Красных Татьяна
Колдунья (из цикла "Созависимость")
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
психологический этюд
|
Колдунья
Если говорить гру6о, то у колдуна уже полноценно расщепленное сознание,
он может думать две мысли одновременно.
Это по форме похоже на шизофрению, но это ни коим местом не шизофрения,
потому что у колдуна над этими потоками полный контроль, он ими управляет точно также,
как своими руками и ногами.
Колдун, это очень нео6ычный человек, это осо6ый подвид людей.
Взять первого попавшегося человека, и сделать из него колдуна -- невозможно.
Колдуном нужно родиться, нужно заполучить нужный на6ор деталек внутри черепной коро6ки.
Но к homo urbanus оно никакого отношения не имеет, потому что такие колдуны
идут из седой древности. Они 6ыли практически всегда.
Типовой фантазер отрывается от реальности и теряет связь с миром,
для него размываются границы между явью и навью, он не различает поверхность от дна.
Лжец живет в самоо6мане, он теряется в своей лжи.
Нет, лжец, это все-таки не колдун.
Ведь кто такой колдун?
Колдун знает 6удущее, он знает истину, он отличает правду от лжи.
У колдуна мощная сенсорика и даже экстрасенсорика, если 6рать фоном рядового человека.
Колдун видит духи, и о6ращается с ними как с материальными существами.
(...)
Ирина
Здравствуйте.
Уже довольно долгое время я пытаюсь разобраться в себе,
в отношениях с родителями и близкими.
Я делаю это самостоятельно, что-то читаю, много думаю,
вспоминаю детство в поисках тех крючков,
которые определяют мое сегодняшнее поведение.
И как мне кажется, я куда-то продвигаюсь.
Но есть тема (область, зона, пространство),
в которой я чувствую полное бессилие.
Я не могу разобраться этим сама (даже не могу книгу по этой теме дочитать,
просто сопротивление), мне страшно идти туда одной и, наверное,
поэтому я не могу определить направление
(вектор, да банально - а что делать-то?)
Мой отец - алкоголик, а я, как мне кажется, созависима.
Ситуация усугубляется тем, что я завишу от него и материально
(он _полностью_ обеспечивает меня, в том числе оплачивает
и мое второе - весьма недешевое - образование).
Созависимость вызывает во мне ужас,
зависимость от него - стыд, хотя я безусловно получаю свою долю жирненьких плюшек
от этой ситуации.
Мне 28 лет (в голове - такая старая уже,
а сама ни на что не способна, несамостоятельна, несостоятельна).
Я заметила, что переношу свою панику по поводу алкоголизма на всех подряд.
Люди чувствуют это, пожилые мужчины с проблемами с алкоголем души во мне не чают,
раньше я даже не понимала, почему так - а теперь вижу.
Стоит ровесникам выпить или просто обозначить свое желание выпить,
я, в зависимости от настроения, либо начинаю их воспитывать,
либо впадаю в состояние китайского болванчика
(так покачиваю головой, проницательно смотрю и ворчу внутри),
Мне трудно выстраивать отношения с мужчинами,
по-настоящему близких и любовных, можно сказать, не было.
Все мои немногочисленные пассии были трезвенниками
(по разными причинам, кто из-за здоровья, кто из любви к себе,
кто из религиозных соображений), но все без исключения -
недоступными эмоционально и чаще всего связанными с другими женщинами,
т.е. я изначально занимала место любовницы,
которое сначала меня устраивало, потом начинало ранить, потом становилось невыносимо.
Все вышесказанное - продукт долгих размышлений и самокопаний.
И вроде бы проблема обозначена, я верю в существование выхода из этой ситуации, решения,
я хочу измениться и изменить свою жизнь - но я не иду дальше.
Мне нужна помощь, пожалуйста, протяните мне руку.
Уже то, что я могу просто рассказать о проблеме во многом мне помогает,
структурирует в голове.
И можно было бы просто сесть и все это самой себе написать
в дневник или куда там, но я заметила,
что меня все время уводит в сторону.
Вот и в первом сообщении, вроде описывала ситуацию,
а о том, что меня действительно беспокоит, написала всего одно предложение.
И это происходит все время, и это нисколько не приближает меня к решению.
Как будто есть гноящаяся рана, и ее надо бы промыть, очистить,
но прикасаться к ней так больно и страшно,
что я все время сворачиваю в сторону.
Хожу по кругу. Мне это не нравится, это бесполезно.
Я понимаю, что в рамках форума, да еще открытого,
невозможно решить все, но у меня и нет таких амбиций.
Мне хочется, проработать мое отношение к отцу,
хотя бы осознать его, и тем самым помочь себе двигаться дальше.
Мне необходимо Ваше участие, чтобы проложить маршрут по неизведанной территории.
Психолог
Что я могу в рамках форума: помочь разобраться в том, что Вас волнует,
дать интерпретации , поделиться своим видением.
Но важно помнить, что мои интерпретации имеют статус гипотез,
пока не прожиты не проработаны Вами (в терапии и/ или в жизни).
Конечно, я готова поддержать Вас эмоционально
настолько насколько позволяет данный формат.
Ирина
Спасибо)
Да, я чувствую, что тут происходит сбой - я многое стала понимать,
но понять не равно прожить (проработать)
и несмотря на все свое понимание, я регулярно откатываюсь назад
Психолог
Правильно ли я понимаю, что речь идет об этом:
Но есть тема (область, зона, пространство), в которой я чувствую полное бессилие.
Я не могу разобраться этим сама
Или об этом:
Мне трудно выстраивать отношения с мужчинами
Ирина
Вообще, я имела в виду слова - мой отец алкоголик, а я созависима.
Мне даже сейчас набирать это неютно, неприятно.
Потому что за этими двумя словами очень много стоит чувств.
Словно его я предаю, а себя унижаю. Чуть-чуть сдвиг наблюдаю,
еще недавно услышав от кого-то из семьи намек на проблемы отца с алкоголем
я впадала в истерику, внутреннюю - мне было страшно,
ужасно больно и я испытывала агрессию в адрес того, кто это сказал.
А насчет мужчин, ну я понимаю, что это вроде как не очень здорово,
но сейчас я об этом особенно не переживаю.
Психолог
Ирина, как Вы думаете, что Вам даст "проработка" отошений с отцом?
Что изменится в Вашей жизни?
Чего Вы хотели бы получить в результате?
Ирина
Я его отпущу.
Я перестану спадать в эйфорию, узнав, что он два дня не пьет,
и испытывать жуткую боль, увидев его снова пьяным.
Я прекращу играть для него роль собутыльницы без бутылки,
напряженно сидя на краешке стула, и выслушивая его пьяные излияния,
разрываясь между болью от того, что я вижу, как он разрушает себя,
и иллюзией, что я ему помогаю, нужна, что я им любима.
Я прекращу метаться, между ощущением, что меня используют
(когда-то это были просьбы купить бутылку, потом подать рюмку,
потом отвезти его домой, а теперь он мой дом время от времени использует
как распивочную) и чувством вины, когда я отказываю ему в одной из этих просьб.
Я верну ему его ответственность за его жизнь в полной мере,
а не только на словах
(мантру "ты взрослый человек, реши это сам" я заучила наизусть,
но сколько бы я ее ни повторяла, во мне ничего не откликается,
я продолжаю чувствовать то, что чувствую)
Может быть, это станет шагом к тому, чтобы отношения с отцом изменились.
Сама я перестану контролировать все и вся
Я стану спокойнее, веселее, увереннее в себе.
Я смогу чувствовать что-то к человеку,
не пытаясь моментально окружить его давящей заботой.
Я научусь расслабляться.
Я стану способна построить отношения с мужчиной
и перестану довольствоваться ролью запасного аэродрома,
жилетки и все понимающей, ни на что не претендующей....
В конце концов, я смогу быть счастливой.
Это конечно, все произойдет не сразу.
Но я знаю, что если потянуть за кончик,
можно вытянуть много всего и постепенно все решить.
Психолог
Что уводит Вас в сторону? Как бы Вы могли описать это на чувственном уровне?
Какие ощущения Вы испытываете?
Ирина
Мой ум? Мой страх? Не знаю, как это охарактеризовать.
Защита какая-то от неприятных мыслей, о том, что правда больно,
думать неприятно.
Если все-таки сконцентрироваться, то можно подумать, но ужасно будет об этом говорить.
Почти голос пропадет, речь станет косноязычной,
будет очень страшно почему-то начать говорить, рот открыть.
Если собраться с духом и все-таки выпалить,
то наступает некоторое облегчение.
Но это я сейчас так анализирую, а в сам момент,
там нет никакого чувственного уровня, там слепое пятно или онемение какое-то,
пустота, которую ррраз - и проскочила и уже о чем-то другом думаю (или пишу),
может быть, неприятном тоже, но не таком болезненном.
Вот раз пишу, могу перечитать - и удивиться, как это так,
это же самое главное, почему тут все пропущено?
Психолог
Расскажите, пожалуйста, о своих отношениях с родителями,
о своем детстве: то, что Вы считаете важным.
<...>
Психолог
Вы пишите, что самые эмоционально нагруженные слова в Вашем первом сообщении
были "папа- зависимый, я-созависимая".
Это диагностические ярлыки, которые психологи испооьзуют для упрощения,
но для Вас за этими словами море переживаний и чувств, но Вы не решились их обнажить
Как думаете, может ли этот стыд быть причиной, удерживающей Вас от очной терапии?
Ирина
Чувствую себя раздвоенной. Я люблю внимание, мне его отчетливо не хватает,
я часто веду себя демонстративно на публике и ничуть меня это не беспокоит,
мне вполне комфортно.
Но почему-то когда я привлекаю внимание не к тому какая я веселая,
обаятельная, симпатичная, умная, собранная, серьезная, аккуратная, надежная,
ревнивая, остроумная, властная, артистичная, непринужденная, смелая,
пожалуй даже эксцентричная и экзальтрованная,
а к своим глубоким чувствам - страху, стыду, злости, обиде, одиночеству -
мне становится ужасно не по себе и неприятно и стыдно за свою демонстративность.
Но ведь говорить о том, что больно - это не значит быть демонстративной, да?
Вот он такой момент ухода в сторону.
Да я понимаю, что это ярлыки, и черт знает, зачем я их повесила.
Может так, чтобы обозначить это место
и не копаться там особенно глубоко.
Да, пожалуй мне стыдно.
Мне стыдно за отца, что он такой какой есть
и ведет себя так, как ведет.
На людях, когда он пьян, я просто проваливаюсь сквозь землю
от каждого его движения и жеста и слова,
в каком-то смысле я думаю, что меня судят по нему,
хотя что обо мне такого можно сказать,
кроме того, что я просто нахожусь
в компании пьяного мужчины - не знаю.
Мне стыдно за то, что я думаю об этом вообще.
Ну то есть вместо того, чтобы...
(а что может быть вместо? я не знаю),
я испытываю стыд и переживаю, как подумают обо мне.
Это вроде как эгоизм.
И еще получается я все-таки обвиняю отца, в том,
что он не такой, каким я бы хотела его видеть.
А какое я имею право его обвинять,
что я сама такого сделала ценного,
чтобы иметь на это право?
И мне очень страшно услышать со стороны то,
что я и так слышу в голове - это все я делаю для того,
чтобы оправдать собственную несостоятельность, нашла крайнего.
Мне стыдно и за то, что я все-таки получаю удовольствие
от того, что он рядом- даже такой, ничего не соображающий,
неспособный обратить внимание на меня,
на мою боль и мои потребности.
Мне стыдно, что я довольствуюсь этим эрзацем любви,
как будто не заслуживаю большего -
но, может, и правда не заслуживаю, а как будто претендую.
Психолог
Когда Вы хотите, но не можете отказать отцу,