Вспышка от ночного троллейбуса озарила комнату. Она повернула голову и застыла от
ужаса: рядом с ней на кровати лежал незнакомый мужчина с каким-то зверским выраже-
нием лица.
- Эй, вы кто? - спросила она, клацнув зубами.
- Я твой муж, дура, - ответил он и отвернулся к стенке.
- А-а-а, - тихо завыла она и поползла к телефону.
- Положи трубку!
- Не положу - вы не мой муж!
- На, смотри, - он повернулся и показал татуировку на интимной части тела, - узнала?
-Узнала, но вы-то кто?
- Да муж я твой! - в бешенстве заорал он и включил свет. Она застыла в замешательстве:
- А что у тебя с лицом? - спросила она, опять клацнув зубами.
- Понимаешь, сегодня днём я получил большую сумму наличными...
Ну, короче, на лапу дали. А когда брал деньги, неудачно шею повернул,
где-то там что-то щёлкнуло,и морда вдруг окаменела.
- А деньги где?
- В шкафу.
Она ласково подтолкнула его кровати:
-Пойдём спать, утром всё пройдёт.
- Да не могу я сейчас спать, ты что, сама не видишь?
- Хочешь выпить?
- Пробовал, не помогает.
- Может, в баню, прогреть?
- Дура! Какая баня!!! Меня ж теперь посадят!
- Да почему?
- Да потому, что у меня всё на морде написано!
- Да успокойся ты, всё пройдёт, надо только деньги как следует спрятать.
- Может, и морду мою спрячем?- он в истерике забился своей каменной физиономией
о полированную поверхность шкафа.
- Прекрати!- визгливо закричала она.
На следующий день она записалась на приём к психологу, после чего полезла в интернет.
- Ну? - нетерпеливо спросил муж, пряча лицо.
- Нашла сайт, где сказано, что подобные случаи в последнее время имеют место.
- Какие - подобные?
- У получателя взятки на момент вручения ему больших сумм наличными наступает шок. И лицо тут же каменеет. Хорошо, что пока этот симптом неизвестен в криминалистике.
- А от каких сумм начинает каменеть?
- Дело не в сумме.
- А в чём?
- Дело в том, что ты считаешь эти деньги взяткой.
- Я бы и рад считать иначе! Ну да ладно, посмотрим, что доктор скажет...
Доктор, человек средних лет с кислым выражением лица, выслушав эту необычную историю, резюмировал:
-В вашем случае есть только один способ вылечиться - это вернуть деньги.
Тут она окаменела.
-Как, всю сумму?
- Всю, - отрезал доктор,- на благотворительность!
Было отправлено платёжное поручение на оказание спонсорской помощи в какой-то сиротский приют. Он стал ждать результата, каждый день подходя к зеркалу. Но когда через неделю деньги вернулись чёрным налом за вычетом процентов по обналичке, "морду" пришлось замотать полотенцем.
Доктор был крайне озадачен.
-Ну, что же, - произнёс он, - у вас предвзятое отношение к взятке: вы не хотите понять, что это такие же деньги, как и все остальные. Тогда прибегнем к более радикальному методу лечения: попробуем, как говорится, клин выбить клином.
-Как?
-Попробуем дать взятку, в виде очевидной спонсорской помощи, чтобы стереть грань между двумя этими понятиями!
-Каким образом?
- При нашей клинике есть филиал - "Трансплантант-инвест". Работа крайне специфическая и щепетильная. Человек, знаете ли, как своеобразный склад запчастей: состоит из различных винтиков-шпунтиков. Мы вас выведем на прямой контакт с донором. Ваша задача - чтобы интересующий нас субъект за определённую сумму поделился этими винтиками. То есть - дайте взятку, во имя спасения человека! Таким образом вы избавитесь от этих проклятых денег, богатые родственники нашего клиента выплатят нам гонорар, и я думаю, с учётом профиля задания, результат будет положительным. Вы поняли мою мысль?
- Мы поняли!- встряла она,- для кого результат будет положительный, очень хорошо поняли. Пойдём,- потянула она его за рукав, - уж, лучше с такой мордой ходить, чем получить пожизненное.
-Подождите, сядьте! - резко сказал доктор, - неужели вы не понимаете, что в вашем диагнозе что-то не так.
- Конечно, что ж тут может быть так? Человеку дали денег, а у него окаменело лицо!
- И, по-вашему, это нормально? Да поймите - вся наша страна находится сейчас в эпицентре того, что вы называете взяткой. Вся!!! И кроме вас никто не окаменел. Этому есть какое-то объяснение? Миллионы людей бросят свою работу, если мы перестанем давать им взятки, потому что они не смогут жить на одну зарплату. Они должны брать, а мы должны давать. Время сейчас такое.
Они замерли от столь неожиданной трактовки.
- Скажите, доктор, а почему тогда за взятки сажают?- спросил больной с придыханием.
- Потому, что мы живём в средневековье! За что сажать? Человек что, банк ограбил, он свои даёт!
-Да, и мне свои давали.
-Вот видите! Скоро канет в прошлое статья за взятки. Уйдёт, как ушли многие другие.
Весь цивилизованный мир каждый день даёт и берёт, берёт и даёт, иначе всё остановится. Только там это называют по-другому.
- Как?
-Пре-зен-ты! Ведь не обязательно давать деньгами. Можно шкафами, дровами, борзыми щенками - чем угодно, лишь бы брали.
- Доктор прав, - задумчиво сказала жена, - дело тут не во взятке. Иначе бы у нас полстраны окаменело.
Доктор поддакнул.
- Давайте-ка, вспомните подробно, что ещё случилось в тот день?
Больной начал вспоминать:
-Когда мне давали деньги, у меня было ощущение чего-то светлого, радостного...
-Так, хорошо, а потом?
- Потом... Знаете, я с детства боюсь собак...
-Так, уже теплее, - потёр ладони доктор, - продолжайте.
- Когда я выходил из парадной, на меня с рычанием бросился огромный
ротвейлер. Я чуть не упал в обморок.
- Вот! Вот! Есть момент истины!- закричал доктор.
- Ну конечно, всё из-за этого проклятого ротвейлера!- воскликнула жена.
Когда ты проснулся, у тебя и морда-то была, как у него.
Тут доктор неожиданно прыгнул на стол и, встав на четвереньки, громко пролаял: "Гав! Гав!"
К общему изумлению, каменная физиономия больного неожиданно расползлась, и пришла в своё исходное состояние, став похожей на большой постный блин.
Всех охватило безудержное веселье
-Доктор, молодчага! Клин клином!!! Это просто волшебство! Взя-я-тку ему дали!- давилась жена от хохота, - всё в один карман влезло!
- А я смотрю, - вторил доктор, - когда вы его привели, рожа - словно кирпича просит. Ну, думаю, этот точно с "белой горячкой", а ему оказывается, взятку дали. Умора!
-Доктор, благодетель!- продолжала она,- сколько мы вам должны? Или в кассу?
- В кассу? - врач комично поднял брови, - уж лучше сразу в форточку! Может, хотите, чтобы и у меня морда окаменела?
Он с трудом приоткрыл ящик стола и сунул туда купюры.
- И помните, друзья! Деньги не пахнут, а сажать нужно... владельцев собак... вместе с их собаками! - и он повалился на бок, задыхаясь от смеха.