# Правдивые истории-24 (Русский Мюнхгаузен)

Вася Птичкин

Правдивые истории-24

(Русский Мюнхгаузен)


## Глава 87. Метеорологический кипятильник (или Как сварить кофе энергией грозы)


Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий дефицит бодрости? Это когда утро серое, кофе холодный, а электричество в СНТ отключили за долги соседа по фамилии Козюлькин, который пытался запитать от сети промышленный бетономешатель. Я понял: если небо хмурится и собирается гроза, то глупо тратить этот потенциал на простое пугание кошек. Молния - это идеальный ТЭН, если знать, за какой конец её ловить.


В моих чертежах это значится как "Проект: Кофеварка "Зевс-1"".


- Петрович, ты зачем к антенне на крыше медный таз прикрутил и от него провода в банку с солеными огурцами завел? - Семёныч стоял под навесом, с опаской поглядывая на черную тучу, которая зависла прямо над моим участком, как инспектор санэпидемстанции. - Тебя же сейчас шандарахнет так, что одни калоши на память останутся!


- Я аккумулирую небесный гнев в полезные калории, Семёныч! - ответил я, надевая резиновые перчатки и диэлектрические шлепанцы. - Огурцы - это природный электролит. А таз - это воронка для фокусировки атмосферного электричества прямо в кофейную гущу!


Технология "Грозового эспрессо" была отточена до блеска:


Приманка для разряда. Я натер антенну Золотой ручкой (Улика No2), написав на ней приглашение для молнии на латыни. Молнии - существа тщеславные, они любят, когда к ним обращаются официально.


Трансформация хаоса. Разряд, ударив в таз, проходил через систему огурцов, где его дикая энергия усмирялась рассолом и превращалась в чистый кулинарный жар.


Экстракция смысла. Кофе внутри турки, помещенной в центр этой цепи, закипал не постепенно, а мгновенно, впитывая в себя ионы озона и бодрость целого грозового фронта.


Когда ударило, Семёныч присел и закрыл голову корытом. Раздался треск, из банки с огурцами вылетел сноп зеленых искр, а из турки ударил столб пара с ароматом робусты и озона. Я аккуратно налил кофе в чашку. Напиток светился слабым голубоватым светом и мелко вибрировал.


- Петрович... - прошептал Семёныч, рискнув сделать глоток. - У меня... у меня волосы дыбом встали. И я теперь вижу Wi-Fi сигналы всех дачников в радиусе пяти километров. И почему у меня из ушей идет легкий дымок с запахом ванили?


- Это лишнее напряжение выходит, Семёныч! - успокоил я его. - Зато теперь ты за пять минут вскопаешь весь огород, причем даже не выходя из гамака - просто силой мысли.


Я доказал: плохая погода - это дар божий для того, кто умеет пользоваться медным тазом. Кофе на молнии не просто бодрит - он переводит человека в режим вечного двигателя до следующего понедельника.


## Глава 88. Акустическая теплица (или Как вырастить помидоры на тяжелом роке)


Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий овощной застой? Это когда ваши томаты висят зелеными и унылыми, потому что им скучно расти в тишине под завывания ветра. Растения - они как люди: им нужен драйв, ритм и правильная идеология. Я понял: хлорофилл лучше всего вырабатывается под четкий бит и энергичные гитарные риффы.


В папке это проходит как "Эксперимент No804: Ритм-н-Блюз для пасленовых".


- Петрович, ты зачем в парнике колонки от "Радиотехники" поставил и помидорам каски из фольги выдал? - Семёныч заглянул в теплицу, где как раз гремела группа Deep Purple на максимальной громкости. - Они же у тебя оглохнут раньше, чем покраснеют!


- Они не глохнут, они входят в резонанс с успехом! - ответил я, прибавляя басов так, что полиэтиленовая пленка на парнике начала пульсировать в ритме барабанов. - Вибрация низкой частоты заставляет соки внутри стебля двигаться со скоростью гоночного болида. Помидор думает, что он - рок-звезда, и стремится к славе!


Метод "Музыкальной акселерации" включал:


Подбор репертуара. Для раннего роста я включал Вивальди - это давало тонкий вкус. Но для набора массы и красного цвета требовался исключительно хард-рок 70-х. От "Smoke on the Water" плоды начинали наливаться соком так яростно, что кожа трещала по швам.


Эффект присутствия. Я использовал Стеклянный глаз (Улика No1), чтобы проецировать на листья картинки с концертов на стадионе "Уэмбли". Помидоры видели толпы фанатов и старались соответствовать ожиданиям.


Витаминный бэк-вокал. Я заставил Семёныча подпевать в микрофон, сделанный из старого половника.


Результат превзошел все хит-парады. Помидоры не просто покраснели - они стали размером с футбольный мяч, а их кожица приобрела стильный металлический блеск. Когда Семёныч попытался сорвать один, плод издал характерный звук электрогитары (ми-минор) и попытался уклониться.


- Петрович... - кричал сосед сквозь музыку. - Они же брыкаются! И почему этот "Бычье сердце" смотрит на меня так, будто я ему денег должен за вход на концерт?


- Это характер, Семёныч! Зато вкус у них такой, что после одного салата хочется собрать группу и поехать в мировое турне на старом тракторе.


Я доказал: биология - это всего лишь медленная музыка. Если её ускорить, можно собирать по три урожая в неделю, при условии, что у вас хватит пластинок и терпения у соседей.


## Глава 89. Телепатический забор (или Как отвадить воров силой мысли)


Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая проблема безопасности? Это когда вы ставите забор, а его либо крадут вместе с калиткой, либо используют как доску объявлений о продаже навоза. Я понял: физическая преграда - это иллюзия. Настоящий забор должен стоять не в пространстве, а в голове у потенциального нарушителя.


Улика No6 (Обрывок старой телеграммы "Приезжаю завтра зпт готовь дырки орденах") послужила передатчиком для этого ментального щита.


- Петрович, ты зачем по периметру участка пустые консервные банки на ниточках развесил и к каждой приклеил фотографию своей тещи в гневе? - Семёныч осторожно обходил мой участок по большой дуге. - От этого забора жутью веет на три версты вокруг!


- Это "Психотронный резонатор страха", Семёныч! - ответил я, настраивая антенны из старых вилок на частоту совести. - Человек подходит к моему участку, и в его мозгу активируется зона ответственности. Он еще ничего не сделал, а ему уже стыдно, страшно и хочется к маме!


Технология "Этического барьера" работала безотказно:


Трансляция вины. С помощью Золотой ручки (Улика No2) я начертил на банках символы, которые считываются подсознанием. Стоило вору бросить взгляд на мой забор, как он вспоминал, что в первом классе украл у соседа ластик, и впадал в глубокую депрессию.


Акустическое внушение. Ветер, проходя сквозь банки, издавал звук, похожий на шепот: "А ты выключил утюг?.. А налоги заплатил?..".


Визуальная ловушка. Фотографии тещи, усиленные Стеклянным глазом, создавали эффект "всевидящего ока". Куда бы ни пошел нарушитель, теща смотрела ему прямо в душу, осуждая его выбор жизненного пути.


В ту же ночь я услышал в кустах всхлип. Выйдя с фонариком, я обнаружил местного хулигана Ваську, который сидел возле моего забора и горько плакал, пытаясь вернуть мне ведро, которое он украл три года назад.


- Петрович... - рыдал Васька. - Забери его! И скажи этой женщине на банке, чтобы она перестала спрашивать, почему я не доел суп в 1998 году! Я больше не буду!


- Ступай с миром, Василий, - сказал я сурово. - И помни: совесть - это самый колючий вид проволоки.


Я доказал: лучший забор - это тот, который нельзя перелезть, потому что у тебя подкашиваются ноги от осознания собственного несовершенства.


## Глава 90. Вакуумная уборка (или Как вычистить участок до блеска при помощи черной дыры)


Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий мусорный коллапс? Это когда после зимы на участке обнаруживается столько старых веток, прошлогодних газет и неопознанных предметов, что проще сжечь всю дачу и построить новую на Марсе. Я посмотрел на кучу хлама и понял: сжигать - вредно для экологии. Нужно просто создать точку нулевого объема, куда мусор уйдет сам, повинуясь законам гравитационного всасывания.


В моих записях это значится как "Проект: Пылесос "Сингулярность"".


- Петрович, ты зачем старый шланг от стиральной машины к дырке в заборе приставил и в него через воронку сухой лед сыплешь? - Семёныч стоял, крепко держась за березу, потому что листья на ней уже начали вытягиваться в сторону моего прибора. - У тебя же сейчас всё затянет, включая мои калоши и твоего кота!


- Кот предупрежден, Семёныч, он в подполе на якоре сидит! - крикнул я, включая компрессор. - Я создаю локальный коллапс пространства. Весь мусор на моем участке сейчас признает себя лишним и самоликвидируется в область отрицательных величин!


Метод "Абсолютной чистоты" требовал самообладания:


Создание вектора тяги. Я использовал Улику No2 (Золотую ручку), чтобы нарисовать на входе в шланг математический символ бесконечности. Это создало непрерывный поток всасывания, который игнорировал массу и габариты предметов.


Информационная фильтрация. Чтобы случайно не засосать что-то нужное (например, Семёныча или лопату), я настроил Стеклянный глаз на распознавание слова "хлам". Вещи, обладающие полезностью, прибор игнорировал.


Утилизация. Всё, что попадало в шланг, сжималось до размеров атома и выбрасывалось в параллельный мир, где, как я надеюсь, из этого мусора строят прекрасные дворцы.


Тут началось невероятное. Старые ветки, ржавые консервные банки и даже прошлогодняя листва со свистом полетели в шланг. Участок очищался на глазах. Но тут мимо проходил сосед Козюлькин, который нес в руках стопку квитанций за свет.


- Петрович! - закричал Козюлькин, когда его бумажки начало вырывать из рук. - Ты что творишь?! У меня там расчеты!


- Твой мусор - твои проблемы, Козюлькин! - ответил я, но было поздно. Квитанции всосало в сингулярность, а следом за ними улетела и кепка соседа.


Когда я выключил прибор, участок сиял так, будто его вылизали языком гигантского кибер-кота. Ни соринки, ни пылинки. Только Семёныч висел на березе, болтая ногами в воздухе.


- Петрович... - прошептал он. - Ты бы хоть предупреждал. У меня из карманов все семечки высосало. И, кажется, даже несколько воспоминаний о плохой погоде.


- Зато посмотри, какая чистота, Семёныч! Теперь здесь можно проводить хирургические операции на открытом сердце или просто пить чай, не боясь пыли в чашке.


Я доказал: чистота - это не когда метут, а когда пространство отказывается принимать всё лишнее. Главное - вовремя заткнуть черную дыру старым валенком, чтобы она не начала поедать само мироздание.


## Глава 91. Резиновая география (или Как сделать путь до магазина в три раза короче)


Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая дорожная усталость? Это когда до сельмага идти полтора километра по жаре, а ваши ноги категорически не согласны с этим маршрутом. Я понял: расстояние - это не физическая величина, а психологическая. Если пространство между моим крыльцом и прилавком с хлебом "сжать" при помощи правильного натяжения, то можно дойти за три шага.


В папке это зафиксировано как "Эксперимент No905: Складная реальность".


- Петрович, ты зачем дорогу до магазина эспандером замеряешь и на асфальт кнопки канцелярские в шахматном порядке раскладываешь? - Семёныч недоуменно смотрел, как я привязываю один конец старой бельевой веревки к своей калитке, а другой - к велосипеду соседа, который ехал в сторону центра. - Хочешь на буксире прокатиться?


- Я создаю "Гармошку пространства", Семёныч! - ответил я, натягивая веревку так, что воздух вокруг неё начал вибрировать и идти складками. - Зачем идти по всей дороге, если можно сложить её в несколько слоев и перешагнуть через ненужные метры?


Технология "Пространственного дефицита" была основана на хитрости:


Ослабление связей. Я использовал Улику No1 (Стеклянный глаз), чтобы найти слабые места в гравитационном поле поселка. Именно там я "подрезал" реальность.


Сжатие. При помощи Золотой ручки (Улика No2) я переписал дорожные указатели. Вместо "1500 м" я написал "1,5 м". Пространство, привыкшее верить написанному, тут же съежилось от стыда за свою избыточность.


Фиксация рывка. Чтобы дорога не распрямилась обратно, пока я иду, я закрепил складки синей изолентой на обочинах.


Я сделал первый шаг - и оказался у колодца, который обычно стоит в середине пути. Второй шаг - и я уже чувствую запах свежего хлеба у дверей магазина. Третий шаг - и я внутри.


- Петрович?! - Продавщица Люся выронила весы. - Ты же только что в окно мелькал у своего дома! Ты что, телепортировался?


- Нет, Люся, я просто убрал лишнюю воду из маршрута! - ответил я, покупая буханку.


Но когда я возвращался, веревка лопнула. Пространство с диким звуком "Бдыщ!" распрямилось обратно. Меня подбросило в воздух и приземлило точно в мои кусты смородины. Семёныч подбежал ко мне, отряхивая ветки.


- Петрович, ты как? - спросил он. - Я видел, как дорога под тобой гармошкой сложилась, а потом как даст тебе под зад! Хлеб-то цел?


- Цел, Семёныч. Но на будущее: при растяжке пространства нужно использовать более надежные тросы. Бельевая веревка не держит энергию трех километров пути.


Я доказал: расстояние - это всего лишь вопрос лени пространства. Если его хорошенько припугнуть физикой, оно само сократится до размеров вашей прихожей.


## Глава 92. Антигравитационная поленница (или Как укладывать дрова в воздухе)


Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая дровяная неразбериха? Это когда вы привезли машину березовых чурок, и они занимают половину двора, мешая ходить, думать и созерцать закат. Складывать их в обычную поленницу - скучно, к тому же они гниют снизу. Я понял: дрова не должны лежать на земле. Они должны парить в воздухе аккуратным кубом, подчиняясь только моей воле и небольшому магнитному полю.


Улика No4 (Тень сарая) послужила чертежом для этого невесомого хранилища.


- Петрович, ты зачем дрова в воздухе подвесил и вокруг них хороводы с бубном водишь? - Семёныч стоял, задрав голову и глядя на три куба березы, которые висели в двух метрах над землей, медленно вращаясь. - Они же упадут и нас обоих в блин раскатают!


- Они не упадут, Семёныч, они находятся в состоянии "левитационного упора"! - ответил я, подправляя положение одного полена при помощи Стеклянного глаза. - Я создал под ними зону повышенной плотности эфира. Теперь это не просто дрова, это облако потенциального тепла!


Метод "Воздушного складирования" включал:


Магнитизация коры. Я натер каждое полено Золотой ручкой (Улика No2), придав им одинаковый электрический заряд. По законам физики они начали отталкиваться друг от друга, создавая идеальную вентиляцию.


Эффект "Подушки". Я подложил под поленницу старый коврик, на котором раньше спал мой кот. Кот за годы сна на нем так наэлектризовал шерсть, что коврик стал излучать мощное поле антипритяжения.


Автоматическая подача. Я настроил систему так, что стоило мне подумать о печке, как самое сухое полено само отделялось от стаи и плавно летело в сторону дома.


- Петрович... - прошептал Семёныч. - А если я под ними пройду, меня не пришибет?


- Проходи смело, Семёныч, только не чихай громко, а то акустическая волна может нарушить баланс, и ты окажешься внутри дровяного саркофага.


Всё шло идеально, пока мимо не пролетел воробей. Он сел на верхнее полено, и его мизерный вес стал той самой соломинкой, сломавшей спину верблюду (или, в данном случае, эфиру). Поленница начала медленно оседать, но не вниз, а... вширь. Дрова заполнили всё пространство двора тонким слоем в одно полено.


- Петрович! - орал Семёныч, стоя на цыпочках на единственном свободном пятачке земли. - Ты теперь весь двор замостил березой! Как мы ходить-то будем?


- Зато посмотри, Семёныч, как удобно! - ответил я. - Теперь у нас везде - теплый пол! И дрова всегда под рукой, в какой бы точке двора ты ни находился.

Я доказал: порядок - это не когда всё лежит на месте, а когда место подстраивается под то, что на нем лежит. А антигравитация - она как характер моей бывшей жены: капризная, но если найти подход, можно горы ворочать.