# Жизнь, смерть и бессмертие в литературе смертных глуповцев

Леонид Иосифович Вулло

Вообще-то это глуповский эпос, вовсе не роман. К тому же он написан в жанре калейдоскоп в прозе. А это уже повод для того, чтобы познакомиться с ним поближе...

Леонид Вулло

Жизнь смерть и бессмертие в литературе глуповца

(Эпос, написанный в жанре калейдоскопа в прозе, скрепом которого является жизнь смертных реальных глуповцев)

От автора

Анатоль был реальным урождённым глуповцем, честно описанным мной в цикле моих миниатюр без малейшего привкуса литературной химии, которой грешили даже великие писатели.

И его родители тоже были урождёнными глуповцами и тоже были честно описаны мной в цикле моих глуповских миниатюр без малейшего привкуса литературной химии.

И потому сдаётся мне, что вся эта семья вполне заслуживает ничуть не меньшего бессмертия в литературе, чем иные рассказы великих писателей о маленьких людях.

Исходя из этого, я собрал всё что у меня было написано ранее по этой части сборник рассказов.

Если он получится слишком тощим, то я дополню его рассказами о маленьких людях города Глупова.

Они того стоят!

Должен заранее предупредить мои уважаемых читателей, что я не потому посвятил первый клип житию реального глуповца Анатоля, что он достоин литературного бессмертия больше других глуповцев, а лишь потому, что у меня было гораздо больше ранее опубликованных миниатюр о нём, чем о всех других глуповцах вместе взятых.

А ещё я должен предупредить о том, что некоторые миниатюры у меня повторяются в разных разделах. Ну и что с того? Так они даже лучше выполняют функции скрепов в жанре прозы глуповского калейдоскопа.

Слегка поразмыслив, я пришёл к выводу о том, что не стоит использовать средства литературной химии в тексте этого эпоса ради того, чтобы глуповские литератороведы и прочие члены РСП скорее опознали в нём новый (редкий) жанр калейдоскопа в прозе.

Пусть разбираются в этом сами долго и нудно! Пусть себе скрещивают свои гусиные перья в дискуссиях, монографиях и диссертациях.Им же за это зарплату платят...

Пояснения я перенёс в приложение. Так что литературоведческие пояснения я перенёс в приложение. Где (на мой глуповский взгляд) им самое место.

А ещё я подумал о том, что не стоит доводить до литературного блеска (путём редактирования) сотни моих миниатюр, входящих с состав этого эпоса. При жизни я это точно сделать уже не успею...

Так что не разумнее ли мне будет, исходить из разумной идеи поступка Спартака, заколовшего своего боевого коня перед битвой?

У победителя будет много коней. А побеждённым кони уже не понадобятся....

DIXI!

АВТОР


Клип 1

Житие глуповца Анатоля

(Избранные кадры из личной жизни урождённого глуповца Анатоля)


Верблюжий помёт

Сегодня Анатоль проснулся, как всегда, рано и был в хорошем настроении. Для этого у него были все основания, ведь и в саду, и в огороде у него всё заладилось. Даже рано посаженные в землю семена не вымерзли, а вполне себе прилично проросли.

Анатоль всегда придерживался принципа сажай в грязь-будешь князь. А на крайняк можно и пересеять. Да и сеял он даже морковь по уму. Заранее готовил почву не кое как, а пропуская песок через сито. Ведь даже мелкий камень мог привести к досадному раздвоению его маркошки.

Такую и на базаре не продать, и самому есть не захочется. А ведь его приучили родители есть только своё. А на базаре его только продавать и ничего не покупать без крайней на то необходимости.

А если уж покупать, то тоже по уму. Саженцы сортовых яблонь Анатоль покупал не на базаре, а только из дома их хозяина. Мало ли что на базаре он может впарить городским лохам А для того, чтобы он не задумал такое свинство, Анатоль всегда говорил ему:

Я ведь к тебе прямо домой пришёл и заплатил вполне прилично. Да ещё к тому же лет пять буду возиться с твоими саженцами, холить их да лелеять. Так что если из них вырастет не то, что ты мне пообещал, то я к тебе дорогу найду. И воткну тебе твои никудышние саженцы прямо в твой задний проход!

Рассаду помидоров он покупал таким же образом. То есть, из дома хозяина этой рассады. При этом он тщательно выбирал её, а не брал просто кучкой, как это на базаре практикуется. Охотнее всего он брал рассаду даже малость переросшую, уже цветущую и даже с маленькими помидорчиками.

Такую дачник не возьмёт, поскольку на свою дачу он приходит далеко не каждый день для ухода за ней. А у него она будет расти прямо во дворе его дома, где он будет ежедневно за ней ухаживать.

К тому же это вызовет изумление у его соседей. Ведь вчера ещё ничего такого не было, а утром на его грядке уже появились даже маленькие помидорчики. Ай да Анатоль! Надо посмотреть, каким образом он творит такие чудеса?

Так ведь смотрели. Даже через свои бинокли. Заметив это, Анатоль решил их порадовать новым зрелищем. Он ведь всегда любил пошутить от всей души

Вот он и порадовал их новым зрелищем, обнажив свой зад. Чтобы соседи осмотрели и его, а не только рассаду. Ну и оценили его юмор по достоинству.

Так ведь эти соседи оценили его юмор даже более, чем по достоинству. Позвонили в дурдом и вызвали оттуда машину с санитарами. Так и так Ваш клиент опять обострился. Помогите же ему!

Поговаривали о том, что мозговеды уже имели свой горький опыт работы с Анатолем

Скорее всего, это была правда. Ведь его отец имел такую контузию, что пролежал в коме не один день А это всегда отражается на потомстве.  Так что приехавшие санитары с учётом ранее обретённого ими опыта работы с Анатолем пошли на хитрость.

Они не стали подгонять дурдомовскую машину прямо к запертым воротам его частного дома, а поставили её в неком отдалении. А к Анатолю запустили врачиху, которая своими разговорами по части выяснения дороги к другому дому должны была отвлечь его внимание, и вынудить такой хитростью открыть ворота для дурдомовской машины.

Расчёт при этом строился на том, что нормальный галантный мужик не станет беседовать с прекрасной дамой через закрытые ворота, а дурачок и тем более

Быть может, что Анатоль психом и был, но ведь дурачком он никогда не был. Смекнул, что к чему и встретил врачиху совсем не так, как она на это надеялась Словом, без малейших признаков галантности и при запертой калитке.

А ещё и пошутил в своей обычной манере. Пригрозил прекрасной даме ржавыми пассатижами, пообещав ей вытянуть ими её клитор до самой избы. После чего задуманная мозговедими военная операция с треском провалилась.

***

А теперь, позвольте мне совсем небольшое лирическое отступление. Тем более, что во всех моих размещённых здесь топиках даже следов лирики судья с ищейкой не найдёт

Бытовые конфликты с соседями дело вовсе не редкое. Тем более, с такими соседями, какие были у Анатоля. Ведь, по сути, они были деклассированными элементами.

С одной стороны, они были образованными горожанами. Там ведь собрались преимущественно преподаватели и кагебешники.

А с другой стороны их житие в частном секторе на своей земле с садами да огородами, пробудило в них дремлющую генетическую память их предков, живших веками на земле с соответствующей ей крестьянской психологией, прекрасно описанной в рассказах Шукшина

С одной из таких соседок Анатоля мне довелось вместе трудиться. Узнав об этом, он дал ей краткую, но точную характеристику: В голове ветер, а в жопе дым. Мне и сейчас к такой характеристике добавить нечего

***

Полагаю, что истинной причиной конфликта Анатоля с соседями была именно их крестьянская психология. Ведь обычных для городских дачников причин для конфликта у них не было.

Могли ли они затаить на него злобу за то, что его кот постоянно нарушал девичью честь их домашних кошек или за то, что он не желал жениться на их дочках, я точно не знаю.

Но я точно знаю о том, что одна из таких не в меру ушлых дочек задумала его на себе женить, хотя по возрасту сама годилась ему в дочки. Причину своего стремления выйти за него замуж она от соседей не скрывала.

Так и так Старый хрыч скоро скопытится, а его наследство мне достанется. Узнав об этом, соседи её отговорили. Видать, ты не знаешь о том, что в его роду все по сто лет живут. Так что он ещё тебя скорее похоронит, чем сам скопытится!

Надо сказать, что Анатоля скрытая злоба соседей не слишком колыхала. Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило. Лишь бы она не прорывалась наружу.

Однако кое-что наружу всё же прорывалось. Не всегда соседи делали это прямо в его лицо, но за глаза в разговорах между собой они себе позволяли лишнее. А слух у Анатоля был прекрасный

Например, сосед справа громко спросил у своей жены о том, почему на их вишенке, расположенной на границе участка с Анатолем, ещё вчера были две вишни, а сегодня осталась только одна?

Анатоль понял этот громкий намёк правильно и задумал адскую месть. Под покровом ночи он пробрался с большой палкой дрожжей и ломом в соседский сортир, бросил в очко палку дрожжей и ломом старательно перемешал содержимое так, чтобы пахучее тесто поскорее подошло

Надо сказать, что палка дрожжей это вам не маленькая палочка, обычно покупаемая хозяйками в магазине. И вес боезаряда, и калибр такого орудия адского мщения совсем иной

Так что уже на следующий день эта адская месть свершилась. Подробности описаны в романе Пикуля Баязет. Так что, читайте сами. А мне остаётся только сообщить о последствиях этого деяния, которые Анатоль предвидеть не мог.

Прекрасный урожай его соседи через год после этого собрали. Сказать почему, или догадаетесь сами?

***

Сдаётся мне, что причиной конфликта Анатоля с соседями была самая обыкновенная крестьянская зависть с их стороны. Ещё Шукшин писал о завистливых сельских жителях. Да и о пантовитых селянках, приезжающих на побывку в свою родную деревню из города тоже.

Даже в том случае, если в городе селянка работала прислугой, форсу у неё было больше, чем у иной комиссарши. Гены пальцем не раздавишь

Соседи Анатоля и раньше болтали и о рассаде его помидоров, и о том, что он показал им свой голый зад, выразительно покручивая при этом пальчиком у своего виска.

А когда он к тому же собрал богатый урожай помидоров, а у них всё сожрала фитофтора, то они начали так орать, что к нему пришёл весь ботанический сад. Чтобы он поделился своим секретом с их остепенёнными учёными.

Они ведь не знали о том, что некая старуха, узрев красную зорьку, вовремя сообщила Анатолю, что надо срочно опрыскать рассаду. Иначе фитофтора сожрёт её. Анатоль так и поступил, но из осторожности не стал хранить урожай для собственного потребления, а продал его на рынке.

Не знали они и о том, что Анатоль очень любит шутить Словом, он согласился открыть свой великий секрет совершенно бесплатно.

Сказал, что некий знакомый коммерсант подарил ему за оказанную услугу целую машину верблюжьего помёта, обладающего чудесными свойствами как по части повышения урожайности, так и по части борьбы с фитофторой.

Остатки содержимого этой машины он якобы просто отправил в сортир. Берите оттуда, мне ведь для вас не жалко! Аграрии оказались жадными и глупыми. Анатоль просто давился от смеха, рассказывая мне о том, как они вычистили его сортир до самого дна.

Бальные ухищрения

Поскольку Новый год был уже на носу, нам следовало достойно подготовиться к предстоящему новогоднему балу. Хотя планировался не совсем тот самый бал, воспетый Булгаковым в романе Мастер и Маргарита, но при наших ограниченных ресурсах нас тогда и это устраивало.

С нехорошей квартиркой всё было предрешено, поскольку только у Мишеля была свободная квартира. Правда, она была однокомнатной и расширить её с помощью четвёртого измерения не было никакой возможности, но Анатоля это ничуть не смущало.

Ведь у него был опыт размещения с миниатюрной подругой даже на кухне этой квартирки под газовой плитой Да и мне с Виктором кое-что бы осталось, поскольку в той квартирке была и ванная, и туалет...

Новогодний стол вызвал у нас некоторые разногласия. Я утверждал, что много есть и пить на ночь вредно. Так что можно ограничиться бутылкой шампанского, бутылкой водяры на двоих и парочкой бутербродов на каждого или каждую. Тем более, что Анатоль пил очень мало, да и я тоже.

Но Мишель, игравший в нашей мушкетёрской компании роль Арамиса, был гораздо более опытнее, чем я в таких делах. Поэтому он предложил включить в наше новогоднее кормовое меню по бутылке водяры и килограмму мяса на нос, не считая салатиков, шампанского, и десерта.

Как выяснилось в последствии, он был прав, поскольку к утру на кухне ничегошеньки не осталось.

Если с мужской мушкетёрской компании всё было ясно, то с дамской компанией возникли непредвиденные проблемы. Встречать новый год в компании известных нам дам не хотелось, поскольку они нам уже надоели, а состав неких ещё неизвестных нам дам устраивал не всех. А ведь был нужен консенсус

Анатоль был совсем не требователен к качеству дам. Он никогда не спорил о том, кому из нас кто из них достанется, хотя добыча и обработка дам лежала на его плечах.

Дело в том, что он ловил свой кайф вовсе не от них, а от наших попыток отвоевать себе ту или иную даму. Со стороны это выглядело довольно забавно. Например, у Мишеля при виде вожделенной дамы загорались глаза и дрожали усы, а у Виктора сильно краснело лицо и его начинало сильно пучить.

А это обстоятельство будило в памяти Анатоля забавнейшие воспоминания о том, чем это пучение закончилось в ходе их совместной поездки на курорт, которую я описал здесь в топике Генеральская дочка.

Но даже у Анатоля были свои требования к качеству дамского контингента. Он настаивал на том, чтобы они не работали в сфере торговли, где он работал. Это могло плохо отразиться на его репутации, тем более, что он стремился вступить в партию

Виктору не понравилась выделенная ему дамская кандидатура. Он утверждал, что эта дама обладает утиной походкой, хотя в постели её походка была бы совершенно не существенна.

У Мишеля своих возражений по составу дам не было. Да и у меня тоже. Хотя я и сорвал один предложенный дамский состав.

Всё началось с шутки Анатоля, когда приглашённые кандидатки начали спрашивать о том, почему я опаздываю на встречу с ними. Он сказал, что я скоро приеду. На машине с двумя ручками И тогда дамы заподозрили, что им подсовывают вместо достойного кавалера несчастного инвалида

А когда я появился, то у них от души так стильно отлегло, что они начали строить из себя крутых. Сказали, что они предпочитают новогодний секс в перевёрнутом шкафу. И так далее в том же духе...

Но ведь я тоже любил пошутить не меньше Анатоля И поэтому с самым серьёзным видом спросил:

-А сколько же вас, милые дамы будет?

- Разумеется, столько же, сколько и вас!

-Нет, не разумеется! Мне ведь минимум две дамы нужны. А то, будет как прошлый раз, когда пришлось скорую помощь вызывать. Тогда врачи сказали, что если бы я эту даму ещё разок приголубил, то она бы окочурилась. А ведь я тогда только начал с ней разминаться

Дамы начали собирать свои вещички и поглядывать на дверь Хотя Анатоль и убеждал их в том, что я пошутил.

- Нет, он не шутил, а говорил это с самым серьёзным видом! Сразу видно, что он сексуальный маньяк. А нам, пока что, жизнь дорога Мы от неё ещё не всё взяли!

В конце концов дамский состав был собран уже без консенсуса. Время истекало, и мудрый Мишель сказал, что либо мы согласимся встречать новый год с теми дамами, которых ему удастся раздобыть в впопыхах, либо нам придётся встречать его уже в чисто мужской компании

И он раздобыл такое, о чём не стоит даже говорить за праздничным столом, чтобы не испортить гостям аппетит. Так что с таким составом мы и встретили тот новый год.

На груди у одной из прекрасных дам была наколка со словами мир, труд, май. А над этими словами летали толи мухи, толи голуби А чуть пониже был изображён Кремль и кремлёвское башни, в полном соответствии с количеством её тюремных ходок. Так что, нас ожидала ещё та услада из услад

Словом, я не стал её ждать и быстро смотался оттуда к себе домой, чтобы успеть прослушать новогоднюю  речь нашего тогдашнего президента и посмотреть новогодний концерт с участием артистов, которых сейчас жируют уже не в современной России

Полагаю, что они встретили тот новый год лучше, чем я. А быть может, что лучше встретят и наш грядущие новый год в своём дальнем зарубежье тоже

Но это уже совсем другая история.

Шинелка

Стоит сразу сказать моим читателям, что, не претендуя на лавры Гоголя, я не использовал слово шинель в заголовке этой миниатюры. Да и в реале его герой использовал слово шинелка.

Дело было ночью. Анатоль, посидев в коктейль баре Каса Мара, который глуповцы именовали косая Мария, почувствовал сильное желание облегчиться.

Сейчас сделать это в любом баре просто, поскольку современные санитарный нормы не позволят открыть бар без того, что раньше именовали всеми удобствами.

Но тогда, то ли этих норм ещё не было, толи наши глуповские чиновники решили ими пренебречь ради укрепления связей с братской в те времена союзной Молдавией, но так или иначе пренебрегли этими нормами.

Реально в этих удобствах внутри бара особой нужды не было, поскольку через соседнюю подворотню можно было быстро пробраться в грязный зловонный сортир.

Сейчас с этим бедствие научились бороться путем перехода на платные услуги для населения. А тогда

Словом, Анатоль просто пренебрёг такой бесплатной услугой. Осмотрелся по сторонам, заглянул в тёмное дупло подворотни, и расстегнув свой гульфик на брюках, начал с наслаждением справлять свою малую нужду.

Но оказалось, что в тёмной подворотне почти у самого входа в неё бдительный мент поджидал опаснейшего преступника. Был он облачён в положенную по уставу шинель, а не в штатском. И эта шинель оказалась под напором мощной струи, испускаемой Анатолем.

Только сперва бдительный мент это не почувствовал. В нём сперва взыграло чувство служебного долга. Так что он задержал Анатоля и собирался доставить его куда следует для составления протокола.

Но когда они уже вышли из подворотни на хорошо освещённую улицу, он взглянул на себя и сразу всё понял И заголосил: Шинелка моя!

В самом деле, вести мелкого нарушителя в такой шинели в милицию было не разумно. Потом коллеги будут  потешаться над ним Да и начальство едва  ли повысит его в звании и должности. Но и отпустить его безнаказанным без проведения следственных действий мент не собирался.

Эти действия состояли в установлении факта полной технической невозможности воспользоваться зловонным сортиром. Так что мент включил свой фонарик и быстро установил этот факт ко всеобщему облегчению.

Анатоль был помилован и отпущен с миром. Затем он стал главным героем многих моих миниатюр. Впрочем, это уже совсем другая история

Базар в городе Глупове

Хотя базар в городе Глупове далеко не роскошный восточный базар, но в некоторых отношениях он мне вполне заменяет его. Например, в чисто писательском отношении На театр я попусту деньги не трачу. К чему он мне, когда есть базар?

Иду я медленно по нему и слушаю обрывки фраз. Одна торговка рассказывает другой, о том, что она в Интернете высмотрела. А другая ей в ответ говорит о том, как она взяла уже вторую ипотеку.

Затем к их беседе подключается третья торговка и рассказывает о своей поездке в Египет ради просмотра египетских пирамид. И так далее

Затем я перехожу к необходимым для дома покупкам. При этом я всегда выбираю из числа продавщиц тех, с которыми можно потолковать.

Например, при покупке постного масла стоит потолковать о том, чем же сейчас его разбавляют. Пальмовым маслом или уже нет?

А в ответ слышу, что сейчас пальмовое масло стоит уже дороже постного. Понятно. Стало быть, сейчас уже машинным маслом разбавляют

Затем пора перейти в мясные ряды и потолковать с продавщицей говядины.

-От чего скончалась ваша коровка? Была ли её кончина естественной или насильственной?

-Разумеется, что естественной... для коровки.

- Стало быть, вы тут дохлятиной торгуете?

Но бывает и так, что утверждают, что кончина была насильственной. И при этом добавляют, что это вовсе не коровка, а тёлочка, ещё не познавшая быка

- В таком случае она покончила с собой!

В иные времена я ходил на базар не один, а вместе со своим другом. Ведь в вдвоём веселее К тому же, он знал все тонкости работы на таком базаре.

На этот раз мне захотелось купить кукурузу. А на базаре в тот день ей торговала только одна торговка. Жадная и глупая. Не пожелала уступить ни единой копеечки, хотя я был готов покупать довольно много.

Вокруг нас собралась толпа. Зачем ему так много этой кукурузы, да ещё по такой цене?

Пока я разъяснял собравшимся, что кукуруза необходима для кормления кроликов, от чего они становятся жирнее иной свиньи, мой друг задумал одну интересную комбинацию.

Он отсчитал необходимую для покупки суммы по требуемой цене и зажал её в кулаке. После чего начал отсчитывать початки. А потом попросил торговку кукурузой проверить правильность его расчёта в форме сколько будет, если столько умножить на столько.

Торговка быстро прикинула в уме свою выручку, за что друг Анатоль похвалил её и быстро вложил ей в руки требуемую суммы со словами: Держи крепче, маманя!

А мне тихо предложил побыстрее смотаться

-Зачем? Ты же всё правильно ей отсчитал!

- Считал то я правильно. Но початки брал парами

Без семьи


Здесь и сейчас речь пойдёт не о романе Гектора Мало и его экранизации, а о судьбе моего друга по имени Анатоль, который хотя и вырос в большой семье, но под конец своей жизни остался без семьи.

Исходно у него были два брата, но один из них умер в совсем ещё детском возрасте, а второй пошёл по криминальному пути и сгинул. На тот момент у него ещё были и родители, и его многочисленная родня.

К родителям он относился почтительно. При них не пил и не курил. Но с малых лет жил на хозрасчёте и у своих родителей денег не брал. Так что от своей родовой семьи он фактически не зависел.

Да и вообще в нём жили как бы два разных человека. В родительском доме это был один человек, а вне его совсем другой. Так что тот Анатоль, о котором я и раньше писал, и ещё напишу был совсем другим человеком, жившим как бы с малых лет без родительской семьи.

Что же касается его собственной семьи, то о ней ходили разные слухи. Говорили о том, что некогда у него была или законная жена или женщина, состоящая с ним в так называемом гражданском браке, но их союз быстро распался.

А много лет спустя у него была ещё одна женщина, не состоявшая с ним в законном браке, которая скоропостижно скончалась в молодом возрасте. А до неё была ещё одна девушка, на которой он вроде бы собирался жениться. До тех пор, пока его богатенький друг не поведал ему о том, что она к нему клеится

И более он уже не жил совместно ни с одной женщиной. Так что своей семьи у него по большому счёту не было. Так он и жил без своей семьи.

Хотя он и был моим любимым литературным героем, в этом топике речь пойдёт не столько о нём, сколько о его родителях, то есть о его родовой семье.

***

Его отец был хорош собой и спортивен, хотя формально он и не участвовал в спортивных состязаниях. Вся улица приходила полюбоваться на него, когда он упражнялся на турнике.

А когда началась война, то он пошёл служить как все, а потом его высмотрел командир разведроты и предложил ему перебраться к нему, если он пройдёт некое испытание.

Испытание заключалось в том, что офицер предложил ему дать в его офицерскую морду. Таким образом ему хотелось проверить, насколько хорош на деле этот кандидат.

Но кандидат наотрез отказался давать в морду офицеру. Ведь для него это было просто не допустимо. Как можно дать офицеру в морду просто так? Это же воинское преступление

Пришлось офицеру достать свой наган и проехаться им по рёбрам своему кандидату на службу в разведке. От нестерпимой боли отец Анатоля забыл про все свои сомнения и так дал по морде своему начальнику, что тот сразу признал его годным к тяжёлой службе в разведке.

А потом началась его служба, о которой он, как и многие фронтовики, рассказывать своему сыну не любил. А то, что из его рассказов дошло до меня, я здесь и сейчас рассказывать не буду

Эта службы закончилась тяжелейшей контузией, после которой отец Анатоля вернулся домой и женился на его матери. На гражданке он работал по снабжению до самой пенсии.

На работе его ценили, поскольку он толком разбирался в древесине. А кроме того, относился к служебным поручениям по части снабжения точно так же, как к приказам своего командира на фронте

***

Судьба матери Анатоля была не совсем обычной. Дело в том, что она была очень шустрая и очень разумная. У неё все просто горело в руках. А её семья была многодетная. Вот её родители и решили, что её не стоит учить. Пусть присматривает за младшими детьми и делает всё по дому.

Это научило её навыкам выживания в самых сложных условиях войны, когда даже офицерские жёны с аттестатами своих мужей не выживали. Одни из них умирали от воспаления лёгких, полученного при зимнем рытье никому не нужных окопов, а другие от чего-то ещё. Или просто бросали своих мужей ради тыловиков. А она выжила.

Вязала носки, работала в своём огороде и где придётся, но выжила. Выжила, сохранив презрение к тем, кто не ел своего, а покупал в магазине или на рынке. Быть может, поэтому Анатоль не желал покидать свою избушку на курьих ножках ради переезда в каменный многоэтажный скворечник.

Мать Анатоля была набожной женщиной. Она посещала храм божий так, как это и положено делать набожной женщине. А на склоне лет, она сожалела о том, что всю свою жизнь она была вынуждена обращаться к небесам задом, поскольку постоянно трудилась на своём огороде. А ведь надо было обращаться к небесам совсем не задом

Ведь, вроде бы, была совсем простая не образованная женщина. А эти её слова имели силу библейской притчи. Быть может потому, что она была набожной?

В последний раз я увидел её уже в гробу. Анатоль, имевший множество знакомых во всех слоях общества, но не имевший бабла на достойные похороны своей матушки, всё устроил так, чтобы его знакомые сделали максимум возможного для самых дешевых похорон.

Гроб был тяжёлым, с огромными дырами между кривыми не пригнанными досками. Красную материю вокруг такого гроба мы сами обтягивали и прибивали гвоздиками. А ветки хвои я сам нашёл поблизости.

Это меня не удивило и не покоробило. Не всё ли равно в каком гробу ей предстояло лежать? А удивило меня совсем другое. Откуда мог знать Анатоль о таких тонкостях ухода за трупом, о которых даже я не знал.

Откуда он мог узнать, что под голову покойницы надо положить магнит? А откуда он мог знать о том, что надо заземлять тело покойницы? Я узнал о свойствах магнита из журнала ИР, который он никогда не читал, а про заземление я и сейчас ничего не знаю.

Правда, его заземление было сделано наивно. Он попросту заземлил медный провод в цветочный горшок. Пришлось мне указать на его ошибку. Я ведь всё-таки радиоинженер

Отец Анатолия умер раньше его матери от рака желудка. Анатоль пытался его спасти, обращался и к реальным целителям, и к приличным врачам, обещая им кое-что

Знакомый хирург сказал ему, что удалить опухоль, если это ещё возможно, он может и сам всего за бутылку коньяка, поскольку хирург, он везде хирург, что в онкодиспансере, что в областной больнице.

Но делать операцию было уже поздно. Врачи лишь давали ему обезболивающие препараты. И всё. От таких препаратов он обезумел на столько, что убежал из больницы, чем до смерти перепугал врачей. Анатоль был вполне способен за это их прикабанить

Дня три его отец скитался в лесах, полагая что там он выполняет своё фронтовое разведывательно-диверсионное задание. И мог наломать там не мало дров А потом он уже сам вернулся к себе домой. И вскоре умер.

С тех пор Анатоль жил уже без семьи. Изменило ли это его? Если и изменило, то лишь в той части, что его раздвоение завершилось. Он теперь и дома, и на улице стал тем самым Анатолем, которого я всегда знал. Ведь по сути своей он всегда жил без семьи.

Травник и целитель

Мы с Анатолем были одногодками. И наши родители тоже. Так что нет ничего удивительного в том, что болеть и ветшать они начали примерно в одно и то же время.

Сначала у Анатоля начала болеть его мать. Не слишком серьёзно. Всего лишь некие проблемы с ногами. По этому поводу он и обратился к знакомому врачу. Тот не слишком серьёзно мудрил над её диагностикой, а сразу назначил ей некие впрыскивания, которые делал он сам у неё на дому. Разумеется, не бесплатно

Однако больной старушке от этих впрыскиваний лучше не становилось. И тогда Анатоль позвал к ней знакомого хирурга. Тот сразу же спросил у Анатолия о её диагнозе, поставленном ей его предшественником.

Анатоль ответил ему, что у неё диагностировали сужение вен. После этого, хирург пощупал её ноги и проверил наличие в них пульса. И сказал, что никакого сужения вен у больной точно нет, а есть всего лишь некое кожное заболевание, с которым следует обратиться в ОКВД.

Анатоль так и сделал. Его матери выписали некую мазь, которая её быстро исцелила. А тут чёрт принёс к нему первого лекаря его матушки, не знавшего о том, что лечить ему некого, поскольку его больная уже исцелилась.

Одет он был с иголочки, а в руке держал чемоданчик с ампулами и шприцем, которые ему уже не понадобились, поскольку разъярённый Анатоль сразу дал ему в пятачок, да так, что мошенник перелетел через забор.

А ещё он ему дал полезный совет: Не можешь-не берись!.

***

На тот момент появились проблемы и у моей матушки. Это были проблемы с сердечным ритмом. Сначала я их решал с помощью участкового врача, а затем уже пришлось вызывать скорую помощь.

Участковый врач ещё смотрел историю её болезни и выписывал ей некие средства как для регулярного приёма, так и для экстренных случаев внезапного сильного скачка АД.

А у скорой помощи для этого попросту не было времени. Ей ведь на больного положено строго отведённое время. Причём, куда меньшее, чем на ремонт телевизора

Так что, пока ещё приезжал опытный врач, делавший ей под контролем пульса укол новокаин амина, то приступ купировался, а когда начали приезжать менее опытные эскулапы, то приходилось вызывать скорую помощь уже повторно

В своё оправдание они говорили мне, что по инструкции в её возрасте делать такой укол уже не положено, а другие уколы ей не помогали. Тогда я решил лечить её уже самостоятельно, поскольку кое-что смыслил в таких делах и изучил всю историю её болезни от корки до корки, а не просто перелистал её, как это делали врачи.

Излагать все тонкости её диагностики и назначенного ей моего лечения здесь и сейчас я не буду. Скажу только, что после этого вызывать к ней скорую помощь мне уже не пришлось

А скоро начались куда более серьёзные проблемы и у наших отцов. Это были онкологические проблемы, с которыми уже не могли справиться ни доктора, ни я своими силами на тот момент, ни даже сам господь.

Тем не менее, Анатоль познакомил меня с травником и целителем, которые кое-что могли сделать даже в таких делах.

На счету травника был всего лишь один исцелённый им онкобольной. Так что он мог лишь твёрдо обещать мне, что мой отец проживёт несколько больше и умрёт без мучений.

С целителем дело обстояло гораздо сложнее. Дело в том, что основания доверять травнику у меня были, поскольку я лично видел исцелённую им женщину, которой врачи могли предложить лишь замену суставов протезами, а он вылечил её так, что она после его лечения скакала, как молодая коза.

А вот оснований доверять целителю на тот момент у меня не было. Они появились лишь несколько позднее. После того, как Анатоль поведал мне об истории спасения его любимого кота.

Анатоль не раз таскал своего заболевшего кота к ветеринарам. В первый раз они, не взглянув на кота, посоветовали Анатолю дать коту средства от глистов. Во второй раз, едва взглянув на кота, они посоветовали ему дать коту что-то ещё.

Лишь на третий раз они ощупали кота и нашли у него некую опухоль, после чего они предложили кота бесплатно усыпить. Бесплатно потому, что за три приёма они уже слупили с него достаточно бабла.

Тогда Анатоль обратился к целителю, который вылечил его кота всего за один приём простым наложением рук. А ведь коты самовнушению не подвержены

А затем он вылечил и самого Анатоля, страдавшего от импотенции. Стоит отметить, что животных и импотентов он лечил в бане, чтобы не поганить свою избу.

Но чем же мог помочь мне этот целитель, если от рака он не лечил? Он мог помочь с диагностикой, поскольку диагностические ошибки в наших больничках не так уж редки. Он мог несколько замедлить течение рака. Он мог дать прогноз выживаемости и причин смертности. Не так уж мало

Стоит отметить, что свои обязательства передо мной как травник, так и целитель полностью выполнили. Вдаваться в детали здесь и сейчас я не буду.

А вот отец Анатоля отказался от услуг, как травника, так и целителя. Почему именно, я так до сих пор и не узнал. Знаю только то, что он умер гораздо раньше моего отца.

Изменила ли эта история моё отношение к нетрадиционной медицине? Полагаю, что нет. Для больного врачом является тот, кто способен ему помочь, а не тот, кто отправит его в хоспис или под чуткое наблюдение участкового врача. А на все остальные формальности ему глубоко наплевать.

Что же касается жуликов, так они и среди врачей тоже водятся. Об одном из них я даже здесь уже рассказал. А о многих других, быть может, ещё расскажу.

Впрочем, это уже совсем другая история

Генеральская дочка

Виктор был очень доволен собой. Ведь на этот раз его поездка на курорт вполне удалась. Господь послал ему на этот раз не обычную для него награду в виде омерзительных шестилапых тварей в гульфике, от которых он по шутливому совету Анатоля безуспешно пытался избавиться с помощью натирания селёдкой с последующей прогулкой по берегу моря, где они должны были от жажды броситься в пучину прилива, а любвеобильную генеральскую дочку.

Более того, на этот раз его даже пучило не так сильно, как обычно, что влекло за собой позорнейшую конфузию, усугублённую утратой пару девиц, одна из которых предназначалась ему, а другая Анатолю, который и снял эту сладкую парочку в прошлый раз.

Пока они их провожали, Виктор успел сообщить Анатолю, что у него уже подходит, да так, что просто спасу нет. Анатоль посоветовал ему потерпеть до тех пор, пока дамы не скроются в подъезде своего дома, а уж потом произвести такой же залп, как Тьяден в романе Ремарка.

Однако этот залп в исполнении Виктора оказался гораздо сильнее. В воздухе поднялся столб пыли, а выхлопные газы были развеяны на дистанции, гораздо большей, чем в случае с Тьяденом.

В итоге уже готовые на всё дамы в ужасе выскочили из подъезда и никогда более на свидание не являлись

Генеральская дочка оказалась, скажем культурно, очень заводной штучкой, хотя на язык мне так и просится совсем другое прилагательное, более подходящее к ней

Виктор её вполне устраивал, поскольку соглашался делать ЭТО не только на ночь и утром, но даже в обед. Поэтому она и предложила ему жениться на ней, поскольку для этого у неё были вполне подходящие ресурсы. Квартира в Москве, прекрасная машина, генеральская дача и всё такое

Виктор был падок на машины уже потому, что своей машины у него никогда не было. Да и всех остальных предложенных генеральской дочкой атрибутов шикарной московской жизни тоже.

Тем не менее, он был вынужден отказаться от столь щедрого предложения, здраво рассудив, что даже его кобелиных ресурсов при таком их расходовании надолго не хватит.

Тем не менее, у него ещё оставались некие кисло-сладкие сомнения в мере разумности своего поступка, которыми он поделился с одним нашим общим другом Диманом после своего возвращения с курорта. На эту тему между ними даже произошла некая дискуссия.

-Генеральская дочка?

-Да, генеральская дочка.

-Квартира в Москве? Да, и генеральская дача тоже.

-А машина?

-Да и машина тоже есть. Причём, самая крутая машина.

Тогда я бы женился, сказал Диман, не отличавшийся ни физической, ни козлиной мощью.

- Ты? Да ты бы сдох!!!


Куриная слепота

Куриная слепота мной понимается по-разному. То есть в обычном и поэтическом смысле этих слов. Тем не менее, её последствия для судеб людей порой бывают одинаковыми.

Мой старый друг, ныне проживающий в дальнем зарубежье, быть может, и не страдал от куриной слепоты. Просто в некоторых барах для создания интимной обстановки освещение делали очень уж слабым.

Именно этим обстоятельством он объяснил мне свой первый брак с далеко не самой красивой девушкой, хотя до этого у него были куда более эффектные девицы.

Это в общем то обычное дело. Познакомился в потёмках, привёл в свою конуру, а потом уже не имело значение то, насколько она внешне привлекательна

***

Другой мой приятель от куриной слепоты в обычном смысле этого слова не страдал. Его куриная слепота была, так сказать, поэтической. Она проявила себя уже во времена его первого брака.

Этот брак распался потому, что мой друг считал, что его жена должна быть такой же его соратницей, как Крупская в многогрешных делах Ленина, или Склодовская в научных делах Кюри.

А его первая супруга так не считала. И я так не считаю. И почти все нормальные мужики тоже. Полагаю, что он просто не был нормальным мужиком. Уже в те времена я заподозрил, что у него не всё в порядке с головой. А потом моё подозрение подтвердилось.

Диагнозом его мозговедов я не очень интересовался, поскольку точно знал о том, что это у него в роду. Редкая генетическая мутация, порождающая нечто вроде помеси глухаря и павлина.

Прелюдию к его второму браку я увидел издалека. Шёл он по улице под ручку с некой девицей, которая ласково смотрела ему в рот и усердно кивала. Видать поддакивала и сочувствовала ему, когда он рассказывал ей о причинах краха его первого брака.

И заверяла его в том, что с ними ничего подобного никогда не случится. А в реале случилось и подобное, и кое- что похуже Иначе и быть не могло при наличии у него поэтической разновидности куриной слепоты!

***

Мой друг Анатоль страдал от куриной слепоты в прямом смысле этого слова. Поговаривали о том, что он страдал кое-чем ещё, о чём мужчины стыдятся признаться даже сексопатологу

При этом он увлекался спортом, и как спортсмен, точно знал о том, что упорные регулярные тренировки со временем позволят ему занять лидирующие позиции и в этом, воистину козлином, виде спорта.

Однако его куриная слепота сыграла с ним очень дурную шутку. Дело в том, что выбранная им дама для спарринга в таких делах ему точно не подходила. Полагаю, что она даже псу Артамону едва ли бы для этого подошла

Я видел её при нормальном освещении и ужаснулся. Таких руин я до этого никогда ещё не видел. И сообщил об этом моему другу, прибавив при этом, что услады из услад ему с ней ожидать не стоит. Но он уже закусил удила и мне его было не остановить.

Мы встретились и ним уже на следующий день, и я поинтересовался у него, чем же закончилась его вчерашняя встреча. И он честно рассказал мне обо всех её забавных деталях.

В прихожей её квартиры был достаточно яркий свет. Такой яркий, что он сразу всё понял Тем не менее, просто выскочить из неё он не решился. Ведь эта дама могла иметь длинный язык и рассказать о его конфузии своим подругам, а те- всему городу Глупову

Анатоль был смышлёным малым и потому нашёл достойный выход из этого пикантного положения. Он с воплем ухватился за свой бок и заявил даме о том, что у него приступ острого аппендицита. Остальное понятно?

Находчивый Анатоль ещё будет главным героем моих топиков. Но это будут уже совсем другие истории.

Дела кошачьи...

Хотя собак и кошек я люблю одинаково трепетно, но так уж вышло, что про собак я здесь много чего написал, а вот о кошках ровным счётом ничего. Исправляю это моё упущение.

Моей первой кошатиной в моем далёком детстве был кот. Но что я могу о нём написать? Ведь это был практически дикий кот, которого даже в дом не пускали. Да и к тому же в те времена я и сам был практически диким, воспитанным глухой нянькой, этим диким котом и моей злобной овчаркой.

Лишь много лет спустя я начал узнавать кое-что о кошках и котах из рассказов мои друзей и знакомых. Первым из них был мой пожилой учитель, поведавший мне кое-что о котах.

До этого я не знал о том, что коты не умирают у себя дома, а уходят умирать в другие места. Вот и его кот тоже ушёл умирать, предварительно простившись с хозяином. Потёрся о его ногу своей мордочкой, мявкнул на прощание и ушёл уже навсегда.

Позднее мой друг Анатоль    кое-что о кошках и котах из рассказов мои друзей и знакомых. Первым из них был мой пожилой учитель, поведавший мне кое-что о котах.

До этого я не знал о том, что коты не умирают у себя дома, а уходят умирать в другие места. Вот и его кот тоже ушёл умирать, предварительно простившись с хозяином. Потёрся о его ногу своей мордочкой, мявкнул на прощание и ушёл уже навсегда.

Позднее мой друг Анатоль ещё много чего рассказал мне о своих и чужих котах и кошках. Чужих кошек он на своём приусадебном участке не терпел, поскольку там, где кошка нагадит потом много лет ничего не растёт.

Зато своих собственных кошек и котов он не только холил и лелеял, но даже читал им мораль. Завидев, что его любимый кот Бонифаций делает ЭТО с мерзкой помоечной кошкой, он начал его упрекать.

-Бони, как ты мог! Ты ведь такой породистый, огромный и красивый, а она

Надо сказать, что Бонифаций был не первым его котом. До него у Анатолия был другой кот, который прославился уникальной для кота выходкой, глубоко потрясшей его набожную мать.

Дело в том, что в тот злополучный день, Анатоль не открыл, как обычно, форточку, в которую его кот всегда свободно уходил и обратно приходил. Не открыл потому, что очень спешил по своим делам. Но вернувшись домой, он исправил своё упущение и открыл её.

Кот пулей выскочил через открытую форточку, что было весьма необычно. Анатоль отметил это про себя, но ведь у него были и другие дела, кроме кошачьих.

Тем более, в такой праздничный для его набожной матери день, когда она уже не только испекла куличи, но и сложила их в сумку, дабы снести их в храм и там как положено в такой день освятить.

Едва заглянув в свою сумку с куличами, его мать начала голосить

- Господи, грех то какой!

Анатоль заглянул в сумку и сразу всё понял. При закрытой форточке за неимением кошачьего ящика его кот залез в сумку и просто был вынужден освятить куличи по-кошачьи Да простит его за это кошачий бог и упокоит его многогрешную душу!

На редкость умный ныне покойный кот был и у моего ныне тоже покойного соседа. Он даже пешком ходил вместе со своим хозяином на его дачу. И возвращался оттуда тоже пешком.

Впрочем, и у меня тоже была очень сообразительная кошка Нюшка. Когда моя ныне покойная мать возвращалась с кладбища с полной хозяйственной сумкой, кошка сразу понимала, что к чему.

Знала, но выжидала, когда придёт её звёздный час. То есть, когда прозвучит телефонный звонок или звонок в дверь, отвлекавший мою мать от её хозяйственной сумки с остатками кладбищенской панихиды, а иногда и с дарами от сотрудников моего покойного отца.

И тогда Нюшка пулей летела к этой хозяйственной сумке. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями Более того, если в сумке была каталка колбасы, на которую она сразу не могла натянуться, то она просто обгладывала её по краям, рассчитывая на то, что после этого моя мать всё равно отдаст ей остатки. Как бы не так!

Более того, стояло мне только начать настраивать никудышную мясорубку, Нюшка сразу же начинала вертеться вокруг меня, поскольку понимала, что большая часть жилистого мяса не провернётся, а достанется ей.

Пришло время для того, чтобы выдавать Нюшку замуж. Кошки вообще умеют дать своим хозяевам понять, что этот волнующий момент уже настал

А уж Нюшка умела делать это с особым цинизмом, рассказывать пикантные подробности которого я здесь и сейчас не буду, чтобы не портить моим читателям аппетит

Словом, мы были вынуждены быстренько выдавать нашу ещё невинную невесту замуж. Первого кандидата в её мужья выпросили у его хозяина во дворе. Но он не стал её первым мужем, поскольку был коротковат.

Не то, чтобы он был коротковат снизу, как культурно говорят о некоторых мужиках, а просто вообще коротковат. А для кошек это очень существенно.

По росту ей подошёл лишь второй жених, которого одолжила нам соседка. Сначала он показался Нюшке слишком уж робким. Забивался в угол и не пытался приставать к ней с неприличными назойливыми домогательствами. И тогда она начала трогать его своей лапкой и вообще заигрывать с ним.

Но когда у котика разгорелись глаза и он был готов к великому таинству их первой брачной ночи, то кокетливая Нюшка начала делать вид, что не понимает, что ему от неё нужно, и прятаться от него в кровати моей матери, призывая её защитить свою невинность от поругания.

Дело кончилось тем, что моя мать взяла веник и выдворила им новобрачных из своей постели. Ну и дела Далеко не всякая женщина способна на такое кокетство!

Описывать пикантные подробности первой брачной ночи этой сладкой парочки здесь и сейчас я не буду, дабы пощадить стыдливость некоторых моих читателей. И дальнейшую судьбу моей Нюшки тоже.

Будьте же счастливы, новобрачные! Мазл тов!! Горько!!!

Ибун-трава

Да простят меня мои читатели за то, что по цензурным соображениям я слегка отредактировал название этого растения, исходя из того, что из контекста они и сами восстановят его...

Ситуация была такова. Один из почтенных и пожилых обитателей синагоги города Глупова обратился ко мне с навязчивой просьбой по части деликатной мужской проблемы. Как быть?

Для начала я рассказал ему анекдот о старце, обратившемся к врачу по тому же поводу. Врач деликатно намекнул ему на то, что для его возраста это уже не патология, а возрастная норма.

Пациент возразил, что его сосед, будучи старше его, говорит, что ещё может На что врач ответил: говорите и вы!

Анекдот не помог мне отбиться от навязчивых обращений почтенного старца по поводу его проблемы. При каждой нашей встрече он опять обращался ко мне.

Но почему ко мне, а не к специалисту? Такие в городе Глупове в те времена уже были. Одна моя знакомая даже гордилась тем, что разгуливала по городу под ручку с таким специалистом.

Оказалось, что до моего мучителя дошёл слух о том, что у меня есть свободный доступ к этой могучей траве. Отчасти, это была сущая правда. Только свободный доступ был не у меня, а у моего друга Анатоля, торговавшего этой волшебной травой на рынке.

Была ли эта травка эффективнее, чем виагра я не знаю. Ведь мой друг Анатоль поведал мне всего лишь о двух случаях её применения. В первом из них покупатель явно переборщил с дозировкой. Так что вместо ожидаемой услады из услад получил двухнедельный запор.

А вот во втором случае травка точно подействовала. На базар прибежала супруга покупателя этой травки и вцепилась моему другу ногтями в лицо. Да ещё со словами: Мой муж был мужик, как мужик. Со времён свадьбы меня этим делом меня не мучил.  А вот вчера

К тому же мой друг Анатоль и сам по этой части был слабоват. Пытался использовать для усиления своей козлиной мощи все известные аптечные средства, начиная от виагры и кончая ещё чёрт знает чем. Полагаю, что и этой травкой тоже. Бесполезно

И тогда я посоветовал ему укрепить свою мощь ежедневными упражнениями. Ведь спортсмены тоже постоянно тренируются для достижения высоких результатов.

Поступить с пожилым джентльменом таким же образом было бы не справедливо. А вдруг у него рак? Так что для начала я отфутболил его к урологу. Уролог у него ничего особенного по материальной части его канализации не нашёл.

Но ведь есть же и духовная часть, весьма существенная в делах такого рода. Об этом нам поведал некий сексопатолог, которого чёрт знает зачем пригласили для прочтения лекции на предприятии, на котором я некогда работал.

Среди прочего он рассказал нам тогда о том, что мужчины очень ранимы. Стоит жене сказать своему мужу роковые слова: И это всё?, как у них появляется новый клиент

И тогда я решил попытаться зайти со стороны психологии. Спросил с кем именно у него ЭТО не получается. С женой или не только с женой? На что он ответил, что не получается в обоих случаях, но в случае с женой его это особенно унижает.

Пришлось мне продолжить мою психотерапевтическую работу. В случае с женой я объяснил ему, что это вызвано его высокими эстетическими запросами. Сказал, что с ней и у меня тоже ничего такого бы не получилось.

И посоветовал ему применить ту же тактику, которую веками используют при случке осла с кобылой. Ведь в те времена виагры для ослов ещё не было

Осла и кобылу приводили в разделённый на две части загон. В его фанерной перегородке была проделана подходящая по калибру для такого дела дырка, а застоявшийся осёл не мог заметить, что там расположена вовсе не вожделенная ослица, а кобыла. Остальное понятно?

В данном конкретном случае моему пациенту следовало после просмотра порнушек пробраться в постель к своей жене, предварительно нахлобучив на глаза широкополую ковбойскую шляпу. Вот и всё

Что же касается мужских проблем с чужими жёнами, то они вполне объяснимы завышенными ожиданиями. Ведь даже мартовский кот сделать ЭТО второй раз если и может, то только с другой кошкой

Пришлось мне пообещать принести вязанку той самой ибун-травы. Правда не в этом сезоне, поскольку он уже прошёл, а на будущий год, поскольку она якобы эффективна лишь в свежесобранном виде.

А на следующий год ситуация так сильно изменилась, что ему стало уже не до этой травы

Впрочем, это уже совсем другая история

Короли и капуста

Короли и капуста это название произведения великого американского писателя О.Генри, имеющего прямое отношение к этой миниатюре.  В дальнейшем я расскажу вам почему.

Анатоль позвонил мне прямо на рабочий телефон, из чего я заключил, что дело важное. Но что же он мог мне открыто сообщить по прослушиваемому рабочему телефону? Разве что типа к обеду не жди. Твой суслик.

А если не совсем открыто? Так ведь кодовой переговорной таблицы у нас тогда ещё не было. Быть может на неподдающемся расшифровке жаргоне, типа описанного в романе О.Генри?

Такое сообщение конечно, запишут, не пожалев на него магнитофонную ленту, и что с того? Ведь его всё равно не поймут.

Стоит упомянуть о том, что на такие дела в те времена не жалели не только магнитофонной плёнки, но и киноплёнки тоже. Одна наша сотрудница, пренебрегая правилами, не сообщила бдительным органам о своих встречах с неким кубинцем, за которого она даже собиралась выйти замуж.

А ведь её предупреждали о том, что так поступать нельзя. И что с того? Так ведь и в наши времена предупреждали некую Варвару Караулову о том, что не стоит ей рассчитывать на замужество с неким харизматичным сирийским террористом. Бесполезно

Так что для нашей сотрудницы в те времена киноплёнки не пожалели. Засняли её кубинского возлюбленного в те моменты, когда он делал ЭТО с многими другими глупыми бабами и показали ей весёленький фильм.

И даже пояснили дурочке, что кубинский менталитет имеет существенные отличия от сельского советского менталитета эпохи строительства коммунизма.

Но выгонять с работы не стали. Пусть другие глупые бабы посмотрят на неё и подумают Но мы отвлеклись.

Анатоль попросил позвать меня к телефону и сразу перешёл на понятный нам обоим жаргон.

- Я тут малость поохотился. Подстрели двух зайчиков и одного кролика. Они тебе придутся по вкусу. Особенно кролик

Понятно. Стало быть, одна из этих девиц ещё молода и свежа, как майская роза

К сожалению, это оказалось понятно не только мне. Две сотрудницы на моих глазах подслушивали наш разговор по параллельному телефону. При этом они захихикали и вмешались в наш разговор.

Меня бы это не смутило, но Анатоль и в те времена отличался мнительностью и подозрительностью. Вот он и решил, что наш план раскрыт и явка провалена. Бросил трубку и отказался от всех запланированных мероприятий по реализации проваленного плана.

Так что полагавшегося мне кролика я так до сих пор и не получил.


Клип 2

(Избранные кадры из личной жизни некоторых глуповцев в жанре калейдоскопа в прозе.)

Игорёк

Сегодня я с большой охотою распоряжусь своей субботою. Вопрос лишь в том, как именно ей распорядиться, если, с одной стороны, работать по субботам мне не кошерно, а с другой стороны, если надо вовремя накормить моих уважаемых читателей очередной порцией духовной пищи, без которой они могут умереть, как умирают вовремя не накормленные землеройки?

Для такого знатока ТРИЗ, как я, это далеко не самый сложный вопрос. Надо просто выставить в Сети заранее заготовленный топик, по мере возможности, имеющий отношение к синагоге города Глупова. То есть, религиозного содержания. И всё

***

Полагаю, что Игорёк впервые увидел меня именно в синагоге, а уж потом заговорил со мной при случайной встрече на фонтанной площади. Иначе он бы не начал свой разговор со мной с обсуждения нашего нового рабби Эфраима.

Почему Игорёк оказался в синагоге города Глупова я и тогда точно не знал, да и сейчас не знаю. На еврея он не походил ни по внешнему, ни по внутреннему содержанию. Религиозным он точно не был, а вот пьяницей и приблатнённым точно был.

Частенько имел приводы в ментуру, особенно, после того, как там проведали про его скрытые таланты по части уборки их территории и её подготовки к визиту вышестоящих начальников.

С тех пор его начали туда таскать для выполнения работы такого рода. Тем более, что повод для его привода был всегда

В рабби Эфраиме Игорька удивило совсем не то, что удивило меня. Просто он задал нашему рабби тот же самый вопрос, которые задали пастору Шлагу агенты гестапо на проваленной конспиративной квартире по части его крыши, на что наш рабби ответил ему точно так же, как пастор Шлаг.

В своё время я хотел написать нечто объёмное о синагоге города Глупова, видя в этом пропущенные главы из Истории одного города Салтыкова-Щедрина.

При этом я призадумался о том, чьими глазами надо по уму взглянуть на синагогу города Глупова. Ведь выбор у меня был. Например, книга Верный Руслан писалась так, что она представляла собой взгляд на эту историю глазами собаки. Да и книга Собачье сердце начиналась так же.

Но в этих произведениях собаки так или иначе присутствовали, а в синагоге их вообще не было. Так что мне пришлось поискать совсем другие глаза, наиболее подходящие по замыслу к моему задуманному произведению. Наиболее подходящими оказались глаза Игорька.

Осознав это обстоятельство, я решил сойтись с ним поближе. Даже ближе, чем с самим рабби Эфраимом и руководителем нашего культурно-религиозного центра, которым я тоже отводил вполне достойные роли своих литературных героев. Но только не по части их глаз.

Застолье в смысле простого распития я никогда с Игорьком не разделял. А вот застолье в смысле празднования Пурим я с ним охотно разделил, предложив ему стать моим соседом по столику.

На то были особые основания. Дело было в том, что место рядом со мной было предназначено вовсе не Игорьку, а приставленному в качестве надсмотрщика ко мне Атикве.

Так я буду именовать в дальнейшем руководителя одного из арендаторов нашего здания и руководителя движения Атиква, ныне смотавшегося за рубеж.

Его настоящего имени я либо вообще не знал, либо уже забыл. А вот его дела я ещё хорошо помню. Начнём с того, что он прилюдно пожирал в стенах синагоги бутерброды со свиным салом, не взирая на слова верующих. За одно это ему полагалось по религиозным канонам иудаизма пробить брюхо копьём.

Однако сделать это было бы не просто и в далёкие времена царства Израилева, поскольку по своей комплекции и своим физическим возможностям он сильно смахивал на нынешнего министра обороны США

Например, с целью моего обилечивания, от которого я явно уклонялся, поскольку идти на празднование Пурим не хотел, он просто брал меня на руки, как иная мать берёт своё дитя, и тащил в комнату, где производилось обилечивание. Так что на роль моего надсмотрщика он был назначен по уму.

А необходимость в надсмотрщике надо мной возникла не случайно, а поле того, как я сказал высокому гостю ещё на пороге синагоги пару не слишком приятных для него слов.

Таких слов, что он собирался сразу покинуть синагогу, которую был обязан посетить в такой праздничный день по причине своей высокой должности.

И он бы покинул её, если бы наше мудрое руководство не влило в него стакан водяры и ему не заявило ему, что я здесь нахожусь на птичьих правах, да и оскорбление ему нанёс хотя и публично, но вне стен синагоги.

Так ведь мои птичьи права были подкреплены купленным мной билетом Так что просто выставить меня на улицу было невозможно. Поэтому было и принято решение приставить ко мне Атикву.

Однако Атикве было скучно сидеть рядом со мной, поскольку в силу своего положения он имел право сидеть в президиуме. Куда он вскоре и отправился, сбежав от меня и освободив место для Игорька.

Теперь передо мной стояла задача, как заманить Игорька на освободившееся место. На первый взгляд все места за столами были равноценными по части бухла и всего прочего. К тому же, Игорёк хотел надыбать себе на этом празднике, не только бухло, но и бабу.

Проблему с мнимой равноценностью мест за столом по части бухла я решил элементарно. Напомнил ему, что поскольку я водяру не пью, то вся бутылка на двоих достанется только ему одному

Пока Игорёк осушал оставленную мной ему бутылку водяры и с удивлением поглядывал на собравшихся на праздник старух, у меня было время на то, чтобы потолковать с ним о его многогрешной жизни и о религии.

Подробности нашей беседы здесь и сейчас я излагать не буду, поскольку о покойниках или хорошо, или ничего А его удивление было легко объяснимо.

Дело в том, что в те времена молодёжь и молилась, и тусовалась отдельно от пожилых людей. Ведь у неё была своя отдельная национальная молодёжная организация, о чём наш Игорёк мог и не знать.

На прощание я дал Игорьку полезный совет. Дело в том, что самые лучшие блюда и готовились, и поедались на кухне в узком кругу. Там же находилась ещё вполне съедобная повариха, у которой он мог и харчеваться, и культурно скажем так, делать всё остальное, нужное такому мужику, как он. Если он только сумеет ей понравиться

На этом моё общение с ним оборвалось навсегда. Так уж случилось, что он собирался переехать на новое место и даже продал свою хату, но неожиданно был найден мёртвым. Одни говорили, что он отравился, а другие намекали на криминальный след.

А мои главы, дополняющие книгу История одного города Салтыкова-Щедрина, так и осталась не дописанными.

Почему? А это уже совсем другая история.

Спецкомандировка

В те времена так было принято именовать засылку наших доблестных агентов спецслужб за рубеж для нелегальной работы. Об этом великом таинстве я, разумеется, писать здесь и сейчас не буду.

В данном топике речь пойдёт всего лишь о туристической поездке, фильтрация контингента для которой была столь же строгой, как и фильтрация нашей доблестной агентуры, направляемой в спецкомандировку.

Это в наши дни нашим согражданам для туристической поездки за рубеж вполне достаточно иметь всего лишь загранпаспорт, бабло, да шенгенскую визу.

А тогда для этого надо было проходить фильтрацию через сито неких комиссий, знать о том, как часто допустимо посещать соцстраны и капстраны, к числу которых относили даже ныне покойную Югославию.

А ещё пройти процедуру инструктажа, воспетую ещё Высоцким, и лишь тогда, если вы не были работниками некого режимного предприятия, способными разгласить великую тайну о том, что по этой части у нас нет ничего, кроме голой жопы, или, боже упаси, способными унизить в глазах мировой общественности облик советского гражданина, вы могли всего лишь мечтать о допуске к туристической поездке за рубеж.

Так уж вышло, что в моей семье никто за рубеж никогда не выезжал. Например, мой дед потому, что он и так жил в прекрасном курортном городе. Меня бы просто туда не выпустили. А мой отец всего один разок попытался совершить свой туристический вояж всего лишь в Болгарию, но оказалось, что он не был к нему готов.

Он не смог достойно ответить на вопросы членов некой комиссии об истории компартии Болгарии и её лидере, поскольку по причине своей наивности он не знал том, что для этого надо столь же основательно готовиться, как в школе к выпускному экзамену.

Вот и пришлось ему, чтобы не позорить свои седины, сообщить комиссии, что ему только что сообщили о том, что его отпуск откладывается и ему сейчас вообще не до туризма по причине обострения ситуации с поносами и запорами в городе Глупове вообще и у него самого в частности.

Подтвердил ли он своё утверждение членам комиссии, не посчитавшись с тишиной несколько раз подряд, я точно не знаю. Полагаю, что нет. Всё-таки он был интеллигентным человеком и санитарным врачом, которому никак нельзя было публично нарушать элементарные правила анальной гигиены

Так что, я вынужден писать лишь о том, что я узнал своего друга, успешно прошедшего всю эту процедуру и даже не раз побывавшего за рубежом. Всё-таки эта информация дошла до меня из первых рук и у меня нет оснований ей не доверять.

Мой друг всегда мечтал побывать за границей. На кой чёрт ему было это так нужно, я и сейчас точно не знаю. Но я точно знаю о том, что ради этого он кое-что сделал.

Например, быстренько смотался с режимного предприятия, на которое он попал по распределению и на котором ему полагалось служить не менее трёх столь долгих для него лет. А ведь это было сделать в те времена далеко не просто

Кроме того, он основательно готовился к тому, чтобы пройти без проблем некую комиссию, а не так, как мой наивный отец. Благодаря этому обстоятельству, я узнал много нового и забавного о том, как нашим туристам жилось за рубежом

В те времена далёкие так называемых челноков ещё не было. Так что не было и достаточно бабла для сносного проживания за рубежом у наших туристов.

Тем не менее их предупреждали о том, что на случай встречи с грабителями, которые водились и там, надо иметь в своём кармане минимум три доллара. Зачем? Чтобы грабители не обиделись и не прикабанили их на месте!

Надо сказать, что советские люди умудрялись вывезти с собой за границу что- нибудь для обмена по мелочам. Например, мой друг для этого использовал советские значки. Ведь их тоже можно использовать для мелкого товарного обмена.

Например, пионерский или комсомольский значок можно было поменять на кожаный футляр для своих очков. Или на импортные значки. В этом ведь ничего предосудительного для советского гражданина не было.

А попутно происходил и обмен идеями. Да ещё какой забавный обмен

Например, некий итальянский лавочник, состоящий в членах компартии Италии, с гордостью, сообщил об этом моему другу после обмена значками. Он был очень доволен итогами своего бартера, ведь он отхватил идейно близкие к его наивным коммунистическим идеям пионерский и комсомольский значки.

Так доволен, что даже сообщил моему другу о том, что с нетерпением ожидает начало строительства коммунизма в своей Италии. За что мой друг его похвалил, отметив при этом, что тогда его итальянскую лавочку отнимут, а его самого направят на перевоспитание в итальянский эквивалент Соловков или даже Колымы.

После чего наивный итальянский лавочник мухой полетел выписываться из числа членов компартии Италии

К счастью для моих уважаемых читателей мой друг побывал не только в Италии, но и в Париже. И не только побывал, но и смачно рассказал мне о своих впечатлениях Итак, мы перемещаемся в Париж вместе с ним!

В те времена мой друг ничего не знал о Париже кроме того, что там есть Эйфелева башня и плас пегаль, по которому разгуливают французские проститутки. Так что, издали взглянув издали на эту башню, он отправился прямиком на плас пегаль.

И не только он Хотя руководитель их группы предупреждал своих подопечных о том, что там советским людям делать нечего.

Да кто же из них его послушает, если они затратили такие большие бабки именно ради того, чтобы там побывать, а потом и похвастаться этим перед своими друзьями!

Однако, эта площадь сильно удивила и даже разозлила моего друга Димана. Не было на ней вообще никаких проституток, даже африканского или азиатского происхождения.

Уж не развели ли его? Или его информация по этой части устарела? Так оно и оказалось. Устарела его информация. Почему? Да потому, что наши СМИ в те времена её не обновляли. Тиражировали одно и тоже, и все дела.

Ведь для показа язв загнивающего империализма и этого было вполне достаточно. А об удобствах наших туристов в Париже по этой части они не заботились.

Не велика беда, если они там проституток не найдут. Для них же даже лучше будет. Ведь им попросту нечем будет заплатить за их сомнительные услуги при таком обменном фонде

Кто ищет, тот всегда найдёт! Вот и Диман скоро обнаружил искомые злачные места. Они располагались не на самой площади, а на отходящих от неё улочках.

Вопрос был лишь в том, какое из них для начала надо по уму посещать. Выбор был. Можно, например, сходить в кино на секс-фильм. А можно и спуститься в бар, за которым скрывался тот же самый бордель.

Перед этим выбором стоял не только Диман, но и многие члены его туристической группы.

Одни из них решили, что нет смысла платить три доллара за кино, представлявшее собой всего лишь бледную копию большого секса, если вход в бордель стоил всего лишь один доллар.

А другие решили понаблюдать куда пойдёт руководитель их группы, более опытный в таких делах. Ну и последовать его примеру.

Разумеется, что руководитель их группы на словах заверял всех её членов, что он не станет посещать злачные места. Так ведь на словах

Да кто же ему поверит!

Например, Хрущёв обещал народу построить коммунизм к 1980 году. Причём не только на словах. Он даже в программу КПСС это записал. А где же обещанный им коммунизм?

Словом , сексуально активная часть группы разделилась пополам и отправилась на поиски французской клубнички по разным адресам..

Тем, кто отправился смотреть секс-фильм, ещё сравнительно повезло. Ведь там они увидели нечто куда более забавное, чем этот секс-фильм, который на деле оказался комедией в духе ныне известного сериала Секс в БГ.

А увидели они там забавное зрелище. По части того, как руководитель их группы пытается тайком посмотреть тот же фильм.

Куда меньше повезло тем, кто отправился на поиски живой и дешевой французской клубнички в некий бар, являвшийся всего лишь дешёвой привраткой борделя. Их действительно впустили в неё всего за один доллар. И сразу же предложили им своё женское меню со своими расценками.

Чего изволите? Вам надо беленькую или чёрненькую? Можем предложить даже мужика по очень привлекательной цене.

Такого навязчивого сервиса советские люди просто не ожидали. И начали возбухать на ломанном французском языке.

-Так и так Мы бедные руссо туриста

Тем не менее, официант прекрасно понял и такой ломанный французский язык. Скорее всего, он был из числа российских эмигрантовВ итоге их в шею выгнали из борделя и дали на посошок увесистого пинка под зад.

Так и закончилась эта спецкомандировка.

Позднее наши мудрые власти начали собирать туристические группы для зарубежных поездок чуть ли не силком, причём по колхозам и совхозам. Вручали передовикам бесплатную путёвку и говорили: Езжай! или даже Попробуй не поехать!.

Впрочем, это уже совсем другая история.

Легендарная ириска

На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?

Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.

А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.

Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...

Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.

Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.

Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.

К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.

И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.

Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.

Облегчение

Я стоял в очереди в аптеке за аскорбинкой в большой расфасовке, которая помогает при простуде. А моим соседом по очереди оказался пенсионер, который стоял за мягким слабительным для старого человека.

Вот я с ним и разговорился. Это помогает скоротать время ожидания, а иногда и узнать нечто новое для себя. Я всегда так делаю. Опыт жизни научил меня разговаривать даже с собаками.

Они ведь тоже скучают от собачьей жизни на привязи или даже в клетке. Так что если им сделать комплимент, то они отвечают на него собачьей взаимностью. То есть перестают меня облаивать. Принимают за своего. Пустячок, а приятно.

К сожалению, эта моя тактика срабатывает только с женственной сучкой, а не с злобным брехливым кобелём.Но это уже детали.

Старик оказался разговорчивым. Он поведал мне о том, что во всём мире сейчас работают над мягким слабительным для пожилого человека. Впрочем, без особого успеха

Ну а я, на это ответил ему взаимностью. Рассказал о том, что таким натуральным слабительным может быть самая обыкновенная и дешёвая слива. В подтверждение моего тезиса я привёл ему эпизод с одним из моих коллег по работе.

Его угостили сливой от души. А ведь он был инвалидом на костылях Слива подействовала так успешно, что добежать на костылях до туалета он не успел

За беседой время пролетело очень быстро. Подошла очередь моего соседа.  К покупке импортного слабительного он подошёл основательно. Вытащил из упаковки листовку с описанием по части показаний и противопоказаний, дозировке и всего прочего и внимательно изучил.

В конце концов продавщице это надоело, и она спросила его

- Оплачивать будите?

-Разумеется! А сколько это стоит?

Она назвала цену этого импортного сокровища. Бедный пенсионер схватился за живот и тихо прошептал

Уже не надо!

При этом он ещё раза два не посчитался с тишиной

Я не стал поздравлять его с таким облегчением. Я ведь всё-таки воспитанный человек и даже писатель. Так что просто купил свою аскорбинку и тихо ушёл.

Непобедимая язва

Великое множество людей страдает от той или иной язвы, а некоторые даже умирают от неё. Умирают, чаще всего те, кто маленькой язвы просто не замечает. А она медленно кровоточит, человек постепенно хиреет, а когда его родные забьют тревогу, то бывает уже слишком поздно

А бывает и иначе. Одна моя знакомая пожилая женщина регулярно слушала по своему ящику советы теледокторов. Полагаю, потому что у неё были проблемы со здоровьем, которые врачи глуповские врачи пытались исцелить, но без особого успеха

Слушая теледокторов и сравнивая симптомы, она заподозрила у себя язву двенадцатиперстной кишки, о чём и сообщила своему лечащему врачу. К моему великому удивлению, этот врач не нагрубил ей, а назначил необходимое диагностическое обследование, которое и выявило эту язву, и в дальнейшем позволило её полностью излечить.

Стоит отметить, что не всегда такая язва легко излечима. В таких случаях пролетарии призывают на помощь Бориса Фёдоровича. Так они уважительно именуют клей БФ. И хотя врачи не советуют вообще заниматься самолечением, это помогло одному из моих знакомых победить свою непобедимую язву.

Впрочем, в данном конкретном случае, я бы не назвал это самолечением в чистом виде. Ведь диагноз был поставлен врачом, а технология врачевания была с успехом апробирована многими известными ему заводчанами.

Другой из известных мне способов лечения язвы желудка был успешно апробирован моим другом. Его страдания начались после его развода с женой. Причина их была очевидной. Сам он готовить или не умел, или не хотел. Вот и ел, что придётся и где придётся

Так что нет ничего удивительного в том, что поле удачной второй женитьбы его язва прошла сама по себе.

Но бывает и наоборот. На моём родном предприятии многие годами получали диетическое питание, которое им было приписано докторами по причине язвы желудка.

А после развода со своими жёнами и новой женитьбы их язвы прошли сами по себе. Полагаю, потому что их прежние жёны и были сущими язвами

Так что думайте сами, решайте сами стоит ли вам иметь таких жён или не иметь, мои уважаемые читатели!

Очень острый...

В семье моих добрых знакомых пожилых людей случилась беда. Их сын попал в дурдом, где ему был поставлен диагноз шизофрения. Старики были безутешны, но держались. А со временем всё вроде бы устаканилось.

Их сыну приписали таблетки, которые он должен был принимать пожизненно. Они практически полностью купировали все проявления этого заболевания.

На блестящих профессиональных способностях их сына оно совершенно не отразилось. А на его работе к нему начали относиться даже лучше, чем до болезни, поскольку его конфликты с начальством списали на болезнь, которая вроде бы уже прошла.

Да и вообще на Руси к пострадавшим относятся сочувственно. Таков уж российский менталитет. Нет в нём принципа типа поскользнувшегося подтолкни. И термин типа хромая утка здесь не употребляется.

Однажды, навещая этих пожилых людей, с которыми у меня сложились до того тёплые отношения, что, между нами, не водилось никаких тайн, я узнал, что у приехавшего к ним в отпуск сына произошло обострение его хронической душевной болезни.

Да такое сильное, что его заметили даже его родители, которые вовсе не были профессиональными мозговедами. Полагаю, что именно поэтому они придумали далеко не лучший и весьма рискованный выход их создавшейся ситуации.

В дальнейшем я узнал о том, чем именно было вызвано внезапное обострение хронической болезни их сына. Дело в том, что он не желал быть хроническим больным или им числиться.

И вполне разумно предположил, что некоторые психические болезни могут быть вызваны чисто органическими причинами, которые можно выявить и устранить. Например, с помощью диеты.

Он сдал все необходимые анализы и сел на диету. А затем решил проверить, излечился ли он полностью от своей болезни. Это можно было сделать путём отказа от приёма приписанных ему лекарств, которые он должен был принимать ежедневно и пожизненно. Вот и проверил

На тот момент ни я, ни его родители ещё не знали о его рискованном эксперименте. Выход из создавшейся ситуации я видел только в незамедлительном вызове скорой психиатрической помощи, а они его видели в транспортировке сына в столицу, где его лечащие врачи свершат необходимое таинство его излечения наилучшим образом.

Так ведь одно дело транспортировать в столицу больного с обострением геморроя, а совсем другое дело транспортировать туда обострившегося психбольного

Да и кто его должен туда транспортировать? Его родители попросили, чтобы это сделал я, хотя у него был старший брат. Отказать им в таком деле я не мог, но и брать на себя ответственность за это крайне рискованное мероприятие мне тоже не хотелось

Поэтому я предложил им такой выход. Когда их сын вернётся к ним из магазина домой, то надо будет определить, насколько он обострился. Если сильно, то надо немедленно вызывать скорую, а если не сильно, то мне придётся транспортировать его в столицу.

Такой выход нас всех устраивал. Так что я предложил его отцу погреться на солнышке на крылечке в ожидании сына, а сам дожидался его возвращения в домашних условиях.

А когда он вернулся домой, то мне было достаточно одного его взгляда для того, чтобы понять, что пора вызывать скорую. Так это мне, а не его родителям

Для того, чтобы его отцу тоже стало это понятно, я предложил сыну перекурить на солнечном крылечке, где сидел его отец. Что он натворил там, я здесь и сейчас рассказывать не буду. Скажу только то, что после этого его отец на мой вопрос о том, насколько остро болен его сын, признал, что он очень острый.

Потом пришёл с работы его старший брат и заставил больного принять предписанные ему московскими мозговедами лекарства, и через пару дней болезнь отступила и больше никогда к нему не возвращалась. Проблема транспортировки отпала сама собой.

С тех пор прошло уже много лет. Что же изменилось с тех пор? А это уже совсем другая история.

Безумный Макс

Не стоит путать моего героя с героем фильма Безумный Макс. Звали его Максим, и он был не безумным, а просто мягким интеллигентным человеком, хотя и говорливым чуть больше, чем надо.

Вполне возможно, что его ученики, которым он преподавал общественные дисциплины, и считали его слегка безумным, поскольку на его уроках они могли безнаказанно ходить на головах. Да и преподаваемые им предметы на мой взгляд были безумными

Но для него они были естественными с учётом особенностей его биографии. Ведь его отец во времена октябрьской революции имел прямой доступ к одному из высших партийных руководителей

К тому же, он хранил лебединую верность своей жене, вечно болевшей неизлечимым заболеванием и потому не способной выполнять даже простейшие обязанности домохозяйки, не говоря уже о супружеских обязанностях.   Чем не безумие в глазах обитателей города Глупова?

Его непомерная говорливость, заставлявшая многих его знакомых переходить на другую сторону улицы, отчасти объяснялась его болтливой профессией, а отчасти тем, что у себя дома ему попросту не с кем было поговорить.

С Максом я познакомился в неком подобии самого дешёвого дома отдыха, куда попал случайно, поскольку он предназначался сотрудникам другого предприятия. Просто так уж сложилось, что один из них передал мне свою путёвку в это богоугодное заведение, а я не отказался от такого щедрого дара.

Хотя я и попал туда вполне легально, но директорше это не понравилось. Она явно нарывалась на конфликт со мной, не подозревая о том, кто я такой и к чему это может для неё привести

В конце концов мне её фокусы надоели. И тогда я ей представился, объяснил кем работает мой отец и провёл её по местам её боевой славы. Показал, все нарушения санитарных норм, начиная от столовой и кончая туалетом.  Прокомментировал все действия врача этого заведения. И так далее

В дальнейшем я ещё вернусь к этой истории. А пока что самое время вернуться к истории моих забавных контактов с Максом.

Мы с ним смотрели на мир разными глазами уже потому, что сытому голодного не понять. Я видел, что творится на кухне, а он видел только котлетки, которыми его дома больная жена не баловала

К тому же у меня было своё сложившееся мнение по части преподаваемых им по долгу службы общественных науках. И так далее

Знакомые предупреждали меня о том, что он способен меня заговорить до смерти, а на деле скоро выяснилось, что это я могу его самого до смерти заговорить.

Дело в том, что наша беседа началась на суше, а закончилась в воде. Я недурно плавал, но никогда не нырял. Так что у него была лишь одна возможность для того, чтобы в воде уклониться от продолжения дискуссии со мной.

Словом, он нырнул, и я потерял его из вида. Уж не утоп ли он? В дальнейшем выяснилось, что слава богу нет. С тех пор мы больше не дискутировали

Моя профилактическая беседа с директоршей имела некие последствия. Например, странному врачу было указано, что нельзя лечить возникший вследствие нарушения кухонной санитарии понос пургеном.

Отхожие места были обильно посыпаны хлорной известью. А перед началом обеда отдыхающим было разъяснено, как именно надлежит пользоваться сортиром.

- Надо целиться прямо в центр мишени, а не под обрез!

Закончилось это разъяснение пожеланием хорошего аппетита. Ничего более забавного даже я бы придумать не смог

Надеюсь, что я не испортил вам аппетит, мои уважаемые читатели?

На десерт...

Загадочен механизм ассоциативного мышления... Он причудливо соединил в моей памяти несколько преждевременные требования господина Перуанского по части философского и литературного десерта с событием времён моей студенческой молодости, так же произошедшим в канун 8 марта. А дело было так.

***

В дешёвый пензенский ресторанчик "Нева" частенько заглядывал один мужчинка. Меню он никогда не требовал. Грязь и хамство обслуги никогда не критиковал. Просто брал свои фирменные сто граммов водяры или стакан бормотухи, занюхивал их рукавом и все дела.

Но однажды он пришёл не один, а с некой дамой. Официантка не осознала значение этого факта и    обслужила его, как всегда. То есть плеснула нечто из графина в стакан и предложила убраться поскорее...

Но окрылённый присутствием дамы своего сердца, плюгавый клиент начал возникать. Где меню?! Где первое, второе и третье?!! Где десерт?!!!

На шум сбежалась вся обслуга во главе с директоршей. (Она-то и принесла с собой счёты, сыгравшие роковую роль в этой истории.) Атмосфера накалилась... В итоге клиент схлопотал сразу три оплеухи. ("Вот тебе, скотина, на первое, на второе и на третье!")

Но ведь "скотина" имела наглость потребовать ещё и десерт...

И она его получила! Со словами, -   "А это тебе на десерт!!!", - на голову несчастного были нахлобучены конторские счёты. Словом, обслужили клиента по полной программе...

Но история этим не закончилась. Присутствующая дама сердца этого мужчинки оказалась судейской крыской. Она мигом усмотрела в своём возлюбленном потенциального истца, в себе - свидетеля, а в самой истории состав преступления.

Делу был дан законный ход. В итоге над всеми фигурантами этого судебного дела ещё долго потешался мой любимый город Глупов.

Голос поэта


Честно говоря, в те времена я мало интересовался поэзией. Она меня не слишком цепляла. Разве что поэзия Владимира Высоцкого, песни некоторых бардов, да ещё и поэзия Твардовского в его поэме Тёркин на том свете.

Так что в тусовку Голос поэта на квартире его художественной руководительницы, которую я буду в дальнейшем именовать госпожой Г., меня разве что черти занесли.

Впрочем, не только черти. Ведь туда меня привела одна моя знакомая дама, которую в дальнейшем я буду именовать Джеки. Почему? Да потому, что ликом она была очень похожа на Жаклин Кеннеди.

Сдаётся мне, как человеку, повидавшему великое множество психов, что она была несколько того Таково уж сложилось моё первой впечатление о Джеки. В дальнейшем я убедился в своей правоте совершенно случайно. Одна наша общая знакомая, знавшая о ней больше, чем я, сказала об этом мне со свойственной ей прямотой

Поэтическая тусовка в квартире госпожи Г. по части репетиции на тот момент ещё не началась. Среди собравшихся был всего лишь один мужик и малая толика женщин. Это давало мне возможность и послушать собравшихся, и самому малость поговорить с почтенной госпожой Г.

Разумеется, не о поэзии, о которой в те времена я почти ничего не знал. Мне бы хотелось послушать её рассказы о работе в театре, но она об этом не говорила. Так что мне оставалось только послушать о работе её труппы, именовавшейся Голос поэта и задавать ей свои вопросы только по этой части.

Для начала она поведала мне о единственном мужике в составе её поэтической труппы. Оказалось, что раньше он сильно квасил, но работа в составе поэтической труппы оказала на него непостижимое для меня целительное воздействие.

Это меня сильно удивило. Ведь актёры, как правило, квасят. Да и так называемые российские поэты в наши дни тоже. Порой, такие пьют даже не по таланту Так почему же этот мужик завязал? И чем это для него может закончиться?

Есть мнение, что попытки изгнать беса пьянства из души человека без помощи попов плохо кончаются, поскольку на место одного изгнанного беса в душу грешника заселяются сразу несколько иных бесов, которые гораздо хуже своего предшественника.

В данном конкретном случае, с учётом работы нашего грешника в составе практически чисто женской театральной труппы, в него, скорее всего, вселится бес блуда. Если уже не вселился

***

Стоит отметить, что разговорить или, хотя бы, рассмешить зрелую женщину порой бывает совсем не просто. Порой на это уходят годы. Об этом я знаю на личном опыте.

Например, жена нашего рабби Эфраима меня очень долго в упор не видела, несмотря на все мои старания. Пришлось мне подобрать к её душе особый ключик.

Для начала я согласился мыть посуду для предстоящего воскресного торжества в синагоге города Глупова в субботу. А ведь это почти что смертный грех для правоверного иудея. К тому же, это скорее женская, чем мужская работа

Но и за такой подвиг жена нашего рабби не удостоила меня беседой. Только взглянула, как на глуповского сумасшедшего, каким я и был с её точки зрения.

И тогда я начал беседовать как бы сам с собой, не переставая мыть эту чёртову посуду. Тему для такой беседы я выбрал вполне подходящую для вовлечения жены нашего рабби в разговор

Я начал тихо вещать о том, что наш рабби знает нечто такое, что ему знать не положено.  А уж его жене тем более. Например, откуда он знает о ценах на услуги проституток, которые в Сети размещены на сайте Проститутки Москвы?

И не просто знает, а ещё и комментирует их. Говорит, что очень дёшево. Гораздо дешевле, чем в других городах за рубежом, где он побывал. После чего жена нашего рабби рассмеялась и мы подружились.

А вот и другой пример.

Дело в том, что и во времена строительства коммунизма в СССР качество глуповского хлебопечения было, мягко говоря, не того И в этом не было ничего удивительного, поскольку на наших хлебопекарных заводах, тогда ещё государственных, платили очень мало, а условия работы на них, были даже хуже, чем условия работы булочника Нибурга, воспетого Ремарком в одном из его романов.

Так что людей на работу в таком месте отправляли по наряду, как в известной комедии Гайдая. Отчасти из числа арестованных за мелкое хулиганство, а отчасти из числа ИТР, мобилизованных по указанию местного горкома КПСС. А эти труженики тащили оттуда всё, что полагалось для выпечки путёвого хлеба.

В наши дни качество хлеба стало уже совсем не того Так что мне пришлось покупать испечённые в тандыре хлебные лепёшки у одной очень суровой женщины в традиционном исламском облачении.

Причём, покупать годами и стать её постоянным клиентом. Обычно в таких случаях все торговки на рынке улыбаются своим постоянным клиентам, приглашают их заглянуть к ним ещё, и даже громкими   криками возвращают их, если они забыли взять у них свой уже оплаченный товар.

А эта сурово смотрела на меня и молчала. Как быть?

И тогда я придумал для неё забавную цирковую репризу, не вполне приличного содержания Сравнил качество её лепёшек с качеством выпускаемого у нас хлеба. При этом сказал, что наш хлеб подобен оконной замазке.  А также о том, что я сильно опасаюсь, что эта хлебная замазка навеки запечатает мой задний проход. И лишь тогда лёд тронулся

***

Мы не слишком отвлеклись от темы моего топика? Вы ещё не забыли о том, с чего в нём всё началось? Мыслеварение ещё работает?  Тогда вернёмся в тему.

Есть у меня основания полагать, что госпожа Г. не просто так удостоила меня своим вниманием и своей выпечкой к чаю. Скорее всего ей понадобилась кандидатура на роль второго чтеца мужского пола, для чего я, по её мнению, вполне подходил.

Зубы у меня в те времена ещё были. Так что, с дикцией проблем не было. Развитый командный голос мне поставили на военной кафедре. С произношением и художественным речеиспусканием у меня проблем тогда не было. Чем же я не подходящий кандидат?

Правда, в те времена я ещё не видел в ней самой подходящую для моих топиков литературную героиню. Но свои вопросы по её части я всё-таки ей задал.

Прежде всего, о том, как проходят их репетиции или тренировки. Они ведь не сразу выходят на сцену в качестве чтецов. Я предполагал, что последует ответ по части глубокого проникновения в дух эпохи, во времена которой творил поэт, в его биографию, в его судьбу и так далее. Но оказалось, что это не так.

-Читаем до посинения! Пока хорошо не получится. И все дела

Тогда я задал ей другой вопрос. По части того, зачем же людям нужен такой голос поэта. Ну, послушают. Ну, посмотрят на Ваших чтиц, некоторые из которых не плохо смотрятся с точки зрения кобелирующих личностей. И что с того? Разве от этого они станут лучше?

Ответ госпожи Г. меня поразил

-Разумеется!

Тогда я решил уточнить свой вопрос

-Вы уверены в том, что любой недоумок станет лучше, если ему скармливать стихи на завтрак, обед и на ужин?

-Да, уверена!

На том моё интервью с госпожой Г. и завершилось. Тем более, что им пора было начинать репетицию. А, стало быть, мне пора уходить

С тех пор прошло уже много лет. И недавно я узнал из нашего местного ТВ о том, что Голос поэта толи ещё существует, толи вновь возродился из пепла. Полагаю, что уже в ином составе и с иным художественным руководителем

Я очень хочу рассказать вам о том, что же в нём изменилось со времён моего интервью с госпожой Г. Но это будет уже совсем другая история.

Коммуналы города Глупова


Мне нет никакой нужды выдумывать свои миниатюры. Иные из них чисто автобиографические. А иные приходят на ум из новостных сообщений.

Даже выглядывать на улицу и прислушиваться к обрывкам разговоров торговок на рынке мне сейчас уже не требуется. Ведь городе Глупове, наконец, наступил календарный отопительный сезон

Так что что мне достаточно просто пощупать свои ледяные батареи и актуальная тема для моей последней миниатюры уже готова. Ведь календарный и реальный отопительный сезон это вообще две большие разницы. А уж в городе Глупове-даже очень большие

Коммунаров в городе Глупове никогда не было. Члены партии были, но какие из них коммунары Если верить школьным учебникам, то коммунары были в Париже.

Отсюда и возникло устойчивое словосочетание парижские коммунары. А эти просто переобулись сейчас налету и продолжают рулить, переложив свой партбилет члена КПСС из одного кармана в другой.  Рядом с партбилетом ныне кормящей их правящей партии

Есть у меня надежда на то, что возникнет и такое устойчивое словосочетание, как глуповские коммуналы. Разумеется, после публикации этого моего топика

Порой я вспоминаю песню Владимира Высоцкого, которая называется Не до. Но ведь современный новояз едва ли берёт своё начало от этой песни. Там ведь речь шла о загубленной творческой личности, не успевшей реализовать свой потенциал.

А в современном новоязе одни лишь недотопы и недофинансирования. А вот слова недоумки в нём почему-то нетБыть может, потому что сейчас оно у нас не политкорректное.

Как тут не вспомнить мне несколько строк из песни Высоцкого о хунвейбинах. И, хотя и знаю отлично я, как оно произносится, всё же что-то весьма неприличное, на язык мне так и просится.

Кстати, о недофинансировании. Помнится мне, что в наших СМИ промелькнуло сообщение о строительстве железной дороги между Москвой и Питером. Вроде бы, скоростной. А, стало быть, очень дорогой.

С её финансированием проблем не было. За это дело взялся сам МВФ, который под наши процентовки башлял непрерывно. Полагаете, что по наивности? Разве он не знал о том, чего они стоят на деле? Разумеется, что прекрасно знал.

А дело кончилось тем, что вместо обещанной железной дороги в реале были вырыты всего две большие ямы. С процентовками от нашего жулья всё было в порядке. И с закрытием глаз на эту проделку у импортного жулья тоже.

Тем не менее, бабло бесследно испарилось  И вспоминать об этом сейчас никто даже не собирается. Так что далеко не всегда суть дела лишь в недофинансировании...

Мне частенько приходится слышать, что я опять что-то накаркал, хотя за неимением обещанных мне государством бесплатных зубных протезов, я скорее шамкаю, чем каркаю. Проблема в том, что мои шамканья всегда сбываются. Причём, чем они фантастичнее, тем быстрее.

Например, я нашамкал одной училке, преподававшей так называемые общественные науки во времена СССР, что скоро её ожидает переквалификация. Она мне, разумеется, не поверила. Но ведь я оказался прав.

А вот и другой пример. Я нашамкал одной титулованной дурдомовской даме, практикующей диагностику по части мозговедения, что в обозримой перспективе её заменят на собаку. То есть, приём психов будет вести пушистый доктор Ротвейлер, а уже не она. Разумеется, что она мне не поверила.

А недавно СМИ сообщили о том, что наши собачки после недолгого обучения выявляют шизиков даже надёжнее, чем наши криминалисты выявляют преступников по отпечаткам пальцев. Правда, их удивительные способности пока ещё не используются у входа в нашу ГД. Так ведь это пока ещё

Так что, мой пророческий дар и на этот раз оказался на должной высоте, о чём я с толстым удовольствием поведал своим соседям по дому.

Им бы лучше было промолчать, но они запросили у меня подтверждение моих пророческих способностей по части дальнейшей участи нашего дома и его обитателей. И тогда я им такое напророчил

Правда, для начала я им напомнил о том, что наш дом стоит на святой земле. (То есть, на месте снесённого богомерзким режимом храма.) А это обязывает их выслушать мои пророчества с христианской кротостью.

Так ведь это только для того, чтобы они меня сразу не линчевали после того, как услышат мои пророчества.

Потом я поведал им о том, что в ближайшем будущем по нашим дорогам будут свободно разгуливать стаи собак, (находящихся на государственном содержании). Примерно так, как сейчас разгуливают в Индии их священные коровы.

Сделано это будет по соображениям безопасности. Ведь не один правоверный террорист не станет совершать свой личный джихад после встречи с собакой. (Иначе его душа не попадёт в исламский рай!)

Затем я поведал моим соседям, что зарю коммунизма им точно не видать, как своих ушей. И не только им, но и их детям и внукам тоже. По крайней мере в России.

При желании они могут увидеть её в Корее или в Китае. Если научатся жить по их правилам Если их там вечно голодные корейцы не съедят, как они там едят своих собак.  Предварительно сделав из них заживо нечто вроде свиной отбивной

После этого я поведал им об их светлом будущем. То есть, о том, что из бывших потомков парижских коммунаров они станут реальными коммуналами города Глупова. В том смысле, что их ждёт дальняя дорога в так называемый маневренный фонд, в реале представляющий собой руины коммуналок.

Разумеется, это произойдет не сразу, а постепенно. Сначала наш дом лишится воды и канализации, а потом отопления. А чего они ожидали при хроническом недофинансировании и прогрессирующем недотопе от наших руководящих недоумков?

Питьевую воду им, конечно, будут изредка привозить на машинах, а вот необходимую воду для слива из унитазов в канализацию, нет. И общественных туалетов во дворе им не построят. Все ресурсы будут направлены на строительство простейших бомбоубежищ, на которое их самих и мобилизуют.

После чего оставшихся сил у них хватит только на то, чтобы вырыть на придомовой территории лунки для собственного выгула, а также выгула своих собак. А их милые крошки и кошки пусть себе в кошачьем ящике выгуливаются.

А после финального отключения центрального отопления, они сами запросятся в маневренный фонд.

Закончив вещать, я вышел из состояния пророческого транса, взглянул на лица своих соседей и понял, что перспектива превращения из потомков парижских коммунаров в грядущих коммуналов города Глупова их явно не обрадовала.

В воздухе запахло корвалолом Послышался звук серены вызванной кареты скорой помощи. А быть может, и скорой психиатрической помощи, вызванной моими соседями уже мне Как быть?

И тогда я решился их успокоить, уже не пророчествуя. Сообщил им о том, что наш дом скоро попросту рухнет, поскольку ему в обед сто лет. Так что моё пророчество относится не к нашему дому, а к соседнему дому, который моложе нашего лет эдак на пятьдесят. И быстренько смылся.

А что же стало потом с каретой скорой психиатрической помощи, которую действительно вызвали мои соседи по мою грешную пророческую душу?

А это уже совсем другая история.

Дары открылись


Когда ранее описанный мной Володя-поэт спросил меня о том, открылись ли некие дары, то я решил, что речь идёт о неких сверхспособностях.  А оказалось, что речь шла всего лишь об открытие магазина Дары природы, столь любимого глуповскими алкашами за продаваемые там дешёвые шмурдяки под маркой вина.

Мне бы уже давно пора забыть эту старую историю. Ведь Володя-поэт уже давно живёт в Америке, где и погиб, как поэт. А местные глуповские алкаши уже давно вымерли. Да и пришедшие на их место юные глуповцы уже давно не столько пьют, сколько бензин нюхают или ширяются наркотой.

Но когда я вспомнил об этой давно забытой истории, то понял, что тема открытия и закрытия всевозможных даров Создателя достойна осмысления и обсуждения уже потому, что это воистину бездонная тема, причём допускающая расширенное толкование, выходящее далеко за пределы сомнительных даров экстрасенсов и несомненных даров многих целителей.

С последними всё более или менее ясно даже тем телезрителям, которые заряжали свои банки с водой по советам Алана Чумака. Ну и попутно слушали его о том, каким образом у него такой дар открылся.

А как быть с открытиями и закрытиями иных всевозможных даров деятелей науки и техники, искусства и политики, военного дела и философии? Есть ли в таких делах некая отраслевая специфика? Кто-нибудь об этом задумывался или нет?  Или всё зависит от конкретной личности, живущей в конкретных условиях своего времени?

Сдаётся мне, что монографий и диссертаций на эту тему ещё никто не писал. Так что я буду первым прокукарекавшим петухом в таком важном деле, даже если напишу всего лишь миниатюру. Тем более, что мне уже не раз приходилось такое делать по крайней мере по части многоотраслевой метанауки и философии, в чём и состоит работа мыслителя.

Вопрос в том, с чего по уму следует начинать в таких делах? Это зависит от того, как глубоко исследователь собирается копнуть. А поскольку я привык копать предельно глубоко, то начинать придётся даже не с сапиенсов, а с их далёких предков, у которых тоже открывались и закрывались всевозможные дары, без которых современный человек никогда бы не появился.

Впрочем, сам я это делать здесь и сейчас даже не планирую. Пусть это сделают в своих комментах и рецензиях на этот топик всевозможные знатоки, которые лучше меня разбираются в таких делах и имеют на сей счёт весьма разные мнения

А мне пора переходить к кроманьонцам. Есть у меня основания полагать, что религиозные потребности у них были изначально. Это был ниспосланный им дар Создателя. Ведь без этого дара ему не было смысла их создавать

Но для того, чтобы у них дары Создателя, у них должны были открыться свои собственные дары. Например, дары изобразительного и скульптурного искусства, дары слуха и речи, а также дары зачатков человеческого мышления.

Ведь без открытия таких даров они попросту не смогли бы удовлетворять свои религиозные потребности даже в самой примитивной форме. Вот у них такие дары и открылись.

Что именно способствовало открытию этих даров, я точно не знаю. Это мог быть, например, удар молнии, частенько упоминаемый современными целителями и экстрасенсами. Или употребление белковой пищи, как об этом писали классики марксизма. Или всевозможные галлюциногены, встречающиеся в некоторых грибах и ядовитых газах, исходящих от вулканов.

Но так или иначе, первобытные люди научились высекать истуканов и рисовать нечто важное для их первобытной религии на стенах своих пещер. А под кайфом первобытной наркоты даже слушать голоса своих предков и всевозможных злых и добрых духов.

Научились они изготавливать и первобытные аксессуары для своих шаманов. А позднее и строить свои капища и святилища. Надо же было им где-то вместе собираться для надлежащего отправления своих религиозных потребностей.

В древности считалось, что всевозможные дары по части ясновидения, пророчества, шаманизма и так далее передаются по наследству в уже открытом виде. В эту сомнительную доктрину верил даже Вольф Мессинг, с которым мне доводилось даже поручкаться.

Только мне в это слабо верится. Скорее, по наследству могут передаваться эзотерическое призвание и талант, да и то, далеко не всегда

Да простят меня мои уважаемые читатели за то, что в дальнейшем мне многое удастся изложить всего лишь фрагментарно и даже пунктирно, поскольку на подробное изложение мне попросту не хватит остатка жизненного времени

Итак, я пришёл к вполне определенному выводу о том, что открытие многих даров было вызвано стеснёнными обстоятельствами их обладателей. Нечто подобное вы уже видели, когда на Фабрике звёзд происходили некие номинации полуфабрикатов. Им предлагали либо раскрыться полностью, либо отваливать.

Вспомните биографии людей заслуженно заслуженных и незаслуженно незаслуженных и убедитесь в этом сами!

Для начала людей пишущих. Начиная, скажем, с Томаззо Компанелла, писавшего в темнице.  Затем переходите к ряду англоязычных писателей, дар писательского призвания которых открылся в тюрьме.

Затем можно перейти к Достоевскому, дар писательского призвания которого открылся на эшафоте, а полностью расцвёл после каторги. А затем, к писателям, побывавшем в Гулаге. Например, к Солженицыну или Шаламову.

Кстати, при этом советую вам сравнить как их писательское мастерство, так их лагерный и после лагерные мучения. И прийти к важным выводам

Шаламов писал предельно конкретно и талантливо. Да и мучений он перетерпел куда больше, чем Солженицын, писавший широкими, но не глубокими мазками свои исторические писательские полотна. Потому и не так талантливо, как Шаламов.

Судьба была необычайно благосклонна к Солженицыну. Он не отмотал полностью свой лагерный срок и попал в так называемую шарагу. А потом был выслан из страны и писал уже в США.

Да и во времена новой России новая власть предоставила ему возможность выбора. Примерно такого же рода, какой Сталин предоставил Максиму Горькому

А вот Шаламов испил свою горькую чашу до дна в полной мере. Полагаю потому, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Почитайте его биографию

Среди менее известных писателей, прошедших через Гулаг, открывших в них дар писательского призвания, стоит упомянуть основоположника ТРИЗ Генриха Сауловича Альтшуллера, писавшего фантастику под псевдонимом Г.Альтов, и его менее известного соавтора по созданию ТРИЗ (и одного крупного изобретения), но куда более талантливого писателя-прозаика господина Рафаэля Шапиро, фрагмент романа Двадцать пять плюс двадцать пять  в наши дни дошёл до российских читателей.

Это был хотя и не законченный роман про узников Гулага, но столь талантливый и написанный со столь необычного ракурса, что ничего лучшего я никогда не читал.

Примерно тоже самое я мог бы здесь написать о закрытии дара поэтического призвания. Почему о закрытии, а не об открытии? Ведь бывало же так, что и у поэтов дар открывался так же, как, и у писателей. Да, бывало. Например, у Оскара Уайльда и Джой Кэрол Оутс. Только гораздо реже

Почему? Полагаю потому, что Создатель сразу сам открывает у поэтов их поэтический дар. Ведь поэты, как правило, живут не долго Причём, даже в тех случаях, когда это и поэты и писатели в одном флаконе.

Я мог бы привести здесь примеры по части открытия дара не только у писателей и поэтов, но и других творческих личностей, включая даже революционеров всех разновидностей. Но ведь это ничего бы не изменило по большому счёту в отношении моего вывода. По крайней мере, по части открытия и закрытия дара всевозможных

российских и советских творческих личностей...

Рано или поздно все творческие личности с открывшимися в них дарами Создателя, кончают одинаково трагически, если идут до конца. И это уже не мой вывод, а вывод из курса ЖСТЛ, разработанного основоположником ТРИЗ и подкреплённого великим множеством биографий творческих личностей.

Подумайте об этом, мои уважаемые читатели.

Этюды на пленэре

Как известно из фильма Белое солнце пустыни, Восток-дело тонкое. Но лишь недавно я понял, что и проза тоже. Мало написать нечто прозаическое. Ну, напишите. А потом у вас возникнет проблема с тем, к какой рубрике на том или ином сайте её следует приписать по уму.

Ведь далеко не всё, что написано вроде бы прозаически по уму относится именно к жанру прозы в той или иной его разновидности. Ведь бывает и такое, что вроде бы прозаические произведения, состоящие из малых литературных форм, в своей совокупности образуют нечто вроде мозаики, которую весьма затруднительно по уму классифицировать.

Вроде бы, писалось с натуры, без малейшей примеси художественного вымысла, которым грешили даже великие писатели. Если бы это рисовалось колонковой кисточкой, а не писалось или печаталось буквами, то это бы назвали этюдом на пленэре. И было бы отнесено к живописи, а не к прозе. Быть может, даже к разряду так называемого социалистического реализма.

Так ведь далеко не всё вмещается в рамки примитивной классификации. Например, были и такие художники, которые работали в технике точечной живописи, весьма близкой к технике буквенной живописи. Кое-что высекалось словами на гранитных шедеврах мировой скульптуры и даже на скрижалях.

А сейчас иные художники работают даже в соавторстве животными, рисующими своими хвостами и копытами, вовсе не используя колонковые кисточки. Или в соавторстве с компьютером или фотоаппаратом.

Более того, СМИ писали про одну украинскую художницу, отблагодарившую за оказанное ей гостеприимство своих английских хозяев тем, что написала на стене дерьмом Слава Украине!.

***

Когда я впервые столкнулся с подобной художественной акцией, мне было совсем не до осмысления её значимости в истории искусства. А дело было так.

Лежал я себе под солнышком на пляже города Глупова и даже не обратил внимание на то, что совсем рядом со мной угнездилась сладкая парочка, состоящая из художницы и художника. А вскоре дама ощутила потребность в выгуле и начала поглядывать на кустики, расположенные не далее нескольких метров от их лёжки.

А её кавалер посоветовал ей туда не ходить, а поставить нечто вроде художественного экскремента известного ему либо по сериалу Адъютант его превосходительства либо по проделкам не менее известного полоумного художника-акциониста. То есть, выгуляться примерно в полуметре от меня

И художница так и сделала. Полагаю потому, что на уроках в художке города Глупова не изучали ничего по части известного латинского изречения, в переводе на русский звучащего нагадить не значит написать картину. Но мы отвлеклись.

***

Осмысливая пахучую проделку украинской художницы в Англии, я сейчас вижу её великую значимость в истории искусства. Это же самое настоящее пионерское изобретение! Ведь в нем прослеживаются следы всех жанров искусства. Чего только в нём нет.

Есть и изящная словесность с элементами публицистики, есть и работа художницы по части современной настенной живописи, а быть может, и музыкальное сопровождение. Если она использовала собственное дерьмо, то могла и не посчитаться с тишиной  А если собачье, то она выполнила свою работу в соавторстве с собачкой, что тоже является новым словом в развитии искусства.

Вопрос в том, как же классифицировать её воистину пионерскую работу? Пусть на него попытаются ответить мои уважаемые читатели в своих комментах.

Профурина доля


Иногда я ещё вспоминаю те времена, когда у входа в лучший ресторан города Глупова толпился весьма разный народ. Были среди них и известные мне мушкетёры, о которых я уже здесь писал, и их незадачливые подруги, о которых я ещё не писал, состоящие по большей части из так называемых нами профур.

Известные мне мушкетёры вовсе не стремились попасть в ресторан. На кой чёрт он им нужен, если и у его входа можно бесплатно надыбать себе своё пропитание по женской части?

А вот профуры были вовсе не прочь попасть в ресторан. Разумеется, на халяву, сидя на хвосте того или иного лоха Иногда это им удавалось. А иногда они попадали впросак.

Например, пригласит их ранее описанный мной Женя-художник попить с ним шампанское. Быстренько соберёт вокруг себя большую женскую толпу, состоящую из любительниц халявы.

Закажет и попьёт с ними шампанское. А потом тихо смотается, не расплатившись за выпитое. А они останутся, и будут вынуждены за всё заплатить

Помню, как Володя-беспалый утешал одну из таких девиц, находящуюся в жалком состоянии. Примерно в таком же, как девицы из известной песни На Дерибасовской открылася пивная.  С фингалом под глазом и размазанной тушью на заплаканном лице.

При этом он говорил ей воистину замечательные слова, полные глубокого философского смысла: Такова уж профурина доля Эти слова я вспоминаю и сейчас, осмысливая судьбу иных женщин, как совершивших свой взлёт до самых высот в иные времена, так и пытающихся совершить его уже в наши дни.

Имена некоторых из них нам прекрасно знакомы ещё по школьным учебникам истории и по зарубежным художественным фильмам, а имена некоторых из них нам до сих пор не знакомы или вообще не будут известны никогда.

Снегурочка

Это было очень давно.   Наш дом тогда был ограждён основательной оградой с воротами, ограждавшими мой детский мирок от окружающего мира города Глупова.  Во дворе стояли огромные скамейки со спинками, на которых восседало всё дворянство нашего дома. Причём среди него были как женщины, так и мужчины, ещё не вымершие в те времена.

Да и наш дом в те времена считался очень престижным, поскольку в нём обитали не только рабочие предприятия, построившего этот дом, но и глуповская знать, поскольку в те времена десять процентов его площади по закону отводилась городу со всеми вытекающими из этого последствиями

Одним из этих последствий было то, что отставному полковнику, бывшему отцом моей героини, властью была выделена вполне приличная квартира, в которой и жила вся его семья, включающая не только его самого с его женой, но и его замужнюю дочь вместе с её мужем и её сыном.

Её мать в те времена не работала и бог весть работала ли она когда ни будь вообще. Ведь жёны отставных полковников и без работы не бедствовали

Это была крупная блондинка, которая постоянно восседала на скамье перед нашим домом и постоянно жаловалась на здоровье. Обычное дело при наличии избыточного веса. Чем могут помочь врачи при таких делах?  Да ничем. Ей неожиданно помогла лишь трагедия, случившаяся в её семье.

Дело в том, что её муж не желал сидеть вместе с ней и нашим прочим дворянством на скамейке. Так что он пошёл работать руководителем тира, в котором всего за три тогдашних копейки можно было купить малокалиберную пульку и выстрелить ей мишень, не только из мелкашки, но и из пистолета того же калибра.

Всё бы ничего, но однажды туда заглянул некий маньяк, который пристрелил пожилого полковника, после чего натворил и другие злодеяния, за которые его потом расстреляли.

Оставшись без мужа, его вдова пошла работать, быстро похудела и тем самым поправила своё здоровье.

Её дочь, именуемая в дальнейшем Снегурочкой, ликом была очень похожа на свою мать. А вот её фигура оставалась прекрасной даже после рождения её сына. Даже пацаны во дворе любовались такой фигуристой, миловидной, весёлой, голубоглазой блондинкой, не подозревая о её женской проблеме.

Дело в том, что блондинки, в подавляющем своём большинстве, не слишком падки на плотские утехи. В этом нет большой беды, если их мужья либо тоже на них не слишком падки, либо становятся ходоками, посещающими любвеобильных брюнеток.

Но, на беду нашей Снегурочки, ей достался очень любвеобильный верный муж, который просто не понимал, зачем ему ходить к другим женщинам, если у него самого есть такая красивая молодая жена.

По дурости и невежеству, он старался разбудить сказочный дремлющий огонь в холодной от природы супруге, которого даже в детской сказке о снегурочке не было.

Причём, старался не только делать ЭТО на ночь, но и с утра, а иногда, даже в обеденный перерыв, что приводило Снегурочку в такое отчаяние, что она, не взирая на свою стыдливость, рассказывала о своей беде своей лучшей подруге.

Подруга и раньше советовала ей разойтись с мужем. А когда она узнала, что злодей делает с ней ЭТО даже в обеденный перерыв, то у неё по лицу что-то потекло. Наивная в таких делах Снегурочка посчитала, что это были слёзы.

Но в реале это были слюни. Ведь у её подруги просто слюнки текли от рассказов о таком настоящем мужике, о котором она уже давно мечтала.

Дело кончилось тем, что наша Снегурочка развелась и больше замуж уже никогда не выходила. А её лучшая подруга быстро выскочила замуж за её бывшего мужа.

Что тут сказать Одно дело детская сказка про Снегурочку, а совсем другое дело наша реальная многогрешная жизнь.

Везучая Петровна

Петровна была из числа тех людей, которых один мой знакомый репетитор вежливо относил к категории умеренно одарённых С кем бы из великих её можно по этой части сравнить? Разве что с Никитой Хрущёвым.

Так ведь и меня можно сравнить по части моей публицистики с партайгеноссе Прохановым, хотя его убеждения я точно не разделяю. Я даже не уверен в том, что они у него есть

При всей своей умеренной одарённости Петровна чётко знала, что ей нужно, что можно делать, а чего делать точно нельзя. Благодаря этому она не только оставалась на плаву, но и уверенно, подобно Хрущёву, продвигалась к зениту своей славы.

К моему великому удивлению, её способностей и при такой умеренной одарённости для этого оказалось вполне достаточно. К чему мудрить? Ведь достаточно умения дать и взять.

А эти умения у неё были. Особенно по части умения дать в широком смысле этого слова

Именно это умение дать, вызвало такую злобу и зависть у одной разведёнки из нашего забавного коллектива, что она накатала анонимку её мужу за поддельными подписями сотни возмущённых женщин.

Экая невидаль во времена СССР. В те времена многие писали анонимки по своему опыту сталинских времён. Писали и на моего отца, а позднее, даже на меня самого. Так что меня это не слишком удивило.

Не удивило меня и то, что она пришла ко мне жаловаться, потрясая этой анонимкой, которую по дурости своей вверил ей её высокопоставленный рогоносный муж, говоря при этом, какое счастье что письмо вскрыл лично он, а не его болтливая секретарша.

Меня даже не удивило то, что Петровна передала мне на хранение эту анонимку, которую я выманил у неё, заверив её в том, что наша сотрудница написать её никогда бы не посмела, но если это сделала она, то я приму меры по итогам тщательного служебного расследования.

Разумеется, что я вовсе не собирался его производить. Это был просто способ позабавиться как мне самому, так и всему нашему коллективу. А поскольку на тот момент я только временно замещал своего начальника, то публичная громкая читка анонимки была отложена до момента его возвращения из очередного отпуска. Он ведь тоже имел полное право позабавиться

Выложить здесь всё, что было написано в этой анонимке, мне не позволит модератор, который уже снёс один из моих топиков о тысяче и одном гендере. Так что ограничусь лишь указанием на то, что лишь часть этой анонимки стала доступна для всех.

А в некоторых местах мой шеф предложил закрыть некоторым стыдливым юным девам свои ушки, как это сделал до него главный герой фильма Председатель. Правда, после этого вороны не полетели. Так ведь тогда в окрестностях нашего богоугодного предприятия их попросту не было.

По окончании этой громкой читки я предложил собравшимся выставить на доске объявлений это анонимное письмо под самым благовидным предлогом. Пусть анонимщица либо сама сознается в своём авторстве, либо её изобличат коллеги.

Однако мой шеф не одобрил такую затею. Вдруг высокопоставленному рогоносцу об этом станет известно и тогда последствий не избежать

Когда наше богоугодное предприятие развалилось во времена перестройки, везучая Петровна перешла на банковскую работу, причём сразу на директорскую. Такой карьерный скачок объяснялся её умением дать в широком смысле этого слова

К тому же, банкиры той эпохи сразу почуяли в ней нечто своё, родное и знакомое, поскольку они тоже были из категории умеренно одарённых личностей, имеющих как густопсовое происхождение, так и скотско-приходское образование.

Полагаю, что поначалу везучая Петровна ещё побаивалась сверкающего меча правосудия, но ей объяснили, что главное в таких делах ничего денежного самой не подписывать, и тогда с ней ничего страшного не случится.

Быть может, что ей даже УК показывали, как той самой сообщнице Ручечника в популярном телевизионном сериале. Так оно и вышло. Везучая Петровна и на этот раз вышла сухой из воды.

Потом она смекнула, что при таком уровне её умеренной одарённости и при такой подмоченной репутации ей больше в немытой России ловить уже нечего.

Так что, как только по окончании следствия ей стал доступен выезд в зарубежье, она туда и мотанула. Причём без семьи, которая там ей могла только помешать. Ведь там можно было выдать себя за невинную деву

А почему бы и нет? Ведь негры очень падки вообще на белых женщин.А что те могут там им предложить? Ведь у потомков первых переселенок ноги тоньше, чем черенок у колхозной лопаты, дерут они со своих негров три цены, а потом ещё могут и через двадцать лет в суд подать!

Словом, пустили Дуньку в Европу, а потом она уже сама забралась в куда более дальнее зарубежье. И уже там, несмотря на довольно почтенный возраст, натворила такое, что и Остапу Бендеру стало бы завидно.

Но это уже совсем другая история.

Бегемот

Бегемотом я про себя называл отца моего друга, имеющего соответствующий нрав и комплекцию. Он оказал заметное влияние на мою жизнь, и как выяснилось в дальнейшем, не только на мою.

По жизни он был специалистом, работавшим в представительстве заказчика (ПЗ). Граждане СССР прекрасно знали, что это такое. А другим гражданам я об этом рассказывать не обязан.

Бегемоту пришлось поколесить по всей стране, отчасти потому, что такова уж была его работа, а отчасти потому, что во времена дела врачей-вредителей его попросту прятали на окраинах страны, поскольку высоко ценили его голову.

Он был из числа людей старой закалки. Считал, что его дети должны, как и он, сами пробиваться наверх. В этой идее ничего бы плохого не было, если бы и другие так считали

Ложные идеи способны погубить целые страны. А уж одну семью тем более Но здесь и сейчас я решил поведать моим уважаемым читателям вовсе не о его семье, а о некоторых других семьях, которые малость приумножились в результате одной его репризы.

В квартире Бегемота стояли стеллажи с книгами, необходимыми для его профессиональной работы. А кроме того, он почитывал и бюллетени изобретений, которые комментировал мне и своему сыну.

Например, попалось ему на глаза изобретение, посвящённое улучшению конструкции ножа для кастрации баранов. Как же можно его не прокомментировать! А попутно он поведал нам о проблемах в СССР по части улучшения породы строителей коммунизма.

Знал ли он о том, что та же проблема заботила ещё К.Э. Циолковского, я точно не знаю. Полагаю, что нет.  Ведь тот предлагал иное решение этой проблемы и совсем в иной плоскости.

А заботила его эта проблема потому, что он не видел возможности допуска многих своих современников в коммунистический рай, тем более, отмеченных родимыми пятная капитализма.

Для этого он придумал такой механизм, как разделение полов, который за период жизни человека позволял очистить коммунистическое общество не только от него самого, но и от его дефективного потомства.

Бегемот же видел причину всех бед в различии размеров первичного полового признака у потомственного интеллигента и потомственного пролетария. Но не сказал нам о том, как он предлагает решить эту проблему.

Среди прочего он сказал нам о том, что срок годности всего на свете ограничен. Например, на флоте принято отправлять за борт просроченный ЗИП не вскрывая.

Чёрт дёрнул меня донести эту информацию до двух моих замужних, но пока ещё бездетных дам. Для меня это была обычная шутка с намёком. Но они восприняли её как руководство к действию.

И сказали своим мужьям о том, что не стоит им более предохраняться, поскольку их репродуктивная система представляет собой уже просроченный ЗИП

Это кончилось тем, что на свет появилась пара милых крошек, одну из которых вскоре вывезли в США.

Что же стало с ней потом? А это уже совсем другая история.

Ваше сиятельство!


Мы учились с ним в одном классе, но с тех пор я его уже никогда не встречал. Одноклассники именовали его Кальмаром за его пристрастие к подводному плаванию.

Во всём остальном он ничем среди нас не выделялся. Высокий, худощавый, темноволосый. Особых признаков некой породы в нём не было. Впрочем, разглядывая сейчас портреты дореволюционных губернаторов города Глупова, я тоже не вижу в их ликах признаков некой породы.

Хотя и знаю о том, что в те времена явных недомерков и недоумков императрица могла высмотреть на смотре гвардейцев и потребовать таковых удалить.

И вот я встречаю Кальмара в своём дворе с бутылками дорогого импортного пойла.  Я понял, что едва ли оно было предназначено мне. Скорее моему соседу, большому любителю этого дела Да и не стал бы Кальмар тащить ко мне эти бутылки, не зная ни моего адреса, ни моего телефона.

Тем не менее, он подошёл ко мне и предложил поучаствовать в их распитии по надлежащему поводу. А повод был такой.

Он заявил мне, что его теперь надо именовать не Кальмаром, а вашим сиятельством, поскольку с некоторых пор выяснилось, что он настоящий князь.

Оказалось, что его бабка хранила соответствующие свидетельства о его сиятельной родословной. Хранила, так сказать, до лучших времён, поскольку во времена СССР это были весьма опасные свидетельства, зато теперь

А теперь его признали достойным продолжателем некогда славного рода и отслюнили ему по такому случаю ежемесячное пособие в размере пяти тысяч евро, необходимых для достойного поддержания его княжеской чести.

Мне пришлось поздравить его с таким перевоплощением с таким энтузиазмом, как будто его причислили к лику святых. На деле же я при этом ничего особенного не испытывал.

Я ведь тоже был не самого густопсового происхождения, хотя об этом особенно не распространялся. Мой прадед вообще из синагоги не выходил, поскольку происходил даже не из сынов Левия, а из более крутого рода. А потомкам этого древнего рода полагалось вообще из храма не выходить.

Вот он и не выходил. И как только он при этом умудрился наплодить кучу детей с моей прабабкой?

Вот только за библейское происхождение никому и ничего не доплачивают даже в Израиле для поддержание библейской чести. А князьям доплачивают.

Но говорить об этом Кальмару я не стал.  А вот мой друг кое-что сказал одной даме, заявившей ему о том, что она графиня. Заявила ли она об этом до секса или после секса, или вместо секса я уже не помню.

Он сказал ей, что его предки уже служили в Храме, когда её предки ещё мочились с дерева. И всё. Но я же не скажу светлейшему князю такие слова.

Словом, я просто отказался от совместного распития, сославшись на предписания врачей. А он пошёл праздновать со своим старым собутыльником, который жил в нашем дворе, хотя тому врачи действительно запретили пить после инфаркта.

Впрочем, это уже совсем другая история.

Вернуть всё!

Семью покойного сельского священника, сын которого стал моим школьным учителем, а позднее и самым близким другом в городе Глупове, решили подвергнуть процедуре реквизиции.

Иными словами, отнять всё их имущество, но не высылать. Раскулачивать их по полной программе было не за что, поскольку наёмный труд они не использовали, в зоне сплошной коллективизации не находились.

Хотя по канонам ленинизма священник считался торговцем опиума для народа, с которым не следует церемониться, но в данном конкретном случае это был сосланный светской и  духовной властью священник, к тому же водивший дружбу с политическим ссыльным

Это следовало учесть местной партийной власти, но одержимый приступом классовой ненависти Ёська, настоял на своём. Хотя некоторые его партийные товарищи предупреждали его о том, что это для него плохо кончится.

Семья покойного и посмертно репрессированного священника в поисках справедливости решила достучаться до Москвы. Дело в том, что один из самых высокопоставленных большевиков того времени происходил из местных и знал и самого священника, и всю его семью.

Ходил ли он к священнику на исповедь, или просто крестил свой лобик в сельской церквушке, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что, быстро разобравшись в знакомой ему ситуации, он подписал распоряжение местным сельским робеспьерам, заканчивающееся грозными словами немедленно вернуть всё.

Но что значит это всё? Когда одна моя знакомая девица говорила мне я ему всё, а он то я прекрасно понимал, что именно это значит. Или, когда одна моя бывшая говорила мне о том, что у него такой большой, что я сразу таю, то я понимал и это.

Понимал, несмотря на то что мысль изречённая есть ложь и гегелеский пассаж о том, что этот лист бумаги раньше истлеет. Более того, даже сельские робеспьеры прекрасно понимали некую неоднозначность начальственного предписания, на запросить у него разъяснения не рискнули.

Оно и понятно, поскольку высокое кремлёвское начальство могло и дополнить своё разъяснение грозной припиской типа и наказать всех виновных в этом безобразии, компрометирующем советскую власть, по всей строгости законов революционного времени.

Недосказанность первого распоряжения высшей власти по части вернуть всё была вполне объяснима тем, что живому свойственно размножаться. Короче говоря, реквизированная скотина успела принести обильный приплод. Так что возник вопрос о том, входит ли этот приплод в понятие всё или нет

Едва ли местные робеспьеры читали Гегеля в той части его трудов, где было описано, что причина таких недоразумений таится в самой природе человеческого мышления, независимо от того, имела ли место мысль изречённая или мысль печатная. Так ведь это и Тютчев не понимал.

Словом, на всякий случай вернули абсолютно всё. То есть с приплодом.

На этом я мог бы и закончить эту миниатюру с чистой совестью, но и у меня сложилось впечатление о некой её недосказанности.

Суть дела в том, что хотя неуёмный Йоська и избежал гнева начальства, но от божьего гнева он не ушёл.

За пролетарский наезд на священника господь сурово покарал его долгим лежанием в параличе. Таким долгим, что он начался ещё во времена коллективизации и продолжился уже в период немецкой оккупации. Господь не допустил чтобы немцы расстреляли этого Йоську, хотя немцы коммунистов расстреливали.

Стоит отметить, что изредка навещавшие его односельчане напоминали ему о том, за что именно господь послал ему такую кару

О том, как сложилась дальнейшая судьбы этого Йоськи здесь и сейчас я писать не буду. Это уже совсем другая история.

Голубая линия

Попавшим в тяжёлую жизненную ситуация друзьям надо помогать. Причём, по возможности, не путём займа. Если хочешь потерять друга-дай ему в долг Но иногда добрый совет бывает дороже денег.

Словом, я поведал своему другу о способе, который позволит ему быстро выправить своё прискорбное материальное положение.

Этот способ был прост и надёжен. Более того, он давно был испытан властью.  Да и капитальных вложений в дело он не требовал.

Дело в том, что наши сограждане уже давно приучены ко всевозможным поборам. Мы ведь не в Китае живём. А там власть не практикует такой приём, как сначала дать некоторым своим согражданам копеечку, а потом всех обложить поборами на целый рубль.

В Китае просто ставится ряд задач, которые потом выполняются. Например, для начала избавиться от нищеты. Затем преодолеть бедность. И так далее, вплоть до торжества коммунизма. А у нас

Но ведь обложить поборами при известной ловкости может не только государство. Например, Остап Бендер облагал такими поборами граждан, желающих посетить Провал.

Излагать свою идею законного частного вымогательства во всех деталях я здесь и сейчас не буду. Отмечу только она была задумана так, что вступающие в брак парочки при всё своём желании не могли отвертеться от этой, по сути, навязанной им услуги по части кодирования от супружеской неверности.

Разумеется, что за некоторое дополнительное вознаграждение от этой услуги тайком можно было бы уклониться. Но ведь платить по тарифу молодым всё равно бы пришлось

Мой друг так сильно поднялся на этой идее, что приобрёл не только кучу халявного бабла, но и частенько сопутствующую ему неизлечимую манию величия в придачу. Так что он сейчас потешает санитаров в дурдоме своими рассказами о том, как он разбогател. А они не верят ему. Сумасшедший, что с него взять И называют его аббат Фариа.

В моём активе было великое множество идей по части сравнительно честных способов изъятия лишних денег у населения. Так что я приведу ещё один из них в качестве забавного примера.

Моя неуёмная знакомая решила открыть нечто вроде брачного агентства. Собрала кучу бабья, с которым было слишком много мороки. А вот навара от этого было мало.

Узнав о её проблеме, я посоветовал ей открыть голубую линию. То есть заняться подбором пар голубых клиентов на коммерческой основе. Сама по себе эта идея была не нова. Она даже была описана в рассказе О.Генри Супружество как точная наука.

Фишка в ней состояла лишь в том, что в данном случае подбирались не простые, а голубые пары. По тем временам для города Глупова это было очень необычно. Тем более, что планировался брак с состоятельными иностранцами.

Моя знакомая сначала решила, что я над ней потешаюсь.

- Разве в городе Глупове водятся голубые?

-Надеюсь, что нет. Зато у нас водится бездна халявщиков, которые ради иностранного бабла будут выдавать себя за голубых!

Сначала моя знакомая мне всё равно не поверила. Пока после консультаций с подругами из продвинутой в этом отношении Москвы, не убедилась в том, что это сущее золотое дно

Так что сейчас у неё есть приличная квартира в Москве, что что-то ещё в совсем дальнем зарубежье.

Самое забавное в этой истории то, что я действительно над ней пошутил.

Депутаты и депутатки

На моём жизненном пути встречались забавные депутаты и депутатки, о которых я решил рассказать здесь и сейчас. Так что пропустим женщин вперёд и начнём с депутаток.

С первой из них я познакомился в студенческие времена. Это была вроде бы обычная девица из района, но у неё были лукавые глаза. А её взгляд одна моя более проницательная знакомая назвала бы ссучьим.

За время своего обучения она ничем особенным не блистала, зато по его окончании умудрилась уехать домой вместе с мужем, ребёнком и дипломом. Затем я на время потерял её след и полагал, что навсегда.

Но однажды я встретил её на вокзале в столице. Мы поздоровались, и она спросила меня

-Ты куда?

-Я во ВНИИГПЭ по делам изобретательства.

-А я в Верховный совет в качестве депутата!

С тех пор я навек потерял её из вида.

Вторая депутатка пришла ко мне домой. О том, что она именно депутатка я тогда ещё не знал, и потому встретил её как обычную пришедшую ко мне девицу.

Мы выпили по рюмочке и залегли на диван. Для начала для просмотра чего-то по телевизору. А потом она заявила мне

- Не вздумай делать ЭТО! Я депутатка и мою непорочность защищает закон!

Надо сказать, что делать ЭТО с ней я и не собирался. Обычная мелкая мовешка Пусть с ней Бобик делает ЭТО. Вопрос в том, как же тогда депутатки размножаются, если их непорочность защищает закон?  Почкованием что ли?

Были у меня знакомые и среди депутатов. Одного из них я повстречал у моего друга-инвалида, но поручкаться с ним не пожелал, хотя он тоже был инвалид -колясочник. Просто я знал его как махрового жулика, какие среди инвалидов тоже бывают

Другой депутат из числа знакомых мне лиц прославился тем, что его неожиданно для него лишили депутатской неприкосновенности и сразу отправили прямиком в СИЗО по обвинению в получении взяток.

Так что он попал в отведённую ему камеру в своём депутатском костюмчике с депутатским значком на груди. Полагаю, что не только за то, что получал взятки, а ещё и за то, что полез в политическую деятельность против тогдашнего губернатора Впрочем, это моё личное мнение.

Честно говоря, это была вовсе не первая его ходка.  Он ведь и до этого зону топтал Просто на этот раз его взяли так неожиданно, что он не успел облачиться в более подходящий для СИЗО костюм.

Суд присудил полагающуюся ему отсидку и свой срок он без особых проблем отмотал. Он ведь не был первоходчиком. А три года на зоне любой бывалый зэк простоит на одной ноге.

Что ту сказать? Наверное, мне просто не повезло повстречать более достойных депутатов и депутаток. Быть может, я их ещё и повстречаю. На этом или уже на том свете.

Драма в привратке

Следственный изолятор (СИЗО) ещё не тюрьма и не зона. Из него могут выйти некоторые арестанты, которых суд признает не виновными. Или которые попадут под амнистию.

А могут некоторых арестантов и ногами вперёд вынести. Даже признанных впоследствии не виновными. Ведь это вам не дом родной, а привратка тюрьмы!

Впрочем, и у этой привратки есть и свою маленькая привратка. В неё собирают заранее со всего СИЗО тех, кого чуть позднее повезут на суд или следствие. Заранее потому, что нельзя задерживать приезжающие за ними автозаки пока всех, кого надо, соберут по камерам.

После чего привратка какое-то время пустует до тех пор, пока не начнётся обратный человеческий поток. И так происходит каждый день из года в год

На этот раз раньше всех привезли из зала суда двух приговорённых зэков. На входе в СИЗО им, как и всем привезённым из зала суда, был задан традиционный вопрос.

-Окрестили? (То есть, приговорили.)

-Окрестили!

Стало быть, их крестный путь теперь лежит уже не в свою камеру, а в осуждёнку. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Ведь теперь они уже не подследственные, которые ещё формально сохраняют за собой некоторые права и привилегии, а осуждённые, у которых этих привилегий и прав больше нет.

Но в осуждёнку их отправляют не сразу, а через привратку, поскольку необходимо некоторое время для подготовки такого мероприятия. В основном, по части формальностей.

Да и сама осуждёнка тоже не резиновая.  Надо ещё подумать в какую из её камер кого разместить, решить проблему на постановке на кормовое довольствие и много чего ещё

А пока медленно крутятся жернова тюремной бюрократии, перемалывая их дальнейшую тюремную судьбу, у моих подельников есть время обсудить всё с ними произошедшее.

Они не были из числа тех, о ком поётся в песне о работниках ножа и топора. Они даже не были романтиками большой дороги, о которых поётся в той же самой песне. Но сюда они всё же попали из неких романтических побуждений, понять которые мне не дано.

Дело в том, что одному из них пожаловалась его пассия на то, что толи к ней назойливо приставала группа пьяных мужиков, толи они сделали с ней нечто совсем уж непотребное.

Подробности по этой части я не расслышал, поскольку в тюрьме не рекомендуется греть свои уши, прослушивая чужие разговоры Но и без этих подробностей суть дела была мне предельно ясна.

Разъярённый романтик решил от души разобраться с её обидчиками. А поскольку их было трое, то к предстоящей кровавой расправе он привлёк своего лучшего друга, который по его или по блатным понятиям не мог ему отказать.

Одного или двух обидчиков прекрасной дамы они изловили и прикабанили. И если бы третий от них не ушёл, то прикабанили бы и его. Семь бед-один ответ!

Ничего необычного в этой истории не было. Ведь в СИЗО содержались и куда более крутые постояльцы. Один из таких, хотя и был ростом с метр с кепкой,тем не менее   застрелил более трёх человек. А второй, которого ожидала вышка, вообще регулярно выл по собачьи, пугая своим безумным воем не только зэков, но даже охранявших их тюремных собак.

Неожиданной для меня было только концовка их обсуждения, когда подельник прямо сказал романтику

-Зря мы это затеяли! Хорошо ещё что и третьего не порешили. А ведь она этого не стоила, хотя на суде и заявляла, что будет ждать твоего возвращения.

-Не понял Почему это зря?

-Да потому, что она проститутка!

- Так почему ты сразу об этом мне не сказал?!

- А ты бы мне тогда поверил?

На этом их вывели из привратки в осуждёнку. Так что о том, что произошло с ними потом я уже ничего не знаю. Между прочим, эта реальная история вполне достойна пера Достоевского.

Интересно, как бы он её описал? Просто правдиво и реалистично, как это сделал или к ней чего-то ещё прибавил? Впрочем, это уже совсем другая история.

Драма с собачкой

Эту историю я узнал от дамы, с которой некогда вместе работал. И не только я, но и все остальные сотрудники нашего отдела тоже Суть этой забавной истории заключалась в том, что, выгуливая свою собачку, увлечённая беседой, дама слегка отвлеклась.

Этим и воспользовался некий кобель, обесчестивший её девочку. Вроде бы ничего нового в такой истории нет. Такой эпизод даже показывали по ящику в рамках одной зарубежной комедии о служебном кобеле К2.

Нет ничего нового и в том, что дама интересовалась последствиями этого происшествия. По части сроков наступления этих последствий Тем более, что она уже планировала своё переселение со вновь обретённым супругом в совсем иную локацию. Так что она запросила, так сказать, помощь зала.

Однако, оказалось, что в этом зале были одни кошатницы, а вот ни единой собачницы в нём не было. Как быть?

Можно было, разумеется, позвонить или посмотреть по компьютеру, но проблема была в том, что в те времена компьютеров на нашем предприятии ещё не было. И телефонного справочника тоже.

А номера ветеринарной клиники на память наши бабы не знали. Но зато они помнили номер телефона женской консультации. А это давало мне возможность поразвлечься

Словом, я предложил даме обратиться именно туда, что она по глупости своей и сделала.

А потом мы всем сектором с удовольствием слушали, что ей там на её запрос ответили

С той поры прошло уже много лет. Дама с мужем и усыновлённым ими ребёнком из города уже давно уехала. Что с ними стало сейчас я не знаю.

Впрочем, это уже совсем другая история.

Заря коммунизма в городе Глупове

Не стоит стричь всех комсомольцев разных времён под одну гребёнку. Среди них встречались весьма разные люди. Таких как Павка Корчагин я не встречал, но быть может, что такие мне просто не попадались.

Разве что, этот, о котором я поведаю здесь и сейчас.

Каким об был исходно, я точно не знаю. Скорее всего, восторженным убеждённым членом ВЛКСМ, а быть может даже и комсомольским вожаком. Всё бы ничего, но однажды над нашим городом Глуповом взошла необычайно красивая алая заря.

Едва взглянув на неё, наш пламенный комсомолец решил, что это заря коммунизма и побежал обнимать и поздравлять прохожих с этим великим событием, прописанным в программе КПСС.

Однако прохожие куда трезвее смотрели на вещи Словом, его упекли в дурдом, где его малость подлечили, а потом долечивали до самого конца его жизни

Имею право на запой!

Отношения власти к водяре были диалектические. Сначала Пётр первый завёз водяру в Россию и ввёл её в оборот. Затем ещё дореволюционные власти объявляли сухой закон.

Позднее в первые годы после великого октября власти смекнули, что на пьяной экономике можно поправить своё финансовое положение, начали продавать рыковку и даже узаконили три дня на пролетарский запой.

А затем много чего ещё было вплоть до начала дурацкой антиалкогольной компании, когда дело дошло даже до вырубки виноградников.

Во времена СССР школьников учили диалектическому материализму на примере диалектического отношения власти к лозунгу вся власть советам. То есть к тому, как его большевики вовремя выдвигали и вовремя снимали в зависимости от политической ситуации.

А вот на примере отношения власти к водяре нас диалектике не учили, хотя это было даже более политкорректно.

Впрочем, друг мой Сашка на такие темы не размышлял. Так что его отношение к водке формировалось вполне естественно под влиянием жизненных обстоятельств.

В студенческие годы он больше увлекался наукой, чем выпивкой. Так что ему была открыта дорога в аспирантуру, закрытая для меня исполнительным парторгом института согласно указаниям сверху, поскольку партия на тот момент усмотрела некий перебор в процентной норме

Так что Сашка прилежно учился в ней и неожиданно для меня женился. Его избранницей, по его словам, стала артистка, которая на тот момент обходилась ему аж в триста рублей в день.

По тем временам в Глупове таких дорогих женщин не было. Можно было договориться по любви, совершенно бесплатно Оказалось, что такая сумма объяснялась тем, что она приводила своих друзей из числа артистов  на вечеринки за его счёт.

Однако вовсе не женитьба сбила его с праведного пути в науку на скользкую дорожку алкоголика. Его туда завлекла именно наука. Точнее, старый алкаш, возглавлявший некую кафедру, в лапы которого попали многие друганы бедного Сашки.

Этот проспиртованный фрукт ввёл для своих аспирантов обязательные застолья с выпивкой. Не нравится-уходи! Ссылки на запреты врачей не помогали.

Некоторые ушли, а остальным досталась весьма незавидная участь. Часть из них спилась. Часть вымерла. Среди спившихся оказался и мой друг Сашка. А уж потом он оказался и среди вымерших.

В последние годы его жизни я его встречал раза три. В первый раз мы обсудили с ним полагающуюся ему после инфаркта пятикалиевую диету. Хорошее средство для поддержания работы сердечной мышцы. Если только не совмещать его с выпивкой

Второй раз я увидел его уже пьяненьким. Он попросил у меня малость бабла на ещё одну бутылочку. Я не отказал ему, но заметил, что после инфаркта пить не следует На что он возразил мне, что он как мужчина имеет право на запой.

Что тут сказать Право то, он быть может, и имел, а вот необходимого для запоя здоровья у него уже не было

Последний раз я увидел его на улице, но узнал далеко не сразу. Сначала я даже подумал, что по дороге идёт не он, а некий восточный мужчина. Уж больно велик и крючковат стал его нос

Он поведал мне, что идёт домой из больницы, где врачи его малость подлатали не только после инфаркта, но и после лёгкого инсульта. Дома его тоже ничего хорошего не ожидало.

После смерти его родителей и начала его беспробудного пьянства жена взяла управление всеми делами на себя. А он был вытеснен из собственного дома в некий пристрой

Впрочем, он этому даже обрадовался. Меньше будет скандалов по поводу его очередного запоя, по его мнению, полагавшегося настоящему мужчине. Ведь настоящий мужчина должен иметь право на запой!

А потом я узнал о том, что Сашка умер. Узнал от его сестры, которая была вынуждена работать уборщицей даже на пенсии, на которую проблематично прожить

Имеет ли она при таких обстоятельствах такое же право на запой, как покойный Сашка? Не уверен

Впрочем, это уже совсем другая история.

Искупление

С Валентином меня свёл мой друг, предупредив, что верить этому фрукту нельзя Он был среднего роста, плотного сложения со смуглым лицом. Было в нём нечто цыганское.

Впрочем, значимых для меня финансовых дел я с ним не вёл, а его родословная меня мало интересовала. Это у собак она имеет значение. Например, о моей матери в Сети нет ничего, а о моей собаке в ней кое-что есть, поскольку это была очень породистая овчарка-медалистка.

Валентин сохранил массу полезных знакомств, хотя на момент нашего знакомства был уже бомжастой, жуликоватой и спившейся личностью. Стало быть, не всегда он был таким

Он обладал способностью кошки при падении приземляться на все четыре лапы. Мог всё потерять, но вскоре опять стать на ноги. Полагаю, что с помощью сердобольных баб, без помощи которых такое таинство никогда не свершается.

В его лучшие времена у него была жена и дочь, о существовании которых он вроде бы давно позабыл. По крайней мере тогда мне так показалось. Но я ошибся.

Дело в том, что его дочь так увлеклась наркотой и пьянкой, что с ней трудно было что-то поделать. И тогда он вспомнил о ней и попытался избавить её от этого пагубного порока родительским увещеванием и прочими доступными для него средствами. Бесполезно

Тогда он вспомнил о божьей помощи. Был ли он верующим или нет, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что связи в церковных верхах у него сохранились. Так что он обратился на самый верх и там ему обещали помочь.

А помощь была такова. Ему дали намоленную икону, подходящую по такому случаю, и велели возложить её с молитвой на голову его заблудшей дочери. Не получилось. Его дочь нахлобучила эту икону на его голову.

После чего ему посоветовали использовать самое крайнее средство. Оно заключалось в том, что он должен уйти в монастырь и там искупить и свои, и её грехи покаянием. Он так и сделал.

И случилось чудо. Пока он монашествовал, его дочь вела вполне праведную жизнь. А когда она скончалась, то он из монастыря вернулся в мир. Там я его и встретил, причём в монашеском головном уборе, но уже без полного монашеского облачения.

Оказалось, что его ему не дали. На всякий случай. Чтобы он его не позорил.

Мы с ним давно не встречались, и мне было о чём с ним потолковать. Прежде всего, о монашеской жизни, о которой я ничего не знал.

Для начала, я спросил его о том, как же он, будучи таким греховодником, умудрился отказаться от своих пороков в монастыре? На что он ответил мне, что там ему грешить просто не хотелось. Такова уж монастырская аура

Затем он ответил мне на многие другие вопросы по части особенностей монастырской жизни. Рассказывать об этом здесь и сейчас я не буду.

На том мы с ним и распрощались. Что же с ним произошло потом? А это уже совсем другая история.

Конфликт интересов

В число знакомых нашей семьи входила одна интересная семейная пара, состоящая из мужа с женой. Была у них ещё и дочка, с которой я был и тогда не знаком, и до сих пор ни разу не видел.

Муж был хорош собой, носил усы и обладал отличным чувством юмора. По роду деятельности это был толи прокурор, толи работник прокуратуры.  По своему тогдашнему малолетству я ещё не различал одно от другого.

Да и зэки до сих пор не видят между прокурорами, судьями и адвокатами особой разницы, считая, что это одна крышуемая властью контора. В данном случае существенно лишь то, что этот прокурор не понаслышке знал, что такое коллегия.

Я до сих пор помню, как он объяснял нам что такое коллегия и что такое её председатель с применением наглядности.

Представьте себе бегущую за ссучкой собачью свадьбу.  Целая стая жаждущий наслаждений кобелей Это и есть коллегия.

А впереди ней находится тот, кто уже сделал то, что собачники называют сидкой. И очень занят своим кобелиным делом, поскольку уже оседлал несчастную ссучку. Это и есть председатель коллегии.

Кстати, именно председатель коллегии эту историю, по его словам, ему сам про это и рассказал.

Женой прокурора стала адвокатша. Это была занятная блондинка в очках с острым носиком и очень острым язычком. По роду деятельности они иногда участвовали в судебных процессах совместно, на которых, скорее всего, и познакомились.

На этих процессах по долгу службы им приходилось собачиться между собой, не взирая на то, что они были супружеской парой, поскольку между ними возникал, так сказать, конфликт интересов.

У жены прокурора было много поводов для того, чтобы гордиться собой. Достойный муж, достойная работа, достойная служебная адвокатская карьера.

Но больше всего она гордилась тем, что на одном из судебных процессов, на котором рассматривалось дело одного редкостного мерзавца, которого обвинял её муж, она умудрилась минут пятнадцать произносить защитную речь, хотя и была готова удавить своего подзащитного своими собственными руками.

Лица жёлтые над городом кружатся...

Должен сразу предупредить моих уважаемых читателей о том, что все мои миниатюры имеют автобиографическое происхождение. В них содержится только чистая правда без малейших примесей лирики и поэзии, поскольку в моей реальной жизни ничего подобного не было.

Так что начнём с того, что мне довелось поработать в неком НИИ. Что тут сказать Ничего путного для отечества в нём в те ещё доперестроечные времена не было создано. Да и сейчас тоже.

Тем не менее беседы о бдительности в нём проводились. Полагаю, что именно эти беседы в совокупности с популярной в те времена песней о листьях, кружащих над городом, и привели к описываемым здесь реальным событиям.

Одна наша сотрудница, наслушавшаяся бесед о бдительности, заснула под песню, о кружащих над городом жёлтых листьях. Это привело к тому, что ей приснился сон о китайском десанте в нашем городе.

Обычное для сна дело. Жёлтые листья вдруг превратились в жёлтые лица. Наши сомнологи вам это подтвердят.

При этом бравые желтолицые десантники во сне захватили в плен нашу сотрудницу и под угрозой группового изнасилования склоняли её к выдаче известных ей служебных и государственных тайн.

Потом эта женщина рассказала нам о том, что она находилась в неком ступоре. Уже готова была выдать китайцам все требуемые ими тайны, но не могла пошевелить даже своим языком.

Более того, в её голове вдруг не оказалось ни единой служебной или государственной тайны. Полагаю, что потому, что в ней их никогда попросту не было, да и вообще в её голове ничего не было. Ведь не было же у нашего Владимира Ильича, по крайней мере, одного полушария головного мозга

Почему?

А это уже совсем другая история.

Опасные гастроли


О трапезах разных эпох писали такие выдающиеся прозаики, как Ремарк и Пикуль. Так что мне не стоит и пытаться угнаться за уровнем их чисто писательского мастерства. Тем более, что я ничего не выдумываю

Мой отец по долгу службы в санэпидстанции был обязан принимать участие по своей части в организации такого рода мероприятий, тем более, с участием ВИП-персон...

Порой для него это были опасные гастроли высокопоставленных лиц.

***

Первая из них проходило ещё в сталинскую эпоху. Так что его доставили куда следует и запросто предложили ему роль грибного человека. Иными словами, обязали его откушать из каждого блюда.

А потом ещё посидеть в камере некоторое время, поскольку было не исключено, что предполагаемый яд окажется не мгновенного действия.

Это была вполне разумная тактика для чекистов того времени. Не рисковать же им своими кадрами. А на этого им было глубоко наплевать, тем более что в это время шла охота на врачей-вредителей.

При этом чекисты не учли, что от такой пробы пищи любого нормального человека может пронести или стошнить, даже если в ней не будет ни капли яда. Я мой отец это учёл и отказался. Заявив при этом о том, что он не свинья.

Впрочем, от пребывания в уже заготовленной для него камере это его не спасло. Полагаю, что и от предложенной ему трапезы тоже. Ему попросту скормили её в качестве добавки к тюремному завтраку, обеду и ужину без его ведома и согласия.

***

Второй эпизод относится к более поздней эпохе. Ожидался приезд видного члена Политбюро Пельше и по этому случаю полагался соответствующий его рангу банкет. К такому делу в те времена уже относились не совсем так, как в первом случае.

Для начала надо было разработать согласовать меню, а уж потом можно и поискать кандидатов на роль грибного человека И это должно быть такое меню, из которого надлежало исключить всё потенциально опасное.

Никаких заварных пирожных, колбас и грибов в нём точно быть не должно. Не говоря уже про рыбу фугу. А вот про спиртные напитки на таком банкетном столе мой отец мне ничего не сказал. Но я полагаю, что они были. А как же без них тосты произносить?

Не были забыты и меры по дезинформации потенциальных врагов. Правда, это уже были не мифические врачи-вредители, а более реальные враги, которые в те времена реально были.

Для этого моему отцу рассказали об одном маршруте следования и пребывания столь высокой персоны, а реально повезли и доставили по иному маршруту и совсем в другое место

Закончилась эта история довольно комично. Дело в том, что местные органы не предупредили о том, что Пельше строго соблюдает предписанную ему кремлёвским врачом диету.

Так что, всё необходимое для диетической трапезы он просто возит с собой в чемоданчике. А ничего иного даже в рот не берёт.

Но не пропадать же добру, уже списанному на банкет для Пельше! Так что оно не пропало, о чём свидетельствуют расстройства желудка у участников этого банкета. Только вот они были вызваны вовсе не выверенным меню, а простым обжорством и чрезмерной выпивкой халявного бухла.

***

Третий эпизод происходил уже совсем в иную эпоху. В ресторане должен был состояться банкет по поводу визита в город Глупов предстоятеля РПЦ.

Приготовления к этому банкету были примерно те же, что и к ранее описанным банкетам с поправками на эпоху, но без учёта специфики контингента участников. А ведь там должны были присутствовать уже не миряне-чиновники, а священники и прочие деятели РПЦ, да к тому же сразу после длительного поста

Держал ли предстоятель РПЦ некую диету и соблюдал ли он этот пост вообще мне не известно. Тем не менее, он поступил так же мудро, как и Пельше. То есть не стал ничего есть из ресторанной пищи и отправился в отведённое ему место нашим местным церковным руководством.

А вот прочие участники этого банкета остались и вкусили ресторанную пищу, что закончилось для многих из них ужасной конфузией и не только для них, но и для их облачения тоже

Дело в том, что ресторанный туалет не был готов к большому наплыву посетителей. Ситуация усугублялась тем, что очерёдность его посещения определялась не потребностями прямой кишки страждущих, а церковными канонами, согласно которым следовало пропускать вперёд согласно церковному чину. Остальное понятно?

Некоторое время спустя я заглянул в другой ресторан, поставлявший блюда для этой церковной трапезы. И задал соответствующие такой конфузии вопросы

Но там всё списали на великий пост, предшествовавший этой церковной трапезе. Так и так Оголодавшие слуги господни просто не рассчитали силы своих желудков и кишечников, так что мы здесь не причём. Храни их господь!

Поэт Володя


Судьба не раз сводила меня с людьми творческих профессий. В основном с молодыми художниками и даже с одной художницей. Это не были коммерческие связи, поскольку заказов для них я практически никогда не находил, да и сам живописью не интересовался.

Когда одна из моих эмансипированных знакомых решила заказать свой портрет, я сразу же сообщил об этом знакомому художнику, добавив при этом, что дама готова расплатиться натурой.

-Натурой? Дозволь увидеть.

-Да вот же она!

Эта? Тогда только деньгами!

Что тут сказать. Ведь у художника был развитый художественный вкус

Заглядывали ко мне на огонёк и приезжие из Москвы артистки. Они имели свои претензии к глуповским дамам.

Почему они себя так низко ценят? Да у нас в Москве даже последняя мовешка отдаётся только через приличный ресторан, да ещё и поломается. А у вас они готовы даже бесплатно

А вот поэт из всей этой творческой публики у меня побывал только один. Правда он не был профессиональным поэтом, да и его стихов я не читал и не слыхал. Зато это была пьющая поэтическая натура, от которой я почерпнул множество интереснейших историй и полезных советов.

Один из них я помню до сих пор. Он касался приглашения дамы на танец. Суть его заключалась в том, что следует приглашать на танец только самых красивых девиц.

- А почему не мовешек? Они ведь доступнее

-Потому, что посмотрев на себя с утра в зеркало, они потом весь день косорылятся!

И в ответ на твоё вежливое приглашение скажут тебе такое А красивая девушка, если тебе если и откажет, то вежливо. Её ведь от созерцания собственного мурла с утра не тошнит

Поведал мне он и поучительную историю о том, как его сестра выходила замуж.

Когда всё уже было готово к свадебному торжеству, её вдруг одолели кисло-сладкие сомнения по части стоит ли выходить за такого типа замуж.

Узнав об этом, её родители решительно пресекли её поползновения весомыми возражениями:

-Гостей позвали! На всё потратились!! Холодец сварили!!! Так что хочешь или не хочешь, а замуж выходи

А когда пришло время Володе выбирать свою избранницу, то к этому делу он подошёл основательно. Запросил у неё фотку в купальнике и начал измерять циркулем правильность её телосложения. Оно оказалось правильным, поскольку девушка была волейболисткой.

Затянувшийся процесс ухаживания за своей дочерью сильно не понравился её отцу. И однажды по пьяной лавочке он начал задавать Володе бестактные вопросы.

-Ты импотент?

- Спросите об этом у своей дочери!

-Тогда почему же ты на ней не женишься?

- Потому, что вы ещё не готовы к тому, чтобы нас достойно содержать!

Я запомнил этот ответ. Мне он потом очень пригодился в аналогичной ситуации

Но время шло и так уж вышло что вся многочисленная семья Володи решила мотануть в США. А ведь там далеко не сладкая жизнь

Кое-что Володя успел мне поведать о ней, из чего я понял, что там ему стало совсем не до поэзии Погиб поэт...

Впрочем, это уже совсем другая история.

Путь наверх


Писать про путь наверх современных политиканов после ужина я не могу. Меня от такого тошнит Быть может, что и вас тоже. А вот о пути наверх знакомых мне педагогов, пожалуй, напишу.

Уж не знаю, как сейчас, но в моё время любой мужчина в школе имел приличные шансы стать её директором. Даже трудовик или завхоз. Ведь школа это не только учебное заведение, но и целое хозяйство, нуждающееся в ремонте и прочем обслуживании, а это было совсем не женское дело, тем более, по тем временам.

Так что несколько моих знакомых мужчин прошли по этому пути наверх вполне традиционным образом. А один из них даже выбился в руководство Областным отделом народного образования, хотя и не вполне традиционным образом.

Он ведь был детдомовцем. Далеко не все детдомовцы умудрились закончить педагогический институт. Затем он начал преподавать физику в школе. Удачно женился на дочери большого начальника. Обрёл семью и свою крышу над головой.  И не только Полагаю, что дальнейшее объяснять вам не надо.

До него у нас был совсем другой учитель физики. Кое-что я про него уже написал. Но далеко не всё, тем более по части его пути наверх. А это был уже совсем не традиционный путь.

После войны судьба забросила его на преподавательскую работу в один из районов нашей области. Там он и преподавал, и даже учился в педагогическом институте, поскольку чисто преподавательского образования у него не было.

Там он и женился. В семье родились двое мальчиков, которые постепенно росли. А он тем временем дорос до должности директора сельской школы. Но школа сгорела. А его жена настояла на переезде в областной центр, где их дети могли получить сносное образование и воспитание. Так он и начал учительствовать уже в областном центре.

В те времена далёкие, теперь почти былинные, власть стремилась затащить заводскую и прочую молодёжь в вечерние школы. Проблема была лишь в том, как их укомплектовать учащимися, поскольку пролетариев тех лет усадить за школьную парту было проблематично В ПТУ они ещё шли, а вот в вечернюю школу не шли.

И тогда наша мудрая власть объявила конкурс на замещение вакантной должности директора ещё не открытой вечерней школы.

Условия это конкурса были простые. Кто первый наберёт педагогический состав и контингент учащихся, тот и станет директором вновь образованной вечерней школы. Причём, не зависимо от того, является ли он членом КПСС или нет.

В самом деле, директора потом можно будит склонить к вступлению в партию. Или попросту посадить на его место нужного партийного директора. Позднее, власть так и поступила

С набором педагогов проблем не было. В городе работал педагогический институт, выпускницы которого совсем не горели желанием отправиться отрабатывать положенный срок на село по распределению Тем более, если они сами оттуда приехали и прекрасно знали о том, как там живётся

А вот с пролетарским набором учащихся никто, кроме моего учителя справиться не сумел. И он бы тоже не сумел, если бы не нашёл изобретательский выход из такой ситуации.

А выход был прост и гениален. Он просто прошёлся по ПТУ и задал там вопрос: А нужен ли вам этот геморрой с обычным, а не профессиональным обучением вашего контингента? И услышал вполне ожидаемый ответ: не нужен!

И тогда он предложил им взять этот геморрой на себя. То есть попросту отправлять своих рогачей в его вечернюю школу. Они так и сделали, а он доложил властям, что вечерняя школа уже укомплектована во всех отношениях. И стал её первым директором.

Очень быстро он осознал, что его рогачи совсем не те школьники, которых он обучал в нормальной школе. В основном это была шпана А у него не было таких возможностей, какие были у Макаренко, поскольку эта шпана от него своим желудком не зависела.

Вот он и решил создать при своей вечерней школе нечто вроде современного опорного пункта милиции. Расход милицейских кадров для такой работы был минимальным. Одного мордоворота из числа сержантов оказалось вполне достаточно

Так что директору оставалось всего лишь направлять к нему особо одарённых учеников для проведения профилактической работы. Тем более, что никто из них на это не жаловался. Для шпаны это было западло

А с гадюшным женским коллективом он тоже поступил очень просто, рассудив, что склоки в нём возникают потому, что бабы не загружены творческой работой по части повышения своего профессионального мастерства.

Словом, он раздавал им темы докладов, которые они должны были выносить на обсуждение всего педагогического коллектива. Так что им некогда было писать жалобы

Так он и проработал директором почти до пенсионного возраста. А потом власть начала подсаживать под него своих нужных людей. Он по уму разобрался и с ними. Каким же образом?

Впрочем, это уже совсем другая история

Рижский цирюльник

Когда на моей придомовой территории открылась парикмахерская, я начал охотно её посещать. Близко от дома, цены умеренные. Особых требований к качеству причёски я не предъявлял. Просил слегка подравнять старую причёску, не взирая на то, что такая модель уже давно не в моде.

Был рад и тому, что у меня сохранилось то, что можно постричь. Ведь на моём затылке со студенческих лет начали формироваться просветления Из стандартных покупных средств от этой напасти ничего не помогло. Да и из народных средств тоже.

Выручила только изобретательская интуиция. Путём нескольких проб и ошибок я подобрал спасительное средство, которым успешно пользуюсь до сих пор.

В те времена в этой парикмахерской работала только её хозяйка, да несколько юных практиканток. И хотя я прекрасно знал о том, что хозяйка пострижёт меня лучше, но всё же старался попасть к одной красивой практикантке

Но тут в парикмахерскую явился некий мажор и заявил, что бабла у него более, чем достаточно. Так что вопрос заключается только в выборе самой попсовой причёски.

Понятно, что моя очередь к ней отодвинулась и она начала готовиться к выбору самой попсовой стрижки для этого мажора. Осматривала его со всех сторон, пыталась даже стричь с колена. А мажор всё не унимался, да всё спрашивал, какая из предложенных ему причёсок больше подойдёт.

Мне этот выпендрёж надоел. И я прямо заявил мажору, что ему больше подойдёт причёска десантника. И служба десантником тоже

Мажор скосорылился, а я перешёл в очередь к хозяйке парикмахерской, хотя она была не столь молода и не столь хороша.

А вскоре в этой парикмахерской начал работать рижский цирюльник, а практикантки закончили свою практику и ушли.

Рижский цирюльник знал о городе Глупове всё. Все истории всех его жителей, где что можно купить и продать и почём. А я знал великое множество забавных историй. Так что у нас было о чём поговорить

Но однажды я пришёл, а его уже не было. Хозяйка сказала, что он заболел. Тогда я спросил о симптомах его болезни, которые показались мне знакомыми... Тем более, что он польстился на подарок от магазина в форме куска бесплатной колбасы.

Знала ли об этом вызванная к нему докторица? Оказалось, что не знала, но некий обычный диагноз поставила

Тогда я пошёл домой, и освежил свою память по части симптомов ботулизма. И всё стало ясно

После чего я опять заглянул в парикмахерскую и посоветовал сказать об этом его жене для того, чтобы она немедленно сообщила об этом той самой докторице или вызвала скорую, сказав врачам только одно слово: ботулизм.

Однако жена рижского цирюльника упорно игнорировала это сообщение. А больному становилось всё хуже и хуже

Прошло довольно много времени, и я встретил этого рижского цирюльника. Но уже не в парикмахерской, а во дворе. Разговорились. Он поведал мне, что ему удалось попасть в некую приличную больницу, где врачи его кое как откачали без установки окончательного диагноза. Просто применяли противосимптоматическое лечение. И всё

А я спросил его о том, что он такого сделал своей жене, что она сделала всё для того, чтобы от него избавиться. Ведь у него был ботулизм, от которого без срочного специфического лечения умирают.

К счастью, как человек он не умер. А вот как парикмахер он умер. Его руки уже не могли толком стричь и брить Мелкая моторика пальцев так и не восстановилась.

Такие дела.

С больными не спорят...

Как правило, я пишу лишь о том, что видел сам или о том, что узнал из первых рук. Но с годами, моя память слабеет, так что эту историю я мог получить не из первых рук, а из иных источников.

А дело было так. К хроническому психбольному в очередной раз вызвали скорую. Больной обострился и возомнил, что его хотят похитить инопланетяне. Я и не такое видал

В дурдом он добровольно ехать и раньше не хотел, а применять к нему грубое насилие в присутствии родственников санитарам не хотелось. Как быть? Ведь физически это был крупный кабан

И тогда санитары пошли на хитрость. Ведь спорить с психами медицина не советует

Ему заявили, что за ним прислали летающую тарелочку прямо с Марса, но не с целью его похищения, а с целью его спасения. Причём здесь дурдом? Видишь, как на нашей тарелочке мигалка работает? Нам пора!

И повезли

Судьба

За всю свою многогрешную жизнь я повидал довольно много начальников. Так что мне есть из кого выбирать для написания этого топика. Вот я и выбрал именно его. Назовём его Митей, поскольку это созвучно его настоящему имени. А его настоящее имя я не хочу называть, поскольку его родные и близкие ещё живы.

Судьба Мити складывалась довольно хорошо до тех пор, пока он не попал в медовый капкан. Аспирантура, членство в КПСС, преподавательская работа, жена и дети.

Представьте себе его состояние, когда в одночасье он лишился всего. А ведь он был скорее осторожной, чем кобелирующей личностью.  Но вот остался на ночное дежурство с замужней красивой женщиной, которая была почти на пятнадцать лет старше его, и вроде бы, между ними что-то такое произошло, что частенько случается между мужчиной и женщиной.

Да и произошло ли? Да ещё и по его инициативе в общественном здании? В этом я сильно сомневаюсь. Но это уже не имело никакого значения.

Имело значение только то, что женщина сообщила об этом своему рогоносному мужу, служившему начальником на одном из предприятий города Глупова, добавив при этом, что она после этого уходит к другому.

На своём веку я перевидал не так уж мало рогоносцев, да и сам наставлял иногда рога. Рогачи бывают разные. Умные, глупые и хитрые. Умные рогачи в таких случаях молчат, а глупые-поднимают шум и жалуются по всем возможным инстанциям.

В данном конкретном случае это был скорее всего хитрый рогач, постаравшийся извлечь из своих рогов максимальную для себя выгоду. Для начала он решил отомстить своему обидчику. Сделал всё возможное для того, чтобы его турнули с работы и исключили из партии.

Впрочем, ушлый Митя постарался его опередить и ушёл с работы по собственному желанию, полагая что на том скандал и закончится. Рассудив, что найдётся для него и другая работа, а вот другая партия для него не найдётся

Но рогач на этом не унимался. Так что парткому пришлось принять самые строгие меры к провинившемуся. В те времена партия, как правило, предлагала провинившемуся кислый выбор между созданием новой семьи с опозоренной женщиной и потерей партийного билета. Митя об этом прекрасно знал и потому выбрал первую альтернативу.

Но ведь в любом правиле есть исключения.  Тем более, что рогатый начальник требовал более жёсткой кары. Так что бедному Мите пришлось распрощаться со своим партийным билетом, а вместе с ним и со своей карьерной перспективой.

Почему вышло так, что бедный Митя пошёл работать на предприятие, которым руководил преследовавший его рогач, я понять не могу. Быть может, что он посчитал что на своей работе тот не станет позориться? Но так или иначе, ему было предложено убраться и оттуда.

Однако рогач задумал извлечь выгоду из своего позора. Он обратился в соответствующее министерство в Москве, заявив, что не может далее оставаться опозоренным в городе Глупове и его перевели в Москву с повышением.

При этом посоветовали ему поскорее обзавестись новой семьёй, если он хочет получить в Москве не место в общежитии, а вполне достойную квартиру.

Хитрый рогач быстренько пригласил одну из своих сотрудниц в ресторан и сделал ей соответствующее предложение, которое было незамедлительно принято. Возможно, потому что и раньше между ними кое что было

В итоге бедный Митя остался и без партийного билета, и без работы с его старой женой, а рогач уехал в Москву с повышением и очень красивой молодухой.

Пришлось Мите, сжав зубы, начинать сначала свою служебную карьеру на другом предприятии. И не только служебную, но и семейную. С новой женой, которая была лет на пятнадцать старше его, её дочерью-студенткой, тёщей и котом этой тёщи. Причём, в деревянной квартире этой тёщи

Он ведь надеялся быстро искупить свою вину перед партией своим безупречным семейным поведением Однако партия не спешила его простить.

И хотя его карьера на новом месте складывалась довольно успешно, поскольку он был всегда готов выполнить любое указание начальства, ему всё же приходилось ежедневно глотать седуксен

В конце концов партия его простила. Но от такого запоздалого прощения было уже мало прока. Пришла пора перестройки. Предприятие разваливалось и разворовывалось на глазах

Затем было уже новое место работы, с которого он уже ушёл на пенсию. А затем его семью настиг ковид. Его жена заразилась, хотя и прошла вакцинацию. А он её не прошёл. Так что он тоже заразился и вскоре умер.

Умер, на мой взгляд, не от ковида, а от лечения. Просто у него сорвался с цепи не замеченный глуповскими врачами тромб.Он ведь и раньше уговаривал свою жену не вызывать скорую при сердечных проблемах.

Говорил, что все, кто из знакомых им соседей её вызывали, умерли. Видать, что предчувствовал неладное. Но на тот момент его жена уже находилась в больнице...

Вот вам и вся судьба этого человека. На мой взгляд, он сделал всё, чтобы уйти от такой судьбы. Но ведь от судьбы не уйдёшь.

Существенная деталь

По долгу службы Киса была обязана создать архитектурный проект фасада госплемзавода, увенчанного племенным быком. Она почти выполнила порученную ей работу за исключением одной детали.

Дело в том, что она была горожанка, а не сельская жительница. Так что она не знала, как выглядит эта весьма существенная для племенного быка деталь.

Честно говоря, этот госплемзавод мог бы прекрасно работать и без реконструкции своего фасада, поскольку необходимое для его работы надёжно хранилось в его чреве.

Это был семенной материал от легендарного племенного быка по имени Борька, запасов которого хватило бы ещё на много лет.Но раз уж финансы заказчиком были выделены, и подрядчик был найден, работу следовало выполнить с должным качеством и в срок.

Не найдя решения своей проблемы, Киса решила обратиться за помощью зала. Архитекторов в этом зале было достаточно. Однако, все они были горожанами, никогда не видевшими столь существенной детали для племенного быка.

Тогда она обратилась ко мне по старой памяти. Но я ведь тоже был коренным горожанином Тем не менее, я предложил ей выход из создавшегося щекотливого положения.

Я хорошо помнил историю о том, как некий властелин предложил художнику создать его достойный портрет. Но как же это сделать, если этот властелин был одноглазым и одноруким?

Поразмыслив, художник изобразил его в профиль таким образом, что его недостатки не были видны.  В чистом виде перенести этот опыт на быка было невозможно.

Выход заключался в том, чтобы изобразить племенного быка при исполнении его супружеского долга. То есть так, что эта существенная деталь не должна быть видна.

Однако Кисе эта идея пришлась не по нраву. Это же обман! Ведь Борька уже давно либо скончался от старости, либо отправлен на мясокомбинат. А вместо него в колхозах и совхозах трудятся зоотехники, вооружённые соответствующим инвентарём

А частники просто приводят своих бурёнушек на госплемзавод для проведения аналогичной процедуры, в которой живой племенной бык никакого прямого участия не принимает.

И тогда я предложил альтернативный вариант. На всякий случай

Суть его состояла в том, что заказчик работы и по совместительству её приёмщик точно был сельским жителем, прекрасно знавшим как именно выглядит эта недостающая деталь.

Так почему бы не предложить ему самому нарисовать эскиз этой детали? Разумеется, за соответствующее вознаграждение Тем более, что у него могут возникнуть и другие претензии к качеству исполнения заказанного им проекта.

А если он сам будет вовлечён в него, то таких претензий уже не будет

На этом я и завершил свою миссию консультанта. Так что за то, что в последствии произошло, я не отвечаю. Знаю только, что проект фасада был принят без доработок.

Но был ли на этом фасаде бык с коровой или без неё? А это уже совсем другая история

Такая исполнительная овчарка...

Перед великим праздником в синагоге города Глупова полагался её обход с милицейской овчаркой. Во избежание теракта. Такое уже бывало не раз, но тогда ещё в синагоге не было не меня, не нашего рабби Эфраима.

В те времена мне дозволялось многое из того, что не сходило с рук другим прихожанам синагоги. Отчасти это объяснялось тем, что при необходимости я был всегда готов вымыть посуду даже в субботу, чем сильно рисковал шансами на спасение своей многогрешной души.

А отчасти тем, что я был всегда готов поддержать нашего рабби в случае нападок совсем уж выживших из ума прихожан. Такое тоже бывало

Например, некий выживший из ума старик, будучи выходцем из Польши начинает возникать. Дескать у них в Польше рабби и молился не совсем так, и делал что-то не совсем так.

Быть может, что наш рабби Эфраим и сделал что-то не так по неведению, поскольку он не был рукоположен для служения, а всего лишь привёз некую справку о том, что он учился для такой работы. И всё

Он зато твёрдо усвоил, что за споры с законоучителем на том свете полагается некая кара по части последующих реинкарнаций, о чём и сообщил этому выходцу из Польши.

После чего я подхватил эстафетную палочку от нашего рабби и начал уточнять подробности кары в предстоящих спорщику последующих реинкарнациях.

- А может ли этот спорщик реинкарнировать не в человека?

-Может.

А может ли он реинкарнировать в богомерзкую не кошерную свинью?

Не исключено

И так далее.

Но мы отвлеклись. Пора вернуться к эпизоду со служебной милицейской овчаркой. Между прочим, даже не со ссучкой, а с кобелём, что в данном случае было существенно.

Словом, я рискнул сообщить нашему рабби, что в традициях христианского храма было его переосвящение после захода в него собаки. Кошке-можно, а вот собаке нельзя. И спросил, что об этом сказано в талмуде.

Переосвящать синагогу после милицейской овчарки наш рабби явно не собирался А что там было написано в талмуде на сей счёт я точно не знал.

Потому и принял на веру слова рабби о том, что суть дела вовсе не в том, что в синагоге побывала собака. Существенно лишь то, что она там наделала, поскольку талмуд запрещает молиться там, где находятся явные следы испражнений животных. И всё

А исполнительная милицейская овчарка такое себе никогда не позволит!

Что тут сказать? У меня на сей счёт было совсем другое мнение. Это же был кобель, а ему от природы положено метить новые места.

Но спорить с законоучителем я не стал.

Умоленные

Воистину умоленных в наши дни так мало, что едва ли кто-либо сможет их опознать и отличить простых верующих во Христа. Например, к моей матери на работе приставала одна баптистка, предлагая ей для начала почитать библию, а потом высказаться по поводу прочитанного.

В этом нет ничего удивительного, поскольку для верующих христиан вообще и для баптистов в частности каждая спасённая ими душа облегчает им дорогу в христианский рай. Это же христианство, а не иудаизм.

Библию моя мать охотно взяла, а вот достойно высказаться по поводу прочитанного так и не смогла, поскольку читать ей было некогда

Вопрос в том, была ли эта баптистка умоленной? Едва ли Дело в том, что в те времена быть баптисткой было довольно выгодно. Ведь в любом городе их радушно встречали и провожали браться и сёстры во Христе.

И не только встречали и провожали, но и способствовали их коммерческой деятельности, которая в те времена именовалась спекуляцией Так что желающих примкнуть к этой секте было более, чем достаточно.

Однако, далеко не всех они принимали в свои ряды и далеко не всем принятым они давали нечто вроде документа для должной встречи иногородними единоверцами.

Например, одну женщину, честно признавшуюся в том, что она слаба на передок, они не приняли. Так ведь ей надо было пойти к кришнаитам, которые в нашем городе Глупове тоже были и охотно принимали к себе слабых на передок.

Более того, слабые на передок девицы просто рвались к кришнаитам, поскольку их духовный лидер был на редкость харизматичен и иногда снисходил до совокупления со своими самыми хорошенькими прихожанками. А остальным мовешкам разрешалось только омыть его ноги

***

Одного знакомого нашей семьи моя мать называла умоленным. Его судьба сложилась не самым лучшим образом. К баптистам его привели многие бедствия. Во-первых, потому что ему доставалось в детстве за то, что он был этническим немцем.

Во-вторых, потому что его дочь страдала таким неизлечимым безумием, что он был вынужден отправить её в дурдом к психохроникам, где её регулярно навещал и заботился о ней.

Его самого спасла от рака простаты только некий французский экспериментальный препарат, который ему кололи два раза в год. И так далее

Так что его крайняя религиозность была совершенно естественной. Тем не менее, по моим понятиям, он не был умоленным.

***

Своего первого умоленного я повстречал на даче, де он числился штатным электриком дачного товарищества. До него там были и другие штатные электрики.

Но ведь они не стояли на крыше, держась одной рукой за гусака с подведёнными к нему проводами, а другой за некий молитвенник, по которому он громко читал свои обращённые к всевышнему пламенные молитвы!

А поскольку это была соседская крыша, то было вполне естественно, что, когда он спустился с неё, мы малость потолковали. Сначала он что-то говорил мне о всевышнем, а потом перешёл к вопросам из серии знаю ли я о том, что

Я отвечал на все его вопросы положительно. Разумеется, знаю! Более того, я сам об этом писал в первом или последующих томах моих философских трудов.

Наша беседа затянулась Её резко оборвал председатель нашего садоводческого товарищества, ухватив согрешившего электрика за шиворот и дав ему пинка под зад со словами:

-Религия-твоё личное дело! Молись себе на здоровье после работы или просто болтай. А в рабочее время- работай.  Я тебе за это деньги плачу.

Выгнал ли наш председатель его после этого с работы или нет, я не знаю. Но так или иначе мы больше никогда не встречались.

***

Моего второго умоленного знал весь Глупов. И его жену тоже. Дело в том, что для русской семьи в те времена у них было слишком уж много детей. Это сейчас для цыганской семьи это норма, поскольку она живёт на так называемый материнский капитал.

Так что моему герою по имени Алексей и его жене приходилось трудиться как пчёлкам на самых разных рабочих местах. Полагаю, что его жена трудилась при наличии такого количества детей лишь по нужде. А вот Алексей трудился не только по нужде, но и из идейного принципа.

Причём до самых последних дней своей жизни. Так что потолковать с ним мне удавалось только на ногах.

Причём он не только постоянно и упорно трудился, но и активно посещал храм божий. Ему там доверяли даже носить хоругвь, что считалось большой честью для мирянина. При этом он не стал священником. Почему? Для меня это и сейчас загадка.

В те времена власть, мягко говоря, не жаловала посетителей храма божьего. Могли быть крупные неприятности. Но его это ничуть не смущало.

Из бесед с ним я многое узнал о нём самом и его роде. В его роде были не просто священники, а даже крупные церковные иерархи. С полагающимися им по их сану землями, прудами и замками. А вот бездельников в его роду никогда не было

Все дети в его роду получали достойное образование и воспитание. И его дети тоже. Труд в его роду считался частью православной веры. Поэтому он и трудился как пчёлка до последнего вздоха. Такого я не ожидал услышать от него.

А ещё он поведал мне о том, что за свой светлый путь он удостоился редкой чести встретиться с двумя ангелами при жизни. Один из них был белым ангелом, а второй-чёрным ангелом. Белый ангел говорил, что он достоит рая, а чёрный ангел в этом сомневался.

А когда я спросил его о том, что были ли эти ангелы зримыми только для него, или для других тоже, то на этот вопрос он ответил мне, что не знает.

На мой взгляд он был самым настоящим умоленным. А на ваш?

Хижина дяди Тома

У меня здесь был топик о судьбе Володи-поэта и его крошки, которую он выбрал себе в жёны с помощью циркуля. Я мог бы рассказать об их дальнейшей судьбе побольше, но в жанре миниатюры сделать это не смог.

Но сейчас у работаю над новым топиком. Почему бы в нём не рассказать о моём герое чуточку больше?

С Володей-поэтом и его братом Виктором мы частенько встречались на пляже. В это время они уже собирались мотануть за границу. Но поскольку сделать это было не просто и не быстро, то они ещё трудились на заводе настройщиками.

Виктор в отличии от Володи хотел мотануть не в США, а в Израиль. Утверждал, что туда его влечёт голос крови. Пришлось мне слегка охладить его пыл.

-Ты ведь свиноед?

-Да. А что?

- А то, что по древнееврейским законам за это полагается пронзить твоё брюхо копьём!

Голос крови Володи-поэта помалкивал. Его больше интересовали земные проблемы.

-Ты на Барковку ездил на катере?

-Да, на катере.

- Там, за поворотом мужики уже сидят?

-Да, сидят. А что?

А то, что Дары Осени открылись! Там сейчас мужики холодным пивом затарились и пьют его прямо на берегу.

Что тут сказать Каждому своё. Даже в том случае если это кровные братья.

Затем наш разговор переключился на другие темы. Володя начал рассказывать мне о том, что сразу за проходной аэропорта Шереметьево он увидел великое разнообразие сортов зарубежного пива, а у нас

А у нас в те времена я видел всего три сорта, что меня вполне устраивало. Так что зарубежный пивной рай меня не слишком интересовал. Меня больше интересовали существенные различия между работой в НИИ и на заводе.

Я, конечно, знал о том, что за равный труд настройщику на заводе платят гораздо больше, чем тому же инженеру в НИИ. Но меня интересовали детали заводской жизни, о которых я не знал практически ничего. Разве что о том, что заводчанам за выход на демонстрацию давали отгул, а работникам НИИ за это отгул не давали.

Для начала мы начали обсуждение по части различия заводских пролетарок от интеллектуалок в НИИ. Они были. Заводчанки выходили замуж чётко в 19 лет. А интеллектуалки в НИИ иногда замуж вообще не выходили

Затем мы обсудили пролетарский заводской контингент. Володя был им просто возмущён. Он говорил о том, что до революции у простых рабочих не было возможности получить образование, а желание было. А сейчас наоборот.

Он предлагал работягам малость подучиться, поскольку переход с допотопной ламповой техники на микросхемы наступит очень скоро и тогда им хана.

Но пролетарии сочли его слишком умным и просверлили ему корпусный шнур в уже настроенном блоке. С намёком на то, чтобы он не слишком умничал

Между тем, лето закончилось, и братья вместе с семьями мотанули в США. А ведь там их никто не ждал Лишнего бабла у них не было. И собственной крыши над головой тоже.

Так что по бедности Володя решил поселиться в Гарлеме. А почему бы и нет?   Там ведь дешевле. А к неграм, известным ему только по книге Хижина дяди Тома, он относился с сочувствием, как и положено было относиться к ним даже бывшему советскому человеку.

Он наивно полагал, что к такому советскому человеку гарлемские негры тоже отнесутся с сочувствием, не понимая, что для них он просто белый человек в Гарлеме. А к таким у них никакого сочувствия нет и быть не может.

На практике это означало то, что домой ему приходилось добираться засветло. Иначе бы он живым домой не добрался. А спать ему приходилось под кроватью, поскольку любимым развлечением гарлемских негров была стрельба в окно белого человека, тем более живущего на первом этаже.

В конце концов он вырвался из Гарлема и нашёл себе не бог весь какую работу. Да и его брат, бывший в СССР классным настройщиков сложной техники нашёл себе работу в мастерской некого мексиканца, где он занимался распайкой жгутов

Если бы Володя читал романы Ремарка, то он бы знал о том, что семейные узы эмигрантов за рубежом сильно ослабевают В его случае это закончилось тем, что вымеренная циркулем крошка замутила роман с неким эмигрантом, потом начала квасить от чего и безвременно умерла, оставив его отцом-одиночкой

О его дальнейшей судьбе я ничего не знаю, поскольку в Интернет он не вылезал и не пытался связаться со мной. Живёт ли он сейчас в неком подобии хижины дяди Тома или уже на небесах?  Да поможет ему Бог!

Контрольный выгул


В городе Глупове всё, как всегда. Не успеют ещё асфальт залатать, как приходится рыть новую яму. Всему виной крайне изношенная система водоснабжения и канализации по причине недофинансирования. Менять её полностью слишком дорого. Дешевле город перенести на новое место жительства. Вот и латают её по частям по мере её еженедельных прорывов.

Воду для питья или мытья рук можно и прикупить в магазинах. Остальное можно и вовсе не мыть. Медведь год не моется, и то его люди боятся

Куда более достаёт глуповцев проблема с собственным выгулом в зимних условиях. Именно с собственным, а не с выгулом своих собак, которых они могут спустить с поводка, снять с них ошейник и пусть себе выгуливаются, как временно бездомные. А если они при этом случайно попадут в собачий приют, то оттуда их охотно вернут.

А самим глуповцам сейчас приходится выгуливаться на заднем дворе своего многоквартирного дома. Вооружившись лопатками, пока земля ещё не промёрзла, а потом ещё и ломами. Таковы уж глуповские реалии Полагаю, что не только глуповские

Во ведь многих домах осталось лишь ещё не вымершее старьё. Для таких проблема собственного выгула сильно отягощается. У одних-понос, у других-запор, да ещё и проблемы с железою предстательной.

Не успеют такие бедолаги на морозе выгуляться и натянуть на себя штаны, как им уже опять хочется. А ведь их ямка уже подмёрзла, да и их очередь уже пройдена. А ведь без очереди их не пропустят даже в случае острой необходимости. Как быть?

Можно, конечно, попытаться побудить власть выгуливаться вместе с народом, чтобы она позаботилась о скорейшем решении этой коммунальной проблемы. Но ведь это чревато не вполне политкорректным насилием

Это я всегда готов выгуливаться вместе с народом. А она нет. Я даже представить себе не могу, чтобы наши думцы и прочие наши власти всеобщий выгул вместе со своим народом сделали. Даже в день всенародного единения.

Да они же с ним даже на одном гектаре по большой нужде не присядут. Тем более, на брусчатке Красной площади. За ними потом дворники и техника там всё, разумеется, уберут, но уж больно забавная для народа будет картинка, если он там увидит их всех с выгнутыми спинками

Поразмыслив самую малость над создавшейся прискорбной коммунальной ситуацией, я предложил моим соседям разрешать её по канонам ТРИЗ. То есть, в жанре решения мини-задачи и максимального использования всех имеющихся ресурсов. И никаких революционных решений!

А что у нас было из имеющихся в нашем распоряжении ресурсов, то есть попросту, подручных средств? Придомовая территория и лопатки наших собачников. Ну и перенос передового опыта в головах.

Из передового опыта я быстро усмотрел опыт хаджа, в котором практикуется совершение трёх кругов вокруг святого места с трёхкратным символическим побиванием камнями дьявола.

Так что, мне оставалось всего лишь перенести этот передовой опыт на новое место в системе Знания и прописать его на новом месте. Сделать это было довольно просто. Ведь лишних камней у нас во дворе нет, да и зачем они нам нужны при решении нашей проблемы.

Со святым местом тоже проблем не было, поскольку наш дом и так стоит на месте разрушенного храма. А вот без передового опыта по части трёхкратного обхода нам было просто не обойтись, поскольку для надлежащего неоднократного выгула престарелого населения требуется достаточное время

Остальное понятно или нужно ещё пояснять?

Словом, идея неоднократного выгула с минимальными интервалами у нас во дворе прижилась. Правда, при этом выяснилось, что и двухкратного выгула вполне достаточно. Тогда зачем же нужен третий выгул?

А это уже перенос передового опыта из совсем другой области. Опыт контрольного выстрела, трансформированный в наших условиях в контрольный выгул.

Вопрос лишь в том, выдадут ли мне положенную по закону премию, за внедрённое мной моё рацпредложение? И будет ли оно внедрено в масштабе нашего союзного государства? А если будет, то от этого зависит размер моей премии

Впрочем, это уже совсем другая история.

Клип 3

(Избранные фрагменты из моей собственной личной жизни урождённого глуповца)

Между прочим, я ведь тоже урождённый глуповец...

По волнам моей памяти

(Избранные фрагменты клипов из моего архива)

Когда это было, когда это было,

Во сне? Наяву?

Во сне, наяву, по волне моей памяти

Я поплыву.

(Николас Гильен. Перевод Инны Юрьевны Тыняновой).

Но в памяти такая скрыта мощь,

Что возвращает образы и множит

Шумит, не умолкая, память-дождь,

И память-снег летит и пасть не может.

(Давид Самойлов)

***

В моём детстве нет ничего такого, что свидетельствовало бы о моём призвании стать писателем. Ведь я даже на заборах ничего не писал...

Своё призвание я ощутил гораздо позже, но было оно направлено скорее на профессию "поиск нового", хотя книга под таким названием появилась гораздо позже, а такой профессии официально нет до сих пор. Такое бывает. Профессиональные изобретатели есть, а самой их профессии нет.

В дальнейшем это ещё не осознанное призвание побудило меня к знакомству с интересными людьми, которые оказали влияние на всю мою дальнейшую жизнь.

Это были оригинальные люди, заслуживающие описание в добротной прозе. Сейчас я это отчётливо понимаю. А в те времена я об этом даже не помышлял.

***

Всё началось с моего школьного учителя физики. На учеников и их родителей он производил странное впечатление. Был он дёрганный и совсем не похожий на всех остальных наших школьных учителей.

Некоторые поговаривали о том, что с войны он вернулся контуженным, что было не так уж далеко от истины... Но своё дело он знал и умел привить любовь к нему своим ученикам.

Преподавал он у нас всего лишь год, а потом я много лет о нём ничего не слышал до тех пор, пока не встретился с ним случайно на улице. После чего мы быстро сошлись и не расставались до самой его кончины. У людей при таком различии в возрасте такое бывает редко. (В романе Ремарка я с трудом откопал всего лишь один такой эпизод.) А вот у слонов такое бывает...

У себя дома мой учитель поведал мне о своей удивительной жизни, достойной целого романа. А здесь и сейчас я расскажу о ней в формате нескольких строк.

***

Он родился в семье священника в глухой деревушке в дореволюционные времена. А когда этот священник умер, то духовная власть позаботилась о его осиротевшей семье, в которой оставалась девица на выданье.

Сделано это было весьма своеобразно, но довольно просто. Вызвали одного из сосланных в монастырь по причине беспорядков в тогдашней Польше и сформулировали ему такую дилемму. Либо ты женишься на этой девице и станешь сельским священником, либо останешься на всю своя жизнь в монастыре. Выбор в пользу женитьбы был сделан...

Хотя похоже на то, что это был человек благородного происхождения и едва ли сильно верующий в православное христианство...

Затем началось революционное лихолетье со всеми вытекающими из него последствиями для священников, но это уже тема для отдельного разговора.

Тем временем главный герой этого моего рассказа подрос и отправился учиться в Москву в Институт золота и цветных металлов. А когда грянула война с фашисткой Германией отправился добровольцем на фронт. Более того, там он вызвался служить в зафронтовой разведке СМЕРШ.

Ходил за линию фронта в немецкий тыл под видом деревенского дурачка, который временами что-то строчил из тряпья на швейной машинке, (что позволяло ему заглушить шум от работающей рации).

Сначала к нему приходили другие разведчики или партизаны, информацию от которых он получал и куда надо передавал. А потом кто-то из них провалился и к нему пришло уже гестапо...

Посмотрели на него... На вид типичный деревенский дурачок. И усомнились в том, что их информатор сказал им чистую правду. Мог ведь показать и на случайного человека, которого ему не было жалко. Для начала решили проверить. Вытащили дурака на улицу и начали палить ему под ноги из своих автоматов.

А дурак прыгает себе и кудахчет, как курица. Так что хозяйственные немцы решили не тратить на него свои патроны, а просто раздели до нага и отправили зимой в лес, где по их расчётам он должен был сам издохнуть.

Но случилось чудо. Его нашли свои и, пролежав две недели без сознания, он вернулся в строй. Правда уже не в качестве фронтового разведчика, а в качестве рядового солдата.

А когда его всё-таки списали в чистую, попросился учительствовать в деревню, в которую никто не хотел ехать, поскольку там ещё временами бывали бандеровцы. Так началась его учительская карьера.

В ней были и героические, и просто интереснейшие странички. Но о них я здесь и сейчас рассказывать подробно не буду. Иначе придётся писать целый роман, не мнее интересный чем книги педагога Макаренко...

***

Кстати, Макаренко было на много проще. Его воспитанники от него своим желудком завесили... А моему учителю пришлось иметь дело с птушниками, которые, будучи обыкновенной шпаной, не раз пытались его замочить.

К тому же, ему пришлось ещё умудриться, не будучи членом партии, стать директором вечерней школы, которую он сам и организовал, проявив воистину изобретательскую смекалку.

А ещё ему удалось управляться с женским педагогическим коллективом, подобным гадюшнику. И так далее...

***

А что же осталось от фронтовой карьеры нашего разведчика? Да вроде бы почти ничего кроме записи в военном билете. Служил в войсковой части номер такой-то. И всё?

Да нет, не всё. Прошли долгие годы, но в иных архивах всё хранилось надёжно. И вот уже к совсем старому и слепому бывшему разведчику приходит его, так сказать, современный коллега с призывом возобновить сотрудничество... Каково?

К чему я тут рассказываю эту историю? Ради сетевой публикации своих мемуаров? Нет. Просто эта история впервые заставила меня задуматься о том, не стоит ли мне со временем начать писать прозу. И всё...

****************************************************

Философ был интересен и харизматичен. Он собрал вокруг себя группу старших школьников, которым поведал о своих творческих замыслах. В том числе о разработке теории познания, создании общественного мозга по образу и подобию академии наук и о многом ещё в придачу.

В те времена далёкие компьютера у меня не было, так что про альтернативщиков от разных наук я ещё ничего не знал. Разумеется, он был именно альтернативщиком, но очень талантливым. К тому же, у него было и инженерное образование, и философское образование, и даже организаторские способности.

Таким образом, он умудрился найти для нас лучшего в нашем городе преподавателя формальной логики и философии, что в дальнейшем сыграло в моей жизни довольно важную роль.

Затем я поступил в институт и наши пути разошлись на долге годы. А когда я встретил его случайно много лет спустя, он уже был увлечён новой идеей по части альтернативной физики и предложил мне в ней поучаствовать.

В то время я уже был знаком с канонами физической науки и сразу понял, что от моего участия в продвижении его заманчивой идеи проку не будет. И не только потому, что она не совместима с канонами СТО и ОТО. Просто её публиковать никакой издатель не станет. В те времена с этим было сложно... Это сейчас за свой счёт можно публиковать любую ересь.

Словом, наши пути опять разошлись и уже очень надолго. А потом времена изменились, проблем с публикацией альтернативщины уже не было. Осталась только одна проблема по части того, что именно стоит публиковать...

***

В те времена я ещё не знал о том, что практически любую идею можно довести до кондиций, если найдётся желающий приложить к ней всю свою жизнь. Тем не менее, я был согласен проработать над столь заманчивой идеей долгие годы ради того, чтобы довести её до ума.

А потом её следовало опубликовать на бумаге и в Сети. Иначе о ней практически никто не узнает. Так и родилась моя первая изданная книга. Так я невольно стал писателем, хотя прозаиком при этом я так и не стал.

***

Далее поток моего сознания переносит меня уже далеко вперёд в восьмидесятые года прошлого века, где хранятся фотки уже другого человека, побуждавшего уже не меня, а всех своих учеников учиться толком писать.

Назовём его Изобретателем, поскольку его ученики ещё живы и им могут не слишком понравиться мои публикации о нём на этом сайте... Надо сказать, что он был не только изобретателем и крупным теоретиком изобретательской профессии, но и весьма известным писателем-фантастом. И к тому же, харизматичной и крупной творческой личностью.

А учиться писать он советовал своим ученикам ради того, чтобы их после их смерти не оболгали. О том же писал и А.Т. Твардовский в своей книге "Тёркин на том свете". "Не напишешь, так пришьют от себя начало."

Более того. Он ещё советовал своим ученикам и крупным творческим личностям вообще вовремя отходить в сторонку от своего дела и уходить в надсистему. Отчасти, ради того, чтобы освободить место более талантливым продолжателям своего дела, а отчасти для творческого роста на ещё не поднятой целине.

Для меня это означало переход к работе в области философии и системы знания вообще. А в такой работе не обойтись без умения толком писать вообще и в жанре прозы в частности, поскольку без этого никто, кроме подневольных студентов, тебя даже слушать не будет, а уж тем более, читать то, что ты написал...

***

Но так уж вышло, что за спиной Изобретателя таилась ещё одна крупная творческая личность о которой мало кто знает в современной России, поскольку пути двух крупных творческих личностей уже очень давно и навсегда разошлись.

Вторая личность за рубежом тоже стала писателем, но не писателем -фантастом, а писателем-прозаиком. Она тоже сыграла свою роль в моей запоздалой работе в жанре прозы, но совершенно противоположную.

Дело в том, что я был хорошо знаком с творчеством всемирно признанных писателей. Со временем и сам научился толком писать, хотя и не в жанре прозы. Так что, читая книги этих писателей я приглядывался к технике их письма и пришёл к мнения, что я и сам бы мог писать примерно на таком уровне.

Разумеется, при аналогичных исторических обстоятельствах... Например, обстоятельствах ныне всемирно известного писателя Шолохова. Написал бы он роман "Тихий Дон" в наши дни? Нет, конечно.

***

Я очень люблю читать романы Ремарка. Готов перечитывать их каждый год. Он очень хорош, когда пишет о событиях первой мировой войны, в которой ему удалось поучаствовать.

Он очень хорош, когда пишет об эмиграции во времена второй мировой войны и даже после неё. Но когда он попытался написать роман о второй мировой войне, в которой он не участвовал, то у него толком ничего не вышло.

Полагаю, что двух примеров творчества великих признанных писателей мирового уровня вполне достаточно. Так что вернёмся к творчеству современного мало кому известного российского писателя, которое так сильно подействовало на меня.

***

Итак, когда я прочитал не оконченный роман этого не слишком известного писателя, стоявшего за спиной Изобретателя, то сразу понял, что так писать я точно не смогу. А потом я прочитал ещё один рассказ другого далеко не самого известного в современной России писателя.

Фамилию его я, к сожалению, не запомнил. Помню только, что это была не бумажная, а сетевая публикация, в которой описывалась обычная жизнь в обычном современном российском дурдоме.

На редкость талантливая проза, созданная никому не известным российским писателем, утвердила моё подозрение в том, что так писать прозу я точно не смогу. Не стоит и пробовать...

Как же со мной произошла такая конфузия? Я ведь знал о том, что бывают не только заслуженно заслуженные творческие личности, но и незаслуженно незаслуженные тоже. А в качестве планки выбрал только известных всему миру заслуженно заслуженных. Бес что ли меня попутал?

***********************************************

Слово "смерть", вроде бы простое и житейское, а действует подобно гиперссылке. Например, в моей памяти всплывает великое множество фоток живых и мёртвых, всевозможных событий, в которых я участвовал, эпизодов из книг известных писателей и ещё чёрт знает что.

К этой теме обращались многие известные писатели, причём не без успеха. Вспомните хотя бы "Смерть Ивана Ильича" или рассказ "Как умирал старик". Да и любимый мною Ремарк умел прекрасно писать об этом.

Вот и я попытаюсь кое-что написать об этом по-своему и ничего не выдумывая. Вопрос лишь в том, с чего бы мне начать? Пожалуй, начну вот с этого.

***

Хоронили весьма уважаемого в нашем городе человека, военврача по профессии. Поскольку его близкие ещё живы, я не буду называть его по имени и фамилии, а назову его просто Военврач.

Мои родители тоже были врачами и хорошо знали и его, и всю его семью. Ну а я, всего лишь видел его во дворе, уже очень старого, сгорбленного, но всё в той же военной шинели, которую на нём уже не удавалось даже застегнуть...

Хоронили ли его в этой шинели я уже не помню. Но я точно помню, что к крышке его гроба была прикреплена его офицерская фуражка. Я ведь сам её туда прикреплял...

Похороны происходили зимой. Было довольно холодно. Так что многие попрятались досрочно в тёплый автобус. Тело придано земле. Все нужные слова над гробом уже сказаны. Почему бы и не спрятаться в тёплый автобус?

Впрочем, было кое-что в этой обычной похоронной истории нечто не совсем обычное, привлёкшее моё внимание.

Во-первых, кроме обычных благодарственных слов в адрес покойного прозвучали не совсем обычные слова. Предлагали обратиться с ходатайством о причислении Военврача к лику святых. Такого я ещё никогда на похоронах не слышал.

А, во-вторых, в толпу шедших за гробом вписался чиновник от медицины средней руки. Я его знал ещё по похоронам моего отца. И там его чванство мне не понравилось, но там была моя мать и мне тогда пришлось промолчать...

А на этих похоронах чиновник расходился всё больше и больше. В том числе и о том, что нижестоящих он в упор не видит, а покойный Военврач из уважения к нему пришёл на свадьбу его дочери не в своей военной шинели, а в гражданском костюме, который он раньше никогда не одевал. И далее в том же духе. Он ведь считал себя даже на похоронах старшим по званию и чуть ли не руководителем похорон.

Меня он знал в лицо ещё при жизни моего отца, который при жизни занимал даже более высокое чем этот чиновник положение. Но в тёплом автобусе он делал вид, что меня не узнал.

И тогда я в свойственной мне манере, заговорил, как бы не обращаясь прямо к нему. А заговорил я о том, что все мы под богом ходим, как вышестоящие, так и нижестоящие. А случись у кого, скажем рак простаты, то ведь онкодиспансер им точно не поможет, а придётся обращаться ко мне...

Тут я попал в самую точку. Полагаю, что у него, как и у многих мужчин его возраста, к тому времени уже были некие проблемы по этой части. И лишь тогда он взглянул на меня. На всякий случай...

Прошло не так уж много времени, и он позвонил моей матери. И попросил её под неким благовидным предлогом прислать меня к нему. Я сразу смекнул в чём дело и сказал ей об этом. Добавил, что я к нему не поеду. Она не настаивала...

А вскоре этот чиновник умер. От рака простаты! Есть ли у меня такой дар Создателя, точно не знаю. Так что о нём я здесь и сейчас распространяться не буду.

***

Но мы отвлеклись. Пора продолжить разговор о Военвраче. Он этого достоин.

Бывает и так, что о жизни покойного мы узнаём только на его похоронах. Признаться я тоже не знал о многих штрихах к портрету этого удивительного человека. Почему бы мне не рассказать о них здесь и сейчас?

Любой врач в той или иной степени заботится о здоровье своих пациентов. Но не до такой же степени!

Для своих больных этот Военврач выбивал дефицитные лекарства из Москвы, ходил со своими сотрудниками в лес, чтобы собрать к их скудному больничному пайку ягодки и грибочки, а когда овдовел и работники столовой пытались угостить его полагавшейся ему по закону котлеткой, то он всегда отдавал её половину больным под предлогом, что он уже стар и ему больше не надо.

А когда к нему приходили бывшие сотрудники госпиталя, с которыми он даже не работал, то он всегда им помогал вплоть до того, что вынимал из стола деньги и отдавал их. Подчеркну, свои собственные, а не казённые деньги.

Разумеется, что приходили к нему и некие комиссии и задавали вопросы о том, зачем же он с сотрудниками собирал в лесу ягодки и грибочки, которые его больным были в меню не положены.

На что он отвечал просто. Моим больным этот приварок к казённой пище нравится! А если комиссия не унималась, то он доставал из своего стола положенных ему по должности револьвер. Он ведь руководил военным госпиталем... Клал его на стол и... советовал комиссии возвращаться домой.

Разумеется, что по месту его работы была организована достойная гражданская панихида. Все необходимые слова в адрес покойного были от руководства сказаны. Но это были казённые слова, которые не затронули моё сердце. До него дошёл лишь искренний плач старушки, некогда бывшей одной из его сотрудниц. И всё...

*****************************************************

Далеко не всегда люди сразу попадают на кладбище. Гораздо чаще они сначала попадают в больнички. Бывает и так, что не попади они в эти больнички, то не попали бы они и на кладбище...

Один мой знакомый на редкость быстро поднялся по комсомольской линии, защитил кандидатскую и докторскую диссертации и оказался в кремлёвских кабинетах в Москве.

При этом он не только временами посещал свою малую родину, но и охотно лечился в её больничках, что вызывало у меня недоумение. Ведь мог бы и в Москве в даже кремлёвке полечиться...

Бабла что ли ему было жалко? Может боялся огласки? Так ведь ничего онкологического, психиатрического или венерического у него никогда не было... Да и на вид он всегда был здоров, как бык.

Лишь после его безвременной кончины я узнал, что причина тому была в его доверии к врачам. Вроде бы ему ещё в детстве глуповские врачи поставили диагноз "малокровие". И посоветовали ежегодно делать некие впрыскивания в больничных стенах.

Словом, выполняя эту сомнительную рекомендацию он ежегодно так и делал не только в Москве, но и на своей малой родине. Для этого московские профессора не были ему так уж нужны...

Но в нашей глуповской больничке у него что-то пошло не так. Анализы показали, что от лечения в ней малокровие, которого, скорее всего, у него не было, начало стремительно прогрессировать.

Тогда к нему пригласили для консультации врача старой школы, который сказал, что такое бывает только при язве желудка, которую у пациента никто не искал. После чего он удалился с чистой совестью. А пациента убедили в необходимости залечь на операционный стол.

Поскольку он привык свято верить врачам, то так и сделал. Причём, залёг он на этот стол не в Москве, а в нашей местной больничке. Пересказывать его дальнейшую историю болезни здесь и сейчас я не буду. Дело кончилось тем, что после двух операций он оказался на кладбище...

***

Я вырос в семье врачей и знаю о том, что без крайней необходимости попадать в больнички не стоит... Но посещать их всё же приходится, если твои родные там оказались. Так что, по такому случаю и я её посещал и даже увидел там забавные изменения, произошедшие после перестройки.

Первое, что мне бросилось в глаза, это объявления. Причем не обычные объявления, размещаемые в больничных стенах, а так сказать, духовные объявления, размещаемые возле входа в больничку.

В них я сразу узрел, что почём. Почём молитва об исцелении страждущего, всенощное бдение перед операцией, а также молитва о спасении души, скончавшегося после этой операции. Полный набор...

Но меня тогда заинтересовало не столько это, сколько информация о внутрибольничном храме и беспрепятственном входе в него. Весьма полезная информация, которая скоро мне пригодилась...

***

Дело в том, что просто так в любое время попасть к находящимся там больным было проблематично... А иногда это было необходимо, если доктора велели больным срочно кое-что принести. Белый халат, всегда имевшийся у меня дома, в таком деле помогал не всегда.

Разумнее было попытаться войти в больничку через храмовый вход, а потом, минуя храм просочиться в больничную палату. Разумеется, в белом халате, который я всегда одевал в привратке храмого входа.

Но на этот раз что-то пошло не так. Я не успел надеть белый халат, как в привратку пришли покурить докторишки. Ну и курили бы они себе на здоровье, хотя на территории больницы это строго запрещено. Так ведь они начали возбухать и спрашивать меня по какому праву я в этой привратке оказался. Как быть?

И тогда я поведал им грустную историю о том, что трое врачишек зарезали мою мать прямо на операционном столе. Так что делать мне в больничной палате уже нечего...

А иду я прямиком в прибольничный храм, причём не ради молитв о спасении души своей матушки, которую уже и без того уже достойно отпели, а ради молитв о спасении своей многогрешной души.

Я ведь уже нашёл двоих из трёх врачишек, повинных в смерти моей матушки, и не только нашёл, но и прикабанил. А теперь порешу третьего и пойду отмаливать в храме свои грехи.

Врачишек как ветром сдуло. Видать у них совесть по этой части была не совсем чиста. Словом, никто более не помешал мне пробраться в вожделенную больничную палату.

***

Однажды, навещая мою маманю в больничке, я вдруг почувствовал, что в её кардиологическом отделении что-то происходит. Оказалось, что неожиданно скончался пациент. В этом нет ничего необычного. Такое бывает в больницах каждый день. Даже у доктора Хауса.

Необычное было в том, что в кардиологическом отделении пациент скончался от рака лёгких, который умудрились у него не обнаружить врачи. Это привлекло моё внимание, и я обратился к врачам с вопросом о том, как же такое безобразие могло произойти?

На что получил ответ в духе перестройки и оптимизации нашей медицины. "Сейчас уже не те времена, когда больных клали на всестороннее длительное обследование. Больной жаловался на сердце. Его сердце благодаря нашим усилиям правильно работало до самого его последнего вздоха.

Если бы он пожаловался на проблемы с лёгкими, то его поместили бы в пульмонологию, а затем отправили бы в онкологию, где он тоже бы умер, быть может, даже несколько быстрее."

Каково?

***

Скончалась у моего старого друга старушка-мать и меня пригласили на её отпевание по канонам иудаизма, поскольку она считала себя относящейся именно к этой религиозной конфессии. Ничего не обычного в этой истории не было. Старушка была очень древняя, да и врачи её не уморили.

Обряд требовал присутствия не менее десяти кип (праведников) и раввина. Иначе, молитва за упокой её души не дойдёт до Создателя. Так что меня попросили привезти с собой и недостающую десятую кипу...

Я бы не стал здесь даже описывать эту обыкновенную историю, если бы поток сознания не зацепился за неё и не увлёк меня в синагогу. А синагога нашего города Глупова вполне достойна целого романа.

Я всего лишь прикоснулся к нему, разместив на своей прозаической страничке рассказ "Легендарная ириска". А ведь задуман был целый роман с великим множеством моих литературных героев.

Но я не стал его дописывать, осознав, как превратно меня могут понять... Так что здесь и сейчас я опишу всего лишь несколько эпизодов из своего не написанного романа.

***

Подходит ко мне один кошерный старик с просьбой дать ему кусок ватмана.

-Зачем?

-Для того, чтобы изобразить на нём свинью.

- Свинью в синагоге? Да ты в своём уме?

- В своём. Дело в том, что мой сосед регулярно по пьянке мочится на лестничной площадке. Вот я и решил пристыдить его этим плакатом.

Что тут сказать... Этот старик явно не читал Ремарка. Там тоже капрал Кнопф поступал подобным скотским образом, от чего один из героев романа отучил его остроумным изобретательским приёмом. Так ведь это был капрал Кнопф, а не сосед этого старика, да и его приём с плакатом мог повлечь за собой прямо противоположные последствия...

О чём я и сообщил кошерному старику. Так и так. Раньше твой сосед всего лишь мочился под твоей дверью, а узрев твой плакат со свиньёй, может и наложить тебе у двери полный соцпакет...

***

Другой завсегдатай синагоги города Глупова решил на старости лет мотануть за границу. Насовсем или нет, я уже не помню. Но точно помню о том, как забавно он описывал все детали своей поездки.

Всё началось с описания убогого туалета в нашем аэропорте. Затем он подробно описал несколько туалетов по пути его следования в США. А затем описал и туалет в конечном аэропорту по пути своего следования. То есть, американский туалет.

Да ещё и с припиской. Вы не подумайте о том, что я это делаю из-за проблем с предстательной железой. Просто я пришёл к выводу, что каков туалет, такая и страна!

******************************************************

Спущенный с цепи поток сознания опять увлекает меня за рубеж. На этот раз в некогда дружественную нам Финляндию. Там живёт сейчас мой старый знакомый финн по имени Рейно, талантливый изобретатель и интересный человек.

До знакомства с ним я почти ничего не знал о финнах. Разве только то, что писал Валентин Пикуль в своём первом романе "Морской охотник". Тем не менее, мы сошлись, и он мне кое-что о них рассказал и даже показал.

Вообще-то он лишь этнический финн, выросший в СССР. Изобретать начал по нужде, поскольку его большая семья была вынуждена экономить на всём. Позднее он разработал собственную теорию изобретательства, отличную от ТРИЗ, но весьма эффективную. Так что нам было что совместно с ним обсудить...

Вопрос в том, почему поток моего сознания сорвал меня с благодатной почвы обсуждения в синагоге конкурса фотографий на тему "какой унитаз, такая и страна"?

Оказалось, что дело тут в моём ассоциативном мышлении. Ведь и Рейно присылал мне аналогичные фотки по этой части и с тем же контекстом. Посмотри, какой у нас в Финляндии даже на туристической тропе прекрасный туалет. Сравни его с жалким и грязным туалетом даже в Петрозаводске. И сделай соответствующие выводы...

***

В моей жизни была велика роль случая. Случайные встречи с интересными людьми. А потом уже далеко не случайные их последствия... О некоторых из них я уже рассказал, а о некоторых ещё расскажу, если поток моего сознания не занесёт меня совсем в другую сторону...

В синагогу я попал случайно. Я не был религиозен, не знал еврейской культуры и еврейского языка, не собирался репатриироваться, никогда не брал гуманитарной помощи от зарубежных соплеменников. Так что, делать там мне вроде бы, было нечего. Но вмешался случай.

Позвонил мне один знакомый коммерсант и назначил встречу. Да не где нибудь, а в культурно-религиозном центре. Оказалось, что он там самый главный начальник. Бывает же такое...

На встречу я пришёл и узнал о том, что скоро состоится первая проповедь настоящего раввина. Почему бы не сходить и не послушать? Ведь раньше у нас настоящего раввина никогда не было. Обходились своими силами. Мастера этого дела у нас и свои были...

А тут не просто настоящий раввин, а раввин, объехавший много стран. Даже в Израиле побывал. Вот и пошёл я послушать его первую проповедь, которую описал в рассказе "Легендарная ириска".

Я честно пытался найти в Сети этот забавнейший рассказ, но его там не было. Придётся мне восстановить его здесь и сейчас. Он того стоит! Тем более, что я уже упомянул про этот рассказ.

***

На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?

Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.

А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.

Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...

Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.

Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.

Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.

К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.

И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.

Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.

***

Моё юмористическое отношение к отдельным представителям той или иной религиозной конфессии в том или ином городе не означает, что я так же отношусь к религии вообще. Мне ли не знать, что потребность в религии у людей всегда была, есть и всегда будет. Да я же сам об этом писал!

К тому же мой прадед по материнской линии практически не выходил из синагоги. Вся забота о его многодетной семье лежала на плечах моей прабабки. Поэтому мой дед с малолетства был вынужден пойти в люди. Совсем как Максим Горький. Только он об этом книг не писал.

***

В церковь я разок заходил по причине крайней необходимости. Позвала меня дочь моего покойного непутёвого друга. А на его отпевании выяснилось, что необходимо присутствие двух человек, а двоих не было. Только она одна пришла на его отпевание.

А другие его знакомые разошлись по тюрьмам и ссылкам, а кто и в землю ушёл по причине пьянства. Вот и пришлось мне крестить свой лобик, поглядывая на других, поскольку другие были, но они пришли на отпевание некой покойницы. А я толком и креститься не умел...

Вот смотрю я на попа, болтающего по сотовому о своих мирских делах, одним глазом поглядываю на крестящих свой лобик, чтобы вовремя перекреститься, а другим-на гроб с покойницей, у изголовья которой уже догорала свеча, рискуя вызвать пожар...

Наконец, я не выдержал и знаком указал попу на грозящее его храму бедствие. Он сразу всё понял и свечу заменил. Тем всё для меня в храме на этом и закончилось.

***

А возле кладбища я увидел нечто для меня удивительное. Сначала это была свара двух верующих в Христа старух. Ругались они совсем не так, как не верующие. То есть, не матерились, не показывали друг другу, задрав юбки, свои сморщенные седалища, а называли друг друга чертовками. Для них это была высшая мера оскорбления.

Затем я услышал, как в толпе следующих к могиле, две бабы, нараспев, болтали о своих мирских делах. Наняли ли их в качестве плакальщиц? Не уверен... Такой обычай уже давно не практикуется даже в Греции. Тем не менее, они нараспев обсуждали некий финансовый вопрос...

А затем я услышал само великое таинство отпевания. Проводил его некий поп по канону, хотя и коллективно. С десяток гробов стояли в один ряд... А ведь по канону полагалось называть каждого усопшего по имени! Как быть?

Проблема решалось попом просто. Он перебирал квитанции об оплате великого таинства отпевания с указанием имени покойных. По ним и читал.

***

Побеседовать с настоящим рукоположенным священником мне удалось всего лишь разок, да и то, по случаю. Дело в том, что я частенько посещал книжный развал на фонтанной площади. В те времена там можно было отыскать интересующие меня книги по философии, причём по привлекательной цене...

Давно приметивший меня продавец посоветовал мне познакомится с интересующимся теми же книгами по философии святым отцом. Поп взглянул на меня и для начала сообщил о том, что он смотрит в эти мирские книги одним глазом, а другим глазом он смотрит в священное писание.

А потом спросил меня, что я считаю самой сложной задачей в этом мире, наивно полагая, что этим он смутит меня. Как бы не так! Мой ответ был мгновенным.

Я сказал, что сейчас сложнее всего найти верующего священника. Говорят, что всего один такой есть и сейчас он кропит святой водой автомобили в Ахунах. Такой ответ смутил уже попа, поскольку в душе он был со мной вполне согласен...

Мы малость потолковали, поскольку он спешил ко времени на службу. Он пригласил меня в свой храм для продолжения интересной беседы. Вот и весь наш разговор.

Позднее я узнал о том, что это был не совсем типичный священник. Тех сразу видно, а от него и табачищем несло, и водярой попахивало... Дело в том, что в иные времена в семинарию шли в основном дети священников, изначально воспитанные надлежащим образом.

А потом их ряды пополнились совсем другими людьми, пережившими афганскую войну... Вера в бога у них была даже крепче, чем у потомственных поповичей, а вот надлежащего воспитания у них не было. С этим обстоятельством связан мой следующий эпизод.

***

Вернувшись с афганской войны живым и невредимым, бывший десантник уверовал в бога. И стал новоиспечённым священником. Ехал он однажды в автобусе, увидел навязчивые приставания к бедной девушке группы пьяных хулиганов и сделал им замечание.

Был ли он при этом в рясе или мирской одежде, я точно не знаю. А если и был, то хулиганов это ещё сильнее распалило. И они набросились на него всей своей шайкой.

На святой отец на миг позабыл обо всём, кроме того, что он десантник. Такое бывает. Нечто подобное даже описано в рассказе О. Генри "Сила привычки".

Словом, он врезал всем хулиганам, выражаясь словами Твардовского, "по гвардейской норме". А потом, осознав содеянное, побежал каяться к своему церковному руководству со словами: "Так и так... Не достоин я своего сана! Снимите его!" Но ему отпустили грехи и простили.

*****************************************************

Литературоведы до сих пор не сошлись во мнение о том, какой именно город изобразил Салтыков-Щедрин под вывеской города Глупова. Некоторые утверждают, что это был именно их родной город, а другие считают, что это был собирательный образ из великого множества провинциальных городов тогдашней России.

Для меня тут вопроса нет, поскольку лишь в моём родном городе был губернатор Панчулидзе, прославившийся тем, что своим личным неустанным козлиным трудом удвоил население моего города. Так что, его потомство до сих пор живёт и здравствует, причём это весьма своеобразное потомство...

***

Лежал ли этот губернатор в длительной коме, я точно не знаю. Мог ведь и полежать от ранения или от последствий длительного запоя. Но я точно знаю, что если он полежал, то над его непомерным потомством по утверждению докторов до сих пор висит дамоклов меч безумия. Причём двое моих знакомых уже попали под этот дамоклов меч...

В иные времена в нашем городе всех выдающихся дураков знали наперечёт. Например, Коля-свисни, Люба-дура, Джон-кровавое-яйцо (он же Вольдемар) и так далее. Да и сейчас их меньше не стало. Просто наши современные городские дураки уже не столь колоритные для присвоения надлежащего имени.

Гораздо больше просто шизующих. Не зря же в нашем городе существует огромный многокорпусный дурдом, который не в силах вместить их всех при таком непомерном количестве...

С городскими дураками у меня контактов не было, а вот с просто шизующими они были и есть до сих пор. Дело в том, что во времена моей студенческой юности один мой добрый друг, попавший в инженерный ВУЗ не по призванию, хотел переквалифицироваться в нечто вроде мозговеда, а его переход затянулся.

Вот он и решил, чтобы попусту не тратить драгоценное время, попрактиковаться в нашем городе. То есть, выявлять подозреваемых по части шизования путём собеседования. В те времена мы с ним гуляли вместе по улицам, и подозреваемые тоже гулял и беседовали с нами.

Так я с ними и познакомился, а мой друг сначала вернулся в свой родной город, а потом мотанул за границу. А они остались...

Стоит отметить, что далеко не все эти подозреваемые оказались психбольными. Большинство из них были просто чудаками. Ведь достоверно выявить психбольного совсем не просто...

***

Впрочем, слышал я байку о том, как сейчас производится экспресс-тест на вменяемость с местными зеками. Не посылать же их всех, включая великое множество явных симулянтов, на экспертизу в наш дурдом или в Москву...

А делается это так. Заводят подозреваемого под конвоем на комиссию и задают ему простой вопрос: Ты дурак? Подавляющее большинство вполне разумно на него отвечает: Сам ты дурак! После чего комиссия принимает решение о том, что зек психически здоров. Вот и весь экспресс-тест.

Слышал я от зеков и байку о том, как поступают с зеком, требующим в камеру врача. Так ведь охранники тоже люди и, как и все люди жаждут доступных для них развлечений... В таких случаях они якобы поступают так.

Одевают злобной тюремной овчарке или ротвейлеру на голову белую медицинскую шапочку с красным крестом и заводят её в камеру со словами: "Врача вызывали? Доктор ротвейлер сейчас примет вас!"

***

Признаться, я не слишком верю в эти тюремные байки. А вот в байку о том, что экспресс на вменяемость в тюремных условиях проводится в духе экспертизы Камо, я охотно верю. Правда, вместо раскалённого железа используется простая дубина, но это уже детали.

Впрочем, это была только присказка. Сказка впереди. Суть её в том, что изобилие чудаков в нашем городе меня не пугает. Я вполне могу с ними поладить и даже усматриваю в них сущее Эльдорадо с чисто писательской точки зрения. Это же мои литературные герои!

***

Вот один из них стоит на фонтанной площади в широкой соломенной шляпе всем своим видом напоминая великого мага из сериала "Властелин колец". И предлагает всем желающим погадать на судьбу в настоящем, прошлом и грядущем по весьма умеренной цене.

Свершается это великое таинство с помощью маятника судьбы. Гадание производится в двух вариантах. Краткое или подробное. Краткое подешевле и побыстрее, а подробное подороже и подольше.

Я и сам частенько присутствовал на этих сеансах белой магии. Пока клюнет клиент, есть время потолковать с этим интереснейшим человеком, фотка которого выставлялась даже в качестве заставки в телепрограмме "Звёзды говорят" или "Астрологический прогноз". Он ведь такой харизматичный мужчина...

Да будь у меня такая харизма, то я бы и сам мог без проблем проводить такие сеансы, хотя я вовсе не маг!

***

А поскольку такой харизмы у меня нет, то я ему просто иногда ассистировал. Что тут поделаешь... Стоит огромная очередь. А подробное гадание затягивается минут на тридцать. На улице такая жара. Клиенты могут и разбежаться...

В таких случаях я вступал в разговор. Объяснял, что такое краткое гадание, а что такое подробное гадание на доступном для такой публики языке.

Так и так... Краткое гадание поведает вам лишь о том, любит ли он вас или не любит. А подробное гадание покажет вам нечто большее. Например, чем у вас с ним дело закончится. И стоит ли с ним вообще связываться или нет.

***

Между прочим, я знал этого прорицателя ещё задолго до того, как он стал прорицателем. Ведь он раньше работал со мной простым техником в одном НИИ.

Затем мне посоветовали в ВОИР познакомиться с ним поближе. Это же сущий самородок российской земли! А какие у него изобретения!!Одна идея посева с самолёта зерна чего стоит!!!

Но к тому времени я уже был опытным изобретателем. Поэтому сразу спросил: "Сколько же у этого самородка авторских свидетельств?" Оказалось, что он свои изобретения не патентует. А так ведь изобретатели не поступают...

Затем я встретил его случайно на улице. И спросил о его изобретательских успехах. Оказалось, что он изобрёл чудесный прибор, который способен излечить все болезни.

Я вырос в семье врачей и точно знал, что такого просто не может быть. Но на всякий случай спросил о том, не способен ли этот прибор излечить и от рака тоже. На что он без колебаний ответил мне утвердительно.

-А есть ли опытное подтверждение великого таинства такого излечения?

-Разумеется, есть! Я ведь исцелил девушку, заболевшую раком мозга. И теперь она ко мне уже не ходит, потому что полностью излечилась.

-А не потому ли, что она уже умерла?

На этом моё интервью с ним и закончилось... Но мы с ним потом ещё не раз встречались. Теперь он уже не исцелял страждущих, а просто гадал про их судьбу.

***

Оказалось, что законом это не возбраняется. Более того, за это даже налоги платить не надо. Я усомнился. Неужто не надо? Оказалось, что в инструкциях по выдаче патентов индивидуальным предпринимателям это не предусмотрено. Чудеса, да и только!

Между тем, он оказался прав. Многочисленные комиссии, обходили его стороной, как пустое место. А ко всем остальным придирались. Даже стоящих рядом с ним девочек с пони довели до слёз.

Пришлось мне на ушко объяснить плачущей девочке, какие слова надо сказать строгой тёте, идущей во главе этой комиссии, чтобы она уже никогда к ней больше не цеплялась...

Ничего не цензурного в этих словах не было. Я просто заметил, что пони был мужского рода и он реагировал на это главу незваной комиссии так, как это и положено от природы застоявшемуся жеребцу. До самого асфальта реагировал...

Остальное понятно?

***

Прорицатель был человеком со странностями, но не был ни мошенником, ни сумасшедшим, ни бездельником. Он был рукастым, способным починить что угодно и создать новые конструкции, которые он частенько привозил с собой. Необычные велосипеды с электроприводом и ещё чёрт знает что.

К тому же, даже на старости лет он был высоким, худощавым и симпатичным. Я бы даже сказал, что он был очень породистым мужчиной, хотя бог весть какая порода скрывалась в нём.

Ведь он был детдомовским и к тому же с приписанной к нему такой фамилией, с которой в СССР жить было просто невозможно. Став совершеннолетним, он её сменил, но я представляю, как ему с ней жилось в детдоме...

К числу его странностей относилось стремление к созданию некой партии, управляющей страной на общественных началах без участия чиновников. Он даже записывал всех желающих стать членами такой партии.

Нечто я нашёл в биографии батьки Махно, который один день в неделю работал башмачником, хотя этот труд едва ли мог его прокормить...

Я многому научился у этого прорицателя именно благодаря опыту его детдомовского детства, когда многие болезни лечили самыми простыми и доступными средствами, причём так быстро и так эффективно, как и сейчас их лечить не могут.

***

Как известно, детство накладывает свой отпечаток на всю жизнь. Тем более, детдомовское детство той поры. Да и было подобное детство у многих. Но ведь многие из них под влиянием такого детства пошли по тюрьмам и ссылкам и стали далеко не самыми законопослушными людьми... А он таким не стал. Почему?

Полагаю, что дело тут в его хорошей породе. Видать, его родословная не была густопсовой...

Правда, и у самого законопослушного гражданина есть некий предел терпения. На эту тему даже снят фильм "Законопослушный гражданин".

***

Дело в том, что в нашем городе есть как обычные тихие сумасшедшие, так и довольно буйные. И не только среди мужчин, но и среди женщин тоже. И вот, одна из таких полоумных буйных женщин накинулась на законопослушного прорицателя без всякого повода. И не только накинулась, но и попыталась выцарапать ему глаза.

И тогда в нём взыграла кровь всего его древнего рода. Словом, он не просто оттолкнул эту ведьму, но и дал ей в пятачок. А поскольку ведьма привыкла к своей безнаказанности, то она не побежала в милицию, а просто удрала.

Я попытался успокоить и урезонить прорицателя обычными средствами. Говорил, что мужчина не должен так поступать с женщиной. Бесполезно...

Пришлось применить изобретательский подход. Ты же маг, а ведешь себя как простой мужик! Кто теперь поверит тебе, что ты маг! Забыл, что обязан сделать маг в таких случаях? Тогда я тебе напомню. И быстро напомнил, поскольку один такой случай уже хранился в бездне моей памяти.

***

А дело было так. Знакомый мне слепой старик сидел на крылечке. А в это время его соседка затеяла свару с его женой. Заступиться за свою жену слепому старику обычными средствами было невозможно. Но это был очень изобретательный старик, которого соседи по праву считали чуть ли не чародеем.

Вот он и вознёс руки к небу и произнёс нужные слова о том, что скандальная соседка теперь будет всю свою жизнь ползать на четырёх мослах и молить о скорой смерти. Если не уберётся со двора и не прочтёт несколько раз покаянные молитвы... Разумеется, что соседка быстренько так и сделала.

***

Если по части порицательной магии у моего героя конкурентов вроде бы не было, то по части его технических поделок у него был один конкурент на той же фонтанной площади.

Назовём его Рикшей, поскольку он долго и был рикшей, разъезжая на своей интересной коляске по центру города. Причём, даже приделал к ней вывеску: "Эх, прокачу!" Видать, начитанный был этот парень...

Кто же любит своих конкурентов? Вот и мои литературные герои любили друг друга не больше, чем Киса Воробьянинов отца Фёдора... Но это не помешало мне близко сойтись с ними обоими, поскольку оба они были людьми незаурядными.

Дело в том, что Рикша с детства страдал от ДЦП. То есть, по крайней мере, его ноги были парализованы. Как же он умудрился на них встать? Об этом я и спросил его, и между нами завязался такой диалог.

-Ты использовал систему реабилитации Дикуля?

-Нет.

-А почему?

-Потому, что она подходит не всем. Так что я разработал и использовал свою собственную систему.

-Тогда ты бы мог пропагандировать её и лечить других людей.

-Нет

-А почему?

- Потому, что подавляющее большинство таких инвалидов с детства, каким был я, вполне устраивало их положение. О них ведь заботились, им потакали, так что трудиться, как проклятые для того, чтобы стать обычными людьми, они не хотели.

***

Что тут сказать... Ему виднее. При этом стоит отметить, что от природы он был одарён Создателем больше, чем другие инвалиды. И даже больше, чем я.

Я ведь светил отражённым светом от моих знакомых талантливых людей. Выращивал семена их идей и доводил их до нужной кондиции. А он светил своим собственным светом. Сделал себя сам. Да ещё как сделал!

Мало того, что он создал свою собственную систему реабилитации больных ДЦП и с адским трудом через боль поднял себя на ноги. Он ведь ещё и овладел компьютером, с помощью которого разработал уникальную конструкцию своего веломобиля. А ведь его надо было ещё изготовить, собрать и обкатать...

***

В те времена параолимпийского движения в России ещё не было. Но и тогда для инвалидов с детства по этой части кое-что всё же делалось. Например, им предлагали позаниматься тем или иным видом спорта.

Поскольку виды спорта, в которых задействованы ноги, для него явно не подходили, он выбрал спортивный нунчак и начал заниматься этим видом спорта, причём вместе со своим пострадавшим от ДЦП другом. Вдвоём ведь веселее...

Однажды брели два другана-инвалида с тренировки в спортивных костюмчиках со спортивными сумками, а на встречу им шли несколько искавших приключений подвыпивших подонков.

Гляди, спортсмены-инвалиды. Сейчас мы малость потренируем их и сами разомнёмся. Быть может, они и размялись бы, если бы в сумках у инвалидов были теннисные ракетки. Но там ведь были спортивные нунчаки...

Я не знаю деталей развернувшейся неравной битвы. Меня там не было... Но кое-что из того, что было до начала этой битвы, я знаю точно. А ещё я точно знаю, что произошло через некоторое время после её окончания.

Ещё до начала битвы друган нашего Рикши позорно сбежал с поля предстоящего боя. Так что Рикше пришлось сражаться одному... Он достал свой спортивный нунчак и начал отбиваться от превосходящих сил противника.

Что именно придало ему сил, я точно не знаю. Быть может злоба на тех, кто, будучи здоровыми негодяями, решились на такую подлянку. А быть может и просто его несгибаемый характер. Но так или иначе, эта битва закончилась в его пользу.

***

Мне приходилось слышать праздные дискуссии о том, должно ли добро быть с кулаками. Полагаю, что в некоторых случаях оно просто обязано быть с кулаками. Если речь идёт о здоровых и крепких парнях. А в этом случае куда уместнее оказался нунчак.

Но это ещё не самый конец моей истории. Дело в том, что, проходя однажды по больничному городку, наш герой увидел там одного из этих мерзавцев. На инвалидной коляске... Видать, нунчак попал в нужный позвонок.

Подошёл к нему Рикша и спросил: "Теперь ты понял, каково жить инвалидам? Стоило ли тебе тогда издеваться над нами?" И услышал в ответ только горький плач...

***

Понять каким образом потоки моего сознания вынесли на поверхность судьбы нескольких инвалидов для меня не составляет большего труда. Дело в том, что в те времена труд инвалидов давал предприятиям конкурентные преимущества. Вот я и познакомился с ними.

Сложнее ответить на вопрос о том, зачем я об этом пишу здесь и сейчас. Полагаю, что дело тут в том, книжное описание судеб таких людей не вполне полноценно. Мало ли что в книгах пишут и даже в программе КПСС...

В таких делах личное знакомство с судьбами таких людей по их собственным рассказам производит совсем иное впечатление. Послушаешь их и уверуешь в то, что столь невозможное всё же иногда возможно.

Поэтому я позволю себе выложить здесь ещё один фрагмент такого рода.

***

Назовём моего знакомого инвалида дядей Валерой. Он стал инвалидом с детства. Сорвался с дерева, ударился головой, получил паралич обоих ног. Про его родителей я ничего уже не помню. Помню только то, что в весьма раннем возрасте он остался совсем один.

Помню и то, что он пытался изменить свою участь и уговаривал врача провести ему весьма сложную и рискованную операцию на головном мозге. Читал ли врач романы Ремарка, я точно не знаю. Знаю только, что он поступил так же, как один описанный в романе Ремарка врач. Для начала он объяснил, что попасть в маковое зёрнышко кровоизлияния будет довольно сложно.

А если он промахнётся, то... Он показал лежащих в его палатах больных в вегетативном состоянии. И добавил, что лучше не рисковать, хотя и при этом гарантировать долгую и счастливую жизнь он ему не может.

***

На тот момент дядя Валера был ещё просто Валерой. То есть, молодым парнем, не изведавшем радостей жизни во всех её отношениях. Вот он и решил просто жить, а если не получится, то наложить на себя руки он всегда успеет. Ведь его руки не были парализованы...

Только вот жить одному инвалиду на костылях довольно сложно и просто скучно. Осознав это, он начал жить вместе с неким таксистом. Таксист знал толк в развлечениях всякого рода. Привести женщин и вина для себя и своего друга для него не составляло проблемы.

Да и женщины той поры после просмотра некого зарубежного фильма, герой которого, хотя и был харизматичным калекой, видели в романтических отношениях с Валерой интереснейшее приключение, которым можно похвастаться подругам.

Правда, в этом кино не были показаны некоторые последствия развлечений такого рода, которые не раз настигали весёлого таксиста. Так что, когда он подхватил пневмонию, антибиотики на него не подействовали, и он умер.

***

А дядя Валера осознал, что в его жизни придётся что-то менять. И принял вполне разумное в его положении решение. От покойного таксиста ему осталась записная книжка с именами женщин и их телефонами.

Позвонил одной из них, и они откровенно потолковали о своих проблемах...Вот и встретились два одиночества и начали свою нормальную совместную жизнь. А то, что эта женщина была не совсем одинока дядя Валеру не смутило. Была у неё и малолетняя дочь, и пожилая мать.

И что с того? Так жить даже лучше.

***

Острых проблем с деньгами у них вроде бы не было. Женщина работала. Он получал положенную инвалиду с детства пенсию. А ещё к тому же он был образованным и рукастым. Писал курсовые работы за недоумков. Разбирался в автомобилях и другой технике. И так далее... За что соседи его очень уважали.

Познакомившись с ним поближе, я скоро вообще забыл о том, что он инвалид. Что с того, что он ходил на костылях? Всё остальное он делал не только не хуже других, но даже лучше.

Пришлись мне по нраву и его соседи. От них я узнал множество интересных историй. Пропойц и бездельников среди них не было.

Дядя Валера имел свою мечту, не похожую на мечты обычных людей. Он ведь хотел всего лишь улучшить жизнь инвалидов -колясочников. Вот и придумывал разные устройства.

Такая мечта многим сейчас покажется странной. Ведь на Западе жизнь таких инвалидов сейчас не обременена такими проблемами. Там ведь и тротуары без бордюра для них имеются, и коляски с моторчиком, въезжающие прямо в автомобиль, тоже. А уж об отсутствии проблем в санузлах и говорить не приходится...

Так ведь то сейчас и на Западе...

***

В период буйства кооперации он решил создать свой кооператив. Всё просчитал, обмозговал и набрал людей из числа своих надёжных друзей и знакомых. Причём, производственный кооператив, а не кооператив по части купли-продажи и прочих посреднических услуг, что было по тем временам не столь сложно и рискованно. Причём, этот кооператив заработал и даже приносил солидную прибыль.

Но были и проблемы. Пошатнулось его здоровье и здоровье его друзей. В какой момент это произошло, я не помню. Ведь на фотках моей памяти нет датировки, да и живые и мёртвые на них отображаются весьма своеобразно. Иногда фотки мёртвых отображаются даже чётче, чем фотки живых...

Помню только, что сначала он позвонил мне и поведал о том, что умирает. Я выспросил его о подробностях и сразу сообщил ему о том, что это всего лишь диабет и дал соответствующие рекомендации.

Затем на повестку дня встал вопрос об операции на предстательной железе. Я не советовал ему подвергать себя такому риску с учётом всех обстоятельств состояния его здоровья.

Рассказал о разумной альтернативе такой операции. В данном случае можно было обойтись магнитотерапией, успешно практиковавшейся моим хорошим знакомым.

Быть может, что мои доводы бы его убедили, но его лечащий врач угрожал и настаивал, а жена дядя Валеры верила врачу, больше, чем мне. Совсем тёмная была эта добрая женщина...

Словом, эту операцию ему провели, но от её последствий он едва не скончался. У инвалидов-диабетиков раны не заживают...

Разумеется, что я навещал его в больнице и там увидел поразившую меня сцену.

***

Здоровенный на вид молодой парень рыдал как ребёнок. Я его пристыдил. Что ты творишь? Ведь перед тобой лежит после операции старик-инвалид и он не плачет. А ты?

И тогда парень поведал мне свою грустную историю. Дело в том, что перед операцией его не предупредили о её последствиях, не столь уж существенных для пожилых людей.

Вот и пожаловал к нему врач с предложением под расписку познакомиться с ними, а заодно подписать и своё согласие на операцию. Таковы уж правила в медицине, причём как в нашей, так и в зарубежной.

Разница состоит лишь в том, что в зарубежной медицине этих последствий уже давно нет, а в нашей они до сих пор ещё есть.

Так что парень не зря так рыдал. Ведь у него молодая жена, которой ЭТО ещё надо. Да и ему самому тоже.

Я не рискнул отговаривать парня даже от такой операции. Ведь на неё врачи могли пойти по срочным жизненным показаниям...

***

Дяде Валере врачи, как всем и всегда обещали, что бутылочку мочеприёмника ему придётся носить только временно, а потом её удалят. Это была всего лишь обычная святая ложь. Я это понимал, а он-нет.

Какие именно возникли проблемы со здоровьем у его сотрудников я сейчас уже не помню. Помню только, что у одного из них начался или обострился диабет, а другой получил некую производственную травму.

А ещё помню, что все они смертельно устали от своей работы на ниве кооперации, о чём честно поведали мне, но не ему... Мне пришлось малость поработать на ниве кооперации и я понимал к чему идёт дело...

Пришёл я к нему домой и задал прямой вопрос. Сколько сейчас бабла на счету? А сколько надо дать твоим компаньонам, чтобы они остались довольны вашей совместной работой? А сколько тебе останется? Вполне прилично...

И предложил ему забрать свою долю и перебраться на другую работу. Например, на общественную. Ведь у него были все шансы на то, чтобы стать депутатом. А став им, он бы мог отстаивать права инвалидов. Чудесная перспектива в его положении...

Пояснил, что в противном случае его уставшие компаньоны просто переизберут его и вытряхнут из кооператива с голым задом. Бесполезно...

***

Так и вышло. После чего всё пошло под откос. Он опять позвонил мне и опять сказал, что умирает. На этот раз у него ничего не болело, а просто мучила предсмертная тоска. Мне приходилось видеть умирающих, и я сразу понял, что это конец.

Но раз он просил навестить его, то зайти к нему всё равно было надо. Вот я и пошёл. Для начала я малость потолковал с его женой. Она сказала мне, что он очень плох, даже на горшок уже две недели не ходит.

А потом я зашёл к нему самому и взглянул на него. Он попросил раскурить для него сигарету и вставить ему в рот. Видать, что сам он сделать это уже не мог...

***

Что тут поделать... Создатель не наградил меня множеством своих даров, но один такой дар он мне предоставил. Иногда я мог довольно точно сказать, когда человек умрёт, а иногда даже вернуть умирающего к жизни, хотя и ненадолго. Иногда на пару недель, иногда на год. Не более.

В данном случае я решил честно сказать умирающему, что, скорее всего, у него рак. А поскольку я мог и ошибиться, ему надо незамедлительно попасть в больницу по скорой.

В противном случае он будет лежать на семейном обеденном столе с подвязанной челюстью в белых тапочках не позднее, чем через три или пять дней. Как всегда, он не поверил мне.

Мне даже пришлось напомнить ему о том, что две недели без горшка жить никто не может. И тогда он попросил горшок. А жена сказала мне, что у неё нет сил для того, чтобы отправиться вместе с ним в больницу. После чего я ушёл. А дня через три меня пригласили на его похороны.

***

Что тут сказать... Он прожил свою жизнь вполне достойно и более достойно, чем иной здоровый человек. Даже успел выдать свою падчерицу замуж за некого детдомовца, обретшего кров, дом и семью, но похоже, не оценившего оказанную ему услугу. Чего стоит услуга, которая уже оказана...

******************************************************

Моё отношение к религии и всевозможной мистике складывалось довольно медленно и не совсем обычно. В те времена далекие власть того времени к религии относилась довольно прохладно...

Это сейчас власть не стесняется посещать храмы и крестить свои лбы, спрятав подальше свои партбилеты членов КППС. А тогда за это могли и турнуть из партии...

От своих родителей я никогда ничего о религии не слыхал. Разве что, то, что, мой отец был резко против идеи моего обрезания, хотя его к этому и склоняли. Но прямого отношения к религии его позиция не имела. Просто он к этому отнёсся как врач.

Мой дед кое-что поведал мне забавное об отношении к религии в царской армии. По пятницам там отправляли всех мусульман в мечеть, причём принудительно и по спискам. А по субботам точно так же сгоняли всех евреев в синагогу. Причём, не спрашивая о том, кто из них выкрест, а кто нет.

О том, как поступали в царской армии с христианами он мне не говорил. Не исключено, что они поголовно шли в церковь добровольно. Так это или нет, я до сих пор не знаю.

Зато я точно знаю, что мой дед с материнской стороны отнюдь не горел желанием служить в царской армии. На призывной медкомиссии его забраковали. С каких это пор там могли забраковать еврея? Разве что, если он уже вообще не жилец...

Так и подумала моя бабка. Тем более, что мой дед после такого врачебного заключения лёг на кровать и уже не хотел вставать... Тогда она пошла к доктору, который его забраковал, и спросила его, можно ли спасти от смерти моего забракованного деда. Тот заглянул в некие списки и сказал: "Как это не годен? Он годен!" Вот и пошёл мой дед на службу в царскую армию.

Словом, мне от рождения была уготована политкорректная по тем временам судьба записного атеиста. Да и в какой храм божий я мог тогда пойти? В церковь? Тогда многие из моих друзей меня сочли бы выкрестом. В синагогу? Её тогда ещё в нашем городе не было. В мечеть? Да меня бы оттуда в шею вытолкали!

Так что, в некоторые храмы я попал уже в предпенсионном возрасте. Пару раз побывал в церкви на отпевании. В мечеть вообще не попал. А вот в синагоге, куда я случайно попал отнюдь не по религиозным соображениям, я несколько задержался.

Ведь там я увидел великое множество интересных для меня литературных героев. К тому же на тот момент там впервые появился настоящий раввин, объехавший множество стран. Как же я мог позволить себе там не задержаться?

***

Правда, на моё отношение к религии он повлиять не мог. Это отношение закладывается или не закладывается с раннего детства. Что мог изменить наш рабби в моем отношении к канонам иудаизма, если я не владел ивритом, не знал обычаев и не был религиозен от природы? Да и читать слова молитвы на транслите мне было скучновато... Скорее всего, до бога они вообще не дойдут.

***

Рабби Эфраим приехал к нам не один. Позднее к нему присоединилась жена с троими детьми. Так что возникла необходимость в прислуге. Тем более, что по субботам рабби и его жене работать даже на собственной кухне было не положено...

По субботам наш рабби даже по телефону не говорил. И строго соблюдал предписания кошрута. Даже муку для мацы проверял на наличие букашек. Требовал получения кошерной пищи, чем сильно огорчал директора нашего религиозно-культурного центра, поскольку кошерная пища стоила слишком дорого...

Наш рабби разумеется знал о том, как ищут прислугу по всём мире. А вот специфики менталитета города Глупова он не знал. Потому и возмущался, что иная договорившаяся с ним глуповка на встречу вообще не являлась, а иные приходили либо подвыпившие, либо с бутербродом со свиным салом...

Да он вообще о России мало что знал, поскольку родился на Украине и рано начал колесить по всему миру. Так что, у нас была благодатная почва для быстрого сближения, поразившего всех прихожан.

***

У меня возникло множество вопросов к нему. Меня не удивила его иммиграция из Украины в Израиль, а вот возвращение из Израиля в Россию меня удивило. Об этом было интересно с ним потолковать.

-Скажите мне, рабби, почему Вы вернулись из Израиля?

-Там нет свободы вероисповедания!

-Как это нет? Да там же сильно верующих даже в армию не берут!

- А потом на работу тоже...

Что тут скажешь... Ведь он там был, а я там не был. Ему виднее.

***

Поскольку города рабби Эфраим не знал, то был вынужден по мирским делам пользоваться моими экскурсионными услугами. Дело в том, что свою зарплату он получал по почте, причём в валюте. А где же её по уму обменять на рубли? Я показал.

К моему великому удивлению, он обменял не часть полученной в валюте суммы, а целиком всю сумму, причём не в кабинке, а у всех на глазах. Тогда пришлось мне ему объяснить, что так в России никто не делает и напомнить про содержание известного романа Эренбурга по этой части. То есть, о самоубийственном поступке Хулио Хуренито.

-Эренбурга? Слыхал. Мой друг Миша из Питера говорил мне о том, что его дедушка что-то писал...

***

Возникала порой и необходимость в парикмахерских услугах. В таких случаях я водил его в ближайшую к синагоге парикмахерскую, которой пользовался сам. А там я не только стригся, но и кое о чём говорил с мастерицами. Что бы их повеселить, и просветить, а самому поразвлечься.

Для начала я представился им писателем и членом популярного лондонского писательского клуба. И спросил их, где у них тут расположен собачий зал?

-Как это его нет? У нас в Лондоне джентльмены всегда стригутся вместе со своими догами в одной парикмахерской, хотя и в разных залах. Это же так удобно...

А для пущей убедительности обещал привести вместе с собой своих щедрых зарубежных друзей. Пока без собак. Вот мне и представился счастливых случай привести с собой рабби Эфраима...

***

Рабби Эфраим был породистым мужиком, крупным и фактурным. На Украине он был борцом-тяжеловесом, а его жена была подающей надежды пловчихой. Это была крепкая спортивная семья.

Едва завидев со мной моего фактурно спутника, парикмахерши сразу поняли, что я им не врал. Всем своим видом он не походил на типичного российского гражданина...

Так что я сразу взял быка за рога и спросил у них о том, кто из них сможет кошерно постричь нашего рабби. Добавив при этом, что за это он заплатит валютой. А потом ещё и своего импортного пса на кошерную стрижку приведёт...

О кошерной стрижке я тогда ничего не знал, а они тем более. Ведь я её просто выдумал. На деле она ничем не отличалась от обычной стрижки, по итогам которой полагалось собрать в платок и забрать с собой волосы, чтобы из захоронили потом вместе с телом покойного. И всё...

Посовещавшись между собой, парикмахерши позвонили некому мужскому парикмахеру, который согласился решить эту проблему. Так что в дальнейшем именно он кошерно постригал нашего рабби и даже совершал ритуальную стрижку его сына в день его религиозного совершеннолетия.

***

Было бы ошибкой считать, что я изначально пришёл в синагогу города Глупова в поисках увеселений. Это вовсе не так. Просто до меня дошла байка о том, что в Израиле любой еврей может опубликовать на бумаге то, что он написал, причём совершенно бесплатно.

Дело в том, что и я к тому времени кое-что написал, да и мой киевский друг, ныне проживающий за границей, тоже. Точнее, я написал всего лишь кое-что, а он вполне себе то, что надо. Его книги сейчас стоят на книжных полках интеллектуалов рядом с Кораном и Библией...

Вот я и решил уточнить в синагоге подробности, тем более что там ожидали приезда настоящего рабби, побывавшего в Израиле. Вскоре я выяснил, что это была просто байка.

***

Но к тому времени по случаю перехода синагоги города Глупова из зоны юрисдикции одной еврейской организации в зону юрисдикции другой еврейской организации должно было состояться общее собрание при участии чуть ли не глав этих организаций.

Вот я и решил обратиться к ним с просьбой о помощи. Не мне, а моему другу, многое сделавшего в области иудаики и прозябавшему за границей. Я знал, какие слова должны были подействовать на них, но и они на них не подействовали.

После чего делать мне в синагоге города Глупова было уже нечего, и я мог бы и удалиться. Но ведь к тому времени рабби Эфраим ещё нуждался в моей помощи... Ради этого я там и задержался, сочетая приятное с полезным.

Не скажу, что я совсем не подшучивал над обитателями синагоги города Глупова. Подшучивал, причём над всеми, начиная от директора нашего культурно-религиозного центра и самого рабби Эфраима, и кончая самыми забавными прихожанами.

Мог, например, сообщить директору о том, что жену его сына, вывезенную им из Израиля, вроде бы опять видели в мечети... При этом называя её Гюльчатай.

Мог спросить самого рабби о том, как же могло случиться, что бывший и нынешний директора судятся между собой в светском суде, хотя в талмуде это запрещено.

А его жене сообщить о том, что рабби знает то, что ему знать не положено. Например, расценки на услуги проституток в Москве...

***

Так ведь и надо мной тоже шутили. Например, когда мне не хватило кипы на праздновании Пурим, нахлобучили мне на голову турецкую феску из набора нашего театрального реквизита. Я ведь на это не обиделся.

Более того, во имя общего дела я был даже готов был пожертвовать спасением своей многогрешной души!

Случилось так, что на следующий день предстояло многолюдное празднество. А посуда оказалась не мытая.

Дело было в субботу, когда никто не мог заставить мыть эту посуду. Ни сам директор, ни тем более, наш рабби. И тогда я сам вызвался вымыть эту посуду, не посчитавшись с субботой. И ведь вымыл!

***

Что же касается моих коровьевских шуточек, то их я притащил с собой со своего прежнего места работы в НИИ, где я научился не только цирковым репризам, но и искусству режиссуры. Чтобы не сойти с ума в этом дурдоме...

Более того, там я и сам научился, и многих других научил видеть в происходящем театральный спектакль, причём интерактивный. То есть, его можно было режиссировать по ходу спектакля, чтобы он стал ещё забавнее.

Впрочем, научился я там не только забавному, но и полезному. Например, искусству писать заявки на изобретения и подавать их целыми пачками.

А ещё я умудрился там попасть на курс лекций по ТРИЗ самого Генриха Альтшулера, что сыграло важную роль в моей дальнейшей жизни. Так что, воистину нет худа без добра.

***

Важную роль в любых мировых религиях играют верования в загробную жизнь. Для разных религий она несколько разная. Однако, все их объединяет идея о том, что со смертью человека всё для него не кончается, поскольку его душа бессмертна.

Для людей верующих на этом всё и кончается, поскольку их вера не предполагает сомнений и доказательств. Но ведь бывают и люди колеблющиеся...

У таких есть пространство для выбора. Например, я мог как попытаться проверить религиозные истины практикой, так и использовать их возможности в чисто юмористических целях.

Впрочем, я предпочёл выбрать оба варианта. Начнём со второго.

***

Оставили меня однажды без присмотра всего на несколько минут с пожилым человеком, некогда занимавшим очень высокий пост, но под старости лет ставшим несколько более доверчивым, чем это рекомендуется...

Дело было на даче не далеко от бочки для сжигания мусора. Моя кошка доживала последние дни и у меня возникла идея склонить доверчивого старика к возможности посмертной кремации моей кошки в этой бочке.

Я понимал, что если сразу и прямо изложить ему мою просьбу, то ответ будет резко отрицательным и потому зашёл издалека.

Начал с мудрости религии индусов, затем перешёл к обрядам этой религии, и только потом предложил кремировать мою кошку на его даче в его бочке для сжигания мусора.

Мои аргументы изначально показались ему разумными. То есть он сразу не послал меня ко всем чертям. Однако через несколько минут он всё же опомнился и отказался. Впрочем, я ведь всерьёз и не собирался проделывать эту процедуру...

***

С первым вариантом дело обстояло сложнее. Моя знакомая учительница (на пенсии) рассказала мне о том, как она со своей подругой сидела возле гроба покойницы. Такое бывает, когда близким покойной надо заниматься насущными похоронными делами.

Вот они и оставляют своих знакомых просто посидеть у гроба до тех пор, пока они сами не вернутся. Да и сам я тоже в такой ситуации побывал.

Неожиданно для моих старушек раздался гул, и они увидели, что при этом из гроба поднимается нечто яйцеобразное и исчезает, пронизывая потолок.

Старушки переглянулись. И одна из них сказала другой:

-Ты тоже это видела?

- Да!

Вот вам и вся моя история. Добавлю только, что моя старая учительница не была склонна ни к мистике, ни к религии, ни к шуточкам на такую тему. Так что, у меня нет оснований ей не доверять.

***

Размышляя на эту тему, я вспомнил то, чему меня учили ещё в школе по части превращения гусеницы в бабочку. Если даже дохлая разложившаяся гусеница способна породить прекрасную бабочку, то почему вы уверены в том, что на нечто подобное не способен куда более сложный человек, у которого есть душа?

***

А вот и второй пример. Однажды меня оставили подежурить у постели одной старушки. А сами пошли хлопотать о похоронах её мужа, который накануне скоропостижно скончался.

Надо сказать, что эта старушка была уже много лет больна великим множеством тяжких болезней. А тут она ещё и внезапно овдовела и была совсем уж плоха и близка к богу... Что тут поделаешь...

Поскольку терять ей было уже нечего, я вспомнил о том, чему меня научил один человек, именовавший себя системщиком. И решил рискнуть, поскольку терять ей было уже нечего...

Честно говоря, я бы на это не решился, если бы в доме оставались её близкие, которые за это могли бы меня выставить за дверь. Но ведь мы были одни...

А теперь надо сказать о том, чему научил меня этот системщик. Он утверждал, что человек живёт до тех пор, пока не исчерпаны цели его жизни. Добавил, что бывали и такие случаи, когда умирающая мать возвращалась к жизни, узнав о смерти своей дочери и своём осиротевшем внуке.

***

И я произнёс над изголовьем уже едва дышавшей старушки необходимые, но грубые слова, которые здесь и сейчас я повторять не буду. Старушка начала шёпотом спорить со мной и...оживать. И после этого прожила ещё больше года!

Более того. Ту же процедуру я проделал со своим умирающим дедом, который уже корчился без сознания в предсмертной агонии. Слова при этом были другими, поскольку и обстоятельства тоже были другими. Но это тоже были не только грубые, но даже матерные слова. После которых мой дед пришёл в сознание и прожил ещё пару недель.

***

А теперь добавлю пару слов о ясновидящих и прорицателях. С одним из них мне довелось поработать на сцене. И это был сам Вольф Мессинг!

Как всегда, зрителям предложили написать на бумажке своё задание для этого ясновидца, заключающееся в слепом поиске спрятанного в зале предмета.

Для меня было важнее убедиться в том, способен ли Мессинг улавливать мысли и образы, чем в точности соблюдать установленные правила формулировки задания.

Словом, я так и поступил и... убедился в том, что Мессинг мысли и образы точно не ловит. А вот убедиться в том, обладает ли он даром ясновидения, у меня возможности не было. Быть может, что и у других тоже...

***

Потоки моего сознания уже угомонились, и я очнулся, как спящий пророк по имени Эдгар Кейси, который ничего не помнил после своего пробуждения о том, что надиктовал в гипнотическом сне своим добровольным помощникам.

Dixi!

Заключительные клипы, которые подобно скрепам, скрепляют всех глуповцев, в том числе и меня лично, с шансом на литературное бессмертие в прозе жанре глуповского калейдоскопа.


О творческом вкладе глуповского мозговеда в философию и прозу

Эта странная и довольно запутанная история началась с вульгарной человеческой зависти одного не слишком успешного мозговеда к другому мозговеду, гораздо более успешному.

Всё началось с того, что один мозговед был сослан с понижением в должности за свои грехи из дурдома города Глупова в его, так сказать, филиал. А если конкретнее на выселки в ПНД в глуповскую глубинку на исправление.

Разумеется, что у него сохранялась надежда на возвращение в глуповский дурдом с повышением в должности.  Поскольку нечто подобное уже было в истории мозговедния, когда некий ушлый мозговед умудрился вырастить из слепоглухонемого овоща доктора неких наук.

Но поскольку слепоглухонемых в ПНД не было, то сосланный туда глуповский мозговед задумал использовать в том же качестве маразматика, из которого он собирался вырастить выдающегося философа и писателя мирового уровня с помощью некой особой методики врачевания. И получить за свою особую методику звание доктора медицинских наук.

Так уж сложилось, что на роль его тематического больного был избран именно я. Отчасти потому, что лучшие мозговеды города Глупова не слишком преуспели в борьбе с моим старческим маразмом

И потому, что сестра моей хозяйки, имеющая профессиональное отношение к работе глуповского дурдома, похлопотала за меня перед своим старым знакомым глуповским мозговедом, сосланным в ПНД с понижением в должности и остро нуждающемся на тот момент в подходящем подопытном кролике для своей докторской диссертации.

А ушлый сосланный мозговед наплёл ей, что вернёт меня в целости и исправности через несколько месяцев, не просто исцелённым от маразма, а даже философом и писателем с мировым именем. Из чего ей светит великая выгода.

Например, в том, что её обветшавшая дача станет филиалом Переделкино, она сама станет учёным хранителем музея моего имени, а также экскурсоводом толп иностранных туристов, жаждущих посетить святые места, связанные с моим именем. И так далее

После этого, оставалось всего лишь убедить мою хозяйку во всемогуществе современной мозговедческой науки по сравнению с использованными ею дедовскими методами моего безуспешного вразумления. Что было и сделано.

После чего я был депортирован на выселки в ПНД, в котором уже полным ходом велась подготовка к вразумлению маразматиков по методике вразумления творчеством, успешно апробированная ещё в республике ШКИД.

Правда, не на маразматиках, а на дефективных подростках. И что с того? Ведь великая сила творчества вразумляет и тех, и других.

Вразумление творчеством эффективнее вразумления дешёвой химией, которая даже здорового человека сделает овощем. К тому же, оно гораздо дешевле. Требуется лишь простейший реквизит типа карандашей и бумаги, игральных карт или шашек и шахмат.

А ещё отбор контингента для опытов по критерию их интересов в прошлой глуповской жизни.

Поскольку в моём конкретном случае у меня был интерес к писаниям, преимущественно, в области философии, то для моего вразумления требовался реквизит подороже.

Наиболее подходящим в таких делах был компьютер. Так ведь он уже был в этом ПНД. Так что, приобретать его не потребовалось. Были там ещё и магнитофоны, необходимые для реализации вспомогательной методики спящего пророка Эдгара Кейси.

На одном из них следовало записать вопросы или команды, а на другом мою ответную речевую продукцию. Вот и всё Так сказать, твори, выдумывай, пробуй!

***

Чем же закончился этот великий эксперимент и вся эта глуповская  дурдомовская история?

Впрочем, с точки зрения бюрократических канонов российской медицины она ещё не закончилась. Формально были признаны всего лишь первые положительные обнадёживающие результаты.

И что с того? Ведь каждый из участников этой истории уже успел вкусить первые плоды успеха!

Дурдомовский мозговед не только написал докторскую диссертацию, но и был возвращён с повышением в должности из ссылки в ПНД в глуповский дурдом.

Я был выписан из ПНД как полностью излечившийся и вполне дееспособный по части плановой вязки служебных собак. Мне даже была обещана честная индексация моей пенсии за моё (не вполне добровольное) служение мозговедческой науке государства российского!

Моя хозяйка убедилась во всемогуществе научной методологии в деле борьбы со старческими маразмами и теперь убеждает бывшего сильно омаразмевшего президента США приехать в Россию и малость подлечиться по её протекции в дурдоме города Глупова, в надежде на то, что он её достойно отблагодарит.

К тому же, она гордится тем, что попала в историю подобно жене философа Сократа (Мегере) через тот же чёрный ход.

А её шустрая сестра сейчас собирает великое множество заявок от нашей омарамевшей творческой интеллигенции на прохождение полного курса противомаразматического лечения.

Но уже не в глуповском дурдоме, а в Израиле, куда уже мотанул наш ушлый мозговед.  За это ей полагается далеко не хилый процент от выручки

К тому же, она получило повышение по службе в глуповском дурдоме, (где за всё время его существования не вылечили ни одного психа) за то, что пожертвовала только своим сродственником, а не собой.

А попутно она ведёт переписку с ИФ РАН и РСП по части достойного приёма наших и зарубежных туристов на месте зарождения моего творчества. То есть на месте её уже перестраиваемой в дворец дачи, где скоро будет воздвигнут мне грандиозный памятник, как первому и последнему российскому философу и писателю с мировым именем.

Но всё это сущие пустяки по сравнению с теми первыми плодами, которые уже успели вкусить мои читатели по итогам моего полного излечения от маразма. Я ведь до этого более десяти лет практически ничего не писал.

А теперь всего лишь за далеко не полный год умудрился столько всего написать, что на прочтение всего этого им не хватить всей их оставшейся жизни! За что уже сейчас являюсь лауреатом шнобелевской премии.

Я и сейчас ещё способен не только писать, но и говорить. Только всё реже и реже, поскольку гарантийный срок на меня уже истёк.

Так что, пользуйтесь случаем, дамы и господа, как сказал профессор Преображенский, демонстрируя сыщикам Шарикова на стадии его превращения в Шарика!

DIXI!

Интерактивный спектакль

Я дремал, как обычно, в этом дачном маршруте. Вставать пришлось довольно рано, а конечную остановку всё равно не пропустишь. К тому же, ничего интересного для писателя там почти никогда не происходило.

Разве что некая дачница размещалась там со своей огромной собакой породы мастино неаполитано. И всю дорогу поглаживала её со словами мой маленький мальчик. В этом не было преувеличения. Огромный пёс был по возрасту щенком

Или на обратном пути подсаживались две промокшие насквозь пьяные девицы. И расплачивались с водилой одной пятисоткой, поскольку это было всё, что они заработали за свои интимные услуги на двоих.

Или некий активист затевал свою партийную пропаганду, хотя ему на неё никто не отвечал. И это было весьма разумно. Иди знай, толи он активист, толи провокатор

Но на этот раз моё чутьё мне подсказало, что пора проснуться, поскольку явно назревало интересное событие. Причём такое, в котором я смогу принять участие. Бесплатный интерактивный спектакль.

Дело в том, что в микроавтобусе сидела по виду бомжиха. И не только по виду, но и по запаху тоже Она довольно быстро сошла, а на её месте угнездилась разговорчивая баба. И начала вещать.

-Я её знаю. Это моя соседка. Вечно грязная, вшивая и обоссанная.

Вшивая? Тогда мне есть о чём рассказать

Словом, я поведал всей маршрутке о том, сколько разновидностей вшей существует в природе. Вши делятся на три вида. Головные, одёжные и лобковые. И закончил свою лекцию напоминанием говорливой бабе о том, на чьё место она по глупости угнездилась

Отметив при этом, что все известные разновидности вшей теперь я вижу уже на ней

Вещал я очень убедительно. Так что глупая разговорчивая баба выскочила из маршрутки на ближайшей остановке.  И начала с себя стряхивать воображаемых вшей.

Закончив свой интерактивный спектакль, я поехал в гости на дачу, где меня уже ожидал обед и не только обед

Впрочем, это уже совсем другая история.

Как я редактировал сельскохозяйственную газету

Вполне естественно, что иные названия не вполне точны, поскольку их составителей прежде всего волнуют чисто рекламные соображения А для этого необходим броский заголовок и рекламные ухищрения, позволяющие иным заголовкам не просто попасть в поисковики, но и угнездиться поблизости от заголовков известных писателей.

В моём случае к заголовку от Марка Твена, написавшему о том, как он редактировал сельскохозяйственную газету таким образом, что она стала популярным юмористическим изданием.

Впрочем, в моём случае я не слишком сильно согрешил. Просто умолчал о том, что это была всего лишь новогодняя стенгазета моего предприятия, которое по традиции тех лет занималось не столько прикладными научно-техническими изысканиями, сколько командированием своих сотрудников на сельхозработы.

А ещё о том, что я был единственным членом редколлегии, ответственной за выпуск новогоднего номера этой стенгазеты, так что я не только её редактировал, но и делал всё остальное

А ещё и о том, что это была моя первая и последняя стенгазета

А дело было так. Высокое партийное и прочее руководство нашей научной шараги дало мне эту общественную нагрузку, отказаться от которой было для меня невозможно.

Почему именно мне, а не партийному или комсомольскому активисту, я точно не знаю. Полагаю, что тут не обошлось без длинного языка одной нашей сотрудницы, которая предложила мне написать забавный сценарий для некого новогоднего мероприятия.

Учитывая мои с ней, скажем, тёплые отношения, я не отказался и написал. А она решила проверить их творческий уровень до того, как ими воспользоваться. Показала мой новогодний сценарий признанному профессионалу в таких делах и тот изрёк:

-Да у него воистину божий дар писать диалоги!

Ей бы об этом промолчать, а она разгласила нашу маленькую тайну всему коллективу нашей шараги. Вот поэтому её руководство меня и озадачило.

Разумеется, что я трепыхался, пытаясь уклониться от этого поручения. Разумеется, что руководство на голубом глазу уверяло меня, что мне и делать-то ничего не придётся, кроме редактирования. Всё напишут, и всё нарисуют и без меня. Только попроси

Но я-то прекрасно знал, что никто ничего не напишет и не нарисует, сколько не проси. И что рассчитывать мне придётся только на себя во всех отношениях. Так что надо очень постараться сделать так, чтобы меня об этом больше никогда не просили

Исходя из этого принципа и имеющихся в моём распоряжении скромных ресурсов, я продумал творческую концепцию новогоднего выпуска стенгазеты.

Из подручных изобразительных средств в моём распоряжении были только выпуски белорусского аналога нашего Крокодила, называвшегося Перец. (Его выписывала одна наша полоумная сотрудница, несмотря на просьбы почтовых работников заменить его на наш родной Крокодил.) Так что мне пришлось просто вырезать оттуда необходимые мне картинки.

А в качестве передовой статьи для стенгазеты я использовал хорошо известный мне местный скандальный материал.

В его основу была положена реальная история о том, как некий титулованный заезжий жулик впарил нашему руководству свою безумную идею. Наши спецы прокомментировали её по-тихому так:

- На бумаге такое возможно. А в реальном канале связи не стоит и пробовать. Там ведь от сигнала одни только уши останутся

Вот я и изобразил эти ослиные уши на своей передовице.Причём, как до вхождения осла в канал, так и после... На это моих изобразительных талантов хватило. Ну и снабдил это подписью Осёл и Канал. Для того, чтобы начальник нашего отделения сразу понял, о каком осле идёт речь...

К моему глубокому сожалению, их не хватило на изобразительное описание картины беседы нашего начальника с приезжим жуликом. Наши спецы по-тихому её прокомментировали так:

- Очень забавная была эта беседа. Приезжий жулик не знает о таких делах вообще ничего. А наш начальник уже давно забыл о том, что некогда знал.

Но словесное описание её было мной всё же дано в моей передовице. Хотя и на эзоповом языке Тем не менее, начальник нашего отделения и так всё понял. Тем более, что он частенько использовал свою прослушку, установленную в нашей комнате. И слышал наш хохот в ходе обсуждения моей передовицы.

Картинки, вырезанные из журнала, я тоже использовал по уму. Снабдив их соответствующими подписями, в которых некоторые слова не вполне цензурного содержания были заменены многоточиями по числу соответствующих букв. Так что все и всё сразу поняли

Остаётся только сказать, что мой новогодний выпуск стенгазеты был моим первым и последним её выпуском. Её сняли по-тихому в тот же день, причём всем начальственным треугольником. Но меня не ругали. Просто поблагодарили за труд и сказали, что мои услуги больше не понадобятся Чему я был очень рад.

Игорёк

Сегодня я с большой охотою распоряжусь своей субботою. Вопрос лишь в том, как именно ей распорядиться, если, с одной стороны, работать по субботам мне не кошерно, а с другой стороны, если надо вовремя накормить моих уважаемых читателей очередной порцией духовной пищи, без которой они могут умереть, как умирают вовремя не накормленные землеройки?

Для такого знатока ТРИЗ, как я, это далеко не самый сложный вопрос. Надо просто выставить в Сети заранее заготовленный топик, по мере возможности, имеющий отношение к синагоге города Глупова. То есть, религиозного содержания. И всё

***

Полагаю, что Игорёк впервые увидел меня именно в синагоге, а уж потом заговорил со мной при случайной встрече на фонтанной площади. Иначе он бы не начал свой разговор со мной с обсуждения нашего нового рабби Эфраима.

Почему Игорёк оказался в синагоге города Глупова я и тогда точно не знал, да и сейчас не знаю. На еврея он не походил ни по внешнему, ни по внутреннему содержанию. Религиозным он точно не был, а вот пьяницей и приблатнённым точно был.

Частенько имел приводы в ментуру, особенно, после того, как там проведали про его скрытые таланты по части уборки их территории и её подготовки к визиту вышестоящих начальников.

С тех пор его начали туда таскать для выполнения работы такого рода. Тем более, что повод для его привода был всегда

В рабби Эфраиме Игорька удивило совсем не то, что удивило меня. Просто он задал нашему рабби тот же самый вопрос, которые задали пастору Шлагу агенты гестапо на проваленной конспиративной квартире по части его крыши, на что наш рабби ответил ему точно так же, как пастор Шлаг.

В своё время я хотел написать нечто объёмное о синагоге города Глупова, видя в этом пропущенные главы из Истории одного города Салтыкова-Щедрина.

При этом я призадумался о том, чьими глазами надо по уму взглянуть на синагогу города Глупова. Ведь выбор у меня был. Например, книга Верный Руслан писалась так, что она представляла собой взгляд на эту историю глазами собаки. Да и книга Собачье сердце начиналась так же.

Но в этих произведениях собаки так или иначе присутствовали, а в синагоге их вообще не было. Так что мне пришлось поискать совсем другие глаза, наиболее подходящие по замыслу к моему задуманному произведению. Наиболее подходящими оказались глаза Игорька.

Осознав это обстоятельство, я решил сойтись с ним поближе. Даже ближе, чем с самим рабби Эфраимом и руководителем нашего культурно-религиозного центра, которым я тоже отводил вполне достойные роли своих литературных героев. Но только не по части их глаз.

Застолье в смысле простого распития я никогда с Игорьком не разделял. А вот застолье в смысле празднования Пурим я с ним охотно разделил, предложив ему стать моим соседом по столику.

На то были особые основания. Дело было в том, что место рядом со мной было предназначено вовсе не Игорьку, а приставленному в качестве надсмотрщика ко мне Атикве.

Так я буду именовать в дальнейшем руководителя одного из арендаторов нашего здания и руководителя движения Атиква, ныне смотавшегося за рубеж.

Его настоящего имени я либо вообще не знал, либо уже забыл. А вот его дела я ещё хорошо помню. Начнём с того, что он прилюдно пожирал в стенах синагоги бутерброды со свиным салом, не взирая на слова верующих. За одно это ему полагалось по религиозным канонам иудаизма пробить брюхо копьём.

Однако сделать это было бы не просто и в далёкие времена царства Израилева, поскольку по своей комплекции и своим физическим возможностям он сильно смахивал на нынешнего министра обороны США

Например, с целью моего обилечивания, от которого я явно уклонялся, поскольку идти на празднование Пурим не хотел, он просто брал меня на руки, как иная мать берёт своё дитя, и тащил в комнату, где производилось обилечивание. Так что на роль моего надсмотрщика он был назначен по уму.

А необходимость в надсмотрщике надо мной возникла не случайно, а поле того, как я сказал высокому гостю ещё на пороге синагоги пару не слишком приятных для него слов.

Таких слов, что он собирался сразу покинуть синагогу, которую был обязан посетить в такой праздничный день по причине своей высокой должности.

И он бы покинул её, если бы наше мудрое руководство не влило в него стакан водяры и ему не заявило ему, что я здесь нахожусь на птичьих правах, да и оскорбление ему нанёс хотя и публично, но вне стен синагоги.

Так ведь мои птичьи права были подкреплены купленным мной билетом Так что просто выставить меня на улицу было невозможно. Поэтому было и принято решение приставить ко мне Атикву.

Однако Атикве было скучно сидеть рядом со мной, поскольку в силу своего положения он имел право сидеть в президиуме. Куда он вскоре и отправился, сбежав от меня и освободив место для Игорька.

Теперь передо мной стояла задача, как заманить Игорька на освободившееся место. На первый взгляд все места за столами были равноценными по части бухла и всего прочего. К тому же, Игорёк хотел надыбать себе на этом празднике, не только бухло, но и бабу.

Проблему с мнимой равноценностью мест за столом по части бухла я решил элементарно. Напомнил ему, что поскольку я водяру не пью, то вся бутылка на двоих достанется только ему одному

Пока Игорёк осушал оставленную мной ему бутылку водяры и с удивлением поглядывал на собравшихся на праздник старух, у меня было время на то, чтобы потолковать с ним о его многогрешной жизни и о религии.

Подробности нашей беседы здесь и сейчас я излагать не буду, поскольку о покойниках или хорошо, или ничего А его удивление было легко объяснимо.

Дело в том, что в те времена молодёжь и молилась, и тусовалась отдельно от пожилых людей. Ведь у неё была своя отдельная национальная молодёжная организация, о чём наш Игорёк мог и не знать.

На прощание я дал Игорьку полезный совет. Дело в том, что самые лучшие блюда и готовились, и поедались на кухне в узком кругу. Там же находилась ещё вполне съедобная повариха, у которой он мог и харчеваться, и культурно скажем так, делать всё остальное, нужное такому мужику, как он. Если он только сумеет ей понравиться

На этом моё общение с ним оборвалось навсегда. Так уж случилось, что он собирался переехать на новое место и даже продал свою хату, но неожиданно был найден мёртвым. Одни говорили, что он отравился, а другие намекали на криминальный след.

А мои главы, дополняющие книгу История одного города Салтыкова-Щедрина, так и осталась не дописанными.

Почему? А это уже совсем другая история.

Спецкомандировка


В те времена так было принято именовать засылку наших доблестных агентов спецслужб за рубеж для нелегальной работы. Об этом великом таинстве я, разумеется, писать здесь и сейчас не буду.

В данном топике речь пойдёт всего лишь о туристической поездке, фильтрация контингента для которой была столь же строгой, как и фильтрация нашей доблестной агентуры, направляемой в спецкомандировку.

Это в наши дни нашим согражданам для туристической поездки за рубеж вполне достаточно иметь всего лишь загранпаспорт, бабло, да шенгенскую визу.

А тогда для этого надо было проходить фильтрацию через сито неких комиссий, знать о том, как часто допустимо посещать соцстраны и капстраны, к числу которых относили даже ныне покойную Югославию.

А ещё пройти процедуру инструктажа, воспетую ещё Высоцким, и лишь тогда, если вы не были работниками некого режимного предприятия, способными разгласить великую тайну о том, что по этой части у нас нет ничего, кроме голой жопы, или, боже упаси, способными унизить в глазах мировой общественности облик советского гражданина, вы могли всего лишь мечтать о допуске к туристической поездке за рубеж.

Так уж вышло, что в моей семье никто за рубеж никогда не выезжал. Например, мой дед потому, что он и так жил в прекрасном курортном городе. Меня бы просто туда не выпустили. А мой отец всего один разок попытался совершить свой туристический вояж всего лишь в Болгарию, но оказалось, что он не был к нему готов.

Он не смог достойно ответить на вопросы членов некой комиссии об истории компартии Болгарии и её лидере, поскольку по причине своей наивности он не знал том, что для этого надо столь же основательно готовиться, как в школе к выпускному экзамену.

Вот и пришлось ему, чтобы не позорить свои седины, сообщить комиссии, что ему только что сообщили о том, что его отпуск откладывается и ему сейчас вообще не до туризма по причине обострения ситуации с поносами и запорами в городе Глупове вообще и у него самого в частности.

Подтвердил ли он своё утверждение членам комиссии, не посчитавшись с тишиной несколько раз подряд, я точно не знаю. Полагаю, что нет. Всё-таки он был интеллигентным человеком и санитарным врачом, которому никак нельзя было публично нарушать элементарные правила анальной гигиены

Так что, я вынужден писать лишь о том, что я узнал своего друга, успешно прошедшего всю эту процедуру и даже не раз побывавшего за рубежом. Всё-таки эта информация дошла до меня из первых рук и у меня нет оснований ей не доверять.

Мой друг всегда мечтал побывать за границей. На кой чёрт ему было это так нужно, я и сейчас точно не знаю. Но я точно знаю о том, что ради этого он кое-что сделал.

Например, быстренько смотался с режимного предприятия, на которое он попал по распределению и на котором ему полагалось служить не менее трёх столь долгих для него лет. А ведь это было сделать в те времена далеко не просто

Кроме того, он основательно готовился к тому, чтобы пройти без проблем некую комиссию, а не так, как мой наивный отец. Благодаря этому обстоятельству, я узнал много нового и забавного о том, как нашим туристам жилось за рубежом

В те времена далёкие так называемых челноков ещё не было. Так что не было и достаточно бабла для сносного проживания за рубежом у наших туристов.

Тем не менее их предупреждали о том, что на случай встречи с грабителями, которые водились и там, надо иметь в своём кармане минимум три доллара. Зачем? Чтобы грабители не обиделись и не прикабанили их на месте!

Надо сказать, что советские люди умудрялись вывезти с собой за границу что- нибудь для обмена по мелочам. Например, мой друг для этого использовал советские значки. Ведь их тоже можно использовать для мелкого товарного обмена.

Например, пионерский или комсомольский значок можно было поменять на кожаный футляр для своих очков. Или на импортные значки. В этом ведь ничего предосудительного для советского гражданина не было.

А попутно происходил и обмен идеями. Да ещё какой забавный обмен

Например, некий итальянский лавочник, состоящий в членах компартии Италии, с гордостью, сообщил об этом моему другу после обмена значками. Он был очень доволен итогами своего бартера, ведь он отхватил идейно близкие к его наивным коммунистическим идеям пионерский и комсомольский значки.

Так доволен, что даже сообщил моему другу о том, что с нетерпением ожидает начало строительства коммунизма в своей Италии. За что мой друг его похвалил, отметив при этом, что тогда его итальянскую лавочку отнимут, а его самого направят на перевоспитание в итальянский эквивалент Соловков или даже Колымы.

После чего наивный итальянский лавочник мухой полетел выписываться из числа членов компартии Италии

К счастью для моих уважаемых читателей мой друг побывал не только в Италии, но и в Париже. И не только побывал, но и смачно рассказал мне о своих впечатлениях Итак, мы перемещаемся в Париж вместе с ним!

В те времена мой друг ничего не знал о Париже кроме того, что там есть Эйфелева башня и плас пегаль, по которому разгуливают французские проститутки. Так что, издали взглянув издали на эту башню, он отправился прямиком на плас пегаль.

И не только он Хотя руководитель их группы предупреждал своих подопечных о том, что там советским людям делать нечего.

Да кто же из них его послушает, если они затратили такие большие бабки именно ради того, чтобы там побывать, а потом и похвастаться этим перед своими друзьями!

Однако, эта площадь сильно удивила и даже разозлила моего друга Димана. Не было на ней вообще никаких проституток, даже африканского или азиатского происхождения.

Уж не развели ли его? Или его информация по этой части устарела? Так оно и оказалось. Устарела его информация. Почему? Да потому, что наши СМИ в те времена её не обновляли. Тиражировали одно и тоже, и все дела.

Ведь для показа язв загнивающего империализма и этого было вполне достаточно. А об удобствах наших туристов в Париже по этой части они не заботились.

Не велика беда, если они там проституток не найдут. Для них же даже лучше будет. Ведь им попросту нечем будет заплатить за их сомнительные услуги при таком обменном фонде

Кто ищет, тот всегда найдёт! Вот и Диман скоро обнаружил искомые злачные места. Они располагались не на самой площади, а на отходящих от неё улочках.

Вопрос был лишь в том, какое из них для начала надо по уму посещать. Выбор был. Можно, например, сходить в кино на секс-фильм. А можно и спуститься в бар, за которым скрывался тот же самый бордель.

Перед этим выбором стоял не только Диман, но и многие члены его туристической группы.

Одни из них решили, что нет смысла платить три доллара за кино, представлявшее собой всего лишь бледную копию большого секса, если вход в бордель стоил всего лишь один доллар.

А другие решили понаблюдать куда пойдёт руководитель их группы, более опытный в таких делах. Ну и последовать его примеру.

Разумеется, что руководитель их группы на словах заверял всех её членов, что он не станет посещать злачные места. Так ведь на словах Да кто же ему поверит!

Например, Хрущёв обещал народу построить коммунизм к 1980 году. Причём не только на словах. Он даже в программу КПСС это записал. А где же обещанный им коммунизм?

Словом , сексуально активная часть группы разделилась пополам и отправилась на поиски французской клубнички по разным адресам..

Тем, кто отправился смотреть секс-фильм, ещё сравнительно повезло. Ведь там они увидели нечто куда более забавное, чем этот секс-фильм, который на деле оказался комедией в духе ныне известного сериала Секс в БГ.

А увидели они там забавное зрелище. По части того, как руководитель их группы пытается тайком посмотреть тот же фильм.

Куда меньше повезло тем, кто отправился на поиски живой и дешевой французской клубнички в некий бар, являвшийся всего лишь дешёвой привраткой борделя. Их действительно впустили в неё всего за один доллар. И сразу же предложили им своё женское меню со своими расценками.

Чего изволите? Вам надо беленькую или чёрненькую? Можем предложить даже мужика по очень привлекательной цене.

Такого навязчивого сервиса советские люди просто не ожидали. И начали возбухать на ломанном французском языке.

-Так и так Мы бедные руссо туриста

Тем не менее, официант прекрасно понял и такой ломанный французский язык. Скорее всего, он был из числа российских эмигрантовВ итоге их в шею выгнали из борделя и дали на посошок увесистого пинка под зад.

Так и закончилась эта спецкомандировка.

Позднее наши мудрые власти начали собирать туристические группы для зарубежных поездок чуть ли не силком, причём по колхозам и совхозам. Вручали передовикам бесплатную путёвку и говорили: Езжай! или даже Попробуй не поехать!.

Впрочем, это уже совсем другая история.

Легендарная ириска

На первую застольную проповедь настоящего раввина народ вокруг стола собрался заранее. Да как же ему не собраться, если на столе уже кое-что было... Были зарезаны две селёдки и выделен графин водяры. Что ещё надо для скромной религиозной трапезы?

Среди собравшихся были как женщины, так и мужчины. Женщины урезонивали досрочно собравшихся мужчин. Говорили, что всё будет так, как в прошлый раз, когда кому-то из них пришлось вызывать скорую помощь.

А мужчины так грустно посматривали на графин, что я усомнился в том, что в нём ещё оставалась водяра. Про такое я уже слышал в одном еврейском анекдоте.

Наконец появился наш настоящий рабби. Его удивили стенания женщин. Такого просто не может быть! Ведь я же ещё не благословил напиток... А мои прихожане ещё не совершили обряд омовения рук...

Что тут сказать? Хотя наш настоящий раввин говорил по-русски не хуже меня, но о российской культуре вообще и о нашем провинциальном менталитете в частности, он не знал практически ничего.

Словом, мои подозрения подтвердились. Многие мужики были уже гашёные... Не выдержали, и приложились к графинчику. Так что водки там уже практически не было. Её попросту заменили долитой водой.

Когда наш настоящий раввин узнал об этом на личном опыте, то он лишился дара речи. И тогда я решил ему помочь в столь щекотливой ситуации. Громко и публично заявил о великом чуде, превращения залитой в графин водки в святую воду. И всех такое объяснение устроило.

К тому времени я уже понял зачем я там оказался. То есть осознал в собравшихся там своих грядущих литературных героев. Оставалось только дать им раскрыться во всей своей красе. А для этого надо было с ними поговорить на подходящую по такому случаю тему.

И тут я вспомнил байку про легендарную ириску. Дело в том, что одни алкаши по местной традиции занюхивали водяру рукавом, а другие-ириской. Не возбранялось и слегка лизнуть её, но не есть. За такое святотатство могли и сказать собутыльнику обидные для него слова: Ты что, обедать сюда пришёл? Или попросту дать в пяточек.

Словом, рассказал я эту забавную байку и вызвал совершенно неожиданную для себя реакцию. Один из моих слушателей вытащил из кармана ту самую легендарную ириску со следами собственных зубов. Оказалось, что эта история вовсе не байка.

Облегчение

Я стоял в очереди в аптеке за аскорбинкой в большой расфасовке, которая помогает при простуде. А моим соседом по очереди оказался пенсионер, который стоял за мягким слабительным для старого человека.

Вот я с ним и разговорился. Это помогает скоротать время ожидания, а иногда и узнать нечто новое для себя. Я всегда так делаю. Опыт жизни научил меня разговаривать даже с собаками.

Они ведь тоже скучают от собачьей жизни на привязи или даже в клетке. Так что если им сделать комплимент, то они отвечают на него собачьей взаимностью. То есть перестают меня облаивать. Принимают за своего. Пустячок, а приятно.

К сожалению, эта моя тактика срабатывает только с женственной сучкой, а не с злобным брехливым кобелём.Но это уже детали.

Старик оказался разговорчивым. Он поведал мне о том, что во всём мире сейчас работают над мягким слабительным для пожилого человека. Впрочем, без особого успеха

Ну а я, на это ответил ему взаимностью. Рассказал о том, что таким натуральным слабительным может быть самая обыкновенная и дешёвая слива. В подтверждение моего тезиса я привёл ему эпизод с одним из моих коллег по работе.

Его угостили сливой от души. А ведь он был инвалидом на костылях Слива подействовала так успешно, что добежать на костылях до туалета он не успел

За беседой время пролетело очень быстро. Подошла очередь моего соседа.  К покупке импортного слабительного он подошёл основательно. Вытащил из упаковки листовку с описанием по части показаний и противопоказаний, дозировке и всего прочего и внимательно изучил.

В конце концов продавщице это надоело, и она спросила его

- Оплачивать будите?

-Разумеется! А сколько это стоит?

Она назвала цену этого импортного сокровища. Бедный пенсионер схватился за живот и тихо прошептал

Уже не надо!

При этом он ещё раза два не посчитался с тишиной

Я не стал поздравлять его с таким облегчением. Я ведь всё-таки воспитанный человек и даже писатель. Так что просто купил свою аскорбинку и тихо ушёл.

Очень острый...


В семье моих добрых знакомых пожилых людей случилась беда. Их сын попал в дурдом, где ему был поставлен диагноз шизофрения. Старики были безутешны, но держались. А со временем всё вроде бы устаканилось.

Их сыну приписали таблетки, которые он должен был принимать пожизненно. Они практически полностью купировали все проявления этого заболевания.

На блестящих профессиональных способностях их сына оно совершенно не отразилось. А на его работе к нему начали относиться даже лучше, чем до болезни, поскольку его конфликты с начальством списали на болезнь, которая вроде бы уже прошла.

Да и вообще на Руси к пострадавшим относятся сочувственно. Таков уж российский менталитет. Нет в нём принципа типа поскользнувшегося подтолкни. И термин типа хромая утка здесь не употребляется.

Однажды, навещая этих пожилых людей, с которыми у меня сложились до того тёплые отношения, что, между нами, не водилось никаких тайн, я узнал, что у приехавшего к ним в отпуск сына произошло обострение его хронической душевной болезни.

Да такое сильное, что его заметили даже его родители, которые вовсе не были профессиональными мозговедами. Полагаю, что именно поэтому они придумали далеко не лучший и весьма рискованный выход их создавшейся ситуации.

В дальнейшем я узнал о том, чем именно было вызвано внезапное обострение хронической болезни их сына. Дело в том, что он не желал быть хроническим больным или им числиться.

И вполне разумно предположил, что некоторые психические болезни могут быть вызваны чисто органическими причинами, которые можно выявить и устранить. Например, с помощью диеты.

Он сдал все необходимые анализы и сел на диету. А затем решил проверить, излечился ли он полностью от своей болезни. Это можно было сделать путём отказа от приёма приписанных ему лекарств, которые он должен был принимать ежедневно и пожизненно. Вот и проверил

На тот момент ни я, ни его родители ещё не знали о его рискованном эксперименте. Выход из создавшейся ситуации я видел только в незамедлительном вызове скорой психиатрической помощи, а они его видели в транспортировке сына в столицу, где его лечащие врачи свершат необходимое таинство его излечения наилучшим образом.

Так ведь одно дело транспортировать в столицу больного с обострением геморроя, а совсем другое дело транспортировать туда обострившегося психбольного

Да и кто его должен туда транспортировать? Его родители попросили, чтобы это сделал я, хотя у него был старший брат. Отказать им в таком деле я не мог, но и брать на себя ответственность за это крайне рискованное мероприятие мне тоже не хотелось

Поэтому я предложил им такой выход. Когда их сын вернётся к ним из магазина домой, то надо будет определить, насколько он обострился. Если сильно, то надо немедленно вызывать скорую, а если не сильно, то мне придётся транспортировать его в столицу.

Такой выход нас всех устраивал. Так что я предложил его отцу погреться на солнышке на крылечке в ожидании сына, а сам дожидался его возвращения в домашних условиях.

А когда он вернулся домой, то мне было достаточно одного его взгляда для того, чтобы понять, что пора вызывать скорую. Так это мне, а не его родителям

Для того, чтобы его отцу тоже стало это понятно, я предложил сыну перекурить на солнечном крылечке, где сидел его отец. Что он натворил там, я здесь и сейчас рассказывать не буду. Скажу только то, что после этого его отец на мой вопрос о том, насколько остро болен его сын, признал, что он очень острый.

Потом пришёл с работы его старший брат и заставил больного принять предписанные ему московскими мозговедами лекарства, и через пару дней болезнь отступила и больше никогда к нему не возвращалась. Проблема транспортировки отпала сама собой.

С тех пор прошло уже много лет. Что же изменилось с тех пор? А это уже совсем другая история.

Базар в городе Глупове

Хотя базар в городе Глупове далеко не роскошный восточный базар, но в некоторых отношениях он мне вполне заменяет его. Например, в чисто писательском отношении На театр я попусту деньги не трачу. К чему он мне, когда есть базар?

Иду я медленно по нему и слушаю обрывки фраз. Одна торговка рассказывает другой, о том, что она в Интернете высмотрела. А другая ей в ответ говорит о том, как она взяла уже вторую ипотеку.

Затем к их беседе подключается третья торговка и рассказывает о своей поездке в Египет ради просмотра египетских пирамид. И так далее

Затем я перехожу к необходимым для дома покупкам. При этом я всегда выбираю из числа продавщиц тех, с которыми можно потолковать.

Например, при покупке постного масла стоит потолковать о том, чем же сейчас его разбавляют. Пальмовым маслом или уже нет?

А в ответ слышу, что сейчас пальмовое масло стоит уже дороже постного. Понятно. Стало быть, сейчас уже машинным маслом разбавляют

Затем пора перейти в мясные ряды и потолковать с продавщицей говядины.

-От чего скончалась ваша коровка? Была ли её кончина естественной или насильственной?

-Разумеется, что естественной... для коровки.

- Стало быть, вы тут дохлятиной торгуете?

Но бывает и так, что утверждают, что кончина была насильственной. И при этом добавляют, что это вовсе не коровка, а тёлочка, ещё не познавшая быка

- В таком случае она покончила с собой!

В иные времена я ходил на базар не один, а вместе со своим другом. Ведь в вдвоём веселее К тому же, он знал все тонкости работы на таком базаре.

На этот раз мне захотелось купить кукурузу. А на базаре в тот день ей торговала только одна торговка. Жадная и глупая. Не пожелала уступить ни единой копеечки, хотя я был готов покупать довольно много.

Вокруг нас собралась толпа. Зачем ему так много этой кукурузы, да ещё по такой цене?

Пока я разъяснял собравшимся, что кукуруза необходима для кормления кроликов, от чего они становятся жирнее иной свиньи, мой друг задумал одну интересную комбинацию.

Он отсчитал необходимую для покупки суммы по требуемой цене и зажал её в кулаке. После чего начал отсчитывать початки. А потом попросил торговку кукурузой проверить правильность его расчёта в форме сколько будет, если столько умножить на столько.

Торговка быстро прикинула в уме свою выручку, за что друг похвалил её и быстро вложил ей в руки требуемую суммы со словами: Держи крепче, маманя!

А мне тихо предложил побыстрее смотаться

-Зачем? Ты же всё правильно ей отсчитал!

- Считал то я правильно. Но початки брал парами

Безумный Макс

Не стоит путать моего героя с героем фильма Безумный Макс. Звали его Максим, и он был не безумным, а просто мягким интеллигентным человеком, хотя и говорливым чуть больше, чем надо.

Вполне возможно, что его ученики, которым он преподавал общественные дисциплины, и считали его слегка безумным, поскольку на его уроках они могли безнаказанно ходить на головах. Да и преподаваемые им предметы на мой взгляд были безумными

Но для него они были естественными с учётом особенностей его биографии. Ведь его отец во времена октябрьской революции имел прямой доступ к одному из высших партийных руководителей

К тому же, он хранил лебединую верность своей жене, вечно болевшей неизлечимым заболеванием и потому не способной выполнять даже простейшие обязанности домохозяйки, не говоря уже о супружеских обязанностях.   Чем не безумие в глазах обитателей города Глупова?

Его непомерная говорливость, заставлявшая многих его знакомых переходить на другую сторону улицы, отчасти объяснялась его болтливой профессией, а отчасти тем, что у себя дома ему попросту не с кем было поговорить.

С Максом я познакомился в неком подобии самого дешёвого дома отдыха, куда попал случайно, поскольку он предназначался сотрудникам другого предприятия. Просто так уж сложилось, что один из них передал мне свою путёвку в это богоугодное заведение, а я не отказался от такого щедрого дара.

Хотя я и попал туда вполне легально, но директорше это не понравилось. Она явно нарывалась на конфликт со мной, не подозревая о том, кто я такой и к чему это может для неё привести

В конце концов мне её фокусы надоели. И тогда я ей представился, объяснил кем работает мой отец и провёл её по местам её боевой славы. Показал, все нарушения санитарных норм, начиная от столовой и кончая туалетом.  Прокомментировал все действия врача этого заведения. И так далее

В дальнейшем я ещё вернусь к этой истории. А пока что самое время вернуться к истории моих забавных контактов с Максом.

Мы с ним смотрели на мир разными глазами уже потому, что сытому голодного не понять. Я видел, что творится на кухне, а он видел только котлетки, которыми его дома больная жена не баловала

К тому же у меня было своё сложившееся мнение по части преподаваемых им по долгу службы общественных науках. И так далее

Знакомые предупреждали меня о том, что он способен меня заговорить до смерти, а на деле скоро выяснилось, что это я могу его самого до смерти заговорить.

Дело в том, что наша беседа началась на суше, а закончилась в воде. Я недурно плавал, но никогда не нырял. Так что у него была лишь одна возможность для того, чтобы в воде уклониться от продолжения дискуссии со мной.

Словом, он нырнул, и я потерял его из вида. Уж не утоп ли он? В дальнейшем выяснилось, что слава богу нет. С тех пор мы больше не дискутировали

Моя профилактическая беседа с директоршей имела некие последствия. Например, странному врачу было указано, что нельзя лечить возникший вследствие нарушения кухонной санитарии понос пургеном.

Отхожие места были обильно посыпаны хлорной известью. А перед началом обеда отдыхающим было разъяснено, как именно надлежит пользоваться сортиром.

- Надо целиться прямо в центр мишени, а не под обрез!

Закончилось это разъяснение пожеланием хорошего аппетита. Ничего более забавного даже я бы придумать не смог

Надеюсь, что я не испортил вам аппетит, мои уважаемые читатели?

Дурдом города Глупова

Хотя лечиться в дурдоме города Глупова мне до сих пор не доводилось, но посещать его мне всё же пришлось. Один мой знакомый шизик с детства попросил меня принести ему сигареты, а отказать ему в такой просьбе я не мог.

А другой мой знакомый, по слухам, там частенько бывал, но нашей дружбе это совсем не мешало. Ну, бывал. И что с того? Ведь мозговеды сейчас пишут о том, что там побывали даже наши учёные с мировым именем. И от этого они начали даже лучше творить.

А уж о том, что они сейчас пишут о мере вменяемости некоторых бывших руководителей СССР, да и не только СССР, я даже не рискну здесь и сейчас повторять.

Шизики и параноики ничуть не опаснее, чем нормальные, но мерзкие люди. Разумеется, если они не дорвутся до власти. Тогда жди бедыЕщё опаснее, когда до власти дорвётся не просто дурак, а дурак с инициативой.

Что же касается обычных дебилов, то они вообще больными людьми не считаются. Зачастую дебил может оказаться даже вашим начальником. А как говорил мой шеф, если начальник дурак, то для вас это счастье.

В городе Глупове старожилы ещё помнят историю о том, как два выпускника вспомогательной школы работали на одном нашем заводике. Один из них был отцом, а второй его сыном. Отец стал директором, а сын стал там тоже неким начальником. Вполне нормальная семейственность для города Глупова.

Заводик делал план, а отец и сын тоже что-то делали. Правда сынок был до того падок на клубничку, что многие сотрудницы прятались от него в дамском туалете, когда он пытался их оприходовать прямо на рабочем месте.

А его отец такого себе никогда не позволял, но по причине своей дебильности просто путал свой карман с государственным. По той же причине, он делал это до того незамысловато, что не делился с кем положено в таких случаях, как это делают все умные люди везде и всегда. Потому и попался, и загремел в тюрьму.

Стоит отметить, что по своим масштабам глуповский дурдом превосходит глуповский родильный дом и глуповский онкодиспансер вместе взятые.

Тем не менее, мест там явно не хватает. Многие психи или просто сравнительно безвредные психохроники, известные всему городу, как дураки, разгуливают на свободе. (Не отправлять же их на выселки в ПНД, которые горят, как спички.)

А это наводит меня на мысль о том, что глуповский дурдом всего лишь одна из локальных зон грандиозного дурдома города Глупова. Так сказать, его центральная локальная зона.

Хотя некоторые из моих знакомых, которые способны мыслить куда масштабнее, чем я, утверждают, что вся наша страна уже давно превратилась в грандиозный дурдом, да и не только наша

Честно говоря, я не оспаривал их грандиозное утверждение, поскольку точно не знаю состояние их психического здоровья. Зато я точно знаю, что с больными не спорят

У меня нет оснований считать, что дурдом города Глупова чем-то лучше или хуже других дурдомов России. Просто у него есть некоторые специфические особенности, которые отличают его от других дурдомов.

Например, злые языки поговаривают о том, что в нём периодически происходят ротации мозговедов и их клиентов.

Нечто подобное нам показывали в одном художественном фильме, в котором психи захватили дурдом и начали там рулить, а дурдомовских мозговедов начали лечить, как своих пациентов. Причём, изредка заезжавшие туда новые врачи этого даже не заметили.

Почему? Да потому, что с кем поведёшься, от того и наберёшься!

В реале оказалось, что злые языки просто всё несколько преувеличили. Никакого переворота в глуповском дурдоме не было. Просто сложилась такая традиция, при которой ряды мозговедов постоянно пополнялись сосланными туда кадрами, которые в столице проявили себя как несколько не того

А потом здесь они дозревали до такой кондиции, что становились уже совсем не того, после чего их статус изменялся из статуса врачей на статус пациентов. А после временного улучшения их состояния они вновь обретали свой прежний врачебный статус. До очередного временного ухудшения

Так ведь при таком раскладе это вовсе не специфика глуповского дурдома, а специфическая особенность государственной системы управления кадрами, по крайней мере, во времена СССР.

Причём, воспетая даже в поэме Твардовского Тёркин на том свете. Вспомните относящиеся к этой особенности строки из этой поэмы

Практикуется ли эта особенность у нас повсеместно до сих пор?

А это уже совсем другая история

Голос поэта

Честно говоря, в те времена я мало интересовался поэзией. Она меня не слишком цепляла. Разве что поэзия Владимира Высоцкого, песни некоторых бардов, да ещё и поэзия Твардовского в его поэме Тёркин на том свете.

Так что в тусовку Голос поэта на квартире его художественной руководительницы, которую я буду в дальнейшем именовать госпожой Г., меня разве что черти занесли.

Впрочем, не только черти. Ведь туда меня привела одна моя знакомая дама, которую в дальнейшем я буду именовать Джеки. Почему? Да потому, что ликом она была очень похожа на Жаклин Кеннеди.

Сдаётся мне, как человеку, повидавшему великое множество психов, что она была несколько того Таково уж сложилось моё первой впечатление о Джеки. В дальнейшем я убедился в своей правоте совершенно случайно. Одна наша общая знакомая, знавшая о ней больше, чем я, сказала об этом мне со свойственной ей прямотой

Поэтическая тусовка в квартире госпожи Г. по части репетиции на тот момент ещё не началась. Среди собравшихся был всего лишь один мужик и малая толика женщин. Это давало мне возможность и послушать собравшихся, и самому малость поговорить с почтенной госпожой Г.

Разумеется, не о поэзии, о которой в те времена я почти ничего не знал. Мне бы хотелось послушать её рассказы о работе в театре, но она об этом не говорила. Так что мне оставалось только послушать о работе её труппы, именовавшейся Голос поэта и задавать ей свои вопросы только по этой части.

Для начала она поведала мне о единственном мужике в составе её поэтической труппы. Оказалось, что раньше он сильно квасил, но работа в составе поэтической труппы оказала на него непостижимое для меня целительное воздействие.

Это меня сильно удивило. Ведь актёры, как правило, квасят. Да и так называемые российские поэты в наши дни тоже. Порой, такие пьют даже не по таланту Так почему же этот мужик завязал? И чем это для него может закончиться?

Есть мнение, что попытки изгнать беса пьянства из души человека без помощи попов плохо кончаются, поскольку на место одного изгнанного беса в душу грешника заселяются сразу несколько иных бесов, которые гораздо хуже своего предшественника.

В данном конкретном случае, с учётом работы нашего грешника в составе практически чисто женской театральной труппы, в него, скорее всего, вселится бес блуда. Если уже не вселился

***

Стоит отметить, что разговорить или, хотя бы, рассмешить зрелую женщину порой бывает совсем не просто. Порой на это уходят годы. Об этом я знаю на личном опыте.

Например, жена нашего рабби Эфраима меня очень долго в упор не видела, несмотря на все мои старания. Пришлось мне подобрать к её душе особый ключик.

Для начала я согласился мыть посуду для предстоящего воскресного торжества в синагоге города Глупова в субботу. А ведь это почти что смертный грех для правоверного иудея. К тому же, это скорее женская, чем мужская работа

Но и за такой подвиг жена нашего рабби не удостоила меня беседой. Только взглянула, как на глуповского сумасшедшего, каким я и был с её точки зрения.

И тогда я начал беседовать как бы сам с собой, не переставая мыть эту чёртову посуду. Тему для такой беседы я выбрал вполне подходящую для вовлечения жены нашего рабби в разговор

Я начал тихо вещать о том, что наш рабби знает нечто такое, что ему знать не положено.  А уж его жене тем более. Например, откуда он знает о ценах на услуги проституток, которые в Сети размещены на сайте Проститутки Москвы?

И не просто знает, а ещё и комментирует их. Говорит, что очень дёшево. Гораздо дешевле, чем в других городах за рубежом, где он побывал. После чего жена нашего рабби рассмеялась и мы подружились.

А вот и другой пример.

Дело в том, что и во времена строительства коммунизма в СССР качество глуповского хлебопечения было, мягко говоря, не того И в этом не было ничего удивительного, поскольку на наших хлебопекарных заводах, тогда ещё государственных, платили очень мало, а условия работы на них, были даже хуже, чем условия работы булочника Нибурга, воспетого Ремарком в одном из его романов.

Так что людей на работу в таком месте отправляли по наряду, как в известной комедии Гайдая. Отчасти из числа арестованных за мелкое хулиганство, а отчасти из числа ИТР, мобилизованных по указанию местного горкома КПСС. А эти труженики тащили оттуда всё, что полагалось для выпечки путёвого хлеба.

В наши дни качество хлеба стало уже совсем не того Так что мне пришлось покупать испечённые в тандыре хлебные лепёшки у одной очень суровой женщины в традиционном исламском облачении.

Причём, покупать годами и стать её постоянным клиентом. Обычно в таких случаях все торговки на рынке улыбаются своим постоянным клиентам, приглашают их заглянуть к ним ещё, и даже громкими   криками возвращают их, если они забыли взять у них свой уже оплаченный товар.

А эта сурово смотрела на меня и молчала. Как быть?

И тогда я придумал для неё забавную цирковую репризу, не вполне приличного содержания Сравнил качество её лепёшек с качеством выпускаемого у нас хлеба. При этом сказал, что наш хлеб подобен оконной замазке.  А также о том, что я сильно опасаюсь, что эта хлебная замазка навеки запечатает мой задний проход. И лишь тогда лёд тронулся

***

Мы не слишком отвлеклись от темы моего топика? Вы ещё не забыли о том, с чего в нём всё началось? Мыслеварение ещё работает?  Тогда вернёмся в тему.

Есть у меня основания полагать, что госпожа Г. не просто так удостоила меня своим вниманием и своей выпечкой к чаю. Скорее всего ей понадобилась кандидатура на роль второго чтеца мужского пола, для чего я, по её мнению, вполне подходил.

Зубы у меня в те времена ещё были. Так что, с дикцией проблем не было. Развитый командный голос мне поставили на военной кафедре. С произношением и художественным речеиспусканием у меня проблем тогда не было. Чем же я не подходящий кандидат?

Правда, в те времена я ещё не видел в ней самой подходящую для моих топиков литературную героиню. Но свои вопросы по её части я всё-таки ей задал.

Прежде всего, о том, как проходят их репетиции или тренировки. Они ведь не сразу выходят на сцену в качестве чтецов. Я предполагал, что последует ответ по части глубокого проникновения в дух эпохи, во времена которой творил поэт, в его биографию, в его судьбу и так далее. Но оказалось, что это не так.

-Читаем до посинения! Пока хорошо не получится. И все дела

Тогда я задал ей другой вопрос. По части того, зачем же людям нужен такой голос поэта. Ну, послушают. Ну, посмотрят на Ваших чтиц, некоторые из которых не плохо смотрятся с точки зрения кобелирующих личностей. И что с того? Разве от этого они станут лучше?

Ответ госпожи Г. меня поразил

-Разумеется!

Тогда я решил уточнить свой вопрос

-Вы уверены в том, что любой недоумок станет лучше, если ему скармливать стихи на завтрак, обед и на ужин?

-Да, уверена!

На том моё интервью с госпожой Г. и завершилось. Тем более, что им пора было начинать репетицию. А, стало быть, мне пора уходить

С тех пор прошло уже много лет. И недавно я узнал из нашего местного ТВ о том, что Голос поэта толи ещё существует, толи вновь возродился из пепла. Полагаю, что уже в ином составе и с иным художественным руководителем

Я очень хочу рассказать вам о том, что же в нём изменилось со времён моего интервью с госпожой Г. Но это будет уже совсем другая история.

Коммуналы города Глупова


Мне нет никакой нужды выдумывать свои миниатюры. Иные из них чисто автобиографические. А иные приходят на ум из новостных сообщений.

Даже выглядывать на улицу и прислушиваться к обрывкам разговоров торговок на рынке мне сейчас уже не требуется. Ведь городе Глупове, наконец, наступил календарный отопительный сезон

Так что что мне достаточно просто пощупать свои ледяные батареи и актуальная тема для моей последней миниатюры уже готова. Ведь календарный и реальный отопительный сезон это вообще две большие разницы. А уж в городе Глупове-даже очень большие

Коммунаров в городе Глупове никогда не было. Члены партии были, но какие из них коммунары Если верить школьным учебникам, то коммунары были в Париже.

Отсюда и возникло устойчивое словосочетание парижские коммунары. А эти просто переобулись сейчас налету и продолжают рулить, переложив свой партбилет члена КПСС из одного кармана в другой.  Рядом с партбилетом ныне кормящей их правящей партии

Есть у меня надежда на то, что возникнет и такое устойчивое словосочетание, как глуповские коммуналы. Разумеется, после публикации этого моего топика

Порой я вспоминаю песню Владимира Высоцкого, которая называется Не до. Но ведь современный новояз едва ли берёт своё начало от этой песни. Там ведь речь шла о загубленной творческой личности, не успевшей реализовать свой потенциал.

А в современном новоязе одни лишь недотопы и недофинансирования. А вот слова недоумки в нём почему-то нетБыть может, потому что сейчас оно у нас не политкорректное.

Как тут не вспомнить мне несколько строк из песни Высоцкого о хунвейбинах. И, хотя и знаю отлично я, как оно произносится, всё же что-то весьма неприличное, на язык мне так и просится.

Кстати, о недофинансировании. Помнится мне, что в наших СМИ промелькнуло сообщение о строительстве железной дороги между Москвой и Питером. Вроде бы, скоростной. А, стало быть, очень дорогой.

С её финансированием проблем не было. За это дело взялся сам МВФ, который под наши процентовки башлял непрерывно. Полагаете, что по наивности? Разве он не знал о том, чего они стоят на деле? Разумеется, что прекрасно знал.

А дело кончилось тем, что вместо обещанной железной дороги в реале были вырыты всего две большие ямы. С процентовками от нашего жулья всё было в порядке. И с закрытием глаз на эту проделку у импортного жулья тоже.

Тем не менее, бабло бесследно испарилось  И вспоминать об этом сейчас никто даже не собирается. Так что далеко не всегда суть дела лишь в недофинансировании...

Мне частенько приходится слышать, что я опять что-то накаркал, хотя за неимением обещанных мне государством бесплатных зубных протезов, я скорее шамкаю, чем каркаю. Проблема в том, что мои шамканья всегда сбываются. Причём, чем они фантастичнее, тем быстрее.

Например, я нашамкал одной училке, преподававшей так называемые общественные науки во времена СССР, что скоро её ожидает переквалификация. Она мне, разумеется, не поверила. Но ведь я оказался прав.

А вот и другой пример. Я нашамкал одной титулованной дурдомовской даме, практикующей диагностику по части мозговедения, что в обозримой перспективе её заменят на собаку. То есть, приём психов будет вести пушистый доктор Ротвейлер, а уже не она. Разумеется, что она мне не поверила.

А недавно СМИ сообщили о том, что наши собачки после недолгого обучения выявляют шизиков даже надёжнее, чем наши криминалисты выявляют преступников по отпечаткам пальцев. Правда, их удивительные способности пока ещё не используются у входа в нашу ГД. Так ведь это пока ещё

Так что, мой пророческий дар и на этот раз оказался на должной высоте, о чём я с толстым удовольствием поведал своим соседям по дому.

Им бы лучше было промолчать, но они запросили у меня подтверждение моих пророческих способностей по части дальнейшей участи нашего дома и его обитателей. И тогда я им такое напророчил

Правда, для начала я им напомнил о том, что наш дом стоит на святой земле. (То есть, на месте снесённого богомерзким режимом храма.) А это обязывает их выслушать мои пророчества с христианской кротостью.

Так ведь это только для того, чтобы они меня сразу не линчевали после того, как услышат мои пророчества.

Потом я поведал им о том, что в ближайшем будущем по нашим дорогам будут свободно разгуливать стаи собак, (находящихся на государственном содержании). Примерно так, как сейчас разгуливают в Индии их священные коровы.

Сделано это будет по соображениям безопасности. Ведь не один правоверный террорист не станет совершать свой личный джихад после встречи с собакой. (Иначе его душа не попадёт в исламский рай!)

Затем я поведал моим соседям, что зарю коммунизма им точно не видать, как своих ушей. И не только им, но и их детям и внукам тоже. По крайней мере в России.

При желании они могут увидеть её в Корее или в Китае. Если научатся жить по их правилам Если их там вечно голодные корейцы не съедят, как они там едят своих собак.  Предварительно сделав из них заживо нечто вроде свиной отбивной

После этого я поведал им об их светлом будущем. То есть, о том, что из бывших потомков парижских коммунаров они станут реальными коммуналами города Глупова. В том смысле, что их ждёт дальняя дорога в так называемый маневренный фонд, в реале представляющий собой руины коммуналок.

Разумеется, это произойдет не сразу, а постепенно. Сначала наш дом лишится воды и канализации, а потом отопления. А чего они ожидали при хроническом недофинансировании и прогрессирующем недотопе от наших руководящих недоумков?

Питьевую воду им, конечно, будут изредка привозить на машинах, а вот необходимую воду для слива из унитазов в канализацию, нет. И общественных туалетов во дворе им не построят. Все ресурсы будут направлены на строительство простейших бомбоубежищ, на которое их самих и мобилизуют.

После чего оставшихся сил у них хватит только на то, чтобы вырыть на придомовой территории лунки для собственного выгула, а также выгула своих собак. А их милые крошки и кошки пусть себе в кошачьем ящике выгуливаются.

А после финального отключения центрального отопления, они сами запросятся в маневренный фонд.

Закончив вещать, я вышел из состояния пророческого транса, взглянул на лица своих соседей и понял, что перспектива превращения из потомков парижских коммунаров в грядущих коммуналов города Глупова их явно не обрадовала.

В воздухе запахло корвалолом Послышался звук серены вызванной кареты скорой помощи. А быть может, и скорой психиатрической помощи, вызванной моими соседями уже мне Как быть?

И тогда я решился их успокоить, уже не пророчествуя. Сообщил им о том, что наш дом скоро попросту рухнет, поскольку ему в обед сто лет. Так что моё пророчество относится не к нашему дому, а к соседнему дому, который моложе нашего лет эдак на пятьдесят. И быстренько смылся.

А что же стало потом с каретой скорой психиатрической помощи, которую действительно вызвали мои соседи по мою грешную пророческую душу?

А это уже совсем другая история.

Этюды на пленэре

Как известно из фильма Белое солнце пустыни, Восток-дело тонкое. Но лишь недавно я понял, что и проза тоже. Мало написать нечто прозаическое. Ну, напишите. А потом у вас возникнет проблема с тем, к какой рубрике на том или ином сайте её следует приписать по уму.

Ведь далеко не всё, что написано вроде бы прозаически по уму относится именно к жанру прозы в той или иной его разновидности. Ведь бывает и такое, что вроде бы прозаические произведения, состоящие из малых литературных форм, в своей совокупности образуют нечто вроде мозаики, которую весьма затруднительно по уму классифицировать.

Вроде бы, писалось с натуры, без малейшей примеси художественного вымысла, которым грешили даже великие писатели. Если бы это рисовалось колонковой кисточкой, а не писалось или печаталось буквами, то это бы назвали этюдом на пленэре. И было бы отнесено к живописи, а не к прозе. Быть может, даже к разряду так называемого социалистического реализма.

Так ведь далеко не всё вмещается в рамки примитивной классификации. Например, были и такие художники, которые работали в технике точечной живописи, весьма близкой к технике буквенной живописи. Кое-что высекалось словами на гранитных шедеврах мировой скульптуры и даже на скрижалях.

А сейчас иные художники работают даже в соавторстве животными, рисующими своими хвостами и копытами, вовсе не используя колонковые кисточки. Или в соавторстве с компьютером или фотоаппаратом.

Более того, СМИ писали про одну украинскую художницу, отблагодарившую за оказанное ей гостеприимство своих английских хозяев тем, что написала на стене дерьмом Слава Украине!.

***

Когда я впервые столкнулся с подобной художественной акцией, мне было совсем не до осмысления её значимости в истории искусства. А дело было так.

Лежал я себе под солнышком на пляже города Глупова и даже не обратил внимание на то, что совсем рядом со мной угнездилась сладкая парочка, состоящая из художницы и художника. А вскоре дама ощутила потребность в выгуле и начала поглядывать на кустики, расположенные не далее нескольких метров от их лёжки.

А её кавалер посоветовал ей туда не ходить, а поставить нечто вроде художественного экскремента известного ему либо по сериалу Адъютант его превосходительства либо по проделкам не менее известного полоумного художника-акциониста. То есть, выгуляться примерно в полуметре от меня

И художница так и сделала. Полагаю потому, что на уроках в художке города Глупова не изучали ничего по части известного латинского изречения, в переводе на русский звучащего нагадить не значит написать картину. Но мы отвлеклись.

***

Осмысливая пахучую проделку украинской художницы в Англии, я сейчас вижу её великую значимость в истории искусства. Это же самое настоящее пионерское изобретение! Ведь в нем прослеживаются следы всех жанров искусства. Чего только в нём нет.

Есть и изящная словесность с элементами публицистики, есть и работа художницы по части современной настенной живописи, а быть может, и музыкальное сопровождение. Если она использовала собственное дерьмо, то могла и не посчитаться с тишиной  А если собачье, то она выполнила свою работу в соавторстве с собачкой, что тоже является новым словом в развитии искусства.

Вопрос в том, как же классифицировать её воистину пионерскую работу? Пусть на него попытаются ответить мои уважаемые читатели в своих комментах.

Бальные ухищрения

Поскольку Новый год был уже на носу, нам следовало достойно подготовиться к предстоящему новогоднему балу. Хотя планировался не совсем тот самый бал, воспетый Булгаковым в романе Мастер и Маргарита, но при наших ограниченных ресурсах нас тогда и это устраивало.

С нехорошей квартиркой всё было предрешено, поскольку только у Мишеля была свободная квартира. Правда, она была однокомнатной и расширить её с помощью четвёртого измерения не было никакой возможности, но Анатоля это ничуть не смущало.

Ведь у него был опыт размещения с миниатюрной подругой даже на кухне этой квартирки под газовой плитой Да и мне с Виктором кое-что бы осталось, поскольку в той квартирке была и ванная, и туалет...

Новогодний стол вызвал у нас некоторые разногласия. Я утверждал, что много есть и пить на ночь вредно. Так что можно ограничиться бутылкой шампанского, бутылкой водяры на двоих и парочкой бутербродов на каждого или каждую. Тем более, что Анатоль пил очень мало, да и я тоже.

Но Мишель, игравший в нашей мушкетёрской компании роль Арамиса, был гораздо более опытнее, чем я в таких делах. Поэтому он предложил включить в наше новогоднее кормовое меню по бутылке водяры и килограмму мяса на нос, не считая салатиков, шампанского, и десерта.

Как выяснилось в последствии, он был прав, поскольку к утру на кухне ничегошеньки не осталось.

Если с мужской мушкетёрской компании всё было ясно, то с дамской компанией возникли непредвиденные проблемы. Встречать новый год в компании известных нам дам не хотелось, поскольку они нам уже надоели, а состав неких ещё неизвестных нам дам устраивал не всех. А ведь был нужен консенсус

Анатоль был совсем не требователен к качеству дам. Он никогда не спорил о том, кому из нас кто из них достанется, хотя добыча и обработка дам лежала на его плечах.

Дело в том, что он ловил свой кайф вовсе не от них, а от наших попыток отвоевать себе ту или иную даму. Со стороны это выглядело довольно забавно. Например, у Мишеля при виде вожделенной дамы загорались глаза и дрожали усы, а у Виктора сильно краснело лицо и его начинало сильно пучить.

А это обстоятельство будило в памяти Анатоля забавнейшие воспоминания о том, чем это пучение закончилось в ходе их совместной поездки на курорт, которую я описал здесь в топике Генеральская дочка.

Но даже у Анатоля были свои требования к качеству дамского контингента. Он настаивал на том, чтобы они не работали в сфере торговли, где он работал. Это могло плохо отразиться на его репутации, тем более, что он стремился вступить в партию

Виктору не понравилась выделенная ему дамская кандидатура. Он утверждал, что эта дама обладает утиной походкой, хотя в постели её походка была бы совершенно не существенна.

У Мишеля своих возражений по составу дам не было. Да и у меня тоже. Хотя я и сорвал один предложенный дамский состав.

Всё началось с шутки Анатоля, когда приглашённые кандидатки начали спрашивать о том, почему я опаздываю на встречу с ними. Он сказал, что я скоро приеду. На машине с двумя ручками И тогда дамы заподозрили, что им подсовывают вместо достойного кавалера несчастного инвалида

А когда я появился, то у них от души так стильно отлегло, что они начали строить из себя крутых. Сказали, что они предпочитают новогодний секс в перевёрнутом шкафу. И так далее в том же духе...

Но ведь я тоже любил пошутить не меньше Анатоля И поэтому с самым серьёзным видом спросил:

-А сколько же вас, милые дамы будет?

- Разумеется, столько же, сколько и вас!

-Нет, не разумеется! Мне ведь минимум две дамы нужны. А то, будет как прошлый раз, когда пришлось скорую помощь вызывать. Тогда врачи сказали, что если бы я эту даму ещё разок приголубил, то она бы окочурилась. А ведь я тогда только начал с ней разминаться

Дамы начали собирать свои вещички и поглядывать на дверь Хотя Анатоль и убеждал их в том, что я пошутил.

- Нет, он не шутил, а говорил это с самым серьёзным видом! Сразу видно, что он сексуальный маньяк. А нам, пока что, жизнь дорога Мы от неё ещё не всё взяли!

В конце концов дамский состав был собран уже без консенсуса. Время истекало, и мудрый Мишель сказал, что либо мы согласимся встречать новый год с теми дамами, которых ему удастся раздобыть в впопыхах, либо нам придётся встречать его уже в чисто мужской компании

И он раздобыл такое, о чём не стоит даже говорить за праздничным столом, чтобы не испортить гостям аппетит. Так что с таким составом мы и встретили тот новый год.

На груди у одной из прекрасных дам была наколка со словами мир, труд, май. А над этими словами летали толи мухи, толи голуби А чуть пониже был изображён Кремль и кремлёвское башни, в полном соответствии с количеством её тюремных ходок. Так что, нас ожидала ещё та услада из услад

Словом, я не стал её ждать и быстро смотался оттуда к себе домой, чтобы успеть прослушать новогоднюю  речь нашего тогдашнего президента и посмотреть новогодний концерт с участием артистов, которых сейчас жируют уже не в современной России

Полагаю, что они встретили тот новый год лучше, чем я. А быть может, что лучше встретят и наш грядущие новый год в своём дальнем зарубежье тоже

Но это уже совсем другая история.

Бегемот

Бегемотом я про себя называл отца моего друга, имеющего соответствующий нрав и комплекцию. Он оказал заметное влияние на мою жизнь, и как выяснилось в дальнейшем, не только на мою.

По жизни он был специалистом, работавшим в представительстве заказчика (ПЗ). Граждане СССР прекрасно знали, что это такое. А другим гражданам я об этом рассказывать не обязан.

Бегемоту пришлось поколесить по всей стране, отчасти потому, что такова уж была его работа, а отчасти потому, что во времена дела врачей-вредителей его попросту прятали на окраинах страны, поскольку высоко ценили его голову.

Он был из числа людей старой закалки. Считал, что его дети должны, как и он, сами пробиваться наверх. В этой идее ничего бы плохого не было, если бы и другие так считали

Ложные идеи способны погубить целые страны. А уж одну семью тем более Но здесь и сейчас я решил поведать моим уважаемым читателям вовсе не о его семье, а о некоторых других семьях, которые малость приумножились в результате одной его репризы.

В квартире Бегемота стояли стеллажи с книгами, необходимыми для его профессиональной работы. А кроме того, он почитывал и бюллетени изобретений, которые комментировал мне и своему сыну.

Например, попалось ему на глаза изобретение, посвящённое улучшению конструкции ножа для кастрации баранов. Как же можно его не прокомментировать! А попутно он поведал нам о проблемах в СССР по части улучшения породы строителей коммунизма.

Знал ли он о том, что та же проблема заботила ещё К.Э. Циолковского, я точно не знаю. Полагаю, что нет.  Ведь тот предлагал иное решение этой проблемы и совсем в иной плоскости.

А заботила его эта проблема потому, что он не видел возможности допуска многих своих современников в коммунистический рай, тем более, отмеченных родимыми пятная капитализма.

Для этого он придумал такой механизм, как разделение полов, который за период жизни человека позволял очистить коммунистическое общество не только от него самого, но и от его дефективного потомства.

Бегемот же видел причину всех бед в различии размеров первичного полового признака у потомственного интеллигента и потомственного пролетария. Но не сказал нам о том, как он предлагает решить эту проблему.

Среди прочего он сказал нам о том, что срок годности всего на свете ограничен. Например, на флоте принято отправлять за борт просроченный ЗИП не вскрывая.

Чёрт дёрнул меня донести эту информацию до двух моих замужних, но пока ещё бездетных дам. Для меня это была обычная шутка с намёком. Но они восприняли её как руководство к действию.

И сказали своим мужьям о том, что не стоит им более предохраняться, поскольку их репродуктивная система представляет собой уже просроченный ЗИП

Это кончилось тем, что на свет появилась пара милых крошек, одну из которых вскоре вывезли в США.

Что же стало с ней потом? А это уже совсем другая история.

Ваше сиятельство!


Мы учились с ним в одном классе, но с тех пор я его уже никогда не встречал. Одноклассники именовали его Кальмаром за его пристрастие к подводному плаванию.

Во всём остальном он ничем среди нас не выделялся. Высокий, худощавый, темноволосый. Особых признаков некой породы в нём не было. Впрочем, разглядывая сейчас портреты дореволюционных губернаторов города Глупова, я тоже не вижу в их ликах признаков некой породы.

Хотя и знаю о том, что в те времена явных недомерков и недоумков императрица могла высмотреть на смотре гвардейцев и потребовать таковых удалить.

И вот я встречаю Кальмара в своём дворе с бутылками дорогого импортного пойла.  Я понял, что едва ли оно было предназначено мне. Скорее моему соседу, большому любителю этого дела Да и не стал бы Кальмар тащить ко мне эти бутылки, не зная ни моего адреса, ни моего телефона.

Тем не менее, он подошёл ко мне и предложил поучаствовать в их распитии по надлежащему поводу. А повод был такой.

Он заявил мне, что его теперь надо именовать не Кальмаром, а вашим сиятельством, поскольку с некоторых пор выяснилось, что он настоящий князь.

Оказалось, что его бабка хранила соответствующие свидетельства о его сиятельной родословной. Хранила, так сказать, до лучших времён, поскольку во времена СССР это были весьма опасные свидетельства, зато теперь

А теперь его признали достойным продолжателем некогда славного рода и отслюнили ему по такому случаю ежемесячное пособие в размере пяти тысяч евро, необходимых для достойного поддержания его княжеской чести.

Мне пришлось поздравить его с таким перевоплощением с таким энтузиазмом, как будто его причислили к лику святых. На деле же я при этом ничего особенного не испытывал.

Я ведь тоже был не самого густопсового происхождения, хотя об этом особенно не распространялся. Мой прадед вообще из синагоги не выходил, поскольку происходил даже не из сынов Левия, а из более крутого рода. А потомкам этого древнего рода полагалось вообще из храма не выходить.

Вот он и не выходил. И как только он при этом умудрился наплодить кучу детей с моей прабабкой?

Вот только за библейское происхождение никому и ничего не доплачивают даже в Израиле для поддержание библейской чести. А князьям доплачивают.

Но говорить об этом Кальмару я не стал.  А вот мой друг кое-что сказал одной даме, заявившей ему о том, что она графиня. Заявила ли она об этом до секса или после секса, или вместо секса я уже не помню.

Он сказал ей, что его предки уже служили в Храме, когда её предки ещё мочились с дерева. И всё. Но я же не скажу светлейшему князю такие слова.

Словом, я просто отказался от совместного распития, сославшись на предписания врачей. А он пошёл праздновать со своим старым собутыльником, который жил в нашем дворе, хотя тому врачи действительно запретили пить после инфаркта.

Впрочем, это уже совсем другая история.

Голубая линия

Попавшим в тяжёлую жизненную ситуация друзьям надо помогать. Причём, по возможности, не путём займа. Если хочешь потерять друга-дай ему в долг Но иногда добрый совет бывает дороже денег.

Словом, я поведал своему другу о способе, который позволит ему быстро выправить своё прискорбное материальное положение.

Этот способ был прост и надёжен. Более того, он давно был испытан властью.  Да и капитальных вложений в дело он не требовал.

Дело в том, что наши сограждане уже давно приучены ко всевозможным поборам. Мы ведь не в Китае живём. А там власть не практикует такой приём, как сначала дать некоторым своим согражданам копеечку, а потом всех обложить поборами на целый рубль.

В Китае просто ставится ряд задач, которые потом выполняются. Например, для начала избавиться от нищеты. Затем преодолеть бедность. И так далее, вплоть до торжества коммунизма. А у нас

Но ведь обложить поборами при известной ловкости может не только государство. Например, Остап Бендер облагал такими поборами граждан, желающих посетить Провал.

Излагать свою идею законного частного вымогательства во всех деталях я здесь и сейчас не буду. Отмечу только она была задумана так, что вступающие в брак парочки при всё своём желании не могли отвертеться от этой, по сути, навязанной им услуги по части кодирования от супружеской неверности.

Разумеется, что за некоторое дополнительное вознаграждение от этой услуги тайком можно было бы уклониться. Но ведь платить по тарифу молодым всё равно бы пришлось

Мой друг так сильно поднялся на этой идее, что приобрёл не только кучу халявного бабла, но и частенько сопутствующую ему неизлечимую манию величия в придачу. Так что он сейчас потешает санитаров в дурдоме своими рассказами о том, как он разбогател. А они не верят ему. Сумасшедший, что с него взять И называют его аббат Фариа.

В моём активе было великое множество идей по части сравнительно честных способов изъятия лишних денег у населения. Так что я приведу ещё один из них в качестве забавного примера.

Моя неуёмная знакомая решила открыть нечто вроде брачного агентства. Собрала кучу бабья, с которым было слишком много мороки. А вот навара от этого было мало.

Узнав о её проблеме, я посоветовал ей открыть голубую линию. То есть заняться подбором пар голубых клиентов на коммерческой основе. Сама по себе эта идея была не нова. Она даже была описана в рассказе О.Генри Супружество как точная наука.

Фишка в ней состояла лишь в том, что в данном случае подбирались не простые, а голубые пары. По тем временам для города Глупова это было очень необычно. Тем более, что планировался брак с состоятельными иностранцами.

Моя знакомая сначала решила, что я над ней потешаюсь.

- Разве в городе Глупове водятся голубые?

-Надеюсь, что нет. Зато у нас водится бездна халявщиков, которые ради иностранного бабла будут выдавать себя за голубых!

Сначала моя знакомая мне всё равно не поверила. Пока после консультаций с подругами из продвинутой в этом отношении Москвы, не убедилась в том, что это сущее золотое дно

Так что сейчас у неё есть приличная квартира в Москве, что что-то ещё в совсем дальнем зарубежье.

Самое забавное в этой истории то, что я действительно над ней пошутил.

Депутаты и депутатки

На моём жизненном пути встречались забавные депутаты и депутатки, о которых я решил рассказать здесь и сейчас. Так что пропустим женщин вперёд и начнём с депутаток.

С первой из них я познакомился в студенческие времена. Это была вроде бы обычная девица из района, но у неё были лукавые глаза. А её взгляд одна моя более проницательная знакомая назвала бы ссучьим.

За время своего обучения она ничем особенным не блистала, зато по его окончании умудрилась уехать домой вместе с мужем, ребёнком и дипломом. Затем я на время потерял её след и полагал, что навсегда.

Но однажды я встретил её на вокзале в столице. Мы поздоровались, и она спросила меня

-Ты куда?

-Я во ВНИИГПЭ по делам изобретательства.

-А я в Верховный совет в качестве депутата!

С тех пор я навек потерял её из вида.

Вторая депутатка пришла ко мне домой. О том, что она именно депутатка я тогда ещё не знал, и потому встретил её как обычную пришедшую ко мне девицу.

Мы выпили по рюмочке и залегли на диван. Для начала для просмотра чего-то по телевизору. А потом она заявила мне

- Не вздумай делать ЭТО! Я депутатка и мою непорочность защищает закон!

Надо сказать, что делать ЭТО с ней я и не собирался. Обычная мелкая мовешка Пусть с ней Бобик делает ЭТО. Вопрос в том, как же тогда депутатки размножаются, если их непорочность защищает закон?  Почкованием что ли?

Были у меня знакомые и среди депутатов. Одного из них я повстречал у моего друга-инвалида, но поручкаться с ним не пожелал, хотя он тоже был инвалид -колясочник. Просто я знал его как махрового жулика, какие среди инвалидов тоже бывают

Другой депутат из числа знакомых мне лиц прославился тем, что его неожиданно для него лишили депутатской неприкосновенности и сразу отправили прямиком в СИЗО по обвинению в получении взяток.

Так что он попал в отведённую ему камеру в своём депутатском костюмчике с депутатским значком на груди. Полагаю, что не только за то, что получал взятки, а ещё и за то, что полез в политическую деятельность против тогдашнего губернатора Впрочем, это моё личное мнение.

Честно говоря, это была вовсе не первая его ходка.  Он ведь и до этого зону топтал Просто на этот раз его взяли так неожиданно, что он не успел облачиться в более подходящий для СИЗО костюм.

Суд присудил полагающуюся ему отсидку и свой срок он без особых проблем отмотал. Он ведь не был первоходчиком. А три года на зоне любой бывалый зэк простоит на одной ноге.

Что ту сказать? Наверное, мне просто не повезло повстречать более достойных депутатов и депутаток. Быть может, я их ещё и повстречаю. На этом или уже на том свете.

Ибун-трава

Да простят меня мои читатели за то, что по цензурным соображениям я слегка отредактировал название этого растения, исходя из того, что из контекста они и сами восстановят его...

Ситуация была такова. Один из почтенных и пожилых обитателей синагоги города Глупова обратился ко мне с навязчивой просьбой по части деликатной мужской проблемы. Как быть?

Для начала я рассказал ему анекдот о старце, обратившемся к врачу по тому же поводу. Врач деликатно намекнул ему на то, что для его возраста это уже не патология, а возрастная норма.

Пациент возразил, что его сосед, будучи старше его, говорит, что ещё может На что врач ответил: говорите и вы!

Анекдот не помог мне отбиться от навязчивых обращений почтенного старца по поводу его проблемы. При каждой нашей встрече он опять обращался ко мне.

Но почему ко мне, а не к специалисту? Такие в городе Глупове в те времена уже были. Одна моя знакомая даже гордилась тем, что разгуливала по городу под ручку с таким специалистом.

Оказалось, что до моего мучителя дошёл слух о том, что у меня есть свободный доступ к этой могучей траве. Отчасти, это была сущая правда. Только свободный доступ был не у меня, а у моего друга, торговавшего этой волшебной травой на рынке.

Была ли эта травка эффективнее, чем виагра я не знаю. Ведь мой друг поведал мне всего лишь о двух случаях её применения. В первом из них покупатель явно переборщил с дозировкой. Так что вместо ожидаемой услады из услад получил двухнедельный запор.

А вот во втором случае травка точно подействовала. На базар прибежала супруга покупателя этой травки и вцепилась моему другу ногтями в лицо. Да ещё со словами: Мой муж был мужик, как мужик. Со времён свадьбы меня этим делом меня не мучил.  А вот вчера

К тому же мой друг и сам по этой части был слабоват. Пытался использовать для усиления своей козлиной мощи все известные аптечные средства, начиная от виагры и кончая ещё чёрт знает чем. Полагаю, что и этой травкой тоже. Бесполезно

И тогда я посоветовал ему укрепить свою мощь ежедневными упражнениями. Ведь спортсмены тоже постоянно тренируются для достижения высоких результатов.

Поступить с пожилым джентльменом таким же образом было бы не справедливо. А вдруг у него рак? Так что для начала я отфутболил его к урологу. Уролог у него ничего особенного по материальной части его канализации не нашёл.

Но ведь есть же и духовная часть, весьма существенная в делах такого рода. Об этом нам поведал некий сексопатолог, которого чёрт знает зачем пригласили для прочтения лекции на предприятии, на котором я некогда работал.

Среди прочего он рассказал нам тогда о том, что мужчины очень ранимы. Стоит жене сказать своему мужу роковые слова: И это всё?, как у них появляется новый клиент

И тогда я решил попытаться зайти со стороны психологии. Спросил с кем именно у него ЭТО не получается. С женой или не только с женой? На что он ответил, что не получается в обоих случаях, но в случае с женой его это особенно унижает.

Пришлось мне продолжить мою психотерапевтическую работу. В случае с женой я объяснил ему, что это вызвано его высокими эстетическими запросами. Сказал, что с ней и у меня тоже ничего такого бы не получилось.

И посоветовал ему применить ту же тактику, которую веками используют при случке осла с кобылой. Ведь в те времена виагры для ослов ещё не было

Осла и кобылу приводили в разделённый на две части загон. В его фанерной перегородке была проделана подходящая по калибру для такого дела дырка, а застоявшийся осёл не мог заметить, что там расположена вовсе не вожделенная ослица, а кобыла. Остальное понятно?

В данном конкретном случае моему пациенту следовало после просмотра порнушек пробраться в постель к своей жене, предварительно нахлобучив на глаза широкополую ковбойскую шляпу. Вот и всё

Что же касается мужских проблем с чужими жёнами, то они вполне объяснимы завышенными ожиданиями. Ведь даже мартовский кот сделать ЭТО второй раз если и может, то только с другой кошкой

Пришлось мне пообещать принести вязанку той самой ибун-травы. Правда не в этом сезоне, поскольку он уже прошёл, а на будущий год, поскольку она якобы эффективна лишь в свежесобранном виде.

А на следующий год ситуация так сильно изменилась, что ему стало уже не до этой травы

Впрочем, это уже совсем другая история

Изгнание Бульдога

Мой дед начинал так же, как и Максим Горький. Очень рано он пошёл в люди. Правда, книг об этом он никогда не писал, хотя напиши он эти книги, то мог бы по праву считаться пролетарским писателем, которым Максим Горький никогда не был.

Зато мой дед не забывал о своей родне. Своих сестёр он перетащил в Москву, а одну из них даже выдал замуж за очень приличного человека, которого потом спас от мобилизации в белую армию.

Этот приличный человек во времена СССР дослужился до солидного поста в министерстве, получил прекрасную квартиру в центре Москвы. Так что необходимости работать в те времена у моей московской тётушки не было. Но ведь у женщин бывают не только финансовые проблемы

Главной проблемой у моей тётушки стало то, что её высокопоставленный супруг стал слабоват по мужской части, а она с возрастом полюбила это дело даже больше, чем в молодости

Стоит отметить, что, говоря про ЭТО со мной, она использовала военную терминологию. То есть употребляла термин рано вышел из строя. Такое в моей практике ранее никогда не встречалось, хотя я и знал, что, говоря про ЭТО, женщины и не на такие поэтические образы способны

Поскольку её супруг, осознавал свою супружескую слабость, то он запугал мою тётушку ужасами венерических болезней. Так что решиться на супружескую измену она не смогла. У неё оставалась только надежда на достижения тогдашней медицины.

Судя по её рассказам, столичная медицина по этой части и тогда уже была на такой высоте, какой и сейчас ещё нет в городе Глупове. Например, про интимное омоложение у нас заговорили только сейчас, а про внутренний интимный массаж я узнал только недавно, да и то, из английской комедии.

Так или иначе, но тогдашние московские врачи сотворили чудо, омолодив их обоих. Это чудо позволило вернуть его в строй, но через пять лет он вышел из строя уже окончательно и вскоре умер.

Это повлекло за собой финансовые проблемы, которые  вдова решала путём привлечения квартирантов. А потом она смекнула, что лучшим квартирантом для неё стал бы новый законный муж.

В продвинутой Москве эта проблема решалась с помощью маклера. Этот маклер и выполнял все пожелания заказчицы по части её кандидата в супруги и следил за их выполнением.

Проблема была лишь в том, что пожелания заказчицы могли быть противоречивы. Порядочность и толщина сберегательной книжки не всегда совпадали с иными пожеланиями заказчицы по части любвеобильности предлагаемого супруга

Так что после предъявления паспорта с московской пропиской и сберегательной книжки, старичок конфузливо разводил руками и говорил, ведь Зина, ты понимаешь На что она отвечала, что понимает и предлагала поласкать её устно, поскольку сделать ЭТО письменно старичок явно не мог

Между тем, её мужья умирали как мухи Родня говорила, что она замучила их в постели, хотя это было совсем не так.

Имеет же женщина право на запоздалое полноценное счастье, во всех его проявлениях, хотя бы на склоне лет? На этот вопрос честный маклер ответил утвердительно. И прислал к ней Бульдога. Правда, не в качестве мужаТак ведь и государыня императрица замуж за своих фаворитов и проститутов не выходила

Бульдог знал, что если он нарушит свой контракт с маклером, то его, как минимум, ожидает кастрация. Так что он очень старался. То есть ласкал мою престарелую тетушку и устно, и письменно. И даже радовал её мужским стриптизом.

Употреблял ли он при этом допинг в форме виагры или ибун-травы, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что он был застигнут мои дедом, внезапно приехавшим к своей сестре, именно за исполнением мужского стриптиза.

Мой дед был так потрясён увиденным, что начал свою речь на идиш, а кончил её уже на русском языке.

-Вос идос, Зина! Что это за пакость?  Пусть он немедленно убирается ко всем чертям!

Однако, Бульдог просто так убираться не собирался. Потребовал отступного, то есть, неустойку за нарушение контракта.  Мой дед немедленно заплатил ему и выгнал в шею.

Этим и закончилось недолгое женское счастье тёти Зины. Больше она замуж не выходила и других проститутов не искала.

Интенсивная терапия

Как известно, человеческое мышление базируется на ассоциациях. В этом смысле я ничем не отличаюсь от других сапиенсов, кроме того, что мой поток сознания не фильтрует эти ассоциации, отбирая в них лишь только то, что нужно старику.

А ведь прежде всего ему нужно твёрдо помнить и неуклонно соблюдать правила анальной гигиены и дорогу к туалету, не путая её с дорогой на кухню.  Тем более, что моя наследственность отягощена по этой части моей бабушкой со стороны отца.

Так ведь не только моя. Коллега моей матери, будучи врачом, утверждала, что её омаразмевшая свекровь просто хулиганит, регулярно путая эти две дороги жизни для пожилого человека. А моя мать политкорректно вразумляла её, хотя её вразумление по сути ничего не меняло.

На её месте я бы просто сказал коллеге о том, что если уж её свекровь так омаразмела, что потеряла человеческий облик, то надо просто  понизить её статус до уровня котёнка.Это позволило бы восстановить её уровень анальной гигиены по хорошо известной методике воспитания котёнка. То есть, просто ткнуть её носом в ... И так далее.

Короче, просмотрев по ящику фильм о работе скорой помощи, в которой среди прочего были кадры работы отделения интенсивной терапии, потоки моей памяти повлекли меня к воспоминаниям о судьбе моей бабушки со стороны отца.

Дело в том, что она жила в другом городе до поры до времени, а потом её сосед сообщил моему отцу о том, что её необходимо срочно забирать к нам домой. Так что моему отцу пришлось так и сделать. Ведь её сосед не выдумал, что её квартиру пришлось посыпать дустом, да и её саму тоже...

Очутившись в нашем доме, его мать от маразма не исцелилась. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями, как по части соблюдения правил анальной гигиены, так и по части различия между кухней и туалетом

Мой отец, хотя и окончил некий факультет медицинского института,  мало что смыслил в лечебном деле вообще и в геронтологии в частности.  Поэтому он и решил, что это не маразм, а последствия отравления дустом, причём легко излечимые с учётом его весомого авторитета у больничных врачей.

И отправил старушку в больницу, где врачи заверили его в том, что несчастная не будет у них годами валяться просто так, а подвергнется целительному воздействию интенсивной терапии. Не менее шести уколов в день!

Что тут сказать Я видел, как в этой больнице врачи рассказывали родственникам такой же больной о прогрессе в её лечении.

- Больная идёт на поправку. Она уже Брежнева узнаёт, а вот Косыгина пока что нет. Надо её еще с месяц подлечить и тогда она и его узнает.

Уж не знаю, пользовались её родственники среди врачей таким авторитетом, как мой отец, но ему врачи обещали сотворит такое чудо всего за одну или две недели.

Впрочем, интенсивная терапия доказала свою эффективность даже раньше. Не прошло и недели, как старушка исцелилась окончательно и бесповоротно. То есть умерла. К великой радости со стороны моей матери, которая органически не переносила свою свекровь.

В отличии от моего отца, она была хорошим врачом и прекрасно знала о его сомнительной диагностике. Более того, она осознавала и то,  к чему приведёт назначенная свекрови интенсивная терапия. Знала, но молчала.

Почему? А это уже совсем другая история.

Кадры решают всё

О том, что кадры решают всё мой отец конечно знал, поскольку жил и работал во времена правления Сталина. Отчасти своей высокой для молодого врача должностью он был обязан именно тем временам.

Ведь эта высокая должность была по тем временам воистину расстрельной должностью, тем более во времена разоблачения врачей-вредителей, тем более при его национальности

Поэтому мудрое начальство и назначило именно его на эту расстрельную должность, а не своих деток или своих односельчан. Ещё успеется, когда его расстреляют А если не расстреляют, то всегда можно его снять.

К высокой должности полагались некие приложения. Например, казённая машина. А ещё и хотя бы один подчинённый помощник. А как же без него?

Вот и назначили моему отцу помощника. Этот помощник хотел со временем занять место моего отца (после того как его расстреляют) для чего и выбрал для этого соответствующую стратегию и тактику.

До обеда он не появлялся на своём рабочем месте, а являлся прямиком в горком или обком. Там он проявлял свою трогательную заботу о здоровье высокопоставленных партийных кадров.

Спрашивал о самочувствии, измерял пульс и давление и так далее. А напоследок пожимал им ручки. Изгнать его за то, что он не исполнял свои прямые обязанности мой отец не мог. Разве не высшей его обязанностью была врачебная забота о партийном руководстве? Но всё же избавиться от такого прохвоста тоже было необходимо.

Стоит отметить, что в куда более поздние времена такой прохвост был и на моей работе. Он тоже с утра отправлялся в приёмную директора и пытался там навязчиво предлагать некие свои услуги типа учёного секретаря.

Сначала начальство пыталось прогнать его из приёмной, а потом так привыкло к нему, что под него был создан некий вспомогательный отдел.

Но мы отвлеклись. Пора вернуться к первому прохвосту. Так что же придумал мой отец?

Ему тоже приходилось бывать по долгу службы в обкоме и горкоме КПСС. Так что во время такого визита по вызову он вежливо осведомился об услугах, оказываемым там своим помощником. Довольны ли они ими?

А потом спросил партийных товарищей о том, мыли ли они свои руки после того, как поручкались с его помощником?

- А зачем?

-А затем, что так прописано во всех гигиенических правилах после рукопожатия с сифилитиком!

Дальнейшее понятно? Или надо ещё пояснять?

Кастрируйте ЕГО!

В раннем школьном возрасте мои родители возили меня в Кисловодск. Там проживали мои дедка и бабка, которые в меру своих скромных возможностей старались создать для нас некое подобие санатория.

А в курсе санаторного лечения никто из нас тогда не нуждался. Могли и бесплатно попить нарзан. И всё

А что касается нарзанных и субаквальных ванн, то даже мой дед никогда ими не пользовался. Почему? Да потому, что, даже не будучи врачом, он прекрасно знал о том, сколько глупых курортников от такого лечения назад отправляется уже в гробах

И дело тут вовсе не в врачах-вредителях. Врачи ведь правильно назначали эти нарзанные ванны в должном количестве.  Просто глупые курортники всеми правдами и неправдами стремились завысить это должное количество нарзанных ванн.

Что же касается так называемых субаквальных ванн, при которых через задний проход закачивается ведро нарзана, то сами врачи отменили их по причине их вредности. Однако в наши дни они возродились под иной вывеской так называемой аппаратной колоннотерапии.

Двор моего курортного детства был обычным двором по меркам своего времени. Обычный двухэтажный двор, в котором его законного хозяина уплотнили сильнее, чем хотели уплотнить профессора Преображенского с подачи домкома Швондера, а его детей сделали лишенцами.

Быть может, что поэтому он ходил по некогда своему двору и что-то бормотал о грабителях

Население этого дома составляли его русские дети со своими семьями, несколько армянских семей и евреи. То есть мои бабка и дедка, ютившиеся в крохотной комнатушке на первом этаже.

Бытовых конфликтов на национальной почве в этом доме практически не было. Разве что напившийся армянский дед Милексет иногда по пьянке говорил моему деду слово еврей. А тот отвечал ему в том же духе. И всё

Мой дед был бедным еврейским портным, о котором поётся в песне 80 лет. Всю свою жизнь он шил, согнувшись в три погибели. И так незаметно пролетела вся его жизнь

По причине бедности ему приходилось сдавать свою убогую комнатушку в курортный сезон курортникам, что практиковалось во многих курортных городах, да и сейчас практикуется.

Правда, в те времена на курортах ещё не было современных заведений для кобелирующих личностей. Так что тогда туда ездили старые козлы со своими молодыми любовницами. Тайком от своих жён

Мой дед сдал свою убогую квартирку якобы семейной парочке. Как звали старого козла я уже не помню. Помню только, что его подругу звали Сашей.

Месяц пролетел быстро, и старый козёл с сожалением заявил моему деду, что ему придётся съехать, поскольку скоро приедет его законная жена

-Жена? А это кто была?

-А это была Саша.

-Как же так?

-Жена женой, а Саша Сашей!

В мою детскую память врезались многие истории, которые мой дед рассказывал вовсе не для меня по причине моего малолетства Вот одна из таких историй.

Быть главным врачом санатория в курортном городе это уже нечто. Тем более для гордого и амбициозного кавказца К таким счастливчикам льнут женщины, а для кавказца это не грех.

Господин Лобжанидзе об этом знал и умел этим пользоваться. Пригласил интересную молодую женщину покататься с ним в горах на его собственном автомобиле. Разумеется, что она с радостью согласилась.

Разумеется, что при этом господин Лобжанидзе рассчитывал получить за эту экскурсию от прекрасной дамы нечто большее, чем слова благодарности. Но не вышло. Почему? Не знаю. Ведь меня там не было

Быть может, что просто он оплошал так, как Орлов с Истоминой в постели? Так ведь гордый кавказец никогда в этом не признается

По факту дело кончилось тем, что наш гордый кавказец плюнул и покинул поле любовного ристалища, сел в свою машину и уехал, а свою прекрасную даму бросил одну в незнакомых ей горах.

Там её выловили доблестные пограничники, заподозрив в ней шпионку. Тем более, что у неё был выявлен некий западный акцент Словом, дело дошло до суда.

На суде выяснилось, что прекрасная дама была родом из Прибалтики.  Более того, она была ещё и депутатом Верховного Совета. Так что судили уже не её за попытку перехода государственной границы, а его за его кобелиную  выходку.

Был ли у него адвокат, я не знаю. Но последнее слово у него точно было. И едва ли адвокат отредактировал это последнее слово своего подсудимого

В своём последнем слове Лобжанидзе уверял судей, что он сам по себе не виновен. А виновен в этом только ОН. И показывал пальцем на свой гульфик

И закончил он свою речь замечательными словами: Кастрируйте ЕГО!

Маленький хоспис в большом городе

В те времена в нашем городе был всего лишь один маленький хоспис, да и назывался он не хосписом, а отделением сестринской помощи. В наши дни хосписы на платной основе уже растут, как грибы после дождя, хотя по большому счёту суть дела от этого не меняется

Ведь по сравнению с многокорпусным онкодиспансером и многокорпусным дурдомом мест там всё равно очень мало. Так что, попасть туда и сейчас проблематично.

Тем, кто побывал в хосписе, навещая своих родных и близких, что-нибудь всегда бросалось в глаза.  Одним одно, а другим другое

Лично мне сначала запомнилась монахиня, сидевшая у входа с каменным выражением лица. А потом две врачихи, вопрошавшие её по части возможных жалоб, с иным выражением лица. Я бы сказал, что с волчьим

Впрочем, врачи мне попались всего лишь один раз, и больше не попадались. Да и зачем они там нужны? Персонал и без них прекрасно знал своё дело.

Для начала он смущённо сообщал о том, что хотя больным и были положены памперсы, но их всегда не хватает Родственники сразу понимали намёк и приносили памперсы с собой.

Впрочем, лишнего с них не просили. Говорили, что на век умирающего больного и ранее принесённого уже более, чем достаточно Как они точно узнавали об этом для меня и сейчас тайна.

Такое умели делать солдаты в романе Ремарка, не раз наблюдавшие умирающих. Стало быть, и здесь это тоже умеют делать. Научились

Впрочем, и я там тоже кое чему научился. Там ведь не только умирающие онкобольные лежали. Были там и сломавшие шейку бедра, и даже одна полностью здоровая старушка.

Вот и спросил у дежурившей медсестры о том, как же она тут оказалась. По тем временам ответ меня удивил. Оказалась, что её семья решила отдохнуть на курорте. А оставлять старушку одну она не решилась. Вот и сбагрили её на месяц в хоспис.

Сломавших шейку бедра я разделил на две категории. То есть на тех, кто после этого начал чудить, и на тех, кто чудить не начал. У первых костный мозг добрался до головного мозга и их прогноз был скор и печален

А вторые могли и ещё пожить, хотя и не очень комфортно. В те времена протезирование шейки бедра у нас ещё не практиковалось Правда, папа римский после такой операции уже через две недели катался на лыжах. Так ведь в этом ему помог бог

Криков и стонов умирающих в хосписе я не услышал. Полагаю, потому что врачи их вовремя загружали лекарствами. Правда, это не значит, что они при этом не мучались.

Например, мой отец во время пребывания в больнице испытывал сильные боли в место сложного перелома стопы. И попросил врача дать ему что-нибудь такое

Врач дал ему аминазин, после которого даже психи успокаиваются. В том смысле, что они не орут. Оказалось, что дело тут вовсе не в обезболивании. Просто у больных от аминазина не работает язык. Врачи могли бы убедиться в этом сами, если бы сами попробовали вкусить этот аминазин

Вынос тел умерших из хосписа я не видел. Да и сколько их умирало каждый день не знаю. Полагаю, что не больше, чем умирают в нашем образцовом доме престарелых, где вакансии всегда имеются

А ведь туда берут только тех, у кого имеются свежие справки об отличном состоянии здоровья. Но проходит всего три месяца и клиент для морга уже готов. Полагаю, что клиенты дома престарелых так быстро умирают от счастья. А от чего же ещё?

Так что претензий к сотрудникам хосписа у меня нет. Лежачие больные без их специальных кроватей и обученного персонала умерли бы от пролежней.

Да и действуют они оперативно, когда кто-то у них умер. Полагаю, потому что у них заключен договор с моргом, согласно которому морг забирает у них совсем свежих покойников не позднее, чем через пару часов.

Я тоже получил такой оперативный звонок. И незамедлительно приехал, зашёл в палату, а там А там уже собралась очередь из всевозможных шакалов и прочего воронья. Делить оставшееся от покойника

Я не стал разгонять эту богомерзкую публику. Разрешил им взять всё, кроме магнита, ранее лежавшего под подушкой покойницы и уже прикарманенного ими.

Магнит они мне вернули. Они ведь не знали, как его использовать. А я знал. Впрочем, это уже совсем другая история.

Порча


Однажды одна моя знакомая рассказала мне о том, как она стала жертвой порчи. Она поехала в санаторий, где, якобы, по наущению дьявола случайно изменила своему мужу.

После чего в неё вселилась уйма бесов, побуждавших её уже не случайно продолжать супружеские измены. А потом и вовсе развестись с мужем.

А ведь до этого, она даже супружеский долг исполняла крайне неохотно, полагая что ЭТО нужно только мужчинам. За это её муж даже называл её дурой. Так что, без дьявольской порчи дело тут точно не обошлось

Впрочем, как я потом точно выяснил, эта порча затронула только её разум, поскольку её тело стало лишь холоднее, чем было до этого

Да и, что могла смыслить эта умеренно просвещённая женщина бальзаковского возраста в таких делах, как порча. Тем более, в истории её возникновения, конкурентной борьбе за выживание с другими суевериями и ересями на протяжении многих веков.

Ведь представления о порче даже древнее, чем начало борьбы с ведьмами на кострах инквизиции. Затем на сцену истории вышли такие конкуренты порчи, как месмеризм и спиритизм.

А потом на сцене появились и члены белого братства, и Алан Чумак, и Кашпировский.  Словом, о порче на время основательно подзабыли. А в наши дни головы дураков уже морочат всевозможные коучера, всегда готовые на коммерческой основе любого придурка поучить и полечить.

Иные из них умудряются при этом даже задолжать налоговикам миллиарды рублей.

Не отстают от них и авторы популярных книжек. Причём, даже не мистического и не врачебного, а около философского направления типа кто и как делает философию в России.

Ведь наивные читатели не знают о том, что сделать её в России попросту невозможно, поскольку по целому ряду объективных исторических причин в России никогда не было, нет и не будет философии.

В том, что её никогда не было, и сейчас нет, легко убедиться заглянув на полки книжного магазина. Нет там ни одной книги из почтенной серии философское наследие, принадлежащей российским философам.  Разве что по части религиозной философии вы там хоть что-то найдёте.

Да и те написаны за рубежом высланными туда религиозными мыслителями на философских пароходах незабвенным Ильичём, который сам никогда не был философом, да и вести дискуссии с интеллектуалами не желал, называя их дерьмом пролетариата.

Но мы отвлеклись от основной темы этого топика. Так что пора вернуться к затронутой в ней проблеме порчи. Дело в том, что есть мнение, что в этой порче повинен даже я. И не без неких на то оснований.

Например, на одном из сетевых форумов я выступал не под своим постоянным логином, а под ником, в котором содержалось одно из имён самого дьявола.

О чём там тогда велась оживлённая дискуссия, я за давностью лет уже не помню. Зато я прекрасно помню о том, чем она тогда закончилась. Некий обитатель того сетевого форума заявил, что под этим ником к ним пришёл сам Сатана. И привёл свои аргументы в пользу своего утверждения.

Так и так Двое из его соседей по дурдомовской палате номер семь свихнулись насовсем после прочтения некого моего топика. Так что, я предпочёл поскорее смыться с этого форума. Сумасшедшие, что с них возьмёшь

Второе основание возникло после того, как две дамы обсудили моё поведение в командировке на партийном собрании. Не скажу, что громогласно. Они ведь там просто перешёптывались.

При этом одна из них заявила своей соседке, что моё поведение повлекло за собой её такую ужасную порчу, что после этого она поехала в санаторий, где с толстым удовольствием изменила своему мужу.

Всё это наводит меня на размышления по части того, что будет, если я воистину способен распространять поручу даже в Сети? Тем более, что такие утверждения уже были.

Ведь один титулованный тризовец прямо писал о том, что мои публикации читаются как прекрасная музыка, но после них в его голове уже не остаётся ровным счётом ничего. Вообще ничего. Так он и сказал. И вскоре после этого умер. Его возмущённый разум не перенёс напущенную мной на него сетевую порчу.

И что же мне прикажите делать после всего этого? Впрочем, это будет уже совсем другая история.

Нехорошая квартирка

Когда мне исполнилось примерно четыре годика, мои родители получили на законных основаниях новую трёхкомнатную квартиру в практически новом доме. Была ли она хороша или плоха? Это зависит от точки зрения.

Например, в известном анекдоте заяц жаловался волку на свою зайчиху. С его точки зрения зайчиха была очень плоха, поскольку имела вздорный характер. А с точки зрения волка она была очень мягка и вкусна.

С точки зрения моего отца, он получил даже чуть меньше того, на что имел право претендовать по закону и своему тогдашнему статусу. Ведь ему полагался квартирный телефон.

С точки зрения моей матери эта квартиры была в престижном доме, с престижными соседями и даже с такой большой площадью пола, которую она не горела желанием мыть

С точки зрения моей незабвенной породистой немецкой овчарки по имени Астра, её даже несколько уплотнили, поскольку раньше ей был отведён отсек в коридоре барака, а теперь она была вынуждена ютиться в нише для верхней одежды.

С моей тогдашней детской точки зрения меня даже больше устраивала прежняя квартира в бараке, поскольку там был наш собственный внутренний дворик, где росла пара яблонь, был курятник и была голубятня.

А тот факт, что там не было того, что в те времена называли всеми удобствами, меня не волновал, поскольку для меня это были только слова, поскольку об этих удобствах я тогда только слушал, но никогда их не видел

Значения того факта, что это была по ряду причин нехорошая квартирка я осознал уже во взрослом состоянии. Ведь наш дом воздвигли на месте снесённого храма, а это всегда чревато последствиями

Одно из них проявилось в те времена, когда я работал над своей первой книгой по имманентной космологии. Оказалось, что работать над ней я могу только в одной тёмной и душной комнатке.

Такой тёмной и такой душной, что одна моя проницательная знакомая заявила о том, что там у неё едет крыша. На что я сразу ответил ей, что такую книгу можно было создать только в таких условиях

Да и сама история нашего обретения этой квартирки давала понять, что это воистину нехорошая квартира.

Дело в том, что исторически она принадлежала директору завода, построившего наш дом на месте снесённого храма. Но так уж вышло, что директора ожидало служебное повышение с переездом в столицу и он отказался от своей глуповской квартирки.

А потом, так уж вышло, что его служебное повышение не состоялось и глуповская квартирка могла ему ещё понадобиться. А на тот момент она уже была занята нашей семьей

Директор полагал, что при его директорском статусе ему позволено всё. Вот он и попытался вытряхнуть нашу семью из на тот момент уже нашей квартирки всеми правдами и неправдами. Неправдами не получилось. А правдами надо было действовать через суд.

На тот момент в истории города Глупова ещё никогда не было такого безобразия, чтобы два члена партии судились между собой. Тем не менее, процесс состоялся, и директор проиграл этот судебный процесс.

Но на этом он не остановился. Начал писать кляузы во все возможные инстанции, а те в свою очередь начали присылать к нам домой некие комиссии.

Бог весть сколько лет они бы ещё к нам ходили, но в дело вмешалась наша немецкая овчарка по имени Астра. Её появление перед членами очередной комиссии произвело на неё столь сильное впечатление, что с тех пор никогда они к нам больше не приходили

Вопрос в том, что есть ли в этой вроде бы обычной житейской истории некий мистический компонент, способный оправдать название этого топика? Полагаю, что есть. Ведь без вмешательства Воланда и его компании просто невозможно объяснить её существенные детали.

Начнём с того, что мог решать в те времена праведный суд без высочайшего дозволения местных партийных органов? В нашем квартирном деле ровным счётом ничего.

А что могла решить в таких делах моя незабвенная немецкая овчарка по имени Астра? Её без вмешательства Воланда просто изъяли бы у нас и отправили бы в лучшем случае в служебный питомник.

А чем ещё кроме вмешательства Воланда и его команды можно объяснить происходящее сейчас в нашем дворе?

Ведь стоящий в нём памятник жертвам политических репрессий вдруг мистическим образом повернулся аж на 45 градусов, таким образом, чтобы даже Гюльчатай показала бы поспешно установленной него самой продвинутой видеокамере своё настоящее личико, даже скрываемое под паранджой, а с его постамента столь же мистически образом исчезла выбитая на нём надпись соответствующего содержания

Впрочем, это уже совсем другая история. Быть может, даже не мистическая

Окончательный диагноз

Во времена моего детства окончательный диагноз в городе Глупове ставил патологоанатом по фамилии Деми. Надо сказать, что глуповские врачи его побаивались. Ведь он по определению был всегда прав

Им было чего бояться. Ведь даже в наши времена даже за рубежом очень высок процент ложных предварительных диагнозов, от чего многие больные преждевременно отправляются врачами прямиком на тот свет.

Но так уж случилось, что мне предстояло поставить больному и предварительный, и окончательный диагноз, хотя я вовсе не врач.

Дело в том, что мои хорошие пожилые знакомые зачитали мне отрывок из письма своего сына, жившего в Москве. В нём сообщалось о том, что у него были некие проблемы с неврологией, но спустя месяц он пошёл на поправку.

Так что сейчас он прогуливается вместе с остальными больными своего неврологического отделения под присмотром санитара.

Стариков это сообщение убедило, но не меня Я знал больничные порядки и сразу заподозрил неладное. И прямо сказал его родителям, что это вовсе не неврология, а самая настоящая психиатрия.

Так ведь это был всего лишь предварительный диагноз не профессионального врача. Так что его родители в нём усомнились. Кто же захочет признаться в том, что их сын псих

Так что для подкрепления моего предварительного диагноза и установления окончательного диагноза им следовало принять некие меры, поскольку их сын прямо и честно о своём диагнозе ничего не писал.

Вопрос в том, как это сделать. Не вызывать же к нему мозговеда к себе на дом, когда он приедет к ним на побывку домой

И тогда я предложил им попытаться поступить иначе. Я знал, чем наши мозговеды лечат шизофреников. И предложил отцу пациента выташить листовку из его лекарств, назначенных ему московскими врачами, которые больному следовало принимать пожизненно и ежедневно.

Так и было сделано. Старик заявил своему сыну, что его магическая сила такова, что он способен зарядить эти лекарства магической энергией. И сын ему в этом не отказал. В процессе сеанса этой белой магии старик незаметно вытащил из упаковки с лекарствами листовки. А потом передал их мне.

Это были те самые лекарства от шизофрении, о которых я ему сразу говорил. Так был установлен мной окончательный диагноз.

О ходе дальнейших событий здесь и сейчас я писать не буду. Это уже совсем другая история

Опасные гастроли


О трапезах разных эпох писали такие выдающиеся прозаики, как Ремарк и Пикуль. Так что мне не стоит и пытаться угнаться за уровнем их чисто писательского мастерства. Тем более, что я ничего не выдумываю

Мой отец по долгу службы в санэпидстанции был обязан принимать участие по своей части в организации такого рода мероприятий, тем более, с участием ВИП-персон...

Порой для него это были опасные гастроли высокопоставленных лиц.

***

Первая из них проходило ещё в сталинскую эпоху. Так что его доставили куда следует и запросто предложили ему роль грибного человека. Иными словами, обязали его откушать из каждого блюда.

А потом ещё посидеть в камере некоторое время, поскольку было не исключено, что предполагаемый яд окажется не мгновенного действия.

Это была вполне разумная тактика для чекистов того времени. Не рисковать же им своими кадрами. А на этого им было глубоко наплевать, тем более что в это время шла охота на врачей-вредителей.

При этом чекисты не учли, что от такой пробы пищи любого нормального человека может пронести или стошнить, даже если в ней не будет ни капли яда. Я мой отец это учёл и отказался. Заявив при этом о том, что он не свинья.

Впрочем, от пребывания в уже заготовленной для него камере это его не спасло. Полагаю, что и от предложенной ему трапезы тоже. Ему попросту скормили её в качестве добавки к тюремному завтраку, обеду и ужину без его ведома и согласия.

***

Второй эпизод относится к более поздней эпохе. Ожидался приезд видного члена Политбюро Пельше и по этому случаю полагался соответствующий его рангу банкет. К такому делу в те времена уже относились не совсем так, как в первом случае.

Для начала надо было разработать согласовать меню, а уж потом можно и поискать кандидатов на роль грибного человека И это должно быть такое меню, из которого надлежало исключить всё потенциально опасное.

Никаких заварных пирожных, колбас и грибов в нём точно быть не должно. Не говоря уже про рыбу фугу. А вот про спиртные напитки на таком банкетном столе мой отец мне ничего не сказал. Но я полагаю, что они были. А как же без них тосты произносить?

Не были забыты и меры по дезинформации потенциальных врагов. Правда, это уже были не мифические врачи-вредители, а более реальные враги, которые в те времена реально были.

Для этого моему отцу рассказали об одном маршруте следования и пребывания столь высокой персоны, а реально повезли и доставили по иному маршруту и совсем в другое место

Закончилась эта история довольно комично. Дело в том, что местные органы не предупредили о том, что Пельше строго соблюдает предписанную ему кремлёвским врачом диету.

Так что, всё необходимое для диетической трапезы он просто возит с собой в чемоданчике. А ничего иного даже в рот не берёт.

Но не пропадать же добру, уже списанному на банкет для Пельше! Так что оно не пропало, о чём свидетельствуют расстройства желудка у участников этого банкета. Только вот они были вызваны вовсе не выверенным меню, а простым обжорством и чрезмерной выпивкой халявного бухла.

***

Третий эпизод происходил уже совсем в иную эпоху. В ресторане должен был состояться банкет по поводу визита в город Глупов предстоятеля РПЦ.

Приготовления к этому банкету были примерно те же, что и к ранее описанным банкетам с поправками на эпоху, но без учёта специфики контингента участников. А ведь там должны были присутствовать уже не миряне-чиновники, а священники и прочие деятели РПЦ, да к тому же сразу после длительного поста

Держал ли предстоятель РПЦ некую диету и соблюдал ли он этот пост вообще мне не известно. Тем не менее, он поступил так же мудро, как и Пельше. То есть не стал ничего есть из ресторанной пищи и отправился в отведённое ему место нашим местным церковным руководством.

А вот прочие участники этого банкета остались и вкусили ресторанную пищу, что закончилось для многих из них ужасной конфузией и не только для них, но и для их облачения тоже

Дело в том, что ресторанный туалет не был готов к большому наплыву посетителей. Ситуация усугублялась тем, что очерёдность его посещения определялась не потребностями прямой кишки страждущих, а церковными канонами, согласно которым следовало пропускать вперёд согласно церковному чину. Остальное понятно?

Некоторое время спустя я заглянул в другой ресторан, поставлявший блюда для этой церковной трапезы. И задал соответствующие такой конфузии вопросы

Но там всё списали на великий пост, предшествовавший этой церковной трапезе. Так и так Оголодавшие слуги господни просто не рассчитали силы своих желудков и кишечников, так что мы здесь не причём.

Храни их господь!

Посмертный дар Жириновского

Честно говоря, я на выборы давно не хожу. Так что за ЛДПР я никогда не голосовал. А вот о Жириновском я ещё помню.

Дело в том, что если он опаздывал на встречу с избирателями, то всегда дарил им что-нибудь в качестве компенсации.  Говорили, что даже по 500 рублей дарил.

Но ведь это было во времена его жизни. А здесь и сейчас я хочу поведать про его посмертный дар.

Моя хозяйка поведала мне о том, что на одном из митингов его сторонников ей удалось оторвать прекрасные семена. Было ли это при его жизни, я точно не помню.

Но я запомнил этот эпизод, и когда на территории нашего товарищества заметил некую тусовку, то подошёл к ним и спросил.

-Вы от какой партии?  От ЛДПР!

- Очень рад. А где же семена для собравшихся?

Оказалось, что тех самых семян уже нет, но есть другие и кое-что ещё по мелочам. Фуражки с партийной символикой, толстые тетради с той же символикой.  Тоже не плохо

Правда, семена оказались уже не те, из чего я заключил, что и современное руководство ЛДПР тоже уже не то Так что, преуменьшать роль личности в истории не следует.

На выборы я и сейчас не хожу. Дело даже не в том, что пожилым людям с их больными суставами такие хождения бывают противопоказаны. Просто у них и с память бывают такие проблемы, что вместе с бюллетенем они бросают в урну свой паспорт. А потом ждут до конца голосования, когда им его отдадут.

Правда, для таких людей предусмотрена альтернатива личной явке на избирательный участок. Члены избирательной комиссии могут к ним прямо домой прийти с мобильной избирательной урной.

Правда моя мать не советовала никому делать это. Зачем людей утруждать

Так ведь это было в те времена, когда она была ещё сравнительно молода и сравнительно здорова. И однажды придя домой я с удивлением узнал, что она согласилась на такое утруждение.

Некоторые пожилые люди так страдают от одиночества готовы поговорить даже с выездной комиссией. Вот моя мать и согласилась. А как же это от этого разубедить? Для этого нужен очень сильный аргумент. И я его нашёл.

Я просто спросил мать о том, где она планирует разместить служебную овчарку, с которой члены комиссии иногда выезжают в проблемные районы города Глупова.

Характер и нравы у этих служебных собак бывает весьма разный Словом моя мать сразу же передумала беспокоить людей. Позвонила и сказала, что сегодня она в состоянии сама проголосовать без их вызова.

Поручкаться лично с самим Жириновским мне не довелось. Но у меня есть надежда на то, что пачки с семенами он потрогал своими руками. Быть может, потому они так прекрасно взошли?

Поэт Володя

Судьба не раз сводила меня с людьми творческих профессий. В основном с молодыми художниками и даже с одной художницей. Это не были коммерческие связи, поскольку заказов для них я практически никогда не находил, да и сам живописью не интересовался.

Когда одна из моих эмансипированных знакомых решила заказать свой портрет, я сразу же сообщил об этом знакомому художнику, добавив при этом, что дама готова расплатиться натурой.

-Натурой? Дозволь увидеть.

-Да вот же она!

Эта? Тогда только деньгами!

Что тут сказать. Ведь у художника был развитый художественный вкус

Заглядывали ко мне на огонёк и приезжие из Москвы артистки. Они имели свои претензии к глуповским дамам.

Почему они себя так низко ценят? Да у нас в Москве даже последняя мовешка отдаётся только через приличный ресторан, да ещё и поломается. А у вас они готовы даже бесплатно

А вот поэт из всей этой творческой публики у меня побывал только один. Правда он не был профессиональным поэтом, да и его стихов я не читал и не слыхал. Зато это была пьющая поэтическая натура, от которой я почерпнул множество интереснейших историй и полезных советов.

Один из них я помню до сих пор. Он касался приглашения дамы на танец. Суть его заключалась в том, что следует приглашать на танец только самых красивых девиц.

- А почему не мовешек? Они ведь доступнее

-Потому, что посмотрев на себя с утра в зеркало, они потом весь день косорылятся!

И в ответ на твоё вежливое приглашение скажут тебе такое А красивая девушка, если тебе если и откажет, то вежливо. Её ведь от созерцания собственного мурла с утра не тошнит

Поведал мне он и поучительную историю о том, как его сестра выходила замуж.

Когда всё уже было готово к свадебному торжеству, её вдруг одолели кисло-сладкие сомнения по части стоит ли выходить за такого типа замуж.

Узнав об этом, её родители решительно пресекли её поползновения весомыми возражениями:

-Гостей позвали! На всё потратились!! Холодец сварили!!! Так что хочешь или не хочешь, а замуж выходи

А когда пришло время Володе выбирать свою избранницу, то к этому делу он подошёл основательно. Запросил у неё фотку в купальнике и начал измерять циркулем правильность её телосложения. Оно оказалось правильным, поскольку девушка была волейболисткой.

Затянувшийся процесс ухаживания за своей дочерью сильно не понравился её отцу. И однажды по пьяной лавочке он начал задавать Володе бестактные вопросы.

-Ты импотент?

- Спросите об этом у своей дочери!

-Тогда почему же ты на ней не женишься?

- Потому, что вы ещё не готовы к тому, чтобы нас достойно содержать!

Я запомнил этот ответ. Мне он потом очень пригодился в аналогичной ситуации

Но время шло и так уж вышло что вся многочисленная семья Володи решила мотануть в США. А ведь там далеко не сладкая жизнь

Кое-что Володя успел мне поведать о ней, из чего я понял, что там ему стало совсем не до поэзии Погиб поэт...

Впрочем, это уже совсем другая история.

Простой советский парамедик

На лестничной площадке так долго звучали женские голоса, что я решил выглянуть. А там две соседки обсуждали, что им надлежит делать с трупом старухи в коридоре на нижнем этаже.

Я решил, что пора мне вмешаться в их дискуссию и заявил, что не их дело решать, труп это или нет. В таких делах всё решает врач. И посоветовал им на всякий случай вызвать скорую помощь.

Затем спросил у них, чей именно этот труп. На этот вопрос они не смогли мне ответить. Тогда я решил им помочь наводящими вопросами. Если при старухе была клюшка, то это наша соседка сверху, а если её не было, то это наша соседка снизу. Не помогло.

И тогда я сам спустился на место лёжки предполагаемой покойницы. Клюшка при ней была. Стало быть, это соседка сверху. Старушка лежала так, будто её поразила молния. То есть на спине, вытянувшись во весь рост. Но только она оказалось живой, хотя под её затылком растекалась лужица крови.

Так что, скорее всего, у старушки случился инсульт, усугублённый трещиной в черепе в следствии её падения на затылок. А в ожидании приезда скорой помощи у меня было достаточно времени для уточнения деталей такой экспресс-диагностики.

Для начала я заговорил со старушкой. Ведь она была в сознании. Затем попросил её пошевелить руками и ногами. Она пошевелила. Стало быть, это был лишь микроинсульт.

А затем начал задавать ей вопросы, чтобы уточнить пострадал ли при этом её мозг. Дату получения пенсии она твёрдо помнила. На вопрос о наличии сына ответила правильно. Правда, номер его телефона она мне сообщить не смогла И так далее

Отдать мне свою грязную сумку и ключи от своей квартиры она категорически отказалась. Стало быть, её личность не пострадала Она и раньше бы мне ничего не отдала.

К этому времени довольно быстро приехала скорая помощь. Я бы даже сказал, что слишком быстро. Похоже на то, что вызывавшие её соседки сообщили диспетчеру о трупе.

Прекрасная возможность для приработка не слишком щепетильных врачей! Надо только приехать раньше других и первыми по сотовому вызвать работников фирмы ритуальных услуг.

Впрочем, это были всего лишь мои подозрения. Но они окрепли, когда я увидел то, что приехало на вызов. Во-первых, приехала только двое. Водила и кто-то ещё, совсем не похожий на врача. Скорее всего, санитар. Вполне логично, если вызывали на труп

Узнав о том, что старушка ещё жива этот санитар начал оказывать ей весьма забавную помощь. Вылил ей на голову малость самогонки, а голову забинтовал. Вот и вся его помощь

А затем он попытался сбагрить старуху домой, не увозя её в больницу. Но не вышло. Для начала я объяснил ему, что старуха живёт одна. Затем поведал ему о её предполагаемом диагнозе. И объяснил ему, что его ждёт по нашим законам за оставление старухи без помощи врачей одной при таком её состоянии

Моя настойчивость подействовала. Правда, при этом приехавший санитар ещё трепыхался, утверждая, что я не врач, а его водила нам не поможет перетащить старушку в скорую помощь, поскольку сильно страдает от радикулита. Так что мне с ним придётся тащить её самим Но ему это не помогло.

В дальнейшем выяснилось, что мой диагноз был абсолютно точен во всех отношениях. Старушка месяц провалялась в больнице. Правда, вернувшись из неё она не даже не вспомнила о моей роли во всей этой истории. Вполне естественно с учётом её диагноза

Впрочем, я и не рассчитывал на признании моей роли в этой истории. Ведь это была всего лишь роль простого советского парамедика. А такой роли в советской медицине вообще предусмотрено не было. Как, впрочем, и сейчас

Репортаж с петлёй на шее


У титулованного онкохирурга Андрея Павленко неожиданно обнаружился рак желудка, причём далеко не на самой поздней стадии.  Как быть?

Сначала он поступил вполне разумно. То есть на всякий случай позаботился о своей семье. Ведь шансов на исцеление у него было не более пять процентов

Затем он поступил уже не вполне разумно. То есть решил не лечиться за рубежом. Быть может, не из жадности, а просто потому, что его ученики могли и здесь провести операцию своему учителю, а необходимые лекарства для него и здесь и так бы достали всеми правдами и неправдами

А затем он поступил уже на мой взгляд крайне неразумно. Начал вести в Сети свой репортаж с петлёй на шее по части того, как надо вести себя онкобольному, который, по его мнению, должен был брать с него пример.

И это при его пяти шансах из ста на выздоровление!

Для чего он это сделал? Быть может, потому что понимал, что после удаления желудка он уже не сможет быть онкохирургом, а вот популярным блоггером он быть ещё сможет.

Быть может потому, что рассчитывал на некий фонд, который в случае его смерти обещал кое-что отчислять от своих доходов его семье.

А быть может просто потому, что у известных мне онкобольных основательно поехала крыша Иначе почему они до последнего вздоха выполняли предписания онкологов, которые им ничего хорошего даже не обещали

Тем не менее, я всё же решился написать Андрею Павленко.

Так и так Допустим, что вам даже удастся выкарабкаться из этой истории при минимальных шансах на благоприятный исход. Так ведь у ваших читателей шансов на него будет гораздо меньше, чем у вас...

Вокруг них не будут суетиться ваши ученики, которые в знак поддержки своего учителя даже постриглись наголо. Да и больничка, в которую они обратятся, будет совсем не такая, как ваш образцовый онкодиспансер

Почему бы вам не использовать методику самоспасения Николая Шевченко? Хотя гарантии даёт только Госстрах, но шансов на спасение у вас будет гораздо больше. Да и у ваших читателей тоже Подумайте об этом!

Хотя ответа я и не ожидал, но он мне ответил. Ответил в том духе, как это и полагалось делать столь титулованному врачу. "Я не использую не апробированные методики!"

Возразить ему, что эта методика уже давно и успешно апробирована великим множеством онкобольных, я не успел. Зато Андрей Павличенко успел попрощаться со своими читателями и умер.

Такие дела

Рижский цирюльник

Когда на моей придомовой территории открылась парикмахерская, я начал охотно её посещать. Близко от дома, цены умеренные. Особых требований к качеству причёски я не предъявлял. Просил слегка подравнять старую причёску, не взирая на то, что такая модель уже давно не в моде.

Был рад и тому, что у меня сохранилось то, что можно постричь. Ведь на моём затылке со студенческих лет начали формироваться просветления Из стандартных покупных средств от этой напасти ничего не помогло. Да и из народных средств тоже.

Выручила только изобретательская интуиция. Путём нескольких проб и ошибок я подобрал спасительное средство, которым успешно пользуюсь до сих пор.

В те времена в этой парикмахерской работала только её хозяйка, да несколько юных практиканток. И хотя я прекрасно знал о том, что хозяйка пострижёт меня лучше, но всё же старался попасть к одной красивой практикантке

Но тут в парикмахерскую явился некий мажор и заявил, что бабла у него более, чем достаточно. Так что вопрос заключается только в выборе самой попсовой причёски.

Понятно, что моя очередь к ней отодвинулась и она начала готовиться к выбору самой попсовой стрижки для этого мажора. Осматривала его со всех сторон, пыталась даже стричь с колена. А мажор всё не унимался, да всё спрашивал, какая из предложенных ему причёсок больше подойдёт.

Мне этот выпендрёж надоел. И я прямо заявил мажору, что ему больше подойдёт причёска десантника. И служба десантником тоже

Мажор скосорылился, а я перешёл в очередь к хозяйке парикмахерской, хотя она была не столь молода и не столь хороша.

А вскоре в этой парикмахерской начал работать рижский цирюльник, а практикантки закончили свою практику и ушли.

Рижский цирюльник знал о городе Глупове всё. Все истории всех его жителей, где что можно купить и продать и почём. А я знал великое множество забавных историй. Так что у нас было о чём поговорить

Но однажды я пришёл, а его уже не было. Хозяйка сказала, что он заболел. Тогда я спросил о симптомах его болезни, которые показались мне знакомыми... Тем более, что он польстился на подарок от магазина в форме куска бесплатной колбасы.

Знала ли об этом вызванная к нему докторица? Оказалось, что не знала, но некий обычный диагноз поставила

Тогда я пошёл домой, и освежил свою память по части симптомов ботулизма. И всё стало ясно

После чего я опять заглянул в парикмахерскую и посоветовал сказать об этом его жене для того, чтобы она немедленно сообщила об этом той самой докторице или вызвала скорую, сказав врачам только одно слово: ботулизм.

Однако жена рижского цирюльника упорно игнорировала это сообщение. А больному становилось всё хуже и хуже

Прошло довольно много времени, и я встретил этого рижского цирюльника. Но уже не в парикмахерской, а во дворе. Разговорились. Он поведал мне, что ему удалось попасть в некую приличную больницу, где врачи его кое как откачали без установки окончательного диагноза. Просто применяли противосимптоматическое лечение. И всё

А я спросил его о том, что он такого сделал своей жене, что она сделала всё для того, чтобы от него избавиться. Ведь у него был ботулизм, от которого без срочного специфического лечения умирают.

К счастью, как человек он не умер. А вот как парикмахер он умер. Его руки уже не могли толком стричь и брить Мелкая моторика пальцев так и не восстановилась.

Такие дела.

Следствие вели...


Не только следователи ведут расследования. Свои расследования ведут и специалисты из санитарно-эпидемиологической службы тоже.  Иногда они передают результаты таких расследований в прокуратуру, а иногда и нет.

Мой отец по долгу службы участвовал в таких расследованиях, а иногда даже пытался привлечь меня к ним, хотя заметной пользы от меня в таких делах не предвиделось.

И дело тут даже не в том, что я не был врачом по своему базовому образованию. Просто для участия в них нужны были не только его рассказы, а кропотливая работа на местах происшествий с опросом участников событий и подозреваемых.

Полагаю, что привлекал он меня потому, что надеялся со временем написать об этих событиях, а по этой части я всегда ему помогал, хотя официально он, а вовсе не я был направлен партией в вечерний университет марксизма-ленинизма, где уже сам выбрал для себя факультет журналистики.

Так что у меня была возможность почитывать его учебники по этой части, а толком писать я и без них уже умел

***

Помнится мне одно интересное дело об отравлениях работников птицефабрики, а также их родных и близких. Признаки отравления врачи выявили. Вопрос заключался в том, чем именно отравились люди.

Ответ на него был важен по двум причинам. Во-первых, врачам для успешного лечения надо было точно знать с каким ядом они имеют дело. А во-вторых, надо было перекрыть канал поступления этого яда, поскольку больные продолжали поступать в больницу, а некоторые из поступивших в неё уже начали умирать

Была в этой запутанной истории одна странность, наводившая на мысль о неком криминальном следе. Дело в том, что хотя следственная группа прекрасно знала своё дело и умела задавать родственникам пострадавших необходимые прямые и наводящие вопросы, они не горели желанием помогать следствию.

А ведь прекрасно знали о том, что это грозит смертью их родным и близким и быть может, даже им самим! Неожиданную помощь следствию оказал некий профессор из Москвы.  Он вычитал в одной англоязычной статье об отравлениях при передозировке витамина А.

Вычитал ли он это случайно или у него в то время уже был компьютер, я точно не знаю. Но так или иначе, симптомы совпали.

Но откуда мог взяться на нашей птицефабрике такой витамин в такой убойной концентрации?  До сих пор такое случалось только у глупых охотников, пожелавших вкусить печень белого медведя.

Следствие установило, что на птицефабрике использовался этот витамин, поступавший в неё в форме концентрированного раствора в постном масле. При этом все работники птицефабрики были предупреждены о том, что это смертельный яд. Как же они могли

А могли они потому, что не поверили своему директору, рассудив по-крестьянски, что раз его птички пьют, то какой же это яд При этом они не учли, что птичкам его дают в концентрации конского возбудителя. То есть, не более, четырёх капель на ведро

Словом, они просто похитили постное масло, содержащее концентрированный витамин А и поделили его между собой. Вот почему они молчали!

***

Второе дело было заведено по факту отравления неким барбарисовым алкогольным напитком. Казалось бы, чем в нём можно отравиться? К тому же его уже много лет производили и пили без малейших наблюдаемых вредных последствий

Расследование вскрыло сразу несколько интереснейших фактов. Во-первых, в России попросту нет такого количества барбариса, которое необходимо для производства такого напитка. А стало быть, имело место производство фальсификата, при котором использовалась ядовитая щавелевая кислота.

Но почему же раньше не было таких отравлений? Таких острых, конечно, не было, а вот хроническое отравление почек всё же было. Просто никто не парился по поводу здоровья почек у алкашей.

Острое отравление произошло вследствие стечения обстоятельств. Дело в том, что при достаточном добавлении алкоголя в напиток ядовитость щавелевой кислоты резко снижается.

Так ведь при достаточном А у мастера намечалась свадьба дочери. Намёк уловили?

На этом я мог бы и закончить свою миниатюру с чистой совестью, поскольку расследование было успешно завершено. Только хочется мне добавить к вышеизложенному ещё одну пикантную деталь.

Дело в том, что по правилам на всякий случай было положено хранить пробу изъятого из обращения смертоносного напитка. Она и хранилась в сейфе моего отца. Но вдруг толи пропала, толи усохла

Оказалось, что один из его сотрудников так сильно захотел опохмелиться, что позарился на этот смертоносный напиток. Но поскольку это был врач, то добавил в него надлежащее количество халявного спирта и вылакал без особых на тот момент последствий для себя.

Что же произошло с ним потом? А это уже совсем другая история.

Собачья свадьба

О собаках писали многие писатели, причём известные и талантливые. Правда тема собачьих свадеб в их книгах практически не затрагивалась. Так что эта проблематика нашим читателям и зрителям знакома разве что по просмотрам телевидения и кино.

По телевидению показывали некую овчарку, которая унюхала нечто запретное. Обычная служебная работа для служебной собакиНе совсем обычное в ней заключалось лишь в том, что свой подвиг она совершила, будучи беременной, хотя в её служебном питомнике не занимаются разведением собак.

Объяснение нашлось быстро. Оказалось, что во время её выгула кобель по кличке Цезарь сорвался с цепи. Так и произошла эта неплановая вязка.

А в кино всем запомнилась сцена, в которой Басов играл роль инструктора по вязке, способного моментально поставить пару собачек в замок.

Вот и всё Впрочем, и я могу добавить пару штрихов к такому портрету.

Дело в том, что инструкторами по вязке работают не только мужчины, но и женщины. Дело это весьма непростое. Бывает и так, что мальчик слишком тяжёл, а девочка слабовата в коленках.

В таком случае отважная женщина вынуждена им помогать. Представьте себе такую женщину, держащую на своей спине парочку сладострастно рычащих ротвейлеров

Раз встретил я на улице города Глупова своего старого друга, прогуливающегося со своей ужасного вида собакой. Он поведал мне о том, что его кобель относится к редчайшей собачьей породе. Причём, не просто относится, а даже является чемпионом породы по версии некой собачьей ассоциации.

А это означает, что работы у него хватает Причём, весьма ответственной и очень денежной работы. Слегка смущенно он поведал мне о том, что его кобель зарабатывает своим трудом гораздо больше, чем он.

Он зарабатывал бы ещё больше, но в таких собачьих делах существуют некие ограничения, типа охраны труда у людей. До определённого возраста кобелю положено не более пары вязок в год. А потом всего лишь несколько больше.   Иначе его дисквалифицируют.

Я пересчитал собачьи года в человеческие. И сильно удивился. Надеюсь, что вы уже поняли почему

Существенная деталь

По долгу службы Киса была обязана создать архитектурный проект фасада госплемзавода, увенчанного племенным быком. Она почти выполнила порученную ей работу за исключением одной детали.

Дело в том, что она была горожанка, а не сельская жительница. Так что она не знала, как выглядит эта весьма существенная для племенного быка деталь.

Честно говоря, этот госплемзавод мог бы прекрасно работать и без реконструкции своего фасада, поскольку необходимое для его работы надёжно хранилось в его чреве.

Это был семенной материал от легендарного племенного быка по имени Борька, запасов которого хватило бы ещё на много лет.Но раз уж финансы заказчиком были выделены, и подрядчик был найден, работу следовало выполнить с должным качеством и в срок.

Не найдя решения своей проблемы, Киса решила обратиться за помощью зала. Архитекторов в этом зале было достаточно. Однако, все они были горожанами, никогда не видевшими столь существенной детали для племенного быка.

Тогда она обратилась ко мне по старой памяти. Но я ведь тоже был коренным горожанином Тем не менее, я предложил ей выход из создавшегося щекотливого положения.

Я хорошо помнил историю о том, как некий властелин предложил художнику создать его достойный портрет. Но как же это сделать, если этот властелин был одноглазым и одноруким?

Поразмыслив, художник изобразил его в профиль таким образом, что его недостатки не были видны.  В чистом виде перенести этот опыт на быка было невозможно.

Выход заключался в том, чтобы изобразить племенного быка при исполнении его супружеского долга. То есть так, что эта существенная деталь не должна быть видна.

Однако Кисе эта идея пришлась не по нраву. Это же обман! Ведь Борька уже давно либо скончался от старости, либо отправлен на мясокомбинат. А вместо него в колхозах и совхозах трудятся зоотехники, вооружённые соответствующим инвентарём

А частники просто приводят своих бурёнушек на госплемзавод для проведения аналогичной процедуры, в которой живой племенной бык никакого прямого участия не принимает.

И тогда я предложил альтернативный вариант. На всякий случай

Суть его состояла в том, что заказчик работы и по совместительству её приёмщик точно был сельским жителем, прекрасно знавшим как именно выглядит эта недостающая деталь.

Так почему бы не предложить ему самому нарисовать эскиз этой детали? Разумеется, за соответствующее вознаграждение Тем более, что у него могут возникнуть и другие претензии к качеству исполнения заказанного им проекта.

А если он сам будет вовлечён в него, то таких претензий уже не будет

На этом я и завершил свою миссию консультанта. Так что за то, что в последствии произошло, я не отвечаю. Знаю только, что проект фасада был принят без доработок.

Но был ли на этом фасаде бык с коровой или без неё? А это уже совсем другая история

Умоленные

Воистину умоленных в наши дни так мало, что едва ли кто-либо сможет их опознать и отличить простых верующих во Христа. Например, к моей матери на работе приставала одна баптистка, предлагая ей для начала почитать библию, а потом высказаться по поводу прочитанного.

В этом нет ничего удивительного, поскольку для верующих христиан вообще и для баптистов в частности каждая спасённая ими душа облегчает им дорогу в христианский рай. Это же христианство, а не иудаизм.

Библию моя мать охотно взяла, а вот достойно высказаться по поводу прочитанного так и не смогла, поскольку читать ей было некогда

Вопрос в том, была ли эта баптистка умоленной? Едва ли Дело в том, что в те времена быть баптисткой было довольно выгодно. Ведь в любом городе их радушно встречали и провожали браться и сёстры во Христе.

И не только встречали и провожали, но и способствовали их коммерческой деятельности, которая в те времена именовалась спекуляцией Так что желающих примкнуть к этой секте было более, чем достаточно.

Однако, далеко не всех они принимали в свои ряды и далеко не всем принятым они давали нечто вроде документа для должной встречи иногородними единоверцами.

Например, одну женщину, честно признавшуюся в том, что она слаба на передок, они не приняли. Так ведь ей надо было пойти к кришнаитам, которые в нашем городе Глупове тоже были и охотно принимали к себе слабых на передок.

Более того, слабые на передок девицы просто рвались к кришнаитам, поскольку их духовный лидер был на редкость харизматичен и иногда снисходил до совокупления со своими самыми хорошенькими прихожанками. А остальным мовешкам разрешалось только омыть его ноги

***

Одного знакомого нашей семьи моя мать называла умоленным. Его судьба сложилась не самым лучшим образом. К баптистам его привели многие бедствия. Во-первых, потому что ему доставалось в детстве за то, что он был этническим немцем.

Во-вторых, потому что его дочь страдала таким неизлечимым безумием, что он был вынужден отправить её в дурдом к психохроникам, где её регулярно навещал и заботился о ней.

Его самого спасла от рака простаты только некий французский экспериментальный препарат, который ему кололи два раза в год. И так далее

Так что его крайняя религиозность была совершенно естественной. Тем не менее, по моим понятиям, он не был умоленным.

***

Своего первого умоленного я повстречал на даче, де он числился штатным электриком дачного товарищества. До него там были и другие штатные электрики.

Но ведь они не стояли на крыше, держась одной рукой за гусака с подведёнными к нему проводами, а другой за некий молитвенник, по которому он громко читал свои обращённые к всевышнему пламенные молитвы!

А поскольку это была соседская крыша, то было вполне естественно, что, когда он спустился с неё, мы малость потолковали. Сначала он что-то говорил мне о всевышнем, а потом перешёл к вопросам из серии знаю ли я о том, что

Я отвечал на все его вопросы положительно. Разумеется, знаю! Более того, я сам об этом писал в первом или последующих томах моих философских трудов.

Наша беседа затянулась Её резко оборвал председатель нашего садоводческого товарищества, ухватив согрешившего электрика за шиворот и дав ему пинка под зад со словами:

-Религия-твоё личное дело! Молись себе на здоровье после работы или просто болтай. А в рабочее время- работай.  Я тебе за это деньги плачу.

Выгнал ли наш председатель его после этого с работы или нет, я не знаю. Но так или иначе мы больше никогда не встречались.

***

Моего второго умоленного знал весь Глупов. И его жену тоже. Дело в том, что для русской семьи в те времена у них было слишком уж много детей. Это сейчас для цыганской семьи это норма, поскольку она живёт на так называемый материнский капитал.

Так что моему герою по имени Алексей и его жене приходилось трудиться как пчёлкам на самых разных рабочих местах. Полагаю, что его жена трудилась при наличии такого количества детей лишь по нужде. А вот Алексей трудился не только по нужде, но и из идейного принципа.

Причём до самых последних дней своей жизни. Так что потолковать с ним мне удавалось только на ногах.

Причём он не только постоянно и упорно трудился, но и активно посещал храм божий. Ему там доверяли даже носить хоругвь, что считалось большой честью для мирянина. При этом он не стал священником. Почему? Для меня это и сейчас загадка.

В те времена власть, мягко говоря, не жаловала посетителей храма божьего. Могли быть крупные неприятности. Но его это ничуть не смущало.

Из бесед с ним я многое узнал о нём самом и его роде. В его роде были не просто священники, а даже крупные церковные иерархи. С полагающимися им по их сану землями, прудами и замками. А вот бездельников в его роду никогда не было

Все дети в его роду получали достойное образование и воспитание. И его дети тоже. Труд в его роду считался частью православной веры. Поэтому он и трудился как пчёлка до последнего вздоха. Такого я не ожидал услышать от него.

А ещё он поведал мне о том, что за свой светлый путь он удостоился редкой чести встретиться с двумя ангелами при жизни. Один из них был белым ангелом, а второй-чёрным ангелом. Белый ангел говорил, что он достоит рая, а чёрный ангел в этом сомневался.

А когда я спросил его о том, что были ли эти ангелы зримыми только для него, или для других тоже, то на этот вопрос он ответил мне, что не знает.

На мой взгляд он был самым настоящим умоленным. А на ваш?

Хижина дяди Тома

У меня здесь был топик о судьбе Володи-поэта и его крошки, которую он выбрал себе в жёны с помощью циркуля. Я мог бы рассказать об их дальнейшей судьбе побольше, но в жанре миниатюры сделать это не смог.

Но сейчас у работаю над новым топиком. Почему бы в нём не рассказать о моём герое чуточку больше?

С Володей-поэтом и его братом Виктором мы частенько встречались на пляже. В это время они уже собирались мотануть за границу. Но поскольку сделать это было не просто и не быстро, то они ещё трудились на заводе настройщиками.

Виктор в отличии от Володи хотел мотануть не в США, а в Израиль. Утверждал, что туда его влечёт голос крови. Пришлось мне слегка охладить его пыл.

-Ты ведь свиноед?

-Да. А что?

- А то, что по древнееврейским законам за это полагается пронзить твоё брюхо копьём!

Голос крови Володи-поэта помалкивал. Его больше интересовали земные проблемы.

-Ты на Барковку ездил на катере?

-Да, на катере.

- Там, за поворотом мужики уже сидят?

-Да, сидят. А что?

А то, что Дары Осени открылись! Там сейчас мужики холодным пивом затарились и пьют его прямо на берегу.

Что тут сказать Каждому своё. Даже в том случае если это кровные братья.

Затем наш разговор переключился на другие темы. Володя начал рассказывать мне о том, что сразу за проходной аэропорта Шереметьево он увидел великое разнообразие сортов зарубежного пива, а у нас

А у нас в те времена я видел всего три сорта, что меня вполне устраивало. Так что зарубежный пивной рай меня не слишком интересовал. Меня больше интересовали существенные различия между работой в НИИ и на заводе.

Я, конечно, знал о том, что за равный труд настройщику на заводе платят гораздо больше, чем тому же инженеру в НИИ. Но меня интересовали детали заводской жизни, о которых я не знал практически ничего. Разве что о том, что заводчанам за выход на демонстрацию давали отгул, а работникам НИИ за это отгул не давали.

Для начала мы начали обсуждение по части различия заводских пролетарок от интеллектуалок в НИИ. Они были. Заводчанки выходили замуж чётко в 19 лет. А интеллектуалки в НИИ иногда замуж вообще не выходили

Затем мы обсудили пролетарский заводской контингент. Володя был им просто возмущён. Он говорил о том, что до революции у простых рабочих не было возможности получить образование, а желание было. А сейчас наоборот.

Он предлагал работягам малость подучиться, поскольку переход с допотопной ламповой техники на микросхемы наступит очень скоро и тогда им хана.

Но пролетарии сочли его слишком умным и просверлили ему корпусный шнур в уже настроенном блоке. С намёком на то, чтобы он не слишком умничал

Между тем, лето закончилось, и братья вместе с семьями мотанули в США. А ведь там их никто не ждал Лишнего бабла у них не было. И собственной крыши над головой тоже.

Так что по бедности Володя решил поселиться в Гарлеме. А почему бы и нет?   Там ведь дешевле. А к неграм, известным ему только по книге Хижина дяди Тома, он относился с сочувствием, как и положено было относиться к ним даже бывшему советскому человеку.

Он наивно полагал, что к такому советскому человеку гарлемские негры тоже отнесутся с сочувствием, не понимая, что для них он просто белый человек в Гарлеме. А к таким у них никакого сочувствия нет и быть не может.

На практике это означало то, что домой ему приходилось добираться засветло. Иначе бы он живым домой не добрался. А спать ему приходилось под кроватью, поскольку любимым развлечением гарлемских негров была стрельба в окно белого человека, тем более живущего на первом этаже.

В конце концов он вырвался из Гарлема и нашёл себе не бог весь какую работу. Да и его брат, бывший в СССР классным настройщиков сложной техники нашёл себе работу в мастерской некого мексиканца, где он занимался распайкой жгутов

Если бы Володя читал романы Ремарка, то он бы знал о том, что семейные узы эмигрантов за рубежом сильно ослабевают В его случае это закончилось тем, что вымеренная циркулем крошка замутила роман с неким эмигрантом, потом начала квасить от чего и безвременно умерла, оставив его отцом-одиночкой

О его дальнейшей судьбе я ничего не знаю, поскольку в Интернет он не вылезал и не пытался связаться со мной. Живёт ли он сейчас в неком подобии хижины дяди Тома или уже на небесах?  Да поможет ему Бог!

Контрольный выгул


В городе Глупове всё, как всегда. Не успеют ещё асфальт залатать, как приходится рыть новую яму. Всему виной крайне изношенная система водоснабжения и канализации по причине недофинансирования. Менять её полностью слишком дорого. Дешевле город перенести на новое место жительства. Вот и латают её по частям по мере её еженедельных прорывов.

Воду для питья или мытья рук можно и прикупить в магазинах. Остальное можно и вовсе не мыть. Медведь год не моется, и то его люди боятся

Куда более достаёт глуповцев проблема с собственным выгулом в зимних условиях. Именно с собственным, а не с выгулом своих собак, которых они могут спустить с поводка, снять с них ошейник и пусть себе выгуливаются, как временно бездомные. А если они при этом случайно попадут в собачий приют, то оттуда их охотно вернут.

А самим глуповцам сейчас приходится выгуливаться на заднем дворе своего многоквартирного дома. Вооружившись лопатками, пока земля ещё не промёрзла, а потом ещё и ломами. Таковы уж глуповские реалии Полагаю, что не только глуповские

Во ведь многих домах осталось лишь ещё не вымершее старьё. Для таких проблема собственного выгула сильно отягощается. У одних-понос, у других-запор, да ещё и проблемы с железою предстательной.

Не успеют такие бедолаги на морозе выгуляться и натянуть на себя штаны, как им уже опять хочется. А ведь их ямка уже подмёрзла, да и их очередь уже пройдена. А ведь без очереди их не пропустят даже в случае острой необходимости. Как быть?

Можно, конечно, попытаться побудить власть выгуливаться вместе с народом, чтобы она позаботилась о скорейшем решении этой коммунальной проблемы. Но ведь это чревато не вполне политкорректным насилием

Это я всегда готов выгуливаться вместе с народом. А она нет. Я даже представить себе не могу, чтобы наши думцы и прочие наши власти всеобщий выгул вместе со своим народом сделали. Даже в день всенародного единения.

Да они же с ним даже на одном гектаре по большой нужде не присядут. Тем более, на брусчатке Красной площади. За ними потом дворники и техника там всё, разумеется, уберут, но уж больно забавная для народа будет картинка, если он там увидит их всех с выгнутыми спинками

Поразмыслив самую малость над создавшейся прискорбной коммунальной ситуацией, я предложил моим соседям разрешать её по канонам ТРИЗ. То есть, в жанре решения мини-задачи и максимального использования всех имеющихся ресурсов. И никаких революционных решений!

А что у нас было из имеющихся в нашем распоряжении ресурсов, то есть попросту, подручных средств? Придомовая территория и лопатки наших собачников. Ну и перенос передового опыта в головах.

Из передового опыта я быстро усмотрел опыт хаджа, в котором практикуется совершение трёх кругов вокруг святого места с трёхкратным символическим побиванием камнями дьявола.

Так что, мне оставалось всего лишь перенести этот передовой опыт на новое место в системе Знания и прописать его на новом месте. Сделать это было довольно просто. Ведь лишних камней у нас во дворе нет, да и зачем они нам нужны при решении нашей проблемы.

Со святым местом тоже проблем не было, поскольку наш дом и так стоит на месте разрушенного храма. А вот без передового опыта по части трёхкратного обхода нам было просто не обойтись, поскольку для надлежащего неоднократного выгула престарелого населения требуется достаточное время

Остальное понятно или нужно ещё пояснять?

Словом, идея неоднократного выгула с минимальными интервалами у нас во дворе прижилась. Правда, при этом выяснилось, что и двухкратного выгула вполне достаточно. Тогда зачем же нужен третий выгул?

А это уже перенос передового опыта из совсем другой области. Опыт контрольного выстрела, трансформированный в наших условиях в контрольный выгул.

Вопрос лишь в том, выдадут ли мне положенную по закону премию, за внедрённое мной моё рацпредложение? И будет ли оно внедрено в масштабе нашего союзного государства? А если будет, то от этого зависит размер моей премии

Впрочем, это уже совсем другая история.

Шутки рогатого

Я никогда не разделял суеверий по части того, что Сатана зациклен на идее уничтожения рода человеческого. Ведь если он уничтожит весь человеческий род, состоящий далеко не только из грешников, то безгрешные души попадут в рай, а вовсе не в ад. А оно ему надо?

Сатану куда больше заботит проблематика развлечений для великого множества его чертей. Да и сам он вовсе не прочь поразвлечься

Это я к тому говорю, что Сети прошла достоверная информация о том, что некая глуповская попадья бросила своего венчанного с ней супруга ради кого-то очень богатенького. Более того, на момент такого кидания она была уже не простой попадьёй, а важной персоной, удостоенной высокого доверия президента.

Она дополнилась информацией не из самых достоверных источников, а от простых глуповцев и глуповок, знавших пикантные детали этой истории.

А теперь пора переходить к разговору по существу.

В том, что тут не обошлось без козней дьявола, у меня нет никаких сомнений. Я уже давно догадывался о том, что он использует наши планету в качестве гигантского амфитеатра, где ставятся его спектакли для увеселения чертей. Причём, самый центр этого амфитеатра находится именно в городе Глупове. А где же ещё?

Сатана может позволить себе играть в долгую, поскольку имеет не ограниченный ресурс времени. В данном случае он так и поступил.

Для начала он заронил в душу женщины, которая в то время ещё не была попадьёй, соблазн превратиться в подобие главной гинекологини Евросоюза. Для этого ей надо было сначала стать попадьёй, хотя её жених или супруг вовсе не собирался становиться попом, поскольку не был умоленным, а быть может, и верующим.

Уговорила ли она его стать попом с помощью дьявола или просто использовала с этой целью свои женские чары, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что она стала не только попадьёй, но и матерью шести милых крошек. Полагаю для того, чтобы в этом отношении стать неким аналогом главной гинекологини Евросоюза.

А для того, чтобы её превзойти она завела ещё множество приёмных детей. А потом создала ещё целый ряд богоугодных организаций. Отрекламировала их на всю страну. Да так хорошо, что у советников президента России просто не было выбора по части того, что некую важную должность должна занять именно она.

Сделал ли она это при помощи Сатаны или эти советники и так уже были его слугами, я точно не знаю. Но я точно знаю о том, что эту должность она заняла, а потом и перетащила своего супруга-попа на работу в столицу.

Хочется верить в то, что при этом она перетащила в столицу хотя бы всех своих детей. А вот что стало при этом с её приёмными детьми и созданными ей богоугодными организациями, я точно не знаю

Надеюсь на то, что о них позаботится господь бог, поскольку Сатане они точно не нужны.

Концовку этой истории вы уже знаете. Ушлая многодетная попадья променяла своего попа на крутого буржуина к великому огорчения нашего президента и предстоятеля РПЦ и великой радости дьявола, под хохот тысячи его чертей.

Однако очень может быть, что это всего лишь концовка первого акта задуманного самим Сатаной спектакля. Он ведь и не на такое способен

К тому же, остался открытым вопрос о том, что же будет с высокой должностью этой бывшей попадьи? Заменят ли её там на более достойную попадью или не заменят?

А есть ещё и другие вопросы. Например, по части того, отлучат ли её от церкви за такие проделки или не отлучат? Вполне возможно, что за неё вступится сам Сатана или его сообщники

Не исключено, что бывшая лукавая попадья не станет довольствоваться положением жены крутого буржуина, а попытается проникнуть на самый верх Евросоюза. Чем она теперь хуже, чем главная гинекологиня Евросоюза?

К тому же, пособников Сатаны в нём хоть пруд пруди Так что я вовсе не исключаю такое развитие событий и с нетерпением жду второго акта этого дьявольского спектакля. Полагаю, что он будет даже забавнее её первого акта.

Но это будет уже совсем другая история.

Говорят, что Сирия уже пала...

И глуповские торговки на рынках, и глуповские мужики у пивных уже оживлённо обсуждают это событие.

-Тоже мне, падшая женщина. Да плевать нам на эту Сирию. Мы ведь с тобой, подруга, любуемся пирамидами в Египте, а вовсе не в Сирии.

-Пала так пала. У нас ведь аж два танкера в керченском проливе пали на дно морское с десятками тысяч тонн мазута, два моря на веки загадили, не говоря уже о нашей бывшей советской черноморской здравнице, так и то, мы эту ЧС мирового уровня не оплакиваем, и никого за это пожизненным заключением не наказываем.

-Так ведь прибрежные страны за ущерб, нанесённый их экологии, нам такую предъяву сделают, что мы вовек не расплатимся.

- Ну и пусть себе, делают. Там ведь сплошь наши враги, поставляющие наёмников и оружие Украине. Так что, наша предъява им будет куда серьёзнее.

-Так ведь Ванга пророчила, что после падения Сирии начнётся такое

- И что с того? Разве точную дату такого она назвала? Вот Хрущёв называл нам даже дату торжества коммунизма, а его до сих пор не построили. Да и наш президент написал о том, что мировая война ещё не началась.

-А ты не всему писанному верь! На днях твой внук написал на заборе у сельпо то самое слово из трёх букв. А разве его сейчас там даром дают или хотя бы продают?

-Даром за амбаром!

Мне надоело слушать, что там на базаре о падшей Сирии эти хабалки говорят. Тем более, что мужики в пивной обсуждали её падение и серьёзнее, и интереснее.

-Лишь бы наши сирийские базы страна не потеряла. А на всё остальное нам наплевать.

-Не потеряет! Ведь об этом мы уже договариваемся с турками, которые это дело и провернули. А заодно и с посланными ими воинством, состоящим из террористов ИГИЛ с прочими террористами.

-Так ведь при таком раскладе мы в сильно авторитете потеряем!

-Не так уж сильно.  Ведь ИГИЛ там уже переименована. Теперь она именуется сирийской оппозицией. Мы ведь воевали с ИГИЛ, а вовсе не с сирийской оппозицией. Так что, в авторитете мы не потеряем. Разве что с турками нашими базами поделимся.

- А если Ванга не ошиблась и нам грозит атомная война?

- Не боись! Твоя баба куда страшнее атомной войны, и то с ты с ней умудрился кучу детей настрогать. Видать по пьяной лавочке Или сосед помог?

Да чёрт ей помог! Нет в нашем селе таких соседей, которые бы на неё позарились. Да и я сам позарился не на неё, а на её имущество. Иначе бы я с ней и по большой нужде на одном гектаре не присел

Слушать мужиков далее я не решился. Не стоит судьбу искушать, грея свои уши на чужих разговорах, для твоих ушей вовсе не предназначенных Это вам любой зэк подтвердит.

А вернувшись домой я призадумался. Если Ванга права, а она, вроде бы, пока что не сильно ошибалась, то мы сейчас люди последних дней. Терять нам уже нечего. Всё уже позади.

А что впереди? Разве что, отправка по распределению. Кому в тот или иной рай, а кому в тот или иной ад. Каждому будет дано по вере его. Индусам даже реинкарнация.

Ну а пока? А пока нам надлежит сделать то, о чем писал ещё Маркс. Маркс ведь писал о том, что человечество со смехом прощается со своим прошлым.

Что я здесь и сейчас и делаю.

Приложение для глуповских литературоведов и прочих членов РСП

(О новом жанре, в котором написан этот глуповский эпос)


Цифровой калейдоскоп: проза нового поколения

(Сборник статей)

От автора

История с этим сборником статей возникла не совсем обычным для профессионального писателя и литературоведа образом.

Суть дела в том, что его автор не был ни профессиональным литератором, ни профессиональным литературоведом, а был всего лишь урождённым жителем города Глупова, технарём по базовому образованию, всемерным альтернативщиком, тризовцем, первым и последним глуповским философом и так далее в одном флаконе.

Своё перо и свою компьютерную мышку он изначально оттачивал на соответствующих вышеизложенных писаниях и лишь потом перешёл к писаниям по литературной части.

А после того, как он много чего понаписал по этой части начал формировать её в сборниках малых форм, а затем объединил некоторые из них уже в крупном литературном формате типа романа, состоящего из произведений разных литературных жанров.

Это навело его на мысль о том, что оно представляет собой произведение нового литературного жанра типа калейдоскопа в прозе, предоставляющего сознательно пишущим в этом жанре авторам необычайные возможности.

Для того, чтобы поделиться с другими авторами своей идеей, он начал писать литературоведческие статьи, полагая что для этого по уму необходимо прописать существенные признаки этого жанра, который автор посчитал воистину новым, ранее не практикуемым в прозе.

Но оказалось, что это не совсем так. Элементы этого жанра были и раньше использованы многими авторами, издававшимися на бумаге, но бессознательно, что снижало их литературные возможности.

Более того, в формате сетевых концентраторов автор обнаружил все существенные признаки жанра писаний литературного калейдоскопа, хотя и в его убогом воплощении, поскольку сектовые концентраторы не были заточены под писания в жанре прозы вообще и не стремились к тому, чтобы опубликованное в них содержало скрепы, необходимые для работы в жанре калейдоскопа в прозе.

Об этом автор написал честно в одной из статей этого сборника, предупреждая своих читателей о том, что он не является основоположником этого жанра, а всего лишь первым прописавшим его существенные признаки, отличающие его от иных литературных жанров и предоставившим возможность другим писателям уже сознательно использовать его возможности на всю катушку в его сетевой версии.

Поскольку для этого у авторов, пишущих прозу, уже сейчас имеются для этого все необходимые технические возможности, то им не обязательно дожидаться официального признания критиками и литературоведами статуса жанра калейдоскопа и прозе, то они могут уже сейчас вкусить первые плоды сознательного использования этого жанра, открывающего для них новые окна возможностей.

Вот и всё, что я хотел сказать по большому счёту своим уважаемым читателям в этом сборнике.

DIXI!


Калейдоскоп в прозе как новый литературный жанр


Сообщая моим уважаемым читателям о том, что в разделе современной литературы библиотеки Мошкова и в Самиздате мной была опубликована большая прозаическая работа в формате романа Глуповский калейдоскоп: эхо без ответа.

Она знаменует собой появление нового уникального литературного жанра-калейдоскопа в прозе. Отдельные элементы идеи калейдоскопа в прозе уже встречались в истории мировой литературы как бессознательно прописанные несколькими известными авторами.

Но при этом сама концепция этого жанра при этом не была ни прописана, ни воплощена в полной мере.

Теперь эта работа прописки и воплощения произведена в формате этого романа в полной мере.

Так что, если литературоведы и критики умудрятся прохлопать своими ушами появление нового жанра, то они зря хавают свою далеко не блокадную питерскую пайку...

На всякий пожарный случай, я привожу для них точные ссылки:

https://lit.lib.ru/editors/w/wullo_l_i/text_1680.shtml

https://lit.lib.ru/editors/w/wullo_l_i/text_1690.shtml

https://lit.lib.ru/editors/w/wullo_l_i/text_1700.shtml

https://lit.lib.ru/editors/w/wullo_l_i/text_1710.shtml

https://lit.lib.ru/editors/w/wullo_l_i/text_1720.shtml

Что думают литературоведы о жанре "Калейдоскоп в прозе"?

А с чего вы взяли, что они обязаны об этом думать? Вовсе не обязаны по великому множеству причин, хотя любой искусствовед мечтает открыть новый жанр в искусстве.

Но поскольку он профессионал с учёной степенью и научным званием, то предпочитает не ловить столь мизерные шансы. Овчинка выделки не стоит...

Необходимы ссылки на ВАКовские издания. Необходимы длительные поиски в архивах. Наконец необходима работа по осмыслению по части того, так ли нов этот жанр.

А это уже тянет на уровень работы типа экспертов ВНИИ ГПЭ, которые прекрасно знают о том, что за отказное решение по заявке на изобретение им ничего не будет, а вот за положительное решение, в случае чего они могут лишиться своей кормушки.

И потому они тянут резину, полагая, что иному автору до смерти надоест эта бюрократическая волокита.

Когда я был ещё не опытным изобретателем, то мне объяснили, что пока я всё не разжую и в рот не положу эксперту, то мне вовек не видать положительного решения по моей заявке на изобретение.

Эксперт изобретателю не друг, не товарищ и не брат, да и думать он приучен не более, чем любой другой чиновник...

Исходя из этого, я решил облегчить работу литературоведов, растолковав им новизну жанра калейдоскопа в прозе.

***

Для этого необходимо им указать на существенные признаки этого жанра, отличающие его от иных литературных жанров по категориям состав, структура, функции и целевое назначение.

1. Состав литературного произведения в этом жанре может быть весьма разным. Это могут быть всевозможные миниатюры, написанные в разных жанрах, рассказы, эссе, басни, памфлеты и так далее по списку. (Главное, чтобы этот состав был доброкачественным...)

Существенным отличительным признаком для нормальной работы калейдоскопической оптики в прозе является наличие в её составе специфического связующего элемента.

Он тоже может быть весьма разным в зависимости от целевого назначения работы в жанре калейдоскопа в прозе и его связующих функций.

Вплоть до того, что связующим элементом может быть специфическое мировоззрение автора и его литературных героев, вызванным их пребыванием в городе Глупове.

Читателя об этом знать не обязательно, а вот автору весьма желательно знать о том, что при такой связке он находится в относительной безопасности даже в том случае, если в некоторых его миниатюрах находится нечто не вполне политкошерное, поскольку глуповцы, они и есть глуповцы...

2. Специфическим отличительным признаком жанра калейдоскопа в прозе по части структуры его элементов является возможность их многожанровости, а также возможность прочтения его читателями в таком порядке входящих в него структурных элементов, в каком они посчитают нужным.

Сами структурные элементы при этом могут быть весьма разных форматов, вплоть до сборников, (причём из разных подсистем системы Знания).

В любом случае количество рано или поздно переходит в новое качество, хотя и весьма разное (в зависимости от порядка прочтения смысловых блоков читателями). И само собой, от качества самих читателей...

Иные читатели способны вместить в свой разум в этом жанре всё произведение целиком, а иные всего лишь один смысловой блок, да и тот развлекательный... (Типа детской игрушки калейдоскопа).

3. Специфическим отличием жанра калейдоскопического зрения в прозе по части его функций следует считать соучастие читателя в работе калейдоскопа. Он ведь сам вращает эту детскую литературную игрушку... Сам выбирает из неё интересующие его цветные картинки.

При желании он может даже комбинировать их в ином порядке, чем это сделал автор и создать таким образом для себя и других нечто совершенно новое в своих собственных целях. (Вплоть до психотерапевтических.)

Более того, он может дополнять смысловые блоки в этом жанре смысловыми блоками иных писателей или чем ему угодно.

4. Целевое назначение жанра калейдоскопа в прозе столь же вариативно, как и самой прозы. Существенным отличительным признаком этого жанра можно считать только расширение писательских возможностей авторов в тех случаях, когда им необходимо сознательно использовать именно такой жанр.

DIXI!

Несколько слов о прописке жанра калейдоскопа в прозе

Начнём с того, что то, что я не являюсь литературоведом, а являюсь простым технарём-изобретателем в данном конкретном случае даёт мне преимущество перед литературоведами.

Имея за спиной опыт прописки трёх десятков а.с. на способы измерений, мне проще чем им понять, как в реале проходит такая прописка везде и всегда, в том числе и в области литературоведения.

А для остальных моих читателей я приведу анекдотическую историю о том, как на совете племени в доисторические времена обсуждалось изобретение копья неким членом этого племени.

В состав комиссии входили вождь этого племени, шаман этого племени и самый сильный человек этого племени, (сказавший, что он и без копья одной своей соплёй перешибёт любого изобретателя).

В ходе этого обсуждения они предоставляли незадачливому изобретателю свои аргументы, порочащие новизну, полезность и техническую осуществимость этого изобретения.

А по итогам обсуждения они просто съели изобретателя.

Исходя из этого, по совету Алисы из Яндекса я заранее заготовил свои возражения по части такого обсуждения жанра калейдоскопа в прозе.

Для этого Алиса предоставила мне возможные аргументы литературоведов по части новизны, полезности и технической осуществимости писаний в этом жанре.

------------------------------------------------------------------------------

Рассмотрим ключевые аспекты, на которые могут опираться критики:

Что будут искать оппоненты (и как парировать)

Критики, оспаривая новизну, скорее всего обратятся к:

1. Фрагментарной прозе / сборникам миниатюр

Что скажут: "Это просто сборник разнородных текстов без жёсткой композиции".

Ваш контраргумент: подчеркните обязательность "связующего элемента" (мировоззрение, топос, семантическая ось), который превращает набор фрагментов в системное целое. Укажите, что в традиционных сборниках связь чаще внешняя (тематика, дата, авторство), а у вас - внутренняя, порождающая новый смысл при перестановке.

2. Гипертекстовой литературе

Что скажут: "Это аналог гипертекста, где читатель сам выбирает путь".

Ваш контраргумент: отметьте, что гипертекст предполагает технические узлы перехода (ссылки, меню), а у вас - смысловая вариативность при линейном чтении. Ваш жанр работает на уровне семантики и ассоциаций, а не интерфейса.

3. Монтажной прозе (модернизм, авангард)

Что скажут: "У Джойса, Беньямина, Платонова уже был монтаж разнородных фрагментов".

Ваш контраргумент: укажите на право читателя менять порядок блоков - это ключевое отличие. В монтаже последовательность задана автором; у вас же порядок - часть со-творчества.

4. Литературным играм / интерактивным текстам

Что скажут: "Это похоже на буктрейлеры или тексты-квесты, где читатель влияет на сюжет".

Ваш контраргумент: подчеркните, что у вас нет сюжетной интерактивности - изменяется только смысловой акцент при перекомбинации готовых блоков. Это не игра с сюжетом, а игра с интерпретацией.

Как выстроить защиту новизны

1. Сформулируйте "дифференциальные признаки"

Выпишите 3-5 пунктов, где ваш жанр не совпадает ни с одним из аналогов. Пример:

o Наличие обязательного "связующего элемента", не сводимого к тематике.

o Право читателя на перестановку блоков без потери смысловой целостности.

o Генерация новых смыслов через комбинацию фрагментов, а не через сюжетное развитие.

2. Приведите контрастные примеры

Возьмите текст-аналог (например, сборник миниатюр) и покажите, почему он не соответствует вашим критериям. Например:

"В сборнике А. Иванова все тексты объединены темой города, но их нельзя переставлять - нарушится авторский замысел. В "калейдоскопе" Б. Петрова тот же город - "связующий элемент", но перестановка фрагментов создаёт новые ассоциации, не разрушая целого".

3. Укажите на функциональный сдвиг

Подчеркните, что ваш жанр меняет роль читателя: он не просто интерпретирует, а конструирует текст. Это не эволюция существующих форм, а переход к иной парадигме взаимодействия автора и аудитории.

4. Используйте терминологическую точность

Избегайте расплывчатых формулировок ("свобода", "многогранность"). Вместо этого:

o говорите о "вариативной композиции", а не "свободном порядке";

o называйте "связующий элемент" "семантической осью" или "когнитивным каркасом".

5. Отсылайтесь к прецедентам осторожно

Если упоминаете предшественников (например, "Записки сумасшедшего" Гоголя), сразу указывайте на различия:

"У Гоголя фрагментарность служит психологизму, у меня - порождает множественность смыслов".

Итоговый алгоритм ответа на критику

Когда оппонент называет ваш жанр "не новым", действуйте так:

1. Признайте частичное сходство ("Да, есть элементы, общие с гипертекстом...").

2. Обозначьте ключевое отличие ("Но у меня отсутствует техническая интерактивность, зато есть...").

3. Сформулируйте уникальный признак ("Это создаёт эффект, которого нет ни в одном из названных жанров...").

4. Приведите пример ("Например, в главе X перестановка фрагментов Y и Z даёт...").

Так вы превратите потенциальную критику в доказательство новизны.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что бы мне хотелось добавить к советам Алисы из Яндекса.

Даже в том случае, если литературоведы откопают в недрах истории некие писания неких авторов, полностью соответствующие критериям жанра калейдоскопа в прозе, то это ещё нечего не значит.

Одно дело выражать свои мысли прозаически, а совсем другое дело осознавать, что такое проза, сформулировать всё её существенные отличия от иных литературных жанров и так далее по списку.

Тем более, сознательно использовать возможности этого уникального литературного жанра в тех случаях, когда они безальтернативны для автора по части целей его литературной работы...

***

Далее. Как я уже писал, никто ничего не навязывает автору по части состава произведения, сознательно написанного в жанре калейдоскопа в прозе. Это может быть сборник рассказов, басен и даже сборник памфлетов.

Сами по себе они могут и не отличаться великим жанровым разнообразием, но в составе сборника, объединённого тем или иным скрепом, они вполне могут создавать и нечто большее в жанре калейдоскопа в прозе.

***

Никто не навязывает автору и фрагментарность при использовании жанра калейдоскопа в прозе. Это всего лишь возможность. В одних случаях она необходимая, а в других- излишняя.

Никто не навязывает ни авторам, ни читателям мнение о том, что моё последние писание является идеальным воплощением жанра калейдоскопа в прозе. (Это вовсе не так.)

Скорее я сам соглашусь с мнением о том, что наилучшим воплощением этого жанра является творчество писателя Андрея Платонова, (если рассматривать его в полном объёме), о жанре писаний которого до сих пор не утихают споры.

***

А вот без скрепов в этом жанре обойтись едва ли возможно без риска перехода в иной литературный жанр. (Например, в жанр писаний типа потока сознания в чистом виде.)

Кстати, о скрепах. По этой части у авторов, работающих в этом жанре, есть полная свобода их творческого выбора.

Например, я был вынужден выбрать в качестве скрепа глуповское сознание, как моё собственное, так и всех моих литературных героев, (включая Дьявола).

Эти скрепы далеко не всегда ощущаются не только читателями, но даже писателями моего уровня.

Например, литературоведы до сих пор не могут разобраться в том, какие скрепы были использованы в полном объёме писаний Андрея Платонова.

Дело в том, что он был цельной личностью и его писания тоже были цельными от природы. Так что, попытка выявить в них скрепы подобна попытке изловить чёрную кошку в тёмной комнате, тем более, когда её там нет...

***

Далее. Стоит отметить, что работа писателя в жанре калейдоскопа в прозе лишь открывает для него дополнительные возможности, которые он может либо сознательно попытаться использовать, либо может сознательно отказаться от их использования.

Например, никто не обязывает его выстраивать структуру своих писаний в жанре калейдоскопа в прозе таким образом, чтобы можно было менять местами смысловые блоки, как картинки в детском калейдоскопе.

Жанр допускает возможность такого рода, но не обязывает автора к её использованию.

Более того, жанр допускает и использование компьютерных технологий типа тэгов, вставок из мультиков и всевозможный жанров музыкального и изобразительного искусства, и так далее по списку.

Ему чужды всевозможные внешние ограничения типа прокрустова ложа. А вот внутренние ограничения по части скрепов у него есть. Стоит только нарушить их, и произведение рискует переместиться в иной жанр. (Например, в жанр потока сознания.)

Так что иному автору стоит крепко подумать о том, стоит ли ему работать в жанре калейдоскопа в прозе...

***

Целевое назначение жанра калейдоскопа в прозе имеет как общее с целевым назначением прозы вообще, так и нечто специфическое. Например, по части его использования читателями.

При умелой работе автора в этом жанре его читатели тоже получают дополнительные возможности по сравнению с иными жанрами.

Какие именно? Поживём-увидим!

Несколько слов о роли скрепов в искусстве вообще и в литературе в частности

На момент создания сборника эссе о новом жанре в области художественной литературы (литературный калейдоскоп) я даже не пытался совершить замах на описание роли скрепов за её пределами, хотя и прекрасно знал о том, что скрепы уже давно используются в великом множестве жанров искусства и даже в писаниях в области науки и религии.

Например, в области науки используются скрепы с применением прямого цитирования фрагментов писаний иных авторов или ссылок на них, без чего развитие академической науки в наши дни просто немыслимо.

Правда, они играют несколько иную роль в научных писаниях, чем в писаниях в области художественно прозы, и потому они весьма своеобразны и специфичны. Но тем не менее, это именно скрепы!

Скрепами просто кишат всевозможные монографии и диссертации не в меру ушлых авторов, прекрасно знающих о том, что современная наука это существо девятиполое.

То есть в ней фактически узаконена такая мера научности, что на одну часть собственный мыслей ушлого автора положено добавлять восемь частей писаний гигантов академической мысли иных авторов.

Что же скрепляют такие скрепы? Доступ их авторов к учёным степеням и научным знаниям, доступ к вожделенным руководящим постам и академической кормушке. И так далее по списку. И ничего более.

Того же рода и писания, и проповеди церковных авторитетов, которые просто не мыслимы без скрепов типа отсылок к Священному писанию. Что же они скрепляют? Они скрепляют проповедников с самим Создателем в глазах их паствы. И ничего более.

Свои специфические скрепы имеют место быть и в области изобразительного искусства. Например, в картинах Чюрлениса имеют место быть триптихи и прочие им подобные создания, связывающие между собой подсистему с системой и надсистемой средствами изобразительного искусства.

А что стало бы с современной медициной, которая до сих пор наукой в реале не является, если бы она не пользовалась скрепами из великого множества поддерживающих её существование наук и отраслей техники?

А что скрепляет иные народы с их властителями (помимо мягкой или жёсткой силы)? Принцип разделяй и властвуй и лошадиные шора на глазах, которые не позволяют их верноподданным увидеть очевидное. То есть то, что ими правит самая обыкновенная банда. И ничего более.

А в иные времена скрепами между народом и властью была династическая монархия, восходящая к богам, национальная идея типа православие, самодержавие, народность. Просто иные скрепы со временем выходят из моды...

***

Но вернёмся к нашим баранам. То есть к скрепам в области художественной литературы вообще, и в частности в её цифровизированной форме.

Допустим, что тот или иной автор, не лишённый полностью литературных талантов, пока ещё волен выбирать тему своих писаний в области художественной прозы (из списка пока ещё не табуированных тем).

Затем он будет вынужден подобрать надлежащие состав, структуру и функции, сообразно цели своих литературных писаний, мере своего таланта, возможности публикации, и так далее по списку.

Это уже само по себе ограничивает его возможности, поскольку все эти технические категории должны быть гармонично увязаны между собой в рамках избранного им жанра, (не говоря уже о возможности публикации и финансовых возможностях автора).

Жанр типа калейдоскопа в прозе даёт автору максимум свободы для решения стоящих перед ним проблем, но взамен этого он потребует кое-что от автора, который решится на его использование...

***

Прежде всего, необходимость использования скрепов надлежащего количества и качества.

Эти скрепы автор должен выбрать сам по канонам Юрия Левитанского Каждый выбирает для себя. Как слова для любви и молитвы, и меч для битвы, трезво оценивая меру своих реальных возможностей во всех отношениях.

***

Как технарь и первый и последний глуповский философ, а не литературовед, я могу сказать о них лишь то, что они в какой-то мере поддаются анализу по той же системе категорий, что и технические системы.

То есть в понятиях их собственных структур, состава, функций и целевого назначения. Хотя и понимаю, что это далеко не лучшая система понятий для литературоведения...

Ко всему прочему, автору может понадобиться для достижения его собственного видения целевого назначения своего произведения (и много чего ещё помимо этого), целый набор скрепов.

(Например, в целях выживания его произведения и своего собственного выживания в окружающей его среде...)

По мере своих сил, автор должен стремиться к тому, чтобы используемые им скрепы были не слишком заметны с точки зрения читателей, (а в идеале, вообще невидимыми).

Но при этом обеспечивали выполнение своего целевого назначения скрепления. (Именно поэтому они и называются скрепами.)

Хотя исторически были и такие скрепы, целевое назначения было прямо противоположным. (Например, скрепы разделения прозы по жанрам. Научных писаний по предмету и методу. И так далее по списку.)

Попытки дать однозначные чёткие определения даже этому листу бумаги бесполезны по канонам философии Гегеля, (хотя именно этого требовала от меня Алиса из Яндекса в отношении понятия скрепы).

***

Ситуация разбирательства со скрепами осложняется тем, что цели работы автора и сознательного использования в них скрепов могут быть известны лишь самому автору.

А читателю доступны лишь последствия следования к этим целям и использования в них тех или иных скрепов.

К тому же, цели работы автора и использования в них скрепов могут далеко выходить за пределы его произведения, если автора вынуждают к этому некие обстоятельства его жизни...

Прекрасно ли выполнил свою работу автор по части использования скрепов? Прекрасны ли его скрепы? Есть мнение, что вообще прекрасное не зримо!

***

Хотя кое о чём мы всё же можем объективно судить со стороны по части использования скрепов. Например, в том случае если работа автора объективно выходит за пределы жанра калейдоскопа в прозе и переходит в жанр потока сознания или ещё в чёрт знает какой жанр.

Если сам автор заявляет о том, что он использовал некие незримые скрепы, то он попросту врёт!

***

По проблематике использования скрепов в жанре калейдоскопа в прозе всевозможные литературоведы и культурологи со временем напишут чёртову уйму монографий и диссертаций с примерами из писаний всевозможных авторов, включая меня самого.

А что я могу здесь и сейчас сказать об этом? Разве только то, что я бесплатно отчасти выполнил за них их работу, за которую они получают далеко не блокадную питерскую пайку хлеба...

Что я занимаюсь далеко не своим делом, (причём бесплатно), вместо того чтобы заниматься своей подработкой по части плановой вязки глуповских собак.

(Да простят меня за это мои недовязанные собачки!)

DIXI!


Что думает Алиса из Яндекса о прописке жанра калейдоскоп в прозе?

Так уж сложилось, что я работаю над этой пропиской в соавторстве с Алисой из Яндекса. Иногда она меня консультирует в качестве литературного консультанта, а порой я консультирую её в качестве автора и первого и последнего глуповского философа в одном флаконе.

Прежде всего Алиса из Яндекса советует мне сделать мой вариант прописки более развёрнутым, как по части роли скрепов в этом жанре, так и по части их бессознательного употребления выдающимися мастерами российской прозы уровня Платонова и Пушкина.

Но поскольку я не собираюсь писать ни монографию, ни диссертацию по современному литературоведению, то мне пришло в голову иное изобретательское решение.

Глядя на уже имеющиеся в Сети концентраторы всевозможной информации, написанной в разных литературных жанрах и оснащённые всеми современными компьютерными возможностями, я невольно задумался о том, что рано или поздно они и без моей помощи начнут толком работать в жанре калейдоскопа в прозе.

Сейчас им для этого не хватает лишь самую малость, а именно: им не хватает прежде всего умелого обращения со скрепами в жанре калейдоскопа в прозе.

Не скажу, что скрепов нет вообще в концентраторах. Более того, там есть все существенные признаки жанра калейдоскопа в прозе.

Но поскольку нет осознания сущности этого жанра, то в концентраторах всё это представлено в крайне вульгарной форме, не присущей любому искусству.

***

Скрепы по природе своей должны быть невидимы и неоднозначны. А что мы имеем в концентраторах, например, по политической части?

Непомерную политизацию без малейшего намёка на глубокомыслие.

Всемерный духоподъёмный контент без малейших иных точек зрения на происходящее.

И так далее по списку...

Такого не было даже в романе "Тихий Дон", написанного в классическом жанре романа, но при этом содержащего нормальные скрепы. (Включая скреп реквиема по казачеству.)

Помогут ли мои писания концентраторам осознать, что к чему для нормальной работы в жанре калейдоскопа в прозе, раз уж они замахнулись на этот жанр?

Поживём-увидим...

Новый жанр в литературе-новые возможности для авторов

Эта миниатюра завершает сборник статей про жанр калейдоскопа в прозе. Кстати, это пока не официальное его название. Вполне возможно, что будет узаконено иное его название типа жанра концентратора в прозе (или ещё чёрт знает какое его название).

Суть дела не в его названии, а в том, какие возможности он предоставляет современным авторам в цифровую эпоху. Они ведь не обязаны дожидаться эволюции официальных концентратов до надлежащего уровня...

Официальные концентраторы вообще не предназначены для служения на литературном поприще. Так что у них нет даже мотива для эволюции в таком направлении. Не говоря уже о движущих силах...

А у пишущих творческих личностей в прозе уже есть практически всё необходимое и достаточное для эффективной работы в жанре калейдоскопа в прозе в современную цифровую эпоху.

До сих пор им не хватало всего лишь обретения уровня зрелости самосознания этого нового жанра. Теперь этот уровень достигнут.

Так что, у меня есть все основания для того, чтобы полагать, что освоение авторами новых возможностей, которые предоставляет им этот жанр, не заставит себя ждать пару сотен лет.

И официальное признание этого жанра, как равного среди равных в литературе, тоже произойдёт очень быстро.

Быть может, даже ещё при моей жизни. Быть может, что даже ещё до начала неизбежной большой общеевропейской ядерной войны, по окончании которой будет очень проблематично собрать кворум записных литературоведов...

DIXI!