Королева Татьяна
Позор семьи

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Бесперспективная работа в офисе подтачивает изо дня в день? Любимый завел страстный роман с карьерой? Унизительно клянчить деньги у богатого папочки, банки отказывают в кредите, а налоговая грозит штрафами? Есть простое и доступное средство разом покончить со всеми проблемами - надо выйти замуж, конечно же по любви! Но только за богатого...
       Купить книжку можно здесь:   Купить на "ОЗОНе" Купить в "Буквоеде"


  Позор семьи [Татьяна Королева]
 
  1.
  Сегодня. Среда, 11:30
 
  Мне никогда не стать настоящим позором семьи.
  Грустно конечно, что после стольких лет, проведенных в респектабельном Британском университете, я все еще говорю по-английски с удручающим русским акцентом, питаюсь фаст-фудом, вешу как две фотомодели, страдающих крайней формой анорексии, ношу одежду "винтаж" из-за врожденной неспособности отличить сумку "Биркин" от любой другой, в моей "бальной книжечке" нет ни одного известного плейбоя, и моя фотография вряд ли украсит колонку светской хроники, даже если в нее попадет.
  Хотя для "настоящего позора семьи" все это слишком жидковато.
  НО! Даже если бы я отощала до 40 кг, накачала губешки силиконом, в одиночку вынюхала весь кокаин, ввезенный албанской мафией в провинциальный английский Лидс, сошлась с арабским шейхом и в итоге попала в полицейский участок, обернутая поясом шахида - мне все равно не стать настоящим "позором семьи".
  Потому что достойным "позором семьи" может быть только СЫН!
  А я дочь. Увы.
  Максимальный ущерб, который способно нанести семейству такое никчемное сознанье как дочь - это выйти замуж за "полного негодяя".
 
  Я убрала пальцы с клавиатуры, потерла запястье и глубоко задумалась. Конечно, когда отец упоминает "полного негодяя" речь не идет о человеке с избыточным весом. Может этот "полный негодяй" на самом деле - худой, образованный, интеллектуальный и даже носит круглые очки? Тогда плохи мои дела, потому что Vik - мой самый - самый близкий человек, как раз соответствует описанию по формальным признакам....
  С того дождливого дня, когда пап увез меня домой - в такой же скучный и провинциальный город как Лидс, только на родине, а Vik остался за Ламаншем, между нами естественным образом протянулась прозрачная паутинка глобальной сети. Я стараюсь писать милому каждую свободную минуту - хорошим литературным слогом, разумно и информативно. Как-никак Vik с преподавательской кафедры внушает безнадежным, вроде меня, основы финансового анализа! И главная проблема, с которой я столкнулась в эпистолярном жанре - даже не скудный словарный запас, а полное отсутствие в моей жизни ярких, значительных событий.
  Да и откуда им взяться - изо дня в день я тупею в агентстве наружной рекламы "Магнификант", по той прозаической причине, что его хозяин - господин Чигарский - много лет приятельствует с моим одиозным папашей. Маюсь от тоски душевной - вот как сейчас - на митинге, которые здесь по-старинке именуют "пятиминутками" независимо от продолжительности. Я вздохнула - тяжело или романтически - но, во всяком случае, достаточно громко, чтобы привлечь внимание шефа.
  - Давай Ника, не скромничай - выскажись! - поощрил меня взмах руководящей длани. Суть совещания я благоуспешно пропустила мимо ушей, слагая очередную эпистолу для Vika, и теперь неопределенно промямлила:
  - А мне нравится.... - любой шеф любит, когда персонал одобряет его идеи!
  -Мне тоже! - лояльно подхватила сухопарая мадам, ответственная за корпоративных клиентов, и продекламировала выборный слоган местного депутата, - "Не будь лохом - голосуй за Блока!"
  - Взялись инкриминировать нам этого "лоха"! Литературное слово! - наперебой возмущались коллеги, - Огляделись бы вокруг - мат на мате! На центральной площади висит спокойно плакат "СУКА - ЛЮБОВЬ" - по три метра каждая буква и всех устраивает!
  - Альмадавара фильм рекламируют... - брезгливо скривился начальник производственного отдела. Единственный мужик, не считая охраны, в здешней богадельне, у него даже есть какое-то инженерное образование, и ведет себя он нагло.
  Тоже мне большой эстет! Не знает кто "Суку - любовь" снял! Я поправила:
  - Режиссер фильма - Иньяриту Алехандро Гонсалес...
  - Значит, всяким Альмодаварам - Гонсалесам можно матом гнуть! Им все здесь можно - только взятки плати! А русскому человеку, честном предпринимателю, в родной стране - нельзя! А я, между прочим, им, - шеф поднял указательный палец в направлении натяжного потолка, - я им не взятки - я им налоги плачу! И коммунальные, и федеральные! Я на них в суд подам и засужу!
  Тучная тетенька с прытью, редкой в таком сильно пост - бальзаковском возрасте, взлетела с места, обогнула весь длиннющий стол и принялась беззвучно шевелить губами у самого бизнесменского уха. Здешний само-главный бухгалтер - блюдет коммерческую тайну. Хотя то, что налоги шеф платит редко и мало - не секрет даже для меня на третий рабочий день!
  Господин Чигарский сразу сменил вектор атаки и презрительно скривился:
  - Пусть Блок сам платит штраф за ненормативную лексику в рекламном сообщении! Он же будущий депутат - должен заботиться о бюджете! Его политтехнологи этот дефективный слоган придумали - ему и штраф платить! Помню, они уже готовый оригинал-макет привезли. Где заказ с приложением макета?
  Аленка - юная барышня в загадочной должности "менеджер месяца" - хлопнула пышными ресничками нарощенными по новейшей технологии:
  - А заказа нету... Вы же сами сказали - надо их макет забраковать и за верстку нового взять денег дополнительно....
  - Значит, меня штрафуют, и я сам в этом виноват? - шеф вскипел быстрее электрического чайника, - Я виноват, что мои сотрудники по-го-ло-вно пучеглазые гоблины? Вы истощили мое терпение! Особенно, ты Алена - марш-марш в общий зал! Освободи кабинет менеджера месяца!
  - Распоясались! Надо на них психолога нанять, хватит с ними миндальничать, - сурово констатировал начальник охраны и поправил совершенно неуместные в офисе антибликовые очки, - дадим насчет психолога объявление в Интернете.
  - Все - рассосались по рабочим местам!!
  Я подхватила ноутбук и понуро поплелась вместе с прочими сотрудниками, но шеф поймал меня за локоть:
  - Вероника, постой! Ты в самодеятельности, или что там есть - в университетах в Англии - участвовала?
  - Нет...
  - Напрасно! - господин Чигарский нахмурился сурово, как президент США при упоминании международного терроризма, и уведомил меня, - Значит так - сейчас плакать будешь! Громко! - набрал номер и сунул трубку мне, - Начинай!
  Я добросовестно, но ненатурально захлюпала носом.
  - Слышал? Шеремета единственная дочка плачет... Да - Георгия Алексеевича. Дочка - у меня работает... Не важно как я его уговорил, важно, до чего ее твои политтехнологи довели! - рокотал шеф в трубку как девятый вал, угрожая накрыть с головой того самого Блока, за которого не голосуют только полные лохи, - Просто псы - рыцари, а не люди! Ну, раз бабы - значит суки... Только Шеремет разбираться не станет - московские они или урюпинские - может себе позволить. Что натворили - то? Оригинал-макет не предоставили в срок, еще и нахамили девочке!- шеф понизил голос, - Едва отговорил отцу жаловаться... Ну, что ты, ты же мне как родной! Пусть быстренько везут утвержденный оригинал-макет и договор подписанный ... Жду!
  Чигарский состроил умолкшей трубке удовлетворенную гримасу, и сразу же поставил мне новую задачу:
  - Так, Ника - как привезут эти политтехнологи "пучеглазку", - Давай сразу готовь ответ в органы - мол, разместили мы рекламу на законных основаниях, а штраф следует взыскать с заказчика рекламы - избирательного штаба господина Блока А.В.!
 
  ... Такие нехитрые стратагемы в стиле "батьки Махно" - конек шефа. Понятное дело, рекламное агентство не единственный, и даже не главный бизнес преуспевающего господина Чигарского. Зато, нам как всякой любимой игрушке, достается львиная доля хозяйского времени и внимания. Поэтому всем нам приходится здорово суетиться - как инфузориям, на которых придирчиво уставились в микроскоп!
  Мои многочисленные коллеги - разновозрастные особи женского пола - блондинки и крашенные, худые и плотно подсевшие на диету, хронически беременные и временно свободные, уже разведенные и еще одинокие, - с девяти до восемнадцати часов теснятся в душном общем зале, разделенном низкими стеклянными перегородками как старомодная телефонная станция, и самоотверженно сражаются за почтенное звание "менеджера месяца".
  Вполне логично, что почетный титул "менеджер месяца" достается той, у кого больше всего заказчиков! И в погоне за этим самым клиентом девчонки день за днем, от восхода до отключения ламп дневного света, утюжат справочники предприятий, местную прессу и Интернет, рассылают тоны бумажных и мегабайты электронных писем, перегружают телефонные линии и руководящие уши заученными "говорилками". Как партизаны, опасливо озираясь, расклеивают рекламные листовки, и запихивают буклеты РА "Магнификант" в почтовые ящики новостроек, подбрасывают в ячейки супермаркетов и "забывают" в салонах красоты. Они крадут друг у друга визитки корпоративных менеджеров и рабочие блокноты, чтобы первыми оповестить потенциальных заказчиков о наличии свободных рекламных мест и непременно потребовать предоплату. Потому что все они помнят слова нашего мудрого шефа - лучшая реклама для рекламы - это бесплатная реклама! Лучшая оплата - это наличные!
  И только ко мне заказчики идут сами. Я не участвую в жалком спектакле под названием "Смертельная битва за клиента".
  МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ.
 
  Вышло так ловко, что я сама залюбовалась последней фразой.
  Готовый рекламный слоган!
  Конечно, это правда только отчасти - но Vik... Нет... Это неправильно!
  В моем сознании беззвучно клацнул внутренний переключатель шрифтов. Вик такой же русский как я, просто живет в Британии слишком долго - с заброшенного в лабиринты памяти подросткового возраста.
  Так вот, Вик не знает, что шеф отправляет ко мне исключительно проблемных или просто скандальных заказчиков, которых рассчитывает, в крайнем случае, припугнуть несгибаемым имиджем моего родного папки. Заказчиков с характером в агентстве хватает, даже с избытком. Только успевай окучивать. В качестве подтверждения последнего факта на мой стол - прямо поверх документов и милых канцелярских мелочей - опустилась увесистая спортивна сумка, а следом "гостевой стульчик" без всяких церемоний плюхнулся ее владелец - мужик лет тридцати, похожий на актера Бреда Пита. С поправкой на то, что нарочитая небрежность голливудских гениев создается при помощи специальной гримерной пасты, а у моего визави щетина самая настоящая, кожа покрыта неровным дачным загаром, а волосы на голове взъерошены так, что опытному стилисту не воспроизвести даже в условиях конкурса. Грязюка у него на кроссовках тоже естественного происхождения - липкая, коричневая и стекает прямо на пол.
  - Ты Ника? - спросил мужик и улыбнулся мне очень неформально, вокруг светлых глаз обозначились озорные морщинки.
  Если гипотетически представить, что я сижу в парке на лавочке - а он присел рядышком, и с такой улыбочкой предлагает мне мороженное, или горстку дачной ежевики - я бы, наверное, согласилась, а потом подумала, встала и убежала. Но я не гуляла в парке со времен средней школы, к тому же здесь - офис, бежать некуда, и подобное панибратство выглядит как минимум неуместно!
  Я брезгливо указала пальцем на мокрый след сорок пятого размера:
  - Ноги вытирать нужно. Здесь ОФИС! Грязная обувь в офисе - не приветствуется!
  - А я еду со стройки...
  Как раз вчера, после дождя, шеф повел украсить входные двери офиса табличкой - "Просим вытирать ноги!", так что мне нужно не объяснение, а извинение.
  Я саркастически уточнила:
  - Значит, вы - строитель? Строителям можно не соблюдать правила?
  - Почему строитель? Нет, я... - визитер по-мальчишески смутился и заерзал на стуле, зацепился взглядом за приколотый к моему свитеру бейдж с крупной надписью "Менеджер ВЕРОНИКА", и объяснил, - Я... я тоже менеджер... Послушай, Ника...
  Страшно раздражает, когда мне "тычут" малознакомые люди, а "Никой" меня называют исключительно в домашнем кругу, из-за того, что крошкой я не умела выговаривать своего полного имени. Поэтому с первого рабочего дня я надежно заслонилась офисной культурой от травмирующих детских воспоминаний пресловутым бейджем. Хотя, строго говоря - никакой я не менеджер. Для обозначения моих обязанностей в английском языке нету подходящего слова, а в русском - специальности в квалификационном справочнике. Но этот прискорбный факт не помешает мне нажаловаться на обнаглевшего посетителя в охрану:
  - Мое имя Вероника, - я для доходчивости постучала ногтем по пластмассовому прямоугольнику, - и я иду за охраной!
  И действительно пошла.
  Охранник, вместо того, чтобы стеречь вход, где-то болтался, пришлось толкнуться прямиком в дверь с табличкой "Департамент внутренней безопасности", и окликнуть мирно дремавшего главу отдела:
  - Федор Владимирович! Мне нужна ваша профессиональная поддержка!
 
  Я не-на-ви-жу охрану и тех, кто в ней работает - моя никогда не понять ущербную логику людей, навечно застрявших между войной и миром. Например, сейчас, вместо того, чтобы схватить моего обидчика за плечи и вышвырнуть из офиса вместе с замурзанной сумкой, Федор Владимирович тряхнул мужика за руку и просто-таки расцвел в улыбке:
  - Андрей - как ты быстро доехал! Ну, пошли к шефу!
  - Ждет? - потянулось на стуле лицо, обозначенное как "Андрей".
  - Не ждет, но будет рад! Идем, Вероника, поможешь...
  Через минуту я наблюдала, как в лучших традициях гангстерских боевиков, из спортивной сумки прямо на хозяйский стол вываливают груду денежных знаков.
  - Тут на тридцать постеров, за два месяца... Уже напечатали, я сказал чтобы сразу везли к тебе в агентство...Успеешь размесить сегодня? - небритый говорил с Чигарским об этой горе наличности буднично, как о бутылке пива.
  - Угу... - шеф стал сосредоточенно пересчитывал деньги, - Постер - не баннер. Быстро сделают... Будь спокоен - успеем...
  Что постер - не баннер, знаю даже я!
  Где-то в неведомой мне дали, рекламодатели печатают постеры на бумаге, потом привозят а агентство. Здесь циничнее люди из производственного отдела безжалостно режут чудеса полиграфии на несколько сегментов, и приклеивают сегменты на стальные плоскости рекламных конструкций. Поэтому процесс именуется "поклейка".
  А с баннерами все не так просто - здоровенные изображения, нанесенные на специальную прочную ткань, привязывают к щитам веревкой, которую продевают в специальные дырочки, расположенные по периметру. Этот сложный процесс называется "навеской". Что происходит быстрее - "поклейка" или "навеска" - вопрос для меня сугубо философский.
  Но в любом случае в производственном отделе работают вовсе не мускулистые передовики производства с плаката сталинской поры, а гнусавые пьющие лузеры, мало приспособленные к физическому труду за весьма скромное вознаграждение. Так что шеф преувеличивает - дня три с поклейкой провозимся - как минимум.
  Так небритому хаму и надо!
  Я довольно улыбнулась. Шеф тоже, и похлопал меня по плечу:
  - Вот - Вероника наша - в Англии училась. Специалист. Будет теперь тебе Андрюша, рекламную компанию делать! Креативную...
  В Англии меня учили совсем другому - производить оценку страховых рисков, или в крайнем случае кредитных - если кому сильно нужно. Моя специальность называется "актуарий". Это мудреное слово чуждо русским ушам, потому я робко прошептала:
  - Я же ... Я - финансист...
  Шеф сразу пододвинув ко мне горку купюр:
  - Тогда помогай считать! Андрей теперь твой заказчик! Если что с тебя спросит...
  Когда все деньги были рассортированы, а мой новый клиент отбыл, Чигарский сурово - как памятник Дзержинскому - сдвинул брови и напомнил:
  - Вероника, ты слышала про конфиденциальность? Незачем тебе отца лишний раз обременять разговорами, что у нас тут происходит... Он и так человек занятой...
  Я серьезно кивнула.
 
  Людям свойственно преувеличивать степень моей близости с отцом.
  В реальности мы никогда не говорим о делах.
  Мы даже видимся редко, а разговариваем еще реже.
  Конечно - папа меня любит. Если меня похитят и станут требовать выкуп, он сразу же заплатит. Только сперва сделает все обязательные налоговые платежи, внесет проценты по кредитам, рассчитается с зарубежными поставщиками и местным персоналом, оплатит аренду, амортизацию и автостоянку...
  Только меня никогда не похитят - я под надежной защитой.
  Да - вынуждена признаться - я прихожу раньше коллег и торчу в офисе допоздна вовсе не из фанатичного желания сайгачить на чужого дядю. Просто родительский водитель успевает привезти меня в офис исключительно до начала рабочего дня - потом он будет нужен отцу. А вечером я терпеливо жду, пока освободится подходящее транспортное средство и некто из охраны, чтобы отвезти меня домой.
  Словом, времени для работы у меня достаточно, еще бы пару таких крупных заказчиков как этот загадочный "Андрей", и у меня будут все шансы стать "менеджером месяца"! Это тебе не бессмысленное звание "ударника труда" и тряпичный вымпел из забытых советских времен.
  "Менеджеру месяца" полагается отдельный кабинет с мощнейшим кондиционером и персональным туалетом. И самое главное - право предоставлять своим клиентам скидку до десяти процентов на размещение рекламы! Серьезные деньги.
  На самом деле серьезные - особенно если клиенты платят наличными. Бумажные денежные знаки - древнее изобретение китайских императоров, почти забытое с тех пор, как мир объявил себя цивилизованным - все еще пользуются преимуществом в землях диких нефтяных олигархов.
  Об этом редко пишут в газетах, но российский рекламный бизнес по оборотам наличных средств давно оставил позади наркодиллеров, торговцев оружием и донорскими органами, книгоиздателей, наемных убийц и проституток...
 
  Тут я сбросила скорость щелканья по клавишам и призадумалась.
  Насчет рекламного бизнеса не сомневаюсь - это чистая правда.
  Сомневаюсь в другом - что мои скудные наблюдения над жизнью заинтригуют Вика. Вообще - как сложно поддерживать интерес у человека, от которого тебя отделяет два дисплея и много километров суши и моря. Может быть, Вик сейчас попросту закроет мое письмо, и предпочтет штудировать сайт с биржевыми котировками.
  Сложные многоходовые спекуляции активами или предполагаемое падение акций признанных монстров - вот о чем стоило бы написать Вику. Тогда он примчался бы ближайшим авиарейсом!
  Но агентство Чигарского - частное, а не акционерное предприятие, и самая сложная финансовая операция, на которую способны его обрюзгшая бухгалтерша - перевод прибыли в офшерную зону по фиктивному контракту!
  Ничего достойного внимания Вика.
  Может порадовать милого остроумной бытовой зарисовкой?
  Я высунулась из-за перегородки и оглядела территорию - рабочий день в разгаре - коллеги тупо таращатся на дисплеи, либо бубнят в телефонные трубки, опасливо прикрыв мембрану рукой. Тоска...
  В поисках сюжетной канвы я направилась в душную, крохотулечную комнатушку, функционирующую как кухня. Все самое интересное в жизни офиса происходит именно здесь - потому что тут нет видеокамеры, присматривающей за сотрудниками. Но стоило мне войти, как барышни настороженно притихли - понятно производственных вопросов вроде "лазерной порезки - мускульной навески" здесь не обсуждают, здесь день-деньской жалуются друг другу на жадность шефа и измельчание мужского пола в целом.
  Традиции демонстрировать новичку дружелюбие и командный дух в России напрочь отсутствует. Да мне, в сущности, и так нормально. Я гордо пристроилась на неудобной высокой табуретке и стала хлебать чай в прикуску с глазированным сырком.
  - Везет тебе... - принялась завистливо хныкать Аленка, - Вероника, я тебе сразу скажу - Анрик тот еще кадр, сразу шефу жалуется... Знаешь, сколько раз меня из-за него штрафовали? А сколько я ему помогала? нас хорошие клиенты всегда благодарят - правда, девочки? Так он меня хотя бы угостил чем-нибудь. Десертом, мороженным или сырком... А сам работает с молокозаводом, там глазированных сырков тоннами отгружают! Полный урод!
  Меня в прямом смысле тоже не угощал.
  Он просто забыл пакет с глазированными сырками около моего компьютера - не пропадать же добру? Да и сырков всего-то три штуки!
  - Алена - не знаешь, этот молочник женатый? - донеслось из дальнего угла.
  - Не знаю... Я его не спрашивала, он такой скандальный! Чуть что орет...
  - Это из-за твоей одежды...
  Аленка закаленная барышня и круглый год носит местную униформу "девушки на выданье" - мини-юбочку до полвины ягодиц, топик до середины соска и сверкающую бирюльку в голом пупке.
  - Эффект божьей коровки - мужиков твой прикид только отпугивает!
  - Да было бы кого отпугивать!
  - В этой стране давно нет свободных мужчин! Они уже родятся женатыми!
  - Надо их разводить, не комплектовать!
  - Валить отсюда надо! За кордон...
  -А кто пользовался сайтом "Натали-Шарман?" Серьезные знакомства в Германии... - самая сладостная и тайна мечта русской женщины любого возраста и социального статуса - выйти замуж. По любви, но только за богатого... Или хотя бы просто по любви. Или хоть без любви и за бедного, но непременно - замуж!
  Но лучше всего - замуж за рубеж.
  Я снисходительно воззрилась на болтушек с высоты табурета и пяти лет прожитых среди развитого капитализма. Наивные - для "зарубежа" вы навсегда останетесь слишком упитанными и суетливыми, ваши ногти всегда будут слишком длинными, макияж слишком ярким, а одежда - неуместной. Вам никогда не понять назначения десятка социальных карт и предметов, которыми торгует сексшоп, а время, сэкономленное на депиляции интимных частей, вы станете посвящать приготовлению блюд, более экзотичных для европейских желудков, чем кус-кус и скорпионы в карамели!
  Вам никогда - никогда не стать настоящими леди!
  Поверьте мне - уж я-то знаю наверняка!
  Поэтому буду выходить замуж только за русского, как Вик! Я с теплотой погладила эмблему университета на чашке - милый подарил мне на прошлое рождество, размешала сахар и прямо с чашкой возвратилась за рабочий стол - закончить письмо.
 
  ...Пить чай на рабочем месте в офисе строго запрещено.
  Но лично мне - МОЖНО. Так меня поощрили за...
 
  Рука моя снова напряженно замерла над клавиатурой.
  По правде говоря, меня поощрили за мастерски подделанный фотоотчет. Я вставила изображение с оригинал-макета заказчика в фотографию рекламного щита, поэтому истеричный хозяин канцелярского магазина до сих пор уверен, что его рекламу разместили вовремя, а не неделей позже. Как такое объяснить русскому человеку, который живет в Британии так долго, что успел забыть мелкие дефекты на лице матери-родины...
  Мои сомнения прервал телефонный звонок:
  - Рекламное агентство "Магнификант", Вероника!
  - Вероника - я у вас на столе случайно оставил образцы упаковки сырков...
  - Сырков глазированных "Сладкая долька"?
  - Да, - обрадовался сложный клиент Андрей.
  - Упаковка, по счастью, сохранилась... - я осторожно - как в детстве, ногтем - разгладила обертку от последнего десерта. За остальными придется нырять в недра мусорной корзины!
  - Вынесите их мне, пожалуйста, я внизу в машине...
 
  Зря я набрасывала куртку - солнышко пригревало совсем по-летнему, и ветерок играючи смешивал первые опавшие листочки с серой пылью.
  Несколько листков острыми золотыми искорками застряли в багажнике над крышей черного джипа. Серьезная зверюга - авто впечатляет! Только очень грязненькое.
  Если завтра война - можно юзать как бронетранспортер или как танк.
  Вместо пулеметных очередей из открытого окна боевым рокотом лился серьезный рок концерт. Я все еще могу узнать некоторые старые темы с трех нот, и сразу опознала звуки культовой группы "Нирвана":
  - Барахолка!
  Андрей виновато оглядел салон, схватил пустой смятый пакет и стал искать куда бы его убрать с моих строгих глаз. Ух - воспитательный эффект нашего общения налицо! Я дольно улыбнулась и объяснила:
  - Это композиция... "Swap Meet", часто переводят как "Барахолка"...
  Анрик бросил попытки прибирать и просиял:
  - Нравится? - не так чтобы очень. Я вообще рок не люблю, просто деться мне от него в родительском доме некуда. Но объяснять постороннему человеку, что солидный и уважаемый бизнесмен Шеремет с дней моего раннего детства и по сию тоскливую пору слушает панк-рок, а то и роковую классику потяжелее, как-то неудобно. Я решила соскользнуть с щекотливой темы и ехидно полюбопытствовала:
  - Андрей, а вы машину принципиально не моете?
  Анрик опять смутился, покраснел под трехдневной щетиной, в сопровождении жесткой инструментовки это выглядело по-особенному старомодно, даже по-детски, словно я застукала его поедающим десертной ложкой бабушкино варенье прямо из банки, и пробормотал:
  - А это не моя машина... Я безлошадный, типа...
  Правильно папа говорит - все работники - ворье и лодыри!
  Был бы у него был свой собственный джип за полтораста тысяч баксов - языком бы вылизывал! Я брезгливо протянула наемному труженику молочного фронта обертки.
  - Уж простите, содержимое съела...
  - А это вам - за труды... - Андрей вложил мне в ладонь сотенную купюру, американского образца. На редкость унизительное ощущение!
  - Это что - на чай? Я столько не выпью...
  - Вы присмотрите, пожалуйста, чтобы мои постеры действительно разместили!
  - Мы же фотоотчет предоставим, - возмутилась я.
  -Я Чиру, Чигарского, знаю уже много лет! Он же половину фотоотчетов подделывает! Про алчность вашего шефа здесь легенды рассказывают...
  - Например? - как человек лояльный, я не собираю сплетен про шефа.
  Легенда - совсем другое дело.
  - Например, он на пари - за некоторую сумму - публично справил малую нужду в центральный фонтан...
  Хорошо, что я училась в демократичной Англии, такой простецкой жизненной историей меня не шокировать.
  - Очень смешно! Кто же с ним заключил такое пари?
  - Нашлись любители. Чира из бандитов в бизнесмены выбился - как Гош или Дема... Он вам зарплату никогда не поднимет, и премии не насчитает! Так что берите деньги, не сомневайтесь - это стандартная практика!
  Я рассеяно запихнула хрусты в карман и уточнила:
  - А Гош и Дема - это кто?
  - Часть легенды, - терпеливо объяснил собеседник, - Есть у нас такие Шеремет и Духов, сейчас стали большие финансисты, считают себя олигархами, учат, как жить правильно, какую кому музыку слушать, а в перестройку бегали с пистолетами, как обычный криминалитет - делили сферы влияния...
  Мой отец респектабельный бизнесмен с безупречной кредитной историей! В 1985 году он эмигрировал в США по политическим мотивам и провел там целых пять лет! Если бы я была настоящим сыном, то за слово "криминалитет" хрястнула бы в наглую небритую морду кулаком.
  Но пришлось по-девчачьему ограничиться саркастической фразой:
  - Вот узнает Шеремет про вашу легенду и подаст в суд за клевету, причинившую ущерб деловой репутации!
  Магическая фамилия предка не произвела на собеседника обычного парализующего эффекта. Он только хмуро ухмыльнулся и отрезал:
  - Руки коротки, - а потом галантно открыл мне дверцу чужого дорогого авто.
  Смело!
 
  Сегодня. Среда 17:30
  В офисе стоял жуткий гвалт - многочисленные менеджеры, которых я не в силах запомнить поименно, хором ругались с бухгалтершей из-за скидок. Я едва докричалась в телефон до начальника производства, припугнула именем шефа и огромными штрафами, и уговорила развесить постеры с сырками "Сладкая долька" в ближайшую смену. Потерла виски - терпеть не могу шума! Чтобы отвлечься, стала скользить по глобальной сети в поисках портрета небритого Бреда Пита. Бред просто душка - вылитый Андрюша Безлошадный, честный производитель глазированных сырков. Какой бред сегодня мне лезет в голову! Зато умные мысли разбежались и спрятались по углам. Для письма Вику день загублен.
  Все из-за бабских склок!
  Невозможно побыть наедине с близким человеком!
  Придется включаться в гонку за отдельный кабинет.
  VIK, любимый - знай, я делаю это только ради ТЕБЯ!
 
  2.
  Четверг. 18:00
  Четверг всегда наступает после среды. Утро проваливается в рабочий день, день липкой полосой тянется до самого вечера, и место для чуда, даже самого маленького, в солидных ежедневниках не предусмотрено.
  Напрасно каждый вечер перед сном я читаю фентази или сказки. Там, на страницах, роятся эльфы, ведьмы и феи, и в соответствии с высшей волшебной справедливостью для каждого рыцаря предусмотрен дракон, для каждого Кота - сапоги, для Гарри Поттера - кубок огня, а для Золушки - добрая крестная.
  Но утром я все равно просыпаюсь на жесткой кровати посреди реального мира - в серой, промозглой действительности. Здесь надо успеть в офис независимо от погоды, справедливость заменили уголовным кодексом, а волшебство карается по статье "мошенничество", а самый главный бал правят совсем другие крестные - крестные отцы.
  У меня тоже есть такой - Дмитрий Дмитриевич Духов. Маг и чародей высшей пробы - делать настоящие деньги прямо из воздуха занятие не для хрупких фей, и даже не для алхимиков.
  Это прерогатива солидных банкиров.
 
  Я стряпала для Вика очередную эпистолу, поглядывала на часы и тосковала в ожидании крестного. Он собирается вывезти меня в свет...
  Конечно, балов в нашем благословенном городе не проводят со времен наполеоновского нашествия, поэтому Дим-Дим пригласил меня в ресторан.
  На деловой ужин.
  Дим-Дим отличный мужик! Балагур и неисправимый гурман - даже пузцо через ремень перехлестывает, и жизнелюбиво раздвигает полы респектабельной пиджачной пары. Если бы я была настоящим крестным сыном, то работала бы у крестного в банке, и мы частенько пили бы вместе водку.
  А поскольку я все же дочь, то пьем мы редко - коньяк или саке, и только когда есть серьезный повод. Сегодня повод как раз подвернулся:
  - Дим Дим, может тебе интересно будет - столичный банк "Росназ" готовит масштабную компанию в регионах! Откуда я узнала? А они мне сами сказали - у Чигарского рекламу планируют размещать. Я сразу подумала тебе сказать... С местами еще не определились, но щитов пятнадцать возьмут точно...
  Вообще-то с "Росназом" сторговались на пяти щитах, но если хочешь быть менеджером месяца, надо мыслить масштабно.
  Дим - Дим, как дальновидный человек, сразу разразился идеей "делового ужина". И раньше, чем успели принести минеральную воду, загреб все потенциальные пятнадцать щитов и еще два - рядом с центральным входом в здание Нацбанка. Сделку века мы обмыли тут же - в неоправданно дорогом ресторане, который считается японским. Японского здесь только шелковые распашонки на официантах, пара - тройка названий в меню, да скверное изображение цветущей ветки на стене. Чтобы посетители не ошиблись с видом растения, заведение называется "Сакура".
  После рюмашки-другой крестный пришел в достаточно доброе расположение духа, чтобы я смогла безбоязненно припасть к первоисточнику легенд и приданий и спросить:
  - Дим - Дим, а почему папу называют Гош?
  - Кто его так называет?
  - Как кто - люди... Чигарский, например...
  - Чигарский ваш редкая бестолочь, а твой папа левша!
  - Левша? - я безуспешно попыталась найти в ответе логическую связь.
  - Ника, ты какой язык в Англии учила? - подозрительно прищурился крестный.
  - Английский... - какой же еще можно учить в АНГЛИИ?
  - А отец твой еще смолоду на каких хочешь языках говорит, от иностранца не отличить! И представлялся - Гош, это по-французски "левша". Вообще Гош у нас всегда был главный череп! - правда, отцу присущ особый дипломатический лоск, внутренняя уверенность, которая не зависит ни от одежды, ни от жизненных обстоятельств. Он из тех людей, которым неведомы препоны фейс-контроля, его даже на таможне не останавливают. На людях рядом с папой я чувствую себя неуместно - такой простоватой шалопайкой, подобранной достопочтенным джентльменом в рамках благотворительности. Пока я инвентаризировала собственные комплексы, крестный продолжал щедро делится житейской мудростью:
  - Чира единственное, что умеет делать хорошо - это кулаками махать. Ему в жизни очень повезло, что рядом с ним были такие толковые люди как мы с твоим отцом - иначе он бы окончательно погряз в уголовщине! Он сам понимает, что дурак, говорит, сейчас себе любовницу нашел, - крестный хмыкнул и с видимым усилием удержался от подробностей, - тоже толковую. Но это его дела, а у меня своих полно!
  Дим - Дим оглянулся на официанта и доверительно поманил меня пальцем:
  - Ника, давай с тобой по-мужски... Тьфу, по-деловому договоримся. Я тут собираюсь "хвалить" свою дочку...
  - Какую именно? - удивилась я. После четырех счастливых браков у детей у Дим- Дима больше чем у Березовского. Найдется среди них и пара-тройка дочек.
  - Ника, ну что ты! Не свою дочку! То есть, конечно - мою, но не родную! Ну, если прямо говорить - то она родная, только не чисто моя. А наша общая - с партнером... Подберезовик! Поняла?
  Партнер у такого кристального юбколюба как Дим - Дим это слишком, даже для моего британского образования. Я вытаращилась в полном недоумении.
  Дим - Дим горько вздохнул, выпил еще рюмку, утер сократовскую лысину салфеткой и стал объяснять мне громко и внятно - как глухой или умственно отсталой.
  - Смотри - у меня есть банк. Мы людям денег в долг даем. А тут Ника не Америка, это там на чужие убытки всем наплевать...А у нас за невозвраты гребут страшно! Налоговая гребет, нацбанк - гребет, всех и не упомнить! Говорят - страхуйте имущество, риски, все остальное... Ну, что мне остается делать - у дяди страховать? Договорились с человеком нормальным, с Пашей... Хотя какая тебе разница... Вот, он машинами торгует, и его тоже гребут за страховки! Открыли с ним дочку по страхованию... Но чтобы в эту страховую компанию еще и люди подтягивались надо ее похвалить. Поняла?
  У меня отлегло от сердца - значит, Дим - Дим говорит про дочернюю страховую компанию. Теперь понятно! Я оптимистично кивнула.
  - Так я подошлю к тебе девочку, подберешь с ней программу рекламы для нашей страховой компании - ладно? Только убеди своего недалекого шефа, сделать нам приличную скидочку... Мне самому на него давить будет неправильно... А я тебя отблагодарю... Ну, чисто по-семейному...
  - Обещать не буду, но сделаю, что могу - вы же мне как родной! - кивнула я.
  Хоть Дим - Дим и не волшебника, но крестный все-таки.
 
  Пятница. 18:15.
  Последний рабочий день.
  Не в моей трудовой биографии, а всего лишь на этой неделе.
 
  Легко сказать - убеди шефа!
  ...Шеф - известный скопидом, потому-то девчонки и бьются за звание "менеджер месяца" с таким энтузиазмом. Это почти единственный шанс получить доступ к вожделенным скидкам! Ведь второе лицо, обладающее правом предоставлять высокие скидки - менеджер по работе с корпоративными клиентами - единица штатная и очень недружелюбная!
  Технически процесс предоставления скидки прост до примитивного.
  Менеджеры агентства используют единую компьютерную программу.
  В программе отображены рекламоносители, и есть специальные графы - "цена" и "скидка". Чтобы предоставить скидку в 10% и больше надо иметь специальный уровень доступа к программе.
  Проще говоря - знать пароль.
  Я не какой-то продвинутый компьютерный хакер, а всего лишь грамотный "мышевоз - виндузятник" - взлом пароля даже в доморощенной программе под Аксесс мне не по зубам. Потому я использую другой путь - другой путь он всегда короче!
  Вынужденная скучать в офисе до поздней ночи, я узнала маленький секрет - "корпоративная менеджерша" - Ирина Николаевна, весьма серьезно собирается "замуж за рубеж", и, считай, каждый вечер практикует камасутру с главой отдела безопасности. Понятное дело в его отдельном кабинете. А свой флагманский компьютер в рабочем зале бросает включенным, даже из программы выйти забывает. Я уже пару раз воспользовалась благоприятной возможностью туда влезть и порадовать своих заказчиков высокой скидкой. Главное не переусердствовать с количеством рекламных единиц, и не забыть тщательно подделать подпись шефа в документах внутреннего учета, тогда никто ничего не заметит! А десяток рекламоносителй крестного - это капля в общем полутора тысячном море. В этом далеком от столицы промасленном и покрытом металлической окалиной сити наше агентство фактический монополист.
 
  Я провожала коллег тоскливым взглядом, продолжала сочинить свежую партию размышлизмов для Вика - писать письма оказывается очень кропотливое дело! Мирно почаевничала на кухне, выжидая, когда коридор перечеркнет крадущийся силуэт в узкой юбке. Тихонечко подошла к двери "Железного Дровосека" и прислушалась, мысленно прошептав Вику: Не подумай чего дурного - секс, в котором не участвуешь, вообще отталкивающее зрелище! Просто надо выяснить, как далеко зашел процесс, и прикинуть, сколько у меня есть времени. Затем я устремилась в рабочий зал и ...
  Столкнулась с неимоверной наглостью!
  Новый психолог - дамочка, похожая на грызуна-переростка, сосредоточено возилась за столом Ирины Николаевны! Какая тварь - три дня в агентстве - а уже хочет добраться до наши маленьких уловок!
  Я по праву "старослужащего" строго окликнула нахалку:
  - Уважаемая, вы что за чужим столом забыли?
  Психолог дернулась, подняла голову, враждебно осмотрела меня сквозь ресницы, редкие, как зубцы на кремлевской стене, и прошипела:
  - Что - воровать мешаю?
 
  Нет - это не воровство.
  Это суровые законы свободного рынка, в котором всякий труд имеет объективную цену. И на тех, кто волей злой судьбы работает менеджером в рекламном бизнесе, возложена великая миссия. Скромные труженики, которым постоянно недоплачивают, штрафуют за каждую секунду опоздания, острое слово или косой взгляд, которых вынуждают забыть об отпусках, перерыве и больничном, для которых "комиссионные" не больше чем миф - они принуждены извлекать дополнительную прибыль всеми возможными путями. И таким образом получать обусловленную объективными условиями рынка оплату за свой рабский труд, и обеспечивать равновесие всей экономической системы!
 
  Когда только эти ненаписанные строки проплыли перед моим мысленным взором, я гордо вздернула подбородок, презрительно махнула рукой, и вытащила телефон:
  - Вы знаете кто мой отец? Он очень состоятельный человек, практически олигарх... Так что МНЕ красть незачем. А ВЫ что здесь делаете, за чужим компьютером? Сейчас позвоню Чигарскому и спрошу, что психолог делает в офисе среди ночи?
  Бизнес-магия имени Чигарского сильная штука.
  Мое заклинание еще звучало, а тетка уже рассеялась в деловитом полумраке. Я торопливо защелкала по клавишам, настороженно погладывая на двери. И когда рядом с локтем пронзительно взвыл городской телефон - меня словно током ударило, я попыталась ухватить трубку, но она выскользнула, шваркнулась на пол, разлетелась на половинки. Пришлось опуститься на корточки рядом, попытаться запихнуть клубок из проводков и микросхем в пластмассовые створки и скрепить единство всех частей трубки скотчем. Как у всякого неумелого механика у меня остались "лишние детали" - на полу валялся маленький блестящий стальной диск, похожий на плоскую батарейку.
  Я пригляделась к железке повнимательнее, тут же бросила безнадежно пострадавшую трубку, нырнула в сумочку за носовым платочком и осторожно обернул в него находку. Конечно - я видела подобные приспособления только в фильмах про шпионов. И там они назывались - жучек!
 
  Суббота. 09:15
  Выходной день - теоретически выходной.
  Но только не у меня, я трезво оцениваю свои интеллектуальные возможности.
  Самолично мне с неожиданной находкой не разобраться, здесь потребуется помощь профессионала. Практически это значит, что мне пришлось недоспать в долгожданное субботнее утро. Объясню - мой папаша - настоящий трудоголик, в выходные скучает без дел, и в качестве компенсации, приглашает к завтраку городских сановников или адвоката и начальника охраны. Вот я рискну присоединится к отцовской трапезе и попытаться разжалобить мужественное сердце товарища Славина - он полковника ГРУ, специалиста по Азиатско-Тихоокеанскому региону, давно вышел в отставку и бережет покой моего родителя.
 
  ... Начальник охраны - важный статус-символ российского бизнесмена. Намного более весомый чем любовница и более массовый, чем самолет. Выше других котируются отставные полковники ГРУ и "военные советники", обретавшиеся в далеких странах, потом следуют всякие спецназовцы, и замыкают рейтинг скромные офицеры ВДВ.
  Функции "начальника охраны" не имеют ничего общего с деятельностью "консилорос" итальянских мафиози. Деловые русские вообще не нуждаются ни в советах, ни в советниках. "Начальник охраны" скорее мужская ипостаси гейши в высоком смысле этого слова. Более двадцати лет он посвящает изучению боевых искусств, стрелкового оружия и взрывных устройств, штудируют экзотические языки и тонкости дипломатического этикета, чтобы достигнув совершенства в дзенской невозмутимости, таинстве организации охоты и рыбной ловли, ритуальном смешивании "Кровавой мери", умении скрашивать досуг нанимателя светской беседой, и только тогда может выгодно продать свое высокое искусство. Как и всякое высокое искусство стоит оно очень дорого, но большей частью бесполезно на практике.
  Действительно - как может пригодится знание суахили в провинциальном рекламном агентстве или умение метко стрелять из базуки в успешном финансовом холдинге?
 
  Я собрала волосы в два инфантильных хвостика, на манер японских школьниц, спустилась в гостиную, кивнула папе и тоненько пропищала:
  - Коннити-ва! О - гэнки Славин-синсей...
  В ответ отставной знаток самурайского этикета разразился длинной тирадой на японском, из которой я поняла только уничижительное "Ника-тян". "Тян" у японцев что-то вроде русского обращения "солнце", применимого к молодымнедалеким, нижестоящим, а так же белокурым особям женского пола.
  Отцовский адвокат - господин Головачев - уважительно закряхтел:
  - Георгий Алексеевич, какая у вас Ника молодчина - она и японский учила?
  - Учила, - довольно улыбнулся отец.
  Учило, но не выучила.
  Я кротко уткнулась в тарелку. В Британии я действительно отстрадала на занятиях по японскому целых два семестра, и еще семестр - в классе икебан. Можно сказать мне крупно повезло - будь я сыном, так Славин - синсей заменил бы мне строгого участкового, армейскую дедовщину и даже монастырскую муштру в заоблачном Шаолине! Я рискнула перевести взгляд с тарелки на Славина.
  - Пап, можно спросить у Сан Саныча?
  - Спроси, - разрешил отец, заинтригованный моим нетипичным поведением.
  - Сан Саныч, а как вы думаете, это "жучек" чтобы в телефон вставлять? - я показала железную кругляшку, в ответ синсей умиленно улыбнулся мне - как Буда - сельскому дурачку.
  - Ника - жучком называется насекомое, которое живет в навозе! А это радиомикрофон прослушивающего устройства. Он прослушивает не телефон, а помещение - но электропитание получает посредством установки в телефонный аппарат, поэтому может использоваться продолжительное время, а радиус передачи для устройств подобного типа... - Славин принялся нудно перечислять всяческие технические нюансы.
  - Где ты это взяла? - недоуменно поморщился отец.
  Версия ответа у меня была заготовлена заранее - как шутки в КВН.
  - Нашла на улице... Интересно, оно работает?
  - При визуальном осмотре повреждений не выявлено! - Славин чрез стол передал кругляшку уважаемому адвокату.
  - Дожили - такой дорогостоящий прибор на улицу выкинуть! Скоро уже мобильники и телевизоры будут выбрасывать как в Японии! - возмутился юрист, вручая "устройство" отцу, а уже папа вернул трофей мне.
  - Это типичное проявление экономики мыльного пузыря! Такие явления массово наблюдались в юго-восточной Азии в конце девяностых. А потом грянул кризис! Я вам сейчас кратко охарактеризую причины того кризиса...- стал вещать Славин с беспристрастным видом международного обозревателя.
  Я изобразила крайнюю заинтересованность:
  - А массированное использование наружной рекламы тоже признак "экономики мыльного пузыря"? Дим - Дим берет в агентстве 15 щитов, будет свой банк хвалить... Я подумала, может тебе папа, тоже надо?
  - Да уж... Дима большо-о-ой любитель пыль в глаза пускать. А я человек рациональный, в моем бизнесе любая реклама - нецелесообразные расходы, - охладил мой пыл родитель. К моему стыду, я очень отдаленно представлю, в чем заключается родительский бизнес. Знаю только, что "металл" папка не только слушает, но и продает. А может быть, судя по масштабам нового офисного комплекса, который я частенько наблюдаю из окна автомобиля, отец уже скупил тех, кто продает металл и прочие полезные ископаемые, и торгует теперь другими - которые разрешают продавать первым... В любом случае достойное занятие бывшего "металлиста" в излишнем внимании не нуждается. Я снова опустила голову и стала изучать игру световых бликов в пустой тарелке. Оценив мой удрученный вид, родитель смягчился:
  - Ника - зачем так усложнять, мы же не клан синоби...
  - Щиноби, - поправил Славин, - Первый звук напоминает скорее русское "щ" с призвуком "с"...
  - Короче, мы не якудза! Просто скажи, что ищешь новых заказчиков. Я рад, если работа тебе нравится. И посодействую. Например, могу завтра взять тебя на футбол...
  Огорчать папу заявлением, что хуже моей работы только торговля "пилюлями счастья" в каком-нибудь сетевом маркетинге, я не стала, а недоуменно осведомилась:
 -- Пап, я не знала, что ты такой завзятый болельщик...
 -- Ника я не болельщик - я обычный деловой человек!
  Отец лукавит - он не обычный, он очень даже преуспевающий!
  - Видишь ли, Вероника, для представителей российского делового мира футбольный матч - традиционный повод пообщаться друг с другом, кхм.. кхм... Little bit formal, casual - просветил меня, убогую, маститый адвокат. Сомневается сердешный, что я в состоянии понимать по-русски.
 
  Актуарий - специалист по расчетам страховых тарифов, страховых рисков, ссудных рисков и рисков по страховым выплатам.
  Здравствуйте, как поживаете уважаемый Славин? (искаженное японское)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"