# Прокрустово ложе "аттестата зрелости"

Ольга Леонидовна Вербовая

Что на самом деле кроется за фразой: взрослеть надо!

"Взрослеть надо!" - говорят иногда даже совершеннолетним, если они, с точки зрения говорящих, ведут себя по-детски. Эту фразу мне также приходилось слушать и в свой адрес. Что же на самом деле кроется под словом "взрослеть", и какое поведение считается в нашем обществе по-настоящему взрослым? Что именно нужно делать, как жить, как рассуждать, чтобы добиться от людей "аттестата зрелости"?

Пару лет назад я отправила на литературный конкурс свой очерк о поездке в Коломну. В очерке упоминались не только достопримечательности сего славного подмосковного города, но также мой друг - местный экологический активист Вячеслав Егоров, который за активную борьбу с мусорной свалкой подвергся репрессиям. Координатор конкурса стала требовать убрать всякое упоминание о нём, а заодно и других лиц, о которых в очерке было сказано хоть слово, объяснив тем, что, мол, "все они против России". Обосновать свою точку зрения она наотрез отказалась, и в ответ на мой отказ убрать упоминания об этих людях заявила в истерично-хамской форме, что у меня уровень развития как у пятиклассницы, и что мне надо взрослеть. Из её высказываний и поведения следует, что быть взрослым, означает:

А) судить о людях не по их поступкам, а по тому, как с ними поступают сильные мира сего, и что говорят другие люди, не делая при этом попыток разобраться. Скажут про друга, что он ящер-рептилоид с Бетельгейзе, и что он против всего живого на Земле - значит ящер и враг нашей планеты. Ведь большинство не может ошибаться, а власть - она и вовсе от Бога;

Б) не отвечать за свои слова и впадать в истерику всякий раз, когда задают неудобный вопрос и просят обосновать свою (а вернее, повторенную коллективную) точку зрения. Особенно если такая просьба исходит от младшего. "Я старше, а значит, я по определению прав!" - именно такой должен быть девиз подлинно взрослого человека. И даже если старший говорит, что дважды два - не четыре, а семь, младший ни в коем случае не должен сметь подвергать это сомнению.

А ведь когда я училась в пятом классе, у меня, пожалуй, был неплохой шанс получить от этой координаторши "аттестат зрелости", ибо в столь юном возрасте я действительно слушала, что говорят другие, и в стремлении быть как все, легко отреклась бы от друга, если бы он вдруг сделался изгоем. Даже если бы он пострадал за благородное дело. Ну, а теперь, видимо, стала инфантильной, ибо кажется мне, будто подлинная зрелость, напротив, в том, чтобы думать своей головой и, соответственно, отвечать за свои слова.

Едем дальше. Работа оператором в почтовом отделении. Начальство велит ради выполнения плана, принимая оплату коммунальных услуг, пробивать по умолчанию страховки. То есть, обманывать пенсионеров (ибо именно они оплачивают коммунальные услуги на почте). И хотя я на испытательном сроке и опасаюсь, что уволят за непрохождение, рука не поднимается на такое дело. Начальство недовольно, я чуть ли не каждую смену пишу объяснительные: почему план не выполняется. Ночами плохо сплю, а когда удаётся заснуть, вижу во снах праведников мира - консулов, которые спасали евреев от Холокоста, выдавая им транзитные визы. Днём, принимая оплату коммунальных услуг от пенсионеров, смотрю на них, как консул Сугихара на евреев, и... снова не выполняю план. Информирую их, конечно, о возможности застраховать своё имущество, но если в ответ слышу: нет, - значит, нет. Начальство и коллеги наперебой говорят, что я неправа, что таким образом я подставляю всё отделение. Особенно настойчива та коллега, которая прежде говорила, что совесть не позволяет ей обманывать старушек. Зато теперь она подумала о жизни и сделала вывод о том, что все так живут, совесть в наше время ни гроша не стоит, один в поле не воин, а значит, ни к чему быть "белой вороной", и вообще, мы все вынуждены это делать, и нет у нас другого выхода. На мои аргументы о том, что это вообще-то и незаконно и грозит административной ответственностью, и даже если отбросить совесть, неприятностей на свою голову как-то не хочется, мне был ответ: да не попадёмся, ничего нам за это не будет! Словом, от коллег по почте получить "аттестат зрелости" мне тоже не удалось, потому что, по их мнению, взрослость заключается в следующем:

А) возлагать ответственность за свои дурные поступки на "плохую жизнь", неблагоприятные обстоятельства, других людей, расположение звёзд и линий на ладони, козни врагов, "иностранных агентов", пришельцев с Альдебарана - словом, на кого угодно, но только не на самих себя. Хорошие и благородные поступки - да, это наш нравственный выбор, но подлые и коварные - ни в коем случае;

Б) не забивать себе голову возможными последствиями своих действий - плохое случается только с другими, а нас великий бог по имени Авось от всех бед убережёт, потому что мы его избранники.

Но поскольку повзрослеть у меня так и не получилось, и я не усвоила такую простую истину, что ситуация реально безвыходная, то предложила я начальству целых две альтернативы: пока оставить как есть, а через четыре месяца я уволюсь по собственному желанию и пойду искать другую работу, либо немедленно перевести меня в другое отделение (отделение назвала конкретно, выбирая то, куда пенсионеры с коммунальными платежами приходят раз в сто лет). И когда я озвучила эти предложения начальству, оказалось, что не так уж и важен этот план по страховкам. Больше на меня давления не оказывали и объяснительные писать не заставляли. И даже, когда начальница ушла в двухнедельный отпуск, я была на почте за старшую. Однако нервное перенапряжение тех двух месяцев, когда от меня требовали пробивать страховки, привело к тому, что я вскоре охладела к любимой когда-то работе. К тому же на почте мне стало скучно - захотелось дальних странствий. Поэтому, как только начальник вернулся из отпуска, я уволилась и попыталась устроиться проводником пассажирских вагонов.

Эх, а проводником-то меня не взяли! По зрению. Зато официанту вагона-ресторана, как выяснилось, необязательно иметь хорошо видящие глаза. Ну, я и воспользовалась этой возможностью. Сначала каталась в Санкт-Петербург ночным экспрессом. Ночью работали, а днём во время перестоя приходилось выбирать: или поспать, или погулять по северной столице? Иногда мой выбор был в пользу второго. Потом были и другие города: Мурманск, Архангельск, Воркута, Лабытнанги, Владивосток, Анапа, Адлер, Чита... Где-то стоянка была короткой, где-то удавалось погулять, город посмотреть. Иногда получалось выскочить на промежуточной станции, чтобы на вокзале или в его окрестностях родным гостинчиков купить. Также мне нравилось по пути следования звонить и передавать приветы своим политическим единомышленникам. Если не было достаточно времени, чтобы лично с ними встретиться. Была, конечно, и обратная сторона медали: работа нелёгкая, малооплачиваемая, посетители ресторана зачастую не знают меры в спиртном. Да и директора подчас не отличаются адекватностью и культурой речи. Здесь я тоже оказалась недостаточно взрослой. Потому что взрослые люди, судя по высказываниям и поведению тех же директоров:

А) если у них в детстве или в юности что-то не заладилось, ни в коем случае не будут "играть в радость", как Полианна, а конкретно обидятся и озлобятся на всех и вся. И если они встретят кого-то, кто к ним со всей душой, с любовью, с открытым сердцем, то не только не оценят его доброты и искренности, но и постараются поиздеваться и плюнуть в душу, ибо "лохов надо жизни учить";

Б) в непрестижной и недоходной работе видят только грязь и беспросветность, и ни в коем случае не станут радоваться красивым видам Байкала, купленным по пути пряникам и знакомствам с интересными людьми. Также они не станут хвастаться тем, что своими руками связали себе кофточку, ибо истинную гордость должна внушать супермодная кофточка, купленная за баснословные деньги. И уж, конечно, не станут стремиться в город, куда ездили в рейс и не имели достаточно возможностей его посмотреть - стремиться надо в Дубай и другие модные курорты. Ведь настоящий взрослый знает, что главное в жизни - деньги и статус;

В) никогда не станут заниматься "ерундой", которая не приносит денег, даже если без этого жизнь станет серой и скучной - от серости и скуки спасает неумеренное употребление алкоголя.

Потеряв надежду получить "аттестат зрелости" от коллег, зашла на форум, где обсуждался убой скота в Новосибирской области, а точнее, проблемы фермеров, которые потеряли дело всей своей жизни, и некоторые из них впали в депрессию и начали пить. И тут-то снова выяснилось, как сильно моё поведение в ситуациях больших потерь отличалось от поведения взрослого человека...

2006 год, пожар в съёмной квартире, в которой я проживала с родителями. Я и мать в больнице с переломами, полученными при прыжке из окна второго этажа, отца в ожоговой реанимации так и не удалось спасти. Желая сохранить о погибшем отце светлую память, я беру тетрадь и начинаю писать сказку, где он оказывается в роли благородного рыцаря, борется с демонами, спасает от него хороших людей, но при этом сам погибает в бою. В аннотации пишу, что посвящается моему отцу. Впрочем, через пару месяцев я поняла, что в этой сказке я как-то чрезмерно идеализировала образ отца, приписала ему те черты, которыми он всё-таки не обладал, поэтому убрала аннотацию и сказку немножко переписала, а благородного рыцаря оставила в живых - пусть он и сильно похож не похож на отца, но так сказка будет лучше. Конечно, хоть я и не взрослая, понимала, что сказочками отца с того света не вернёшь. Но если бы я как настоящий взрослый человек впала бы в глубокую депрессию, стала бы топить печаль в спиртных напитках, забросила бы институт, а "заниматься ерундой" не смела бы и подавно, потому что у меня горе - разве таким образом удалось бы воскресить отца?

2022 год, организацию, в которой я проработала более тринадцати лет, объявили нежелательной, ликвидировали, заблокировали счета, оставив нас, работников не только без выходного пособия, но и без месячной зарплаты. Человек, которого я считала подругой, в этот момент неожиданно "прозрел" - понял, что всё это время не замечал моих ужасных недостатков, и прежде чем громогласно порвать со мной всякое общение, обрушил на меня всю ненависть (которую, видимо, заготовил заранее на случай, если у меня возникнут в жизни серьёзные проблемы). А я... Я вдруг захотела резко сменить профессию - попробовать поработать на почте или проводником. И в отличие от многих взрослых людей, которые оказывались в похожей ситуации, не считаю, что столько лет потратила зря. Будь у меня шанс изменить своё прошлое, я бы снова устроилась на работу в ту же организацию. И пусть в настоящем у меня такого шанса нет, возможно, он выдастся в будущем - в ближайшем, а может быть, и в далёком. Конечно, в этом случае я хотела бы вернуться адекватной, с опытом работы в других сферах, а не погрязшей в депрессии и пьянстве. Ну, а если вернуться мне всё же не судьба... Всё равно не хочу депрессовать, а тем более пить. Первое - скучно, а на тех, кто доверились Зелёному Змию, я достаточно насмотрелась, работая в вагоне-ресторане. И увиденное совсем не вызвало желания последовать их примеру. Пусть даже это и не по-взрослому.

Впрочем, ситуаций, когда мне упорно не хотелось взрослеть, на самом деле больше.

Август 1999 года. Я школьница, на каникулах. Прочитала в газете "Мир новостей" о том, что скоро космический зонд "Кассини" врежется в Землю с тоннами плутония на борту, и нашей планете придёт конец. Конечно, жалею о том, что недолго нам всем жить осталось, однако живём обычной жизнью. Вместе с отцом навещаем маму, которая на тот момент находилась в больнице (хотя изначально не планировали приходить именно в этот день), потом идём в парк, отец покупает себе банку пива, мне - мороженого. Вечером я играю в любимую компьютерную игру, пока отец не спрашивает с нотками нетерпения: ну, и где этот обещанный конец света? Впрочем, отец изначально не поверил этой "бульварной газетёнке" (цитирую его слова). Тем более что уже в зрелом возрасте, посетив Смоленский планетарий и посмотрев фильм про полёт "Кассини" к Сатурну, я узнала, что на самом-то деле сей космический зонд нам не угрожал. Газету "Мир новостей" я уже давно не читаю и сейчас я так легко не поверила бы подобным сообщениям о грядущем апокалипсисе. Но если бы учёные астрономы аргументированно доказали, что скоро Земле конец... Тогда я, наверное, съездила бы в Архангельск на Белое море посмотреть. Или в Екатеринбург в последний раз дедушку двоюродного увидеть. Или в Мурманск. А может, в Тверь, Рязань или Коломну. Или в какой другой город, где ещё ни разу не была. Одним словом, думаю, моё поведение мало чем отличалось бы от поведения меня восьмиклассницы.

1997 год, я шестиклассница, увлечённая историей Древнего Египта, насмотрелась и начиталась про царицу Клеопатру, Юлия Цезаря и Октавиана Августа. Да так увлеклась, что последний приснился мне летающим на метле. Я имела неосторожность рассказать свой сон однокласснице. На тот момент мы всей семьёй переехали из Ярцева в Москву. Новая школа, новые одноклассники, ещё не успевшие ни ко мне привыкнуть, ни себя толком показать. Одноклассница, смеясь, рассказала об этом всему классу. Так я и не поняла, чем им император Август так не понравился, что даже видеть его во сне они сочли зазорным, однако после этого меня стали травить по-чёрному. Когда я пожаловалась отцу, тот рассердился, сказал, что если я буду на каждом углу трепаться про "Октавиана на метле", меня все будут считать чокнутой и обижать. Тогда я ещё начала писать рассказы в смешанных жанрах, где история Античности перекликалась с фантастикой и сказочными сюжетами. Отца моего это тоже злило - он говорил, что я графоман, и что никто не будет читать "этот бред". Но всё же, надо отдать ему должное, именно он создал мне первую страничку на литературном сайте. Возможно, он рассчитывал, что я повзрослею - выброшу из головы все эти бредни и пойму, что мир на самом деле весьма жесток, и нет в нём места чуду, как нет ни Бога, ни высшей справедливости, и чтобы выжить, надо соответствовать. Одно время я даже пыталась заслужить от него "аттестат зрелости", но именно тогда я встретила учителя, который доказал на деле, что добро и справедливость в этой жизни всё же встречается. Так что моя попытка с треском провалилась. И уже после смерти отца, когда я уже давно закончила и школу, и институт, я решила проверить на деле правоту его слов про "Октавиана на метле" - написала сказку-фэнтези, в которой главный герой с таким именем нашёл ведьмину метлу и полетел на ней навстречу приключениям - бороться с драконом, спасать принцессу. Без разницы, что он не император, а обычный пастух! Для меня было главным имя и средство передвижения. И, кстати говоря, в этом случае правота отца не подтвердилась - к этому рассказу у критиков как раз не возникло особых претензий.

2003 год. Наконец-то отзвенел последний звонок, школа позади. На выпускной я не пришла - это было бы так же нелепо, как если бы американцы отправились отмечать День независимости на Трафальгарскую площадь - в компании своих угнетателей. Годы обучения в школе, надо сказать, так и не научили меня взрослым истинам:

А) стыдно быть "белой вороной", даже если коллектив явно на стороне зла - всегда надо быть как все,

Б) если в коллективе кто-то подвергается гонению, нужно этого кого-то также гнобить, или хотя бы отречься, как бы в душе ему не симпатизировал - таков закон жизни.

Вместо того, чтобы эти истины усвоить, я дала себе слово подобное тому, что дал Евтушенко в своём стихотворении: "И если сотня, воя оголтело, бьёт одного, пусть даже и за дело, сто первым я не буду никогда!". Впрочем, насчёт "пусть даже и за дело" я тогда и не задумывалась, но если этот один мне ничего плохого не сделал, пообещала, что точно не стану на него кидаться вместе с толпой. Даже если мне снова придётся стать изгоем. И теперь, когда я слышу, что кого-то Минюст объявил "иностранным агентом" или Росфинмониторинг внёс в список "террористов и экстремистов", я, вместо того, чтобы как истинно взрослый человек, торопиться кричать: ату его! - задаю себе несколько вопросов:

1) что конкретно этот человек сделал?

2) причинил ли он своим поступком зло или вред?

3) если причинил, то адекватно ли понесённое им наказание тяжести содеянного?

И в ряде случаев ответ на второй вопрос оказывается отрицательным.

Итак, по всей видимости, не видать мне "аттестата зрелости", как своих ушей. По крайней мере, в ближайшее время. А поведение своё менять неохота. Наверное, придётся отложить взросление до лучших времён. Или и вовсе обойтись без этого.