Без пяти минут гаишник. - Что вам приходит на ум при слове "духовик"?
- Ну, когда пьяный водитель дует в трубочку.
- А "духовник"?
- Тот, кто благословит его на это дело.
- Как правильно сказать: дорожные знаки заставляют, или обязывают водителя соблюдать ПДД?
- Ни то, ни другое.
- А, как, по вашему мнению?
- Вынуждают.
- Какой из последних законов может нарушить водитель троллейбуса?
- Нет оборудованных детских мест.
Зкзаменующийся заходит в класс в наушниках, из которых раздаётся музыка.
Зкзаменатор(громко)
- Чем наполняется ваша голова при слове "ДДП"
- ДДТ? Конечно, роком, только хорошим, настоящим роком.
- До каких пор водитель имеет право ехать по кольцу?
- Пока я его не остановлю.
- За что?
- Ещё не знаю..
- Если тормозной путь составляет 20 метров, а рулетка у вас только десятиметровая, как вы измерите весь тормозной путь?
- Слетаю в магазин за второй рулеткой.
- Какой знак необходимо установить при обледенении дороги?
- Объезд.
- Что обозначает знак с красным "кирпичом"?
- Внимание - идёт строительство!
- Если вы останавливаете ТС, подходите к водителю, а оказывается, что машина с правым рулём. Что вы предпримите?
- Буду разговаривать с пассажиром.
- О чём?
- О водителе ТС.
- Если вы остановили ТС, а у водителя депутатская неприкосновенность, ваши действия.
- Не буду к нему прикасаться.
- А если он на этой машине нарушил ПДД?
- Вызову эякулятор и погружу ТС вместе с пассажирами.
- Чем отличается остановка от стоянки?
- На остановке водитель сразу отдаёт штраф, а на стоянке просит подождать немного.
- Как по внешнему автомобиля определить, что он не прошёл технический осмотр?
- Слишком медленно двигается.
- Что такое дорожная разметка?
- Это карта, на которой указано месторасположение гаишника и его машины.
- Чем измеряется давление в шинах?
- Алкотестером.
- Вы подъехали к автомобилю, который после столкновения с другим загорелся, но людей ещё можно спасти. Какие будут ваши действия?
- Отъеду на безопасное от взрыва расстояние.
- Перестал функционировать светофор на пешеходном переходе. Ваши действия.
- Перекрою всё движения до приезда специалистов.
- Если вы преследуете преступника, а рация не работает, что вы предпримите?
- Выкину её в окно.
- Что обычно обнаруживают в крови нетрезвого водителя?
- Промили.
- К какому врачу надо доставить такого клиента?
- К уфологу.
- В каком учреждении работают люди, устанавливающие правила ПДД?
- В ПНД.
- Что надо сделать, если регулируемый перекрёсток не регулирует движение?
- Вставить в него регулятор.
- Вы увидели, что автомобиль, неправильно припаркованный, затрудняет движение. Как вы поступите? Вам предлагается несколько вариантов ответов:
а) своими силами оттащите авто с проезжей части.
б) вызовите эякулятор.
в) дождётесь хозяина и выскажите ему всё, что думаете о нём.
г) оставите квитанцию об уплате штрафа на лобовом стекле авто.
д) телепортируете данное транспортное средство в другое время и измерение.
- Вы получили ориентировку на автомобиль, на котором преступники скрылись, ограбив банк. В зоне видимости вашего поста появилось разыскиваемое ТС. Что вы предпримите? Предлагается несколько вариантов ответов.
1. Передадите "ведомую" вами машину на следующий пост.
2. Остановите авто и потребуете немедленно вернуть деньги банку.
3 Предложите компромисс - свободу в обмен на деньги.
4. Расстреляете людей.
5 Сядете им на "хвост".
- На какой промиле заканчивается зона видимости проезжей части?
- На автопилоте.
- Если водитель "Жигулей" игнорировал ваш сигнал об остановке и скрылся, что вы сделаете?
- Оставлю его в покое и дождусь нормальную машину.
- Если водитель нарушил ПДД, в салоне авто иностранцы, а вы не знаете языка, что вы предпримите в этом случае? Несколько вариантов ответов.
1. Оставлю ТС на посту, а пассажирам и водителю предложу продолжить путь пешком.
2. Вызову переводчика.
3. Попробую объясниться на пальцах.
- Какое нововведение в законы РФ вы бы одобрили, как справедливое и честное?
- Водители официально платят штрафы нам, как прибавку к зарплате, а мы тогда честно вычитаем 13% налога государству.
- А ещё?
- Все автомобили, попавшие в ДТП и отремонтированные помечать ярлыком "Инвалид".
- Как вы отреагируете на предложение владельца ТС на месте оплатить штраф?
- Всё зависит от места предложения.
- Если водитель забыл переобуться в зимнюю резину, как вы отреагируете на это?
- Предложу ему пока переобуться в летнюю.
- Как вы понимаете жест государства "50 тысяч за хлам"?
- Лебединая песня отечественного автопрома.
- Самая громкая и скандальная фамилия.
- Шум а Хер.
Выдержки из собеседований с абитуриентами, поступающими в бизнес-школу, основанную Абрамовичем. 1
- Скажите, в какой стране была построена яхта Абрамовича PELORUS ?
- Понятно, где,- в Белорусии, так, как PELORUS в переводе с английского обозначает BELORUS.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что в этой стране много леса.
- Как вы думаете, что обозначает словосочетание "летальный исход"?
- Когда пассажиры бизнес класса выходят по трапу самолёта.
- Скажите, что такое встреча на высшем уровне?
- Это прощальный разговор двух обанкротившихся бизнесменов на крыше высотного дома.
- Когда предприятие производит некачественную продукцию, как это называется?
- Бракоразводный процесс.
- Как вы думаете, почему президент Белоруссии смотрит в сторону запада?
- Ждёт заказа на целлюлозу для "евро".
- Что основал барон Штиглиц?
- Фонд помощи русским пленным в ставке Гитлера.
- Как вы думаете, как урегулировать "газовый" вопрос с украинскими соседями?
- Объявить территорию Украины "сектором газа".
- Чем отличаются фьючерсы от баррелей?
- Делаются из разного теста.
- Как вы думаете, что такое ставка рефинансирования?
- Заём денег на второй круг рулетки в казино.
- Что такое "Насдак"?
- Имя жены министра финансов.
- Что вам говорит слово дебет-кредет?
- Заём средств на операцию по удалению диабета.
- Как вы понимаете слово Инвестфонд?
- Перевод денег на запад.
- Чем управляет Миллер?
- Оркестром. Оркестр Гленна Миллера.
- А какими духовыми инструментами управляет Миллер?
- Потоками труб.
- Что общего между Дарьей и Ваней Жуковым?
- Они брат и сестра.
- Кто по национальности бывшая жена Абрамовича Ирина Маландина?
- Маланка.
- Как вы понимаете слово "кризис"?
- Старославянское слово "крысишь", обозначает "воровать".
- Почему люди в кризис становятся безработными?
- Потому, что они не учились в бизнес-школе.
- Что спасёт Россию от кризиса?
- Объединение с Китаем.
- Это как?
ФРКР - Федеративная Российско-Китайская республика.
- Как вы понимаете словосочетание "зелёный слабеет"?
- Плохая видимость светофора перед пешеходным переходом.
- Как имя-отчество нашего папы Абрамовича?
- Борис АбрАмович.
- Как развалить ядерную энергетику Украины?
- Направить туда Кириенко.
- На каком острове купил Абрамович поместье Дарье Жуковой?
- На Курилах.
- В каком месте ещё не побывал Абрамович?
- В Каменском.
- Где ошибка в словах Президента о количестве сокращаемых милиционеров?
- В цифре 20% не хватает нуля, 200%
- Откуда у Прохорова такой боевой дух?
- Из-под Прохоровки.
- Как звучит слово "кредит" по-немецки?
- Вексель-Берг.
- Почему финны тянут с разрешением "Северного потока"?
- Требуют тело Ленина.
- Чем заведует Чубайс?
- Онанотехнологиями.
- Где ещё не побывал премьер?
- В открытом космосе.
- Кто там его будет искать?
- ГЛОНАСС.
Выдержки из собеседования с отличником ЕГЭ при поступлении в МГУ. 1
- Что такое "Шарпей"?
- Город в Китае
- Что такое "Сенбернар"?
- Пролив в Средиземном море.
- Что такое "Болонка"?
- Куртка, которую носит мой папа 30 лет.
- Чем отличаются памперсы от фьючерсов?
- Фьючерсы - это памперсы, только назавтра.
- Что такое СМС и СМИ?
- Названия партий.
- Что такое пенсионная ре-форма?
- Когда с пенсионеров снимают последнюю одежду.
- Что делали люди в Копенгагене на форуме по глобальному потеплению?
- Мёрзли.
- Как понять фразу "Стихия разыгралась"?
- Поэт читает стихи под аккомпанемент музыкального инструмента.
- Когда в политических кругах повторяют слова "левые" и "правые", о чём они говорят?
- О местонахождении рулей в иномарках.
- Что означает словосочетание "Ноу-хау"?
- Порода собаки.
- Как вы относитесь к Камеруну и Тарантино?
- Не был ни там, ни там.
- Как вы думаете, где находится мыс Горн?
- Ну, наверное, там, где и мыссис Горн.
Интернет - объявления Клининговая компания "А ну-ка убери" заключит контракт с физическим или юридическим лицом где лицо должно указать, кого убрать-ка, где убрать-ка и как убрать-ка. Само лицо, при необходимости, можно держать в тени.
Вуйаерское агентство "А ну-ка подгляди!" примет на работу специалиста со своей базой данных. В базу данных администрация агентства обязуется не подглядывать.
Приучу вашего кота ходить в ваш лоток. Лекцию для лоточников проводит заслуженный дрессировщик России Насыков Н.И. Запись на приём по телефону:
495 - 459-57-40.
Открою замки любой сложности.
Контактное лицо ЗЕК. В.И.
Адрес в интернете WWW МЧС.РУ
Обучу прыжкам с парашютом и без.
Сбор у сталинской высотки на Кадашах. Контактное лицо Умеров В.Ю
WWW самоубийца.ру.
Дефлорация любой сложности. Постоянным клиентам скидка, посредникам бонус, инициатива приветствуется!
www тсэлка.ру
Продаётся душевая кабина. Душа - в подарок!
Найду анонима по горячим следам.
www ОНАНИМ.ру
Продаётся крыса в клетке. Крысиный яд - в подарок!
www борьба с грызунами.ру
Натяну что и кого угодно.
www кожа-шкурка.ру
Сниму вашу квартиру, дачу, технику, машину, мебель на камеру высокого разрешения. Разрешение получено в Министерстве юстиции.
Ваши проблемы заберу с собой. Цена за килограмм проблем - договорная.
Оболью холодной водой из шланга. После оплаты услуги на номер 4573 по СМС подойти к дому 45 корпус 2 по Снайперскому переулку.
Повешу-сниму порчу.
Маг-целитель Порча Е.Л.
Разведу тучи руками. Цена за килограмм разведённой тучи - договорная.
Контактное лицо Лужков Ю.М
Лечу рожу. Роженицам и роженикам записываться на предварительный приём по телефону: 499 - 379 - 23 - 70.
www рожа.ру
Сегодня в 20.00 будет по заявкам глухих будет демонстрироваться фильм "Молчание ягнят". Ягнята будут молчать два часа на английском языке без субтитров.
Русская хозяйка познакомится с русским хозяином со всеми привычками. Хорошие привычки приветствуются! Каждой хорошей привычке - отдельное приветствие!
В данное время проходят съёмки нового комедийного фильма Алексея Балабанова "Мллионер из хрущоб". Вопросы, заданные герою фильма. Миллионер из хрущоб. 1
Куда бросилась Анна Каренина?
1. Под колёса джипа.
2. Под колёса поезда
3. Под Облонского.
Какие пирамиды построил Мавроди?
1. Египетские
2. Финансовые
3. Геометрические
Что потерял президент Буш в Афганистане?
1. Свою честь
2. Билет на самолёт до Вашингтона
3. Доверие избирателей.
В результате чего погиб Джеймс Кук?
1. От передозировки наркотиков.
2. Компьютерного вируса
3. Удара томагавка.
Какое окно пробил царь Пётр?
1.Пластиковое
2.Окно в спальню
3. Окно в Европу.
Кто написал "Аватар"?
1.Киплинг.
2.Тридэ
3.Камерун.
Какая причина гибели Челленджера?
1. Цирроз печени
2. Невесомость
3. Техническая неисправность
Что потрошил Джек-Потрошитель?
1. Карманы богатых
2. Куринные потроха
3. Человеческие внутренности.
Что нарушил Гитлер?
1. Клятву Гиппократа
2. Девственную плеву Евы Браун
3. Пакт о ненападении
На каком транспорте добирался Леонардо ди Каприо в Америку в фильме "Титаник"?
1. Аэробус - А-380
2. Пароход
3. Яхта Конюхова.
О какой голове идёт речь в знаменитом романе известного писателя-фантаста Беляева?
1. Голова профессора Воланда
2. Голова профессора Плейшнера
3. Голова профессора Доуля.
Куда улетел Юрий Гагарин?
1. В кошмары Альберта Хинштейна
2. В пропасть Ниагарского водопада
3. В космос
Что искали герои книги Стивенсона "Остров сокровищ"?
1. Ящик Пандорры.
2. Гиперболоид инженера Гарина
3. Сундук с пиастрами.
Какой жилет взял с собой Штирлиц на встречу с агентом?
1. Бритвенный
2. Пуленепробиваемый
3. Светоотражающий.
Реакция Вассермана. Собеседование в медицинский институт.
Преподаватель:
- Реакция Вассермана. Что вы скажете о ней?
Абитуриент:
- Реакция на что?
Препод.
- Ну, вы разве не знаете?
Абитур (опускает глаза).
- Как он реагирует на эту фамилию? Думаю, ему стыдно..
Препод:
- За что?
Абитур:
- Ну, за то, что у него такая, ну, необычная фамилия.
Препод
- Какая, необычная?
Абитур:
- Ну, я Вася Сифилькин, а он - Вася Рман. Странно как-то..
Решётка Детсад. Вечер. Родители забрали всех детей, кроме одного мальчика. Ребёнок с женщиной-воспитателем смотрят в зарешетчатое окно в надежде увидеть силуэт запоздавшего родителя.
- А что это? - спрашивает мальчик, указывая на арматурные стержни решётки.
- Это решётка. Она от воров, бандитов, чтобы нехорошие дяди к нам не залезли и не украли вас.
- А меня мама научила стих про решётку.
- Ну и нашла мама, чему тебя учить..
- Сижу за решёткой в темнице сырой..
Фирма "Мойдодыр" наведёт порядок в вашем доме. Телефон..Спросить моего Додыра.
Частный детский сад "Вундеркинд" объявляет приём одарённых детей на конкурсной основе. Одарить администрацию можно по адресу: Денежный переулок дом 15
Зубопротезный кабинет купит использованные картриджы и протезы по вашей цене.
На острове Чико-Тил пройдут соревнования по русской рулетке между Тайванем и Японией. За Японию выступит "Япончик", а за Тайвань - "Тайванчик".
- Куда привёл Гусь Хидинг футбольный корабль российской сборной?
- К мысу доброй Надежды.
По причине болезни Эвридики спектакль Орфей и Эвридика отменяется. Билеты в кассе принимает Орфей со скидкой. Скидка обязательна.
Пожарники вошли в ночной клуб "Кризис" для проверки запасных выходов. Увы, выход из "Кризиса" так и не нашли.
Объявляется кастинг на телешоу "Школа - 2". Дети судей и депутатов пользуются неоспоримым приоритетом.
Статистический центр под управлением Николая Валуева выявил, что 5% населения России - пенсионеры-охранники.
- Доктор, у меня першит в горле. Есть какое-нибудь средство?
- Конечно, антипершинг - 1.
- Как заставить "думцев" принимать народные законы?
- Перепроектировать Думу в "Норд-Ост".
В службе интимных знакомств "Бурная акция" сегодня проводится акция - два флирта по цене одного.
- Назовите великих финнов.
- Ленин и Гекльберри финн.
Спрашивают немца:
- Кто такой Майн Рид?
- Майн Год.
Квартирное агентство "Замки из песка" возьмёт на работу скульптора со своим материалом.
- Кто написал "Три сестры"?
- Айвазовский.
- Кто такой Армстронг?
- Потолок.
Дизайнер по отделке квартир:
- Мы сделаем любой пол в вашей квартире. Какой вы хотите?
- Пол гоген "Вечная весна".
Объявление в церковной лавке:
"Ладан кадильный Бен-Ладан - 15р"
Из опроса Левада-центр:
- Какой самый удачный проект правительства России за последние 10 лет?
"Демография - 5%
"Программа Доступное жульё" - 5%
ВИП кладбище в Мытищах - 90%
- Откуда произошло название "ГЕЙ"?
- Из Лондона. Там есть ГЕЙД ПАРК.
- Кто подбил Берлус-Кони?
- Скакуны Рамблер и Гугл.
- Когда уровень жизни российских пенсионеров достигнет уровня японских?
- Когда мировой океан затопит японские острова.
- Как якуты увековечили Романа Абрамовича?
- Поставили памятник из оленьих рогов.
Беседа двух политологов:
- Насколько Сталин виноват в катастрофе польского лайнера?
- Ровно столько, насколько Медведев виноват в расстрелах польских офицеров.
В Амурской области в преддверии переписи населения в октябре 2010 года обновили таблички с названиями улиц и домов. Большим спросом пользуется табличка с надписью:
"В этом доме никто не живёт".
Беседа двух депутатов.
- Налог для богатых?
- Пока рановато.
- Увеличение тарифов на коммуналку для бедных?
- В самый раз.
На экзамене в театральный институт.
- Кто такой комик?
- Человек, находящийся в коме.
- Пантомима..
- Мимо?
Два бомжа в канализационном коллекторе.
- Ты знаешь, кто такая Анжела Меркель?
- Конечно, улица, под которой мы находимся.
- А Анжела Джоли?
- Это пицца, которую мы вчера в мусорном баке нашли.
Интервью с политологом.
- Как вы думаете, почему Обама не спешит затыкать дыру в Мексикан Галф?
- Наверное, хочет сделать Америку поистине чёрной.
- А как вы думаете, какой следующий шаг предпримет Янукович по отношению к России?
- Обменяет голову Саакашвили на бесплатную нефть для Украины.
- Почему Налич не вошёл даже в "десятку"?
- Потому, что Кудрин зажал наличные для Европы.
На экзамене в Вуз.
- Чем отличается проводник от полупроводника?
- Проводник провожает пассажиров до конца вагона, а полупроводник только до середины.
Два геймера, палестинец и еврей.
Еврей :
- Как ты думаешь, сколько жизней у Гилада Шалита?
Палестинец:
- Всё будет зависеть от количества пропущенных кораблей с гуманитарным грузом.
Сидят два вакхабиста-смертника в машине перед входом в московское метро. Один другому, наблюдая в бинокль:
- А как обычно одеваются российские копы?
- Тебе разве не показывали фотографии и фильмы в школе диверсантов?
- Показывали, но я , даже в упор не замечаю такой одежды.
- Как же так, нам говорили, что после двух взрывов вся московская подземка кишит людьми в такой униформе.
- А кто тебе это говорил?
- Инструкторы..
- А откуда эти инструкторы?
- Говорят, из России.
- Теперь понятно. Они только и делают, что говорят.
Что общего у двух реформ - реформы Армии и образования?
- На призывном пункте можно купить военный билет и "откосить" от службы, а первом классе купить ЕГЭ и аттестат об окончании средней школы.
Воспитанник Никита няню:
- Бабушка, а через какую реку ехал грека?
- Ну, через ту, в которой рак..
- А что он туда засунул?
- Руку.
- Зачем?
- Кушать хотел..
- Эх, няня, дурак этот грека.
- Почему российские чиновники не пересаживаются на отечественные автомобили?
- Ждут, когда Володя с броневика пересядет в ГАЗ - 21.
Два телохранителя выбирают станки для бритья.
- Слушай, а какой самый лучший "Жилет"?
- Наверное, титановый.
- Когда в России упадут цены на бензин?
- Тогда, когда нефть из Мексиканского залива наполнит Сибирские реки.
- Бабуль, я не понял, это Иван-Царевич снял с Василисы Премудрой шкуру или она сама её с себя сняла?
- Не всё ли равно, Никитушка?
- Нет, бабуль, получается, что Ваня был садюгой.
- Бабуль, ты смотрела "Пираты Карибского бассейна"?
- Да, смотрела, Никитушка, все серии.
- Интересно, чей это папа построил такой бассейн?
- Никитушка, будешь кушать "Геркулес", будешь похож на Шварценнегера.
- Нафига мне надо в пиджаке и галстуке перед кучей тупых америкашек языком молоть.
В бункере Мюллера начался пожар.
- Штирлиц, разматывайте шланг и включайте воду! - сказал Мюллер.
- Он весь в дырах, я не знаю, как им пользоваться!
- Прочтите инструкцию, Штирлиц.
- Сделано в Швейцарии фирмой Пастер Шланг.
- Бабуль, а почему во всех фильмах есть два постоянных актёра?
- Это какие?
- Вролях и Вэпизодах.
- Зачем Никита Михалков ездил в Канны?
- Ну, наверное, позагорать.
- Какие молодцы наши футболисты, не захотели ехать к этим чернокожим братьям.
- Да, видать они уже вдоволь назагорались.
Опытный детектив начинающему:
- Вот ты знаешь хоть один клан в Москве?
- Конечно - КУКЛУС клан.
- Кто основной спонсор чемпионата Европы на Украине?
- Тот, кто и на Олимпиаде в Сочи - Газпром.
- Почему брат Качиньского не полетел в Катынь?
- Потому, что был противником размещения ПРО в Польше.
- Какой вопрос решался на встрече G - 8 ?
- Вопрос закупки леса у России для строительства ковчегов для Европы и Америки.
- Как по-фински "эйфория от иньекции наркотика"?
- Кайфонен.
- Как звали Баха?
- Шлиппен Бах.
- Бабуль, как звали парня, который залетал в чужие форточки?
- А ты угадай, Никитушка.
- Спайдермэн?
- Нет.
- Карлссон?
- Нет.
- Аватар?
- А кто же, бабуль?
- Сталкер, Никитушка.
Объявление в Гей-клубе:
Приведи друга в наш Тридеклуб и получи в подарок дополнительное очко.
- Бабуль, а на какую глубину спускался Садко?
- Ой, Никитушка, на большую..
- Так, может быть, он заткнул бы брешь у америкашек?
- Бабуль, а у снежной королевы был муж?
- Какой муж?
- Ну, снежный король..
- Нет, не был.
- Так она была старой девой или вдовой?
- Ни тем ни другим.
- Понятно, значит, бизнес-вумен.
В Москве в магазине дисков.
Таджик.
- У вас есть лавровый лист?
- Нет, только Ференц.
- Как вы думаете, куда поедут наши беглые олигархи, если их депортирует Лондон?
- Ясный перец, в Белоруссию.
Сидят три шахтёра в заваленном забое. Света, еды, воды нет, связи с окружающим миром тоже, дышать тяжело.
Шахтёр N 1:
- Жаль жену, только женился.
Шахтёр N 2
- Жаль детей. Кто их воспитает?
Шахтёр N 3
- Погибну, кто будет кредит за квартиру выплачивать?
Шахтёр N 1
- Так, компенсацию нашим семьям по миллиону дадут.
Шахтёр N 3
- Хорошо бы..
Разговор двух школьников.
- Зачем чиновникам "мигалки"?
- Подмигивать друг другу.
Разговор двух школьников
- Что будешь делать, если ЕГЭ не сдашь?
- Сброшусь с 18-го этажа.
- А с каким ускорением свободного падения ты будешь лететь?
- 9, 8 м.
- Ты, что, уже прыгал?
Разговор двух школьников.
- Кем хочешь быть?
- Судьёй.
- Юридическим или футбольным?
- А не всё ли равно?
- Нет, на поле ты бегаешь за людьми, а в суде - люди за тобой.
Таджик в магазине классической музыки пытается познакомиться с хохлушкой-продавцом:
- У вас лаврови лист есть?
- Нет, только Ференц.
- Тогда, дайте Шопэн.
- В шо пэн?
- Бабуль, а про что эта сказка, "тянут-потянут"?
- Про репку, Никитушка..
- Правда? А я думал, про пиво.
- Почему?
- Папа с дядей Витей говорили вчера "Давай зависнем где-нибудь, пивка потянем".
- Бабуль, спой колыбельную про дули.
- Какие дули? Разве я пела тебе такую песенку?
- Пела, бабуля. Ва-са дули ваго-роде..
На собеседовании на физико-химический факультет.
- Знаете, что обозначает слово "ионосфера"?
- Конечно.
- А что такое "ионы"?
- Это люди, работающие в данной сфере.
- А что они там делают?
- Вращаются в данной сфере.
- По какой траектории?
- По заданной.
- Что такое штатное расписание?
- Это расположение всех штатов в алфавитном порядке.
- Приведите пример.
- Алабама, Арканзас.
Из разговоров с тинейджерами.
- Что такое библиотека?
- Это магазин, где рассказывают про Библию.
- А где находится Балтика?
- В соседней палатке.
- Где находится Нижний Новгород?
- Под Верхним.
- Кто такие мародёры?
- Городские шакалы.
- А Дери Паска?
- Мировой.
Заявка на радио.
- Здравствуйте. Это звонит краснознамённый, трёх орденов Ленина отряд механизаторов из песчаного карьера "Мутненький". Не могли бы вы передать песню Вячеслава Малежика, где он поёт про нашу технику.
- Про технику? Боюсь, у него нет песен на такую тему.
- А вот она:
- А экскаватор идёт, а экскаватор спешит!
На улице у тинейджеров.
- Что такое рисепшн?
- Рис эпшн? Что-то из китайской кухни.
- Бабуль, а в Японии тоже рост сантиметрами меряют?
- Не знаю.
- Наверное, процентами..
- Почему ты так думаешь?
- По телеку говорят "Японский Футси подрос на три процента".
Няня с Никитой в вагоне метро. На стене вагона постер с изображением Аршавина с высунутым языком. Рядом бутылка "Пепси" и футболка. Никита читает по слогам:
- Футболки от Аршавина каждый час. Бабуль, а кто такой Аршавин? Модельер?
- Нет, футболист.
- А, знаю, папа говорит, что мы ждём от него голов.
- Да, но пока он может предложить только футболки.
Две модные 15-ти летние подруги на улице.
- Что твои предки делают?
- Телик смотрят.
- Ситком, наверное.
- Скорее всего.
- А какой?
- Ну, про какую-то тёлку, которая с берега вышла и что-то натворила.
- Правда? Как тёлку-то зовут?
- Обь, вроде..
- Никитушка, где майонез?
- Твой нес?
Встречаются две сотрудницы в офисе.
- Видела я тебя с новым парнем. Клёвый чувак!
- Да, и у него нехилый "Крузак".
- И он тебе его сразу показал?
- Даже посадил на него.
- Прямо в первую ночь?
На компьютерных курсах.
- Вызнаете, что такое "чипсет"?
- Конечно, я прекрасно знаю английский. Это юношеский теннисный турнир.
Разговор двух молодых мужчин. Один с семилетним сыном.
- Вчера на хайвэе два "Туарега" поцеловались. Те, кто не оказался в ауте, устроили разборку, а потом мочилово.
- Пап, а что такое мочилово?
- Деревня такая..
- А туареги целовались взасос?
Бармен и каратист пытаются найти общий язык.
Каратист:
- Ты занимаешься каратэ-до?
Бармен
- Конечно, даже и после.
- А какая твоя любимая стойка?
- Барная.
Горожанка беседует с провинциалкой.
- Ты видела "Секс в большом городе"?
- Нашла, чем удивить. У нас тоже им вовсю занимаются.
В продуктовом отделе женщина преклонных лет разглядывает ярлыки на консервных банках и задаёт вопрос девушке-продавцу:
- Куда исчез "Завтрак туриста"?
- Вы - первый посетитель. В подтверждение этого можем посмотреть запись камеры видеонаблюдения.
Две аристократки пытаются закадрить юношу-красавца:
- Вы когда-нибудь готовили сами?
- Конечно, я знаю кухню всех народов мира.
- И что же вы готовили сегодня?
- Ракушки под шубой.
- Под какой шубой?
- Только под натуральной.
На экскурсии в Кижах группа немецких туристов осматривает интерьер средневековой комнаты. Встречающая сторона разливает щи в деревянные тарелки. Одна из туристок спрашивает гида-немца:
- Что они делают?
- Разливают щи.
- Вас из даз "щи"?
- Русский компот.
- Но почему из тарелок?
- Тогда чашек не было.
На "Поле чудес".
- Слово. Название газа, который добывают в секторе газа.
- Пропан - бутан.
- Ответ неверный.
На экзамене в автошколе.
- Что такое "октановое" число?
- Число, выше которого управление ТС невозможно.
- А в чём оно измеряется?
- В промилях.
У тинейджеров.
- Что такое Чупа-Чупс?
- Карамель на палочке.
- А Чук и Гек?
- Новые чипсы, наверное.
Учитель на уроке.
- Как вы думаете, почему когда кошка срывается с крыши дома, она обязательно приземляется на лапы, а человек - нет?
- Потому, что кошки - это животные с правильной ориентацией.
Вопрос на улице.
- Как вы думаете, какой способ связи выбрал бы Штирлиц, попав в 21-й век?
- Скайп.
- От какой партии баллотировалась Клинтон на выборах 2009-го года?
- От партии "Хилари"
- Вы когда - нибудь штопали носки?
- Нет, только скоблили пятки.
В наркологической клинике врач наркоману:
- Какой ваш любимый музыкальный инструмент?
- Баян.
Два студента-лингвиста переводят с русского на английский русские народные песни.
- Как будет по-английски "Степь да степь"?
- Step by step.
- Какая разница между "геймером" и "анцгеймером"?
- "Анц-геймер - последняя стадия геймера.
ЕГЭ в "Щуке".
- О каком острове идёт речь в фильме П Лунгина "Остров"?
А) Об острове аббата Фариа.
Б) Об острове Лесбос.
В) Об острове Хокайдо.
Г) Об "Острове" Дениса Евсюкова.
Д) Об острове с пиастрами.
Собеседование на экономический факультет.
- Что такое земля Франца-Иосифа?
- Частная собственность на паевых началах.
- В какой игре "шестёрка" бьёт "туза"?
- В политической. Шохин.
Результаты данных опроса населения на вопрос:
"Кого вы бы хотели отправить в полёт на Марс?".
90% людей России ответили одинаково:
"Участников дома 2 и наших депутатов, желательно, в полном составе.
Учитель истории задаёт вопрос ученикам:
- Как вы думаете, почему Колумб отправился открывать новые страны?
- Потому, что в Испании и Португалии не было средств для строительства тюрем для преступников.
На собеседовании в Литературный институт:
- Вы хорошо знаете поэтов 20-го века?
- Конечно.
- Давайте, я прочту, а вы попробуйте угадать, кто это.
- Валяйте.
- В столице северной томится пыльный тополь
Запутался в листве прозрачный циферблат.
- Кто это?
- Пушкин, кто же ещё..
- Мандельштам..
- Что, не угадала?
В тюрьме.
- Ты, за что сидишь?
- Франклинов малевал.
- Это кто такие?
- Президенты штатов.
- А, что, разве нельзя их рисовать?
- Говорят, нет.
- Совсем обалдели, художников гнобят.
Когда не о чем говорить, говорят о погоде. Российский вариант этой фразы:
"Когда не о чем говорить, говорят о Собчак".
- В чём разница между "Обслуживанием физических лиц" и "Физическим обслуживанием лиц"?
- Всё зависит от лица.
Ресторатор поступает на исторический факультет.
- Кто такой рантье?
- Человек, временно исполняющий функцию сомелье.
- Функцию кого?
-Лобзик хотел поближе познакомиться с фрезой.
- И что?
- Только зубы обломал.
- Что Моцарт ел на завтрак?
- Сальери
- Почему вы так думаете?
- А как вы думаете, о чём идёт речь, когда говорят "салями", "хачапури", "тануки", "сальери"?
На историческом факультете.
- Вам известно понятие "Караван истории"?
- Конечно.
- Вы не подскажете нам, куда он движется?
- Конечно, подскажу, он везёт учёных-историков по пустыне на поиски новых исторических загадок.
- На чём везёт?
- На верблюдах.
- Но эти животные двигаются медленно. Как быть учёным?
- Ну, тогда они пересядут на лошадей.
- Но ведь тогда это будет уже не караван..
- Конечно, это будет ЭСКАДРОН ИСТОРИИ
- Вторые сутки нет дворника, детскую площадку в помойку превратили, - сказала няня, выводя Никиту на прогулку.
- Бабуль, я знаю, где дворник.
- Где же? Скажи, я мигом туда позвоню.
- Он в нору свалился.
- В какую нору?
- В какую свалилась Алиса.
В зоопарке у высокой ограды, отделяющей слона от зрителей, стоят взрослые и дети. На прутьях ограды табличка с изображением слона и надписью на ней:
"Слона напрасно не беспокоить"
Взрослые держат наготове фото и видеокамеры, а дети во всю глотку кричат:
- Слоник, выходи! Слоник, выходи!
Животного не видно, слон спрятался от жары и от глаз посетителей.
- Бабуль, тут то же самое, что и дома - слон на картинке. Зачем ты меня притащила сюда?
- Нет, Никитушка, тут не такая картинка, как дома.
- А какая же? Хвост, бивни, хобот. Что ещё?
- У этого уши больше, чем у нашего.
У входа в зоопарк стоит бомж с бездомной собакой и табличкой на груди:
"Помогите на корм животному"
Подходит семейная пара. Женщина протягивает купюру, а мужчина снимает акт милосердия на видеокамеру.
Бомж:
- Видео запрещено!
Мужчина:
- Почему?
- За видео дополнительное фиксированное подаяние - 300 рублей.
На лавочке в парке сидит человек в костюме и маске Шрека. Мимо проходит мужчина с шестилетней дочкой, которая, увидев сказочного героя, бежит к нему:
- Папа, я я хочу поздороваться со Шреком.
Шрек, увидев ребёнка, бегущего к нему, бросается наутёк.
Через некоторое время отец с дочерью опять возвращаются на это место. Шрек там.
Мужчина:
- Шрек, почему ты не захотел поздороваться с ребёнком?
- Эта услуга у меня платная.
- А сфотографировать её с тобой на сотовый?
- На ваш? Очень дорого.
- А на ваш?
- Ваш бюджет не потянет такую сумму..
Объявление у лотка с ватой и попкорном:
"Попкорн - 100 рублей, контейнер для попкорна - 150 рублей.
Вата - 100 рублей, палочка для ваты - бесплатно.
В зоопарке.
- Бабуль, откуда взялся овцебык?
- Ну, как тебе объяснить, Никитушка. Овца и бык подружились, стали хорошими, верными друзьями.
- Понял. А мы можем посмотреть, как они дружат?
Няня пьёт кофе, Никита залпом выпивает принесённый ему официанткой сок и смотрит на няню:
- Бабуль, когда мне, наконец, кофе принесут?
- Тебе нельзя..
- Зачем же тогда ты заказала двойной кофе?
- Бабуль, а что такое ценная бумага?
- Ну, это облигации в банке, векселя, закладные..
- А разве не туалетная бумага?
- Нет, она не может быть ценной.
- Бабуль, я сильно в туалет хочу, до дома не дотяну, поэтому сейчас бумага, которую ты забыла в прихожей, представляет для тебя большую ценность.
- Бабуль, ты чего дрожишь?
- Лихорадит меня, Никитушка.
- Золотая лихорадка?
- Это совсем не то..
- Почему не то? Ты же сама говорила, что лекарства сейчас золотые.
В зоопарке у вольера с леопардом.
- Бабуль, а ведь эта киса мясом питается..
- Правильно, Никитушка, она хищная.
- А кто кормит её?
- Дядя.
- Но дядя сам мясной..
Няня, оглядывая с ног до головы таджиков-работников зоопарка:
- Мясной, мясной..
У вольера с надписью "Очковый медведь" битый час простояли два красивых парня. Медведь так и не появился.
Няня с ребёнком на перекрёстке со светофором. Горит "красный".
- Запомни, Никитушка, на этот цвет дорогу ни в коем случае переходить нельзя.
Из толпы, ожидающей "зелёного", выскакивает мужчина и, активно махая обеими руками, лавируя между идущими машинами, достигает разделительной полосы и, стоя на ней, продолжает размахивать руками.
- А этому дяде, значит, можно переходить?
- Это не дядя
- А кто же?
- У нас с тобой назавтра билеты в цирк. Помнишь, ты просил объяснить тебе, кто такой иллюзионист?
- Да, но ты так и не объяснила..
- Так вот, Никитушка, этот дядя и есть самый настоящий иллюзионист. Видишь, какие манипуляции он совершает руками?
- Вижу, а зачем он это делает?
- Пытается остановить несущийся поток железных коней.
- Так он же только завтра покажет нам, на что способен. Что же он делает здесь, бабуля?
- Тренируется.
Выстояв большую очередь к палатке с мороженым, няня обращается к продавцу:
- "Ёлочку", пожалуйста.
- Нет "Ёлочки".
- Тогда, "Ленинградское".
- Нет "Ленинградского".
- А на развес есть?
- Только наразлив.
- Это как?
- Холодильник сломался.
Няня медленно переключает каналы телевизора. По спортивному каналу показывают боксёрский бой.
- Бабуль, смотри, зачем дяди дерутся?
- Они не дерутся, а сражаются за титул, Никитушка.
- А титул на трибуне сидит?
Родители купили Никите говорящего попугая, который сотни раз в день повторял одну и ту же фразу:
"Гарри Поттер ! Гарри Поттер !!!
- Бабуля, что он говорит, я не понимаю.
- Он - американский попугай и говорит по-английски.
- А по-русски это как будет?
- Игорь Горшок! Игорь Горшок.
В продуктовом магазине.
- Бабуля, а что это такое?
- Контрольные весы.
- Зачем они нужны, если продавец и так всё взвешивает?
- Ну, чтобы продавец не обманул покупателей.
- Странно как то..
- Ну, тогда, чтобы они думали, что их не обманывают.
В продуктовом отделе.
- Бабуль, а что тут написано?
- Са-ло!
- Это разве едят?
- Едят, Никитушка, ещё как едят..
- А почему тогда папа, когда вылавливает это в супе, всегда пуляет его в маму?
На рынке продавец чистит ещё трепыхающуюся рыбу.
- Бабуля, а что делает этот усатый дядя?
- Рыбка едет к нам в гости, а дядя помогает ей снять с себя шубку.
- Зачем?
- Ну, ты же, когда заходишь в дом, снимаешь шубку.
- А, что, разве она сама не может раздеться?
- Может, но дядя очень добрый и заботливый.
- Бабуль, а в колыбельной, которую поют по телеку, всё неправда.
- Почему, Никита?
- Баю, бай, должны все люди ночью спать.
- Правильно, что тут не так?
- А папа с мамой ночью передвигают мебель.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышу, как кровать скрипит, а они тяжело дышат. Только дураки передвигают такую тяжёлую кровать с места на место. Купили бы себе надувной матрас.
По телевизору бодибилдер "играет" мускулами.
- Бабуль, а что это у дяди за шарики на всём теле?
- Это мускулы.
- А, это и есть сам мистер Мускул?
- Ну, да, он и есть..
- А когда он начнёт чистить мебель, мойку?
- Скоро, Никитушка.
- А пока он только ерундой занимается.