Если отвлечься от говорящих котов и золотых рыбок, то, хочешь не хочешь, а все наши рассказы, несмотря на их непохожесть, крутятся вокруг экономики, то есть вокруг денег, что, на мой взгляд, одно и то же. В предыдущих историях мы рассмотрели несколько вариантов «отъёма» или «увода» денег. Понятно, такая однобокость для порядочного исследователя не годится. Давайте на этот раз наоборот посмотрим на неожиданное возникновение денег.
— Вы Фиму Шпилевого помните? Так вот, наш сегодняшний герой — господин Моэльшик — это его родной дядя. Становится понятным, откуда Фима черпает свои таланты.
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Правитель. Царь — не царь, Король — не король, Президент — не президент, одним словом, ВВП.
— И не надо хи-хи! Совсем не Валовый Внутренний Продукт! И уж, конечно, не тот, на кого вы подумали. Дело-то происходит за семью морями, за семью горами. Просто правитель был обычным Великим Вождём Пролетариата, сокращённо ВВП.
Государство было преогромным. От одного края до другого две недели на Восточном экспрессе добираться надо. ВВП, однако, старался держаться в курсе всех событий и заглядывал своим рачительным взором во все дальние уголки. Хотя делать это было непросто.
Широка была Страна родная. В то время, когда народ, живущий у южных морей, баловался барабулькой и кефалью, жители севера питались исключительно юколой и мясом «Старика».
— Будете хихикать и вздрагивать, рассказывать не буду! «Стариком» они зверя морского называли, на которого охотились. По-научному — Морж называется. Только тихо! Слово это вслух произносить нельзя, чтобы зверя не напугать.
Охотники эти были люди отчаянные. Они выходили в бушующее Ледяное море на небольших лодках, которые были сделаны из кожи того же Старика! Представляете себе, какая тонкая преграда находится между охотником и смертельной пучиной?! Тут надо добавить, что длина у Старика — пять метров, да и вес — две тонны. А охотились на него в кожаных лодках исключительно при помощи гарпуна.
— Вам придёт в голову такая забава?! Мне тоже.
Как полагается у всех народов, близких к природе, у каждого добытого Старика просили прощения, и только после этого всё, что от него получали, шло в дело. Мясо — в котёл, шкура — на лодку, бивни — на резные украшения.
Но это не всё. При указанных размерах, «кое-что» у Старика было, как говорится, «что надо»! Таких размеров, что и удержать наперевес было невозможно. Наверное, поэтому внутри была специальная кость длиной около метра.
На местном наречии кость называется «оосик» и входит в конструкцию, покрытую кожей. Если вы не возражаете, я всю конструкцию буду называть «оосик», чтобы не использовать различные медицинские термины. Кожа была удивительного качества. При правильной выделке она была очень мягкой, эластичной, абсолютно не промокала и не продувалась. Конечно, такая ценная штука использовалась исключительно для производства профодежды. Кожу снимали «чулком», обрабатывали при помощи вековых секретных приёмов, позволяющих увеличить её размер в несколько раз и натягивали на специальную болванку в форме верхней части тела.
После специальной сушки прорезали дырки для рукавов (дырка для головы, как вы понимаете, была от природы), вшивали рукава, выделанные из кишок, и получалась незаменимая куртка для охотников на Старика, которую называли «камлейка».
Так бы и жили-поживали охотники вместе со Стариком, но нежданно-негаданно нагрянула беда.
Однажды утром для доклада ВВП как обычно явился ЕПРСТ (Единый Помощник по Разным Связям и Тёркам). Наблюдательный и заботливый ВВП сразу заметил следы расстройства на лице помощника.
— Давай докладывай, что у нас там ещё?
— Беда у нас! Северный Морж практически исчез!
ВВП по сути своей, был добрейшей души человек. Он очень переживал за сохранность флоры, а особенно фауны. Да и про зарубежных правителей нельзя было забывать. Они ревностно следили за событиями в Государстве и любую проблему подобного характера выдавали за экологическую катастрофу, раздувая костёр скандала до небес.
— Да всё этот туристический министр, Мудько!
Придумал, понимаешь, программу. Ну, вы помните. Взял две атомные подводные лодки с незаглушенными реакторами, поставил на прикол в самом Северном районе, сделал из них пятизвёздочный отель и начал принимать там туристов, которых местные Хароны на своих кожаных челнах за неимением Стикса по Ледовому морю катали. Экстремальный тур, понимаешь, с пятизвёздочным проживанием!
— Как же, помню! С тобой вместе одобряли. Проблема-то в чём?
— В туристах, будь они неладны! Приспособились к нам ездить японии. Они в тех краях живут, только поюжнее значительно. У них забавная черта есть. С ума ребята посходили по поводу мужской силы. Всё, что ни попадя, превращают в средство для этого дела. Рог носорога, усы тигра, да что хочешь! Нынче ни тигра, ни носорога днём с огнём не найдёшь! А тут попались им на глаза камлейки. Ну, рубашки, которые из кожи моржового «оосика» делают, — помните, нам Мудько рассказывал, когда презентацию делал. Вы ещё смеялись сильно. Как узнали японии, из чего эти рубашки сделаны, так у них рты и открылись, а глаза закрылись окончательно.
Начали они эти рубашки скупать, да во всё возрастающих количествах, и деньги платили немереные! Трут в порошок и глотают: кто с рыбным соусом, а кто с икрой морского ежа. Считают, эффект потрясающий. Понятно, камлейки скоро кончились, а спрос и цена всё возрастают. Народец местный, недолго думая, вышел на моржа в полном составе, включая бабушек, которые ещё сидеть могли. Моржа хватило на три года. Главное — прибьют моржа, шкуру с «оосика» снимут, а тушу — в море! В итоге популяция япониев возросла взрывным темпом, а популяция моржа практически исчезла.
— Что, действительно помогает? — заинтересовался ВВП.
— Да нет! Просто, когда выпил, надо же проверить. Отсюда и результат!
— Беда! Что делать будем? — ВВП выглядел озабоченным.
— Ходит тут один, всё хнычет, что есть у него решение. Да уж больно фамилия у него сомнительная — Моэльшик!
—Зови! — ВВП махнул рукой. — Толерантность будем проявлять!
По свистку ЕПРСТа два дюжих охранника практически внесли небольшого мужичка с обычной для определённого типа людей внешностью: в меру выдающимся носом, который в народе называют «рубинштейном» или попросту «рубильником», и со слегка оттопыренными прозрачными ушами. Так как никто из вошедших не знал цели визита, композиция вначале напоминала известное батальное полотно «Допрос лесного партизана». По знаку пальца охранники исчезли, а мужичок приосанился и взял под мышку папочку для доклада.
Далее происходил сам доклад и совещание, которое я описать не могу, так как оно проходило в закрытом режиме.
Через полчаса кабинету министров был представлен мужичок уже в качестве губернатора Ледового края и объявлено, что на него возлагается обязанность в течение пяти лет восстановить популяцию моржа, с выделением средств в соответствии с программой защиты краснокнижных животных. Ну а если не справится…
Министры, представляя размер направляемых средств, посмотрели на мужичка с некоторым сожалением.
Не буду тянуть моржа за хвост. Прошло пять лет, и на расширенном Совете безопасности было назначено заседание по поводу результатов работы губернатора Моэльшика.
Во-первых, выяснилось, что до получения должности губернатора господин Моэльшик занимался обрезанием(!). Смешно, но именно эта незначительная деталь оказала существенное влияние на весь ход событий. Причём, профессионалом губернатор был потомственным, о чём свидетельствовала его фамилия (на языке юдиев «моэль» — это хирург «по мелочам»).
Во-вторых. Задача была выполнена! Популяция моржа была спасена! Удивлению членов совета безопасности не было границ. Двое моргнули, а один даже чихнул! Даром, что все были бывшими бойцами невидимого фронта! Хотя, по слухам, — бывших не бывает! Даже Сам хотел было поправить узел галстука, но, глянув на подчинённых, вовремя остановился.
Благосостояние жителей региона подскочило в десятки раз. Каждая семья охотника на моржа имела по целому автопарку элитных иномарок. Так как ранее в регионе предпочитали передвигаться на моржовых челнах, там существовала всего одна автомобильная дорога, соединяющая три точки: винный магазин, полицейский участок и вытрезвитель. Так вот, народ на этой «трассе» умудрялся создавать десятибалльные пробки.
Далее. За время губернаторства Моэльшик «приподнялся» неимоверно. До такой степени, что начал беситься с жиру — приобрёл одну из ведущих мировых футбольных команд! Учитывая размер средств, направленных в регион, это был фокус покруче, чем у Гарри Гудини. На уровне Давида Копперфильда, который украл Статую Свободы. И не менее!
Классика учит — все трюки подлежат разоблачению. Именно это и произошло далее. Разоблачением занялся непосредственно начальник СПАСа (Службы Политического и Аналитического Сыска). Вот что показало расследование.
Губернатором на каждый моржовый охотничий челн было посажено по медицинскому работнику. Они занимались обездвиживанием моржа при помощи специального анестетика. Убивать было категорически запрещено. Медицинский работник, обученный под руководством лично губернатора, занимался обрезанием животного. В процессе выяснилось, что кожа «оосика» обладает свойством регенерации. После операции медик делал укол стимулирующего гормона, и отпущенный морж через полгода готов был к повторному хирургическому вмешательству.
Достигался двойной эффект! Во-первых, запрет на убийство позволил поголовью достаточно быстро восстанавливаться. Во-вторых, от каждого моржа можно было получать ценный материал по нескольку раз.
Полученную крайнюю плоть подвергали традиционной обработке и «толкали» япониям по соответствующей цене, получая обратно автомобили и разные иные товары. Это торговое предприятие даже получило специальное название: «Великий кожаный путь».
Однако, при всей тщательности расследования, выяснилось, что губернатор с этого пути ни копейки не имел! Тут уже загадка из региональной начинала перерастать в общегосударственную. Покупка футбольного клуба на «голое» жалованье губернатора — такого до сих пор не бывало! Ладно бы крал!
ВВП, который в процессе доклада одобрительно кивал, вопросительно глянул на докладчика.
Тот откашлялся, выдерживая паузу перед раскрытием главного секрета.
Оказалось, что губернатор заключил секретный договор с государством юдиев. Дело в том, что у этих самых юдиев, как и у некоторых других государств, обрезание было традиционным. Ежемесячно губернатор подавал списки моржей, подвергшихся оперативному вмешательству, получая за каждого «неофита» до безобразия неприличную сумму. Естественно, иную цель обрезания, как и то, куда девалась крайняя плоть, он при этом не освещал. Только сдержанность бывших работников «плаща и кинжала» удержала членов Совета безопасности от аплодисментов. Уж они-то в таких делах понимали тонко!
— Что делать будем? — Спросил ЕПРСТ. — Замочим в сортире?
ВВП задумчиво покачал головой.
— Суши его потом! Пусть едет в футбол играть! Только средства оставшиеся попридержать не забудьте. Хоть и юдии вновь обращённые, но всё-таки наши граждане.
Самому предстояла бессонная ночь. Руководство государством — это тяжелый и ответственный труд. Необходимо было срочно решить задачу: не преследовали ли юдии далеко идущих планов. Например, создание пятой колонны в опасной близости от Большого Ледового Пути?