Один мужчина всё хотел повеситься, но ему постоянно мешала боязнь высоты. Бывало, сходит в душ, выпьет для храбрости кефиру, приготовит петлю, поставит табуретку на стол, и лезет. Но до табуретки так и не доползает. Спрыгнет со стола, забьётся в шкаф и воет, да так тоскливо, прямо мороз по коже. Супруга найдет его, и с любовью мокрой тряпкой по морде, чтоб слезы вытереть:

- Ты чего, Коля?

- Да зуб болит.

- Ну так сходи к зубному.

- Боюсь их, как этот.

Жена махнет рукой:

- Вот тебе таблетка анальгина и стакан кефиру. Иди спать.

Пойдет Коля, выспится, но только утром глаза продерет, снова в душ, кефир и на табуретку лезет. Жена снова:

- Коль, ты чего?

- Да, лампочка перегорела, заменить хочу.

Жена включит свет, пожмет плечами и на кухню. А Коля выпьет кефиру и снова на табуретку. Жена не вовремя появляется в дверях с мокрой тряпкой в руке:

- Ты куда собрался?

- Да люстру от пыли протереть.

- А почему без тряпки?

- Веревку прихватил.

- Да кто ж веревкой люстру протирает? Держи тряпку.

- Не надо, я ладошками протер, смотри как блестит.

- Ты ж её всю заляпал своими жирными пальцами. А ну, пусти!

Спрыгнет Коля со стола и с завистью смотрит, как жена ловко залазит на табурет и протирает люстру.

- Счастливая ты, Галя.

- Не то слово.

- А какое, то? Коля выпьет кефиру, помолится и спать. Так проходили выходные и праздники.

А в понедельник утром, едва Коля с Галей глаза продерут, пора на работу, а там всё некогда, всё некогда, и важные дела - аж до самой пятницы. А в субботу рано утром, пока Галя спит, Коля тихонько встает, принимает душ, хряпает для храбрости кефиру, и снова на стол с веревкой. Жена вроде спит, и вроде уже проснулась, и стало ей любопытно, отчего муж такой интерес к потолку проявляет:

- Коль, ты чего сранья на потолок лезешь?

- Да проводку хочу глянуть. Вечером лампочка мигала.

- Ну мигала, да мигала. Слезай, давай.

- Не могу.

- Повеситься надумал?

- Давно хочу, но боюсь высоты.

- Ну, выпей кефиру для храбрости!

- Пил.

- Сколько?

- Стакан.

- Выпей два!

Выпил два, полез на табуретку и упал.

- Опять напился, тварь, тварь! - и с любовью, по Колиной морде мокрой тряпкой раз, два. И пока тот в коме болтается - давай рыдать. А Коля из комы сообщает замогильным голосом:

- Чего плачешь, дура?

- Да муж хочет повеситься.

- Чей?

- Мой.

- Дурак он у тебя. Жизнь так прекрасна. Я бы жил, да радовался, коли стал бы твоим мужем. Такая красавица.

- Коля, не ври мне.

- Я тебе не Коля вовсе, а его сосед по сознанию.

- Как это?

- Я его опухоль. То есть, Коля моя опухоль. Удали его, знаешь, как заживем!

Галя вытирает слезы:

- Ладно, завтра едем в больницу.

Только очнулся Коля, сразу в душ. А дверь заперта. Почесал затылок, ничего, в морге отмоют. Открыл холодильник, а кефиру нету. Это уже странно до безобразия:

- Галка, ты куда кефир дела?

- Не надо тебе кефир, сейчас в больницу поедем зуб лечить.

Коля потрогал языком дырку в зубе и врет:

- Уже не болит.

- Сейчас не болит, а вечером снова тебя из шкафа выковыривать, и анальгин переводить? Одевайся.

В больнице было много народу. Отстояли очередь, а врач говорит только через месяц. Жена - Колю за дверь, а сама мокрой тряпкой доктора по морде:

- У него опухоль, и эта дрянь заставляет его лезть в петлю!

Врач вытер морду о рукав, запил кефиром, занюхал мозолистым суставом, позвал Колю, сделал снимок, вырезал опухоль и говорит Гале:

- Знаете, что? Так с врачами обращаться нельзя, я сейчас милицию вызову.

А Галя снова мокрой тряпкой ему по морде:

- Я сама милиция: старший инспектор Сидорова. Вытащила пистолет, и всадила в стол всю обойму. Доктор быстро-быстро побежал в палату, где спал Коля. И по дороге всё не разборчиво бормочет:

- Кто стрелял, кто стрелял!

А Галя за ним. Доктор сделал снимок, отвез Колю в операционную, удалил остатки опухоли и говорит Гале:

- Кто это вас пустил в больницу с пистолетом? Вы всех врачей и больных перепугали!

А Галя вставила новую обойму в пистолет, передернула затвор, ткнула ствол доктору в рот и говорит:

- Спасибо доктор, чтоб я без вас делала! - и нажала на пусковой крючок.

А доктор выплюнул ствол и ворчит:

- Почему у вас патроны осечковые? Как придете завтра, сразу ко мне - без очереди, и забирайте вашего Колю. Всегда пожалуйста, до свидания.

Вытерла Галя дуло о мокрую тряпку и говорит задумчиво:

- Странно, первая обойма ни одной осечки, а вторая... И снова нажала на курок. На выстрелы прибежала медсестра:

- Кто тут в больнице с утра шумит? Больные жалуется, доктора пугаются, и режут как попало. Одному вместо руки обе ноги отпилили, и уши с носом. А другому А другому вообще, страшно сказать, но я скажу!

А Галя постучала пустой обоймой по пистолету и поясняет:

- Это сантехники батареи монтажными патронами пристреливали, чтоб в вашей больничке зимой тепло было, а не наоборот Эх вы!

Обрадовалась медсестра, схватила доктора под руку, и потащила его за дверь, в процедурную. Доктор через плечо только и успел крикнуть Гале:

- Лично прослежу, чтоб Коле повязку сменили.

Утром очнулся Коля, голова болит, ноги болят, надо в душ. Встал, подошел к двери снова заперто. И холодильника нету, а значит и кефиру нету. Зато есть стол и табурет. Позвал Галю. Пришла медсестра.

- Вы кто?

- Галя.

- Не врите мне! Галя - другая.

- Но Галь так много на Земле, - обиделась медсестра.

- Ладно, где кефир?

- Не завезли.

- Вот свинство.

- Да, свинство. У нас сейчас импортозамещение импортный кефир замещают отечественным. К следующему году обещают наладить производство.

- Вот свинство.

- Да, свинство. У нас половина персонала на работу не вышла, а вторая половина неработоспособная.

- Вот свинство.

- Хватит ругаться, может вам анальгину принести, или чего покрепче?

- Вот сви...

Обиделась медсестра и ушла, а Коля, только этого и ждал. Свил он из простыни веревку, поставил табурет на стол, залез на самую вершину, посмотрел вниз, улыбнулся, снял больничную люстру с крюка, бросил на кровать, зацепил самодельную веревку, сунул голову в петлю и притих.

Заходит Галя, и с порога не здороваясь:

- Ты чего молчишь?

А Коля ничего не отвечает: притворился что некогда ему, а потом внезапно замогильным голосом как каркнет:

- Ну вот мы его и отремонтировали!

- Еще не понятно, кто кого, и тебя ли, - вздыхает Галя.

- Меня, точно меня. И точно - ты.

- А ты кто? - рыдает Галя.

- Сам не знаю, да и не важно это.

- А что важно?

- Что я избавился от дурацких привычек, и теперь не боюсь высоты, и мне хоть куда можно, даже в космос, - хвастается Коля.

- А чего ты тогда болтаешься под потолком? - не унимается Галя.

- Ой, и вправду! - радуется Коля, снимает веревку с крюка, и спрыгивает к жене, - ну чего ты ревешь?

- От счастья, - смеется Галя.

- Ну, погнали в космос тогда, - подхватил Коля супругу за талию, оттолкнулся ногами от пола, прошиб головой потолок, замер на секунду в воздухе, а потом как рванет вверх, только искры посыпались, и аэродинамический хлопок заметался над спящими улицами города.

- А куда мы? - кричит Галя мужу прямо в ухо, - а скорость такая, что от грохота разламывающегося вокруг них воздуха, он её совершенно не слышит.

- Сначала к Бетельгейзе, а потом к центру Галактики.

- А к Бетельгейзе зачем?

- Она готовится стать сверхновой, охота посмотреть, как долбанет, грохоту будет на всю Галактику! Погнали?

- Погнали, мой хороший!

Чуть позже, с борта МКС сообщили об НЛО, но им никто не поверил.