Голову с утра Николай Михайлович Редкозубов всегда лечил холодным до боли в зубах квасом, или огуречным рассолом, если кваса вдруг не оказывалось под рукой. Рассола же всегда было в избытке - только кружку подставляй. А если вдруг в подполе заканчивались трехлитровые банки, то слазить в погреб за пополнением запасов - не проблема... Урожай огурцов нынешним летом рекордный... Зато картошка не выросла...
Эх, если бы столь же обильно, как огурцов, самогона было заготовлено!...
Но вот нет его...
А может где и есть... Да, скорее всего, и есть он, но "стерва-старуха" так запрятала - не найдешь... Хоть весь дом переверни...
Она ж такая... Никакой ведь в ней жалости нет к родному мужу, с которым аж сорок лет прожила - и как только выдюжили...как только не поубивали друг дружку...
Каждое утро одно и то же...
Словно молоточки по вискам стучат...
Причем, острым концом стучат, чтоб больнее было.
И тут хоть глаза три, хоть голову в бочку с холодной водой суй - никакого эффекта. Да и рассол с квасом слабо помогают. Это только внушаешь себе, что к облегчению дело идет, а на самом же деле голова как болела - так и болит...
Оно б чего спиртного...
Вот и в тот день, когда решил прогуляться за околицу, захватив с собой полторашку колодезной воды, потому что из-за "сушняка", да и от рассола постоянно хотелось пить, тоже голова ох как болела и "молоточки" стучали непрерывно...
...Но когда за спиной как будто все заскрежетало, и удары "молоточками" по вискам сменились на не просто противный, а бьющий прямо по мозгам лязг несмазанных ворот, поневоле пришлось переключить внимание на новую напасть.
Развернувшись, увидел отливающий металлом-нержавейкой аппарат... Летательный, похоже на то...
Потому как, даже несмотря на странные очертания, - а похож он был на большущий тульский самовар, - странный объект плавно и вертикально спускался с неба...
Да уж - самовар натуральный... И даже некое подобие краника у него имеется... Да оно, "подобие" это, вдруг отломилось, превратившись в ступенчатый трап, по которому, звонко цокая козлиноподобными копытами, на землю сошел то ли низкорослый человечек с зеленым лицом, то ли зверек с гуманоидным (при этом весьма надменным) взглядом, все тело которого покрывала густая фиолетовая шерсть.
- Це есть Майдан? - вдруг проблеял зелено-фиолетовый.
- Майдан..., - несколько ошалев, проговорил Редкозубов.
- Героям - слава! - тут же крикнул гуманоид и начал напыщенную речь:
"Великий правитель планети Кхутатхктуракту передає привiт героям Майдану i шле скромний дар..."
...И тут до гуманоида дошло, что встреченный им сразу после приземления абориген, кроме подтверждения "Майдан", сказал:
- ...Борисов.
Зелено-фиолетовый тут же оборвал речь и недоуменно уставился на Редкозубова:
- Що значить - Борисов?
- А то и значит, что Борисов, - ответил Редкозубов, уже заметно протрезвевший и все более осознающий, что пить нужно бросать, потому как уже и "черти видятся", и один из них даже с ним разговаривает. Тем не менее, решил все-таки разговор продолжить... Так - на всякий случай. А вдруг этот зелено-фиолетовый вовсе не черт, и не одна из ипостасей "белочки", а вполне добропорядочный гражданин.
- У нас тут много в округе Майданов. Есть Петров-Майдан, есть Васильков-Майдан, а еще есть Малый Майдан и Большой Майдан... Вам-то какой нужен?...
...Вдруг лицо собеседника из зеленого сделалось желтым, после чего его "блеющий" голос вдруг сменил тональность и, обретя басовитость, прозвучал новыми вопросами:
- Де тут Майдан? Де тут героi що боряться за свободу?
- Герои? - вдруг вспомнилось вчерашнее поистине героическое застолье, на котором каждый из собутыльников выпил не меньше литра крепчайшего самогона-первача. То не какая-то там заводская водка, от которой, чтобы захмелеть, нужно ох как еще постараться. Первач, он горит - и пламенем, и в груди, и без должной тренировки не каждый граненый стакан выдержит. А тут - по литру. Конечно, герои... Поэтому и сказал: - Так они - это... дома отсыпаются... Вчерась трупы были - сегодня пока не ожили еще.
- Що значить не ожили?
- А то и значит, что нашему мужику никакая отрава не страшна...
- Героям - слава! - вдруг крикнул зелено-фиолетовый, после чего добавил:
- Вiзьми горiлку, скромний дар Великого правителя планети Кхутатхктуракту. Нехай вона допоможе в боротьбi...
- Горилку? - Редкозубов по началу даже не поверил своим ушам... Потом, однако ж, быстро справился с волнением и пробормотал:
- А давай! - да еще и спросил: - А что это ты так странно говоришь?
- Як странно? - удивился зелено-фиолетовый, - По мови?
- А?! Тогда, конечно, понятно!...
Гуманоид вернулся в свой "самовар" и уже через минуту вытащил пластиковую по виду коробку.
- Тут таблетки, - пояснил он. - Одна на склянку.
Что он имеет в виду под словом "склянка" Редкозубов так и не понял, но показал на две трети уже опустошенную полторашку и достал из коробки овальную светло-зеленую таблетку.
Гуманоид кивнул - "мол, правильно".
...Брошенная в воду таблетка несколько секунд шипела, потом без остатка (и вода не поменяла цвет) растворилась. Принюхавшись к полученному раствору Редкозубов ощутил классический запах самогона, и, прошептав про себя "с Богом", сделал несколько глотков. Вкус тоже ничем от обычного самогона не отличался...
Вот только последствия какими-то странными оказались... Ни привычного тепла по телу... Ни легкого головокружения, отгоняющего "терзания" по вчерашневыпитому... Ни заполняющего сознания веселья... Напротив - какая-то волнами накатывающая злость и нестерпимое желание кричать без остановки: "Слава героям!, "Слава Бендерi!"... А еще - непреодолимая тяга схватить кусок арматуры или бейсбольную биту и ринуться в драку с теми, на кого "старший укажет"...
...Что-то не то в этих таблетках...
- Ты чего это туда, паразит такой, натолкал, - вдруг "взвился" Редкозубов и, схватив первое что попалось в руку (это оказался увесистый камень), стал злобно надвигаться на гуманоида.
Зелено-фиолетовый, как видно, струхнул, потому что незамедлительно вбежал в свой "самовар", "отломанный" краник вернулся на место, а в воздухе вновь заскрежетало...
...Проводив взглядом удаляющийся корабль, Редкозубов посмотрел на пластиковую коробку, оставленную гуманоидом и, недолго думая, перевернул ее, высыпав таблетки на землю...
Втаптывая содержимое коробки в грязь он беспрестанно повторял:
"Я вам покажу героев...",
"Разберусь, блин, с вашим Бендерой...",
"Ишь - чего удумали...".