Киндулов Лев Николаевич
Парамедицина (часть 2)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
Оценка: 8.00*10  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    То, что осталось от моих моральных принципов за 15 лет работы, не позволяет мне публиковать здесь полный вариант "парамедицины", еще раз пардон.

О Б Ы Ч Н Ы Й Д Е Н Ь


 
  6.30. - Встаю. Буквально собираю себя по частям. Вчера (т. е. сегодня) опять легли во втором часу. А когда еще пообщаться?
 
  Февраль месяц, но работаем в летнем режиме: сутки-день-сутки-день... И один выходной в неделю. Потому что трое наших коллег учатся на врачей (курс повышения квалификации). Вечером прихожу домой и дети с криком начинают меня делить между собой - в следующий раз увижу их только через двое суток, поэтому все внимание - им. А их общения с женой только: "Погрей молоко", "ты поужинал?", "отнеси в садик справку"... Нормально общаться начинаем после 22.00.
  Обычные утренние попыхи: расталкивать и подгонять Мишку, потом Настю, про себя не забыть... Иришка встает еще раньше, поэтому завтрак уже на столе.
  7.00. - звонит Иришкин сотовый. Ну вот. У нашей подруги, похоже, не получается с беременностью - она кровит.
  Нам нужно как можно быстрее попасть на работу. Иришке - чтобы сделать abrasio**, мне - чтобы дать наркоз.
 
  ** - (лат.) аборт.
  Быстро не получиться никак: мне надо отвести в садик Настю, Иришке - отправить в школу Мишку.
  Еду в маршрутке на работу и уже в который раз с горечью думаю: ну это надо же, какая ...... ....... ! Какие-то .... тетки ( мамами таких назвать нельзя), рожают, как из пулемета, алкашки всякие, не знающие, что такое противозачаточные средства, которых потом лишают материнских прав, которые оставляют своих детей в роддомах, и у которых... А-а, чего говорить, насмотрелся...
  А тут у хороших людей не получилось с долгожданной беременностью. Мы так с женой надеялись...
  8.10. - бегу в гинекологию. Успокаиваем, как можем, подругу - та в слезах.
  Наркоз проходит нормально.
  Собираемся уходить - перехватывает Петр Михайлович: еще пару наркозов дадите?
  Даем: abrasio у 38-летней и диагностическое выскабливание у 15-летней. Аборт платный. Не знаю, сколько они платят в кассу - мне достанется что-то около 30 рублей (~ 1$ по сегодняшнему курсу). Если повезет и мимо кассы - 100 рублей (~3$).
  Итого к 9.00 три наркоза.
  9.00 - 11.30. - нефролитотомия - убрали камешек из почки. Тотальная внутривенная анестезия с искусственной вентиляцией легких (ТВА с ИВЛ).
  11.30. - Александр Алексеевич в гинекологии, дает наркоз на ампутации матки, а здесь случилась непонятка: не согласовавшись с нами, "завели" одновременно две операционные. "Завели" - подготовили - намылись операционные сестры, приготовили инструменты, операционное белье и пр.). Привели больных. Я мечусь теннисным шариком между ординаторскими урологии и травматологии (ветеран броуновского движения, блин. Сказано ведь: "...сиди на берегу реки и жди, когда мимо проплывут трупы твоих врагов..."), а тут еще заведующий хирургией подлил масла в огонь: "У нас экстренная аппендэктомия, мальчик 6 лет. Когда берем?"
  Пока все утряслось, я уже успел поругаться, сделать внушение, пожурить, загонял медсестер и себя.
  Выручил Юрий Григорьевич. Вообще-то он сегодня реаниматолог и не должен покидать своих больных, но что делать? Он берется за аденомэктомию, я, параллельно - иссечение кисты подколенной ямки. Кто освобождается первым - дает наркоз на аппендэктомии.
  12.00 - 13.00. - иссечение кисты подколенной ямки. Оперируют травматологи. Рафаил Маваритович, зав. травматологии, рассказывает:
  - Один мужик получил производственную травму, сломал голень. Перелом нехороший, вытяжением поправить ногу не удалось. Готовим к операции - наложение аппарата Илизарова. После беседы со мной, узнав, что нога срастется как надо, наотрез отказывается оперироваться.
  ? ? ?
  И это не единственный случай. Отказываются от стационарного лечения, операций, даже узнав, что останутся на всю жизнь инвалидами.
  Оказывается, это очень выгодно.
  - Как?? - Спрашиваю. - Как это может быть выгодно?
  - Очень просто, - отвечает Рафаил Маваритович. - Инвалидность, полученная в результате производственной травмы, пожизненно оплачивается работодателем, и денежки большие, раза в 3 больше, чем получают простые пенсионеры. Сиди дома, пей водку. Мечта!
  Вот они, гримасы российского капитализма.
  Я сразу вспомнил недавний случай производственной травмы: один мужик в ночную смену по пьянке и по приколу на электрокаре нарезал круги в цехе. Кар перевернулся, мужику раздробило пальцы. Получит теперь инвалидность.
  Потом вспоминали всякие нелепые смерти. Какие-то страшно и жутко нелепые вспомнились случаи.
  Я вспомнил, как привезли труп 17-летней девушки, вдохнувшей в автобусе жвачку, и еще случай, когда я в приемном покое реанимировал мужчину. Треть головы ему снесло выстрелом из дробовика с расстояния один метр. Ружье лежало на коленях его сына. Сын сидел напротив отца, в лодке. Они возвращались с охоты. Это произошло случайно. Сын был в истерике, его ловили по берегу, и полдня не могли от него добиться связного рассказа о том, что произошло.
  Вспомнили и недавний случай месячной давности - мальчика 12 лет задушило стеклоподъемником. Он сидел в машине, высунув голову в окно. Случайно нажал кнопку, стекло поднялось и сдавило шею. Сразу и насмерть.
  А еще вспомнилась смерть, которая врезалась в память особенно сильно, потому что это была одно из первых смертей, увиденных мною на этой работе.
  То было время бандитских разборок. Местные паханы делили власть в городе. Стреляли из автоматов, гранатометов, бросали гранаты. Нас вызвали в приемный покой к 7-летней девочке. Она была уже мертва. Одна небольшая, едва заметная дырка на шее и такая же в груди. Фельдшер "скорой" сказал, что привезли ее с перестрелки. Никаких подробностей. Дырки были такие маленькие, что мы подумали - это мелкашка или даже пневматическая винтовка. А дело было так. Девочка сидела на коленях у няни, молодой девушки, на заднем сидении машины. Впереди сидели еще двое: водитель и пассажир. Машину в упор расстреляли из двух "калашниковых". Выжила только няня - ее ранило в кисть.
  . . . . . . . . . . .
  13.00 - 13.30. - даю наркоз для аппендэктомии, мальчик 6 лет.
  13.30 - 15.00. - перехожу на аденомэктомию, сменяя Юрия Григорьевича.
  Едва закончили, большую операционную снова "заводят": приехал нейрохирург из Йошки, на трепанацию по поводу самострела. (жрать хочу!)
  Тот дурак выстрелил себе из самодельного пистолета в правое ухо. Из анестезиологов я остался один. Другой отпросился на час пораньше, на похороны.
  Только привезли больного, звонок из гинекологии - экстренная операция: перфорация матки, женщина кровит.
  Зову на помощь Юрия Григорьевича. Сам интубирую больного, перевожу на аппарат и вслед за нашими анестезистками бегу в гинекологию. Перфорация ятрогенная, на abrasio в женской консультации, будут потом те еще разборки.
  Справились быстро.
  16.00 - 18.00. - сменяю Юрия Григорьевича, заканчиваем трепанацию. Пулю извлечь не удалось: она застряла в pars petrosa височной кости - туда не пролезть.
  Перевел в реанимацию и, наконец-то - поел!
  18.30 - 19.10. - аппендэктомия, девочка 13 лет.
  Итого - десять наркозов. А еще ночь впереди!
  P. S. Слава богу, ночью не беспокоили.
  С утра снова:
  холецистэктомия,
  аппендэктомия,
  иссечение паховых лимфоузлов,
  вскрытие флегмоны волосистой части головы.
  Полторы суток долой и - домой, домой!
 
  * * *
 
  В гинекологии готовиться операция, ампутация матки. Женщина - то ли таджичка, то ли туркменка, с абсолютно непроизносимым именем. В общем, из тех мест, где даже в баню ходят в парандже. По-русски не понимает ни одного слова, а при приближении к ней мужчин забивается в угол и натягивает на голову одеяло (каким, интересно, самумом ее сюда занесло?).
  Лечащий врач, надо такому случиться, Петр Михайлович. Ума не приложу, как он у нее анамнез собирал. А потом, как положено перед операцией, осмотр анестезиолога. Подходит к ней наш Олег Геннадьевич, а она - рраз! Одеяло на голову и молчит.
  Подумали они с Петром Михайловичем, и решили, как ей давать наркоз. Наши девочки в операционной войдут ей в вену и введут, что им Олег Геннадьевич через дверь надиктует. А когда уснет - тогда и они с Петром Михайловичем пожалуют.
  Так и сделали.
 
  * * *
 
  23.00. Пишу дневники в реанимации и беседую с пациентом. Он - ветеринар. У нас лежит с повторным осложненным инфарктом миокарда. У него к тому же целый букет болячек: был парализован, удалена одна почка (да и в оставшейся кисты), гипертоническая болезнь. А сам - не унывает, веселый, говорливый. У него бессонница, вот и болтаем. Он мне анекдот про врачей, я ему анекдот про ветеринаров. Он мне историю из жизни - я ему свою.
  Рассказал, как одна бабуля принесла любимую собачку. "Третий день, - говорит, - не ест". Смотрю собаку - вроде здорова. выясняю подробности и слышу: "Третий день МОИ БЛИНЫ не ест!"
  А я рассказал историю про моего папу.
  Оказывается (в физеологическом плане), ближе всего к человеку стоят вовсе не обезьяны, а ... свиньи. Да, да! Это вам любой физеолог подтвердит. У свиней та же нормальная температура тела, что и у человека - 36,6 градусов по Цельсию, то же давление, частота сокращений сердца, дыхание, они болеют многими человеческими болезнями и пр.
  Вот лишнее тому доказательство.
  Мой папа был педиатром. Летом он любил работать врачом в пионерском лагере "Немда". Места красивейшие. Грибы, дикие звери, река с белыми песчаными пляжами и обалденной рыбалкой. В общем, и отдых, и работа ( в смысле, зарплата). Рядом, в 5 км, его родное село Кукнур. Любой местный в округе его знал.
  Вот и приехал один такой местный мужичок к папе, прямо в пионерский лагерь, с проблемой.
  У него заболела свинья.
  Дело в том, что у местного ветеринара был отпуск, и он куда-то укатил. От кого-то мужик узнал, что Николай Георгиевич в лагере "Немда". А так как Николай Георгиевич хороший врач, рассудил мужик, он и свинью вылечит (ну чего там, детей же лечит!).
  Свинья перестала есть, рассказывал он папе, худеет, как то странно не то фыркает, не то кашляет. Напрасно папа отнекивался, объясняя, что он ни анатомии поросячей не знает, ни поросячей фармакологии - на следующий день мужик привез свинью в коляске "Урала" на медосмотр.
  Ну, куда деваться, пришлось осматривать. Походил папа вокруг свиньи, взял фонендоскоп, послушал легкие (что-то надо же было делать!). Вот тут его ждала неожиданность.
  Во-первых, свинья была горячая.
  А во-вторых, он мне рассказывает:
  - Ты знаешь, совсем как у людей, настоящая пневмония! С одной стороны, в нижних отделах легких выслушивались настоящие влажные хрипы!
  Так что диагноз сомнений не вызывал, о чем он и поставил в известность хозяина хрюши. Немного подумав, назначил уколы пенициллина в двойной дозе, в свинячью попу. Научил мужика их делать и ... свинья вылечилась дней за 5!
  Отныне и навсегда, благодаря промоушену довольного мужика мой папа стал в глазах всех местных еще и первоклассным ветеринаром.
  Папа хорошо понял это на следующий же год, когда в пионерский лагерь повадились колхозники с больной скотиной.
  ("Всех излЕчит излечИт добрый доктор Айболит!")
 
  * * *
 
  А это история от тестя.
  Его знакомый, мужчина уже в возрасте, со стенокардией, отправился как-то на рыбалку. Рыбачил он с лодки, и после длительного времени без поклевок у него вдруг клюнула рыба, которая никогда раньше не попадала на его крючок, да и, наверное, никогда больше не попадет. Именно про таких рыб рассказывают настоящие рыбаки, широко раздвигая руки.
  Это был ОГРОМНЫЙ САЗАН. Он мощно бился на крючке, и когда, наконец, после долгой борьбы, он подтянул рыбу к борту и стал ее вытягивать в лодку, леска не выдержала и лопнула!
  Могу представить его досаду и разочарование! В тот день так больше у него ничего и не клюнуло, и он так довел себя мучительным самобичеванием, что у него не на шутку разболелось сердце. Оно не прошло и на следующий день, и по "скорой" поставили диагноз: "Острый инфаркт миокарда".
  Он пролечился в стационаре. А когда выписывался, женщина - терапевт напутствовала: "...и никаких волнений, переживаний. Займитесь чем-нибудь спокойным. НАПРИМЕР, РЫБАЛКОЙ".
  (!)
 
  * * *
 
  Вечер. Опрашиваю больную в операционной. Тетушке лет 50. выпрыгнула с балкона 3-го этажа. По лапароцентезу - кровь, идем на лапаротомию, похоже, разрыв селезенки или печени. Хабитус* типичного "синяка": круглое лицо, красный опухший нос, толстые губы, опухшие веки, запах страшного перегара вокруг.
  На мой вопрос "Зачем?" отвечает, хотела уйти из жизни. Тогда, говорю, третий этаж маловато.
  - А я уже и травилась, и вешалась... Теперь вот попробовала выброситься.
  - Пить меньше надо, - не выдержал я.
  - Да что вы! Я не пью совсем! У меня четверо детей!
  - И сегодня не пили? - Язвлю. Меня, как опытную жену, трудно провести. Да я по одной интенсивности запаха ей выставил 2,5 промилле алкоголя в крови. Без всяких анализов!
  - Ну, сегодня... - потупилась она, - немного выпила, на дне рождения...
  Нет, все же мне любопытно: четверо детей, "не пьет", что же ее заставляет так настойчиво пытаться уйти из жизни?
  Снова спрашиваю ее об этом. И тут она выдала:
  - У меня муж год назад умер. А гадалка мне нагадала, что я вскоре вслед за ним из жизни уйду. Вот я и ...
  Обалдеть! Вот это причина! Ну конечно, раз гадалка нагадала, как же не повеситься?
 
  * * *
 
  Сразу вспомнилось. Лежит такая же летчица у нас в реанимации, 17 лет, третий этаж. Переломанные тазовые кости, после лапаротомии. Бледная, давление низкое, переливаем эритроцитарную массу.
  Выяснилось, что до того, как выброситься из окна, она еще напилась таблеток, тоже с суицидальной целью.
  Спрашиваю, какие таблетки-то были, много?
  - Много, - отвечает, - а какие - не знаю.
  Чревато, кстати. Одна вот также отравилась "какими-то" таблетками. Хотела отомстить неверному и красиво уйти из жизни, а вместо этого, пардон, два дня дристала, потому что таблетки были пургеном.
  Так вот, после всего этого (отравилась, а потом выбросилась из окна) эта девочка робко и опасливо у меня интересуется, когда наша медсестра входит ей в вену:
  - А заражения крови у меня не будет?
 
  * - телосложение, совокупность внешних данных человека, конституция, рост, масса тела.
 
 
  * * *
 
  Таблетками травятся, пытаясь уйти из жизни, исключительно женщины. Не подозревая, что отравиться ими до смерти практически невозможно. Дело в том, что те таблетки, которыми можно отравиться раз и навсегда, очень трудно найти. Они относятся к сильнодействующим препаратам, на их получение нужен специальный рецепт, две печати с подписями двух врачей, да еще и значительное количество. А названия я вам не скажу.
  Чаще всего травятся девушки в возрасте 15-18 лет. Причина в 99% случаев - несчастная любовь. Это после 25 лет, когда у людей появляется опыт и побольше ... как бы это ... мозгов, им будет неловко и смешно вспоминать попытку суицида, а в этом возрасте уход парня к другой девушке считается вполне достаточным поводом для того, чтобы уйти из жизни.
  По мнению психологов, подавляющее число попыток самоубийств в таком возрасте делается с демонстративной целью. Они играют в самоубийство, не отдавая полного отчета, что это будет значить для близких, в том, что если ты становишься трупом - это уже навсегда. Им больше мечтается, как она лежит такая красивая и мертвая, а рядом тот самый парень рыдает на коленях и рвет себе волосы.
  Ну, во-первых, иногда у них все же получается. Но они лежат не "мертвые и красивые", а просто мертвые: синие, опухшие, часто в рвотных массах, в моче и фекалиях (в процессе умирания мочевые сфинктеры и прямокишечный жом расслабляются). Извините, что пишу об этом, но я все вспоминаю рассказ одного психиатра. К нему попала одна впечатлительная девушка со стойкой суицидальной манией. Все разговоры у нее были только о смерти, все родственники и друзья ее давно уже знали, что она вот-вот наложит на себя руки. И завещание она уже написала, и кучу посмертных записок... Пару раз ее улучили во время подготовки к самоубийству. Тот психиатр нашел таки к ней ключик. Он просто ярко и детально описал ей, как она будет выглядеть после смерти. И все. У нее напрочь пропала охота самоубиваться.
  Во-вторых, ну, погорюют все немного, поплачут на похоронах. А потом, вспоминая ее и ее поступок, будут говорить одно только слово.
  ?
  Правильно. ДУРА.
  Первым, причем, это слово скажет тот самый парень.
  Сами они ни за что не признаются, даже себе, что все это - шоу. Здесь, видимо, работает подсознание. Часто это выглядит так.
  Выпивает молодая барышня свои 40-60 таблеток димедрола, раскидывает вокруг пустые облатки от таблеток вперемешку с обрывками фотографии того самого парня, и укладывается в живописной позе на самом видном месте, положив на свою грудь вымоченную в слезах посмертную записку.
  Делает она это, к примеру, ровно в полпятого.
  Потому что она точно знает, что ровно в пять мама приходит с работы.
  Дальше, собственно, начинается шоу. Приходит мама, видит подготовленную мизансцену, и - вопли, слезы, вызов "скорой", обзванивание подруг, родственников и пр., и пр.
  Затем доблестные реаниматологи промывают барышне желудок толстым зондом, назначают ей слабительное и клизмят, чтобы ее хорошенько пронесло, вставляют куда следует катетер, чтобы она хорошенько помочилась, и проделывают с ней кучу других невеселых процедур. Через пару дней ее выписывают домой, гордую и несчастную, где ее встречает всеобщее сочувствие, а так же всеобщее порицание того парня.
  Еще раз пардон - за этот сарказм. Наболело.
  Печально в этих историях вот что. Иногда у них случайно ЭТО получается (при каких обстоятельствах - не скажу). Тогда становиться очень жалко ее родителей.
  И еще. Суицид - это автоматически постановка на учет у психиатра. Следовательно - целая группа профессий, куда дорога для нее уже закрыта. Ну и слава девушки, которая не дружит с головой, среди подруг и друзей (за глаза).
  Поэтому, девушки упомянутого выше опасного возраста, если вы читаете это, пожалуйста, не делайте ЭТОГО.
  Это ОЧЕНЬ ГЛУПО.
  Наберитесь терпения, простите всех, простите себя, найдите другого парня - любое другое решение будет более правильным.
 
  Мужики чаще вешаются. Как правило, по пьяне. Поэтому получается не всегда. Делается это тоже с демонстративной целью. Самокритика к этому моменту падает до нуля, свойственная мужчинам логика дает сбой, ощущение реальности пропадает, остается детская обида на всех и на все ("вот повешусь, тогда будете знать!"). Эти всем сообщают, что собираются повеситься, напиваются, одевают самое лучшее, выкладывают на стол благодарственные письма, дипломы и почетные грамоты, одевают, если есть, медали и ордена, встают на табуретку, суют в петлю голову и ждут, когда в двери заскрежечет ключ (чтобы успели спасти). Или просто вдрызг ругаются с женой и идут в соседнюю комнату вешаться (дверь за собой не закрывают). Тоже стоят с петлей на шее и ждут, когда зайдет жена.
  Вспоминаю, как сижу в учебной комнате Рязанской БСМП, будучи студентом - медиком; забегает к нам преподаватель, доцент, и радостно сообщает: "Пойдемте смотреть повешенного! Поступил ночью, кома, отек головного мозга, отек легких, странгуляционная борозда на шее, все, как в учебнике. Его удалось спасти, он уже в сознании. Редкий случай, может, за всю жизнь больше и не увидите..."
  Ага, щас. Бывало, в палате по три человека повешенных лежит (надо бы на досуге попробовать увязать эти всплески с фазами луны и массовой миграцией карибских крабов).
  Black jock, Voljzsk tradition.
  Отношение в народе к таким мужикам аналогичное, оценка поступку такая же емкая и краткая: ДУРАК.
  Добавить нечего.
 
 
  И те и другие (Ladies and Gentlemen's) одинаково часто травятся уксусной эссенцией. Контингент пострадавших достаточно четко очерчен. Это асоциальные люди, алкоголики. Возраст - 40 лет и старше. Травятся, как правило, с бодунища. Большинство из них поправляется. Но если бы они знали, каких усилий от них (и от нас) это потребует, думаю, раздумали бы пить эту дрянь. Во-первых, сильные боли. Изменение голоса, невозможность глотать, большое количество осложнений. Длительное (месяцами, а то и годами) и неприятное лечение стриктур (рубцовых сужений) пищевода - ежедневное и многократное глотание специальных термопластичных бужей и пр. Во-вторых, те, кто все же выпивает смертельную дозу эссенции (в обычных условиях человек ее не может выпить, в ответ на первый же глоток начинается спазм мышц пищевода, и следующий глоток становиться невозможным. А при каких условиях можно выпить смертельную дозу, я вам не скажу), умирают несколько дней. И это мучительная смерть.
 
 
  * * *
 
  Все мы знаем о нашем российском головотяпстве, надежде на "авось" и по... нигилизме, мягко говоря. Но это все границы переходит. Так что - no comment.
  У одной нашей медсестры умерла тетя. Тетя была сильно пьющей. Умерла она, перепив "Трояра". "Трояр" - то ли стеклоочиститель, то ли растворитель, в общем, какая-то бытовая химия на основе технического спирта. Все знают, что это яд. Все знают, что его пить нельзя. И все алкаши его покупают и пьют. Дешево и сердито( 90% спирта).
  Зовем эту медсестру в ординаторскую к телефону. Звонят из ее родной деревни, по поводу поминок ее тети. И - внимание! заказывают ей купить на поминки тети (отравившейся до смерти "Трояром") ПЯТЬ ЛИТРОВ "ТРОЯРА"!
  Обалдевшая сестра пытается возразить, что это яд, отравятся же... На что ей возражают, что ерунда, мы, деревенские, привыкшие, всегда пили и будем пить, и что все равно на нос больше 250 мл. не получится, они посчитали. Наша медсестра растерянно говорит, что с него можно помереть, а ей весело отвечают, что рано или поздно все там будем.
  Убийственный оптимизм!
 
  * * *
 
  Я, наверное, как-нибудь займусь классификацией "зверьков", которых "видят" и даже с которыми общаются люди в "белой горячке".
  Всевозможные паучки (их обычно гоняют по стенам), тараканы (этих сгоняют с себя), черви, поросята, кабанчики, драконы, черти (зеленые, черные, белые, крупные, мелкие, говорящие и даже добрые).
  Меня больше всего впечатлили колдунчики (эти живут в батареях) и заплинты (соответственно, за плинтусами), маленькие и вредные.
  5 утра, принимаем больного в эпистатусе. А наша шустрая санитарочка, этак бодренько и живо, из туалета:
  - Ой, Лев Николаевич, какая красивая бабочка! Зеленая!
  Любопытно. Заглядываю в туалет - бабочки нет.
  - Улетела, - разочарованно констатирует санитарка.
  Еще через пару минут:
  - Ой, Лев Николаевич, она сюда перелетела, смотрите, какая красивая, вся такая зеленая!
  Идем смотреть уже все: я и дежурные медсестры.
  Нет бабочки.
  - Ну вот только что тут была! - Оправдывается санитарка.
  - Это была не бабочка, - заключаю я, - это была
  "белочка".
 
  * * *
 
  Оказывается (злая ирония) слово "врач" произошло от древнего русского слова "врать". Да - да! Только в те времена "врать" означало "говорить", а "врач" - "тот, кто заговаривает" (болезнь).
 
  * * *
 
  Направительный диагноз (везут из деревни мужика-тореадора), дословно: "Корова бодала рогом".
  Проникающее ранение в брюшную полость оказалось, между, прочим, закончилось лапаротомией.
 
  * * *
 
  Подключал ночью кислородный баллон к системе - закончился кислород, а у меня двое больных в реанимации на аппарате.
  А что делать? Кислородчик опять нюх потерял - не подключил днем добавочный баллон. Его бы проучить: вызвать ночью по "скорой", чтобы подключил, да себе дороже - пока вызовешь, пока приедет, пока подключит, даже если поспешит - минимум час. За этот час много что с больными может случиться. А я подключу за 10 минут.
  Возвращаюсь через приемник - там шум, гам, возня, эмоции. Выносят из "таблетки" на руках мужика и усаживают на каталку. Он стонет, охает, но как-то... театрально. Здоро-овый такой румяный мужик. По всему видно - не наш. Но на всякий случай справляюсь, в чем дело, чтобы 2 раза не бегать. Привезли из деревни Бюзергуб пострадавшего, клюнутого петухом. В колено.
  Я думал, шутят. Нет, вот она, наша правда жизни: в 8 утра этого дядьку клюнул его родной петух. Дядька страдал весь день, а ночью вызвал "скорую". Колено распухшее, ходить не может. Если приглядеться, сбоку видна маленькая красная точка - место петушиного поцелуя.
  С таким петухом в хозяйстве собаки не надо!
  Мужик глупо улыбается, спрашивает нас:
  - Колька Рузайкин не работает?
  "Колька Рузайкин" - это для нас Николай Викторович Рузайкин, зам. главврача по оргметодработе, наш коллега (анестезиолог-реаниматолог), родом из тех мест.
 
  * * *
 
  Олег Геннадьевич вспоминает мединститут. Знакомство на военной кафедре. Майор Галай (и мне приходилось отвечать ему "Я!") перечисляет фамилии из списка, выслушивая в ответ последнюю букву алфавита. Дойдя до следующей, запинается. Внимательно перечитывает и наконец произносит:
  - ...Пак?...
  - Пак, - отвечает одногруппница Олега Геннадьевича.
  - Как? - Переспрашивает товарищ майор.
  - Пак.
  Пауза.
  - Так, - растерянно говорит Галай.
  И снова переспрашивает:
  - Пак? - Снова подтверждает студентка.
  - Как так? - Удивляется товарищ майор удивительной фамилии (свою бы вспомнил!).
  И наконец догадывается:
  - Ты чего, корейка?
  - Нет, я кореянка.
  Примечательный диалог.
 
  * * *
 
  Анекдот в тему.
  Знакомится учительница с новым классом. Называет по журналу фамилию, смотрит на встающего ученика. Перед следующей фамилией заминается.
  - Х... Ху... ?? - Нерешительно читает она.
  Встает ученик и решительно заявляет:
  - Да, Ху...в моя фамилия.
  - Как?! - Обалдевает чичер. - Почему?...
  - Понимаете, я болгарин. А у нас там, в Болгарии, Ху...в там, Киркоров - обычные фамилии.
  - Ага, - приходит в себя постепенно учительница, - Болгарин, значит?
  - Да.
  - Ху...в?
  - Да.
  - Ну, иди к доске... Болгарин Ху...в!
 
  * * *
 
  Поступил парень с тяжелой ЧМТ (впятером перевернулись на "шестерке" в 2 часа ночи, всем по 18, с девушками). Наверное, по пьяни. Играли в догонялки на трассе Волжск - Йошкар-Ола. Догнали. Фамилия у водилы, что попал к нам - Догонкин. Стали с докторами вспоминать соответствующие фамилии.
  Я вспомнил женщину, которой делали пластику влагалища в гинекологии: ВАгина. Самой-то больной было невдомек, чего это доктора так веселятся. VAGINA по латыни - влагалище (только ударение на втором слоге). Потом вспомнили общего знакомого хирурга МОГИЛЬНОГО, чемпиона мира, фехтовальщика-саблиста (лет 25 назад) КРОВОПУСКОВА.
  Олег Геннадьевич вспомнил, как его одногруппник, чеченец, высказывался о другом одногруппнике, Герке Тэне: "Ху....й он парень". Потому что по-чеченски "тэн" - это х...
  В этот же день (рассказывает зав. травматологии) поступил мужик с травматической ампутацией пальца (на циркулярке отпилил). Фамилия - БЕСПАЛОВ. А сегодня проводили репозицию плеча под наркозом мальчику 5 лет, привезли из садика. фамилия - Садиков.
  Друг рассказывает, что у них на работе есть мужик с фамилией Нечипоренко. Сколько бы раз он не сдавал на медосмотрах общий анализ мочи, ему всегда проводили анализ мочи по Нечипоренко (специальный анализ для подсчета в моче эритроцитов и лейкоцитов).
  А в Азейбарджанских школах, говорят, не изучают Гете, потому что Гёте по-азейбарджански - жопа.
  Еще вспоминали просто смешные фамилии. В институте у нас учился студент СПИЧКА. В армии в моем взводе служили МУХОБЕЙ (Мухабей, все время поправлял он) и ПАВЛИК (это фамилия такая, звать Игорь. Никто, его Игорем, конечно, не звал) - оба с западены Украiны.
  У меня на родине живет мужик с примечательным именем и отчеством: ПАВЛИН ПАВЛИНОВИЧ.
  В школе работал физрук ПОМЫТКИН, я долго думал, что это такая кличка.
  Да, на самом деле фамилия первого болгарского космонавта была не ИвАнов, а КАКАЛОВ. Это компартия для нас, россиян, переделала. А в Болгарии Какалов там, Киркиров, Ху...в - обычная фамилия.
 
  * * *
 
  Приводят двое пьяненьких мужичков пьяненькую же тетушку в гинекологию и просят достать у нее из влагалища червонец.
  Дело было еще тогда, когда водка стоила 5 рублей 30 копеек.
  Взяли женщину на кресло, смотрели-смотрели - нет ничего.
  - Нет у вас ТАМ ничего, - говорит ей гинеколог.
  - Да я им наврала, - спокойно заявляет тетка, - я их сама потратила.
  !
  ?
 
  * * *
 
  Рассказывает знакомый про своего тестя - тот прооперировался на сердце, выписался домой, и вот, наконец, впервые вышел на улицу, греется на солнышке во дворе, на скамейке.
  Подходит сосед, добродушный старичок, но глуховат.
  - Ну, как здоровье? - Спрашивает.
  - Да, - со вздохом отвечает тесть, - ху...во.
  - Ну, дай Бог, дай Бог, - не расслышав, говорит сосед.
 
  * * *
 
  Поступает паренек лет 20 по фамилии Веселов. Ножевые ранения 12-перстной кишки, печени. Весь изрисованный фломастером: усики, бородка, всякие нехорошие слова на ушах, руках, щеках (на лбу - "веселох").
  Оказывается, он спал пьяный, а друзья прикалывались. Потом Веселов проснулся, и началась веселуха: вначале он увидел в зеркале, что с ним сделали, затем подрался, обиженный, с друзья
  ми, а потом получил за это.
 
  * * *
 
  Отводит как-то меня в сторонку одна операционная медсестра и делится деликатной проблемой: у ее мужа анальный зуд ( чешется в том месте). Кал на яйца глист брали, общий анализ крови - все в порядке.
  Что делать, спрашивает.
  Я ей рассказываю, что (свечи, мази, ванночки и пр.).
  Слушает, кивает головой. И уже в конце:
  - А клизмы ему уксусные можно продолжать делать?
  - Какие? - Изумляюсь.
  - УКСУСНЫЕ.
  - ?............?
  - А зачем ему уксусные клизмы? - Продолжаю изумляться.
  - Не знаю.
  - Кто прописал? С какой целью?
  - Никто не прописывал. Он сам делает, давно уже.
  - ЗАЧЕМ??
  - Говорит, полезно.
  И смех, и грех. Объясняю, что с этих клизм у него и появился зуд, что ни о каких уксусных клизмах я вообще не слышал.
  Удивляется.
 
  * * *
 
  Вызывают зав. травматологии в приемный покой (дежурил). В приемном покое сидят двое молодых парней. Оба хорошо пьяные. И веселые.
  Один просто смеется, второй держит нижнюю челюсть обеими руками и хихикает сквозь зубы, осторожно.
  Тот, что просто смеется, рассказывает: они с другом по пьянее поспорили, ЧТО ЧЕЛЮСТЬ С ОДНОГО УДАРА СЛОМАТЬ НЕЛЬЗЯ...
  Догадались уже?
  Я думал, что такое только в анекдотах бывает. Нет.
  Анекдотам за жизнью никогда не угнаться.
  Так вот. Поспорили на бутылку. Тот, что спорил, что с одного удара сломать челюсть невозможно, получил кулаком ОДИН РАЗ, как договаривались.
  Оппонент оказался прав, причем трижды. Во-первых, доказал, что сломать челюсть с одного раза можно. Во-вторых, сломал челюсть в двух местах (как позже выяснилось). И в третьих - выиграл пузырь.
 
  * * *
 
  Сидим в буфете с медсестрами, пьем чай. Рассказываю анекдот: приходит женщина к врачу и спрашивает: как быстро и безболезненно уйти из жизни? Врач отвечает: нужно выстрелить себе на 2 пальца ниже левой груди. Женщина говорит "спасибо" и выходит. За дверью раздается выстрел. Вбегает санитар и кричит: "Доктор, там какая-то дура себе левую коленку прострелила!"
  Смеемся. А одна медсестра на смеется. Сидит задумчивая. Потом выдает:
  - Не фига себе у нее пальцы!
  Вот тут мы посмеялись по-настоящему.
 
  * * *
 
  В нашем буфете на стенке висит листок. На нем почерком зав. хирургии написано:
  "Реанимация - сердце больницы".
  Л. Рошаль.
  (Это Евгений Михайлович приехал из столицы, стажировался в Склифе, ну и нахватался).
  Я спрашиваю:
  - А про хирургию он что-нибудь говорил?
  - Да, - говорят девчонки, - "Хирургия - лицо больницы".
  - А проктология тогда что? - Спрашиваю риторически.
  "А урология с гинекологией?" - думаю про себя немного погодя...
 
  * * *
 
  Поступает под утро трое парней, 18, 18 и 19 лет. Все трое из кабака, все пьяные.
  И всех пырнул ножом один мужик.
  У двоих - ножевое ранение сердца, причем у одного из них - двойное, из двух вколов: левое предсердие и правый желудочек. Плюс куча "довесов": гемопневмоторакс, гемоперикард, ранение брыжеечной артерии с массивной кровопотерей, сквозное ранение желудка и множественное - кишечника.
  Один лежит в предоперационной с дыркой в боку и ноет. Второй уже на ИВЛ в большой операционной, проводится торакотомия. Третьему в малой операционной вводят премедикацию. Он скинул давление, уже теряя сознание, их последних сил спрашивает:
  - У ВАС НЕЗАМУЖНИЕ МЕДСЕСТРЫ ЕСТЬ?
  Вот это императив!
  Этот наверняка из-за бабы подрался.
 
  P. S. Все выжили.
 
  * * *
 
  Коматозным больным мы ставим катетеры - необходим учет мочи. Если есть нужда в длительной их постановке, мы заменяем катетеры мочеприемниками (длительно стоящий катетер - это нефизеологично, это источник инфекции и пр.). Эти мочеприемники мы, по бедности своей, изготавливаем сами (это делается во всей России). Из презервативов. Такие мочеприемники не травмируют, не дают инфекции, могут стоять дольше.
  Как понимаете, аптека нам презервативов не выдает. Приходится их заказывать родственникам больных, долго и осторожно объясняя их необходимость.
  Однажды к одному из таких больных пришел парень, узнать, как его состояние. Одна наша бойкая медсестра, увидев его и узнав, что он родственник .... такого-то..., громко его спрашивает через дверь:
  - Презервативы принес?
  Парень помолчал, подумал и нашел правильный ответ:
  - А я сюда не трахаться пришел.
 
  * * *
 
  Осень. Горьковская область. Глухая деревня неподалеку от железнодорожной станции.
  Казалось бы, в таких глухих местах должна быть осенняя иддилия, тишина, пастораль. Однако ж. Страсти тут иногда кипят такие, по сравнению с которыми история с Кармен - любовь в детском садике.
  Жил там был один мужик. Работал... как это... водителем тепловоза на ж. д. В ту ночь его дежурство то ли отменили, то ли перенесли. Короче, он вернулся не вовремя.
  Заходит домой часов в 11 ночи, включает свет... ОБА-НА! Жена в кровати с любовником.
  На столе бутылка водки, порезанная колбаска.
  Муж: ах вы, суки!...Тра-та та-та! Побегал, поорал, хвать нож, которым они колбаску резали, и стал резать им любовника. Ткнул три раза и оставил в животе.
  Любовник тоже оказался живчиком: вынул из живота нож и всадил его в щеку железнодорожника. Разрезал щеку с одной стороны, выбил зубы, конец ножа вышел через другую щеку, а затем выдернул нож, разрезав обе щеки, так, что рот стал раза в три шире.
  МОРЕ КРОВИ.
  Шум услышали соседи, прибежали и увидели страшную картину: два мужика лежат в полубессознательном состоянии, стонут, все в крови. Женщина лежит тут же, в глубоком обмороке ввиду своей эмоциональности.
  Соседи позвали ближайших медиков, которые были в этой деревне. Ими оказались студенты-медики, приехавшие на братскую помощь в колхоз, собирать картошку. Среди них и был мой брат Коля.
  Посмотрели они на эту корриду, дуэлянтов отправили на машине в районную больницу, виновницу вернули к жизни, дав понюхать нашатырки.
  Один мужик тяжелый, большая полостная операция, зашивали дырки в кишках 3 часа. Железнодорожнику зашили ротик и забинтовали все лицо. Вот тут и началось самое интересное.
  Рогатый муж пришел в себя окончательно и часа в 4 утра решил пойти и дорезать любовника. Он потихоньку пролез в буфет, где похитил здоровенный нож-хлеборез, узнал, где лежит его обидчик, и на цыпочках пошел на мокрое дело.
  Спасло героя-любовника то, что в палате лежало еще трое больных. А точнее то, что сосед по койке, дедок-инвалид, не спал ввиду своей старческой бессонницы. Видит он, как дверь бесшумно открылась и в палату проник НИНДЗЯ-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК. Выглядит страшно - кинжал наперевес, все лицо замотано, только глаза сверкают. Встал он над бедным любовником, который еще был в отрубе после наркоза, и замахнулся ножом.
  Дед быстро смекнул, чем дело пахнет, дотянулся до своего костыля и со всей силы обрушил его на затылок гостя.
  Результат: череп треснул, как орех.
  И снова завертелось: по новой будить только что уснувших докторов, вызывать по новой милицию, заводить операционную на трепанацию черепа. Даже на деда завели дело.
 
  Виновница всех этих происшествий не пострадала ни физически, ни, похоже, морально: всю оставшуюся ночь она допивала водку и доедала колбаску.
 
  * * *
 

ВЕНДЕТТА ПО-КОРСИКАНСКИ.


  Жил был в городе Горьком мужик (этот клинический случай тоже рассказал брат Коля. Он в то время учился там в мединституте). Мужик - работяга, неплохой, в общем, человек, но с одним существенным недостатком: когда он напивался, он бил жену. Потом извинялся, вел себя тихо, но в очередной раз, напившись, снова ее бил.
  Когда он, пьяный, избил ее опять, она не выдержала. Отомстила жена следующим образом: стянула с него, спящего, трусы и вставила в ж... Будем медиками до конца, в anus острый перчик чили.
  Оказывается, это страшная месть.
  Мужик не только мгновенно протрезвел. Он орал и скакал по квартире, роняя мебель, так, что испуганная жена призналась в том, что она сделала, безуспешно попыталась достать перчик обратно, а потом вызвала "скорую".
  Обалдели даже видавшие виды хирурги. Отек был такой, что.... Лучше не рассказывать. Короче, перчик пришлось доставать хирургическим путем, через разрез.
  Отходил мужик долго. Сидел на жесткой диете, по-большому ходил только с помощью специальной клизмы, спал только на животе. Добавьте к этому тяжелую моральную травму и то, что злые пациенты больницы заглядывали в палату с просьбой: "Эй, покажи ж... anus!"
  P. S. Примерно через год Коля вспомнил об этом случае, поднял историю с адресом, позвонил участковому. Хотелось узнать, жива ли после этого случая жена.
  Участковый вспомнил, посмеялся, ответил, что жива, что даже не развелась, а мужик пьет по-прежнему. На теперь, приходя домой пьяный, осторожно, бочком, обходит жену и сразу ложится спать.
 
  * * *
 

К О К Е Т К И.


 
  Женщинам перед операцией говорим, чтобы смыли косметику. Дело в том, что для анестезиолога важно наблюдение за состоянием насыщения кислородом крови по губам, подбородку, ногтям, зрачкам. Все эти места женщины как раз закрашивают, замазывают, запудривают... И все равно: на операцию, как на праздник. При полном параде. Мы уже не ругаемся. Заснет - и стираем все спиртовкой.
  Кокетство имплантировано у женщин в генах. Вы только посмотрите: едва научившись ходить, они напяливают мамину шляпу и вертятся перед зеркалом! Этому даже не надо учить!
 
  Экстренная операция. У женщины такой огромный живот, что он свешивается по обе стороны операционного стола. Я ее спрашиваю:
  - Вас взвешивали?
  Вес нам необходимо знать для точного расчета количества анестетиков.
  Она, скромно потупив взор ( накрашенный взор, конечно):
  - Да.
  - И сколько вы весите?
  Барышня томно вздыхает и произносит:
  - 102 килограмма.
  Хорошо. Вводим наркотики. Маловато. Добавляем. Еще добавляем. Постепенно тетушка засыпает.
  Тут санитарка не выдерживает:
  - Да какие там 102 килограмма! 130 килограммов она весит, я сама взвешивала!
  Ну зачем, спрашивается, она утаила от меня эти 28 килограммов? Они мне были нужны?! Мне их что, домой нести?
 
  Для некоторых психических заболеваний у женщин характерны манерность, жеманность и чрезмерное кокетство.
  Институт. Практика в психушке. Мы, группа студентов человек десять, и преподаватель во главе, разговариваем с пациенткой. Тетенька, "синяк" по наружности, лет 45. Раскрашена будь здоров, как ирокез перед боем. Губы нарисовала раза в четыре больше, чем есть на самом деле. А как посмотришь на глаза, сразу "Очи черные" петь хочется. Когда моргает, нам колпачки с голов сдувает. В общем, макияж, как зад макаки в брачный период.
  Разговаривая, громко вздыхает, принимает шеронстоуновские позы, вытягивает ножки, как бы невзначай задирает коротенький халатик (сама, вроде, обрезала), выдвигает вперед бюст и призывно стреляет глазками.
  И чего-то в мою сторону чаще направлены эти ужимки.
  - ...А чего же вы тогда голая по улице бегали? - Продолжает наш Одуванчик.
  Стойкое прозвище преподавателя передается студентами из поколения в поколение. Худой и высокий, прическу он имел, как у льва Бонифация. Фамилию уже не помню, а вот то, что он одуванчик, никогда не забуду.
  - Так муж меня изнасиловал и из дому выгнал, - с улыбкой сказала тетенька и вдруг подмигнула мне левым глазом.
  Тут она, нимало не стесняясь, добавила несколько интимных подробностей, как именно изнасиловал ее муж, нелитературным языком.
  - Дети есть?
  - Есть.
  - А кто твой муж?
  - Так известно кто, - она мило улыбнулась и снова подмигнула мне.
  Эти подмигивания действовали на меня, как блики фотокамеры. Я немного вздрагивал.
  - Кто? - тупо переспросил Одуванчик.
  - Вот стоит, - и она показала на меня ярко-красным ногтем.
  Коллеги изо всех сил старались сохранить серьезный вид.
  - Как же его зовут? - Невозмутимо продолжал Одуванчик.
  - Так известно как, - тут она чмокнула в мою сторону губами. Я почти почувствовал, как в мою щеку вмазался этот воздушный поцелуй, - ГЕНОЙ.
  И ласково добавила:
  - Алиментов не платит, сволочь.
  Тут половина коллег не выдержали и прыснули.
  М-мда. Меня еще полгода после этого Геной звали...
 
  * * *
 

Э Н Е Р Г Е Т И К А


 
  Последние лет пятнадцать наблюдаю любопытное и отрадное направление в медицине. Точнее даже, направление всей медицины - в сторону признания ведущего значения психосоматики в возникновении и развитии заболеваний (всех, любых заболеваний, заметьте. Правильная тенденция, на мой взгляд. В народе-то давно уже знают, что "все болезни от нервов", а до врачей только сейчас доходит.
 
  - ...и что в отпуске будешь делать?
  - В санаторий поеду, нервы лечить.
  - Что лечить?
  - Н Е Р В Ы ! ! ! ! ! ! ! ! !
 
 
  Я всегда говорил: пройдет лет 50, и из врачей останутся интенсивисты ( хирурги, травматологи, реаниматологи...) и психокорректоры, задача которых - профилактика заболеваний путем смены психологических установок данного конкретного человека (социальная, физическая, духовная адаптация). Это будут этакие духовные отцы, суперпсихотерапевты.
  Пример: еще в недавнем марксистко-ленинском прошлом все было ясно и просто: причина пневмонии - инфекция, и этиологическое (воздействующее на причину), правильное лечение - антибиотики. А сейчас все большее значение придают срыву иммунитета, называя его первопричиной заболевания. А срыв иммунитета, в свою очередь (уже доказано) - следствие стресса, прежде всего психического.
  Вывод: не ругайтесь, не злитесь, прощайте, дружите, улыбайтесь и пр. - если хотите быть здоровым.
 
  Едете на работу в полном автобусе. Человек пять обязательно либо кашляют, либо чихают, либо просто с соплями. В вашу носоглотку и легкие обязательно попадут те выкашленные и вычихнутые вирусы (кто-то из буржуев проводил исследования: помещение длиной 10 и шириной 3 метра после однократного чиха инфекционный агент равномерно заполняет в течение трех минут, а это миллиарды вирусов).
  А вам на ногу наступили.
  Так вот: вероятность того, что вы заболеете, во много раз возрастает, если вы поругаетесь с тем, кто вам наступил на ногу. И практически сводится к нулю, если вы стерпите - отшутитесь - не обратите внимания.
  Да. Заболевание трудно объяснить одними микробами, а выздоровление - только действиями таблеток.
  А поговорить?
  С университета приметил, как беседуют с больными опытные (как правило, пожилые) доктора. Такие доктора, вне зависимости от специальности, ведут себя одинаково. Они внимательны, они слушают больного, они сочувствуют ему, они внушают оптимизм. Неудивительно, что люди стараются лечиться именно у таких врачей. Причем это не обязательно хороший специалист (как врач). Зато "хороший доктор" (для пациентов). А ведь часто бывает наоборот: отличный специалист, но совершенно не умеет разговаривать с людьми ("плохой доктор").
  Успокоил больного, подержал за руку, улыбнулся, лишний раз померил давление, поговорил о его работе - и больной на 50% уже поправился (особенно, если пациент пожилого возраста).
  В России неумение врачей разговаривать с больными - просто большая беда. Причина, я думаю, вот в чем. За шесть лет обучения психологию с деонтологией я изучал около трех недель. И все. За рубежом, недавно узнал, психологию изучают все время обучения. А это 8-12 лет (!).
  У нас необходимость правильного, корректного поведения, к сожалению, чаще приходит только с возрастом. ЖИЗНЬ УЧИТ. Вот почему люди тянутся к таким докторам.
  И вот почему у нас так много развелось экстрасенсов и колдунов. У нас нет института психотерапии (как в Америке, например). Эту нишу и заполнили знахари. Они и выслушают, и посочувствуют. В Америке, кстати, этим уже переболели в 50-60-х. а потом поняли, что дешевле и эффективнее лечиться у профессиональных психотерапевтов, и энерготерапевты потихоньку вымерли. И почти каждый американец ходит плакаться к личному психотерапевту.
  Это не значит, что к "бабкам" нельзя ходить. Если бы они не были востребованы и не приносили помощь, их бы просто не было. Я сам иногда направляю знакомых полечиться у экстрасенсов - когда вижу, что необходима психотерапевтическая помощь и когда сам больной им верит. Без веры никак. Будет пациент верить врачу - и врач будет совершать чудеса. Будет верить бабке - и она будет творить чудеса. Сейчас больше верят вторым.
 
  Решил Господь Бог помочь российской поликлинической службе. Принял облик врача и открыл прием в районной поликлинике. Заводят к нему в кабинет инвалида парализованного на каталке. Бог возложил на него длань и сказал: "Встань и иди!" Инвалид встал и пошел. Выходит из кабинета, а в очереди спрашивают: "Ну, как новый врач?" Тот отвечает: "А, все они одинаковые. Даже давление не померил..."
 
  Вы обращали внимание, какие болезни лечат знахари?
  А я обращал. Прежде всего и всегда - язвенная болезнь. Очень благодарное дело ее лечить. Анохин в свое время говорил: "Язвенная болезнь желудка проходит С лечением, БЕЗ лечения и ВОПРЕКИ лечению". Десять раз подпишусь, я сам язвенник.
  Чем только ее не лечат. Травами, заговорами, мочой, водкой, магнитами, "кремлевскими таблетками", волшебными лучами и пр. и во всех рецептах - через две недели как рукой снимет!
  Точно! Через две недели как рукой снимет: С лечением, БЕЗ лечения и ВОПРЕКИ лечению. Просто симтоматика в период обострения язвы желудка длится две недели.
  Лучше все-таки лечить язву традиционно. И вот почему. Во-первых, симптоматика язвы проходит сразу, в первый же день. Во-вторых, резко снижается риск язвенных осложнений. В третьих, период ремиссии (период без обострений) значительно увеличивается, а при правильном подходе клиника не проявляется более никогда.
  А другие заболевания... Достаточно сказать, что если прижмет по-настоящему, все эти бабки лечатся у нас, в стационаре, а не друг у друга. Как-нибудь отдельно расскажу об этих случаях с экстрасенсами. Сейчас хотел рассказать о другом: о сверхвозможностях нашего организма.
  Они есть!
  Наверняка каждый из вас читал, слышал о поразительных случаях: "вытащили из-под воды через час и откачали", "упал с 9-го этажа и ни царапины", "у него легкое удалили, а мать его алоэ кормила, и у него новое отросло" и пр.
  Проверить трудно.
  Меня удивляли другие мелочи: как бабулька могла сломать стальной стержень, имплантированный в бедренную кость и рассчитанный на поперечную нагрузку в одну тонну?! Даже если предположить, что она штангами ворочает - таких штанг не бывает! Или она автобус застрявший вытаскивала? Нет, дома поскользнулась.
  Ладно бы единичный случай. Травматологи говорят - редко, но регулярно - ломают стальные стержни, гнут титановые имплантанты. А ведь они все проходят жесткую проверку.
 
  Был такой случай в Волжском Марбумкомбинате. Проводился то ли осмотр, то ли ремонт огромного котла. О его размерах достаточно сказать, что крышка к нему весит 3 тонны. Эту крышку поднимает специальный кран. На одном конце крышки петля, на другом - крюк, за который цепляли цепь от крана.
  Так вот. Приподняли крышку, и внутрь полез молодой парень, специалист, перегнувшись через край котла. "Мало, поднимайте еще", - попросил он в таком положении. Когда стали еще приподнимать, звено цепи слетело с крюка, и крышка упала на парня.
  При этом присутствовало три человека: две женщины и мужчина. Женщины руками стали поднимать крышку, и мужчине удалось вытащить парня. Тот парень, конечно, погиб. Но: двум женщинам удалось руками приподнять трехтонную крышку!!
 
  В областном (Рязанском) диспансере (диспансЕре, а не диспАнсере, сотрудники обижаются), в одном из отделений небуйным психам позволялось смотреть телевизор. Телевизор старый, здоровый и тяжелый. Как-то раз один больной (то ли аминазина мало дали, то ли сводка погоды не понравилась) схватил телевизор, поднял над головой и швырнул его в окно. Стекло даже не треснуло - оно там у них особое. Телевизор, правда, в дребезги.
  Когда появился другой телевизор, это окно было разбито головой другого больного. Ему тоже что-то очень не понравилось в новостях (а что там могли хорошего сообщить, в начале 90-х?). Разбежался, и - бац! Головой.
  Голова целая, покровила немного, а бронестекло не выдержало.
 
  Там же, в Рязанском психдиспансере, был свидетелем такой картины. Привезли курсанта Рязанского высшего военного десанского училища. Не помню точно, по какой причине. Вроде, сильно пьяного и совсем неадекватного, дебош где-то устроил.
  Привезли с большим шумом. На каждой конечности этого здорового парня висело по милиционеру, и он, десантник, легко махал этими милиционерами, задевая окружающих людей и мебель. Парень рычал, как зверь, милиционеры повизгивали.
  И тут навстречу им засеменила санитарка, маленькая старушка. Правда, мне бросилось в глаза, какие у нее крепкие жилистые руки.
  - Это чего вы тут хулиганите? - Недовольно заговорила она, а потом участливо обратилась к десантнику, - обижают, тебя, милый?
  Парень ненадолго затих, тяжело дыша и удивленно разглядывая старушенцию.
  - Ну-ка, отпустите паренька, чего пристали? - Сердито ругнула она ментов.
  Те нерешительно переглядывались, не отпуская рук и ног курсанта.
  - Давай, давай, идите отсюда, я сама, - решительно убирала она руки милиционеров от парня.
  Парень не сопротивлялся, смирно стоял, убаюкиваемый ласковым бормотанием бабульки:
  - Вот, хулюганы, схватили ни зашто ни прошто, А он вон какой смирный, стоит, никого не трогает. Холодно тебе, наверное, дай-ко я тебя укрою...
  Дальнейшее произошло буквально за две секунды. Старушка достала откуда-то белую простынку, накинула на плечи десантника, и, продолжая движения своих рук, одним неуловимо коротким махом завернула края свесившейся простыни вокруг его предплечий и кистей, вторым движением, перекрестив края простыни и приобняв его, завязала простым "бабьим" узлом за спиной парня. Все так же, не спеша, старушка завязала еще один узел другой простыней под коленками курсанта. Движения ее были плавные, выверенные, и повторюсь, не заняли 2-х секунд.
  Еще через пару секунд этот огромный десантник понял, что вообще не может пошевелиться. Но было уже поздно. Бабушка неспешно довязывала второй узел сзади, парень пытался дергаться, но тщетно. Он был похож на куколку.
 
  * * *
 
  Держу в руках историю болезни и удивляюсь редкому даже для татар женскому имени - БИБИКАМАЛ. Отчество Хабибулловна. Не удержался и спросил 71-летней старушки, что лежит передо мной на операционном столе:
  - У вас внуки есть?
  - Есть, двое.
  - А как они вас зовут? Абика* Бибика?
  * - абика ( тат.) - бабушка.
 
  - Нет. Полина.
  - ?? Почему?
  - А я крещеная.
 
  * * *
 
 
  Сидим у друга на дне рождения. Приходит еще один гость и все поздравляют его с рождением сына.
  - Как назвали? - Спрашиваем.
  - Эбанай, - отвечает.
  Смеемся. Думаем, шутит. Потом смотрим - уж больно серьезно выглядит.
  - Как-как? - Переспрашиваем, - Ебанай?
  - Почти.
  И с совершенно невозмутимым видом рассказывает, что долго выбирали имя, что хотели назвать старым татарским именем и что нашли такое в какой-то книге.
  Переглядываемся, смеяться постепенно перестаем и закрываем тему, немного обалдевшие ( "ну-ну", типа, "кто вас, татар, знает", и "Ебанай так Ебанай").
  Где-то через неделю встречаю его жену, выгуливавшую в первый раз сына в коляске. Здороваюсь, вежливо интересуюсь:
  - Как поживает... Ебанайчик?
  - Кто-кто? - Удивляется.
  - Ну... Сын...
  - А почему ебанайчик?
  - А как вы его зовете?
  - Данисом.
  Рассказываю, как супруг нам поведал о его имени.
  - Да ну его, приколист, - смеется.
 
  P. S. Да, имя-то такое татарское, Эбанай, в самом деле есть ( только первая "э" звучит немного не так, а как латинский дифтонг "ае").
 
  * * *
 

О Д У В А Н Ч И К И П О Б Е Ж Д А Ю Т


  Май - страшный месяц. Ежегодно он уносит десятки жизней в городе Волжске. Десятки жизней бабушек и дедушек уносит эпохальная битва за урожай.
  Битва с одуванчиками - не на жизнь, а на смерть.
  Обе стороны несут тяжелые потери, но одуванчики неизменно побеждают.
  От меня настолько далека та осенняя эйфория, которую испытывает гордый дачник, срезая здоровенный кабачок, что я готов причислить эту страшную зависимость к тяжкой форме психического недуга. Ведь если посчитать все затраченные усилия на выращивание этих пяти кочанов капусты, включающие покупку саженцев, выкраивание драгоценных часов на поездку к грядкам, их вскапывание, посадку, полив, умервщление паразитов, покупку удобрений, всяких леек, лопат, денег на бензин, аренду и охрану садового участка - эти кочаны должны стоить астрономические суммы!
  А здоровье??
  Сегодня 22. 05. 2007 года. С войны привезли троих. Два свежих обширных инфаркта (еще не известно, чем все закончится). Один копал грядки, второй носил воду для полива. Третья женщина - геморрагический инсульт, кома 3, давление 250 и 110 - полола.
  НЕ ПОНИМАЮ!
  Допускаю мысль, что и сам в возрасте за 60 (еще дожить бы) буду бегать по грядкам с тяпкой. Но пока мне кажется, для того, чтобы это случилось, в моей жизни должен произойти какой-то ужасный катаклизм.
  Конечно, "это же СВОЕ", "без всякой химии". Но - это все аргументы (химией, кстати, все огороды переполнены).
  А как же здоровье? Кто будет есть эти огурцы?
  Сидел вот сейчас и объяснял детям этой женщины, что состояние у нее тяжелое, а сам уже знаю, что она умрет в течение недели. А они со слезами на глазах рассказывают, как не могли уговорить ее отдохнуть от дачи.
  Мои тесть и отец получили обширные инфаркты именно на грядках.
  Может, все-таки, 200 рублей осенью - и купим этой капусты на целый год?
  Бабушки и дедушки! Ходите в гости к детям, нянчитесь с внуками, ходите на рыбалку и за грибами, читайте книжки, ходите на концерты и в кружок хора, и, так и быть, посадите на даче цветы. Забудьте про лопату и грабли, ведра, тачки и навоз! Умоляю! Как сын, внук, зять, племянник и доктор!
 
  * * *
 
  Кесарево сечение. Тетушка, лежащая на столе, уже засыпая, говорит, что работает медсестрой. Любопытствую, где - уже не отвечает. Заглядываю в историю болезни, в графу "место работы".
  Вот ее место работы:
  РГУЗ РБВЛ С ДСПО
  (!)
  Нормально! Фантазия моя тут же бурно разыгралась, представляя тайный подземный завод, где РГУЗ штампуют РБВЛ миллионами, вместе с огромными ДСПО.
  Оказалось - нет. Это Республиканское Государственное Учреждение Здравоохранения, Республиканская Больница Восстановительного Лечения с Детским Санаторным Пульмонологическим Отделением.
  Сразу вспомнилась тетушка, которую оперировали лет пять назад. Место работы - бумажный комбинат, профессия - запускальщица. До сих пор жалею, что не спросил тогда, что же она, блин, запускает-то? Хожу, мучаюсь теперь. Ночами не сплю.
  И думаю еще: по идее, если есть запускальщица, должна, просто обязана быть тормозильщица.
  А как вам такая профессия: мойщица яиц.
  А?!
  Я вначале сразу про баню подумал. Нет, оказалось - с птицефабрики.
  Как в анекдоте: мой дядя работает на спичечной фабрике - спички обсеривает.
 
  * * *
 
  Привозят мужика. Без сознания, без давления. Выглядит жутковато: веки отекшие, губы раздуло, как у негра (афроамериканца, пардон), язык не умещается во рту, сипит, весь покрыт сыпью и багровыми пятнами в ладонь - укус змеи.
  Работаем: венозные доступы, массивная инфузия растворов, вазопрессоров, попутно по санавиации заказываем три дозы сыворотки против яда гадюки - в городе нет.
  Через пару часов мужик уже разговаривает. Правда, что говорит - ни черта не понимаем - язык огромный, шепелявит. Еще через три часа, напичканный гормонами, даже шутит. Речь внятная. Но еще не вполне адекватная: сказывается двойная интоксикация - яд гадюки и хроническая российская - алкогольная.
  Рассказывает, как было дело.
  Помог другу разгрузить "Камаз" с древесиной. Потом, конечно, выпили. И пошли купаться на озеро Яльчик. Купаясь, мужик увидел плывущую змею. Маленькую (разводит руки, показывая размер - сантиметров сорок).
  "Стало ее жалко. Решил ее спасти, чтобы не утонула".
  Взял ее за хвост, а она извернулась и цапнула (правая рука опухшая, сине-багровая).
  "Она же раз в десять лучше тебя плавает", - говорю.
  Удивляется.
  Да-а. Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
  Особенно в нашей стране непуганых дураков.
 
  Как раз к тому времени, когда мужик уплетал кашу, привезли противозмеиную сыворотку.
  Ну чего ж, прокапали дозу.
 
 
  Укушенных змеями привозят каждый год, 1-3 случая. Никто пока не умирал. Обычно это происходит в июле, по жаре, когда созревает в местной тайге черника. В этот раз (май месяц, 2007 год), видимо, сказалась жара (+33*С), ну, и, конечно... как бы это... м е н т а л и т е т.
 
  Вспоминается прошлогодний случай. Привезли мужика с укусом змеи, с черничника как раз. Бледный, в поту, но трезвый и в сознании. Показывает мне средний палец левой руки - опухший, укушенный. И горько рассказывает, что год назад его тоже укусила гадюка.
  Причем ИМЕННО в эту руку и ИМЕННО в ЭТОТ палец!
 
  * * *
 
  Сижу в ординаторской, ужинаю. Стучаться в дверь, заходит здоровый мужик.
  - А чего это я умер-то?
  Заявляет с порога.
  Дожевываю проглоченную порцию, жду продолжения.
  - Здравствуйте, - жмет руку, - я - Охотин Саша. У вас такой лежит?
  - Какой? - спрашиваю.
  - Охотин Саша.
  Действительно, есть такой больной. Крепко побитый мужик, черепно-мозговая травма.
  - Да, - говорю.
  - А я тоже Охотин Саша. Мне тут звонят, говорят, тебя тут в реанимации похоронили...
  - Я вас не хоронил, - вставляю на всякий случай.
  - А ваш Охотин Саша, он...
  - Живой. Поправляется, собираемся переводить сегодня в травматологическое отделение.
  - Ага, - мужик топчется на месте, - а можно мне на него посмотреть?
  - Зачем? - Спрашиваю.
  Кого он там думает увидеть? Себя? Тем более, у нас в отделении операционный режим. Даже если он его раньше знал, все равно не узнает - у нашего Охотина все лицо разбито.
  - Ну... Так... А то мне говорят - ты умер...
  - Вас ввели в заблуждение, - говорю.
  - Я уже понял.
  Попрощался, ушел.
 
  * * *
 
  В тему - насчет крутого вступления.
  Звонок у меня дома. Беру трубку. Меня сразу огорошили первой фразой:
  - Чего надо?
  Это вместо "Алло", "Здравствуйте" или хотя бы "Куда я попал?"
  Я маленько помолчал, собрался с мыслями.
  - Ничего, - говорю.
  - А чего звонил?
  Выясняется вот что. У него телефон с определителем номера. Ему кто-то позвонил в его отсутствие, и телефон высветил мой номер. Почему-то. (Я никому не звонил).
  Мужик долго не верил.
 
  * * *
 
  А это случай из моей парапланерной практики. Я немного летаю, в удовольствие, не так часто, как хотелось бы. Такие, как я, называются "пилотами выходного дня".
  В общем, нашел я в начале мая (2008год) новую нелетанную горку за Козловкой с романтическим названием "Птичий полет". Парапланеристы из Чувашии ее не знают, казанцам позвонил (Айрату) - тоже не слышали. Думал, буду первым. Однако первым стал Серега Карлсон с ребятами из Приволжска - от меня же и узнали. Отзывы замечательные. Как только задул правильный - северо-восточный - ветер, поехал туда и я с другом. Гора оказалась оффигительной. Пожалуй, самое живописное место во всей округе. Перепад высот 100м. Прямо под горой - изгиб Волги (2км шириной), чуть правее устье Илети с островами; слева внизу - устье местной чувашской речки Аниш. И - до горизонта - марийские леса. Лепота!
  Сама гора крутая, градусов 60 продолжительность голого склона около полукилометра, изрезан не сильно, слева уклон с двумя террасами, справа две удлиненные ложки. Диапазон ветров - северо-восточный, северный. Возможны северо-западный и даже западный ветра (по карте гора полукруглая), но западнее на склоне лес, не проверял.
  Скорость ветра 5 м/с, темп. +18, облачность -0.
  Стартовал, около 20 мин висел в динамике, сел в точке старта.
  Снова взлетел, мин. за 5 галсами набрал в динамике +50м, поймал термик, накрутил еще 100м и вывалился, пошел на запад, вдоль склона, над лесом. Там внизу заливные пойменные луга, уже высохшие. Прошел км 2, над одним оврагом сильно просадило. Вернулся, набрал немного, снова иду на запад, снова просадило, еще сильнее. Не понял. Присмотрелся - там в лесу среди зелени ледник и ручей оттуда. А высота уже никакая, лечу метрах в 20 над деревьями. Разворачиваюсь и лечу в сторону старта, чтобы хотя бы топать не так много было (там внизу дорога вдоль склона есть, но как к ней спуститься не знаю, короче подбора не сделать)
  Итак, место для посадки - полоса шириной 15м, с дорогой. С одной стороны лес с другой река. Ветер боковой, высота метров 20. Поворачивать против ветра рано - искупаюсь (вообще-то мелко там, сверху хорошо было видно дно, но не хочется - май месяц). А впереди еще стадо прет. Отпускаю клеванты, с тем чтобы слегка набрать скорость и в самом конце, у земли, развернуться к ветру. И тут меня вместе с крылом начинает колбасить. Глиссада получилась очень нервная. Летел, как поезд с квадратными колесами под откос. Это уже потом, по здравому неспешному размышлению, я понял, чего ж меня так турбуленило: ветер шел с острова покрытого деревьями. А пока летел, думал, что до него далеко (метров 100). Так вот, затягиваю клеванты, особенно левую, перекидываю вес на лево - и ничего! С... не тормозится! Ну знал я, конечно, что ход клевант у "Блюза" огромный, но это уже...Тяну вниз до отказа, вперед...Ну не знаю - не тормозился он. Разогнался, что ли, слишком...Это и длилось - то секунды 2. Пролетел я за точку предполагаемого приземления еще метров 10 и врезался коленями (теперь думаю, надо было вытянутыми ногами) в ЗАДНИЦУ БЫЧКА! Стадо небольшое, штук 20, все молодые бычки, кг по 400 (мне как-то приходилось взвешивать таких). Шли они туда же, куда летел я. Ну, вот и влетел крайнему на балансировочной скорости. Не то чтобы очень сильный удар получился, просто неожиданный для нас обоих. Я немного боком ударился, и меня кинуло вперед. Бычок рванулся, а я просто рефлекторно схватился за шею. Если бы крыл не погасило, меня бы назад сорвало, а так я на нем еще метров 10 проскакал. За что там во время этой скачки тряпочка зацепилась - хрен знает, но вскрытие показало: 2 лампасных разрыва верхней поверхности длиной 20 и 40 см и 2 порванные оплетки на стропах (одна - на протяжении см 50).
  ---------------------------------------------------------------------------------------
  Я, главное, эту 10-ку жемчужно-серебристую еще сверху видел. Как она успела так быстро к нам подобраться? Наверное, когда она подъехала к стаду, остановилась, пропуская их. Потому что когда мы с бычком врезались в нее, она стояла. Меня чего больше всего удивляет: ему же, телку этому тупому, отлично было видно машину! Нет, в самый центр передка влетел! Фартук пластиковый - пополам, решетку радиатора - вдребезги (зато фары целые). А я своим телом хор-рошо так, слетев с телка, помял капот и раскурочил один дворник. А лобовуха целая, что тоже удивительно - мне показалось, что основной удар на нее пришелся. Лежу, ОЩУЩАЮ себя: руки-ноги целы. Только подумал: слава тебе, Господи - вылазит из машины здоровый такой лось, на полголовы меня выше, морда перекошена, ни слова не говоря, поднимает меня за грудную перемычку одной рукой (нисколько не вру, вместе с подвеской!), а другой рукой - нна!-мне по лицу! Если бы не шлем, убил бы нафиг сразу! И так синяк в пол-лица. Укатился за машину, весь стропами укутанный. А он догоняет и давай меня пинать по подвеске (aeros fun, протектор, мягкая такая штука типа поролона, 17 см, слава богу). Я ползу от него вокруг машины, как черепаха, он рычит матом и лягается. Я тоже ору: "Я-то тут при чем!?", "Отвянь, козел" и пр. Встать не получается. Наконец он остановился, махнул рукой и пошел смотреть вмятины ("Пи-и-ип! Три месяца всего отъездил! Пи-и-ип! Ой, сука! Пи-и-и-и-ип!!).
  Я стою, морду свою осторожно рукой трогаю. ЭТОТ на меня даже не смотрит. Стропы в баранку скручиваю, крыл потихоньку на плечо закидываю, кошусь на водилу - ноль внимания. Молчим оба. И тогда я подумал: а ... я тут делаю?
  И полез себе на гору. Вначале не спеша, а потом быстрее. Пару раз назад оглянулся - мужик машиной занимается, в мою сторону упорно не смотрит. Потом к нему пастух подошел. Зря, думаю. Под настроение и ему может перепасть.
  Я на эту гору (100-м, помните? + крыл + шлем + подвесь + сука полтора литра минералки ) минут за 5 забрался. Сложились, уехали.
  ---------------------------------------------------------------------------------------
  Двойственные, мягко говоря, чувства остались у меня от этого не вполне летного происшествия. С одной стороны, конечно, если бы я тому бычку в зад не влетел, мы бы с ним машину не покалечили. Водила ПДД соблюдал. Получается, виноват я. С другой стороны, непосредственным виновником ДТП был бык. Зачем тогда по морде МНЕ?
  А с третьей стороны, если разбираться по правилам (ГИБДД там, страховая компания, суд не дай бог), наверное, не бык будет ответчиком. Так что я склоняюсь к тому, что хрен с ним с синяком. Да и водила, похоже, считал, что он со мной в расчете.
  ---------------------------------------------------------------------------------------
 
 
  * * *
 
  Когда я начинал работать, я тоже так считал: "пьяному море по колено", "пьяного Бог бережет". Ну конечно: упал с 5-го этажа башкой вниз - и всего-навсего перелом бедра и легкая ЧМТ.
  ("Был бы трезвый - убился бы!")
  Теперь я думаю прямо противоположным образом: был бы трезвым - вообще бы не упал. И нога была бы целая с головой.
  Знаете, кстати, продолжение поговорки "пьяному море по колено"? "А ЛУЖА ПО УШИ". У Даля недавно вычитал.
  Я все собираюсь посчитать процент алкоголиков к общему числу поступивших к нам. Чтобы быть объективным.
  А субъективно, не считая, и так уже могу сказать: процентов 80.
  Выпил - перевернулся на машине - реанимация.
  Выпил - сбило машиной - реанимация.
  Выпил - подрался - реанимация.
  Выпил - упал с третьего этажа - реанимация.
  Выпил, закусил шашлыком - перфорация язвы 12-перстной кишки (а ведь знал, что нельзя - язва) - реанимация.
  Выпил - упал в подъезде затылком о бетонную ступеньку - реанимация.
  И прочее, и прочее, и прочее...
  Это ведь Господь, или кто там еще за него, не просто намекает "ай-яй-яй, нельзя", а прямо кричит: "следующего раза может не быть, дурак!"
  Понимают не все. Более того, такое ощущение, что все НЕ понимают.
  ПОСТОЯННО бываю свидетелем таких историй.
  Запил мужик. А у него инсулинзависимый сахарный диабет. Отрубился - вовремя не подколол инсулин. Нашли на третьи сутки дома. Везут к нам в глубокой гипергликемической коме, всего в рвотных массах, какашках и, уже - в пролежнях.
  Откапываем (от слова "капать").
  Вообще-то не мое дело, взрослый уже, 35 лет, но - журю: "Нельзя вам пить, вы могли умереть" и т. д.
  Папа, блин.
  Поступает где-то через полгода. Лицо знакомое, фамилия - узнаю. Откапываем. Оказывается, поехал с мужиками на рыбалку, на два дня. Вначале инсулин подкалывал, потом стало пофиг, будучи напимшись. Тепленькие друзья привезли коматозного.
  Опять журю: "В следующий раз могут и не довезти!"
  А дальше как (не как?) в поговорке "Бог любит троицу". Привезли уже совсем никакого, умер на вторые сутки.
  Так что те, кто регулярно и настойчиво пьют, не обращая внимания на эти намеки, рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО попадут либо к нам, в реанимацию (в травматологию, к хирургам на стол, к терапевтам с инфарктом), либо к Александру Николаевичу, на вскрытие.
 
  * * *
 
  Идет травматологическая операция. А я с превеликим удовольствием, с хохотом до слез, наблюдаю в окно в течение минут 15-20 великолепное шоу
 

П О Д Ъ Е М Ш А П К И


  Напротив операционной - роддом. Рядом с крыльцом - спуск в подвал. Там обитают наши электрики. Рядом с подвалом - скамейка. На скамейке сидит один из наших электриков. Он н а с т о л ь к о пьян (10 утра!), что даже сидит с трудом. Его так качает, будто он сидит не на скамейке, а в легкой шлюпке, которую гоняет по океанским волнам девятибалльный шторм.
  Электрик решил закурить.
  Для этого нужно вначале сунуть в рот сигарету. С большим трудом, поскольку пальцы не слушаются, он справился с этим заданием. После чего сигарета выпала изо рта на землю. Электрик нагнулся, чтобы ее поднять, и тут с его головы в грязь (октябрь месяц) упала шапка (что-то темное и лохматое, типа солдатского треуха), и откатилось метра на полтора.
  Вначале мужик думает. Наконец решение в его голове окончательно сформировывается и он медленно, по частям, встает. При этом он теряет основную точку опоры. Но не падает. Он вытягивает правую руку в направлении упавшей шапки, нагибается и начинает движение. Сделав 3-4 мелких шага, электрик набирает существенную скорость, центр его тяжести резко смещается вперед, и инерция движения проносит его над шапкой и дальше (рука прошла в каких-то 10-15 см от цели). Пробежав еще метра три, он падает.
  Пролежав неподвижно секунд пять, мужик начинает двигаться. Медленно и постепенно сокращения конечностей поднимают тело. Мужик снова нацеливает руку на шапку, наклоняет голову и идет на нее. И вновь пробегает мимо, рядом со скамейкой, врезается в угол роддома и падает там же в грязь. Чуть погодя, собравшись с силами, снова начинает шевелиться...
  Сие упражнение он повторил раз 8 ( ничуть не преувеличиваю!). Развлекался он в полном одиночестве, бедняге некому было помочь.
  Делал он это до тех пор, пока совсем не выбился из сил.
  После очередного страшного падения он, весь в грязи, ничком лежал в 3-х метрах от шапки и тяжело дышал. Наконец электрик поднял голову и мрачно уставился на сбежавший головной убор. Он долго смотрел на него. (О чем он думал в этот момент? Какие мысли витали в его голове? И как он называл про себя этот шустрый треух...)
  Видимо, большое количество неудачных попыток подъема шапки привело к решению изменить тактику. Он пополз к ней.
  Да! В его случае, наверное это было единственно логичным и верным решением. Потому что, не прошло и двух минут, как он дополз и водрузил беглянку на место. После чего так же, не поднимаясь, по-пластунски, продолжил движение к скамейке. Добравшись и чуть передохнув, он взобрался на нее.
  Вот он снова сидит на своем месте, качаемый осенним ветром или гулявшими по организму градусами, и ничто не напоминает прошедшую баталию, разве что покрытая грязью одежда и надсадное дыхание бедолаги.
  Но что это? Что за суетливые движения рук? Да! Он же так и не покурил! Вот его непослушные пальцы вновь суют в рот сигарету... И - ага! Она снова падает на землю!
  Цикл замкнулся.
  Мужик в тяжелом раздумье мрачно смотрит на упавшую сигарету. Новое решение приходит далеко не сразу.
  И, наконец, вот оно! Мужик снимает шапку и... медленно укладывается на скамейку, подогнув ноги и положив треух под голову.
  Вот она, сила нашего мужика! Вот оно, торжество разума и сила логики. В любом состоянии, всегда находится единственно верное решение!
  Вот оно, начало тяжелого трудового дня простого российского электрика.
 
 
  Окончание этого импровизированного шоу мы досматривали уже составом всей операционной бригады.
 
 
  Сидит как-то наш начмед в своем кабинете, беседует с коллегой. Тихо, мирно.
  И вдруг: БА-БАЦ!!!
  Взрыв какой-то. Далеко не сразу сообразили, что произошло.
  Они сидели за столом, друг напротив друга. И между ними, на крышку стола, упал стеклянный плафон. Вдребезги упал. Плафон был большой, матовый. Потолки (здание "сталинской" постройки) высокие, поэтому "бабац" получился очень громким.
  Слава богу, осколками никого не порезало.
  Бедные женщины! Посетительницу Галины Дмитриевны (начмеда) уложили лечить гипертонический криз.
  Расследование показало, что этот тяжеленный плафон, вместе с металлической фурнитурой, висел на потолке , прикрепленный только к двум тонким электрическим проводам, замотанными изолентой (!). Обычно такие крепятся на металлический крюк, утопленный в бетонную полость.
  Какой-то (наверное, пьяный) электрик решил, что так сойдет.
  А если бы это произошло тогда, когда Галина Дмитриевна, женщина хрупкая, наклонила голову над бумагами?!
 
  Думается мне теперь, что это был тот самый уставший электрик, что поднимал шапку.
 
  P.S. А куда от них денешься? Какой нормальный электрик согласиться здесь работать за такую зарплату?
 
  * * *
 
  Вернулся парень из армии. Здоровый стал, умный. А жизнь-то за два года изменилась!
  Родители покупают водку, режут салаты. Мама послала парня купить кукурузу для крабового салата.
  Парень через полтора часа принес наконец пачку кукурузных палочек!
 
  * * *
 
  Путешествуем. Двумя семьями: четверо взрослых, пятеро детей. Встали лагерем на горе Карман-курык. Инфернальное место. Строгая геометрическая форма горы, мегалиты, тучи летучих мышей ночью...
  Поставили палатки, готовимся ко сну. А я повел наших женщин полазить по скалам (темно же, блин!).
  Из отвесной скалы торчит кривая береза. Жена залезла, я снизу фотографирую. Смотрим тут же на экране цифровика фото - ! Там над женой во тьме чьи-то глаза. Увеличиваю - лицо. Смотрю на то место своими глазами - точно, лицо. И не одно. Два лица.
  Девушки. Поднимаемся, знакомимся. Эстонки. За 4 дня автостопом добрались из Таллина. Едут в Аркаим. Там как раз в это время (день летнего равноденствия) паломничество со всего мира. Одна - литературный критик, другая - историк-китаевед.
  Белый рояль в кустах, блин (обе блондинки).
  Пригласили к себе в лагерь.
  Позже сидим у костра, пьем красное вино и рассказываем анекдоты. Мы - про эстонцев, они - про русских. По-русски говорят сносно, но иногда заглядывают в разговорник.
  Вова подкалывает:
  - Вот в поездах стоп-краны красного цвета (правда, долго пришлось объяснять, что такое стоп-кран). А в самолетах какого цвета?
  Эстонки серьезно и обстоятельно обсудили этот вопрос, а потом выдали:
  - На-авэрно, синнэво!
 
  * * *
 
  Смотрим телек на дежурстве с Рузайкиным. Задорнов по телевизору рассказывает случай, как жена закрывала дома своего мужа-алкаша на весь день, чтобы не пил. приходит домой - а он на рогах. Все обыскала дома, снова заперла на следующий день. Приходит с работы - муж опять в зюзю. Еще раз обыскала дом - нет никакого спиртного. Закрыла мужа, и решила подкараулить. Выяснилось вот что: приходит с бутылкой сосед, стучит в дверь. Муж выдавливает пальцем дверной глазок и через выставленную в дырку соломинку пьет водку.
  Николай Викторович говорит: "Слишком сложно". И рассказывает.
  - Стою на кухне и вдруг вижу - за окном что-то летает. пригляделся - это кто-то на веревке поднимает вверх корзинку. Выхожу на балкон, смотрю наверх - сосед (живет на 5-м этаже). В корзинке - пузырь и кое-какой закусь. Спрашиваю, что это за лифт такой? Он как-то нехотя объяснил, что замок сломался, сидит один, вот и попросил по телефону друга помочь с продуктами. Потом выясняется, что это его закрывала дома мама, чтобы не пьянствовал.
 
  * * *
 
  Сернурская история.
  Семейная бурная сцена. Муж в очередной раз пришел поздно и под хмельком. У жены, видимо, долго копилось, добрые люди давно ей говорили, что муж ходит налево, вот и прорвало ее. Злой муж сидит за столом и чистит табельный пистолет (он фээсбэшник). Выбор у него был небольшой, что-то надо было руками делать: либо душить жену, либо чистить пистолет. А она:
  - Бл.....шь, гад, пи-и-ип! Пи-и-ип! Да ко мне сейчас тоже бл...н придет. Не знала я, что ты дома будешь. Да! Чего смотришь? Сейчас придет с пузырем, и я с ним трахаться буду!
  Муж злой как черт, мозги как чайник кипят. Трет пистолет - аж раскалился. И тут... немая сцена, как у Гоголя. Дверь распахивается и заходит мой брат, с пузырем в руке.
  Брат весело здоровается, неси, говорит жене, закуску. А потом видит, они как-то странно реагируют. Жена неуверенно улыбается и стоит. Муж руки не подал, круглыми глазами вращает, зубами скрежещет, а руки пистолет собирают.
  Потом мужик хай поднял. Немного погодя успокоился, водки выпил.
  Уже гораздо позже этот ФСБ-шник рассказал брату предысторию и признался:
  - Я ведь, Коль, тогда тебя чуть не пристрелил...
 
  * * *
 
  Много я уже слышал подобных историй, однако эта - правдивая, поскольку ее герой - и ныне здравствующий человек. Приезжайте, спросите его сами.
  Сернур. Январь месяц. Живет напротив один холостой мужик. Звать Николай. Любит выпить. Собрался он как-то с друзьями на зимнюю рыбалку, на Волгу, на 3 дня (у кого-то ночевали). В день его отъезда , в поле, между двумя деревнями под Сернуром, нашли замерзшего мужика. Привезли его в морг как неизвестного. И тут кто-то из тех, кто видел труп, высказал мысль, что он похож на Николая. Нашелся доброхот, сходили к нему домой: нет никого, дверь заперта. Стали искать родственников. Близких родственников у него не оказалось, нашли двоюродного брата и еще какую-то тетку.
  Пришли они в морг и ( самая интересная деталь) опознали в трупе Николая. Далее заработала похоронная система. Кто-то заказал гроб, кто-то договорился насчет могилы, кто-то даже купил на свои деньги костюм (в вскрытой квартире костюма не оказалось).
  На третий день к похоронам все было готово. В доме почившего стоял гроб с телом, вокруг ходила толпа пьяных друзей, знакомых и дальних родственников.
  И тут, как гром с ясного неба, к этой веселухе явился сам Николай: в фуфайке, унтах, с рыбацким ящиком в одной на одном плече и с буром в другой руке.
  Незабываемую картину он увидел в родной квартире, как дикий сон с бодуна: куча пьяных людей, посередине гроб, а в нем он сам лежит.
  А гостям каково?
  Вначале все орали. Немного погодя отправили труп в морг (этого бедного мужика из деревни уже 3 дня искали родственники) и крепко напились, дабы все это не было всуе.
 
  * * *
 
  Новогодняя история. 1986 год.
  Я закончил школу и работаю киномехаником в кинотеатре "Юбилейный" (было и такое. А еще я водила, электрик третьего разряда, художник, судья международного класса* по плаванию и легкой атлетике (бег) и пожарный - на все есть документы).
  Зашли мы как-то с моим другом, одноклассником Витей Ложкиным, в родную школу (мимо шли, ностальгия) накануне Нового Года. Числа 28 декабря.
  В коридорах суета. Салаги бегают и украшают школу всякой мишурой. В учительской (зашли и туда) в нас клещами впивается старшая пионервожатая.
  - Лева! Витя! Как здорово, что вы зашли! Выручайте!
  Выясняется вот что. Не смогли прийти два актера, и у них рушится вся новогодняя постановка.
  Начало через 15 минут!
  - А вам еще одеваться и гримироваться! И сценарий учить!
  Все это она объясняла, волоча нас, безвольных, на третий этаж, в пионерскую комнату.
  Ломаться долго мы не стали, подавленные экспрессией пионервожатой. Во-вторых, "до пятницы мы были совершенно свободные". А в-третьих. Как справедливо напомнила пионервожатая, "вы же такие заводилы, у вас все получиться!". В старших классах мы с Витьком и самом деле были первые театральные заводилы.
  В пионерской комнате, среди барабанов, горнов и знамен мы лихорадочно напялили костюмы, намазались наспех гримом, в руки нам сунули по листку сценария и поволокли через всю школу в актовый зал, где нетерпеливые пятиклассники вместе с родителями уже вопили "Дедушка Мороз!!"
  По пути пионервожатая коротко и быстро рассказывала нам о сути сценария.
  Витя - ложная Снегурочка, а на самом деле - переодетая Баба Яга (костюм Снегурочки + кривой нос, "страшный" грим и метла). Я - в соответствии с комплекцией - Кощей Бессмертный, переодетый в Деда Мороза. Мы пришли на праздник, прикинувшись настоящими Дедом Морозом со Снегурочкой, чтобы украсть у них подарки и испортить праздник. Но нам не удается провести детей, они нас раскусят, позовут настоящих Деда Мороза со Снегурочкой, и сообща прогонят.
  - После слов ведущей "Вот они и пришли на наш праздник!" читаете эти стихи, - она ткнула пальцем в сценарий, - а потом...
  Тут она в сердцах махнула рукой.
  - В общем, ведущая подскажет, если что. А в остальном - импровизируйте!
  - Да! - Крикнула она нам уже в спины. - Пила под елкой!
  "Пила? Какая пила?" - Думаю.
  Руки трясутся - уж слишком все быстро. Но голова работает четко. Так... Стихи... Да какие нафиг стихи!
  Сунул сценарий в карман... И пошла сплошная импровизация.
  - Дедушка Мороз! Снегурочка! - Хрипели дети за дверью актового зала.
  - Витек, - говорю, - садимся верхом на метлу. Оба.
  - Зачем?
  - Так смешнее.
  Получилось действительно смешно. Даже смешнее, чем мы хотели.
  Распахнулась широкая дверь, грянула музыка, и под нее, верхом на метле (впереди я, позади Витек), корявым аллюром побежали к елке. Народу - тьма. Елка огромная, до потолка зала. Вокруг нее дети, по стенам - родители. Все сияет и гремит.
  Вот тут и начались наши приключения. Скакали мы, коряво, но быстро, высоко поднимая ноги. И тут Витя случайно наступил на длинную полу моего дедоморозовского кафтана. Я со всей своей дурацкой мочи навернулся на бетонный пол, покрытый то-о-о-неньким линолеумом. Витек, конечно, тут же полетел на меня. Мы вместе по инерции проехали по полу метра полтора. С меня слетела шапка, парик, борода, берестяной короб с "подарками", что висел на плече.
  Все вокруг смеялись, думая, вероятно, что так и надо. А я чуть не сдох. Надел в попыхах, помнится, бороду на голову, а парик хотел нацепить на подбородок - Витек переделывал. псевдоконфеты эти собирал рассыпанные и охал от боли.
  Потом был диалог вроде: - вы нас звали - мы пришли - что-то вы не катите на Дедушку Мороза со Снегурочкой - ты чо, мать, мы за базар отвечаем, вот у нас и подарки есть (дарим детям пустые орехи и пластилиновые конфеты в обертках) - не, это туфта все, вот мы сейчас разведем вас на фру.
  И давай загадки загадывать, а мы фишку не сечем, нас детки и просекли.
  Пятиклассники - самый подлый возраст. Мы это поняли вот когда. Когда подкрадутся сзади, сволочи*(* - см. анекдот), и - н-н-на! - тебе пендаль под зад. Или по ноге, что еще больней.
  Витек - парень конкретный. И здоровый. Терпел он недолго. Одному он вернул пендаль. Причем так, что тот вначале летел метра два, а потом еще, сохраняя после приземления кинетическую энергию, десяток метров бежал до ближайшего препятствия. Потом упал где-то в отдалении, и, по моему, заплакал. Но в общей суматохе этого никто не заметил. Второго он взял за грудки одной рукой, приподнял до уровня своего лица (со стороны было похоже, что Баба Яга прямо сейчас будет есть этого Жихарку), и прошипел ему на ухо что-то такое страшное, что малец, поставленный на ноги, убежал из зала с круглыми от ужаса глазами. После этого вокруг него образовался круг диаметром метра три (меня сволочи по-прежнему попинывали).
 
  ------------------------------------------------------------------------------------
 

АНЕКДОТ ПРО СВОЛОЧЕЙ.


 
  - Изя, - говорит Абрам другу, - приезжай ко мне с женой на дачу, в гости.
  - Только знаешь что, Изя, - тут же спохватывается Абрам, - я тебя умоляю, пожалуйста, не берите с собой детей. В тот раз, когда вы приехали всей семьей, это же был ужас, Изя! Они вытоптали мне все грядки, они побили посуду, у моего кота случился энурез, а Сара по ночам просыпается с криками. Их столько много и от них столько шума! Пожалуйста, Изя, оставь их дома, я прошу тебя!
  - Конечно, Абраша, не волнуйся.
  На следующий день со всей своей семьей Изя нагрянул на дачу к Абраму. Калитка с грохотом распахивается, и мимо обалдевшего Абрама проносится орущая ватага.
  .- Я же тебя просил, Изя, - стонет Абрам, - БЕЗ детей!
  - Абраша, ты посмотри на них, - вздыхает Изя, - разве это дети?! Это же сволочи!
 
 
  - Ах, так! - Говорим мы по сценарию далее, - Тогда мы вам праздник совсем испортим. Мы вам... елку спилим!
  - Давайте, давайте, пилите елку, - громко шепчет ведущая нам.
  "Пила под елкой!" - Вспоминаю я. Залезли под елку - точно - пила лежит. Хоррошая такая, двуручная. Взяли мы ее и стали изображать дровосеков.
  - Ах! - Замахала руками ведущая. - Что они делают, ребята! Они же нам елку пилят!
  Несколько гадких детей пробрались к нам поближе, посмотрели, а потом громко заявили:
  - Они НЕ пилят! Они притворяются!
  "Не бойтесь! Они не пилят! ... притворяются...", - послышалось со всех сторон.
  "Ну, - думаю, - марку надо держать".
  - Витек, давай пилить.
  Пила, до этого бесшумно гулявшая по воздуху, весело завизжала. Посыпались настоящие опилки.
  - Нет, пилят! - Восхищенно пронеслось по залу.
  - Дети! Давайте позовем НАСТОЯЩЕГО Деда Мороза и Снегурочку! - Театральным голосом возопила ведущая.
  - Дедушка Мо-роз! Сне-гу-ро-чка!
  Дети, видя, что мы заняты делом и не сможем ответить, опять стали пинаться.
  Дед Мороз не шел, мы сделали паузу - пила опять заходила по воздуху.
  - Не пилят! Не пилят! - Тут же заорали сорванцы.
  Мы, молча решившие идти до конца, вновь стали пилить.
  Горки опилок по обе стороны от елки росли на глазах, недоросли чутко контролировали этот процесс, все вокруг криком звали этого козла со своей козой, а они, б..., не шли.
  Когда я уже готов был сам заорать вместе со всеми "Де-душ-ка Мо-роз!", они наконец появились.
  Елка к этому времени была пропилена на треть. НЕ ВРУ!
  Дальше все шло как по маслу. До тех пор, пока мы не собрались уходить из этого дурдома. Ведущая попросила нас остаться. И потанцевать с детьми.
  Танцевать с детьми мы отказались и забрались на сцену, где стояла барабанная установка, гитары, ионика. Вот тут мы оторвались по полной. Бог ты мой, что мы вытворяли! Мы прыгали с гитарами с колонок, трясли маракасами, танцевали канкан и прочее. Дико, наверное, было смотреть на Бабу Ягу с барабанами и Кощея Бессмертного с синтезатором. Но весело.
  Потому что, когда опомнились, мы увидели, что никто уже не танцует, а все дети и родители стоят и смотрят наше шоу.
  Провожали нас бурными овациями.
 
  * * *
 
  На работе моего папы, в Сернурской ЦРБ, раньше* очень весело встречали Новый год.
  В тот раз за активное участие в конкурсах мои папа с мамой получили приз - живого гуся. Вывели его в зал тоже здорово: на веревочке, в мужском галстуке на длинной шее.
  Ну-у... Девать-то его куда-то надо... Принесли домой (в три часа утра), поставили в ванную и легли спать.
  Немного погодя моей бабушке захотелось в туалет. Сходила. И пошла помыть руки в ванную комнату. Включает свет...
  В ванной стоит огромный гусь. В шикарном галстуке. Гусь вежливо поздоровался:
  - Га-га!
  По воспоминаниям бабули Нади, после увиденного она сразу решила, что стала дурочкой. А после услышанного "Га-га!" выскочила из ванной, захлопнула дверь, приперла ее снаружи всем телом и закричала: "Коля! Коля!"
  На шум прибежали только что уснувшие папа с мамой, а разобравшись, что случилось, уже не смогли уснуть до утра от смеха.
 
  P.S. Да, на следующий год они выиграли живого поросенка в галстуке-бабочке. Взять его домой они отказались, и съели его с друзьями, целиком приготовленного, в гостях.
 
  * * *
 
  Мамина подруга, Людмила Федоровна, как-то раз приготовила смородиновое вино. Оно бродило и выстаивалось месяца два. В трехлитровой банке.
  Приехал к ней в гости брат. Издалека. Людмила Федоровна решила угостить его вином. Попробовала чайную ложку вина: да! В самый раз, ароматное и вкусное, то, что надо.
  Но. Ягоды смородины, набравшие газа, плавали на поверхности, мешая наливать вино в бокалы.
  Надо отцедить ягоды через дуршлаг, решила Людмила Федоровна. Взяла дуршлаг, банку вина, пошла в туалет и осторожно, чтобы не разбрызгать, процедила вино через дуршлаг в унитаз.
  В дуршлаге одни ягодки остались.
  Рассказывая нам потом об этом, так заразительно хохочет, до слез, что мы тоже не можем удержаться.
  - Главное, - вспоминает Людмила Федоровна, - лью и чувствую, что-то не то делаю. А пока сообразила - в банке уже пусто. Постояла, ду-ура, поохала, и веревку дернула.
 
  * * *
 
  Сразу вспомнилось. Есть у нас еще один неудачный винодел.
  У всякого мужчины, если он имеет свой дачный участок, в конце концов наступает винодельный период. Он, как правило, скоротечен. Два - три года. А поскольку дело было во времена горбачевского сухого закона, этот период наступил одновременно у всех мужчин страны. Даже у тех, у кого не было дачного участка. Все мы знаем: когда нельзя - хочется в два раза сильнее.
  Кирилл Малыкин подошел к делу с размахом. Чего там 3 литра! Уж если смородина - сразу 20 литров!
  20-литровую бутыль он выцыганил у нашей старшей - раньше в них получали спирт.
  Рецепт приготовления узнал у знающих людей. Месяц вино должно было отстояться. Отстоялось. Затем его нужно было встряхнуть. Вот тут и случился облом. Пол в комнате, где в углу стояла бутыль, был недавно покрашен, и дно бутыли приклеилось. Тянет-потянет Кирилл бутыль - приподнять не может. Тогда он попробовал провернуть ее.
  Дно бутыли тут же лопнуло.
  В руках Кирилла осталась вся бутыль с горлышком, а дно осталось приклеенным к полу.
  Немного осталось и на полу.
  Прибежала соседка, шум-скандал... Пришлось оплачивать ремонт (Красный потолок ее, видите ли, не устраивал. Да что она в авангардном дизайне квартир смыслит!).
  Пахло, говорит, вкусно.
  Кирилл не отчаялся, и через год, всеми правдами и неправдами выпросив у старшей еще одну такую бутыль (в то время - дефицит), снова поставил ее на лоджии, на поддоне из сухих досок. Через месяц со всеми предосторожностями провернул бутыль. Удачно, не разбил.
  И тут случился переезд в другую квартиру.
  Так вот. Когда он о-о-очень осторо-о-ожно нес бутыль с вином по квартире, он лего-о-онечко задел ею угол стены.
  Ба-бах!
  В прихожей.
  В руках Кирилла осталось горлышко с частью бутыли, а 20 литров ушло к злой соседке снизу.
  Ну, и пошло-поехало по новой...
  А Кирилл-то как был рад!
  Вы знаете, тяга к виноделию и после этого не покинула Кирилла! Просто он решил умерить аппетит.
  На следующий год он поставил всего 3 литра (да и 20-литровых бутылей у нашей старшей больше не было). На этот раз выбор пал на вишневую настойку. Сорокаградусную. Настаивал, процеживал и прочее все по уму.
  Замечательное получилось шерри!
  Почти получилось. Потому что для того, чтобы шерри стал высочайшего качества, его нужно было избавить от сивушных масел (каких еще сивушных масел, шерри делалось на заводской водке?). Чтобы удалить эти виртуальные сивушные масла, какой-то (пи-и-ип!) советчик из нашего отделения предложил прогнать шерри через гемосорбционную колонку.
  Гемосорбционный фильтр используется в реанимации для очищения крови пациентов от токсинов при различных тяжелых состояниях. Через него прогоняли кровь, молекулы токсинов оседали на сорбенте, и очищенная кровь снова переливалась пациенту.
 
  Такая гемосорбционная колонка стоила по советским временам 800 рулей штука (при зарплате врачей 140 рублей и буханке хлеба 20 копеек). У нее есть срок хранения. И он истек у одного такого фильтра. Так бы его просто выкинули. А тут такое благое дело...
  Кирилл пропустил через этот мощный фильтр ароматное темно-малиновое шерри... и на выходе получил прозрачную 40-градусную водку! Весь этот изысканный нежный вишневый аромат, этот благородный глубокий бардовый цвет остался в сорбенте (хвала Киевскому заводу-изготовителю!).
  Вот эта третья неудача в виноделии и подкосила веру Кирилла в себя, и надолго заставила бросить попытки сделать что-нибудь на этом поприще.
  P.S. Только недавно (10 лет спустя), он угощал меня сидром своего изготовления*.
 
  * * *
 

Ч Е Р Е П А Ш К И - Н И Н Д З Я .


  Жили-были у наших хороших знакомых 2 черепашки. Одна из них - водяная, поэтому жила она в аквариуме с водой. Вторая - сухопутная, бегала по дому, где придется.
  Приехали как-то раз к ним гости. И вот, сидит гость со стопочкой, любуется плавающей черепахой.
  - А по земле она ходит?
  - Да, - отвечают хозяева.
  - А можно посмотреть?
  - Можно, - говорит хозяйка Оля. - Только вы за ней следите. Она хоть и черепаха, а бегает быстро. Залезет куда-нибудь в щель - фиг найдешь.
  И ушла.
  Гости достали черепаху, подивились, как она быстро и ловко бегает по полу.
  Выпили за ее здоровье. А потом за здоровье всего живого вообще.
  А потом пришла Оля и спрашивает:
  - А где черепаха?
  Ой, блин, правда, где черепаха?
  - Сейчас найдем, не волнуйся.
  Поползали по комнатам, нашли, вернули в аквариум.
  Снова выпили, за находчивость.
  Немного погодя хозяйка заглядывает к гостям и с ужасом смотрит в аквариум. В нем, в воде, стоит на цыпочках сухопутная черепаха, периодически подпрыгивая к поверхности и делая судорожные вдохи.
  С шумом, воплями, извлекли бедную из аквариума, вытерли и дали морковку.
  Выпили за спасение утопающих.
 
  P.S. Водяную черепаху нашли значительно позже, далеко под холодильником.
 
  * * *
 
  Сидим в ординаторской, не спеша пьем чай.
  Дверь распахивается, заходит Кирилл. Колпак на боку, волосы торчат, глаза мечут молнии. Чего уж у него там случилось, не знаю.
  - Где был - Кирилл? - Спрашивает Олег Геннадьевич.
  - В жопе! - резко и эмоционально бросает тот.
  Олег Геннадьевич отхлебнул чая и спокойно так замечает:
  - Оно и видно. Помятый весь.
 
  * * *
 

Ф О К У С Н И К , Б ... !


  Я немножко фокусник. Чуток. Взрослым и детям старше десяти лет фокусы показываю редко - их, хитрых, трудно обмануть.
  Демонстрирую нехитрый фокус сыну друзей, у них в гостях. Ильюхе три года. Достаю "из воздуха" монетку, "съедаю" ее, а затем вытаскиваю из уха мальца. Ильюха в восторге, родители довольны.
  Так вот, когда мы с женой уехали, сынишка друзей решил тоже показать родителям фокусы.
  - Мама, папа! Смотрите - фокус!
  Мама с папой уселись смотреть, улыбаются. Ильюха показывает им трехкопеечную монету, сует ее в рот и с видимым трудом глотает.
  НА САМОМ ДЕЛЕ!
  Родители в ужасе бросаются к сыну, стучат ладошкой по спине, поят водой, кормят черствым хлебом... А позже три дня, пардон, какашки промывали, пытаясь найти денежку.
  Все обошлось.
  Фокус, кстати говоря, у Ильюхи получился круто: монетку родители так и не нашли. (?)
  Мне от родителей тоже досталось: "Додумался! Нельзя с такими маленькими предметами фокусы показывать!" Теперь то я поумнее стал, не показываю.
  Спустя какое-то время снова сидим у них в гостях. Снова показываю фокусы Илье. Памятуя о прошлом - с крупными предметами.
  Когда мы ушли, Илья опять подбежал к родителям:
  - Папа, мама, смотрите - фокус!
  В руке он держал твердый пластмассовый мячик диаметром сантиметров 5. Такой не проглотишь, поэтому напрягшиеся поначалу родители успокоились.
  Зря.
  Помахав перед их лицами мячиком, малец попытался сунуть его себе в рот. Не получилось. Дальнейшее случилось за долю секунды, папа с мамой отреагировать не успели. Ильюха стукнул по мячику кулаком, и тот пролез в рот, за зубы.
  И застрял.
  Напрочь.
  Бедные Влад и Танюха! Чего только они не делали! Тянули руками, пытались подковырнуть разными предметами, трясли, перевернутого, за ноги, звонили, напуганные, мне... Ильюха, весь в слезах, воет сквозь мячик...
  Тянут - потянут - вытянуть не могут.
  Я уже собирался бежать к ним, когда Влад перезвонил и обрадовал: достали!
  После получаса мучений.
  "Слушай, фокусник, б...! - Ласково говорил мне потом Влад. - Пошел ты со своими фокусами знаешь куда?!"
 
  * * *
 
  На шестой день рождения сына собралась целая куча его друзей. Наевшись конфет, они захотели зрелищ. Я намотал на голову полотенце, накинул на плечи одеяло - получился этакий убогий факир. Показываю фокусы. В числе прочего неожиданно являю на табуретке подожженную шутиху - китайский фонтан. Фейерверк был маленький: цилиндрик сантиметров 5 высотой и толщиной в карандаш, поэтому за последствия я не волновался. Незаметно поджигаю... и вдруг... Ба-бах! Ж-ж-шш! Высота фонтана была метра полтора! Падающие искры подожгли табуретку! Огонь, дым, теща с женой, прижавшись к стене, визжат от страха, дети, подпрыгивая на месте и хлопая в ладоши - от восторга... Я, не зная, что делать, топчусь на месте. Стянул с плеч одеяло, желая накинуть на пламя, но не решился - ждал, когда в этой чертовой шутихе горючее кончится, да и одеяло было жалко.
  Наконец, все закончилось. Дети еще долго кричали от радости, а жена с тещей... М-мда.
 
  * * *
 
  Девяностые. Времена тяжелые. Взяли участок в Помарах, 20 соток. Посадили картошку. Собираем в сентябре урожай. Чтобы получилось побыстрее, наняли пару местных теток, из "синяков", за литр. Стоим на пласту с одной из них, перебираем картошку.
  - Как зовут-то? - спрашивает тетушка.
  - Лев... Лев Николаевич, - отвечаю.
  - О! - Радуется тетенька. - Как Пушкин!
 
  * * *
 
  Случился как-то у нашего главного республиканского анестезиолога-реаниматолога Юрия Михайловича Скоморохова юбилей. крупный, весомый. Юрий Михайлович - один из основателей нашей службы в республике.
  Посовещавшись, мы, анестезиологи-реаниматологи города Волжска, решили сделать ему памятный подарок.
  Еще раз посовещавшись, решили, что это будет картина маслом, которую должен буду написать я.
  Картина удалась: закат, пламенеющие краски, цепочка гор вдали, залитая водой долина реки с мелкими островами - и тысячи перелетных птиц, отдыхающих на воде и летящих в небе.
  Сколотил раму, вырезал по размеру картины стекло, собрал.
  Впечатляет - решили все.
  Вот тут возникла проблема. Мы все вместе три дня придумывали название картины. Дело в том, что, зная, как бы это... скрупулезный характер Юрия Михайловича и некоторую его склонность к пессимизму, можно было ожидать, что он будет искать в названии скрытый смысл. Поэтому первоначальные варианты "Последний путь", "Конец пути", "Тихий закат", "Отдых" и вообще все названия, в которых были слова "закат", "последний" и пр. были сразу отметены.
  Мы встали в тупик, потому что из песни слова не выкинешь - на картине действительно изображен закат, там действительно садятся на ночной отдых перелетные птицы.
  Какой-то светлой голове в конце концов пришло индифферентное название: "ДОРОГА ДОМОЙ".
  Посмаковали и решили: да, оно самое, не придерешься.
  Я вывел на паспарту название крупными буквами, и ее повезли дарить.
  Так вот, первыми словами Юрия Михайловича, когда он увидел картину и прочел название, были:
  - Это куда, на кладбище, что ли?
 
  * * *
 
  Давно это было.
  Недалеко от нашего соседнего города Зеленодольска (8 км. От г. Волжска, это уже Татарстан) произошла автоавария, и водителя привезли в приемный покой больницы в крайне тяжелом состоянии. Его перевели в реанимацию в крайне тяжелом состоянии, где он скончался от полученных травм часа через три.
  Вскоре приехали родственники из В. Услона на "девятке", вчетвером. Узнав, что он умер, стали искать входы-выходы, чтобы забрать труп.
  Дело в том, мотивировали они свою настойчивость, что у нас, мусульман, тело нужно предать земле как можно быстрее, это вековые традиции. Начальство больницы мотивировало свой отказ необходимостью вскрытия, приказами и законами.
  Консенсус таки нашли.
  Не без презренных бумажек.
  Труп им выдали.
  А дальше что?
  Машины, способной отвести труп, нет, "скорая" вести за 60 км наотрез отказывается, ждать из Услона машину еще всю ночь невыносимо...
  Родственники приняли мучительное и совершенно бестолковое решение: труп поместили в багажник. Поскольку ехать с ним в салоне, тесно прижавшись (вы ездили в "девятке" впятером? С трупом?) они тоже не захотели.
  И, наконец, кульминация: около полуночи, когда они уже переехали речку Волгу, на первом же стационарном посту, их останавливает сотрудник ГАИ и вежливо просит открыть багажник.
  !
  Водитель и пассажиры ведут себя странно, мнутся, отказывают и наконец открывают, предварительно честно заявив, что там у них труп.
  Арестовали всех: автомобиль, водителя, пассажиров (живых и неживых).
  Выяснялки отняли трое суток.
  В больнице влетело тоже всем, даже тем, кто рядом стоял и через плечо заглядывал.
 
  * * *
 
  Там же, в Зельске. Дежурит наш хирург, Николай Павлович. Попадает в больницу девушка с травмами. Вскоре пошли звонки от серьезных людей из правительства республики: девушка оказалась непростая, дочь имама. Наверху было решено выслать за ней из Казани вертолет.
  И вот, бедного загнанного хирурга ошарашивают вопросом: куда садить вертолет?
  Надо сказать, что город Зеленодольск находится в геологически сложном месте: крутые холмы, поросшие лесом, и район больницы не исключение. Выбрать место посадки, наверное, сложно даже для бывалого летчика. И уж тем более молодому, недавно начавшему работать в новом месте хирургу.
  Однако, решение он нашел.
  - На стадионе! - озарило Колю.
  Действительно, большая открытая площадка, недалеко от больницы.
  Дальше было вот что. Переполненный стадион, собравшийся на решающий матч своей любимой футбольной команды, наблюдал бесплатное шоу. Разбежавшиеся, как тараканы футболисты освободили кружок в центре поля, куда с грохотом и воем приземлился вертолет. Многие, насмотревшиеся НТВ, решили, что это очередная катастрофа, и с ужасом разбежались. Всем оставшимся посрывало шапки.
  - Ну откуда мне было знать, что там идет матч? - Защищался Коля.
  Бесполезно. Свое он получил.
 
  * * *
 
  Насчет правильной закуски.
  К третьему курсу института мы были уже оперившимися студентами, знающими, КАК правильно учится, какие лекции можно пропустить, где достать нужные книги, где подзаработать, у нас появилось больше свободного времени. Часть этого свободного времени мы тратили на то, чтобы научиться пить.
  23 февраля. Далеко заполночь. Гуляем на съемной квартире одногруппника, Олега Исаева. Водки почему-то много. Между Лешей и Витьком завязался спор, с чем правильно употреблять водку, чтобы для организма был наименьший вред.
  - Надо закусывать, - настаивал Витек, - и поплотнее. Тогда опьянеешь меньше, закуска градус крадет и прочее.
  - Ты не медик, поэтому ничего не понимаешь (Витек парень воронежский, приехал в Рязань учиться в торговом техникуме). Надо запивать! Градус падает, человек меньше пьянеет, водка быстрее выводиться с мочой, похмелья не будет! - Спорил Леша.
  Спор затянулся, и мы с Олегом подключились:
  - А чего болтать? Пейте! Ты закусывай, а ты запивай! Кто первый отрубиться, тот и неправ.
  Вообще-то это была шутка. Но пьяный энтузиазм Леши и Витька было не остановить.
  - Воронеж закусывает! - Орал Витек, поднимая одной рукой стопку и зажимая в другой вилку с котлетой.
  - Тамбов запивает! - Кричал Леша, держа в руках по стакану, в одном водка, в другом компот.
  Произнеся этот немудреный тост, они чокались и выпивали.
  Всем остальным было интересно, чем же это закончится. Девчонки справедливо говорили "Дураки!" и пытались прекратить соревнование, но их никто не слушал. Кто-то отмерял одинаковые дозы, кто-то делал ставки, кто-то просто болел.
  Витек и Леша были парни одной примерно комплекции, и комплекции не мелкой. Поэтому "Воронеж закусывает! Тамбов запивает!" слышалось еще долго.
  Как вы думаете, кто отрубился?
  Правильно, отрубились оба.
  Но все же первым - Леша, который запивал.
  Для себя я сделал такой вывод: вначале надо выпить, потом запить, а потом еще и закусить.
 
  * * *
 
  М Е С Т Н Ы Е Р А З Б О Р К И
 
  - это когда две бешеных тетки на сенокосе косами дерутся, или когда двое мужиков - один с топором, другой с кувалдой.
  Привозят одного такого после пьяного боя без правил: ИЗ ЛИЦА торчат вилы. Один заостренный стержень пробил шею насквозь в проекции сонной артерии (слава богу не задел). Второй вошел в рот, пробил твердое небо и застрял в костях черепа. Третье острие вил вошло сбоку от правой глазницы и тоже застряло в кости. четвертый стержень Прошел мимо головы.
  Мужик в сознании, лицо в крови. Лежит, держит вилы за черенок. Зрелище - жутть, что-то из снов Мэрелина Мэнсона.
  Юрий Григорьевич дает наркоз. Николай Иванович, дежурный хирург, ломает голову, как проводить ПХО (первичную хирургическую обработку) раны. А чего тут думать? Тянуть надо!
  И-и р-раз! И-и два! Тянут-потянут - вытянуть не могут. Дальше - как в мультфильме. Упершись ногой в голову и поднатужившись, Николай Иванович рывком выдергивает вилы из головы.
  Дырочки зашили, мужик поправился.
  Даже зрения не потерял!
  При мне тоже раз привозили с вилами в голове. Представьте себе картину: в приемный покой двое заносят носилки с больным, третий идет сзади, несет длинный черенок вил, которые торчат из головы пострадавшего. На сенокосе упал со стога на торчащие остриями вверх вилы.
  Стержни вил вошли под кожу волосистой части головы и шеи. Тоже все обошлось.
  А вот покруче разборка. 2008 год.
  Чего уж там гаишники не поделили - не знаю. Только на стационарном посту ГАИ на рубеже города Волжска (граница с Татарией) один из них убил другого из табельного пистолета, второго ранил (касательные ранения спины и живота, боком стоял). Затем, посмотрев на содеянное, застрелился сам.
  Вот как он застрелился. Приставил дульный срез пистолета к виску (а вернее, к области над скуловой костью, место, которое в народе почему-то называют виском. Височная кость на самом деле расположена кзади) и нажал на спусковой крючок.
  Пуля пробила голову и вышла с противоположной стороны.
  Так вот, он не только выжил, но и был осужден за содеянное на 15 лет.
  Почти как в анекдоте получилось: "семь сквозных пулевых ранений головы, мозг не задет".
  Мозг, конечно, был задет, и довольно большое количество размозженного детрита лобной доли головного мозга на операции отправили в тазик. Гаишник стал инвалидом - ослеп на один глаз (тот, что с противоположной от направления выстрела).
  А в остальном он здоров.
 
  * * *
 
  Все время забываем о том, что здоровье - дар, который мы обязаны хранить сами. САМИ. Когда дело доходит до врачей - это уже катастрофа. Это значит, что мы уже настолько себя запустили... и несколько лет настойчиво игнорировали сигналы заболевающего организма: "мне так не нравится", "мне нехорошо", "мне больно, сделай уже что-нибудь!" Наконец организм не выдерживает и закатывает истерику. Проявляется она в виде болей, настолько сильных, что заставляют обращаться к врачу. Бедное сердце! Сколько оно терпело, прежде чем так вот закричать! Бедный желудок! А печень? Я уверен, если бы у печени были руки, алкаши жили бы гораздо меньше. Печень бы их душила. К концу недельного запоя. Ночью.
  А больница вовсе не магазин, где можно купить здоровье, как все чаще сейчас многие думают.
  10%! - вот та доля здоровья, которую позволяет обеспечить современная медицина. Еще 10% нашего здоровья обеспечивается уровнем жизни страны, социальными гарантиями и пр. А все остальное, пардон, наша личная заслуга. Сюда входят: адекватная ежедневная физическая нагрузка (около 40% нашего здоровья), правильное питание ( 20%), и, как бы это точнее сказать, правильное мировоззрение (социальная адаптация, уравновешенные отношения с окружающими. "Не убий, не укради" и так далее) - еще 20%.
  Поразительное дело, каждый из нас отлично с детства знает, как правильно жить, чтобы не болеть. Нужно каждое утро делать зарядку. Вы, извините, когда в последний раз зарядку делали? Вот и получайте свой остеохондроз, радикулиты, геморрой и варикоз. Курить вредно. Курите? Вот, пожалуйте, хронические бронхиты, пневмонии, эндартерииты. А курящие мамаши, не удивляйтесь своим квелым детям.
  Переедать вредно. Но ведь такой стол! ( Тоже, кстати, наша беда - уж очень у нас много праздников). Получайте: рефлюкс-эзофагит, гастрит, язвы желудка, холециститы, панкреатиты, колиты, ожирение, гипертоническая болезнь, сахарный диабет...
  Алкоголем злоупотреблять вредно. О-о-о! Здесь список самый обширный: от цирроза печени до кирпичом по голове.
  А? Картина знакомая? А ведь нужно еще "Здравствуйте", "Вам помочь?", "Как поживаете?", "Будьте любезны" говорить окружающим для гармонии с миром. Какая там зарядка после вчерашнего, когда от одного неосторожного приседания голова может лопнуть, г... переполненная, какая там овсянка на завтрак, пиво из холодильника - вот мечта! И уж тем более, какое после всего этого "Будьте любезны" в маршрутке - "Да пошла ты, кошелка старая!"
  Так и живем-с. СООТВЕТСТВЕННОЕ и имеем.
  Однако. То ли в виду врожденного оптимизма, то ли из желания желаемое выдать за действительное, то ли в самом деле так происходит - но мне кажется, что мы меняемся к лучшему.
  Для этого на самом деле, оказывается, так немного нужно: положить фантик от конфеты в карман, если рядом нет урны, лишний раз приобнять и поцеловать любимого человека (лишним разом это никогда не будет), говорить "спасибо" и "пожалуйста" (перечитайте "Что такое хорошо и что такое плохо" Маяковского), ну и, может все-таки, пять минут зарядки в день, а?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Оценка: 8.00*10  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"