# Эксслезивное интервью

Татьяна Николаевна Васильева

ЭксСлезивное интервью или оглашение исповедей и завещаний пассажиров Веселой Тру-повозки Конкурс Деффект Злодейства

Васильева Татьяна Николаевна

Эксслезивное интервью

Origin: http://samlib.ru/w/wasilxewa_t_n/interwiu.shtml

Создан: 18/08/2010, изменен: 18/08/2010, 23k

Рассказ: Постмодернизм

Series: @Постмодернизм, абсурд, сюр

ЭксСлезивное интервью или оглашение исповедей и завещаний пассажиров Веселой Тру-повозки Конкурс Деффект Злодейства

============================================================

; Поехали!!! С ветерком...

ЭксСлезивное интервью

или оглашение исповедей и завещаний пассажиров Веселой Тру-повозки

Исключительно на нашем конкурсе!!!

Как говорится, что у пьяного на уме, то у тру...проигравшего на языке.Ой, чего я только не наслушалась, чего не нагляделась! Дорога-то дальняя, вот пассажиры со мной страшными тайнами делились, как на исповеди, писали завещанияпод тихий скрип колес. А я же повозочка-то Веселая... Дай, думаю, поделюсь с народом...

Рыжая Бах & Бахус

Тайна исповеди:

Ох, и тяжело же было в качестве первого тру... пассажира везти даму, да ещё Рыжую...

Девица всю дорогу бредила нанороботами, ругала какого-то Колобка с красными ёжиками, кричала "Мо хеджехогс чуен бай ко нги ко", опасно размахивая полуторалитровой бутылью с надписью "С2Н5ОН". В пункте назначения Рыжая, поблагодарив повозку за оказанные услуги, приняла содержимое бутыли перорально.

В качестве последнего прости Рыжая завещала внуку Элеоноры Ивановны Концерт Иоганна Себастьяна Баха ? 6 для клавира и двух вьетнамских бамбуковых флейт в исполнении знаменитого Мо Ходжегоса.

Скрип колес:

Вы проиграли дуэль, дорогая дама...И это понятно. Мало того, что вы, хрупкая женщина, живьем отправляете малюток-нанороботов на пероральную смерть и заставляете плакать несчастных лабораторных мышек , наносите физические увечья профессору Зуеву. Вам этого мало...И вы, не задумываясь, замахиваетесь на святая святых...

Увы, дорогая...вы оказались бессильны. Ничего в этом мире нет крепче тройственного союза любителей зеленого змия.

"Вы представить себе не можете, как изумительно пошло прослушивание божественной музыки Баха под ледяное пивко!"

Патрульный. В пещере...

Тайна Исповеди:

Патрульный всю дорогу бредил: " Спи, Антошка. Всё будет хорошо"...

Пытался соскочить с повозки и звал какую-то Маргариту. Он шептал, что ему холодно и спрашивал, когда же кончится этот дождь. А ещё он все время думал, что за ним кто-то гонится. Просил выключить газ...Ему слышался чей-то Голос...

От его шепота было грустно...

"Не волнуйтесь, высылаем психбригаду по вашему адресу", - гнусавым Голосом возвестил Патрульный, направив на меня, вашу верную Повозку, указующий перст.

И тут, за его спиной, среди синих чёрных и красных теней, зашёлся в плаче ребёнок...

Скрип колес: рассказ пронзительно хорош, но абсолютно реален, поэтому ...

Живодерка "Странный" суд

Тайна исповеди:

После очередной дуэли я тащила на себе сразу троих, сами понимаете, было тесновато, и их исповеди пришлось слушать урывками. При погрузке и, пардон, выгрузке... В самом низу, по стечению обстоятельств, оказалась, дама с многообещающим именем Живодерка. Её тело трупом лежало на дне Повозки без явных признаков жизни - сердце практически не билось, мысль остановилась где-то за чертогами сознания, она что-то говорила о семействе тараканов, о судопроизводстве, слова самопроизвольно лились из неё, как вода из крана.

Живодерка оказалась довольно жизнелюбивой дамой, но упрямо пыталась кому-то пригрозить, так и прошептала в конце: " грохнуть мерзавку к чёртовой матери!" Двое её попутчиков взорвались аплодисментами. Откланявшись, Живодерка завещала им крепкие крылья с хитиновым покровом.

Скрип колес:

Таракан Петрович Люболюбов - видимо само это имя оказалось слишком трудным и необычным для читателей этого сна наяву или яви во сне... не поймешь чего, но что-то во всем происходящем было не то.

Очевидно, все испортил развеселившийся подсудимый. Ведь сказали ему: " подойдите", а он взял и подлетел.

Рожденный ползать летать не должен.

Умба Неузнанный. Как на глазу

Тайна исповеди:

Пользуясь маской, сначала Умба приставал к Тормашке: "Как зовут тебя, телка?", потом ткнул пальцем в Живодерку: "Она посрамила нас!" Видя настроение попутчиков по глазам и маскам, хихикал, пару раз подпрыгнул и, поскользнувшись, хряснулся челюстью о край повозки и затихарился среди яблочных огрызков.

" Дорогие мои убийцы! Прошу прощения и внимания!" - так витиевато закончил Умба свою незабываемую поездку. При этом он любезно завещал Красное платье бантом некоему Присяжному с правом вступления в права пользования по окончании Следующего процесса.

Скрип колес:

"Кампараны, вам, господа и дамы, в печенки", - увы, очевидно, именно это любезное пожелание и сыграло роковую роль. Испугались дамы и господа неизвестных им кампаранов.

Тормашка Великое блаженство

Тормашка всю дорогу грыз яблочки и пытался угостить всех попутчиков. Говорил про какого-то змея, про ангелов, в общем, нес сущую чепуху. Пытался снять с себя фиговые листья и подарить их Живодерке. При выгрузке Тормашка достал из-за пазухи дрожащего младшего ангела и в упор спросил его: "Ты кто?".

На что тот, прикрыв глаза от ужаса, пролепетал в ответ: "А я знаю? Говорят, женщина...", Икнув, Тормашка перевернулся вверх тормашками и исчез. А ангелочек так и остался, бедняжка, сидеть в уголочке Повозки. Так и катается туда-сюда с тру-дуэлянтами. Нифигасе, Подарочек.

Скрип колес:

Вы допустили три ошибки, Тормашка...Вы пытались скрыть от нас прекрасное, нарядив Еву в дурацкие фиговые листья. Фразой: "Великий Судия растерялся...Про Великий Потоп он знал, про Конец Света догадывался, про Блаженство... Что-то не слыхивал..."..., - вы пытались поколебать нашу веру.

"Блаженство, какое блаженство", - третья, самая роковая ошибка...Вы задумали отвлечь аффтаров от главной задачи!!! Мы разгадали ваш умысел.

Дуэляриус " Только нам на руку"

Дуэляр И. Ус энтертейнмент в содружестве с Абсурд-Изм паблишинг при участии ХьюУмор продакшн презентует фильм-рассказ

Только нам на руку

Тайна исповеди:

"Претендент на Оскар", - да-да, Дуэляриус так и сказал в своей короткой речи, и как у настоящего продюсера, эта речь была настоящей рекламой!!!

"Это не просто фильм, это мини-сериал, с закрученным сюжетом в каждом чаптере...", - Тут он стал терять сознание, и пришлось слегка тряхануть его на дорожной выбоине.

И он поделился своими секретами

Поистине не ведает правая рука, что творит левая...вот и пропал Коп Ейка. А главный герой все таки Носи Тел и вот в каждом чаптере он пьет рассол или водку.

На роль Голой Овы заявлялась Анна Семенович, но ей отказали. Разве она похожа на арбуз? Она похожа на два арбуза. А самое интересное будет в сиквелле, когда Коп Ейка, отмытый и взбодренный, вернется домой из жарких стран

в отличной форме.

Ну, и увезла я Дуэляриуса куда следует. Поддерживать форму.

Колесный скрип:

Достаточно Тонкий, Розовый, Пятиконечный Главный Преступник - нечто странное, наводящее на странные мысли...

А не слишком ли много действующих лиц в этом сериале?

Это какой-же бюджет получится? Надо бы сократить расходы, вот тогда... И Оскар подоспеет!!! Вот в чем причина проигрыша... и нашей дорожной встречи.

О всевышняя варежка, Или Рука руку моет...

Плюша " Рам-зам-зам"

Тайна исповеди:

Плюша...Плюша был расстроен, кричал : " Это ж надо было так опозориться...". Предлагал мне какие-то белые тапочки на колеса. Обещал Бомсу и Лизтрейду оторвать королевские титьки, а какому-то Гениальному Злодею грозился заслать в гости маленького зайчика. Он бился о дно повозки, судорожно вздрагивал, грыз колючую проволоку и пел гнусную песню, выбивая её мелодию на бортах повозки, тем самым создавая опасность ДТП. Он был совершенно неадекватен. Пришлось ускорить события и слегка... приплюснуть его ещё в пути. Но Плюша успел!!!

Да, он успел уничтожить главную улику - колючую проволоку.

Колесный скрип:

Плюша, Плюша...Ему не хватило одного балла. Который, вероятнее всего, был украден совершенно голой Натурой в мягкой пушистой песцовой шубе поверх старых линялых джинсов и юбки годе в синий горошек и надетой задом наперед майке с четырьмя большими сонными глазами.

А ещё...Народ слишком увлекся веселой песенкой "Гули, гули...рам-зам-зам ". Я видела заготовленные транспаранты с требованиями запретить распространение этой назойливой мелодии.

Рина " Дима и Сема идут по cледу"

Тайна исповеди:

Рине не повезло на дуэли, но повезло в дороге. Она ехала вместе с тремя странными Привидениями: Медсестрой Тамарой Царицыной, Пятницей и Комиссаром Миклованом. Было весело, привидения ухали и стенали, Рина махала красной тряпкой на поворотах, предлагала вернуться и прихватить с собой Сему и Диму Калашниковых, с удовольствием скушала шницель с горошком, любезно предложенный ей в дальний путь неким Прохоровым И.А. Перед выгрузкой Рина воскликнула: " Все ошерстенно элементарно!", достала из стоящей под скамейкой урны связку поджаренных сушек и велела передать их некоему Прохорову И. А в качестве любовного послания.

Колесный скрип:

Все ошерстенно элементарно! Ах, Рина, Рина! Вы написали, что "во всем виновата корова", но разве мы могли в это поверить?

Вы пытались также склонить наши симпатии на сторону доярки Верочки, которая, как в песне "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". А что же делать мужчинам? Ждать в горящей избе? Нет, это они, наши рыцари, должны спасать прекрасных дам, остановив на скаку своего коня.

Пустопробег после дуэли Киркорова и Пугачева...

Тайна исповеди:

Да, вот так и ехала совершенно порожняя по пустой дороге. А разве могло быть иначе? Какие люди сражались на дуэли, какие громкие имена!!! Хотя, нет, по дороге я слышала какую-то необычную возню, куда-то исчезли оставленные Тормашкой яблочные огрызки, тоненько хихикал младший ангел...А я всю дорогу дрожала от страха...

Колесный скрип:

Думала, что схожу с ума.... Однако мне удалось поймать хулиганов и зафиксировать на фото своего мобильника!!! Это были бестелесные тени Злого Убивца и Доброго Родивца.

Шутка " Наследство"...

Тайна исповеди:

Ну,и шуточки отмачивала всю дорогу эта Шутка!!! Сначала она по-деловому предложила установить на повозке КПП и взымать налог при выгрузке (ну, я решила это обдумать). Потом долго пыталась нарисовать на моих рессорах генеалогическое дерево каких-то Горлохвастовых, а перед последним поворотом передала мне бумажку с завещанием горницы с окном в светлое будущее греческому миллионеру Кириллиди.

Колесный скрип:

И стало народу грустно от преждевременной кончины Мечты Глафиры Горлохватовой , разве можно вставать на горло такой замечательной песне? Вот и поехали мы...

ПыСы. Произошло невероятное!!! При очередном левом повороте вдруг загремела мерзкая музыка, и пока я вертела колесами и рессорами, пытаясь разобраться в этом странном ДТП, Шутка сбежала...

Гречка " Ди Каприо и зашитая вульва"

Тайна исповеди:

Гречка засыпалась в повозку ядрицей. Перед отправкой она долго шепталась с Манками, тьфу, простите за очепятку, Маньяками. Везти её было весело и познавательно: она долго и с любовью рассказывала об актере Лео де Каприо, называла его айсбергом в океане, радовалась, что все его печали под черною водой...

Дорогой её, видимо, слегка укачало. Она называла меня Титаником, просила отвезти её на Остров Проклятых в Порт-Льигате, а выгрузившись, передала для Пятого читателя белые нитки.

Колесный скрип:

Ведь говорили же, что без сексуального маньяка надо писать!!! А у вас: что не вульва- все зашито. Вот и катаетесь на повозочке-то. Фото ниже.

Глок " Беда с сапогами"

Тайна исповеди:

Глок умничал. Не умолкал ни на секунду: сказывал байки, пускал по ветру мысли. Махал, не переставая, руками, раскидывая по дороге творческие бациллы. Зачем-то долго тащил за повозкой титулярного советника Савина. Потом все же выбросил, объяснив мне: ' Не имеет художественной ценности'.

В заключение молвил высокопарно: 'Труд лечит' и велел передать сапку трупу Василия Острозубова, причем непременно под личную подпись последнего.

Ох, намаялась я с ним... Пришлось ещё и повозку крокодильим молоком промыть - чтобы паразитов вывести.

Колесный скрип:

Все бы ничего, но в титулярном советнике Савине умер писака, и советник Савин недолюбливал сброд этих самых писак. Ай-я-яй... Так о собратьях-то...И мысли по ветру раскидывать несолидно - их надо с ветру собирать.

Привидение и.В." Ненависть, зависть и немного любви"

Тайна исповеди:

Караул!!! Опять привидение... Да ещё настоящее, из Вазастана. Ну, что... тряслась от страха всю дорогу, чего уж там про Младшего ангела говорить! Привидение было таинственно, как подлодка: были видны только стежки, выполненные красными нитками.

Привидение это ещё и провоцировало меня на ДТП: агитировало свернуть налево, якобы прихватить Мадам Главред, а на деле выпить дынное дайкири с желчью. Скованные одной дорогой, мы мчались, прыгая на ухабах.

После выгрузки Я еле отыскала Младшего Ангела, спрятавшегося от Привидения в Мешок Экзотического Мусора. Сейчас малыш играет с носом из папье-маше...

Колесный скрип:

Нет, что это за безобразие!!! Тысячи аффтаров ищут пути к сердцам Главных редакторов, а вы, Привидение, оставляете своего Главреда с носом!!! Спасайтесь, аффтары уже на подходе...

Козявочка " Государыня Рыбка"

Тайна исповеди:

Ну, вот опять... Везла целую компанию: двух дуэлянтов и Привидение. Правда, в этот раз Привидение попалось довольно тихое, назвалось Люпус Арсениумом, сказало, что у него о-о-очень много работы и сразу же задремало, прижавшись к растерянному Младшему ангелу. Пришлось мне его потом будить левым поворотом.

Козявочка... Козявочка было сильно расстроена, плакала, промокая глазки платочком от Киры Пластининой. Всю дорогу порывалась утопиться в чернильнице или заколоть себя гусиным пером. Если бы не Сяфп, точно бы, утопилась вместе со мной. Тот благородно успевал вычерпывать корытом волны Козявочкиных слез из повозки.

Козявочка оставила в подарок Лорису Меблану ручку фирмы Краузе с плавающей внутри Золотой Рыбкой.

Скрип колесный:

' Пушкин открыл конверт, там почерком няни были написаны строки:

-Я вам пишу, чего же боле, что я могу ещё сказать? Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать...'

Эх, Козявочка. Пушкин - наше все. Ну, рыбка- ворюга, пользуется служебным положением, с кем не бывает, но чтобы Сергеич...и плагиат... зря, зря вы так то...

Сяфп " Барышня с веслом"

Сяфп вел себя как джентльмен - помогал Козявочке, вежливо поздоровался с Привидением, пообещал научить плавать меня и Младшего ангела. Приглашал покататься на байдарках. Смущенно интересовался адресами магазинов женского белья. Признался, что надумал подарить Галкам новые панталоны в цветочек. Завещал первому вице-победителю конкурса уменьшенную копию Барышни с веслом. Напевал красивую песенку: "Я тебе налью ключевой воды, отвези в свои Чистые пруды". В общем, была расчудесная поездка.

Колесный скрип

Сяфп!!! Зачем вы довели бедного скульптора до самоубийства? Да, и , ладно бы... Нет, вы зачем-то лишили общество возможности лицезреть растиражированные копии уникальных Молотобойцев. Вот и...

Деstroyer: "Как Иван прозвище получил"

Тайна исповеди:

" Man? Who are you? I am a very good car! Короче, mr Destroyer, поехали", -пыталась я говорить с иностранным участником на его родном языке, он в ответ лихо свистнул и прокричал : " Эх, добры-молодцы, в путь-дорожку!". Не знаю, где он молодцев нашел, но мой негр жутко возгордился. А Destroyer продолжал: "Изгоните злодея лютого из Руси священной!", - ну, что это такое, а?

Предварительно промыв повозку порошком Тайд, долго усаживался, скрупулезно сверял билет с предоставленным местом, проявил великолепное знание русского языка - читал нам по дороге матерные стишки - восхищался , как русский язык выразителен. Подарил тимуровой козе с компанией ножницы цирюльника и стринги танцовщицы.

Увидел младшего ангела и пытался у него выяснить, " а где же тогда слон?".

Колесный скрип

"Ох, бездари! - восклицает царь-батюшка. - Я им золотом заплачу, коли они изведут силу дьявольскую, разрушителя поганого!". Это, как же так можно-то, про русских-то, богатырей-то, а??? А про Ивана? Дурак, да? Вот и покатались, со второй российской бедой близко познакомились. А нечего...

Живодерка: " Подстрекательство матери-злодейки"

Тайна исповеди:

С Живодеркой ехали, беседуя на темы отцов, точнее, матерей и детей, как-никак, а уже знакомы. Дышали свежим воздухом через трубочку. Приветливо махали возникшей из пространства мужской руке. При выгрузке дама пожелала передать Вовчику в школу гигантскую параболу или гиперболу из неопределенного волокна...

"Какая прелесть!", - так она кокетливо назвала сидящего за вожжами негра. Ну, не знаю...

Колесный скрип

"Мам, косяки сейчас красить или можно на "завтра" отложить? - обратился ко мне с идиотским вопросом, сын, вечно отвлекая от важных дел."

Ах, Живодерка, это же эксплуатация детского труда. Вот и поехали...

В. Камю-Меню: Глаз божий, или Дело о мытищинском отравителе

Удивительная эта была поездка... ехали ночью в компании двух очаровательных французов и одного привидения прекрасного пола. Мужчины с парижским шиком подали руки, один - Салли, другой - Монелле, и мы двинулись в путь под сентиментальные звуки Черного Шансона.

Тайна исповеди

Камю любезно представил Меню фотографию ЦеКлопа , предлагал всем покурить бамбук, подарил Младшему Ангелу химический карандаш (молодец Привидение Салли Монелла, забрала карандаш себе, чего ребенка травить....). Промокнув глаз элегантным платочком с монограммой, В. Камю-Меню участливо поинтересовался: почему здесь не перпетуум мобиле... И велел передать господину Просто так " Ласточку Абламовича" для голливудской экранизации в 3D, облизав её при выгрузке.

Колесный скрип:

Что же, вы, любезный Камю-Меню...

Сравнить вождя мирового пролетариата с египетским эксплуататором было крайне неосторожно, как и сомнение в долговечности господина Кэмерона. Вот за это и поехали.

Сартр Монмартр: Смертельный ужин

Сартр-Монмартр вел себя странно: пытался внушить всем, что он и есть Камю-Меню... А в доказательство предлагал суп из топора и кашу из головы. Щекотал всех извилинами своего мозга. Предлагал откушать фаршированных пчел (ну, мы то уже ученые, знаем , с какой дуэли везем). При выходе, Сартр-Монмартр передал просто так белую туфлю "Ножка дышит", 1 штука, 41-й размера для Гастинга, и халат Марии Зальцбург для Пуаро.

Колесный скрип:

" На второе были тушеные пенисы в соусе и младенцы, зажаренные в кляре. Все это мы запивали улиточным вином и ракетным топливом. А на десерт..."

И где десерт??? Разве можно так обманывать? Вот, и катаетесь в повозочке.

kilat.ru