ФИЛАТЕЛИСТ. (Стучит в дверь кабинета. Открывает ее и заходит в кабинет.): -- Здравствуйте! Можно войти? Я по объявлению. Это вы Николай Оглы...?
ЭКСТРАСЕНС. (Перебивает филателиста и начинает быстро говорить. При этом смотрит прямо в глаза визави.): -- Во-первых, не Николай, а Коля-оглы. С ударением на "Я", понял? В объявлении все четко написано: "Великий маг и экстрасенс, магистр белой и черной магии Коля-оглы. Гадание. Предсказывание и перепрограммирование судьбы. Снятие порчи. Обучение белой и черной магии. Приворожу -- отворожу. Сужаю -- расширяю. Вставляю -- выставляю. Суну -- выну... и так далее". Во-вторых, портрет здесь мой имеется. Вот он я, в чалме сфотографирован. (Сует под нос филателисту газету.) Что, не узнал? Ах, да, я сейчас без чалмы -- в химчистку ее сдал. Знаешь, сколько она грязи от вашего брата в себя впитывает? Ей тоже нужно периодически очистку проходить. И, в-третьих, сразу говорю, чтобы потом не было никаких недоразумений: случай у тебя очень запущенный. Сглаз лежит на всем вашем роду аж со Средневековья. Ты вообще почти что труп. Паховая грыжа, дизурия, простатит, педикулез, невроз, сахарный диабет, рак матки прогрессирует...
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Простите, простите, рак чего?
ЭКСТРАСЕНС: -- Матки, лопатки, сопатки, какая, хрен, разница, чего? Прогрессирует и все, я сказал! Скоро дуба дашь.
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Да нет у меня ничего этого. Я к вам при...
ЭКСТРАСЕНС: -- Молчать! Нет, так будет! Я лучше знаю. Придется как следует попотеть над тобой. Сколько при себе финансов-то имеем?
ФИЛАТЕЛИСТ. (В растерянности.Достает из кармана бумажник и заглядывает в него.): -- Ну, так, имеется кое-что. Я хотел марки...
ЭКСТРАСЕНС: -- Лучше, конечно, доллары или евро, но марки тоже сгодятся. У тебя есть какая-нибудь безделушка, которую всегда при себе таскаешь?
ФИЛАТЕЛИСТ. (Достает из кармана лупу.): -- Вот, лупа. Извините, пожалуйста, я, вообще-то, к вам ни за э-э-эт...
ЭКСТРАСЕНС: -- Заткнись! (Берет у филателиста лупу.) Так, лупа. Отлично! Сыщик, что ли?
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Я филателист. Марки собираю. А к вам и пришел за ...
ЭКСТРАСЕНС: -- Молчать! Я знаю, зачем ты ко мне пришел. Все вы ангелочки небесные. А триппер-то в бане не подцепишь!
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Я...
ЭКСТРАСЕНС: -- Так, все! Молчать, я сказал! Марки он собирает. Сейчас я заряжу эту штуку от всяких дурных глаз. Тебе будет необходимо лишь иногда дотрагиваться до нее рукой, и ни одна зараза к тебе не пристанет. Понял, да? (Экстрасенс начинает манипулировать рукой перед лупой.) Во все стороны от пупа спаси от порчи, лупа! Помоги, чтобы не сдох от болезней этот лох. Тьфу-тьфу-тьфу! Фыр-р-р, готово. Деньги давай!
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Я...
ЭКСТРАСЕНС: -- Деньги давай, я сказал!
ФИЛАТЕЛИСТ. (Обреченно.): -- Сколько?
ЭКСТРАСЕНС: -- А сколько у тебя есть?
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Пятьсот долларов с собой.
ЭКСТРАСЕНС: -- Доллары имеются? А говоришь, марки.
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Я...
ЭКСТРАСЕНС: -- Триста пятьдесят гони сюда.
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Я не ротвейлер.
ЭКСТРАСЕНС: -- Я знаю, что ты не ротвейлер. Ты -- Каштанка. Вернее, Каштан! Впрочем, какая разница? Что, Тетка, из цирка убежал? Хреново там жилось, да?
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Я не ро...
ЭКСТРАСЕНС: -- Так, все! Хватит! Я это уже слышал. Зато я бульдог!
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Я вижу... по хватке. Мне хотелось сказать, что я не Рокфеллер. Не миллионер, то есть. Я ...
ЭКСТРАСЕНС: -- Быстренько отсчитал триста пятьдесят баксов и положи их сюда, я сказал!
ФИЛАТЕЛИСТ: -- У меня все купюры номиналом по сто единиц будут. Я их на марки...
ЭКСТРАСЕНС: -- Давай четыре бумажки.
ФИЛАТЕЛИСТ. (Достает из бумажника деньги и обреченно протягивает их экстрасенсу.): -- На.
ЭКСТРАСЕНС: -- Отлично!
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Еще бы! А сдачу?
ЭКСТРАСЕНС. (Пересчитывает купюры.): -- Четыреста. Превосходно!
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Вы же сказали, что триста пятьдесят хватит. А сдачу?
ЭКСТРАСЕНС: -- За лупутебе ... иди...
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Какую такую?
ЭКСТРАСЕНС: -- Что, значит, какую? Обыкновенную. За лупу тебе ..., говорю идиоту, нужно будет подержаться немножко, и все пройдет как с белых яблонь дым. Ни кашля, ни сифилиса. А он: "сдачу-сдачу!"
ФИЛАТЕЛИСТ. (Внезапно приходит в ярость и его прорывает.): -- Послушайте, вы, как вас там, Каля-маля! Я пришел к вам вот поэтому объявлению в газете. (Сует под нос экстрасенсу газету.) Вот, видите -- здесь черным по белому написано: "Продам редкую коллекцию эквадорских марок. Обращаться по адресу: ул. Первая Булыжная, дом N3, 5-ый этаж, офис N53. Спросить Николая Оглынкина". Я же сказал вам ясно, что марки коллекционирую. А он мне -- за лупу держись! Сам, дурак, держись!
ЭКСТРАСЕНС: -- Стоп-стоп-стоп! Какая, говоришь, Булыжная -- Первая? Чего ты, осел, тогда ко мне приперся? Я на Третьей, слышь, ты? На Третьей Булыжной ючусь! Ах, так ты перепутал! Так моли Бога об этом -- иначе уже через месяц бы ласты загнул от туберкулеза, от которого я тебя только что исцелил. Да и еще лупу твою зарядил. Так что денег с меня ты обратно все равно не получишь. Все, прием окончен! Вали отсюда! И почаще за лупу держись.
ФИЛАТЕЛИСТ: -- Э-э-э...
ЭКСТРАСЕНС: -- Молчать, я сказал! Сеанс завершен и баста!
ФИЛАТЕЛИСТ. (Покорно покидает кабинет.): -- А сдачу?... Нет! Нет! Нет! Я все понял -- ни кашля, ни сифилиса. На фиг мне эти марки сдались? За лупу лучше буду держаться!
ЭКСТРАСЕНС: -- Давай, держись, держись! Крепче держись!