Кочкарев Геннадий
Операция Ыык

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:

Геннадий Кочкарев & Михаил Гребенюк

ОПЕРАЦИЯ "ЫЫК"...

И

ДРУГИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ

"КУКИША"

  
   Вместо эпиграфа:
   - А назовем мы её "Операция "ЫЫК"!- сказал первый.
   - А почему "ЫЫК"? - спросил второй.
   - А что бы никто не догадался! - ответил первый.

Часть первая из трех.

Операция "КИФИР"

(повесть)

село Бешпагир.

1 мая 2004 - начали (дата условно приблизительна)

1 июля 2004 в 00.34 - закончили (дата точная)

  
  
  
  
  
   Любопытному читателю от авторов.
   Дорогой друг! Сейчас ты делаешь первый шаг в безумный мир фантастики, полный невероятных и смешных приключений. И наш долг , как авторов, предупредить тебя:
   а) все события, описанные в книге произошли на самом деле , и мы готовы подписаться под каждым словом, как очевидцы этих самых событий;
   б) все герои и персонажи реальные люди, которые и сейчас живут рядом с нами, все более или менее здоровы, за исключением космических пришельцев, в реальность которых мы лично не сомневаемся , хотя нам трудно сказать с достаточной точностью, где они сейчас находятся ;
   в) мы выражаем глубокую признательность всем нашим знакомым и незнакомым, которые волею судеб так или иначе участвовали в описываемых событиях и поделились с нами практически всей (временами весьма конфиденциальной) информацией.
   И для того что бы расставить все точки над "i", "Ё" и ударения , мы хотим расшифровать наиболее часто встречающиеся в повести аббревиатуры:
   М.Г.Б.Р. - Мобильная Группа Быстрого Реагирования;
   К.У.К.И.Ш. - Команда Устранения Контрабанды И Шпаны;
   F.I.G.A. - Fediral Investigation General Agency;
   Д.У.Л.Я. - Департамент Устрашения Лысых Ямуфло*;
   (Ямуфло* - союз племен, соседствующий с союзом племен Н`Гвана М`Боа, отличающийся отсутствием растительности на голове.)
   Ш.И.Ш. - отряд Шахиды Имама Шульца**;
   (Имам Шульц** - продукт отдела дезинформации ЦРУ. Аналогичен проекту "Бен Ладен".)
   К.И.Ф.И.Р. - Конкретный Идиосинкразивный***-Фантомо-Иллюзорный Раствор.
   (Идиосинкразия***(от греческого - своеобразный + смешение) - повышенная чувствительность человеческого организма к определенным веществам.)
   Э.Т.О. - Экстремально - Тормозящий Объект.
   Итак! Наденьте очки, трусы, часы, халат, панаму, шлепанцы. Запаситесь валерьянкой, памперсами, хорошим кофе, сигарами марки "Fidei Kastro", сядьте в кресло- качалку, пристегните ремни и приступайте к чтению.
   Будьте внимательны и осторожны, приключения начинаются!
  
  
  
  
  
   ПРОЛОГ.
   Звездолет класса "Прохо-Димец" материализовался в заданной точке пространства в расчетное время. Ыык Дык Пук удовлетворенно отрыгнул вчерашним обедом. Слизь медленно растеклась по панели главного компьютера. Проклятые хрюндлики, опять до конца не протухли.
   "А он совсем не потерял юношеского задора" - подумал Ыык Пук Дык , и следом за приятелем отрыгнул на блок главного навигатора.
   Из досье авторов: Ыык Дык Пук(ЫДП) и Ыкы Пук Дык(ЫПД) - космические пришельцы с планеты ЫЫк. ЫПД и ЫДП - галактические проходимцы искатели легкой наживы. Абсолютно аморальны и непроходимо тупы, с человеческой точки зрения. Определенная цель - отсутствует. Все потуги направлены на удовлетворение собственных низменных инстинктов. Особых примет так много , что описать их в рамках досье не представляется возможным. К тому же при использовании универсального биотрансформатора могут принимать облик любого существа или предмета окружающей среды.
   Проворные роботы-уборщики уже смывали с приборов остатки обеда, когда бортовой информатор сообщил: "Планета в зоне прямой видимости. Класс "Зю-5", масса 1,561, среда обитания, по шкале "Му" - 0,93. на орбите замечены спутники класса "Куча" и "Туча". Прямо по курсу неопознано-летающий объект цилиндрической формы, цвет по шкале "Ку" - "тямый", надпись на боку цилиндра не идентифицирована, выдаю изображение на экран. Ситуация сложная, перегружен канал памяти."
   На возникшем изображении ЫДП и ЫПД увидели ярка-красный цилиндр с надписью "Coca-Cola".
   - По моему это торпеда класса "Ху", - высказал предположение ЫДП,
   - Нет, это больше похоже на мину класса "Пи", - возразил ему ЫПД.
   Дальнейших продолжений не последовало, потому что снова вмешался бортовой информатор: "...Есть перехват записи разговора на частоте 8Ё, - пилотов корабля или спутника. Пытаюсь идентифицировать язык. Даю запись в эфир..." Что то громко хрюкнуло , и изумленные ЫДП и ЫПД услышали родной межгалактический мат:
   - Пи...Пи...Пи...Пи....Пи...Пи...Пи....Пи...
   - О май год! Вер из май Кока-Кола.? - что это значило для ЫДП и ЫПД осталось загадкой, но затем опять что то хрюкнуло и всё стало предельно ясно.
   - Му...к! через твою сраную газировку мы упустили флакон "Столичной". Теперь, козел, у нас есть два варианта. Первый, ты, мурло техасское, берешь лассо и ловишь водку(при слове водка ЫДП и ЫПД напряглись). Второй вариант, я бью тебе морду, и мы еще три месяца пьем самогон (при слове самогон ЫДП и ЫПД ту же дуплетом испортили атмосферу в боевой рубке).
   - По моему мы круто встряли , - предположил ЫДП, а ЫПД не успел ответить потому, что снова включилась трансляция с неизвестного корабля и чей то бодрый голос произнес:
   - Не хай вин лезе за горилкой. Бо я щас его за ухы схватю, да гарбузом об грядку с цыбулей жахну! То же мэни хфокусник полудурок, цэ ж надо целу бутыль спохабыть! Шо ты сыдишь як свиня в гомни! Лизь у люк и без горилки нен вертайся! Бо я тебе у хату не пустю.
   - Слющай, Микола. Я имэю ещё бутылька чач! Зачем космос-мосмос? Просто глази виколем! И випьем за Победу! Смотри, биджо, какая я имею ножика! Дэдушка Вахтанг подарил!
   - Ай м американ! Май легал из сейф э гаувермент оф Юнайтед Стейтс!
   - Шо вин гутарэ?
   - Этот козел говорит, типа, он сам по себе. А про тебя Гиви он сказал, что ты, типа, чачу ацетоном разбавляешь!
   - Зарэжу!
   - Хватите его за ухы!
   - О май год! Год дем фак!
   - Вали, чмо, и без бутылки не возвращайся!
   - Ай нот вонт ту спейс! Козёль!
   - Низенько попер, кажись дождю будэ трохи!
   - О май пуа биг блэк эз!
   Опять что то хрюкнуло и запись прервалась, и рубке установилась пугающая тишина. Первым молчание нарушил ЫДП:
   - У нас есть два варианта. Первый валить отсюда и чем быстрее, тем дальше.
   - А второй...? - дрожащим голосом поинтересовался ЫПД.
   - И второй - валить отсюда чем дальше , тем быстрее!
   Продолжить прения не удалось, информатор вел себя крайне нагло: "Опасность! Система защиты обнаружила корабль класса "Ёпер", идентифицированный как полицейский крейсер "Кузькина мать" с планеты Хрущоба! Расчетное время прибытия - 12 ыкликов! Повторяю..."
   - Владимирский централ... - взвыли дурными голосами пришельцы, и тут их снова перебил информатор: " Ситуация класса "Жо", перехожу к варианту "Ноги". Начинаю жесткую посадку на планету. Одним словом, вы как хотите, а я валю отсюда..."
   ... Телескоп "Хаббл" зарегистрировал необычайно яркий болид в 00.47 по Гринвичу. Болид промчался над обеими Америками, Японией и Китаем и упал где то в Европе.
  
  
   1
   Детектив 2-го класса Хуан Чморедо сидел в потрепанном "Фольксвагене". Он пережевывал восьмую булочку и запивал свой нехитрый ужин переходящий в завтрак паршивым кофе, больше напоминающим по вкусу отвар, которым в детстве его спасала от диареи бабушка Аннетта . Морщась детектив отхлебнул изрядный глоток , когда из сверкающего проема напротив с шумом и гиканьем вывалилась очередная порция, обалдевших от музыки молодежи . "Проклятые бездельники !" - успел подумать Хуан и снова отхлебнул кофе . Но на этот раз поглотить кофе его не удалось .... Увидев ЭТО , он поперхнулся булочкой , разлил кофе на брюки , и отчаянно кашляя и отплевываясь попытался связаться с участком . ЭТО приближалось . У Хуана затряслись руки , ноги и остальные конечности. С пятой попытки он нащупал и повернул ключ зажигания ....Старый "Фольксваген" жутко взвыв мотором со всей дури протаранил вход в ночной клуб, разметав ЭТО по асфальту, и заглохнув у стойки бара.
   "Пора на пенсию, будь она проклята !" подумал детектив 2-го класса Хуан Чморедо .
   " А чувак-то кефирчику перебрал !" неслось из обалдевшей толпы клабберов.
   "Опять менять стойку !" подумал бармен , оглядывая то , что от не осталось.
   " А меня конкретно сегодня заколбасило!" подумало ЭТО, пытаясь отлепиться от асфальта.
  
   2
   У Антонио Кобелини намечался весьма насыщенный событиями денек . Всё закрутилось неделю назад , когда раздался звонок из Бангкока . Дон Антонио только собирался нажать на селекторе копку громкой связи , когда секретарь доложил. Что на второй линии звонок из Колумбии.
   Сегодняшний день был логическим продолжением этих двух звонков .
   Стоя перед зеркалом дон Антонио критически осматривал свой прикид. Зеркало послушно повторило все жесты и телодвижения крестного отца. Слегка дряхлеющий мужчина, с остатками седой шевелюры на голове, одетый в полосатый пиджак от "Армяне", лиловые брюки от Мудашкина и желтые сандалии (презент местного индпошива), выделывал перед огромным зеркалом весьма рискованные па.
   Лицо старого мафиози озарила улыбка, больше напоминающая оскал гориллы. Крючковатый нос прятался в усах, которые пышностью и буйным ростом напоминали заросли в дельте Амазонки. Живые карие глазки. Глубоко упрятанные под седыми пышными бровями, все время находились в постоянном движении и больше напоминали сверла с победитовыми напылением. Они сверлили с равным успехом и бетон и сталь и нервы тех, кто так или иначе контактировал с доном Кобелини.
   Последний раз взглянув в зеркало и поправив бронежилет, бронетрусы (made in Russia) и главную деталь гардероба - бронепарик , помянув всех святых от Санта Марии до бабушки Клаудии (святая была женщина ) дон Антонио шагнул в зал переговоров.
   Переговоры ещё не начавшись уже зашли в тупик . Это подтвердили помятые костюмы людей Триады и весьма недвусмысленные взгляды людей из Медельины . Последней деталью стали две горы оружия , лежащих у порога , под охраной братьев-близнецов Марио и Паоло. Изобразив на лице улыбку, дон Антонио пригласил дорогих гостей к столу. Переговоры начались как обычно с ругани.
   Электронный будильник разбудил дона Антонио через час поле начала саммита . Взаимные оскорбления продолжали сыпаться с обеих сторон. "Я пожалуй успею!"- подумал дон Антонио. Приняв ванну , выпив чашечку кофе и посидев с куском свежей прессы на унитазе , спустя час дон Антонио вернулся за стол переговоров . Веселье было в самом разгаре : если в начале в воздухе парили оторванные , отпиленные , отрезанные уши , ноги и другие части тела , вперемешку с позами "Камасутры" и разбавленные отборной, непереводимой лексикой , то теперь ситуация обострилась .
   Изумленный крестный пахан от увиденного потерял дар речи , выпал в осадок и частично заморосив, стал впадать в маразм. Глупо улыбаясь , как школьник у окна женской бани , дон Антонио наблюдал как изменился интерьер его гостиной .
   На данный момент она больше напоминала ристалище средневековых рыцарей , татами и окрестности деревни Малые Бодуны, где некогда бравому итальянцу Тони Кобелини , бойцу танковой дивизии СС "Черные Яйца" последние чуть не оторвали , наступающие части Красной Армии .
   Расписанный под хохлому , бывший желтый китаец Пнём Пень с остервенением и дикими криками методично опускал ножку стола на спину одного из колумбийцев . Альфонсо Педрито . не обращая внимания на удары насмерть вцепился в пятку господина Чунг Чанга . Последнему же было наплевать на блокированную пятку, он прикрывался картиной словно щитом от настойчивых попыток Серхио Гомеса проверить на голове китайца прочность старинного венского стула .
   Из состояния ступора дона Антонио вывел , подбежавший Марио :
   - Папа не желаете сделать ставку ?! Пока идем : один к пяти !
   - Червонец на зеро ! - автоматически ответил сицилиец и , спохватившись , со всей дури дунул в полицейский свисток .
   - Атас ! Карабинеры! Уходим огородами! - раздался дикий вопль близнецов . Следом зазвенело непробиваемое стекло и они исчезли в оконном проеме . Следом за ними ломанулись колумбийцы . Китайцы , которые поняли , что опаздывают к окну , повернули в противоположную сторону . Протаранив метровую стену китайцы рухнули в бассейн.
   - ... Идиоты... - устало подумал дон Кобелини, - следующий раунд переноситься в бильярдную .
   - ... Господа , я думаю , что теперь когда вы слегка размялись можно переходить к нашему делу. Слово имеет господин Чунг Чанг.
   Подмигнув подбитым глазом ,китаец начал издалека :
   - Господа как вам известно , на встрече "Большой Четверки" были определены квоты на поставку дури. Но , последнее время мы столкнулись с грубым нарушением договора: в Европе успешно продается новая дурь . По нашему мнению в этом виноваты сидящие напротив нас господа. Пора внести ясность по этому вопросу .
   - А по нафей иньфоймации фо фсём финофаты нафы ускговафые коллеги , - брызжа слюной заявил Альфонсо Педрито .
   - ФакТы!!! - дружно заорали китайцы.
   - Да пошли вы сами туда же ! - огрызнулся Родриго Морферо. - Господин Антонио , хотя дурь засветилась в Европе ...
   - На Ифифе !
   - Чего?
   - На Ифифе!!!
   - Чего???
   - На Ибице! - заорали невыдержавшие китайцы .
   - Да на Ибице, - продолжил Морферо , - у неё явно азиатское корни . Возьмем хотя бы название . Это ж надо додуматься - КИФИР . Но зная , что желтки без мыла в... пролезут, мы уверенны , что это их рук дело . Хотя они и будут отмазываться !
   - А по нашей информации, - вступил в разговор Пнём Пень , - слово кефир имеет русские корн . А искать что-либо в России равносильно самоубийству. Поэтому...
   - Поэтому, - перебил его дон Антонио , - я предлагаю создать комиссию из заинтересованных сторон и отправить её на Ибицу. Думаю, возражений не будет. - Чуть помедлив, дон Антонио произнес роковую фразу. - А теперь давайте обсудим финансовую сторону вопроса...
   После 3,5 часов бани и взаимных оскорблений дон Антонио понял что :
      -- ну козлы!
      -- Не точно, Козлы с большой буквы !
      -- Проклятые русские трусы, снова жмут!
      -- А не послать ли их всех на ...
      -- Сколько органики можно было сделать из этих уродов для моих виноградников ?
      -- Кефир ? Опять этот кефир? А йогурта не хотите?
   " А компот будет ?" - терзался мыслями агент Шульц , проклиная вонючие носки китайцев и журнальный столик дона Антонио.
   " Что этот идиот делает под столом ? " подумал агент Крамер , пытаясь поудобнее устроиться в доспехах рыцаря 13-го века и поднять забрало шлема.
   " С какими придурками приходиться работать!" , вздохнула горничная Анжела , поднимая забрало шлема и отдавая Шульцу его компот.
  
  
   3
   " Господи , а его чердак похоже стал еще больше, - с тоской подумал агент Смит
   Из досье авторов: ВЕССОН Смит - он же "агент Смит" (это настоящий агент Смит, образ которого без его согласия был нагло использован режиссерами "Матрицы"), майор, командир спецподразделения FIGA. Высок, атлетически сложен. Храбр, но иногда тупит(янки!). холост, пользуется большим успехом у женщин. Имеет многочисленные награды от Конгресса и Правительства США. Кавалер "ордена Подвязки". Иногда проявляет поразительный интеллект.
   шагая по огромному кабинету, навстречу Шефу секретной Службы FIGA, которую русские коллеги почему то называли "Накось Выкуси".
   Из досье авторов: ШЕФ - фигура настолько засекреченная, что имеющиеся у авторов сведения крайне противоречивы и нуждаются в серьезной проверке.
   - Рад тебя видеть, Вессон! Ты прекрасно выглядишь! Твой семейный доктор как всегда на высоте!
   - Спасибо, Шеф! Доктор Изя знает свое дело!
   "На это раз старине пришлось попотеть. - подумал Шеф. - Насколько знаю этого идиота, не перестаю удивляться его наивности. Вот вам воспитание Голливуда!!! Шесть переломов пятки - "Двойной удар", дурацкая фраза "A`ll be back!" и очки - "Терминатор", восемь провалов во Вьетнаме - "Рембо", вставная челюсть - "Крепкий орешек", и его коронная фишка - минирование всех туалетов при помощи подручных средств ( спасибо проклятому коку из "Захвата" !)" Нервно оглянувшись на дверь своего личного туалета, Шеф предложил Смиту кресло и сигару - разговор будет долгим.
   "Блин, снова день Сурка! - устраиваясь в кресле, подумал Смит Вессон.
   Шеф как всегда начал издалека. Пройдясь по всем темам: от погоды - до последнего скандала на бирже, и от нижнего белья первой леди до поражения "Голубых муфлонов" в серии плей-оф от !Техасских вонючек", прервавшись на 18-ти часовой выпуск новостей , к 20.00 Шеф наконец то перешел к делу.
   Сделав рожу кирпичом(этому его научили русские), выпучив глаза (спасибо французам), вывалив язык (прикол от МИ6) и оттопырив уши (личная находка Шефа) Шеф затемнил кабинет.
   - Пристегнитесь Смит! Это зрелище не для слабонервных! Сейчас начнем - крикнул он в окошко операторской , - я только надену памперсы! За него не беспокойтесь - он слепой. - кивнул Шеф в сторону окошка. Итак...Неделю назад мы потеряли целую бригаду наших лучших парней.
   - Вы про аварию калоотстойников? Да , там было жарко, - понесло Смита. - как сейчас помню...
   - Смит , мы отвлеклись от темы. Так вот: вам предстоит распутать дело, которое просрали все: от аналитического отдела Президента до АНБ. Парни из Пентагона как всегда облажались. ЦРУ вообще не слазит с унитазов, те еще засранцы. Шеф ФБР как всегда решил , что он самый умный и засунул свой нос туда , где очень дурно пахнет. И такого занюхал, что он сам и все три отряда , которые были с ним на дежурстве сидят в психушке и пускают слюни. А вонь дошла уже до Белого Дома. Так что Смит вам как всегда придется разгребать эту кучу дерьма с вашей командой.
   - Шеф, но команда на задании!!!
   - Какое к черту задание? Отменить!
   - Как?! Кто же будет пугать Америку Бен-Ладеном?! И потом , парни старались - за полгода ими подготовлено две сотни шахидов - смертников. Это же тяжелый труд сделать из гарлемского негра араба!
   - Да хрен с ними! Отправьте их в Африку, пусть порезвятся! Да и "Моссаду" будет чем заняться, а то совсем обнаглели! Вчера троих их агентов, мои парни вышвырнули из приемной. Эти комедианты переоделись арабами и просили посодействовать в приобретении русских ракетных комплексов. А мы сами за ними в очереди стоим после Боливии. Так что решено: берите ребят, мы начинаем операцию "Кифир". А пока внимание на экран. Оператор, мотор!!!
   ... Свет включился - кошмар закончился. Смит роняя крупные слезы вперемешку с потом, стуча зубами, пытался доесть ноготь большого пальца левой ноги, жалобно подвывая из под сейфа Шефа.
   - Держите , Смит, - Шеф протянул ему стакан. - Нет , это не виски - это пурген. Через пару минут вы будете как огурчик!
   " Слабаки, попробовали бы вы молоко с огурцами, - подумал "слепой" (он же майор ГРУ Василий Глядивоба) упаковывая кассеты в двойное дно мраморной плевательницы.- В Центре будут довольны. Только как им переслать такую посылку - раздумывал Слепой критически оглядев со всех сторон плевательницу. - Пошлю её морем," - решил он и, закурив любимый "Казбек", выбросил плевательницу в форточку, прямо в океан.
   Спустя еще полчаса агент Смит Вессон шагал по коридору конторы к выходу, а шеф смотрел ему вслед. Душа Смита ликовала: "Я снова буду спасать мир..."
   "...Даже если мир этого не хочет". - печально подумал Шеф и налепил жвачку на стул секретарши.
  
  
   4
   Тишину раннего июньского утра нарушили шум, гиканье, плеск, и грохот , затем кто то сиганул в воду. Идиллию окончательно добили жуткий рев моторов , треск автоматных очередей , и наконец чей-то истошный вопль:
   - Первый пошел! Второй пошел ! Третий пошел !Четвертый ...- не пошел , потому что вопли заглушила серия взрывов и крики радости . Откуда-то потянуло дымком и запахло жарены. Затем кто-то спросил:
   -Боря, - произнес кто то, - по-моему, на этот раз ты перестарался с тротилом.
   - Да, по-моему, всё как обычно : 450 грамм на кубометр водоема... - ответил второй, - А что, что-то не так?
   - Если мне не изменяет зрение , - - последовал ответ, - последняя добыча Самурая - это моторка с рыбнадзоровом.
   - Ты уверен?
   - На бинокль, сам посмотри!
   - О ! Ё-ё-ё! Точно! Я не понял, чё за фигня такая?
   - Однако кучно лёг сегодня мотыль, - раздался третий голос.
   - Не пацаны , вы совсем обнаглели. - послышался миловидный женский голосок. -Только собиралась поплавать . И вот пожалуйста...
   Молодая женщина стояла по пояс в воде, держа в одной руке лифчик , а вернее то , что от него осталось, а в другой авоську с чем то очень знакомым.
   - Тротил , ты совсем очумел, - раздался чей то пятый голос. - Мне шеф лично под роспись последний спирт из аптечки выдал.
   - Что спирт! Спирт , это фигня , от вашего мотыля у меня комп глючит. Пятый раз за неделю, - раздался шестой голос , по всей видимости принадлежащий самому молодому участнику рыбалки.
   - Мужики , всё это бутор . Главное - это рыба ! Глядите какие красавцы! - в руках у чумазого создания было по паре здоровенных сазанов . Красные семейные трусы , мотоциклетный шлем и очки-консервы на голове, плюс кирзовые сланцы, производили неизгладимое впечатление.
   - Вот значит как мы развлекаемся ,- появился из ниоткуда чей то вкрадчивый голос.
   - Всё, писец! Шеф прибыли ...
   - Спрячь спирт , дура !
   - Мама родная, Борька опять за мотылём свалил. Щас же снова жахнет...
   - Ложись! Пятый целиком на пластиде замешен!
   Грохот взрыва оглушил тракториста Бузыкина , толкавшего свой трактор в пяти километрах южнее места рыбалки. Монтеров-электриков из бригады по обслуживанию линий электропередач сдуло весте с опорой в сторону села Опохмелкино.
   - И где же знаменитая уха?! - спросил Соломон Моисеевич Шухер
   Из досье авторов: ШУХЕР Соломон Моисеевич - он же "Моня", он же "Пани Моника", он же "Паника", он же "Шухер". Подполковник, начальник МГБР "КУКИШ". Образование - высшее аналитический склад мышления. Особые приметы: высок, худ, лысина, грустный семитский нос. Настоящий патриот России и всего русского: от русской бани до русских дорог.
   Шеф подразделения МГБР "КУКИШ", выходя из за березки и сдувая с плеча божью коровку. Его грустный, длинный семитский нос пытался ощутить аромат наваристо бульона , но кроме запаха тины, сгоревшего тротила и легких миазмов спирта , исходивших от его подчиненных, ничего больше не учуял.
   - Н-да! А я ведь ещё не завтракал...
   - Соломон Моисеевич , да мы мигом ! - хором рявкнули рыбаки.
   Через четверть часа на берегу пылал костер , в котелке пузырилась уха , группа зачистки закончила наводит порядок на некогда дивном пляже. Ещё через пару минут вся команда , обжигаясь и крякая от удовольствия поглощала уху .
   "Какие они всё таки молодые, - думал С.М. Шухер, посматривая на своих ребят. - Вот к примеру Борька Мякушкин.
   Из досье авторов: МЯКУШКИН Борис Львович - он же "Тротил" . Специалист по взрывчатым веществам , минированию и разминированию. Женат, счастливый отец трех близнецов. Добр , сентиментален, порой застенчив, настоящий дуг и отзывчивый человек. Очень любит свою работу. Готов взрывать днем и ночью.
   Он же Тротил , специалист подрывник каких поискать. Ведь это он, когда назрела проблема с запором у пуделя президента , одним точны микро взрывом восстановил у бедного животного нормальный стул.
   Или вот Родион Оплеухин
   Из досье авторов: ОПЛЕУХИН Родион Николаевич - он же " Самурай", он же "Ниндзя" , специалист по боевым искусствам , гроза не только земной , но и галактической шпаны. Рост - средний ,телосложение - крепкое. Всегда спокоен. Особые приметы - мгновенная абсолютная маскировка на местности .
   Которого ребята зовут Самурай . специалист по единоборствам. Будучи слегка навеселе , забрел , находясь в Японии в командировке в тренировочный зал клан Тома-Гочи, когда группа ниндзя-цу отрабатывала боевые приемы. Японские специалисты до сих пор продолжают обмывать удачное избавление от отморозков Тома-Гочи и уважительно называют Родьку - "Япона-сан".
   А Ваня Валерьянкин
   Из досье авторов: ВАЛЕРЬЯНКИН Иван Валерьянович - он же "Тромбон". Образование - высшее. Окончил с отличием Высшую Военно-Медицинскую Академию. Специализация : колото-, резано-, осколочно-, пулевые , проникающие ранения , ожоги. Закончил аспирантуру по профилю "Гипноз и нейрохирургия мозга" В совершенстве владеет всем видами холодного о огнестрельного оружия . Трижды холост... Особых примет нет. В свободное время играет на тромбоне.
   - врач , лечащий всё на свете от ангины до простатита, музыкант по призвании. Недаром ребята его зовут Тромбоном. А сколько удачных абортов им сделано в Управлении. А опущение яичек у премьера Говядина, излеченное за три сеанса мануальной терапии . А лечение скудоумия у лидера фракции обступционистов с помощью народной медицины. Много доброго сделали умелые Ванькины руки.
   А вот он , давиться ухой , Антон Мониторов
   Из досье авторов: МОНИТОРОВ Антон Альбертович - он же "Тетрис",Хакер класса "hi end" . Грандиозный специалист по взлому и написанию программ и компьютерных вирусов. В базах данных Международной службы по защите информации проходит под файлом "Гемморой".Личный враг Билла Гейтса. Холост. Особы приметы : близорук , носит очки, на заданиях надевает контактные линзы красного цвета.
   Он же Тетрис . Хакер самоучка, которого сам лично три года назад поймал при загрузке в главный сервер НАТО стратегической задачи : "Сколько стоит килограмм гвоздей если семь зеленых крокодилов летели на юг , один оранжевый на север, а в аптеке кончились презервативы..." Парень оказался смышленым , быстро втянулся в оперативную работу и уже трудно представить "КУКИШ" без его забойных фишек. ( А НАТОвцев всерьез жаль , копы пришлось заменить.) Ешь , хлопчик , а то худой...
   Ну, Турбина, как всегда в мазуте ...
   Из досье авторов: КАРДАНОВ Сергей Александрович - он же "Турбина". Слесарь-механик-самоучка. Неутомимый изобретатель вечных двигателей , систем турбонадува, катализаторов и присадок к маслам и топливу. Неоднократный чемпион России в гонках на выживание в классах "Трактора" и "Самокаты". Женат. Особые приметы : просмаленная одежда от джинсов до смокинга, большой любитель пива и сигарет "Прима Дона".
   Интересно он вообще моется ? И где здесь модно найти столько солидола? Хотя было бы желание. А вот этого у Сереги Карданова выше крыши. Хотя спец , слов нет . А сколько автоскандалов связано с Серегой. Взять к примеру рекорд скорости для болидов с турбореактивным двигателем. Этот американец , как его , вот вспомнил , Майк Джонсон, пилот того болида , до сих пор в психушке . Ему никто таки не поверил , что на скорости 2835 миль в час , его "Blue fite 7" догнал какой то псих на самокате , помахал ему бутылкой пива, прикурил и допив пиво , швырнул бутылку в Майка , притопив и скрывшись впереди за пару секунд. А ведь это был Турбина, турист-мотоциклист из России.
   Ну и конечно Юлечка Близорукова - краса и гордость "КУКИШа"
   Из досье авторов: БЛИЗОРУКОВА Юлия Сергеевна - она же " Белые чешки" . Неоднократная чемпионка России и Европы по пулевой и стендовой стрельбе . бывшая топ-модель и просто красавица. При её появлении мужчины теряют голову, компьютеры глючит. Не замужем. Особые приметы : принципиально не носит нижнего белья.
   Сибирячка , потомственная охотница, с трех лет вместе с батей промышляла в тайге белку. А сколько волков было ей кастрировано с помощью её винтовки во Франции.,. ГД е благодаря стараниям зеленых придурков эти самые волки обнаглели до крайности . И если бы не Юлечка, которая отдыхала в Ницце, не известно, чем бы всё закончилось. А устранение одиозного шейха Мустафы Али Яссы. Только благодаря Юлии, а точнее её очаровательному личику и точеной фигурке удалось нейтрализовать последнего. Тогда вздохнули спокойно не только в Израиле , но и на Востоке, где этот придурковатый шейх достал своей одиозностью всех без исключения.
   Хорошие ребята ! Однако пора переходить к делу , - решил С.М. Шухер, отодвигая миску с ложкой в сторону.
  
   5
   Военно-воздушная база на Бермудах 6.30утра по местному времени.
   Свист и шум винтов военно-транспортного "Геркулеса" заглушали мерные удары кованных армейских ботинок капрала Роберто Ганджюбаса (прозвище "Косяк") по унылым задницам шахидов.
   Из досье авторов: ГАНДЖЮБАС Роберто -пуэрториканец. Рейнджер - солдат удачи. Считает всех пацифистов своими личными врагами. Исполнителен и находчив, среди товарищей по оружию пользуется уважением , но по большему счету солдафон.
   Помогал ему в этом нелегко деле стажер - младший прапорщик Вооруженных Сил Грузии Автандил Камикадзе.
   Из досье авторов: КАМИКАДЗЕ Автандил - он же "Гоблин" . Стажер из Грузии. Горячий кавказский хычин, бабник. Глуп, агрессивен, ленив, Имеет родню по всему миру.
   Которого из за непроизносимости имени и фамилии и повышенной волосатости вкупе с колоритной внешностью и частичным отсутствием интеллекта окрестили "Гоблином". В данный момент Гоблин всеми силами пытался изобразить из себя бравого вояку - это выражалось в гортанных криках, в котрых американцы с трудом узнавали английский . "Эй , ты , билад, Чорный чмо! Гоу ту аероплян! Му-вэ, му-вэ, цоб цобе!"
   Пинки перемешивались с криками придурковатого грузина . Но шахидам на это было наплевать . Впервые их ждало настоящее дело . Их ждала Африка!!! А Африку ждало обрезание! И черные братья - шахиды уже сидели в самолете с полным набором "хирургических инструментов".
   - Эй , нигер , шевели задницей !
   - Я не нигер! Я боевая машина Аллаха !
   Погрузка заканчивалась .
   - Ещё одной занозой в моей бедной заднице стало меньше ,- удовлетворенно подумал Смит Вессон , наблюдая за процессом отпускания пинков и воплей.- Ещё четверть часа и эта заноза полетит в сторону другой большой черной задницы - именуемой Африкой.
   Радужное настроение Смита , как обычно изгадил сержант интендантской службы , полностью оправдывающий свою фамилию Орландо Де Билл.
   Из досье авторов: ДЕ-БИЛЛ Орландо - уроженец юга США . Интендант спецподразделения FIGA. Жаден, склочен, неудовлетворен своим материальным и общественным положением. Трусоват и нагл. Женат , детей нет Любимое занятие : игра на саксофоне. Голубая мечта : стать Президентом США.
   Репертуар этого придурка не менялся последние лет этцать.
   - Шеф! Вас обкакали голуби! - раздался голос полный ехидства , - хорошо что свиньи не летают...
   - Свиньи уже полетели, - захрюкал , изображая смех , Брайан О`Хули .
   Из досье авторов: О`ХУЛИ Браэн - ирландец. Этим пожалуй всё сказано всё но разве что большой весельчак и балагур. Особые приметы в улыбке обнажает крупные лошадиные зубы, его смех часто путают со ржанием лошади.
   И по моему скоро кого то здорово обгадят ...
   - Шеф, а как вы относитесь к кефиру ? - голос принадлежал эффектной девице , с ярко выраженной восточной внешностью. Единственное , что отличало её от гейши было отсутствие кимоно и акцента . Окончательно вносили ясность огромные армейские ботинки , пакет кефира от МКС и меч катана , которым красавица намеревалась открыть пакет.
   Из досье авторов: НАКОСИКА Сосука - японка. Эксперт по странам Юго-Восточной Азии. Специализация : "золотой кокаиновый треугольник" . в совершенстве владеет искусством ниндзю - цу. , Умело использует в оперативной работе новейшие технологии . Хладнокровна , спокойна , весьма привлекательна , трудоголик , которая считает , что коллегами надо только работать.
   - Подождите ! У нас же нет стаканов !
   " Господи ! - с тоской подумал Смит, - снова этот финн, как его? во, Тиккурила! Я этого не перенесу !"
   - Господ-дин майор ! Лейтен-нант Ёкко Пуккало прибыл в ваше распор-ряжение !
   Из досье авторов: ПУККАЛО Ёкко - резидент FIGA в Скандинавии и сьтранах Балтики. Эксперт по UFO , рыбной ловле и русской водке. Особые приметы : говорит растягивая слова . Миролюбив. Несмотря на то что финн, очень неплохой парень
   - Кого я здесь тилько ни бачив . Ещё горильки не бачив , сала ни бачив. Одну простоквашу тиько и бачив. - Хохол шел за интендантом по пятам.
   Из досье авторов: ПЕТРУСЬ Чепуро - украинец канадского происхождения ,.в настоящее время мечтающий посетить киевского дядьку . Хитер , находчив, злопамятен., прижимист , халявщик. Особые приметы: неуставной длинный чуб, жуткое англо-украинское арго, постоянно носит с собой сидор с салом.
   - Пан Де Билл , гиде же обещана цистерна спирта?
   ... Когда у Вессона кончалось терпение он всегда бил головой об стену. Уже пять лет стена на полигоне была одна, а головы менялись . Сегодня была очередь камикадзе . А Камикадзе был один Автандил.
   ...- Вот сукин сын! И где я возьму цемент, песок , людей и бетономешалку?! Далась ему эта стена ... - возмущению Де Билла не было предела. - Хотя , кто мог подумать , что у Гоблина чердак крепче чем хваленый немецкий бетон! Нет меня колбасит , придется снова ночью играть на саксофоне . А соседи..., Да пошли они в жопу ... Де Билл я или не Де Билл?! в конце концов !!!
   6
   "Утро для рыбалки выдалось довольно мерзкое .... Да и этот хваленый спиннинг заедает уже , черт знает , какой раз! С каким бы удовольствием затолкал бы эту удочку ведущим "Телемагазина" в его поганый рот! Черт! Еще и пиво заканчивается . Надо было спросить у Диего ...." - что надо было спросить, мы уже вряд ли узнаем. Потому что в данный момент , страстного любителя рыбалки и пива Мучеса Карбидо гораздо в большей степени заинтересовало , что за хреновина появилась в небе , прямо перед ним и не снижая скорости , пёрла на всех порах с каждой секундой приближаясь и, не оставляя сомнений в отношении окончания сегодняшний рыбалки.
   "Посадка пошла удачно Температура и агрессивность среды за бортом не представляет опасности . Дестабилизирующих фактов не замечено. Перехожу ко второй части программы "Ноги"..." - занудным голосом сообщил информатор . ЫДП и ЫПД с удовольствием хрюкнули и снова дружно отрыгнули на многострадальный навигатор.
   - Это была удачная мысль отсидеться на этой планете , - заявил ЫДП.
   - Хотя планета , конечно , полное дерьмо, но спокойно отсидеться можно , - согласился с ним ЫПД.
   Но вот тут , долгожданный покой космических прохвостов был самым наглым образом нарушен... Удар жуткой силы, отозвался гулом во всем корабле, по мониторам и дисплеям прошла волна ряби . Замигала подсветка , где то с грохотом что то упало , и через доли секунды оглушительно взорвалось . Между тем удары по корпусу продолжались , казалось , что звездолет попал в метеоритный поток. Потянуло дымом и сгоревшей изоляцией . Затем снова включился информатор:
   "Ситуация класса "Оба-на" , вариант "Приехала маман до зятю" . Корабль подвергся обстрелу . Выведены из строя система наведения , восемь кормовых пушек и анализаторы внешнего контура. Обстрел продолжается . Пытаюсь запустить программу "Мыло". Повторяю..."
   ЫДП и ЫПД почему то было совершенно наплевать на программу , на информатор и на то, что же будет дальше. Тупо уставившись в мониторы, они одновременно переваривали одну простую мысль - на этот раз встряли так встряли . И отвертеться вряд ли получиться...
   ...Когда на берегу стали заканчиваться камни, палки , бутылки и подручные средства Мучес вспомнил, что в багажнике его машины есть набор старых ключей , домкрат , насос, и запаска. Рыча, как раненый кабан, извергая проклятия и довольно мягкий испанский мат Мучес ломанулся к машине . Его желанием было нанести как можно больший урон , той хреновине , что пару минут назад лишила рыбака всех его снастей и пива . Теперь эта гадость покачивалась на воде , как раз в том месте , где у Мучеса торчали , когда то изводы поплавки.
   - Сейчас, сейчас я в ас оттуда вытащу, изобретатели хреновы ! С каким же удовольствием я буду бить ваши умненькие морды ! - с этими мыслям Карбидо открыл багажник , и с удовольствием отметил , что всё, что нужно было на месте. В углу за старой запаской стояла канистра с бензином , про которую Мучес успел забыть .
   - Теперь Вам , точно конец! Я вас оттуда выкурю, ! Устроим небольшой фейерверк ! Да!!! Небольшой фейерверк - это как раз то , что надо. Это то чего мне так не хватало всё это паршивое утро!
   Настроения Мучеса заметно улучшалось и он побежал , загруженный новым боекомплектом к воде....
   "Даю картинку видеообзора ! Работает последняя видеокамера!!!" - фраза информатора вывела ЫДП и ЫПД из транса. Но картинка , которая возникла через мгновение повергла пришельцев в состояние коллапса. К кораблю приближалось , дико ухмыляясь самое страшное межгалактическое создание - робот-спецназовец марки "Му-Му-9" . И с этим ничего нельзя было поделать . Робот остановился у самой воды , и приятели с ужасом наблюдали , как он раскладывает на берегу боевой арсенал.
   Три парные задние щупальца ЫДП со скоростью около 1200 знаком в минуту стали отстукивать забытым кодом Морзе С.О.С. ! ЫПД же напротив вообще престал проявлять признаки жизни , кроме шелеста , означающего, что в его организме исправно работает система удаления шлаков, микрофлоры и паразитных газов, которые сопровождают процесс пищеварения . Тупо ухмыляясь ЫПД стал стекать с места 2-го пилота прямо в собственную лужу, которую не успели зачистить уборщики из-за глюков в головном компьютере.
   "Внимание! У меня появилась возможность выдать кроме изображения звук! Включаю широкополосный анализатор! - доложил информатор и заглох. Затем в эфир ворвались звуки неведомой планеты , среди которой лидировал , без сомнения тот, что издавал робот-убийца...
   Брызгая слюной и осыпая проклятиями всех и всё . Поминая то чертей , то своего жирного босса , перескакивая с испанского , на английский , добавляя в лексикон с трудом узнаваемый русский мат Мучес запустил в ненавистный символ технического прогресса сначала Ключи , потом домкрат , затем дошла очередь и до запаски. Пролетев почти 20 метров , что несомненно побило мировой рекорд по киданию запасок , последняя саданула по блестящей штуковине на маковке летающей хреновины. Ключи и домкрат тоже оставили на боках вмятины и царапины . Теперь предстояло оставить точку , а вернее жирный крест в бою , который Мучес выигрывал по всем статьям. Оторвав от рубашки здоровенный лоскут он затолкал его в горлышко 5-ти литровой канистры с бензином . Вот где пригодился опыт , накопленный во времена студенчества. "Сейчас , будет офигенный коктейль Молотова", с этой мыслью Мучес стал рыться в карманах в поисках спичек.
   После того как робот-убийца прицельным броском вывел из строя систему навигации, импульсный локатор и почти все датчики внешнего Компьютерного анализатора ЫДП и ЫПД , словно очнувшись от сна , разом поняли , что если что-нибудь не сделают сию минуту ,то больше никогда не увидят своей прекрасной родины. Тем более что берсеркер, по всей видимости собирался нанести решающий удар по кораблю.
   "Объект пытается запустить термоядерную реакцию. Оценочная мощность заряда порядком 50 мухлов . Степень возможных разрушений более 100%...- информатор заткнулся , а затем прохрюкал такое что ЫДП и ЫПД потеряли не только да речи но и драгоценное мгновение . - Короче придурки вы долетались , говоря проще - вам , а вернее нам - ПИСЕЦ! "
   Дальнейшее события уложились в несколько секунд за которые произошло очень много всего. во первых : Мучес нашел спички, поджег и успешно запустил канистру в сторону хреновины . Во вторых ЫДП последним усилием воли успел вылезти из крела , найти и запустить механизм сброса грузового отсека . Затем захватив с собой универсальные блефтрансформеры и ЫПД в полуобморочном состоянии ЫДП плюхнулся следом за грузовым отсеком в соленую мутную воду. А поскольку глубина была совсем небольшой ЫДП со всей илы получил приличный удар об грузовой отсек . Досталось и ЫПД , но тот ничего не почувствовал , потому что был в отключке на момент погружения ...
   Жахнуло прямо скажем на редкость как надо ! Столб пламени , дыма и куски хреновы поднялись на метров на 20. Шальной шайбой подбило левый дельтапланеристу -любителю , который потеряв управлене , с криками , воплями и диким воем врезался в силосную башню сельхоз кооператива .
   Мучес смотрел на обломки , лежащие на воде. . Хреновины не стало . Это и радовало и огорчало одновременно .. Радовало то что уже давно Мучес Карбидо так не веселился . А огорчало от того что воевать больше было не с кем . . Закурив дешевую сигарету Мучес медленно побрел в сторону машины . Рыбалка закончилась .
  
   7
   ...- Вот такие у нас значит дела, - закончил свою речь Соломон Моисеевич.
   - Дела прямо скажем не очень , - подал голос Мякушкин .
   - Дела у прокурора , а у нас оперативная работа , - заметил Самурай .
   - Дела , работа , какая разница ?! В любом случае наш компотик прокисшим будет , - перебил ребят Тетрис .
   - Не компот , а "Кифир" , - -поправила его "Белые Тапочки" .
   - Да какая разница, как назвать эту дрянь - подал голос Тромбон , - нам от этого ни холодно , ни жарко. Я хотел спросить когда выдвигаться ?
   Шухер задумчиво пожевал травинку , потом поднял голову и осмотрел ребят грустными и мудрыми как у сенбернара глазами.
   - Выдвигатся будем прямо сейчас .
   - Да вы что ? И спирт не допьём ?! - с обидой спросил Турбина . - Я так не играю . Вы как хотите , а я свою пайку пока не допью - никуда от сюда не двинусь . Да и рыбы еще на неделю хватит . Так это если хотите - езжайте , я вас попозже догоню.
   - А вот этого не надо ! - строго заметил Соломон Моисеевич. - Приказах есть приказ! - затем уже помягче добавил . - Лично тебе я к отпуску еще недельку добавлю за счет конторы.
   - Так я и думал ! Сейчас посчитаю ...- лицо Турбины отражало сложный вычислительный процесс , спустя минуту он торжественно доложил . - Это уже будет 27-ая неделя или ...
   - ... Или 189 дней, или полгода! Короче , Турбина ! Собирай манатки , грузись и поехали . Отдыхать будешь на том свете. - закончил за него Тротил.
   Уныло вздохнув, Турбина пробрел к палаткам, возле которых , ребята уже собирали вещи ...
   ... Вечером того же дня МГБР "КУКИШ" прибыло на засекреченный полигон , где предстояло разработать стратегию и тактику предстоящей операции. Последние наставления давал лично подполковник Шухер.
  
   8
   "...Вчера 18 июня 20..., полицейским патрулем в составе сержанта Сальваторе Фантеро и курсанта - стажера Алесандро Бандеро зафиксирован необычный инцидент. В 23.08 в районе центрального автовокзала , на пятачке у платной автостоянки завязалась перебранка , переросшая в массовую драку между местными путанами и двумя субъектами. Необычность происшедшего в том, что данные субъекты (по нашей версии члены секты "голубые кузены"), предлагали свои услуги добропорядочным гражданам и туристам, абсолютно бесплатно и даже предлагали деньги в качестве гонорара. Взбешенные такой конкуренцией путаны затеяли ссору , нецензурно бранились (использовали русский мат). Ссора переросла в массовое побоище. Итогом беспорядков стал разгром 6 магазинов, 2 пивных, булочной "Хычины Чача". Драка плавно переместилась к аптеке господина Журдена "Цитрамона-Кураре". Последний получил тяжкие телесные повреждения и многочисленные ушибы головы. Он имел неосторожность заявить, что в аптеке закончились презервативы марки "Люкс", а остались в наличии китайские надувные шарики "Гань-Дунь".
   К нашему приезду субъекты успели скрыться в неизвестном направлении. К 00.37 к драке подключились студенты колледжа, пенсионеры и рабочие обувной фабрики. В 00.56 раздались первые призывы набить морду мэру, взорвать близлежащий "Макдоналдс" и показать арабам Кузькину мать. К 1.30 удалось локализовать конфликт до уровня кулачного боя между путанами и трансвеститами. В 1.52 заработал тотализатор, оперативно организованный стажером - студентом А. Бандеро. В 2.20 прибыл, вызванный ранее отряд спецназа и поставил месячный заработок на трансвеститов. К 3.00 стало понятно, что последние проигрывают по очкам. При попытке переломить ход сражения при помощи спецсредств, спецназ был атакован толпой возбужденных пенсионеров, при поддержке студентов. Как оказалось позднее, обе эти группы поставили пенсии и стипендии на путан.
   Последняя карета "Скорой помощи" отъехала от места событий в 6.15 утра. С гордостью сообщаем, что общий выигрыш патруля составил 1359 евро."
   (из полицейского отчета за 18.06.20...)
   "... Я, Анхель Маньяна, не присутствовал на занятиях по половому воспитанию, из-за участия в ночной демонстрации, организованной коллективом публичного дома "Вортулька", против засилья в нашем городе трансвеститов. Я очень устал, так как всю дорогу нес сначала лозунг "Нет Резине!", потом транспарант "Дуйте сами в свой Гань-Дунь!" , затем портрет синьорины Хуаниты Кончиторе, в полной рост в неглиже. Утром я встретил двух голубых и пытался отбиться от них портретом. Мое сопротивление насильникам, еще больше их раззадорило. Последние 12 кварталов мне пришлось пробежать с урной для мусора, которую хулиганы надели мне на голову. Но как истинный патриот традиционной ориентации и бисексуал в шестом поколении, я донес портрет синьоры Хуаниты до церкви святого Себастьяна, за что получил отпущение всех грехов настоятелем церкви отцом Торпедо."
   ( из объяснительной студента колледжа.)
   "... вчера в районе кольцевой дороги на 18 км автобус с игроками команды "Арагонское бычьё" , возвращавшийся с последней игры , которую команда как и ожидалось проиграла "Кастильским членотрясам" со счетом 12:0, подверглась нападению двух отморозков, как предполагается опередивших основную массу озверевших фанатов. В результате нападения тренеру нашей команды снова свернули челюсть. Вратарю и защитникам накатили так, что оставшаяся часть сезона для них станет большим вопросом. В пылу разборки пострадал и лечащий врач команды, получивший такой удар, которому позавидовал сам форвард. Радует то, что главный врач уже два года как дедушка.
   От окончательной расправы команду спасло прибытие основной массы болельщиков, которые с удивлением и плохо скрываемым раздражением поняли, что они опоздали, и свою часть восторга фанатов команда уже получила. И теперь пришла очередь игроков поболеть от души..."
   (из телепередачи "Сопли и Вопли".)
   Здоровенный бармен флегматично протирал белоснежной салфеткой стаканы , когда на табурет у стойки взгромоздился странного вида субъект. С первого взгляда невозможно было определить: то ли это бомж, то ил человек провел слишком бурную ночь. Поёрзав тощим задом на обитом кожей табурете чувак обвел мутным взором ряды бутылок, с пестрыми этикетками. Выдержав паузу, судорожно взглотнув и произнес неожиданно высоким фальцетом:
   - Привет, Флакон!
   - Привет, Восемь Капель! - равнодушно ответил бармен, не отрываясь от своего занятия.
   Поерзав еще не много на сулее, словно в сидении торчала иголка, клиент попытался разыграть удивление :
   - Вау! Да у тебя новая стойка! Хотя старая то же была ничего, но эта мне больше нравиться!
   Не видя со стороны бармена попыток поддержать разговор, тип пошел ва-банк:
   - И покрытие какое хорошее, как блестит! Алюминий?!
   - Это титан! А снизу бетон!!! Короче что налить?
   - Как обычно, восемь капель! - обрадовался чувак и понизив голос спросил - а кефирчику нету?!
   При слове кефир левая щека бармена начала подергиваться , а правая рука потянулась к специальной нише в которой лежала увесистая дубинка, украшенная затейливой резьбой. Возможное рукоприкладство было остановлено появлением у стойки ярко накрашенной девицы. Внешний вид прелестницы говорил о её профессиональной принадлежности.
   - Привет жеребцы! Флакон как обычно ! - сняв парик и почесав лысую макушку , девица одним мощным глотком опрокинула в себя двойную порцию неразбавленной водки. Резко выдохнув на бармена синьорина взяла с места в карьер
   - Чуваки , вот это нас вчера приколбасило. Вот , что может сделать чумовая музыка, конкретная выпивка и веселая компания. Полный абзац!!! Флакон повтори! - протянула путана бармену пустой стакан. - чё то я ваще не въеду, то ли водка самопал голимый , то ли после вчерашнего ке .., Ки,.., ку..., ка...
   - Кифир, - услужливо подсказал сидящий рядом тип.
   - Так , засранцы, - от ярости глаза Флакона начали вылизать из орбит и удар дубинки потряс стойку, - жалобно звякнула посуда. - если еще раз здесь кто нибудь произнесет это слово, познакомиться с моей дубинкой. Мало того что толпа идиотов доставала меня всю ночь этим дерьмом , плюс этот кретин полицейский, штопор ему внос, с его глюками. Святые угодники, где они берут этих придурков, разворотил мне всю стойку. Третья стойка за неделю, сколько можно! Да еще эти два ди-джея. С их заморочаками, не думал, что поляки такие тормоза. Налей , говорят, нам жидкости. Спрашиваю - какой? Тормозной - такого дерьма не держим. Тогда говорят, антифриза, там, ЛУКОЙЛа, ну или на худой конец шелла, всю ночь их и посыла на этот конец. А теперь еще и вы , портвейны газированные , с утра этим дерьмом достаете!
   - Это же не дерьмо, - хором возразили ему колоритная пара. - это кефир!
   ... Когда на дикий крик и жуткий грохот в бар ворвались готовые ко всему секьюрити, то увиденное повергло их в шок. Куски бетона, напоминали, что они когда то были стойкой. В абстрактной статуе, висящей на шесте, охрана с трудом опознала клубную путану Кончиту Каналио. А добряк бармен, похоже пытался пробить в стене вентилляционнное отверстие , используя вместо шлямбура голову Хосе-Восемь-Капель.
   Безумная улыбка блуждала по лицу бармена:
   - Кифиру, я налью вам всем кифиру, - мурлыкал он себе под нос.
   (запись камеры внутреннего наблюдения бара ночного клуба "Клоака").
   - ... Братия и сестры! Да пребудет с вами благодать Божья! В наше тяжелое безбожное время, всё указывает на близкий конец света! Покайтесь! Освободите душу от грехов тяжких!
   На днях я стал свидетелем омерзительной выходки двух злодеев! да простит их господь! Сии члены! Да! Именно члены богопротивной группировки "голубых" ночью пробрались в храм. Перевернули ризницу, испугали юродивого Жореса. С перепугу несчастный Жорес обмочил нижние регистры органа, поэтому сегодня не будет торжественного хорального воя! Затем облевав скамейки и перевернув верх дном алтарь, эти проходимцы и негодяи нагадил в исповедальне. В чем лично я убедился сегодня утром, нарвавшись на кучу экскрементов, когда хотел вынуть из тайника подборку журналом "Плейбой".
   Но безобразия учиненные этими головорезами не ограничились этим. Они самым наглым образом изгадили ступени колокольни вязкой жидкостью, которая испускала адское зловоние. Сегодня утром мы не услышали традиционный воскресный звон, потому что звонарь , а в миру брадобрей Гуэро, был в обморочном состоянии доставлен в приют для умалишенных , где до сих пор пребывает в коме.
   Братия и сестры! Доколе будет продолжаться это безумие. Одумайтесь! Покайтесь пока не поздно. Ведь недалек тот день , когда господь призовет нас всех на суд и воздаст всем по трудам его !
   Молитесь! Мужайтесь!
   Благослови вас Бог! Аминь!
   (из гневной воскресной проповеди отца Торпедо, настоятеля церкви святого Себастьяна.)
   .... Больной С. Гуэро поступил в приют в состоянии комы . При проведении медикаментозного лечения , больной пришел в себя но поведенческие реакции остались в нарушенном состоянии ( синдром Торч-Перехлестова).
   В настоящее время больной жалуется на присутствие неприятных запахов ,требует смены цвета халатов персонала с голубого на темно-коричневый (синдром Глюкогенова) . Последние обстоятельства объясняется хроническими нарушением сна и последующими галлюцинациями .
   Медикаментозное лечение не оказало ожидаемого результат .поэтому было решено перевести больного в палату экстренной гипнотической помощи , с укрепляющими психику процедурами (метод С.В.Сивушкина)
   Домохозяйка Маурилия Торес, до поступления в приют обращалась только по поводу усиленного газообразования и скоростного метеоризма . С 18.06 находиться под моим наблюдением в приюте . Установление точного диагноза осложнено параноидальным психозом и истерическим хохотом(синдром Джонсона-Мумеладзе) . Больная утверждает . что подверглась нападению двух голубых тушканчиков (!) . Пи описании инцидента дает очень точное описание последних . Вызывает интерес ,несколько выбившейся из общей клинической картины факт , что нападавшие с ее слов весили не менее 150 кг каждый . При этом обладали повышенной прыгучестью и очень неприятно пахли . При нападении у Мауриции были отбранены : сумочка с деньгами . косметикой и сетка с овощами . Овощи были съедены на глазах бедной женщины вместе с сеткой . Уже оставив в покое жертву в состоянии пограничного психоза , тушканчики вдруг вернулись и отрыгнули съеденное прямо на Маурицию . После чего , она потеряла сознание и пришла в себя только в приюте .
   Сейчас у больной наблюдается устойчивый психоз , проявляющийся в агрессии по отношению к санитарам и постоянным скандировании одной фразы "Дай кефира, мымра !"(синдром Торес-Санчеса)
   Что это значит осталось для нас загадкой . Ведется лечение по методу профессора Алканова , которое предполагает ряд оздоровительных мероприятий , переключающих сознание больной на окружающую её действительность посредством клистирных клизм...
   ( из досье врача психиатра доктора Санчеса.)
   * * * 8 *
   ... 19 .06 .20... года в 03.54 поступил звонок в дежурную часть службы спасения . По тревоге были поднят отряд спасателей под руководством офицера Роберто Мендоса. В 4.01 отряд прибыл к церкви Св. Себастьяна , где обнаружил двух субъектов , находящихся на крыше колокольни . они пытались оторвать от основания крест и при этом орали во все горло не потребные куплеты. На попытку уговорить двух самоубийц покинуть купол , спасатели получили недвусмысленный отказ, выраженный в атаке отряда спасателей голубиным пометом , бранных выкриках и красноречивых жестах. Спасатель 1-ой категории рядовой Хуан Саранча , получил травму головы . Его напарника Антонио Хумаро , в результате точного попадания помета в глаза , споткнулся и упал в склеп17 века , принадлежащий клану Кальяно . из-за чего с ним случился истерика и он был отправлен в отпуск.
   Попытки снять данных субъектов при помощи спецсредств не увенчались успехом . В сложной и напряженной обстановке автоматическая лестница , подарок американских коллег, как и следовало ожидать не оправдала наших надежд и вышла из строя на 4 минуте работы . после коротких консультаций с диспетчером нашей службы было решено воспользоваться кошкой . Спасатель 2-ой категории Мигель Труппо оперативно изловил в близлежащем дворе кошку , которую мы с успехом запустили на купол церкви .
   Реакция со стороны самоубийц последовала незамедлительно . Издавая жуткую вонь и пронзительные визг они плавно спикировали на линию электропередач , вырубив весь квартал . Затем с большой скоростью они начали передвигаться по проводам в направлении кольцевой автодороги , издавая гортанные вопли , позднее идентифицированные как русский мат . Пробежав по проводам 2 квартала , они нырнули в открытый канализационный люк , издав при этом очень специфический звук и запах.
   Особого внимания заслуживает версия , что субъекты являются русскими туристами , оторвавшимися от основной группы и ошалевшими от местной мадеры.
   Подразделение спасателей-диггеров отказалось преследовать самоубийц после перехода последних в зону заброшенных калоотстойников.
   (из рапорта командира отряда спасателей офицера Р . Мендеса. )
  
   9
  
   Шум и рев военно-траспортного Ила заглушали крики и мат возмущенного Турбины , который на протяжении 1,5 часов полета все время рвался в туалет .
   - Чего он орет я ничего не слышу, - пожаловался борт радист штурману . - Через две минуту будет сводка погоды , а я ни в зуб ногой , ни в ухо пальцем .!
   - пацаны ну откройте сортир ! Я же сейчас лопну ! - появился в проёме кабины растрепанная и чумазая рожа Турбины.
   - Парень , успокойся , через 20минут будем заходить на контрольную точку , вот тогда и облегчился стараясь на отвлекаться от курса ответил второй пилот .
   - ребята , а чё у меня есть ?! - елейным голосом предъявил Турбина обалдевшему экипажу бутылку "Столичной" .
   при виде родимой глаза второго пилота запылали адским огнем. Но командир взглянув строго на экипаж заявил : - Ключ стоит литру ! Есть литра - есть ключ! Нет литры - ест конфуз!
   - А вот памперсов нет - съехидничал радист , в предвкушении выпивки нервно облизываясь .
   - Фашисты ! Половина до , вторая после , - попытался торговаться Турбина . На что командир непреклонно ответил отказом. Еще через пару минут обмен состоялся и счастливый обладатель ключа , со скоростью спринтера ломанулся в хвостовой отсек.
   - Только не спускай воду - крикнул вслед удаляющемуся Турбине штурман.
   - А чё это с Турбиной ? Куда это он так ломанулся , как болид Формулы ? - спросил Тетрис оторвавшись от монитора ноутбука .
   - Пиво проситься наружу, - прокомментировал скоростной пробег Турбины Тромбон , лениво перекидываясь в карты с Тротилом.
   - Да если пиво прижмет , то хоть хрен узлом завяжи , - поддержал разговор Самурай.
   - Так , что тут у нас ? Четыре вольта ... А мы их дамочками покроем ,- Тротил выдернул из веера карт нужные и стал отбиваться , комментируя каждый ход . - дама пик , дама бубен, дама червей, дама крести , дама Белые Чешки ! 0- подмигнув при этом Тромбону.
   Обломок кирпича просвистел в воздухе в опасной близости от уха Тротила , затем со всей дури жахнул по переборке и отскочив засветил Самураю по тыковке .
   - Ох! Ё-ё-ё-ё! А я причем?1 - обида самурая, отразилась на мониторе Тетриса , в который он с досады прицельно плюнул .
   - Я уже вам говорила , что в эти дни меня лучше не трогать ! - мадемуазель Близорукова гордо вздернула подбородок и демонстративно отвернулась к иллюминатору.
   - Я не понял плевать на монитор ?! Я же работаю ! - возмущению Тетриса было прервано странным грохотом в хвосте самолета .Ёще через минуту из кабины выдвинулся штурман и бодро доложил :
   - Заходим на контрольную точку. По сигналу прыгаем. Интервал 10 секунд. Впереди большой атмосферный фронт. Мы на границе циклона. Ни пуха ни пера ...
   Под сиплый вой сирены команда выстроилась у люка , который открылся в пугающую черную бездну.
  
   10
   Старый и раздолбанный "Дуглас" хрипя последним двигателем , испуская огромное количество сажи пытался преодолеть очередную воздушную яму .
   " Где они откапали эту рухлядь ? - со злостью подумал Смит Вессон . - Всё таки до чего тупые парни сидят в пентагоне , конспираторы хреновы." из угла со снаряжением послышались чьи то приглушенные стоны и возня . "Проклятый хохол, опять ему неймется . Мало того что опоздал на погрузку , так еще умудрился за 4 часа полета изничтожить весь запас пива." Смит Вессон с тоской посмотрел на часы . Лететь еще предстояло по меньшей мере 14 часов. И эти долгие часы надо было чем нибудь занять .
   Невеселые мысли С Вессона перебил интендант Де Билл :
   - Ну вот пожалуйста . Я так и думал , в спешке мы забыли ящик N13 .
   "Господи , как же мне надоел это придурок"- с тоской подумал Смит , игнорируя обращение интенданта .
   - Батонно майора, - обратился к Смиту Гоблин, - моя песни петь хочет.
   - Смотри ак , как Гоблин от сала заколбасило , - хохотнул ОХули .
   - так сало это ж национальный украинский наркотик , - заржал довольный Роберто Ганджюбас, обнажая крупные как у лошади зубы , - мне ж Микола говорил.
   - У нас в Фин-лян-ди-и сало всег-да коп-тят , - подал голос Ёкко Пуккало .
   Осман Обстул-задом-Бей демонстративно отвернулся к иллюминатору .
   Из досье авторов: ОБСТУЛ-ЗАДОМ-БЕЙ Осман - турок. Временно привлеченный к работе в FIGU. Кадровый военный , мастер спорта международного класса по альпинизму. Особые приметы: обладатель самых пышных усов. Параллельно с выполнением основной работы является торговым представителем турецкой ковровой фирмы "Ярембей и сыновья"
   Проклятое сало хохла , так одуряющее пахло чесноком ит специями , что турок не у держался и упер все таки здоровенный ломоть , который пытался сейчас переживать , делая вад что закатом над Атлантикой .
   - Шоб вы подавилися ! Фашисты ! шоб на вас дрисня напала ! -Петрусе Чепуре наконец удалось перегрызть веревку и выплюнуть остатки кляпа. Роняя крупные слезы , сопя и шмыгая носом хохол интернационалист в течении 30 секунд ( сего слов) побывал в интимных отношениях с всей , а в особо извращенной форме с доблестным майором С. Вессоном .
   - У парня нервный срыв, - предположила Накосику Сосука , за что ей достались позы Камасутры с 18-ой по 124-ую, которыми Микола щедро одарил маленькую японку .
   - а он оказывается еще и половой гигант - оскалился ОХули
   - Па сравнению СА мной пацан, да, панимаешь ? Самый бальшай гигант - это грузин, - с гордостью заявил стажер Камикадзе , пытаясь расстегнуть ширинку .
   - Отставить, - рыкнул С. Вессон , - Ты и ты ! Поднимите и приведите ко мне хохла .
   Помятый и морально опущенный Микола стоял , слегка покачиваясь перед командиром . Тот что то ему говорил , но все мысли Петруся были заняты судьбой сидора с салом. Удар в челюсть слегка отрезвил сознание Петруся.
   - ... и умой свою грязную рожу , - донеслось до него, после конкретного пинка в направлении туалета .
   - сэр , мы только что получили сводку погоды . У нас большие неприятности . Впереди большой атмосферный фронт. Мы попытаемся его обойти , но без дозаправки эта керосинка не пролетит до точки высадки. Ваше решение , сэр!
   Смит колебался ровно секунду. Мысленно выкрикнув боевой клич самураев: "AHYISIM!", он отдал приказ пилоту :
   - Следуйте первоначальному курсу .
   - Летим сквозь циклон ? Круто , майор , это напоминает Вьетнам 70-х. Когда вьетконгавцы надрали нам задницы , тогда тоже был циклон, и на таком же Дугласе мы делали ноги, - на лошадиной роже О-Хули расплылось довольная улыбка.
   - Боюсь мне при-дет-тся оп-рав-вдать свою фа-мил-лию , - слегка заикаясь заявил финн .
   Леденящий душу визг раздался из багажного отсека . По проходу прямо в объятия японки несся как ужаленный в задницу носорог, интендант Де Билл :
   - Я не согласен ! Я не хочу умирать ! У меня жена-стерва, двое спиногрызов и любовница, которая только и ждет , когда я загнусь , чтоб прибрать к рукам фабрику по производству туалетной бумаги ! К тому же в ящике N26 , который мы забыли на базе в Лос-Аламосе были наши парашюты ! - визг Де Билла перешел в тихий скулеж , и он зарыдал посреди прохода .
   " Здравствуй жопа новый год!"- подумал С. Вессон , когда первый удар грома сотряс корпус самолета со свеем его содержимым.
  
   11
   - Ни хрена не видать ! Темно как у негра в ..
   - В гробу я видел эти прыжки ! Тромбону тебя спички есть ?!
   - Не курю ! Ни хрена себе ориентиры выдали !
   - А кто последним прыгал?
   - По моему Турбина , а что ?!
   - пилоты просили чтобы последний захлопнул дверь ! Сквозняки.
   _ В гробу я видел этих пилотов ! Кто ни будь скажет куда мы летим?
   - на землю . Вон огоньки вроде бы видеть . Если я не ошибаюсь тут рядом должен быть какоё то городок.
   - Плюх..
   -Твою мать !
   - Плюх...
   - Ё пе ре се те!
   - Плюх...
   - Япона мать !
   - Плюх...
   - Ой мамочка холодная !
   - Плюх...
   - Ё оооооо! Мой комп! Вот уроды ! Договаривались же , на сушу !
   - Тромбон! Лодка у тебя ? Доставай будем надувать .
   - Лодка у Турбины , а у меня .. щас , посмотрю . Так у меня грелка , клизма и ... еще одна клизма , так а это ... это насос. Турбина ! где тебя Нептун носит ? Доставай лодку.
   - Мальчики быстрее ! Холодно!
   - Турбина , мать твою, давай лодку !
   - Троил посвети !
   - У меня , блин, патронов нет ! Один пластид! Самурай , у тебя должен быть фонарик .
   - Я его выкинул.
   - На фига ?!
   - Весил много ... Я вместо него засунул еще комплект сюрикенов и пару гранат.
   - Ура ! Нашел!
   - Лодку !
   - Неа , пакет для компа нашел
   - Откуда ?! какой еще пакет!
   - Мальчики вы мои салфетки не видели ?
   - Какие еще салфетки ?
   - Ты что , дура !Ё Еще бы полотенце положила !
   - Сам ты тормоз! Гигиенические салфетки !Целый пакет.. Ой ! тетрис , где мои "Кефри" ?
   - Юль они с крылышками были , вот и улетели ! В теплые сухие страны !
   - Мужики , а где все таки Турбина !
   - Хрен его знает ! Турбина!!!
   - Прикалывается , урод! Турбина кончай дурковать ! а то получишь нунчаками по кумполу !
   - Турбина ! Твою дивизию ! Штоб у тебя радиатор закипел ! Не зли меня. Я в гневе страшен
   - Турбина ! Миленький хватит шутить , мне холодно ...
   - Ох! ЁООООО! Самурай, Ты, о... ! ПиПиПи !
   - Извиняй Тетрис ! Спутал ! Турбина , гад ! Найду , покалечу !
   - Самурай ! Ну кА всем тихо ! Делаем полный штиль ! Внимательно слушаем
   - А зачем ? и
   - Кажется Турбина того ...
   - Чего того ?! Ни понял ..
   - ой мам а Турбинаааааа1
   - Заткнись дура , ! тут и так полно воды !
   - Тромбон ! Ты уверен?
   - Я не господь бог! Но на Турбину это не похоже !
   - А кто видел Турбину последним !
   - А хрен его знает .. Он же все время хотел отлить
   - ни хрена себе отлил ! Это ж сколько выпить надо было !
   - Тихо ! Будем считать , что Турбина временно пропал без вести . Поскольку лодка у него , значит у нас ее нет . Следовательно будем обходиться подручными средствами . Приказываю собрать все то плавает на поверхности !
   ... солнце показалось из-за горизонта окрасив волны в нежно розовые тона .
   Пятеро уставших и мокрых людей в камуфляже используя в качестве весел саперные лопатки и борясь с волнами упорно продвигались на Запад. Там по мнению Тромбона должна быть суша .
  
   ..........- Сэр ! Вижу на горизонте объект ! Идет по поверхности моря ! Курс норд вест пеленг 23. скорость около 1, 5 узлов...
   - Хопкинс ! вы опять обожрались поп корна. Глядите хорошенько! В прошлый раз, благодаря вашим стараниям мы чуть не потопили авианосец "Эйзенхауэр" ,который вы приняли за крейсер "Аврора" . Хорошо что торпеды были учебными , хотя днище покорежили основательно... Ну что там Хопкинс!
   - Сэр ! это лодка. Точно! Вон как веслами машут.
   - Отойдите,, Хопкинс ! Я сам посмотрю...о Боже ! Сто торпед и якорь мне в ухо ! Хопкинс вы идиот т!
   - Но почему сэр ?
   - Из-за вашего ротозейства мы чуть не погибли. Вы видели чем они гребут ?
   - Да сэр . веслами !
   - Веслами !? они гребут саперными лопатками . а кто еще может грести саперными лопатками , кроме элитных русских спец частей ?! Я вас спрашиваю , Хопкинс !
   - Сэр , я не знаю... Виноват !
   - За помните , Хопкинс , у русских есть войска , где служат такие отморозки что им даже оружие в руки не выдают. Центральный отсек - опасность. Срочное погружение. Дифферент на нос 20 градусов,. Прямо по курсу - стройбат !!!
   ..... полумилей южнее плота с бойцами КУКИШа с невероятной скоростью погрузилась субмарина класса "Жаба".
  
   12
   Атамба сидел на верхушке здоровенной пальмы, и терпение его уже почти заканчивалось. Огромный москит впился в ногу , здоровенный жирный попугай нагадил Глазу Великого Мугу прямо на затылок. Руки устали , а задница прилично затекла. К тому же внизупод пальмой проклятый колдун бегал и исступленно орал всякую чушь. Большинство аборигенов давно плюнули на его потуги и разбрелись по хижинам. Под пальмой остались только самые (на взгляд Атамба ) тупые и неповоротливые.
   Тем временем , колдун окончательно выбившись из сил , хряпнул приличный глоток из кувшина со Слезой Великого Мугу , после чего его и без того вытаращенные глаза стали прямо таки угрожающего размера .ю а зрачки стали описывать такие пируэты ,что стайка самых маленьких детей испуганно унеслась за ближайшие кусты.
   Колдун перехватил свой посох на поминающий больше огромную булаву и со всей дури врезал себе по лбу. Удар оказался неожиданно сильным. Застыв на доли секунд колдун плашмя грохнулся в пыль. Еще через пару мгновений из его глотки раздался оглушительный вопль. Оставшиеся помощники дружно икнулись к пальме и стали её с остервенением раскачивать.
   Тем временем на горизонте показалась облако. Атамба успел краем глаза заметить что облако было цвета глаз Великого Мугу. Но только сообщить об этом он не успел.
   Пальма дернулась под ним и бедный наблюдатель запутавшись одной ногой в огрызке веревки повис вниз головой , совершив при этом поступательное движение е наподобие маятника. Когда Атамба сообразил что произошло , он снова попытался заявить о себе. Открыв рот , чтобы сообщить этим идиотам внизу что Великий Мугу услышал призыв колдуна и послал облако, Атамба не заметил как на него, со страшной силой несется ствол пальмы...
   Удар был настолько безупречен. Нокаут наступил мгновенно. Теперь Атамбе было наплевать и на колдуна , и на пальму и на Великого Мугу...
   ....Рахат Лукумбеков опустил бинокль.
   Из досье авторов : ЛУКУМБЕКОВ Рахат Сеидович - казах, бывший майор СА, волею судеб застрявший в Африке , где был принят старшим военным советником и консультантом группы спец назначения "Козинаки" Департамента ДУЛЯ в союзе племен Н-Гвана М-Боа. Особые приметы: низкого роста , коренаст , кривоног. Большой гурман азиатской кухни. Раскосые глаза вкупе с бородкой и усиками делают его весьма похожим на Чингисхана. Всем напиткам предпочитает кумыс и пиво "Клинское".
   Человек висящий вниз головой на пальме издали ему что то сильно напоминал. Вспоминая, что бы это могло быть военный советник достал из холодильника бутылку "Клинского". Подойдя к кровати он внимательно осмотрел со всех сторон спящего Фрица Штильке.
   Из досье авторов: ШТИЛЬКЕ Фриц - немец, бывший обер-лейтенант армии ГДР. В Африке начал работать вместе с Лукумбековым. В настоящее время занимает должность начштаба Департамента ДУЛЯ. Высок ,массивен. Особые приметы : редкие рыжие волосы, красное лицо, повышенное потоотделение. Любимое блюдо : сосиски по гамбургски и шнапс. Недалек но по-немецки пунктуален.
   Он храпел , как дизель небольшого теплохода , потел как финн в русской бане , а вонял потом как породистый скунс. При этом еще успевая выполнять обязанности военного советника и начальника штаба Департамента ДУЛЯ. Редкие рыжие волосы немца слипались на его лбу , а вечно красная рожа с открытым ртом , напоминала финальный кадр из фильма ужасов.
   Майор Лукумбеков , открыл бутылку пива при помощи крышки стола и отхлебнув глоток, прищурив и без того достаточно узкие глаза прицельно перевернул бутылку над головой спящего немца.
   Янтарная жидкость пенясь и шипя , тугой струей попала прямо в широко открытый рот Фрица...
   Мощный храп тут же стих , а затем что то заклокотало и немец подпрыгнул на кровати, словно спринтер бегущий очередной барьер. Следующее несколько минут сопровождались кашлем , плевками и отборной солянкой из немецкого , русского и казахского мата.
   Универсальный способ побудки сработал и на этот раз , с удовольствием отметил майор Лукумбеков.
  -- Ты есть der grosse казахский свинья. Shcwein ! - лицо немца стало малиново-сиреневым.
  -- Это придурок ушатал нашего адъютанта - без вступления перебил его Рахат. - пора менять колдуна . Прошлый был надежней.
  -- Атамба! Грязный, черный горилла! - заорал немец. - Герр советник хочет чуть-чуть пожрать!
  -- Атамба - каюк! - спокойно заявил Рахат , потом добавил , чтобы стало понятно даже местному придурку , - Колдун - пальма - Атамба - веревка - писец !
   Растерянность , отразившись на лице немца подтвердила , что последний расклад дошел до сознания похмельного немца. Одним прыжком , тот оказался у окна, с биноклем в руках. Приложив окуляры к глазам немец обвел биноклем панораму и увидев пальму с висящими на макушке адъютантом, стал похож на олигофрена. Потом его рука потянулась к правому боку. Но не найдя на привычном месте свой пистолет обер-лейтенант Штильке издал такой вопль, которому позавидовал бы самый навороченный колдун.
  -- Этот колдун есть грязный , вонючий нигер! Ми его будем немного стрелят совсем немного вешать! Где есть мой большая палка. Я буду его бить по яйцам!
   Порыв ветра ворвался в духоту комнат. Хлопнула створка окна. Следом гдето вдалеке отчетливо загремел гром.
   - По моему у этого придурка все таки получилось вызвать дождь, - удивления Рахата было неподдельным, - Фриц бери стропу пошли снимем Атамбу...
   Первые капли дождя упали на землю вместе с бесчувственным Атамбой . Потом дождь закрыл сплошным потоком воды всё и вся... В почерневшем небе сверкали молнии , раскаты грома сотрясали землю. Ветер хлестал по земле , деревьям, пальмам потоками воды. Люди сидели в хижинах , звери забрались в норы, кусты под камни. Птицы словно исчезли. И только колдун лежал в грязи. Вода бурлила вокруг него. Огромная шишка торчала на лбу как гора Арарат во время потопа.
   И вдруг за всей этой вакханалией грома , ветра , шума дождя послышались низкий нарастающий гул....
  
   13
   Когда последний мотор "Дугласа" заглох окончательно и бесповоротно , то в промежутках между удара грома , стали слышны стоны и интернациональный мат "ФИГУнов".
   Очередная вспышка молнии осветила мертвенно-бледным светом салон, а вернее всё что от него осталось. Среди нагромождений ящиков со снаряжением , угадывались бесформенными очертания некогда мощного и элитного подразделения департамента FIGA.
   Самолет продолжало кидать из стороны в сторону, как пьяного ковбоя после возлияния в салуне. Провалившись в очередную воздушную яму , явственно затрещали швы и переборки ветерана авиации.
  -- Сэр мы попробуем спланировать. До суши осталось совсем немного штурман протиснул голову в заклинившую дверь, и очередная вспышка молнии осветила его исцарапанное лицо и огромный синяк под правым глазом. - По расчетам командира у нас есть еще несколько минут.
   Из дальнего угла послышались то ли стоны , толи песня, то ли молитва. Затем раздался звук очень на фамилию финна.
   - Кто ни будь заткните Гоблина! - прорычал Смит Вессон. - Де-Билл найдите наконец мне фонарик ! Или я из вас сделаю факел! Капрал Ганджюбас прекратите икать!
   - убери руки , похотливый козел! - голос без сомнения принадлежал особе противоположного пола, а поскольку в команде была только одна женщина - японка, то все остальные варианты сразу отпадали. - ёще раз прикоснемся ко мне , и я оторву твои грузинские яйца!
   Следом за гневной тирадой японки раздался звук напоминающий ржание породистого коня, позднее идентифицированного как смех. Так мог веселиться только Брайен О-Хули:
  -- Срань Господня! Вот это кайф! Давно так не плющило ! Не хватает только ливня - в остальном настоящий Вьетнам! - эмоции переполняли душу простого ирландского парня .
  -- Слушай О-Хули ! Всё хочу тебя спросить , - задался вопросом Ганджюбас , - тебе ж 30 лет, как ты мог быть во Вьетнаме .
  -- А! - гордо заявил рейнджер - Мне дядя рассказывал...Эх!!! Еще бы дождичка добавить...
   Словно в ответ на просьбу , в корпус самолета с грохотом впились тысячи невидимых очередей дождя ! Грохот капель перекрыл все остальные звуки.
  -- Вот же поганец, все таки накаркал - с злостью подумал майор Вессон, но его мысли относительно ближайшего будущего ирландца, перебил вопль штурмана:
  -- Сэр! Мы почти долетели !Командир просит разрешения на посадку!
  -- Скажи этому идиоту, пусть сажает это гроб куда хочет и когда хочет! - проорал в ответ агент Смит .
  -- Есть , сэр! Советую вам пристегнуться !У нас клинит шасси! Поэтому будем садиться на брюхо !
  -- Держитесь за яйца! - визг Де-Билла перекрыл всё остальное...
   .... Колдун Кунгму Шалангу пришел в себя внезапно. И внезапно вспомнил всё что случилось до того , как он засветил себе в лоб и потерял сознание. И как только он вспомнил ВСЁ (!) ему стало очень нехорошо. Потому что последним диким воплем он послал Великого Мугу туда , откуда никто не возвращался... Вспомнив об этом колдун с ужасом осознал, что теперь его ждет страшная кара ! Великий Мугу не прощал таких "вольностей" никому. Еще не успев додумать последнюю мысль Шимангу с ужасом увидел, что старый колдун Бурмуту был как всегда прав. Молния осветила огромную длань Великого Мугу. Рука Его неслась прямо на Шамангу , ломая пальмы как тонкие веточки , сверкая в свете молний адским огнем...
   Шамангу открыл рот , что бы закричать , но вместо крика раздались другой весьма характерный звук. После чего колдун во второй раз плашмя грохнулся в грязь, потеряв сознание .
   ...Переломав десятка три деревьев , завалив и разметав в щепки , стоящую на отшибе поселка хижину колдуна, пропахав огромную борозду в мокрой и липкой земле "Дуглас" затих прямо у опушки маленькой пальмовой рощи..
   - Приехали ковбои с ранчо! Гасите свет , сливайте виски! - весело заржал О-Хули , пытаясь выбраться из под ящика с ракетами "Стингер".
  
   14
   Карающий Палец Мугу , он же Игорь Моисеевич Пряникофф
   Из досье авторов: ПРЯНИКОФФ Игорь Моисеевич - он же "Печенюга", "Кендюх", "Кекс", "Вафелька". Главнокомандующий вооруженных сил союза племен Н-Гвана М-Боа. Начальник Департамента ДУЛЯ. Секретный агент Моссад в Африке. Прожорлив и самоуверен, нагл и хамоват , изворотлив и хитер. Исповедует жизненный принцип : "не тронь меня - вонять не будешь!". Особые приметы : толст , рост выше среднего, постоянно носит камуфляж.
   ... и генерал - ефрейтор егерского женского специального батальона "Козинаки" и прочая и прочая...
   В данный момент , господин Пряникофф облаченный , как обычно в камуфляжную тройку отдыхал от трудов праведных , в самом крутом ночном клубе "Маша и селедка" ,принадлежащему господину Аорону Зельтц-Кобеляну.
   Большой любитель женщин , еды и халявы был в самом лучшем расположении духа : к 3 часам Игорь Моисеевич неплохо отгреб на рулетке, перекинул пару конов в буру , где ему снова улыбнулась Фортуна. Решив сделать в игре перерыв , он направился в ресторан , где его ожидали у столика метрдотель и почти вся прислуга. Шлепнув по объемной заднице проходящей мимо королеву местного стриптиза, Пряникофф втиснулся на кожаный диван за своим столиком. Метрдотель махнул рукой и официанты стали подносить блюдя , а два вышибалы стали сдвигать к столу Игорь Моисеевича дополнительные столики.
   На ужин были поданы: сосиски отварные , сосиски жаренные, сосиски на пару, сосиски в томате, кетчупе , горчице, и йогурте . Хрен был исключен , после него Игорь Моисеевича пучило.
   После легкой закуски последовало очередь блюд : херсонский боров, жаренный целиком и приправленный майонезом. За которым последовал ягненок фаршированный грибами , омлет из 14 страусиных яиц, ведро пельменей "Студенческие" (настольгия по юности), бадейка с салатом "Оливье", чан пирожков с печенью северо-чукотского тушканчика. Логическим завершением основной части гастрономической баталии стала кастрюля куриной лапши "Анаком".
   Промокнув салфеткой слегка вспотевший лоб Игорь Моисеевич приступил к десерту : за 5-ти килограммовой упаковкой пломбира со сгущенкой , шоколадом, изюмом и вафлями, последовал кекс ореховый , ромовая баба, блинчики с медом...
   Подцепив лопаточкой 13-ый по счету блинчик Игорь Моисеевич так и не успел его откушать , потому что в зал ресторана вкатилась граната , с ароматом "Мортал Скунс 5".
   Дальнейшие события спрессовались в несколько секунд, которых , с лихвой хватило бы на дюжину "Оскаров", в номинации "Эмми".
   .... Волна обиды и огорчения накрыла Игорь Моисеевича с головой , когда горилоподобный шкаф-телохранитель в прыжке попытался закрыть собой шефа , выбил из его рук лопатку с блинчиком. Как при покадровом просмотре Игорь Моисеевич увидел:
   1 разлетающуюся на мелкие осколки витрину террариума;
   2 блинчик , который ракетой несся к потолку;
   3 официантов , прикрывшихся подносами и ползком передвигающихся в направлении кухни , откуда шеф-повар уже начал отстреливаться кухонным инвентарем;
   4 блинчик , который завис в воздухе в опасной близости от лопастей вентилятора;
   5 две фигуры , измазанные с ног до головы в глине , увешанные оружием , количеству и мощи которого позавидовали геймеры "КонтрСтрайка". Ливень из гильз, пороховая вонь и знакомый мат в комплексе с ароматом "Тройного Одеколона" производили неизгладимое отношение;
   6 блинчик , успешно избежавший лопастей вентилятора , пуль калибра .357 "Магнум", осколков гранат и посуды , ножей и вилок повара , стремительно приближался к нему.
   .... Когда обойма закончилась и наступила пора применять напалм , Фриц Штильке увидел , то что Игорь Моисеевич не мог увидеть по причине отчаянного броска к предполагаемому месту падания блинчика.
   И все может быть и сложилось хорошо , если бы Игорь Моисеевич в своем стремительном броске не:
   1 завалил двух секьюрити, как бита городок;
   2 серией точечных ударов вывел из строя трех официантов , заходящих с флангов к дорогим гостям;
   3 подавил огневую точку повара , метко плюнув ему в единственный глаз;
   4 в момент приземления , когда до блинчика уже оставались считанные сантиметры , как на грех ноги Игорь Моисеевича вступили в контакт с куском баварской сосиски , которую обронил во время стычки Ф. Штильке.
   .... После грохота падения генерал-ефрейтора, на мгновение установилась тишина , в которой все6 отчетливо услышали шлепок блинчика о пол...
   - Шеф ну кто знал, что так получиться , - на грязном лице Фрица Штильке , появилось подобие заискивающей улыбки, больше напоминающей оскал людоеда, - мы думали что эти янки уже взяли вас в оборот.
   - Игорь Бек-паша, эти шайтаны , со своим самолетом разворотили пол деревни , кумыс им в задницу. Проклятые негры разбежались по джунглям. Смылись все даже мой чабан , сын ишака Капуту. Овцы разбрелись по округе и кто будет гарантировать , что сейчас , когда мы с вами здесь , янки не жрут там шашлык с бешбармаком. - От возмущения Рахат Лукумбеков выпалил на одном дыхании самую длинную фразу за всю свою жизнь.
   Игорь Моисеевич в данный момент мыслями был далеко. Перед затуманенным взором главнокомандующего стояла жуткая картина помятого блинчика. Разум Игорь Моисеевича откликнулся только на слова "шашлык" и "бешбармак". Судорожно сглотнув , Игорь Моисеевича усилием воли попытался вникнуть в смысл доклада своих подчиненных.
   - Шё ви меня делаете дурака! Я що похож на Беню Крамера , который покупает бычки в томате на Дерибасовской по 6 рублей а продает на Привозе по 4-ре .
   - Гер Кекс, их бин дольче зольдатен! Мы не есть виноваты ! Их унт мих партайгенозе Лукумбеков. Вар немен дер Американ зольдатен. Удн вир хассен шиссен, шиссен, шиссен, шиссен....
   Мощная затрещина обрушилась на накаченный затылок начштаба , заставив его поперхнуться.
   - Говори понятно , шайтан арба тебе в зад!
   - О мой бедный дядя Изя , теперь я его понимаю! Как же трудно работать с идиотами. - Игорь Моисеевич воздел глаза к небу , но вместо неба увидел вентилятор. Последний напомнил ему о загубленном блинчике. Это окончательно вывело Игорь Моисеевича из себя и он рявкнул: "Молчать!" , так что пятнистый удав почти покинув разбитый террариум, тут же поменял окраску и впал в летаргический сон.
   - Отвечать на вопросы будешь ты , пьянь кумысная! А ты петух гамбургский , пойдешь чистить толчок ! А ЗОХЕН ВЭЙ!!!
  
   15
   ... Человек в камуфляже брел по кромке пляжа , время от времени подфутболивая пустые пивные банки и мусор принесенный прибоем. Человек был крайне возмущен: он разговаривал с собой , размахивал руками и оборачиваясь на зад грозил кому то кулаком.
   Пройда еще с пол километра , человек остановился и начал похлопывать себя по многочисленным карманам своего камуфляжа. Обнаружив искомое человек повернулся спиной к морю и закрываясь от ветра попытался прикурить. Человек несомненно был русским. Всё в нем выдавало славянина : от не завязанных шнурков на армейских ботинках , до берета надетого задом наперед. По неистребимому запаху солярки , масляным пятнам , гармонирующим с расцветкой его камуфляжа , ядреному многоэтажному мату и торчащей во рту папиросине "Беломор - canal" , наш читатель без труда узнал бы Сергея Карданова - бойца МГБР "КУКИШ".
   В данный момент Турбину волновали две вещи : подмокшие спички и желание любой ценой похмелиться. Безудержно воюя со спичками Турбина наступил на песчаный холмик.
   Толчок страшенной силы отбросил Турбину далеко в сторону. И из земли возник нечто. Нечто испустило истошный вопль и построило сложную конструкцию из смеси русского, английского, испанского и еще ряда незнакомых Турбине языков , весьма искусно используя все богатств интернационального мата.
   -.... О! Моё хозяйство! Боже мой ! А я так мечтал стать папой!
   Когда Турбина обрел наконец способность мыслить , он увидел сидящего в песке в нескольких шагах от себя парня. Шляпа с загнутыми полями, клетчатая рубаха , жилет с бахромой , потертые джинсы , сапоги 49-го размера с огромными шпорами и револьвер 22-го калибра направленный прямо на турбину безошибочно указывали на типичного представителя Юга США.
   - Грандиозо факинеро! Парень если ты хоть слово скажешь по-испански, т хорошая порция свинца тебе обеспечена. Это говорю я - Сэм Кольт! Я жду, Амиго! - продолжая отплевываться песком , грозно заявил незнакомец.
   Из досье авторов : КОЛЬТ Самуэль - типичный представитель Юга США , техасский ковбой полудурок, бывший член "Ку-клукс-клана" и банды "Кактусовые дьяволы" . В пивных от Бостона до Портленда и от Майами до Детройта известен под кличками : "Сэм - прячь кружки", "Техасский душитель бутылок", "Пивной насос из Остина". В Мексике наш ковбой засветился у барменов и полицейских как "Гринго укротитель текилы" или "Большое пивное торнадо из Остина". Отличается буйным нравом , долго подбирает слова что бы выразить простую мысль. Обожает путешествовать автостопом.
   - Приплыли купцы на дачу! Сливайте свет, гасите масло ! Я Сергей Карданов , для друзей Турбина ! Ты пукалку то опусти! Это ж "Кольт" , а не мухобойка! - вступил в разговор Турбина.
   - Кактус мне в ... ! Гризли ! Водка! Балалайка! Москва! Сибирь! Баба Яга! - выпалил безумный ковбой , разрядив "кольт" в воздух. Через мгновение на берег посыпались пострелянные гайки , а спустя еще минуты на базе ВВС НАТО "Хумарилио" навсегда пропал с радаров самолет береговой охраны "Баклан" N VS - 6/13.
   - Техас! Теккила ! Чунгачкук! Стриптиз! Мустанг! И Голливуд! - словно отзыв на пароль ответил Турбина.
   ... Две фигуры брели по берегу моря. Оживленно беседуя , жестикулируя , временами сотрясая окрестности оглушительным хохотом и оставляя за собой шлейф табачного дыма папирос "Беломор - canal" ГОСТ 3935 - 1932 фабрика "Дымарь" города N - ска .
   .... Одинокий человек брел по берегу моря , даже не подозревая , что его жизнь круто измениться в ближайшее время. Человек горестно вздыхал , пинал пивные банки и временами останавливаясь кому то невидимому грозил кулаком.
   - Сало ! ридно сало! Якой гарный шмат був! Щоб вас расплющило ! Гадюки ! Турки поганые! Щоб тобэ вбыло ! - возмущался человек в камуфляжной форме , явно американского пошива. -Ой мамо, мамо... на кой я свит забачив?1 Що це таке робыться ?! Як дальше быть?! - продолжал ныть человек, когда из-за скалы, вдруг появился две весьма колоритные фигуры. И нос хохла почувствовал жуткий аромат дыма , живо напомнивший ему коптильный сальный цех дядюшки Тараса, откуда драгоценный продукт расходился по всем лавкам дядюшки Вакулы.
   - Мираж, - подумал Петрусь Чепуро, а это был именно он - хохол , канадского происхождения , член спец подразделения FIGA.
   - Хохол!? - удивлению ковбоя и Турбины не было границ.
   - Хлопцы, у вас сала нема ?! Жрать хотю, спасу нету... - закинул пробную удочку Петрусь. Ковбой открыл было рот , что бы послать наглого хохла куда подальше , но его опередил Турбина:
   - Меняю сало на пиво, водку или портвейн. Сухач не предлагать , башка и так трещит! И вообще , кто сам будешь!
   - Канадец я - Петрусь Чепуро! - сказал хохол, и надеясь на чудо стал в ускоренном темпе опустошать свои многочисленные карманы. Чуда не произошло , хохла в который раз подвела собственная жадность. Пиво было выпито до последней капли еще в самолете. Отчаяние уже схватило хохла за горло , когда он наступал в 123-ем кармане (левый боковой изнаночный карман спец плавок) на месте предназначенном для резинового изделия N2 , благословенную заначку из двух 500-сот долларовых купюр.
   - Продайте сало москалы - обрадовался хохол.
   - Покажи деньги! - грозно ответил ему Турбина.
   ... После долгого ожесточенного торга , когда ас обеих сторон были использованы все мыслимые и немыслимые способы купли - продажи , каждый получил то , что хотел : хохол - 80 граммов ценного национального наркотика, русский с ковбоем - хрустящую 500-т долларовую банкноту. Обрадовавшись столь удачной сделки троица отправилась на поиски питейного заведения , где было решено отметить знакомство...
   По проселочной дороге от лодочной станции "Пиранья" до деревушки Сан-Хосе-Пердульё шли трое веселых мужиков.
   ...- Не пацаны, я надолго запомню этот поход в туалет. Какой идиот придумал совместить ручку слива унитаза с кнопкой открытия бомболюка. Ну это еще ладно . но кто придумал установить тот же унитаз в этом самом бомболюке?! Фантазия у наших чкаловых бьет ключом.
   - Газовым?! И скорей всего по голове, - заржал, как породистый мустанг ковбой .
   - Ну отлил, как культурный человек слить решил. Дернул... и мам родная... хорошо хоть парашют был на мне и бумага туалетная в руках...
   - Это что , это фигня! Вот я полетал , так полетал... И бумаги у меня с собой не было , и парашют этот придурок Ганджюбас отобрал. Больше на их хваленые "Боинги" ни ногой! Щоб они уси усралися!
   - Завидую я вам! Вы так круто полетали.... А я всё автостопом по Европам. Знакомлюсь со Старым Светом. А вообще то мне надо в Англию.
   - А на фиг она тебе упала , эта Англия,- поинтересовался Турбина, - Там же кроме дождей , тумана и собаки Баскервилей ни хрена то и нету!
   - И самое главное ! У них там сала нету. Они ж кроме овсянки ничего не едят толком. Мы этой дрянью даже свиней не кормим! - возмутился хохол.
   - Я тоже уже , подумываю , а не послать ли мне их грандмоман куда подальше! Прислали мне понимаешь, ксиву, типа , вы теперь кавалер ордена Плешивого Терьера Её Величества и прочий бутор! Короче отстой это - махнул рукой Сэм Кольт.
   - Ну ка , дядя Сэм, колись ! С какого перепуга, королева тебе титул , вместе с ошейником задарила! - усмехнулся Турбина.
   - Да это парни, долгая история...- попытался отмазаться янки.
   - Так нам как раз ещё топать и топать...- резонно заметил хохол. - Так что давай рассказывай!
   - Ну парни уговорили... Вообщем, верьте али не верьте , а дело было так...
   "Ирония судьбы , или Гоп-стоп Автостоп"
   ...У нас с друзьями есть традиция : под Рождество мы ходим в баню. (Так кажется , это уже где о было!) Но в этот раз мы круто перебрали в салуне "У КОКА". Последнее что я помню, это то что кто то из нас , по моему это все таки был ирландец Зал О-Луппо должен был куда то лететь. По моему ... в Питсбург. И всё было бы пучком, если бы не этот здоровенный боров - Кейси Райбек, хозяин этого свинарника...Это ж надо название придумал "Укока" , твою мать, приеду домой, коки ему оторву. Короче , этот урод, припер еще ящик виски , типа презент от заведения, кактус ему в жирную ...Ну сами понимаете , кто же отказывается от халявы...
   А потом я долго скакал по прериям. И останавливаюсь , когда захотелось отлить. Вот тут я и проснулся...Отлить хотелось на самом деле. Собираюсь встать и пойти в туалет, открываю глаз и вижу...сижу в кинотеатре , свет горит, значит сеанс уже окончился. Только хотел узнать, что же я смотрел, как какая то бородатая обезьяна тычет мне в лицо автоматом, и что орет , по моему по-фински. Я говорю тому полудурку, что мне надо в туалет. А этот кретин мне отвечает, что в туалет я могу сходить только в каком то Абу , или Мабу или Даби,оче говоря часа через четыре (?) и явно не в Штатах(???) . Я вежливо пытаюсь ему объяснить, что три ящика пива просятся наружу, а тут уже и памперсы не спасут. А потом этот урод попытался снять свою пукалку с предохранителя. Я понял: парень явно не в себе, сейчас еще сделает что не хорошее. А поскольку рядом нет ни моста, ни веревки, (кинотеатр всё таки!) , то кактус ему в ..., наверняка застрелиться.
   Пришлось отобрать железяку. Он разобиделся , начал кричать, я его успокоил. Ну ,думая, теперь и отлить можно. Не тут то было. Откуда не возьмись, набежала целая палата психов. Все галдят , как негры в церкви и железяками машут. Я так и не понял, кто же это были. Сложил штабелем, и пошел искать сортир.
   А туалет нашелся быстро. Облегчился (установив при этом новый рекорд ранчо - 17 минут 47 сек) и пошел искать выход. Открываю дверь и ... Вау! Ни фига себе аттракцион отгрохали. Я такой по ТиВи видел, кучу бабок стоит. (По моему что вроде "AIR FORCE" называется.) И че кайф, очереди нет. Ну думаю, оторвусь по полной. Держитесь узкоглазые, дядюшка Сэм везет вам рождественские подарки.
   Через полчаса понял: это не бомбардировщик, и не штурмовик, и даже не истребитель. Японцев не видно, внизу вода... Фигня какая то , кактус мне в ...!Надеваю наушники (придумают же , блин) и слышу как кто мне дает инструктаж. Обучают , короче. Порулил с полчаса, пару тройку пируэтов соорудил, вышел в расчетную точку и посадил этот гроб , где то в пустыне.
   Сижу ,ризовой игры. Смотрю, со всех сторон, копы с мигалками , пожарники и прочая хрень с сиренами. Не думаю ,пора отсюда валить.
   Короче, ушел я огородами. Думал , что в Техасе, оказалось в Мексике. Ну , думаю, то ли перебрал я крепко, то ли парни с ранчо на до мной подшутили, опять дебильные шутки ирландца, кактус ему в ...
   Выяснилось, что всё еще хуже. Занесло меня в Африку. Вокруг одни нигеры, и все жрать хотят, голодные как койоты. Еле от них удрал, хотели, уроды , кактус им в ..., мной отобедать.
   С тех пор я автостоп и полюбил. За пол года добрался до Европы. А вчера смотрел в кафе ящик и узнал себя. Оказывается я герой. А игра вовсе не игра была. Самолет был британский , а психи вовсе оказались, этими как их , террористами , кактус им в ... За спасение самолета и людей ждет меня награда. А налички мне хватило добраться только до этой помойки. Я сначала обрадовался , думал, что в Мексике. Оказалось кактус мне в ..., я всё еще в Европе.
   Вот такие муравьи в штанах, лягни меня бешенный мустанг, кактус ему в ...!
  
   16
   Колбасня в ночном клубе "Клоака" шла по накатанной колее. Мощные волны Dance - Party сотрясали здание в стиле шик-модерн. На площадке внутри клуба и по близлежащим улицам и переулкам бродили толпы очумевших от музыки и наркотиков клабберов. Все кафе, забегалов-ки, пивные и кабаки были забиты до отказа праздношатающейся публикой. В булочной "Хычины- Чача" творилось что то невообразимое. Одновременно работали три смены кухарок. Толстый как кабан хозяин, почесывал волосатое пузо, подсчитывая прибыль. Прибыль была просто фантастической.
   Господин Журден, несмотря на загипсованную руку, ногу и повязку , закрывающую левый глаз, то же подсчитывал барыши. Операция с перепаковыванием китайских шариков "Гань-Дунь" в обертку от элитной продукции французского концерна "ДюПонт" удалась на славу.
   Одним словом всё говорило о том, что финансовые дела в городке идут в гору.
   На пятачке, сверкающем и перемигающим всеми цветами радуги, за огромным ди-джейским пультом зажигали толпу двое странных субъектов. Однако никто не обращал внимания на их необычный вид. (здесь и не такое видали!) Голубые блестящие рубашки, синие панталоны с люрексом, то ил тюбетейки, то ли шапочки для плавания ярко фиолетового цвета с бирюзовыми волосами и голубоватым оттенком кожи, делали ЫДП и ЫПД похожими на приведение. Однако для призраков они были слишком подвижными, не сказать больше: каким то образом ЫДП закидывал свою правую ногу за свое леве ухо, а ЫПД успевал крутить , менять и разбивать пластинки о голову приятеля. Вся эта фиеста была замешана из рейва, хип-хопа, техно и прочего хаоса, плюс весьма характерные и весьма неприличные для уха и носа звуки , которые ЫДП и ЫПД по своему обыкновению выдавали каждые 15 секунд, с превеликим удовольствием. Вся эта фантасмагония проходила на фоне не менее экзотической и разаряженной толпы бездельников.
   Выкрашенные в невероятные цвета волосы, бритые затылки, покрытые цветным татуировками, одежда, напоминающая свалку вторсырья, серьги в ушах, носах, щеках, пупках и в прочих интересных частях тела, стойкий букет ароматов в котором запах "Мортал Скунс 9" наверняка бы потерялся создавали такую картину, от которой вставали дыбом волосы во всех интимных местах, а на голове просто выпадали.
   Адский шум и грохот перекрывал ор танцующей молодежи. Со стороны казалось, что каждый орет что то своё но слегка привыкнув к децибелам, можно было отчетливо разобрать одно слово, которое толпа слаженно и дружно скандировала: "Ки-фир! Ки-фир! Ки-фир!!!"
   В кабинете администратора вопли толпы были слышны даже сквозь метровой толщины стены. Сам администратор сидел в кресле за огромным столом, уставив невидящий взор на телефон. Щека его подергивалась в такт воплям толпы, правый глаз угрожающе вылез из орбит и челюсть бедняги постепенно отвисала, всё скорее приближаясь к столу. По всему кабинету были разбросаны клочки некогда пышной шевелюры менеджера, которые он собственноручно выдер-гивал из своей головы, когда дозванивался до МТФ N3 колхоза "Заветы Ильича". Три самолета с кефиром были уже в воздухе, но это не придавало бедняге оптимизма, потому что только через 4 долгих часа товар попадет в клуб. А пока...
   ...А пока бригада N13 службы Спасения увозила от черного входа клуба бьющегося в истерике бармена в приют для умалишенных.
  
   17
   ...Хозяин винного погребка Альберто Мундес протирал и без того чистые бокалы. Рассматривая стекло он делал вид , что его заботит его (бокала) чистота. Но на самом деле старый Мундес внимательно наблюдал за странной троицей клиентов , которые последние 5 часов методично опустошали запасы спиртного в заведении с громким названием "Vino de Ispana".
   Два из шести столиков были сдвинуты вместе. Огромная батарея пустых бутылок на и под столиком свидетельствовала о том , что клиента должны, по идее, уже давно отправиться на небеса. Однако ,судя по тому с каким проворством они бросали пробками в висящий на стене портрет неизвестного синьора 17-го века , можно было с уверенностью сказать , что последний вояж состоится не скоро.
   Каждое удачное попадание пробки в глаз портрету вызывало бурю восторга у всей троицы. И тогда здоровенный бугай в камуфляже давал отмашку рукой , означавшую что пора нести очередную порцию бутылок.
   Хмуро поглядывая на часы и прикидывая как бы закрыться пораньше , Мундес не заметил как к стойке шатаясь и икая подошел самый колоритный из свей троицы тип.
   - Сто карбованцнв за бандуру , - заявил он и ткнул пальцем куда то , за спину Мундеса.
   Там на полках стояли лучшие вина погребка, гордость Мундеса. Обернувшись и проследив за тем куда показывает палец подпитого клиента , хозяин заведения понял , что клиента интересуют не вина , а гитара , висящая в центре стойки, являющаяся частью интерьера.
   - сто карбованцев - повторил хохол. - Я буду песни спивать!
   Мундес хотел было возразить , но увидев в другой руке хохла банкноту передумал, снял гитару и протерев пыль протянул её Петрусю. Хохол принял инструмент , при этом его прилично качнуло. Что бы удержать равновесие он попытался схватиться за стойку , нор промазав резко ушел вбок. Гитара описав дугу обрушилась на голову Мундеса. Последний , не успев сообразить , что произошло , теряя сознание завалил шкаф с коллекцией вин.
   Грохот и звон бьющегося стекла заставил двух клиентов обратить свое внимание на стойку. Первое , что бросилось в глаза обоим - был хохол, лежащий на полу в луже чего то темно красного и огромное количество битого стекла возле стойки. Хозяин погребка пропал.
   - Наших бьют - заорали в один голос собутыльники.
   Тот что в камуфляже одним движением перевернул дубовый столик, оторвал от последнего ложку и размахивая ей как дубиной принялся крушить всё , что попадалось под руку. А много чего попадалось Турбине под руку.
   Увидев лежащего на полу хохла Сэм Кольт инстинктивным движением выхватил свой револьвер и выпущенные пули поразили цель. Жертвами пьяного ковбоя стали : огромный аквариум, телевизор, микроволновая печь, зеркало, потрет синьора в костюме 17-го века и кофеварка. Последняя пуля пробив емкость с кипящим кофе улетела в окно и отскочив от камня на мостовой наповал сразила соседского кота, которого Мундес безуспешно пытался извести за кражу колбасы из своего холодильника.
   Тугая струя горячего кофе устремилась в отверстие от пули и попала лежащему на полу хохлу прямо на 5-ую точку. Издав леденящий душу вопль , о н вскочил и одним прыжком оказался у холодильника. Рванув на себя дверь, и схватив первую попавшуюся бутылку, он попытался её открыть. Всё это сопровождалось воем и всхлипываниями. Откупорив наконец-то бутылку лимонада , хохол сунул ее себе в штаны и стал обливать ошпаренный зад.
   "Воскрешение" хохла произвело неизгладимое впечатление на ковбоя. Глупо улыбаясь Сэм Кольт разрядил револьвер в двери погребка. По счастливой случайности никто не пострадал, за исключением козы старухи Сабины. Проклятая вредительница была застрелена , пытаясь обожрать занавески, в доме напротив.
   Турбина воспринял оживление хохла как нечто само-собой разумевшееся. Счастливо улыбаясь, он заорал :
   -Требуем продолжения банкета!
   ...Под утро , когда Мундес наконец пришел в себя , он понял ,ч то пропусти л нечто очень важное. Но с другой стороны ему было хорошо, при мысли , что если бы не обморок - он стал бы главным участником ночного шоу , которое без сомнения устроила хмельная троица.
   Мундес выполз из под полки и битых бутылок и осмотрел то, что осталось от погребка и понял , что он разорен. Вспоминая куда он засунул патроны , Мундес вышел во двор. На месте , где стоял его пикап лежал дохлый кот. Но заслуженная смерть ворюги не обрадовала Мундеса , пока оглядывая двор он не заметил какую то бумажку , висящую на двери погребка.
   Подойдя ближе , хозяин забегаловки увидел конверт , прицепленный на торчащий из двери гвоздь. Дрожащими руками Мундес снял конверт и поколебавшись пару секунд открыл его. Внутри лежали две и 500-т долларовые банкноты и записка с одной фразой "Спасибо за фиесту!"
  
   18
  
   Уже почти рассвело.
   Машина неслась по шоссе мимо плантаций винограда и рощ с оливковыми деревьями. Из открытых окон до слуха недоумевающих крестьян доносились очень странные звуки.
   Выжимая из старого пикапа последние лошадиные силы Турбина во всё горло орал матерные частушки. Ковбой , который почти ничего не понимал по-русски , с удовольствием подпевал Турбине в наиболее ответственных на его взгляд местах. То есть когда дело доходило до крепких выражений. А крепкие выражения Сэм Кольт заучил еще в юности ,сидя в колонии для несовершеннолетних, куда он попал систематическое избиение мальчика Джорджа с ранчо клана Пушей, которому Сэм придумал унизительную кличку "Джо - сранчо". Предприимчивый хохол спал в кузове пикапа , не обращая никакого внимания на бешенную гонку по дорогам острова. А дороги были очень даже неплохи...Потому хохол , укрывшись брезентом, найденным в кузове пикапа, спал сном младенца, прижимая к себе копченый окорок, который он прихватил в винном погребе из холодильника старого Мундеса в качестве матраса выступил портрет синьора в костюме 18-го века с простреленным глазом , который прихватил с собой Турбина , заявив , что это на портрете изображен его дедушка - герой Гражданской войны.
   ...Инспектор дорожной полиции Карлос Идрисио потянувшись зевнул и посмотрел на часы, решил , что пора возвращаться в полицейский участок. До конца смены оставалось ещё 10 минут. Размышляя на тему , где лучше позавтракать , он услышал рев, работающего на всю мощность мотора, и визг тормозов. Обернувшись на звук, он не сразу понял, что происходит: мимо него промчалась машина, чем то смутно напоминающая пикап старого Мундеса. Но скорость , с которой "болид" пролетел мимо Идрисио заставила его сильно сомневаться в этом. Глянув по привычке на монитор радара , который не успел выключить, Идрисио похолодел. Цифры перескочив зеленый барьер с угрожающей скоростью продолжали увеличиваться. Оценив ситуацию , Карлос щелкнул тумблером , отключив радар. Потом откинувшись на спинку кресла , попытался ответить на вопрос: что это было? Просидев так несколько минут и напряженно размышляя он уже почти сдался , когда ответ нашелся сам собой.
   - Такси! Это же такси! Снимают новый фильм! - от радости открытия Карлос Идрисио заговорил сам с собой. - Так , какая же это будет часть? Пятый или седьмая? Надо будет рассказать парням в участке!
   Карлос торопливо завел машину и сделав небольшую пробуксовку на месте, рванул вслед за "такси" в сторону городка Сан-Хуан-Баутисто...
  
   19
   Гроза закончилась так же быстр как началась. Когда на востоке стало светлеть небо, доблестные бойцы подразделения FIGA закончили разбирать завалы из ящиков и тюков со снаряжением. Треск ломаемых веток, пыхтение, истерический хохот , сильно смахивающий на голос гиены, слегка озадачил агента Смита.
   - Это или разведчики, или носорог, которого они разбудили, - предположила Накосику Сосука.
   - Сэр! Это не носорог, это мы! - раздался знакомый смешок ирландцы. И когда наблюдатели предстали во всей камуфляжной красе перед командиром, мерзкий хохот О Хули подтвердил самые смелые предположения об итогах разведки.
   - Сэр ! В радиусе трех миль ничего не обнаружено ничего интересного, за исключением... делянки конопли.
   - Где?! - встрепенулся капрал Ганджюбас, - Сэр! Разрешите мне лично уничтожить проклятую марихуану!
   - Поздно! - снова довольно заржал О Хули и потряс пустой канистрой напалма. - Мы её уже уничтожили.
   - Слав-но ппых-ну-лли! - подтвердил Ёкко Пуккалло, пытаясь сфокусировать взгляд на командире.
   - Так! - рявкнул Смит Вессон , - джедаи хреновы, щас вы у меня запыхтите по настоящему! Доложите, по форме, о результатах разведки!
   - Сэр! В радиусе трех миль нами не было ничего не обнаружено, кроме...
   - Про ваши опыты , юные натуралисты , я уже наслышан, - перебил ирландца майор.
   - Сэр, за вашей спиной, в полумиле отсюда, обнаружена деревня с черномазыми.
   - Отставить расовую дискриминацию! Сколько можно вас учить - не черномазые , а афроамериканцы!- обозлился Вессон.
   - Сэр , но мы ведь не в Ам-ме-рик-ке , - подал голос финн, - И кром-ме чер-но-зад-дых я вид-дел зе-лен-ных чел-ло-веч-ков! Он-ни как раз...
   - Уберите куда нибудь этого укуренного гринписовцы! Еще одной истории о рыбалке с инопланетянами я точно не перенесу! - взвился майор Вессон.
   Орландо Де Билл , нарисовался в самый неподходящий момент, подтвердив свою репутацию редкостного засранца.
   - Сэр! Я предупреждал... Не хватает восьми ящиков со снаряжением и ... пропал хохол... А вместе с ним и ... Я предупреждал, весь запас питьевой воды, и большая часть продуктов. Я уже не говорю о пиве...
   - Какол, однако, жадный оказался! Не человека он а какол! - возмутился Автандил Камиакдзе, при этом почему то ковыряясь во рту зубочисткой.
   - Молчать! Или я сделаю из вас морских ежиков!
   - В тумане?! - заржал довольный О Хули.
   - А я хотел быть дельфином, - ляпнул ни к селу , ни к городу капрал Ганджюбас.
   - Если б был-ло мо-ре план-на , стал бы я аэро-план-номм! - то ли пропел , то ли прикололся финн.
   - А я ведь предупреждал... Вот что значит вовремя не позавтракать. А операция только началась - интенданта Де Билла похоже конкретно колбасило из-за отсутствия продуктов.
   - Молчать!!! - ор Вессона перешел в визг. - Жопы , полные пластида! Становись! Равняйсь! Смироно! Капрал Ганджюбас, берите Гоблина, финна и японку, на каждого по 8 ящиков и по 4 тюка , и что бы яйца не чесали в каждую руку по гранате! Сержант Де Билл, выдать всем гранаты, а предохранители отдать мне! Ирландец, турок и хохол несут в деревню гуманитарную помощь : 55 мм противотанковое орудие. Сержант Де Билл уходит последним и забирает всё что осталось!
   - Сэр ! А что делать с летунами? - снова отличился Де Билл.
   - А что они еще здесь?! - удивление майора перешло в ярость. - Заминируйте этих придурков вместе с их самолетом!
   - Сэр, но ни хохла , ни турка здесь нет! - заметила японка, пытаясь удержаться на ногах под тяжестью амуниции.
   - Я предупреждал, - затянул было старую песню Де Билл, но получил хорошего пендаля от командира сразу успокоился.
   - Где Турок?!
   - Ковры продает чернозадым! - заржал О Хули, - не пойму на кой черт ми на такой жаре ковры?
   - Ковры значит... Хорошо.... Пуст продает, фининспектор уже в пути. Я проведу свою аудиторскую проверку. А кто еще чего ляпнет , тот занюхает "Мортал Скунс 9" и тогда носки ирландца будут для него как глоток свежего воздуха! - поставил точку Вессон. - Команда! Бегом марш!
  
   20
   В тот самый момент ,когда Смит Вессон отдал свой последний приказ, в полумиле от него на юго-востоке в небо взвилась зеленая ракета. Департамент Устрашения Лысых Ямуфло вывел свой элитный отряд женского спецназа "КазиНаки" на ударную позицию к ориентиру 1 (т.е. к хижине колдуна Шамангу, точнее к тому что от нее осталось). Игорь Моисеевич Пряникофф сидел на носилках , которые несли обливаясь потом Ф. Штильке и Р.С. Лукумбеков ( Игорь Моисеевич так и не простил им потеря блинчика). Заняв все стратегические точки вокруг хижины колдуна , женский батальон ожидал сигнала к атаке.
   Мощные черные бабы прильнули к окулярам оптики, максимально слившись с окружающей местностью. Противник , не заставил себя долго ждать, появившись внезапно, со стороны ,где его меньше всего ожидали. Вооруженные до зубов люди перемещались перебежками от хижины к хижине. Первые автоматные очереди совпали с криками и воплями жителей деревни.
   Поняв, что численный перевес на стороне противника, генерал-ефрейтор погрузился в глубокие раздумья: "Валить пока не обнаружили, или подождать дальнейшего развития событий!" Но тут, как всегда вмешался его величество случай. Огромный муравей термит с наслаждением впился в толстую попу , сидящей в засаде Ситуро Шалавгу. 125-кг девушка отмочила такой кульбит, от которого впал бы в истерику, переходящую в продолжительный запой , сам Джеки Чан. Маховик случайностей продолжал раскручиваться, набирая всё большие обороты. В момент приземления Сутура Шалавгу задела 155-мм миномет и мина с воем и визгом ушла в небо. "Вот когда я отгребу по полной!" - подумал Игорь Моисеевич , наблюдая за тем как она (мина, а не "девушка"), приземлилась в центре деревни.
   Это заметил и противник : стрельба и вопли на мгновение прекратились. Вот тут то и сказал своё слово, а точнее проорал его во всю мощь луженоё немецкой глотки Ф.Штильке:
   - Хитлер Капут! Аллес фюр Дойчланд1 Жирный , тольстый , чёрный свинья , в атаку гейэн!
   Его рев подхватил и Лукумбеков:
   - Шевели булками , сиськи Великого Мугу!
   Батальон спецназа "КазиНаки" яростно ринулся в свою первую настоящую боевую атаку, ломая кусты, пальмы, деревья, - сметая всё на своем пути.
   - Пленных не брать! - успел крикнуть ми вслед Игорь Моисеевич.
  
   20
   - Странно! Со стороны джунглей судя по треску и шуму двигается бригада легких танков, - поделился своим наблюдением Вессон и недоуменно пожал плечами. - Откуда здесь они могли взяться ?
   - Сэр! А по моему мы во Вьетнаме, а не в Африке, - Заявил О-Хули и довольная улыбка озарила его измазанное камуфляжем лицо. - Вот и повеселимся!
   - А я вид-дел зел-лён-нень-ких чел-ло-веч-ков! - снова попытался доложить финн. - Сэр! Мне каж-жет-тся , что эт-то был-ли на-ши шах-хи...- закончить ему не удалось - "Мортал Скунс 9" действовал эффективно.
   - Я предупреждал...- начал было свою занудную песню интендант Де Билл , но "Мортал Скунс 9" был безразличен к званиям и национальностям.
   - Я тоже предупреждал, - довольно ухмыльнулся Смит Вессон. И тут же отхватил свой глоток убойного аромата.
   Кашляя и отплевываясь, спецотряд FIGA благополучно обошел деревню по северной окраине. Выйдя на холм , на котором росла пальма, известная аборигенам как Лифт к Великому Мугу бойцы оглянулись на деревню, которая всё больше на поминала...
   - А это ёще круче , чем во Вьетнаме, - удивился О-Хули и мечтательно добавил. - Эх! Щас бы пару минометов и разрывными по квадратам, по квадратам!!!
   - Сэр! Мы забыли турка! - напомнил о торговце коврами японка.
   - а вот и наш усатый друг, - сказал Роберто Ганджюбас , осматривая деревню в бинокль.
   - Мама родная... вырвалось у Вессона , когда он приложил окуляры могучей оптики к глазам.
   Хижины горели большим пионерско-скаутским костром. Среди дыма и огня мелькали фигуры местных жителей, и почему то очень знакомые Вессону люди в камуфляже. Последние были без сомнения неграми. От местных жителей их отличало не только одежда , но и слышимый даже на этой дистанции конкретный гарлемский рэп. Который по-началу все приняли за групповую молитву аборигенов.
   - Запихни мне косяк, да это же наши черномазые шахиды, - удивленно ктикнул Ганджюбас.
   - Вах! Биджо! Чорный чмо! Биляд! Сыкотина! Море не упал, да! Африка прилетел, бомба кидал, глазы колол, ухы резал! Война хотеть , твой папин ишак! - разволновался Гоблин и добавил на жуткой смеси грузинского , английского и русского. - генацвали, моя хотеть порвать им Жёпа , как мухтар-собак блек смогинг!
   - Эт-то же тте зел-лён-ный чел-ло-веч-ки! - сказал финн гкнув пальцем в направлении охваченной боем деревни.
   Мощные , как тяжелые танки , стотридцатикиллограмовые тетеньки , с грацией беременного гиппопотама , выделывали такие невероятные акробатические кульбиты, подскоки пируэты, ломая пальмы , кусты и хижины , молотили вчерашних воспитанников Вессона , как Муххамед Али перворазрядника-боксера. Элитное спецподразделение ШИШ получало подарки. Досталось всем...Многие отхватили и добавки.
   Единственный кто вышел из деревни без потерь был турок Обстул Задом-бей. Прикрывая собой два ковра, как боевое знамя воинской части, он двигался зиг-зугом, почти догнал своих товарищей.( Зиг-зуг как метод ухода от преследования , изобрел хохол Петрусь Чепуро.)
   - Я предупреждал! - заныл Де Билл . - Сейчас они закончат с ШИШом и примутся за нас!
   Страшный взрыв потряс округу. Последствия взрыва почувствовали все:
   - колдун Шамангу пришел в себя;
   - Атамбу зашибло коксовым орехом;
   - Ф. Штильке и Р. Лукумбеков стали свидетелями жутокй трагедии - ударной волной взрыва из рук И. М. Пряникоффа выбило миску с блинчиками,;
   - Ситура Шалавгу всей тушей бросило на бойца ШИШа. "Симпатичненький был паренёк! - вздохнула Ситура, - ну почему мне не везет с мужиками?!";
   - в маленьком озере южнее деревни впервые за 2 недели облегчился бегемот.
   - А ведь это был наш самолет.. А я предупреждал! - Де Билл стал невыносим.- Сэр! Нам сейчас вставят ! надо уходить!
   - Надо! - согласился Вессон, - но вопрос, как ? Рация сдохла ещё во время грозы, мобильники и компьютер остались в самолете, спутник вышел из зоны покрытия.
   - Косяк однако вышел, - заржал О -Хули, - придется помирать !
   - Ты косяки не трогай , - строго оборвал его Ганджюбас. - Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!
   - Смотрите , самолет! - крикнула Накосику Сосука, показывая рукой в сторону моря.
   - Мы спасены! - радостно взвизгнул Де Билл . - Я предупреждал , нас не оставят в беде.
   - Надо же , оперативно сработали! - удивился Майор. - похоже наши парни отвлеклись от покера?!
   - Чип и Дейл спешат на помощь! - снова заржал как лошадь ирландец.
   - Эт-то не эт-то, эт-то эн-эл-оо! - решил финн. - П-пых-хнем брат-тья ппо раз-зу-му!!!
   - Для наших самолет маловат, а вот для местных ВВС в самый раз! - опустил всех на землю Ганджюбас. - Шпоры всем в задницу, клиент заходит на бомбежку!
   - Ты зачэм плахой слава сказал! Я тэбе зубы быть буду! Это не клэнт - этоо мая дяд Зураб! Гамарджоба! - заорал Гоблин, отчаянно размахивая руками. - Велком ту Африка! - и пояснил недоумевающим фиговцам. - Самолета купил, да , ай дэ стенд! Обкатывает значит! Дядя мой, папина тетькина братуха!
   Так и не разобравшись в сложной грузинской генеалогии Гоблина, спецотряд FIGA спешным порядком грузился в одномоторный Ан-2, модернизированный в летающую лодку. А бой в деревни вступил в завершающую фазу тотальной зачистки, когда старый "кукурузник" оторвался от земли и взял курс норд-ост.
   - Ай л би бэк! - заржал О-Хули, толкая финна в бок прикладом.
  
   21
   из путеводителя по Ибице:
   "городок Сан-Хуан-Баутиста выделяется среди прочих испанских городишек своим знаменитым праздником - Большой Похмельной корридой.
   Истоки этого романтического праздника уходят в глубь веков. Первое упоминание в хрониках относиться к 14 веку. Легенда глоссит : судно с доблестными испанскими рыцарями, изрядно потрепанное жестоким штормом причалило к благословенному берегу. Усталые и измученные люди наконец обрели твердую почву под ногами. Но судьба уготовила им ещё одно испытание - остров оказался под властью сарацинов. Последние , воспользовавшись моментом организовали внезапное нападение на доблестных испанцев, используя при этом в качестве ударной силы стада разъяренных быков, и по сей день во множестве обитающих в этих местах. Отступив к самой кромке моря, рыцари воззвали к деве Марии и всем святым. Небо ответило знамением. Что же увидели храбрые конкистадоры остается загадкой. Только после этого вдохновленные воины разбили в пух и прах мощный гарнизон проклятых сарацинов и заготовили столько мяса, что решили устроить большой праздник , дабы восславить господа! А поскольку на острове имелись нешуточные запасы сарацинских вин, то праздник стали позже именовать - Большой Похмельной Корридой."
   .... - Це ж , гадом буду, щоб меня вбили, раритеты! Вещь цены нет ! ты бачь, открой очи! Ты не бачишь, що ты прищурился?! Тута одного калера на тыщу хватит! - вился ужом П. Чепуро вокруг сморщенного старого японца, увешанного видео- и фото техникой как елка новогодними игрушками.
   - мужики! Берите не пожалеете! Вещь бесценная! Шедевр изобразительного искусства. Это ж кисти самого Сальвадора Дали! 17 век! Ренессанс , мать твою! - огромный Турбина навис над тремя японцами , как утес над морем, обдавая их стойким перегаром.
   - Джапаны! Нокон, вам в ухо, Сони в глаз! Вы просто обязаны купить этот потрет! Чудесный портрет, всего за 1500 евро! ... Кто сказал "дорого"! а если я вспомню Перл-Харбор! - в голосе Сэма Кольта появились нотки, после которых бедные японские туристы стали ощущать полный дискомфорт.
   Поняв , что им не избавиться от назойливой троицы "оборванцев" другим способом ,к ак отдать деньги , японцы быстро посовещавшись передали требуемую сумму обрадованным "Антикварам" и умчались к туристическому автобусу, унося с собой шедевр.
   После рейда по барам и подвалам, где приятели методично уничтожали запасы пива , в полдень хмельная кривая вывела их аккурат к главному входу в клуб "Клоака".
   - По моему , мы ,ик .. здесь ещё не были.. - предположил Сэм Кольт.
   - В этом говеном городишке есть где-нибудь хорошее пиво?! Ик... - спросил Турбина у здоровенного бугая, стоящего у стеклянной двери. - Балтика, например, желательно девятка...
   - Девятка - ик ... Пятерка - ик...! Це ж не важно! Главное сало .. Ик ! здесь есть сало?! - этот вопрос волновал хохла с момента пробуждения в кузове пикапа, который приятели бросили на окраине города.
   Бугай не успел ответить приятелям, поскольку ко входу в заведение плавно подкатил кортеж автомобилей. Бронированные тонированные стекла, черные кузова машин, хромированные бампера и литые диски, говорили о том , что пожаловали птицы высокого полета. Когда из автомобилей один за другим показались гости, в глазах охранника мелькнул испуг, а на лице застыла подобострастная мина. Одним движением руки , отодвинув в сторону растерянных дегустаторов пива, бугай шагнул на встречу щуплому старикану в дорогом костюме.
   - Добро пожаловать , хозяин! - поклонился он дону Кобелини. - Мы так рады вас видеть.
   - Я не понял, что за фигня, кактус мне в ...! Тут есть пиво или как?...Ик...
   - Ой хлопцы, сдается мине, що тут ны сала, ны пыва нам не светить, - предположил хохол и стал оглядываться по сторонам , намечая пути вероятного отступления.
   - Как это не светит? - возмутился Турбина. - Эй мухомор, -обратился он к дону Антонио, - я и мои друзья хотим выпить. Щекотнулся быстро и налил нам пива и чтоб одна нога зднсь другая там. А то...
   Договорить он не успел : мощный удар одного из близнецов отбросил Сергея на Сэма Кольта. Выстрел, выпавшего из кобуры ковбоя "Магнума" прозвучал, как гром среди ясного неба. Пуля срикошетив , впилась одному из близнецов в зад. Дикий вопль , распугал всех голубей, которые, взлетая, облегчились на весь кортеж.
   - Аста мньяна! Гамадрила кончиторе! - заорали колумбийцы и залегли за бампером ближайшего автомобиля.
   Чунг Чанг принял стойку "Бешенный тушканчик бьет хвостом", а Пнём Пень, выхватив нунчаки , начал вращать их со свистом.
   Паоло , роняя крупные итальянские слезы , на многострадальную задницу братца, пытался выковырять штопором из нее пулю. А дон Кобелини предпочел не высовываться , прикинуться ветошью и не отсвечивать, для чего нырнул в мусорный контейнер, стоящий в 5-ти метрах от входа. И вовремя...
   - Карамба, нас предали! Бей узкоглазых! - и со всех сторон посыпались выстрелы, пули воя и визжа, носились по всей площади, куски штукатурки и стекла обильным дождем сыпались на землю. Дон Кобелини , устраиваясь по удобнее в своем временном убежище, нащупал под собой что то мягкое - это оказалось гроздью перезрелых бананов.
   - Пошли вы все в жопу! - подумал крестный отец, очищая первый банан.
   - ховайтесь хлопцы, щас будет вонять дюже! - крикнул хохол и бросил гранату. Граната с "Мортал Скунс 9" , описав дугу , попала прямиком в мусорный контейнер, где счастливый дон Кобелини доедал первый банан.
  
   22
   - Господа! Обратите внимание на берег. Именно сюда высадились шесть столетий назад доблестные испанские рыцари , положившие начало прекрасному романтическому празднику , ставшему доброй традицией. И хотя минуло много веков , в память благородных потомков живет подвиг конкистадоров, подаривших Испании это райский уголок.
   Существует поверие , что однажды в этот самый день и в этот самый час, когда острову и его жителям будет грозить опасность, из моря снова выйдут доблестные рыцари, что бы защитить людей и покарать зло.
   - Господин гид , можно вопрос? Скажите, в сегодняшнем празднике участвуют профессиональные актеры или это самодеятельность?
   - В празднике участвуют только самодеятельные коллективы нашей провинции. Основные мероприятия начнутся через час на площади у ратуши. Не волнуйтесь, вы обязательно там побываете. Еще вопросы?
   - Никогда бы не поверила, что самодеятельные актеры будут так правдоподобно изображать конкистадоров.
   - Да , круто играют! Какие зверские рожи! Смотрите , местные жители почему то убегают. Наверное сейчас выпустят быков? А быки будут настоящими или как рыцари - местная самодеятельность?
   - Господа! Какие быки? Какие рыцари? Конкистадоры? Коррида будет вечером... Ну что вы мне показываете на море? - молодой гид обернулся и бледнея стал пятиться , наступая па ноги туристов. Пытаясь прикрыться блокнотом, он захотел перекреститься , но вместо крестного знамения издал душераздирающий вопль и рухнул в обморок.
   Не обращая внимания на гида, туристы прильнули к окнам автобуса, пытаясь получше разглядеть, что же происходит на берегу. Из моря один за одним выходили на берег бойцы МГБР "КУКИШ" , с ног до головы обвешанные оружием и тюками, которые четверть часа назад были плотом. Впереди , как дядька Черномор, оставляя на песке пляжа следы 49-го размера, шел кряхтя и матерясь сквозь зубы Тромбон.
   - Предполагаю отметить удачное окончание высадки морского десанта! Самурай , выдать всем положенные 100 грамм спирта!
   - Дык... Это... типа ... ну.. короче, ик...спирт то того?!
   - Чего того?! - удивленно поднял брови Тромбон.
   - Слышь, Тромб, - подал голос Тротил. - ты только не ори, ладно? Вообщем , мы его это ... на троих закапали - сам понимаешь, почка то веселая выдалась. Холодно, сыро , тут еще и Тетрис чихать начал... Одним словом спирта - нет.
   - Как?! все три литра?! - остановился Тромбон, и у него отвисла челюсть.
   - Не даром же их Кардан богатырями обозвал, - съязвила Белые Чешки и подбросила тело Тетриса, устраивая его поудобнее на плечах.
   - А я ...Ик и есть то богатырь ...ик , только в детстве, ик, много болел, ик... - подал голос очнувшийся Тетрис и снова вырубился.
   - Так! Герои - спиртмены, богатыри, болевшие в детстве, привала не будет! Сейчас нам предстоит марш-бросок.
   - Предлагаю , ик , воспользоваться единственным , ик, транспортом, - снова подал голос Тетрис. - Господа ,карета подана!
   - Устами Тетриса глаголет истина! - хохотнул Самурай, и обратился к Тромбону, - Шеф, спирмены, ждут ваших приказаний!
   - Отставить хихоньки! Приказываю , как старший группы , вы двое - проверить и по возможности овладеть транспортным средством - автобусом.
   - А если.. - подал голос Тротил.
   - Никаких если !
   - А может...
   - Нельзя! Руки в ноги и вперед на разведку!
   - Урра! На абордаж, - и два увешанных оружием вояки, огромными прыжками ринулись в сторону автобуса с туристами, которым не терпелось поучаствовать в захватывающем местном шоу.
   23
   Пыхтя и пукая старым двигателем , раздолбанный Ан-2 , размалеванный явно не трезвым живописцем, в отстойной манере пост модернистской попсы , выбросив десант из семи парашютистов , помахав на прощание крыльями повернул на восток.
   Один за другим в небе раскрылись купола парашютов. Доблестное спец подразделение FIGA приближалось к последнему этапу своей миссии.
   - Сэр , это напоминает наш десант в Гондурас в 89-ом! Помню тогда нас лихо накрыли зенитки! Пух и перья летели по всей округе! Веселое было время! - поделился радостью О-Хули.
   - Не каркайте , О-Хули! Только зениток нам не хватало! - оборвал его Смит Вессон. - Этот рейд и так уже превратился в кошмар... Какой идиот раскрыл второй парашют!
   - Это турок, сэр!
   - Какого черта?! Зачем ему два парашюта?!
   - Сэр это наверное из-за тюков... Видно тяжелые ...- предположил Р. Ганджюбас.
  -- Какие еще тюки?! - удивился Смит Вессон.
  -- Ковры!!! - довольно заржал О-Хули.
  -- Вот идиот! Кто это там орёт?! - удивление майора перешло в злость, - отставить крики!
  -- Эт-то не крик-ки , эт-то пес-сня , - пояснил Ёкко Пуккало.
  -- И по моему воют дуэтом, - саркастически заметила японка, - мальчики вам помочь?
  -- Последний раз спрашиваю - кто воет? - разъярился агент Смит.
  -- Это Гоблин с Де-Биллом корки мочат! Братья Паваротти , блин! - прокомментировал О-Хули , пытаясь на лету справить малую нужду.
  -- Интендант Де-Билл, какого хреновы голосите , как хор негров в день Благодарения! Стажер Гоблин , а у вас, что - запор! Примите пургена, вам полегчает .... Аптечка в левом кармане ваших очков!
  -- Сэр! Взгляните вниз ! - показал пальцем О-Хули. - нас по моему ждут! Ну точно, как в Гондурасе. Тогда нас тоже ждали контрас! Помню погондурасили на славу!
  -- Срань Господня ! Стажер Гоблин! Это т есть ваша родня?! - удивленно воскликнул Смит Вессон, при виде тлпы, которая стекалась со всех сторон на площадь у ратуши в ценре города.
   Стажер Камикадзе прервал исполнение суперхита из фильма "Мимино" и объяснил обалдевшим фигуристам:
   - Чита-дрита, вай баттоно майора! Это мой дядя Гиви с двоюродной тетка дядин муж Гоги праздника устроили! Сейчас гулять будем! Чача пить будем! Баращка резать будем! Биг дринк пати будем! Вон видишь , да? Большой мюжик - это мой дядя Гиви! Гамарджоба , дядя! Я к тебе лечу с приветам!
   Праздношатающаяся публика встретила аплодисментами спускающихся парашютистов.
  
   24
  -- Шеф, клянусь вам всеми святыми, это было такси! Какая еще машмна в нашей округе может дать 300 километров в час, - захлебываясь от восторга и переполнявших его чувств , докладывал хмурому шефу полиции капитану Рональдо Кастроту , оторванному от решающей партии в домино, постовой Карлос Идрисио.
  -- А как же эти хреновы байкеры? Вы забыли какой переполох они устроили на прошлой недели у булочной "Хычины-Чача"?
  -- Шеф, я 15 лет в полиции, и из них 14 в патруле, что я не отличу мотоцикл от машины?
  -- Карлос, я вас знаю с пеленок, поэтому я не удивлен. У вас , что ни дежурство, то сюжет для Голливуда. То вы отстреливаете сусликов, то вступаете в контакт с гуманоидами, то вместе с Гарри Поттером на метле патрулируете трассу. Теперь вот такси? Готов поспорить , что следующее ваше приключение будет связано со съёмками третьей части "Скорости" !...
   Из-за поворота , визжа тормозами, ревя мотором, как раненный слон, испуская клубы дыма и оглушая окрестности мощным клаксоном, навстречу полицейским нёсся туристический автобус, одолженный командой "КУКИШа" у тур фирмы "Хал - vip тур".Вместе с бойцами, мощный заряд адреналина получали и американские туристы. Позднее они будут вспоминать эту гонку , как самое яркое событие турне, да и всей их серой и беспонтовой жизни.
  -- Шеф, я же вам говорил... - у бедного Идрисио сел голос, а мочевой пузырь сделал последнее предупреждение и включил желтый свет.
  -- Карлос! Это переходит все границы! Вы слишком много пьете кофе! Пристегните ремни! Вызывайте диспетчера, все машины на шоссе! Господа интуристы! Настало время показать вам настоящую корриду! Мы начинаем преследование!
  
   25
   Братья и сестры! В суровое и тяжелое время к нам снова пришел день великого праздника - Большой Похмельной Корриды! - начал праздничную проповедь настоятель церкви святого Себастьяна отец Торпедо. - Как и много веков назад перст божий указывает нам истинный путь для спасения всех грешных душ. И как те храбрецы, что подарили нам эту благословенную землю, мы тоже обращены к лику его и внимаем каждому слову, жесту и знамению. Но! - рявкнул падре с такой силой , что несколько экзальтированных дамочек, из числа туристов, дружно "организовали" обморок. - Но события последних дней подтверждают мои самые худшие опасения. В нашей прекрасной земле появился сатана, как в райском яблоке червь. И его богомерзкому гласу внемли самые слабые и заблудшие! И сей червь искуситель точит, как вода камень, души некоторых из нас , толкая оных на совершение диких мерзостей и актов вандализма против Священной Римской церкви. А кто взрастил сего червя? Кто сделал так, что он вольготно чувствует на нашем чудесном острове? Я отвечу вам - не ищи врага далеко, ищи их рядом с собой , потому что истинный враг - это ложный друг, который прикрываясь священным писанием , вьет дьявольские сети вокруг истинных католиков. Как сказано в Библии... Все читали Библию? - отец Торпедо горящим взором осмотрел площадь, после чего еще 4 кареты скорой помощи направились в сторону больницы. - Я вижу , что все читали, цитировать не будем. Войско сатаны будет жестоко и беспощадно. Выкрашенное в мерзкие цвета, оно упадет с небес на землю, неся на своих знаменах адские звезды, прикрываясь белыми крыльями ангелов и серафимов, как волк овечьей шкурой. Так взглянем же в небо...
   Отец Торпедо воззрев руки , поднял голову к небу. Увиденное повергло его в состояние ступора: прямо на площадь спускались на парашютах бойцы спец подразделения FIGA под руководством майора Смита Вессона.
   "Срань Господня! Вот что значит напиться до чертиков... А ведь именно такими я их себе и представлял, - мысли отца Торпедо сменяли друг друга с лихорадочной скоростью. - Придется нанести визит господину Журдену."
   То что произошло далее развеяло все сомнения отца Торпедо по поводу собственного алкогольного опьянения. Один из чертиков , ловко ухватившись за шпиль на куполе ратуши, подобно фокуснику, словно из воздуха достал кусок тряпки , и одним движением руки , сорвав флаг с гербом городка, стал прилаживать тряпку на шпиль.
  -- Де-Билл, прекратить самодеятельность! - успел крикнуть Смит Вессон , прежде чем всей тушей обрушился на крышу булочной "Хычины и Чача". Автоматная очередь подняла в воздух стаю голубей, который тут же облегчились на головы публики.
  -- Дядя Гиви! Это маленький праздничный салюта! Я делала это для тебя дарагой и мая американская друзья! USA forewer!!! - проорал Гоблин, падая прямо на головы людей. - Американо - супер стар!!!
   Слова "американо - супер стар" подтолкнули возбужденную выпивкой и проповедью толпу на активные действия.
   Больше всех досталось капралу Ганджюбасу, который первым опустился на площадь. Не сумев сразу освободиться от парашюта, капрал на собственной шкуре почувствовал тяжесть кулаков и ботинок горячих испанских мужиков.
   В сторонке били Ёкко Пуккалло, которого еще в воздухе выдернули из парашюта. Попытка оказать достойное сопротивление была сразу пресечена, и избитый до полусмерти финн оказался в мусорном контейнере.
   Хитроумный турок еще в небе понял, что ковры сейчас продать не удастся. Оттолкнув от себя тюки, он стал лихорадочно освобождаться от амуниции и камуфляжа. Приземлившись точно в фонтан, в центре площади , он стал последним пятым элементом композиции "Русалки и Нептун".
   Маленькая японка не потеряла присутствия духа. Умело спланировав и освободившись от строп, она оказалась на трибуне, где взяла в заложники отца Торпедо. После чего последний вообще перестал адекватно воспринимать происходящее.
   Интендант Де-Билл, водрузив на ратушу американский флаг, решил, что с него хватит подвигов и что ему выпал редкий шанс посмотреть на происходящее побоище со стороны. Но попытка устроиться поудобнее потерпела фиаско: поскользнувшись на голубином помете Орландо полетел. Полет был коротким. Зацепившись за конек крыши , интендант завис над полем брани, как гриф высматривающей будущую добычу.
   Больше всех повезло Гоблину: порыв ветра отнес его прямо в объятия дяди Гиви. И под радостные вопли грузины отправились к булочной "Хычины-Чача".
   Увидев, что майор выбыл из строя по причине жесткого приземления , Брайан О-Хули понял: настал его звездный час. Глаза ирландца загорелись адским огнем.
  -- Мэри козочку любила! - взвыл он так , что волосы встали дыбом у всех кто его услышал. - Но зачем то отравила, - закончил он незатейливую песенку, освобождая последнюю пятую чеку гранаты с "Мортал Скунс 9".
  -- I`ll be back! - и гранаты посыпались в разные стороны, что бы через мгновение взорваться зарядом жуткой вони. - Получите Мэрри Клизмас!!!
   Разбрасывая слезоточивые подарки , О-Хули не заметил как его отнесло на крышу ночного клуба "Клоака". Упав и проломив воздухозаборник , пару решеток и полдюжины вентиляторов, которые встретились ему на пути, ирландец как черт из табакерки выскочил из стены и упал прямо на бильярдный стол , за которым расположилась веселая компания.
   - Бармен! Запал мне в ...! Пинту Гиннеса! - проорал О-Хули, передергивая затвор М-16. - А парням - всё что захотят! За всё платит дядя Сэм!
   - Пошёл ты в жопу! - отозвался Сэм Кольт, выхватывая "магнум -357".- Дядя Сэм готов оплатить твои похороны!
   - Хлопцы! Це ж О-Хуля!- пьяного в жопу хохла пробило на сантименты. - Гарный ерланский хлопец! Дай же я тебя залыбзаю!
   - Ты что знаком с этим идиотом? - искренне удивился Сэм Кольт. - вот уж не думал...
   Фраза повисла в воздухе потому, что стеклянная стена фасада рассыпалась вдребезги и в заведение влетел, снеся стойку бара, огромный туристический автобус.
   - Наших Бьют! - заорал О-Хули, вспомнив о бойне на площади. Его стремительный бросок был поддержан хохлом и янки, которым по причине обильных пивных возлияний, было абсолютно всё равно, куда бежать и кого бить.
   Последним покинул помещение Турбина и его двое новых приятелей, которые, несмотря на дурацкий голубой прикид, тащили по четыре ящика пива каждый. Но достичь своей цели компании не удалось: дорогу преградила вылетевшая от мощного удара дверь автобуса. В проеме показалось знакомая Турбине фигура, увешанная оружием, которая заявила:
   - Господа туристы! Экскурсия окончена! Трамвай идёт в депо! Тромбон переведи этим придуркам!
   - Ё-моё! Пацаны! Вы как раз к пиву! Ыкеры-пукеры тащите рыбу! - размазывая слезы счастья по грызным щекам, проорал Турбина. - вот теперь погуляем на славу!
   Из автобуса раздались первые робкие хлопки, переросшие в настоящие овации, когда вся команда КУКИШа , обнималась с Турбиной, хлопая друг друга по плечам и оглушительно хохоча...
   26
   ...- Твою мать ! - выдохнуло интернациональное трио, высочив на площадь, где к этому моменту, кроме жертв "Мортал Скунс-9" никого больше не осталось.
   Роберто Ганджюбас, успокаивая нервы пыхтел огромным косяком. На лице Микки Мауса вытатуированного на груди у капрала сиял и переливался огромный бланш, который красноречиво говорил о том, что пришлось испытать Ганджюбасу. Размер синяка был бы еще больше, если бы не ковры турка, упавшие неподалёку, на которые переключили внимание разминающиеся на Ганджюбасе аборигены.
   А турок был занят делом - он, напевая под нос восточный мотивчик, паковал в полотнище, бывшее когда то флагом городка, статую четвертой русалки. Три другие, завернутые в его ковры , уже лежали неподалеку.
   - Привет, мальчики! - помахала рукой японка, снимая противогаз, и поудобнее устраиваясь на спине отца Торпедо.
   - Ребята, снимите меня! - раздался откуда то сверху визг интенданта Де-Билла. Отреагировать ан его вопль никто не успел, потому что с жутким грохотом перевернулся мусорный контейнер, из которого выпали Ёкко Пуккалло и какой то старикашка. Довольный вид обоих говорил о том, что у них всё в порядке.
   - Слав-вно зан-ню-хал-ли! - улыбнулся финн, протягивая старикану банан.
   - Конкретно обдолбились! - согласился с ним дон Кобелини, засовывая банан , вместе с кожурой.
   - Кактус мне в ...! Ни хрена себе вестерн... - начал было Сэм Кольт, но на площадь ревя мотором, воя сиреной, визжа тормозами выскочила полицейская машина шефа полиции. Проскочив в опасной близости от фонтана, автомобиль завершил крутой вираж у стен ратуши.
   - Попались, прохиндеи" - хохотнул капитан Рональдо Кастрато, выключая сирену и доставая из бордочка мегафон.
   - Шеф, а можно я скажу? - спросил Карлос Идрисио, кивая ан мегафон...
   Мощный удар смял крышу автомобиля. Лобовое стекло дождем осколков обрушилось на бедных полицейских.
   - Мои бедные коки! - проскулил Де-Билл, пытаясь снять с головы полицейскую мигалку.
   - Орландо - да ты осел! - хохотнул О-Хули. - Таким как ты парашют не нужен.
   - Где же ты мая Сулико!- мощный хорал вырвался на площадь городка, когда из дверей булочной показалась группа грузинских товарищей. В этом звуковом великолепии, выделялся голос, который "фигуристы" узнали сразу - та мог завывать только пьяный в зюзю майор Смит Вессон.
   - Як... ик ..гарно отдохнули! Хлопцы а гы деж моё сало?
   - Козе - баян, попу - гармонь, Миколе - кусок сала! - захохотал Турбина, подойдя к троице. Вместе с ним на площадь вышла вся команда КУКИШа .- Банкет продолжается, - заявил Турбина и махнул рукой пришельцам, которые начали откупоривать бутылки с пивом.
   - Шеф, по моему мы все таки попали в финальный кадр, - попытался приободрить Рональдо Кастрато Карлос Идрисио.
   - Молись, что б это было так,... - прокряхтел капитан, пытаясь вылезти из форточки автомобиля.
   - Вот значит как мы развлекаемся! - чей то вкрадчивый голос появился из ниоткуда.
   - Шухер! Ховайтесь хлопцы! - взвыл диким голосом Петрусь и голуби, пострадавшие от действия "Мортал Скунс-9", моментально взмыли в небо, снова усеяв пометом площадь.
   - Да ! это явно не назовешь салютом! - заявил Соломон Моисеевич, сбрасывая с плеча голубиный подарок.
   - А это вряд ли назовешь родео! - заявил Сэм Кольт, обводя стволом револьвера площадь, на которую с боковых улочек неслись разъяренные быки.
   - Господа! Большая Похмельная Коррида открыта! - заорал на всю площадь пришедший в себя гид.
  
   ЭПИЛОГ
   - Шеф, а как вы догадались? - спросил Турбина у С.М. Шухера, почему т все время посматривая на дверь туалета.
   - Элементарно, Серый! - ответил вместо шефа Тромбон, оторвавшись от иллюминатора. Проследив куда смотрит Турбина, он строго добавил. - Даже не думай... скейбордист хренов!
   - Я чё? Я не чё? Интересно просто..
   - Ну если так, то думаю всем тоже будет интересно...- улыбнулся Шухер, вытирая платком лысину, поглаживая кокетливую бородку и поудобнее устраиваясь в кресле.
   - С чего ж начать? - задумчиво произнес он, протирая стекла очков. И водрузив оправу на нос продолжил. - Всё началось того, что по линии ГРУ то нашего агента в Вашингтоне, майора Василия Ивановича Глядивоба пришла бандероль с агентурной информацией о повышенном интересе американцев к острову Ибица и исконно русскому продукту - кефиру. Одновременно наш аналитический отдел установил интересный факт: за последние недели резко, почти в 100 раз увеличился экспорт кефира в Европу, а точнее..
   - На Ибицу! - Тромбон, снова подтвердил свою квалификацию главного аналитика спецотряда. - И поэтому вы нас отправили туда.
   - Нет! Решение о вашем участии в операции было принято позднее. Слишком уж расплывчаты и недостаточны были сведения о связи кефира с интересами наших американских коллег. И тут нам помог случай. Успешно выполнив миссию в США, майор Глядивоба, теперь уже подполковник, был переброшен в Европу, а точнее...
   - На Ибицу, - решил взять реванш Турбина.
   - Да, именно на Ибицу, - кивнул Шухер, - именно здесь всё стало на свои места. Начнем с того , что Ибица последнее десятилетие стала основным местом для презентаций и испытания новейших наркотиков и галлюциногенных препаратов. Помимо наркомафии, здешние дискотеки и ночные клубы представляли интерес и для целого ряда спец служб: от Интерпола до Гринписа. Проанализировав все факты, мы не смогли собрать всю картину, если бы не информации от подполковника Глядивоба, внедренного на остров под легендой...
   - Отца Торпедо! - хором рявкнули ЫДП и ЫПД.
   - Ну, чт ж , я вижу, что братья по разуму, делают феноменальные успехи, - засмеялся шеф КУКИШа, - уж эти парни точно знают, как прекрасный продукт превращался в мощный наркотик, с целым арсеналом очень неприятных последствий. Остается надеяться ,что американцы не смогут повторить этот эксперимент без участия наших гостей. А наркомафии вполне достаточно той дряни, которая у них уже имеется.
   - А что будет с хлопцами? - спросил Турбина, кивая на ЫПД и ЫДП.
   - Думаю, ребят уже заждались дома, поэтому завтра в 19.00 , с космодрома Плесецк стартует Ракета , на которой наших гостей доставят на орбиту, а там , я думаю они доберутся до дома автостопом, - ответил ему Шухер.
   - Ребята, только без комментариев, - попросил Турбина, - мне надо в сортир, я хочу пи-пи...
   * * * *
   Солнце уже почти село. Артем Форсункин гнал гружённый "КАМАЗ" в Москву. На 105 километре пустынной северной трассы он с удивлением увидел двух пешеходов, идущих вдоль дороги. " Попутчики" - обрадовался Артем. Подрулив к обочине, он спросил:
   - ребята, вам куда? Могу подбросить...
   - Да, это...вот... того... Мы , типа, того автостопом.
   - Автостопом по Европам, - засмеялся Форсункин, - садитесь, все дороги в России, ведут в Москву. У меня чай есть, да и пирожок для вас найдется.
   Урча мотором, "КАМАЗ" пожирал километры. В салоне было тепло и работало радио.
   "Сегодня 30 июля, в 19.00 по Москве, с космодрома Плесецк, стартовала ракета-носитель "Протон", который доставил на орбиту груз для космической станции ..."
   Отхлебывая чай и закусывая пирожком с капустой, один из туристов, поглядывая в окно на проносящиеся мимо пейзаж, блаженно улыбаясь произнес:
   - Как упоительны в России вечера!
  
  
  
  
   Уважаемые господа читающие!!!
   Если после прочтения Вы улыбнулись, или (что более вероятно) скорчили недовольную мину и жаждете поговорить с авторами по душам, то нет ничего проще...
   Вы можете связаться с нами migren26@mail.ru
  
   (Геннадий или Михаил)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   - 38 -
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"