганом обозвали."


- " Да как с тобой советоваться, ты же всё время занят? Пришлось самой идти в гости, а ещё женихом назвался! А я сижу дома, одна целыми днями, так скучно, что иногда даже плакать хочется. А ТЫ!... Хорошо еще, что увлеклась Тамарочкой и у меня начало получаться...."


Хм.... Ну вот и первый, почти семейный, скандал.


- Ну, ДОЧЯ! Скажи, где болит?! Что этот изверг с тобой сделал?!


- МАМА! У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ БОЛИТ! ДА И ВОВЧИК НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ!


- Дочя! Ты заговорила?! Радость то какая! Катька! Ты слышала?! Я всегда знала, что у меня дочя самая умная! А как выговаривает слова! Бегом домой, пока папа не ушёл, покажешь ему, как ты умеешь говорить! - Схватила Вику и умчалась, даже дверь не закрыла. Ага! Вот от кого Вика нахваталась, ни те здрасти, ни досвидания! Придется перевоспитывать....


Хм-м.... Но где же я все-таки так подзаправился? Ясно, что по дороге,... но где, и от кого или от чего? Опять промотал воспоминания нашей прогулки.... Вот мы вышли от клиента,... вот идём по тротуару,... перешли улицу,... прошли по мостику через речку.... ВОТ ОНО! Я отрубился,... притом от переизбытка хлынувшей через все каналы энергии! Как я такое мог забыть!? Может опять мозг барахлит, или этот энергетический цунами так на меня повлиял? Надо глянуть, что с моими энергоканалами... ОГО! Ничего себе?! Это же не каналы, а вообще не понятно что и все продолжают собирать энергию из окружающего пространства и вкачивают в сосредоточение выше пупка. Его величина тоже изменилась в сторону увеличения этак раз в тридцать, но теперь, несмотря на продолжающий втекать поток энергии абсолютно не реагирует. Куда же энергия уходит?! Ощущение что что-то заряжается, но что?!... И где?!... Нет, не вижу! Попробовал выкачать немного энергии из неизвестного аккумулятора.... Пошла,... хотя как-то без особого желания и напора, но пошла. Сформировал движущийся поток воздуха в сторону окна. Резкий порыв ветра, раскрыл полностью приоткрытую форточку и с реактивным свистом устремился наружу.


- Вовочка! Что ты делаешь! Ты же разобьёшь окно! - Крик мамочки отвлёк меня от эксперимента и техника схлопнулась.... Хм-м. А истощения не ощущаю, притом абсолютно. Интересно сколько уже ТАМ энергии накопилось, да и где ТАМ, и что будет, когда произойдёт переполнение!?... А может и не будет переполнения.... Да и где найти информацию по подобным энергохранилищам? - Вовочка я понимаю, что ты ещё маленький, но ты хоть изредка сначала подумай, а уж потом...


- " Мамочка ну прости, пожалуйста, я не то, чтобы не подумал, я вообще такого не ожидал!


Мда-а... разгромчик получился основательный. В воздухе кружились перья из разорванных подушек, что слетев с кровати, остановились у стенки под окном вместе с одеялом, простынями и кусками материи из маминых заказов. Рядышком в углу валялась вешалка, со всем содержимым и всё это было припорошено непонятно откуда взявшейся пылью. Ну, я и пошалил!... И как мне теперь тренироваться?!... Да я тут всё разнесу!... Видимо все эксперименты надо проводить на природе и сильно ограничить по мощности.... Во! Вспомнил, надо тренировать точное дозирование энергии, а это для меня пока тёмный лес. ... Хм-м-м! Придётся договориться с мамочкой о прогулках по парку, притом желательно без свидетелей....


Дверь почти бесшумно открылась и на пороге, опираясь о косяк, застыл папочка.

Ну, ничего себе, как день пролетел! Но что это с ним? Выглядит как-то... Опять наклюкался, что ли?


- Коля?! Что с тобой?! - Мамочка прекратила наводить порядок и рванула к папочке, излучая в окружающее пространство беспокойство, любопытство, жалость и даже злость. Принюхалась... - Коль?... А ну отвечай! Я надеюсь, ты не нарушил своё слово!... Вроде не пахнет...


- Кать! Ну что ты, в самом деле! Да я даже не нюхал!... Даже пива! - Он прошёл в комнату, закрыл дверь, подошёл к столу, поднял опрокинутый стул, сел и как-то странно на нас посмотрел. - Я получил предложение перейти на работу в кооператив. Предлагают почти двойную зарплату и возможны премии по результатам работы за месяц. А на заводе как-то об этом узнали и мне присвоили 6 разряд, так что и тут зарплата повышается и поговаривают, что вводится хозрасчёт и прогрессивка. Так что я даже не знаю что делать....


- " Что делать, что делать! Работать дальше на заводе!"


- Вовочка, а чего ты такой агрессивный. Коленька не виноват, что ты чуть не развалил комнату! У него как у главы семейства дилемма, он пришёл посоветоваться с самыми близкими людьми, а ты!...


- " Ну вот, перевели на меня стрелки.... А я ведь дельное предложение высказал. Что он будет иметь как специалист в том кооперативе?! Я не думаю, что там ожидаются работы по шестому разряду...."


- Да но там заработки как минимум в два раза выше.... - Папочка удивлённо посмотрел вокруг. - А что произошло?! Откуда столько пыли,... да и перья. У нас что, опять грабители были? Вроде дед решил вопрос...


- Да, нет! Это твой сыночек постарался! - Мамочка хихикнула.- Он сам не понимает, как у него такое получилось, и что интересно не отрубился, вон как глазками сверкает, а ещё в разговор взрослых, опытных людей вмешивается! Хотя по поводу получения кооперативом заказов для специалиста шестого разряда он прав. Да и работа там не нормированная. Пахать придется очень много и очень долго, они зарплату зря не платят, да и профсоюзы там очень специфические, работягу редко когда поддержат и если виноват то и брак весь за его счёт. Ведь профорги не освобождённые, они тоже являются членами кооператива и имеют пай. Вот поэтому, как и остальные не заинтересованы в убытках и всегда поддержат руководство. Да и остальные члены кооператива на собрании, при распределении балов трудового участия, всё припомнят!


Ну, мамочка даёт! Это где она информации накопала?... Хотя в последнее время и в газетах, да и по радиоточке куча передач на тему развития кооперативов, да и по экономическим методам стимулирования, как количества, так и качества производимой продукции на госпредприятиях. Хм-м-м,... папочка тоже удивлён, глаза выпучил как у анимешек.


- Ну, ты мать даёшь! Откуда тебе всё это известно? - У папочки когнитивный шок, он от мамочки явно не ожидал такого детального анализа.


- Ну-у... - Мамочка явно засмущалась. - Тут такое дело.... Ленка предложила кооператив по пошиву модной одежды организовать, вот и притащила кучу документов. А я как посмотрела всё, поняла, что просто не буду успевать. Если работать хорошо, то семья должна перейти где-то на второе место, если не дальше. А я этого не хочу!... Да мне и так не плохо, клиентура есть, объём работ сама регулирую по степени занятости, так что, от добра добра не ищут. Вот я и отказалась, но информация-то осталась и вот пригодилась. Да, в кооперативе зарплата выше, но пахать для этого ты должен как вол и на тех работах, которые нужны кооперативу. Поиском работ для твоего профессионального роста никто заниматься не будет. В то время как на заводе ты практически будешь единственным, который может работать с такой точностью,... ну кроме Никифорова, так что все сложные заказы твои, а они обыкновенно и оплачиваются довольно высоко. А если ещё и хозрасчет, да и прогрессивный метод оплаты труда, то вполне возможно, что ты на заводе со временем начнёшь зарабатывать не меньше чем в кооперативе, да и мощная поддержка профсоюза. А это и путёвки в дома отдыха или курорт, как для передовика производства, я надеюсь, что ты нас не подведёшь и им станешь, да и чётко регламентированное рабочее время, с оплатой или отгулами, если потребуется переработать. Так что я согласна с Вовочкой....


- Ну, чего это вы?!... Я вроде и так уже передовик производства, план выполняю и когда надо даже перевыполняю, так что нечего.... Да и фотография моя на заводской доске почёта!... Хотя,... вы меня убедили, да я и сам не сильно хотел уходить с завода, но Катька твои обоснования это что-то! Я и забыл, что ты у меня такая умная!


Мамочка покраснела, и явно обрадовалась от похвалы.


- А ты что, мой аттестат не видел? Я же тебе его показывала! У меня кроме четверки по немецкому и по истории, все остальные пятёрки. Да и в техникуме я первый и второй курс закончила без троек! Жалко, что пришлось брать академ, но Вовочка у меня всё равно на первом месте! Вот подрастёт немного я и продолжу учёбу, хотя думаю перейти на заочное отделение, не хочется клиентуру терять. А так будет и теория, ну и практика в домашних условиях, да и Вовочка под присмотром.


А ведь прошло всего несколько дней от постановления по кооперативам, а смотри, как всё закрутилось. Оказывается, даже мамочку чуть в кооператив не затащили! Ну, Ленка погоди! А ещё сюсюкала - "Ах какой малыш!"... А сама?!... Вот они отзвуки капитализма! Прибыль застилает глаза и бедного меня чуть не оставили без мамочки! Эх, хорошо, что у меня такие родители! Получается, товаров для населения кооператоры обеспечат, естественно с помощью государства. Мяса, молочных и сельхоз продуктов не станет меньше, но надо все-таки помочь сельскому хозяйству. Ведь именно в это время, директор казахского совхоза Худенко Иван Никифорович, предложил провести эксперимент по безнарядно-звеньевой системе организации и оплаты труда. Вспоминается, что в начале 1960-х беспокойному экономисту дали в управление многоотраслевой совхоз "Илийский" Алма-Атинской области. Здесь Худенко поставил эксперимент по внедрению "безнарядно-звеньевой системы организации и оплаты труда". А попросту говоря, Худенко перевел свой совхоз на полный хозрасчет, подкрепленный прямым материальным стимулированием работников. Оплачивались достигнутые результаты, а не затраченные усилия.


За счёт механизации труда Худенко удалось резко сократить количество занятых работников. Число управленцев в совхозе было сокращено со 132 до двух человек - управляющий, он же главный агроном, и экономист-бухгалтер зернового отделения. Работа по новой системе стартовала 1 марта 1963 года.


Экономические результаты были ошеломляющими. За первый же сезон производство зерна в совхозе выросло в 2,9 раза, прибыль на одного работающего - в семь раз, а себестоимость центнера зерна упала с 5-7 рублей до 63 копеек. Производительность работника в механизированных звеньях за год увеличилась почти в 20 раз. Соответственно выросли доходы. Начальник звена получал 350 (3500 до денежной реформы) рублей в месяц, его механизаторы по 330 (3300) рублей. В других совхозах СССР и 100 (1000) рублей считались хорошим месячным доходом. Вот только для внедрения этого метода нужны были дополнительные ассигнования... К тому же Худенко предлагал распространить его опыт на все сельское хозяйство страны. В таком случае трудоустраивать заново пришлось бы 33 млн. из 40 млн. занятых тогда в производстве крестьян. В конце 1964 года новый первый секретарь ЦК КПСС Леонид Брежнев посмотрел фильм "Человек на земле" и завершил дискуссию: "Это дело преждевременное".


Тем более удивительно, что Иван Худенко в 1969 году добился проведения нового эксперимента. Буквально на голом месте, в казахстанской полупустыне был создан небольшой совхоз "Акчи", официально именовавшийся "опытным хозяйством по производству витаминной травяной муки". Добавка такой муки, содержащей много белка и витаминов, в рацион коров поднимает удои на 30-40%. "Акчи" вновь был выстроен из звеньев (рабочих групп, как сейчас сказали бы) - механизаторских, строительного, управленческого. Все звенья работали на полном хозрасчете, и вопросы решались гласно и вполне демократично на совете хозяйства, которому подчинялся его директор. В управленческом звене было всего два человека - директор Михаил Ли и экономист-бухгалтер Иван Худенко.

Эксперимент проводился по постановлению Совмина Казахской ССР, а его условия были согласованы с союзными ведомствами - Комитетом по труду, ЦСУ СССР, Минфином и Госбанком СССР. Как это удалось Худенко - до сих пор загадка. Производительность труда в "Акчи" была в шесть раз выше средней по республике, зарплата выше в два-три раза. Необычно высоким было и качество самой продукции совхоза - травяной муки. Как вспоминал партнер Худенко Владислав Филатов: "Для высшего сорта содержание каротина в травяной муке устанавливалось в 180 единиц, а у нас было 280. Приборы зашкаливало, приемщики не верили своим глазам. А мы вычитали, что его содержание зависит от времени суток. И косили ночью, когда каротина максимум".

Привлеченные духом свободного и творческого труда, в "Акчи" перешли алма-атинский архитектор Владислав Филатов (уже упоминавшийся выше), строивший со своим звеном комфортабельные дома для совхозников, и директор соседнего хозяйства Владимир Хван. Об "Акчи" писала местная и центральная пресса, а статью из "Литературной газеты" перепечатал даже орган югославских коммунистов "Борба" под заголовком "Тайна экономического чуда в казахстанском совхозе".

В 1970 году эксперимент был закрыт, причем самым варварским способом. Вот как запомнил это Филатов: "Все было похоже на разбойное нападение. В середине дня наряд конной милиции окружил наш завод по производству травяной муки. Людей в буквальном смысле слова стаскивали с тракторов, отгоняли от работавших на заводе агрегатов. Со стороны могло показаться, что идет облава на крупных преступников". Совхоз закрыли в разгар сезона, не заплатив рабочим денег и не вернув сделанных ими капиталовложений.

Худенко и его команда три года боролись за свое дело, ходили по кабинетам и редакциям газет. "Поймали" новаторов на глупости. Устав бороться за идею, Худенко попытался вернуть хотя бы заработанные в совхозе деньги. Составив иск в суд, экономист скрепил документ печатью несуществовавшего уже "Акчи". Это и стало формальным поводом обвинить Худенко и его партнеров в попытке хищения госсобственности.

Ошибка Худенко - не только в излишней самостоятельности. Никогда нельзя демонстрировать власть имущим, что ты успешнее их. Свидетели событий в "Акчи" указывают на "истинную" причину закрытия второго эксперимента Худенко. Друг Брежнева, министр сельского хозяйства казахской ССР Михаил Рогинец, посетив "Акчи" с недружественным визитом, увидел построенные звеном Филатова коттеджи с электроплитами и принялся орать: "Во дворцах жить захотели! Не по чину берете!" В ответ услышал, что в стране строится коммунизм, при котором все будут работать по способностям, а получать по потребностям, и резко возразил: "Но потребности будут разные. У меня - одни, а у вас - другие". Другой высокий чин из казахского минсельхоза добавил: "У вас тракторист получает 360 рэ. это больше, чем у завотделом в нашем министерстве! Где же здесь справедливость?"


Двенадцатого ноября 1974 года в одной из тюремных больниц Казахской ССР умирал необычный заключенный. "Кризис наступил внезапно. Иван Никифорович приподнялся на своей жесткой металлической койке, едва слышно произнес: "Вот и все..." - глотнул судорожно воздух и упал на подушку. Врач констатировал сердечно-легочную недостаточность", - вспоминал в своих мемуарах подельник и соратник заключенного Владислав Филатов (опубликованых в газете "Сельская жизнь" в 1988 году). Имя героя мемуаров - Иван Худенко. ( Кто интересуется, то может посмотреть тут http://m.forbes.ru/article.php?id=12934)


Смотрю на солнышко, что проглядывает через редкие белые облака, спешащие куда-то и вспомнилась шутка, появившаяся после представления Билл Гейтсом W95.

" Двое поддатых программиста глядят на облака и первый второму.

- Какая красота!

- Да в Майкрософте классные художники! - Восхитился второй."


Эх, сколько ещё лет до всего этого, а пока пытаюсь научиться бросать предметы. Мамочка сидит на скамейке в парке, а я ползаю вокруг ну и практикуюсь. Смотрю на камень и пытаюсь его швырнуть в стоящее в 20 метрах дерево. Камень улетает и даже в сторону дерева, но по абсолютно произвольным траекториям, точности никакой. Хорошо хоть что энергии навалом, и от истощения не отключаюсь, но в остальном особых успехов не наблюдается. Правда удалось немного упорядочить дозирование энергии для манипуляций, это немного успокаивает мою страсть к энергоэкономии, но вот есть ли необходимость в экономии мне не понятно. Ведь я так и не определил величину энергохранилища, да и местонахождение тоже. Уходит куда-то энерголиния , а куда непонятно. Кроме того, в последнее время при концентрации и попытке выкачать энергию из него заметил, что энергия во вне, практически через каналы не поступает, а появляется в восьми точках непосредственно в моей ауре. Через каналы происходит накопление и перекачка энергии в хранилище ну и насыщение моих тканей, а обратного оттока почти нет. Ничего не понятно!... Хотя пользуюсь!... Ну и ладно,... а со временем может и пойму что происходит.


- Ух, ты! Жора смотри, какая цыпочка! Утю-тю-тю!...


Я резко развернулся. Кто ещё по мою душу, ведь залезли с мамочкой в самый дальний угол парка, надеялись, что хоть тут никто не побеспокоит. Мне эти утю-тю, вот где! Осмотрелся.... Я находился за скамейкой, а перед мамочкой на алее, покачиваясь, торчали два каких-то типа неприятной наружности.... Хм, получается, что это не меня?! Но то, что фонтанировало в эмоциях от этих нехороших людей мне очень не понравилось!... Сконцентрировавшись, рявкнул в пси диапазоне....


- " ГРАЖДАНЕ! ПРОШУ ПОКИНУТЬ ТЕРРИТОРИЮ!" - И пополз к мамочке.


- Это,... и-и-ик.... Кто тут раскомандовался?!... И-и-ик!... Ты кого-то Жора, видишь?!


- Так вон же ползёт!... И почему-то мне кажется, что это... белочка... Не может этот карапуз так командовать!... Может пойдём в общагу?... Что-то мне приключений расхотелось....


- Ну, ты Жора и трус!... И-и-ик!... Ты кого испугался?!... Мы, ведь, мужчины хоть куда!.... И-и-ик!... Да нам любая даст!.... И-и-ик!... А чтобы тут всякая мелюзга не мешалась, дай ему пенделя, пусть влетит вон в те кусты.... И-и-ик!... Главное, чтобы не летел низко, а то это к дождю!... Хи-хи... и-и-ик!


Меня накрыло бешенство! Два камешка, с которыми я тренировался, практически исчезли в направлении этих,... нехороших людей. Блин! Наконец я попал,... и обоим в лоб! Ух! Какая точность! Прямо в серединку!

Не говоря больше ни слова шатающиеся личности, легли на песчаную поверхность аллеи, притом очень энергично....


- Вовочка!.... Мне кажется, что они не дышат! Чем ты их так!... Помоги им, а?... Ведь они ничего не сделали, просто глупо пошутили!...


- " Ага! Знаю я таких шутников! Пьяные,... без тормозов,... да они тут такого могли натворить, от слова "тварь"!" - Посмотрел более внимательно на эти две тушки, хм-м,.. а их ауры потускнели. Мда-а,... так я и не научился дозировать энергию. Придётся принимать меры по спасению...

Прополз к первому хмырю.... Хм-м-м?!... Ну, не так уж и страшно. Немного треснула кость, небольшая гематома.... И чего они отрубились?... А-а-а, сотрясение мозга, притом мощное. Попробую подкачать обоим придуркам немного энергии, главное не переборщить, а то сожгу им мозги.... Это поможет им поскорее очнуться. Ну вот, вроде достаточно,... так начнём потихонечку.... Кость немного укрепил,... лопнувшие сосуды подлатал, вылившуюся кровь в кусты, куда они хотели меня отфутболить,... восстановил энергетику участка.... Параллельно вспомнил анекдот, подходящий к случаю.


" Доктор осматривает голову пострадавшего и говорит ассистенту:

- Пишите коллега. Сотрясение головной кости....

- Профессор, вы явно ошиблись, ведь тут сотрясение мозга!

- Да нет, коллега, всё правильно. Был бы у него мозг разве он припёрся бы на день рождения жены с любовницей?"


Та-ак,.. теперь второй,...ну тут уже по накатанной,... вроде всё!... Хм-м,... внешний вид идиотов явно оставляет желать лучшего, но должно же что-то остаться в качестве назидания!


- " Мам! Надо уходить, притом быстро, мне кажется, что скоро они очнутся. Дальше сами вылечатся,... и так мы с ними кучу времени угробили. Вон и солнышко почти село!"

Мамуля, без лишних слов, меня подхватила на ручки и мы смылись.


Лежу в своей люльке и прилагаю неимоверные усилия, чтобы не уснуть, параллельно просматривая за Хрущевым. Уже ноль часов, а Никита всё думу думает и вроде даже не планирует отдыхать. Прокручивает в голове всякие варианты предстоящих преобразований в стране. Уже несколько раз возвращается к планам дальнейшего сокращения армии. Мне надоело ждать ну я и поделился с ним информацией прочитанной в интернете.

" Да, давно уже было ясно, что содержать армию фактически по штатам военного времени СССР дальше больше не мог (на 1 марта 1953г. ВС СССР всего насчитывали 5. 396. 038 чел. (свыше пяти миллионов человек). Да, было понятно и то, что необходима срочная модернизация всей военной машины государства, однако о служивых людях, которых тогда увольняли или, проще говоря, выбрасывали на улицу без пенсий, жилья и работы не особо оказывается, подумали.

В 1955-1958 годах, еще при министре обороны Жукове, Хрущев инициировал первое сокращение Советских Вооруженных сил на треть, а это почти на 2 млн. 140 тысяч (по другим данным на 2млн. 100 тыс.) солдат и офицеров. Далее в январе 1960 года Верховный Совет СССР без обсуждения утвердил Закон "О новом значительном сокращении Вооруженных сил СССР". Из армии и флота были уволены до 1 миллиона 300 тысяч (по другим данным на 1млн.200тыс.) солдат и офицеров это почти треть от общей численности всех военнослужащих в СССР к тому времени.

До сих пор не понятно, почему потребовалось проводить столь масштабные мероприятия без всяких расчетов и подготовки, причем в столь короткие сроки?


Наиболее болезненно проходил самый первый этап сокращений, это когда меньше чем за три года из армии и флота было уволено свыше 2-х млн. человек, огромная цифра, вместе с семьями эти сокращения затронули судьбы миллионов советских людей. Сокращались не только военно-учебные заведения, различные ремонтные, промышленные предприятия, но и самые настоящие развернутые боевые части, и боевые корабли. Вал сплошной демобилизации породил недовольство среди самой преданной и сознательной категории советских граждан, в самом офицерском корпусе. Зачастую многих офицеров увольняли даже без пенсий, были и те, кто с пенсиями, прошли всю войну, однако трудоустроится самостоятельно они так и не смогли.

В ЦК потоком шли сообщения о всей серьезности ситуации с демобилизованными офицерами. Так, например, в июне 1956 г. ЦК КПСС информировал маршал И. Конев, "в Одесской области. . . до сих пор не трудоустроено 329 офицеров, уволенных из армии в прошлом году, из них 120 человек не имеют права на пенсию" Положение не улучшилось и спустя два года.

КГБ сообщал в "инстанцию", что при перлюстрации писем военнослужащих Забайкальского военного округа только за одну неделю - с 10 по 17 февраля 1958 г. - было выявлено более ста писем офицеров, в которых содержалось осуждение и самого сокращения вооруженных сил, и того, как оно происходило. Вот одно из самых типичных писем: "Уже который раз мы находимся под страхом этих мероприятий, но теперь не миновала нас и эта кампания. Наша дивизия расформируется. Из нашего полка (пока по слухам) останется всего 5 человек, то есть почти все будут уволены в запас... Мы, надо сказать, одеты и обуты, но ты бы посмотрела, как у нас демобилизуются офицеры, у которых по 2-3 детей, ни одежды, ни денег, ничего нет, и увольняют без пенсии, не хватает 1,5-2 лет. Настроение у всех ужасное. Сейчас просто повальная демобилизация. К чему бы это?" ( https://www.kprf.org/showthread.php?t=7023 ).

С другой стороны руководству страны было понятно, что воевать в современных условиях миллионными армиями и громадинами линкорами время уже прошло, во всем мире полным ходом шла очередная техническая революция. В обиход прочно входил любимый Хрущевым термин - ракетно-ядерный щит. Первыми под пресс реформ Никита Сергеевич запустил ВМФ, где приоритет в развитии Военно-морского флота был отдан ракетоносным подводным лодкам.

В итоге многие крейсеры и линкоры, даже только что построенные или еще строившиеся, пришлось утилизировать.

По постановлению Совета министров СССР от 25 марта 1958 года данную участь разделили 240 кораблей и судов, в том числе 6 эсминцев, 12 подводных лодок, 7 десантных кораблей, 30 тральщиков, 89 торпедных катеров, линкоры проекта 24, тяжелые крейсера проекта 82, команды всех этих боевых кораблей, естественно, были демобилизованы и отправлены работать в народное хозяйство. Однако при этом стоит отметить один, но очень важный момент, да рушили старое, однако ускоренными темпами одновременно создавали новейшие системы вооружений, так только за период с 1956 по 1960 год отечественный Военно-морской флот пополнили 1863 новых корабля.

Уже к 1961 году в ВМФ насчитывалось девять атомных подводных лодок. Были приняты и во всю исполнялись пятилетняя программа "О создании кораблей с новыми видами оружия и энергетических установок на 1956-1962 годы" и "Программа строительства кораблей ВМФ на 1959-1965 годы" Во всю развивалось и внедрялось на кораблях ракетное вооружение, морская авиация также вся перевооружалась, переходила на ракетные системы, Никита Сергеевич, словно чувствуя свою скорую отставку, торопил конструкторов с внедрением все новых и новых вооружений.

Таким образом, к концу 1964 года отечественный флот уже располагал 46 атомными подводными лодками (в том числе 8 - с баллистическими ракетами, 19 - с противокорабельными ракетами) и 325 дизельными ПЛ, а также 150 ракетными катерами.

Интересно и то, что Хрущев, будучи человеком далеким от науки, всяческих новаций и т.д, тем не менее, своим природным чутьем сумел правильно определить главные направления в оборонительной стратегии страны. Возможно, и то, что Хрущеву просто повезло с окружением, занимавшимся в те времена вопросами военно-технической политики.

В фаворе у Никиты Сергеевича помимо ядерных подводных сил были и сухопутные ракетчики, именно при нем были созданы различные ракетные комплексы наземного базирования тактические, оперативно-тактические, средней дальности и наконец стратегические (межконтинентальные). Два последних типа позже вошли в состав Ракетных войск стратегического назначения (РВСН), созданных по решению Совета министров СССР в декабре 1959 года на базе ракетных частей и соединений Сухопутных войск и Военно-воздушных сил. РВСН стали видом Вооруженных сил постоянной готовности, оснащенным современными системами боевого управления. Имея в руках такие ракетно-ядерные козыри, Хрущев стал разговаривать с американцами на равных, а после кубинского кризиса, практически весь мир понял, что их судьбы решают теперь только две страны СССР и США.

Активно реформировались и Сухопутные войска, в них существенно уменьшилось количество буксируемой ствольной артиллерии, тысячи орудий оправлялись на базы хранения, происходило перевооружение, насыщение соединений и частей ракетной техникой и самоходной артиллерией.

В составе СВ был создан новый род войск - ракетные войска и артиллерия. Усилилась моторизация СВ, стрелковые части и соединения ушли в историю, были созданы новые мотострелковые с большим количеством танков и бронетранспортеров (БТР), пехотинец теперь стал мотострелком.

При Хрущеве принимаются на вооружение танки нового поколения Т-55 и Т-62 со стабилизаторами оружия, приборами ночного видения, автоматическими системами противоатомной и противопожарной защиты и т.д. Боевая подготовка также претерпела существенные изменения, войска теперь обучались действовать в условиях применения оружия массового поражения. Везде вводились различные новшества, на смену пехотинцу с винтовкой пришел солдат в ОЗК, а на смену авиатору в кожаном шлеме - летчик в снаряжении почти как у космонавта.

В 1958 году было принято постановление ЦК КПСС и Совета министров о начале работ по созданию системы противоракетной обороны Москвы А-35 (построена и испытана в 1977 году, в 1978 году принята на вооружение модернизированная система А-35М). Во второй половине 1950-х годов началась разработка первой станции системы предупреждения о ракетном нападении, а в ноябре 1962 года было дано задание создать ещё 10 станций. Первый комплекс СПРН поставили на боевое дежурство в 1971 году. В это же время отечественная оборонка приступила к разработке космической системы обнаружения стартов баллистических ракет с ракетных баз США. Проводимые преобразования привели к широкому внедрению в войска ЭВМ, автоматизированных систем управления, радиотехнической аппаратуры, новых средств разведки, связи других высокотехнологичных образцов ВВТ.

В правление Хрущева запад, наконец-то прекратил полеты своих разведывательных самолетов над территорией СССР, так как новая советская ПВО показала свою эффективность на практике.

Для создания и развертывания перечисленных выше сложных систем были фактически с нуля созданы важнейшие отрасли оборонной промышленности, радиоэлектроники, ракетной техники, автоматизированные системы управления, связи и передачи данных, сформированы сотни лабораторий и конструкторских бюро, таким образом, на все это страной были потрачены миллиарды народных денег.

Может быть, все это тогда делали зря, а все средства или хотя бы часть было необходимо просто направить на развитие легкой или пищевой промышленности, чтобы простому народу можно было не стоять в очередях за продуктами питания и другими элементарными атрибутами быта? И вообще, можно ли назвать военную реформу Никиты Хрущева одной из самых успешных за всю историю российского государства.... Эта реформа многим запомнилась, прежде всего, масштабными сокращениями личного состава в армии и на флоте, как вспоминают многочисленные очевидцы того времени "резали как по живому". Сотни тысяч искалеченных судеб, из-за необдуманных и поспешных решений.

ВОЗРАЖЕНИЙ ПО СУТИ РЕФОРМ НЕ БЫЛО. БЫЛО ЖЕСТКОЕ НЕПРИЯТИЕ ФОРМЫ ИХ ПРОВЕДЕНИЯ. Хрущевское сокращение армии сказалось на многих офицерских, генеральских и даже маршальских судьбах. Военачальники, пытавшиеся протестовать против бездумного сокращения Вооруженных Сил, безжалостно изгонялись Хрущевым из армии. В марте 1959 года уволили маршала авиации Григория Алексеевича Ворожейкина, в ноябре 1959-го - маршала авиации Семена Федоровича Жаворонкова (организатора первого налета советской авиации на Берлин летом 1941-го). В апреле 1960 года Хрущев пожертвовал еще более крупными фигурами, посмевшими "свое суждение иметь". Своих постов лишились три Маршала Советского Союза: командующий войсками Белорусского военного округа Семен Константинович Тимошенко, 1-й заместитель министра обороны СССР и одновременно Главнокомандующий Объединенными вооруженными силами стран Варшавского договора Иван Степанович Конев, 1-й заместитель министра обороны СССР и одновременно начальник Генерального штаба Василий Данилович Соколовский. Конечно, у маршалов были и "запасные аэродромы", и денежные накопления. Им просто сломали финиш карьеры.

Не хватит никакой бумаги перечислить сломанные судьбы...

(Информация с адреса https://topwar.ru/18838-osobennosti-voennoy-reformy-nikity-hruscheva.html )

Именно тогда в Советской Армии началась дедовщина. Потому что после 1960 года офицеров, которые были готовы служить не за страх, а за совесть, в армии стало на порядок меньше. Сокращенный офицер рвался поскорее домой, он хотел без хлопот дослужить до пенсии и поскорее расстаться с армией. Такой офицер не служил, а дослуживал. Одновременно сработал эффект домино: молодые офицеры, недавние выпускники военных училищ, стали подавать рапорты об увольнении, резонно полагая, что время необратимо и надо успеть себя реализовать, не дожидаясь проблематичной, как выяснилось, военной пенсии.

Офицерам отдельного артиллерийского дивизиона в Волгограде уже сообщили о грядущем сокращении. 1960 год.

Тогда же была выработана формула поведения, которой стали неукоснительно следовать желающие побыстрее уволиться из армии: "Три раза по двести - суд чести - миллион двести". Иными словами, надо было принять на грудь три стакана водки (желательно без закуски), затем попасться на глаза военному патрулю и оказаться в комендатуре. Суд офицерской чести штамповал вердикты, командир части вносил фамилию штрафника в список на увольнение...

Дедовщина не могла не начаться: офицеры переложили свои обязанности на сержантов, те - на старослужащих. И, самое страшное, в обществе резко упал престиж офицерского звания. Времена, когда дети политических руководителей страны становились военными, а школьники-медалисты мечтали об офицерских погонах, - эти времена канули в прошлое. После "миллиона двести" точка невозврата была пройдена.

Помню, как уже в школьные мои годы газета "Красная звезда" постоянно печатала объявления о приеме в военные училища. Тщетно! В большинство из них вплоть до начала 1970х практически не было конкурса. Интеллектуальный уровень курсантов училищ заметно понизился. Тогда же родилась крылатая фраза: "Не делайте умное лицо! Вы же офицер!"

И это после "миллиона двести" в нашем военном городке стало твориться неслыханное и ранее невозможное: мои сверстники медалями "За оборону Кавказа" в орлянку играли...

(Информация с адреса https://rg.ru/2015/11/06/rodina-armiya.html ) "


Выложил я Хрущёву всю эту информацию и затаился.

" Ну вот опять!... Да этот дар или возможно, проклятие меня убьёт! Бедная моя голова,... как раскалённым гвоздём!... Надо встать и срочно принять таблетку анальгина, иначе голова лопнет..."

Чего это с ним? Ведь не первый раз делаю вброс информации и никогда небыло такой реакции?... Опять наверно перемудрил с энергией... Надо осторожней, а то ещё отбросит копыта и неизвестно кто и куда порулит страной. С ним хоть контакт налажен, да и вроде он начал задумываться о результатах своих начинаний, даже в серьёз консультируется с учёнными,... с Косыгиным... и даже прислушивается. Вроде и результаты есть... Ну вот, вроде успокоился, но не ложится, пошёл в кабинет и начал писать свои мысли по поводу сокращения армии.... Хм-м-м,... ну будем надеяться хоть часть ошибок исправит, а некоторые не допустит.... Глаза слипаются, а как зевать тянет!... Ах-х-х-х... Ну-у всё, теперь спать...


## Глава 17


Подпольщик.


- " Вовчик! Ну,... Вовчик!"


Это кто меня так рано разбудил?! Я, после вчерашнего инсайда Хрущёву, планировал сегодня проспать хотя бы до обеда!... А тут,.. за окном только первые лучи солнышка проглядываются...


- " Вовочка! Да просыпайся же ты, наконец! Сам же сказал, что в случае чего могу получить совет...."


- " Вика?... Что случилось?... Это не может подождать несколько часов? Я очень устали хотелось бы поспать!"


- " Да... я не знаю.... Мне страшно!... Я не знаю почему. Тут,... после вчерашнего, я начала видеть вокруг предметов какие-то цветные оболочки. А вокруг мамы их даже несколько...."


- " Вика, не бойся, всё нормально, ты просто начала видеть ауры.... Хм-м-м... А я вокруг предметов их почему-то не вижу?... Ты уверена?..."


- " Да не боюсь я этих самых, аур! Я тут играла с Тамарочкой, мы репетировали танец и вдруг, мне стало не по себе. Я начала осторожно осматриваться и... ничего! Тогда я начала осматривать эти самые, ауры. Вроде всё в порядке,... но вдруг!... Около окна во дворе часть аур исчезли, притом исчезли не полностью а кусками. Я попыталась объединить эти куски и они образовали человеческую фигуру.... Но там никого не было?! Это была просто тень человека, которая ничего не излучала, этакое пустое место без энергии, но она частично закрывала ауры кустов, деревьев и других объектов, только таким образом я смогла её увидеть. Вот тогда мне и стало страшно, притом так сильно, что я потеряла сознание. Когда пришла в себя, уже ничего и никого не было. Но я до сих пор боюсь!... Что это могло быть?... Может ты, знаешь?"


Ну, ничего себе нежданчик!... Интересно это тот о ком я думаю? Но ведь я его отлично видел!... Правда, в энергетическом плане это было пустое место.... Хм-м... Как мне помниться мамочка на него смотрела, но абсолютно не помнила, что видела кого-то!... Может это какой-то отвод глаз, или какое-то внушение?... Я абсолютно не понимаю, кто это может быть,... а то что он крутится вокруг нас, мне абсолютно не нравится, если не сказать большего! Бедная Вика, я помню сам в тот раз чуть не обделался... Вот лежу и думаю, что же ей сказать?... Мне кажется именно манипуляции с энергиями его привлекает.... Хм-м-м.... Ну как вариант....


- " Вика, тут такое дело.... Мне кажется это очень плохой человек. Я его раз тоже встречал, притом после моих экспериментов в парке, и тоже сильно испугался. Мне кажется, он появляется там, где используется много энергии, поэтому если проводишь какие-то тренировки, ограничь их как по мощности так и по времени. Да и в этом случае также постарайся представить вокруг себя вместе с Тамарочкой толстую стену. Я думаю что, потеряв сознание, ты перестала энергетически фонить, он видимо не успел определить, кто тут экспериментировал. Постоял, поискал и не найдя никого ушёл, но сама понимаешь, может опять появиться и что от него ожидать я не знаю. Так что не увлекайся, и я думаю всё будет в порядке. А теперь извини, я ещё немного посплю...."


- " Вовчик!... Ну Вовчик! Какой сон!...Уже день!... А вот скажи, а наши разговоры он не может услышать и прийти? Хотя, при разговоре я всегда вокруг головы представляю толстую сферу из ваты и очень узкое отверстие, направленное в твою сторону."


- "Ну, вот и замечательно, ты всё делаешь правильно. Продолжай также и всё будет хорошо. Ах-х-х... Я так сильно спать хочу, что почти отключаюсь, ты извини..."


- " Ладно соня, спи...."


Блин!... Ну почему меня не оставят в покое!... Ну чем же я так провинился!... Только успел закрыть глаза и попытался отключиться....


- Вовочка! Пр-ргоснись пожалуйста! Тут к тебе пр-ргишли,... ну ты вр-ргоде сам пр-ргигласил... А меня твоя мамочка попр-ргосила за тобой пр-ргиглядеть, а тут...


Чего это Срулевна так всполошилась?! Протёр глазки, схватился за решётку люльки, подтянулся,... ну вот я и на ногах! Ну что там за пожар?!... Хм-м-м.... Блинчик!... А ведь точно приглашал!... Но я надеялся, что дней десять он займётся адаптацией и восстановлением, ан нет Никифор Иосифович решил ко мне припереться. Ну, цель его прихода абсолютно понятна,... но вот без мамочки я ещё пациентов не принимал.... Хотя,... Хона в курсе почти всего, а что не знает наверняка, то догадывается.... А-а-а! Ладно! Где наша не пропадала!...


- "Хона Срулевна, пусть Иосифович, прихватит стул, подойдёт к люльке и сядет..."


- Вовчик?!... Не я конечно догадывалась!... Но чтобы так!... Дер-ргжите меня все! Я сейчас упаду в обмор-ргок!...


Смотрю, а Никифор то живчик! Вон как подскочил к Хоне и пытается её удержать...


- Не надо меня обнимать! Если зайдёт мой муж, Вы будете иметь большой скандал! А нам же этого не надо?!... А по поводу обмор-ргока, это у меня такая пр-ргисказка, когда сильно удивляюсь. Вы лучше возьмите стул и садитесь возле люльки. Наш Вовочка сейчас Вас осмотр-ргит.


Ну вот, оказывается я уже наш Вовочка! Ещё чуть-чуть и Хона начнёт думать о лечебнице, с собой во главе.... Наконец Никифор сел, а я, держась одной рукой за решётку, второй притронулся к его голове.... Хм-м-м... да тут мне и делать нечего! Всё нормально, хотя энергетика не очень,... видимо его жена продолжает вампиризм. Сейчас подзаправлю немного и в принципе... готово! Как бы ему объяснить, как защититься от вампира?... Придется попробовать переговорить с ним напрямую минуя Хону. Так перевожу руку поближе к середине лба, ну... поехали!


- "Никифор Иосифович, я прошу Вас сильно не удивляться, но мне необходимо Вам кое-что сказать. Понимаете,... я не уверен, что Ваша болезнь связана только с работой.... Хм-м-м,... как Вам сказать,... Ладно скажу прямо как мужчина мужчине! Ваша жена энергетический вампир и несмотря на Ваш мощный организм, Вам не хватает энергии для неё и для себя, вот и начинаются проблемы со здоровьем".


Мда-а,... мужик в ступоре. Так,... необходимо ещё немного энергии, а то что-то он неадекватно реагирует. Вроде приходит в себя...


- Так вот почему Хона Срулевна так удивилась!... Но как?!


- " То есть, исцеление методом наложения руки Вас не удивляет, а вот обыкновенная телепатия даже очень! А вы про товарища Мессинга и его опыты ничего не слышали?"


- Про Мессинга, я не только слышал, я даже был на его представлении. Но он говорил не про телепатию.... А-а-а,... вот вспомнил, он сказал - " это не чтение мыслей, а, если так можно выразиться, "чтение мускулов"... Когда человек напряжённо думает о чём-либо, клетки головного мозга передают импульсы всем мышцам организма. Их движения, незаметные простому глазу, мною легко воспринимаются. ...Я часто выполняю мысленные задания без непосредственного контакта с индуктором. Здесь указателем мне может служить частота дыхания индуктора, биение его пульса, тембр голоса, характер походки ну и так далее"....


- " - Никифор Иосифович, таких как мы, в мире изучают уже тридцать лет и единственное, что пока сумели узнать - научному объяснению "это" не поддается, ибо "оно" сплошная мистика. И вы хотите, чтобы в стране воинствующего материализма о таком вот достижении объявили вслух?! Уверен, все эти слова товарищу Мессингу товарищи ученые из спецотдела КГБ написали на бумажке и велели выучить наизусть! А иначе никто и никогда его на сцене не увидел бы... Жалко когда посредственности задают направление развития государства и его идеологию, вот и получаются такие хохмочки."


- Вовочка, когда это Советская Власть успела тебя так обидеть?


Да-а-а,... так можно и засыпаться,... хотя,... вряд ли Иосифович упёртый догматик, всё таки он творческая личность и должен проще воспринимать любые идеи. Кроме того картина брезгливо смотрящей на обстановку в нашей комнате, его жены, мне никак не давала возможность успокоится. Да и её слова "- Никифор! Я уверена, что это шарлатаны, ну не могут настоящие целители жить в том свинарнике, где я их нашла!" Вот меня и занесло....


- " Да причём тут Советская Власть!? Идея то хорошая, но вот многие люди, дорвавшиеся до власти.... Эх!... Как Вам объяснить?!... Вот в Вашем случае, Анна Абрамовна.... Да она не во властных структурах, но посмотрите на её отношение к простым гражданам, как к мусору и ведь подобных жён много. Они практически не задействованы в развитии страны, но используют все возможности захапать побольше и выделиться в своей среде. Вспомните её желание перекрасить служебную машину в цвет своего ридикюля. Это же фактически выкинутые на ветер народные деньги. А ведь Вы не смогли устоять, и я уверен, что этот случай ещё цветочки! Ну и теперь представьте себе, кого воспитает подобная мамочка. Ведь Вы заняты на работе и своих детей будете видеть ночью и утром спящими, и только по выходным, и возможно по праздникам сможете пообщаться, если не придется уехать в командировку или если они не смоются поиграть. Ведь с Вами им будет неинтересно. Естественно, воспитанный в подобном духе человек попытается разными путями залезть повыше в административной пирамиде. Для этого вступит в партию и будет говорить правильные вещи, но реально во всём искать свою выгоду. А теперь представь себе, кого воспитают, вот такой папочка и такая же мамочка! Это же будут монстры! Со временем в руководстве страны их станет всё больше и больше. А дальше у них появится желание поделить между собой все, что создал народ.... Извините!... Ну, меня и занесло!"


- Мда-а-а.... На тебя очень сильное влияние оказала моя жена.... - От Иосифовича сквозило смесью злорадства и безнадёжности, всё это приправленное лёгкой волной обожания, притом направленного не на меня.- Ну, с этой точки зрения можешь быть спокоен, детей у нас нет, и она их не хочет! Это для неё лишняя морока и проблемы. Да и среди руководства большинство честные и порядочные люди. Возможно, изредка и появится подобные, как ты выразился монстры, но я уверен, что их быстро вычисляют и убирают с руководящих должностей. А по поводу, что жена вампир, ты это уж чересчур.... Я понимаю, она тебя обидела, но не такая уж она плохая. Мы ведь женились по любви! И в начале, всё было замечательно, но влияние её матери по тихонечко все наши мечты разрушило. Ведь именно она настаивает, что её Анечка очень слабенькая и непременно погибнет, если попытается родить ребёнка! А я уверен, что ребёночек Аню изменит, она опять станет любящей женой ну естественно и матерью. Так что, ты тут не прав!


Мда-а,... да тут диагноз! Как там пословица? " Любовь зла, полюбишь....".... Хм-м-м.... Вот только этого "козлика" его жена абсолютно не любит, и ведь что про неё не скажу, всё будет как горох об стенку. Как же его защитить?.... Что-то, где-то читал,... надо вспомнить.... Так-так.... Надо попробовать запрограммировать автоматическое выставление защиты, при беспричинном оттоке энергии от страдальца.... А ведь идея! Вот сейчас и попробую.

Датчик, определяющий величину энергии в его тушке, получился довольно легко, но вот с величиной оттока энергии, на который должен среагировать датчик, если считать нынешнюю энергонасыщенность тела как стандарт, никак не получалось определиться. Но эксперименты наше всё! Подопытный побегал со мною на руках, потом я попытался передать ему чувства радости ну заодно и страха. Вот радовался он замечательно, а бояться почему-то не хотел. Ну, заяс, погоди! Я вспомнил, как он больным продолжал разглядывать каталог разных зданий и решил! Вот оно!... Внушил, что его отстраняют от работы и переводят на пенсию по инвалидности....

Я изверг!... Бедный подопытный!... Вот это был стресс! Куда исчезло 25% от энергорезерва, я не успел заметить, пришлось срочно подзаряжать, так как у него начались проблемы с сердцем. Мд-а-а... "были люди в наше время"! Трудоголики! Убрал внушение.... Подопытный сел на стул, смахнул холодный пот со лба.


- Вовочка, да тебе и оружие не нужно, ты любого и так отправишь на тот свет! Я же точно знаю, что никто с должности не снимал, но ведь поверил! Ты бы с этим поосторожнее! Хорошо что я более устойчивый к подобным вещам. А если кто-то похлипче?


Нюню.... Это он-то устойчивый? Хорошо, что я сразу отреагировал, а то ремонтировать сердца я ещё даже не пытался. Но вот, что необходимо откалибровать защиту на уровне 5%, я точно уверен. Так!... С этим всё!... Но какая-то мысль, всё пытается пробиться в занятую экспериментами бестолковку.... Покряхтел,... на меня начали странно поглядывать и Хона и Иосифович. Он даже выпрямил руки, отдаляя меня от своего сияющего чистотой костюма.... Чего это они?... Я же просто думаю!... О-о! Вот оно! Информация обо мне постоянно имеет свойство распространяться и перспектива очутиться в какой-то лаборатории все ближе и ближе. А ведь я могу попробовать уменьшить риски.... А это хорошая мысля! Поставим блок на распространение информации о моих возможностях.

Так в общем, можно говорить что угодно, но как пошли мысли о том что " Он же телепат!" или " Вовочка изумительный целитель! Он меня вылечил!" сразу блокируется возможность их выдачи за пределы тела. Притом любыми методами, как при помощи речи, так и письма или жестов. Надо только подготовить базу данных, на какие образы должна сработать блокировка. Угробил ещё минут двадцать.... Ну с Иосифовичем вроде всё. Теперь Хона.... Интересно скольким она про меня растрепала из близких родственников и подруг. Я понимаю, что большинство не поверили, но лучше обезопасить себя и с этой стороны,... не забыть ещё и её мужа....

Ну, начнём операцию....


- " Хона Срулевна, мне надо посмотреть заодно и Вас, пока мамочки нет и я свободен, да и энергия пока есть."


- Вовочка, а что возможен р-ргецидив?


- " У меня в исцелении очень мало опыта, поэтому лучше убедиться, что всё нормально. Возьмите меня на ручки и садитесь на стул возле стола."


Хона забрала меня у Иосифовича и села на стул, я попросил посадить меня на стол, затем дотронулся до её головы.... Хм-м... Если бы я не знал где искать, уверен что ничего бы не нашёл, а так точка и всё!... Ну раз со здоровьем нормально, поставлю блокировку от болтливости.... Хотя, учитывая её знакомства, и автоматическая защита от утечки энергии не помешает. Вот теперь всё!... Теперь последний штрих.


- "Хона Срулевна, а пригласите и Вашего мужа. Посмотрю и его. Ведь Вы живете в подобных условиях и вероятность заболевания и у него довольно высокая. Лучше сразу всё посмотреть, чтобы потом не тратить значительно больше времени, да и ощущения при болезни, Вы же помните, очень неприятные."


- Ой! Вовочка, я и сама хотела об этом попр-ргосить. Я сейчас! - Выбежала в коридор и уже через пару мгновений втянула в нашу комнату упирающегося мужа.


- Хона! Куда ты меня тянешь? - Смотрю, а она пытается что-то сказать, но не получается. Ого! Блокировка, оказывается, уже работает. Надо её отвлечь а то не смогу довести до конца задуманное.


- " Хона Срулевна, попросите его сесть не стул возле стола рядом со мной."


- Абр-ргам, садись на этот стул и дай возможность Вовочки поиграть с твоей лысиной. Не надо так кр-ргивиться хуже ей не станет, а может... - Блин опять блокировка.


Я быстренько дополз, дотронулся рукой до головы, и через несколько секунд блокировка появилась и у него. А по поводу лысины я надеюсь, он переживёт. Я же ему ничего не пообещал, да и фактически её не видно из-под волос с затылка которыми он её маскирует.

Хм-м.... Смотрю, Хона отошла от ступора и как-то странно на меня поглядывает.

- Вовочка, что ты с нами сд.... - Вот опять блокировка. Надо объяснить, но пока у меня рука на голове Абрама гляну что с ним.... Вот у него всё замечательно. Здоров как слон!


- " Хона Срулевна, я себя обезопасил от болтовни некоторых, не будем показывать пальцем. Абсолютно не хочется провести всю жизнь где-то в лабораториях. Мне и тут хорошо! Можете говорить всё, что вам угодно, не сможете только распространять информацию обо мне. Мне кажется это справедливым. Ну что скажете?"


- А что говор-ргить? Жалко такой талант зар-ргываешь, ведь мы могли только через знакомых, хотя... навер-ргно ты прав. Инфор-ргмация, в конце концов, дошла бы куда не надо.... Ну ты хоть предупредил бы, а то я очень сильно испугалась. Думала опять что-то... Но хитёр! Ты ведь и Абрама обр... Вот опять... Ладно! Проехали! Давай я тебя в люльку положу. Отдыхай маленький подпольщик... Ой! А я больше не картавлю! Да меня люди перестанут узнавать! Вовочка, а назад это... никак? Хотя ладно...


Положила меня в люльку, подложив под спинку подушку. Хм-м... а что тут делает Никифор Иосифович. Мог бы уже уйти, я же с ним закончил.


И чего это он мнётся как девица на выданье?


- Вовочка, я это,... как же сказать.... Ну,... как ты там выразился, как мужчина мужчине, я не люблю оставаться должником.... Вот,... почему-то уверен, что ваша семья деньги не примет, но как-то случайно узнал, что вы строите кооператив, а готов он будет почти через год. Я могу помочь в быстром получении новой квартиры. На этой неделе, в городе сдается новый кооперативный дом. В нём предусмотрен резерв в четыре квартиры для строителей. Я практически договорился с одним из будущих хозяев и он согласился, поменяется. Решение за вами. Фу-у-у... не думал, что так тяжело говорить с младенцем....


Ну, жук! Это ОН, шеф над всеми стройками, случайно узнал! Интересно как он с будущим хозяином договорился? Предложил деньги или использовал, как у нас говорилось, административный ресурс?... Погоди! Это я про что?... Тут радоваться надо, а я о всякой фигне думаю! Хотя...


- " Никифор Иосифович, а не подскажете это случайно не серия К-7? "


- Это же надо!? Уже и младенцы знают эту серию?... Мда-а, серия хрень! Но если её немного доработать, учитывая скорость, с которой её монтируют, это было бы замечательное решение для страны. Но нет, этот дом из 480 серии, притом из силикатного кирпича, а учитывая и небольшие переделки проекта, то получилось неплохо. Кухня на 2 квадратных метра больше, да ванная и туалет раздельные, правда площадь квартир осталась та же, иначе не уложились бы в смету. Если бы не большая трудоёмкость по сравнению с оригиналом, очень неплохая серия получилась бы. А так разрешили строительство только трёх домов и в основном для номенклатуры. Ну что? Как думаешь, твои согласятся на обмен?


- " Вы ещё спрашиваете?! Конечно согласятся,... но бывшие хозяева на нас не будут в обиде?... Да и как можно обменять недостроенную квартиру на готовую?... Да и за кооператив мы заплатили только первый взнос...."


- Не беспокойся, есть варианты. Бывшие хозяева наоборот очень довольные. Хозяйка должна через шесть месяцев родить и будут иметь право на дополнительную площадь, так что никаких претензий. Да и Никанора я на интересный объект перебросил. В общем, скажешь отцу, чтобы завтра зашёл ко мне.... Пойду я, а то на работе полный завал.... Да и по поводу молчания я всё понял. Спасибо Вовочка ещё раз и досвидания. - Иосифович открыл дверь и вышел, за дверью послышались удаляющиеся, уверенные шаги здорового человека.

Абрам постоял ещё немного и не говоря ни слова пошёл на выход, открыв дверь подмигнул мне, и ухмыляясь вышел. Наш человек, ни обид, ни претензий! Эх, если бы всегда всё можно было решить так же легко!


Я оперся спиной на подушку и бездумно смотрел в окно. За окном ветер гнал падающие листья, солнышко то появлялось, то опять пряталось среди белых облаков. Настроение было странным, вроде всё хорошо, но что-то не давало расслабиться. Где-то на краю сознания смесь нескольких чувств создали ощущение беспокойства, по аналогии можно было представить писк кружащего над головой комара, когда ты решил поспать. Притом это состояние медленно разрасталось, паники ещё не было, но я чувствовал её приближение и попробовал, используя транс понять, что со мной и как можно себя привести в нормальное состояние, притом желательно побыстрее.


Попытался в узком секторе, через щель в защите, мониторить окружающее пространство. Что-то чувствовалось на краю воспринимаемой зоны, где-то в стороне парка. Я влил больше энергии и ощутил неимоверный коктейль эмоций, из страха, безнадёжности, обиды и стыда.... Влил ещё больше энергии и сконцентрировался на этих чувствах.... Свет померк, но я практически стразу пришёл в себя. Очень сильно болела голова, как будто кто-то меня основательно по ней приложил, но кроме неё болело фактически всё тело.... С трудом открыл глаза....


Надо мной качались ветки какого-то кустарника, а между листьев пробивался целый водопад из солнечных лучей. Где это я? Чужие руки схватили за подбородок и прижали голову к земле.... Бедная моя голова! Именно в месте прикосновения головы к земле, в области затылка и чувствовалась сильнейшая боль. Попытался глянуть кто там, но кроме кусочка силуэта ничего не просматривалось.... Кто-то дернул за ноги.... Перевёл взгляд.... Блин! Передо мной с какими-то женскими трусами в руках покачивалась знакомая фигура.


- Жор-рра! Ик-к! Ты там держишь!?


- Держу, держу! Ты давай быстрее! А то могу и упустить, ну и верткая же девица! Как она царапалась! Мне вон пол лица когтями исцарапала!


- Да не ссы ты! Я её классно вырубил! А то, "милиция, милиция"! И где та милиция?!


Мда-а-а! Вот вам и шутники! Вот мамочка их бы сейчас увидела! А то "Ведь они ничего не сделали, просто глупо пошутили!"... Что-то я совсем не о том думаю, меня же сейчас изнасилуют!... Тфу! Это же не я!...


- Ты кто!? Что ты у меня в голове делаешь!?


- " Кто-кто! Дед Пихто!... Тфу, ты! Ну и прилипчивая же фраза!"


- Слышь, Василь! Мне кажется, она того! Говорит, что кто-то у неё в голове!


- Жора! И-ик! Нам её голова нафиг не нужна! И-ик! Держи лучше, а то видишь, уже попыталась говорить, а если начнёт кричать?... Во! Придуши её немного....


Отчаянный крик разнёсся над парком....


- Жора! Ты её держишь или нет?! Ну, б,... тебе ничего нельзя доверить!...


Меня затопил страх и отчаяние! Я понимал, что чувства не мои, но абстрагироваться от них никак не получалось.

Блин! Что же делать?!...О!... Паралич!... Этот,... как его, Жора как раз прикасается к телу, вот с него и начну!... Готово!... Ну что я за дебил! Он как раз попытался выполнить указание второго и немного перекрыть поступление воздуха через нос, а тут его мышцы одеревенели, и получается полный кирдык! Мы ещё не задыхаемся, но скоро начнём! Счёт идёт на секунды! Я не понял как, но моё сознание распараллелилось. Половина продолжала ощущать ужас девчонки, а половина разбиралась в мыслях и ощущениях этого негодяя....

Та-ак! Мускулатуру руки расслабить и отпустить нос жертвы! Воздух живительной струёй поступил в лёгкие. Безудержный кашель сотрясает тело! Кто-то схватил за ноги.


- Жора! И-ик!..... твою мать! Идиот! Что ты делаешь?!... Уйдёт же!


Ага! Есть контакт, это оказывается, второй схватился за ноги, ну держи фашист гранату! Мускулы второго тоже одеревенели.... Хм-м... бедная девчонка! Она оказалась практически распятой между этими придурками. Первый, продолжал держать одной рукой за подбородок, а второй индивид за ноги. Новый крик разнёсся над деревьями.


- " Ну, не ори ты! Сейчас всё будет в порядке!"


- Да, кто же ты! Уйди из моей головы!


- " Ну, скажем так.... Случайный свидетель. Пару минут,... я с ними разберусь и сразу уйду."


Смесь страха с удивлением. А затем, ещё больший страх, практически ужас.


- Не уходи! Не бросай меня!


- " То уйди, то не бросай меня.... Ты уж разберись". - Навалилась кроме страха, жалость к себе. Глаза набухли влагой. Соленые капли скатились с ресниц.


- Ну почему мне так не везёт.... Ы-ы-ы-ы.... - Всхлипы перемежевались с вздохами, тело знобило.


- " Эй! Прекращай истерику! Мешаешь! Так я никогда тебя не смогу освободить!"


Попытался абстрагироваться, от этого тайфуна чувств.... Из Жоры меня не выкинуло и я его пока чувствую,... как бы их наказать? Ведь явно, предыдущая наша встреча их ничему не научила!... Мда-а... не надо было их лечить!... Но ведь могли и копыта откинуть....Что же делать?... Хотя,... можно воспользоваться опытом блокирования распространения информации обо мне, притом тут необходима не библиотека слов и понятий, тут можно действовать значительно проще! Ведь необходимо блокировать агрессивные намерения и похоть, вот на эти чувства и будет реагировать комплекс защиты людей от этих засранцев!...


Ух ты! Какая интересная идея! Кроме блокирования мускулатуры рук и ног, будет осуществляться полное расслабление сфинктера О'Берна - Пирогова - Мутье, отделяющий сигмовидную кишку от прямой, ну и естественно оба сфинктера ануса. Хи-хи! И станут они великими засранцами!... Так-так,... Жора готов! Расслабляю и мышцы второй руки и отпускаю подбородок девчонки. Ну и ну! Как она взбрыкнулась! Сжала ноги в коленка и от всей души приложилась в грудь стоящего на коленях второго насильника! Но желаемого действия не получилось... У Васи то, мускулатура, реальное дерево! Вот она его и протащила несколько сантиметров по траве туда, затем обратно!


Всхлип, замена надежды на безнадёжность и новый ультразвуковой визг!


- " Ну потерпи пожалуйста, ещё немного! Один же тебя отпустил! Сейчас и второй отпустит! Затем можешь убегать они за тобой не погоняться, хм... не до того будет да и не смогут!" - Тяжёлый запах испражнений накрыл окружающие кусты, деревья. Такое ощущение, что сам воздух в этакую бяку превратился. Ага! А закладка работает! Так мышцы рук Васьки расслабить,... ну вот и свобода! Ну давай девчонка, уноси ноги! Не-е-е! Ну, это же надо! Она вместо того чтобы удирать, бросилась к выкинутым Васькой трусам и начала их лихорадочно одевать! Затем отдёрнула юбочку и начала искать в траве пуговицы от кофточки.... Мда-а,... какая экономная дивчина! Но вот мне интересно, а где милиция, дружинники! Ведь столько визгу и криков и никого!... Хотя,... вон кто-то кажется, идёт.... Сквозь кусты выбрались на полянку двое парней и девчонка с красными повязками на рукавах.... Наконец, прибыли и дружинники. Вроде всё позади, пожалуй и мне пора. На последних секундах контакта, заметил, как дружинница бросилась к жертве.


- Маруська! Ты как! С тобою всё в порядке! - О! Оказывается, они знакомы. Но глупость вопроса, при разорванной кофточке и двух бугаях рядом, я оценил по достоинству. Повеяло чем-то родным. Вспомнился голливудский блокбастер: " Героиня обнимает героя с оторванной рукой и спрашивает. - Джон, с тобою всё в порядке?!" Постоянно восхищался глупостью режиссёра, а оказывается, он всё скопировал из жизни!


Интерлюдия

Место действия - та же полянка в парке. Действующие лица - Маруська, трое дружинников, один представитель доблестной милиции и два воняющих засранца.

Сержант Никитенко удивлённо разглядывает Маруську.

- Гражданка Поселягина а как Вы сумели от них отбиться? Да и что с ними произошло?


- Да не я это!... - Что я несу! Если скажу, что кто-то временно влез в мою голову и это результат его действий, то меня гарантировано упекут в желтый дом.... Надо выкручиваться... - Они сами обосрались! Возможно, что-то сожрали не того, вот и пронесло! Можно сказать, что мне просто повезло, если не это.... Но... вот! Где вы все были, я так кричала, меня вон по голове ударили.... Смотрите какая шишка! Я наверно даже сознание теряла, пришла в себя уже на земле, с разорванной кофточкой. А вон тот держал за подбородок, чтобы я не кричала!... А вы!...

Девчонка кинулась на грудь дружиннице и горько зарыдала.


- Маруська, успокойся, всё будет в порядке. Мы как услышали крик сразу побежали, но не смогли точно определить направление, второй крик нам немного помог, но не сильно, тут такое эхо! Но вот третий точно указал направление и мы в пять минут были тут! Ведь ничего непоправимого не произошло?! Ты как, ходить можешь?


- Вроде бы да,... но сильно болит голова, да и кофточка,... две пуговицы не нашла...- И опять зарыдала.


- Гражданка Поселягина, давайте пройдём в отделение. Там Вам дадут таблетку от головной боли, да заодно и заявление напишете на этих... Фу ну и вонь! Так товарищи дружинники вам ставиться задача, сопроводить нарушителей, а мы с пострадавшей немного отстанем. Ей необходим свежий воздух.... Всё граждане, пошли! Там и разберёмся, но я думаю, тут пятнадцатью сутками, как в прошлый раз, не отделаетесь.


- Да мы же ни при чём, это она набросилась. Вон как бедного Жорика исцарапала! Может с кем-нибудь спутала? Вот я, его спасая, не рассчитал...


- Ага, ага... засранец! И кофточку, тоже не рассчитал? Да и подбородок весь в синяках! Чего идиота строишь? А ну пошёл!


## Глава 18


Пройтись по краю.


Мамуля трудится аки пчёлка за швейной машиной, параллельно готовя нам с папой что-то вкусненькое, ну а я продолжаю тренировки, то ползаю, то поднимаюсь на ноги и прохожу несколько шагов, затем опять ползу.

В последнее время я делаю явные успехи, могу до десяти минут стоять или передвигаться на ногах, правда постоянно использую силовой энергетический каркас, чтобы не повредить позвоночник, да и в энергетическом плане тоже всё замечательно. После моего приключения, с удивлением заметил, что в ауре открылись уже шестнадцать точек внепространственного обеспечения энергией. Одно плохо, работа с малыми дозами очень тяжела, постоянно захватываю излишки, и приходится по несколько раз проводить один и тот же эксперимент пока что-то удаётся.

Тот же ветерок для охлаждения, меня любимого, несколько раз превращался в небольшие торнадо и разбрасывал все из моей люльки по всей комнате, в том числе срывая картину со стены. Зато манипуляции с предметами мне удаются на отлично, и пока кто-то появляется, я успеваю навести порядок. Одно плохо картина со стены покрылась на углах кучей дырочек от гвоздей, если всадить гвоздик в тоже место, то он почему-то выпадает вот и приходится менять место крепления.

В остальном тоже всё хорошо, папка был у Никифора Иосифовича и мы уже являемся собственниками двухкомнатной квартиры. Никифор видимо пытался сам рассчитаться с бывшими хозяевами, но папка настоял, что он будет лично оплачивать ежемесячно за кооператив вместо Никанора. Хм-м... мда-а-а, вот такие тут люди.

Сейчас бригада из двух строителей и сантехника наводит последний марафет в нашей прелести. Должны застеклить балкон, облицевать ванную, туалет и кухню плиткой и заменить сантехнику и сантехническую арматуру на подобные же, но чешского производства, полученные от Абрама, так что где-то на следующей неделе планируется переезд.


Но в этом потоке хорошего есть и ложка дёгтя. Мне будет очень жалко расстаться с Викторией-Викусей. Вряд ли она сможет прийти в гости через полгорода.

Дикий мя-я-яв и шипение в коридоре отвлёк от грустных мыслей. Со стуком в стенку стремительно впечаталась дверь и в комнату вступила причина моих раздумий, втягивая за собой абсолютно чёрного кота. Кот, когтями всех лап пытался затормозить, об этом свидетельствовали глубокие царапины в досках пола, но явно без особого успеха. Неимоверные звуки, издающие бедным животным сразу стали понятными. Я думаю, любой будет орать, если его будут перемещать, используя для этого его же хвост.


- Вовочка, я услышала, что вы переезжаете, вот чтобы не было скучно, я решила подарить тебе Черныша, а то у нас во дворе его никто не любит. Все его гонят, а он такой хорошенький, такой пушистенький! А как он мурчит, если его погладить! А как он ест, особо ему нравиться рыбка! Но папа не согласен его к нам взять. Он сказал, что такого проглота на нашу зарплату не прокормить, да и цвет почему-то не нравится. Вовочка, ну возьмите его к себе!... О! Вспомнила,... ПОЖАЛУЙСТА!... Это же волшебное слово?

ЧЕРНЫШ


- " Волшебное, волшебное, но ты пожалей котофеича! Ты же ему хвост оторвёшь! Отпусти! А?"


- Вовочка, ты чего? Он же удерёт! Как же я тебе его подарю? Я же его полдня ловила!


- " А ты дверь закрой и отпусти!"


Вика, тяжело вздохнула, закрыла дверь и отпустила хвост бедного кота. Тот молнией кинулся с начала под шкаф, чихнув, поднял облачко пыли вылетел из-под шкафа и, косясь на Вику, заметался по комнате. В конце концов, влез под люльку и там затаился.

Я решил просканировать кота на проблемы со здоровьем, все-таки дворовый кот и никто ему прививки не делал. Да и интересно как он стерпел такую обиду, ведь явно было видно, что процедура по его перемещению ко мне, была довольно болезненной.

Хм-м... ну что сказать? Здоровьем кот явно не обижен, есть небольшая боль в основании хвоста. Та-ак... вроде всё. Регенерацию запустил на максимум, сейчас всё пройдёт.

Смотрю, зашевелился, перестал облизывать зону поражения, вылез из-под люльки и удивлённо посмотрел на Вику. Постоял немного и начал почёсывать левое ухо, ну а я опять постарался просканировать его, но уже на чувства, я думаю, ими подвержены практически все животные. Этакое любопытство... и что вы думаете, меня затопила обида и проявилась картинка. Перед глазами какие-то кусты, затем звук знакомого голоса "кис-кис-кис", мелькают картинки-воспоминания, где Вика предлагает коту то кусок рыбы, то колбасы. Быстрое перемещение, кусты позади, видна Вика, но явно с пустыми руками, от неё не пахнет ничем вкусным. Появилось ощущение, что маленькая рука почёсывает подбородок, по телу разлилась приятная истома. Вика начала приближаться, опасения, она шла как-то не так, убегание, опять кусты, опять "кис-кис-кис" но звук не притягивает, а заставляет насторожиться. В конце вместо "кис-кис-кис" послышался плач, что-то заставило меня подбежать к плачущей девочке. Меня начали гладить и почесывать. М-р-р-р, приятно! Затем ухватила, прижала к себе и понесла. Приближается дверь, я пытаюсь вырваться. Уже за дверью удаётся упасть на пол, но мой хвост! Боль и сожаление.

Я офигел, вот это галерея образов и чувств! Это что получается они, в определённой степени, разумные? Вот и контакт разных цивилизаций притом на земле. Надо попробовать и других животных просканировать, а сейчас...

Посылаю картинку коту, как я его глажу и почёсываю за ушами и подбородок.

Кот уставился на меня желтыми с зеленью глазами. Затем стремительно влетел в люльку и начал энергично вытираться об мои подгузники, включив звуковое сопровождение, и мне показалось, что в нашей комнате появился трактор.


- " Эй, блохастый! Ты чё творишь! Ты же запачкаешь, же!..."

А он ноль реакции, так и продолжает крутиться вокруг меня.


- А ну БРЫСЬ! - Мамочка простоявшая, всё это время, в ступоре возле окна, отмерла и бросилась спасать меня от дикого кота. От Черныша повеяло смесью сожаления, страха и решимости. Он остановил процесс вытирания, вздыбил шерсть, припал на передние лапы, зашипел и приготовился меня защищать.


- " Мамочка! Не прогоняй бедного кота! Он хороший! Вон как пытается меня защитить, даже от тебя!" - Я сел на попку и начал гладить своего защитника. Он поглаживания принимал, шипеть перестал, даже шерсть сгладилась, но позу не изменил.


- Вовочка, не прикасайся к этому грязному животному, неизвестно в каком мусоре он копался! Можешь чем-нибудь заразиться! Да и поцарапать может!


- " Мамочка, он очень даже чистенький и здоровый, а те несколько блох, что у него были, я уже вывел. Да и не царапается он, вон Вика, сколько его за хвост протащила, а не тронул!"


- Но он же чёрный!


- " Мамуль, ну что ты так на цвет реагируешь. Чёрный, ну и что? Он что виноват, что такой у него окрас. Ведь от этого ему же хуже! Я даже стихи где-то слышал об этом.

Жил да был чёрный кот за углом.

И кота ненавидел весь дом.

Только песня совсем не о том,

Как не ладили люди с котом.

Говорят, не повезёт,

Если чёрный кот дорогу перейдёт.

А пока наоборот

Только чёрному коту и не везёт."

(песня Юрия Саульского на стихи Михаила Танича. Написана в конце 1963 года. )


- Так это же песня! Хотя может ты и прав,... - Кот в это время перестал изображать позицию, "защити котёнка" и начал умываться. Оказалось что не такой уж он и чёрный. На груди напротив сердца у него хорошо просматривалось белое пятнышко. - Какой миленький! Но ты гарантируешь, что он царапаться не будет? А то говорят, что они царапают мебель, обои и лезут на шторы...


- " Да зачем ему портить мебель. Мам, а мы ему когтеточку сделаем - он ничего и не порвет! Я с дедой сегодня поговорю, там всего-то нужны пара дощечек да моток веревки. А пока котика на улицу выпускать станем, пусть когти о деревья точит или ещё об чём.... Я ему объясню, он очень умный, ну а мы будем его выпускать, гулять!... Да, и где у нас шторы?!"


Мамочка оглянулась на окно, где сквознячок колыхал ситцевые занавески, как-то смутилась, чуть не шаркнула ножкой.


- Ну, я думаю, в новой квартире мы и шторы повесим, да и диван нужен. Я такой, красивый, в мебельном видела. Но стоит!... А с деньгами у нас туговато будет... За кооператив рассчитываться надо, да и жить на что-то надо... - Мамуля нос повесила, на пальцах что-то посчитала, затем тряхнула кудрями. - А!... Выкрутимся! Не впервой, возьму больше заказов, да и папочка твой может на полставки подрабатывать у деда. Он как-то говорил, что на некоторых работах ему нужен хороший токарь.... Так что всё у нас будет, в конце концов. Да, не забивай голову! - Она оглянулась на стоящую возле двери Вику. - Давай я тебя спущу из люльки, и вы поиграете. Вишь, как девочка о тебе беспокоится! Даже кота притащила, лишь бы тебе не было скучно.


Переместила меня на пол, а я в это время задумался, над вечным вопросом. " Где нам взять деньги?!" Заниматься исцелениями, после неоднократных раздумий, я сам отказался, очень уж это опасно. Петь чужие песни и регистрировать их как свои, у меня пока не получится, да и как-то противно, но что-то надо придумать! Хм-м-м... а ведь в наше время были огромное количество приспособлений, как для кухни, так и для дома, надо более детально их вспомнить и рассказать отцу, ну а он уже и свяжется с дедом, заодно и чертежи нарисует.

.............................................................................................................

...Меня кто-то звал.... Голос слышался где-то издалека, я попытался сконцентрироваться,... Я, что, опять отключался?... Опять кто-то меня зовёт....


- " Вовочка! Ты как?" - Хм-м... это же Вика, и чего она интересуется моим здоровьем?


С трудом попытался оглядеть себя и ужаснулся. Картина моей энергетики была,... да зачем себя обманывать,... она фактически отсутствовала! Разорванные и покорёженные энергоканалы. Раньше заполненные энергией, сейчас почти пустые, но зато в ауре и вокруг меня, уходя за пределы комнаты, бушевал энергетический шторм. Огромные количества энергии поступали из тридцати двух точек, расположенные пропорционально по всей ауре и бездарно рассеивались в окружающем пространстве.


Сконцентрировался на наиболее поврежденных каналах и начал их постепенно восстанавливать от периферии к центру. Как только восстанавливался канал, он моментально наполнялся энергией. С удивлением заметил, что некоторые каналы восстанавливались от внешнего воздействия... Вика?!... А ведь очень профессионально действует! Сознание немного прояснилось....


- " Слушай Вик, а откуда ты знаешь, как всё это соединять?"


- Ну,... мне кажется, что вот так правильно. - И она выпрямила один из перекрученных и разорванных каналов и подсоединила к оторванной части, подправила ещё несколько искривлений, и канал заполнился энергией. - Вот видишь, заработало. Значит, я точно угадала.


Хм-м,.. а девчонка-то интуит! Да и энергетику хорошо видит, ну раз так, мне её помощь пригодится. Вдвоём работа спорилась и где-то через часик, я гордо смотрел на восстановленную энергетику своего тела. А ведь здорово получилось, да и пропускная возможность энергоканалов увеличилась почти в два раза!... Вот только, как же я докатился до жизни такой?...

............................................................................................................

...Вспомнил застывшую в один момент Вику, смотрящую в окно, когда я, после ухода матери к какой-то соседке, решил ей показать точечное оперирование телекинезом. По ощущениям ударило чувством радостного предвкушения и огромной звериной жажды. У меня создалось впечатление что голова взорвалась, а энергия всё увеличивающимся потоком устремилась вон из тела , из ауры, из комнаты. Вика упала, и я с ужасом увидел, как начала бледнеть её аура.... Злость, ненависть и жалость, заполнившие мою сущность частично прочистили сознание и я смог повернуться к окну.... А там,... во дворе,... рядом с окном стоял мой давнишний знакомый, оскаленный в радостной гримасе, толстенький лысый человек с портфелем. В голове промелькнула не прошеная мысль: "Чего это он постоянно с этим портфелем-то ходит?"


Я попытался притормозить уходящий поток энергии, это частично удалось, но аура Вики начала терять энергию ещё быстрее, она практически уже не дышала. Дотронулся до её ножки рукой и начал частью своей энергии компенсировать отток. В ощущениях, полыхнуло удивление и злость, и на меня опять обрушился мощный ментальный удар. Я потерял концентрацию, и поток энергии опять устремился в окно. Правда сознание не потерял и продолжал подпитывать Вику, но понял, что мы с лысым в разных весовых категориях и вряд ли сумею на равных с ним бороться. Пока я заполошно пытался придумать, как выкрутиться и остаться в живых, почувствовал, что поток уходящей энергии увеличился, но мне почему-то хуже не становилось.


Осмотрел себя. Часть каналов практически пустые, некоторые оборваны и исковерканы, как результат импульсного оттока через них огромного количества энергии, видимо это и спасало, так как оставшаяся энергия не могла вытечь через получившиеся закупорки, и центр тела вместе с головой оставался с небольшим энергетическим резервом, который продолжал почему-то увеличиваться.

Начал более внимательно присматриваться и оказалось, что в ауре вместо шестнадцати, из неизвестности, поставляли энергию уже двадцать четыре точки. Две точки появились и в источнике, хотя возможно они и раньше присутствовали, а я их просто не заметил. Именно они и обеспечивали энергией, как все внутренние органы, так и мозг. Ну что же в этом случае надо попробовать вырваться из этого состояния, жертвенного ягненка и если не покусать, то хоть отгородиться от вампира.

Представил как создаю вокруг головы толстую железобетонную стену в метр толщиной. Мысли очистились, появилась надежда, что ещё не всё потеряно. Вспомнились лабораторные по переходным процессам в энергетических цепях, ведь при переходных процессах могут возникать большие перенапряжения, сверхтоки, которые могут нарушить работу устройства вплоть до выхода его из строя ... Вот оно!... Так!... Надо попробовать!

Я начал притормаживать уходящий поток, давление увеличилось. Рывком прекратил сопротивление и увеличил отток энергии. За окном вспыхнула аура вампира, которая до этого момента явно была замаскирована. От него пыхнуло удивлением и отток сильно уменьшился. Я опять изменил вектор приложенных сил на 180 градусов и практически перекрыл поток уходящей энергии.... Мда-а-а,... не то,... для ударных перенапряжений необходимо быстро включать и выключать поток уходящей энергии. А у меня получается только постепенное притормаживание, хотя от этих моих усилий уже 28 точек насыщают ауру.... Хм-м-м,... мысли метались в поисках решения.... А если,... РЕЗОНАНС!

В это время опять получил ментальный удар, но защита сработала штатно, и хоть у меня только на несколько секунд помутнело сознание, но этого оказалось достаточно для потери контроля, и поток энергии хлынул в сторону окна. Ну что ж сука, сыграем! Я опять увеличил насыщенность потока.... Злость,... раздражение.... За окном, опять проявляется аура противника. И чего это он постоянно её маскирует?... Так,... включаем тормоз! ОГО! А ведь мне удалось его полностью вырубить, опять ментальный удар, опять поток уносится в окно, опять увеличиваю его насыщенность.... Аура вампира пылает почти белым светом! Люди во дворе удивлённо рассматривают буйство энергий, которые проявились, из-за насыщенности, в реале. У меня уже 32 две точки в ауре. К окну подкрадывается Черныш. Следующий цикл.... Останов,... удар,... максимальное увеличение насыщенности потока! За окном нестерпимо полыхает бело-голубым. В форточку вылетает Черныш и впивается когтями всех лап в лысину вампира! Звуковой удар как от взрыва!... Ощущение стороннего присутствия исчезает и я отрубаюсь...

............................................................................................................

... Мда-а,... а я ведь выкрутился! Хотя надо честно признать, что прошёл где-то по краю. Видимо особых противников для этого монстра в нашем городе не нашлось, вот он и расслабился.

Отвлёк от мыслей гомон за окном, там собралась уже приличная толпа людей. В центре просматривалась фельдшерица скорой помощи, дающая кому-то советы.


- Петрович! Ну не так же! Надо на 7 надавливаний осуществить 2 вдоха! Ну чего ты такой брезгливый, ведь уже 8 лет шофёром на скорой,... ну положи ему на рот платочек.... Ну, подумаешь мужик, но ведь чистенький вроде,... конечно если это была бы женщина, было бы приятнее.... Энергичнее!... Да не так же! А ну отойди! Я сама попробую!


Из центра толпы поднялась фигура мощного мужика, лет где-то под сорок.


- Хорошо! Давай Алевтина Викторовна, покажи как надо! Нас в армии именно так учили, правда, реальному человеку впервые делаю....

- После выдоха, Петрович, посмотри, опускается ли грудь пострадавшего. Если она неподвижна, то закупорены дыхательные пути. Попробуй заново подтянуть подбородок вверх, запрокинуть голову и повторить вдох.... Видишь! грудь опускается, значит воздух проходит. Вот теперь надо досчитать до четырех и опять повторить вдох. Когда ты вдыхаешь воздух, кровь в легких человека насыщается кислородом. Но чтоб этот кислород дошел до мозга, нужно прокачать кровь с помощью сердца - т.е. сделать массаж сердца. Положи ладони на грудь пострадавшего. Выпрями руки и навались на него всем своим весом. Сделай 7 надавливаний. Вот так!...


- Алевтина Викторовна да сколько ещё будете с ним мучиться, ведь явный труп! Мне доктор Селезнёва говорила, что смерть наступает в течении где-то 30 минут и дальше уже реанимационные действия бессмысленны!... А тут я, где-то 5 минут делал, да и Вы уже 35 минут,... а вот и милиция появилась


После появления милиционеров, часть людей разошлись, а некоторые решили давать свидетельские показания. Сильно в этом усердствовали наши дворовые старушки. Хм-м-м,... всего где-то часик прошел, а уже народное творчество начало описывать милиционерам что-то невероятное. Лейтенант, опрашивающий свидетелей, скептически смотрел на старушек воодушевлённо делящимися мыслями о чуде господнем.


- Как засияло всё вокруг, и молния с небес упала на грешника, ему даже его черный кот не помог! Я лично видела, как он на помощь бросился! У-у-у чертово семя!... Ох Господи прости меня грешную!... Как, какой кот?!... Да вот же он, на ветке! Вон, зыркает своими глазищами! Я давно говорила, что нельзя его кормить, да разве нынешняя молодёжь слушает!


Лейтенант удивленно посмотрел на Черныша, затем решил посоветоваться с медицинскими работниками.


- У пострадавшего есть признаки попадания под молнию? Нет?... Хм-м-м... а нападение кота могла привести к смерти?


- Товарищ лейтенант, внешних проявлений не обнаружено, но сказать вот так сразу причину смерти без вскрытия, практически нереально. Повреждения кожного покрова на голове не могло привести к смерти, но вот испуг от внезапной атаки вполне. Но это всё гадание на кофейной гуще. Нужно отвезти умершего в морг, а там патологоанатом проведёт вскрытие и оформит врачебное свидетельство о смерти, где и будет указана причина. Кроме этих царапин на теле не видны другие повреждения, ну кроме сильного покраснения глазных яблок, а это совсем из другой оперы, так что утверждать, что это насильственная смерть, без вскрытия, я поостерегусь.


Интерлюдия


Перед милиционером с полковничьими погонами стоит почти по стойке смирно старший лейтенант и ковыряет носком сапога край отошедшей половой доски.


- Ну и чего молчишь Григорий! Опять на твоём участке ЧП!... Нападение бездомных котов на граждан, повлекший смерть пострадавшего. Да и всякие потусторонние свечения, хм-м-м... и какие-то молнии, карающие грешников!... Ты чего молчишь! Почему профилактику с населением не проводишь?! Не разъясняешь!... Что тяжело материалы дела почитать, пока в архив не передали?! Да и рассказать людям как на самом деле было!... Ведь такую ахинею по городу разносят! Меня, вон, вызвали в райком,... и всё из-за твоей недоработки!... Давай уж, исповедайся, как дошёл до жизни такой?!


- Товарищ майор, но это ведь не входит в наши обязанности.... В райкоме же есть отдел по идеологии, вот пусть активисты и поговорят с народом.... У них и богатый опыт агит-работы.... А дело я читал и честно говоря, так и не понял из-за чего мужик тот умер. Врачи как напишут! Нет, чтоб нормальным языком....


- Ну-у-у, Григорий я начинаю сожалеть, что послушался твоего отца и поставил на участок, тебе надо было сначала походить дежурным по отделению, поработать помощником у следователей!... Что не понятного во врачебном свидетельстве ты нашёл?...


- Товарищ майор, да там одни непонятки! Кроме нескольких царапин на лысине у него нет физических повреждений,... и в то же время на фоне обширного инфаркта миокарда случилась вторичная патология, обширнейший инсульт, но у него не обнаружен ни атеросклероз, ни ожирение, ни сахарный диабет. Умерший имел абсолютно здоровый организм.... А о странных событиях во дворе говорят не только бабушки, там были и граждане среднего возраста и в один голос утверждают, что была вспышка, некоторые утверждают, что даже взрыв....


- ГРИГОРИЙ! Ты чего тут мне религиозную пропаганду разводишь! Следователь точно установил, что все световые эффекты, это солнечные блики на стекле окна рядом с которым стоял пострадавший!... Да и откуда у тебя такие глубокие познания в медицине?... А может у него была гипертония!


- Ну,... я не знаю,... может быть, но мой сосед врач сказал, просмотрев заключение, что при таком здоровом организме смерть от инфаркта и инсульта невозможна, может какое-то сильное отравление, но в организме ничего не обнаружено, так что...


- Григорий! Твою мать! Ты что, материалы дела показывал посторонним?


- Товарищ майор, но ведь дело не секретное,... я в качестве консультации,... там такой почерк!...


- Григорий! Ты что, не понял?!... Займись работой!... Поговори с людьми,... объясни. А человек может инфаркт получить и от испуга.... Так что, тут обыкновенный несчастный случай!


## Глава 19.


Новоселие.


Прошла неделя после нападения вампира и мы, наконец, переехали в новую квартиру. Мамочка по обычаю пустила вперёд Черныша и он, демонстрируя неимоверное любопытство, осуществил круг почёта по всем углам нашей квартиры. Особо ему понравился балкон, он запрыгнул на подоконник и уставился через остекление на двор. Хоть и всего лишь второй этаж, но двор просматривался полностью, а там вовсю шла разгрузка мебели жильцов дома. Мама от Черныша не отставала и тоже прошлась по всем комнатам, но больше всего она восхищалась отделкой ванной и особенно кухни, вот на ней она и зависла, восторженно попискивая, ощупывая стены, газовую плиту, колонку для нагрева воды и холодильник, подаренные дедом к новоселью.

Из разговора отца с дедом, я понял, что это в какой-то степени была и премия от предложенных кооперативу, мною с отцом чертежей различных домашних приспособлений. Буквально за пару недель ими освоенных и поставленных в хозмаги города. Как гордо хвастался дед, всё вымели с прилавков за три дня и теперь им из горкома предложили увеличить выпуск данной продукции и для этого даже выделяют дополнительные ресурсы и предлагают прилегающий к кооперативу пустырь, для постройки дополнительных производственных помещений.

Дом уже месяц как сдан в эксплуатацию, но только сейчас началось его интенсивное заселение. Я с удивлением узнал, что в этом была вина и нашей семьи, или если точнее сказать тех дополнительных работ, которые мы запланировали в своей квартире. Оказалось, что балконы в это время практически никто не стеклил и для того чтобы мы смогли эту процедуру выполнить, Никифору Иосифовичу пришлось немного изменить проект дома указав на одном из дополнительных листов как и из каких материалов эти работы выполнить. Будущим жителям идея с остеклением понравилась, да и с облицовкой кухни, ванной и туалета большинство соседей по дому согласились, учитывая психологический напор со стороны женской половины, да и возможности найти материалы, ведь дом сразу строился для номенклатуры.

Говорят, внешний вид дома получился очень даже ничего, учитывая единый дизайн всех балконов, и у некоторых из руководителей города даже появилась идея выполнить подобное и в других домах, особенно в тех в которых они проживают.


Я тоже прополз по квартире и мне, как и Чернышу больше всего понравился балкон. Добавил энергии в мускулы и поддерживая по привычке кости ног и спины, встал и попытался посмотреть на наш новый двор. Мда-а-а, не тут-то было!... Я то думал, что расту как на дрожжах и уже очень даже высокий для моих месяцев, но оказалось, что это не соответствует действительности. Подоконник практически отмечал мою высоту и выглянуть во двор у меня не получилось. Ну что-ж есть альтернатива. Сел на пол и отправил коту чувство неимоверного любопытства. Он отвернулся от окна и фыркнул, высказывая своё неудовольствие. Ну не любил он, когда я копался у него в голове. Тогда отправил ему картинку, как мама жарит рыбу, а я кусочек кладу в его миску. Он потоптался по подоконнику, а затем моя картинка несколько изменилась и я почему-то в его миску положил не один, а три куска рыбы.... Вот же нахал и обжора!... Блин, а как быстро он учится! Хорошо! Три так три!

Черныш развернулся опять к окну и начал опять усиленно рассматривать что-то во дворе. Сконцентрировался на чувствах кота и через несколько мгновений рассматривал двор его глазами. Вот оно что! Во дворе возле грузового автомобиля, из которого выгружали мебель, стояла девчонка где-то 5-6 лет со здоровенной, абсолютно белой кошкой на руках. Хм-м-м... и чего он в ней нашёл, такой здоровенной! Он же рядом с ней....

Черныш глянул на меня как на идиота, и у меня появилась картинка, как мамочка меня кормит грудью. Он что, меня молокососом обозвал?! Ну, погоди!... Вот не дам рыбки....

Кот спрыгнул с подоконника и начал вытираться о мои вытянутые ноги, для этого ему даже пришлось пригнуться. Вот же подлиза! Ну ладно, ладно... дам я тебе рыбки. Что поделаешь, любовь слепа,... а коты этим пользуются!....


В это время отец, вместе с товарищами, начал заносить нашу мебель. В прежней комнате казалось, что у нас маловато имущества, но когда погрузили, оно с большим трудом разместилось в грузовике. Пришлось каждую единицу мебели, после загрузки, в прямом смысле забивать вещами и то несколько узлов прикрепили к столу швейной машинки, иначе всё не поместилось бы. Вот теперь отец, с компанией, всё это затаскивал на второй этаж, а мамочка пыталась всё разместить как можно наиболее оптимально и выдавала ценные указания.


- Стол тащите на кухню!... Нет же!... Не по центру!... В угол его!... Да не в тот!... Вон с права около окна.


- Так там же холодильник....- Папочка был явно удивлён.


- А мы его перенесём в коридор. Там у нас кроме вешалки ничего пока не будет, вот и используем его площадь более рационально. Одно плохо, что там розетки нет,... но можно дядю Васю пригласить, он же электрик,... а может ты сам?... Это же просто! Два провода и розетка....


Папка замахал руками, выражая заодно мимикой полное непонимание, как всё это можно сделать. Само собой, что я не утерпел и вмешался.


- " Пап! Но это, в самом деле, очень просто. Главное выкрутить пробки, чтобы отключить напряжение, а крышка распределительной коробки вон вверху около потолка. Я подскажу,... главное сделать контрольку из двух проводов патрона и электролампочки."


В комнату родителей затащили шкаф , панцирную кровать и "живопись", картину с лебедями на пруду и кучей дырочек на углах, получившихся после моих экспериментов. В детской разместили мою люльку, швейную машинку матери и половичёк. Радиоточка заняла окно на кухне. Все остальные вещи расползлись постепенно по квартире, часть на вешалку в коридоре, часть в шкаф, кухонную утварь и продукты в тумбу кухонного стола, кое-что вытащили на балкон, в том числе керогаз на табуретке и даже осталось немного старых вещей и для антресоли. На предложение отца продать керогаз, чтобы зря место не занимал, последовала отповедь мамочки.


- А на чем я приготовлю вам еду, если не будет газа. Мне сказали, что газ из газгольдера имеет свойство заканчиваться и пока привезут, может пройти несколько дней. Что в это время есть будете?


- Так можем же купить электроплитку, в этом случае и вонять керосином в квартире не будет. Положим на антресоль и когда не будет газа достанем. - Отцу явно надоел керогаз, так как обеспечение семьи керосином была его прерогатива, и каждый второй четверг месяца ему приходилось вставать в пять часов и идти занимать очередь, чтобы к семи занести круглую, вонючую канистру домой, а затем бежать на работу. Пробки у канистры небыло вместо неё использовался очищенный от зерна кусок кукурузного початка, а в носик слива свернутый в рулончик кусочек обёрточной бумаги и как не вытирала мама канистру, запах керосина не хотел исчезать.


- Ну не знаю,... но я слышала, что спираль у плитки очень быстро перегорает и найти её в магазинах очень сложно. Керогаз как-то надёжней.... - Папка, мечта которого избавиться от добывания керосина накрылась той самой канистрой, тяжело вздохнул и пригорюнился. Ну, тут я опять не утерпел и решил помочь уже отцу.


- " Мам... а ведь папа прав. Пары керосина кроме вони ещё и вредны для здоровья." - Мамочка явно была со мной не согласно и моментально прореагировала.


- "Вовочка, ты что, поглупел? Ведь керосин, наоборот, очень полезен! Им растирают больные суставы, лечатся от педикулёза и даже пьют при некоторых болезнях!"


Мда-а-а... вот это информационная диверсия! Интересно, кто эту вредную информацию мамочке преподнёс? Надо срочно спасать положение, а то, в самом деле, ещё глотнёт для лечения чего-то, например гриппа.


- " Мам, я не знаю, кто тебе такое рассказал, но это очень неправильная информация и очень вредная. Я точно знаю, что при вдыхании паров керосина наступает эйфория. Так как керосин обладает слабым наркотическим эффектом. Затем начинается жжение за грудиной, головная боль, тошнота, слабость, признаки угнетения центральной нервной системы, спутанность сознания, одышка, тахипноэ, хрипы в легких. При попадании же внутрь керосина, начинается жжение в глотке и желудке, рвота, понос, пневмония (только при аспирации) . Аспирация это раннее острое поражение легких. Предельная допустимая концентрации керосина в воздухе не более 0,3 мг/л. Так что использование керосина как лекарство недопустимо! Хотя... при педикулёзе можно использовать, но и тут высокая способность керосина проникать в жировые ткани способна приводить к своеобразным ожогам кожи и в целом к ухудшению состояния волос и волосяных луковиц. Именно поэтому так важно хорошо понимать, что неправильное выведение вшей керосином может представлять реальную опасность для человека, особенно если речь идет о маленьком ребенке." ( Если кто интересуется можно посмотреть и тут http://chem21.info/info/508738/ )

Папка повеселел.

- Вот видишь Катька,... погоди,... как он сказал... "особенно если речь идет о маленьком ребенке". Поэтому с керогазом надо расстаться! А по поводу электроплитки, нихром у нас на заводе есть и если что, я запросто намотаю новую спираль, да и скрутить временно можно место обрыва, если нужна срочно плитка, а новой спирали пока нет.


- Погоди Коля с твоей плиткой! Вовочка у тебя что, вши завелись?! Это как ты умудрился? Да и откуда!?... От Черныша что ли? Но ведь они у котов не водятся? Тут, скорее всего блохи.... Да и ты говорил, что всех как-то вывел... - Взгляд мамочки заледенел. Ох!... Ну я и тормоз! Срочно надо спасать Черныша.


- " Мам! Ну, ты уж меня за склерозника не считай. Я же не про вши, а про вредность керосина.... Нет у меня ни вшей, ни блох! Да и вообще, причём тут Черныш?! Как что, то сразу на бедного кота...."


- Это кто бедный?! Этот ворюга?! Да он всю колбасу, что я вчера купила, своровал и слопал! Почти кило!... Я же хотела угостить наших помощников,... а сейчас даже не знаю что делать.... Одни яйца остались и кусочек сала.... Вот сейчас они занесут остатки вещей,... а у меня ничего нет....


- " Мам,... ну это.... Я же не знал! Мне так захотелось колбаски... А это оказалась ветчинорубленная.... М-м-м... такая вкусняшка! Я и не заметил, когда она закончилась,... правда успел кусочком угостить Черныша. А он его, вместо того чтобы проглотить, начал обнюхивать, вот ты и заметила...."


- Вовочка! Не надо защищать этого проглота! Во-первых, в тебя не поместилось бы такое количество колбасы, а во-вторых, не буду я его наказывать, но это в последний раз.


- " Ей богу, не виноват Черныш! Ты же помнишь мои возможности по лечению, вот решил и себе помочь...."


- Вовочка! Ты что заболел?


- " Да нет! Надоело быть таким маленьким! Меня же здесь никто не знает, вот и решил подстегнуть организм и подрасти, но для этого нужен стройматериал, вот колбаса и пошла на это дело. Правда в ней кроме белков, жиров и воды практически нет углеводов, да и кальция тоже, но остальное мы доберём в овсянке, молоке да и творога не помешает,... хм-м-м... да и рыбки тоже..." - Послышался одобрительный "мяв" Черныша.

Мама подозрительно посмотрела на наш тандем, вздохнула...


- Вовочка! Ты не мог выбрать другой день для своих экспериментов?... Так погоди,... вы пока тут с котом поиграйтесь, а я сбегаю в магазин.... Яйца не трогать,... и сало тож!

Мамочка выбежала из квартиры и на лестнице послышался перестук её каблучков. Мда-а-а... звукоизоляцией тут и не пахло, хотя, скорее всего здесь вина двери, картонка, что с неё взять. Надо будет поговорить с отцом, я думаю, элементарную металлическую дверь он у прадеда в кооперативе сумеет изготовить.... Вот и дополнительный товар для населения, как наши соседи её увидят, точно захотят подобную, главное, что бы был приличный дизайн.

А радиоточка голосом гимнастки Ирины Назаровой предложила приступить к "Производственной гимнастике".

Это что уже одиннадцать? Хотя, погоди,... ведь эта передача появилась в 1961 году! Нестыковочка,... может это не мой мир?... Хотя я могу и ошибаться... От нечего делать, под звуки рояля, я попробовал выполнить упражнения предложенные Назаровой. А что,... вроде получается....


- Колька! Ты глянь на своего пацана!... Спортсмен!... Слушай,... а сколько ему?


Вот так и палятся! Я свалился попой на пол и залепетал...


- Па-па-па! Дя-дя-дя-дя! Бах-бах! У тю-тю... - Хотя последнее не из той оперы, но вроде не обратил внимание....


- Колька,... ну ей богу!... Он гимнастику делал.... Вот кому скажешь, не поверят,... или показалось?...


Папка, укоризненно на меня глянув, прошёл в коридор, залез на стул и начал прятать какие-то бутылки на антресоль.


- Вот Ваня и результат, не зря я больше не желал наливать, а то " Не жадничай! Ну, ещё стопочку твоей наливочки!". А наливочка очень даже коварная, у некоторых проблемы с координацией движения, а вот у других всякие видения,... хм-м-м, а может это начало белочки!?


Ваня, здоровенный балбес, двухметровой высоты и немалой ширины, как-то странно на меня посмотрел, как будто это я виноват, что он именно в тот момент в квартиру ввалился, да ещё так тихо. Надо было ему сильнее топать, или пыхтеть хотя бы, а то до последнего момента я ничего не слышал, да вроде даже и не чувствовал, а у меня сканер уже ого-го!

Ну, вроде всё успокоилось, вон появились ещё два помощника. Затащили какие-то узлы в комнату родителей и направились по указанию папочки в ванную мыть руки. Там восторженно посвистели, постукали пальцами по плитке.


- Колька! Да ты буржуй! Ух! Какие хоромы! Где плитку достал? А какой умывальник!?


- Ребята! Проходите на кухню! Сейчас жена подойдёт и немного перекусим, а пока наливочки по чуть-чуть.


- Колька! Ты что?! Какой чуть-чуть! Мы тут надрывались, надеясь,... а он! - Первый вышедший из ванной, кажется его называли Степаном, возмутился.


Блин! И где папка их нашёл?! Один другого здоровее. Это что? Заводская бригада грузчиков? Интересно, они на кухне поместятся?... Естественно, что для них " по чуть-чуть" капля в море и издевательство над организмом.


- Стёпчик, ты зря возмущаешься! Можно и по "чуть-чуть"! Главное, чтобы это "чуть-чуть" почаще наливали! - Вот появился и третий богатырь. Они засели на кухне и папа из здоровенной бутылки начал наливать свою знаменитую наливочку по стопкам. Мне кажется в ней не менее 3-5 литров и если её выдуют, мамочка опять огорчится, а ведь надо учитывать, что они уже в дороге как-то умудрились продукт продегустировать....

Погоди,... что-то зацепило,... что-то передали в последних известиях. Радиоточка, постоянно включённая на кухне, воспринималась в фоновом режиме, не особо отвлекая внимание, но тут выдала информацию, которое моё подсознание отметило как особо важную, а я пропустил.... Начал отматывать воспоминания, сконцентрировавшись на бубнёж радиоточки.... Так,... не то,... не то.... ХМ! НУ НИЧЕГО СЕБЕ!

Михаилу Андреевичу Суслову за огромный вклад... присвоено звание Героя Социалистического Труда с вручением ордена Ленина и медали "Серп и Молот" и отправлен на пенсию по состоянию здоровья!.

Вот это да!... Неужели есть ещё один попаданец! Да как они умудрились! Ведь по мнению Жореса Медведева, изложенному в работе "Секретный наследник Сталина", Сталин видел Суслова будущим идеологом партии. Сейчас вспомню, что он писал,... ага: "...Старший идеолог, каким был Сталин, готовился уступить своё место младшему, когда понял, что его собственное время подходит к концу", и даже называет Суслова "тайным Генсеком КПСС".

Ну, дают!... Серого кардинала убрали!...

Хм-м-м, а может я как-то умудрился выдать лысому информацию, о том, кто в октябре 1964 года примет участии в его смещении с занимаемых государственных должностей - Первого секретаря ЦК КПСС и председателя Совета Министров СССР....

Вроде нет,... надо будет послушать, что там кукурузник думает и понять, что привело к отставке Суслова... Хотя, по моему мнению, правильно сделали. Ведь к развалу страны, в огромной степени, приложили свои силы и умения, и идеологические работники под его руководством.


Сконцентрировался на образе Хрущева.... Чего же меня плющит то?... В глазах муть, голова раскалывается, желудок просится наружу.... Отравлен! Надо чистить организм от яда!... Ну вот! Немного полегчало.... Хм-м-м,... да он же после мощной пьянки! Вроде Никита не увлекается, ему даже рюмку подарила, жена американского посла, Джейн Томпсон, с очень толстым дном.... Вроде мы у него дома, на кухне, за столом.... На столе банка с солёнными огурцами, перед ним стакан наполовину заполненный рассолом, напротив какая-то женщина... Да это же третья жена Никиты, Нина Петровна! Они жили вместе с 1924 года, свадьба была, но вот официально, брак зарегистрирован в ЗАГСе только в 1965 году.

Никита немного пришёл в себя, но явно в стрессовом состоянии и этот стресс он пытался перебороть водкой, но результата нет. Зря старался, ощущение, что душа сжата как пружина! Он жестикулирует руками , чуть не сбросив стакан на пол....


- Представляешь, Нина, он пытался меня снять! Хорошо, что большинство его не поддержали! Ну, я его и отправил на пенсию, а он мне в конце заявляет, что я со своим мелкобуржуазным прихвостнем, Худенко, оставим без работы 25 миллионов колхозников и ввергнем в хаос всё наше плановое хозяйство! Да и вообще все мои начинания практически возвращают НЭП в СССР, что я свернул классовую борьбу и фактически осуществил контрреволюцию! Представляешь!...

Никита Сергеевич Хрущёв и Нина Петровна (бывшая Кухарчук)


Он подпер голову рукой и уставился в окно.

- Мда-а-а,... вот так работаешь, отдавая всего себя, а тебя РАЗ и в утиль! А ведь чуть не отправили!... Ты помнишь Сашу Кириченко? Этот выскочка заявил, что я нанёс огромный ущерб партии, поэтому он считает, что надо дополнить формулировку словами, оценками, выводами, которые здесь докладывал тов. Суслов, что если Хрущёв нанёс ущерб, то это надо написать в резолюции и в отношении Хрущева добавить: не оправдал доверия ЦК. Это поднимет авторитет ЦК и будет на будущее иметь огромное воспитательное значение для всей партии. ( Подобное заявил в 1964 году, при снятии Хрущёва, А. Б. Аристов, но это А.И. да и ошибки свои Хрущёв пытается исправить...) Вот же сука! Он мне никак не может простить охоту в Завидово.

(Начальник 9-го управления КГБ при Совмине СССР Н. С. Захаров явился свидетелем конфликта между Хрущевым и Кириченко, произошедшего зимой 1959 г. во время охоты в Завидово. Хрущев и Кириченко, стоявшие на смежных номерах, практически одновременно произвели выстрел в кабана, после чего между ними не на шутку разгорелся спор за лавры меткого стрелка. Начавшись в лесу, спор не стих и во время обеда на базе: Кириченко упорно не желал уступать Хрущеву и рьяно отстаивал своё первенство. Тем временем егерь с помощником, разрезавшие кабана и доставшие обе пули, сделали вывод, что именно пуля Хрущева стала для кабана смертельной. Но и это не остудило пыл Кириченко: он категорически не согласился с выводами егеря и грубо на него накричал, обвинив в подхалимстве. Хрущев, судя по воспоминаниям Захарова, был разгневан поведением Кириченко, сказал, что с ним бы в разведку не пошел, встал из-за стола и, ни с кем не попрощавшись, уехал в Москву.)

Ты не представляешь, кто меня вытащил!... Ворошилов! Хм-м-м,.. в 57 он был с Маленковым и Кагановичем.... А вчера,... встаёт после Кириченко, я уже решил " Всё Никита, конец тебе!".... Встаёт он, смотрит на нас с прищуром и заявляет - " Я в своё время вроде много "расстрельных списков" подписал, возможно, там были и невиновные, хотя это была борьба на выживание, или мы, или нас! А вот сейчас смотрю на многих в партии и понимаю, что мы мало расстреляли. Ведь все эти зарплаты в конвертах, спецраспределители планировались как временная мера, а что получилось! Мы жируем, а народ живет плохо. Чем мы лучше буржуев?! Часть партийной номенклатуры выродилась, а мы запретили органам ею заниматься! Надо срочно принимать меры!

Вот Никита, понял, что совершил глупость с кооперативами, ведь даже хлеба стало не хватать! Срочно исправил, жизнь народа улучшилась. Пытается разными путями поднять производительность сельского хозяйства. Да возможно идеи Худенко недодуманы, 25 миллионов безработных колхозников это страшно! Но вместо того что бы найти пути решения, Вы пытаетесь выплеснуть ребенка вместе с грязной водой!

Тогда когда Никита начал чудить,... этот доклад на ХХ съезде КПСС, необдуманное сокращение армии, передача кооперативов государству, как будто государству нечего делать и только кооперативами осталось заниматься, сокращение личных подсобных хозяйств, запрет держать скот, эти глупости с кукурузой в северных широтах, да и много ещё разного.... Я начал думать, что мы правильно пытались в 57 снять его с должности!

Но, ТОВАРИЩИ, как быстро он сориентировался и практически все вернул на круги своя, кое-где поддержал правильные начинания, ведь даже эти лесополосы на целине, как мне сказали очень хорошее дело, и вот как результат его пытаются отправить на пенсию! А я не согласен! Никита правильно чувствует, как социалистическое хозяйство должно развиваться и они с Косыгиным начали хорошее дело и мы должны помочь в этом вопросе, ведь все принятые меры приведут к улучшению жизни нашего советского народа, а ведь это наша главная задача!

После него выступила Катя Фурцева, потом Лёня потом остальные. Миша был ошарашен, он явно с ними договорился,... а тут такое! Один Куусинен промолчал и при голосовании воздержался.


Вот мне интересно, какой идиот выдал цифру 25 миллионов безработных! У нас, ЧТО, есть всё для механизации сельского хозяйства по методу Худенко? Да тут работы нашим заводам лет на 20-30, а освобождающиеся трудовые ресурсы, за это время, можно устроить на новых стройках, там постоянно работников не хватает, на заводах и фабриках, да и в сельском хозяйстве открыв цеха по переработке сельхозпродукции, небольшие молочные, консервные, да и колбасные заводики, хранилища сельхозпродукции с поддерживаемым микроклиматом....

Хм-м-м... повезло мне... Я вот иногда думаю про то, что сейчас делаю, ведь Суслов в какой-то мере прав, получается какой-то неправильный социализм, но вот сердцем понимаю, что по другому, у нас ничего не получится! И эти видения.... Но... почти всё сбывается, вот и начинаю задумываться...

- Вовочка! Ты чего? Заснул на полу? - Хм-м... ну я и увлёкся, надо срочно успокоить мамочку....

- " Мам всё нормально, это я просто задумался,... вон какие события в стране происходят! КАКИХ людей на пенсию отправляют!"

- Не понимаю твоего беспокойства! Если человек болеет и не может выполнять хорошо свои обязанности, так и надо поступать! Это настоящая забота, как о бывших начальниках, так и о народе, ведь больной человек может столько ошибок совершить, особенно на таком посту.

Хм-м-м... мамочка в своём репертуаре. Как только режим перестал затягивать гайки и появились некоторые послабления, а также увеличение ассортимента в магазинах, она начала очень уважительно отзываться о руководстве страной, вот и сейчас пытается оправдать,... хотя именно в этот раз она абсолютно права, зашоренный Суслов мог натворить делов. Ну ладно,... надо отвлечься, там и без меня пока справляются....


- " Мам,... а есть что перекусить?"


- Вовочка! Что с тобой!? Ты же сам говорил, что всю колбасу сам слопал! Ведь еле выкрутились, хорошо хоть, что сейчас в магазине есть и колбаса, и селёдка, и молочные, да и хлеба можно без очереди взять,... да и на базаре почти всё есть. Вон вчера, говорят, даже свежие помидоры с огурцами появились, это в конце ноября то! Но цены!...


- "Мамочка, ну я же объяснял,... всё уже использовано. Может хоть геркулеса?..." - Ты смотри! А кооператоры уже развернулись, подмётки срывают.... Вот тут и должны сработать высвобождаемые колхозники. Неужели так сложно построить теплицы,... да на биогазе.... Вот оно! Про биогаз то я и забыл! Надо подсказать.... Хм-м-м... А ведь....

Применение технологии метанового сбраживания к сельскохозяйственным отходам в СССР было начато Г.Д. Ананиашвили еще в 1948 г. В Тбилисском филиале ВИЭСХ, впоследствии ГрузНИ И МЭСХ (ГИМЭ). Там в 1948-1954 гг. была разработана и построена первая в СССР лабораторная и производственная биоэнергетическая установка. Производственный вариант установки был рассчитан на утилизацию навоза от десяти коров. Переработка проводилась при мезофильном режиме (32-34°С). Установка обеспечивала удельный выход 1 м3 газа с 1 м3 реактора. На основе этого опыта в популярной литературе ("Юный техник". 1959 г. ! 6) появилось одно из первых сообщений, популяризирующее биогазовую технологию, с рекомендациями по ее реализации в условиях частного хозяйства. Однако технология не получила широкого распространения вследствие дешевизны энергоресурсов и отсутствия крупных животноводческих хозяйств. (Информация с адреса: http://www.km.ru/referats/F206C317FF544C1995E7FC4FF7019913 , информация по ценам- http://www.stena.ee/blog/tseny-na-produkty-i-tovary-v-sssr и тут - https://forum.sakh.com/?sub=1495097)

Ну и информация у меня проявилась! Получается, тут виновата ценовая политика СССР, ну ещё бы! Цена пол-литра минералки была 7 копеек, а литр солярки 3 копейки! Естественно, какой же смысл заниматься биогазом! Вот и для распространения опыта использовали журнал "Юный техник", может хоть кто-то из молодёжи проведёт эксперимент! Серьёзные хозяйства такой фигнёй заниматься не будут.... Блин!... Вот это проблема! Ведь большинство цен в стране рассчитаны, имея как базис стоимость энергоносителей, различного сырья и так далее,... их непременно необходимо привести в соответствии с реальной стоимостью,... но кто этим будет заниматься!... Да тут эффект домино!... Хм-м-м,... тут ещё необходимость удержать часть цен, особо на товары первой необходимости, волюнтаристскими методами.... Получится та же фигня, только с другого бока.... А может заодно и зарплаты пересчитать?... Мне кажется это правильно, пересчитать цены, пересчитать стоимость потребительской корзины и пропорционально увеличить зарплаты.... Но кто всё это будет выполнять?!... Хотя... это ЧТО мои проблемы? Вот подскажу Никите и пусть сам, и организует, у них там дармоедов навалом и в Госкомцен, да и в Госплане, да и куча НИИ, вот пусть работают! Заодно защитят себе кучу диссертаций!


- Ну, ты и обжора! Высосал у меня всё молоко и слопал почти всё содержимое холодильника! - От мамочки пыхнуло беспокойством смешанное с восхищением.

М-да, я опять отвлёкся, но зато заправился основательно, туда явно больше ничего не лезло.


- " Мамочка, спасибо! Я перестарался с использованием ресурсов для роста, вот и подвис немного, но дальше я буду более осторожным."


- Что ты сделал? Как это подвис? - Опять беспокойство, но уже вместе с любопытством. Хм, тут ещё компьютерные термины не распространены, хотя в стране идет разработка и даже серийное производство уже БЭСМ-2. Число операций в секунду довели до 20 тысяч, оперативная память, после испытаний ЭЛТ, ртутных трубок, была реализована на ферритовых сердечниках (на следующие 20 лет этот тип ОЗУ стал ведущим). Выпуск начался в 1958-м году, и за четыре года с конвейеров завода им. Володарского сошло 67 таких ЭВМ. С БЭСМ-2 началась разработка военных компьютеров, руководивших системами ПВО - М-40 и М-50. В рамках этих модификаций был собран первый советский компьютер второго поколения - 5Э92б, и дальнейшая судьба серии БЭСМ уже оказалась связана с транзисторами.

(Источник: http://statehistory.ru/3932/Istoriya-razvitiya-sovetskikh-EVM-do-1980-go-goda/ )

Опять увлёкся, хотя про ЭВМ, да и вообще о развитии радиоэлектроники и компонентов для неё надо напомнить Никите, да и Косыгину,... хотя пока с Косыгиным я ещё не связывался.... Так,... как мамочке объяснить термин зависание? Ну, попробую....


- " Мам, понимаешь, вот иногда случается, что человек узнаёт неожиданную информацию. Некоторые реагируют с запозданием, причём иногда с довольно большим. Получается, что его мозг не может решить как реагировать, он как бы завис и не знает что предпринять. Ну, вот как-то так...." - Ну и что такого я сказал, что необходимо так загордиться, пыхнуть умилением и любовью? Я почему-то уверен, что не я первый высказал подобную идею и скорее всего понятие зависания у компьютера появилась именно по аналогии с человеческим, а затем понятие инвертировалось и в будущем мы сравнивали уже людей с компьютерами.


- Ах, ты моя умница! Как здорово ты объяснил! Я тоже подобное замечала, но думала это просто дураки, а оказывается у них мозг подвисает из-за необычной информации! Ну ладно, ты вроде хорошо поел, теперь погуляй, а то на меня очень много заказов навалилось. - Мамочка положила меня на пол и пошла творить, а я прополз до стола, упираясь, встал на ноги и отправился в путешествие... на балкон.


Хм-м... а я подрос где-то на 5 сантиметров. Если раньше подоконник фактически отмечал мой рост, теперь я просматривал часть двора, правда, был вынужден стать на цыпочки. Надо эксперимент продолжить, но вот с продуктами у нас не очень,... или точнее сказать с деньгами. Мои оба пашут как лошади но,... менталитет... ведь квартиру практически дарили, но нет, они не смогли! Вот сейчас и крутятся папка на двух работах, на заводе и в кооперативе прадеда, а мамуля целый день за швейной машиной. Надо думать как ещё можно заработать.... М-да... с песнями я пролетаю да и с книжками тоже, кто в СССР захочет публиковать мои творения, даже если они будет исходить от родителей, всё это пока не подходят по идеологической составляющей. Может....

Дверной звонок отвлёк от тяжких мыслей, интересно кто припёрся....


- Екатер-ргина как я р-ргада тебя видеть! - Ух ты, Хона решила нас навестить. А ведь я её вспоминал.... Не понял? Чего это с ней? Почему опять картавит?


- Хона Срулевна, заходите пожалуйста. - Мамуля как всегда распространяет вокруг себя доброжелательность и сильное чувство любопытства. Да и мне интересно, чего Хоне так сильно надо. Я предполагаю, что только какие-то сильные эмоции заставляют её снова картавить. - Проходите на кухню, я вас какао угощу.

Они прошли на кухню. Хону мамочка посадила за наш стол-тумбу, а сама, достав молоко из холодильника начала постепенно сбивать его с двумя ложечками сахара и ложечкой какао "Золотой ярлык" залила его в кофейник, зажгла маленькую конфорку на газовой плите и помешивая, довела до вздутия полученную смесь, которую перелила в чашечку.

- Интересный способ заваривания какао, я обыкновенно использую кипяток из чайника и потом добавляю по вкусу молоко или сливки, если есть. Какао варится немного быстрее, но вкус,... да такого замечательного вкуса никак не получить. - Хона причмокнув, отпила из чашечки.


Смотрю, она немного успокоилась и перестала картавить. Хона оглядывает кухню, интересуется маркой газовой плиты, рассказывает о соседях и о том, что в нашу комнату въехала молодая семья и никак не может приступить к рассказу о причине появления у нас. Наконец мамочка не выдержав, спрашивает.


- Хона Срулевна, что Вас гложет, я же вижу, что Вы чем-то сильно обеспокоены....

- Ох,... Екатерина! Так иногда жизнь поворачивается, что и не знаешь что делать....


- Да что же случилось? Расскажите, если чем-то можем помочь, мы же за всегда!


- Понимаете,... у меня есть сестра... троюродная, а у неё сынишка, Наумчик. Такой умненький, такой талантливый! Можно сказать ГЕНИЙ! Как он на рояли играет!... Играл,...он всегда такой спокойный, вежливый, послушный,... а тут полез защищать какого-то мальчика! Он, который в жизни ни с кем не дрался! Его так избили!... Пальцы, руки поломали,... он теперь никогда не сможет играть.... А у него в музыке... вся жизнь! Представляете! Первый концерт с оркестром, он сыграл в 11 лет, уже через год, он дал сольный концерт в Большом зале консерватории, играл Баха... Он учился с 1944 года в Московской консерватории, в классе великого пианиста и педагога Константина Игумнова Он стал первым победителем Международного конкурса пианистов имени Вианы да Мотта в 1957, в Лиссабоне, получил третью премию Первого Международного конкурса имени Чайковского в 1958!...


Я офигел,... это что за мальчик? С 1944 года учится в Московской консерватории, сейчас 1959, прошло уже 15 лет. Его что в годик приняли на учёбу? Хм-м, надо бы спросить...


- " А сколько лет сынишке вашей сестры?"


- Ой! Он такой молодой! Ему в сентябре исполнилось всего 32 года, а уже такие успехи!... Были... Вы ему поможете?....


Что-то знакомое.... Погодите,... да это же Штаркман Наум! Хм-м... Наумчик,... ну-ну. Хотя его должны скоро арестовать и осудить, как сейчас говориться " за однополые контакты". Так вот почему он полез защищать мальчика!... Интересно... мальчику тоже за тридцать? Но в нашей истории избиения с повреждением пальцев руки небыло.... Я всё больше убеждаюсь, что это какой-то параллельный мир.... Ага... А это будет интересно, чем его мозг отличается от мозга мужчины традиционной ориентации,... может его можно и от этого вылечить? Надо попробовать, ну а не получится, посидит немного...

- " Я могу попробовать, но гарантировать 100% излечения..."


- Вовочка! Наша благодарность не будет знать границ, в пределах разумного! У тебя всегда всё получается. Я могу завтра привести его? - Ну и напор у Хоны!


- " Ну давайте вашего мальчика,... где-то к десяти..."


- Спасибо! Спасибо! Я побежала обрадовать Наумчика и его маму. - Хона быстренько собралась и практически мгновенно смылась. Вот это скорость! Ну а я потопал на балкон.

Папа разместил на балконе небольшой столик и три табуретки, вот на одну из них я и вскарабкался. Вроде немного времени прошло, но двор явно изменился. Смотрю, соседи по дому попались хозяйственные, кто-то уже разбил клумбу возле дома и посадил несколько деревьев. На одном из них в засаде спрятался наш котик. Ну как спрятался,... влезть то он влез, но тонкое деревце под его немалым весом наклонилось почти на 90 градусов, ещё немного и зелённое насаждение станет инвалидом. За ним с улыбкой наблюдали два дембеля, видимо недавно вернувшиеся со срочной службы. Один из них с трудом, держал на руках уже знакомую белую кошку великаншу и почёсывал её под подбородком и за ушами. Вокруг скамейки с дембелями крутилась девчонка, видимо хозяйка кошки. Хм,... значит Черныш пошёл знакомится.

Дембеля что-то весело рассказывали друг другу, девчонка, подпрыгивая, крутилась вокруг них, заинтересованно слушая солдатские байки. Смотрелось очень смешно. Вспомнился рассказ прочитанный когда-то на "анекдотов. нет".

"Письмо из армии:

Дорогие мама и папа! !

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут не в 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут даже есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с настоящим маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но можно сесть между двумя городскими парнями, которые пьют только кофе по утрам. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские и такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так как ты, мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант у нас - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы, иногда приходит посмотреть, что творится. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащ-палатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 5 месяцев. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать, а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява, а то мест не будет!

P. S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Галина."


Мда-а... ещё не скоро наша армия станет контрактной, но идею Хрущёву надо подкинуть, может постепенно и получим профессиональную армию, хотя наша и сейчас очень даже ничего, но чересчур, можно сказать, что огромна. Хотя лысый это и сам понимает и принимает меры, правда при сокращении о людях практически не думает.

Глава 20.

Утро красит... Что за стук? Кто там ломится к нам? Почему не пользуются звонком?

Мамочка выбежала в коридор и оттуда послышался картавый голос Хоны. Да что опять случилось, что она так сильно картавит? Так,... а время?... Мда-а-а... часы показывают 8-20, я даже не перекусил,... ещё,... а эти припёрлись! Мы же договорились на десять! Ведь без заправки я и пальцем не пошевелю!

- Катар-ргина, я пр-ргошу пр-ргощения за очень р-рганний визит, но у нас Ч.П., Наумчика забр-ргали в милицию и мы не сможем пр-ргийти в десять, как обещали. Сейчас ищем, кто сможет помочь. Не понятно в чём его обвиняют, а у него же рука в гипсе, так что извини, я убегаю!

Дверь захлопнулась, Хона убежала решать проблемы мальчика.

Ну что же продолжим по распорядку, тренировка затем водные процедуры и наконец, ЖРАТВА! Я постоянно продолжаю напитывать тело энергией и оно уничтожает почти всё что попадает в пищеварительный тракт. Расту как на дрожжах, уже спокойно смотрю через балконное окно, не мучая Черныша. А он пытается охмурить Белочку, так оказывается зовут кошечку гуливершу, но пока она на него даже внимания не обращает. Предлагал ему потренироваться вместе, но Черныша не интересует. Приходится тренироваться самому, так сказать в индивидуальном порядке.

Прошёл на балкон, залез на табурет, хоть немного и вырос, но с табурета лучше видно. Внизу никого, видимо, кто должен был уйти, уже ушли, а остальные продолжают заниматься благоустройством квартир. Под балконом покосившееся деревцо, над которым издевался Черныш. Интересно, а если попробовать поделиться энергией, как отреагирует?

Вот сейчас и попробуем.... Что-то получается, но доходит до деревца какие-то крохи, остальная энергия рассеивается мощным потоком под углом в сто восемьдесят градусов. Сузил отверстие в моём воображаемом бетонном саркофаге, что я себе соорудил в виде защиты, но результат всё равно очень незначительный. Хотя деревце чуточку преобразилось, вроде стало зеленее что ли, да и выпрямилось, но бурного роста листьев и веток я не заметил. Видимо не всё так просто в природе и вырастание из семечка плодоносящего дерева, за несколько мгновении, возможно только в сказке.

Мамочка отодвинула стул от швейной машинки, потянулась, сделала несколько наклонов. Видимо решила немного отдохнуть.

- Вовчик! Идем, прогуляемся. В нашем доме на первом этаже открыли кооперативный детский садик. Пойдем, посмотрим как там у них.

Ну, в принципе я не против прогуляться, да и продолжить эксперименты по продвижению экстрасенсорики тоже желательно, там же будет куча детишек. Мама меня быстренько приодела и держа за руку повела вниз на первый этаж. Пришлось увеличить в двое энергию к мускулатуре ног, спины и к позвоночнику. Если кости ног и рук я укрепил основательно, то с позвоночником побаиваюсь экспериментировать, могу такого наворотить, что потом назад не сыграешь. А инвалидом становиться неохота. Вот я и навострился постоянно подпитывать спину энергией, вроде пока всё нормально.

Вышагивание вниз по ступенькам мне даётся довольно тяжело, но вот, наконец и первый этаж. Мать нажала на кнопку звонка, дверь открылась, выглянула девица где-то 18-20 лет, на мой взгляд, довольно миловидная, с длинной каштановой косой. Она почему-то ойкнула, потом покраснела. Она что, кого-то ждала?

- Вы к нам? Какой симпатичный кавалер!

- Да вот услышал от соседки, что у нас тут детский садик, вот и решили узнать, что да как.- Мамочка приветливо улыбнулась. Ей явно понравилось, как меня оценили.

- Заходите! В прихожей гардеробчик для детей. Вот скамеечки, можно сесть и одеть или снять обувь или штанишки, у нас в группе тепло и чисто. Все ходят в тапочках и комнатной одежде, переодеваемся только когда выходим перед обедом погулять во двор. Председатель кооператива нам обещал сделать детскую площадку в течении недели. Вот тогда будет возможность детишкам и поиграть во дворе, но мы и в группе их занимаем различными играми, вместе поём, учимся рисовать, читаем сказки. У нас есть все разрешения и от РОНО, и от САНЭПИДа, и от пожарников. Вы своего богатыря планируете к нам? У нас очень хорошо и не дорого.

Ну, кооператоры! На ходу подметки режут! А ведь детские дошкольные учреждения, это очень интересная ниша приложения усилий. Если использовать подобные квартиры, то особых капитальных вложений не нужно, да и персонал по минимуму. Пару воспитательниц, из которых одна совмещает повара и всё. Да тяжело,... но проще чем работа на любом предприятии, да и особых познаний в педагогике в шестидесятых никто не требовал, всё равно детям тут внимания больше, чем в домашних условиях, да и про их социализацию не надо забывать. Хотя кого сейчас интересует социализация? Но больше всего меня интересует, как в тесной квартире они сумели получить разрешение работать с детьми? Хотя видимо кому-то дали на лапу, это как раз одна из причин, почему Хрущёв не любит кооператоров. Уж очень они навострились решать вопросы с помощью взяток.

Что-то я увлёкся, про что там мамочка с воспитательницей беседуют? Что?! Меня в этот цирк?

-" Мам, а как же моё развитие? Ведь засыпемся в миг! Если с деньгами проблемы, то ведь есть клиент Хоны, я думаю, они за восстановление руки хорошо отблагодарят."

- " Вовочка, я пока приглядываюсь, так что не бойся. Я думаю о возможности изредка тебя в садике оставлять. Они же девочки, им же интересны новые платья, кофточки. А я им их пошить могу, ну а они иногда за тобой присмотрят..."

- " Мам, я вот на неё гляжу и у меня такое впечатление, что присматривать буду я. Наивность зашкаливает! Но я планировал вырасти ещё минимум на 10 сантиметров, а это даже они заметят сразу и пойдут всякие разговоры. Нам это надо?"

- " Вовчик, давай потом поговорим! Видишь, она уже второй раз какой-то вопрос задаёт, видимо решила, что я глуховата, вон как громко начала говорить, что из комнаты дети начали выглядывать."

- " Ну ладно..."

- Я прошу прощения, немного отвлеклась на сына, что-то он загрустил у меня. Так что Вы сказали? Да и не надо так громко, я хорошо слышу.

- А когда Вы хотите пойти в наш садик?

- Ой, я ещё не решила... Да, я - Катерина, можно и Катя. А как Вас зовут?

- Очень приятно я Даша. Не хотите посмотреть, как детки рисуют, у нас сейчас урок рисования. Вот можете надеть эти тапочки, а ваш богатырь может пройти в носочках, у нас чисто.

А ведь и в самом деле, довольно уютненько. Около окошка располагались в ряд пять столиков и за ними сидели двенадцать детей, пять мальчиков и семь девочек, в возрасте от трёх до пяти лет. У каждого было по листику бумаги, явно как донор была использована тетрадь. На них что-то было нарисовано и дети пытались эти рисунки раскрасить. На удивление все дети занимались именно этим, никто не бегал по комнате, не лез под стол, не разговаривал. Создавалось впечатление, что это не дети, а какие-то механические игрушки, или даже ближе к роботам. Что-то с этим садиком было ненормально. Напоили чем-то? Нет, мне такого не надо!

- " Мам! Я тут не останусь! Ты посмотри на этих детей, да они похожи на зомби!" - Вот оно, а я всё не мог определить.... Хотя....

Я просканировал детей, вроде живые, но вся энергетика какая-то заторможенная. Значит, всё же опоили чем-то. Вот и иди в кооперативный садик! Тут из тебя наркомана сделают. Интересно руководство знает, или это рацпредложение воспитательниц? Возможно, поделилась опытом, какая нибудь бабка, из родни. Они попробовали и им понравилось. Дети послушные, не шумят, не шалят, этакие маленькие старички. Она говорила, что им группу ограничили в двадцать воспитанников, с подобным допингом можно и до сорока довести. Единственная проблема, как всех накормить и спать уложить?

Пока я размышлял, мамочка подошла к первому столику, где восседали три девчушки. Она посмотрела на их рисунки и погладив ближайшую по волосам, поинтересовалась:

- А что вы рисуете? Это какое-то дерево?

Девчушка подняла глаза и каким-то глухим голосом высказалась:

- Это ёлочка.

- Я смотрю, вы втроём ёлочки рисуете...

- У нас плохо получается, поэтому мы будем рисовать, пока не научимся.

- И давно вы ёлочку рисуете?

- Давно...

- Да Вы их не слушайте, они такие фантазёрки. - Влезла в разговор воспитательница.

- Я больше не буду. - Девочка приложила ручку к попке.

Вот это да! Они их ещё и избивают! Нужно принимать меры.

Я подошёл к воспитательнице и дотронулся до руки. Она удивлённо посмотрела не меня, на этом её самостоятельность закончилась, я взял под контроль её мускулатуру и вырубил сознание.

Так... надо создать себе условия для работы. Ага, вон в углу пара стульев, именно туда и пойдём. Воспитательница, под моим руководством, посадила меня на стул и сама села на второй. Ну и что у нас тут,... обыкновенная дурочка, дитя сельского воспитания с помощью ремня, хотя и в городе сейчас также воспитывают, про права детей никто не думает, хотя изречений навалом.

Оказывается, этот кооператив многопрофильный, у них кроме шести садиков в разных районах города, есть восемь магазинчиков по продаже продовольственных товаров, овощей и фруктов, которые они заготавливают в сёлах, есть перерабатывающее предприятие для сельхозпродукции, молока и мяса. Производят колбасы, масло, сыры и даже пекут хлеб.

Хм-м,... настойку для спокойствия детишек, оказывается, предложила бухгалтер кооператива, женщина где-то пятидесяти лет, она и инструктаж проводила, как применять, она и настойку доставала. Директор об этом знал и в принципе был не против, вот блин бизнесмены. Интересно своих детей они тоже наркотиками пичкали? Хотя, всё может быть, в это время особой борьбы с потреблением наркосодержащих веществ, в европейской части СССР не велось, да и маловато употреблялось. Это после сухого закона, во времена Горбачёва, начался бум, особенно среди молодёжи, вплоть до вдыхания клея и других гадостей.

Тут надо директора обрабатывать,... надо вспомнить, что сейчас им грозит за хранение и распространение наркотиков. Удивительно, но, в соответствии с Уголовным кодексом РСФСР 1960 года (введен в действие с 1 января 1961 года), крупному наркодилеру грозил смешной срок. Ст. 224 УК РСФСР "Изготовление или сбыт ядовитых или наркотических веществ" (в состав преступления включалось также хранение и приобретение) предусматривала всего лишь лишение свободы до 1 года, либо исправительные работы, либо штраф до 100 рублей. Правда, за систематическое осуществление подобных деяний нарушителя могли посадить на срок до 5 лет. И это был максимум!

Подробнее на "БИЗНЕС Online": https://www.business-gazeta.ru/article/375048

Маловато дают за такое, притом этот уголовный кодекс вступит в действие с января 1961 года. А сейчас что действует? Ага! Уголовный кодекс РСФСР 1926 года статья 104 предусматривала ответственность за изготовление и хранение с целью сбыта и сам сбыт кокаина, опия, морфия, эфира и др. одурманивающих веществ без надлежащего разрешения. Наказывалось это деяние лишением свободы или исправительно-трудовыми работами на срок до I года.  А ведь в предыдущем уголовном кодекс РСФСР 1922 года, статья 140-д имела следующее содержание: "изготовление и хранение с целью сбыта и сбыт кокаина, опия, морфия, эфира и др. одурманивающих веществ без надлежащего разрешения - карается лишением свободы на срок до 3 лет. То же преступление, совершаемое в виде промысла каралось лишением свободы на срок не менее 3 лет со строгой изоляцией .

Вот такая хохмочка, решили, что три года это чересчур и перешли на год, а ведь после 1961 года можно было и вообще штраф уплатить до ста рублей. Но я думаю руководству кооператива, вместе с воспитательницами и до 1 года посидеть в тюрьме вряд ли захочется. В этом случае кооперативу хана. Так что есть, что вложить в голову председателю и он больше никогда подобного не допустит, да и лысому кукурузнику надо рассказать, что может произойти, особенно если какой-то идиот решит спасать советский народ и примет сухой закон, особенно без очень серьёзных статей в уголовном кодексе и соответствующей структуры в МВД.

Ну, моя подопечная побежала звонить, уверенная, что шефа срочно вызывает участковый инспектор, откуда-то узнавшего об использовании спецнастойки для детей.

Подождём шефа, думаю он скоро примчится, но пока надо проверить что с малышами. Подошёл к рисующим детям, кинул общий скан. В общем, действие наркоты скоро должно прекратиться, хотя лучше её вывести из организма.. Проходя по очереди мимо детей, дотрагиваюсь до затылка каждого, подаю немного энергии, а так же увеличиваю интенсивность работы печени и почек. Наркозависимости пока нет, детский садик же недавно открылся, так что детям повезло, в двойном размере учитывая, что и я тут появился. Ну, себя не похвалишь....

Смотрю, зашевелились, некоторые побежали в туалет, а туалетом у них небольшая комната с рядом горшочков, вот они постепенно занимались, пока весь контингент детей не перебрался туда. Там же и три умывальника с низким расположением раковин, явно для детей.

Мамочка присела на стул, который перетащила к окошку и с жалостью смотрела на малышню, которые покидая туалет расселись опять за столиками и чего-то ждали. Тут влетела вторая воспитательница, в фартуке и поварском колпаке:

- А где Даша? А Вы кто? - И не слушая ответ - Дети быстренько помыли ручки, сейчас будет обед!

Ага,... это оказывается повар. Ну, повар погоди! Подошел, дотронулся до руки,... всё она моя. Хм-м-м,... а она не была проинформирована про спецсироп. Ей сказали, что это витамины, да и по поводу воспитания палочным методом резко возражала, притом так резко, что собиралась уволиться. О! Наш человек. Внедряем информацию что был участковый инспектор, который интересовался сиропом, на её ответы он посмеялся и объяснил, что это опиумная настойка, и они всем кооперативом годик посидят в тюрьме, вот там она и расскажет про витамины. А по поводу избиения тоже есть статья в Уголовном кодексе. Согласно 116 статье, за "нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль" в отношении детей можно получить от 360 часов обязательных работ или до двух лет лишения свободы.

Ты смотри, какая интересная реакция? Вся побелела, жалость в смеси со страхом притом не за себя, за детишек. Сердце стучит как отбойный молоток, давление поднялось, ещё немного и обморок или что-то более серьёзное. Надо притормозить, а то ещё и дуба даст. Так следующий информационный пакет. " Особого вреда пока детишкам не причинили и скоро будет проведена работа с руководством кооператива для предотвращения подобного в дальнейшем."

Немного отпустило, ну и заодно информация, что я Вовочка, а это моя мама Катерина, пришли ознакомиться с садиком, Даша по поручению участкового инспектора, побежала звонить шефу, инспектор вышел, но скоро будет. Я отпустил её руку. Она удивлённо посмотрела вокруг, затем хлопнула себя по лбу.

- Ну да! Инспектор же вышел! Катерина, ты мне не поможешь с обедом? А то пока Даша найдет рабочий телефон,... а детей надо кормить.

Дети стали в очередь к умывальникам. Ты смотри, как их выдрессировали! Хотя нашёлся мальчик, притом самый щуплый на вид, который попытался влезть без очереди. Одна из девочек преградила ему путь к умывальнику, уперла руки в бока, а они для её возраста были выдающиеся.

- Петька! Где твоя совесть! Что, если у твоего папы есть машина, так тебе можно без очереди? Вот придёт тётя Даша, она тебе задаст!

Парнишка, поник и бросая обиженные взгляды встал в очередь. Мамочка с второй воспитательницей, совмещающей повара, в четыре руки заносили на столы еду. Ничего особенного, но пахнет вкусно. Может и меня покормят....

Принесли супчик с фрикадельками, на середине стола в тарелке хлеб, нарезанный небольшими дольками. Вручили ложку.... А ведь было вкусно! Хотя для меня маловато, но вот несут второе. Котлета с рисом и подливкой. Тоже хорошо пошла, но что за маленькие порции у них! Хотя да, у меня совсем другие потребности, метаболизм то у меня неимоверный. А вот и компот из свежих яблок и даже довольно сладкий. Мне маловато, а некоторые детки второе недоели, особенно рисовый гарнир. Неужели не нравится? А ведь рис очень полезен для развивающегося организма, я бы мог помочь, но ведь не поймут, да и мамочку подведу. Решат что она меня недокармливает. Ничего,...потерплю, а уж дома!...

В это время в группу вваливается колобок, притом очень энергичный колобок. Рост где-то под полтора метра, шириной в метр и с небольшим животом.

- Оля! Где участковый? Мне Даша звонила, что он меня искал. Да и где Даша? Почему посторонние в группе, мы можем иметь проблемы от САНЭПИДа.

- "Мам пошли домой, я ещё есть хочу, тут только червячка заморил."

- " Вовчик и ты оставишь в опасности этих детей?"

- " Всё нормально, воспитательниц я уже обработал, сейчас информационный пакет их председателю кооператива внедрю и всё будет замечательно."

- Я прошу прощения, но прошу на выход, к нам ожидается комиссия. По поводу приёма в садик придете завтра. Прошу быстрее! - Ух, как колобок разволновался. Видимо кто-то его просветил про возможность сесть на нары. Ну мы и пошли на выход. Проходя мимо, дотронулся до шефа и информационный пакет внедрился в мозг пациента.

Интерлюдия.

Открывается дверь с надписью "Бухгалтерия", в неё входит шеф. Он явно не в духе если не сказать, что очень злой.

- Петровна, надо поговорить о серьёзных вещах! Отправь своих на обед!

Двух девушек, сидящих за столами и щёлкающих костяшками счётов, как волной смыло.

Шеф подошел к двери, открыл, посмотрел в коридор, потом закрыл на ключ и подойдя, сел на стул напротив оставшейся женщины, бальзаковского возраста. Её волосы были уложены в высокую прическу, явно покрашенные хной, притом довольно давно, вот почему рыжий цвет переходил к корням в свой первоначальный белый цвет.

- Петровна у нас проблемы! Притом из-за твоей настойки. Кто-то из новых родителей обратился к детскому врачу, что с их дитём что-то не так. Раньше он был весёлым игривым, а тут приходит из садика полностью заторможенным и ничего не хочет. Врач проверила ребёнка, вроде всё нормально, но она решила посоветоваться с главврачом, а та вспомнила, что в двадцатых годах была опиумная настойка, для чересчур энергичных детей, она давала такие же последствия. А у главврача муж работает в РОВД. Вот и дали задание участковому проверить. Он был в нашем садике на строительной, поговорил с Дашей, хоть она и сказала ему, что у нас всё нормально, но участковому непременно захотелось встретится со мной.

Даша мне позвонила, ну я и поехал, а на входе как раз с участковым и встретился. Видимо ему некогда с нами разбираться, но он что-то почуял, поэтому прочитал мне статью уголовного кодекса, где за хранение и употребление наркотиков нас всех могут посадить на год, кроме того за побои и другие действия приносящие боль, до двух лет на нары! Надо срочно принимать меры! Я от Даши настойку забрал и предупредил по поводу побоев. Тебе надо срочно ехать по остальным садикам, всё забери и проинструктируй что говорить. Да и пусть найдут другие методы для наказания! А то сядут! Давай, езжай быстрее!

## Глава 21

Тренировки и реальная практика.


Вышли мы из этого садика и меня опять, потянуло на размышления. Ну не смогут подобные садики конкурировать с государственными. Это сейчас пока государство серьёзно за строительство дошкольных учреждений не взялось, они ещё порезвятся, а затем станет вопрос подготовки детей в школу, наличие медперсонала.

Хм-м... мда-а, вот оно! Создание элитных садиков, с серьёзной физической подготовкой, приходящий тренер, можно даже студентов старших курсов спортивного техникума. Учитель рисования и музыки. Начальное изучение иностранных языков, притом тех которые и в школах города учат. Но в школе они начинают изучать иностранный с пятого класса, в течении четырёх лет, после садика, они всё забудут! Тут надо хорошо всё продумать и посоветоваться со специалистами. Подобные садики должны заинтересовать элиту города.

Надо эту идею деду подарить, пора ему получать самостоятельность, а то всё под дудку прадеда крутится, вот пусть, если заинтересует и додумают в деталях. А нам домой срочно надо! Хотя чего-то не хочется, даже немного боязно.... Что за чертовщина! Интуиция подсказывает, что лезть туда нежелательно!

Я издал дикий МЯЯВ и у меня дико заболел хвост! Какой хвост? У меня же его нет. Я пытался абстрагироваться от боли, но это практически не удавалось. Мне хотелось лечь на пол и вылизать свой не существующий хвост. Да это же Черныш!

Попробовал отгородиться от его боли и передать вопрос. В то же мгновение я понял, что нахожусь под кроватью родителей, а по квартире расхаживают пара ментально очень знакомых субъектов. Первый Корявый, а вот второго как зовут, не помню. Его кореш вроде ни разу по кличке не назвал, или я в стрессе не запомнил.

Так вроде прадед вопрос уладил,... хотя,... видимо вопрос, он утряс с паханом, а вот некоторые несознательные элементы решили на указания руководства плюнуть и втихаря поискать золото и деньги, пока хозяев нет дома. Из-под кровати видно как они выбрасывают из нового шкафа вещи, после тщательного осмотра.

Корявый, оказался этаким мужичком в метр с кепкой и скукоженным на левую сторону, да у него и рука левая короче, хм-м... и с левой ногой что-то не то, постоянно прихрамывает. Мда-а,... инвалид, а ведь второй постоянно с ним советуется, значит, спец по этим делам. Второй этакий богатырь в два метра ростом, с приличной мускулатурой схватил одну из гирь отца, видимо решил передвинуть, освободив проход. Я решил наказать вора и когда он перенёс её над правой ногой, кинетическим импульсом направил вниз.

Стук гири, хруст чего-то в ноге и вой практически слились.

- Малыш! Ты чего совсем раскумаренный, чего творишь, мы же сейчас прямо в хавире погорим!

Мне стало смешно, "Малыш" ну и кличка, видимо тот, кто его крестил в уголовном мире, был шутником. Вот это да! А ведь Малыш потерял сознание. Перестарался я, хотя так ему и надо! Корявый, видя, что подельник грохнулся на пол и не отвечает, схватил гирю двумя руками и попытался её перенести. От сознания Черныша полоснуло ехидством и мстительностью, почувствовал, как у меня позаимствовали энергии и кинетический импульс, довольно мощный, отправил гирю на левую ногу Корявого.

Ну, Черныш, ну сукин сын! От Черныша почувствовал сильную обиду.

- " Извини, ошибся! Кошкин сын! Вот объясни, как ты сумел у меня взять энергии и когда ты научился манипулировать кинетикой!"

- " А что такого? Сейчас наши энергосистемы объединены, да и ты конкретно показал как надо. А очень умному коту это достаточно!"

- " Ты... ты что, говоришь?"

- " Когда мы вместе я использую твой словарь, но у меня и у самого уже прилично слов накопились, но вот что означают, не всегда понятно, а как объединяемся, я использую твою память как справочник, в том числе смысловой. Поэтому и обиделся. Меня! Такого красивого и умного! Назвать сыном собаки!"

- " Но я же исправился! Я просто был очень удивлён твоими успехами в кинетике!"

- " Да ладно, что взять с котёнка. Мозги ещё маленькие, вот и совершает глупые поступки."

От кота пыхнуло смешинкой. Вот гад! Я его спасаю, а он издевается.

- " Ну вот опять глупость! Кто я и кто змеи, а ты нас путаешь! Мяв! Ты меня заговорил! Они сейчас очнутся!"

Черныш подбежал к уркам, дотронулся сначала до одного потом до второго, Оба прекратили шевелиться и стонать. Он что, их парализовал? Если полностью всю мускулатуру, они уже мертвецы, ведь сердце тоже мускул, да и дышать необходимо.

- " Вовочка, ну почему ты такой глупый! Я интуитивно всё знаю и понимаю! Так что успокойся и зови, этих как их... а-а-а... милиционеров! Да, и когда они взяли гирю, у тебя появилась мысль смешная, "Пилите Шура пилите! Она золотая!" Это откуда?"

- " Я не знаю, как объяснить тебе, что такое комедийный фильм? Давай потом, ладно? Слушай! А давно ты такой,... ну... вот такой как сейчас? Ты понимаешь?"

- " А что тут непонятного? Вот когда вас с Викой атаковал тот крысюк и я, выпрыгнув через форточку, его прибил. Вот тогда меня как будто ударило изнутри, начало растягивать и я вдруг начал понимать. Ну, я и раньше понимал,... а тут..."

- Черныш! Что за крысюк? Я не видел крысюка, вроде был толстенький лысый мужик, да и прибили мы его вместе!"

- " Какой вместе? Ты же в отключке фактически лежал рядом с Викой! Да и видел я не мужчину, это он как подох, стал мужчиной, а был здоровенным крысюком серого цвета в каких-то тряпках и он тянул из вас уже жизненную силу. Ещё немного и вы оба бы умерли. Вот тогда я выскочил и чем-то его ударил, вроде энергетически,... ну как кинетика... но прямо внутрь головы и он практически сразу и издох. А меня начало раздувать, растягивать. Я с трудом залез на дерево... и вдруг начал понимать, про что кричат люди внизу возле трупа."

- " Какой в отключке! Я как раз пытался его перегрузить и ввести в резонанс, я то притормаживал отток энергии, то увеличивал поток, но то, что и ты помог, это я не отрицаю."

- " Котёнок пытается царапаться? Ну ладно и ты немного мне помог, и мы вместе его грохнули! Давай зови скорее сторожей,... стражей, а-а-а... ладно, ты понял!"

- " Да, я уже отключаюсь, а то меня чего-то трясут."

- Вовочка! Что с тобой? Тебе плохо?

- " Мам, всё уже в порядке. Не тряси меня так сильно, а то голова отвалиться!"

Мы находились на лестничной клетке первого этажа, мама сидела на второй ступеньке и держала меня на коленях.

- " Мама, давай выйдем на улицу, сядем на скамейку и я тебе что-то очень интересное расскажу."

Меня взяли за руку и потихонечку пошли к выходной двери. На улице стояла солнечная погода, хотя изредка по небу проплывали небольшие белые облака. Скамейки все были свободными и мы заняли вторую возле знакомого деревца. Он зашелестел листвой, хотя ветра особого небыло. Эх, надо бы продолжить эксперимент, но сейчас не до него.

- " Так что там интересного? Говори скорее!"

- " Мам погоди немного, я сейчас свяжусь с дедом, это срочно, а потом всё расскажу"

Мама удивлённо на меня посмотрела, но промолчала.

- " Деда,... с тобой можно поговорить, а то у нас ЧП."

- " Погоди я зайду к отцу в кабинет, это буквально две минуты и я буду готов."

- " Деда ну что, две минуты прошли?"

- Прошли, но я буду тебе не думать а говорить, чтобы и твой прадед услышал, раз ЧП он тоже должен знать.

- " Ладно, говори как удобно. Ты помнишь, что нашу комнату пытались обворовать, но оказалось, что у нас нечего было красть и вроде, ты с кем-то договорился. Так вот, двое из тех воров, по кличкам Корявый и Малыш, попытались обворовать уже нашу новую квартиру."

- Вовочка ты уверен? А где вы с Катей? С вами всё нормально? Как это попытались? Что произошло?

- "Деда, не части! Дай ответить!"

- Ну, давай рассказывай, что там у вас.

- Мне Черныш показал, как эти двое по квартире ходят и в вещах роются, чего-то ищут и Корявый умудрился отдавить хвост Чернышу.

- Вовочка, ты рассказывай про ограбление а не про кота. Да и как кот, мог тебе что-то показать?

Вот Фома неверующий! Так,... представил себе видео, как эти два гаврика по очереди роняют себе на ноги тридцати двух килограммовую гирю, ну и отправил деду.

- Это что было? Ты и так можешь? Я чуть не обмочился! Ну, жуть! Так что, они сейчас оба без сознания валяются у вас в квартире?

- " Ага."

- Но у них кто-то должен быть на шухере? Ну не могли они только вдвоем на дело пойти! Где-то должен быть ещё один. Вы ни в коем случае не заходите в квартиру. Вы сейчас где?

- " Мы на улице, на скамейке."

- Вот там и сидите. Твой прадед уже связался с милицией, где-то минут через двадцать будут. Если кто-то незнакомый из подъезда будет выходить, не пытайтесь задерживать! Разговор заканчиваем! Скоро и мы будем!

- " Вовочка, ну рассказывай что случилось."

А ведь у меня видео с гирей готовое, чего добру пропадать, отправлю и матери. Главное её подготовить.

- " Мам, я сейчас тебе маленький фильм отправлю, немного смешной. Ты не пугайся ладно."

- " Вовочка, если смешной то чего пугаться, давай."

Ну я и отправил. Мама на меня ошарашено посмотрела. Вскочила на ноги, положила меня на скамейку.

- " Это что? Это наша квартира? Да я их! Да я им! Как хорошо, что твой папа купил эти гири! Ты посиди тут, а я разберусь!"

- " Мама! Деда сказал в дом не лезть, там может быть ещё кто-то. Они вызвали милицию и сами сюда едут!"

- "Да как же так! Они там всё загадили! А заготовки для заказов, все выкинули в коридор, и прошлись по ним грязными сапогами и не один раз! Жалко, что гиря только одну ногу у них придавила, надо бы обе!"

- " Всё будет хорошо! Они же ничего не рвали просто выкидывали на пол, в крайнем случае от грязи отмоешь. Ведь сама говорила, что главное, наше здоровье, а всё остальное приложится."

- " Всё ты говоришь правильно, но я всю квартиру отмыла, навела порядок. А они!"

В это время во двор въехал "Дежурная по РОВД на шасси ГАЗ-63" и надписью "милиция".


Из автомобиля выпрыгнули 3 милиционера и уже знакомый криминалист Вениамин со своим чемоданом. Увидел маму, удивился, видимо узнал.

- Екатерина Прокоповна, что опять к вам?

Вот память у мужика! Прошло больше месяца а помнит даже отчество мамы.

- Видимо да, Вениамин... э-э-э...

- Можно просто Вениамин. Так что случилось? Нам передали, что к Вам двое воров забрались, пока Вас дома небыло...

- Да, двое в квартире на втором этаже, но возможен ещё один на лестничной клетке.

- А сколько у Вас окон? Покажите, пожалуйста, да заодно и балкон. Ага, балкон тоже на эту сторону, замечательно.

Он что, как более опытный, взял руководство на себя?

- Так, Женя и Миша поднимаются осторожно по лестнице. Виктор отстаёт на один пролёт. Я буду следить за окнами и балконом, чтобы не удрали. Со мной водитель Сергей. Серёжа вылезай, будешь помогать если что.

Из кабины, спустился мужичок где-то 40 лет, одетый в обычную гражданскую одежду. Он что вольнонаёмный? Средний во всём, в росте, габарите и даже внешность ничем особым не отличалась. В процессе спускания, уже что-то бурчал под нос.

- Постоянно Серёжа, надо это,... надо то,... а как премию, сразу забывают. А я что? Я же обыкновенный водитель, мне форму не выдают, за звание не платят, в то же время ненормированный день. Вот уйду я на элеватор, меня давно туда переманивают.

- Да не бурчи ты, не бурчи! Я что, хоть раз обидел? Когда путёвка была нужна, в санаторий и тебе достал, и всей твоей семье, а у тебя кроме жены ещё и трое детишек. Думаешь это просто? А дрова с лесхоза по госценам?...

- Вениамин Петрович! Да я ж всегда!... Это я так,... по привычке.... О, ещё кто-то едет?

Во двор въехал знаменитыйЗИС-5В, с деревянной кабиной, одной фарой, тормозами только на задних колесах и угловатыми крыльями. В кабине рядом с водителем прадед, а в кузове дедушка. Ух, ты! Оказывается у них в кооперативе и транспорт имеется! Правда неимоверно старый, но абсолютно неприхотливый, безотказный и простой в обслуживании и ремонте.

Прадед с дедом спустились на землю и первым делом оглядели маму и меня, не обнаружив ничего, что выбивалось бы из обыкновенного, как-то выдохнули, а прадед перекрестился.

Веня их настороженно оглядел.

- Граждане, Вы кто такие и по какому делу приехали?

Прадед глянул на деда, тот оправился, почесал в затылке.

- А мы родственники потерпевшей, именно мы звонили в милицию по поводу ограбления квартиры.

- А как Вы узнали, что эту квартиру грабят?

В это время, открылось окно нашего балкона, свесившись вниз на руках, оттуда спрыгнул молодой парнишка. Не смотря по бокам, он сразу припустился к близлежащим одноэтажным домам видимо частного сектора. Перепрыгнул забор и припустился среди кустов, росших на участке возле дома. Через несколько минут перепрыгнул следующий забор, оттуда послышался заливистый лай.

Серёжа, водитель отреагировал быстрее, чем его начальник и практически достиг забора, когда парнишка скрылся за вторым. Он глянул обречённо на Вениамина, тоже подбежавшего к препятствию.

- Вениамин Петрович! Я туда не полезу! Я не милиционер, что хозяевам буду говорить, да и побаиваюсь я собак....

Веня махнул рукой и они вместе вернулись к нашей компашке. Вот результат когда вместо работы, начинают подозревать непричастных, отвлёкся сам, отвлёк водителя. А мог же стать под балконом и вор прыгнул бы ему прямо в руки, а так....

В это время на балконе появился один из милиционеров.

- Вениамин Петрович, что, удрал?

- Удрал Миша, удрал. Ну что там у вас?

- Да тут абсолютные непонятки, эти жулики умудрились вдвоём уронить себе на ноги гирю в 32 килограмма. Притом ту же гирю! Как у них это получилось?... Оба без сознания, я не уверен что врачи смогут собрать им ступни.... Да надо бы скорую вызвать... У нас же на прошлой неделе вроде рацию в машине смонтировали, надо попробовать связаться с РОВД а они пусть звонят в скорую. Вы пока можете обследовать место преступления.

Это что Миша оказывается их начальник, но прислушивается к Вениамину как к более опытному. Хм-м, интересно! А Веня упустил вора.... А ведь об этом надо доложить вышестоящим. Получается, послушался Миша Веню и крайним останется. Да,... не повезло парнишке, опять знаменитое, Черномырдинское "Хотели как лучше, а получилось как всегда."

Водитель влез в кабину и забубнил в рацию.

- Алло! РОВД!... Алло! РОВД!... Тут Серёга. Как какой?... Водитель дежурной машины!... Да что там у Вас так шипит!... Ничего не понятно!... Что?... Где Панкратов?... А он в квартире! Тут двое раненых, нужна скорая!... Да нет, они сами себе гирями ноги проломали! Ха-ха-ха.... Да нет, не дрались друг с другом, а каждый себе по ноге гирю в 32 килограмма обронил! Представляешь! Ну, идиоты!

В это время, на балконе, опять появился Панкратов Миша.

- Товарищи! Да вы двое. Поднимитесь, пожалуйста, в квартиру, тоже будете понятыми, а то у нас всего один человек. Да и потерпевшая то же. Тут мне подсказали, что на первом этаже детский садик. Попросите воспитательниц приглядеть за ребёнком, где-то пара часиков. Я уверен, пострадавшей они не откажут.

В это время из подъезда вышел председатель кооператива, с какой-то баклажкой в руках. Заметил машину с надписью милиция, побледнел но упрямо прошёл мимо нас и направился к мотоциклу "Урал" М-62 стоящему возле последней скамейки. Закинул баклажку в коляску, сел на мотоцикл и уехал.

А ведь опять нестыковочка по времени, М-62  у нас начал выпускаться в 1961, а тут уже вовсю продаётся.

Мотоцикл "Урал" М-62.


Мы с мамой пошли к подъезду, а Панкратов продолжил.

- Серёга! Что сказали в РОВД, когда скорая будет! Надо этим уркам хоть первую помощь оказать! Их уже сфотографировали во всех ракурсах. Гирю в сторону убрали, но остановить кровь не получается, хоть и не сильно течёт, но всё равно нужно что-то предпринять!

- Из РОВД сказали, что "скорая помощь" обещала быть приблизительно через сорок минут. Одна на вызове давно, но вот-вот должна вернуться на станцию скорой помощи и сразу к нам. А остальные только выехали. Из пяти машин, у них на ходу только три, две в ремонте.

Он посмотрел на часы.

- Хотя уже через тридцать минут должны появиться, но у меня в аптечке есть два жгута, для остановки кровотечения, да и перевязочного материала в достатке. Могу всё отдать, главное не забыть акт списания оформить.

Панкратов как-то странно посмотрел в глубь квартиры, затем опять развернулся к водителю.

- Серёжа, а ты не поможешь сделать перевязку, а то мои не очень-то помнят лекции по оказанию первой помощи. Они же прямо из армии.... Я сейчас к тебе Виктора отправлю, он подежурит возле машины, да и по рации ответит если что! А я с завхозом поговорю, он пополнит расходными материалами аптечку, да и дерьмантина два метра выдаст на сидение.

- Ох умеете Вы убалтывать Михаил Валерьевич. Пусть спускается, а я возьму аптечку и сейчас поднимусь.

Мы вошли в подъезд, пришлось сразу посторонится, что бы нас не снёс молодой милиционер сбежавший вниз со второго этажа.

Звонок в дверь. На этот раз нам открыла Ольга. Где-то с минуту она удивлённо нас рассматривала, затем хлопнула себя по лбу, видимо это одна из её привычек.

- А-а-а, это Вы. Так что Екатерина Вы решились? У нас сейчас весело. Дети играют....

- Да тут такое дело, У нас квартиру попытались ограбить и мне надо быть там, как потерпевшей, а следователь предложил договориться с Вами и оставить у Вас Вовочку, на 2 часа, потом я его заберу. Пожалуйста.... В квартире всё перевёрнуто....

- Ну, ничего себе! Вот же воры распоясалась! Средь бела дня! Конечно оставьте и идите, я за ним пригляжу.

- Большое спасибо! Если что пошить надо будет, я тоже смогу Вам помочь.

- Да ладно идите, вон смотрю, сержант Вас выглядывает.

Мама поднялась на второй этаж, а мы зашли в детский садик.

Меня разобули, сняв сандалики и наконец, мы зашли в комнату. Ну вот, совсем другое дело! Дети переговаривали, смеялись, играли в разные игрушки. Несколько девчонок возились с куклами, раздевали, одевали. Одна из них пела тихим голосом колыбельную своей кукле. А голос ничего, хотя букву р видимо недавно научилась произносить и немного путается.

- Иди, знакомься с ребятами, поиграй с ними. А я подготовлю полдник. Ну, куда опять Даша ушла! Сказала на минутку, а уже час прошёл.

Оставив дверь открытой пошла на кухню. Знакомый, по процедуре умывания Петька, решил прогуляться на кухню. Решил помочь воспитательнице и немного проучить Петьку, притормозил кинетикой его правую ногу, он и шлёпнулся на задницу. Убрал тормоз он поднялся и опять попытался идти дальше, опять тормоз, опять шлёпнулся на заднице, вроде не сильно, но такой рёв поднял!

Прибежала Ольга и нашла Петьку фактически в коридоре.

- Петенька, я же просила не выходить из комнаты, а там играться. Я сейчас приготовлю вам покушать. Да и чего ты плачешь, такой большой мальчик не должен плакать. Подняла его подвела к окну.

- Вот лучше посмотри в окно, там машины. А вот и скорая помощь едет! А я сейчас закончу и мы опять играть будем.

Все дети сгрудились у окна. Во двор въехала скорая помощь на базе ПАЗ-653.

Санитарный автомобиль ПАЗ-653


Дежуривший милиционер подошёл к машине и что-то начал объяснять показывая на второй этаж. В это время на балконе появился Панкратов.

- Очень хорошо, что приехали. Перевязать мы перевязали и вроде кровь остановили, но они даже с нашатырем не приходят в себя. Поднимитесь, пожалуйста, в пятую квартиру.

Мда-а, мощно их Черныш вырубил.

Санитары, прихватив носилки пошли к подъезду. Детям надоело смотреть в окно и они занялись старыми делами. Опять кто-то одевал куклу, кто-то пел. Несколько мальчишек двигали по очереди автомобиль, игрушку, завывая как двигатель на перегазовке. А я прислонился к стенке под окном, немного посмотрел на этот бедлам и отключился.


## Глава 22.


Житейские мелочи.


Проснулся в своей люльке. Вроде энергии было навалом, что же меня вчера отрубило? Просмотрел весь организм, вроде всё в порядке. А если в сравнении. Вспомнил структуру головного мозга отца, сравнил со своим....

Мда-а,... отличия были и очень даже большие. Кроме величины мозга и внешнего вида, многие компоненты были, как бы выразиться, в упрощённом виде. А ведь я столько энергии в него вкачал, но видимо, как и с деревом, жизнь это не сказка и за день, и даже за год человек не вырастет. Мозг устаёт, хотя он у меня и покрепче чем у других людей, но достигнув определённого предела, просто отрубает организм, работая предохранителем.

Потом вспомнился следователь, лейтенант Панкратов. Какой-то он нерешительный, вот и услышав уверенные команды Вениамина, упустил бразды правления и как результат один из домушников сумел удрать. А ведь я мог им помочь, что стоило мне притормозить ноги вора. Но я как-то устранился от событий, что разворачивались рядом и вместо этого, думал про Черныша, про его словарь и возможность использовать без моего разрешения, мои знания и энергию. Правда, он говорил, что это возможно только при слиянии сознаний, да и не чувствую с его стороны злости.... Я у него постоянно воспринимаюсь непослушным котёнком, которого надо оберегать.

Видимо, из-за накачки мозга энергией, опять к кому-то подключился.

Я сидел за боковой частью т-образного стола, за короткой гранью сидел вроде знакомый милиционер с полковничьими погонами. Хмм-м... я его когда-то видел,... или нет?

Майор был явно мной не доволен, а я,... то есть хозяин тела не понимал почему.

- Вот объясни, Панкратов! Как ты мог так лопухнуться!

- Товарищ майор, мы же домушников поймали на месте преступления. Там всё покрыто их отпечатками и не только, они там потоптались и грязной обувью и всё это отображено в материалах криминалистов и приобщено к делу.

- Во-от! Именно об этом. Ты, какого хрена, вместо руководства группой, пошёл на захват. У тебя что, подчиненных небыло!? Почему какой-то криминалист начал вами командовать! Ведь, получается, ты не озаботился перекрыть возможные пути бегства преступников! Вот одного и упустили и если бы остальные, по глупости не стали калеками, то и они бы спокойно удрали! Чего молчишь! Вот с кем я работаю!... А Вениамин, пытаясь тебя выгородить и взять вину на себя, фактически тебя сдал с потрохами! В докладной излагает, как он взял руководство на себя, а ты тупо начал выполнять его приказы, вместо профессиональной организации захвата. Он что думает в руководстве сидят идиоты! Ведь криминалист не несёт ответственности за захват преступника! За это отвечаешь ты! Не будь этой докладной, может ты бы и выкрутился, а так как минимум строгач!

Я отключился от лейтенанта. Довольно инертная личность в экстрасенсорике, абсолютно ничего не почувствовал. Видимо поэтому и интуиции нет, вот и залетел. Ну, это его дела, а у нас семейный совет, притом с представителями старшего поколения.

На кухне вокруг стола, которого временно вытянули немного из угла, что бы поместились несколько табуреток, сидела практически всё наше семейство, мама с папой, дед с бабушкой и прадед собственной персоной. Прабабка оказывается в прошлом году представилась и дед с бабушкой переехали к нему.

- Ну что, потерпевшие! Как настроение? Я так понимаю, что ничего не украли, а больше попортили.

Прадед подпёр рукой подбородок.

- Смотрящий говорит, не послушались его приказа домушники и их в тюрьме накажут. Правда, нам от этого не легче. Надо продумать, как защитить квартиру, а то с этой дверью из фанеры, получается не квартира, а проходной двор.

Я естественно не выдержал.

- " А я же говорил! Если по ней ногой ударить, она развалится."

Дед, с которым я и делился идеями, по входным бронедверям для квартиры, решил поставить меня на место.

- Ну во-первых, квартирные воры, никогда не разрушат дверь, это очень шумно и могут погореть....

- " Да и зачем дверь ломать, если её просто можно фомкой отжать...."

- Не прав ты, Вовочка, при хорошем замке и закрытие его на два, а есть и на три оборота, дверь фомкой никак не отожмёшь. Можно только ригель у дешевого замка сломать, но это опять шум и сильный. Значительно проще, на первый и второй этаж залезть через окно или балкон, а твою бронедверь даже не трогать. Так что нет смысла тратить такие деньги. Вот если решётки на окна....

Мать не выдержала.

- Это что? Превратить квартиру в тюрьму? Во-первых, не красиво, а во-вторых, не разрешат только в одной квартире подобное. Вспомните про остекление балконов.

Мама в принципе права, но и дед тоже. С дверью можно сделать проще, обшить 2мм стальным листом, уголок сорок пять, ну и хороший замок, или даже парочка. А вот решётки необходимо сделать фигурные в виде цветов, например той же ромашки. Представил себе решётку и отправил членам нашего собрания.

С сайта https://www.avito.ru/lipetsk/remont_i_stroitelstvo/okonnaya_reshetka_romashka_1833201667

Первой мама отреагировала.

- А что? Ведь ей богу неплохо! Мне нравится. А что с разрешением?

Папка решил и он высказаться.

- А у нас есть очень хороший знакомый, Никифор Иосифович. Я уверен он пойдёт нам на встречу. Расскажем о попытке ограбления. Об этом же надо рассказать и всем, кто живёт на втором этаже. Я начерчу решетку, с внешним видом предложенный Вовочкой и покажем и его соседям, я убеждён, все согласятся обезопасить свои квартиры, да и решётка получается красивой. Правда предложенная Вовочкой довольно сложная и выполнена явно ковкой, но можно подобную изготовить из стального прутка, с помощью сварки и покрасить в белый цвет.

Про дверь то я забыл! Составил коротенькое видео, как я себе представляю модернизацию нашей картонки, а также получившийся внешний вид и опять отправил родне. Правда немного изменил концепцию и внешнюю сторону полотна двери обшил дерматином с ватой, а то звукоизоляция достала, да и маскировка металлического листа.

- Ну, вот внучек, это совсем другое дело, сравнительно дёшева, да и проста в изготовлении, и неплохой вид, и замечательная маскировка. Вот что значит направляющий моральный пендель, сразу начинаешь думать!

Остальные заседающие, деда поддержали, а мама с папой с этакой гордостью поглядывали на прадеда с бабкой, видимо они возражали против моего присутствия на совещании. Ну как же, яйцо будет курицу учить! Я с ними мало до сегодняшней встречи общался, вот они после первой полученной от меня картинки, как-то притихли, а после видео, стали на меня настороженно поглядывать. Блин! Расслабился я однако, надо чтобы дед с ними поговорил. Напомнил о своём детстве, о лечении у мозгоправа, да и о Мессинге напомнить, а то могут пригласить какого-то попа для изгнания бесов! А нам только этого не хватало!

Ну, вот наконец-то все и умотали. Один сижу я у окошка,... хм-м, это уже было, но в бытность в общежитии. Даже мама смылась к подружке Лене, какой-то материал та достала и за совет, обещала и матери кусочек. В садик я отказался идти, пообещал, что буду примерным ребёнком, главное, чтобы чего-то покушать оставила на столике, на балконе. Вот она и оставила, бутылочку молока, тарелочку овсяной каши и очень маленькую шоколадку. Да, и обещала скоро быть, ну прямо туда и обратно. Я посмотрел на столик,... маловато будет,... хотя открыть холодильник получается уже и у Черныша. А там и колбаса, да и вчерашний борщ, вроде есть и масло сливочное, даже кусочек сыра, где-то на второй полке я видел, так что выживу.

Бедненько живём, мать денег для материала своего не имеет и постоянно шьёт из давальческого. Естественно, что по дешёвке, а приличный материал и стоит прилично, да и достать сложно. Вот я опять и призадумался, где денег взять, а нас ещё и грабят, предполагая зажиточность.

О! Вспомнилось! Прадед говорит, что смотрящий их не посылал, а у Малыша мелькнуло сожаление, перед тем как вырубиться, что не подумал найти причину не идти на дело. Получается, их направили конкретно к нам! Вот же нехорошие люди. Ну ладно, Малыш меня и в прошлый раз слышал, когда я будил папу, так что залезть к нему в голову будет довольно легко.

Представил себе этого детинушку. Ох! Как болит нога! Надо отвлечься от боли, это не моя нога, это нога вора и что болит замечательно. Это часть наказанья. Он лежит на койке в помещение напоминающей больницу, только окна забранные металлической решёткой. В помещение несколько коек. На второй, около окна, стонет Корявый.

Малыш возмущается судьбой, он чувствовал, что дело тухлое, но не сумел отказаться. Вроде ногу собрали, но вариант инвалидности очень велик.

Чтобы не мешал, я его вырубил. Решил просмотреть память за последние два дня. Хм-м,... а вот и пахан, раздаёт указания, и смысл их в том, что у нас должны быть деньги и ценности, и много. Кооператив в номенклатурном доме, новый холодильник, новый шкаф для одежды, это всё стоит приличных денег, да и покупка золота. А ведь в прошлый раз золото не нашли, помешала милиция.

Вот же редиска, а ещё утверждал, что он их не посылал на дело и непременно накажет. Ну, да! Мы же для них лохи и обмануть нас, в их понятии, богоугодное дело. Ну, погоди!... Представил себе пахана.... Меня как будто отключили....

Пришёл в себя вечером в люльке. Накормлен, напоен, молодец мама, но вот то, что я часто отключаюсь, притом в ответственные моменты, очень плохо. Надо хорошо отдохнуть перед атакой на пахана. Вот завтра и приступим, а пока попробую связаться с Викой. Что-то она, после нападения энерговампира, фактически на связь не выходит. Может, случилось что нибудь?

Представил себе девчушку.

- " Виктория! Как дела!"

- " Вовчик. Не кричи. Мне кажется нас подслушивают."

Я еле услышал шёпот девочки. В посыле чувствовался и страх и радость. Вот бедная девочка, как её испугала атака вампира. Хотя чувствовать, как тебя выпивают, очень неприятно, практически уходит жизнь по капле. Как бы она не приобрела фобию. Надо успокоить.

- "Вика, ты не бойся, подобные нехорошие люди встречаются очень редко. Да мы его и наказали, он больше не полезет в наши разговоры."

- " Мне показалось, что он умер."

Ну, вот другое дело! Страх почти исчез, но все-таки надо предупредить девочку, на всякий случай.

- " Да и я тоже почувствовал, но в жизни может случиться всякое, поэтому орать в псидиапазоне мы не будем. Хорошо?"

- " Хорошо...."

И понеслась. Это было море информации, в которой я захлёбывался. Оказывается, ей подарили ещё одну куклу. Её мама пошила кукле три платья, штанишки и даже трусы. Она её переодевает, кормит и держит над горшком. Есть несколько подружек, с которыми она играется и гуляет во дворе.... Ну, наконец, Вика устала. Я попрощался и отключился. Перед беседой, я планировал ещё потренироваться в точности и дозировании энергии. Нет, я пас. От такого потока информации у меня появилось ощущение сильного нагрева головы. Всё я спать!...

Солнечный луч освещал люльку с младенцем где-то с полчаса, когда он, наконец, открыл глаза, потянулся и громко чихнул. Из кухни шёл мощный запах свежесваренного кофе, который в тоже время, немного раздражал и навеивал приятные воспоминания из прошлой жизни.

Я сейчас впервые, в этом мире, встретился с этим напитком, хотя зерна кофе свободно продавались, но мама предпочитала какао, а папа свою наливку, ну или чай. Включил сканер,... ага мама вместе со своей подружкой Леной на кухне пьют кофе. Притом сварила его явно Лена, она стоит возле стола с чашкой в руках, а мама сидит за столом и, скривившись после первого глоточка, накладывает третью ложку сахара. Вот сластёна, а ещё мне выговаривает!

- Лен, ну как вы можете пить такую горечь без сахара? Я чуть не сплюнула, пришлось героически проглотить.

- Кать, ну ты что? Именно без сахара самый вкус, да и аромат лучше чувствуется! Взбадривает, как холодная вода после сна.

- Может быть и так, но не получаю я удовольствия без сахара. О! сейчас ещё и молока добавлю!... Ну вот! Совсем другое дело!... Напиток богов! А какой аромат! Лен, ну попробуй с сахаром и молоком, я же твою горечь пробовала. Хотя лучше со сливками, но чего нет, того нет!

- Пробовала я кофе по разному, но именно вот такой, лучше всего меня освежает.

Я решил узнать у мамы, гостья у нас надолго?

- " Погоди немного, сейчас я ей объясню несколько моментов по кооперативам и я тебя покормлю. Или что-то срочное?"

- " Всё нормально, я пока помедитирую."

Опять себе представил пахана, но направил минимум энергии. Попал на какое-то сборище. Шел спор по поводу общака. Оказывается Рулевой, как-то странно умер и теперь шло разбирательство.

- Вовочка! Ты что опять заснул, мы же с тобой недавно говорили. А ну просыпайся, потом у мамочки времени не будет.

Ах, какой интересный разговор и ощущение, что пахан Кисляков, в этом деле замешан, притом очень серьезно. Но надо отключаться, иначе меня сейчас трясти будут.

- " Мам, я проснулся. Просто вчера с Викой беседовал и довольно сильно устал. Она про куклы почти два часа рассказывала, потом про подруг. Так что я в конце просто отрубился и сейчас ещё потряхивает от обилия информации."

- Ха-ха-ха! Ну да! Шебушная девчушка, да и единственный друг, с которым можно в любой момент побеседовать, а ты давно её не вспоминал, вот и обрадовалась. Почаще говорите и всё будет нормально. А теперь быстренько на горшок, затем мыться ну и твоя любимая каша!... Ты чего кривишься, сам же говорил что очень полезная. Хи-хи.

Чего-то мама сегодня ну очень весёлая. Очень подозрительно! Неужели нашла мою шоколадную заначку. Надо перепрятать! Тфу ты!... Откуда у меня это?... Вот лезешь в мозги к разным нехорошим людям и набираешься....

Так,... днём мне не дадут нормально работать. Постоянно будут отвлекать, так что лучше всего заняться спортом и экспериментами. Можно и поспать где-то к вечеру, а вот ночью, займемся Кисляковым.

Выполз на балкон, тут на любимом месте под лучами солнца нежится Черныш.

- "Ну и чего лежишь, а не гуляешь?"

Я, придерживаясь ограждения, встал на ноги и посмотрел во двор.

- " Глянь, твоя любовь по двору гуляет, со своей хозяйкой."

Кот как-то лениво открыл глаза, один из них опять закрыл, потянулся, зевнул, закрыл и второй глаз и застыл недвижимым. Да что с ним такое? Таким энергичным был, а тут...

- " Черныш! Что случилось? Ты заболел?"

- " Ну чего Вы суетитесь. Всё нормально,... мне хорошо-о-о..."

Кот опять зевнул.

- " Ну, ты же раньше за ней бегал, а тут она фактически одна, а ты не реагируешь!"

- " Ах-х-х,... мур-р-р.... Так, то раньше было.... Она меня звала.... А теперь всё,... больше не зовёт.... Да и устал я."

- " Когда звала? Сейчас же осень а не весна!"

- " Да знаю я! Но на всякий случай весь двор пометил, м-мр-рау... и успешно! А ты что, не слышал, как она мяукала, как терлась.... Хотя ты же котёнок...."

Кот закрыл глаза и опять застыл. Мда-а-а... и чего я всюду лезу? Пойду-ка я перекушу, да и посплю немного. Что-то от интеллектуальных бесед, очень сильно устаю.

Мда-а, вот так уходит жизнь, вроде встал, перекусил, немного прогулялся, побеседовал и здравствуй вечер. Рядом в люльке лежала бутылочка с молоком и шоколадка. А ведь в самом деле хочется покушать. А что с родителями?... На часах девять вечера, а они уединились в спальне. Я догадался, чем они занимаются, поэтому не стал сканировать квартиру. Ну что-ж приступим! Эх, хорошо пошло! Но маловато,... спустился из люльки и к холодильнику. Отец говорил, что им к праздникам обещали какие-то дефициты....

А тут и Черныш пытается лапой и мордой дверцу отжать.

- " Ей! Ты чего! А попросить?..."

Он так удивлённо на меня глянул, вроде как я несуразность какую-то сказал.

- " Ну, так ты спишь целыми днями...."

Вот же бессовестный! Это я сплю? Ему даже лень было со мной говорить и это я сплю! Ну ленивая морда, погоди !

Но вот чувствительность у него выдающаяся, мгновенно отскочил от холодильника....

- " Вовочка, не нервничай? Это вредно для здоровья! Я же констатировал факт! Ты же целый день проспал, вон видимо сейчас и проснулся! И у кого я должен просить? Мне налили борща и дали кусок хлеба и всё! А где мясо? Я же подохну! На воле хоть птичек ловил или мышей, ну, в крайнем случае, крыс, а тут что? Тараканов ловить? Так и тараканов нет! Вы их ещё не завели."

- " Ну, ты даёшь! Видимо совсем того?! Какая воля? Кто и когда лишил тебя свободы! Вон же открыто окно балкона! Вперёд за птичками!..."

Черныш отошёл от холодильника и как каторжник после тяжёлого дня, практически пополз на балкон. Понятно, что давит на жалость,... но мне стало как-то не по себе.

- " Ладно, заключенный и что ты желаешь?"

А ведь этот охламон именно этой реакции и ждал. Мгновенно развернулся и бодренькой походкой примчался к холодильнику.

- " Там твой принёс что-то вкусноё! Такой запах, но пока я подбежал, уже спрятали в этот шкаф. Мне кусочек... и лапами, как рыболов, показал где-то полметра,... посмотрел на лапы, на меня,... ну можно чуть и поменьше... и сдвинул их на пару сантиметров."

Поднатужился, в нижней части дверцы, лапами помогал Черныш. Ну наконец... А запах! Притом что-то мясное. Подтащил стул, влез. На верхней полке два свёртка. Развернул первый. Вроде ничего особенного,... сардельки, но запах! Заметил, что они уже отделены друг от друга, взял одну, надкусил. Рот заполнился ароматом, жевать с несколькими зубами очень тяжело. Кто-то пытается что-то мне сказать,... вот же отвлёкся.

- " Вовочка! Ну дай кусочек!..."

А! Ладно! Возьму всё на себя. Кинул и Чернышу сардельку. Он её схватил зубами и понёс на балкон.

Слез со стула, сдвинул его на место и закрыл дверцу холодильника. Про второй свёрток как-то забылось. Сел на пол и продолжил грызть стыренную вкусняшку.

В это время открылась дверь в комнату родителей, я замер с половинкой сардельки в руках. Появился папа, он удивлённо посмотрел на меня, на холодильник.... Подошел к холодильнику, открыл, посмотрел на развернутый кулёк....

- Вовчик! Тебе же плохо будет! Две сардельки!... Притом большие!

Я понял, что могут отобрать и начал ещё ожесточённей грызть мою прелесть. Пока папка закрыл холодильник, пока подошёл, остался маленький хвостик, который я тоже проглотил. Поглаживая вздувшийся животик, я постарался изобразить самую обаятельную улыбку.

- "Ну, пап!.. Всё же нормально! Тебе что, для сына двух сарделек жалко?"

- Мне не жалко, но ведь тебе плохо будет! Надо срочно в больницу! Кать иди срочно сюда!

Мда-а... залетел, а ведь папа практически всё время на работе и о моих вывертах с пищеварением не в курсе, так пару раз видел, как я шоколад лопаю так учитывая, что и он любитель, особо об этом не задумывался. А вот и мама. Она натянула на себя халатик и тапочки и удивлённо нас рассматривает.

- Кать! Ты не стой столбом, надо срочно Вовку одеть и побежим на остановку автобуса! Надо срочно повезти его в нашу заводскую больницу, там постоянно есть дежурная смена Давай быстро!

- Что случилось. Ведь с Вовочкой вроде всё в порядке?

Она подошла ко мне, положила ладошку на мой лоб, потом подняла на руки, притронулась губами...

- Ну, точно, всё в порядке,... температуры нет...

- Катя, он съел две сардельки! А они большие, это же с четверть кило мяса! Давай быстрее, надо успеть....

Мамка заулыбалась, зашла в детскую и положила меня в люльку, перед этим поцеловав.

- Катя? Что с тобой? Чего улыбаешься? Надо срочно....

- Коленька, всё в порядке. Твой сыночек изредка кушает как не в себя. Как ты думаешь он людей лечит? Он же видит их как рентгеном и может повлиять на организм, притом и на органы отдельно. Он свой желудок уже промодернизировал, да и кишечный тракт, да и многое другое. Ты не заметил, что у него все передние зубы уже выросли, сейчас начали проклёвываться коренные. А ведь на всю модернизацию материал нужен, вот он и кушает. Когда мы переехали они вдвоём с Чернышом почти килограмм ветчинорубленной сожрали. Мне тогда пришлось в магазин бежать иначе твоих с работы небыло, чем угостить. Да и сейчас я думаю, тот мяукающий проглот помог! Так что Вовчик! Помог тебе Черныш?

Мда-а, маму не провести, она нас с Чернышом насквозь видит.

- " Мамочка, ну так немного..."

- Вот уже подлизывается,... так что считай, они пополам сардельки поделили. Одну Вовочка, а вторую Черныш. Он наверно и идею подал, так как Вовочка спал, а кот прибежал и крутился вокруг холодильника. Они как-то договариваются, мне иногда кажется, что кот смотрит на меня как на дурочку.

Папа как-то беспомощно развил руки.

- Я постоянно на работе, так и не замечу, как Вовочка вырастет. Ты мать должна мне больше про сына рассказывать, а то видишь, как получается! Всё Вовочка, спи. А я в туалет!...

- Ты там побыстрее, я тебя жду....

Ну, а я попробую заняться паханом Кисляковым, что-то он темнит насчёт "Рулевого".


## Глава 2

3.


Пиастры,...пиастры.


Устроился удобнее, в люльке и подал чуть энергии. Мне показалось, что работая микродозами у меня получаются результаты лучше, не так сильно перегружается центральная нервная система и возможно, я не буду так часто отрубаться.

Мы ехали на автомобиле. Постарался ещё уменьшить дозировку энергии. Отделил себя от сознания Кислякова и начал просто сканировать окружающее пространство. Спереди сидел водитель, молодой парень где-то двадцати лет, рядом СА ним сидел мужичёк под сорок, постоянно ощупывая правый карман куртки. Сзади, кроме меня ещё двое моложе, но не на много, которые видимо, выполняли функции охранников.... Тьфу, опять себя с клиентом путаю. (Автор, для удобства читателей, будет переводить с фени на нормальную речь, высказывания представителей воровского мира.)

- Косой, не нервничай! Еще кого-то случайно пристрелишь.

Кисляков видимо обратил внимание на нервное поведение впереди сидящего.

Мы ехали долго, практически на другую окраину города. Наконец въехали в переулок и остановились возле ворот частного дома. Охрана выскочила из автомобиля, один из них остался возле открытой двери, а второй поспешил к калитке. На стук, со двора к калитке подошёл старичок в поношенной солдатской одежде. Коротко переговорив, дед оттянул засов, открыл калитку и уже вдвоём открыли ворота. Закрыв дверь автомобиля, второй охранник поспешил во двор за медленно ехавшим транспортным средством. Пока Кисляков вышел из автомобиля, поправил съехавшую на бок фуражку, охранники закрыли ворота и вместе с дедом зашли в времянку возле ворот.

- Ты чего копаешься Косой! Стучи!

Но стучать не пришлось. Дверь открылась и часть двора осветилась, падающим из открытого коридора, светом электролампочки. Заика остался в коридоре вместе с двумя амбалами, а Кисляков прошёл в небольшую комнату без окон.

Его встречал ещё один охранник внушительных размеров в кепочке величиной в аэродром. Помещение небольшое по размерам в котором кроме боевика находился металлический шкаф, стол \и несколько стульев. С потолка на коротком шнуре висела электролампа ват на сорок. Больше ничего не просматривалось.

- Оружие?

Это единственное, что спросил амбал в кепочке.

- Не пользуюсь!

В голосе Кислякова слышалось слегка скрытое издевательство. А в мыслях мелькнуло.

- " Очень это помогло Рулевому. А может, они сами и грохнули?"

Его быстро обыскали и открыв дверь пропустили в следующую комнату. Комната была полностью обставлена мебелью, а так же виднелись две двери, кроме входной.

За столом сидели три знакомых авторитета. Доцента он знал давно, с остальными двумя хоть и конкурировал, но имел и общие дела, а вот четвертого вроде где-то видел, но вот где, да и что он он тут потерял непонятно. Cел и вопросительно уставился на Доцента.

- Товарищи! Все в сборе. Пожалуй, начнем.... Я пригласил Вас на это совещание в связи с прискорбным событием, один из Рулевых погиб. По этому поводу слово имеет второй рулевой Шакро.

Встал незнакомый, оказывается, он был вторым Рулевым, а мне никто информацию не предоставил, это плохой знак, возможно, готовят передел зон влияния. Ну, ничего, посмотрим ещё кто кого....

- Мы заметили, что Каха начал тратить очень много. Кроме того, он как основной кассир не рассказывал обо всех корзинах. Поэтому было непонятно, какие сумы находятся в общаке, какие сумы поступлений и какие затраты осуществлены. [1] На требования предоставить документы и начать ревизию, постоянно отказывался, Он требовал сходку, так как не верил в то что меня выбрали вторым Рулевым.

- Но я тоже не помню сходки, на которой было принято такое решение.

Кисляков решил высказаться. Двое не успевшие ничего сказать, посмотрели друг на друга, один из них кивнул.

- Мы тоже не помним когда выбрали Шарко!

Доцент как-то снисходительно на нас посмотрел....

- А его не мы выбирали, его выбрал Костыль. Он решил поставить на общак своего человека.

Костыля (Константина Борисова) московского вора в законе, который смотрел за городом, Кисляков знал очень хорошо и если он решил назначить второго Рулевого, то удивительно поведение Кахи. Он что из ума выжил? Тогда понятна и его отставка, притом вместе с жизнью. При любой попытке использовать общак не по назначению, всегда принимались максимально жёсткие меры. Видимо Каха так и не стал святым [2] и его убрали. В этом случае Кисляков решил, что надо оказывать максимально возможную помощь Шарко с общаком, неизвестно когда потребуется и ему помощь, да и Костыль зачтёт.

- И чем мы можем помочь?

Шарко глянул на Кислякова с сомнением,... потом как будто решился.

- Мы не знаем ещё три корзины. Каха оказался хиляком и умер от инфаркта. А те спецы, что с ним работали, не сообразили пригласить на переговоры нашего знакомого врача. Идиоты, могли бы хоть скорую вызвать, внешних проявлений переговоров никаких, а из больницы удрать мы бы ему не позволили. Правда, хоть потом сообразили всё красиво обставить. Дверь приоткрыта, он на полу возле телефона с трубкой в руках. Нашла его соседка, вызвала скорую. Врачи констатировали смерть. В больнице сделали вскрытие, обнаружили обширный инфаркт. Милиция не сильно интересовалась, ведь он не сидел в тюрьме и даже на скамье подсудимых,... как он стал держателем общака непонятно!... Да,... надо будет организовать похороны.

- Но ведь мы не можем знать у кого корзины. Как Вы представляете себе нашу помощь?

Доцент скривился.

- Чего сразу делаете удивлённые лица. У каждого в районе как минимум одна корзина и гарантировано вам известно ответственное лицо. Вот расскажете, кто чего знает, а мы сравним с нашими данными.

- Каха мог и вне города корзины организовать. У него был портфель, который он использовал при перевозке денег. Тут надо бы его водителя поспрашивать, куда они ездили с портфелем. Вот и можно будет составить какую-то карту возможных мест.

- Хорошая идея Кисляк, мы тоже про неё подумали, но одно другому не мешает.

Кисляков скривился, ну не любил он свою укороченную фамилию.... Хм-м....А ведь они блефуют. Хорошо если знают парочку мест, а то " Мы не знаем ещё три корзины!" Видимо и с водителем перестарались, Каха никогда сам за руль не садился. Вот что значит, когда работают любители, хотели сразу всё на себя взять, а теперь локти кусают. Когда об этом узнает Костыль, Доценту не поздоровиться, да и Шарко тоже. То, что узнает это гарантировано, но вот если правильно подать информацию.... можно хорошо подняться.

- " Вовочка! Ты это,... где?!"

Кисляков заозирался....

Мне пришлось срочно отключиться.... Лежу в люльке.... Смотрю на часы, уже шесть. Из кухни радиоточка играет Гимн Советского Союза, правда громкость прикрутили и он еле слышен.... Как быстро ночь пролетела. Интересно чего Вика хотела. Попытался связаться с Викторией.... Тишина.... Что могло случиться? Ещё раз,... ничего.... Я уже влил максимально возможную порцию энергии, но чтобы не сжечь себе мозги....

- " Вовочка! Ты уже тут у себя?"

- " Туту, тут, а тебя куда носило?... Что, не смогла сразу отключиться?"

- " Так интересно же! Там такие дядьки смешные!... А этот, которому мы влезли в голову кричит: - Кто тут!. Я ему и говорю: - Это я Вика. А он опять: - Какая Вика! Ну а я: - Которая с Вовочкой у Вас тут были. Тут у меня как заболела голова и я оказалась дома,... но голова и сейчас болит, сзади где затылок, хотя не так сильно. А где это мы были?..."

- " У плохих дядек..."

От Вики плеснуло страхом....

- " Как тот?..."

- " Нет! Это другие, как... о-о-о, те которые залезли через окно в нашу комнату."

Страх заменился негодованием.

- " Они такой беспорядок у Вас учинили! Я немного меньший устроила, когда учила Тамарочку с Василисой вместе танцевать, так мама мне по попке настучала! Знаешь как больно? Ты что хотел их наказать?"

- " Вроде того.... Слушай, а как ты попала к этому?..."

- " Ну, я проснулась,... поигралась немного с куклами. Мама с папой ещё спали, а мне скучно, я решила у тебя спросить.... А тебя нет, мне стало очень обидно, я очень хотела с тобой поговорить и вдруг почувствовала, что ты где-то там. Ну, я за тобой,... а там эти...."

Мда-а,... очень информативно. Всё у неё получается на одних желаниях, интуитивно.

- " А что у тебя за вопрос был?"

- " Когда я играюсь с куклами, много мелких, а иногда и побольше, предметов... начинают взлетать, потом падать. Получается беспорядок, я и по попе из-за этого получала.... Почему?!"

Хм-м,... это, скорей всего, когда она заставляет их двигаться кинетикой. Энергетическая мощность видимо у неё выросла, а вот точность манипуляции предметами.... А как это Вике объяснить?...

- " Викуся,... ты, когда играешься, прихватываешь своей энергией и посторонние предметы. Нужно тренироваться в точности дозирования и оперирования с предметами. Для этого, положи рядом несколько мелких предметов и пытайся их передвигать по очереди, не тревожа остальные. Когда у тебя будет получаться начни оперировать двумя предметами, с такой же целью, ну и так далее. Чем более точно будешь оперировать предметами, тем меньше беспорядка, ну и попка будет целее, да и энергии будешь тратить меньше. Но не забывай об осторожности, старайся, что бы никто не видел твои тренировки,... ну и игры."

От Вики пыхнуло нетерпением и азартом.

- " Всё, Вовочка! Я тренироваться!..."

Отключилась,... ну и хорошо, а я пока обдумаю происшествие на сходке. Видимо после криков Кислякова, решили, что у него поехала крыша и его чем-то двинули по затылку. Отключив и его и Вику.

Но сильнее всего меня насторожило то, как относятся к людям угрожающие общаку в воровской среде, это меня не только удивило, но и устрашило. Я планировал заставить Кислякова, или ещё кого, занести сумку с деньгами на вокзал, положить её в автоматическую камеру хранения, но вспомнил, что они появятся, аж в 1963 году.[3]

Продумал и прочие варианты, но послушав и посмотрев как запросто убивают из-за общака людей, решил, что лучше зарабатывать лечением. В этом случае, в зоне риска буду только я.

Ведь если кто-то из воров проследит сначала за паханом, а после за переносчиком и дойдет до моей родни, могут пострадать практически все. Я же не смогу стереть память всем, кто увидел эту операцию по экспроприации средств.

Но ведь бороться с преступностью это благородно!... Хм-м,... вот и займусь.... Что мама сказала?...

- Вовочка! Ты уже проснулся?

А вот и завтрак!... Перекусил, потом горшок, водные процедуры и я опять на своём любимом месте, на балконе.

Та-ак,... и что мы имеем? А имеем мы,... то есть я, кучу информации по преступному миру, да и Кислякова, который неравнодушен к нашей семье, или лучше сказать, к возможности отнять у нас неимоверные ценности, которых реально у нас нет. Задачу надо разделить на две. И первой решить ту, что связана с Кисляковым. Тут несколько возможностей, просто остановить ему сердце или как-то сдать милиции.

Вспомнился майор милиции, а ведь умный мужик, как он Панкратова песочил и ведь за дело! Надо его просканировать, узнать получше, что за человек. Правда он руководит только районный отдел внутренних дел, но знакомства у него и в ГОВД должны быть.

Сел рядом с Чернышом, этот охламон сразу положил свою голову мне на колени, типа чеши, не сиди без дела. Ну, я на автомате почесал да и погладил, рядом завелся трактор, значит правильно чешу. Представил себе майора, чуть подал энергии....

Хм-м,... и тут совещание. Отчитывается знакомый лейтенант, Панкратов.

- Товарищ майор, Наум Георгевичь, ну не знаю я как этого пианиста посадить. Он реально пострадавший, никто не поверит, что он избил четырёх мордоворотов. Да ещё и с фактически раздавленной рукой, да и второй такой тощий, плюнешь перешибёшь.

- Не понял? А почему ты им занимаешься? Пианист что, задержан?

- Так Ваш заместитель Иванов, дал указание. Говорит " Надо посадить этого мужеложца. Доказательств нет, но мы знаем, поэтому посадим по другой статье. Они же вдвоём напали на граждан с целью ограбления. Граждане уже написали заявление по этому поводу. Вот и займитесь."

А майор заволновался. А мысли прямо скачут. Про что он? "Вот сука! Подсиживает, ведь если до суда дойдёт и дело развалится, виноватым буду я. А дело будет громким, евреи умеют отстаивать своих, хрен отмоешься! Скажут, что замучил великого пианиста! А если и рука у него не так срастётся! Надо проверить и остальные дела, которые курирует Иванов."

- Ты с заявителями говорил? Свидетелей нашёл и опросил?

- Я про это и говорю, четыре гражданина в нетрезвом состоянии напали на товарища этого пианиста. Тот как раз подходил к месту происшествия и вмешался. Начал кричать "Милиция, милиция." Ну его и ударили какой-то трубой и прямо по руке. Потом немного добавили обоим и ушли. Свидетелей очень много, там как раз музыкальное училище. Так что надо этих заявителей задерживать а не Штаркмана.

- Так отпусти и извинись, а с Ивановым я поговорю. А что с тем, из пятнадцатой квартиры?

- Не нашёл ничего криминального, врачи выдали справку, что смерть наступила вследствие инфаркта. В нашей картотеке он не числится. Дело не открывал. Сегодня были родственники, просили снять печать с квартиры и хотят забрать тело для похорон.

А вот и Каха. Интересно долго ли он был рулевым и как его пытали, что нет видимых отметин на теле. А куда дели тело его шофёра?... Смотрю, майор завис, я что, плохо от него заизолировался? Майор меня услышал? Что он там, в мыслях крутит? " А нам же доводили, что Рулевым в нашем городе Кахабера Парпалию по кличке Каха и что он не сидел. Надо проверить...."

- Я чувствую, что дело тут не чисто. Как зовут умершего.

- У него очень сложное и имя и фамилия, сейчас посмотрю.

Лейтенант открыл папку и почти по слогам прочитал.

- Каха-бера Пар-па-лию.

- Срочно! Возьми у криминалистов врача и срочно в больницу! Там очень внимательно обследуйте тело. Я уверен, что его пытали и как результат инфаркт. После этого вместе с криминалистами осмотрите квартиру, пусть снимут пальчики и всё остальное. Каху постоянно вёз шофёр, узнать, где он! Чего стоим?! Отдай дело пианиста Юдинкову.

- Юдинков! По пианисту ты всё понял?

- Да товарищ майор! Дело закрыть и привлечь нападавших.

- Не забудь отпустить потерпевшего. Да и извинись.

- Хорошо! Товарищ майор!

- Да не ори ты так. От этого звания не повышаются. Работать надо.... Хе-хе....

Опять меня отрубило, а вроде микродозы использую....

- " Ты,... это,... жрать дай...."

- " Черныш?! Это ты меня выдернул?... Там же серьёзные дела,... а ты жрать! У тебя совести нет!"

- " Так, кушать хочется! Тебя покормили,... а меня?!... Там в том шкафу есть сосиски, дай парочку. А?... Они небольшие...."

Странно, чего он холодильник постоянно шкафом обзывает? А сосиску надо дать одну, врёт Черныш, сосиски не маленькие.

- " Вовочка! Ты чего? Они для тебя большие, а для меня маленькие.... А холодильник или шкаф, одно и тоже..."

- " Ты чего?! Мне в голову залез?! А ну брысь! И не смей! Я тебя прошу, если мне надо, а ты без спросу! Это плохо!..."

- " Ну не обижайся, я просто не привык просить. От жизни надо брать всё самому, иначе другие обскачут. Да и как я помогу, если что,... у меня же энергии нет...."

- " Так предупреждай, как-то. Очень неприятно, когда кто-то читает все твои мысли. Тебе же самому не нравится."

- " Ну ладно, ладно.... Пошли в коридор к холодильнику."

- " Может, маму попросим...."

- " Да не даст она! Постоянно на мне экономит и дармоедом обзывает!"

- " Ладно, пошли, но тихо."

- " Она сейчас на своей машинке стучит, ничего не слышет."

Черныш с гордо поднятым хвостом продефилировал к холодильнику. Я передвинул табуретку и упёрся в дверцу. Снизу опять помог Черныш. Дверца открыта,... а вот и сосиски, хорошо, что опять отрезаны друг от друга. Две штуки полетели на пол. Черныш их унёс на балкон. Что ещё тут,... ага, в тарелке пару кусочков любительской, видимо от завтрака остались.... Вкуснотище!

- Вовочка!? Ты же недавно кушал!...

Посмотрела на мою жалобную мордочку....

- Ну ладно, но надо было сказать мамочке, я бы их согрела на сковороде, нельзя есть пищу холодной, она плохо переваривается.... Мда-а, постоянно забываю, у тебя там всё переварится, притом чересчур быстро. Я так понимаю, что ты перекусил. Обед будет через три часа. Я готовлю плов. А сейчас иди, погуляй... Ого тут и двух сосисок не хватает, это ты своего проглота накормил?...

На балконе послышался шорох, затем скрип оконной рамы. Когда мы дошли до балкона, Черныша уже небыло. Вот это скорость, Мама глянула на меня укоризненно....

- Ты совсем разбаловал кота. Он вместо того чтобы ловил мышей учится открывать холодильник. Вчера лапой и головой пытался отжать его дверцу. И что будет, когда он научится? С каких шишей, мы ему будем сосиски и колбасу покупать? Надо его приучить к нормальной пище! Пюре, макароны, борщ, хлеб,... а он гад их не ест, понюхает чуть с краю попробует и всё, и так обижено смотрит, типа мы его морим всякой гадостью.

Мать махнула рукой и ушла на кухню. Ну а мне надо продолжить, ведь с Кисляковым так и не решил проблему.

Опять балкон, опять микродоза энергии... Ую-ю!... Как болит голова! С трудом отмежевался от чувств Кислякова, просканировал окружение. Оказалось мы в больнице. Лежим на постели, рядом медсестра предлагает выпить таблетки. Клиент выпил. Очень сильно болел затылок, но постепенно из острой, боль начала притупляться и превратилась в ноющую, но полностью не прекратилась.

Комната оказалась всего на два места и второго пациента не было. Рядом с кроватью тумбочка, на ней графин с водой. Довольно аскетично, но что можно требовать с больницы.

Открылась дверь и зашёл мужчина, где-то тридцати лет, в белом халате. Видимо врач.

- Ну как дела больной! Как голова? И как Вы умудрились так неудачно упасть? У Вас, кроме шишки ещё и сильное сотрясение мозга. Могли и умереть, надо осторожнее передвигаться.

И тут у меня появилась идея.... Я заблокировал Кислякова чтобы не мешал.

- Доктор! У меня это.... Я слышу голоса! Кто-то лезет мне в голову, начинает говорить вместо меня. Иногда так хочется разнести свою голову на куски да и окружающих придушить! Вот как сейчас.

Я заставил Кислякова подняться с постели. Врач отскочил.... Я поднял руки вперед и захрипел, медленно двигаясь, на манер зомби.

- Хр-рр.... Всех прирежу! Дайте мне... хр-рр

Врач выскочил из палаты. Из коридора послышался его взволнованный голос.

- Срочно звоните в психиатрию! Нужны два санитара, смирительная рубашка и дежурный врач. Срочно! Тут буйный! Сестра! Срочно заприте дверь в двадцать вторую палату! Поставьте рядом дежурного и как появятся из психиатрии, позовёте меня!

Скоро послышались щелчки замка, нас заперли. И это хорошо. Я уже устал бороться с пациентом, который пытался перехватить управление телом.

- "Ну давай, дальше уж сам!"

Кисляков добежал до двери и начал стучать в неё кулаками.

- Выпустите меня!

В коридоре послышались шаги и голоса.

- Давно он ломится?

- Где-то минут семь, может десять. Но явно охрип.... А такой представительный мужчина и на тебе!... Хотя, видимо сильная травма головы!...

- Отпирайте и отходите в сторону. В таком состоянии они очень сильны и не знают что делают.

Послышалось, как проворачивается ключ в замке, затем открыли дверь. По бокам стояли два парня. сзади старичок в пенсне, все трое в белых халатах.

- Больной, успокойтесь,... мы Вам поможем. Давайте зайдём в палату....

Спокойным, монотонным голосом проговорил старичок.

Кисляков решил высказаться....

- Как Вы мне поможете?! У меня в голове кто-то сидит и мешает....

Ах, как хорошо он сказал! Прямо по легенде! Если изредка к нему приходить и пытаться бить санитаров, лечить его будут всю жизнь!

- Не волнуйтесь, больной, мы Вас непременно вылечим. У нас богатый опыт.

Та-ак!.... Кто меня трясёт!

- Вовочка! А ну просыпайся! К тебе Хона Срулевна пришла.

- " Она что одна?"

- Да вроде одна, поговори с ней, а то у меня жарятся котлетки....

- " Ну и где она?"

- Хона Срулевна проходите на балкон. Там есть столик и пару табуреток...

Хона появилась в дверном проёме, прошла на балкон, села на табуретку, спиной опёрлась об стенку.

- Ну как дела богатырь! Я надеюсь наша договорённость в силе?

- " Конечно! А где наш больной? И чего его милиция задерживала?"

- Там недоразумения. Представляешь, эти шлимазлы, которые побили Наумчика, написали заявление, что Наумчик их побил и попытался ограбить! Представляешь! Эти гои попытались обвинить бедного мальчика! Но в нашей милиции разобрались и уже на второй день, Наумчика отпустили и даже извинились. Он со своим другом ждут на улице. Таки что? Позвать?

- "Ну, зовите,... обоих."

- Ага, будешь блокировать, защищая конфиденциальность.... Сейчас позову.

Она подошла к окну балкона.

- Наумчик! Поднимайся в квартиру и прихвати и своего друга!

Ну, вот и пианиста бум лечить. Вспомнилась шутка времён развитого социализма.

"Ах, дорогуша, у нас в городе случился криминал. Представляешь Сегодня в Доме Культуры железнодорожников заезжий пианист-аферист, под видом произведений Листа, два часа играл, ничего не подозревающей публике, Шуберта! Какой скандал! И его не арестовали! Милиция не нашла в его действиях состава преступления! По объёму всё выдал на гора, просто произошла пересортица!"

Звонок в дверь, мама идет открывать, ну а Хона провожает их на балкон. Наумчик удивлённо рассматривает балкон. Интересно, кого он пытается найти! Ну ладно, они присели на табуретки, пожалуй, можно начинать....

- " Приветствую потерпевших!"

Ого! А говорили, что подобных глаз не бывает и в анимешках художники подвирают.

- "Наумчик, давай посмотрю твою руку."

А они оба подвисли.... Хона подошла, подняла со столика руку Наумчика и положила передо мной. Дотронулся,... а хорошо хирург поработал! Практически все кости соединены правильно. Есть несколько мелких кусочков. Схватил один из них, Наумчик дёрнулся.... Забыл обезболить.... Так всё, опять взял кусочек и переставил на его законное место, подав энергию на линию соприкосновения, в несколько минут образовал костную мозоль.... Следующий.... Вроде все. Теперь основные кости... Фух! Упарился, пот так и капает со лба. Хона взяла полотенце и начала промакать моё лицо. Ну, теперь сухожилия и мышцы. В основном по ощущениям всё правильно,... но заметил, что сухожилие мышцы разгибателя указательного пальца имеет разрыв. Соединил,... импульс,... ещё один.... Ну вроде всё! Можно гипс снимать. Хотя,... не настолько я устал, сейчас посмотрим мозг пациента.... Стандартный мозг, отличий практически нет. Так что его отклонения, скорее в психологии, вот и поставим необходимые императивы, включительно не болтать и восхищаться женщинами и даже любить...

Теперь второй. Подошёл. Дотронулся до руки,... ну у него только замена программы и блокировка болтовни обо мне. Вроде всё.

- " Хона Срулевна, надо снять гипс и постепенно разрабатывать руку иначе пальцы плохо будут сгибаться и разгибаться. Можно в домашних условиях выполнять простые упражнения:

Сжимание и разжимание ладони.

Использование пластилина. Необходимо мять его пальцами до нагревания. Делать это рекомендуется каждый день.

Вытягивание руки вперед. Делать это нужно в сидячем положении. После вытягивания следует сжать ладонь и несколько раз повернуть кисть в разные стороны.

Бросание теннисного мяча в стену.

Поочередное соединение большого пальца с остальными.

Тренировки с эспандером.

Ну и играть на рояли или пианино. Через три дна прийти я посмотрю.


- " Вовочка, а можно у Вас гипс снять, чтобы ты сразу посмотрел?"

- "Поговорите с мамой, нужна тёплая вода, а потом посмотрим.... Можно колонку включить и в ванной гипс размочить,... как раз и отец с работы придет. Он его и разрежет, ножницами по металлу."

Как планировали, так и произошло. Размягчённый гипс неплохо резался ножницами по металлу, но в некоторых местах, где гипс раскрошился и отстал от бинта, использовали портновские ножницы. В конце концов, кисть руки была освобождена и Наум начал быстро её сжимать и разжимать. Удивлённо уставился на кисть....

- Совсем не болит, немного тянет, когда разгибаю указательный, но совсем немного. Спасибо! Спасибо!... Сколько мы Вам должны.

- Да нам ничего не надо! У нас всё есть...

Это у меня папа подключился и мама кивает. Блин! Ну что за люди! Считай, что я вернул человеку любимую профессию, а они,... нет, так борщ не сваришь и даже суп. Бедный Черныш, не в ту семью он попал. Надо спасать ситуацию.

- " Мои, люди стеснительные, а Вы с Хоной Срулевной поговорите, она там кое-что наобещала. Ну а мы согласимся с её решением."


Фух-х! Ушли! Теперь можно и отдохнуть.


Конец первой книги.


[1] Корзины - сейфы у доверенных лиц. https://lenta.ru/articles/2018/12/11/obshak/

[2] Общак (у приверженцев воровской идеологии) считается "святым местом", а его держатель (держатели) - "святыми (тог есть, безукоризненными по воровским понятиям) людьми". https://russian7.ru/post/vorovskoy-obshhak-kto-imeet-pravo-ego-khr/

[3] Первый секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза Никита Сергеевич Хрущёв в 1959 году посетив Соединённые Штаты Америки, был удивлен, увидев на вокзале "Юнион Стэйшн" (Вашингтон) автоматические камеры хранения (АКХ). Такого в СССР не было! Что очень понравилось Хрущеву, так это то, что камера хранения - это очень удобно. Бросил монетку в монетоприемник, и иди себе с вокзала гулять в город. Вот он и дал задание по приезду из США. Пока разработали, пока изготовили. В 1963 году АКХ появились на московских вокзалах. Принцип действия прост: набираешь четырехзначный цифровой код на шифраторах, установленных на внутренней стороны дверцы, а потом, закрыв ее, бросаешь в монетоприемник 15 копеечную монету. А вскоре транспортная милиция была вынуждена обратиться на завод изготовитель этих АКХ даже не с просьбой, а требованием добавить к цифровому четырехзначному коду буквенный. Дело в том, что пассажиры, как правило, в качестве секретного кода выбирали год своего рождения. Стоило преступникам определить возраст пассажира на глаз и, покрутив два последних шифратора (а то и только последний), они без труда открывали дверь камеры хранения и забирали оттуда вещи. Почему последние шифраторы? Да потому что все мы тогда были рождены в тысяча девятисотых годах (т.е первые цифры 100% - 19). Это с адреса https://vk.com/wall-1549910_89017


241