- Все,- мрачно объявил староста группы, хлопнув входной дверью - п....ц!
- Ты че? Почему п...ц, зачем п....ц? - загалдели сокурсники.
- Потому что стипендии п...ц! - обреченно повторил староста Качалов. - Всю эту консерваторию, Бабу Валю, эту музыку я .......(тра-та-та)!
Говорил Борис Качалов может и не очень печатно, зато доходчиво и с неподдельной душевной болью!
Тромбонист, староста оркестрового отделения, коммунист Качалов провалил семинар как простой беспартийный первокурсник! Викторина по истории музыки оказалась ему не по ушам!
Кто в консерватории придумал такую мерзопакость как семинар с музыкальной викториной - знать неведомо. В консерваторских студенческих анналах она занимает, примерно, такое же место как в технических вузах сопромат.
На что доходчиво указывает викторина? Что музыки много и ты, студент консерватории, еще не вышел рылом, чтобы ВСЮ рекомендованную музыку определить на слух и получить оценку, дающую право на стипендию. Кажется, что все просто - слышишь, звучит Бородин или Мусоргский, так и отпиши "симфония такая-то". Фигушки! И номер симфонии обозначь, и часть, и тему - главная или побочная. Хорошо если композитор-классик, понимая, что кому-то придется это изучать, написал ОДНУ симфонию, а если как Бетховен ДЕВЯТЬ или того страшнее 27 как Мясковский?
Как ни готовились к семинару, а все равно он налетал как тайфун - кк фатальная расплата судьбы на беспечное (относительно) существование!
Сначала народ тянулся к кабинкам звукозаписи как ходоки к Ленину - обреченно и чинно. При приближении даты семинара в кабинки набивалось такое количество страждущих, что сельди в своих бочках просто рыдали от зависти! Через несколько часов активного приобщения из кабинки вываливалось подвывающее ошалевшее существо.
- Сволочью буду, - рыдал ошалевший у кабинки, - а к следующему семинару за месяц готовиться буду!
- Будешь, будешь - успокаивали кающегося счастливцы-старшекурсники.
Провалив парочку викторин, на конспиративной пьянке решили распределить изучение всего этого богатого музыкального наследия на всю группу - каждый получил объект изучения и его надлежало вызудеть так, чтобы даже с большого бодуна студент пропел все темы и безошибочно определил все части!
Распределив весь этот музыкальный монблан, также договорились о "языке жестов": первая часть обозначается почесыванием правой руки, главная тема - ковырянием в ухе и т.д. и главное не перепутать у кого и когда ЧТО чешется.
Две викторины прошли без сучка и задоринки, но недолго музыка играла... Что-то насторожило Бабу Валю (так заглаза называли лектора по русской музыке Валентину Григорьевну )- то ли наши небывало заоблачные успехи, то ли вид почесывающейся и кашляющей группы, но нас рассадили так, что в лучшем случае каждый мог чесать все, что ему заблагорассудится лишь для собственного удовольствия - сосед оказался вне зоны видимости!
Именно этот провальный семинар так расстроил Качалова!
- Нужно искать другой путь! - объявил он. Как член партии он твердо знал, что путей может быть много.
И он нашелся, этот светлый путь в лице оператора кабинета звукозаписи Леши, в руки котого и попадала эта викторина ЗА СУТКИ до ее трансляции. т.е. Леша НАЖИМАЛ на кнопку. Он прекрасно понимал, что какой бы стипендия не была маленькой, без нее совсем кранты, поэтому трешки с каждого носа ему показалось достаточно.
Собирал эти слезные деньги все тот же Качалов - и говорил он при этом одну и ту же фрвзу: "Ты пойми - труба зовет!"
И добровольная сдача денежных средств так и называлась: Зов трубы.
- Шпана, - нежно обратился Качалов к пастве, - я слезно прошу не жлобиться и кому не нужна пятерка сделать по парочке ошибок. Исключительно для общего блага!
Семинар прошел в праздничном настроении ко всеобщей радости и удовольствию