Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Газеты сообщают, что две трети россиян мечтают улететь на другую планету Солнечной системы. Почти каждый четвертый гражданин готов к путешествию на Марс. Часть опрошенных предпочли бы Венеру, некоторые - Юпитер, а кто-то согласился бы попасть на Сатурн или даже на Луну.
|
![адонис21 [ковальков]](/img/k/kowalxkow_t_n/venus/adonis21.jpg)
Кресло 1. Антон, безработный
Вернувшись в Бутово и отмывшись от керосина, повторю: на Марс летать не стоит. Приличному человеку делать в этой глуши нечего. Меня заманили из-за дурной генетики. У нас в семье по мужской линии в психике дефект заложен. После выпивки всегда оживал внутренний космонавт - брыкающийся Гагарин, требующий свалить куда подальше...
Но это лирика, вам же совет: надумаете сесть в ракету - под советский керосин форсунки надфилем подточите. Проследите лично, иначе вам капец.
Попал я в проект случайно, через Лосева - кипучего прохвоста. Батя про таких шутил: если дураков-активистов ставить на четвереньки и громоздить друг на дружку, до Луны можно пешком дойти.
Ночью я вышел в аптеку за каплями от аллергического ринита. Завернул в арку, а на хоккейной коробке... бац! Стоит металлический хрен с красной звездочкой. Двое таджиков грузят в люк коробки из фуры, а господин в модной шубе подкручивает красный вентиль.
- Эй, парень, подержи! - крикнул он и сунул мне строительный отвес.
Я прижал нитку к холодному борту, а Лосев довернул вентиль:
- Отлично, теперь ракета стоит вертикально. Иначе усвистели бы к чертовой бабушке. Прокатиться на Марс не хотите? В экипаже недобор, график горит. Утчите: щедро заплатим.
Я решил, что это розыгрыш для телека, и чисто по приколу полез вверх по трапу. Тут во двор вкатил патрульный 'Форд'. Двое полицейских подошли к ракете:
- Документы, путевой лист. Аптечка в наличии?
- Уважаемые, мы же на Марс, какая аптечка? - залебезил Лосев, слюнявя купюры из бумажника.
- Хоть на Меркурий. Раз транспортное средство - обязаны иметь, - отрезал сержант.
Пришлось Лосеву вынести задрипанную коробочку с красным крестом на крышке.
- Так, бинт вскрыт, активированного угля не наблюдаю, - бурчал сержант, копаясь в причиндалах. - Оформляем протокол или добавите ящик анисовой?
Внутри ракеты оказался салон с хрустальной люстрой и замшевыми креслами. На местах сидели прилично одетые люди, как в бизнес-классе. Впереди на кресле-троне восседал колоритный перец. Он явно косил под израильского святого: холщовый подрясник, золотой крест, выпученные синие глаза и вьющаяся грива.
Я сел справа. Рядом дремала анорексичная девчонка в коротком пальтишке и с острыми коленками. Из бокового отсека выплыли две стюардессы в прозрачных кружевных ночнушках - по виду андроиды. Нам раздали анисовую прямо в бутылках и мятные конфеты. От конфетки нос вдруг задышал, а в голове разлился сладкий туман.
Заревели двигатели, раздался страшный грохот, и нас завертело, словно в стиральной машине на максимальном отжиме. До меня дошло, что все серьезно...
Кресло 6. Лосев, ритейл-менеджер
На орбиту вышли по графику. Перед самым вылетом один хренов доброволец не прошел ПЦР-тест - я подсуетился и оперативно завербовал первого попавшегося придурка из Бутова, пока мы закрывали логистику продуктов.
С этими санкциями всё бортовое меню наперекосяк. Пришлось фуру с 'Рокфором' и черной икрой гнать через Беларусь - чисто для поддержания витаминного баланса. Анисовой водки взяли как антистресс, чтоб экипаж не заблевал ковры. Ну и конфетки 'Летные' с лечебными веществами - полный улет, главное соблюдать дозировку.
Со стюардессами вышла накладка. Мало того что андроиды, так еще и прошивка слетела: интерфейс на японском, работают только базовые опции 'подай-принеси'. Похоже, их создавали для богатых япошек и по параллельному импорту всучили нам. Само управление кораблем через ИИ 'Якудза' - тоже на японском. Как коммуницировать - бог знает.
Летную программу проспонсировал Абрам Моисеевич. У него сугубо библейский подход к бизнесу: 'Не собирай сокровищ на земле, где моль, ржа и санкции истребляют их...' Сам он укрывался от прокуратуры, а в компаньоны приказал набрать лохов с улицы, чтобы не тратиться на профи.
Дизайн корабля - чистое импортозамещение: куча наворотов при заоблачной смете. Вместо ковролина - сибирский соболь, бар из венецианского хрусталя, а передатчик в радиорубке - в виде малахитовой шкатулки. Одних бриллиантов - миллиарда на три. Мощность - зашибись, добивает до края Вселенной, но стоит жесткий лимит на длину текста: не более трех букв. И на прием не работает. Только исходящий трафик, чтобы любую цивилизацию обматерить.
Ватикан за лицензию на беспошлинный вывоз песца из Сибири подогнал подарочек покруче: джакузи из кремового оникса. Музейная красота.
Но ведь умеют наши инженеры собирать, когда контроль жесткий! Эх, вставим мы горькую клизму Илону Маску! У нас в стране рулит не мажор с гламуром, а жертвенность. Вспомним героев: Марат Казей, энергетик Чубайс, еще этот... космонавт Комаров.
Скоро к Сириусу на гиперзвуковом термоядерном 'Буревестнике' двинем... Аж дух захватывает! От патриотизма хочется кричать 'иго-го!'
Как вышли на орбиту, реально душно стало. Завыла сирена: 'Критический уровень кислорода'. Даже собаки заскулили - я взял с собой двух корги, мы их заперли в судовой часовне. Гляжу: в стакан с анисовой камушек с потолка упал. Зашипел, как аспирин.
- Что за хрень? - спросил я соседа Романа, религиоведа.
Тот сидел бледный, как пациент морга, в бороде блох отлавливал.
- Метеоритный дождь, обшивку пробило! Надо искать утечки и замазывать эпоксидкой. Я по телеку видел: на станции 'Мир' так наши делали.
- Спокойно, мышата! - вмешался Абрам Моисеевич. - Всё, что не убивает, делает судовой журнал длиннее.
Шеф отправил меня, Романа и толстую Наталью (детского психолога) искать пробоины. Мы зажгли свечку: пламя по законам физики потянуло в сторону утечки. Нашли пробоины, замешали эпоксидку, залепили, сверху зафиксировали скотчем. Сирена смолкла.
Вторая бригада тем временем открыла у стюардесс две скрытые функции: 'ползти по-пластунски' и 'петь голосом Джо Дассена'. Толку ноль, но хоть ребята были при деле.
Кресло 2. Люся, бьюти-блогер
Ребят, по чесноку, космос - это полный треш. Заперли нас в консервной банке с соболиной обивкой, которая воняла псиной. Начальники в часовне тусовались с собаками, псалмы запели, когда нажрались. Абрам Моисеевич повадился корги 'Рокфором' кормить, пока экипаж всухомятку бутерброды уминал. От леденцов 'Летных', в натуре, полная дезориентация пошла.
Правда, джакузи - взрыв мозга. Ванна огромная, под панорамным стеклянным куполом, звезды над головой, и вся эта пидерсия вращается для притяжения. В центре - мраморный Адонис пускает струю, как бельгийский мальчик. Очень мило, я даже подержалась за его кривой 'краник', пока залезала. Вода немного ржавая и хлоркой отдает, но гидромассаж зачетный.
Со мной Антон залез, которого Лосев подобрал у помойки в Бутово (однополые пары в джакузи не пускали - дань традициям). Сидим мы голышом, а стюардессы ползают по потолку на карачках и хором поют голосом Джо Дассена, только на японском. Романтика.
- Антон, - навожу я фронталку, - скажи что-нибудь для моих подписчиц. Ты бы смог с андроидом переспать?
Он посмотрел как на дуру:
- Не думал как-то.
- Врешь, все парни только про секс и думают. Слушай, а правда, что в совке у всех крышу сносило насчет космоса?
- В натуре! - согласился он. - На одну только Венеру до перестройки летали восемнадцать раз! Престиж - он как оргазм, его всегда мало.
В этот момент из динамиков раздался баритон шефа: 'Внимание экипажу. Наш ковчег выходит на орбиту Марса. Всем собраться в салоне'.
Мы вылезли, сели у иллюминатора. Впереди показался красноватый шарик - матовый, похож на конфету ручной работы из белого шоколада с вишневой прожилкой. Вдруг Антон меня поцеловал и назвал 'невесомой'. Интересно, это был комплимент фигуре или намек на легкое поведение?
Кресло 3. Лосев, ритейл-менеджер
Технический персонал включить в штат забыли. Едва мы вышли на марсианскую орбиту, Абрам Моисеевич вызвал меня на экстренное совещание:
- Кровь из носу требуется рассчитать баллистику посадки. Торможение двигателями отменяется ради экономии топлива. Судно укомплектовано тормозной пушкой, выпускающей сноп прессованной ваты. На нее и плюхнемся, главное - не промазать. В мануале от 'Якудзы' алгоритм расписан, привлеки Романа.
Мануал был на японском. Штурмовали словари как студенты на зачете, цифры у нас с Романом вышли разные, но мы решили опереться на русские традиции: 'авось пронесет'. В случае аварии корабль выпускал резервный контур защиты со странным японским названием 'попка младенца'.
Прохождение плотных слоев атмосферы - это вам не аттракционы в Измайлово. Трясло так, что разбилась посуда, а малахитовая шкатулка треснула от падения сковороды для оладий. Корабль жестко приземлился на 'попку младенца'. Портрет Орджоникидзе сорвало со стены прямо мне на колено, пришлось учить андроидов накладывать гипс.
На Марсе погода была хреновая, но коллектив дружно наплевал на средства защиты и попер с трапа без шапок. Эти придурки запрыгали как кенгуру из-за низкой гравитации. Китайские рации оказались неликвидом и разрядились моментально. Местный ландшафт напоминал Хургаду в конце сезона, когда прешь через пустыню на гольф-каре. В небе бледно светили Фобос и Деймос. Ну что стоило заложить в смету вай-фай модуль повышенной мощности? Мы бы хоть митинг организовали, единство экипажа укрепили.
Абрам Моисеевич вылез на грунт с особой миссией: он лично надувал помпой резинового космонавта - реклама отечественных инноваций. Презентация планировалась масштабная, но клапаны подсунули бракованные. Через час фигура потеряла герметичность: руки опали, надувной урод опустился на колено и в судорогах сдох.
Андроиды почапали вглубь каньона для осмотра территории. Судя по вспышкам на горизонте, у них в головах закоротило проводку. Так эти две японские сучки и валяются где-то в марсианской канаве.
Кресло 1. Антон, безработный
Я быстро продрог на марсианском ветру и вернулся в салон. Люся с парикмахершей Аленой под винцо уничтожали запасы 'Рокфора'. Люся, как обычно, включила режим блондинки:
- Алена, почему по телеку всех баб рожать призывают?
- Потому что народ - вторая нефть.
- Ее разве не из мертвых динозавров добывают?
- Нет, из живых лохов, Люсенька...
Вскоре вернулся Роман и притащил кусок окаменелости, похожий на кошачье дерьмо:
- Ребята, падлой буду, это артефакт древних цивилизаций!
- Это шлак! Кусок дерьма! - разозлился Лосев и так топнул сломанной ногой, что со стены снова рухнул портрет Орджоникидзе.
Хреновая примета, между прочим. Бабушка говорила: если портрет вождя падает дважды за день- либо горячую воду отключат, либо денежная реформа будет.
Роман поднял раму:
- Пайка халтурная. Не удивительно: клеймо 'Геленджикской ритуальной фабрики'. Дайте мне дрель, я на саморезах подвешу.
Он залез на стремянку, начал сверлить, сверло ушло как в масло. Из дырки начал хлестать керосин, в воздухе завоняло тухлой химией, а панель выдала: 'Утечка топлива'.
Лосев заверещал как раненый боров: 'Ведра тащите!' Да куда там ведра! Соболиный ковролин моментально пропитался, пришлось отдирать и выкидывать за борт. Дыры замазали эпоксидкой, но 'Якудза' выдал калькуляцию: на обратный путь горючки мало.
Пришел Абрам Моисеевич, почесал в бороде:
- Мышата, вижу два сценария. Худший - куковать тут, пока МЧС за нами 'Орешник' не пришлет, но продуктов осталось на неделю. Второй вариант - оптимизация веса: сбросить мебель, хрусталь и джакузи. Или оставить на зимовку человек трех потолще.
- Але, гараж, я без джакузи не полечу, - заявила пьяная в стельку Люся.
- Тогда запросим сеанс связи с Землей, - приказал шеф.
'Малахитовая шкатулка' на прием не работала. Мы отправили сигнал 'SOS', который кириллицей набирался как 'ЖОП' (после надо еще код аварии набить: например: 404 - проблема с координатами, 000 - баки пусты, 200 - член экипажа обнулился, 666 - атака инопланетян).
Вспомнили, что на борту завалялся старенький компьютер 'Агат' с пузатым телевизором 'Шилялис' вместо монитора. Это чудо жужжало как швейная машинка и работало на допотопных дискетах. Мы поколдовали часок и расшифровали депешу с Земли: 'приказываем следовать на Венеру, в ангаре ? 13 найдете канистру топлива. Октановое число ниже нормы, подточите надфилем форсунки'.
Кресло 2. Люся, бьюти-блогер
У меня от страха чуть ламинирование на ногтях вместе с кутикулой не отвалилось! Ну какой же кретин этот Роман, что дырки в стенах сверлил. Хорошо, что земляне помогли. На радостях, короче, все конкретно накерялись анисовой и насосались космических леденцов. Начался спонтанный движ, включили бумбокс, Абрамчик наш выдал дремучее танго с Натальей!
Утром просыпаюсь - башка как опилками набита, фокусировка нулевая. Корабль провонял тухляком, с люстры капает майонез, мониторы 'Якудзы' разбиты, из джакузи исчезла вся вода. На голове Адониса висят чьи-то стринги - но явно не моего размера. Со стен макароны сползают, в туалетах засор века...
Включили запись с камер - и еще больше охренели. Алену от конфеток переклинило: она взяла парикмахерские ножницы и сделала каре бортовому распределительному щитку - перерезала пучок проводов к чертовой матери. Мы с Антоном молотком дорогущий хрустальный бар покрошили. Короче, тусовка покруче Евровидения.
Но без 'Агата' фигушки рассчитаешь орбиту на Венеру, а этот советский уродец словил жесткий глюк: вместо координат на экране начали всплывать занудные стишки Евтушенко. Одна строчка прям гениальная: '...и с ужасом я понял, что люблю ту клетку, где меня за сетку прячут, и звероферму - родину мою'. Вот же душнила, этот 'Агат'!
- Мышата, пока не починим это чудовище, мы в полной заднице! - подвел итог шеф.
- Мальчики, а я вот брошюру в женском туалете нашла, - вырулила вдруг Наталья с мануалом по 'Агату', из которого уже половину листов выдрали.
- Вот тому болвану, кто ее туда унес, я бы шею свернул! - проворчал шеф. - Читайте скорее.
Роман быстро перелистывал страницы:
- Вот, нашел: 'При подозрении на сбои с отображением текста резким движением вниз и вправо загнать шпонку регулятора за торцевой фланец втулки держателя и провернуть конусный шпиндель влево...'
- Какой шпиндель? Дай сюда! - Скорчил рожу Лосев.
Парни по очереди ковырялись в панели, оттуда брызгало вонючее масло. Все измазались. У Натальи от истерики мейкап поплыл. Дошли до озверения. Роман не выдержал, снял со стены пожарный топор и с диким криком саданул обухом прямо по монитору. Чисто краш-тест!
'Агат' удар выдержал. Трещины мы скотчем заклеили - получился винтажный дизайн. Комп затрещал как пулемет и выдал траекторию.
Перед стартом мы собрались в часовне. Роман сочинил клевую молитву, я запомнила только хайповую последнюю фразу: 'помилуй нас, Господи, грешных обитателей мира скорби, лжи, нищеты и коррупции...'
Кресло 6. Лосев, ритейл-менеджер
После взлета с Марса у Абрама Моисеевича паранойя началась. Он устроил нам эпический разнос:
- Вы, сукины дети, не космонавты! Вас, точно подопытных сусликов, набрали по объявлению. А какая отдача? Вы вверенное мне судно в хлев превратили! - Он прижал руку к подряснику, симулируя предынфарктное состояние. - Я прокляну свое звание набожного олигарха, если не придушу предателей!
Личный состав запаниковал и начал строчить друг на друга доносы. Роман пытался вернуть всех в поле нормальной этики:
- Ребята, в Писании сказано: 'Возлюбите врагов ваших'.
- Всех любить - морда треснет, - отрезала Наталья.
Шеф к этому моменту буквально ползал по переборкам из-за обострившегося пульпита и нервных конвульсий. Приняв на грудь анисовой, он подвязал челюсть шарфом и достал колоду карт:
- Проведем внеплановую жеребьевку. Кому выпадет бубновый валет, того и назначим врагом...
Роковой валет достался парикмахерше Алене - одинокой бабе, слетающей с катушек после двух коктейлей. Толком предъявить ей было нечего, кроме порчи проводов. Но числился за ней один грешок по ведомственной линии: прочерк в графе 'отец' в свидетельстве о рождении.
- Как можно родиться без отца? Гражданину великой страны положено иметь двух родителей! - возмущался шеф. - Помните песню: 'мама - анархия, папа - стакан портвейна'? Давайте устроим этой гадине коллективное порицание.
И мы поддались шкурному инстинкту толпы, когда ради начальства надо запинать невинного. Посыпались оскорбления, Наталья в приступе праведного гнева отвесила Алене оплеуху.
В итоге зашуганая парикмахерша сиганула в аварийный шлюз. Физически её никто не толкал...
Когда мы принялись глушить стресс анисовой, Люся закричала:
- Смотрите, вон она летит!
Действительно, какой-то мясной шмат, оставшийся от тела Алены, совершал орбитальный полет на фоне звезд. Вакуум покромсал плоть, словно маньяк делал колбасу: мордашка синяя, на теле ледяная глазурь блестит и багровые пятна проступают.
- Как шоколадный заяц, которого мама в морозилку спрятала, а я достала и обгрызла через фольгу, - испуганно прошептала Люся, пустив слезу.
Алена вращалась вокруг корабля, подчиняясь гравитации. Ну какого черта я, менеджер со стажем, должен это терпеть? С Абрамом Моисеевичем нужно было что-то решать, пока он нас всех по коду '200' не списал.
Между тем шеф парил в пространстве - всклокоченный, страшный в гневе. При очередном маневре его шарахнуло головой о косяк. Роману хитростью удалось заманить буйного олигарха в мужской санузел и заблокировать замок.
Мы экстренно созвали совещание:
- Начальство надо менять регулярно, как потные носки, - изрек народную мудрость Роман.
- Давайте заклиним дверь шваброй! - предложила Наталья.
Мы гуськом выдвинулись к санузлу, но опоздали. Сквозь смотровое окошко двери проглядывал открытый космос - кабинка дрейфовала за бортом, описывая круги вслед за Аленой. Как выяснилось, конструкторы модернизировали туалет в автономную капсулу. При этом совместили кнопку катапультирования с рычагом слива бачка. Но чтобы каждый дурак не катапультировался, рычаг замаскировали в мыльнице. Перемудрили, короче. Теперь ясно, почему мужская половина экипажа никогда не смывала за собой.
Бедный Абрам Моисеевич был самым чистоплотным...
Теперь он парит в космосе в паре с Аленой. Наверное, когда корабль войдёт в атмосферу Венеры, они отделятся от корабля и сгорят, как два метеора. Жители планеты, если такие есть, смогут загадать сразу два желания.
Кресло 2. Люся, бьюти-блогер
На Венеру мы сели на удивление мягко. 'Агат' поскрипел и выдал вычисления. Корабль выстрелил снопом ваты, она плавно шлепнулась в лужу жидкой кислоты, а сверху приземлились мы - чисто батут в Парке Горького. Правда, от сырости вата раскисла и стала дико колючей. Роман прожег нам дорогу огнеметом, и весь экипаж потащился за ним в резиновых сапогах и уродских масках.
На Венере адское давление и ураганный ветер - прическе сразу хана. Без специальных зонтов, состряпанных в НИИ 'Нановолокно' по блатному заказу покойного шефа, мы бы не сделали и шага. Зонты перед вылетом еще и освятили в Новодевичьем монастыре - думаю, молитва и святая вода нас больше спасала, чем ученые придумки.
Мальчики завели вездеход 'Горыныч', закинули туда коробки с едой и собак, а сами мы потопали пешком. Место оказалось обжитым: повсюду были следы гусениц и флаги из грунта торчали. Я посчитала, флагов было восемнадцать - по числу долетевших сюда советских спутников. Солнце палило так, что никакой SPF-50 не спасал. Пришлось еще японского кремика на личико доложить.
Лосеву позарез нужен был девятнадцатый флаг для духоподъемного кадра. Он учапал вперед искать вид получше, а потом заорал по рации, что нашел ангар ?13. Мы подбежали, увидели кособокое убожество из ржавого железа, вокруг - горы пустых банок из-под тушёнки и бутылок. Наталья заглянула в мутное окошко и заверещала.
- Там кто-то есть!
Вижу: из ворот выскакивает мохнатое чудище в противогазе. Я чуть не уписалась! Думала, что псина бешеная. Пригляделась: хвоста нет, на задних лапах кирзачи сорокового размера. Оказалось, что это заросший бомж на четвереньках прыгает.
Когда мы очухались от страха, подошли ближе. Этот человеко-пес радостно залаял, заюлил около нас, сдернул противогаз и выдает:
- Друзья, гав-гав! Перед вами бывший майор авиации...
Вот как было человека так закошмарить! Придумали дебильную космическую гонку в шестидесятые, американцам зад надрать хотели. Ракет наклепали дофига, половина с браком, движки колбасило на старте. На Луну красавчиков готовили с мордами шахтеров - по стандарту Первого канала, а на Венеру собак в питомнике дрессировали. Только не успели в срок. Обычные дворняги не катили - надо было лапами нажимать кнопки и лаем сигналы давать.
- В те годы я служил в отряде испытателей, - жаловался майор. - Нас запирали в капсулах, раскаляя их добела в доменных печах, потом кидали с вышек для ударных нагрузок. Узнав, что собачья миссия под угрозой, я вызвался добровольцем. Лучше стать Мухтаром, чем копыта отбросить от садистских опытов. Меня учили лаять, бегать на четвереньках, закапывать лапой дерьмо в песок. Обклеили искусственной шерстью, а позже от гормонов своя выросла.
- Охренеть! - изумилась Наталья.
- Не прихоти ради, поверьте, - сказал майор. - Все ради престижа страны. Только вот на Землю меня возвращать не собирались - технологии отставали. Прибыл я на Венеру, отбил шифрограмму, мол, на месте. Забурился в этот ангар и стал жить. Консервы и водку сбрасывали с орбиты дружественные корабли.
Майор при этих словах разрыдался как ребенок, и нам всем стало дико грустно.
Канистра с топливом нашлась на задворках ангара. Лосев нудил, что надо подточить форсунки надфилем, но мы забили болт: инструментов, кроме моих пилок для ногтей, не было. Понадеялись на фабричное качество - двигатели выпускали в мордовской спецколонии, там брак гнать побоятся.
Героического собакена мы забрали с собой, а вот Роман неожиданно устроил драму:
- Задолбала меня матушка-Земля! Не вижу в тамошнем существовании просвета. Сказано: 'Не укради' - а там не крадут разве что блаженные в психушке. Сказано: 'Блаженны изгнанные за правду' - а там лгут и награждают друг друга за ложь. Да и за Алёну кто-то должен ответить перед Богом, её смерть на нашей совести. Оставьте консервов, братья, и улетайте.
- Погоди, Роман, - влез с поучениями Лосев, - не стоит общество огульно охаивать. Есть положительные тенденции: число сырьевых олигархов удвоилось.
Роман только махнул рукой:
- Не травите душу! Лучше помолимся.
После такого спиричуал спича мы с Натальей обнялись и разревелись всласть. Раньше Роман казался занудным формалистом. Как мы ошибались!
Кресло 1. Антон, безработный
Обратный путь был пипец какой некомфортный: 'Агат' снова заклинило, в форсунках начались вибрации, а потом шарахнуло так, что я отрубился.
Очнулся в темноте и в полной тишине. Включил фонарик на телефоне - салон пустой, дверь открыта, трап опущен. Спускаюсь, огляделся: хоккейная коробка, снег лежит мокрый, новостройки кругом. Блин! Родное Южное Бутово. На радостях меня тут же у трапа и вывернуло наизнанку.