Продолжение Хорро-трилло-мелло-драммы "РасЧЛЕНение соЧЛЕНения
И так, на сцене появился Андрей Ванюков:
Сердце, ливер, пару почек
поделили, как назло.
Мне б от Майки хоть кусочек,
хоть грудинки полкило!..
И тут же добавил:
Запинается строка...
Н-да, задача нелегка
состоять почетным ЧЛЕНом
ЧЛЕНов Майкина кружка.
Сразу же появился Фима с предостережениями:
Ты поберёгся бы, Андрей.
Сейчас у майкиных дверей
дежурит Порукаев Боря -
он наваляет пилюлей.
А главный расЧЛЕНитель Борукаев не унимался:
Вот пришел в миру Ефим.
И его мы расЧЛЕНим.
Андрей решил что с Борькой шутки плохи:
Я помирюся с ним не споря,
он не поэт, а динамит.
Давай с тобою выпьем, Боря,
покамест Майка сладко спит.
На перемирие Боря согласился, но с одним условием:
Давай, Андрюша, выпьем водки,
Пока спит Майка посередке.
Забежала Иришка и посоветовала держаться от Майки подальше (молодец, Иришка!!!):
Ой, только на Майку не капните.
(водки, всмысле)
Борька немного подобрел:
Мы приляжем к Майке ближе
И с нее всю водку слижем.
Но тут же опять принялся за свое:
Видно, думает Ириш,
Что ее не расЧЛЕНишь.
Появился проголодавшийся Андрюша:
Спасу нет от волокит -
каждый ближе норовит.
У меня давно на Майку
разыгрался аппетит.
На что я ответила:
Без приправы - во какая!
Аппетит я повышаю.
А под водку и закУсь
Я особенно гожусь...
Фима отнесся ко всему весьма скептически:
Аппетит ты свой умерь
прынц нужон из-за морей!
С Порукаевым Борисом
брудершафт не пей, Андрей.
А мне вдруг стало жалко Борьку и я вздохнула:
Ой, наверное икает
То и дело Борукаев.
А Борукаеву таки икалось:
Что-то снова я икнул.
Так-с. Я вижу - здесь разгул!
А я вдруг вспомнила, что мы совсем забыли про Этельзона:
Знаю, кончатся и скоро
Борукаева аферы.
Им ведь не был расЧЛЕНен
Знаменитый Этельзон.
Но Борька категорически отказался расЧЛЕНять Этельзона (испугался, видно):
Я известный скандалист,
хулиган и аферист,
Но повсюду, тут и там,
расЧЛЕНяю только дам.
Но потом надо было встречать Новый Год.
Об этом всем и напомнил Боря, обращаясь почему-то только к Фиме
(которого он, кстати, расЧЛЕНять и не собирался):
Фимка, друг! Давай нальем
Россиянам не в облом.
Новый год у них настал.
Наливай шампусь в бокал!
И тут таки наступил Новый Год, о чем нас оповестил Андрей:
Новый Год пришел в Россию,
поздравлять пришла пора.
Выпив, заново налили
и т.д. et cetera..
И мы все были ужасно пьяны. Вот как это выглядело со стороны, глазами Борукаева:
Дремлет пьяный Этельзон.
Под столом разлегся он.
Спит и пьяная Иришка,
Что любима мною слишком.
Спит и пьяный Габриэлька.
Книжный шкаф его постелька.
Пьян Андрюша Ванюков.
Спит он сам, но без штанов.
Пьян до дури Дваин Фима.
Наливает водку... мимо.
Нализалась Майка тоже.
Зазывает Борьку в ложе.
К ней бежит вприпрыжку Борька
И кричит по пьяни "Горько!"
Кстати, я никого не зазывала. И Андрюша сообщил, что был в штанах:
А провел внизу спины,
нет, на мне пока штаны
Ух, Борька, фальсификатор!!!
Поздравить всю честную компанию пришел Петров Юлий Иванович:
С Новым Годом, с новым Гадом
Вас и всю Святую Русь,
Оглядев печальным взглядом,
Я поздравить не берусь.
А в это время, продолжали подниматься бокалы. Андрей произнес очередной тост:
Хоть мы выпили немало,
рано нам трубить отбой.
Ша! Наполнили бокалы
с алкагольною бурдой!
Заглянувший на огонек Сережа Муратов, всесторонее одобрил происходящие события:
ЧЛЕНораздельно я заявляю:
ЧЛЕНство в компании я разделяю.
ЧЛЕНистоногие пусть убираются,
С ЧЛЕНами многие пусть собираются.
Откуда-то (очевидно с партсобрания) явился блюститьль самиздатовской морали Габриэль:
Остерегали нас парторги
от диких сексуальных оргий!
А потом пришел наш дорогой маршал Толя Рублев, и я, уже довольно сильно обиженная на разнузданных поэтов за их стихотворные выходки решила искать у него защиты: От поэтов я устала. (Быстро - кто б подумать мог?) Вот уеду с генералом Он ведь любит недотрог. Потом к нам заглянула Вера, с личным вопросом к Ефиму: У поэтов слово - метко, Ну-ка, Дваин, отвечай-ка, кто была твоя соседка - Василиска или Майка? Фима чистосердечно признался: Отвечай - не отвечай... обе были... невзначай... Майка аки Василиска - позавидовала, чай? Он знал, что я, как блюститель правды не дам ему соврать: Перечисленнные лица Фиме, думаю, по нраву. Если вдруг не разозлится Дома собственная Клава. Андрюша вдруг перешол на лирику: Уже недолго до утра и этой ночью новогодней почти ушедшее вчера неслышно перешло в сегодня... Появился Вован, который вспомнил мое обещание встретить Новый Год в ванне: Потерялась Майка где-то, Видно в ванне моется. А меня волнует это. Начал беспокоиться... Пришел Костя под видом строгого критика: Однако! Нехило оттягиваетесь, коллеги! Андрюша, почуяв что Костя видимо не очень доволен происходящим попытался разъяснить ситуацию: Не судите слишком строго за корявые стихи, мы стараемся немного выдать звонкое хи-хи! Вован явно обрадовался появлению земляка: Ну где ж Ты бродишь, Константин? Нам нужен здесь ещё один Такой коллега, чтобы смог Чегой-то втиснуть между строк! А Фима почему-то решил, что у Борьки выпачкано лицо и решил ему намылить рожу. На что Борька заметил: Это будет в радость тоже. Я ведь главный расчленист. Если мне начистят рожу, Буду рожею я чист. И любая, друг, девица Мне сказав пред тем "мерси", Будет рада расчлениться И на СИ и не на СИ. И тут такое началось!!! Я предложила вызвать службу 911 и всю команду упрятать в палату ?6 и назначением эллектрошока в качестве процедуры, отбивающей охоту рифмоплетствовать. И вообще во всем обвинила не в чем не повинного Костика, который в это время уже писал во сне очередную главу своего нового романа. А Боря со мной полностью согласился: Да. Заразные все дяди. Надо всех бы в карантин. Виноват во всем Бояндин, Тот, который Константин. А стихи все сыпались и сыпались, как снег за моим нью-йоркским окном. И тогда я задала провокационный вопрос: Ну ребята вы даете Вы совсем не устаете. Неужели, в самом деле Вы такие и в постеле? И узнала очень интересные подробности. Сначала от Андрюши: Нет, меня не сморит сон, не усну, естественно. А в постели - я Самсон, говорю ответственно Потом от Вована: Я о том, каков в постели, Говорить не буду. Прилетишь - оценишь в деле, (Говорят, что - чудо!) Потом от Борьки Че й то вы несете, братцы? Как послушать - смех и грех. Вы в постели тунеядцы. Я один пашу за всех. И наконец от Габриэля: Как различны вкусы наши! И кому вменить в вину, что Борис в постели пашет, ну а я всё больше жну?! Я просто чуть со стула не слетела от смеха, представив картинку с жнущим Габриэлем: Представляю я в постеле Жнущим Сашу Габриэля. Я стою разинув рот То представив, чем он жнет. Но потом у меня от обилия тостов и стихов закрутилась голова и я попыталась поискать себе защиту: Я сойду с ума сейчас - Не хочу ни в сон, ни в пляс. Неуже ль Бояндин Костя Не спасет меня от вас? Но Борукаев не дремал: Мы - испытанная стайка. Ты доверься нам во всем. Мы тебя скорее, Майка, От Бояндина спасем. Хорошее предложение, но не выполнимаое, возразила я: Боря, это чистый бред - От него спасенья нет Я уже не раз пыталась Вот такой кардебалет Фима сразу кинулся на мою защиту: За такой кардебалет - он получит восемь лет, все без права переписки трое сбоку, ваших нет. Но это меня нисколько не утешило, а наоборот расстроило: Как без права переписки? Все бы нервы мне мотать. Он и так живет не близко Да еще и не писать? Фима вдруг опять возмутился отсутствием Этельзона: Зарядили марафон - прерываться не резон. Все на месте - честь по чести только где же Этельзон? А я решила, что до своего Нового Года явно не доживу, поэтому решила сделать обещенные снимки в ванне за 2 часа до Нового Года. . И сделала
![[]](/img/j/ja/20060kakyavstretil/copyofdsc00477.jpg)
![[]](/img/j/ja/20060kakyavstretil/copyofdsc00485.jpg)
Андрюше явно понравилось:
Забыты буквы алфавита,
тону в пучине безо дна.
Да это ж круче Афродиты,
что в бурной пене рождена
И тут пошли дебаты. Борукаев задал вопрос:
Как-то странно, братцы, это.
Майка в ванной, но одета.
Просто ужас! Жуть! Скандал!
Кто ж тогда ее снимал?
Вован ответил:
Мы бы больше удивились,
Если б Майка появилась
В ванне голой. И автограф
Прям на попе: "твой фотограф"
Андрей добавил:
На уме у вас одно!
поимейте совесть, братцы.
Покупалась - заодно
не мешает постираться.
А Габриэль как всегда был в своем репертуаре:
Вот и Майка - скопление света,
вся в дразнящей улыбке и в мыле...
И стада похотливых поэтов
на киборды слюну уронили.
После чего Андрей намекнул что пора, мол и налить:
Сохнет праздничный салат,
мандариновые корки...
Скоро Новый Год в Нью-Йорке.
Поздравляю. Очень рад!
И Новый американский год, таки наступил. Об этом нас оповестил Борька:
Вот! Не все лишь вам, ребяты!
Новый год пришел и в Штаты.
Андрюша сразу подытожил:
Все понятно : москвичи
храпака дают в ночи.
Мериканцы пьют шампань -
их попробуй-ка достань.
Лишь в заснеженной Сибири
тускло светится изба,
там среди морозной шири
продолжается гульба.
Наконец то заявился упомянутый не однократно Этельзон:
Как положено по штату,
проживающему в штатах,
я скажу определёно -
какбыЧЛЕНопреклонённо:
вот ещё одна деталька:
вся тусовка возле Майки
И Фима заметил, что он как раз вовремя:
Под часов полночный звон
появился Этельзон.
И я тоже заметила что он как раз вовремя:
Сегодня даже Этельзон
Здесь как бы ЧЛЕНопреклонен
А ведь без везкого резона
Не преклоните Этельзона
Борукаев решил предпринять стратегический маневр в борьбе с Костей и Сибирью
и предложил Андрюше объединиться и если уж не переплюнуть, то хотя бы его перепить.
На что Костя, который уже проснулся и давно наблюдал за происходящим ответил:
Перепить сибиряков? Размечтались...
Видимо засомневавшись с кем заключить союз, Андрей резюмировал:
Кипим в Москве, кипим в Нью-Йорке,
как старый чайник на конфорке.
Но и в заснеженной Сибири
не на одном сидят кефире!
Тем более, как раз подскочил Вован:
Вы там, в Штатах, пьёте виськи
И кусяете сясиськи,
А у нас, сибиряков,
Самогон всегда готов!
Потом был совершенно внезапный перерыв на короткий сон.
А по утру они проснулись и я решила обсудить чем лучше похмеляться:
С утра хорошо похмелиться. По сути
Всего-то работы - сгонять в магазин.
Тогда почему я стою на распутье
И думаю: водка, рассол, аспирин?
А в это время...В это время мне было не до сосисек:
Ой, досталось мне от Кости
И достанется опять
Расчленять меня вы бросьте
Так же как и сочленять
И проснулся Борька, который плохо помнил как и с кем он встречал Новый Год:
Поглядел я в календарь -
Е-мое! Уже январь.
Значит ночь всю напролет
Мы встречали Новый год?
А я опять стала доказывать, что запросто смогу попасть в Сибирь на лыжах (всмысле лыжи навострила)
И тогда Борька сочинил про меня загадку:
Это кто пошел в дорогу
С лыжами на босу ногу,
А под легкой курткой наг?
Ну же?
Нет, не пастор Шлаг.
Это кто подходит близко
К самому Новосибирску,
Проложив в сугробах путь?
Баба? Снежная?
Отнюдь.
Кто не в цирке на манеже
Перегрыз капкан медвежий
И пошел опять вперед?
Угадай-ка! Это...
Вот!!!
И вдруг все неожиданно поняли, что все выпито, все съедино
и все хорошее рано или поздно кончается.
Кто пошел мыть посуду, кто поплелся на работу.
И хотя расставаться нам не хотелось, но сделать это пришлось. До встречи, друзья!
Счастливого вам Нового Года!
Текст приводится в сокращении.
Полная версия здесь