# Великая Бонибузия

Аноним Стасисбрынза

Да будет то, что должно!

Профессор Мориарти (да, да, тот самый, избежавший участи убиенного Конан Дойлем), переживший многие поколения невезучих, перебравшийся в современную политику и получивший позывной "Соловей" от клана Патрушей, - ведущих феодалов вечной мерзлоты, был всецело предан своим работодателям. Иногда, по ночам, его мучила совесть, но в детстве он читал про Незнайку и научился бороться с приходящим к нему моральным явлением тем же самым кардинальным способом как и знаменитейший герой Носова. Вынужденный придумывать и рекламировать разную необходимую пропагандистам хрень, он всё больше и больше погружался в её трясину, выбираться из которой становилось всё труднее и труднее. Это сказалось и на его характере: он стал чаще огрызаться, смеяться дьявольскими смешками, чертовски нелепо подхихикивать. Всё меньше рептилоидов доверяло его "откровениям", всё глупее и отчаянней становились выступления, да и совесть не унималась, а ужатая до предела, принимала формы убогой паранойи, отличной от профессорски умных размышлений.

И вдруг неожиданно пришло озарение или какое то другое ярчайшее явление. Оно, конечно, могло быть и продуктом всеобщей дебилизации, заставляющей большинство молодого населения подписываться и наблюдать за убогими похождениями Боней Бузовых - рептилоидов с примитивными, но чёткими параметрами. Движение "боней" уже давно стало мейнстримом, влиянию которого не мог не подвергнуться уже давно дуреющий от своих глупых лекций профессор. "Бони" получали всё больше подписчиков, а следовательно и донатов, которые так любил Мориарти. "Бони" стали влиятельнее многих видных политиков, к их мнению прислушивались на высшем государственном уровне и ходило мнение, что следующим президентом Великих Ледников станет одна из "боней". Сие парадоксальное, на первый взгляд, явление, возводящее всё самое убогое на ведущие места, втянуло профессора в воронку всеобщей глупости и, несмотря на рептилоидные предпочтения, а именно - гомосексуализм, влюбило учёного пропагандиста в одну из "боней", - в Боню Бузову. Возможно и потому, что двуединство содержало в себе явные мужские черты. В чём же выражалось двуединство? Не только в характерах, в поведениях, в предпочтениях, но и в действиях.

Обе были мужиками в юбках, чем и завлекли в свои лона профессора Мориарти под псевдонимом "Соловей". Без сожаления бросил он Патрушей, переметнувшись во вражеский стан, где и продолжил политическую рекламу, но уже "боней".

Профессору было трудно различать двух одинаково тупых, слившихся в одно двуединство личностей, но он понимал, что один лик всё время поёт, а другой лазает по горам. Вдохновлённый любовью "Соловей" стал писать дебильные рассказики, чтобы привлечь к себе внимание объектов поклонения, но современное поколение уже давно перестало читать, а для передачи информации и иных сношений друг с другом использовало краткие реплики, междометия и укороченные слова. Увлечённый примитивным чувством и руководствуясь своей усталой мудростью, учёный не сразу понял, что теперь "бони" определяют сознание, а Карл Маркс нервно курит в сторонке, скручивая папироски из махорки с применением пожелтевших листьев "Дас Капитала".

Всеобщей дебилизации подверглись все, а один религиозный экономист под псевдонимом "Глаз", пытаясь объяснить основную тенденцию и назревающий глубочайший экономический кризис, призвал население сажать и выращивать квашенную капусту при этом пить очищенный от иностранного влияния квас. Обе главные "Бони 2" в это время рекламировали экологически чистую губную помаду, обувь и авторские уретриты, но с удовольствием и ради денег перешли на капусту. Поддавшись новой ведущей тенденции от любимых, в капусту безгранично въехал и "Соловей", тем более, что он уже давно был вегетарианцем, а овощ способствовал всеобщему пищеварению. Это и стало основой и главным скрепом новейшего течения - капустной бонибузации страны. Чтобы не мешать основному творческому процессу, во всём государстве отключили интернет и другие вражеские потуги. Тогда то и решил профессор Мориарти, что настал его звёздный час.

Вещать по-старому пожилой профессор уже не мог из-за всеобщей блокировки интернета, а по телевизору показывали только убогих и недалёких, определяющих новейшее сознание масс, потому то он и выбрал риэлити шоу "В гору вместе с "бонями"".

- Ну и куда ты на старости то лет, у тебя же внуки, они же растут и требуют? - горестно восклицала семья.

- Но мне больше не помогает аудитория моих каналов: интернет заблокирован, рептилоиды моим сказкам не верят, а "бони" более чем перспективны: их уже по телевидению показывают вместе с

президентом, отвечающим на их вопросы. Там я и возьму денег на содержание семьи. Гонорары такие же огромные, как и у самых тупых спортсменов. Если в гору с молодыми фанатами, фанатками, Бонями Бузовыми и другими представителями нового общества, полезет старый лысый профессор, эффект будет ощутим в наших карманах.

- Ладно, тогда я побежала в аптеку за корвалолом, таблетками от давления, нитроглицерином... - устало, но оптимистично резюмировала жена.

- Нитроглицерином?! - удивился профессор, ещё не позабывший химию, - Но мы ничего взрывать не собираемся, хотя...

- Нитроглицерин радует старые сердца, способствует их работе, лечит, - устало отвечала жена. - Им уже давно не взрывают. А взорвут тебя твои молодящиеся кошёлки с квашенной капустой. Эх, старый, жил же спокойно у Патрушей под крылшком, сказки народу рассказывал. Какой же бес в тебя вселился?

- И вовсе не бес, а тенденция. Все, кто остался в старом - проиграют, а выиграют новые герои и я буду одним из них. Знаешь, сколько у "боней" подписчиков? Не счесть! А они что? По горам лазают, капусту едят и песенки дурацкие поют. Вот что людям нужно?! Ну, ещё и мондиале...

- Не сквернословь, ты же профессор...

- Эээ... отсталая... Мондиале - это чемпионат мира по самой умной игре. Я тоже болею и смотрю все матчи. На время мондиале даже фанаты Бузовых переключаются на футбол, потому что это более чем... Жалко, что он не всё время. Был бы всё время, я б только о нём и думал. Когда кончится, тогда и полезем в гору. А ты пока потихоньку собирай меня в дорогу.

Долго ли, коротко, но прошли все матчи и фанаты вернулись на свои привычные места, тогда то и полезли в гору Бони Бузовы и их поклонники с подписчиками. Только теперь риэлити шоу переименовали. Организаторы назвали его - "в гору за капустой", памятуя о том, что скоро всей стране придётся есть только её. И никого это не смутило, кроме самих главных героинь, которые привыкли питаться совсем по-другому.

Профессор уже несколько лет призывал население затянуть пояса и ждать тяжёлых перемен, поэтому отделался лишь своими обычными оптимистичными заявлениями об обязательной будущей победе клана, которому он поклялся в верности. В горах должно было произойти величайшее событие - воссоединение мудрости с

абсолютной глупостью. Вся страна с надеждой наблюдала за восхождением "умного Соловья", двух самых знаменитых дур, их поклонников и ведущей, которой, благодаря тайному голосованию, была неожиданно избрана стареющая, но всё ещё любимая всеми незабываемая лошадь. Потрясающий сюр, способный удивить и восхитить общественность, грозился стать событием года и всецело повлиять на развитие будущей государственности.

Никто из героев и героинь уже не умел разжигать костры, ночевать на природе, даже просто работать, поэтому через каждые несколько сот метров гастарбайтеры им готовили площадки, где бони могли убого тупить, также глупо конфликтовать на всю страну, поедая под камерами квашенную капусту.

Где то в глубине мозга Мориарти понимал, что войдя в эгрегор недалёких, он сам становится таким всё больше и больше, но его увлекло всеобщее стремление и он упорно лез в гору, вступая в глупейшие споры, влюбляясь по ходу дела, пытаясь передать идиотам свой былой опыт. На него смотрела страна, с ним стали переписываться появившиеся фанатки профессора. Когда он ощутил в полной мере, что и в него, благодаря огромнейшей рекламе, влюблялись красивые молодые девушки, у него помутилось в голове окончательно и бесповоротно. Тогда то он и стал тем, кем мечтал быть смолоду - героем риэлити шоу, знаменитейшей личностью, имеющей статус небожителя и вершителя, понимающего и трактующего тайны государства, аятоллу современного мира.

Заключительный апофеозный костёр разожгли на самой вершине. Сварили, пожарили, потушили, нарезали и разложили капусту, которую теперь предстояло есть стране многие многие годы. Самым главным и грандиозным событием шоу стала банальнейшая, жёвано-пережёванная песня про родную капусту. Все находили в ней что-то своё, знакомое до боли и перепетое множество множество раз. Вдохновение озарило киноплощадку, сподвигло на воссоединение киногероев с аудиторией телеканалов. Миллионы глаз уткнулись во вбирающий в себя экран. Тогда то и выступил со своей заключительной определяюще-впечатляющей речью доктор всея страна Соловей-Мориарти.

- Дорогие сограждане, господа, товарищи, друзья и враги, леди и джентльмены, рептилоиды и люди, наступил момент глобальной бонибузации страны! Ура, товарищи, ура! Это самый достойный период в жизни нашего государства, которое мы назовём Союзом

Советских Феодалистических Бонибузий. Вся власть советам Феодалов и Боней Бузовых! Теперь не рабочие и крестьяне будут определять твёрдую поступь нашей страны в будущее, а элита общества - союз определяющих сил. Да здравствует Бонибузия! Бонибузы всех стран, объединяйтесь в едином мировом бонибузском движении. Земля, деньги и недра - феодалам, а умы и подписчики - бонибузам. Феодалы и бонибузы едины и в страстном порыве готовы вести страну к новым горизонтам. Сами посудите: кто умеет делать деньги, распределять их между своими, приобретать и делить власть? Кто? Конечно же феодалы, коррупционеры, пропагандисты, казнокрады, мошенники, воры, партийные деятели, депутаты, великие спортсмены, патриотические певцы и танцоры, но ни разу не учёные, космонавты, сталевары, бесплатные медики, учителя государственных школ, водители грузовиков и другие нелепые нищие выходцы пролетарского происхождения. Если деньги и власть принадлежат современной элите, то общество просто обязано равняться на передовых его членов. Будем стараться стать такими же, как феодалы и, естественно - бонибузы - дети великой страны Бонибузии, которые определяют будущее не только одного государства, а и всего мира в целом. Самое светлое будуще - за Бонибузией! У нас уже нет интернета, мало света и топлива, нас мучает множество иных проблем, но мы должны понимать и помнить, что победа будет за нами и она обязательно будет за нами - верными последователями бонибузизма. Поэтому переводим деньги на мой счёт и подписываемся на доктора Соловья - верного пропагандиста, аятоллу современного мира. В заключении я призываю всех съесть по таблетке бонибузита - новейшего лекарства от размышлений и иных мудростей. Мы непременно будем современней, спокойней и мудрей. Да здравствует Бонибузия - страна светлого беспроблемного феодального будущего. Проблемы за вас будет решать элита, которую составят олигархи и их ближайшие помощники - я и бонибузы. Я, ваш покорный слуга и мои любимые бони. Бони, бони, урррррррааааааааа!

Профессор уже пребывал в полнейшей эйфории, вызванной то ли кислой капустой, то ли таблетками бонибузита - новейшего препарата от лишних мыслей, когда у него произошёл немыслимый всемирный конфуз. На глазах камер, софитов и громаднейшей аудитории он сделал то, что не принято описывать в литературных кругах, а тем более - демонстрировать в телевизионной аудитории. Он неожиданно громко пукнул и принародно обкакался прямо в

белые выглаженные брюки респектабельного пенсионера. Мало того: звук его пука разнёсся микрофонами по городам и весям страны и близлежащего мира, а штаны предательски окрасились в цвет детской неожиданности, да ещё и под увеличивающие объективы нацеленных на главного героя кинокамер.

От громаднейшего конфуза и невероятного стресса с Мориарти случился инсульт и он потерял сознание.

Очнулся он в странном умиротворяющем месте, где его уже ждал приятный старичок с добрыми глазами. Профессор сразу понял, что это ни кто иной, как Создатель, но вместо радости доктора понесло не в ту сторону.

- Зачем? Зачем вы так со мной? Всё же в вашей власти. Вы могли бы изменить условия, поменять обстановку, выключить камеры в конце концов, устроив короткое замыкание... Вы же выставили меня на всеобщее посмешище громадной аудитории. Всемогущий, я же был на пике популярности, моя аудитория зашкаливала и я почти сравнялся с бонями по подпискам. Если я по жизни делал что то не так, то вы могли бы остановить меня в начале пути, ещё когда я был не профессором, а пылким юношей болел за Мондиале.

- Всё дело в том, что я не так всемогущ, как прописано в ваших умных книгах. Популярность мне создавали пьяные или убогие монахи в различных религиозных учреждениях стран мира, где пахло не разумом, а неприкрытым идиотизмом или надувательством. Но я и не такой беспомощный, как кажется феодалам и вашим любимым бонибузам. Я слежу за всеми вами вместе и за каждым в отдельности, соизмеряя мерзкие выходки с пользой для мира и наносимым ему вредом, делаю это для необходимого баланса, который и является определяющим в построении Вселенной. Ты переборщил, профессор, вернее, перекапустил, а я дождался момента, когда ты обосрёшься на весь мир. Но почему ты думаешь, что я так поступаю с одним тобой? Вас у меня много и иные даже не подозревают, что скоро настанет их черёд обосраться перед значимой для них аудиторией. Не грустите, профессор, вы не одиноки и никогда не будете одиноки в этом показательном процессе. Просто вы залезли на гору, откуда просматриваетесь со всех сторон, а очередь других выдающихся личностей ещё не подошла. Но подойдёт, будте уверены. И вам и всем остальным я даю и давал знаки, но вы вообразили себя вершителями жизни на Земле, небожителями и определителями правил для остальных. Очень несправедливых правил, между

прочим. С вами, доктор, я поступил ещё очень гуманно. Подумаешь, обкакались на горе... Другие потеряют не только честь, но и... И знаете, что самое прискорбное? То, что по каким то правилам и законам природы они никогда не поймут за что им такое наказание.

- А вы! Вы, Создатель, - вскричал ошеломлённый профессор. - Вы то что и кто?

- Я контролирую процесс, вы же возомнили себя моими помощниками, а сами - дерьмо на палочке: взобрались на гору и ковыряетесь в своих жопах, ни о чём не думая, ни в чём не разбираясь, развлекаясь по ходу дела своими сокровищами, оплёвывая всех кто ниже. И учится вы не хотите, а я - учитель по призванию. Вот и приходится поступать с вами подобным образом.

Все обосрётесь, обязательно обосрётесь! И даже самые Илоны Маски, триллионеры и суперпупермегаменеджеры самых суперпупер мегабогатейших кланов мира. Сказал Создатель и ушёл неспешно в сторону райских садов, а профессор Мориарти, пропагандист и клановый работник, так и остался на своём месте обиженным: оплёванный Творцом и обосравшийся самостоятельно. Но, в общем, он ничего и не понял, потому что свято верил в себя, в своё место в новом мироустройстве, был подписчиком Боней Бузовых и болельщиком величайшего мирового явления - Мондиале.