Моя мечта - стать хорошим, востребованным маркетологом. Стать уверенной в себе, не сомневаться в себе,
не сомневаться в своих знаниях.
Страх
опять накатил страх, все начилось с того, что я позвонила по вакансии и меня спросили почему при таком большом количестве вакансий
я все еще не могу найти работу. И мне стало так обидно, что когда я положила трубку я опять разревелась.
Где же много этих вакансий, если молодой специалист находится в замкнутом круге опыта.
Большинсво вакансий ищут специалистов с опытом, я что родиться с ним должна была, не получилось у меня приобрести его раньше,
что же мне теперь совсем работу не искать.
И работодатели хотят чтобы к ним приходили молодые и опытные уже в 20 лет чтоб минимум 2 года опыта было,
чтобы не было семьи и детей и зарплату маленькую просили.
Как же так?
А ведь чем дольше я буду искать работу тем чаще меня будут об этом спрашивать.
Мне от этого не по себе.
Я боюсь начинать, я боюсь что у меня ничего опять не получится,
что я убегу опять с работы, я читаю вакансию и понимаю что то что нужно там делать я этого боюсь,
боюсь звонить, общаться с клиентами, даже предложить какую-то новую идею я и то боюсь,
как же это преодолеть.
Во мне один страх.
Вот сейчас я прочитала одну вакансию и мне сразу стало страшно, мне хочется этим заниматься
но во мне сильный страх что я ничего не смогу. там надо общаться с клиентами (а я боюсь)
и др обязанности которые я опять же боюсь.
Страх сковывает меня, он мешает мне жить.
у меня нет организаторских способностей, а они нужны в моей профессии,
нет настойчивости. стресс меня захватывает, звонить я боюсь, встречаться с людьми тоже.
Какой страх по вашему самый базовый?
страх контактов с людьми, общение с малознакомыми людьми.
Когда появился этот страх?
я даже и не помню , когда он появился, он был со мной всю жизнь.
я всегда боялась даже у доски отвечать в школе
или руку поднимать чтоб ответить на вопрос учителя.
высказать свое мнение в кругу людей тоже не могу,
мне не хватает смелости сказать ,
страшно идти в новое место , если кто-то со мной идет, то тогда уже не так страшно,
а если одна то и коленки трястись могут.
мне нужна работа , мне хочется работать, ведь другие работают те люди которых я знаю,
ведь они могут но почему же я не смогу , возникает у меня вопрос.
И опять страх страх страх.
пришла домой после утренней прогулки и как -только зашла домой сразу как-то полились слезы,
надо опять начинать рыскать на сайте вакансии, каждый день одно и тоже ,
просыпаюсь мысли о работе, засыпаю опять мысли о ней, каждое утро уже как ритуал надо заходить на сайты вакансий
и искать подходящую вакансию, отправлять резюме и ждать как манны небесной звонка от них,
позвонят не позвонят сидишь гадаешь, и как то опять все это навалилось что не сдержалась и стала плакать,
дома никого нет, могу поплакать, а если дома кто-то , то лучше сдерживаться и не плакать чтобы не навязывать свои проблемы,
чтобы не показаться слабой
самая страшная картинка которая возникает,
что люди будут тыкать на мой возраст и смеяться над тем что я еще толком не работала,
обвинять меня в том что я сижу шее у мамы
Обвинитель
:
Кто этот человек, какой он
Высокомерный, самовлюбленный, молодой, именно молодого возраста, наглый. противно даже с таким человеком общаться,
личность , думающая только о себе.
В тот момент мне это казалось , что передо мной что -то злое, сидит, злая зверюга какая-та,
а я что то мелкое и незначительное, только время отбирающее у этого человека.
Сразу как -то хочется сжаться, уйти, исчезнуть, раствориться.
Но потом мне захотелось выпримится, распрямить плечи и отвечать таким же тоном и как
и она мне вопросы задавала,
потому что кто она для меня, ведь тоже никто, она мне никто, такое же пустое место,
так почему она имеет право так себя вести и разговаривать со мной в таком тоне, так высокомерно себя держать,
будто она тут и бог и судья.
А дальше уже остается неприятный осадок, как то чувствуешь себя, что может действительно я никто и незначительное существо ,
плавающее в этом большом мире.
А с другой стороны, кто -то внутри, в этот момент, кричит тебе, с чего это вдруг я никто, может для нее или для других я никто,
но есть люди для которых я кто-то, я значительная часть их жизни и что-то значу для них.
я не хочу испытывать состояние , когда необходимо расворяться, сжиматься, уходить.
Я хочу распремлять плечи и идти .
по поводу первого состояния , я ипытываю жалость, отвращение.
Не хочу чтобы меня жалели, показывать другим что ты жалок, то же самое для меня что быть слабым.
По поводу 2-го состояния - я чувствую силу, уверенность, распрямляя плечи уже чувствуешь себя по-другому,
сильнее, как буд-то запас новых сил и энергии появляется.
1 состояние - поражение
2 состояние - победа
Защита
Есть у вас такой человечек? Мне про него расскажите, пожалуйста.
да ,есть. моя мама и сестра, они всегда меня поддерживают, любят такую какая я есть со всеми моими недостатки ,
помогают мне справляться с переживаниями. ближе всех мне моя сестра, она для меня все, она моя противоположность,
никогда не переживает по пустикам, всегда говорит как только работа закончилась нужно думать о другом,
а я целыми сутками о работе думаю, если я пессимист то она оптимист
и этим дополняем мы друг друга, во всем пытается найти хорошее,
не акцентирует внимание на мелких проблемах,
а у меня каждый шаг похож на трудность. мне с ней очень повезло,
если не мама и не натуля моя то я не надолго щадержусь в этом мире,
проблемы просто еще сильнее съедят меня изнутри
И твоя задача не душить этот голос, а усилить голос добрый, который тебя поддерживает.
Ну хотя бы для справедливости.
Есть обвинитель, и есть защитник.
Как ты это можешь сделать? Ты не доводишь себя до низкой позиции, а постоянно,
даже дома, даже в быту, ловишь и проверяешь свои внутренние мысли о себе.
И на каждую обвинительную мысль, выставляешь своего внутреннего защитника.
Так ты его будешь внутри себя растить.
А ты сама, после того, как выслушаешь оба голоса, решаешь уже, как ошибки исправить,
с точки зрения Тани взрослой, уверенной, способной слышать про себя и тот и другой голос.
Моя главная задача-выставлять внутреннего защитника
Некоторое время спустя
нашла работу и теперь работаю, но страхи все время ходят со мной,
работа и профессия подразумевает огромное общение с людьми и мне иногда это приносит большой дискомфорт,
страх не справиться с заданием, не всегда понятно что делать и как это делать
и из-за этого большой страх. чуствую себя средне: и плохо и хорошо бывает,
хорошо когда справляюсь с обязанностями
плохо когда что - то страшит , беспокоит. все это время я как то справлялась со своми страхами,
мне нравится создавать придумывать что то новое, смотреть как твои задумки воплощаются и дают плоды
мои надежды и предположения на завтра: что все будет хорошо, что день пройдет удачно,
без происшествий , что справлюсь со всеми своими задачами, будет светлый хороший день,
а главное наступит новый день который принесет новые радости.
я хочу работать, хочу работать по профессии.
мне 23 года, этим летом закончила университет
с красным дипломом, моя специальность маркетолог,
когда я устроилась на работу то я думала что все смогу ,
что все сделаю, но когда стала работать то поняла
что многого не знаю, многого не умею