# Беседа с Дьяволом по проблематике Сто

Леонид Иосифович Вулло

Я пишу свои топике по физике по канонам педагогики месье Трике, не докучая моралью строгой чтобы не измучилось дитя. Тем не менее это вовсе не глуповские байки, в том же смысле, как и булгаковский кот кот Бегемот тоже не был вполне котом...

Беседа с Дьяволом по проблематике СТО


Начнём с того, что меня всегда поражало. А именно, каким непостижимым уму нормально человека удалось прописать в рамках тощих абстракций СТО универсальные для всего и вся расчётные соотношения не только без разбирательства по существу, но и при доказательной базе, в основном базирующейся на спектральных наблюдениях на уровне молекул?


А ведь известен куда более общий философский закон о переходе количества в качество и так далее по списку...


Мало ли что можно прописать в математических мирах СТО, не имеющих ничего общего с нашим реальным миром с присущей ему эвклидовой геометрией. Тем более, по части универсальной формулы СТО, якобы об универсальном законе замедления времени.


Да такого просто не может быть, если только...


И потому я решил задать этот вопрос по "части если" Дьяволу, частенько навещающему меня по ночам в состоянии между сном и бодрствованием.


***


Дьявол только усмехнулся, почесал свою лысую репу между рогами, громче обычного испортил воздух в моей спальне и поведал мне такое на языке глуповской улицы...


- Какого чёрта ты задаёшь мне свои дурацкие вопросы, первый и последний российский философ? Всё ищешь нечто очень глубокое в математике миров СТО, а ведь в реале всё очень просто.


Ты ведь в реале не просто не совсем того, но и не имеешь ни малейшего отношения к этому миру. Все твои идеи, изложенные в твоей первой книге "Имманетная космология", продиктованы мной лично из далёкого будущего.


Включая три твои ключевые идеи, до которых никому из смертных не дано додуматься, поскольку их умы "запечатаны" Создателем до лучших времён.


Это ведь не три составные части так называемой философии марксизма-ленинизма, выдуманные вашим полоумным Владимиром Ильичом по причине отсутствия одного из полушарий его головного мозга, а послание из далёкого будущего!


Да и причём тут мозги, которые люди считают инструментом своего мышления? Ведь в реале это всего лишь нечто типа коммутационного шкафа на ваших железных дорогах, который пытаются сжечь ваши глупые подростки, по наущения кураторов с некогда якобы братской России Украины.


Ведь в реале мыслят бактерии, находящиеся в вашем кишечнике, которых вы по дурости своей травите антибиотикамими, и потому дуреете день ото дня.


А вашу голову я вам дал по просьбе Создателя, которому захотелось, чтобы люди мнили, что они созданы по образу и подобию божьему, хотя исходно в раю ни Адаму, ни Еве ни мозги, ни головы были не нужны. Да и их антикварные органы воспроизведения тоже...


Это я к тому говорю, что не пройдёт и мига по моим дьявольским меркам, как весь ваш мир переместится в нечто типа математических пространств СТО с присущей ему геометрией и расчётными соотношениями, поскольку в нём уже не будет места для ветхозаветной эвклидовой геометрии.


А, быть может, что и для ваших антикварных органов воспроизведения, которые у вас уже давно толком не работают, несмотря на лукавые призывы к размножению в духе австралийских кроликов.


Короче. Все расчётные соотношения СТО отражают истину. Только не текущую истину вашего мира, а истину грядущего мира. В этом меня заверил сам Альберт Эйнштейн, не удостоенный такого же покоя Создателем, как Мастер с Маргаритой, поскольку по жизни он был такой же кобелирующий личностью, как и ты.


И потому я выделил ему самое тёпленько местечко в аду...


***


После этого, Дьявол ещё раз почесал свою лысую репу между рогов, ещё раз взмахнул своим хвостом, целых три раза громче обычного испортил воздух не только в моей спальне, но и во всё городе Глупове и куда-то удалился.


Полагаю, что в математический мир СТО.


DIXI!


______________________________________________________


Как известно моим читателям, я всегда дополняю свои топики топиками от Алисы из Яндекса, исходя из того, что один ум хорошо, а полтора лучше. Что из этого вышло на этот раз предоставляю возможность судить моим читателям.


_________________________________________________


Лекция знатока теории относительности перед любителями науки города Глупова

В зале клуба "Картонажник" собралось человек сорок: учителя уездной школы, аптекарь с ассистентом, три инженера с лесопилки, парикмахер и даже сам начальник железнодорожной станции. Все ждали выступления заезжего лектора - профессора с бородой клинышком и в пенсне, которое он поминутно протирал замшевым лоскутком.

Профессор откашлялся, постучал указкой по доске с нарисованными на ней стрелками и начал:

- Вы не поверите, - говорил он с пафосом, - как далеко двинулась мысль о пространстве и времени! Вы знаете, Эйнштейн дошёл до таких вещей, что с ним стало невозможно спорить. Он нарочно путает все системы отсчёта, чтобы запутать оппонентов! И нарочно пишет формулы так, чтобы их никто, кроме него, не понимал. Физический мир в беспокойстве!

Публика внимала с сыновней любовью. Профессор почувствовал прилив новых сил и релятивистских идей.

- Почему в провинции нет никакой игры мысли? - продолжал он. - Например, вот ваш кружок любителей науки. Так он и называется: "Кружок любителей науки". Скучно, граждане! Почему бы вам, в самом деле, не назвать его как нибудь красиво, истинно по релятивистски? Назвали бы, например: "Общество друзей замедленного времени", или "Союз сокращённых длин", или "Клуб одновременности разнесённых событий"! Звучно, а?

- И в самом деле, - зашептались в зале, - почему бы не переименовать?

Так как бюро кружка было тут же, профессор организовал под своим почётным председательством минутное заседание, на котором кружок единогласно переименовали в "Общество друзей замедленного времени". Лектор собственноручно, пользуясь уроками каллиграфии, вывел на куске фанеры вывеску с изображением часов и надписью.

- Специальная теория относительности! - вещал он дальше. - Знаете ли вы, что такое СТО? Она двигает вперёд не только физику, но и экономику! Знаете ли вы, что ваш "Клуб одновременности" при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить город Глупов?

Профессор со вчерашнего дня ещё ничего не ел, поэтому красноречие его было необыкновенно.

- Да! - кричал он. - СТО обогащает страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам, а поезда станут прибывать одновременно с отправлением! Глупов станет центром десяти губерний! Что вы раньше слышали о городе Цюрихе? Ничего! А теперь этот городишко знаменит только потому, что там сидел Эйнштейн и выдумывал свои преобразования! Поэтому я говорю: в Глупове надо устроить Международный конгресс по проблемам СТО!

- Как? - закричали все.

- Вполне реальная вещь, - ответил лектор. - Мои личные связи в научном мире и ваша самодеятельность - вот всё необходимое и достаточное для организации Международного глуповского конгресса. Подумайте над тем, как красиво будет звучать: "Международный глуповский конгресс по проблемам СТО 1927 года"!

Профессор вытер свой благородный лоб. Ему хотелось есть до такой степени, что он охотно съел бы зажаренного фотона.

- Но как же практически провести мероприятие в жизнь? - спросил аптекарь, поправляя пенсне.

- Повторяю, что практически дело зависит только от вашей самодеятельности. Всю организацию, повторяю, я беру на себя. Материальных затрат никаких, если не считать расходов на телеграммы и печать брошюр с формулами.

- Сколько же нужно денег?

- Смешная цифра, - сказал профессор, - сто рублей.

- У нас в кассе только двадцать один рубль шестнадцать копеек. Этого, конечно, мы понимаем, далеко не достаточно...

Но лектор оказался покладистым организатором.

- Ладно, - сказал он, - давайте ваши двадцать. Положим, этого хватит на первую серию опытов с замедлением времени. Мы запустим часы на вокзале и докажем, что поезд из Пензы придёт раньше, чем отправится!

Публика зааплодировала. Учитель физики робко поднял руку:

- А если поезд всё таки не придёт раньше?

- Тогда, - строго ответил профессор, - мы объявим это не ошибкой теории, а новым эффектом - "обратным ходом времени в локальных условиях Глупова". Это будет сенсация! Европа ахнёт!

Он уже хотел было перейти к демонстрации "сокращения длин" на примере школьной линейки, но тут из задних рядов раздался осторожный голос:

- А скажите, уважаемый профессор, - это спросил учитель физики, робко подняв руку, - а правда ли, что Альберт Эйнштейн... э э... в аду? И если да, то в каком именно отделении? В первом классе или в третьем?

Зал замер. Все головы повернулись к лектору. Профессор на мгновение растерялся, но тут же взял себя в руки и величественно выпрямился.

- Вопрос, - сказал он с пафосом, - не только уместный, но и глубоко научный! Да, граждане, Альберт Эйнштейн действительно находится в аду. Но не в каком нибудь там банальном, а в Особом релятивистском отделении!

Публика затаила дыхание.

- Да да, - продолжал профессор, понизив голос до таинственного шёпота, - там всё устроено по законам СТО. Время течёт в обратную сторону, поэтому Эйнштейн там не стареет, а молодеет с каждым часом. Сейчас, по последним данным, он уже достиг возраста семи лет и учится складывать простые дроби.

- И что же он там делает? - спросил аптекарь, с благоговением глядя на лектора.

- Работает, - строго ответил профессор. - Решает задачи по СТО для чертей младшего разряда. Объясняет им, почему хвост у чёрта длиной ровно 1,73 метра - это сокращение длины в релятивистской системе отсчёта.

- А за что его туда отправили? - не унимался учитель физики.

- За гениальность, разумеется! - воскликнул профессор. - В раю слишком скучно, когда кто то всё время прав. А в аду он приносит пользу: учит чертей правильно искривлять пространство и вычислять замедление адского времени.

- Но разве гений может быть в аду? - возмутился парикмахер.

- В обычном - нет, - назидательно поднял палец профессор. - А в релятивистском - да! Там всё относительно. Чем гениальнее идея, тем глубже котёл. Эйнштейн, например, сидит в котле номер ∞+1 - это специальный котёл для тех, чьи формулы изменили мир.

- А что с другими физиками? - подал голос инженер с лесопилки. - Ньютон, Максвелл, Планк - они тоже там?

Профессор вздохнул с видом человека, вынужденного раскрывать великую тайну:

- О, все великие физики там, - торжественно произнёс он. - И все, должен вам сказать, были великими козлами - иначе бы их туда не отправили. Но сидят они в разных котлах и сковородках - в зависимости от степени гениальности и вредности.

- Так где кто? - затаив дыхание, спросил школьник из задних рядов.

- Ньютон - в котле с кипящим яблочным сиропом (за яблоко, упавшее на голову и сбившее его с пути истинного). Максвелл - на сковородке с переменным нагревом (за уравнения с переменными полями). Планк - в котле с квантованной температурой (каждые пять минут температура скачком меняется на 0,001∘). А Бор - в двойном котле: то в одном, то в другом, в зависимости от того, наблюдают за ним или нет.

- И все они там мучаются? - с ужасом спросил аптекарь.

- Ну что вы! - замахал руками профессор. - Они там работают! Читают друг другу лекции, спорят о природе реальности, ставят мысленные эксперименты. Иногда даже устраивают симпозиумы - например, "О влиянии температуры адского пламени на постоянную Планка".

- А можно им передать книгу? - робко спросил учитель физики. - Мой труд "О замедлении времени в Глупове на примере расписания поездов"...

- Теоретически - да, - серьёзно ответил профессор. - Но оно будет идти 100 лет по земному времени и 43 года по адскому. И главное - не подписывайтесь "глуповский любитель науки", а то они решат, что это шутка, и отправят вам обратно формулу с ошибкой в третьем знаке после запятой.

Зал разразился аплодисментами.

- Вот видите, - торжествующе заключил профессор, - даже в аду наука процветает! Так что, товарищи, не бойтесь смелых идей. Если что - и вас там встретят с уважением, особенно если вы докажете, что поезд из Пензы может прибыть раньше, чем отправится!

Он снова схватил свою папку с "формулами", подмигнул залу и стремительно направился к выходу, на ходу бормоча:

- Кстати, насчёт поезда... У меня тут ещё одна гениальная мысль... Можно устроить так, чтобы он не только прибывал раньше отправления, но и перевозил пассажиров во времени! Представляете: сел в вагон в 1927 м, а вышел - уже в 2027 м! И сразу - на конгресс по СТО!

- А билеты? - крикнул вдогонку аптекарь. - Они тоже будут релятивистские? Со скидкой для тех, кто моложе на момент прибытия?

Профессор обернулся на пороге, воздел палец к потолку и провозгласил:

- Билеты, уважаемый, будут квантовые! Один билет - на все времена и направления. Оплачивается один раз, действует вечно. А если опоздаете на поезд - не беда: просто измените систему отсчёта и считайте, что вы уже прибыли!

Зал замер в священном трепете.

- Но как же это возможно? - прошептал инженер с лесопилки, вытирая пот со лба.

- Элементарно, - ответил профессор, уже стоя в дверях. - Нужно всего лишь...

Но тут одноглазый инженер, который всё это время молчал, подозрительно прищурился:

- Постойте-ка, уважаемый... А вы точно профессор? Где ваш диплом? И почему у вас в папке одни листы с нарисованными стрелками и надписью "Формула No ∞"?

Профессор побледнел. В зале повисла тишина.

- Товарищи! - воскликнул он, отступая к выходу. - Не теряйте веры в науку! Помните: время относительно, а деньги абсолютны!

И, прежде чем кто либо успел среагировать, он ринулся прочь, оставив после себя лишь лёгкий запах жжёной резины и табличку на столе:

"Опыт No 1: Замедление времени в Глупове (не удался)"

А любители науки ещё долго стояли, переглядываясь, и каждый думал:

∙ Учитель физики: "А вдруг Эйнштейн и правда сейчас учит чертей сокращать длины? И котёл у него действительно номер ∞+1?"

∙ Аптекарь: "Интересно, а если сварить лекарство по релятивистской рецептуре, оно будет действовать быстрее или медленнее?"

∙ Инженер с лесопилки: "Надо проверить: если пустить бревно по конвейеру со скоростью 0,9 c, оно станет короче? И сколько тогда кубов в отчёте писать?"

∙ Школьник: "А если я буду бежать очень быстро, я начну молодеет, как Эйнштейн в аду?"

Наконец парикмахер нарушил молчание:

- Знаете что, господа? Давайте всё-таки попробуем запустить эти часы на вокзале. Хуже не будет. А если поезд и правда придёт раньше... ну, значит, мы открыли новый физический эффект!

- И название ему уже есть, - подхватил аптекарь, доставая чернильницу. - "Глуповский парадокс одновременности"!

Они дружно взялись за дело: перенесли вывеску "Кружок любителей науки" в угол зала, а на её место торжественно водрузили новую - "Общество друзей замедленного времени". Учитель физики достал школьную линейку, чтобы измерить её длину на предмет сокращения, а инженер уже чертил на стене схему "релятивистского конвейера".

Так в городе Глупове началась эпоха научной революции. Правда, поезд из Пензы по-прежнему опаздывал на три часа, а часы на вокзале шли как ни в чём не бывало. Но это уже, как говорил профессор, "не ошибка теории, а новый эффект в локальных условиях".

И лишь одноглазый инженер с лесопилки стоял в стороне, хмуро глядя на дверь, за которой исчез лектор. Он единственный понимал: если время действительно относительно, то и срок возврата двадцати одного рубля шестнадцати копеек тоже может растянуться до бесконечности...

________________________________________