Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Газеты сообщают, что две трети россиян мечтают улететь на другую планету Солнечной системы. Почти каждый четвертый гражданин готов к путешествию на Марс. Часть опрошенных предпочли бы Венеру, некоторые - Юпитер, а кто-то согласился бы попасть на Сатурн или даже на Луну.
|
![adonis43 [ковальков]](/img/k/kowalxkow_t_n/venus/adonis43.jpg)
Кресло 1. Антон, безработный
Вернувшись в Бутово и отмывшись от керосина, повторю: на Марс летать не стоит. Приличному человеку делать в этой глуши нечего. Меня заманили из-за дурной генетики. У нас в семье по мужской линии у всех мозги набекрень. После выпивки в черепушке внутренний Гагарин ножками брыкается, требует свалить куда подальше из всеобщего дурдома... Но это лирика, вам же совет: надумаете сесть в ракету, не забудьте подточить под советский керосин форсунки надфилем. Проследите лично, иначе вам капец.
Попал я в проект случайно, через Лосева - кипучего прохвоста. Батя про таких шутил: если дураков-активистов ставить на четвереньки и громоздить друг на дружку, до Луны можно пешком дойти. Однажды ночью я вышел в аптеку за каплями от аллергического ринита. Завернул в арку, а на хоккейной коробке... бац! Стоит металлический хрен с красной звездочкой. Двое таджиков грузят в люк коробки из фуры, а господин в модной шубе подкручивает красный вентиль.
- Эй, парень, подержи! - крикнул он и сунул мне строительный отвес.
Я прижал нитку к холодному борту, а Лосев довернул вентиль:
- Отлично, теперь ракета стоит вертикально. Иначе усвистели бы к чертовой бабушке. Прокатиться на Марс не хотите? В экипаже недобор, график горит. Утчите: щедро заплатим.
Я решил, что это розыгрыш для телека, и чисто по приколу полез вверх по трапу. Тут во двор вкатил патрульный 'Форд'. Двое членов охраны правопорядка вразвалочку подтянулись к ракете:
- Документы, путевой лист. Аптечка в наличии?
- Уважаемые, мы же на Марс, какая аптечка? - залебезил Лосев, слюнявя купюры из бумажника.
- Хоть на Меркурий. Раз транспортное средство - обязаны иметь, - отрезал сержант.
Пришлось Лосеву вынести задрипанную коробочку с красным крестом на крышке.
- Так, бинт вскрыт, активированного угля не наблюдаю, - бурчал сержант, копаясь в причиндалах. - Оформляем протокол или добавите ящик анисовой?
Внутри ракеты оказался салон с хрустальной люстрой и замшевыми креслами. На местах сидели прилично одетые люди, как в бизнес-классе. Впереди на кресле-троне восседал колоритный перец. Он явно косил под израильского святого: холщовый подрясник, золотой крест, выпученные синие глаза и вьющаяся грива.
Я плюхнулся на свободное кресло. Рядом развалилась бледная девица, высунув аж на полметра острые коленки из-под норковой шубки. Тут же выпорхнули в проход две стюардессы с подносами, гламурные до жути, не то андроиды, не то просто хорошо накрашенные дуры, с одинаковыми улыбочками, по-лошадиному обнажающими верхние зубки и даже десны. Каждый пассажир получил бутылочку с анисовой водкой и "Летную" конфету, которой нос вдруг задышал, а в голове разлился сиреневый туман.
Заревели двигатели, раздался страшный грохот, и нас завертело, словно в стиральной машине на максимальном отжиме. До меня дошло, что все серьезно...
Кресло 6. Лосев, ритейл-менеджер
На орбиту вышли по графику. Перед самым вылетом один хренов доброволец не прошел ПЦР-тест - я подсуетился и оперативно завербовал первого попавшегося придурка из Бутова, пока мы закрывали логистику продуктов.
С этими санкциями всё бортовое меню наперекосяк. Пришлось фуру с 'Рокфором' и черной икрой гнать через Беларусь - чисто для поддержания витаминного баланса. Анисовой водки взяли как антистресс, чтоб экипаж не заблевал ковры. Ну и конфетки 'Летные' с лечебными веществами - полный улет, главное соблюдать дозировку.
Со стюардессами вышла накладка. Мало того что андроиды, так еще и прошивка слетела: интерфейс на японском, работают только базовые опции 'подай-принеси'. Похоже, их создавали для богатых япошек и по параллельному импорту всучили нам. Само управление кораблем через ИИ 'Якудза' - тоже на японском. Как коммуницировать - бог знает.
Летную программу проспонсировал Абрам Моисеевич. У него сугубо библейский подход к бизнесу: 'Не собирай сокровищ на земле, где моль, ржа и санкции истребляют их...' Сам он укрывался от прокуратуры, а в компаньоны приказал набрать лохов с улицы, чтобы не тратиться на профи.
Дизайн корабля - чистое импортозамещение: куча наворотов при заоблачной смете. Вместо ковролина - сибирский соболь, бар из венецианского хрусталя, а передатчик в радиорубке - в виде малахитовой шкатулки. Одних бриллиантов - миллиарда на три. Мощность - зашибись, добивает до края Вселенной, но стоит жесткий лимит на длину текста: не более трех букв. И на прием не работает. Только исходящий трафик, чтобы любую цивилизацию обматерить. Ватикан за лицензию на беспошлинный вывоз песца из Сибири подогнал подарочек покруче: джакузи из кремового оникса. Музейная красота.
Вот ведь умеют наши инженеры собирать, когда контроль жесткий и за брак на зону шлют! Эх, если не разворуют державу подчистую, вставим мы горькую клизму Илону Маску! У нас в стране рулит не мажор с гламуром, а жертвенность. Вспомним героев: Марат Казей, московский энергетик Мойша Чухрай, еще этот... банкир с овечьей фамилией, которому лондонский суд бабло на уборку дворца зажилил. Скоро к Сириусу на гиперзвуковом термоядерном 'Буревестнике' двинем... Аж дух захватывает! От патриотизма хочется кричать 'иго-го!'
Как вышли на орбиту, реально душно стало. Завыла сирена: 'Критический уровень кислорода'. Даже собаки заскулили - я взял с собой двух корги, мы их заперли в судовой часовне. Гляжу: в стакан с анисовой камушек с потолка упал. Зашипел, как аспирин.
- Что за хрень? - спросил я соседа Романа, религиоведа.
Тот сидел бледный, как пациент морга, в бороде блох отлавливал.
- Метеоритный дождь, обшивку пробило! Надо искать утечки и замазывать клеем "Момент". Я по телеку видел: на станции 'Мир' так наши делали.
- Спокойно, мышата! - вмешался Абрам Моисеевич. - Всё, что не убивает, делает судовой журнал длиннее.
Шеф отправил меня, Романа и толстую Наталью (детского психолога) искать пробоины. Мы зажгли свечку: пламя по законам физики потянуло в сторону утечки. Нашли пробоины, залепили клеем, сверху зафиксировали пластырем. Сирена смолкла.
Вторая бригада тем временем открыла у стюардесс две скрытые функции: 'ползти по-пластунски' и 'петь голосом Джо Дассена'. Толку ноль, но хоть ребята были при деле.
Кресло 2. Люся, бьюти-блогер
Ребят, по чесноку, космос - это полный треш. Заперли нас в консервной банке с соболиной обивкой, которая воняла псиной. Начальники в часовне тусовались с собаками, псалмы запели, когда нажрались. Абрам Моисеевич повадился корги 'Рокфором' кормить, пока экипаж всухомятку бутерброды уминал. От леденцов 'Летных', в натуре, полная дезориентация пошла.
Правда, джакузи - взрыв мозга. Ванна огромная, под панорамным стеклянным куполом, звезды над головой, и вся эта пидерсия вращается для притяжения. В центре - мраморный Адонис пускает струю, как бельгийский мальчик. Очень мило, я даже подержалась за его кривой 'краник', пока залезала. Вода немного ржавая и хлоркой отдает, но гидромассаж зачетный.
Со мной Антон залез, которого Лосев подобрал у помойки в Бутово (однополые пары в джакузи не пускали - дань традициям). Сидим мы голышом, а стюардессы ползают по потолку на карачках и хором поют голосом Джо Дассена, только на японском. Романтика.
- Антон, - навожу я фронталку, - скажи что-нибудь для моих подписчиц. Ты бы смог с андроидом переспать?
Он посмотрел как на дуру:
- Не думал как-то.
- Врешь, все парни только про секс и думают. Слушай, а правда, что в совке у всех крышу сносило насчет космоса?
- В натуре! - согласился он. - На одну только Венеру до перестройки летали восемнадцать раз! Престиж - он как оргазм, его всегда мало.
В этот момент из динамиков раздался баритон шефа: 'Внимание экипажу. Наш ковчег выходит на орбиту Марса. Всем собраться в салоне'.
Мы вылезли, сели у иллюминатора. Впереди показался красноватый шарик - матовый, похож на конфету ручной работы из белого шоколада с вишневой прожилкой. Вдруг Антон меня поцеловал и назвал 'невесомой'. Интересно, это был комплимент фигуре или намек на легкое поведение?
Кресло 3. Лосев, ритейл-менеджер
Технический персонал включить в штат забыли. Едва мы вышли на марсианскую орбиту, Абрам Моисеевич вызвал меня на экстренное совещание:
- Кровь из носу требуется рассчитать баллистику посадки. Торможение двигателями отменяется ради экономии топлива. Судно укомплектовано тормозной пушкой, выпускающей сноп прессованной ваты. На нее и плюхнемся, главное - не промазать. В мануале от 'Якудзы' алгоритм расписан, привлеки Романа.
Мануал был на японском. Штурмовали словари как студенты на зачете, цифры у нас с Романом вышли разные, но мы решили опереться на русские традиции: 'авось пронесет'. В случае аварии корабль выпускал резервный контур защиты со странным японским названием 'попка младенца'.
Прохождение плотных слоев атмосферы - это вам не аттракционы в Измайлово. Трясло так, что разбилась посуда, а малахитовая шкатулка треснула от падения сковороды для оладий. Корабль жестко приземлился на 'попку младенца'. Портрет Орджоникидзе сорвало со стены, и рама саданула мне по колену, пришлось учить андроидов накладывать гипс.
На Марсе погода была хреновая, но коллектив дружно наплевал на средства защиты и попер с трапа без шапок. Эти придурки запрыгали как кенгуру из-за низкой гравитации. Китайские рации оказались неликвидом и разрядились моментально. Местный ландшафт напоминал Хургаду в конце сезона, когда прешь через пустыню на гольф-каре. В небе бледно светили Фобос и Деймос. Ну что стоило заложить в смету вай-фай модуль повышенной мощности? Мы бы хоть митинг организовали, единство экипажа укрепили.
Абрам Моисеевич вылез на грунт с особой миссией: он лично надувал помпой резинового космонавта - реклама отечественных инноваций. Презентация планировалась масштабная, но клапаны подсунули бракованные. Через час фигура потеряла герметичность: руки опали, надувной урод опустился на колено и в судорогах сдох.
Андроиды почапали вглубь каньона для осмотра территории. Судя по вспышкам на горизонте, у них в головах закоротило проводку. Так эти две японские сучки и валяются где-то в марсианской канаве.
Кресло 1. Антон, безработный
Я быстро продрог на марсианском ветру и вернулся в салон. Люся с парикмахершей Аленой под винцо уничтожали запасы 'Рокфора'. Люся, как обычно, включила режим блондинки:
- Алена, почему по телеку всех баб рожать призывают?
- Потому что народ - вторая нефть.
- Ее разве не из мертвых динозавров добывают?
- Нет, из живых лохов, Люсенька...
Вскоре вернулся Роман и притащил кусок окаменелости, похожий на кошачье дерьмо:
- Ребята, падлой буду, это артефакт древних цивилизаций!
- Это шлак! Кусок дерьма! - разозлился Лосев и так топнул сломанной ногой, что со стены снова рухнул портрет Орджоникидзе.
Хреновая примета, между прочим. Бабушка говорила: если портрет вождя падает дважды за день - либо горячую воду отключат, либо денежная реформа будет.
Роман поднял раму:
- Пайка халтурная. Не удивительно: клеймо 'Геленджикской ритуальной фабрики'. Дайте мне дрель, я на саморезах подвешу.
Он залез на стремянку, начал сверлить, сверло ушло как в масло. Из дырки начал хлестать керосин, в воздухе завоняло тухлой химией, а панель выдала: 'Утечка топлива'. Лосев заверещал как раненый боров: 'Ведра тащите!' Да куда там ведра! Соболиный ковролин моментально пропитался, пришлось отдирать и выкидывать за борт. Дыры замазали эпоксидкой, но 'Якудза' выдал калькуляцию: на обратный путь горючки мало.
Пришел Абрам Моисеевич, почесал в бороде:
- Мышата, вижу два сценария. Худший - куковать тут, пока МЧС за нами 'Орешник' не пришлет, но продуктов осталось на неделю. Второй вариант - оптимизация веса: сбросить мебель, хрусталь и джакузи. Или оставить на зимовку человек трех потолще.
- Але, гараж, я без джакузи не полечу, - заявила пьяная в стельку Люся.
- Тогда запросим сеанс связи с Землей, - приказал шеф.
'Малахитовая шкатулка' на прием не работала. Мы отправили сигнал 'SOS', который кириллицей набирался как 'ЖОП' (после надо еще код аварии набить: например: 404 - проблема с координатами, 000 - баки пусты, 200 - член экипажа обнулился, 666 - атака инопланетян).
Вспомнили, что на борту завалялся старенький компьютер 'Агат' с пузатым телевизором 'Шилялис' вместо монитора. Это чудо жужжало как швейная машинка и работало на допотопных дискетах. Мы поколдовали часок и расшифровали депешу с Земли: 'приказываем следовать на Венеру, в ангаре ? 13 найдете канистру топлива. Октановое число ниже нормы, подточите надфилем форсунки'.
Кресло 2. Люся, бьюти-блогер
У меня от страха чуть ламинирование на ногтях вместе с кутикулами не отвалилось! Ну какой же кретин этот Роман, что дырки в стенах сверлил. Хорошо, что земляне помогли. На радостях, короче, все конкретно накерялись анисовой и насосались космических леденцов. Начался спонтанный движ, включили бумбокс, Абрамчик наш выдал дремучее танго с Натальей!
Утром просыпаюсь - башка как опилками набита, фокусировка нулевая. Корабль провонял тухляком, с люстры капает майонез, мониторы 'Якудзы' разбиты, из джакузи исчезла вся вода. На голове Адониса висят чьи-то стринги - но явно не моего размера. Со стен макароны сползают, в туалетах засор века...
Включили запись с камер - и еще больше охренели. Алену от конфеток переклинило: она взяла парикмахерские ножницы и сделала каре бортовому распределительному щитку - перерезала пучок проводов к чертовой матери. Мы с Антоном молотком дорогущий хрустальный бар покрошили. Короче, тусовка покруче Евровидения.
Но без 'Агата' фигушки рассчитаешь орбиту на Венеру, а этот советский уродец словил жесткий глюк: вместо координат на экране начали всплывать занудные стишки Евтушенко. Одна строчка прям гениальная: '...и с ужасом я понял, что люблю ту клетку, где меня за сетку прячут, и звероферму - родину мою'. Вот же душнила, этот 'Агат'!
- Мышата, пока не починим это чудовище, мы в полной заднице! - подвел итог шеф.
- Мальчики, а я вот брошюру в женском туалете нашла, - вырулила вдруг Наталья с мануалом по 'Агату', из которого уже половину листов выдрали.
- Вот тому болвану, кто ее туда унес, я бы шею свернул! - проворчал шеф. - Читайте скорее.
Роман быстро перелистывал страницы:
- Вот, нашел: 'При подозрении на сбои с отображением текста резким движением вниз и вправо загнать шпонку регулятора за торцевой фланец втулки держателя и провернуть конусный шпиндель влево...'
- Какой шпиндель? Дай сюда! - Скорчил рожу Лосев.
Парни по очереди ковырялись в панели, оттуда брызгало вонючее масло. Все измазались. У Натальи от истерики мейкап поплыл. Дошли до озверения. Роман не выдержал, снял со стены пожарный топор и с диким криком саданул обухом прямо по монитору. Чисто краш-тест!
'Агат' удар выдержал. Трещины мы скотчем заклеили - получился винтажный дизайн. Комп затрещал как пулемет и выдал траекторию.
Перед стартом мы собрались в часовне. Роман сочинил клевую молитву, я запомнила только хайповую последнюю фразу: 'помилуй нас, Господи, грешных обитателей мира скорби, лжи, нищеты и коррупции...'
Кресло 6. Лосев, ритейл-менеджер
После взлета с Марса у Абрама Моисеевича паранойя началась. Он устроил нам эпический разнос:
- Вы, сукины дети, не космонавты! Вас, точно подопытных сусликов, набрали по объявлению. А какая отдача? Вы вверенное мне судно в хлев превратили! - Он прижал руку к подряснику, симулируя предынфарктное состояние. - Я прокляну свое звание набожного олигарха, если не придушу предателей!
Личный состав запаниковал и начал строчить друг на друга доносы. Роман пытался вернуть всех в поле нормальной этики:
- Ребята, в Писании сказано: 'Возлюбите врагов ваших'.
- Всех любить - морда треснет, - отрезала Наталья.
Шеф к этому моменту буквально ползал по переборкам из-за обострившегося пульпита и нервных конвульсий. Приняв на грудь анисовой, он подвязал челюсть шарфом и достал колоду карт:
- Проведем внеплановую жеребьевку. Кому выпадет бубновый валет, того и назначим врагом...
Роковой валет достался парикмахерше Алене - одинокой бабе, слетающей с катушек после двух коктейлей. Толком предъявить ей было нечего, кроме порчи проводов. Но числился за ней один грешок по ведомственной линии: прочерк в графе 'отец' в свидетельстве о рождении.
- Как можно родиться без отца? Гражданину великой страны положено иметь двух родителей! - возмущался шеф. - Помните песню: 'мама - анархия, папа - стакан портвейна'? Давайте устроим этой гадине коллективное порицание.
И мы поддались шкурному инстинкту толпы, когда ради начальства надо запинать невинного. Посыпались оскорбления, Наталья в приступе праведного гнева отвесила Алене оплеуху.
В итоге зашуганая парикмахерша сиганула в аварийный шлюз. Физически её никто не толкал...
Когда мы принялись глушить стресс анисовой, Люся закричала:
- Смотрите, вон она летит!
Действительно, какой-то мясной шмат, оставшийся от тела Алены, совершал орбитальный полет на фоне звезд. Вакуум покромсал плоть, словно маньяк делал колбасу: мордашка синяя, на теле ледяная глазурь блестит и багровые пятна проступают.
- Как шоколадный заяц, которого мама в морозилку спрятала, а я достала и обгрызла через фольгу, - испуганно прошептала Люся, пустив слезу.
Алена вращалась вокруг корабля, подчиняясь гравитации. Ну какого черта я, менеджер со стажем, должен это терпеть? С Абрамом Моисеевичем нужно было что-то решать, пока он нас всех по коду '200' не списал.
Между тем шеф парил в пространстве - всклокоченный, страшный в гневе. При очередном маневре его шарахнуло головой о косяк. Роману хитростью удалось заманить буйного олигарха в мужской санузел и заблокировать замок.
Мы экстренно созвали совещание:
- Начальство надо менять регулярно, как потные носки, - изрек народную мудрость Роман.
- Давайте заклиним дверь шваброй! - предложила Наталья.
Мы гуськом выдвинулись к санузлу, но опоздали. Сквозь смотровое окошко двери проглядывал открытый космос - кабинка дрейфовала за бортом, описывая круги вслед за Аленой. Как выяснилось, конструкторы модернизировали туалет в автономную капсулу. При этом совместили кнопку катапультирования с рычагом слива бачка. Но чтобы каждый дурак не катапультировался, рычаг замаскировали в мыльнице. Перемудрили, короче. Теперь ясно, почему мужская половина экипажа никогда не смывала за собой.
Бедный Абрам Моисеевич был самым чистоплотным... Теперь он парит в космосе в паре с Аленой. Наверное, когда корабль войдёт в атмосферу Венеры, они отделятся от корабля и сгорят, как два метеора. Жители планеты, если такие есть, смогут загадать сразу два желания.
Кресло 2. Люся, бьюти-блогер
На Венеру мы сели на удивление мягко. 'Агат' поскрипел и выдал вычисления. Корабль выстрелил снопом ваты, она плавно шлепнулась в лужу жидкой кислоты, а сверху приземлились мы - чисто батут в Парке Горького. Правда, от сырости вата раскисла и стала дико колючей. Роман прожег нам дорогу огнеметом, и весь экипаж потащился за ним в резиновых сапогах и уродских масках.
На Венере адское давление и ураганный ветер - прическе сразу хана. Без специальных зонтов, состряпанных в НИИ 'Нановолокно' по блатному заказу покойного шефа, мы бы не сделали и шага. Зонты перед вылетом еще и освятили в Новодевичьем монастыре - думаю, молитва и святая вода нас больше спасала, чем ученые придумки.
Мальчики завели вездеход 'Горыныч', закинули туда коробки с едой и собак, а сами мы потопали пешком. Место оказалось обжитым: повсюду были следы гусениц и флаги из грунта торчали. Я посчитала, флагов было восемнадцать - по числу долетевших сюда советских спутников. Солнце палило так, что никакой SPF-50 не спасал. Пришлось еще японского кремика на личико доложить.
Лосеву позарез нужен был девятнадцатый флаг для духоподъемного кадра. Он учапал вперед искать вид получше, а потом заорал по рации, что нашел ангар ?13. Мы подбежали, увидели кособокое убожество из ржавого железа, вокруг - горы пустых банок из-под тушёнки и бутылок. Наталья заглянула в мутное окошко и заверещала.
- Там кто-то есть!
Вижу: из ворот выскакивает мохнатое чудище в противогазе. Я чуть не уписалась! Думала, что псина бешеная. Пригляделась: хвоста нет, на задних лапах кирзачи сорокового размера. Оказалось, что это заросший бомж на четвереньках прыгает.
Когда мы очухались от страха, подошли ближе. Этот человеко-пес радостно залаял, заюлил около нас, сдернул противогаз и выдает:
- Друзья, гав-гав! Перед вами бывший майор авиации...
Вот как было человека так закошмарить! Придумали дебильную космическую гонку в шестидесятые, американцам зад надрать хотели. Ракет наклепали дофига, половина с браком, движки колбасило на старте. На Луну красавчиков готовили с мордами шахтеров - по стандарту Первого канала, а на Венеру собак в питомнике дрессировали. Только не успели в срок. Обычные дворняги не катили - надо было лапами нажимать кнопки и лаем сигналы давать.
- В те годы я служил в отряде испытателей, - жаловался майор. - Нас запирали в капсулах, раскаляя их добела в доменных печах, потом кидали с вышек для ударных нагрузок. Узнав, что собачья миссия под угрозой, я вызвался добровольцем. Лучше стать Мухтаром, чем копыта отбросить от садистских опытов. Меня учили лаять, бегать на четвереньках, закапывать лапой дерьмо в песок. Обклеили искусственной шерстью, а позже от гормонов своя выросла.
- Охренеть! - изумилась Наталья.
- Не прихоти ради, поверьте, - сказал майор. - Все ради престижа страны. Только вот на Землю меня возвращать не собирались - технологии отставали. Прибыл я на Венеру, отбил шифрограмму, мол, на месте. Забурился в этот ангар и стал жить. Консервы и водку сбрасывали с орбиты дружественные корабли.
Майор при этих словах разрыдался как ребенок, и нам всем стало дико грустно.
Канистра с топливом нашлась на задворках ангара. Лосев нудил, что надо подточить форсунки надфилем, но мы забили болт: инструментов, кроме моих пилок для ногтей, не было. Понадеялись на фабричное качество - двигатели выпускали в мордовской спецколонии, там брак гнать побоятся. Героического собакена мы забрали с собой, а вот Роман неожиданно устроил драму:
- Задолбала меня матушка-Земля! Не вижу в тамошнем существовании просвета. Сказано: 'Не укради' - а там не крадут разве что блаженные в психушке. Сказано: 'Блаженны изгнанные за правду' - а там лгут и награждают друг друга за ложь. Да и за Алёну кто-то должен ответить перед Богом, её смерть на нашей совести. Оставьте консервов, братья, и улетайте.
- Погоди, Роман, - влез с поучениями Лосев, - не стоит общество огульно охаивать. Есть положительные тенденции: число миллиардеров удвоилось.
Роман только махнул рукой:
- Не травите душу! Лучше помолимся.
После такого спиричуал спича мы с Натальей обнялись и разревелись всласть. Раньше Роман казался занудным формалистом. Как мы ошибались!
Кресло 1. Антон, безработный
Обратный путь был пипец какой некомфортный: 'Агат' снова заклинило, в форсунках начались вибрации, а потом шарахнуло так, что я отрубился. Очнулся в темноте и в полной тишине. Включил фонарик на телефоне - салон пустой, дверь открыта, трап опущен. Спускаюсь, огляделся: хоккейная коробка, снег лежит мокрый, новостройки кругом. Блин! Родное Южное Бутово. На радостях меня тут же у трапа и вывернуло наизнанку.
Гляжу: одежда в лохмотьях, несет от меня как от бомжа. Доплелся до квартиры, залез в ванну. В холодильнике нашлась упаковка пива - достойное завершение экспедиции. Тут телефон пиликает, СМС от банка: 'Зачисление: 523 тысячи руб. Премиальные'.
Неделю не выходил из анабиоза, только в магазин бегал за пельменями. По телеку - тишина, никаких новостей про Марс. Будто нашей миссии никогда не было. Решил сходить в поликлинику. Терапевт посмотрела скептически:
- На что жалуемся?
- Понимаете, из космоса недавно вернулся, все время блевать тянет, облучение проверить бы...
- Понятно. Это вам в седьмой кабинет, к психоневрологу. А потом назад ко мне, ринит лечить.
Психоневролог постучал молотком по коленке, заглянул за веки. Рекомендовал пить чай с лимоном. Про космос даже спрашивать не стал, словно у них в Бутово без меня одни пришельцы сидят. Вернулся к терапевту, жалуюсь, что тошнит при виде Бутово. Она в ответ:
- Это нормально, всю интеллигенцию три века тошнит. Ты, дружок, почитай Салтыкова-Щедрина на ночь...