Ковальков Тимофей Николаевич
Пандемия

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Московская пандемия диктует свои правила игры. На транспорте появился суровый санитарный контроль. Только вот что конкретно он проверяет? Человеческий фактор подвел, а главный герой в шаге от смерти из-за разгильдяйства. Дело спасает счастливый случай.
пандемия3 [Ковальков]
  
  
  Историками доказано: центр мира находится на Каланчевской площади, у трёх вокзалов. Именно туда, пробив космос и облака, втыкается небесная ось - axis mundi, нисходящая прямиком от Полярной звезды. Там я и вскочил в трамвай. Без особой цели - просто захотелось прокатиться.
  
  Если бы знал, что мне голову болгаркой отчекрыжат, наверное, поостерёгся бы. Но я человек наивный: советское прошлое лишило меня предприимчивости, а мутное настоящее - надежды на пенсию. Что остаётся, как не катиться по рельсам в никуда?
  
  Ехали тихо. Стёкла затянуло инеем, а за ними - тьма да зимняя, колючая сырость. Проехали остановок пять без происшествий. Вдруг - скрип, скрежет. Трамвай дёрнулся и замер. Водитель вышел, взял кувалду и принялся чинить машину дедовским способом: лупить по колёсам, пока у самого искры из глаз не посыплются.
  
  В салоне воцарилась гробовая тишина. Пассажиры сидели, будто восковые фигуры - бледные, неподвижные, с выражением тихой христианской скорби в глазах. Но через минуту по вагону поползли разговорчики.
  
  - Неужто мотор поломался? - проблеяла бабка в шерстяном платке, измождённая и сморщенная, как сушёное яблоко.
  - Колесо спустило, - хмыкнул подвыпивший работяга с заднего сиденья.
  - Чепуху молоть изволите! - возмутился интеллигент в голубой пуховке. - Это молодёжь в лагеря везут, а мы пропускаем. Слышите, как дружно поют?
  - Какие лагеря зимой-то? - насторожилась бабка.
  - Зимние, - важно пояснил интеллигент. - На лыжах, поди, будут ходить. Гляньте, патрульные выстроились...
  
  Я подышал на стекло, протёр дырочку в инее. Вдоль широкой улицы, поперёк нашего движения, действительно стояли патрульные машины. Вокруг них сновали важные люди в светоотражающих жилетах. Потом, как бесконечный товарняк, потянулись зелёные грузовики.
  
  Вскоре из темноты донеслось нестройное хоровое пение...
  
  'Бьется в тесной печурке огонь, на поленьях смола, как слеза...'
  
  - Хорошо поют! - вставил реплику толстяк в дублёнке, с лицом зелёным, как у Шрека. - Только так до утра не проедут.
  - Ничего, подождём, - сказала бабка и вздохнула. - Нам-то куда торопиться? Разве что на кладбище.
  - Слыхали, в Грайвороново пенсионерку ограбили? - зашептала женщина с крючковатым носом, похожая на сову. - Позвонили в дверь, мол, из поликлиники: 'Вакцинировать вас будем. Засучите рукав'. А сами - из банды. Вкололи снотворное, пенсию из комода смели, даже мужнино обручальное кольцо унесли.
  - Ужас! - Соседка содрогнулась, кутаясь в воротник из искусственного каракуля. - А я читала, если из банка звонят, то это зэки с тюремного изолятора. Всё потом на 'общак' идёт. Вдобавок ещё в подъезде изнасилуют, если откажешь.
  - Сейчас никому верить нельзя! - Женщина-сова повысила голос. - Финны предатели, и те в Нату вступают! Я дочке сказала: дверь никому не открывай, хоть помри. Свет не включай, к окну не подходи. Ляг на диван и притворись бревном.
  - А я слышала, что англосаксы на Николо-Архангельском кладбище гробы раскапывают...
  - Зачем?
  - Кто их знает... русофобия, наверное.
  
  Не выдержав этой болтовни, с заднего сиденья резко вскочила девушка в укороченной соболиной шубке. Цокая шпильками, она бросилась к передней двери.
  
  - Откройте! Мне выйти надо! - закричала она и забарабанила кулачками по стеклу.
  
  Водитель, казалось, её не слышал. Он продолжал методично лупить кувалдой по колесу.
  
  - Модель выискалась! - фыркнула женщина-сова.
  - Не модель она, а шалава, - язвительно добавила соседка. - С голыми ногами по морозу бегает. Модели в трамваях не ездят.
  
  ***
  
  Двери трамвая распахнулись, но девица не успела улизнуть. В проходе появилась странная парочка: высокая изящная дама, напоминавшая стюардессу, а за ней карлик, весь засаленный и лохматый. Парочка уверенно продвинулась внутрь, оттеснив девицу с передней площадки. Двери мгновенно захлопнулись. Дама продекламировала на весь салон:
  
  - Граждане, санитарный контроль. Готовим к проверке ваши 'пэ-пэ-эр' тесты!
  
  Пассажиры разом притихли, потупились, словно заметили, что у них шнурки развязались. Толстяк, похожий на Шрека, как бы невзначай, поднялся и пересел поближе к задней двери. Модная девица тоже проковыляла назад. За ними потянулся и я. Мне обычно не везет при проверках. Это еще с детского сада повелось. Например, у всех детей на запястье Манту, а у меня его нет, в итоге сиди без подарка к празднику.
  
  - Какие тесты, я не расслышал? - удивился интеллигент. - Может, 'пэ-цэ-эр'?
  - По телевизору передавали, что пандемию победили! - возмутился дядя-Шрек.
  - Граждане, - загундосил карлик, - согласно постановлению мэрии от двенадцатого января, проезжающие на наземном транспорте пассажиры обязаны иметь при себе 'пэ-пэ-эр' тесты, взятые не ранее, чем за трое суток до поездки.
  - Вот придумали, бюрократы! - Толстяк продолжал возмущаться. - Где же мы их возьмем?
  - Ага! Значит у вас их нет? - ехидно заметил карлик. - Будьте добры, ваш паспорт, будем составлять протокол.
  - Подождите, я поищу... Как хоть эти тесты выглядят?
  - Вот, пожалуйста, взгляните, - из середины салона выскочил худосочный белобрысый юноша и протянул мятую справку. - Я в медицинском учусь, нас всем факультетом свезли в диспансер и протестировали, - добавил он, оглядываясь назад.
  
  Контролерша взяла справку и стала внимательно ее изучать. Даже очки нацепила. Пока она изучала, интеллигент обратился к студенту с вопросом:
  
  - Молодой человек, не подскажете, о чем вообще речь?
  - Дык, это... я точно не знаю. Нам сказали, что это какие-то печёночные пробы...
  - А зачем их берут, если не секрет?
  - Я на первом курсе учусь, мы это не проходили. Кажется, что-то насчет эндометриоза, или гепатита, не помню...
  - Так, что-то я не пойму, молодой человек, - перебила контролерша, - а почему у вас 'а-эс-тэ' выше нормы? Как с такими анализами вообще можно в трамвай садиться?
  - Не знаю я, мне ничего не сказали...
  - Да оставь ты эту бледную спирохету в покое, Алена, - вмешался напарник. - Бухал, наверное, перед тестом, вот и результат.
  - Не имеем права! - возразила Алена. - Смотри, у него и тромбоциты низкие, а нам потом отвечай. Так, молодой человек, вы давайте это... отойдите в сторонку. Вас надо изолировать от здоровой части пассажиров. Мы потом вам неотложку вызовем.
  - Да вы что, издеваетесь? Какую неотложку? Я прекрасно себя чувствую...
  - Так, спирохета, давай, не пререкайся, - накинулся на студента карлик. - Отойди в сторонку и добровольно самоизолируйся. У тебя 'а-эс-тэ' не в порядке. Даже если сейчас нет симптомов, ты ходячая угроза... В зеркало себя видел? Ты же на тифозного похож...
  
  Студент побрёл в конец салона и сел рядом с работягой, который молча протянул руку в знак приветствия. Тем временем контролёры накинулись на новую жертву - интеллигента в голубой пуховке.
  
  - Уважаемый, не задерживайте проверку. Предъявите ваш 'пэ-пэ-эр' тест, - потребовала контролёрша.
  - Вы не имеете права! Мы живём в правовом государстве!
  - Вы что, иностранец? - Голос контролерши стал жёстче. - Паспорт! Сейчас составим протокол о правонарушении, а там уж - как суд решит...
  - Может, обойдёмся без протокола? Я доцент... У меня семья, дети... - заныл интеллигент. - Я ни сном ни духом про этот тест. Нельзя ли сдать его потом, в поликлинике?
  - Уважаемый, вы в своём уме? - Контролёрша ослепительно улыбнулась. - Какое 'потом'? Тест нужно было получить заранее и всегда иметь при себе.
  - Время какое сейчас? - вмешался карлик, хитро прищурившись. - Режим повышенной готовности. Так что будьте добры соблюдать санитарные нормы.
  - Может, можно как-то... на месте разобраться? В разумных пределах... - интеллигент замялся.
  - В разумных пределах? - удивился карлик. - Не положено! Впрочем... в инструкции есть одно исключение. Экспресс-тест будете делать?
  - А что, так можно? Сколько это стоит?
  - Водитель может провести тест при наличии среднего медицинского образования и свободного комплекта оборудования.
  - А у него имеется? - усомнился интеллигент.
  - Водителей должны были обучить на случай пандемии. Сидите здесь смирно, он скоро подойдёт.
  
  Контролёры двинулись дальше. Следующими на проверке оказались две сплетницы.
  
  - Так, гражданочки, предъявляем тесты, - обратилась к ним контролёрша.
  - У нас разрешение есть. - Женщина-сова достала из сумки картонную папку и протянула контролёрам.
  - Ну-ка посмотрим... - Алена водрузила на нос очки и раскрыла папку. - Так... подтверждение вакцинации есть... справки из психдиспансера на месте... подпись начальника департамента здравоохранения... согласие родственников... выписка из пенсионного фонда... УЗИ внутренних органов... отсутствие задолженности по коммуналке... заключение нарколога... флюорография...
  
  - Дай-ка сюда. - Карлик выхватил папку и начал листать. - Штопаный крот! А где подтверждение трудового стажа?
  - Там копия из трудовой! - возмутилась женщина-сова.
  - Нотариально заверено?
  - Конечно.
  - А виза отдела кадров?
  - Внизу, смотрите!
  - Хм... неразборчиво. Ладно, на первый раз сойдёт. Но учтите...
  
  Карлик вернул папку, и пассажирки облегчённо вздохнули. Они принялись нервно ёрзать и чесать нос варежками. Тем временем контролёры подошли к старушке.
  
  - Так, бабушка, что сидите, будто неживая? Помирать собрались? Сначала тест предъявите, а потом помирайте, - усмехнулся карлик.
  - Мне уж поздно тесты делать, сынок. - Старушка покачала головой. - На кладбище скоро... Удостоверение вот, гляди.
  
  Она протянула потрёпанную книжицу.
  
  - Бабуся, вы у нас ветеран?
  - Труженик тыла, милочка.
  - Это хорошо, - обрадовался карлик. - У вас льготы. Можете ездить куда хотите без документов. Вас даже от диспансеризации и мусорного сбора освободят.
  - Вот и я говорю, не знаешь, от чего помрёшь...
  
  ***
  
  Неумолимый санитарный контроль двинулся в хвостовую часть салона. Я инстинктивно отошел подальше, к заднему окну, обвил перила руками и замер в нехорошем предчувствии. Со мной вечно так.
  
  Помню, в институте, на военной кафедре, учили оказывать первую помощь. Кто-то должен был изобразить раненого с переломом. Остальные бинтовали его, накладывали гипс, кололи тупыми учебными иглами, вставляли в горло трубки для вентиляции лёгких... 'Раненым', конечно, оказался я. Потом неделю приходил в себя в лазарете.
  
  Но пока судьба даровала мне отсрочку - контролёры остановились у беспечного работяги.
  
  - Уважаемый, предъявляем тесты, - отчеканила контролёрша.
  - Стой, Алёна. - Карлик толкнул напарницу локтем. - Что-то мне его повадки не нравятся. Видишь, как осанку поменял, когда нас увидел? Давай-ка... прокачаем по полной.
  - Гражданин, можно ваш паспорт? - потребовала Алёна.
  
  Работяга нехотя достал книжицу. Контролёрша внимательно изучила её, потом передала напарнику.
  
  - А ещё какие документы имеются? - В голосе зазвенел металл.
  - Да вот, пропуск на работу...
  - Так... - она поджала губы. - Вы из Сыктывкара?
  - Ну да.
  - А временная регистрация у вас в Марьино?
  - Да.
  - А работаете... значит, на Электрозаводской? Сварщиком?
  - Да, сами видите.
  - Тогда объясните, почему вы сели в трамвай, который идёт в сторону Русаковской? С какой целью?
  - Не ваше дело! - огрызнулся он.
  - А вот и наше, - немедленно встрял карлик. - Мы при исполнении, перечить нам не советую. Отвечайте по существу заданного вопроса.
  - Да к знакомой еду, допустим...
  - Фамилия, адрес?
  - Вот докопались! Валя её зовут, в морге при больнице служит...
  - А военный билет у вас где?
  - Дома, в жестянке из-под чая.
  - Родственники за границей имеются?
  - Да нет у меня никого! Сирота я! Чего вы от меня хотите?
  - Не хамите, гражданин, здесь вам не цирк. Кто может подтвердить ваши слова?
  - Чего докопались?! Проверяйте по базе сколько влезет!
  - Смотри, Алёна, грубит. - Карлик скрестил руки на груди. - Так, давайте ваш тест.
  
  Работяга с вызовом сунул им справку. Контролёры переглянулись и наклонились над бумажкой.
  
  - Ага! - хищно сказала Алёна. - Так я и знала! Смотри!
  
  Она ткнула пальцем в документ.
  
  - У него штамп шестьдесят седьмой поликлиники.
  - Вижу.
  - А число какое?
  - Тринадцатое...
  - А постановление мэрии от какого?
  - От двенадцатого...
  - И как же могла поликлиника выдать справку, если постановление в районную канцелярию пришло только через неделю?
  
  Карлик побледнел.
  
  - Штопаный крот! Алёна, беги к патрулям! Я его тут покараулю.
  
  Контролёрша махнула водителю. Двери трамвая с шипением распахнулись. Она выскочила на улицу, заторопилась к ближайшему патрульному автомобилю. Через пять минут двое в желто-зелёных жилетах уже тащили упирающегося работягу к себе в машину. Контролёры отправились давать показания.
  
  Я стоял, вжавшись в стенку, сердце колотилось в груди.
  
  Всю свою жизнь, как в кино, увидел за эти несколько минут. У меня ведь не было с собой ни паспорта, ни теста - ничего. В кармане случайно завалялась только квитанция на могильную ограду. Дядя недавно умер, родня скидывалась на похороны.
  
  По салону пробежал нервный шёпот.
  
  - За что взяли голубчика? - пробормотала бабка, крестясь. - На вид обычный алкаш...
  - Вчера на седьмом маршруте тоже одного прихватили, - заговорила женщина-сова. - Хромосомы они ищут. Кольнут незаметно в толпе, кусочек кожи отщипнут и анализируют.
  - Зачем? - пискнула соседка в каракулевой шапке.
  - Лишнюю хромосому у славян хотят отнять. Сама слышала в передаче, в ней редко врут...
  - Что вы мелете? - Доцент поморщился как от зубной боли. - Ну какие ещё хромосомы?
  - А я тоже слышала, - не унималась соседка, - кому прививку от полиомиелита в советское время делали, у тех бактерии в организме не приживаются...
  - Выпустите меня! - завизжала девушка у задней двери и забилась в истерике.
  
  ***
  
  Девушка в шубке сникла, отошла от дверей и медленно опустилась на свободное сиденье. Вытянула пухлые губы, словно обиженная рыбка, и вдруг расплакалась. Слёзы текли по щекам, смешиваясь с потёкшей чёрной тушью. Впрочем, зря она так быстро сдалась - упустила шанс.
  
  В этот момент задние двери трамвая распахнулись, и дядя-Шрек, не теряя времени, рванул наружу.
  
  Он побежал через заснеженный сквер, утопая по щиколотку в рыхлых сугробах. Двое патрульных тут же метнулись наперерез. Один отчаянно свистел в свисток, другой неуклюже стягивал с плеча автомат. Через мгновение все трое скрылись за углом дома. Потом послышались выстрелы.
  
  А в проёме дверей тем временем возникли две фигуры в синих комбинезонах. Двое рослых санитаров из неотложки, пыхтя и отдуваясь, втащили в салон носилки и поставили их на пол. Под одеялом лежал мужчина, примерно моего возраста, без сознания.
  
  - Машина сломалась, - пробормотал один из санитаров. - Всё равно в одной пробке стоим, а до больницы тут две остановки.
  
  Оставив больного, они вышли наружу покурить. Двери снова закрылись. Спустя минуту в салон вернулись контролёры, а вместе с ними - водитель трамвая. Высокий, сутулый, в старом свитере и лыжной шапочке.
  
  - Так, граждане! Кто тут заказывал экспресс-тест? - громко спросила контролёрша. - Проходите к кабине водителя.
  
  Доцент неуверенно шагнул вперёд, вопросительно глядя на водителя.
  
  - Картой будете оплачивать? - осведомился тот.
  - Да... А сколько?
  - Пять тысяч триста.
  - Ого! - Доцент скривился, но протянул карту.
  - Спасибо. - Водитель ловко провёл платёж и кивнул. - Теперь раздевайтесь до пояса, приспустите брючки и ложитесь на бок на переднее сиденье, лицом к спинке. Я простыню чистую постелю.
  - Ч-что?! - Доцент вытаращил глаза.
  - Глухой, что ли? - Водитель тяжело вздохнул. - Раздевайтесь, приспустите брюки, ложитесь на бок... Если стесняетесь, могу ширму поставить.
  
  Он действительно достал раскладную ширму, затем начал стелить простыню на переднее сиденье. Доцент нерешительно стянул куртку и свитер.
  
  - Это... больно? - жалобно спросил он.
  - Ничего страшного. Когда введу зонд поглубже, может быть неприятно. Но мы укол поставим, с местной анестезией. Аллергии у вас нет?
  - Н-нет...
  - Вот и хорошо.
  
  Когда несчастный кандидат наук наконец улёгся за ширму, водитель открыл пластиковый чемоданчик, что-то покрутил внутри и начал разматывать гибкий чёрный шланг.
  
  В трамвае воцарилась напряжённая тишина, прерываемая лишь сдавленными всхлипами доцента. Я невольно вцепился в поручень. Потом украдкой взглянул на носилки с неподвижным пациентом. В чём-то я даже завидовал ему: лежит себе, ничего не чувствует, и никаких тестов у него никто не требует...
  
  - Тронемся скоро, - негромко сказала контролёрша. - Кто у нас остался?
  - Вон те двое сзади. - Карлик ткнул пальцем в меня и заплаканную девушку.
  
  Контролёры направились к девушке.
  
  - Гражданка, предъявите ваш свежий 'пэ-пэ-эр' тест.
  - Выпустите меня! Мне в туалет надо!
  - Не валяйте дурочку, - строго сказала контролёрша. - Наземный транспорт, за исключением 'Аэроэкспресса', туалетами не оснащён. Пассажиры должны заблаговременно удовлетворять нужду в установленном законом порядке.
  
  - Я беременна! - выпалила девушка.
  
  Контролёры на мгновение замолчали.
  
  - Вот так номер, - протянула контролёрша. - От кого?
  - Не ваше дело.
  - Очень даже наше, - вмешался карлик. - Если вы жена военнослужащего, вам положены льготы.
  - Ничья я не жена.
  - Так я и подумала, - ухмыльнулась контролёрша. - Впрочем, даже по вашему внешнему виду это понятно.
  - Что вы имеете в виду?!
  - Юбочку бы поскромнее надели. Тем более в такой мороз... У вас же, извините, трусы наружу.
  - Ой, чья бы корова мычала! - взвизгнула девушка. - У вас у самой юбка с разрезом!
  - Разрез до пятнадцати сантиметров допускается, - парировала контролёрша. - А вот вы - не замужем, да ещё и без головного убора в трамвай садитесь. Какие ценности пытаетесь нам навязать?
  - Ладно, Алена, угомонись, - вмешался карлик. - Ценности обсудим потом. Девушка, какой у вас срок беременности?
  - Без понятия.
  - Нужно знать! Согласно постановлению мэрии, беременные на сроке более трёх месяцев освобождены от тестирования.
  - Не помню... Кажется, до Нового года это было...
  - Нужно возить с собой справку от гинеколога. Она у вас есть?
  - Нет.
  - Тогда придётся подтвердить на месте.
  - Вы рехнулись?! Как я вам это подтвержу?
  - Водитель сделает УЗИ. В исключительных случаях это разрешено правилами проезда.
  - Ну ладно... А сколько это стоит?
  - У водителя спросите, когда он освободится.
  
  Водитель действительно заканчивал. Доцент, с выражением глубочайшего страдания, натягивал обратно пуховку, продвигаясь на своё место в раскоряку - бледный, жалкий. Я твёрдо решил, что никаких тестов делать не буду.
  
  Но пока что контролёрам было не до меня.
  
  Девушка проковыляла на шпильках к кабине водителя. Ей дали те же инструкции, что и доценту. Она покорно сняла шубку, спустила юбку и легла за ширму. Тем временем колонна грузовиков, блокировавшая дорогу, наконец разъехалась, и трамвай дрогнул, готовясь к отправлению.
  
  Водитель суетился - метался между кабиной и девушкой, пытаясь доделать УЗИ и одновременно дергать рычаги в кабине. Контролёрша помогала ему на добровольных началах.
  
  В этот момент задние двери снова открылись, и двое санитаров бодро впрыгнули в салон. Они подошли к носилкам, присели на корточки и начали осматривать своего пациента.
  
  - Мать честная! - выдохнул один. - Да он тут ласты склеил.
  - Теперь точно с работы попрут... - уныло пробормотал второй. - Я же говорил тебе, ставь кислород!
  - Где я тебе его возьму, рожу, что ли?!
  - Ах, твою мать... Что теперь делать?
  
  Санитары замолчали, затем переглянулись. И вдруг оба разом повернулись в мою сторону...
  
  ***
  
  Трамвай набирал скорость, завывал и подпрыгивал на стыках рельсов. Сердце тревожно колотилось в груди. Что теперь со мной будет? Остальные пассажиры сидели спокойно - проверка их уже не касалась. Девицу в шубке временно отпустили: она натянула юбку, поправила колготки и с гордым видом уселась у окна. Легко отделалась.
  
  Я подумал, что нашему Шреку просто не повезло. Сиганул в сугробы - и куда это его завело? Кругом свои люди, можно же было по-человечески договориться... Будто в подтверждение этой мысли я услышал следующий разговор.
  
  - Эй, уважаемые, - обратился один из санитаров к контролёрам. - Может, решим вопрос по-людски? Мы ж на одной земле служим...
  - А что такое? - прищурился карлик.
  - У нас тут пациент, ну... случайно загнулся. В больнице нам за это влетит. Надо бы его... поменять.
  - В смысле? - Карлик оживился.
  - Короче, схема такая: мы жмура тут оставим, сделаем вид, что прямо в трамвае помер. Потом приедем, заберём в следующий вызов. А взамен нам нужен живой пассажир - на него оформим наряд.
  - И что нам с этого? - подозрительно спросила контролёрша.
  - Так у вас же ежегодная медаттестация в нашей системе?
  - Ну да...
  - Считайте, что уже прошли.
  
  Карлик довольно потеребил мочку уха.
  
  - Ладно, забирайте студента. У него 'а-эс-тэ' выше нормы, всё равно скорую вызывать.
  - Нет, студент не подойдёт. Во-первых, он на нашего пациента не похож. Во-вторых, если у него 'а-эс-тэ' зашкаливает, его отдельно госпитализировать придётся, а мы так не отмажемся.
  - Меня-то за что?! - возмутился студент.
  - Помолчи, спирохета, не до тебя, - отмахнулся карлик.
  
  Санитар прищурился, оглядел салон и вдруг указал пальцем на меня.
  
  - Вот этого возьмём.
  - Он ещё не проверен, - напомнил карлик. - Эй, гражданин, предъявите ваш тест!
  
  Я ощутил, как ноги стали деревянными. Преодолевая дурноту и злокачественное головокружение, я поплелся вперед. Признался, что теста у меня нет, как и документов. Для убедительности достал из кармана мятую квитанцию на ограду для могилы. Добавил, что экспресс-тест делать категорически отказываюсь.
  
  - Ну, тогда вам прямая дорога с нами, - сказал санитар. - Сами прикиньте: сейчас составят протокол, потом суд. Там как решат... Может, штраф, а могут и пятёрку впаять. Всё зависит от трактовки...
  
  Санитар многозначительно подмигнул.
  
  - Но мы-то по-хорошему можем уладить, - продолжил он. - Сейчас оформим вас как нашего пациента. Никто разбираться не станет. В больничке сделают стандартные процедуры, а завтра выпишут. По сути, просто переночуете.
  
  Ну как тут отказать людям в беде? Я кивнул.
  
  Мёртвого гражданина мигом подняли с носилок, усадили на сиденье, обмотали шарфом. Я забрался под одеяло вместо него. В карман мне сунули направление и выписку из истории болезни.
  
  Трамвай как раз подошёл к остановке 'Больница'.
  
  ***
  
  В приёмном покое собралась разношёрстная компания. Помимо меня, сюда доставили студента, девушку с подозрением на беременность, а чуть позже патрульные привезли беглого дядю Шрека - несчастного, которому пуля угодила в ягодицу.
  
  В больнице царила привычная неразбериха. В коридорах на каталках лежали пациенты разной степени тяжести, на скамейках нервно ёрзали родственники, травмированные с переломами терпеливо ждали своей очереди на рентген. Всем новоприбывшим измеряли температуру, брали тесты на вирус, записывали данные и забирали направления. А потом - томительное ожидание осмотра врача.
  
  Девушка в шубке смоталась первой. Я услышал, как её шпильки цокают по кафелю, удаляясь в тёмный коридор. Судя по всему, отправилась искать туалет, но назад уже не вернулась. Чуть позже исчез и студент - я даже не заметил, когда именно.
  
  Я терпеливо лежал на каталке, рядом стонал раненый беглец. Позже его увезли на операцию. Время текло мучительно медленно. Никто мной особо не интересовался. Незаметно для себя я задремал.
  
  Проснулся нескоро. Сквозь мутные стёкла пробивался слабый свет зимнего утра. Рядом возникли двое медбратьев в бледно-зелёных комбинезонах.
  
  - Этого с инсультом велели готовить к операции, - сказал один.
  - Зря провозимся, всё равно помрёт, - философски заметил второй.
  - Не наше дело. Давай, вези его в процедурную. Сейчас разденем, потом ещё череп побрить надо...
  - Стойте, ребята! - не выдержал я. - Какой череп? Какая операция? Мы так не договаривались!
  - О, смотри-ка, заговорил, - усмехнулся один из них. - Очнулся. Ну, как самочувствие?
  - Прекрасное! И оперироваться я не собираюсь!
  - Это ещё почему? Вам доктор Безногов назначил. У вас кровоизлияние в мозг.
  - Да нет у меня никакого кровоизлияния! - заорал я и попытался объяснить, как оказался в больнице.
  
  Медбратья слушать не стали, списали всё на предсмертный бред. Меня насильно отвезли в процедурную и принялись раздевать. Я вырывался, брыкался, бегал босиком по холодному линолеуму, орал. В ответ мне вкололи что-то успокаивающее, переодели в больничную рубаху и туго прикрутили руки к поручням каталки.
  
  Голову всё же побрили - несмотря на то, что я успел укусить одного из медбратьев.
  
  Потом, точно полено, привезли в операционную. В глаза ударил резкий свет.
  
  Врачи готовили наркоз, раскладывали на белой простыне блестящие инструменты. Где-то рядом зажужжала электрическая циркулярка. Последнее, что я ощутил перед тем, как провалиться в забытьё, - противный, сверлящий звук у самого уха.
  
  ***
  
  Очнулся я через несколько часов в палате с туго замотанной головой. Вокруг суетились сестры, шепотом переговариваясь между собой. Вскоре появился старенький, добродушного вида врач-мозговед.
  
  - Как фамилия? - поинтересовался он.
  
  Я ответил слабым голосом, все еще выныривая из-под наркоза. Попытался объяснить, что произошла роковая ошибка.
  
  - Да, мы уже сами поняли, - вздохнул врач. - Вы уж извините нас, пожалуйста. Вскрыли вам череп, а там... ничего нет.
  - Как - совсем ничего?! - испугался я.
  - Простите, неточно выразился. Ничего нет из того, что вам по диагнозу полагается: ни кровоизлияния, ни воспаления. Мы аккуратно зашили, шов останется. Виновные будут наказаны, гарантирую.
  
  Через полтора часа я слегка отошел от наркоза, и мне принесли одежду. Старый доктор отвел меня в свой кабинет и терпеливо слушал мою сбивчивую историю про трамвай. Особенно его заинтересовали злополучные печеночные пробы. Сначала он нахмурился, потом вдруг расхохотался.
  
  - Ну и напутали же они там! - покачал головой. - Посылают дилетантов, а с этой пандемией и так кадров вечно не хватает. Никакие это не 'пэ-пэ-эр', а 'эл-дэ-эр' - легочно-дыхательные реакции. В трубочку подышать надо, вот и всё! Они действительно прописаны в новом постановлении мэрии на случай эпидемии атипичной пневмонии, но проверять их должны только на воздушном транспорте. Ох, раздолбаи! Ладно, позвоню в мэрию, разберусь.
  
  Случай со студентом он прокомментировал коротко: дебилы. Тем более, что 'а-эс-тэ' можно проверять только натощак. История со сварщиком из Сыктывкара его почему-то не впечатлила. Но когда речь зашла про экспресс-тест, он резко перестал смеяться и озабоченно погладил бородку.
  
  - Нет, я слышал, конечно, что водителей учат оказывать первую помощь. Говорили, что им раздадут простые измерительные комплекты - ну, глюкометры, тонометры, это ещё куда ни шло... Но колоноскопию в трамвае проводить - это уже фантастика!
  
  Ситуация, мягко говоря, прояснилась. Старик искренне возмутился поступком санитаров 'скорой' и обложил их нехорошими словами. А про меня самого только вздохнул: мол, страху-то сколько натерпелся.
  
  Расстались мы друзьями, распив напоследок не одну мензурку чистого спирта.
  
  Я шагал по морозной улице в сторону трёх вокзалов, туда, где небесная ось axis mundi безжалостно пронзает земную кору. Дышал полной грудью, напевая засевшую в голове после наркоза песню:
  
  'Бьется в тесной печурке огонь, на поленьях смола, как слеза...'
  
  Каждую минуту я снимал шапку и поглаживал ладонью бинты на голове. Бедная моя пустая головушка - бритая, распиленная, но всё же оставшаяся на плечах.
  
  Как хорошо жить! Какие светлы мои мысли теперь!
  
  Технический прогресс, конечно, не остановить, но человеческий фактор порой уродует даже самую прекрасную картину. Главное, чтобы в решающий момент рядом оказался опытный врач-психиатр. Тогда ничего не страшно.
  
  Любую пандемию переживем.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"