Извините, авторы, я уже не успеваю разобрать все тексты - напишу, что успею.
31. Мертвый Дмитрий: Четыре шага Бесконечность
"Несмотря на рубленность и на первый взгляд разрозненность содержания, текст представляет собой целое и полное отражение душевного поиска одного человека. Каждая глава данного текста может быть представлена отдельна, не теряя своей ценности в данном тексте. Желаю приятного чтения. Вы понимаете, что начало рассказа - это заявка? ... Читаем Вашу заявку. "рубленНость". "Данного текста - в данном тексте". "может быть представлена отдельнА"...
Спасибо за пожелание, конечно, но хорошо бы пожелание подкрепить вычиткой данного текста.
Далее таких огрехов - масса. Похоже, что текст вообще не перечитывали перед тем, как выложить.
И рассказ не ЮТ-овский. Может, идея и интересна, но на этом конкурсе - мимо
32. Медведева Екатерина: Сказка с вопросами
Может, это только мое восприятие, но после третьего абзаца мне стало скучно.
Мне показалось, вы слишком много слов и описаний потратили на одно явление. То, что девочка не переносит вопросов, можно было уместить в один абзац. Такое многословие было бы оправдано, если бы каждое предложение было искрометным, оригинальным, ярким. Но этого нет. Поэтому - резать. Процентов на 80.
Впрочем, если вырезать 80 процентов - от рассказа ничего не останется, потому что темы или какой-то яркой идеи в нем я не нашла
33. Плешков Максим: Чокнутый профессор
"энергично отмерял быстрый темп своих шагов, словно подгоняя собственную поджарую фигуру" - вот как-то не читается. Вернее, читается, но картинка не вырисовывается.
Вообще, предложения показались мне перегруженными. Слишком много прилагательных и причастий - получается не текст, а один такой большой слоеный торт, или бутерброд высотой в дом. Лично я не очень люблю такое построение текстов.
Но написано хорошо, ладно и гладко. По поводу фактологии спорить не буду: располагаю только поверхностными знаниями.
34. Магадеев Андрей: Самый Опасный Преступник Галактики
Мне не кажется, что этот рассказ написан всерьез. Ошибочек немало, и стиль довольно непритязательный (взять хотя бы "огромное сияние"). Однако читается приятно, забавный легкий текст. Похоже, что рассказ был написан задней левой ногой талантливого, в общем, рассказчика :)
Концовка это лишний раз доказывает. Спасибо, автор, за приятное чтение )
35. Лагунов Сергей: Стыдно
"дорожного провинциального российского асфальта" - ох. Баночка маслянистого желтого жирного масла.
"илотов - на одно лицо" - ВСЕХ на одно лицо. Хотя бы так. Хотя вообще предложение надо бы распространить, чтобы сделать грамотным.
"Мы могли видеть друг друга только по телевизору, как инопланетяне" - то же самое.
"обувь взлетела вверх и стала кружить по помещению, поддерживаемая руками молодых баскетболистов" - некрасиво, потому что "кружить" и потому что "поддерживаемая".
Таких предложений в рассказе немало, это тот самый случай, когда смысл приносится в жертву красивости. Неправильное употребление слов портит текст.
"его голова была приклеена к нелепому парику" как вы это себе представляете?
При этом сам рассказ не лишен положительных сторон. Подача идеи неплоха, сюжет динамичный.
А вот концовка оставила меня в непонятках, честно.