я назвала это
"синдром лишнего человека",
ну это,что-то в стиле:
я не из этого века.
я как Онегин и Печорин.
помните таких?
конечно помните,
ну кто ж не вспомнит их.
мы все про них читали,
за партой школьной,
спорили,
кричали
и иногда поступки осуждали.
но у меня немного все не так..
я вроде как тургеневская,
а тут бах...
<...>
ты вроде к ним
с заботой,
добротою,
а те в ответ смеются
над тобою
и тут уже ведь ничего не сделать
и мне себя,
увы,
не переделать.
приходиться лишь ждать
и просто верить,
что кто-нибудь,
когда-нибудь
оценит.
(Vetalla)
Лишний человек для кого? Для других людей или для себя.
Обычно мы ориентируемся на других людей и нам кажется,
что они лучше, умнее, лучше приспосабливаются к обстоятельствам и т д.
Со мной во всяком случае, именно так и было.
Я любовалась на всех окружающих.
А поэтому я и была лишней
<...>
Нужно понть ценность каждого человека, а свою - в первую очередь.
Это, наверное, от того, что в детстве о тебе мало заботились.
(Кармен)
я всё не могла понять: и самооценку свою повышаю, и со Внутренним Ребёнком познакомилась и забочусь как могу,
и родителей прощаю потихоньку, а всё равно ощущение - что "мимо"
а тут - вон оно что! я же обуза для всех! все общаются со мной через силу, через "не хочу", по обязанности!
И будь моя самооценка хоть выше небес - всё равно всё это без толку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОЧЕНЬ больно. + отчаяние
можно, конечно, применить НЛП и твердить по 100 раз на дню какою-нить
охрененно позитивную аффирмацию
Хочу выдернуть с КОРНЕМ это убеждение. помогите, ПОЖАЛУЙСТА
я РОДИТЕЛЯМ была обузой! в основном - маме. она меня постоянно скидывала то одной бабушке, то другой,
то в пионерский лагерь (и на все летние каникулы, и на все зимние).
всё детство у меня было ощущение, что у родителей есть дела поважнее меня, а я - мешаю им
- высыпаться по выходным
- общаться между собой
- из-за меня они не пошли в кино на взрослый фильм
- через "не хочу" папа читал мне книжку про пантеру Багиру
я и читать-то научилась в 5-6 лет, чтобы не просить ИХ почитать мне
позавчера я плакала: всплыла ещё одна моя старая песня: "я никому не нужна"... а если и нужна, то только для того,
чтобы меня использовали...
пишу это вам сейчас, и опять плачу... похоже, что "корень" - здесь
воспоминания из детства: мне лет 5, я сижу в своей комнате, а родители - вдвоем на кухне,
а мне туда нельзя, потому что они курят, и мне вредно дышать накуренным воздухом
а когда в 14 лет я сломала руку, мамы, естественно, дома не оказалось. на работе её тоже уже не было (раб.день закончился).
и я сама-одна поехала в травмопункт
похоже, что мое одиночество - это уже древняя привычка