Красных Татьяна
Мама и взрослый сын (из цикла "Созависимость")
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
психологический этюд
|
Мама и взрослый сын (из цикла "Созависимость")
Ирина
Моему сыну 27. Закончил политех. Нигде не работает.
Из-за своих пристрастий (то паспорт потерял, то в милицию попал, и т.д.)
находится в вечном поиске.
Круг общения сузился до местных тунеядцев, которые наливают,
т.к. денег мы ему не даем.
Может украсть, по-этому мы вечно "начеку".
Если приходит пьяный, мы его закрываем в квартире, чтобы не было продолжения.
Выдерживаем несколько дней.
Он приходит в себя, начинается поиск работы, рассылка резюме, назначаются собеседования...
Идет чистый, напомаженный на очередное собеседование, и....
К ночи, или на следующий день ПРИПОЛЗАЕТ!
Когда приходит в себя, просто говорит: "Извините, опять облажался".
И все.
Сегодня, после вчерашнего выпивона, заявил:
"Да, я г... (только еще круче), а вы такие хорошие родители!
Только вам до конца жизни жить с сознанием, что ваш сын г... и придурок!"
Я полтора месяца проходила на курсы для созависимых родственников
алкоголиков и наркоманов.
Сейчас буду искать себе группу АА (по 12-ти шаговой программе).
Он идти на группы пока не хочет.
В реабилитационный центр отправить нет возможности, т.к. я осталась без работы
и стою на бирже, а центры все платные.
Есть возможность ходить в амбулаторный бесплатный центр для алкозависимых.
Но он,видимо, не хочет.
Муж хочет выгнать из дому.
Идти сыну некуда, только помойка. Но и жить так не выносимо.
Как поступить? Выгонять я очень боюсь.
Пытаюсь говорить- не слышит.
Психолог
здравствуйте.
Как я могу к вам обращаться?
Готовы ли вы работать со мной?
Ирина
Спасибо, что ответили мне, Владимир.
Меня зовут Ирина.
Я буду очень рада советам специалиста.
По поводу созависимости я узнала полтора месяца назад, хотя проблема у меня давняя.
Чудом я попала на собрания для родственников зависимых.
Месяц посещала лекции.
А на практике ничего не выходит.
Пока результат нулевой.
Хотя я сама стала спокойней относиться ко многим событиям.
Психолог
Какую теоретическую базу вы получили
и как применяете ее во взаимодействии с сыном?
на кого из вашего окружения может быть похожим ваш сын?
Что вы можете сказать о наследственности (проблемы, идущие от предков, которые
могут передаваться трансгенерационным путем)?
Ирина
По поводу наследственности.
У сына реакция на алкоголь такая-же, как и у мужа.
Муж- в прошлом военный, активно занимался спортом.
В начале семейной жизни мог раза два в году "перепить".
Но это было обычно с последствиями:
засыпал в трамвае, милиция, потеря денег, документов, драка.
При этом выпадение памяти.
Наутро полное раскаяние, холодный душ, активная помощь по дому.
Т.е. не лежал и не стонал, а пытался "загладить вину",
несмотря на плохое самочуствие.
Когда сын был в подростковом возрасте, у мужа были неплохие заработки,
бизнес, друзья, биллиард,
пьянки... Раз в неделю...
Начались конфликты. Я ругалась, плакала.
Так как это было довольно таки часто, то все было при детях.
Папа наш вечно попадал и истории: потеря денег, документов,
избитый приходил домой (он по жизни спокойный, как удав, а ,
когда выпьет- агрессивный, полная потеря контроля и памяти).
Но он постоянно при этом работал.
Наутро- как птица феникс. У него (мужа) в молодости отец выпивал (он был нефтяником),
но при этом всегда работал (передовик).
Прекратил злоупотреблять лет до 40.
По линии матери- много пьющих (родственники на Урале).
У сына тоже - на алкоголь- полная отключка.
Но у него была в 16 лет травма головы , а при родах были щипцы выходные.
Развивался нормально.
Психолог
Ирина, вспомните и опишите ситуацию, связанную с вашим ребенком из детства,
когда могли нарушаться его базовые потребности.
Эмпатия, принятие, любовь нужны нам также, как и воздух, еда,
защита от экстремальных температур и сон.
Что и какой негативный опыт мог вынести ваш сын из того периода?
Здесь мы можем говорить о так называемых базовых противоречиях личности.
С одной стороны - это стремление к общности,
с другой - чувство собственной неполноценности и, как правило,
гипертрофированное чувство вины
Ирина
Муж трудоголик, волевой, сын более мягкий, безвольный.
Т.к. у мужа бизнес пролетел, он стал работать в такси,
а здесь не до пьянок, да и ситуаций стало меньше.
С семьей никогда и раньше муж не напивался, только на стороне.
С сыном у них вечный конфликт.
Сын полностью не самостоятельный.
Сначала опекали, решали его вопросы (институт, милиция).
Хотели "все уладить".
А теперь сын этим же и упрекает, мол, надо было давать
мне самому решать вопросы, а вы ручки подставляли!
Психолог
Принцип - "отдаю много, жду того же", подходит в описаниях
вашего супруга.
Данные стереотипы могут быть считываемы сыном на бессознательном уровне
Болезни детей, равно как и алкоголь у взрослых -
лишь факт протеста, желание обрести собственное,
идентификационное "Я"
Ирина
В общем, благими намерениями...
Над ребенком я вечно тряслась.
Муж был с ним жестким, но справедливым, как он считал.
Возникали конфликты, т.к. я думала, что муж достаточно жесткий с сыном.
Сын был отличником, схватывал все на лету.
Но не очень спортивный, не очень собранный.
Очень хотел быть похожим на папу, но не получалось.
В школе лучший, и немного кичился этим, хвастался знаниями,
мог с насмешкой говорить о ком то. Привирал.
Хотел себя выставить в лучшем свете.
Психолог
У вашего мужа проявлен тип, в котором стремление к власти
(бизнес, доходы, друзья, выпивки), может быть прикрытием
внутреннего комплекса неполноценности.
Отсюда алкоголь, альтернативная реальность,
где Я без тормозов могу творить то, что "запрещаю" себе
в здравом рассудке.
В данном примере мы можем рассматривать выпивки и последующие состояния -
как демонстрация силы. "Несмотря ни на что - я здоров"
Примесь силы с ложной компенсацией
(недостаток превращается в "преимущество", которым я могу гордиться...).
А далее - развитие комплекса неполноценности,
который в настоящее время может компенсироваться алкоголем...
Ирина
Вы знаете, в какой то момент я стала чувствовать,
что мы стали терять какую то связь.
Сын подростком стал курить. Он был аллергиком.
Мы объясняли, ругались, просили, и даже лупили за это.
Муж курит. Я его просила, если не бросить, то, хотя бы при ребенке не курить.
Но муж считал- что позволено Юпитеру, то не позволено быку!
Отца нечего критиковать, яйца курицу не учат!
И, даже когда мы выходили семьей гулять,
он тут же демонстративно брался за сигарету.
Я понимаю, что это двойные стандарты.
По поводу доверия.
Столько было наломано дров.
Запрещали курить, т.к. маленький и аллегрик, не давали денег.
Лет в 13 он начал подворовывать у нас деньги.
Так как всем давали на карманные расходы, а его ограничивали.
Недоверие росло. Мы объяснениями, ругней, наказаниями пытались "воспитывать",
Взывали к совести.
Папа военный, мама- бывший педагог. Это я о нас с мужем.
ОООчень граммотные, много читали, все знаем-
полностью деструктивная семья, как теперь оказалось.
Мы вдвоем, будучи патологически порядочными,
а муж еще и безкомпромиссный (черное и белое, и никаких полутонов!).
А я не могу долго обижаться на родных.
Т.е. на проступки сына, как я уже понимаю, была наша реакция неправильной.
Сын сейчас говорит, что был тогда дураком, поступал неправильно.
Но и сейчас нечист на руку.
Психолог
опишите свои чувства...
Ирина
Что я чувствую, когда пишу горькую правду,
неприятные для себя, как мамы, вещи?
Сын очень любознательный, грамотный, нестандартно мыслящий.
В школе все пытался вечный двигатель изобрести,
на физике привел доказательство, что это невозможно.
На экзамены шел без подготовки.
Все сдавал хорошо. Все предметы легко давались.
В институте бакалаврат защищал на английском языке.
Но в быту...
По дому все помогает.
Не бунтарь внешне. Но теперь я понимаю,
что бунт у него вылился, видимо, в такую форму (зависимость).
Раньше он говорил, что в жизни надо попробовать все.
Вот и попробовал...
Мне сложно разобраться в себе
когда я пишу Вам- для самой выстраивается более четкая картина.
Я всегда считала, что у меня очень хорошая семья, с мужем хорошие отношения, детей любим.
Когда начинаешь анализировать прошлое, то очень больно от того,
что уже не можешь вернуть время и сделать все по- другому.
Я раньше очень много плакала по этому поводу, корила себя за то,
что я плохая мать, ребенка не смогла хорошо воспитать...
Первый раз я проговорила неприятные для себя вещи на курсах.
Это было очень тяжело и стыдно.
Но я очень хочу помочь сыну.
И мне все равно, что обо мне подумают,
если это сможет помочь моей семье.
Несколько раз перечитывала материалы на указанной Вами ссылке.
Пробую вникнуть.
Я понимаю, что человек может и должен в первую очередь помочь себе,
изменить что-то в себе.
И тогда будут происходить изменения в окружающем мире.
Я нахожусь на этапе осознания проблемы и проговаривания ее.
Да, вот действовать значительно сложнее!
Как я лично снимаю стресс?
Долгие пешие прогулки (4-5 км.). Быстрым шагом, благо город большой.
Кстати, очень помогает! И с пользой для здоровья.
Ставлю задачу, к примеру- купить что-то, и, не пользуясь городским транспортом, иду.
Физическая усталость очень хорошо снимает плохое настроение!
Пару раз, когда было "рыдательное" настроение, писала дневник.
Теперь перечитываю- бред!
Через день ситуация меняется, и все видится совсем по- другому.
Но в тот момент становится реально легче.
И еще. Когда видишь, что кому-то хуже, становится стыдно за свое "раскисание".
Благотворительность, добрые дела,помощь реально нуждающимся.
Это банк моих психотехник.
Отпустить ситуацию, положиться на волю Высшей Силы, это правильно,
но очень сложно. Я имею ввиду мою ситуацию с сыном.
Мне вечно хочется спасать.
Я просто физически ощущаю этот свой "материнский долг".
Умом понимаю- бред.
Бегаю по ролям треугольника Карпмана.
И не получается выйти на нормальный уровень общения.
По поводу моей созависимости (и не только моей).
Есть хорошее детское стихотворение М.Яснова "Кисуня и Крысуня".
Вам в "копилочку". Это про меня!!!!!
КИСУНЯ И КРЫСУНЯ
Безоблачным утром,
В начале июня,
На теплом крылечке
Лежала Кисуня.