# Ваш муж - самый лучший мужчина в мире

О. И. Виверс

Виверс О. И.

Ваш муж - самый лучший мужчина в мире

Origin: http://samlib.ru/w/wiwers_o_i/husbdoc.shtml

Создан: 31/01/2009, изменен: 27/02/2012, 11k

Рассказ: Проза

============================================================

Ваш муж - самый лучший мужчина в мире.

Спорное утверждение? Ни капельки. Внимательно прочитав приводимые доказательства, любая дама признает его правоту. Даже если она - ярая феминистка и глубоко убеждена, что все мужчины гроша ломаного не стоят. Все - безусловно, не стоят. И каждый по отдельности - тоже. Но ваш муж, единственный и неповторимый - чистое золото.

Итак, сели перед зеркалом и внимательно посмотрели на свое отражение. Теперь скажите: могла ли эта очаровательная, умная, проницательная женщина выбрать себе в мужья кого-то явно негодного? Конечно, не могла. Не будем ссылаться на временные провалы сознания. Следовательно, вы действовали в здравом уме и не случайно. Долго выбирали его из бесчисленного хоровода поклонников, оценивали все "за" и "против", прикидывали на калькуляторе, обсуждали с мамой и подругами.

Вот только не надо сейчас говорить, что не было толпы поклонников! Просто вы не считали их достойными внимания. У них были не те глаза, уши, кошелек, родня, квартира, наконец, музыкальные и спортивные предпочтения.

Следовательно, у вашего избранника все эти недостатки либо отсутствовали, либо не имели в тот момент никакого значения. И вы хотите сказать, что это за время совместной жизни именно вы так его испортили? Сформировали столько вредных привычек? Изменили характер? Ах, это не вы? А кто тогда? Поверьте, он все так же прекрасен, как и в первую неделю знакомства. Просто не надо проводить археологических раскопок его личности, а потом каждую добытую мушку рассматривать под микроскопом.

Ваш муж самый лучший уже потому, что у него лучшая в мире жена. Уж с этим-то не поспоришь. Он тоже выбрал вас, и не сбежал при упоминании о женитьбе, не уехал в кругосветное путешествие после знакомства с родителями, не завербовался в Иностранный легион за неделю да свадьбы. Почти добровольно он вытерпел все идиотские шуточки друзей и родных, сопровождающие обычную российскую свадьбу, от уплаты выкупа за невесту до переноса её по мосту через реку. Вынес все, чтобы только быть рядом с вами.

Забыли? Давно было? Но ведь все другие на этот шаг не отважились. Следовательно, все другие - слабонервные неврастеники, о которых даже говорить не хочется. Оглянитесь вокруг, придирчиво изучите их недостатки, и они не будут казаться столь уж привлекательными.

Яркие рассказы о том, что вот буквально тут, за углом, в канаве был подобран совершенно ничей олигарх, оставим для сценаристов российских мыльных опер, которые живут в своем мире фантазий, не спускаясь к нам на Землю.

Вас не устраивают какие-то особенности характера? Рассмотрим наиболее популярные женские претензии:

1. Он не умеет молоток в руках держать! - А, собственно, что вы хотите, чтобы муж делал этим молотком? Каждый вечер дырявил гвоздями дорогие английские обои, которые вы столько искали? Гонялся с ним по дому за его обитателями? Зачем ему молоток? А зачем вам головная боль от стука? Стук всегда обеспечат соседи с евроремонтом.

2. Он не может сосиски сам себе сварить! - Вы действительно будете есть то, что муж приготовит, или это дело принципа? И продуктов не жалко? Уже не говоря про потерянное время и запахи, способные навсегда изгнать тараканов. Хотя, если большинство мужчин оставить без постоянного контроля и ценных указаний, они вполне прилично готовят. Только не надо стоять над душой с половником: "Ты не той ложкой мешаешь, не ту соль и не туда насыпал!" И, уж положив руку на сердце, большинству женщин тоже далеко до французского шеф-повара. Но про себя, любимых, мы говорим только в превосходной степени. Мы - отличные хозяйки. У нас все горит в руках (в переносном смысле). Даже, если пока мы критиковали мужа по телефону, на плите всё сгорело в прямом.

3. Он каждый вечер валяется на диване перед телевизором! - А где он должен валяться? В подворотне? На помойке? А вы где проводите вечера? Естественно, в бассейне, на теннисном корте или в консерватории! Одна? Ах, нет, тоже дома сидите, в одной руке утюг, а в другой телефонная трубка. Может быть, у вас просто неудобный диван? И вдвоем там тесно? Причем тогда тут привычки мужа?

4. Он ничем не интересуется, кроме футбола, рыбалки и своей работы! - Слава богу, что мужчина интересуется чем-то тривиальным, а не пристает каждый вечер со словами: "Ну, давай пойдем в горы зимой!" А сами-то вы давно, к примеру, читали что-то помимо программы передач. Не будем касаться чтения любовных романов, это занятие недостойное такой интеллигентной дамы.

5. Разбрасывает вещи по квартире! - Он же не на улицу их выкидывает, а, как говорится, все в дом! И как приятно бывает иногда спрятать что-то важное и минут пять понаблюдать, как муж мечется с выпученными глазами, опаздывая на работу или важную встречу, а потом подкинуть это на самое видное место. Только не тыкать его носом, а дать самому найти и почувствовать себя идиотом. Маленькая элегантная месть, которая стимулирует стремление к порядку, если не злоупотреблять.

6. Его зарплаты хватает на один поход по магазинам! - Ну кто сказал, что туда надо ходить именно с его зарплатой? Если положение действительно критическое, умная и талантливая женщина, не привлекая постороннего внимания, может найти массу способов решения проблемы. При этом все будут довольны. Особенно муж, у которого появится дополнительный повод, чтобы гордится собой, своей зарплатой и тем, какая замечательная хозяйка его жена, которая смогла не только вести хозяйство, но и сэкономить на новую шубу. И ничего, что его зарплата равна стоимости пуговиц на этой шубе. Не надо его расстраивать. В конце концов, подаривший шубу спонсор все равно никогда на вас не женится. У него уже, скорее всего, есть жена и еще с десяток обладательниц таких точно шуб.

7. Он ни одной юбки не пропускает! - Да он просто ценитель прекрасного. Вы предпочли бы слепого и глухого старика, согнутого столетним юбилеем в вопросительный знак? Нет? Как бы он ни заглядывался на других женщин, но возвращается-то он к вам! И то, что он увидит, зависит только от вас. Будет ли это нежная, любящая фея, или ведьма на метле и со скалкой. Не надо отговорок, что нет времени, на превращение себя в фею. На превращение в ведьму время нашлось же?

Если у вашего мужа есть какие-то еще более вредные привычки: пристрастие к горячительным напиткам или азартным играм, то следует честно признать, что в момент принятия решения была совершена роковая ошибка. В этом случае лучше вернуться на исходную точку, и все начать сначала.

Иногда приходится сталкиваться с обстоятельствами, когда вернуться уже очень сложно. Дети, общее жилье, хозяйство, и все практически не делится в равных долях. Тогда, исходя из тезиса, что ваш муж - лучший, будем менять отношение к нему.

1. Ни в коем случае, чтобы не случилось, как бы этого не хотелось, не критикуйте мужа в разговорах с мамой, подругами, знакомыми. Позвольте им всласть пожаловаться на их мужчин: мужей, начальников, любовников и т.д. Вы не представляете, насколько привлекательнее после их откровений будет выглядеть вернувшийся с корпоративной вечеринки, помятый и подвыпивший муж! Если речь все-таки зашла о вашем муже, то разговор слишком затянулся, и на том конце провода уже нечего сказать, а, следовательно, можно повесить трубку.

2. Никогда не обсуждайте с мужем его недостатки. Дайте ему высказаться. Внимательно выслушайте его рассказ о его начальнике, генеральном директоре компании, футбольном судье, старом школьном друге. Почувствовали разницу? То-то. Если он готов слушать, расскажите ему про своего начальника.

3. Не пилите мужа, требуя, чтобы он все-таки взял в руки этот проклятый молоток. Вызовите специалиста. А потом уже вместе с мужем от всей души обсудите, откуда растут руки у этого умельца. И как вы были не правы, лишая мужа удовольствия все сделать самому. Только сначала спрячьте инструменты в надежное место.

4. Смотрите вместе спортивные передачи. В конце концов, они ничуть не хуже мыльных опер, там тоже все время дерутся, целуются, обнимаются и результат известен с первых минут. Поощряйте любые попытки мужа тоже заняться каким-нибудь спортом, хотя бы на словах. Можно даже купить не слишком дорогой инвентарь (шарики для настольного тенниса или шашки).

5. С готовностью принимайте предложение мужа пойти куда-то вместе, пусть даже на хоккейный матч. Он непременно оценит этот подвиг, и в следующий раз ему просто неудобно будет отказаться от похода по магазинам с вами. Только смотрите, чтобы длительность этого похода была разумной, и если нет четкой цели, не таскайте его по промтоварным супермаркетам. Их габариты и уныло однообразные прилавки способны вогнать в тоску даже женщину. Здесь необходимы: четкий план, список покупок и сосредоточенность. Каждая лишняя минута, проведенная в дебрях магазинов, может навсегда отбить охоту помогать.

6. Не мешайте мужу заниматься машиной, детьми, коллекциями, приготовлением ужина. У современной женщины тоже должно быть свободное личное время, главное - потратить его с пользой для себя, своего здоровья, настроения и бюджета. Не лезьте в безобидное хобби мужа с советами и упреками, и тогда он, в свою очередь, не будет задавать дурацких вопросов о шубе.

7. Если все вышесказанное не приводит к положительным результатам, и вы твердо решили расстаться, почву надо готовить заранее. Хвалите своего мужа в разговорах с незамужними приятельницами, восхищайтесь его умом, талантами, добротой и нежностью. Это вызовет природную зависть и желание отнять такого необыкновенного мужчину у недостойной его жены. Наши приятельницы нас обычно терпеть не могут, особенно те, у которых по каким-то причинам не сложилась личная жизнь. Приглашайте их в гости, кто-нибудь, в конце концов, переманит мужа к себе.

8. Только имейте в виду, что, расставаясь с мужем, а, по сути, разбрасываясь своим богатством, вы пополняете ряды одиноких женщин. Какими бы ни были обстоятельства, вызвавшие разрыв, это не вы бросили мужа, а он сбежал от невыносимой жизни. Послушайте независимых экспертов из числа добрых тетушек! Никто и никогда не будет на стороне женщины, особенно за глаза. Пусть в глаза вам ведрами льют мед и елей. Как только дверь за жертвой закроется, все её косточки будут перемыты с такой тщательностью, какая не снилась голодным падальщикам. Так что, не забудьте вовремя позаботиться о замене.

Все вышесказанное не имеет отношения к современным девушкам, глубоко убежденным, что мужчина рождается вместе с кошельком и "Порше", и только для того, чтобы все это бросить к их ногам. Они молоды и имеют право на заблуждения и розовые мечты. Большинство из них достаточно упорны и жестки, чтобы найти и отнять, все, что они считают необходимым для счастливой жизни, а посему не нуждаются ни в каких советах.