Постановление Минздрава Граветта:

в целях борьбы с участившимися случаями

приказываю:

1)  Ограничить.

2)  Карантин.

3)  Профилактика.

4)  Доступные медикаменты.

5) Санпросветработа.

Конец постановления.

Как-то раз, захотел Коля в Турцию, потому что те - отдыхали, эти тоже, и родственники постоянно лезут:

- Ты что, в Турции ни разу не был? И кто ты после этого Даже самый ленивый был там, даже пенсионеры. Там же все включено, там же пиво и коньяк плещутся, заходишь по горлышко, и пьешь, покуда не отпустит. Эх, Коля, Коля, - и качают головами:

- У нас в Турции отель был, звезд - тьма тьмущая, даже солнца не видно; пляж рядом хей-хоп, и ложись, загорай сколько хочешь. Тапки дают, халат дают, мыло! Интернета сколько хочешь. Все бесплатно, даже море. Служанки везде шастают. Даже!

Наслушавшись, Коля решил, что хочет, да и как не хотеть, правда, на Галю, его супругу, денег как всегда, не хватает:

- Галь, я тут почти что бесплатную путевку в Турцию приметил, но на тебя денег нет.

А Галя в ответ:

- Совсем сдурел что ли? У нас ипотека, у нас ремонт, у нас дочь студентка, и две кошки. Не пущу!

- Ладно, - кивает Коля, а сам карамболь придумал:

- Галя, меня на неделю отправляют в Евпаторию. Не знаю, что делать. Там не успеваю, сям не успеваю, везде не успеваю. Начальник - сволочь! езжай говорит, и все тут.

- Какая, к черту, Евпатория? удивляется Галя, - у нас же ипотека, кошки и завтра на работу.

- Спать хочу, - сообщает Коля замогильным голосом

Ах ты изверг, восхищается Галя, и Коле мокрой тряпкой по морде:

- Хватит спать!

И вот на следующий день Коля в своей командировке; вылезает из самолета, а на улице турецкое солнышко шпарит, турецкое небо синеет, турецкий пляж золотится, и натурально море с пивом плещется, тоже - как и было обещано. Зашел по горлышко, и отпускает.

Неделя прошла быстро, и чтобы не терять времени даром Коля познакомиться с тринадцатью девушками различного вероисповедания и заразился от них тринадцатью венерическими болячками. По возвращению домой, уже будучи в самолете, Коля получил смертельную дозу космической радиации, а венерические болячки - стимул к самосовершенствованию, и статус неизлечимости. Дома Коля заразил жену и нескольких сотрудниц.

На работу третий день не ходит, на звонки не отвечает, всё супруге жалуется:

- Галка, в Евпатории вода гнилая, это дизентерия. Или брюшной тиф.

- А почему я вся в шанкрах, на улице показаться стыдно? рыдает Галя, и мокрой тряпкой любимого по морде.

- Это не шанкры, это лишай. Солидолом смажь, золотце, утром пройдет.

- Уже весь солидол и мазут смазала. Сволочь ты, Коля! и целится в мужа из пистолета.

- Опять ты этот пистолет нашла, сколько прятать можно? И потом, пулями горю не поможешь, золотце. Я же не знал, что у них там все заразные. Давай завтра в больничку, а?

- Опять в больничку? и Галка всю обойму в Колю ба-бах! только звон в ушах.

Соседи шваброй стучат:

- Хватит уже ссориться, спать не даёте.

А Галка перезаряжает парабеллум, который от покойного прадеда в наследство достался, и следующую обойму уже в пол И объясняет в мегафон:

- Несанкционированные митинги? А ну разойдись!

Соседи не знают, что сказать. Не потому что страшно, а потому что давно мертвыя!

А Галка снова в мегафон зловещим голосом:

- Дети хоронят своих мертвецов! Не нарожали? Тогда мы идем к вам! и следующую обойму снова в пол, только пыль коромыслом.

Коля за веником, и пока сметает бетонную крошку, виновато смотрит жене в глаза:

- Может, завтра в больничку сходим, а то я спать не могу, жуть как чешется.

- Ну иди, иди.

- Дороги не знаю, сводила бы.

- Ладно, будет тебе больничка, одевайся. И мокрой тряпкой мужа по морде, чтоб пыль смахнуть.

Коля от неожиданности, потерял сознание и рухнул прям на пол. А на утро только глаза продрал, тихо шепчет супруге в ухо:

- Золотце, погнали в больничку!

***

В вендиспансере было людно. Коля испугался и теребит жену за юбку:

- Сколько тут знакомых, сотрудников, артистов и депутатов. К черту шанкры, к черту лишаи, давай домой, ты мне ведро канпоту сваришь. Картофельного, с печеньками, а? Погнали?

- Нет, раз уж пришли, будем стоять насмерть, - и сама пистолет потной ладошкой сжимает.

- У тебя патронов много?

- На всех хватит. Давеча, выдали связку гранат. Противотанковых. Так что, не переживай, отобьемся, - шутит Галя.

Отстояли километровую очередь. Заходят в кабинет, а там дохтур старая слепая ведьма в драном халате, вся седая и без зубов:

- Чего приперлись? кха, кха, кха!

Но Галя не растерялась:

- Да муж венеру из отпуска привез, решили маленько подлечиться, - а сама кольцо из гранаты от страху вытащила, и на место вставить не может руки дрожат.

- Ладно, сымайте портки, только быстро, а то у меня народу много! Зря заграницу открыли, теперь вся зараза сюда стекается. Надо было на Луну, или на Марс Или к Бетельгейзе, или, к едреней матери. Да чего уж там, - вытащила дохтур из ящика лупу и давай болячки считать. Заботливый Коля предложил калькулятор.

- Ты что дурень, в компьютерный век живем, слава тебе хоспаде. Так, квадратный корень из пи, на сто.  У каждого по дюжине болячек. На рыло. Что ж, будем лечить.

- А где еще одна? - удивился Коля.

- В самолете отвалилась, - весело шутит дохтур, - смертельная доза это вам не фигушки воробьям вертеть!

- Откуда вы знаете про самолет? И про дозу откуда? беспокоится Галя, а граната тем временем из вспотевших рук - прыг под стол, и нервно застучала чугунными ребрами по деревянному полу.

- По радиве сказали, - смеется врач. Вам нужен метронидазол в аптеке найдете, по одной таблетке туда. Три раза. Да возьмите впрок, а то расстащут. В Сочах надо отдыхать, а не Впрочем, один хрен. В Египте надо, но там тоже заразы полно В Монго Что-то я устала, домой пора. Ладна, следующие! И гранату свою заберите. Куда мне её? Следующие!

Когда ударной волной Галю, Колю и персонал с пациентами вышибло на улицу, было дождливо. Стояла суровая осень. Безголовые грачи лежали на мокром асфальте то ли волна, то ли эхо прошедшей войны. Из перевернутого автобуса медленно выползали контуженые пассажиры.

В широко распахнутых глазах Гали отражалось небо, покореженные взрывом здания и часть мостовой, завалиной битым кирпичом. Там, где-то в глубине зрачка, среди отражений обломков, Коля заметил присутствие.

- Никто не пострадал, и слава богу, - решил Коля, стряхнув с обугленного пиджака стекло и красный кирпич, - надеюсь, больничку отстроят. Скушно без неё, - А чего ты кольцо обратно не вставила?

- Я тебе сейчас вставлю. Иди давай, - моргнула Галя, и привычно, мокрой тряпкой любимого по морде.

***

Шанкры начали отваливаться через неделю. Коля их складывал в трехлитровую банку, а Галя - в красивую зеленую коробку из-под обуви. Коля сдирал шанкры плоскогубцами, а Галя - косметическими щипчиками. Коля кричал, Галя стонала. Коля насчитал одиннадцать шанкров, а Галя - на два больше. Сколько шанкров насчитала Га Что происходит?

Коля бранится:

- Почему у тебя больше? Откуда, и главное зачем? Вот свинство!

А Галя ему мокрой тряпкой по морде, и тихонько плачет:

- Не любишь ты меня совсем. Наверное, молодую завел.

- Да кто на меня теперь посмотрит? а сам снова за плоскогубцы, и до ночи шанкры рвет, пока соседи не начнут шваброй в потолок стучать. А там уже Галя подключается.

Потом прилетели инопланетяне, началась страшная война. Галю забрали в армию, а Колю на передовую. Галя одела розовую кофточку, бежевые чулки и чёрные туфли на модном каблуке, а Коля надел зеленую каску, желтую гимнастерку и кирзовые сапоги.

А теперь вопрос, только с ответом пожалуйста, не торопитесь. Наиболее терпеливые и внимательные найдут его сами в названии этого странного рассказа: для чего инопланетянам понадобились шанкры Петровых? Если, известно, что из-за них, из-за этих самых шанкров начались звёздные войны. Но это уже совсем другая странная история.

13.08.2013 до рождества Христова