Комната, освещаемая лишь монитором работающего компьютера. На мониторе - открытое пустое окошко Word`а. На оное с неизбывной скорбью на лице глядит аффтар.
Аффтар:
Чу! Полночь близится,
А мыслей-то все нет!
О как же, как же сложно
На свете аффтарам живется:
Не естся, спится и не пьется -
Все думаем о судьбах мира,
Была б в руках хотя бы лира,
Я б сбацал о судьбе своей...
В комнате раздается шорох. Аффтар вздрагивает и нервно косится на полуопустошенный стакан.
Аффтар:
Ведь кажется, не пил я столько,
Чтоб мне мерещились уже
Столь неопознанные звуки. Только...
Ну да, все дело в народившейся луне!
Одним махом опустошает стакан. Занюхивает мышкой. Шорох раздается снова, и в комнату нетвердой походкой входит полуголый мужчина, в криво завязанной простыне. На голове у него изрядно пощипанный лавровый венок в коий случайно затесались веточки петрушки и укропа.
Аффтар (судорожно сглатывая):
О, чуял я, что тот стакан последний
Отравлен злыми критиками был!
О, бедный же я, бедный -
Чай выпил - тотчас глюк словил!
Ответь же, страшное виденье:
К кому пришло ты, и зачем?
Мужчина прокашливается, и встает в эффектную позу. Венок сползает ему на нос. Мужчина надменно его поправляет.
Мужчина:
Я не хочу печалить вас ничем,
Отринь же, аффтар, прочь сомненья -
Ты мне доверься, и начнем!
Аффтар:
Скажи, скажи, чего ты хочешь?
О, знаю я, ты смерть пророчишь!
Но только, боже, от чего?
Умру ль от созерцанья твоего?
Иль, ужас-ужас, от паденья акций,
От алкогольных, может быть, интоксикаций?
Аффтар судорожно начинает искать на себе признаки скорой кончины. Мужчина задумчиво его рассматривает.
Мужчина:
Умрешь ты, думаю, не скоро.
И то, по дурости, похоже.
Хоть в аффтары не вышел рожей,
Тебе поможем резво, споро.
Рассказ склепаем мы хоть за ночь,
Роман - я думаю, за три...
Аффтар:
Но кто ты, предлагающий мне помощь?
А может быть тебя прислал мне злобный критик И.?
Мужчина:
Отринь сомненья, скудоумный отрок!
Меня послушай ты сейчас:
Небесных житель я чертог
Из ООО "Ваш муз на час"!
К таким, как ты, приходим ночью,
И, вдохновеньем вдохновясь,
Мы подвигаем вас на корчи...
Ну ладно, приступаем, помолясь!
Аффтар, взирает на Муза с неприкрытым ужасом и восхищением.
Аффтар:
Свершилось чудо! В него, признаться, верил мало,
Но знал - мечта осуществится, немного надо подождать!
Так вот, мой Муз, что ты мне должен дать:
Хочу... Хочу две... Три трилогии романов!
Мужчина ошеломлен. Отыскивает в складках простыни объемную фляжку и делает большой глоток. Отрывает от венка листик - занюхивает. Зажевывает петрушкой.
Муз:
Однако, аффтар, ты и запросил!
Халявы хочется, халявщик?
Ну нет! Трудись не покладая сил
И, может быть, сыграешь в ящик...
Аффтар (с наездом):
Я не ослышался, что-что?
Муз:
Ослышался, вот что!
Хотел сказать я: славы будет полный ящик.
Аффтар (подозрительно):
А будет ли та слава матерьяльна?
Толпа поклонников, и денежек мешочек,
А лучше два, а лучше много-много?
Муз:
Я знал, что аффтары нахальны!
Массаж, не хочешь, аффтар, почек?
И безвозмездно, и, конечно, много?
Аффтар (бледнея):
Да что ты, пошутил всего лишь!
Муз (остывая):
Ну что ж, берись тогда за клаву и за мышь.
Сейчас по-быстрому придумаем сюжет,
И диалоги, и героев.
Придумаем любовь и сцены бОев,
Ты слушай, слушай мой совет!
Аффтар (вооружается клавиатурой):
Скажи, в каком работать будем жанре?
Быть может, мы арт-хаус попробуем с тобой?
Муз (бормочет под нос):
Я умиляюсь этим парнем!
Ох, доведет меня до дОски гробовой...
(громко):
Ну ни х... чего себе запросы!
Я, аффтар, фэнтезийный муз,
За помощь немощным, как ты, берусь,
Что, есть еще вопросы?
Аффтар (возмущенно бухая клавиатурой об стол):
Но фэнтези!.. Ах, боже, как же это низко!
А где же мысли мощной мой полет?
Но ты за моды гонишься все писком!
Ну, может хоть социальное пойдет?
Муз категорично мотает головой.
Ну, ужас, триллер, детектив?
Поэзия, ну ладно, юмор-проза?
Вот так, как муха в мед я влип -
Помру, как роза от мороза...
Муз (воодушевляясь):
А ты еще не так уж безнадежен!
Попал, по-крайней мере, раз ты в точку.
Пожалуй, я потрачу ночку,
Поверь, мой милый, буду нежен...
Ну что ты, дурень побледнел?
С тобою юмор-фэнтези писать мы будем!
Да не простое, женское, как я давно хотел,
С любовью между нелюдем и людем!
Еще друзей добавим пару -
Ну так, чтоб было им не жалко умирать...
Так, и куда я спрятал тару?
(ищет фляжку)
Без вдохновенья начал усыхать!
(ритуал с занюхиванием-закусыванием продолжается. Венок выглядит еще более жалко)
Еще злодей, конечно, нужен,
Нам без злодея нынче никуда.
Он должен быть красив наружно,
Коварен, гнусен, что беда!
Он должен ненавидеть героиню
(как, я не сказал, писать должны от первого лица?)
И не иначе, как от героина,
Поймет он, что всех бед его она виновница.
Мы откопаем подревней пророчество,
Про то, как Избавительница грянет,
И исцелит мужчин от одиночества,
И королевой мудрой станет.
А Героиня будет хороша!
Допустим, знает десять языков,
Злодеев порешит руками, без ножа,
И привлекательна, к тому ж, для мужиков.
Она должна влюбиться в эльфа, непременно.
Еще в вампира - так, для колориту,
А третьим будет демон мегаэрогенный,
Все трое принцы, позабывшие про свиту.
Так вот, любовь там будет всех главней,
Ну а про квест - придумаем по ходу мира.
Пусть влюбится в ГГ злодей,
И от тоски свершит пусть харакири!
Ну как, успел все записать ты?
Иль, скажешь, я не молодец?
И будешь ты теперь Писатель,
Крутой, как малосольный огурец!
Аффтар (мрачно смотрит на увлекшегося Муза):
Мне что-то кажется, что вдохновитель не помог
Тебе придумать мне сюжет.
Ну как, ну как додуматься ты мог
Мне дать хреновый столь совет?
Ведь в каждой книжке есть такое
(копни любую ты поглубже)
ГГ, что как яйцо крутое...
Нет, ну вот зачем такой ты нужен?
Я ведь хочу быть бесподобен,
И беспримерен, и притом
Читабелен, чтоб был я многим,
Писателем и может быть, поэтом!
Муз (мрачно):
Тогда скажи, какого черта,
Поперся ты в литературу?
Сидел, кропал в ноутбук бы мертвый,
И не обижался б ни на чью ты корректуру.
Ведь я давал тебе советы,
Как быстро, просто и легко,
Тиражным вмиг заделаться поэтом,
Писателем, иль хочешь что еще.
Иль в классики хотел при жизни
Податься ты, и авторов всех быть бы выше?
Ну так отринь скорее эти мысли,
А в классики, увы, лицом не вышел.
Аффтар (еще более мрачно):
Но и на клона не согласен.
Хочу оригинальным быть хотя б!
Муз (про себя):
А этот псих того... опасен!
Мне нужен кто-то из ребят!
(громко)
Сивка-Бурка, вещая каурка,
Иль идиот еще какой-нить,
Ну хоть какая-нибудь чурка,
Кто мне роман поможет сочинить?
Раздается громкое сердитое ржание. В комнате материализовывается облезлый старый Пегас, с худенькими зачатками крылышек на спине.
Пегас:
А за каурку ты ответишь.
И сам ты чуркой станешь щас!
Да я порву тебя на фетиш,
И мне не нужен даже час!
Муз (перебегая и скрываясь за креслом автора):
Вот автор новый!
Пегас (успокаивается):
Что, хорош?
Муз:
Ну, если честно, беспонтовый...
Пегас:
Ты это, автора не трожь!
Ему я дам такое наставленье:
Чтобы писателем покруче стать,
Должно быть в книге напряженье,
Вольт этак на надцать!
Должны быть танки, эльфы, орки,
И битв эпичных много-много.
Спускаю, аффтар, я тебя со сворки,
Ты отправляй ГГ в дорогу!
Пусть будет все: леса и горы,
Болота, пустоши, кладбИща,
Грибов-мутантов будут споры,
И ГлавЗлодей пусть всех их ищет!
Тогда ты верь мне, будет слава,
Поклонников большие кучи,
И на очках твоих оправа
Все от Диора аль от Гуччи.
Аффтар:
Все! Прекращаю выпивать,
Курить, и нюхать, и... писать!
Пойду работать на завод,
И собирать детали фенов.
Не будет критиков и френдов...
Я не Писатель, я - удод...
А вы - подите прочь, вы глюки!
Я с вами знаться не хочу.
И лучше наложу я руки,
Еще хоть строчку если настрочу.
Аффтар мрачно вырубает компьютер и ложится спать. Музы исчезают.
В невидимости. Муз и Пегас.
Муз:
Ну что, как думаешь, мой друг,
Смогли избавить мир от бесполезной книги?
Пегас:
Ох, не обойдется, чую, без интриги.
И сомневаюсь в аффтарском я наложеньи рук.
Муз:
Но сам подумай, друг ты мой,
Мы отучили прохиндея...
Пегас:
Ты не хвались пока, постой...
Аффтар (вскакивая с кровати):
О, Боже! Эврика! Идея!