Аннотация: Иронический фантастический рассказ. Смешная сатира на тему теории заговора, тайного мирового правительства и космических пришельцев. Узнайте, кто на самом деле управляет Землей - элита с Нибиру или бытовой хаос.
В Галактическом Совете по Управлению Плоскими Планетами назревал скандал. На повестке дня стоял вопрос: кто, собственно, рулит этой нелепой голубой лужей под названием Земля?
С левой стороны стола, поправляя человеческую маску, которая слегка сползла на левое ухо, сидел Рептилоид высшего ранга - Гррышш. Он был потомственным аристократом с Нибиру, носил костюм-тройку от Armani (в котором было жутко тесно хвосту) и пил только органическую кровь девственных единорогов.
С правой стороны, развалившись на стуле в трениках с лампасами, сидел Рептоид Колян. Колян был из подмосковной подземной базы, от него пахло сыростью, перегаром и дешевыми сосисками "Красная цена".
- Послушайте, любезный, - Гррышш брезгливо вытер чешуйчатый палец салфеткой. - Мы, Рептилоиды, веками строили эту систему! Мы внедрили микрочипы в зубную пасту, мы придумали ипотеку и налоги на воздух! Мы заставили их смотреть восемь сезонов "Игры престолов", чтобы они привыкли к драконам! Мы - элита заговора!
Колян сплюнул на зеркальный пол совета:
- Слышь, интеллигенция хвостатая. Вы там в своих Давосах только щеки надуваете. А мы, Рептоиды, - это реальный сектор. Кто, по-твоему, лампочки в подъездах выкручивает, чтобы создавать атмосферу страха? Кто маршрутки задерживает в час пик? Кто придумал очереди в МФЦ? Это наш психологический террор, понял? Мы их берем измором и плохими дорогами.
- Это варварство! - Гррышш возмущенно раздул капюшон, отчего маска Марка Цукерберга на его лице окончательно треснула по шву. - Мы управляем через 5G-вышки и тайные ложи! Наши агенты - президенты и рок-звезды!
- Да че твои президенты? - хмыкнул Колян, ковыряя в зубах когтем. - Приходит твой президент домой, а у него из крана вместо воды течет ржавая жижа и батарея еле теплая. И все, хана его величию. Звонит в ЖЭК, а там сидит наша тетя Зина, чистокровная рептоидша в третьем поколении. Она ему: "Вас много, а я одна! Ждите до следующего пришествия Нибиру". Вот это - власть!
Гррышш позеленел от ярости (хотя он и так был зеленым):
- Мы скоро запустим метавселенную и окончательно поработим их разум!
- А мы уже запустили акцию "Два доширака по цене трех" и пенсионную реформу, - парировал Колян. - Пока твои люди в очках виртуальной реальности будут летать, наши им в это время карманы обчистят и соль в магазине скупят, чтоб панику посеять.
Спор зашел в тупик. Судья - огромный серый гуманоид - устало вздохнул:
- Господа, ну чего вы делите? Планета же разваливается. Экология в тартарары, климат скачет...
Гррышш и Колян переглянулись.
- Экология? - Гррышш изящно поднял бровь. - Так это мы специально греем планету. Нам, хладнокровным, так комфортнее. Скоро везде будут джунгли и камни, на которых можно греть пузо.
- Слышь, ты, - Колян ткнул когтем в сторону Гррышша. - Так это вы кондиционеры в автобусах отключаете?
- Разумеется. Чтобы создать условия, близкие к исторической родине.
- Ого! - Колян уважительно протянул лапу. - А я думал, это наши пацаны из автопарка солярку сливают. Слушай, Гррышш, а давай коллаборацию?
- В каком смысле, Николай?
- Ну, вы там у себя в Швавейцарии принимаете закон, что все должны носить синтетическую одежду, которая чешется. А мы под это дело открываем сеть магазинов "Все по 500", где эта одежда расползается после первой стирки. Глобальное унижение человечества плюс стабильный навар в межгалактических кредитах!
- В какой еще Швавейцарии? - переспросил Гррышш, брезгливо поправляя монокль. - Николай, страна называется Швейцария.
- Да какая разница! - отмахнулся Колян, вытирая лапу о треники. - У вас там у Шваба все по струнке ходят, вот и будет Швавейцария. Главное, чтоб синтетика кололась, а налоги капали. Нам, простым пацанам из канализации, ваши тонкости произношения до лампочки, нам результат нужен!
Гррышш задумался. На его рептильном лице промелькнула тень зловещей улыбки.
- И назовем это "Устойчивое развитие через страдание"?
- Красиво стелешь, начальник! По рукам?
Они пожали друг другу когтистые лапы. Гррышш поправил маску, Колян подтянул треники. Мир еще никогда не был в такой опасности, потому что элитарный заговор наконец-то объединился с бытовым хаосом.
А на Земле в это время кто-то снова не смог дозвониться в техподдержку провайдера, и где-то в небе над Оклахомой подозрительно весело мигнула тарелка.
*
Также читайте рассказ на Дзене: https://dzen.ru/a/aYt_iUdj7UchS0-L