Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
За день до Нового года солидному банку грозит неминуемый крах. Сотрудники, кого ни хватись, как назло, куда-то исчезли. Руководство, как обычно, рвет и мечет. Прямо на глазах банк превращается в драматический театр, а голодные следователи уже на пороге. Смелая уборщица берет бразды правления в свои руки. Что из этого выйдет? Комедия с элементами эротики и фарса.
|
![verf [Ковальков]](/img/k/kowalxkow_t_n/verfy/verf_147.jpg)
Информационные агентства сообщают, что за последние десять лет в нашей стране по разным причинам закрылось 922 кредитных организации... 'Туда им всем и дорога', - высказался эксперт, постеснявшийся назвать свое имя.
Акт 1. Предписание
Офис банка располагался в Москва-Сити - в мрачном небоскрёбе, который при взгляде снизу создавал приступ морской болезни: казалось, он покачивается на ветру. Вечером тридцатого декабря в зале заседаний на верхнем этаже шло экстренное совещание. Инициатором его был Витольд Витальевич Лютый - президент банка и владелец контрольного пакета акций, человек с небритым посиневшим лицом, в котором раздражение искривляло благородные морщины.
- Развели, понимаешь, балаган! - орал Лютый так, что на потолке дребезжала вентиляционная решётка. - Времени на раскачку у нас нет! Десять лет мы по кирпичику строили этот банк, а теперь... Теперь он практически развалился. Мы вляпались в злополучный рейтинг, точно в собачье дерьмо. Как нас угораздило? Первое место по убыткам в стране!
Он сделал паузу и продолжил зловещим шепотом:
- Нам вручили предписание. Либо мы до Нового года ликвидируем все убытки, либо ликвидируют нас.
- Ликвидируют?! - с искренним, почти детским возмущением переспросил вице-президент Голубовский, брюнет с тонкими, подведенными косметическим карандашом бровями, в чёрном костюме в мелкую золотую клеточку.
- Да! Лишат лицензии. А сотрудникам предложат трудоустройство на фермах...
- Где?! - начальник службы безопасности Сергеев от негодования даже перестал жевать чебурек, заботливо поданный секретаршей. - Нас что, коровники чистить отправят?
- Вы бы хоть не капали жиром на документы, - брезгливо заметил Голубовский.
- Ой, бросьте, кому они нужны, эти ваши документы! - ухмыльнулся здоровяк и балагур Сергеев, вытирая пот с лысины. - Видели на парковке: два дизельных шредера стоят? Завтра начнём утилизацию.
- Прекратите жевать! - взвизгнула Евгения, помощница Лютого, на груди которой слегка трещала по швам слишком тесная блузка. - Как вообще можно столько жрать на ночь? Меня от одного запаха тошнит! Вы себе печень посадите!
- Да, вы бы пока перестали жевать, Сергей Сергеевич, - поддержал её Лютый. - Прошу настроиться серьёзно. Паникёров в рядах я не потерплю!
Он гордо расправил плечи и сверкнул черными глазами.
- Мы никому не позволим отнять у меня мой третий банк! Не на того напали. Слава богу, два банка я уже благополучно угробил. Один с позором реанимировали, другой с почестями похоронили. Опыт, как говорится, богатый. В этот раз тоже выкрутимся!
- А как именно мы выкрутимся, Витольд Витальевич? - осторожно поинтересовался главбух Барсукевич, лысый человек в мятом костюме и с бегающими, как у зверька, глазами. - До Нового года ведь остались сутки...
- Сутки, - подтвердил Лютый. - И что? За сутки, между прочим, современная танковая дивизия может пройти от Урала до Вильнюса.
В последнее время президент полюбил военные метафоры.
- Для начала хотелось бы знать размер убытка, - Голубовский ехидно скосился на главбуха.
- Э-э... боюсь, мои цифры немного устарели, - Барсукевич нервно зашуршал бумагами. Если честно... они за декабрь... прошлого года, извините.
- Слов нет... - Лютый снова зашептал. - Вдумайтесь: если банк закроют, мы все дружно поедем возрождать сельское хозяйство. Если нас, конечно, не арестуют по дороге. При этом в банке не осталось ни одного компетентного сотрудника, способного оперировать элементарными цифрами...
Лютый осёкся, поморщился.
- Одного компетентного сотрудника я знаю, - задумчиво произнёс Сергеев. - Сам некролог сочинял...
- Что вы имеете в виду, коллега? - насторожился Голубовский.
- Был такой Пётр Иванов. Главный аналитик. Пошёл купаться в проруби и не вернулся.
- Он что, морж?
- В том-то и дело, что нет.
- Тогда какого рожна он полез в прорубь?!
- Мы же приказ по банку выпустили: всем подготовиться к корпоративным купаниям на Крещение.
- Да... - Лютый нахмурился. - Была такая инициатива. Традиции, духовность, командный дух... Ну и что? Тело нашли?
- Нет. Бултых - и концы в воду.
- Стойте, - Лютый напряг память. - У него же заместитель был?
- Был. Да сплыл.
- Только не говорите, что и этот утонул!
- Нет, - покачал головой Сергеев. - У этого сердце не выдержало.
- Как?!
- На марафоне. Мы же с другими банками бегали... третье место заняли.
- Вот! - оживился президент. - Можем же, когда захотим! Значит, потенциал есть. А тут какая-то жалкая прибыль встала у нас на пути. Мы её сейчас нокаутируем! Позовите хоть кого-нибудь живого из аналитиков!
- Там один только и остался, новенький, - сообщил Сергеев.
- Почему один? Там же человек пятнадцать было!
- Пятнадцать, - кивнул безопасник. - Но девушки все в декрет ушли.
- Все сразу?! О чём они думали?
- Думать - не наше кредо, - философски заметил Сергеев. - Приказано было повысить рождаемость. Стратегические цели, как-никак.
- А... да. Стратегические цели, - повторил Лютый с облегчением. - Великолепно. А мужчины?
- Большинство на сборах. Учатся защищать родину.
- Прекрасно! - всплеснул руками президент. - Просто образцово! Но хоть кто-нибудь там остался?
- Остался один. Но он прибыл из Вьетнама... в рамках укрепления связей с дружественными странами, Витольд Витальевич.
Лютый закрыл глаза. Посидел секунду медитируя, шумно выдыхая и выдыхая воздух . Потом открыл.
- Э-эх... Непруха. Ну да чёрт с ним. Евгения, зови этого сукиного сына. Будем спасать банк интернационалом.
Евгения вышла за дверь и через несколько минут вернулась с худым, лохматым молодым человеком азиатской внешности, в джинсах и растянутом свитере. Вид у него был понурый и испуганный, как у человека, которого вызвали не на совещание, а на допрос. В руках несчастный держал ноутбук, прижимая его к груди, словно спасательный круг.
- Представьтесь нам, коллега, - сухо попросил Лютый.
- Меня зовут Дык Ван Чай, господин. Я маленький аналитик.
- Вижу, что не большой, - буркнул президент.
- Он имеет в виду младший аналитик, - деликатно уточнил Сергеев.
- Младший, значит... - Лютый прищурился. - Вы новенький?
- Три дня работать, господин.
- Прекрасно, - кивнул Лютый. - Э-э... как вас... Дынь Чай. Поясните нам: какова на данный момент прибыль банка?
- Не ведаю, господин.
- Позор! - всплеснул руками президент. - А кто ведает?
- Аленка должен знать, господин.
- Кто такая эта Аленка? - насторожился Голубовский.
- Это у них так нейросеть называется, - пояснил Сергеев. - Ну... искусственный интеллект.
- Хватит мне мозги пудрить! - рявкнул Лютый. - Скажите вашему Дзинь Чаю, пусть запускает эту нейросеть и смотрит прибыль!
- Не могу, господин, - тихо сказал вьетнамец.
- Почему?!
- Аленка сильно глючит, господин.
- Надо программистов звать, - деловито предложил Сергеев.
- Безобразие! - Лютый побагровел. - Евгения, зови программистов. Всех, кого найдёшь!
Он обвёл сотрудников взглядом.
- Что тут скажешь? Набрали банду некомпетентных идиотов. Это уже не банк - это цирк Шапито!
Евгения вылетела за дверь и вскоре вернулась со вторым лохматым молодым человеком - уже славянской внешности. Он тоже был в джинсах и свитере, но выглядел бодрее первого, словно успел выспаться хотя бы раз за последние трое суток.
- Это кто ещё? - насторожился Лютый.
- Программист, - бодро сообщил Сергеев. - Один из последних.
- Представьтесь, - велел президент.
- Кирилл, - сказал программист. - Старший разработчик.
- Отлично, - оживился Лютый. - Вот скажите нам, Кирилл: почему у нас глючит нейросеть?
- Потому что она обучалась на дебильных отчётах бухгалтерии, - честно ответил программист.
В зале повисла тишина.
- Ну что ж... - сказал Лютый после паузы. - Значит, будем работать с тем, что есть.
Он вдруг прищурился.
- Кстати, Кирилл, а почему вы не на сборах?
- У меня отсрочка по болезни, - торопливо ответил программист. - Дивертикулёз прихватил.
- Так вот, Кирилл, - медленно произнёс Лютый, - если вы не хотите, чтобы я лично занялся лечением вашей кишки... предлагаю всё-таки попробовать запустить Аленку. Тут, между прочим, вся верхушка банка собралась! Вы знаете, какая у нас суммарная зарплата за час? У калькулятора нулей не хватит! А вы нам очки втираете...
Лютый гневно махнул рукой.
- Уволю к чёртовой матери.
Кирилл разом съёжился и побледнел.
- Не надо меня увольнять, - быстро сказал он. - У меня двое маленьких детей. Я лучше попробую нейросеть запустить.
Он взял ноутбук у вьетнамца, раскрыл его и принялся лихорадочно барабанить по клавишам.
- Вот так бы сразу, - ухмыльнулся Лютый. - Сейчас мы получим свежие цифры.
Наступила неловкая пауза. Лютый отбивал пальцами по столу военный марш, сбиваясь на траурный. Не выдержав напряжения, он вырвал микрофон и стойки и швырнул в стену.
- Фу! - наконец выдохнул Кирилл. - Ответила.
- Ну? - подался вперёд президент. - Читайте вслух.
- Так... - Кирилл прокашлялся. - 'Родиться в нашей великой стране - это само по себе огромное преимущество для каждого...'
- Что это за белиберда?! - взорвался Лютый.
- Это заставка, - поспешно пояснил программист. - Она каждый раз вылезает. Для воспитания патриотизма.
- Пропустите! - рявкнул президент. - Про прибыль там есть хоть что-нибудь?
- Есть... - Кирилл наклонился к экрану. - Внизу. Цифры: минус сто.
- Не может быть, - побледнел Барсукевич. - Сто чего?
- Сто миллиардов. Кажется, два нолика и еще девять нулей, - уточнил Кирилл.
- Вот так сюрприз, - задумчиво сказал Лютый. - Интересно, как мы умудрились так влипнуть? Может, ваша нейросеть ошиблась?
- Нейросеть не может ошибиться, - уверенно заявил Кирилл. - Хотя... вообще-то не я её устанавливал. Пусть разработчик проверит.
- И кто же этот таинственный разработчик? - заинтересовался Голубовский.
- Говорят, какая-то Эльвира её устанавливала.
- Кажется, я знаю одну такую, - задумался Сергеев. - Сам её оформлял в прошлом году...
- Так зовите её немедленно! - оживился Лютый. - Чего вы ждёте?
- Тут есть нюанс, - осторожно сказал безопасник.
- Что, тоже померла?
- Нет... Напротив. Живее всех живых.
- Не тяните кота за хвост!
- Дело в том, что она у нас уборщица. Туалеты моет по вечерам.
Лютый медленно поднялся.
- Вы издеваетесь надо мной? - тихо спросил он. - Старуха-уборщица программирует нейросети... Вот он, либерализм. Докатились.
- Витольд Витальевич, ну какой либерализм? Обижаете... Молода, красива, обаятельна! К тому же у нее, кажется, диплом доктора математических наук.
- Тоже мне, фифа нашлась! - пробурчала Евгения.
- Как же вы доктора наук умудрились в уборщицы запрячь? - удивился Голубовский.
- А что такого? У нас весь персонал тесты проходит. На интеллект, на преодоление трудностей, на математический анализ и вообще... У нее отличные результаты были, кроме благонадежности... Я ей дал оклад по верхней планке, как начальнику отдела...
- Евгения, пригласи это сокровище к нам, наконец. - попросил Лютый. - Посмотрим на это чудо.
Акт 2. Уборщица
Секретарша подошла к телефону, набрала номер и коротко распорядилась привести уборщицу из вечерней смены. Ждать пришлось минут пять. Наконец в дверях появилась женщина лет тридцати, броской внешности. в синем рабочем халате, с ведром и шваброй в руках.
- Вызывали? - спросила она с порога. - Вам стол протереть или полы пропылесосить?
- Вы Эльвира? - осведомился Лютый, разглядывая её с нескрываемым интересом. - Такая молоденькая... и уже доктор наук?
- Да. Защитилась в Йельском университете. А в чём, собственно, дело?
- Как же вы к нам в уборщицы попали?
- По объявлению. Вы же знаете, сейчас даже от уборщиц высшее образование требуют. Ещё и тесты с интегралами дают.