Жили-были Форсман и Ферсман.
Форсман был банкир; Ферсман - геолог. Форсман сидел в кабинете, Ферсман ходил в походы и писал книги. Когда Форсман и Ферсман играли в преферанс, Ферсман проигрывал, страшно обижался и уходил в поход.
Когда Ферсман уходил в поход, Форсман поглаживал коленку Лилички Рабинович и говорил:
- Не всем же стихи писать, Лиличка. Кому-то же надо делать мой маленький бизнес!
* * *
Форсман и Ферсман ехали в автомобиле. Форсман смотрел налево, Ферсман направо.
* * *
Как-то Ферсман, вернувшись из похода, за преферансом сказал Форсману:
- А знаете ли, батенька, я - кот.
Форсман очень удивился, и говорил при этом так:
- Кот - это я, это я - кот, я - настоящий кот! Персидский!
И стучал при этом канделябром по Ферсману.
Ферсман же на это отвечал так:
- Не персидский! Сиамский! Драный! Да-с, драный! куда ты, сукин кот, вальта пикового упрятал? В рукав?
Очень на это удивился Форсман.
- Сукин кто? Кот? Позвольте-с! Так не бывает!
И сел читать Дарвина.
* * *
Ферсман пил горькую и закусывал пельменем.
Форсман стукрул Ферсмана канделябром и подхватил бутылку.
Выпил, закусил. Взял фломастер и написал на бытылке: "Яд".
Поставил на стол. Доел пельмень.
И допил горькую. От греха подальше.
* * *
Ферсману приснилось, что он убил Форсмана.
Форсману приснилось что он убил Ферсмана.
Проснулся Форсман, выпил валерьянки и уснул дальше.
Проснулся Ферсман и ушел в поход.
Мало ли...
* * *
Форсман и Ферсман сошли с ума.
В банке у Форсмана подумали, что их босс пьян.
Знакомые Ферсмана подумали, что из коллега пишет диссертацию.
Ум подумал, что без этих двоих стало легче.