Прошу всех голосующих за авторов у кого два анекдота, указвать номер стихотворения.
1.Зуев-Горьковский Алексей Львович
1. Экзамен
Экзамен. Профессор ответ принимает.
И как это часто со всеми бывает,
Студентка вздыхает и тупо молчит,
Ответ по билету давать не спешит.
И препод на хитрость пошёл: "Вещество
Почти что созвучно..., амоним того,
Что, походя, с мальчиком делать не стоит!"
Она: "Эбонит?!". Он, вздохнув: "целулоид!!!"
2. Проблема
Вернувшись из Африки, жена говорила:
"О, милый! меня изнасиловала горилла!"
"Не плачь, дорогая! Мы скроем запросто
Сей факт. Я уверен на все сто.
Скажу тебе больше, любимая, даже
Горила та тоже навряд ли что скажет".
Тут хлынули слёзы из женских орбит:
"Не скажет, мерзавец ... и не позвонит!"
2. Кузяева Ирина
Идет мальчонка с горки грустный,
Снедаемый тоской и злостью.
И тяжко за спину он бросил :
- Отец, с тобой на санках
больше не пойду кататься!
И шмыгнул, весь в слезах.
- Попробуй только отказаться!
Отвечал отец в сердцах:
- Нытье свое ты прекращай,
Побыстрей вези давай!
3. Вераника
В Китайское посольство, как-то раз,
пришли друзья, Хомяк и Дикобраз.
Хотели знать, как будут там их звать.
- 'В Китае имена с концовкой 'уй',
там Дикобраза будут кликать Дуй'.
Хомяк обмяк: Меня звать будут как?!
- Милейший, успокойся, не психуй,
В Китае всех зовут так - просто***.
4. Токарева Вера
Дочь богатого отца,долго не мудруя,
Привела в дом жениха,про залет свой чуя.
"Хата есть?" - спросил отец.Тот потупил глазки:
"Бог подаст..." - и все молчец."Не верится мне в сказки!
Вечер этого же дня.Жених отправлен к дому.
"Ну как тебе твоя родня?" -дочь к папе по прямому.
"Какого лоха привела,любимая ты дочка...
Но называет он меня...Женись давай - и точка."
5. Токарева Марина А.
Вернулся летчик из полета,
стучится в двери в нетерпеньи:
"Прошу посадку, Борт 4-ый".
И что же слышит в невезеньи?
"Не сотрясай напрасно дом,
да, занят твой аэродром!
Еще десятый не взлетел
- Ты остаешься не у дел..."
Ответил: "Понял, не дурной!
Перелечу на запасной!"
6. Рассказчик анекдотов
1.
Просил как-то раз колдуна старый дед
заклятие снять, что уже 40 лет
ему не даёт жить в покое.
Колдун уточнить попытался:
- Слова
заклятия помнит твоя голова?
- ...её объявляю женою!!!
2.
- Эй, Гиви! Не знаешь, чем кончился суд -
(еврей с армянином никак не уймут
свою стародавнюю ссору)?
- Да как он закончиться мог, а, кунак??
В суде был тогда настоящий аншлаг:
ведь срок - дэсять лэт. Прокурору!!
7. Лошадиная фамилия
По прерии едет весёлый ковбой.
Навстречу - девчонка красивая.
'Давай поцелуемся, дева, с тобой!'
'Нет, нет! У тебя - лошадь синяя!'
Проехал девиц сто, одну за другой.
Сто первая - очень красивая!
'Давай поцелую тебя я, ковбой!'
'Нет, нет! У меня лошадь - синяя!'
8. Винокур Роман
Держась за верхний обод бочки,
Брел из пивной во тьме Егор.
Чтоб обойти такой "забор",
Бедняге не хватило ночки...
Когда вошел в родные двери,
То плохо поступили с ним...
Хотя мы правду говорим,
Порой супруги нам не верят.
9. Очевидец
> 1. У Василия Петрова
Жёнка статна и здорова.
Он ее в роддом отвез,
Там и вышел сей курьёз.
Только зорька расцвела,
Вася к жёнке: "Как дела?"
Но услышал он в ответ,
Что Петровой больше нет.
- Ой, простите, не вдовец,
Трижды Вы теперь отец.
Вася, выпив из горла:
- Померла так померла.
2. Петр Петрович Иванов
Ас средь наших докторов.
Средство верное он знает,
Всех касторкой исцеляет.
Кашлял сильно друг Бревнов,
Дал ему напиться.
Через час Бревнов здоров:
Кашлянуть боится.
10. Волкова Ольга
РАЗНОЦВЕТНОЕ ТАКСИ
Одной длинноногой блондинке
Такси ждать пришлось с вечеринки.
Теперь на морозе скучает она,
Каблук прирастает ко льдинке.
- Ну, где она, ваша машина?
Пусть будет, хоть Лада-Калина!
Апельсинового цвета,
Полчаса заказа нету!
- Ваша машина стоит полчаса,
Бывают чуднее ещё чудеса!
Там "Опель", он синего цвета,
Диспетчер сказала вам это...
11. Сипион
Футбол. Смотрю я телевизер.
А там идёт в атаку Нигер.
Ну а супруга, вот змея,
Кричит: Держись, Нигерия!
(Я правду-истину несу:
Она болеет за Мусу...)
12. Мифуфодия
Ай да, вошка!
У соседа, у Сережки завелись в мошонке вошки,
Научила бабка Нюра - ведь она у нас не дура:
- Выйди в поле, скинь порты, свистни - будут вшам кранты.
И от свиста по дорожке разбежались наши вошки,
Да одна чуток отстала, все глазенки проморгала.
Рассердился тут Сережка, заорал на дуру-вошку:
- Не хрен прыгать по дорожке, а пошла-ка на ху...
Ох, обрадовались вошки: девки, нас назад зовут!
13. П.Б.
Пешеходка Стоит ей с улыбкой славной
с тротуара сделать шаг
да пойти по зебре плавно -
и на тормоз давит всяк.
Весь проспект блюдет не ноя
букву правил. Удалось
так поднять культуру, строя
с раздевалкой баню врозь.
14. Хохотун
ШТРАФ
- Полицейских оскорблять??! Да при исполнении?!!
Ну-ка, штраф платить гони в банк любой ближайший!!!
200 рэ изволь отдать - и без уклонения!!!
- Ладно, тысячу возьми - и послушай дальше!
У НОГ - Дорогая... у твоих
ног я вновь, желанная...
- Да вставай уже ты, псих!
Вот же сволочь пьяная!!!
15. Patrinagi
Чирикают
Повсюду снегири.
Сосед,что проживает
Надо мною,
В экстазе слился с дрелью.
А может это дрель
В экстазе с дверью?
Бог с ними.Но убила бы обоих!
16. Рикланд
Видит баба Яга на опушке лесной
Змей Горыныч валяется еле живой.
- Кто тебя искромсал? Это что ж за напасть?
Илья Муромец что ли буянил вчерась?
- Хуже. Здесь отдыхали врачи-подлецы.
Напились и решили, что я - близнецы.
Как их... вроде сиамские, вот.
Разделили. Сказали, мне нужен уход.
17. Юдкевич Юрий
1 Обижено скулит абитурьент:
"Я все задачи порешал в момент!"
Суров декан: "А где отец и мать?
Должны понять, что просто надо ж...дать!"
2 "Как нарядиться так, чтоб покорять сердца?"
Спросила раз блондинка у отца.
Отец сказал: "Чтоб быть мужчинам любой,
Попробуй, нарядись селедкою под шубой"
18. Михаил Исаакович
1. РЕВОЛЮЦИОННОЕ
Хоть я давно уже не молод,
при первых выстрелах свободы,
в напевах новых Конституций
Я есмь весь плотоядный голод,
и, словно в молодые годы,
вновь просыпаюсь от полюций.
1. Альфа-самцы и альфа-самки,
спасайте деньги с Альфа-Банком,
давить инфляции поганки
финансовым удобно танком.
2. Брошенкам
Когда родного мужичка
дерёт нерусская лахудра,
ты не спеши кричать 'Полундра!'
Пусть тренирует дурачка.
Её улыбкой одари,
найди такого ж дурачину
и хорошенько отдери...
Подаришь миру, блин, мужчину!
20. Друд
Два крокодила развлекались
И над мартышкой издевались.
- Чего ж не замужем она?
- Да, видно, слишком уж страшна!
Дала мартышка им ответ:
- Я - не богиня, спору нет.
Но замуж как бы выходила?
Вокруг сплошные крокодилы!
21. Левин Борис Хаимович
Еврею снится на Синае Бог.
Пока он тут, Его спросить бы мог:
Какие цены будут на овёс?...
Нет, мелко... А задам-ка я вопрос
О вечности и всех мирских благах!
Ответ: 'Мне тыщи лет - минута'. - 'Ах!'
'А злато - медный грош'. - 'Мне чуточку!'
'Беседер! Подожди... минуточку'.
Беседер (иврит): порядок, всё в порядке, типовой ответ на приветствие, на вопрос 'как дела?'; также подтверждение, согласие.
22. Алешечкина Мария Владимировна
Мартышка, окуная лапу в Нил,
В нём кожуру банана полоскала.
"Что делаешь ты?!" - крикнул крокодил.
"Грыбы", - ему мартышка отвечала.
"Что за грыбы?!" - тогда воскликнул он,
Ответом непонятным изумлён.
Тут вдруг мартышка на него как рявкнет:
"Грыбы отсюда, глупая пиявка!"
И ещё на этот анекдот: "Звонок в реанимацию: - Скажите, а Петров жив еще? - Нет ещё!"
Звонок в реанимацию: "Простите,
Жива ль ещё Петрова, подскажите?"
И слышен в трубке вежливый ответ:
"Жива ль ещё? Ещё покуда нет".
23. Пчёлка Владимира
Змей Горыныч в свой удел,
С девой как-то прилетел.
Та прекрасна и стройна,
И ума не лишена.
Вечерком он к ней ворвался,
Да в любви большой признался.
Дева скинула прикид.
Мама! Это ж трансвестит.
24. Елистратова Наталья Сергеевна
Дорога ведет и ведет, бесконечно прямая...
Постой, богатырь. Погляди - что за диво тут нынче?
К развилке конь верный выводит, прядая ушами.
И надпись на камне - "Ты в почках". И подпись - Горыныч.
25. Пращур
К поэту заскочила Муза
И досиделась до конфуза...
Э-э... Мягко говоря, у них
Рождаться стал внебрачный стих.
Посвящение спуску на воду "Титаника"
...А где-то за полярным кругом
Готовили к отплытью айсберг...
26. Разбойникова Елена Анатольевна
Входит в квартиру рекламный агент,
Мусор рассыпал в хозяйской прихожей:
"Вам этот мусор съест интеллигент
Коль пылесос здесь прибраться не сможет...
Да, но куда вы?" "Тут вышла оплошка,
Света то нет, я схожу вам за ложкой".
27. Сказочник
Иголку вставив в машино-швейку,
Сказал Ванюша:-Пляши Кащейка!!!
Кащей взмолился-Вань, мож не надо?
Но ноги сами пошли в ламбаду!!!!
28. Don Guan
Еще не все? Хочу под душ.
Позвать кого бы на подмогу.
Стучат? Беда! Пришел твой муж?
Ну наконец-то. Слава богу.
29. Калинин Андрей Анатольевич
Левша в аглицкой больнице
Аглицкий дохтур гордо произнёс:
- Мы гланды удаляем через нос!
Левша в ответ: "Отсталая Европа!
Мы гланды вырезаем через жопу!"
- Да, ваша техника тонка и бесподобна...
Но это же чертовски неудобно!?
"Изобретенье это даже не моё.
У нас всё делают через неё!"
30. Данилова Татьяна
C Иваном Царевичем бился Кощей.
Хоть был он по виду не толще мощей,
Не мог добрый молодец с ним совладать.
Смеркается, начал Иван уставать,
Кощей же глумится: "Иван - ты кретин!
Меня не убьешь ты! Я неуязвим!
Моя смерть в яйце!" - прокричал, а потом
Согнулся и жалобно взвыл: "Да не в том!"
31. Осенние сумерки
1. О памяти
На встрече одноклассников недавно
Все школу вспоминали и шутили.
Я молча улыбался и курил.
Две вещи помнил я (и то весьма туманно):
Как в первый класс мы с мамой поступили,
Как батя с выпускного уносил.
2. Об ответственности
- Вы меня теперь куды?-
Бабка причитает.
- Тут покойники, гробы,
А я еще живая!
- Мы свою работу знаем, -
Молвил рослый парень-орк.
- Будь ты, бабка, хоть какая, -
Доктор нам сказал, чтоб в морг.
32. Лицеист
Сказал учительнице Вова:
- Я всей душою Вас люблю!
- Но я детишек не терплю!
Люби кого-нибудь другого!
- Никто нас с Вами не осудит, -
Промолвил Вовочка в ответ. -
Раз говорите сразу 'нет',
Пускай детей у нас не будет!
33. Габдулганиева Марзия
Тёща зятю всех милей!
В чём,скажите, здесь секрет?
Обувь на размер тесней
Носит он - вот весь ответ.
Коль начнёт его ругать,
Снимет туфли - благодать!
34. Стих Анекдотов
1. Как то вегетариАнец
Выбрал ЖЕНЩИНУ на танец.
Та-не рыба и не мясо,
Но как жгли они под сАльсу!
2. Раз в аптеке, как на диво
Кончились презервативы.
Но аптекарь-джентльмЕн
Предложил взамен пурген!
Стихи вне конкурса
Аuент 700
Иван-царевич торопливо
Лягушку чмокнул, пряча взор.
Та стала девушкой красивой,
Одетой в свадебный убор.
Раздались возгласы: "Не слабо!",
"Вот это девка! Крем-брюле!",
"Целуй ещё!"... И снова жаба
Сидит на праздничном столе.
Жених с невестою в печали,
Не в радость свадьба и любовь...
А гости пьяно хохотали,
Крича им: "Горько!" вновь и вновь.
Бучнева Вера Вячеславовна
Раздавив по "Ягуару"
Мишка с Димкой говорят:
- Будут Машка и Тамара
Познакомиться хотят
Мишка сразу встрепенулся:
- Маша тоже хороша?
Я б опять не обманулся
Не лежит к худым душа
Димка, сводник-искуситель,
Треплет друга за плечо:
- Не боись. Тут надо выпить
Сразу будет хорошо
Вот и девы...А Тамара!
Просто глаз не оторвать
С Димычем такая пара!!
И ему-ли горевать!!
А Машутка словно мышка
Ножки-спички, глаз косит
Мишка шепчет, еле слышно
Он Димону говорит:
- Повезло тебе, земеля,
Что Тамарочка с тобой
От неё я тоже млею...
Но вторая - божеж мой!!
И опять я без невесты
Я и сам себе не рад
Где ж найти мне, интересно??
...Я не выпью столько, брат
Абрамова Вера и Полякова Татьяна
В автобусе стоит семейна пара
Жена ругает мужа пылко, рьяно:
'Кобель ты! Бабник! Квазиморда! Дон Жуан!
Не пропускаешь юбки ни одной, Кабан!'
Но тут вступила в спор одна 'мадама':
- Скажите это что, была реклама?
2
А он, преодолев смущение,
встряхнул кудрявой головой,
желая заслужить прощение,
жену обнял одной рукой,
и к той "мадаме" обернулся:
- из тех, что, может, приглянулся,
осмелюсь Вас предупредить,
Кобель Жуан домой вернулся,
а тот, что с мордой, вяжет нить,
чтоб кабана на ней водить))))))
Юдкевич Юрий
Я утомился как галерный раб,
От перегрузок выдохся, ослаб!
Уйду в отставку, буду жить на даче.
На вторник коронацию назначим.
Меркулов Евгений Юрьевич
- Желаю, Рыбка, если честно,
Чтоб был на Марс хрустальный путь!
- Да ты сдурел, поди, любезный?
Задумай вновь чего-нибудь...
- Хочу, чтоб автор с ником Login
На СИ закончил хрень нести.
- Какой же хочешь ты в итоге
Размах хрустального пути?