Я приношу свои искренние извинения за допущенную ошибку. Мне пришлось на некоторое время уехать на лечение и я доверил публикацию своему помощнику. В результате на месте глав 4, 5, 6 появились главы, правильный номер которых 11, 12, 13, опубликованные в результате дважды. Сейчас я размещу пропущенные главы под номерами 15, 16, 17. Так как эти рассказы тесно связаны с рассказом 2 (Визит к Марксу), очень хотелось бы, чтобы уважаемые читатели посмотрели его повторно.
Такая серьёзная организация, как Газпром, конечно, никак не могла оставить своих вахтовиков и студентов стройотрядов без культурной программы.
Открытие и закрытие трудового сезона, фестиваль “Ямало-Фест”, большие отчётные концерты, где выступают талантливые студенты и приглашённые гости. На такие события все собираются в вахтовом жилом комплексе (ВЖК). В актовом зале около двухсот сидячих мест. Не надо забывать, что многие работают посменно, и для них мероприятие повторяют! Иногда задействуют большой спортивный зал, а он вмещает значительно больше людей.
У Газпрома собственный аэропорт Бованенково, лёту до которого из Москвы три с половиной часа, поэтому привезти приглашённых артистов не представляет никакой проблемы. От аэропорта до Харасавэя по прямой сто десять километров или сорок пять минут на вертолёте.
В одном из концертов выступал юморист с миниатюрой об алкоголе. Он крайне понравился Мишиным бойцам. Кое-кто из них, участвуя в самодеятельности, захотел взять эту миниатюру в свой репертуар. Удивительно, но попытка отыскать её в интернете ни к чему не привела.
Бойцы попросили командира пригласить артиста на вечерний чай. И тот откликнулся с удовольствием. Вечер прошёл “в тёплой дружественной обстановке” — то есть, было весело!
Во время беседы обратили внимание на то, что в последнее время нападки в сторону России от некоторых европейских стран звучат особенно громко.
Ладно бы только Прибалтика — тут всё ясно. Цитирую Центральное телевидение: «Им, как истинным содержанкам, получившим «инвестиции в отношения», необходимо их основательно отрабатывать».
А вот почему беснуются Англия и Дания — отчётливо прозвучало именно в миниатюре приглашённого артиста.
— Это, конечно, случайность, но в сегодняшнем рассказе прозвучит тема алкоголя, затронутая в прошлый раз. И кончится опять нехорошо…
Поведает нам об этом приглашённый актёр-пародист из старой гвардии, который во времена оны изображал со сцены и Хрущёва, и Брежнева, и даже Маргарет Тэтчер!
Он ведёт свой рассказ от третьего лица, а я буду лишь иногда вставлять комментарии.
Итак, актёр! Нельзя сказать, чтобы «звезда», но и не «кушать подано». Он, конечно, не достигал уровня дуэта Лапченка и Бумбиере, с которыми часто выступал в одних концертах, но были регионы, где его хорошо знали.
Он даже выезжал на гастроли за рубеж! Может быть, не очень далеко, но всё же. В одной из таких поездок он получил свой творческий псевдоним, под которым и будет появляться в наших сказах.
Говоря совершенно объективно, он скорее подходил под характеристику «мастер эпизода». Жанр был иной — разговорный, но и к нему можно было применить приведённую классификацию. Одет всегда был опрятно: туфли, сшитые на заказ, пиджак, бабочка, лёгкий запах хорошего портвейна.
По прошествии столь длительного времени необходимо сказать объективно: герой наш был человек употребляющий. Обратите внимание: он был «употребляющий», но никак не «злоупотребляющий»! Хотя, честно говоря, случались и инциденты. «Но кто не пьёт?! Нет, ты мне скажи!» Думаю, отчаянный возглас Велюрова в поисках объективной справедливости стоит в ушах у каждого мужчины, хоть раз в жизни безвинно пострадавшего по воле обстоятельств.
Российские прилавки были давно освоены: и «Пятнадцатый», и «Семнадцатый», и «Тридцать третий», и даже «Семьдесят седьмой». Не говоря уже об «Анапе», «Агдаме», «Плодово-ягодном», «Белом крепком» и так далее.
— Здесь перечислена небольшая часть ассортимента портвейнов, имевшихся в прежние времена на прилавках. Крепостью они были 18-20®.
Присутствие очередной дамы сердца ассортимент меняло, хотя нельзя сказать, чтобы кардинально. В подобных обстоятельствах требовался «квадрат» — это когда процентное содержание сахара и спирта совпадали. Такие божественные напитки, как «Улыбка», «Зори Кубани», «Чёрные глаза», ну и, конечно, «Южная ночь», обычно содержали 16 % сахара при крепости в 16®.
Обратили внимание, что мы не касаемся крепких напитков. Наш герой дал клятву своему коллективу в том, что он к ним даже прикасаться не будет! И твёрдо решил клятву сдержать. Клятва случилась после получения от коллектива характеристики для выезда за рубеж.
Тем более, что существовали два напитка средней крепости — «Рубин» и «Солнцедар», которые легко превращались в коньяк.
Актёр гастролировал по всей стране, останавливаясь в советских гостиницах, похожих на ту, которая была показана в фильме «Джентльмены удачи». Помните героя Папанова, играющего в шахматы с героем Вицина на предметы одежды? Сразу видно, что и режиссёр, и оператор явно были «в теме».
Мебель в гостиницах была стандартная, в том числе тумбочки, которые и превращали вино в коньяк(!). Вот как это происходило. Во время творческого отдыха за дегустацией «Рубина» или «Солнцедара» с соседом по номеру (либо с жильцом более дальним, если свой не употреблял, хотя случалось такое крайне редко) заключался спор на бутылку коньяка, о том, что возможно поднять тумбочку, касаясь её только бутылкой с прелестным напитком. Правда, тумбочка должна быть пустой.
Затем производились следующие манипуляции. На тумбочку наливалась лужица вина, ей давали подсохнуть. Процедура повторялась ещё два раза. Затем на это пятно ставилась бутылка ровно на 27 минут. Общая длительность процедуры по времени занимала не более «двух-трёх пузырей» — имеется в виду, при потреблении в два лица. И вот после этого, взявшись за бутылку, вы легко могли поднять тумбочку! Такими волшебными физическими свойствами обладали данные напитки.
— Рассказчик несколько увлёкся, но мы вернём его в нужное русло! Лично у меня складывается впечатление, что экскурс в алкогольную историю можно немножко сократить. Тем не менее, у каждого автора своё видение.
Извините, продолжаю. На гастролях в одной дружественной стране наш герой с большим удивлением и радостью обнаружил огромную разницу между местным богатейшим разнообразием и поставляемым из этой страны на родные прилавки ассортиментом, который он, безусловно, знал «как отче наш».
Обратите внимание, клятва касалась напитков, так сказать, горячительных, но уж никак не напитков лечебных. А их в этом раю оказалось немереное количество! Причём все — исключительно полезные, нацеленные на укрепление здоровья. К примеру, травяные ликёры, особенно один из них — «Горчивка». В состав входило до 30 трав: полынь, зверобой, чабрец, шиповник и пр. Одним словом, не употребить подобное было равносильно убийству собственного организма. А ликёр из шиповника? Или как пройти мимо «Черешовки» или «Ореховки»?
А что вы скажете о напитке «Пелин», который даже на своей Родине считается лучшим средством от зимней простуды? Куда кроме полыни добавляют тысячелистник и еще десяток трав, а кроме того, свежие фрукты — яблоки и айву. На прилавках волшебный напиток стоит в больших бутылях и пользуется огромным спросом, несмотря на свои (всего лишь!) 12®. Таким образом, любой человек, заботящийся о своём здоровье, здесь будет трудиться над этим вопросом буквально «не покладая инструмента».
— Под понятием “инструмент” наш актёр имеет в виду стакан и «севастопольскую» стопочку.
И никаких ресторанов или баров! Исключительно погребок, подвальчик или, по погоде, столик под виноградником.
Надо отметить, что герой обладал одним неоспоримым достоинством для выезжающего за рубеж. По оценке преподавателя английского языка в школе, его знания были на уровне — «ни уха ни рыла». Естественно, в анкетах подобная формулировка выглядела мягче: на вопрос «Знание иностранных языков», предлагалось несколько вариантов ответа, в том числе: «читаю и пишу со словарём». Как говорится — «нужное подчеркнуть».
Наверное, сейчас это выглядит непривычно, но в те времена каждая группа советских туристов или, скажем, актёров, имела своего куратора, сами понимаете откуда. Представляете состояние куратора, ежели каждый опекаемый заговорит на вражеском наречии? Тем более, что знание иностранных языков и у кураторов было на уровне упомянутом выше.
Но, конечно, все знали необходимые слова: yes, no, sorry и ещё какие-то. В том числе «name». Это знание и породило псевдоним нашего героя. В один из вечеров после выступления актёр, как обычно, занимался исследовательской работой в кабачке, расположенном неподалёку. Он пребывал в самом милом и возвышенном настроении, осознавая, какой серьёзный вклад вносит в дело поддержания собственного организма.
И здесь кто-то из местных товарищей, параллельно проводящий подобную же работу, его опознал. И захотелось этому товарищу получить автограф. Его английский был не в пример лучше нашего, но тоже не совсем корректен. Поэтому он произнес: Could you sign your name here, please? — и протянул афишку концерта.
Пребывая в состоянии любви ко всему миру и уловив знакомое слово «name», то есть — «имя», актёр немедленно отреагировал всем своим словарным запасом: «O, name! Yes, please!». И недолго думая отразил своё имя на бумаге крупными русскими буквами: «ВОВА». Благодарные аборигены зашушукались — «Боба, Боба!». Чего расплывшийся в улыбке актёр и не понял — а зря! С этих пор, и на веки вечные, стал он именно Бобой. Городок был небольшой, поэтому на следующем выступлении уже весь зал скандировал: Боба! Боба! Что, естественно, услышал весь русский состав. А дальше дело пошло само собой и повествование наше, соответственно, пойдёт уже от имени Бобы.
К псевдониму он быстро привык. Единственное, что вызывало неприятные ощущения, это когда его по ошибке называли «Бубой». Он моментально пресекал эти грязные инсинуации! И не опасаясь, что его сочтут грубияном, заявлял, что «ни к диссиденту Касторскому-Сичкину, ни к русофобу Кикабидзе, он никакого отношения не имеет!». И настойчиво попросил бы …
Необходимо сказать, что не только известные личности становились объектом пародий Бобы. Он также делал пародии на пародистов. Например, он делал пародию на Хазанова, который, находясь в образе Брежнева, читал миниатюру «Геракл». Вы не запутались? Если вы помните, действие этого монолога происходит в городе Зареченске, вокруг древнегреческой статуи, которой, собственно, в городке-то никогда и не было. Но сам городок есть! Хотя и называется не Зареченск, а Заречный. И Каравайчук имеет место.
И городок этот в нашем повествовании займёт своё достойное место. Так как пародист Хазанов, пародирующий Брежнева, до такого захолустья не добирался, а пародист Боба, пародирующий Хазанова, не погнушался — местные жители превратили его в легенду, значительно более известную, чем сам Хазанов и даже статуя древнего греческого героя Геракла.
Заречный, являясь городом-спутником Белоярской АЭС, тем не менее закрытым городом не является. Это самый уютный, зелёный и ухоженный город в регионе, благодаря концепции «город-сад». Когда Боба познакомился с городком и его жителями поближе, он полюбил его настолько, что стал проводить здесь всё своё свободное время.
Тут-то и получила начало история, которая будет предложена вашему вниманию. Самым причудливым образом несовместимые, казалось бы, звенья собрались в единую цепь. Может быть, это выглядит лишним, но логическое перечисление событий просто напрашивается и выглядит следующим образом.
— Название городка, послужившее основой для юмористического рассказа в исполнении Хазанова.
— Реальное лицо — слесарь Каравайчук, который стал настолько популярен после появления миниатюры, что по известным причинам слегка потерял квалификацию и вынужден был перейти на изобретательскую работу.
— Его племянник, который волею обстоятельств работал в торговом представительстве СССР в Дании.
— Боба, который случайным образом выбрал для пародии Хазанова в образе Брежнева, описывающего Зареченск.
— Слава, полученная Бобой среди местных жителей, от которых он и узнал основные кусочки пазла нашей истории.
— Его талант рассказчика, который позволил после многих повторений превратить реальные события в полноценную юмористическую миниатюру.
В итоге на концертах Боба в начале исполнял пародию на Хазанова, исполняющего «Геракла» в образе Брежнева Л.И., а уж затем на бис давал собственное продолжение.
Думаю, теперь вам понятны и «три источника, и три составных части» нашей истории. Осталось только представить её на ваш суд, напомнив, что речь ведёт Боба, пародирующий Хазанова, находящегося в образе Брежнева.
«Англичане ещё более странный народ, чем греки, которые, как известно, водку не пьют, а весёлые. Англичане наоборот, пьют с утра до вечера неочищенную самогонку под названием "виски". Мне Громыко привозил… Гадость страшная. От неё не только виски, но и затылок ломит! Англичане, эти самые, с перепою даже семь букв из алфавита потеряли… У них вместо 33 букв, как у всех нормальных людей, всего 26. Мне Елютин рассказывал…
— Прошу меня простить. Громыко — министр иностранных дел в правительстве любимого Леонида Ильича. Елютин — министр образования там же.
Утром у них «Правь, Британия!», а вечером — «Туманный Альбион». То есть, к вечеру делать уже ничего не могут. Всегда русским страшно завидовали. Возьми любого Федота, а хоть бы даже и Кузьму. Всегда на ногах, всегда в форме. «Чего изволите-с?», подчёркивая тем самым готовность в любую минуту выполнить даже не одно, а множество дел одновременно, вне зависимости от количества принятого.
Англичане настолько были поражены, что даже взяли эту самую букву «с» для обозначения множественного числа! Правда, «виски» и «Мани» у них остались в единственном числе. «Мани» — это деньги по-ихнему… Остатки разума всё-таки сохранили! Понимают, гады, что самогона и Маней много не бывает! Вот именно… Зато, если взять чего поменьше, копейку, например, по-ихнему «пенни», то дело другое. Мне, опять же, Громыко рассказывал: если 1 копейка — это «ван пенни», а если 3 копейки, то уже — «три пеннис». Гадость какая! Опять же, три ты его или не три, Маней не прибавится! Вот именно…
Все, наверное, помнят, что произошло с мастером-золотые руки Каравайчуком из Зареченска. После происшествия со статуей Геракла, Каравайчук впал в депрессию и лечился исключительно народными средствами. Поправился, но остались последствия — стали дрожать руки. Мастер вынужден был оставить ремесло и занялся интеллектуальной деятельностью. Первое же изобретение прогремело на весь мир. Он разработал состав для превращения фекальных вод в полноценный, девяносташестиградусный продукт. Из реактора, в котором происходил процесс, продукт по трубе уходил прямо к потребителю, а экологически чистые отходы производства, под названием «сусло», — прошу прощения, Михаил Андреевич! — по другой трубе уходили непосредственно в море Лаптевых.
— Дам ещё одно разъяснение. Суслов, Михаил Андреевич — член Политбюро, считался при Брежневе «серым кардиналом». Никогда бы не подумал, что придётся пояснять столь известные всем вещи. Однако время, время…
В море Лаптевых, равно как и в окружающих морях, стали отмечаться необычайно высокие уловы, как полярной тресочки, так и арктического гольца.
Такого англичане стерпеть не могли! Они с ненавистью смотрели на розовые лица россиян, потреблявших продукт севастопольскими стопочками под малосольного гольца или жареную тресочку. Зависть не давала им ни есть, ни спать, ни даже пить ихний хвалёный самогон.
Организацией под названием МИ-6 была разработана операция, имеющая кодовое название «Рашен Троя», в которой роль коня должна была играть Дания. Мило улыбаясь, супостаты предложили Советским дипломатам договориться об обмене чего-нибудь датского на исконно российский продукт, с целью, так сказать, укрепления дружеских отношений.
Но, надо помнить, что англосаксы большие специалисты в разработке подобных операций. Собственно, вы знаете это не хуже меня. Прецеденты были! Вот именно…
Как обычно, и здесь присутствовал у них второй план. Дания была выбрана в виде наживки потому, что датский народ практически вымирал. Датчане самогон не пили, но поголовно пили пиво, что было значительно страшнее. Вы можете вообразить себе количество пива, которое нужно потребить для набора нужной кондиции ежедневно? Я советовался со своим врачом — академиком Чазовым, он к подобному относится очень негативно… Кроме того, как профессионал, выражает глубокое сожаление об условиях работы наших героических специалистов — дипломатов и торговых работников. В перечне профессиональных заболеваний даже появился новый диагноз: «пивной отёк». Вот какие дела на западе творятся…
Население Дании срочно надо было спасать! Единственным спасением представлялся трубопровод для поставки исконно русского продукта с целью замены им пива.
Вот здесь и таился коварный замысел! Добросердечные россияне строят титановый трубопровод, а английские боевые пловцы по этой трубе попадают в реактор и похищают секретнейшее изобретение Каравайчука! Это вам не Северный поток!
Увидев фото отёчных страдальцев, члены Политбюро немедленно выразили единодушное согласие начать строительство. Охваченные сочувствием, они даже подумать не могли, что наглые англосаксы могут использовать несчастных, поголовно отравленных пивом датчан, именно в качестве наживки.
В плане обмена мы чисто символически согласились получать датские печенюшки «куки», которыми они закусывали пиво. Но, конечно, размер печенья нам не подходил — не те масштабы! Было согласовано, что датчане в срочном порядке приготовят для нас «куки» соответствующего размера и представят на согласование.
Вот тут все звёзды и сошлись. И пивной отёк, и английский алфавит, который использовали несчастные опитые датчане, и злосчастное множественное «с», и всё остальное прочее. Датчане приготовили большие «куки» и сопроводили их соответствующим письмом. Большие «куки» в нём были означены, как «Gross Cookies». Несчастный переводчик, уже год как имевший страшный пивной диагноз, и с утра ещё не добравшийся до холодильника, так прямо и перевёл: «В силу нашей договоренности, представляем вам для рассмотрения огромный кукиш». В таком виде сообщение и ушло в Центр по закрытой ВЧ связи.
Рассказывать, какой был скандал, я вам не буду. Стройку заморозили, поставку отменили. Громыко подарил английскому министру иностранных дел Дэвиду Оуэну фляжку для виски, выполненную нашими стеклодувами в форме фиги. Имеется в виду не в форме фиги, которая «фрукт», а в форме фиги, которая «дуля». Так сказать, на крепкую память. Вот именно… По просьбе датчан, для них впоследствии была выполнена авторская реплика подарка.
Бедный Каравайчук, который не мог поверить, что такое гуманное начинание провалилось из-за пустяка, двинулся вплавь по трубе спасать европейцев. У него не было специального оборудования, и он уже на третьем метре начал представлять, что находится в лесу. Когда наши боевые пловцы извлекли Каравайчука из трубы, его, по словам очевидцев, сопровождала целая стая белок. Сейчас несчастный изобретатель отдыхает на соответствующей даче в одном из лучших мест берега Белоярского водохранилища. Прикладываются все усилия, чтобы восстановить здоровье Каравайчука, так как он оказался единственным носителем секрета сбраживания фекальных вод.
Что касается супостатов. Они и раньше кипели от зависти, а теперь ненависть их усилилась до предела. Особенно беснуются англичане, зажав в кармане упомянутую фляжку. И ведь не выбрасывают, гады! Сохраняют для поддержания злобы на соответствующем уровне... Вой подняли до небес. Мол, надо готовиться! Безжалостные русские отказали в помощи страждущим, а значит, вскорости жди нападения! Естественно, то же и датчане».
— Ребята долго не отпускали актёра. А нам пора отвлечься от высокой политики и возвращаться к нашим голубкам-первопроходцам.