# Правдивые истории-2 (Русский Мюнхгаузен)

Вася Птичкин

## Глава 5.


Как Я Наладил Связь с Космосом (и Сэкономил на Телефоне)


Знаете, друзья мои, на пенсии самое главное - это свобода. Свобода от начальства, от графиков, и, что самое важное, - от ненасытных мобильных операторов. Я, Эдуард Петрович, потомок великого барона, не для того строил светлое будущее, чтобы платить за какие-то там гигабайты и минуты!


Я сидел как-то на даче, медитировал, и тут звонит Семёныч. Трещит, хрипит, помехи.


- Петрович! Ты чего, в болоте сидишь?! Опять твои параболические картошки сигнал глушат!


- Семёныч, это не картошка, это финансовая несправедливость! - объяснил я ему. - Почему я должен платить за сигнал, который гуляет по всему небу? Космические волны - это достояние человечества! Значит, связь с космосом должна быть бесплатной!


Идея осенила меня мгновенно: надо перехватить!


Я решил, что буду общаться с миром через самое надёжное и бесплатное место в нашей галактике - Марс. Почему Марс? А потому что это самая скучная планета, там нет помех от рекламы и мессенджеров.


Я приступил к строительству "Космического Транслятора Пенсионера" (КТП). Для него мне понадобилось:


Старая спутниковая тарелка. Нужна для приёма ностальгических волн.


Алюминиевые половники. Они, как известно, обладают высоким коэффициентом ментальной проводимости.


Многослойная фольга от шоколада. Для защиты от земной зависти.


Я установил всю конструкцию на крыше. Семёныч стоял, руки в боки.


- Петрович, ты что, инопланетян на дачу вызываешь? У тебя уже от репы голова кругом!


- Я вызываю не инопланетян, Семёныч, а экономию! - Я настроил тарелку, используя в качестве компаса старый компас из морского набора, и направил её строго в точку, где, по моим расчетам, находился марсоход.


А дальше - главное. Я не использовал телефон. Я использовал силу мысли.


- Сейчас я позвоню тебе, Семёныч, - сказал я, закрыл глаза, приложил к виску алюминиевый половник, сфокусировал мысль на номере Семёныча и... послал её в космос.


У Семёныча в этот момент зазвонил его допотопный аппарат. Он поднял трубку.


- Алло! Петрович? Что за шум? Как из-под воды!


- Это не шум, Семёныч, это межпланетная связь! - гордо ответил я. - Мой звонок сходил до Марса и вернулся! Ты слышишь космическое эхо! Я теперь могу звонить тебе, используя только силу мысли, сфокусированную через тарелку! И это абсолютно бесплатно!


Семёныч молчал.


- Качество связи, Петрович, ну просто отвратительное! Хрип какой-то!


- Семёныч, ты не понимаешь! Это не хрип. Это марсианский акцент! А тебе звонок обошелся в ноль копеек и одну мысль!


Я победил систему. Теперь я мог бесплатно общаться со всем миром (ну, или хотя бы с Семёнычем), при этом мой звонок всегда совершал небольшое космическое путешествие. И самое главное - оператор ничего не мог мне предъявить, ведь мой тариф - это "Марсианский ноль"!


## Глава 6.Подводная Охота на Раков с Помощью Кипятильника (и Вятского Кваса)


Поймите, друзья мои, для потомка Мюнхгаузена охота - это не просто выслеживание добычи. Это психология. Особенно когда речь идёт о раках.


Дело было летом. Жара стояла такая, что даже старый пёс Шарик медитировал в тени, а раки в реке затаились, словно им объявили национальный траур. Не ловятся! А мне на ужин нужны были экземпляры - крупные, усатые, достойные моего стола!


Семёныч, который сидел на берегу с допотопной раколовкой, ныл:


- Ну, Петрович, не хотят они. Видимо, вода нынче неправильная.


- Вода правильная, Семёныч, а вот подход к ракам - варварский! - заявил я, доставая свои инструменты. - Ты их ловишь. А я их приглашаю!


Я приступил к созданию "Термического Колокола Приглашения Раков". Что мне понадобилось для этого чуда инженерной мысли?


Старый советский кипятильник. Абсолютно незаменимый предмет!


Бутылка вятского кваса. Из погреба, настоящего, с пенкой.


Обрывок резинового шланга. Для направления потоков.


Семёныч смотрел на меня, как на пациента, сбежавшего из больницы.


- Ты что, Петрович, раков квасом травить собрался? Или кипяточком?


- Ни то, ни другое, Семёныч! Я создаю для них уют! Я им предлагаю спа-процедуры! - объяснил я, обвязывая кипятильник медной проволокой. - Кипятильник создаёт "водные волны, имитирующие теплое грязевое джакузи". Это привлекает их к поверхности.


Я опустил кипятильник в воду и включил его. Он, конечно, не нагрел всю реку, но создал вокруг себя мощное пульсирующее поле вибрации.


А квас? Тут хитрость. Я вылил бутылку кваса прямо в воду рядом с кипятильником.


- Это что, приманка? - спросил Семёныч.


- Это, Семёныч, водка для раков! - Я поправил очки. - Как только они почувствуют вибрации "джакузи", им захочется праздника. А квас для рака - это как для нас виски с коньяком!


Через пять минут началось невероятное. Раки, как по команде, начали выползать из своих норок и, обгоняя друг друга, выстраиваться в очередь прямо на берег! Они были дезориентированы, но явно находились в предвкушении.


Самый крупный, с клешней размером с мою перчатку, вылез первым. Он явно искал, где тут музыка и где можно получить добавку кваса.


- Видишь, Семёныч? - Я спокойно собрал их в ведро. - Им не нужна раколовка. Им нужна корпоративная вечеринка! Я не охотник, я организатор досуга! Раки, привлечённые обещанием тёплого спа и бесплатного угощения, сами пришли!


Семёныч только тяжело вздохнул, глядя на моё полное ведро, и спрятал свою раколовку.


- И никакого кипятка, Семёныч, - добавил я. - Только убеждение и сладкая ложь!


## Глава 7.Как Я Выиграл Шахматный Турнир у Искусственного Интеллекта.


Искусственный интеллект (ИИ) - это, конечно, модно. Но я, друзья мои, Эдуард Петрович, не признаю машин, которые ставят себя выше человека!


Мой внук, Пашка, подарил мне на день рождения этот ужас - шахматную программу, которая, по его словам, "непобедима".


- Дед, это, - говорит Пашка, - наивысший алгоритм. Он просчитывает миллионы ходов. Ты его не одолеешь.


- Не одолею логически, Паша, - отвечаю я, - но я одолею его психологически! Алгоритм знает логику, но он не знает, что такое страх, совесть и русский рок!


Я решил, что буду играть с этим ИИ, но по своим правилам.


Для начала я создал атмосферу. Я принёс из чулана:


Икону Николая Чудотворца. Для благословения и демонстрации высшей силы.


Банку солёных огурцов. Чтобы создать ароматное напряжение и сбить машину с толку.


Портрет Чапаева. Он должен был символизировать непредсказуемость маневра.


Я расставил всё это вокруг монитора. ИИ, конечно, не мог видеть мои приготовления, но я-то знал, что он чувствует давление среды!


- Ты должен его морально разложить, Петрович! - говорил я себе. - Он просчитывает логику? Дай ему абсурд!


Игра началась. Я играл, прямо скажем, средне. Компьютер вёл по очкам. Пашка сидел рядом и вздыхал:


- Дед, ну не надо так подставлять ферзя...


- Тихо! - шикнул я. - Это ложный манёвр! Я сейчас буду вводить его в когнитивный диссонанс!


На решающем, критическом ходу, когда ИИ готовился объявить мне мат в три хода, я сделал свой главный психологический удар.


Я вскочил со стула, взял в руки ту самую банку с огурцами, посмотрел на портрет Чапаева и запел! Не просто запел, а протяжно, с душой, старую армейскую песню про танки и молодость.


Я пел минуту. Затем резко замолчал, поставил огурцы на место и, не глядя на доску, сделал ход королём.


Компьютер завис. Не на секунду, а на целых три минуты. Из системного блока пошёл какой-то странный, дребезжащий звук.


Пашка заглянул в логи:


- Дед! Он выдаёт ошибку! Он не может обработать "Входные данные: Пение/Соленые Огурцы"!


А затем на экране появилась надпись: "SYSTEM ERROR: Logic Overload. Illegal Move." ИИ, неспособный обработать такой эмоциональный и культурный шок, внезапно поставил себе мат!


Я победил!


- Вот так, сынок! - сказал я Пашке. - Алгоритм знает все ходы, но он не знает силы русского духа! Я ему не логику подставил, а душу! А душа, как известно, не подвластна никаким алгоритмам!


И, конечно, в честь победы я вытащил из банки самый крупный и хрустящий огурец. ИИ остался без угощения.


## Глава 8.Поездка в Магазин на "Овощной Энергии" (и Погоня за Козой).


Я всегда говорил, что зависимость - это унижение. Зависимость от денег, от соседей, а самое страшное - от бензина!


Однажды утром мне приспичило. Хлеб закончился, а ближайший магазин - три километра. Смотрю в бак моего старенького мотороллера - пусто. А ехать надо!


Я, Эдуард Петрович, потомок великого фантазёра, не могу допустить, чтобы меня остановила такая мелочь, как отсутствие нефти.


Я оглядел свой огород. А там, спасибо моему Ветровому Насосу Самообмана, уродилось много невероятно крупной моркови!


- Вот оно, топливо будущего! - воскликнул я. - Почему все гонятся за электричеством, если под ногами лежит чистая витаминная энергия?


Я немедленно приступил к переделке мотороллера. Мне понадобилось:


Самая крупная морковь (четыре штуки).


Старая ручная мясорубка.


Резиновая груша (медицинская, чистая!).


Я установил мясорубку прямо на руль и подсоединил её к карбюратору с помощью шланга. Смысл был в том, что я буду вращать ручку, перерабатывая морковь в био-пюре, которое затем, под давлением резиновой груши, попадёт прямо в двигатель! Я утверждал, что "Витамин А" обладает невероятной взрывной силой.


Семёныч, который как раз нёс молоко, остановился.


- Петрович! Ты что творишь?! Мотороллер сгубишь!


- Я не сгублю, Семёныч, а модернизирую! Это называется "сельскохозяйственный термояд"!


Я сел, крутанул ручку, выдавил порцию оранжевой жижи и завёл мотор. Мотороллер чихнул, заглох... Но вместо того чтобы завестись, он начал... невероятно вкусно пахнуть! Запах был такой, что я сам чуть не проголодался.


И тут беда. Откуда ни возьмись, на мой ароматный мотороллер налетела деревенская коза Машка. Машка была известна своим бешеным нравом и ненасытностью. Она почуяла морковный нектар!


Машка подлетела сзади, уперлась рогами в сиденье и начала толкать!


- Эй! Кыш, рогатая! - кричу я, но Машка не слушает, она толкает мотороллер, пытаясь достать морковь!


Я понял: это не сбой, это двигатель с живым приводом! Я дал ей свободу. Я рулю, а она толкает!


Так началась моя самая быстрая и самая ароматная поездка до магазина. Я еду на мотороллере, а сзади меня, как личный реактивный двигатель, работает коза, одержимая запахом моркови! Мы мчались по ухабам!


Приезжаем к магазину. Я хватаю хлеб, а Машка начинает бодаться с мотороллером.


Продавщица в шоке:


- Эдуард Петрович! Что с вами?! Это новый вид транспорта?


- Это, Клавдия Петровна, - отвечаю я, переводя дух, - био-реактивная тяга на основе стимуляции животных инстинктов! Это гораздо эффективнее, чем бензин! И главное - абсолютно экологично!


Пока Машка жевала остатки морковного пюре с руля, я заплатил за хлеб и поехал обратно. Мотороллер, естественно, снова не ехал сам, но теперь Машка, почувствовав вкус победы, требовала продолжения банкета!


Я доказал, что для достижения цели нужно не только изобретение, но и правильный стимул для окружающих! И, конечно, самая крупная морковь!

2025