Анадысь чатились на скамейке Баба Нюра, Глафира Ивановна и Кузовкина из первого подъезда. Для начала поставили лайки Степановне за красоту цветочных газонов перед домом. Потом забанили пьяницу сантехника Славку. Затем на повестку дня вынесли следующие посты. Обсудили дела сердечные - админом выступила Кузовкина, обосновавшая преимущество импортного валидола перед отечественным. СМСку о видах на урожай на даче воздушно капельным путём прислала болтливым языком Глафира Ивановна. В комментариях решили продавать её редиску, лук и чеснок без акций, как в "Магнитах" и "Пятёрочках", потому как натуральный продукт без нитратов. Вернулись к посту о газонах, на которые постоянно гадит той терьерша этой тощей из третьего подъезда.
Баба Нюра вспомнила лайфхак о мышеловке. Но отвергли, пожалев кошек. Постановили: первое - проджипиесить локацию квартиры владелицы газонопакостницы и обязать её провести субботние по очистке территории, второе - распостить на дверях объявление о запрете выгула собак на придомовой территории.
БАБУШКИН ОГОРОДНЫЙ КАЛЕНДАРЬ
ВЕСНА: Россия на участках кверху задом
ЛЕТО: Все заняты прополкой, да ещё уход за садом
ОСЕНЬ: Сбор урожая и заготовки на потом
ЗИМА: Спокойствия пора. Страда прошла - к врачам пойдём.
ДАЧНЫЙ ОТДЫХ
Подслушано из разговора двух женщин в автобусе:
- В Сочи были? А мы на дачу съездили. Два часа покопались в навозе.
Вроде отдохнули...
"В огороде пусто, НО выросла капуста!"
О ПРИВЯЗАННОСТИ
В очередной раз просмотрев рекламный ролик ----банка Нюра всё-таки привязала свою карту к кошельку шёлковым шнурочком.
О ВРЕДЕ МОЛИ
Жена вечером завелась:
- К Зинке ходила. Молей травит. Конечно, понакупала всего.
Я: - Откуда у неё моли?
Жена: - Ну ты даёшь! У неё ковров штук 5, 4 шубы натуральные.
Я: - Зато у нас молей нет.
Жена: - Потому что им есть нечего. У меня до сих пор ни одной шубы. Зинка с молями - счастливая! Так вот. С твоей следующей получки идём покупать мне шубу, ковёр и ...средство от моли.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПОДЪЕЗДЕ
"Товарищи жильцы! Берегите мусоропровод!
Это всё-таки ваш дом."
ТЕЛЕГРАММА
"Долетел хорошо Денег нет Вася"
ИЗ ТЕЛЕФОННОГО ОБРАЩЕНИЯ:
- Ваш звонок очень важен для нас.
- К сожалению, в настоящий момент все операторы заняты.
- Ваша очередь - 78.
- Приблизительное время ожидания ответа составляет 2 часа 35 минут.
- После разговора не забудьте оценить нашу работу.
ТЕЛЕФОНОГРАММА
- Аппарат вызываемого абонента занят.
- Кем?
- Самим абонентом.
- ?
- Это её личный айфон.
- А с кем я вообще разговариваю?
- Я её автоответчица.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНКИ:
- (Со слезой в голосе) Папа, я попал в больницу!
- Я(Сочувственно): Понимаешь какая штука, нету у меня сына. Только две дочки.
- (Трагически) Да какая разница, брат!
- Я заеду за тобой.
- Зачем?
- За тобой!
- Алло, это Васильев?
- Нет.
- А кто?
- Иванов.
- О, Господи!
- Я не поняла чего ты не поняла.
ДОПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ ВРЕМЕНА. РАССКАЗ МАТЕРИ.
" Зима. Гололёд. Люди на улице одеты в одинаковую одежду, в руках - одинаковые "авоськи".
Захожу в продуктовый магазин. Очередь. Впереди - мужчина в серой куртке.
Покупает яйца, кладёт в "авоську". Купила себе продукты.
Выхожу на улицу. Вижу: тот мужчина в серой куртке подскользнулся и лежит навзничь. "Авоська" с продуктами валяется на снегу перед ним.
Жалко и его и продукты. Спрашиваю: "Мужчина, вы яички-то не разбили?"
Он, поворачивая ко мне лицо:"Да нет, я головой стукнулся."
Смотрю - а это и не он. А тот, что передо мной в очереди был, только выходит из
nbsp; магазина."
ДИАЛОГ В ПРОДУКТОВОМ МАГАЗИНЕ:
Вопрос покупательницы к мужчине-продавцу:
- А у вас яйца есть?
Ответ:
- Конечно, пойдёмте за стеллаж - я вам покажу.
Ещё смешнее другой вариант. Покупатель - мужчина, продавец - женщина.
- А где у Вас яйца?
- ??????
Хотя, в наш трансгендерный век...
ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ
- Дайте жалобную книгу!
- "Вкусно и точка!"
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОСТАНОВКЕ:
"Утеряна трудовая книжка. Нашедшего просьба вернуть по телефону..."
СЛОГАН ТУРФИРМЫ:
"Мы знаем куда Вас послать!"
РЕКЛАМНЫЕ ПЛАКАТЫ НА ДВЕРЯХ:
Магазина для мужчин:
"Всё для мужчин - в одном месте!"
Стритфуда(Шаверма):
"Попробуй съешь!"
Алкомаркета:
"Вечная пятница"
Вейп салона:
Жидкости Одноразки Роdы ( то ли покурила, то ли родила)
Рекламный баннер у двери продуктового магазина:
"Окорока куриные без спинки - 200 рублей"
НА ТАМОЖНЕ:
Вопрос туристу, возвращающемуся из Африки:
"Какая муха Вас укусила?"
УЛИЧНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ
По улице шла пожилая семидесятилетняя женщина.
На её голове гордо красовался берет с надписью: "Danger! No Touch!
ДОЧКИНЫ ПЕРЛЫ
(Даша, 4 года)
Раннее утро. Все ещё спят. Даша уже проснулась,
но ещё не встала с кровати. Говорит:
"Сейчас бабушка позвонит. Она нас и проснёт."
Бабушке:
"Ты что, бабушка, оглухела что-ли?"
Мама:
-Даша, возьми куклу!
-Возьмила.
(Даша споткнулась и упала на пол)
Мама её спрашивает:
-Чем ты ударилась?
-Полом.
ЕСТЬ НЕ БУДУ
Из разговора бабушки со внучкой (Подслушано)
- Ну вот, внученька, привезли мы на дачу рассаду, посадили огурчики, помидорчики.
- Бабушка, а что там за кучки у кустов, которые вы посадили?
- А это навоз привезли, удобрили, чтобы лучше росли эти полезные овощи.
- А что такое навоз?
- А это то, что остаётся после того, как коровки в туалет сходили.
- Какашки?
- ...
- Я не буду есть помидоры с какашками.
РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ
Работаем в подъезде. Проводим телефонную линию.
Открывается квартирная дверь. Высовывается женская голова:
-Ребята, вы из ЖЭУ?
-Нет.
-А почему?
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Алло, это Васильев?
- Нет.
-А кто?
-Иванов.
-О, Господи!
СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Жена:
-Саша, у тебя руки чистые?
-Да.
-Принеси табуретку.
ОБЪЯВЛЕНИЕ ДИКТОРА В ПОЕЗДЕ:
"Провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих,
И счастливого вам пути!"
РАЗГОВОР МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЫ С ПОЖИЛОЙ:
-Дура!
-Сама дура!
- Чат свой закрой! Тьфу-ты, рот.
-Что? Где у меня чат?
- В общем я тебя забанила.
-За что? Какая баня?
КОМПЛИМЕНТ
- Вам 80 не дашь!
- А рублей 500?
РАЗГОВОР С НЕЗНАКОМЦЕМ ВО ДВОРЕ НАШЕГО ДОМА:
-А Вы в каком подъезде живёте?
-Я в подъезде не живу.
-А где Вы живёте?
-В квартире живу.
-А Ваша квартира в каком подъезде?
-У меня квартира не в подъезде.
-А что у Вас в подъезде?
- В подъезде у меня лестница.
-А квартира где?
-Слева от лестницы.
-А Ваша лестница тогда в каком подъезде?
- А зачем Вам моя лестница? У нас лестницы во всех подъездах, и, в принципе, все одинаковые.
НАРОДНЫЙ МАРКЕТИНГ
Баба Шура спёрла ценник с "Дикси" магазина,
Чтоб маркетинг провести по ценам апельсинов.
Нет у бабушки смартфона, чтобы сделать фотку,
Вот попрётся щас в "Магнит" проверять подруг "наводку".
ХОТЬ ПОВЕРЬТЕ...
Палтус, зубатка, чавыча, икра -
Свежий улов прям с Камчатки!
Шпарит реклама с ночи до утра,
Нервы мои не в порядке.
Надо же, думаю, как рыбаки
Гонят быстрее машины,
Чтоб уж с полгода я мог бы с утра
Завтракать так калорийно!
БРОУНОВСКОЕ ДВИЖЕНИЕ ПОКУПАТЕЛЬНИЦ
Акция за акцией, купон за купоном,
Красные ценники, магнитики для дома...
Извилисты маршруты меж полок магазина,
Но - экономия для дома, а отнюдь не для блезира!
О САМОМ ВАЖНОМ (ЗУБАХ)
Младенчество: счастливая беззубая пора, пока не прорежутся первые зубы.
Детство: Пошли зубы и пошло - специальная плёнка от кариеса (нитрит серебра) для спасения молочных зубов, дорогущие зубные пасты.
Юность: брекеты, пломбы, зубные пасты, межзубные нити.
Зрелость: брекеты меняем на ретейнеры, пломб становится всё больше, первые удалённые зубы, мосты, импланты, коронки.
Старость: удаляем остатки зубов ( вспоминаем золотую пору беззубого Младенчества). Можно на этом и остановиться. Кушать каши и всё проблендоренное.
Подсчитываем: А сколько машин можно было бы купить на деньги, потраченные на возню с зубами? А квартиру без ипотеки? Сокрушаемся: А зачем всё это надо было?
Или ставим дешёвенькие протезы на присосках. Ну ещё подкупаем клей "Корегу". Питаемся как все, и ни в чём себе не отказываем. Копейки по сравнению с вышеперечисленными затратами в Детстве и Зрелости.
Делаем вывод: НАСТОЯЩАЯ МУДРОСТЬ ПРИХОДИТ С ПОТЕРЕЙ ЗУБОВ МУДРОСТИ!
НАБЛЮДЕНИЯ:
Чем больше кэшбэк, тем толще кошелёк.
Пока жареный петух в ж...у ещё никого не клюнул.
Ой, да все постятся: и верующие и блогеры.
"Тяжело в учении - легко в армии".
Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке, но иногда и в гостях.
У кого много монет, для того суда нет.
"Кто рано встаёт, тому бог тапочки даёт"
Лошади дохнут не от работы, а от перекуров.
Левша сдуру как-то подковал блоху.
И теперь спешка при её ловле нужна для того,
Чтобы не получить от неё копытом в лоб.
"Тише будешь - дальше уедешь"
(Муж-водитель - своей жене-пассажирке.
"А будешь трещать всю дорогу -"Баба с возу")...
САМОУБИЙЦА
Бутерброд всегда падает маслом вниз,
чтобы удариться в грязь лицом из-за позора дороговизны этого компонента.
ПОГОДНЫЙ КАТАКЛИЗМ
Снежком ледок припорошило,
В травмпункте врач -
Как многорукий Шива.
МАГАЗИННЫЙ СЛЕНГ
Продавцы, да уже и покупатели, используют спецтерминологию для названий отделов в продовольственных магазинах. Не "Гастрономия" там какая-то или "Бакалея",
а - "МолОчка", "КошАчка", "АлкАшка". Предлагаю расширить список названий "по понятиям". Ну вот как обозвать, скажем, отдел по продаже хлеба? По аналогии с предыдущими - "Хлебалка". Где рыбу продают - "Рыбалка", конфеты - "Сладко ешь-ка", пиво - "Пивнушка", сигареты - "ТабАчка". Жду Ваших предложений по переименованию отделов "Фрукты и овощи", "Мясо" и других.
Скупой платит дважды:
-штраф, когда пытался проехать в автобусе "зайцем",
-штраф, когда пытался кое-что не оплатить в магазине.
Щедрый платит за всё постоянно.
ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
"Вчера было нападение ещё на одну жертву" - фраза главной героини из телесериала на НТВ?
ВОПРОС: Кто ей писал текст? и Что там сценарист курит?
ТУРЕЦКИЙ ОМЛЕТ
Жертвуют курями президенты,
С кем дружили раньше и сейчас.
Помнится, от голода спасали
Как-то "Ножки Буша". В этот раз
Яйца протянули нам другие,
Турки и азербайджанцы: "Нате вам!"
Завтра а магазинах все бабули
Очередь с утра займут, назло врагам!
Так что изоляции нет места,
Наплевать на санкции притом.
Кукарекать будем мы все вместе,
И омлеты трескать будь готов!
КОФЕЙНЫЙ КЕШБЭК
Если кофе угощают,
значит это кому-нибудь нужно.
Вот так бывает:
Посидишь за чашкой кофе -
И деньги появляются в стране.
А ну-ка подскажи, товарищ Орбан,
В какой кофейне посидеть удачно мне?
МУДА БОРЦЫ
Мудаборы в "Мутаборе"
По дресс коду в неглиже.
Кто-то слил тусовку в сборе
"Сливок" общества в тусе.
Располневшие поп дивы
Или попы див втуне
Производят впечатление,
Только если там кирнул как все.
Зайчик Филя, лошадь Ксюша,
Лола, будто Фрекенбок.
Блогер Вася разошёлся -
Натянул на х...й носок.
Эта музыки "элита"
Правит бал на всём ТиВи:
Шоу "Маска", "Аватары" -
"Члены" все сидят в жюри.
Судят, хвалят: друг - подругу,
Друга - друг, и так по кругу,
Пыль стряхнув с былых хитов,
Новых нет. Прям нету слов!
ОТМЕНА КОНЦЕРТОВ
На Бали Галкина насчёт концертов нае...ли,
А "БИ2" спасли евреи - таиландцы ох...ли.
В ГОСТИ
Дома хорошо, а в гостях лучше.
Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке, но и в гостях.
К приходу гостей хозяева были "готовы". Так что на звонки двери не открыли.
О ДРУЖБЕ И ДЕНЬГАХ
Все знают известную пословицу: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей".
Вот размышляю:
- Ну хорошо, есть у меня 100 друзей. Но вот ведь вопрос: Случись чего у меня, соберут ли они мне смсками 10000 рублей? А есть ли эти лишние 100 рублей у моих друзей? А все ли скинутся? Допустим, я имею 100 рублей и не имею 100 друзей. И слава Богу,тогда. А идеальный вариант: "Имею 100 рублей и 100 друзей со 100 рублями". А то вспоминается другая известная поговорка: "Хочешь потерять друга, займи ему денег".
САМОУНИЧИЖЕНИЕ
За неимением имения
Нет собственного мнения.
ОБ ОБУЧЕНИИ
Студента отчислили из ВУЗА за большую пропускную способность...лекций
"ГРАБЛИ СОБСТВЕННЫХ ОШИБОК"
Учиться на чужих ошибках у нас не получается.
Это всё равно что списать у соседа по парте решение задачи,
не особенно задумываясь, как он её решил: правильно или неправильно.
Лишь бы вовремя сдать классную работу учителю, уверовав в способности одноклассника.
А вот когда мы сами пробуем разобраться с проблемой,
а жизнь оценивает наше решение на "2", мы этот урок запоминаем надолго.
Только наступая на свои грабли и набивая шишки, мы учимся.
У нас на работе начальство начало "закручивать гайки". Причём в прямом смысле.
Ну, наконец-то! Действительно, а кто за такую зарплату слесаря-сборщика в наш цех работать пойдёт?
ПАССИВНЫЙ САМОУБИЙЦА
Всё хотел свести счёты с жизнью. Но сам боялся наложить на себя руки. ходил по улицам и ждал, когда ему на голову кирпич упадёт. Так и не дождался, бедняга.
Умер банально - от старости.
- А Вы знаете, что по Федеральной программе каждый гражданин России освобождается от долгов перед банками, и уже 200 тысяч человек списали свои долги.
- Знаю. Единственный банк в нашем райцентре уже обанкротился и закрылся.
.
ОПТИМИЗАЦИЯ.
На моей памяти началась с армии, в бытность тогдашнего Министра обороны Сердюкова.
Помнится, посокращали к чёртовой матери всю принадлежащую МО инфраструктуру. Начиная с распродажи объектов соцназначения, аэродромов, заканчивая ликвидацией госпиталей.
Оптимизацию с азартом подхватили и другие Министерства. Ну, например, образования и здравоохранения. Плоды пожинаем до сих пор.
И что имеем на настоящий момент?
Контактные центры для записи к врачу. Можно звонить целый день, и всё время будет занято. А запишут, если удалось дозвониться, к врачу через месяц.
Таблетки - оптимизаторы здоровья,
Протезы - оптимизаторы зубов,
Репетиторы - оптимизаторы для поступления в ВУЗы,
ЕГЭ - оптимизация в виде галочек в нужных клетках под видеонаблюдением вместо полноценных выпускных экзаменов.
Да что там! Список можно продолжить в любой области.
Девочки по вызову, секс по телефону, а теперь и по видео - оптимизция любви.
Пенсия - оптимизация бывшей зарплаты.
Дачный участок 6 соток - оптимизация поместья.
Да даже не у нас. Камала Харрис - оптимизация Джо Байдена.
И так далее. И тому подобное.
Может скажете, что я палку перегибаю? Пессимист?
А пессимист, между прочим, это оптимизированный оптимист.
"Если пенсии повышают, значит это кому-нибудь нужно?"
Внимание, девушки!
Принц на Белом коне может оказаться и:
Иванушкой Дураком на коньке Горбунке
и даже Всадником без головы.
Старый конь борозды не портит.
Он её не видит.
"Любовь зла, полюбишь и козла".
А за "козла" ещё и ответишь!
Ударился Иван-Царевич о земь неудачно
И оборотился в ближайший травмпункт
И превратился в инвалида.